ENIMITABLE Janvier 2014 Version online by Com'info Enim

E UL RM FO LE EL UV NO

Janvier 2014 - Gratuit

] R E I S S

[DO

La Bretagne, terre d’enchantements NOUVEAU

Miss et Mister ENIM découvrent le A3

EXCLUSIF

Com’mando Dernier raid d’un 5A

Sommaire

EDITO

« L’important ce n’est pas ce que tu sais, mais qui tu connais. »

Les Enimiens parlent aux Enimiens

Lumières sur le poste de...

L’article sans la langue de bois

Dessine-moi un mouton

Dossier

Com’mando

Question existentielle

Chroniques d’un misanthrope

alcool par mois

Miss ENIM / Mister ENIM

La théorie des canapés

Bande d’un culte

Le Bitcoin

Les Loups-Garous 10

Thiercelieux

façons d’utiliser...

Tourist Trophy

coin manga

Le Barde

sort de sa grotte

Jeux

Ils l’ont dit

ASCII

EDITO D

ISSN 0296-4341 Rédacteur en chef : TH+1 Le Barde Impression : Service reprographie de l’ENIM Rédacteurs : TQ FM et De Lazz’, Lyrics, BOQ, Del Fuego, TQ+1 Mister Cocktail, TR Barrack, TR+1 Rockette et Vangogh, TH+1 Twix et TV Rocco Auteurs : TH Fanchon, Maestro, Mog et Splinter, TV Anonymous et Juju, TV+1,4 Bambi, TS Ch’minot et TI Phiphi

ites donc, vous trouvez pas que l’Enimitable a un peu changé ce mois-ci ? Mmmmmh, j’ai cru voir… Mais oui, mais oui, j’ai vu de la couleur ! Huit pages pour être précis, un nouveau format, des nouvelles rubriques… Que du bon !! Effectivement, vous l’attendez depuis un bout de temps, mais vous comprendrez que tout ce remue-ménage ait nécessité un peu plus de temps de mise en place ! Mais je vous entends déjà « Ouiiiiiiiiiii, tu compreeeeeeeeends, il est moins épaaaaaaaaaaaaais…. » Eh bien oui, mais c’est là toute la magie du procédé, il contient toujours autant d’articles ! Eh oui, quand on fait un lifting à notre cher journal, on le fait bien, donc nouvelle mise en forme pour rentabiliser au mieux l’espace, ça fait moitié moins de pages (oui oui, moitié moins, nous aussi on a eu du mal à le croire…) et autant d’arbres sauvés. PROTEGEONS LA PLANETE !!! Alors, qu’avons-nous au menu ? Tout d’abord, un petit hommage à notre école avec cette superbe vue aérienne de celle-ci ! Mais si, juste là, en face… <-- Suivez la flèche ! De plus, devant le nombre croissant de demoiselles à l’ENIM toutes plus charmantes les unes que les autres, nous avons décidé de rétablir la parité. Mesdames, je vous laisse le soin de retrouver en page centrale un Mister ENIM spécialement sélectionné par notre équipe Girl Power ! Et format A3 je vous prie ! Et au dos, que vois-je ? Une miss ENIM au même gabarit, c’est-y pas beau messieurs ? Je vous encourage dès à présent à détacher cette double page pour accrocher la face qui vous intéresse sur vos murs ! Continuons à parler de ces dames, mais avec plus de classe, voulez-vous ? En effet, ne sont-elles pas charmantes nos ingénieuresses devant les voitures de la Formula Student ? Nous avons voulu leur rendre un petit hommage dans ces pages, messieurs, gares à vous, les Enimiennes sont là et elles comptent bien défendre leur bifteck !

Quelques autres petits changements sont également à noter, mais je vous laisse le soin de les découvrir par vous-même ! Autrement, vous retrouverez comme à l’accoutumée les rubriques classiques des ASCII, ils l’ont dit, on se couchera moins con, chroniques d’un misanthrope… On va pas toutes les faire ! Dans le coin assos, la JE nous gratifie ce mois-ci de deux articles, rédigés par TV Anonymous ! Le classique Lumière sur le poste de… et un second plus… personnel ! Selon ce qu’on m’a expliqué, leur « infâme responsable communication » TV Sniper lui aurait demandé de nous « ouvrir son cœur sans restriction ». Je gage que cet article vous fera pleurer à chaudes larmes ! A noter également ce mois-ci l’apparition de nouvelles rubriques comme Le coin Manga ou encore Bande d’un culte. Toutes vos idées restent bien évidemment les bienvenues, n’hésitez pas à nous en faire part ! Bon, j’ai un aveu à vous faire, ce projet ne date pas de cette année ! En effet, c’est un semestre plus tôt avec TV Dali, Vibro et Rocco que l’idée de remettre à la page notre journal a été lancée, et je tiens à leur dédier ces quelques lignes dans notre édito ! Je voudrais maintenant remercier monsieur Santi et madame Pardonnet pour leur grande participation à l’élaboration de cette nouvelle version de l’Enimitable. Nous n’aurions pas pu arriver à ce résultat sans leur aide. Je tiens également à remercier madame Bouchart ainsi que l’administration et le service de reprographie pour leur soutien qui nous a permis d’arriver à ce résultat. Bon allez, je ne vous retiens pas plus longtemps, vous devez avoir hâte d’explorer par vous-même ce nouveau numéro ! Je vous donne donc rendez vous le mois prochain, en attendant n’hésitez pas à nous transmettre vos impressions sur ce nouveau format et, pourquoi pas, apporter votre propre pierre à l’édifice ? Bonne lecture mes sucrettes !

TH+1 Le Barde, rédacteur en chef

« L’important ce n’est pas ce que tu sais, mais qui tu connais. »

e 31 octobre dernier, l’ANIENIM a organisé le Rendez-vous d’Automne des Ingénieurs ENIM d’Alsace, élargi aux régions limitrophes. Pour cette occasion un groupe d’une vingtaine de personnes (record battu =D) s’est retrouvé au restaurant l’Escale à Brumath (67) avant de continuer la soirée de manière plus conviviale en allant renverser quelques quilles au bowling. Cette soirée a été très intéressante pour la poignée d’élèves ingénieurs présents et qui ont pu à cette occasion rencontrer des ingénieurs en activité et échanger avec eux sur le cursus ENIM mais aussi et surtout sur les perspectives de carrière une fois le diplôme en poche. Parmi les ingénieurs qu’ils ont pu rencontrer, bien sûr une majorité d’ingé-

nieurs ENIM mais aussi et c’est là un point très positif de cette soirée, des ingénieurs issus des ENI de Brest, Saint-Etienne, Belfort (car oui avant l’UTBM : Université de Technologie de Belfort Montbéliard était une ENI) et même de Tarbes (avec un représentant) étaient présents. En fait un tarbeux sans blouse et tout seul je peux vous dire que ça fait pas trop le malin quand il est entouré d’ENIMiens ^^

Je vous invite donc à être attentif à la date du prochain rendez-vous qui devrait se tenir début d’année prochain et de venir encore plus nombreux afin de se créer des contacts qui peuvent être très utiles pour la suite de votre parcours. Pour toutes questions n’hésitez surtout pas à me contacter : philippe.dentz@orange.fr Enimiennement,

Même si le format de la soirée peut être encore amélioré pour permettre plus d’échanges entre les tous les participants, la soirée à globalement beaucoup plu à tous les participants.

TI Phiphi Philippe Dentz (2013)

Les Enimiens parlent aux Enimiens

i vous lisez vos mails, vous devez déjà être au courant ! Ou bien par les bruits de couloir peut-être ? Comment ça non ?? Bon, c’est plus possible là, il faut faire quelque chose ! Et le changement, c’est bientôt ! Euh nan, attendez, je crois que je me suis gouré… Enfin bref, pas grave ! Cette année, TH Poulpe a remarqué deux choses : les affiches et les mails ne sont pas suffisants à transmettre les infos concernant les réunions et divers rendez-vous de ta semaine, mais en plus nous avons des haut-parleurs inutilisés dans le couloir des assos. Infos, HP, infos, HP… Il n’en fallait pas plus pour que la Com’Radio voie le jour ! Le concept est éminemment simple : utiliser le matériel à notre disposition pour communiquer avec l’ensemble des occupants de nos locaux ! (Vous en gros…) Le projet est découpé en deux parties : -Tout d’abord, un rappel sur les réunions et évènements de l’ENIM, tels que la Com’Dance, les parties de Loup-Garou, la Com’Ciné… Ce genre d’annonce se ferait quotidiennement, probablement la veille et le jour même de la manifestation. -D’autre part, une émission plus longue, par exemple d’une heure, pendant la pause de

midi d’un jour de la semaine. Ce long format aurait pour but de récapituler les évènements de la semaine en cours. Mais bon, si déjà on a une sono qui diffuse dans toute l’école, autant en profiter pour s’amuser un peu, nan ? Nous profiterions donc de ce temps d’antenne pour diffuser des émissions « un peu » moins sérieuses (HUM HUM !) sur la mécanique, la planche à voile ou la dilatation due aux frottements d’une rondelle élastique… La boite à idées est ouverte ! C’est l’occasion de se lâcher un peu, de raconter des conneries (ou pas !) et partager le tout en direct avec toute son école ! Et là, GROS TWIST !! « Présent ! » Nan j’ai dit twist, pas Twix… « Au temps pour moi !» En effet, ce projet a récemment pris bien plus d’ampleur ! A l’occasion d’ « Etudiant dans ma ville », l’ENIM a été approchée par « Radio Campus Lorraine » qui nous a proposé un créneau sur leur radio. Leur projet serait d’implanter une branche de leur radio sur Metz en proposant aux différentes écoles de la ville d’animer tout ça. Après quelques discussions, nous avons décidé de nous lancer dans un projet plutôt ambitieux : installer une émission de radio dédiée au Technopôle. Notre but est de faire participer les grandes 7

écoles (ENIM, ENSAM, ISFATES, SUPELEC, ESITC et ICN) à une émission commune qui regrouperait les informations importantes de la vie au Technopôle, les soirées, l’actu de chaque école et, des grands délires à la sauce messine ! (Dans le même état d’esprit que pour la Com’Radio) L’objectif à plus long terme serait de créer une certaine cohésion au sein de notre Technopôle chéri afin d’avoir un peu de communication avec les autres écoles ! (Mais toujours en se chibrant au passage, sinon ce n’est pas drôle !) Voilà voilà, vous savez tout sur ces deux projets ambitieux ! Nous avons bien évidemment besoin de volontaires pour faire vivre ces projets, notre école, le Technopôle et j’ajouterais même, la vie étudiante de Metz ! Si vous êtes intéressés, je vous invite à contacter sans plus attendre TH Poulpe ou moi-même ! Vous devriez pouvoir nous trouver sans trop de difficultés aux alentours du BDE ou à la Com’Info. Alors, qu’est ce que vous attendez ?? Direct dans 5… 4… 3… 2… 1…

TH+1 Le Barde

Lumières sur le poste de...

] r u e pect

[Pros avec Johann Saxenhammer Ton poste et ton rôle dans l’ENIM-Etudes ? Johann Saxenhammer est un poste à part entière à la Junior Entreprise ! Plus sérieusement, je suis Prospecteur avec la spécialité enfumage en masse, ça veut dire que mon Job est de trouver des entreprises prêtes à nous faire confiance.

m’explique : l’association cherche des clients alias les entreprises pour leur vendre un service que la société n’a soit pas les moyens de s’offrir, soit pas de temps à y consacrer ou encore mieux, l’absence de savoir dans le domaine. Une fois qu’on a trouvé une poule aux œufs d’or, on cherche un étudiant qui saura s’en occuper en échange d’une belle indemnité à la fin de sa mission dûment réussie. Voilà ce que fait une JE, elle offre du travail aux étudiants avec une vraie valeur ajoutée, car l’étudiant apprend, c’est pour cela que c’est un étudiant. Il étudie, et de ça il en sort de quoi se payer des vacances paradisiaques avec les femmes ou les hommes de ses rêves.

Pourquoi as-tu intégré la JE ? J’ai intégré la Junior-Entreprise avant tout pour son esprit d’équipe ainsi que le réseau qui s’offrait à moi. Et bien sûr parce que la JE est LA plus grosse association de l’ENIM et qu’on a une belle secrétaire (j’ai tout essayé, elle n’aime pas les chauves…)

Une semaine type a ton poste c’est quoi ? Une semaine type n’existe pas à la JE, toutes les semaines on a une solution et 99 problèmes à résoudre en comptabilité et en trésorerie, en qualité et un tas d’autres trucs support important au maintien de l’association. Mais le vrai problème d’une Junior c’est d’avoir le maximum de clients et ça, c’est mon job. Alors comment on fait ça ? Ça va vous surprendre mais il n’y a pas de technique magique sauf quand on s’appelle Charlize Theron et dans ce cas ça simplifie beaucoup de choses. Mais quand on s’appelle Paul, Anne, Marie ou encore Tronc d’Arbre Vosgien il faut parler. On appelle, on prend des rendez-vous et on y va avec sa valise, sa chemise et un bon bol de confiance pour lui vendre quelque chose dont il n’a surement pas besoin. Ça marche, ou ça marche pas ; en somme, c’est la vie, on essaie on se trompe et on recommence jusqu’à ce que ça fonctionne. Quel est ton conseil pour ton successeur ? Mon conseil est assez simple, sors de ta coquille d’étudiant et deviens un Homme !

La JE pour toi c’est ? Ton meilleur moment à ENIM-Etudes ? « La Junior est une association économique à but non lucrative » Ca c’est son statut légal (ou léthal), en gros on rapporte de l’argent mais on ne s’en met pas plein les poches. Bref ça c’est fait, rentrons plus dans le sujet. A mes yeux, la Junior Entreprise est une passerelle entre la vie étudiante et la vie active. Je

n un e en JE e » c n ie r é p « Mon ex EMOUVANTE

mot ?

C’est sûrement le jour où j’ai compris que la JE n’est pas juste une association avec des collègues, mais une équipe avec des amis loyaux. C’est la force de la Junior-Entreprise au sens large, l’émulation, le rassemblement. Former une famille. Cet article t’a plu ? Rendez-vous le mois prochain pour le poste de Responsable Communication avec Geoffrey FEHR !

L’article sans la langue de bois

(exigée par l’infâme responsable communication de la JE) u’est-ce qu’un prospecteur ?

Il y a quelques jours, Arthur Bergeron alias l’homme au plus beau corps de femme, m’a demandé de rédiger un article sur ce qu’est être un prospecteur à la JE. Que fut d’après vous ma première question ? (je laisse le suspense monter…) « Bien sur mon amour, qu’est-ce-que j’y gagne ? » Il n’a bien sûr pas hésité une seule seconde à sacrifier son tendre ami Hugo Vallanchon alias Bûcheron en me prenant par les sentiments, une gâterie gratuite de ce bel homme. OK, qu’est-ce que ça nous apporte de savoir que d’une j’aime le corps poilu d’Hugo et que de deux j’aime les gâteries ? C’est simple, je viens de mettre en place l’une des premières règles d’un prospecteur : « Never do it for free ». La mission d’un prospecteur est principalement de ramener des clients pour notre belle et idyllique JE qu’est la nôtre, et les clients sont là pour payer l’association (lucrative à but non économique) et surtout VOUS ! Oui vous lecteur, joli petit étudiant ou étudiante (hmm.) que tu es. Vous avez donc sûrement compris que sans nous, les prospecteurs, il n’y aurait pas de Juniors.

Comment apporter de beaux clients pour nous tous ? Il faut pour ça démarcher, faire le premier contact. On doit faire venir l’entreprise à nous et pour cela nous avons une batterie complète d’outils pour vous comme le phoning, et d’autres techniques de voleurs que je ne vous enseignerai pas dans cette dépêche, pour cela libre à vous de vous renseigner à la borne JE la plus proche. Je suis prospecteur et pourtant je ne gagne rien financièrement parlant, ce qui est contraire à notre première règle. Ne vous inquiétez pas, je ne vous ai pas menti, je gagne en expérience (oui comme un shaman à WoW), de la confiance et je me bâtis un réseau d’industriels qui me connait non pas comme un étudiant, mais comme un homme d’affaires. Ca fait toute la différence, avec ce poste, vous brisez la relation étudiant-industriel pour créer une relation pro-to-pro (oui comme le p2p). Attention, ce n’est pas la seule relation que vous créez ! Non, loin de là, vous créez aussi la relation entre vous et les étudiants, l’école. Le prospecteur va servir de passerelle entre le pro et l’élève. Ça veut dire comprendre les

exigences d’un industriel avec son projet et les croiser avec les compétences du ou des étudiants. Ce que j’ai appris en quelque mois au sein de cette association n’a pas de valeur (sans parler des congrès très formateur). Avant la JE j’étais un étudiant, qu’est-ce-que je suis devenu après ? Un étudiant avec des relations, des connaissances, du savoir et de la confiance en soi. Pour résumer j’ai fait un pas de plus vers la personne que je serai après mon diplôme mais plus vite et en mieux. Est-ce-que je suis fier de faire partie de mon école ? OUI. Est-ce-que je suis fier d’être à l’ENIM-Etudes ? OUI. Mon seul regret est d’avoir attendu ma troisième année pour vivre cette magnifique expérience. Ne vous inquiétez pas, avant d’intégrer la Junior-Entreprise je n’étais qu’un homme, libre à vous d’évoluer.

TV Anonymous

Dessine-moi un mouton B

onjour à tous ! Surtout à toi, Enimien(ne) ayant un bon coup de crayon !

Le Club Robotique, comme chaque année, cherche un dessin à mettre sur les T-shirt que l’équipe portera lors de la Coupe de France de Robotique. Alors si tu as envie de voir un de tes chefs-d’oeuvre sur une équipe de l’école, prends ta plume/crayon/ pinceau ! Si tu gagnes, tu recevras en ré-

compense deux T-shirt avec ton dessin dessus ! Cette année, les mots clés pour réaliser ton dessin sont : Robot, Dragon, Mammouth, préhistoire, feu, lance et filet !

Pour les plus courageux, nous recherchons également un logo pouvant représenter le Club Robotique que nous pourrions apposer sur différents support (Page Facebook, cartes de visite...).

Vous pouvez déposer les dessins soit au Club Robotique, soit au bureau de la Com’ Info qui se chargera de nous les transmettre.

TV Juju

Dossier

] s e d n e g é L [Contes &

espirez, laissez vous portez, votre esprit s’élève, par delà les monts par delà les rivières, la France entière défile sous vos yeux. Laissez vous entrainer par les courants, laissez-les vous mener jusqu’au bout du monde, là ou la Terre et la Mer se rejoignent, là où les éléments s’affrontent sempiternellement comme pour savoir qui sera le dernier, qui survivra à ce combat qui dure depuis la nuit des temps. Venez, venez avec moi là où la Terre s’arrête. Et c’est ici là où la Terre prend fin que se situe, comme un dernier défi lancé à l’océan, l’île de Sein, dernier fragment de granite du Vieux Continent. Ici, entre Sein et la Pointe du Raz qui lui fait face se trouve un des endroits les plus périlleux de Bretagne, le Raz de Sein, de tout temps redouté par les marins. Ses écueils et le courant qui les traversent en fond l’un des plus meurtrier de toute la côte Bretonne. C’est pour cela que la baie jouxtant la pointe se nomme Boe An Anao, la Baie des Trépassés, car on dit que, lorsque les marins étaient encore nombreux à passe le Raz de Sein, que lors des naufrages les corps des marins noyés étaient rejetées sur la plage. C’est au fond de cette baie que certaine nuits on peut entendre une voix appeler un pêcheur. Il connait sa tâche, alors il descend sur la plage pour y voir Ar Vag Noz, le bateau de la nuit, vide mais pourtant enfoncé dans l’eau jusqu’au bordage chargé des âmes des noyés. Prenant le gouvernail, le pêcheur conduit alors l’embarcation jusqu’à l’extrémité de l’île de Sein, dans son sillage on peut entendre les supplications des âmes damnées condamné à regarder passé le Vag Noz sans jamais pouvoir y monter. Une fois qu’il accoste sur l’île le bateau remonte sur l’eau se déchargeant de sa funeste cargaison et libérant les âmes maintenant libres de reposer en paix face à l’océan qui les a vu vivre et mourir. Une fois revenu dans la baie dorénavant silencieuse, quand il pose le pied sur le sable, la barque n’est déjà plus qu’un lointain souvenir. Jamais aucun pêcheur du Plogoff n’a avoué avoir fait le passage et pourtant tous savent qu’à chaque génération l’un d’entre eux est

désigné pour devenir l’Ankou Marin. Remontons maintenant un peu plus au nord et arrêtons nous au fond de la Baie de Douarnenez, près de la où se dressait jadis la Légendaire ville d’Ys, dont je vais maintenant vous conter la tragique histoire. Voici l’histoire du Roi Gradlon et de la ville d’Ys. Le Roi Gradlon, Roi de Bretagne habitait en Cornouaille. Il possédait une flotte de nombreux bateaux qu’il aimait opposer à ses ennemis, souvent dans des pays loin très loin dans le Nord où parfois même la mer est gelée. Il était excellent marin et stratège horspair et gagnait souvent ses combats, pillant alors les navires ennemis et remplissant ainsi ses coffres d’or et de trophées. Un jour ses marins, fatigués de se battre dans ces pays froids, se rebellèrent, refusant de monter à l’assaut d’un château-fort qui leur était pourtant promis. Beaucoup d’entre eux étaient morts durant l’hiver. Ils décidèrent de regagner leurs navires et de mettre le cap vers leur terre, la Bretagne, pour y retrouver femmes et enfants et y vivre au calme. Le Roi Gradlon les laissa partir et se retrouva seul, dans une nuit froide. Il était vaincu par ses propres hommes et, après l’exaltation des combats et des victoires, connaissait maintenant une profonde tristesse.

Tout à coup le roi sentit une présence autour de lui. Il leva la tête et aperçu, blanche dans le clair de lune et vêtue d’une cuirasse ruisselant de la lumière de l’astre, une femme aux longs cheveux roux. C’était Malgven, la

Reine du Nord, souveraine boréale régnant sans partage sur les pays froids. Elle dit au Roi Gradlon: «Je te connais, tu es courageux et adroit au combat. Mon mari est vieux, son épée est rouillée. Toi et moi allons le tuer. Ensuite, tu m’emmèneras dans ton pays de Cornouaille.» Ils tuèrent le vieux roi du Nord, remplirent un coffre d’or et, comme Gradlon n’avait plus de bateau, enfourchèrent Morvarc’h, « le cheval de la mer » la monture magique de Malgven. Il était noir comme la nuit et soufflait du feu par ses naseaux. Le cheval le emmena alors, galopant sur la crête des vagues plus vite que le plus rapide des bateaux de l’armée du Roi si bien qu’ils rejoignirent vite la flotte Bretonne qui avaient pris la fuite et regagnaient la Cornouaille. Une violente tempête et un orage éclatèrent alors, éparpillant les bateaux sur l’océan. Gradlon et Malgven restèrent une année entière sur la mer. Un jour, sur un bateau, Malgven donna naissance à un enfant, une fille qu’ils appelèrent Dahut. Hélas, la reine resta malade et mourut. Le Roi Gradlon et sa fille Dahut rentrèrent en Cornouaille. Mais le roi était si triste qu’il ne sortait plus jamais de son château. Dahut grandissait, elle était belle, très belle, comme sa mère Malgven. Le Roi Gradlon aimait jouer avec les boucles de ses longs cheveux blonds. Dahut, elle, aimait beaucoup la mer. Un jour elle demanda à son père qu’il lui construise une ville, une ville au bord de la mer. Gradlon adorait sa fille et accepta. Plusieurs milliers d’ouvriers furent mis au travail et construisirent une ville qui semblait sortir de l’océan. Pour la défendre des hautes vagues et des tempêtes, il fut construit une très haute digue encerclant la ville, avec une unique porte de bronze qui y donnait accès. Le Roi Gradlon seul en possédait la clé. On l’appela ville d’Ys. Les pêcheurs de la baie de Douarnenez, chaque soir, voyaient sur la plage une femme qui chantait très fort, peignant ses longs cheveux blonds. C’était la princesse Dahut. Elle disait :

«Océan, bel Océan bleu, Roule-moi sur le sable, je suis ta fiancee, Océan, bel Océan bleu. Je suis née sur la mer, dans les vagues et l’écume, Quand j’étais enfants je jouais avec toi. Océan, bel Océan bleu, Roule-moi sur le sable, je suis ta fiancée, Océan, bel Océan bleu. Océan, toi qui retourne comme tu le veux bateaux et hommes, Donne-moi les navires somptueux des naufrages et leurs richesses, or et trésors. Fais venir dans ma ville de beaux marins que je pourrai regarder. Ne sois pas jaloux, je te les rendrai l’un après l’autre. Océan, bel Océan bleu, Roule-moi sur le sable, je suis ta fiancée, Océan, bel Océan bleu.» La ville d’Ys devint alors un endroit où l’on s’amusait, la ville s’emplit de marins. Chaque jour voyait de nouveaux festins, des jeux, des danses. Chaque jour plus de richesse, d’opulence et de débauche. Chaque jour, la princesse Dahut avait un nouveau fiancé. Le soir, elle lui mettait un masque noir sur le visage, il restait avec elle jusqu’au matin. Mais dès que le chant de l’alouette se faisait entendre, le masque se resserrait sur la gorge du jeune homme et étouffait le fiancé de la nuit. Un cavalier prenait alors le corps sur son cheval pour aller le jeter dans l’Océan, au delà de la Boe An Anao. Ainsi, tous les fiances de Dahut mouraient au matin et étaient jetés à l’Océan comme elle le lui avait promis.

Un jour de printemps, un chevalier étrange arriva dans la ville d’Ys. Il était habille de rouge, ses mains étaient longues et fines, ses ongles pointus et recourbés. C’était le Diable. Dahut lui sourit, le chevalier ne la regarda pas. Un soir cependant, il accepta de venir auprès d’elle. Il passa longuement ses longues mains aux ongles pointus dans les beaux cheveux blonds de la princesse. Soudain, un grand bruit s’éleva du côté de la mer et un terrible coup de vent heurta les murailles de la ville d’Ys. «Que la tempête rugisse, les portes de la ville sont solide et c’est le Roi Gradlon, mon père, qui en possède l’unique clé, attachée à son cou», dit Dahut. «Ton père le roi dort, tu peux maintenant t’emparer facilement de cette clé», répliqua le chevalier. Asservie par la magie du Diable, la princesse Dahut entra dans la chambre de son père, s’approcha doucement de lui et prit la clé, attaché à une chaine autour de son cou. Aussitôt, le Diable s’en empara et alla ouvrir les immenses portes de bronze de la ville. Alors une énorme vague, plus haute qu’une montagne, s’écroula sur la ville. Le Roi Gradlon se réveilla et Dahut lui dit: «Père, vite, prenons Morvarc’h, la mer a renversé les digues». Le roi prit sa fille sur le cheval, la mer était déchainée, elle remplissait la ville de ses flots écumeux. Le cheval se cabrait sur l’eau qui montait à gros bouillons. Dahut se serrait contre son père et lui dit: «Sauvez-moi, mon père!». Il y eut alors un grand éclair dans la tempête et on entendit une voix qui allait de rocher en rocher et disait «Gradlon, lâche la princesse !». Une forme pale comme un cadavre apparut, enveloppée dans un grand vêtement brun.

C’était Saint Guénolé, qui dit à la princesse: «Malheur à toi, tu as voulu voler la clé de la ville d’Ys!» Dahut répondait: «Sauvez-moi, emportez-moi au bout du monde!» Mais Morvarc’h ne bougeait plus et les eaux en furie gagnaient sur eux. Saint Guénolé répéta son ordre à Gradlon «Lâche la princesse!», les vagues énormes étaient à leurs pieds. Dahut glissa et le Roi Gradlon, furieux, poussa sa fille dans la mer. Les vagues se refermèrent sur la princesse. La mer engloutit alors la ville d’Ys, dont tous les habitants périrent noyés, emportant avec eux les derniers souvenirs de cette ville maudite. Le cheval du roi repartit, bondissant sur les plages puis au travers des prés et des collines, galopant toute la nuit. Gradlon arriva enfin dans la ville où deux rivières se rejoignent entre sept collines, cette ville était nommée Confluence, Kemper. Il décida d’en faire sa capitale et y vécut le restant de ses jours. Une statue équestre fût alors érigée entre les flèches de la cathédrale Saint Corentin représentant Gradlon sur son cheval Morvac’h veillant sur Quimper sa capitale, et regardant en direction de la ville à jamais disparue. Certains racontent que Dahut, après sa mort, devint une sirène et qu’elle apparait aux pêcheurs les soirs de lune, peignant sa longue chevelure d’or. Ils disent aussi que par temps très calme on peut entendre sonner les cloches de la cité disparue.

TQ Lyrics

] e é h iz e r B e t t e l il u [Et une ando [pour la trois, une !]

n se demande où elles sont les andouillettes ! Mais bon, nous parlerons cuisine plus tard, car ici et maintenant nous démarrons le premier dossier de l’Enimitable nouveau ! Je suis ému, snirf… Si certains en doutaient encore, et bien je le confirme, OUI, le thème de ce numéro est bien la Bretagne ! Commençons par un petit tour d’horizon afin de fixer les bases ! Tout d’abord, où qu’est ce que c’est ? Welcome on the West Coast, beach! La Bretagne constitue la région la plus à l’ouest de notre beau pays (cocorico). En gros, quand tu regardes la carte, c’est celle qui déborde dans l’océan atlantique… Elle est composée de quatre départements que sont les Côtes-d’Armor, le Finistère, l’Ille-et-Vilaine et le Morbihan, la langue la plus parlée est le français, mais je ne suis pas sûr que ça en soit pour autant la langue officielle… – Point info, nous avons à la Com’Info un rédacteur ayant passé l’option breton au bac ! Je trouvais ça assez épique, et je me devais de le partager avec vous ! Fin du point info – Isolée du reste du monde, cette vaste péninsule peine à insuffler sa culture dans le reste de la France. En effet, on affirme rarement qu’on est breton de cœur ! Mais pourquoi donc me direz-vous ? Stéréotypes, mes amis ! Ni plus ni moins que ça ! Parait-il qu’il pleut toujours, que c’est moche, que c’est triste… MWAHAHAHAHA, je me permets de vous faire remarquer ce pic élevé de rire lorsque je me Gauss devant de telles affirmations ! Parce que oui, il y a du soleil en Bretagne ! Pour indication, cet été dans le Morbihan il était impossible pour nous d’aller à la plage avant 16h sous peine de se choper des coups de soleil de la taille… d’un… gros truc ! *prend ses cachets* Nan mais c’est vrai, il y fait un temps superbe, même si ce n’est pas Ibiza ! Et puis les paysages sont juste à couper le souffle, c’est sauvage, c’est bleu, c’est vert, c’est plein de petits poissons et de petits crustacés… Vous voyez le tableau ? Même si certains jours sont un peu « glas » (se prononce « glaz »), c’est-àdire un mélange de bleu, de vert et de gris. Ça marche pour le ciel, la mer, l’eau du robinet et les sécrétions vaginales des Bretonnes… Un peu de tout ! Ah ben ça, on vous avait

pas dit que la Bretagne était une région sans risques… Bon après, je vous dis ça, mais avec le brouillard qui englobe cette région, vous n’en verrez pas grand-chose ! (Des paysages hein, pas de sécrétiCADEVIENTLOURD !)

Justement, c’est ce paysage embrumé allié à sa culture celtique qui donne naissance à la mythologie bretonne ! Trolls, lutins, elfes, magiciens, nombres de légendes hantent cette contrée. Enfin, c’est peut-être dû aussi à la confusion avec la Grande-Bretagne, autrefois appelée, justement, la Bretagne (je touche un pourcentage chaque fois que je place ce mot). La Californie française avait alors une géographie assez proche de l’actuelle et s’appelait l’Armorique. Durant les 3ème et 4ème siècles, les Bretons originaux vinrent en masse s’installer sur le continent, ce qui créa la confusion. Furent alors donnés les noms de Petite et Grande-Bretagne, le premier nom perdant son qualificatif au cours des siècles pour en arriver à la situation actuelle, notre région conservant des éléments culturels de sa nation d’origine mais créant également son propre patrimoine. Bah tiens, attardons nous un peu sur ce fameux patrimoine ! Vous avez pu admirer le drapeau breton, le Gwenn ha Du ! Ooooooh, c’est beau, c’est poétique !!! En fait ça veut juste dire le blanc et noir… Mais ça reste plutôt classe ! Bref, sur ce drapeau se trouve un petit logo, l’hermine, que vous devez connaître ! Nan ?? C’est celui en noir, en haut à gauche, répété onze fois ! Bon allez, zou, un peu d’histoire !

Connaissez-vous la duchesse Anne de Bretagne ? Bon, ok, c’est bon, je ne vais pas encore une fois expliquer que ce n’est pas une vraie question et tout, ON A COMPRIS L’IDEE! Donc, disais-je, il s’agit de la dernière duchesse de Bretagne qui contribua à l’union de son duché à la France, ce qui fait plutôt bonne impression sur le CV… Entre-temps, à titre d’information, elle a JUSTE été duchesse de Milan, archiduchesse d’Autriche, reine des Romains, de Sicile, de Jérusalem et reine de France. A DEUX REPRISES ! En voilà une qui avait parfaitement compris le principe du mariage… En parlant de ça, c’est grâce à l’un de ses mariage au roi de France qu’elle obtint que les routes internes à la Bretagne soit gratuite ! Si jamais vous vous demandiez pourquoi ils n’aiment pas les portiques làbas… Enfin bref, pourquoi je vous parle d’elle me direz-vous ? Enfin peut-être que vous me le direz… Je n’ai aucun moyen de vérifier !! Pffff je suis définitivement pas fais pour communiquer par voie écrite… Bref, je vous parle d’elle parce qu’elle est directement liée à notre histoire d’hermine ! Et puis aussi parce que c’est une personne super classe qui a sa propre marque de bière (qui tape dure selon TH+1 Touf…) Mais bon, notre histoire donc ! Il faut savoir qu’en hiver, l’hermine adopte un pelage blanc sur www.adopteunpelage.com, exception faite de l’extrémité de sa queue, qui est noire. En cette époque, bien avant que Brigitte Bardot ne puisse faire de crise cardiaque, la duchesse Anne chassait l’hermine pour se faire un beau manteau bien chaud et tout blanc. Tandis qu’elle en poursuivait une, cette charmante créature… mais nan,

l’hermine bande de pervers… cette bêbête s’arrête donc devant un marre de boue. Refusant de salir son pelage immaculé en la traversant, notre bimbo capricieuse préfère faire face à une mort certaine. Émue par ce spectacle, la duchesse épargna l’hermine, et utilisa sa queue comme symbole. C’est également ainsi que fut créé l’une de ses devise : « Plutôt la mort que la souillure » (en breton ça donne « Kentoc’h mervel eget bezañ saotret

», je me devais de vous mettre un extrait de la langue quelque part…) Ce qui n’est pas dit dans l’histoire c’est que tout de suite après, elle repartie massacrer le reste de la population herminienne de la région… Mais c’est tellement moins glamour et poétique! Enfin bon ! Trêve de bavardage couturier, je crois bien que nous arrivons au terme de cet article de présentation de cette superbe région. Mon instinct de partage ne saurait

que trop vous encourager à aller la visiter, à profiter de cette côte sauvage, magnifique, envoûtante, glas… Mais attends voir, qu’est ce que je fais là, vous allez me prendre toute la place!! Oubliez tout, n’y allez pas, c’est tout pourri, laissez moi mes vacances!!!

TH+1 Le Barde

] d n a m r o n n ’u d e g a n [témoig

nimiens, Enimiennes. Aujourd’hui j’écris cette article pour vous avertir d’un danger plus grand que la gueule de bois ou que les examens de fin de trimestre.Aujourd’hui je suis là pour dévoiler la vérité sur la Bretagne. Car en effet tout ce que vous avez pu lire dans le dossier Bretagne de cet honorable mensuel qu’est l’Enimitable n’est que propagande apporté par les pires défauts de cette régions, à savoir ses habitants. Face à cela, mon honneur de normand me force à vous dévoiler la vérité sur ces individus machiavéliques et manipulateurs. La Bretagne est une belle région (rempli de granit radioactif) hélas enlaidi par ces habi-

tants qui s’efforcent depuis quelque mois à la brûler eux-mêmes, mais bon il est difficile de faire tout brûler quand on a le temps le plus pourri de France et qu’on frôle les 15°C en été… Il serait d’ailleurs temps de signaler à ces aimables bonnets rouges que la révolution est terminée depuis 300 ans (en retard comme toujours). Ils parlent une langue imprononçable, détestent tous leurs voisins (qui leur rendent bien) et sont forcés de se rendre en Lorraine pour trouver des gens qui les apprécient. En effet les bretons sont partout. Ils se multiplient parmi les Enimiens et s’emparent peu à peu de tous les postes clés de nos associations. L’Enimitable est déjà tombé entre leurs

mains, j’en ai dénombré au moins 3, et le rédacteur en chef à déjà été converti comme le prouve ce dossier. A ce rythme, ils seront bientôt plus nombreux qu’a l’ENI de Brest et nul ne pourra les arrêter. Face à cela nous devons faire face et je me devais de vous dire la vérité peu importe ce qui m’en coûtera (ils me surveillent, je les vois, mais ils ne m’auront pas…). Breton vous n’aurais pas l’ENIM (ni le Mt Saint Michel) !!! Cordialement

Un normand anonyme

[Mate-m

oi ça]

Parodie de ‘‘Les Moutons’’ de Matmatah

On a noyé les Tarbeux dedans la Garonn-oh On a brûlé en même temps, les sapins des Vosg-oh On a trouvé du pétrole sous le chapiteau-oh Vu qu’on est devenu riche, on pécho les sirèn-oh On balance des ASCII, dedans nos amphi-oh Ils sont fait pour faire passer le temps en thermo-oh

n a tondu les Gadzarts, et filé la lain-oh Et réparé le solex avec la clé alèn-oh On a rencontré des infs’, oh pas du tout vilain-oh Sous leurs blouses elles cachaient des litres de bièr-oh On a foutu Supelec’ dedans la Mosell-oh Ces p’tites bites travaillent même pas, sur du 400 Volt-oh L’ISFATES nous fait pitié, donc on y touche pa-oh Ces pauvres germanophones qui ne boivent pas d’alcool-oh

Si notre chanson vous a plu, oh donnez-vous la pein-oh De nous payer un bon coup pour reprendre halein-oh

Y’a 30 cents de réduction sur les bières du quatr-oh Alors pour en profiter on les boit par douzain-oh On s’est envoyé une bonne bouteille de chouchen-oh A la fin elle était vide elle était plus plein-oh

TQ +1 MisterCocktail 13

Com’mando

112013] 5 2 : o r e m ion nu s s i m e d [Ordre

Agent : TS Ch’minot Indicateur : Sarah (membre actif de la faculté d’art plastique)

n’arrivais pas à prendre une image correcte du faciès de la chose. Mais avec un peu de technique :

boom»... J’avais étrangement tors car il s’agit d’un texte médiéval provenant d’un certain Jacques de Voragine (encore une victime de l’inceste celui la).

Objet : Rapport d’infiltration du cours d’histoire de l’art

n cours d’histoire de l’Art... mon Dieu que ça sent la défaite ! J’ai toujours voulu savoir se qui se tramait chez nos anciens voisins de l’UFR Sciences Humaines et Art. Je certifie que c’est un ramassis de branleurs à 95% (oui il y a 5% de studieux éléments). L’ambiance de l’objectif visé est plutôt... comment dire... bah en fait je sais pas. Non sans rire je sais pas ce que je fous ici! C’est moche, ça craint, ça pue... la FAC ? Ah oui c’est vrai, mille excuses, j’avais oublié. 17h25: Entrée en amphi. Je décide d’occuper un poste stratégique. Le CAFA existe également en Art Pla mais ça reste de l’amateurisme, ne vous en faites pas.

17h27: Entrée du groupe d’artilleurs: les petits vieux ! Je dois avouer que ça m’a fait un choc assez violent.

Les artilleurs 17h30 : Heure théorique du début du cours. Aucun signe de vie de la prof... Après avoir collecté quelques renseignements, cette situation est récurrente et tout à fait normale. Eh ben mon vieux... 17h40 : Arrivée de la prof (C’est pas trop tôt je commençais à ronger mes ongles de pieds). La luminosité de la salle laissant à désirer, je

Sa démarche animalière aurait du me mettre sur la voie... 17h43 : Début du dit cours. Le sujet abordé est ce qu’il y a de plus commun : La Chapelle des Mages !

Il s’en suit une projection du plan de la Chapelle des Mages :

What else ? Pourquoi pas la guillotine ou la fabrication de tuiles ? Je décide de me fondre dans la masse étudiante (30 personnes ...). Le but principal est, pour ce cours orienté sur les «portraits», d’exposer les différents styles utilisés à l’époque de la Renaissance. Je dois avouer que c’est sympa mais pas au-delà de 10 minutes. Oui, c’est ça, je n’ai pas l’esprit ouvert. Le fait est que, mis à part l’unité d’artilleurs, on se fait tous chier violent!

Je suis désolé mais on voit que DALLE !!! Premier cas qui confirme qu’à la FAC on a guère notion de la vision. Vous savez, lumières à fond au dessus l’écran et dans le noir ténébreux au fond de l’amphi.

Hagrid utilise une syntaxe à la portée de tous : «La manière de peindre... du peintre (TADA!) évoque la tapisserie et recouvre les murs.» Valérie Damidot n’aurait pas dit mieux ! Elle ajoute que «la splendeur de ces toiles est dûe au fait que beaucoup de personnages y sont représentés. Cela met en avant l’ampleur de la famille Medicis». Je constate que les hommes politiques utilisent ce concept pour leur tronche mais nous on s’en tape les noix avec des porte-fenêtres.

Bref, nous nous attardons maintenant sur le sexy faciès de Gaspard. Et il est même pas black par d’ssus le marché! Je crie à la contrefaçon !! MADE IN CHINA TON GASPARD ! Il s’en suit un petit passage sur l’exotisme des toiles d’époque qui représentent : Des faucons, des lapins, des renards, des dromadaires... Hagrid appelle cela une culture différente; moi une tendance à une zoophilie osée. Les Médicis sont cependant en avance sur nous en créant le script de 30 millions d’amis. Notez la performance.

Hagrid enchaîne avec l’histoire de la «Légende Dorée». Dans un premier temps j’ai pensé à une histoire enimienne intitulée «J’ai pissé contre un arbre un lendemain de

17h55 : Hagrid stoppe son cours ! Que pasa? Hagrid se demande si le comportement infantile de certains membres du CAFA Faqueux est génétique ? Une vanne tentée... Chez moi

Le truc que Hagrid ne semble pas maîtriser voir même ignorer c’est que, contrairement aux Enimiens, la volonté des faqueux à rester éveillé ne les sauvera pas ! Grossière erreur !

on appelle cela une politesse !! Quant au soit disant boucan, je fais plus de bruit en me brossant les dents! Allez retourne bosser! Revenons à nos moutons. Il faut avouer que les Medicis sont très à cheval là-dessus (MOUAHAHAHAHAHAHA !!!). Non sans rire, il y a quatre haras complets en gouache. Je nous vois mal faire la même maintenant: Voici une peinture 10m sur 5m de Fanchon sur (on respecte les codes d’antan) sa Citroën Dyane! (d’un certain style mais moi j’achète).

«La majorité des images que je vais vous présenter sont issues du livre «les métamorphoses» de Ovide.» Super enfin un truc intéressant. Les prémices de Tchernobyl c’est ça? Non? Raanh désespoir... Et dire que ce bouquin compte 250 histoires de la mythologie. Les histoires du Père Castor pour les fous plutôt.

Remarque, je préférais la bleudasse à ça

18h27: Je décide de passer à l’action et de commander une tonne de cocaïne... Je me sens faible. Hagrid n’a toujours pas compris que d’éclairer l’avant de l’amphi et pas le fond fait qu’on voit rien et qu’on dort!!! Hagrid préfère faire un réplica : JOUR! NUIT! JOUR! NUIT! AAAAAAAAAAAAAAAAH !

18h00 : Le cours n’en finit pas et je suis infiltré depuis 20 minutes... misère. Hagrid s’attaque à l’importance des nuages dans la peinture d’un ciel (Pour un cours sur le portrait...). «Peindre des nuages est très important. Ils donnent de la consistance au ciel!». En d’autres mots, le nuage est au ciel ce que le laxatif est à la digestion. 18h09 : L’art pictural en pleine nature. Aaaaah, tiens je commençais à me lasser des lapins et des renards. « L’œil est attiré par la présence de cette femme à la chevelure bleue[...]» Hein de quoi? Plait-il? Une gothique chez les Medicis ?

Je commence à perdre mes moyens. Ma patience est soumise à rude épreuve. L’art de la Renaissance me fait regretter les amphis de monsieur Verdun sur les trains épicycloïdaux... CA CRAINT ! 18h20: Hagrid conclut sur la fin du cours sur les portraits (Allez Lujah!!). Conséquence n°1: Reconnaissance de la part des Medicis (c’est si extraordinaire que des gens disent «merci»?) Conséquence n°2: Accession pour les Medicis à l’immortalité (on en reparlera au premier incendie).

18h31 : REEEEEEUUUUUH!!! (buzzer NBA) «Il y a trop de bruit je pars !» HEIN? Quoi?? Tout ça pour ça?? Je le crois pas! Hagrid abandonne à cause d’un chahut de moines qui ont fait vœu de silence... pathétique.

Non sans déconner faut arrêter... On dirait une photo de famille sur la ligne 5 du métro ! Ca faisait tarlouze de sourire à l’époque c’est ça ??

18h25 : «On attaque maintenant les sujets mythologiques,[...]» NOOONNN! Pitié...

TS Ch’minot

18h35 : RAS. Mission terminée.

tu] c a ’ l de s e h ières ! c i près 3 b e de a a t r r a z d f e) e un Ga , le mair u q d comm a est Rob Ford nces autos n o r e it a ç t (pr substa s, oir fait Car il é s e d’autres e ville. Excédé venir … qui a admis av u n v o io s t e a e s d m ! n e r l m e n e ie t o n b ic s ô b o t n h s s is co er ju fo à l’ aire en soirées [Les ns toute … Sauf que la p té faites sur la ff a e a s l’ d , r k s e r c t a r du cr ont é uses lo direz de po vaille tions fumé s me omis ire, vou n de tra t il a pr is avoir es révéla Il a adm on a déjà fait p uffisait pas, d la fréquentatio la résistance, e as de là, de Jusque Et comme si ç eu, ainsi que ais Robby fait p ! M is o . t u s n p ir o e Tor ouvo uay d iré ses p n Urug risées e lers lui ont ret eil les cons

Question existentielle E

NIMiens, ENIMiennes, vous pensiez tout savoir, tout connaître, avoir tout vu (et non tout bu), mais de nos jours, trop de questions fondamentales restent sans réponse... D’où sommes-nous ? Qui sommesnous en ce bas monde ? Quel est notre but sur cette Terre ? Et aujourd’hui, nous allons tenter d’apporter des réponses à l’une de ces questions restée jusqu’ici obscure... Pourquoi y a-t-il des menhirs qui poussent en Bretagne ? Tout d’abord sachez que les premiers menhirs sont arrivés en Bretagne car, à la base, on ne savait pas trop quoi en faire... 2934 pierres debout à Carnac, même nos amis bretons étaient décontenancés... Mais avec le temps et un peu d’imagination, et surtout d’alcool, ces couillons ont su en tirer profit ! Donc pour commencer, sachez que les menhirs, c’est un peu comme les Bretons, il suffit d’en implanter un quelque part, de l’arroser régulièrement avec de l’eau (salée de préférence) et du Chouchen et vous voilà envahi, ce pourquoi aucune entreprise n’a eu ni l’idée ni le droit de commercialiser les menhirs (et les Bretons d’ailleurs...) ! Bref, nous nous éloignons de notre sujet. Sachez mes amis que la forme du menhir

à la fois droite vers le ciel et galbée sur les extrémités en fait un magnifique endroit où vous soulager la vessie en cas de soirée arrosée mais aussi un sublime lieu pour décuver de votre soirée. Dans ces conditions, il est conseillé d’utiliser deux menhirs, un pour chacune de ces propositions... Cependant, d’après d’éminents spécialistes barbus venant de l’étrange bâtiment situé en face de l’ENIM d’où sortent d’étranges créatures, les menhirs seraient des traces du Néolithique, les hommes de cet âge ayant laissé des traces de leur passage. En général nos ancêtres laissaient derrière eux des gravures, des peintures ou encore des traces d’ossements ou de sépultures. Lorsque l’on voit les descendants de ces hommes préhistoriques, on peut comprendre que déjà à l’époque, le lait de mammouth ou de chèvre fermenté tournait bien dans les chaumières. Ceci explique que le seul moyen qu’ils aient trouvé de laisser leur trace dans l’histoire fut de mettre des caillasses debout... Sacrés Bretons préhistoriques...!

bitants... Leur mode de vie, leur culture sans parler de leurs expressions... j’en ai retenu quelques unes pour vous non sans donner de ma personne... Je cite, «BZH»: Bienvenue en Zone Humide; «ti-kêr» un hôtel; «ti-krampouezh» crêperie; «gwin» vin (qui l’eut cru!?); «boeson» alcool... Je préfère m’arrêter là, je ne voudrais pas vous faire subir le même mal que celui qui me ronge désormais! Enfin voilà, vous savez désormais en partie pourquoi ces grosses pierres existent et surtout pourquoi elles sont en Bretagne... Et oui mes agneaux, Obélix n’y est pour rien, mais soyez rassurés, tout ce qui se passe en Bretagne reste en Bretagne (menhirs inclus), merci à la Convention de Genève ! Pour toute autre question nous sommes à votre entière disposition au IV passé 17h45 autour d’une mousse ou d’un bon Chouchen bien frais.

TR Barrack

En revanche, pour d’autres spécialistes, ces pierres levées seraient une mise en garde pour éloigner l’être humain civilisé de cette région : regardez dans quel état sont ses ha-

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l’actu e d iches a r f ) esque

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rève B s e [L

par an 0 000 € ône 3 9 E U r sQ upait le t rçoit plu ite… es ne pe que lorsqu’il occ les – crise a r lg t e e B r s te e ya id : tris MOINS s, ls, l’ex-ro ations ro Albert II de son fi soit DOUZE FOIS réforme des dot rge ses dépense t fi o r p u a , a ) e h c n n … u u io n q e e r ’il at vr u’à prendre de chances pou e. on abdic is, le pau ouveau statut q à a r e id a Depuis s patates par mo u rqu t l’ nn pe 60 tant à so espère que l’Eta . Il a cependant cière à l’ex-mona u a e u d ( à peine , ) e rt ide finan ons d’€ tte baiss nt. Albe 4.6 milli à refuser toute a belge. Ce optée récemme n o ir v n e ad t( ent oblige – tien de son yach parties s’accord e s r le t n s e u l’ dont ion : to satisfact obtienne

Chroniques d’un misanthrope

dicales] é m s n io t a v o n in [Conduite et

alut, bande de cartons torsadés par l’ironie tordante du dictionnaire que Le Barde a dans le fondement, ça gaze ? Non, mais en fait je ne vous entends pas et je m’en fous, j’avais juste besoin d’une introduction. Moi ? Moi ça va, avec mon beau ratelier tout neuf. En fait, non, ça va pas. Mais alors pas du tout ! Parce que j’en ai juste MARRE de tout les c*ns qu’il y a sur la route (et je ne parle pas des syndicalistes en grève) ! Sérieusement, j’ai vraiment l’impression que les gens croient que l’auto-école est un open bar ! Genre : « Hé ! Tu cales et grilles un priorité pendant ton permis ? T’inquiètes ! A l’auto-école du papier-rose-qui-vaut-rien-mais-c’est-toujours-mieux-qu’en-Russie, tu l’auras quand même (ET PAS COMME MÊME !!!!), pour la modique somme de 147859632,25 €, payable en trois fois sans frais ! » Et toi, tu dois bien faire des erreurs ! Non, j’en fais pas !! Car je suis un c*****d de français qui pète plus haut que son cul dès qu’il prend le volant et qui pense que seul les autres idiots-bêtes avec lesquels je dois « partager » la route font des erreurs, vu que j’ai la p*tain d’omniscience automobile (et ouais, ça existe ! MADAFAKA !) ! Tu dois bien avoir un truc pour ne « pas faire d’erreur » ! Tu vas déjà m’enlever cette foutue paire de guillemets tout de suite ! ( Barde : Non, sinon c’est 10 minutes dans la caisse à Lyrics ! ) Ok, ok. Mettons que le rédacteur de ces questions ( autrement dit l’une de mes onze autre personnalités ) ait « glissé » ( ils sont encore là, ces guillemets ! ) en écrivant. Mais passons. Étant Breton, j’ai un GPS intégré (Guidage Par Soif, pour les feignasses qui n’auraient pas encore lu les 10 façons d’utiliser), ce qui est extrêmement pratique pour s’orienter ! L’inconvénient, c’est que ça détecte à vol d’oiseau, pas forcément pratique quand ça nous indique de passer à travers champs / au travers d’un immeuble. Sinon, tu poses tes b*rnes sur le tableau de bord, tu sors LA carte Michelin ( oui, la fameuse carte, cette carte que tes parents utilisaient déjà il y a 15 ans et que t’a toujours eu la flemme de remplacer, et quand la damoiselle te demande de le faire, tu lui répond

: «Mais y a pas b’soin, de toute manière les routes ont pas changé depuis ce temps … » Tu l’as dans le cul maintenant, hein ?! ), tu fais semblant de t’engueuler avec ta passagère ( tu vas pas me faire croire que t’es perdu pour de vrai, on sait très bien que tu fais ça pour la ken’ ), elle se met à bouder parce qu’elle a tort mais ne veut pas l’admettre, tu repars dans la – bonne – direction, tu l’emmènes par les petites routes dans un patelin typique où vous passerez la nuit dans un hôtel propret et charmant ( comme votre serviteur ), parce que votre engueulade a duré DEUX P*TAINS D’HEURES, tu fais monter la boisson forte et pas franchement délicate du coin (cognac, lambic, kir, mirabelle, chouchen, etc.), et, après un ou deux verres, mademoiselle voudra se faire pardonner pour votre engueulade, et hop (gerflor – comprendra qui pourra), elle sera tout à toi ! ( Par contre, t’envoie ta sextape sinon j’te pète le nez ! ) … Oui, très chère FM ? Mon immeuble en feu ?! Merci, très chère FM. Je te baiserai les pieds plus tard, y a le feu au lac. Non, pas le fouet, PAS LE FOUET !! Whho-Kssh ! … Merde, ça fait mal, ce truc ! Bon, elle s’ouvre cette barrière ? … Pas trop tôt ! Meeeeeeeeeeerde, ils se sont tous filé rencard ou quoi ? P*tain encore un bouchon à la con au rondpoint … Bordel, et maintenant des feux rouges ! Enfin passé ce merdier, bon, j’accélère un peu, moi … Mais c’est quoi ce con qui roule à 50 en ville ?! Je peux pas l’évi – … … firmière … Infirmière … Infirmière ! … Combien … de temps ? Six ans monsieur. Oh, p*tain, je me suis fais virer, c’est sûr … Mais, vous vous foutez de moi ? Comment je pourrais avoir dormi six ans sans perfusion ?

Ne vous inquiétez pas, c’est une perfusion par Wi-fi. Mais c’est génial, ce truc ! Et y a pas de risque de mélanger deux perfs ? Je veux dire, que deux perfs s’inversent qui deux patients se télescopent ? Non, elle est spécifiquement réglée pour votre ADN, par contre elle n’a une portée que d’une dizaine de mètres, ce qui peut être assez gênant dans le cas de patients tête-en-l’air. Ouais, je vois. Et mon lit, il a pas de pied ? Non, c’est un brancard autoportatif pour personnes seules ayant souvent des malaises. Mais comment se fait-il que j’en ai un alors ? Pour tout vous dire, monsieur, ce n’est pas votre premier réveil, vous vous êtes déjà réveillé pour voir la finale de la coupe du Monde 2014 (et la victoire de la France), la finale de la coupe du Monde 2015 (et la victoire de la France), la révolution de l’hiver 2015 – 2016 (et la victoire de la France), l’indépendance de la Bretagne – Alsace -Moselle (et la défaite de la France), et encore une douzaine d’autres réveils. C’est pour ça que je suis dans le département « Soins internationaux » … Tout à fait. Et ça se passe comment pour ma nationalité ? Je crois qu’ils attendent votre accord pour vous donner la double nationalité Alsaco-Bretonne – Française. Ah, très bien … Et dites-moi, avec toutes vos innovations, il y a plus de piqûres, au moins ? Faut pas pousser non plus, on a pas enlevé le plus fun dans la médecine ! On a même des fouets, maintenant ! Allez, bouge-toi, ça fait six ans que tu dois me baiser les pieds, Cocktail ! Moi aussi, je suis très heureux de te revoir, FM… … C’est bon, il sont assez bien embrassés ? Oui, ça peut aller, t’as un peu perdu la main, mais les bons réflexes sont toujours là. Comme quoi, les bonnes habitudes ne se perdent pas ! Bon, je te laisse, quelqu’un veut te voir ! Lyrics, ça fait plaisir de te revoir ! T’as toujours autant une tête de con … Lyrics, je suis là ! Hé oh ! … I like trains. Oh non, Non, NON, NO –

TQ +1 MisterCocktail

Un alcool par mois

] n n e h c

u o h C e [L

prononcer avec un « êne » à la fin ! C’est pas du « chou-chant » mais du « chouchêne », notez que cet alcool n’a strictement aucun rapport ni avec le chou, ni avec un chant quelconque, ni avec le chêne ! Ce mois-ci, vous l’aurez deviné, nous allons parler d’un alcool Breton. Et quoi de mieux que la bière, en effet les bretons en brassent pas mal et des plutôt bonnes, mais en bons Enimiens que vous faites vous n’en avez que faire. Donc nous allons parler du chouchenn.

Mais quoi-c’est-que-c’est-t-y-donc ? C’est une variante de l’hydromel, la plus ancienne boisson alcoolisé bu par l’Homme, et dont les traces (archéologiques bien sur !) remonte jusqu’à -7000 Av JC. L’hydromel est issu de la fermentation du miel dans de l’eau. Les Bretons ont décidé d’y ajouter du jus de pomme parce que c’est bon et sucré (donc ça fait de l’alcool en plus !). La Bretagne étant une terre aux nombreuses Légendes, on raconte que le chouchenn pouvait vous décalquer en seulement quelques

verres, hors cette boisson de « seulement » 14° environ ne vous fera pas finir au fond du caniveau si vous buvez plus de quatre verres. Cette légende viendrait du fait que les Bretons, dans leur délicatesse reconnue à travers le monde entier, avaient tendance à ne pas mettre que du miel mais aussi à y foutre en même temps des rayons de la ruches et pourquoi pas quelques abeilles. Et ce serait l’effet du venin d’abeille qui assommerait celui qui décide de goûter ce doux nectar.

et en plus ça fait marcher le commerce breton ! Et ça c’est cool !

En grand professionnels que nous sommes, nous les rédacteurs, avons goûté pour vous ce fameux Chouchenn : bilan, le goût sucré est inversement proportionnel à l’odeur d’alcool qui s’échappe du verre. En gros pour ceux qui sont nuls en maths, c’est sucré mais à l’odeur on dirait qu’on va boire quelque chose d’aussi fort que du cognac, alors qu’il n’y a que 14 malheureux degrés dans la bouteille. Enfin bref, le Chouchenn c’est bon pour la gorge (un peut comme le strespsil !), c’est pas si fort que ça donc tout le monde peut en boire (contrairement à l’alcool du mois dernier…),

Note : Pour toute importation de Chouchenn en provenance directe de Bretagne… bah, démerdez-vous chui pas livreur ! Et en plus il est plus que fort possible que je l’ai bu avant d’arriver… déformation professionnelle…

Le seul problème de cet alcool est qu’il est plus connu par les autres que par les Bretons, perso j’en avait jamais bu plus qu’un fond de verre pour goûter, et il en est de même pour la plupart des Bretons. Jamais en soirée un mec va ouvrir une bouteille de Chouchenn, alors que le cidre et la bière sont déjà beaucoup plus courants.

TQ Lyrics

Bande d’un culte [Philosophy] [of a knife]

hilosophy Of A Knife est un film/documentaire d’horreur de 4h30 sorti en 2008 lors du festival de Sitges en Espagne, mais fut vite interdit en Europe ainsi qu’au Japon. Il a été réalisé, écrit et produit par le russe Andrey Iskanov et retrace les atrocités de l’armée japonaise et en particulier de l’Unité 731 en Chine pendant la seconde guerre mondiale. Ce film est uniquement sorti en russe et en anglais, et est interdit aux moins de 18 ans.

L’unité 731 est une unité militaire de recherche bactériologique japonaise installée en Chine, durant la seconde guerre mondiale (entre 1930 et 1945). Conscients de leur infériorité numérique par rapport à leurs ennemis, les japonais (et plus particulièrement le général Shirô Ishii, suite à son voyage en Europe) décident de mettre pleinement la recherche scientifique au service de l’effort de guerre. Ils avaient pour but de tester la résistance humaine à des maladies et conditions extrêmes, et créer des armes bactériologiques en opérant des vivisections et diverses tortures sur des cobayes humains, ceux-ci ayant d’abord été des condamnés à mort, jusqu’à ce qu’il étendent leurs expérimentations à de simples soupçonnés de « déloyauté », puis aux femmes et aux enfants, à qui ils administraient le bacille du charbon en leur faisant manger du chocolat (Petit aperçu des effets du bacille). Il s’agissait essentiellement de chinois, coréens et russes, mais tous se retrouvèrent dénués de vie à partir du moment où on leur attribuait leur numéro. D’après les sources et les témoignages, on testait leur résistance au froid, au chaud, la déshydratation, le manque de sommeil, les rayons X et radioactifs, le feu, les maladies, la compression, la dépressurisation, la torture,

etc... Il semblerait même qu’ils aient procédé à des expériences dont le but resterait plutôt incompréhensible, tels que l’intégration d’insectes vivants dans le vagin d’une femme, de césarienne sans anesthésie ou d’injection d’acide dans les veines... On estime le nombre de morts à 10 000 dans les laboratoires, dont 3000 à Pingfang, mais jusqu’à 580 000 en Chine, dus aux maladies rependues au voisinage des laboratoires. Cette unité n’a été reconnue officiellement par les japonais qu’en 2002, et les résultats de leurs recherches ont été remis aux ÉtatsUnis. Toutefois, elle était déjà connue auparavant, ce que témoigne le film CAMP 731 (ou « Men Behind the sun ») de Tun Fei Mou, sorti en 1988, traitant du même sujet. Le film est un mélange de photos d’archives, d’une interview et d’une reproduction crue des scènes de tortures, toutes mises en scène par le réalisateur. L’interview en question se base sur les témoignages d’un médecin russe (Anatoly Protasov) ayant participé au procès de l’unité, étant également le témoin extérieur de certaines atrocités. Les reproductions mettent en scènes deux personnages en particulier, une infirmière et un officier japonais, au travers desquels l’on découvre toutes les facettes du laboratoire et son ambiance, tels des guides. La mise en scène de ce film est faite entièrement de sorte à oppresser le spectateur au plus haut point, et d’installer une atmosphère morbide et pesante, à la limite de l’insupportable. Les scènes sont tournées en noir et blanc, et Andrey maltraite sa pellicule pour donner l’illusion de l’époque. Il nous rappelle de temps à autres la réalité de faits rapportés en exposant des photos d’archives liées aux scènes. La bande son se veut aussi très angoissante ; on note l’absence de tout dialogue. 20

Les scientifiques sont inexpressifs et ne semblent avoir aucune pitié pour leurs cobayes, les retiennent de force sans hésitation, comme des marionnettes, agissent comme des robots sur eux. Le choix de la musique joue également important ; On peut percevoir la musque classique qui s’élève dans le laboratoire, ce qui rend l’ambiance très glauque et dérangeante, parfois couverte par les cris étouffés des victimes. Le générique du film (qui s’étend sur une dizaine de minutes) est lui aussi accompagné d’une musique très angoissante bien qu’industrielle, compose par Alexander Shevschenko, qui rend très mal à l’aise et marque déjà l’absence d’humanité avec des sons de machines étranges. On remarque de plus que le film (qui dure 4h30) est composé de scènes très longues, ce qui a fait l’objet de nombreuses critiques, mais c’est bien cela qui rend le film d’autant plus pesant et insupportable. Le point de vue du réalisateur sur ce film demeure très incertain ; simple sadisme ou volonté de rendre compte de manière honnête et crue ces faits historiques, rien n’est moins sûr ! D’après les sites de cinéma, il semblerait qu’Andrey a cherché à travers ses films à briser le maximum de tabous concernant la violence et la perversion au cinéma. Toutefois, il est ajouté que celui-ci ne supporte pas la violence envers les animaux et qu’il précise dans chacun de ses films qu’aucun d’eux n’a été maltraité durant le tournage.. Doit-on en déduire que ce n’est pas le cas pour les humains.. ?

TQ Del Fuego

Le Bitcoin P

arce que la culture, c’est ce qui reste quand on a tout perdu, je vais tâcher par le biais de cet article de vous faire découvrir quelque chose que nombre d’entre vous ne connaissent probablement pas, j’ai nommé le Bitcoin. Mais qu’est ce que c’est donc que le Bitcoin me direz-vous. Et bien pour faire simple, c’est une monnaie virtuelle qui a vu le jour en 2009 et qui est encore peu connu aujourd’hui, notamment à cause du faible nombre de sites qui l’accepte comme moyen de payement. Enfaite, vous pouvez trouver un certain nombre de ces sites dans un lieu magique appelé le deep web. Pour vous représenter la chose, imaginez que l’internet est enfaite un iceberg dont vous ne connaissez que la partie émergé (celle hors de l’eau ;). Il existe donc, sans que vous puissiez y accéder, des trilliards (10^21) de sites internet, certains sans intérêts, fruits de quelques passionnés, d’autres encore proposant des biens et des services pour le moins exotique (produits volés, drogue, assassinat, piratage et j’en passe et des meilleurs). Bref, à moins que vous ayez pour ambition de mettre la tête de votre Némésis à prix, ce que je viens de vous présenter ne vous servira qu’a vous cultiver (Une recherche du mot «

Tor » sur Google permettant d’avoir accès à ce monde de mille merveilles). Je vais finir cette petite présentation par la raison pour laquelle notre chère Barde m’a proposer de faire un article, celui que je suis entrain d’écrire (article-ception). Cette raison, c’est l’argent.

Comme vous pouvez le voir juste au dessus, la valeur du Bitcoin à une légère tendance à fluctuer… vers le haut. Cela résulte du principe de l’offre et de la demande, chacun voulant mettre la main sur cette précieuse ressource qui, pour l’instant, échappe au contrôle des banques. Pour la petite histoire, en 2009, lorsque le Bitcoin ne valait pas plus

d’un centime, un étudiant Norvégien acheta pour 18 € de Bitcoin (50 000 Bitcoins) avant d’en oublier l’existence. C’est alors qu’il y a quelques mois, notre jeune étudiant se rend sur son porte-monnaie virtuel pour avoir la grande surprise de constater le cours du Bitcoin : 152€ ; il décide alors de tout vendre pour la modique somme de 761 000 €.

Dans de moindres mesures, j’ai également tenté l’expérience et, à la manière de notre Norvégien, j’ai laissé dormir mes 2 Bitcoins pendant un mois, leurs valeurs étant passé de 100 à 250 € l’unité.

TH Mog

CTU] A ’ L E ES D H C I A E) FR U Q S rique E R moélect par P r ( e h t S t le E n brace Mise au point s BRÈV thermorégulation om d’u n u. e le S a e le E p t s [L c’e e la e réduir t ? t de r but d y donc, ô urface d bracele s tif st pou ir… Wris u de froid à la 10 000 $, il a i pas pensé plu n e v is o o vous v chaud uoi j’y a urse de istify, je e sensation de prix et une bo lle. Mais pourq F s a p Et non e produire un r un premier corpore d érature pa p le e m b é e a s t p n a e la c p t régulan et récom le MIT e chauffage en d s… factures a se refuse pa ç , $ 0 10 00

: Wristify

Les Loups-Garous de Thiercelieux

onjour les petits loups ! Aujourd’hui, je voudrais vous parler de quelque chose que j’apprécie beaucoup à savoir : Les Loups-Garous de Thiercelieux. Qu’est-ce donc me direz vous ? (Sauf si vous connaissez déjà dans ce cas là vous vous ne posez pas la question). Les Loups-Garous de Thiercelieux est ce qu’on appelle un jeu de rôle et d’ambiance. C’est-à-dire un jeu où l’on revêt un rôle pour une durée relativement courte. Au début de la partie, une personne endossera le rôle de Maitre du Jeu ou Conteur et distribuera un rôle tiré au hasard à chaque joueur. Ceux-ci seront assis en cercle pour faciliter le déroulement du jeu. Chacun doit garder son rôle secret jusqu’à sa « mort » pour ne pas nuire au jeu. Le principe du jeu : Le concept de base est très simple, il y a deux camps : les loups-garous et les villageois. Le but de chaque camp étant de tuer le camp adverse. Pour ce faire, des tours de jeu sont mis en place découpés en « Jour » et « Nuit » (le tout géré par le MJ, Maitre du Jeu, vous vous souvenez ?).

à l’assemblée (avec un peu de suspense) qui est mort pendant la nuit. Ce dernier a le droit à un dernier mot avant de sombrer dans l’oubli et « meurt ». Il révèle alors son rôle et tout le monde fait « Oooooooooh ». Puis il a obligation de se taire mais peut cependant garder les yeux ouverts, jusqu’à la fin de la partie. La « journée », les débats vont bon train et doivent permettre de s’innocenter, d’accuser à tort et à travers, de discréditer et surtout, surtout de se mettre « d’accord » pour désigner une personne qui passera au bucher. Et oui ! Une fois les débats finis (ou forcés à l’arrêt par le MJ qui s’impatiente), il y a une phase de vote (un peu comme dans Koh Lanta). La personne qui a le plus de voix a également le droit à un dernier mot puis « meurt » également en révélant sa carte. Tout le monde fait « Oooooooh » ou « Ouaiiiiiis » ou « Je te l’avais dit ! » et c’est souvent à ce moment là que l’on commence à détester des gens. Et on reprend par une phase de nuit et on répète le tout jusqu’à ce qu’il ne reste plus qu’un camp en vie qui est alors déclaré vainqueur !

des villageois et il existe 4 Loups-Garous spéciaux. Et ce ne sont que les personnages officiels, sur l’internet, il est possible de trouver des centaines d’idées de joueurs passionnés. Les variantes : Pour pimenter les parties, il est également possible de modifier légèrement ou gran-

Les personnages dement les règles de bases. Cela peut aller de jouer dans le noir avec des bougies à un changement du système de vote ou encore la coexistence de plusieurs villages ! Je suis particulièrement fier d’une variante créé par un ami à moi qui s’appelle « L’appel des Spectres ». Cette variante permet aux joueurs morts en début de partie de réintégrer la partie et de ... Aha ! Vous avez vraiment cru que j’allais vous balancer mon secret comme ça ? Si ça vous intéresse, sachez qu’il s’est déroulé dans l’ENIM le 3 décembre une soirée Loup-garou et que ceux qui ont été sages, ont eu la chance d’y jouer. En attendant, je vous souhaite une bonne nuit de pleine lune et sachez que si vous avez raté la soirée du 3/12, ne soyez pas trop triste : j’en referai d’autres !

Les loups-garous, Dieu qu’ils sont laids !

Les villageois, je suis un honnête travailleur

La nuit, tout les chats sont gris tout les joueurs ferment les yeux et le MJ va appeler différents rôles et leur demander de se « réveiller » autrement dit, d’ouvrir les yeux. C’est pendant la nuit que les Loups-Garous agissent et décident ensemble et surtout en silence de leur victime de la nuit. Au matin, le MJ « réveille » le village (ne pas oublier de mettre un petit taquet pour ceux qui ce seront vraiment endormi) et on révèle

Dans chaque camp, Loup-garou ou Villageois, il y a des personnages spéciaux qui ont des pouvoirs, voire même un troisième et même un quatrième camp ! Ces personnages sont là pour écourter ou rallonger les parties mais surtout pour les diversifier. Je ne ferai pas ici de descriptif de chaque perso car il y en a beaucoup trop. Pour information, à l’heure actuelle et avec les 3 extensions, il existe 24 personnages du côté

TV +1,4 Bambiii

10 façons d’utiliser... ] n o et

r B n U . . [.

1 – Météorologie

5 – GPS (Guidage Par Soif)

9 – Dureté

Le Breton sera capable de vous dire, rien qu’en regardant les nuages, s’il va pleuvoir dans la journée ainsi que la quantité de la pluie. Faites-lui confiance s’il vous dit de prendre un parapluie, un K-way, ou même de vous cloîtrer dans votre abri antiatomique. Comment ça vous avez pas d’abri antiatomique ?!

Vous êtes perdus ? Le Breton vous conduira le plus facilement du monde au débit de pression le plus proche grâce à son flair indéfectible ! Et pendant que vous demanderez votre chemin lui il se boira une bonne pinte « Parce que ça fait soif tout ces efforts, quoi ! »

Vos machines pour réaliser des essais de dureté sont foutues ? Pas de problème, le Breton a la tête tellement dure qu’il fera un parfait remplacement ! Note : la formule mathématique associée à cet essai (appelé essai BZH) n’a pas encore été trouvée !

2 – Romantisme

Vous êtes raciste ? Épousez un Breton ! Bah oui, il fait des crêpes au sarrasin ! (ET PAS DES GALETTES !)

Le Breton est un grand romantique : c’est le seul être au monde capable de faire un crêpe en forme de cœur sans moule (et tellement fine qu’elle n’aura qu’un seul côté) !

3 – Imperméabilité Vous pouvez l’envoyer chercher le pain (ou n’importe quoi d’autre) sous la pluie, car comme chacun sait, il ne pleut que sur les cons, et le breton ne l’est pas.

4 – Imperméabilité (bis) Dépecez-le ! Le Breton est imperméable de naissance, ça vous fera un beau ciré. Et vu qu’il aime le gras, ça pourra même vous faire un manteau pour l’hiver !

6 – Humour

7 – Humour (bis)

10 – Jouissance (exclusivement réservé aux dames)

Le Breton a cette particularité linguistique qui fait qu’il parle environ trois fois plus vite que la moyenne française. Sa langue étant très entraînée, il peut donc faire plaisir à ses dames avec une aisance sans pareil !

Le Breton (et plus particulièrement le Douarneniste) peut martyriser tout les TN du monde avec son accent d’origine. Effet garanti ! Cette technique s’applique aussi sur les professeurs de type non Douarneniste à pratiquer sans modération !

8 – Soirées Le Breton pourra animer vos soirées en racontant les contes et légendes de Bretagne : l’Ankou, la légende de Merlin et les diverses histoires de nos amis les korrigans (petits lutins farceurs du patelin).

TQ +1 MisterCocktail & TQ Lyrics

Tourist Trophy e la d e s r u [La co

]

gne a t n o m

.........iiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAA AAAAAAOUWMMMMmmmmmm.... Excusez-moi je quitte mon poste de la descente de Bray hill. Comment ça tu connais pas? raaah jeune enimien... Tu as encore du chemin à parcourir avant que ta culture soit plus large que celle d’un oursin mort. Cette fois je quitte notre hexagone chéri pour me diriger vers une petite île au large de la mer d’Irlande. Là-bas les oiseaux chantent, le fish and chips et la Guinness remplissent les panses. Mais je ne vais pas extrapoler sur les connaissances culinaires des rosbifs nordiques qui se résume à violer du poisson dans de l’huile mais de la course moto la plus connue au monde. Là où tu défis au maximum les capacités physiques et mécaniques de ton destrier, là où tu as le DROIT de faire péter le 300km/h en plein centre ville, là ou tu peux affuter ton casque sur les murets de la mère Michelle, là où tu oublies généralement que tu es marié et que tu as des mioches (dédicace à une superstar décrite plus loin), là où tu laisses comme seule caution ton cerveau et que tu investis dans une paire de valseuses en métal précieux c’est le Tourist Trophy! En 1904, le Parlement Mannois (de l’ile de Man pas de la capitale des rillettes... de toute façon ils en ont pas) autorise la fermeture des routes pour que puissent se dérouler des courses automobiles. A notre grand malheur nous sommes tous nés un siècle trop tard... On ajoutera à ce premier ingrédient l’absence de limitation de vitesse sur le bout de terre histoire de terminer la mixture parfaite. Le tracé actuel du TT date de 1911 et mesure 60 km en totalisant 264 virages. Les plus timbrés (Je reste courtois avec les gladiateurs de sa Majesté) bouclent un tour en 18 minutes et quelques charrettes de bouse... pour donner un ordre d’idée aux expatriés, vous arriveriez à effectuer Paris Metz en 1h45 environ (Je suppose dans ce calcul qu’on

garde un tracé sinueux, donc que Vittel et Verdun sont sur le chemin). Le seul moyen d’effectuer ce trajet en tenant ces délais est le TGV...héhé.

Tracé 3D du TT Le TT rassemble avant tout les passionnés de la belle mécanique moto. On y trouve généralement de belles de l’Age d’Or du sport mécanique comme des Yamaha 350 TZ ou des MV Agusta 500 d’Agostini. Si on a un peu de chance on peut trouver une Godier Genoud sous un arbre fruitier (Entreprise de préparation kawazaki anciennes fondée par deux pilotes vainqueurs du bol d’or dans les années 80: MADE IN FRANCE).

«Giacomo Agostini himself»

On peut y rencontrer également des grands personnages du monde motocycliste tels que Rossi, Lorenzo, Capirossi,... venus admirer les démons des road race. Il faut savoir que les génies de la course de vitesse sur piste ne se risquent plus sur ce circuit, qui a d’ailleurs été banni du championnat du monde dans les années 70. Notez que ce circuit est le plus dangereux du monde. Depuis sa création, il y a une moyenne de 2 morts par évènement. On peut pousser le vice au max, il y a eu en moyenne 4x plus de morts que de km sur ce circuit... Quand je parlais de la boursette en métal précieux, c’est suite à l’hypothèque faite sur votre vie (maison, femme(s) et enfants bien entendu... le Death All Inclusive). Pour vous donner une idée: le talentueux et écervelé pilote Kawazaki Conor Cummins qui nous fait un ventriglisse digne des X-Games: http://www.youtube.com/ watch?v=rhem48fnP1c&hd=1 Il faut dire que le circuit, de part sa cartographie, chahute motos et motards dans tous les sens du terme. Le sabot moteur ici prend plutôt la fonctionnalité d’un ski alpin. Certaines portions du circuit sont également propices au concept du saut en hauteur toutes cylindrées comme à Ballacrye. La participation au TT requière avant tout un mental. Le talent c’est un minimum.

Pour finir, voici quelques pilotes qui sortent du lot depuis quelques années dans cette course mythique : John McGuiness, le recordman de victoires sur site avec 19 coupes à son actif. Je prends plaisir à vous informer que son canasson n’est autre qu’une Honda CBR 1000 RR... What else ? J’ai vaguement parlé de lui en intro : 41 ans, 1 femme, 2 mioches... Ca va t’es toujours aussi serein Johnny ? Nota bene que ce gentleman driver nettoie sa maison avec précautions avant chaque édition. Au cas où...

John McGuiness Guy Martin, mécanicien camion de profession et pilote assidu au TT quand il a du temps à tuer. C’est une des figures principale de par l’énergie que dégage son incroyable talent. Il fait toujours l’objet d’une grande attention médiatique. De plus, sa façade 100% british en rajoute une louche au personnage. Il est l’heure du thé, n’est-il pas ?

Guy Martin

Michael Dunlop, le fils du regretté Joey (vainqueur du TT également à moultes reprises), vainqueur de l’épreuve à 3 reprises. Il fait preuve d’une incroyable dextérité pour son jeune âge. On additionne à cela une incroyable arrogance. Bon en même temps il gère, il peut se le permettre...

Michael Dunlop

«Avoir la main verte est un plus»

Ainsi s’achève ce 3ème article de culture mécanique. Même si les deux derniers sont plutôt orientés sport méca. Je promets de rectifier le tir pour le prochain. Je termine sur une nouvelle méthode de débroussaillage. Que les vosgiens en prennent de la graine ! See You next month boys ! Enimiennement,

TS Ch’minot 25

Le coin manga B

onjour à tous (enfin tous ceux qui s’arrêteront sur cette page pour lire). Voici une nouvelle rubrique que j’ai proposé à notre très… estimé rédacteuren-chef, sur les mangas et les animes, après m’être rendu compte que pas mal de gens aimaient bien ça en fait. Etant moi-même un grand fan du Japon, de sa culture, et surtout bien sûr des mangas et des animes, j’ai décidé de partager ma culture avec ceux que ça intéresse (et j‘espère qu’il y en a, sinon j’aurais l’air con moi à faire une rubrique qui n’intéresse personne !). Je vais donc dans cette rubrique vous apporter ma connaissance sur des œuvres nippones moyennement ou peu connues et qui m’ont plus. Parce que oui ce sera totalement subjectif, je vous donne mon avis perso à moi là. C’est parti.

Sword Art Online

Mon opinion : Déjà graphiquement, ça en jette pas mal. De beaux effets de lumières, des couleurs vives, un design correct des personnages. Au niveau sonore, quelques thèmes rendent vraiment bien. Et au niveau de l’histoire, ça reste assez simple tout en nous offrant quelques retournements de situation.

Chihayafuru

God of high school Genre : Webtoon, Art Martiaux, Combat Synopsis : Dans un futur proche, une île est subitement détruite pas une sorte de main gigantesque. Au même moment, une mystérieuse organisation organise en Corée un tournoi d’arts martiaux où sont invités les meilleurs combattants, leur promettant de réaliser leurs vœux s’ils sont vainqueurs. Nos héros sont ici 3 jeune Coréens, chacun adeptes de différent sport de combat. Mon opinion : Alors déjà c’est un webtoon, donc tout en couleur, comme une BD. Les dessins sont assez beaux, et les techniques spéciales sont bien mises en valeur grâce à une vaste palette de couleur. Le scénario est simple à suivre, il s’agit juste d’une succession de combat. Enfin au début, parce que ça cache en fait une histoire un peu plus complexe, mêlant religion, politique et trahison (présents mais pas prédominants)

Genre : Anime, Action, Aventure Synopsis : On suit ici l’aventure de Kirigaya Kazuto, alias Kirito de son nom de joueur de V-MMO (comprenez un MMO en réalité virtuelle) dans le jeu de la mort Sword Art Online ou SAO. Dans cet anime (adapté d’un roman) 10 000 joueurs de V-MMO se retrouvent piégés, incapables de se déconnecter, dans le monde virtuel de SAO par son créateur Kayaba Akihiko, qui leur annonce ceci : toute mort dans le jeu sera effective dans la réalité. Seul moyen de s’échapper, finir le jeu, un château-monde de 100 étages. Et ça tombe bien, Kirito était le meilleur testeur de la béta du jeu : il a atteint le 8ème étage… Après un mois de jeu. 26

Genre : Anime, Sport, Tranche de vie Synopsis : Mon gros coup de cœur, qui ne plaira sans doute pas au plus grand nombre. L’histoire se déroule au Japon, et nous parle de Chihaya, une jeune lycéenne un peu tête en l’air. Ce qu’elle a de particulier, c’est qu’elle est une grande joueuse de Karuta, sorte de jeu de carte traditionnel japonais. Pour faire simple deux joueurs s’affrontent dans un match. Chacun dispose de 25 cartes dans son camp. Sur chaque carte est écrit une moitié de l’un des 100 poèmes traditionnels japonais. Et un dicteur « chante » ces poèmes. Le but du jeu est de retirer la carte sur laquelle est inscrit le poème dicté. Celui qui réussit donne une carte à son adversaire. Le premier qui n’a plus de carte sur son terrain à gagner la partie. Le rêve de Chihaya, l’héroïne, est de devenir la Reine, meilleure joueuse de Karuta du Japon, et par conséquent du monde. A regarder impérativement en VO pour apprécier l’œuvre. Mon opinion : Comme je l’ai dit, j’aime beaucoup. C’est atypique, les dessins ne sont pas exceptionnels et l’histoire en elle-même n’a pas l’air si excitante. Et pourtant chaque épisode de 20min me donne l’impression d’en durer à peine 5. Au niveau sonore par contre, j’ai vraiment adoré, chaque thème est joué au bon moment et met dans l’ambiance de la scène. A essayer pour (peut-être) comprendre. Je le déconseille par contre à ceux qui n’aiment pas les VO.

Bloody Monday

Genre : Manga, Thriller, Suspense, Action Synopsis : Un espion russe est retrouvé assassiné au Japon, le seul indice sur les raisons de sa mort se trouvent sur une puce informatique qu’il a réussi à la cacher à son meurtrier. Fujimaru Takagi, jeune hacker de génie, connu sous pseudonyme Falcon, collabore avec la Third-I, l’agence gouvernementale d’investigation de la sécurité publique, pour décoder les informations présentes sur la puce. Dans le même temps, son père, Ryûnosuke Takagi, sous-directeur de l’agence, est recherché pour le meurtre de l’agent russe, il est donc condamné à se cacher le temps que son fils découvre l’identité du vrai tueur. Fujimaru déchiffre, avec ses amis, une vidéo intitulée Carnage de Noël où l’on peut voir tout un village se vider de son sang. Le petit génie du hacking et ses amis en déduisent que seul un virus serait capable de faire une telle chose. Les choses se compliquent encore

lorsque la terroriste Maya Orihara, responsable de tout ceci et ayant eu vent que Fujimaru pouvait remettre en cause ses projets, va tenter de se rapprocher du hacker et de ses amis en s’infiltrant dans leur lycée en tant que professeur. Mon opinion : Un manga qui se laisse lire, pour peu qu’on aime bien le suspense. Globalement moyen, les dessins ne sont pas géniaux mais agréables, les personnages sont assez attachants et l’histoire, classique mais efficace, devrait vous tenir occupés. Voilà c’est fini pour ce numéro. J’espère avoir été lu, déjà, et ensuite seulement j’espère que ça vous a intéressé. Si c’est le cas tant mieux, et je referai la même chose pour le numéro prochain.

TH Splinter

Le Barde sort de sa grotte

Ricard] e d e l il e t u o b e [Un SOS dans un

oilà comment on réunit une bonne dose de lecteur juste avec un titre. J’en profite pour saluer, La Poche, si tu nous regarde ! Alors, de quoi qu’on va parler aujourd’hui ? Et bien de CULTURE, bande d’inculturationnés, de culture musicale pour être précis, avec un groupe de rock celtique français, j’ai nommé : Krêposuk

(ça s’invente pas). Originaire du Mans, ces six musiciens aux noms aussi fleuris que Gurvan L’Helgoualc’h ont formés ce groupe il y a déjà 17 ans. Il est compose du susnommé préposé aux instruments à vents (bombarde, flûte, cornemuse…), de Arnaud Patard à la batterie, de Sébastien Bart à la basse, de Ludovic Fabre au violon, de Elie Gaulin à la guitare et enfin de Jérôme Houlbert à la guitare et au chant. Les thèmes de leurs chansons sont très variés : la mer, les marins, les bateaux, la marine, l’océan… Mais aussi des textes engagés sur les Etats-Unis ou la société de consommation, de l’alcool avec SOS (refrain cité dans le titre de l’article !) ou encore des gros délires comme l’excellente « Le harpon de Cupidon »…

Vous n’avez jamais entendu parler de ce groupe? Ben mince alors… il faut vite changer ça ! Mais dans les règles alors… Oui parce que bon, comment dire… ben disons qu’à mon goût, en studio, ils sont pas terrible… MAIS ! Car il y a toujours un mais, sinon c’est pas drôle ! Mais, disais-je, figurez vous que leur quatrième CD, intitulé Krêposuk Live, est un enregis… ouai bon vous avez compris l’idée, hein ! Car, comme vous le savez, en concert et en studio, ça change tout ! Et bien ça n’aura jamais été aussi vrai qu’avec ce groupe, ce CD est une pure tuerie ! Du rythme, des riffs qui envoient, d’excellentes paroles, n’essayez que si vous n’avez pas peur d’accrocher ! Allez allez, je ne m’attarde pas plus, à vous de faire le reste du boulot. Je vous retrouve dans les autres pages du journal, à tout à l’heure mes colombes !

TH+1 Le Barde

Jeux

] h t n i r y b a l e u [The demoniaq

Il y a une entrĂŠe, deux sorties, Ă vous de trouver le plus de chemin possible !!

[MOt mêlés] Cancale Clisson Combourg concarneau Dinan Dinard Douarnenez Fougere Guingamp Hennebont Landerneau Landivisiau Plougastel Pontrieux Redon Rosporden Saint Malo Tredaniel Vannes Lamballe

reton] [Petit cours de B Relie les mots Bretons à leur traduction en français : Breton

Gourc'hemennoù

Bretagne

Breizh

Océan

Gwenn-ha-du

Ingénieur

Ijinour

Pain

Mamm

Vin

Skol

Ecole

Bara

Merde

Breizhad

Mère

Kaoc'h

Gwin

Gros sac de graisse

Mor-Bras

Félicitations

Drapeau de Bretagne

Langon Lannion Lesneven Lorient Loudeac Morlaix Nantes Paimpol Penmarch Perros Guirec Pleumeur Ploermel Ploumanach Quimper Roscoff Saint Brieuc Saint Nazaire Treduier Vitre

[Apparences trompeuses] Ahlala, ils semblaient si innocents à l’époque... Et pourtant, quand on les voit maintenant ! Ces petits n’enfants que tu vois sont aujourd’hui des grandes personnes, et ils arpentent actuellement les couloirs de l’ENIM. Sauras-tu les reconnaître ?? Tu as jusqu’au prochain ENIMITABLE pour deviner de qui il s’agit. Sinon... Mouahahahahah.

Océane

Pour la correction, allez donc voir un Breton !

[sUdOku]

Ils l’ont dit Nadif : « Vous pouvez aussi écraser une mouche avec un bulldozer, ça marche c’est sûr ! » « Vous pouvez avoir bon, je peux vous mettre zéro ! » « Si c’était du porno, ça aurait été plus vite. » « On peut connaître la distance entre les différentes planètes qui existent sur Terre. » en parlant des polytechniciens : « Tu leurs donnent un ballon, ils savent pas quoi faire avec ! » Je peux mettre une valeur au pif ? « Oui, au pif, au bras, à la bouche … comme vous voulez ! » « Pas de fessées ici, on fait pas de sado-maso. » « On ne donne pas de Chicken ici ! »

Warynski : « Je suis désolé, je devais avoir bu. » « J’ai une savonnette et je veux pas qu’il y ait de frottement. » « J’ai peur d’envoyer quelqu’un au tableau ! » « C’est dégueulasse. Si j’écrivais comme ça j’aurai peur de moi ! » « Allez travailler au Luxembourg dans une banque, c’est pas loin ! Enfin s’il vous accepte... » « Je vous fais peur, c’est la terreur d’aller au tableau ? » « Non mais il faut me comprendre, je suis désespérer… » « On va pas développer le calcul, car la vie est trop courte. » Contini : « Vous pouvez mettre ce que vous voulez : un chapeau, un bob, un casque ou un ruban. » « Je ne dirais pas que c’est une grosse connerie, mais que ça n’entre pas dans le cadre scientifique. » « C’est un PPM ou un CDD » « Mais monsieur c’est quoi un PPM et un CDD ? » « Le PPM, c’est un Petit Plaisir Mathématique et le CDD, c’est plus subtil, c’est un Caprice Des Dieux »

Pelet : « Aidez-moi, j’ai un trou … dilatation ! Merci ! » « Ach, sabotache !! » « Vous auriez ça pendant la Seconde Guerre Mondiale, les Allemands vous auraient fusillé pour sabotage ! » « Vous avez fait un contrôle sans calculette où vous étiez particulièrement mauvais. Pour vous, 60 + 3 = 73. » « Il y a la polycondensation, la polyaddition et la peletmérisation. » « Par injection, on va faire ceci. Ce n’est pas un godemiché, c’est une paraison. » A ramassé le téléphone d’un élève : « C’est Vanessa, elle a appelé six fois.» « Mon chéri, mon chéri, pourquoi t’es parti si vite ce matin, on aurait pu faire ça encore une fois ! » « Elle l’a tellement vidé, il a plus un euro. »

Herluison : « Vous avez vu ma belle rondelle ? » « En quelle matière ça peut être fait un tampon ? » Lefevre : « Nous, quand on était jeunes et qu’on voyait une équation … ça nous faisait de l’effet. » Schmitt : « J’attends le silence ! » Un élève : « C’est con, il a loupé le train. »

Descotes : « Mais c’est quoi c’t’école ? » « Ne vous inquiétez pas, vous n’avez pas pioché la mauvaise pioche. » « Je sais pas pourquoi j’ai écrit ça, je devais dormir. » « Il faut dire qu’on améliore notre produit, entre guillemets, de merde. »

Philippon : « On rigole, mais Apple c’est quand même une belle merde. » Lakbakbi : « Vous pouvez avoir tout bon, vous aurez tout faux ! » Roy : « De toute façon les stagiaires, on s’en fout. »

Rusinek : « Vous avez pas fait votre exo ? C’est bien, félicitations, c’était dimanche et on ne travaille pas le dimanche. » « Qui c’est qu’à voulu me tuer ? Mais c’est encore à vous ça ? »

Bolle : « Y’a une grenouille qui a fait un peu de physique dans sa jeunesse. »

Intervenant 5A : « Partant de là … il va falloir s’attendre à bouffer la tartine de merde par les deux bouts. » « Si pour vous, c’est le Graal masturbatoire, vous pouvez y aller ! »

Ocana : « Si vous ne vous sentez ni mathématicien ni technicien, vous aller faire de la philo en FAC, il y a plus de filles. » Duba : « Je vais me prendre des Min. »

ASCII

[PARAIT QUE...]

Y’a des élégales au Benphant. Tu connais la blague de l’aérosol ? Elle fait psschiit ! Ca fait longtemps qu’on a Pasquier... Euh non, pas skié... Merde, pas ASCIIé !

Dérivée k-ienne … ça ressemble à une Porsche. Je plie l’ASCII et je le fous dans mon rectum -> moi, j’ai plus besoin de le plier.

Sucer autant de glands ne fera pas de toi un écureuil. Le singe descend de Spadoni.

IL FAUT QU’ON PROMENE UNE GIRAFE DANS LE METTIS !! Le géranium est semi-conducteur. La vie c’est pas du kiwi. Descotes a une voix super sexy, quand elle parle tout le monde s’en branle.

Le fist c‘est nous, et Schmitt. 8 c’est une bonne note... J’ai compris le sens de cette phrase en DDS.

J’ai eu partiel d’écofist, c’était une grosse crise financière. On a chibré le foyer des Gad’zarts.

La vodka gèle à -114 °C. Le Saint-émilion, c’est bon ! On distille en 0A69. On a étudié les gorges profondes en usinage. Boumbimba évolue en Pifpafpouf. Siredey a été forgée, mais quand ils l’ont sortie du moule ils ont oublié d’enlever la bavure.

Peut-on rencontrer des célibataires sur ce Swym ?

J’ai rappelé à Nadif qu’il était arabe.

Si on allait se tirer une Bolle ?

Mardi on a DS de Dimensionnement Du Sphincter.

Jack a bu et n’a pas vomi !!!

Pelet ressemble à un Breton en colère avec son bonnet rouge.

Le Barde à l’envers ça fait CUL.

Marty c’est comme les barreaux d’escalier, Olive les bifle tous !

Le prof ressemble un peu trop au psychopathe de Dragon Rouge.