36
СМЕЯТЬСЯ, ПРАВО, НЕ ГРЕШНО...
Ãîðèçîíò 20 ñåíòÿáðÿ 2012 ãîäà
¹38 (960)
(Тест-анкета, дающая безошибочный ответ) связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тестанкету для тех, кто сомневается... Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные вами очки. 1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь? - Доброе утро! - 1 очко. - Как ты себя чувствуешь? - 2 очка. - Приготовь поскорей завтрак! - 3 очка. 2. Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на работу? - Крепко обнимаю! - 1 очко. - Ласково целую! - 2 очка. - Дружески жму руку! - 3,5 очка. 3. Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней поступаете? - Отдам жене частично. - 1,5 очка. - Отдам полностью. - 2,7 очка. - Полностью отдам, потом полностью заберу вместе с ее. - 7 очков! 4. Что бы вы сделали, если бы, случайно вернувшись домой раньше обычного, застали в гостях незнакомого мужчину? - Убил его! - 0,5 очка. - Убил ее! - 0,7 очка. - Познакомился. - 16 очков. 5. Что вы делаете со своей супругой в свободное время? - Смотрю телевизор. - минус 2 очка. - Хожу в кино. - плюс 2 очка. - Считаем деньги. - по очку за каждый рубль! 6. Как часто вы говорите ей, что любите ее? - Раз в год. - 1 очко. - Два раза в месяц. - 2 очка. - Три раза в день после еды. - Очки, соответствующие вашему весу в килограммах. 7. Советуетесь ли вы со своей женой по жизненно необходимым проблемам? - О постройке дачи - стоимость дачи. - О покупке машины - порядковый номер очереди. - Станет ли «Спартак» чемпионом. - время, проведенное у телевизора в долях от прожитой жизни. 8. Любите ли вы помогать своей жене по дому? - Люблю. - метраж вашей квартиры. - Не люблю - размер вашего дивана. - Не знаю, не пробовал.- количество лет, прожитых вами вместе, со знаком минус. 9. Представляете ли вы ее героиней известных произведений? - Татьяной Лариной! - количество страниц, прочитанных вами в романе. - Наташей Ростовой! - количество страниц, пропущенных вами в романе. - Анжеликой - маркизой ангелов! - вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль. 10. 0 чем вы думаете, когда засыпаете? - О жене! - возраст жены. - О другой женщине - возраст другой женщины. - О ремонте! - возраст вашей квартиры от прошлого ремонта. Ну вот и все! Теперь просуммируйте заработанные вами очки. К сумме прибавьте рост супруги, размер ее обуви, разделите все это на количество ваших общих детей. От получившегося числа отнимите номер своего телефона. Остаток запомните и никому не говорите, потому что он не имеет никакого значения. Однако если вы все-таки хотите получить обещанный вам ответ, то загляните в него... Ответ: Если вы проделали все, как указано в нашей анкете... извините, но вы свою жену не любите. Вы позволили себе усомниться в этом настолько, что стали отвечать на вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссертацию. Если же вы давно отбросили нашу анкету, то вы совершенно очевидно любите свою жену крепко и будете ее любить вечно, не обращая внимания ни не какие ухищрения и происки многочисленных социологов. Чего вам и желаем! n
В
*** Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию: - Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Вот как? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!... *** Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену *** На выставке подходит один художник к другому: - Какая-то странная у вас картина, Петр Яковлевич. Называется - “Кот в сапогах”. Сапоги вижу, а где же кот? - Так в сапогах! *** На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: “Эта не та шляпа!.. Он прячет пиковую даму в кармане брюк!.. В коробке дырочка!.. “. Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай всетаки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! *** В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал,
чтобы ему скомандовали съесть его собственную. *** Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
*** Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил? - Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. - Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю. *** - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой!
Ìèõàèë Çàäîðíîâ
Случаи с моим другом Они лежали. Вдруг звякнул звонок. Они вскочили, стали лихорадочно одеваться. Он, полуодетый, выглянул на лестничную площадку с носком в руке. Никого. Он облегченно обернулся... В комнате стоял такой же полуодетый мужчина с носком в руке. Двое с носками в руках. Тот приехал ночью домой. Хотел незаметно войти. Этот хотел незаметно выйти. Двадцать лет с тех пор прошло. Ужас в его сердце до сих пор. *** Он ей очень нравился. Она позвонила ему и сказала, что у нее есть два билета в театр. Билеты дорогие. Он пошел с ней. У театра она сказала, что пошутила, что нет у нее
никаких билетов. Он честно сказал: - Вас сейчас оставить или проводить куда? Она сказала - оставьте сейчас. И он ушел. А билеты у нее, конечно, были. *** У мужчин в жизни две задачи, две великие проблемы: как соблазнить и как бросить. Решив первую проблему, он тащит на себе всю жизнь в надежде бросить. Надежда бросить никогда не оставляет мужчину. Даже родив кучу детей и потеряв все перспективы, он лелеет эту единственную, светлую. И наконец бросает. Правда трусливо. Бросает так, чтобы бросаемый не догадался. Он объясняется в любви, нежно целует, заботливо подносит, тщательно маскируя. Бросаемый плачет от радости, бросающий плачет от сочувствия... Это происходит так долго, что оба, к счастью, не доживают. n