Noom #4: Poderes by Desmond Kean

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ISSN 2314-1972 Camino Gral. Belgrano 1566 Berazategui - Pcia. de Buenos Aires. / CP 1884 / 15-4074-7963

HARDCORE STAFF Marco Facundo Senone Samanta “Juani” Quevedo Diseño Gráfico

Leonardo Barilari Carla Porciúncula Valls

MAYO 2013 Nº 4

COLABORAN EN ESTE Nº Julián Fernández Osom Pancho Negrello Pablo “ruso borracho” Krasnokuki Joaquín Seivane Emiliano Maitía

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editorial #4 Visitarlo a John siempre es regocijante, las mejores fiestas y reuniones son en su casa pero ¿cuál es el problema? Vive demasiado lejos, o sea, en otro planeta. El viaje es insufrible, no es que no valga la pena pero se hace tan tedioso que ni el celular con toda la batería aguanta ni para escuchar música. J: Deberíamos quedarnos a vivir acá, así nunca nos tenemos que ir. O: No, tenemos que inventar la teletransportación. J: Los viajes en el tiempo… ¿Volar? O: Nos morimos si volamos en el espacio. J: Me gustaría tener algún poder más no sea el más pelotudo onda “hacer papas fritas perfectas”. O: Ese poder no es pelotudo. J: Touché.

ÍNDICE 06

INTRODUCCIÓN

De Oriente A Occidente, Ida y Vuelta. POR JULIÁN FERNÁNDEZ OSOM

LA REALIDAD NO SE QUEDA ATRÁS POR JUANI

CÓMICS - BAM! PUM! POW! POR PANCHO NEGRELLO

PORQUÉ STEPHEN HAWKING PODRÍA CONQUISTAR AL MUNDO POR PABLO KRASNO

LOS LABERINTOS URBANOS POR JOAQUÍN SEIVANE

PODERES: ¿STILL WORTH IT? POR OCRAM

HORÓSCOPO AWESOME POR JUANI

BRAULIO CONSIGUE SUPERPODERES POR EMILIANO MAITÍA

EXPERIMENTO SOCIAL Nº 3689 EN ESTA ENTREGA: LA BANDITA DE MIKE

AGENDA

INTRODUCCIÓN

ccidentes de laboratorio, mutaciones, entrenamiento intensivo, ser un alien, ser picado por insectos radioactivos, comer una fruta del diablo, etc. Muchos de nosotros hemos soñado ocasionalmente con que alguna de estas cosas nos suceda, y terminar con algún poder como consecuencia. Algo que nos haga la vida divertida y fácil a la vez, poder volar para evitar caminar detrás de gente que parece estratégicamente ubicada para hacernos llegar tarde y rompernos las bolas, detener el tiempo para poder dormir un par de horas más sin llegar tarde a ningún lado, o lanzar bolas de fuego para esos momentos donde el bondi sigue de largo y no te para.

Esta Noom es para todos ustedes, que como nosotros, han dedicado tiempo de sus vidas en imaginar estas posibilidades. Esperamos darles esperanzas y a su vez quitรกrselas.

DE ORIENTE A OCCIDENTE ida y vuelta Julián Fernández Osom _ Cuando analizamos el rol de los superpoderes y otras habilidades sobrenaturales en juegos, tiene sentido mostrar una diferencia entre la conceptualización del superpoder contrastando la interpretación japonesa y la occidental. ¿Cómo es esto? Simple: en pocas palabras, los juegos occidentales presentan a los superpoderes como herramientas en manos del personaje, externas y ajenas a la naturaleza del mismo, mientras los juegos japoneses presentan a los superpoderes como extensiones mismas del personaje, internalizadas y absorbidas. ¿De dónde nace esta diferencia? Para eso, debemos remitirnos a la visión colectiva que tiene cada cultura con respecto al conflicto. La cultura marcial de Japón nace de ideales confucianos, sintoístas y budistas, así que se centra en el avance espiritual, y la maestría en lo que uno hace. La cultura marcial occidental (y, principalmente, la estadounidense) nace de la libertad individual y la filosofía de la época de la independencia de Estados Unidos. ¿Qué cuernos tiene esto que ver con superpoderes en juegos? Bancame un toque que te explico.

En los juegos occidentales, los poderes son habilidades que uno encuentra o aprende, y una vez que los aprendés, los hacés tu perra. No los interiorizás ni los hacés parte de vos. Tu bárbaro del Skyrim puede aprender a lanzar bolas de fuego de su hacha, y Kratos le roba la magia a los dioses que derrota. Tu poder puede salir de un amuleto, o un báculo que te de ese poder específico, o mediante un tomo de hechizo, o lo que sea. A lo que voy es que, generalmente, es por proxy. Incluso un mago de nacimiento debe estudiar sus hechizos. ¡Pero no en Japón! Los superpoderes en los juegos japoneses no son marcas en la pared indicando tus logros, sino tu crecimiento. Son una canalización de fuerza interna, en vez de una dependencia en poderes externos. El brazo de Megaman es su arma, y Samus sin su armadura, que va adquiriendo poderes a lo largo de cada Metroid, no es nadie. Mientras los poderes en un juego occidental son una marca de tu independencia que asegura que la expresión de tu voluntad jamás sea limitada, los poderes de los juegos japoneses son la representación externa de la claridad mental, arduo entrenamiento y fortaleza espiritual

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en pocas palabras, los juegos occidentales presentan a los superpoderes como herramientas en manos del personaje, externas y ajenas a la naturaleza del mismo, mientras los juegos japoneses presentan a los superpoderes como extensiones mismas del personaje, internalizadas y absorbidas.________________________________________________________

del personaje. Por algo en los juegos occidentales leveleás principalmente tus habilidades y en los japoneses principalmente leveleás tus atributos. Un lindo punto medio es uno de los favoritos de quien le escribe: Bioshock. ¿Me dudás? Las mejoras para las armas las comprás en stands que se llaman ARMAS PARA EL PUEBLO. En tu mano izquierda, sin embargo, llevás tu plasmid: la representación en forma de superpoder de un cambio genético en tu cuerpo. Gran parte de la temática del juego es la libertad invidivual, la mejora personal, y alcanzar nuevas alturas del ser humano mediante la modificación del mismo. Algo similar sucede en la serie Mass Effect, donde las personas que son expuestas a Elemento Cero (?) en el útero pueden manejar campos de energía because of reasons. Mediante entrenamiento y disciplina pueden manipular este poder que tienen y usarlo a su favor. Son especiales, y son parias. Por el otro lado, las armas son para todos. Acá es importante la idea 100% estadounidense del Citizen Soldier: el Ciudadano Soldado. La idea de que cualquier hombre puede

convertirse en guerrero si le das un arma y una causa es intrínseca al pensamiento colectivo de EEUU. Incluso está en la segunda enmienda de su Constitución Nacional. ¿Recuerdan lo que dije de manipular energías externas? Bueno, eso también se nota. Fíjense que los juegos occidentales tienen muchos más superpoderes que son manipulaciones de energías y materiales que conocemos (fuego, rayos, hielo, incluso poderes como rayos X o levitación), mientras que los poderes que podemos encontrar en juegos japoneses son más abstractos o difíciles de definir. Son la exteriorización forzada del conocimiento e iluminación, obtenidos e interiorizados por el personaje, y por eso los vemos como bolas de luz, energía o “plasma”, o poderes mentales. ¿Está mejor una manera que la otra? No, por supuesto que no. La cultura donde se cría un desarrollador de juegos deja marcas en su creación, incluso en pequeñeces como lo que estoy explicando ahora: los tipos de poderes del personaje y el concepto de los mismos. 

MASS EFFECT

LA REALIDAD NO SE QUEDA ATRÁS POR JUANI

ESRE F . ARMA G AN _

¿Qué hace especial y llama la atención de Eşref ? Es un pintor no vidente y no nos referimos a que no tiene visiones (quizás las tenga, no tenemos esa información); sino a que es ciego de nacimiento. Ahora, ustedes se preguntarán ¿qué tanto mérito es eso? Me los imagino agarrando a cualquier ciego por la calle, dándole un pincel, acrílicos y pidiéndole que mueva la mano sobre un lienzo. No, cuando nos referimos a pitor hablamos de un pintor que se destaca ¿Por qué se destaca Eşref ? Pinta con óleos, de forma colorida y alegre, hace detalles de sombra e incluso perspectiva. Para una persona que nunca vio el mundo con sus ojos, parece un trabajo imposible, pero este hombre lo hace. ¿Cómo? Es el gran interrogante, ya que muchas personas descreen de sus habilidades, dicen que es chamuyo, todo verso. Incluso se han realizado documentales y estudios sobre el don que posee este señor, demostrando que es totalmente ciego aún cuando su corteza visual se activa mientras dibuja. Es un caso en investigación sin información del todo exacta.

Habitualmente cuando hablamos de super-poderes o habilidades especiales, todos nos remitimos a los cómics, películas, series, animé, manga, video-juegos, pensamos en los super-héroes; básicamente nos conectamos en primer momento con la ficción. Pero si investigamos un poco, usamos google, nos podemos llevar una sorpresa. Y no les hablo de alguien a lo batman con super-guita. El ser humano es un ser increíblemente capaz y en su cuerpo existe el potencial para tener habilidades similares a los llamados super-poderes. Conozcamos a algunas de las personas que han sobresalido por haber explorado y demostrado mi punto.

Como si fuera poco, ni siquiera estudió dibujo o pintura; creo que hubiera sido medio bizarro igual, no sé cómo hubiera encarado el profesor la clase a la hora de intentar explicarle a su alumno cómo dibujar o pintar. Aún así, tiene una técnica que se basa en la utilización de un lápiz óptico braille, memoriza los colores según le dicen e incluso puede ser asistido, si alguien realiza un boceto con trazos fuertes que Eşref pueda sentir con sus manos para hacer, por ejemplo, retratos. Porque lo fundamental para él, es usar sus manos como ojos… [eliminando imágenes subidas de tono].

http://www.esrefarmagan.com Nacido en Estambul,Turquía, año 1953.

Admito, este caso es de mis favoritos y creo merece el tiempo que muchos pasamos frente a la pc webeando para que le dediquen unos minutos a ver su trabajo. Más de uno se va a sentir un manco cuando se dé cuenta que dibuja y pinta peor que un ciego (mi caso). Pero no se depriman, si ya nos acostumbramos a que los asiáticos hagan todo diez mil veces mejor, creo que podemos lidiar con esto. x

ISAO _ MA C HII . nacido en japón en el año 1973 http://nihontou.jp/ syuushinryuu/

Se considera un samurai moderno; Isao es un maestro del Iaido

shushinryu iaijutsu hyoho, shushin-kan -yo tampoco entendí una mierda-

Comenzó su entrenamiento a los cinco años de edad con un viejo maestro que la tenía re clara. Lo impresionante de este nipón es su destreza, velocidad y capacidad con la espada. Si ponemos el nombre del samurai este en youtube, nos aparecen una buena cantidad de videos mostrando sus habilidades que a simple vista parece una pavada pero deteniéndonos a pensarlo… cortar una munición, llamadas bbs, de una Airsoft a la mitad, que mide 6 mm a una velocidad de 300 kilómetros por hora es una verdadera hazaña. Para empezar, el ojo humano es incapaz siquiera de percibir esta pequeña munición y se precisan cámaras especiales para captarla debido a su velocidad. Pero Isao, de

todos modos, le da a la pelotita esa como si nada, entonces no queda otra que pensar que su nivel de intuición y capacidad sensorial son extremadamente increíbles.

OJO, También corta otras cosas arrojadas a mayor velocidad re tranquilo como si no fuera nada, pero la reacción aparentemente normal como vemos en una japonesita que aparece para compararse con él en un video de su televisión local es gritar, salir corriendo, cagarse hasta las patas, asustarse, sorprenderse, temer porque una pelota le pegue a 500 KM/H y la haga mierda. Yo no sé ustedes, pero a mí me daría chuchito que apunten mal y plaf. Debido a su manejo de la espada, Isao se hizo de cuatro récords Guinness. Estos son: La mayor cantidad de cortes con espada a paja enrollada en tres minutos que fueron 252 con una Uchigatana (21 de Abril del 2011 en Milán, Italia); La

mayor velocidad para cortar mil de estos rollitos de paja en un total de 36 minutos y 4 segundos (19 de Septiembre del 2007 en Tokyo, Japón); La más rápida pelota de tenis cortada por una espalda, iba a unos 708 KM/H; La mayor cantidad de golpes con espada realizados en una alfombra antes de caer al suelo (es decir, mientras se estaba cayendo) y es de 7 (21 de Marzo del 2004 en Minoo, Osaka, Japón).

No tiene ningún poder oculto ni es un caso extraordinario inexplicable, simplemente se trata de un señor que usa su conocimiento y experiencia a su favor. Norman Gary siempre mostró interés en las abejitas. Sí, esas que cuando cualquiera de nosotros ve, entra en estado de pánico y tiene miedo de que te pique, o actúa con naturalidad para que no te pique pero la cuestión es simple: a nadie le cabe que una abeja lo pique; no sé si alguna vez les pasó, pero es bastante doloroso y arde una banda. Ojo, a Gary lo han picado y ha dicho que estima habrán sido unas… 75.000 veces. Pero, de todos modos, esa cantidad de picaduras es ínfima si tenemos en cuenta que este entrenador de abejas ha manipulado muchas más a lo largo de su vida para películas, programas de televisión, publicidades y fotografías. Tampoco es boludo che, siempre que lo hace tiene asistencia médica a mano. Doctorado en Apicultura a los 26 años, ha sido profesor en la universidad y se ha dedicado a la investigación científica. También es un apasionado de la música, desde pequeño toca el clarinete y se dedica a tocar jazz en una banda con la cuál sacaron varios discos.

www.normangary.com

NOR _ - MAN G AR Y

Hay videos del tipo lleno de abejas tocando el clarinete y todo (Vamos a subir todo video del que hablemos en esta nota, no cundan en pánico). No conforme con eso, cuenta en su haber un libro “Honey Bee Hobbyiest ~ The care and keeping of bees” (Para los que les cabe la miel de abeja como hobbie, los cuidados y mantenimiento de abejas para que no te hagan rebelión y te piquen el culo u otras partes). Según contó Gary, tiene dos métodos para conseguir que sus amiguitas le hagan caso. Uno de ellos es como cual entrenador de perros, recompensarlas. La recompensa suele ser una solución azucarada con sabor a alguna planta, como por

ejemplo, menta. La otra es usar una fórmula de la feromona de la abeja reina que es tan atractiva para ellas que le hacen caso de una (cuál amigo pollerudo que siempre te deja en banda por una minita). Este Gary efectivamente es un buen muchacho, con tantas abejas piolas a mi disposición yo creo que sería una especie de mafiosa que no se te ocurra meterte conmigo o te mando a mis abejas ninjas (sí, tengo una obsesión con los ninjas ¿ok?). Igual banco al señor porque me cae bien y me gustó escribir esta nota escuchando sus canciones (disponibles algunas en su página web).

J A C K LA _ _ LANNE

http://www.jacklalane.com nacido en california, eeuu. en el año 1914.

Jack LaLanne posiblemente les suene cuando estaban haciendo zapping a las cinco de la mañana re fisuras o con insomnio al pedo, sin ganas de nada, y de repente caen en Tv Compras o Sprayette y por alguna razón, lo dejaron. Sí, no sé por qué, cuando nuestras neuronas hacen poca sinapsis se ven atraídas a ver ese tipo de programas. 14

Y entonces, vieron la increíble Jack LaLanne Power Juicer (Super exprimidor del poder) (sí, exprime poder). Pero este hombre fue mucho más que el creador de dicha juguera porque es y fue un ejemplo de voluntad y cómo mantenernos sanos, activos, ejercitados. Si no me creen, voy a convencerlos; si fallo, les compro un palito de helado de agua de limón.

Conocido como el Padrino del Fitness, Jack admite que de pequeño tenía una adicción al azúcar (tenía siempre un paquete escondido debajo de la cama) y comida chatarra onda ir a comerte una cajita feliz al Mc Donald. Pero todo cambió cuando (la nación del fuego atacó) un día escuchó a un tal Paul Gragg en una charla de salud y nutrición a los 15 años. Desde entonces le hizo un click en la cabeza y se puso las pilas con la buena alimentación y los ejercicios, puso gimnasios, motivó a la gente morsa de su país a tener una mejor vida. Hizo máquinas con poleas y cables, siendo un pionero en las máquinas que vemos habitualmente en un gym. Aún con 95 años hacía dos horas de ejercicio (hora y media levantando pesas y media horita de caminar por ahí o echarse un chapuzón).

Según Jack, uno de los problemas de la alimentación era culpa de los productos de comida mega procesada (llena de químicos y todas esas mierdas que tiene todo lo comemos) y prefería una alimentación orgánica (seguro por eso creó esa juguera que le metes cualquier fruta y verdura). Él era casi vegetariano por-

que de vez en cuando le pintaba comer algún pescado. Tenía dos reglas básicas que eran: “Si lo hizo el hombre, no lo comas” y “Si sabe bien, escúpelo” (parece que la comida sana es inherente a tener sabor asqueroso; no comparto esto).

Hasta ahora, solo parece un tipo sanito, pero gracias al entrenamiento de su cuerpo, Jack hizo hazañas por las cuales es reconocido y ha logrado varios récords. Lo más llamativo de las guasadas que hizo es la edad en las que las hizo, edades donde un chabón habitualmente se cansa jugando fútbol un Domingo con amigos.

Veamos algunas de las cosas que se mandó: x

En 1954 a los 40 años nada todo el largo del Puente Golden Gate de San Francisco con 63,5 KG apróx. como equipamiento incluyendo dos tanques de aire. x

En 1955 a los 41 años nadó esposado desde Alcatraz hasta Fisherman’s Wharf. x

En 1956 con 42 años se hizo de un récord mundial por hacer 1.033 flexiones en 23 minutos en el programa televisivo “You asked for it”. x

En 1957 con 43 años nadó en el canal del Golden Gate remolcando un yate de unos 1.134 KG apróx. x

En 1974 a los 60 años nadó desde la isla de Alcatraz a Fisherman’s Wharf de nuevo, pero esta vez no solo esposado sino que encadenado a un barco de 453,6 KG apróx. x

En 1979 con 65 añitos ya remolcó 65 barcos llenos con un peso aproximado de 2.948,35 KG con esposas y grilletes en el lago Ashinoko, cerca de Tokio, Japón. x

Y para finalizar a los 88 consiguió su entrellita en Hollywood. Para saber todas las hazañas, googleen o chequeen su página donde encontrarán bastante más información.

por PANCHO NEGRELLO

Uno piensa en superhéroes y piensa en historietas. Uno piensa en historietas y piensa en Superman, Batman, Spider Man. Uno piensa en el Spider Man y se acuerda de Spider Man 3 y piensa en cómo le cortaron las piernas a Sam Raimi. En serio, no es tan mala la peli, sólo las decisiones de producción. Entonces, para no decepcionarnos de la misma manera, les traigo un par de historietas de superhéroes para todos los gustos. Eso sí, nada de Batman, nada de Superman y sobre todo, nada de Spider Man con un corte de pelo emo bailando tango.

Con ustedes, la selección

El super grupo Umbrella Academy Gerard Way y Grabriel Bá

Hace algunos años en distintos lugares del mundo nacieron 43 bebés extraordinarios de mujeres que no mostraban signos de embarazo. Solamente 7 de estos bebés fueron encontrados y adoptados por Sir Reginald Hargreeves, cuyo currículum es más que interesante: Filántropo, multimillonario, alien encubierto. ¿Por que adoptó a estos 7 niños especiales? Fácil, para salvar al mundo. Es difícil escribir una sinopsis de esta serie cuando todos los lectores se están preguntando “¡Un momento! ¿Gerard Way? ¿El de My Chemical Romance? ¿Por qué voy a leer algo de él? ¿Sabe escribir? ¿Tiene relaciones incestuosas con su hermano?” A todo esto, si. Y no. No se lo del hermano en realidad, pero resulta que es un gran guionista de cómics. La historia que nos presenta es la de un grupo de superhéroes disfuncional, tanto como una familia criada por un alien medio nazi que no les da pelota y solo quiere afinarlos hasta ser los mejores superhéroes. Si, tenemos explosiones, muchas. Tenemos peleas y planes macabros por super villanos (uno de ellos el Dr Alexandre Gustave Eiffel, creador de la torre Eiffel que resulta que es una nave espacial) pero lo más interesante de esta saga de solo

dos tomos (dos tomos muchachos, hasta yo puedo leer eso) es como se van desarrollando todos los conflictos personales. A saber: Son 7 hermanos, cada uno con una habilidad especial, cada uno con un número asignado. Tenemos por ejemplo a 001, el líder, super fuerte. A 003, una chica que puede hacerte creer cualquier cosa; 005, un chico que puede viajar al futuro pero todavía no sabe como volver en el tiempo... Gente complicada. Ahora que lo pienso, es bastante Gerard Way... “Papá no me quiere, papá me usa como un arma, papá se murió y ahora nos quieren matar” lloriqueo por todas partes. Pero va MUY bien.

Los dos tomos que se hicieron son autoconclusivos, pero lo mejor es leer primero el 1 y después el 2, para no estar tan perdidos. El primer número se llama “Apocalypse Suite” y es la introducción al equipo. Tras la muerte del padre de estos pebetes, se reúnen para su funeral, solo para verse envueltos en un plan de celos y venganza familiar. El segundo número se llama “Dallas” y acá se fumaron uno bien grande. Narra la historia de 005, el niño que viaja al futuro y como descubre el viaje al pasado y se enlista en una organización de asesinos a sueldo del tiempo. Hasta que le piden que asesine a Kennedy y ahi se pudre todo. El dibujo: Zarpado. Gabriel Bá es un Brazuca que dibuja muy bien, con un estilo muy de él. Una referencia posible es el dibujo de Mike Mignola en Hellboy. ◆ Leelo si te gusta: El dibujo de Hellboy o los títulos de las canciones de My Chemical Romance (que están bastante buenos).

to be continued... (en la página siguiente) 17

El conocido desconocido

hawkeye Matt Fraction – David Aja – Brian Pulido

¿Quién es el Avenger que menos juguetes vende? No tengo ningún dato oficial para esto, pero seguro que es Hawkeye. El pobre tipo vive a la sombra de grosos como Hulk, Capitan America, Thor y Robert Downey Jr. En la peli le dieron 4 planos y dos líneas de diálogo. Se chapa a Scarlett Johanson, pero bueno, en el mundo del cómic, eso no es suficiente. Entonces ¿Por qué pongo a este pobre segundón en la lista? Fácil, la nueva saga que Marvel está sacando sobre Hawkeye es INCREÍBLE.

La reunión en las oficinas de Marvel debe haber sido muy simple: “Muchachos, Hawkeye no vende una goma, hagamos algo” “Escribamos una buena historieta sobre la vida privada de Hawkeye, qué hace el muchacho cuando no está con los avengers.” ¿Y qué hace? Toma birra, instala el home theater que Tony Stark le compró, se chamulla a minitas en el edificio, come asado en la terraza y se caga a piñas con los malos. Lo más lindo de esta historieta es ver a un tipo normal, resolviendo casos solo, con el eventual cameo de algún superhéroe pulenta. Es re lindo estar viendo una película con gente, si, conocida, tranca. Y que de la nada te aparezca Marlon Brando. Bueno, acá es lo mismo. Hawkeye se está dando 18

unos bifes con los malos y pum, Wolverine comiéndose unas medialunas en la esquina. El Dibujo: Pulido y Aja fueron los que más dibujaron para el numero, pero van cambiando de dibujante, pero nunca abandonan su estilo tan particular. Mantienen una paleta de colores super controlada, que si miras todas las revistas desde lejos, están todas combinadas. HARMOSO. Me comentaron que tiene algo que recuerda a David Mazzuchelli, el dibujante de Batman: Año 1 y Daredevil: Born Again, entre otros. Puede que sea cierto. ◆ Leelo si te gusta: Historias conscientes de sí mismas. Con la capacidad de hacer chistes sobre lo que está sucediendo. Toda la historieta tiene un espíritu jodón, desde la estructura de los paneles hasta los diálogos.

El antihéroe

bandette Paul Tobin y Colleen Coover

Cuando leo anti héroe se me viene a la cabeza todos estos superhéroes malosos pero buenos como Wolverine, Batman o ya que estamos Nightclaw (googleen esto y sean testigos de lo mersa que fueron los años 90) pero Bandette es otra cosa. Piensen en Gatúbela, pero no tan sexy, pero igual se la das. Bandette es una ladrona, le roba a la gente mala por medio de acrobacias y la ayuda de un grupo de amigos que van desde un delivery de comida china a un grupito de bailarinas de ballet. Le compite en el arte de robar un misterioso ladrón llamado “Monsieur” y de vez en cuando el capo de la policía le pide a

Bandette que le dé una mano con sus casos. Y así transcurren las historias, robando, ayudando a la policía, divirtiéndose con sus amigos y escapando de una organización que la quieren hacer boleta. Esta historieta es linda.

Voy a usar esa palabra. Es linda como Tintín y sus historias de aventura, Amelie y sus momentos incómodos, como los dibujos de los 60 de Batman, es linda. Hay misterio, persecuciones en Vespa, café para llevar, un coleccionista de libros raros, referencias a Lovecraft (¿por qué no?) y hasta tiene una catchfrase: ¡Presto! El Dibujo: Pintado en acuarela (o algo similar). Listo, este va a ser todo mi punto. Acuarela, hermoso. Sí. ◆ Leelo si te gusta: Las chicas medio tontas-picaras que tienen un estilo de vida raro y te enamoras de ellas y después te pones de novio pero a los meses de salir te das cuenta que ella vive en una nube de pedo y vos necesitas algo mas estable y ella te propone una relación abierta y a vos te rompe el corazón. Y las acuarelas.

El pobre adolescente

Mud Man Paul Grist

MudMan es literalmente El Hombre Barro, y si bien no suena muy tentador leer una historieta sobre un Hombre de Barro, esto es algo altamente recomendable. En realidad, todo lo que venga con la firma

Paul Grist es recomendable, tanto su Policial Noir “Kane” como su grupo de superhéroes británicos “Jack Staff ”. Pero pongo MudMan en esta lista porque faltaba algo así. Al fanático de Spider Man, de los adolescentes devenidos en superhéroes, al misterio y la comedia. MudMan es ligera, pero en el buen sentido de la palabra. Es divertida, no se vuelve toda emo como Spider Man “uh, nadie me quiere en mi ciudad, uh mi chica de mis sueños no me da bola, uh soy un nerd”. No, MudMan es diferente justo en lo que Spider Man te puede romper las bolas. La historia es simple.

Owen es un pibe que en su último día de vacaciones decide entrar en una mansión abandonada rodeada de barro (peligroso, porque te podes hundir) y por un misterio, termina convertido en MudMan, el niño de barro. A lo largo de los números, MudMan irá dominando sus poderes, descubriendo por qué se convirtió en ese superhéroe y también descubriendo de a poco que carajo tiene que ver esta mansión deshabitada. No deja de ser divertida, mezclando el misterio de sus poderes con el día a día del personaje. El dibujo: Bueno, es Paul Grist. A mí me hace acordar a los film noir, la manera en que usa el espacio negativo para dibujar las hojas. Otra cosa particular a tener en cuenta, el escribe y dibuja lo que hace que la distribución de paneles, o los dibujos sea mucho mas dinámica. ◆ Leelo si te gusta: Los cómics de superhéroes. En serio. Si sentís que Marvel y DC te tienen harto con sus universos expandidos, sus millones de superhéroes, sus dramones sobre el ser un mutante, lee MudMan. Directa, divertida y de Paul Grist. 19

POR PABLO KRASNO

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·1· La NASA tiene exoesqueletos que otorgan súper fuerza. El problema número uno en el espacio es la falta de gravedad. En órbita, nuestros rollos de zapán que nos mantienen firmemente pegados al suelo no surten efecto, no hay que hacer un esfuerzo para nada y hasta moby dick puede hacer abdominales. Eso causa atrofia muscular y pérdida de masa ósea, quiere decir querido lector que en el espacio usted sería una forma de vida aún más raquítica y débil. Obviamente esto es malo para los astronautas, por eso la NASA trabaja en un exoesqueleto -como el de Iron Man pero con menos borracho adentro- que crearía resistencia ante cada movimiento del usuario, logrando un buen ejercicio y dejando en ridículo a la bicicleta fija. Claro que si lo ponemos en reversa tenemos un traje que le agrega fuerza a cada acción que hagas. ¿Las bolsas del súper son pesadas? Le subimos la fuerza. ¿Hay que mover un mueble? Le subimos de nuevo la fuerza. ¿Tu equipo favorito se fue a la B? La fuerza al máximo y le hacemos un agujero a la pared. Un uso más mundano sería ayudar a la gente con dificultades motrices para moverse libremente, ¿pero dónde está la diversión en ello? Claro que Stephen Hawking está completamente paralizado y este traje requiere que el usuario se mueva, por eso... PASSWORD ACCEPTED! ______ INSTALLING INVADER _

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·2· Inventamos cómo controlar objetos con la mente.

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El que jamás trató de mover la taza de nesquik a su mano como Luke Skywalker no tuvo infancia y debería dejar de leer esto para repensar su vida. Manipular objetos con la mente es una de las fantasías más comunes, y si existen conchas de plástico modeladas por estrellas porno es porque hoy en día hasta las fantasías más extrañas se hacen realidad. Kevin Warwick, profesor de cibernética en la universidad Reading de Reino Unido es el primer cyborg de la historia. Desde 1998 que puede controlar puertas, luces y otros aparatos eléctricos gracias a un chip que se insertó quirúrgicamente. Cuatro años después se instaló una interfaz neural que le permite controlar un brazo robótico y sentir lo que ese brazo siente incluso a cientos de kilómetros de distancia. Ahora está investigando una forma de telepatía eléctrica para comunicarse con su esposa mentalmente. Básicamente, es Cyborg de Teen Titans. O sea que no solo Esteban Halconeando podría crear un traje de Iron Man con el cual causar caos, sino que también podría controlarlo con la mente y recibir información de ellos directamente a su cerebro. ¿Por qué detenernos ahí? Podría crear cámaras espía aéreas, controlarlas y ver lo que ven, podría tener un ejército de robots asesinos y tener visión táctica de sus posiciones y dar órdenes a grupos específicos. Potencialmente estas aplicaciones podrían cambiar la forma en la que se pelean las guerras, se desarman bombas, se viaja al espacio o al fondo del mar. Personalmente yo quiero un paintball con pistolas de verdad donde los robots asesinos son quienes pelean. Por supuesto que no sería tan fácil, por inteligente que sea un hombre nadie podría coordinar un ejército de espías y soldados especialmente desde un torpe y enorme exoesqueleto…

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·3·

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Ahora podemos “ponernos” computadoras. … a menos que pudiéramos usar una computadora para ayudarnos. “Pero,”- protestan- “¿acaso no sería incómodo para Stephen ir con una PC por todos lados mientras conquista el mundo?” Por eso existen los circuitos flexibles, componentes electrónicos que pueden tocarse de punta a punta y los podés doblar como un avioncito de papel. Esos circuitos se pueden integrar con la ropa y de hecho ya se están haciendo vestidos que incluyen circuitos integrados y luces LED para las señoritas nerd entre ustedes. ¿Y el monitor? Por supuesto, en los anteojos. El doctor Steve Mann ha creado un diseño de anteojo que te crea una imagen compuesta de varias tomas simultáneas y te la muestra en el ojo. ¿Un idiota te ciega con las luces altas? El EyeTap oscurece la luz para que veas. ¿Se hizo de noche y no ves nada? El EyeTap aclara la imagen para que no pises caca de perro en la calle. Incluso te permitiría ver en el espectro infrarrojo como los predadores, Arnold Schwarzenegger no incluido en esta oferta. Como contrapartida, Google ofrece sus anteojos especiales llamados “Glass”. Controlado por la voz, Google Glass traduce, muestra instrucciones en pantalla, permite el envío de mensajes de texto, y más por el bajo precio de hacerte ver como un hipster. Las posibles formas en las que los implantes cibernéticos pueden interactuar con los aparatos de hoy en día no tienen límites, y un genio posiblemente malvado como el de Stephen Hawking podría lograr lo que sea. 22

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Resumiendo.

Con la llegada de las nuevas tecnologías y los recursos del hombre más inteligente del planeta podemos suponer que dentro de los próximos diez años Stephen Hawking dominará al mundo con un ejército de robots telepáticos desde la comodidad de una armadura que le otorga superfuerza y la capacidad de ver en tiempo real informaciónde todos sus espías y coordinar la esclavización de la humanidad. Espero que por lo menos use Android y no Apple iOS. º

LOS LABERINTOS URBANOS por Joaquín Seivane

illanos, crisis de identidad, pérdida de poderes, enamoramientos varios, calvicie, son algunos de los problemas que deben afrontar los súper héroes durante su labor cotidiana, en pos de combatir al crimen y mantener el orden social establecido. Las señoras agradecen y los niños sueñan con ser como ellos; las mujeres se enamoran y los hombres abrazan a las mujeres enamoradas, mientras con la mirada buscan en el horizonte la sombra del salvador que ya se fue. Cuando todo se vuelve oscuro, el héroe llega a su guarida y encuentra la puerta entreabierta. Con sorpresa y la máscara aún puesta, se adentra, para descubrir al alcalde, que le anuncia que apariciones como las de esa tarde deberán ser evitadas por un tiempo. “¿Por qué?”, pregunta el valiente incrédulo. “Para mantener el orden social establecido” confiesa el alcalde, mientras sale envuelto en su sobretodo, con un cigarrillo entre los dedos. El héroe, quien hace de la violencia un arte, reacciona con un golpe, piña o trompada, sobre la puerta. Luego mira una foto y, si tiene sentimientos, esboza una lágrima. Escenas como la anterior suceden todo el tiempo en la vida de los súper héroes, las veamos o no en las películas y cómics de la materia. Existe una relación compleja, contradictoria por momentos, entre ellos y sus conciudadanos. Un amor-desamor donde prima generalmente lo segundo, a pesar de las gestas heroicas del susodicho. ¿O es que acaso hemos visto

o leído ovaciones populares del estilo de las que se le dan al número nueve que con sus dos goles ganó la final, dirigidas hacia Spiderman, Wolverine o Batman, después de detener la bomba que terminaría con toda vida posible sobre la Tierra? No recuerdo siquiera palmada en la espalda. Esto puede atribuírsele a diferentes menesteres que es preciso mencionar, ninguno de los cuales ha sido todavía estudiado por la ciencia. Una primera aproximación nos deposita en la cuestión étnica. Se trata de personajes que no son del todo humanos, algo los distingue, más allá de su valentía. Son súper por sus poderes y habilidades, congénitas o adquiridas. No son como el resto de los habitantes de la ciudad; se trata de seres diferentes, extraños, la otredad. Entonces, la discriminación, la xenofobia, el racismo. Como les pasa a los negros, a los judíos, a los bolivianos y a los paraguayos, los súper héroes pueden también ser objeto de valoración negativa por el solo hecho de ser como son. Los raritos, los que no se comportan como el resto de nosotros, a esos hay que excluirlos. No importa que atrape a los delincuentes, es desagradable y merece vivir apartado. Ratas a la ratonera. Así es como el hombre, que es súper por condiciones variables, ve imposibilitadas sus chances de integrarse a la sociedad, y tiene altas probabilidades de caer en la depresión, en el sinsentido, en el suicidio. O incluso de volverse malo, y atentar contra el orden establecido, quién sabe.

Otra opción válida, que viene de la mano con la anterior para explicar la problemática relación entre el sujeto héroe y su medio social, es el miedo que pueda provocar éste en aquellos. Miedo por lo desconocido, por la potencia de sus músculos, por la bravura de sus decisiones, por el color del traje. El hijo del vecino se asombra con los súper poderes, los ve en la televisión e inmediatamente quiere comprarlos. Hasta que lo comenta con su padre, que le baja la fiebre y lo alerta: no sabemos a quién responde. Hoy puede estar de nuestro lado, ¿pero mañana? Al joven la sonrisa se le borra, la duda lo atora. Tal vez se acuesta. ¿Quién gobierna a esa máquina de matar asesinos? ¿Cómo tener la certeza que siempre estará a nuestro lado? Entonces, operan los mayores, se entromete la política: usémoslo por un rato. Total cuando moleste, el alcalde le hace una visita en el medio de la noche y problema resuelto. El héroe por sí mismo es incapaz de actuar, debe existir la necesidad. Eso es lo que se le quita con “para mantener el orden social establecido”. Un tercer aspecto a tener en cuenta es el halo misterioso que embadurna la personalidad del héroe. Nadie sabe nada, siquiera su nombre, apellido o escuela secundaria. Su guarida es secreta, su mirada también. ¿Dónde nació? ¿Quiénes son sus padres? Ante tanta indeterminación, los ciudadanos sospechan. Hay pocas cosas peores que un ciudadano sospechoso. No hay quien pueda asegurar que el valiente pague sus impuestos, que sea nativo de la ciudad por la que arriesga la vida, que su dinero sea bien habido, que tenga sus bienes declarados; que no sea un pervertido, un embustero, un estafador, un comunista o un hincha del equipo contrario. De lo que se puede estar seguro es que no hay confianza. 25

Como les pasa a los negros, a los judíos, a los bolivianos y a los paraguayos, los súper héroes pueden también ser objeto de valoración negativa por el sólo hecho de ser como son. _

Así, en conclusión, sin identidad en común, sin certezas, sin confianza, es imposible que la sociedad abrigue entre sus brazos cariñosos a un ser anárquico e imprevisible cuyas únicas apariciones en comunidad son para lucirse contrarrestando a sujetos detestables. Será tarea entonces del súper héroe, para mejorar el lazo que lo relaciona con sus pares, fomentar la integración y comunicación personal. Abrir canales que lo acerquen a la calle, al día a día. Es hora de quitarse la máscara, mostrar el documento e ir al mercado. Mostrarse como uno más dentro del colectivo. Uno más que cumple un horario y una actividad determinada. Uno más que espera su momento, atento, preparado, valiente, allí cuando el crimen ataca a todos, a nosotros, a lo más valioso: al orden social establecido. Ese que se erige como el invicto, pero que… ¿alguna vez perderá?  25

PODERES STILL WORTH IT? ___

ocram

Cuando pensamos en superpoderes, la mayoría nos imaginamos lo increíble que sería tener alguno de ellos, y lo genial que nos sería la vida de esa forma. Teniendo un poder, aunque sea alguno medio pete, tendríamos automáticamente una vida feliz y exitosa. Pero hay algo que se suele dejar de lado al tratarse en los mundos ficticios donde estos personajes existen, y esto es el hecho de que muchas de estas habilidades asombrosas tendrían consecuencias desastrosas. Así que vengo a pincharles a todos el globo de

“qué genial sería tener algún poder”.

Empecemos por tomar uno de los más comunes, tener superfuerza. A simple vista parece no tener ninguna contra, podríamos abrir los frascos más trabados que haya, levantar autos, etc. Pero pensemos que ya con fuerza normal muchas personas a veces no pueden controlar su fuerza, y accidentalmente rompen algo. Ahora pensemos que si el potencial de tu fuerza es realmente enorme, entonces el poder controlarla con precisión es más dificultoso. Y esta vez no es que si no mediste bien tu fuerza rompiste un vaso mientras lavabas los platos, no; en este caso no medir tu fuerza correctamente puede aplastar a tu abuelita por accidente. Detener el tiempo es otra de esas habilidades increíbles que nos imaginamos podrían facilitarnos la vida. Desde salvarnos de ser atropellados por cruzar pelotudamente la calle, hasta congelar el tiempo y hacer trampa en un examen (o para estudiar si ALGO de honor tenemos), o para admirar alguna linda chica tanto visual como táctilmente. 27

x Lo que está bien claro es que teniendo esta habilidad, la usaríamos constantemente, casi siempre para pelotudeces. Ahora vamos a la parte fea. Si nosotros detenemos el tiempo para todos, pero nosotros nos seguimos moviendo, también lo hace todo nuestro cuerpo, por lo que estaríamos envejeciendo mientras los demás no. Me dirán “ah, pero qué importa, son dos minutos”, pero todo suma. Piensen, ¿acaso no estarían tentados de usarlo constantemente? Podrías dormirte una siesta de 4 horas en menos de un segundo. Sé que yo lo haría. Pero sumando todos esos pequeños usos al pasar algunos años se notaría la diferencia entre nuestra supuesta edad, y la edad real que tenemos, terminaríamos siendo unos viejos chotos a los 35 años. Así que nada, ya saben, ese conocido que seguramente tienen que aparenta mucha más edad de la que tiene, puede detener el tiempo. En la lista de posibles poderes, hay muchos que básicamente son disparar algún tipo de energía de las manos (o en ocasiones, de otras partes). Y el principal problema de este poder, es que necesitaríamos que venga en un combo con una habilidad para resistir ese mismo tipo de energía. Por ejemplo, si lanzáramos fuego de nuestras manos (oh sí), además de quemar todo lo que no nos gusta, desde un tablero de ajedrez donde estamos en jaque hasta un bondi que nos trolleó y no paró. Pero bueno, ¿qué pasaría si enormes llamaradas nacieran de nuestras manos? Exacto, manos chamuscadas, hasta que eventualmente serían muñones chamuscados. La variación de lanzar distintas cosas, como electricidad, o de distintas partes del cuerpo (¿ojos? ¿boca?) solamente cambia qué tan fea va a ser nuestra automutilación. 28

Hay casos de poderes donde sus contras son bastante más evidentes, tal es el caso de leer la mente. Oh sí, genial, puedo saber todo lo que los demás están pensando. Ese señor en la cola del bondi está usando todo su repertorio en puteadas, esa vieja frente al cajero no tiene idea de qué apretar, el otro tipo está pensando que se quiere ir, y el chofer del 98 que tenés cara de pelotudo. Pero hay muchas cosas que no querés saber. Tu mejor amigo está pensando en cómo se voltearía a tu novia, el kioskero en que le encantaría poder secuestrar un montón de perritos y hacerse un tapado, y muchos de tus conocidos piensan en cosas que les molestan de vos pero no te las dicen. Pero vos ya las sabés. Y esas son dentro de todo leves. La mente humana puede llegar a ser una de las cosas más retorcidas que existen, realmente no querés entrada libre constante a todos los morbos enfermos y problemas mentales de las personas. O pensemos en otro poder muy copado como para tener, y olvidarse de los bondis, y los colectiveros (que todos sabemos son supervillanos en potencia). El moverse a super-velocidad. ¿Sería genial no? Simplemente vamos corriendo a todos lados, porque nos moveríamos mucho más rápido que un bondi, y no nos joderían los embotellamientos o piqueteros. Ahora analicemos potenciales problemas de este poder. Primero, moverse a super velocidad dejaría tus músculos hechos paté, lo cual puede sonar delicioso, pero a menos que seas auto-canibal no te va a gustar. Ahora supongamos que el poder viene junto con la super-capacidad muscular de soportarlo. ¿Alguna vez corrieron tan rápido que cuando quisieron doblar se dieron cuenta de que la velocidad te la re complica?

La mente humana puede llegar a ser una de las cosas más retorcidas que existen, realmente no querés entrada libre constante a todos los morbos enfermos y problemas mentales de las personas. Bueno, imagínense esa misma sensación, multiplicada. Así es, corriendo a supervelocidad te la pondrías contra cualquier cosa, constantemente. Y tampoco es que te harías moretones, no. A esa velocidad, la primera cosa que te llevás puesta y sos una nueva capa de pintura en una pared o un auto. Ya que no tenés un cuerpo super duro que pueda resistir los palazos que te pongas aprendiendo a controlar tu velocidad, lo más seguro es que no dures ni un día una vez obtengas ese poder. Y hablando de cuerpo super duro. Ese es otro poder interesante que te permitiría hacer todo tipo de cosas sin recibir el más mínimo daño. Un cuerpo irrompible, que no puede ser atravesado por nada. Podrías saltar desde arriba de un edificio y darte de cabeza contra el suelo y estarías bien. ¿Parece algo imposible de tener alguna contra no es cierto? Un poder especialmente interesante para todos aquellos torpes que viven llevándose cosas por delante (sí, vos), tropezándose y demás, y que seguramente mueran por culpa de eso. Pero no, como todo, obviamente tiene un lado negativo. Tu cuerpo no puede ser atravesado ni cortado por nada. Si llegaras a enfermarte de algo que requiera una inyección, o peor aún, una cirugía… estarías jodido. No habría nada en el mundo capaz de abrirte para arreglar tus entrañas. Lo más seguro es que te mueras cuando tu super apéndice decida super-explotar.

Volviendo a los poderes que te facilitan el transporte, sin duda el mejor de todos ellos sería el de teletransportarse. Te olvidás para siempre de todo el mundo deprimente del transporte público, además dormís más porque llegar a cualquier lado te toma medio segundo. Pero bueno, si recordamos en la peli de X-Men, Nightcrawler (que es teleportation man, pero a rango pete) dice que tiene que estar viendo el lugar a donde va a transportarse, porque sino puede aparecer atravesado en una pared o algo. No dicen más nada, pero me imagino que no debe ser algo agradable. Asi que ampliar el rango al mundo entero solamente multiplica los riesgos de aparecer en el mismo lugar que otra persona, o adentro de una pared, abajo del fuego, o el horno de barro de la pizzería de la esquina. Volar es el clásico más clásico de todos (si, son re populares los poderes que te harían evitar los bondis). Seguro que la sensación de libertad es genial, además de (dependiendo la velocidad a la que vueles) sería un muy buen medio de transporte. Pero vamos derecho a lo ortiva. Si volás muy rápido, el propio viento te haría bosta. Y mientras más alto, más frío hace, y más cuesta respirar. Pensá que si te desmayás por falta de aire, o por cualquier otro motivo mientras estás volando, sos tortilla. Y ni hablar de si sos sonámbulo. Pero bueno, con cualquier poder, si sos sonámbulo, podés despertarte (si tenés suerte) al otro día y estás en cualquier lugar random, o evaporaste toda la ciudad mientras dormías, yay.  29

HOROSCOPO P OR J U A N I

21/03 – 20/04

21/06 – 20/07

Aproveche que es empecinado para conseguir aquello que viene postergando hace años, deje de romper las bolas y láncese. Si cae, caiga de cabeza. Hágase una escapada al Sur y deshágase de los lazos mundanos que lo aprisionan. Afloje con Subway o no llega al verano.

Estire sus brazos y llene de amor a sus afectos. Se dará cuenta de que mientras todos le sonríen, muchos hablan a sus espaldas. Rodéese de personas copadas y honestas, así encontrará la felicidad. Encuentra plata en una campera vieja.

cabeza de titanio

Poder especial escondido: combos en el MortalKombat. Debilidad: le dan mal el cambio en el chino.

súper tenaza

Poder especial escondido: reflejos de halcón, nada se cae cerca suyo. Debilidad: siempre se le rompen los cierres.

21/04 – 20/05

21/07 – 20/08

Tómese varios novis en cartón y olvídese de sus problemas. Es demasiado responsable y se hace cargo de lo que no le corresponde. Prepárese para la resaca, salga a correr y tenga algún geniol a mano. Lee un libro que le va a cambiar la vida.

Su vida va aparentemente bien, usted se cree feliz pero lo cierto es que un acontecimiento improbable pero posible va a pasar y le va a dar vuelta la estantería; todo se va a ir al carajo. No tema, solo será un nuevo comienzo. Recuerde conectarse con la naturaleza para relajarse.

hígado indestructible

Poder especial escondido: no se le quema la comida. Debilidad: cuando usa voligoma no pega papel con papel.

líder nato

Poder especial escondido: excelente memoria, recuerda caras, teléfonos, trucos, lo que sea. Debilidad: predice el final de cada película que ve (incluye series y libros).

21/05 – 20/06

22/08 – 22/09

Basta de hacerse el santo de devoción, tire la chancleta. Meta cuernos, meta ibuprofeno, meta chocolate, meta semáforo en rojo ¿Quién le quita lo bailado? Salga más, diviértase. Pero no olvide visitar a la nona. Consigue descuentos para fernet y Burger King.

Su belleza es contraproducente. Seduce y logra estar con quién quiera, pero usted sabe que sólo quieren estar con alguien sexy y cool. No consigue a nadie que lo quiera por quién es. Le recomendamos se desfigure en un accidente o sencillamente deje de juntarse con tantos pelotudos.

gemelos fantásticos

Poder especial escondido: todos creen sus mentiras. Debilidad: todos creen sus mentiras.

villana erótica

Poder especial escondido: el bondi llega rápido cuando lo necesita. Debilidad: nunca le pega bien el alcohol o las drogas.

AWESOME 23/09 – 22/10

el último juez

21/12 – 19/01

La guita lo domina, es un comprador compulsivo. Le encanta gastar en boludeces que son inútiles. Banquela con la banalidad y lo superficial, encuentre de nuevo el centro de su existencia. Tenga una o más mascotas, vaya a la plaza, tírese a ver una película, abrace a un amigo.

Persiguiendo su ideal de perfección deja atrás aquello que lo hace feliz. Déjese de joder con ideas de utopía y comunismo. Se cree demasiado bueno para todo y al final nunca hace nada. Lo van a comer las ratas si cree que sus manos delicadas no se hicieron para limpiar. Idiota.

Poder especial escondido: encuentra plata en la calle.

Poder especial oculto: estratega absoluto en el TEG.

Debilidad: le gusta una “canción” de Arjona.

Debilidad: sólo se ríe con humor barato.

23/10 – 22/11

23/01 – 22/02

Se le da bien el chismerío y hablar mal de la gente. Se cree graciosa, oportunista, pero a nadie le hace en gracia que sea tan conchuda. Siga así y se va a quedar sola, a menos que encuentre más conchudas como usted. En ese caso, sea feliz siendo como es. Si no, adáptese a esta sociedad de mierda.

El mundo se divide en dos grandes grupos: lo que le importa y lo que le chupa un huevo. El primer grupo es demasiado reducido y el segundo tan amplio que parece un eterno adolescente. Y todo lo que le chupa un huevo, no merece su tiempo, por eso es pajero. Siga así, la realidad es que todos lo envidian.

Poder especial escondido: ganar apuestas.

Poder especial oculto: es muy bueno en todo lo que se propone.

Debilidad: se vuelve loca por cosas caras que no puede pagar.

Debilidad: se propone pocas cosas.

23/11 – 20/12

19/02 – 20/03

¿Buenudo? Sí, definitivamente ya no es bueno, sino boludo. Hacen cola para sacar provecho de usted y cagarlo. Abra los ojos, no es que lo aprecian por lo que tiene, se aprovechan que es distinto. Una buena noticia lo hace caer de culo.

Un halo misterioso cubre su personalidad. La gente se siente atraída a usted por cuestiones que boludean a la lógica. Saque provecho pero no se vaya de mambo. No muestre como es porque van a escaparle. Le van a regalar algo que hace mucho que quiere.

Lengua venenosa

patada de burro

Poder especial oculto: los animales le hacen caso. Debilidad: con animales no nos referíamos a humanos, porque nunca le dan bola.

héroe destacado

centrifugado poderoso

escamas de diamante

Poder especial oculto: usted se entienden.

tecnología

Debilidad: si camina más de diez cuadras le duelen los pies.

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EXPERIMENTO SOCIAL Nº 3689

La bandita de Mike Pero eso no era todo, porque al haberse liberado del fantasma el pequeño ya había sufrido secuelas permanentes del episodio. Puede hablar con espíritus de grandes artistas fallecidos y esa particularidad sería una gran influencia para que en su adolescencia quisiera convertirse en músico de rock. Pero falta mucho para eso todavía. Una vez liberado del fantasma, los padres decidieron llamarlo Mike en honor al cantante. Mike, pasó los primeros tres años de su vida como casi cualquier otro niño; se cagaba encima, le gustaba mirar dibujitos y tomar la chocolatada, tironeaba a los perros de las orejas y molestaba a los gatos, le daba algo de miedo la oscuridad y tenía amigos imaginarios que en realidad eran la voz de Freddy Mercury y John Lennon desde el más allá. ¿Qué llamaba la atención de Mike? Aprendió a hablar y hacer sumas y restas simples al año y medio. A los tres años ya sabía leer y todas las noches leía algunas páginas sobre libros que hablaban del espacio, la vía láctea y ciencia. Hablaba solo, y en idiomas extraños. Si bien hacía amiguitos con facilidad, le gustaba pasar tiempo solo armando castillos y estructuras extrañas con sus Lego. Sus padres no se preocupaban por eso, ya que creían que era un milagro tener un hijo sano y que todos estos comportamientos eran signos de una inteligencia audaz. Los problemas aparecieron cuando Mike en la salita se hizo de un grupito de niños y niñas a quienes comandaba. A la maestra le llamaba la atención por lo que finalmente decidió citar a sus padres. Estos no entendían bien cuál era el problema en que Mike tuviera una veta de líder, de hecho, el padre se sentía orgulloso de eso. Pero entonces la maestra les comentó que Mike usaba a sus compañeritos para…

¿Qué clase de misiones encomienda Mike? a) Robar cosas de la sala de profesores para investigarlas. b) Negociaciones y extorciones turbias a lo Goodfellas. c) Buscar elementos para construir una fortaleza en el patio. d) Espionaje de la vida de todos. e) Realizar un equipo para hablar con extra-terrestres f) Sabotear propiedad escolar, debilitar patas de sillas, mesas, etc.

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MAYO 25

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