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ta a fonte de onde eles fluíam, de tal maneira que me era impossível fazer qualquer coisa de bom. Por isso, eu denominava o que fazia de honestos esforços fiéis e não podia tolerar que Deus não tivesse feito qualquer promessa de salvação com base neles. 3. Uma outra coisa era que eu não podia descobrir o que era fé, ou o que era crer em Cristo e vir a Ele. Eu lia os convites de Cristo aos cansados e sobrecarregados; mas não conseguia descobrir nenhum caminho ao qual Ele os direcionava a vir. Pensava que viria alegremente a Cristo, se soubesse como, pois, pensava que a vereda do dever nunca fora tão difícil. Li o livro de Stoddard, “Guia a Cristo” (que, conforme penso, foi o feliz instrumento nas mãos de Deus para a minha conversão). Mas o meu coração levantou-se contra o autor; pois embora ele me falasse diretamente ao coração, o tempo todo sob convicção, parecendo ser muito benéfico em suas orientações, contudo, para mim ele falhava em uma particularidade: ele não me dizia qualquer coisa que eu pudesse fazer que me levaria a Cristo, mas deixava-me como se houvesse um imenso abismo entre Cristo e eu, sem qualquer orientação sobre como transpor esse abismo. Pois ainda eu não havia sido ensinado, eficaz e experimentalmente, que não pode haver nenhum caminho prescrito, a um homem natural, pelo qual ele possa, por suas próprias forças, obter aquilo que é sobrenatural, e que nem mesmo o mais elevado dos anjos pode dar. 4. Um outro ponto no qual encontrei grande oposição íntima era a soberania de Deus. Eu não podia tolerar que dependia inteiramente da vontade de Deus salvar-me ou condenar-me, conforme Ele quisesse. A passagem de Romanos 9.11-23 era uma constante importunação para mim, sobretudo o versículo 21. Ler ou meditar neste trecho destruía todas as minhas boas disposições; pois, quando pensava que estava quase humilhado, quase resignado, esta passagem resgatava minha inimizade contra Deus. E quando refletia sobre a minha inimizade e blasfêmia interiores, que afloravam nesta ocasião, ficava mais temeroso de Deus e distante de quaisquer esperanças de reconciliação com Ele. Isto dava-me uma terrível visão de mim mesmo, e eu temia, mais do que nunca, ver-me nas mãos de Deus, e cada vez mais