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El Heraldo Hispano
EL JOCOSO TESTAMENTO DEL
JUDAS Fijate vos que el Viernes Santo en la noche dije: -¡Qué aburrido abuelita, ya pasó la Semana Santa y hay estudiar! Por poco me da un paletazo y me dijo que mi tiempo de estudiar era ahora, porque cuando creciera, igual que mi papá, tendría que trabajar y para eso hay que ir a la escuela. Ella vio que estaba a punto a punto de llorar y me preguntó: -¿Y el Judas ya lo hicieron, Carlitos? Dejé de hacer pucheros y le dije que conseguimos bastantes trapos en la casa del Rochoy, y lo terminamos. Lo que no le dije fue que desde el Miércoles Santo empezamos a preparar el “testamento” de Judas, que terminamos al mediodía del Viernes Santo, en el que se mencionaba a “Raymundo y todo el mundo” sobre todo, a quienes no nos caen bien. Esa noche no tuvieron que decirme que me fuera a dormir, porque temprano del Sábado de Gloria nos reuniríamos para tender el lazo en donde lo colgaríamos, porque como en la calle no hay un árbol, lo colgaríamos como piñata. A las 7 de la mañana, los patios de las casas de mis amigos y la nuestra, no tenían lazos porque unimos varios, cuyos extremos colgamos del balcón de la casa a la de enfrente, y como la calle es ancha, para que no se cayera pusimos a cada lado del Judas una caña de bambú con que se levanta el lazo con ropa a secar. El Rochoy y el Güisquilón subidos en sillas amarraron al Judas, y yo parado en el suelo lo sostenía. mientras el Chibolón iba a su casa a traer el galón (1) de gas (2) que compramos, para lo que tuvimos que pedir limosna en varias casas, menos en las nuestras. Subido sobre una silla empecé a leer el Testamento: “En este Sábado de Gloria, cuando a muchos patojos les van a pintar las nalgas con chicote trenzado (3), cuando dejaré este mundo sin poderme llevar nada, le heredo el galón de gas, a la doña Domitila la tendera que por tacaña y no pagar la luz, (4) a la candela con que se alumbra le caiga al galón y le queme el pisto (4) por cobrar más caro a las señoras que le piden fiado y el manto con que va a la iglesia a somatarse el pecho porque si
pudiera, sacaba la limosna de la alcancía de San Judas de la que es devota, y que por eso nunca se casó. No puedo olvidarme de don Serapio a quien dejo el bote para que eche la “charamila” (5) porque se mantiene chupe que chupe, porque si tiene un “pulmón” (6) y ya bien bolo se sienta en él, le van a coser las nalgas como le pasó el año pasado y por eso, cambio el nombre a “Frankestein”. A los patojos de esta cuadra, les dejo mi tenis derecho con el que tantas veces metí goles, para que les dé suerte y no pierdan hasta la pelota, como cuando uno de ellos en vez de
esperando que le prendieran fuego le vio el galón de gas que le echaríamos para quemarlo y creyendo que era guaro (7), abriéndose paso se dirigió a él con intenciones de robárselo. Justo en ese momento el Güisquilón, que había mantenido una candela encendida para prenderle fuego se acercó al galón, cuando el tal “Frankenstein” lo tomó con tal violencia que derramó el gas en el Judas y, el Güisquilón en un intento por recuperarlo, se lo arrebató provocando mayor derrame. Lo hubiera logrado, de no haber sido que al hacerlo soltó la candela encendida que al caer en el Judas prendió fuego y ambos lo soltaron. Lo divertido fue que el público creyó que el incidente era parte del espectáculo y se carcajeaba y aplaudía. Sólo nosotros veíamos casi llorosos, como los tenis de nuestro Judas ardían y las llamas como que las corrieran ascendían por las piernas. Entonces un tipo de la otra cuadra señalándonos gritó: -¡Miren muchá, las “viudas” de Judas ya van a llorar! Las carcajadas aumentaron y yo, tomé una silla y con las patas lo empujé y empezó a balancearse y grité al guasón: -¡Y ahora te va a corretear vos! Todos se rieron de mi ocurrencia y el tipejo, avergonzado, se retiró en medio de la carcajada general. Ya se me cansó la vos, mano. Te recuerdo lo del Money Order de mi mamá, y la abuelita me dijo que te enviara un saludo con sabor a torrejas. Y por favor, envíame unos mis lenes, pues por la Semana Santa no tengo pisto.
“No sé cómo lo hizo pero al Judas que todavía estaba colgado esperando que le prendieran fuego le vio el galón de gas que le echaríamos para quemarlo y creyendo que era guaro (7), abriéndose paso se dirigió a él con intenciones de robárselo...” apuntar a la portería lo hizo al barranco y nunca pudieron recuperarla. El tenis izquierdo será para los de la otra cuadra, con la recomendación de que se los entreguen rápido, para que escapen de la chicoteada que les van a dar este Sábado de Gloria. Mi gorra no se la den a don Tono el hojalatero porque como ya está rota, de todas maneras se le va a asolear. Que se la den a doña Chon para que la use de máscara para que la gente se fije en ella y no ella que lo que hacen los demás”. Lo divertido fue que cada vez que mencionaba a alguien de barrio, todos estallaban en carcajadas, aunque no sé si se reían de lo que decía, o de mi risa, pues hubo ocasiones en que por poco me caigo de la silla por reírme. Como haya sido, los aplausos o las carcajadas, hicieron que el ya llamado “Frankenstein”, que dormía en la banqueta se despertara. No sé cómo lo hizo pero al Judas que todavía estaba colgado
El Carlos 1) Envase de vidrio. 2) Manera equivocada de llamar al kerosenne. 3) Costumbre ya extinguida de pegar a los niños el Sábado de Gloria, so pretexto de que crecieran. 4) Refiérese a la factura por fluido eléctrico. 5) Mezcla de alcohol de quemar y agua. 6) Envase de vidrio para licor de forma un tanto plana. 7) En lenguaje coloquial, licor de muy baja calidad. 8) En lenguaje coloquial chapín: Dinero.
17 de Abril de 2013
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