他分享了一首歌，他說：「冬天的氛圍就是這樣吧！」 我跟著點開連結，一邊聽一邊想 原來他心目中的冬天是長這樣
平靜而溫暖，飽含知足又撫平傷痕的一季 ＜A Voice＞──Kat Edmonson。
濕冷的台北，下了雨的一整季
路邊販售的芭樂招牌上寫著大大的「甘草粉」三個字。
甘草粉和酸梅粉，看起來很像，搭配的水果卻不一樣 甘草粉較澀，用來帶出芭樂的甜味 酸梅粉本身附甜味，是幫一些味道較淡的水果增添風味 兩種不同的調味料，用在不同的事物上，天經地義 而常常拿來比較東比較西的自己
不知不覺陷入這種科技社交的遊戲 抽離開來觀察
也不過是兩條互無交集的平行線
各自延展，要前往不同的車站停靠。
據說，在世上有２％的人是沒有心聲的這對我來說很難以理解，心裡有個聲音在說話在腦海中投映各種畫面，再正常不過，一直以來的思考模式都是這樣子的。還記得高中英文老師曾說過我們社會組的小劇場太多 不像自然組的同學比較大剌剌，相處起來比較隨興。當時我沒有意識到這件事，直到上了大學開始面對社交生活和出社會打工，我才發現自己其實有很多的內心戲 很多的幻想情節 而且大多時候會把事情想得很糟，導致最後不敢行動也常常希望自己能有讀心術就不用臆測對方心裡在想什麼可是卻也不想讓別人讀到自己的心因為會有太多負面、黑暗的想法。 2020 在我換工作的期間給了自己一個假期放鬆沉澱那時接觸到一部日劇《凪的新生活》
２２年前的那天 我看見了這世界的第一道光
生日連結了年齡
連結了星座
天蠍座，Scorpio， ♏
一般常見的特徵：神秘、愛記仇、敢愛敢恨 所以說每個人的個性其實在出生的那一刻就註定了嗎？
這種偏見被套用在第一印象、想法推測、價值觀 甚或是自己身上
好像自己應該要是這樣的人
從小彷彿就有種自命不凡的優越
擁有數字特別的生日，較優秀的成績和美感 好像自己是人群中閃耀的星星
該順著所謂「成功」的路走
享受「成功」的生活 成為「成功」的人
可是越長越大，身邊遇到的人越來越多
就越明白自己的「普通」，越能沉潛於渺小的定義中
這些曆法星象，也都是人去定義出來的
害怕與人四目相交於是總低著頭
若是認識的人就更難受了
到底要不要打招呼呢？
明明也沒有做錯什麼事，看起來卻是那個樣子
我跟你說，我覺得這是我一輩子的課題
不知道這種骨子裡的自卑是從哪生出來的
是因為我一直認為自己有個祕密嗎？
對，我有個秘密
也許隨著社會越來越開放，這件事會變得根本沒什麼 但我就是難以啟齒，而且也覺得沒必要向每個人都坦承 老實說，我對朋友的定義，也許就是以他是否知道這個秘密為準 還記得小學曾許下一個心願是想變的正常
不過當時是因為要維持成績在前三名所以壓力很大 現在雖然不會這樣想
但還是覺得當個普通人會比較輕鬆
這樣就可以很自然的和別人聊天
蘇菲的世界，這本很有名的小說好像應該要看過但我也只是聞名放在待讀清單內持續累積的等待清單，隨著時間累積越來越多可是要下定決心真正拿起書進入它的世界，或是開始播放一部經典的老電影對我來說需要一些氛圍和契機才能開始有時寧願不斷滑著手機也不想看這些東西不過仔細想，這些所謂的經典，不隨時間的洪流而磨滅 因為它的價值覺得不看不行，何嘗不是一種壓力？可能就是覺得是壓力才想逃避它吧
這本哲學性的小說，不斷用另種觀點來看待自己所處的世界思維縝密，建立起複雜的世界觀與價值觀為什麼要談這本書呢？作者在自己筆下的世界經歷曲折反轉 腦中迴路一直上演這些複雜的情結讓我反過來想到自己的文字 可是矛盾的地方在於，我其實不喜歡看書不知道是不是被環境影響，若把影視和文學擺在一起，我會選影視 這種較有聲光刺激的東西比較吸引我，雖然我還是喜歡寫字的也許看電影是不停在吸收，而看文章是不停在反思 我覺得我只是討厭思考而已，又一個矛盾的地方是我很愛亂幻想，但其實這也是一種思考幻想周遭、幻想情節、幻想未來 蘇 菲 的 房 間
於是我就想
既然成績沒有辦法最好，那至少要開心
要有一個能夠努力的目標
就開始在想自己到底喜歡什麼
以後想做什麼，想變成怎樣的人
最後我選定目標，決定朝這裡邁進 讀書專精在自己擅長、大學會篩選的科目上
經歷了一點曲折，一開始念了自己不喜歡的科系 在不斷懷疑自己、難過和想要突破的思索中
又決定重考到有興趣的領域
可是你知道嗎，當我成功到了相關的領域
我發現，我變得更普通了
說來好笑，這明明是我的願望，也是讀自己快樂的科系 卻還是惆悵，在自己應該有自信的地方陷了下來
比較、比較、再比較，一直重複迴圈
越陷越深，我想要的到底是什麼？這個答案越來越模糊。
後來我對自己說
平凡人也能在自己的生活中活出非凡 這些名詞的定義源自比較
你也可以由自己來定義自己的不凡。
「有時候會覺得好像是老天爺有在聽我說話， 在困難的時候就會看見許多療癒身心的事物」
小時候家裡開補習班
從幼稚園、國小、國中都在自己家開的補習班補習
每次放學都不是先回家，而是去補習班上課、寫作業、寫評量。
每次小學的段考前都被逼著讀書，讓我一直維持在前三名 到了國中雖然父親不會盯那麼緊
但想到考試後的成績單還是會認份準備。
我記得我在小學的日記上寫著，好想變成一個普通人
這樣就不用那麼累，壓力很大。
直到上了私立高中，發現周圍同學的程度都很好，尤其是英文 在班上我自然變得普通了 可是心裡卻有點難過，空空的
會有想要追求的模樣，也慣於框在怠惰中，我就是這樣幻想女孩 努力對我來說需要下定決心因為我很需要知道，做這件事會不會有收穫如果不確定，或是一場空 就會覺得浪費時間，然後去做同樣是浪費時間的事（呵）而且每次看到別人有很厲害的作品，我就常常對自己說：「啊我就沒天分啊！」 已經身在自己有點才能的領域，卻還是不如別人，然後焦慮，然後放棄。因為不想糾結太久，所以習慣安慰自己你看，上面你自己寫了，你比較喜歡去做那些浪費時間的事雖然浪費時間也是被定義出來的啦所以如果自己甘願，自己快樂，也沒有不好吧庸庸碌碌，平平安安，也不錯吧！至少比較快樂。
人有七情六慾不是很正常的嗎？
經歷過的事 就算是一隻金魚，就算記憶力再差 只要曾經的環境場景重現在眼前還是會想起來的吧 這些痛苦的事默化到四肢和心靈深深刻下，想要抹去，想要改變 還是會在漆黑的洞口中迷失治癒到一半卡住通往出口的那條路還需要依著原諒自己
一位男演員曾說
自己小時候很期待聖誕老公公會在聖誕節前夕偷偷把禮物放在聖誕樹下 有一次他忍不住好奇心，偷偷躲在門後偷看
結果真的看見穿著紅色大衣，留著一大搓白鬍子的人把禮物放在樹下 他感到很開心，直到長大後，他才知道那是他爸爸假扮的
他感到很窩心，也很感謝身在如此幸福的家庭。
在看這篇訪問時竟然有點鼻酸，這種簡單、溫暖的感覺 好像很少體會過。
搭搭搭，此起彼落的腳步聲又開始聚集在校園某個角落 向一群野獸追著一頭小麋鹿，這已經不是第一次了吧
麋鹿心想又來了，這到底是幻想是夢還是現實他已經分不清楚了 這種又被逼到角落的危機感，真的好討厭
但我討厭的不是他們，是自己。
這隻麋鹿一向很溫馴，明明溫馴卻總受人欺負 還是分不清楚到底是不是自己幻想出來的，但不知為何
在現在的此時此刻，他就是受夠了，明明生活是兩條平行線 他們卻偏偏來糾纏，明明沒有礙到他們卻還是來找我的碴 這些…我為什麼要承受，太不公平了，難道就是因為溫馴嗎？ 那我不要了。
不要幻象不要妄想不要理想，什麼乖寶寶模樣到底是誰定義的 這樣子看起來實在是蠢斃了！
麋鹿突然性情大變，好像是被附身一樣，開始拼命衝撞這群野獸 想衝破這個困局，衝破這場命運
從外頭看起來就像一頭有點神經質的鹿，不斷顫抖，瑟瑟顫抖。
野獸眼看無趣，便匆匆散去…
留下精疲力盡的麋鹿在原地糾結。
