Le perle dei professori! pag

Della serie...SANTINI

“F è il Signor Rossi delle funzioni, usiamolo!” “Calcolare questa somma è come cercare di fare un matrimonio tra Napoleone e la Pivetti” “Come imprimi energia cinetica su un passeggino? Te ghe dè un bel peadon… ed ecco spiegato il teorema dell’energia meccanica.” “Questa risposta poteva segnarla uno che si era fatto una canna” “Ne disegno poche di cariche, perché la vita è breve e non ci resta molto” “Il campo elettrico non è mica un serpente che si muove” (alle prese con la lavagna su zoom) “Mi spiegate perché la gomma cancella?” P: “G., con chi stai parlando?” A: “Scusi prof, è passata un attimo mia mamma” P: “Finché è la mamma o il gatto, va bene”

Della serie...BENETOLLO

“L’anno scorso vi avevo promesso una verifica di Orazio… e io le promesse le mantengo!” “Parliamo in Menandro di eroi positivi… No, non ne parliamo, in questo periodo non mi piace per niente” “Non arrampicatevi sugli specchi, perché con la sottoscritta scivolate miseramente” “Ah ben ciò… direbbe un veneto, e io sono veneta doc, quindi posso dirlo!” “Che cos’è fusi? Tu dovresti saperlo bene…” “Era una battuta, sapete, quelle battute che fanno gli insegnanti e a cui non ride nessuno?” (ad alunno che sbaglia a tradurre) “Tu stai avendo una crisi ipoglicemica, non hai fatto l’intervallo?”

Della serie...SANDON

“Mi sento mia nonna a dire queste massime da gallina saggia” (dal corridoio si sente un urlo) “Non so, sembra che sia arrivato l’orso dal Trentino qui al Tito Livio” “Da questo momento del Paradiso in poi, dobbiamo metterci gli occhiali da sole… Vi prego, non la mettete nel giornalino questa” “Bene ragazzi, oggi facciamo i Sepolcri. Se il buongiorno si vede dal mattino…” A: “Prof con la mascherina non riesco a capire se stia sorridendo o no” P: “Tranquilla quando sarò arrabbiata lo vedrai”

Della serie… ROSSI

“Della deduzione trascendentale di Kant ci sono due versioni, una lunga e una ristretta, un po’ come il caffè” “Con ‘sto covid non so cosa fare… mi chiudo in una teca come i bonsai”

Della serie...ZAGO

“Sì, insomma, per Dante Beatrice è un po’ l’ascensore mistico” “Beh ragazzi, per i più intimi Gaspara Stampa è via”

Della serie...ATTARDO

A: “Prof, ho sentito che un paio di anni fa l’Accademia della Crusca ha inserito *termine puramente dialettale* nel vocabolario italiano.” P: “Sì, ma i cervelli dell’Accademia della Crusca stanno andando in segatura” (poco prima della ricreazione) “Bene, vi lascio al vostro paninozzo con mortadella, qualche funghetto se lo avete, formaggio, maionese, cetriolini, porchetta… no, quella sta bene solo con un bicchiere di vino e vista l’ora non mi sembra il caso”

Della serie...BAGARELLO

“Sapete a cosa ci si riferisce con l’espressione laudatio temporis acti? Quando i vostri parenti, al pranzo di Natale, introducono il discorso con “AH, ai miei tempi era tutto diverso”… ecco, è un chiaro simbolo di vecchiaia” P: “Quindi, chi si offre ora è un coraggioso o un temerario?” A: “è un pazzo masochista” P: “Questa verifica potrebbe trasformarsi in una M.O.C., ovvero: merav…” A: “Micidiale Orrenda Catastrofe?” P: “Pensavo a: Meravigliosa Opportunità di Crescita, ma anche questa mi piace”

Varie ed eventuali

SORIO “Se voglio uccidere qualcuno lo ammazzo perché è mio interesse farlo?” GIOVANNELLI “Parla a coloro che avevano i sensi un pochino obnubilati… a chi si fa una canna, volevo dire!” POSSAMAI “La mia pronuncia inglese è perfetta per i pakistani” PELIZZA P: “Qual è la principale fonte di anidride carbonica?” A: “L’ossigeno?” RIPARELLI R: “A Padova abbiamo una cattedrale?” A: “No” R: “Ah, non sapevo l’avessero bruciata!” GUELLA “Avete domande? Delucidazioni? Volete sapere come si fanno i bambini?” SANTI “+infinito +infinito -4… beh, infinito al -4 gli fa bau!” ANTONA “E’ meglio sparare, che poi al massimo rimettiamo la cartuccia in canna!”