7. August 2009
Jetzt is’ de Käs’ gess ... Die Junggesellenabschiede vom Feinsten
Hochzeit Bibi und Tobi
DEUTSCHLAND € 8,50 SCHWEIZ SFR 17,50 Österreich € 9
Vom hässlichen Entlein zur Traumfrau!
Wichtige Tipp’s für die Schwiegermütter
Impressum Einleitung:
Lange haben wir gesessen, Zeit und Stunde fast vergessen, viel geschwitzt und simuliert, nachgedacht und ausprobiert, bis die Zeitung fertig war, Gott sei Dank, nun ist Sie da! Dichter waren nicht beteiligt, und es war auch etwas eilig, wenn man von der Zeitung nicht wie von einem Kunstwerk spricht. So war doch der gute Wille stark vorhanden in der Stille. Mögen durch das Fest begleiten fröhlich Euch die nächsten Seiten. Ist der Witz auch manchmal spröde ruft nicht gleich: "Ach je wie blöde". Denkt, dass sie zum Spaß gemacht und ein jeder auch mal lacht.
... und noch ein Hinweis!
Impressum der Zeitung: Idee: Redaktion: Verantwortlich: Auflage: Verlag:
Sarah, Nina und Nicole Die selben Wollte keiner sein So beschränkt wie die Redaktion Verlegt ist die Zeitung immer dann, wenn man sie nicht finden kann Druck: Wird auf die Hochzeitsgäste nicht ausgeübt Preis: Wurde für dieses Prachtexemplar noch nicht ausgeübt Reklamationen: Sind erwünscht und werden jedoch nur in schriftlicher Form entgegengenommen. (Schließlich brauchen wir irgendwas, um den Kachelofen im Winter anzuheizen) Bild und Text: Informanten und Spione werden nicht verraten. (Bestechungsversuche werden berücksichtigt) Bezugsberechtigt: Alle Gäste des Brautpaares, die sich durch Mitbringen eines Hochzeitsgeschenkes als würdig erwiesen haben
Wir Betrachten es als unverantwortlich, die Hauptverantwortlichen für den unverantwortlichen Inhalt verantwortlich zu machen. Für die erste Gestaltung dieser Zeitung wurden folgende Materialien benötigt: - 86.000 Blatt Papier - 73 Bleistifte - 2 Computer - Strombedarf entspricht in etwa vier Wochen Energieverbrauch einer Großstadt - 3.568 Tassen Kaffee - 342 Tafeln Schokolade - Verdammt viele Nerven Wir bitten deshalb, dies entsprechend zu würdigen und diese Zeitung deswegen nicht als Klopapier oder zum Kucheneinwickeln zu verwenden.
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Vielen Dank für Ihr Verständnis Die Redaktion
Diese Hochzeitszeitung können Sie auch Online unter: http://fries.hzma.de sehen. Das Passwort ist: xxxxxxx
Trinkordnung
Trinkordnung Wer nüchtern bleibt, ist selbst dran schuld. Es darf immer nur soviel Alkohol in sich hineingegossen werden, wie mit Gewalt hinuntergeht. Den Damen ist es untersagt, ihren Busen auf der Tischkante abzustützen. Wer trinkt um zu vergessen, muss seine Zeche selbst bezahlen. Den Blasenschwachen ist es untersagt, unter den Tisch zu pinkeln. Es ist ratsamer, einen dicken Bauch vom Saufen als einen Buckel vom Arbeiten zu haben. Die Hochzeitsgäste sind zur Vernunft angehalten; wer ständig säuft, führt auch ein geregeltes Leben. Wer so blau ist, dass er weder stehen noch gehen kann, der muss sofort mit dem Trinken aufhören und mit dem Auto nach Hause fahren.
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Aus dem Leben von Bibi Steckbrief: Vorname (alle): Name: Geburtsdatum: Augenfarbe: Haarfarbe: Größe: Gewicht: Schönstes Ereignis:
Bianca Rohde 22.November 1980 braun brunette und grau 1,55 m 49 kg Heiratsantrag am 13.07.2007 im Viktor’s Residenz Hotel in Perl-Nennig Schlimmster Rausch: alkoholisiert nach dem Oldieabend 2007 Piercing oder Tattoo: 1 Tattoo, 5 Piercings Talente: Kann gut Auto fahren, Akkordeon und Klarinette spielen ;-) Hobbies: joggen, sonnen, Klingelmännchen spielen, Nachbarn ärgern. Baden oder Duschen?: Baden Lieblingsfilm: Dirty Dancing Schulische Leistung: ganz akzeptable Mittlere Reife Liebstes Spielzeug als Kind: Puppe Annika Liebstes Spielzeug heute: Laptop Nervigstes Macke: zickig und schnell genervt Größer Traum: Mein Leben mit meinem Schatz verbringen! Bianca früher
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Bianca heute
Aus dem Leben von Tobi Steckbrief: Vorname (alle): Name: Geburtsdatum: Augenfarbe: Haarfarbe: Größe: Gewicht: Merkmale: Unheimlichtes Ereignis: Schon mal gekifft? : Schlimmster Rausch: Talente: Lieblingsfilm: Liebstes Spielzeug als Kind: Liebstes Spielzeug heute: Nervigste Macke: Was andere an Dir komisch finden: Peinlichstes Erlebnis: Großer Traum:
Tobias früher
Tobias Fries 13.02.1981 blau-grün dunkel blond mit rotstich;-) 1,83m 86 kg sehe gut aus ;-) Der weiße Hai Jeep ohje keine Erinnerung Karaoke singen Dirty Dancing ;-) Maskfiguren Playstation Bin ein HB-Männchen Schlechte Laune einen fahren lassen vor anderen Das alles so weiter läuft wie bis jetzt, dass wir bald Nachwuchs bekommen, dass unsere Familien und unsere Freunde mit ihren Familien gesund bleiben. Tobias heute
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Stammbaum
Martha Rohde
Elisabeth Mertens
Heini Rohde
Albert Becker
Engelbert Mertens
Ottilie Fries
Astrid Litzenberger
Klaus-Dieter Rohde
Bianca Rohde
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Berta Becker
Sieglinde Fries
Tobias Fries
Wolfgang Fries
Emil Fries
Lebenslauf
Lebenslauf von Bianca Rohde 1987 - 1991 Grundschule Groร rosseln 1991 - 1997 Realschule l Vรถlklingen 1997 - 2000 Ausbildung zur Rechtsanwaltungsangestellten bei RAe Staab und Kollegen, Sbr seit 15.Juni 2000 AOK als Verwaltungsangestellte 2004-2006 Ausbildung zur Sozialversicherungsfachangestellten seit 15.9.2006 Sozialversicherungsfachangestellte bei der AOK
Lebenslauf von Tobias Fries 1987 - 1991 Grundschule Ludweiler 1991 - 1997 Realschule ll Vรถlklingen 1997 - 2000 Ausbildung zum Zerspanungsmechaniker Fachrichtung Drehtechnik bei Saarstahl VK ab 2000 Zerspanungsmechaniker (Fachrichtung Drehtechnik oder anders gesagt Dreher) bei Saarstahl 2005-2008 Meisterschule bei der HWK zum Feinwerkmechanikermeister seit 1.7.2006 technischer Angestellter bei der Saarschmiede VK
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Foto’s von Bibi & Tobi
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Patenkinder
" Eure ungeborenen Patenkinder gratulieren Euch herzlich zur Hochzeit "
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Euer Freundeskreis
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Euer Freundeskreis
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Euer Freundeskreis
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Widmung
Hallo Bibi mein Schatz, Als Du in mein Leben tratst, war ich ziemlich im Arsch und ich wollte eigentlich keine Beziehung haben, aber Du warst liebevoll und verständnisvoll, dass ich einfach nicht mehr “Nein“ sagen konnte. Heute weiß ich, das es die beste Entscheidung meines Lebens war, “Ja“ zu einer neuen Beziehung zu sagen. Du bist die beste Frau, die ich je hatte, Du gibst mir halt und das Gefühl geliebt zu Werden. Mit Dir kann ich überalles reden und Dir vertrau ich zu 110%. Du bist die Frau mit der ich alt werden will, mit der ich auch Kinder haben will, ich fühl mich einfach in Deiner Umgebung pudelwohl. Dies zusammen gefasst in 4 Worten Bibi ich liebe Dich!
Hallo Tobi mein Schatz. ich bin stolz an Deiner Seite leben zu dürfen und freue mich auf die nächsten gemeinsamen Jahre mit Dir als Deine Ehefrau! Du bist mein Herz, Du bist mein Leben! Ich liebe Dich!
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Das Hochzeits - Menü
Das Hochzeits - Menü Roastbeef rosa gebraten mit gefüllten Eiern
französischer Kartoffelgratin, Pasta, Wildreis,
gegrillte Poularde mit frischer Ananas, thailändisch dekoriert
hausgemachte Kartoffelknödel
mildgeräucherter schottischer Räucherlachs mit Sahnemeerrettich
Gemüsebuffet mit Broccoli, Pariser Karotten, feine Erbsen,
Lachsschinken und gekochter Wacholderschinken, garniert mit Spargel
Blumenkohl, Prinzessbohnen, Rosenkohl und Grilltomate
kleine Hackküchelchen mit gefüllten Senfeiern
Schweinefilet mit italienischem eingelegten Gemüse
Karotten-, Gurken-, Weißkraut-, Kartoffel-, Nudel-, Hirten-,
zarter Tafelspitz mit Apfelmerrettich und Radieschen
Paprika-Balkan-, Blumenkohl-, Bohnen-, Sellerie-,
Serrano Schinken mit Melone und Oliven
Möhrensalat „frenchstyle“, Bunte Blattsalate, Tomatenplatte
buchenholzgeräuchertes Forellenfilet mit Sahne-Meerrettich
Romatomaten mit Mozzarella, Balsamico, Olivenöl und Basilikum
gemischte Flutes, dekoratives Wagenrad, Partylaugenweckchen
Sommer Dips: Knoblauch, Cocktail, Kräuter, Meerrettich, Curry
weiße Mousse mit Beerenfrüchten und Eierlikör
Kräuter marinierte Hühnchenbrust, zart gebraten mit
Ananas mit Früchtesalat gefüllt
englischer Garlic-Wein-Sauce
Mousse au Chocolat aus Belgischer Schokolade
zarte Medaillons von Schweinelendchen mit Pfifferlingsahne
Rotwein- und Eierlikörkuchen mit Beerenfrüchten
fein gebratene Butterfisch-Médaillons und Wildlachs mit
Champagnersauce
französische Edelkäse mit Trauben und Salzgebäck
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Die Gäste
Die Gäste 2. Astrid Litzenberger und Denis Krauser 4. Sieglinde und Wolfgang Fries 6. Celina Fries und Pirmin Reden 8. Christine Pax und Sascha Rohde 11. Eva und Malik Schneider und Mohamed Alla 15. Sandrine Cardon, Elea und Nicolas Latz und Andreas Blume 17. Janina Schwartz und Michael Becker 19. Julia Joskowiak und Steven Geisbauer 21. Nicole Häbel und Manuel Pratt 24. Sarah, Lea und Rouven Grossjean 26. Nadja Bertram und Paul Motzki 28. Anke und Guido Hilgers 30. Chantal Freudenreich und Philipp Reichling 34. Ines, Melina, Melvin und Ibo Aftin 36. Sabrina und Steve Schantz 39. Siggi, Julian und Dieter Becker 41. Hildegund und Gerhard Lallet 43. Angela Görgen und Steffen Lallet 44. Thomas Cuntz 45. Sascha Kiehn 46. Roman Machura 50. Kerstin, Sarah, Christian und Berthold Zimmermann 52. Michaela Boor und Frank Schott 55. Diana, Timo und Markus Grossmann 57. Michaela Geibig und Christian Müller 59. Daniel Fetter und Claudia Nützl 62. Tatjana, Liam und Jan Staab 64. Tamara Faust und Christian Keidel
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Den Schwiegereltern
Den Schwiegereltern Fällt es Euch auch einmal schwer, doch Schwiegereltern hört mal her: Schwiegereltern lernt bei Zeiten, mischt Euch nicht in Streitigkeiten. Schwiegertöchtern, Schwiegersöhnen, dürft Ihr nie was übel nehmen. Wollt Ihr liebevoll Euch zeigen, müsst Ihr
schenken,
schlucken,
schweigen! An die Schwiegermütter ..... Zur Schwiegermutter wird man nicht geboren, man wird dazu, an einem Tag! Als Witzblattfigur belächelt, als garstiger Besen gefürchtet, als Putzhilfe und Babysitter vielfach unentbehrlich, gar nicht so einfach, sich mit der neuen Rolle anzufreunden! Denn die Welt ist gar zu schlecht, keiner kann's ihr machen recht. Um ihnen das Leben leichter zu machen, haben wir hier ein paar Sachen:
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1. Ihr sollt nicht ungebeten gute Ratschläge erteilen 2. Ihr sollt Euch nicht einmischen 3. Ihr sollt nicht sagen: Wir haben es aber früher anders gemacht 4. Ihr sollt Eure Enkel nicht verziehen! 5. Ihr sollt hilfsbereit sein 6. Ihr sollt nicht aufdringlich sein 7. Ihr sollt nichts übel nehmen 8. Ihr sollt gerne und viel schenken 9. Ihr sollt immer gute Laune haben 10. Ihr sollt Euch jederzeit in Luft auflösen
Sonstiges Partnerhoroskop Skorpion und Wassermann Die Anziehung ist gewaltig. Und so kann trotz allen Schwierigkeiten diese Partnerschaft durchaus ein Leben lang halten.
Willkommen, Mr. und Mrs. 1000 Volt! Auch wenn der Skorpion zu den Wasserzeichen gehört, erzeugt diese Verbindung eine gehörige Spannung Elektrizität, die ständig ihre Funken schlägt. Diese Verbindung widerstrebt der astrologischen Regel, und trotzdem: Wenn die zwei sich finden, wird diese Beziehung ein Leben lang bestehen bleiben. Wahrscheinlich deswegen, weil der Skorpion seine Lebensaufgabe darin finden wird, den Wassermann zu zähmen. Nachdem ihm das nicht gelingt, wird er ständig neue Wege und Mittelchen erfinden, um doch erfolgreich zu sein und so wird es ihm nicht langweilig. Der Wassermann ist bei weitem nicht so clever wie der Skorpion. Ihm gefällt das ständige Umwerben seines Partners und ist von dessen neuen Einfällen tagein tagaus aufs Neue fasziniert. So merkt er nicht, wie der Skorpion ständig die Leine lockert oder wieder anzieht. Gemeinsam haben beide eine revoluzzerische Ader: Jeder auf seine Weise will Normen und Schranken niederreißen, wenn auch aufgrund unterschiedlicher Ansichten. Und das verbindet. Auch wenn Beide im letzten Schritt andere brauchen, um ihre hochfliegenden Pläne in die Tat umzusetzen, ist dieses Paar an Erfindungsreichtum nicht zu überbieten.
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Kreuzworträtsel
Rätsel zur Hochzeit von Bianca und Tobias 1. Wie heißt der Bräutigam ? 2. Wie heißt die Braut ? 3. Wie heißt das Haustier der Beiden ? 4. In welchem Verein spielt der Bräutigam Fußball ? 5. Wie lautet der Mädchenname der Braut ? 6. Wohin geht die Hochzeitsreise? 7. Welches Instrument kann Bianca besonders gut spielen ? 8. Wie heißt der Lieblingsfilm der Beiden ? 9. Wie lautet der Spruch auf dem Junggesellenabschiedsshirt von Tobi ? 10. Wie lautet der Spruch auf dem Junggesellinnenabschiedsshirt bei Bibi ? 11. Wie heißt der Trauzeuge ? 12. Wie heißt die Trauzeugin ? 13. Wo arbeitet Bianca ? 14. Wo arbeitet Tobi ? 15. Wie heißt der Partyservice der uns heute versorgt ?! 16. Wo feiern wir eigentlich ? 17. Sternzeichen der Braut ? 18. Sternzeichen des Bräutigams ? 19. Wohnort des Brautpaares ? 20. Monat der Hochzeit ? 21. Koseform des Vornamens der Braut ? 22. Gebäck zu Hochzeiten ? 23. Gefühl das die Beiden miteinander verbindet ? 24. 50-jähriges Ehejubiläum ?
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Wer ist der Depp? Ich bin der Depp!
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Germany’s next Top Wife *Gewinnerin*
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Germany’s next Top Wife *Gewinnerin*
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Mann und Frau - Kommunikation unmöglich
Die Sprache des Mannes
Die Sprache der Frau
Ich habe Hunger
=
Ich habe Hunger
Ja
=
Nein
Ich bin Müde
=
Ich bin Müde
Nein
=
Ja
Schönes Kleid
=
Geile Titten !!!
Vielleicht
=
Nein
=
Das wird dir leid tun !
=
Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Drama, schlägst du dich jetzt durch ?
Es tut mir leid.
Was ist los ?
Wir brauchen.
=
Ich will.
Entscheide Du.
=
Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein.
Mach wie Du willst.
=
Dafür wirst Du noch zahlen.
Kann ich Dich anrufen ? Gehen wir ins Kino ? =
Ich will Sex !
Kann ich dich zum Essen einladen ?
=
Ich will Sex !
Wir müssen reden.
=
Ich muss mich über etwas beschweren.
Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren ?
=
Ich will Sex !
Natürlich, mach es wenn Du willst.
=
Ich möchte nicht, dass Du es machst.
Was ist los mit dir ?
=
Ich will Sex !
Ich bin nicht sauer.
=
Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch !
Ich langweile mich ...
=
Ich will dich liebkosen. (Ich möchte Sex mit dir) !
Du bist so männlich.
=
Du solltest Dich mal wieder rasieren.
Ich liebe Dich !
=
Ich schätze, dass es mit dem Sex heute Nacht nix wird ...
Reden wir.
=
=
Willst du mich heiraten ?
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=
Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen. Ich möchte. dass du denkst, ich sei eine tiefgreifende Person. Vielleicht schläfst du ja dann mit mir ? Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.
Du bist heute wirklich nett zu mir =
Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst ?
Mach das Licht aus.
=
Ich habe Zellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch
=
Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge.
=
und Teppiche, und Möbel, und Tapeten.
Ich habe ein Geräusch gehört. =
Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist.
Du musst lernen zu kommunizieren.
Du musst einfach nur meiner Meinung sein.
=
Lustiges Wie gewinnt man das Herz einer Frau ? respektiere sie
Hör ihr gut zu
Küsse Sie Unterstütze Sie
Halte Sie fest Kauf ihr was Schönes
Beschütze Sie
Liebe sie
Geh bis ans Ende der Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes ? Komm nackt Bring Essen mit
"Mutti, wie lange bist Du eigentlich schon mit Vati verheiratet?" "Zehn Jahre, mein Kind" "Und wie lange musst Du noch?
Der Mann fragt Gott neugierig: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?" Gott antwortet: "Damit Du Sie Liebst!" Darauf der Mann: "Und warum hast Du sie so dumm gemacht?" Darauf Gott: "Damit sie Dich liebt!"
Pfeifen: Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar. Plötzlich sagt die Frau: „Sven, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist !“ Antwortet er: „Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen !“
Blecherne Hochzeit: „Morgen kann ich die Blecherne Hochzeit feiern!“ „Was ist denn das?“ „Acht Jahre Essen aus der Dose !“
Der Ehemann fragt verliebt seine junge Frau: "Wann kochst Du so gut wie meine Mutter?" Die Angetraute erwidert: "Wenn Du so viel verdienst wie mein Vater!"
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Die Festordnung § 1 § 2 § 3
§ § § §
4 5 6 7
§ 8 § 9 § 10 § 11 § 12 § 13 § 14
§ 15
§ 16
Wer bei der Hochzeitsfeier mitmachen will muss unbedingt anwesend sein. Finstere Mienen, muffige Gesichter, Skatkarten und Strickzeug sind an der Garderobe abzugeben. Der Eintritt in den Festsaal hat nur durch die große Öffnung in der Wand, mit dem Gesicht nach vorn, zu erfolgen. Die kleineren Löcher sind lediglich zum hinausgucken gedacht. Falls es regnet findet, die Veranstaltung bei schlechtem Wetter statt. Keiner darf mehr essen oder trinken als er mit aller Gewalt hinunterbekommt. Sämtliche Getränke sind feindselig zu behandeln und möglichst komplett auszurotten. Die Getränke dürfen nur vom Glas in den Magen, keinesfalls umgekehrt, ausgeschüttet werden, Für Antialkoholiker sind an der Wasserleitung nummerierte Plätze reserviert. Die Braut darf nur mit sauberen Händen angefasst werden, da sie noch gebraucht wird. Die Besichtigung des Brautbettes ist nur über 70-jährigen in Begleitung ihrer Eltern gestattet. Wer ironische Anspielungen auf den Lebenswandel des Herrn Bräutigam zu dessen Junggesellenzeiten von sich gibt, wird frühestens zur Silberhochzeit wieder eingeladen Wenn der Bräutigam redet, haben alle anderen zu schweigen, da er ab morgen so nichts mehr zu sagen hat. Fällt mit Rücksicht auf abergläubische Gäste aus. Wer beim Essen die Soße auf das Kleid seiner Nachbarin schüttet, braucht dies nicht zu bedauern, es ist genug Soße vorhanden. Personen, die schon drei Tage oder länger hungern, werden gebeten sich in der Küche zu melden. Dort wird für sie extra gedeckt. Wer zuviel getrunken hat, verhalte sich kameradschaftlich und rutsche ohne größeres Aufsehen unter den Tisch, damit die Anderen besser an die Getränke kommen.