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IDIOTORIAL

Los 420 eurazos de J. L. R. Zapatero Todo tiene su aquél, como dijo Raquel, y todo tiene su pero, como dijo el Zapatero.

Aupa lectoras humanas y lectores de DVD! Tras duros esfuerzos analíticos, largas horas de ratismo bibliotecario y afanosas jornadas de investigación periodística (esto es, periódicamente, que en la vida hay más cosas), puedes tener en tu mano el 2º número de la Gallina Vasca, uno de los mejores noticieros serios del Estado Español (España para los más orgullosos, y Empaña para los más humedosos).

Y no es moco de pavo con la crisis que cae, que a todos nos cuesta comprar algo para leer (menos mal que trae dibujitos), por la friolera de 1 euro y que además pesa tan poco como el Gara un lunes, o si me apurais, como El Correo Español sin publicidad y sin esquelas (bueno, tan fino no). Pero lo que no sabéis es que en realidad, además de enriquecer vuestro atrofiadísimo intelecto, no sois conscientes de que estáis invirtiendo en oro. Y no hablamos de cualquier oro, si no del nuestro propio, ya que nos gastamos los ingentes beneficios en joyas y demás bisutería cual dos urracas parlanchinas. Y deseamos que estos beneficios crezcan, igual que lo está haciendo nuestra gallinita. Porque fijaros como ha crecido: Colaboraciones, publicidad (como los buenos), le hemos puesto una licencia de creative commons (que no sabemos muy bien lo que es pero queda molón y alternativo), y encima ya tenemos dos!!! Dos Gallinas! Un par! Quien nos lo iba a decir? Y parece que fue ayer...No veáis como fardamos en la degustación. Que risas se echaron la Lurdes y la Ana Tere leyendo la Gallina. Ahora, cuando viene el pastelero a dejar los bollos, nos mira con otra cara. Ay! Pero que guapo es!

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stamos de enhorabuena porque nuestro líder democrático más carismático y presidencialístico ha tomado medidas para paliar la crisis económica. Y quién mejor que un socialista obrero como Jose Luis Rodríguez Zapatero para pensar en el trabajador proletariado (a partir de ahora TP) y en sus problemas de solvencia económica para llegar a fin de mes con la crisis que cae.

seguro, ante las inclemencias de la crisis.

Y la medida es acertada porque deja fuera a todo el resto de la plana trabajadora, que un periódico de centro como el nuestro, bien podríamos considerar como chusma o basura. Hablamos de los eventuales, de los ex-universitarios casi-mileuristas, y de los esclavos inmigrantes. Fueron los primeros en padeSu propuesta cer la crisis y ha sido la más en agotar su acertada: ampliar paro, y aunque el estado del biecobran unas nestar dando 420 PSD de risa eurazos a los pa(media de unos rados que dejen 450 euros dude percibir la rante tres meprestación subsises), esta indiaria de desemgrata chusma pleo (a partir de al ser despediahora PSD), esto da fue corrienes, cobrar el pado al dinero ro, para que me fácil del EPE, entiendan los mientras el TP universitarios. seguía llenanPero lejos de do la hucha del arruinar al EstaEPE. Pero Zado Patrio Espapatero que es ñol (a partir de Sra. - “Zapatero, maajo, que no me llega con la pensión, que enviudé...” tan hábil, o caahora EPE) y de- ZP - “Suélteme señora, suélteme... Seguridá, seguridáaaa!!!” si, como su jefe jar las arcas más Rubalcaba en secas que el río de Torrevieja, la medida adoptada tiene parar los pies a la chusma, tomó esta medida que beneunas limitaciones para bien de todos. Solo podrán recificia a todos los ciudadanos demócratas y quita el dinebirla los trabajadores que agoten su PSD después del 1 ro a quien no se lo merece por vago y maleante. Ni side Agosto, así el EPE puede dar pronta ayuda al TP quiera los sindicatos se acuerdan de los eventuales y acomodado que ha aguantado trabajando, o cobrando demás chusma, que por algo será, y todos sabemos que una hermosa y larga PSD, por todos los años de trabajo los sindicatos están ahí defendiendo al TP.

Para poner tu publicidad en esta publicación ponte en contacto con nosotras: gallinavasca@gmail.com


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¿Proletariado vs. burguesia? La división de clases sociales hoy en día Claves para entender la razón por la que Zapatero deja a los más desfavorecidos fuera de las super-ayudas de 420 eurazos. Es necesario conocer la división y “lucha” de clases actual

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a lucha de clases de antaño entre burguesía y proletariado ha quedado obsoleta, y en la Gallina Vasca queremos explicaros cómo es la hucha de clases en la actualidad. Este artículo es de especial importancia para entender la división de clases y la estrategia de Zapatero para dar el dinero solo al que se lo merece (y a los bancos, claro, que se lo ganan con su sudor):

1. GRANDES EMPRESARIOS: Antes también llamados "alta burguesía", son los que manejan el cotarro. Tienen formada una internacional llamada globalización multinacionalística, cobran lo que quieren, esto es, no gorronean de la PSD como otros, y manejan varios de los poderes estatales y supra-estatales (banca, prensa y tv, política, jueces, funcionarios, policías varias, la bolsa, etc. pero todo de forma democrática y pagando, claro). Piensan que la culpa de la crisis es de la mala suerte y de la falta del despido libre.

Emilio Botín; gran empresario, buen banquero y mejor persona. Está acostumbrado a que se la chupen por cualquier cosa.Todo un ejemplo.

2. PEQUEÑO EMPRESARIO: Antes también llamados "pequeña burguesía". Sus miembros son dueños de pequeñas empresas o son trabajadores autónomos con empleados y con pequeños negocios. A veces meten más horas que sus trabajadores y en muchos casos cobran más de la media. Es típico verles con su mercedes y su puro para ostentar, pero su falta de cultura les delata la procedencia y votan a derechas porque se creen que son grandes empresarios. Piensan que la culpa de la crisis es de Zapatero.

3. PROLETARIADO: Antes fueron la vanguardia de la lucha obrera pero hoy son otra cosa muy diferente. Suelen tener trabajo asegurado (indefinido normalmente) y un sueldo decen-

te, algunos incluso son funcionarios, y suelen estar sindicados en los sindicatos amarilleados tradicionales. Se hipotecan hasta las orejas para sentir que viven bien aunque luego tengan que meter horas extras para pagar todo su "bienestar" y conducen su vw passat, hasta tener prole (pueden tenerla) que es cuando se pasan a un caro monovolumen. El proletariado se cree de clase media y cuando hace falta defiende su alto sueldo en manifestaciones sindicaleras, pero eso sí, nunca le verás defendiendo los derechos de otros trabajadores, porque dicen que cada uno va a lo suyo. Votan a partidos de derecha o izquierda según les dé el punto. Piensan que la culpa de la crisis es de los grandes empresarios, pero con magnánima resignación, dirán que ellos harían lo mismo.

4. PRECARIADO: Trabajadores eventuales, mileuristas con la carrera acabada y becarios engañados por alguna caja de ahorros. Son la clase social que más rápido crece en individuos, con mayor porcentaje de féminas, y los primeros en padecer la sacrosanta crisis. El precario no gasta mucho, no compra piso (no puede) y tiene un coche de segunda mano. Lo de tener hijos es ya ciencia ficción. Cuando la crisis financiera atacó a los pobres bancos, el precariado fue despedido en masa para salvar las cuentas de las empresas (cosa que les honra) y así salvar los puestos de los proletarios que sí tienen hijos. Si le preguntas a un sindicato, te dirán que no les suena a nada eso del precariado, que no existe. La mayoría ni vota. Piensan que la culpa de la crisis es de los grandes empresarios, de los pequeños empresarios y del proletariado.

5. ESCLAVOS: Aunque pueda parecer imposible, están en peor situación que el precariado. Suelen ser inmigrantes de otras etnias foráneas y muchos están en situación ilegal

Esclavo Senegalés con carrera y con 4 idiomas trabajando para un jefe gilipollas y sin estudios.

(los malos) y otros de legal (los buenos). Hacen el trabajo que nadie quiere hacer y les pagan muchísimo menos de lo que deberían cobrar. Son necesarios para el gran y pequeño empresario para tener gente que hagan lo que sea por temor a ser despedidos y repatriados; el proletariado les teme y el precariado teme acabar como ellos en breve. No tienen derecho al voto. Piensan que la culpa de la crisis es de los blancos en general, porque ellos llevan en crisis desde que nacieron. Con este sesudo análisis esperamos haber aclarado el por qué de la medida de Zapatero con la pedazo de ayuda al Proletariado.Tambien hay otras profesiones más agresiva y parasitarias, que no entrarían en ninguna de estas clases, que preferimos no nombrar por no tener problemas con la ley y porque somos una publicación exquisitamente democrática y capitalista.


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Saku-laguntzas para la pistola de la Txupinera El Olentzero, vende saku-laguntzas (sacoayudas) para poder regalarle una pistola a la txupinera

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espués de que se le haya pasado la resaca del vinacho peleón de las barracas políticas, el gordo cabezón y sucio que trae regalos a los niños vascos, habla vascuence y todos sabemos que es borroka, ha montado un stand en el hall del museo Gugenjein (o como ostias se escriba), para vender sus viejos sacos con el fin de recaudar dinero para un regalo especial: Una Pistola para la txupinera.

“Si otros le regalan balas, yo no voy a ser menos!” El Olentzero esta muy preocupado por el regalo que recibió la txupinera, ya que este detalle puede ser el principio de una dura competencia. Como ya sucedió cuando el Olentzero mandó en su día al paro a buena parte de la plantilla de Papa Noel, esta vez teme ser él el afectado. Para evitar esto, y como buen empresario que es, ya ha comenzado una campaña de relanzamiento de negocio.

by Berakatz

del betún”. Para ello ha pedido la colaboración ciudadana, que, a cambio de un saco puede realizar el donativo que desee, que irá destinado a la compra de una pistola. “Porque, para qué quieres una bala, si no tienes una pistola??? Es que, a quién se le ocurre hacer semejante regalo!” dijo el Olentzero en la rueda de prensa que ofreció junto a su comparsa de carboneros.

“Además, para qué quiere una bala si no tiene pistola?” La sociedad Bizkaina en general y la Bilbaina en particular ya se han echado a la calle para aportar su granito de arena en la iniciativa. Las colas ya llegan desde el Gugenjein al ayuntamiento, y el tráfico ha tenido que ser parado. Solo se permite la entrada a la ciudad en transporte público o en helicóptero.

“Voy a obsequiarle a la Txupinera el regalo que de verdad se merece. Dejaré a ese entrometido a la altura

La txupinera, enterada de la polémica por los periódicos, ha decidido apuntarse a una academia de tiro oficial que hay en Arkaute y esta deseosa de recibir su regalo.

Peligrosísima terrorista de 61 años detenida por la Erchancha.

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onsuelo Agirrebarrena, peligrosísima integrante del famoso “comando imserso”, ha sido detenida por un grupo GAR de la Erchancha especializado en operaciones anti terroristas de máxima peligrosidad. En este caso, los responsables de la operación han preferido no seguir los procedimientos habituales de mandar la citación y que esta acuda voluntariamente al juzgado, debido al riesgo de fuga y a la alta peligrosidad que supondría entregarle la citación en mano. En esa misma mano con la que sujetaba la ikurriña con la que en su día intentó asesinar a Regina Otaola, la legítima y democráticamente elegida alcaldesa de Lizartza. Los hechos se producían en la panadería de Lizartza, donde la terrorista se encontraba comprando pan, cuando varios agentes de paisano ya rodeaban todo el

El sindicato E.N.E.! de la ertzaintza alerta del síndrome “kodak”

edificio. Varios francotiradores se posicionaban en tejados atentos a los movimientos de la terrorista. Los agentes han decidido proceder a la detención justo en el momento en el que la mujer le ha pedido a la panadera una pistola de pan para su nieto. “Pues parecía una mujer normal” declaraba un turista que vivía en el mismo piso que la terrorista. En el piso se han encontrado agujas de tejer que podrían haber sido utilizadas para hacerle el jersey a un preso y varios palos similares a los de la ikurriña pero con escobas, fregonas y mopas en la punta. 4 años deberá pasar en prisión por asociación de jubilados, pertenencia a organización no gubernamental, posesión ilícita de lanas, colaboración con banda de cartón y apología de las romerías.

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l sindicato, en rueda de prensa, alerta que expertos en la materia han detectado anomalías en la conducta diaria de varios agentes y después de un exaustivo estudio están seguros de poder afirmar que el Síndrome Kodad va a ser la pandereta del siglo XXI de la ertzaintza. Periodistas de esta revista han recabado sendos testimonios de familiares y allegados de los agentes. Especialmente escalofriante es el testimonio de Josepa Liza, vecina de Amurrio que prefiere mantenerse en el economato.

“ Un día llegó y le dio por quitar la foto de la comunión de la niña” "Al principio del verano no noté nada, pero a medida que ha ido pasando, la cosa ha ido empeorando. Un día llegó y le dio por quitar la foto de la comunión de la niña, al siguiente la de nuestra boda, a día de hoy mi niño ha decidido no hacer la colección de cromos de la liga, por que es verlo su padre y arrancarle los cromos. Lo malo fue cuando pasó de hacer esas cosas en casa a hacerlo fuera, fíjese que quería ir al K2 kon tres compañeros del trabajo a quitar la cara este." "No sabemos qué hacer" -dice la mujer con lágrimas en sus ojos- no podemos salir de casa al no tener ni DNI, ni pasaporte, porque arrancó las fotos, y en casa nos obliga a ir con capucha por que si no dice que le dan ganas de arrancar los ojos.


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Nuevos cabezudos para las fiestas patronales de tu pueblo La cosa es amoldarse a los nuevos tiempos y para eso la Gallina Vasca propone estas nuevas ideas

Chelaina

Mader-Man

B

asta de utilizar los clásicos modelos racistas, homófobos, machistas y clasistas de antaño como eran "el chino", "la bruja" o "el payaso". Si de lo que se trata es de acojonar a los críos en las fiestas, pásate a nuestros nuevos modelos propuestos por la dirección del departamento de diseño e inovación de Gallina Vasca Inc. Además, de esta forma contra-restariamos el maligno efecto ikastolero que tanto daño hace a nuestra infancia y que tantas veces ha sido denunciado por las fuerzas democráticas (las de verdad). De esta manera conseguiremos una educación más democrática de nuestros retoños que aprenderánlo que es la disciplina y a respetar el orden desde pequeño. Pero en el supuesto de no saber respetar, temerán a la autoridad desde bien pequeños,y sentirán en sus carnes como se puede democratizar a un ser vivo a base de democracia de la buena. Y de paso los chavales también aprenderán a querer a los defensores de la ley porque la policía es buena, la policía es justa y la policía siempre tiene la razón.

Cuatro simpáticos modelos a elegir

Un clásico de azul (antaño gris y después marrón), sin contemplaciones. Manda a los chavales directamente a la Audiencia Nacional y les aplica la incomunicación, con calambritos y con aguadillitas.

El más caro, aunque el más querido. Nadie creerá a los chavales cuando se les disperse y golpee. Para los infantes de EGI, antes no daban miedo pero ahora sí. Limpia, además, las paredes de "fotos incómodas".

Paiko-Let

Segu-Rat

En tus fiestas, pégales con democracia a los críos violentos y que las ikastolas no se salgan con la suya con tanto adoctrinamiento. Descuentos en pueblos irredentos (como pueden ser Hernani, Ondarru, Etxarri, etc.) y la opción de compra por grupos, para tener capacidad operativa de asalto, por un poquito más de dinero. Suelen traficar con drogas duras e ilegales con total impunidad, por lo que puede venirle un pequeño plus para su maltrecha economía de precariado.

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Modelo más macarra de todos. Casi no sabe leer y ataca con saña. Si los chavales le hablan en vasco, cree que le insultan y se ensaña aún más. Existe la variante GAR que son más garrulos y pegan más hostias.

El más económico. Facilmente transportable en tren y se alimenta de palmeras de chocolate con nata. Ataca a los más jóvenes y si éstos son muchos, espera al resto de cabezudos para atacar en masa.


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Sube el índice de Divorcios después de las vacaciones Los abogados hacen el agosto gracias a las discusiones vacacionales u/o estivales.

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a crisis ha marcado este verano las vacaciones de muchos vascos y vascas (como diría Ivarreche), que en vez de irse a lujosos hoteles, playas paradisíacas y paisajes de ensueño, han optado por la vuelta a las raíces, la vuelta a “El Pueblo”. Si señores y señoras, porque, quién no tiene un pueblo donde veranear? (Si no lo tenéis, no sois nada!). De pequeños pensábamos que era un sitio rural, pero enorme, donde iban millones de personas... "bienvenidos al pueblo". Nadie decía QUÉ pueblo. Parecía que España era un gran pueblo y que todos íbamos a él. Se acabaron esos alardes de grandeza de los que se reían de los que veranean en los pueblos porque habían conseguido un viaje barato por Internet. Ya no hay viajes baratos en Internet, o al menos no nos parecen tan baratos como antes. Así que, vuelta al pueblo! Imaginemos un viaje Bilbao Albacete, con lo que esto supone de preparativos, viaje, y vuelta. He aquí unas recomendaciones:

Al final, llamar a la grúa y en taxi hasta el pueblo, con las maletas, la caja de herramientas (porsiacaso), la mesa y las sillas de la playa (que en el pueblo no hay playa, pero para salir a la noche al fresco), ese cuadro feísimo que nunca pondríamos en nuestra casa pero que en el pueblo no queda tan mal, la neverita en la que lle-

Es que el precariado tiene unos coches de mierda, y claro, se estropean del calor y de la kilometrada

Tercer Paso: Despedida Despedirse del vecindario y recibir recuerdos para la prima, la nuera, el vecino, el ex-novio...No le darás ningún recuerdo a nadie, pero presta atención como si la vida te fuese en ello.

La crisis agrava la situación: las familias han tenido que volver “al pueblo”. vábamos los productos típicos vascos para los del pueblo, y la bici. Ah no! La bici no, que se la ha llevado la grúa en la vaca del coche.

Séptimo paso: La llegada

Primer paso. Deshacerse del abuelo. Dejar al abuelo a un vecino, porque tus hermanos nunca lo acogerán. Si los vecinos simpáticos tampoco lo alojan, una gasolinera no es mala. Si, porque aunque parezca un tópico, en las gasolineras hay de todo. Comida, agua potable, baños, el auto-lavado sirve como ducha...en muchas incluso hacen bocadillos calientes. Un problema menos. Nota mental: recoger al abuelo a la vuelta y fingir que no nos dimos cuenta.

Cuarto paso: Configurar el GPS. “El Pueblo” es tan pequeño que al no saber nadie su nombre ni viene en el GPS. Superado esto, registrando en el GPS el nombre del pueblo de al lado (si lo tiene), comienza nuestro viaje.

Quinto paso: Ni puto caso al GPS. Como siempre ni puñetero caso al aparato. Lo mejor ir por el camino de toda la vida. Por el que se iba en burro. Autopistas? Qué es eso? Si hay que pagar!!! Con esta crisis mejor por la general!!! Y claro, para no gastar gasofa, a 80 Km/h. La multita de los señores de verde por llevar la matrícula equivocada (BI o SS), que el coche ya está entrado en años. Abuelo pasando el verano en un surtidor de la A8

Segundo paso: Las mascotas. Que el perro se coma el pez y la tortuga. Una semana antes sacarlo a pasear sin correa para ver si se pierde. Si vuelve a casa que parezca un accidente: Atropello en el garaje. Que nadie lo vea. Deshacerse del cadáver.

Sexto Paso. Avería. Para variar, la típica avería. Te bajas del coche (sin aire acondicionado, por supuesto) e intentas hacer como que entiendes. Ni puta idea tienes! “Cariño, que esto no es la lavadora!”.

Tu madre grita desde la ventana (tu que intentabas ser discreto) la vecina que sale a saludarte. Te intenta besar. Tu sabes que pincha. Intentas esquivarla. Pero el zorro sabe mas por viejo...Total, que te arrastra el bigote por tu sudoroso cutis. Te raspa... Y ahí empiezan y acaban tus vacaciones. El resto: transportar a la abuela de un lado a otro. Discutir con tu mujer. Cambiar de canal. Hacer chapucillas en la vieja casa de “El Pueblo”. En esas casas nunca se acaban los arreglos. Siempre hay algo que arreglar!. Ver como tu mujer le limpia al niño la ropa, friega, plancha, cocina, limpia, y esas cosas que acaban en AR que nadie (y menos tú) quiere hacer en vacaciones. Llega la vuelta. Despedida y cierre. Lo mejor conseguir un buen abogado que consiga que tu mujer te saque la menor pasta posible en el divorcio. Si puede ser tocale el culo a tu hijo para que le den la custodia a tu mujer y vete metiendo horas extra para poder pagar la hipoteca de la nueva casa que te vas a tener que comprar. Y todo por volver al pueblo de vacaciones. Maldita crisis!!! “El Pueblo”: es ese lugar sin nomenclatura al uso, del que las que no íbamos de veraneo por la desgracia de tener padres indígenas pensábamos que allá iban millones de personas y todos sin excepción estaban de fiesta borrachaza todos los días y follaban a los 15 por primera vez. Nos imaginábamos un cartel enorme que ponía: “Bienvenidos a El Pueblo”


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EA se merece un poquito más. Hola, soy un militante y votante de Eusko Alkartasuna. No me he pasado a Alkarbide porque soy vizcaíno. Con lo fácil que hubiera sido que, en vez de hacer un partido nuevo, los guipuzcoanos del PNV se pasarán a EA y los de EA al PNV y así todos contentos. Pero no os escribo por esto. La cosa es que nosotros, los de EA, también queremos salir en la Gallina Vasca. También queremos que os riáis de nuestros lideres. No sé, volver a hablar mal de Rafa Larreina, reíros del pelo de Begoña Errazti... lo que queráis. Pero por favor, hablar también de nosotros (aunque sea para mal). Iñaki Tontorikabeitia (Bermeo) Pongamos a salvo a la gallina!! Tengo miedo! Sí gallinas y gallinos que formáis el gallinero. Y por qué? Porque vuelve la liga de fútbol, y para mas inri el Bilbao ha ganado el primer partido. Y a que viene esto? Os pregunta-

reis... Pues bien. La Gallina, nuestro periódico favorito en estos momentos, está en peligro de caer en las garras del temido virus de “la sección de deportes”. Y por qué? Porque sus redactoras no son ni mejores ni más cultas que el resto. En el fondo todos los periodistas son lo mismo. En cuanto les dejas se tiran al sensacionalismo, la prensa rosa, amarilla o...a los deportes! Este terrible virus que azota gran parte de las páginas periolísticas vascas, no pasará seguramente desapercibido por esta publicación. Por eso, no podemos esperar a que se nos empañen las gafas de pasta con el sudor de esos jugadores fibrados, no podemos quedarnos sentadas en nuestros sillones de estudio, o delante del ordenador. Solo nosotros y nosotras podemos salvar esta gallina de hacerse gorda a costa de sección de deportes, publicidad o sección de relax. No queremos una gallina atlética. La queremos cebada, pero no de paja, sino de contenidos... pienso del bueno. Al que no le guste leer que se compre el Marca o el “Dónde está Wally?”, pero la Gallina no nos la to-

Cayo Lara y el Borbón se reunieron el primero de mes en Zarzuela. Una reunión en la que el coordinador general de IU -según los mass mediaexplicó a Juancar los planes de su partido para alcanzar la III. República. Gallina Vasca mandó a sus servicios de espionaje, que hábilmente regalaron a Cayo un pin-micrófono con la bandera republicana a la entrada a zarzuela, que éste no dudó en colocarse en la chaqueta. Esto es lo que La Gallina Vasca ha podido extraer de la conversación: Cayo Lara- Buenos días Su Majestad. Su Majestá- La de quién? CL- Su Alteza Real. SM- Pero de qué me hablas Cayo, que no has venido aquí a decir tonterías. Siéntate anda, y llámame Juan o Carlos, o los dos. CL- Pues Don Juancar, venía a explicarle un poco cómo mi partido y yo queremos reafirmarnos en nuestra labor de alcanzar la Tercera República y... SM- Ey Cayo, de dónde viene tu nombre? Es porque eres feo y tus padres te pusieron así? CL- Er… Juan Carlos, me gustaría explicarle

queis. Salvemos la Gallina! Eneko birrahustuarte edaten (Gatika) Euskera, euskera, euskeraaaaaa, letxes!! Aiba la ostia!!! Oraindik ez duzue ezer euskeraz jarri aldizkari puta hontan. Jada moskeatzen hacia naiz. Kontratatu behintzat unibertsitateko bekadun bat, euskaraz dakiena, eta esplotatu ezazue, beste enpresek egiten duten moduan, baina nahikoa da gure hizkuntza eskubideak urratzeaz. Eta bai, aurreko alean agerzen zen berdina naiz. Arazoren bat? A! Bueno! Ze ez naiz batere bortitza, baina behekaldea ikutzen didatenean, ez dut erantzun egokirik bilatzen. Beraz, badakizue, hurrengo alera, gutxienez euskarazko bi artikulu nahi ditut edo elkar ikusiko dugu. Jose Carlos Gómez Herrera (Estella)

las medidas que mi partido cree necesarias para afrontar la grave crisis que nuestro país... SM- Cayo, Cayo, Cayo...déjate de tonterías y vamos a tomarnos algo. Qué quieres? Ron Cubano? Un habano de tu amigo Fidel? Que te parece mi corbata? Es roja, como tú, o los de IU ya no sois rojos? Qué sois?

Queremos seguir recibiendo vuestras cartas. Mandadlas a nuestra dirección de correo, gallinavasca@gmail.com con vuestro nombre, apellidos, seudónimo y DNI., y publicaremos vuestros artículos, montajes... cuando nos de la gana. Aunque seamos unos demócratas, a veces sacamos el socialista que llevamos dentro, no lo podemos evitar. Recordaros que nos reservamos el derecho a enviar a la papelera de reciclaje vuestro correo si no sigue un poco la linea editorial de nuestra publicación o directamente, si no nos gusta lo que decís. Censura? no. Criterio.

MILA Y ESTHER

CL- Juan Carlos, escúcheme un momento, por favor... SM- Y por qué no llevas corbata? Te parece normal venir a visitar al Rey de España con esas pintas? Solo te falta la chaqueta de pana. Que estamos en otro tiempo Cayo! CL- En mi partido creemos que el actual sistema electoral es anacrónico y... SM- De verdad, me está creciendo la barba y todo de lo que me aburres. Pero no os habéis dau cuenta aún de que sois un partido de tercera? Que no merece la pena seguir discutiendo por estas cosas. Seguid con vuestros escaños y tal, y vivid la vida mientras podáis, como hago yo! CL- Pero señor... SM- Nada de peros! Y quítate esa chapa que eres un provocador! Pin- grwñoañsdklm´lk mwsx´ñkjaslkmjañslkxjñkljñljjñkhj Y ahí se perdió la conexión. Como ven ha sido una reunión de lo mas fructífera (como en la época de Francisco Fructos). IU ha conseguido calar hondo en la Casa Real con su discurso anti monárquico.


Gallina Vasca 02  

Gallina Vasca 02