Risa... Un Remedio Infalible by Carlos B. Delfante

Risa… Un Remedio Infalible Carlos B. Delfante

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Nuestra imaginaciĂłn nos agranda tanto el tiempo presente, que hacemos de la eternidad una nada, y de la nada una eternidad. Blaise Pascal

La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar. Friedrich Nietzsche

Risaâ&#x20AC;Ś Un Remedio Infalible

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Índice La Mujer Envejece Prematuramente Consejos del Ginecólogo Extrañas Leyes Sobre el Sexo Apalancando un Empleo Público El Quimérico Empleo Las Anomalías del Clítoris El Desliz de la Clínica Una Enfermedad Placentera Monologo con la Vagina Los dos Demonios El Conclave de las ONG´s Los Caníbales La Radio del Campesino El Amigo Moribundo Concurso de Aves Amigos de Camping Reclamaciones en el Parque El Genio de la Lámpara La Caída del Avión Ya no Soy virgen El Audaz Conductor El Coche Fantasma Silabeando Correctamente La Carrera de Canoas El Terremoto El Show del Negro José El Sordomudo Los Infortunados Náufragos Ser Negro no es Fácil Problemas con la Computadora Las Diabluras de Satanás Congruencias del Cantinero El cazador Distraído Pilotando la Súper Máquina Risa… Un Remedio Infalible

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El Vendedor de Chupetines La Lección para la Escuela El Fax Libanés Grafología de la Micción Explicación Sobre Relación Sexual Teoría y Práctica de la Relatividad Falta de Documentación Justificante Judas La Confesión del Presidente El Fiat 127 El Avispado Jurisconsulto La Visita al Ginecólogo Expresiones Políticamente Correctas Tolerancia Cero ¡Feliz Modernidad! Aprendiendo las Diferencias Los Beneficios de la Edad ¡Viva el 2 de Julio! Test de Evaluación Ética Paradigma La Mediana Edad Comparando 1960 vs. 2010 Frases Dignas de Trofeo ¿Por qué Dios inventó la menopausia? 3 Nuevas Fábulas Cortitos Religiosos Cortitos de Médicos Nota del Autor Biografía

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La Mujer Envejece Prematuramente

Mi nombre es Roberto, y aprovecho la oportunidad para dirigirme a ustedes, los varones de mediana edad, para que estén prevenidos ante los penosos momentos que se avecinan en sus vidas, pero principalmente cuando comiencen a percibir los primeros síntomas de que su mujer está “envejeciendo prematuramente”. Por tanto, me tomo la libertad de contarles aquí, como he logrado manejar sabiamente dicha situación junto con mi esposa Julia. Antes de nada, es muy importante que los hombres recuerden que a medida que sus “esposas envejecen”, se hace cada vez más difícil para ellas lograr mantener el mismo paso de antaño y conservar la eficiencia en lo que atañe al mantenimiento del hogar. Por tanto, si en un Risa… Un Remedio Infalible

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determinado momento usted comienza a notar el surgimiento de alguna deficiencia es su esposa, le recomiendo: ¡Cuidado!... ¡Procure no gritarle! Nunca se olvide que algunas mujeres son “hipersensitivas”… Y, mi amigo, no hay nada peor que una mujer hipersensitiva. Resulta que cuando yo me jubilé a temprana edad el año pasado, Julia tuvo que conseguirse un trabajo a tiempo completo para mejorar mis menores ingresos y obtener un Plano Médico que pudiese cubrir la salud de ambos; y justamente, inmediatamente después que ella comenzó a trabajar, ocurrió que yo distinguí los primeros síntomas de “envejecimiento” en Julia. Generalmente, yo siempre vuelvo del club de golf, aproximadamente a la misma hora en la que ella regresa de su trabajo; y a pesar de lo hambriento que retorno del club, Julia siempre surge con que necesita tomarse una media hora de descanso antes de preparar la cena. Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo, y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa… Como yo siempre almuerzo en el restaurante del club, me parece que salir a cenar afuera no hace sentido. En cambio, siempre estoy listo para probar la comida casera.

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Por otro lado, antes, Julia siempre lavaba los platos apenas terminábamos de comer, pero ahora no es de extrañar que los platos queden ahí… sin lavar por horas, después de haber terminado la cena. Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomáticamente –varias veces-, que los platos no se lavan solos. Sé que ella valora mis recordatorios, ya que siempre termina lavando la vajilla antes de dormir. Realmente, yo pienso que mi experiencia como Gerente terminó por ayudarme muchísimo. En todo caso, uno de mis puntos fuertes, es saber decirle a la gente lo que deben hacer. Y hablando de la cama, es allí donde “realmente” se nota su envejecimiento prematuro. Fíjese que yo salgo para el club, juego todo el día, llego muerto a casa, pero después de 2 horas de siesta y una buena cena, estoy listo para cualquier cosa, si es que me entiende lo que le quiero decir con esto. En cambio, la avanzada vejez de Julia se ha mostrado con tanta fuerza, que ella efectivamente se duerme durante nuestros encuentros amorosos... ¡Pero está bien!, ya que su satisfacción, en ese terreno, es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal, que si ella disfruta durmiendo durante esos momentos… que así sea. Risa… Un Remedio Infalible

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Y ahora que ha envejecido tanto, parece cansarse más rápidamente que antes. Les cuento que nuestro lavarropas y secadora se encuentran en el sótano de nuestra casa. A veces ella me dice simplemente que no puede hacer otro viaje al sótano, por causa de las escaleras… La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena… siempre y cuando termine con el lavado al día siguiente. Yo siempre estoy dispuesto a dejar pasar algunas cosas, a menos, por supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el lunes en el restaurante del club, o los miércoles o sábados cuando voy a jugar al póquer, o los martes o jueves cuando voy a jugar al bowling… o algo por el estilo… Comprendo que mis salidas le dejan tiempo para ella poder realizar otras tareas, como bañar al perro, pasar la aspiradora, etc., etc. Por otro lado, si yo no tuve un buen día en el campo de golf, o si el día fue lluvioso, mis palos de golf quizás lleguen sucios de barro; entonces dejo que ella los limpie. Mi bolsa de golf es pesada, así que soy yo el que la carga desde el maletero del coche, dado que las mujeres, en general, son delicadas y tienen los brazos débiles y no pueden levantar cargas pesadas como lo hace un hombre. Así y todo, le pido que no me despierte de mi siesta Risa… Un Remedio Infalible

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después del golf; en cambio, le solicito que cuando termine con ellos, los ponga de vuelta en el maletero. Pienso que otro signo de su envejecimiento, son sus quejas. Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes durante la hora de almuerzo… ¡En fin, gente!, nos casamos con ellas para el bien o para el mal, así que sólo atino a sonreír y de esa manera le doy coraje… Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 días. De ese modo, no tiene por qué apurarse tanto… Además, mantendría la línea, que buena falta le hace. Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. También, sé que parezco un Santo por la forma como ayudo a Julia… No digo que mostrar tanta consideración es fácil, pero muchos hombres van encontrar esto muy difícil de realizar, y algunos serán capaces de encontrarlo “imposible”. Nadie sabe mejor que yo, lo frustrante que puede ser “una mujer cuando envejece”; pero sin embargo, si ustedes aplican un poco más de tacto y hacen menos críticas hacia su esposa que está envejeciendo, voy a considerar que escribir este artículo valió la pena… Después de todo, fuimos puestos en la tierra para ayudarnos unos a otros. Risa… Un Remedio Infalible

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-XDisculpe el lector por este agregado, pues después de relatarnos sus puntuales consideraciones, ha sido una pena que este año Roberto no haya podido compartir la cena de navidad, ni la fiesta de año nuevo junto a nosotros, los mortales… Él falleció súbitamente el día 15 de diciembre del 2008. Según se indicó, fue encontrado muerto, empalado con el taco de golf número 4 clavado en el oscuro y peludo orificio que divide las dos nalgas, sobresaliendo tan sólo 2 centímetros de él. Por su vez, les aclaro que su esposa Julia fue arrestada bajo cargos de asesinato en primer grado, pero el jurado, que era compuesto íntegramente de mujeres, aceptó el argumento de la defensa, en el sentido de que Roberto se sentó “accidentalmente” en el palo de golf, por lo que ella fue considerada libre de toda culpa.

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Consejos del Ginecólogo

Hay historias que muchas veces parecen ser asuntos inverosímiles que sucedan en nuestro entorno, pero mismo así no podemos quitarle crédito, cuando estos surgen en las entrañas de nuestro terruño. Según comentan, María de las Mercedes era una muchacha campechana, ni muy culta ni muy letrada, pero más bien, aclaremos que tampoco era una ignorante. No en tanto, nacida y criada toda su vida en el interior del país, para ser más justos y sin ponerle ni quitarle, ella era el propio producto de su medio ambiente.

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Sin embargo, mismo siendo una chica tímida y escrupulosa, una vez que le llegó el momento se casó con Florencio, su novio, otro pobre iletrado dedicado al oficio campero. En todo caso, ambos tenían un restricto conocimiento sobre las mañas de la sexualidad, la cual se asentaba en lo que diariamente estaba a la mira de sus ojos cuando ocurría el relacionamiento reproductivo de los propios animales en su hábitat. No en tanto, pasado un tiempo de consumado el referido casamiento, y ya sin saber cómo conllevar el desasosiego que sentía con su maridaje, ella decidió acudir al consultorio de una ginecóloga con el firme propósito de que esta le proveyese algunos esclarecimientos sobre la duda que tanto la preocupaba últimamente. Finalmente, ya en la sala de la médica, María de las Mercedes tomó coraje y le comentó que su esposo había adquirido una fuerte inclinación para realizar sexo anal, y que ella, como no estaba muy segura de que eso resultase ser una buena idea, quería saber de la médica sobre los riesgos que ese tipo de práctica puede acarrear para la mujer. -¡Dígame!... ¿Disfruta usted haciéndolo? -halló por bien preguntarle la ginecóloga sin pestañar, como que

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acostumbrada a escuchar ese tipo de experiencias carnales entre sus clientes. -Bueno... ¡sí! –le respondió titubeando María de las Mercedes, sintiendo en ese momento que su rostro le hervía de apocamiento. -¿Le produce alguna irritación o lastimadura? –le cuestionó la médica, pretendiendo descubrir alguna consecuencia clínica en su paciente. -No… no. Casi que no –continuó a balbucear la pobre muchacha, con el rostro ya pareciendo un tomate maduro. -¡Bueno! -continuó la ginecóloga- Entonces… No veo la razón para que usted se prive de hacerlo siempre… ¡Claro está! -le aclaró la doctora-, siempre que, como de costumbre, usted tome las debidas precauciones para no quedar embarazada. María de las Mercedes se sobresaltó con lo que escuchó, y expresa atónita: -¡¿Cómo?! … ¿Acaso una mujer puede quedar embarazada por realizar sexo anal? -¡Claro, señora! ¿Cómo cree usted, que fueron concebidos: De la Rúa, Kirchner, Ahmadinejad, Evo Morales, Chávez, Lula???

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Extrañas Leyes Sobre el Sexo

Cuando alargamos nuestra vista para revelar ciertas ocurrencias alrededor del mundo, sorpresivamente vemos que existen algunas leyes que, con la sana intención de reglamentar el comportamiento humano, los hombres las instauraron para ordenar las prácticas y los procedimientos de sus congéneres en cuanto al sexo se refieren. Por ejemplo, dicen que en el Líbano, legalmente, los hombres pueden tener relaciones sexuales con los animales, no en tanto, estos tienen que ser hembras. Relaciones sexuales con machos son castigadas con la muerte del infractor… ¡Bueno!, creo que para esta ley no es necesario agregar comentarios.

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Asimismo, señalan que en Bahréin, un médico puede examinar legalmente los genitales femeninos, no obstante, éste es prohibido de mirar directamente para ellos durante el examen. Apenas lo puede observar a través de un espejo... O sea, poner la mano puede, mirarlo no… ¡Muy bien! Debe ser una ciencia muy adelantada. Sin embargo, cuentan que los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Eso también se aplica a los funcionarios de la empresa funeraria. Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos por un ladrillo o por un pedazo de madera... ¡Mi Dios!, ¿por un ladrillo?.. Estos sí que merecen un premio por la originalidad. Por su vez, detallan que en Indonesia, la penalidad para la masturbación es castigada con la decapitación… Pero como la ley no es clara, ahora soy yo el que me pregunto... ¿De cuál de las cabezas? Por otro lado, parece increíble contarlo, pero dicen que en Guam, hay hombres cuya función en tiempo integral, es viajar por el país y desflorar las vírgenes, y todavía, se les paga por el privilegio de tener sexo por la primera vez. Razón que por la cual se concluye que, por las leyes de Guam, es prohibido a las vírgenes casarse…

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Sin embargo, ahora… ¿díganme la verdad? ¿Existe algún empleo mejor que éste en nuestro planeta? No en tanto, en Hong Kong, una mujer que fue engañada, puede matar legalmente a su marido infiel, pero cuidado, debe hacerlo apenas con sus manos. En contrapartida, si la mujer es adúltera, su marido la puede matar de cualquier otra manera... Lo que significa que el hombre puede utilizar cuchillo, revolver, hacha... ¡Gente! No consigo olvidarme de Guam… Dicen también que en Liverpool, la tierra de los Beatles, la ley autoriza a que las vendedoras atiendan a los clientes de topless, pero solamente en las tiendas que venden peces tropicales… ¡Bueno!, pienso que debe ser para que los compradores les muestren la vara… ¡Mi amigo!, he quedado fascinado… ¿Será qué es necesario prestar concurso para ese empleo de Guam? Algunos cuentan que en Cali, Colombia, una mujer sólo pode tener relaciones con su marido, pero cuando eso ocurrir por primera vez, la madre de ella tiene que estar junto en el cuarto, para poder atestiguar el acto… Je, Je, Je, ¿imagine por un momento, tener que transar con la suegra asistiendo a todo?... ¡Ah, compañeros! No puedo borrar de la memoria a Guam... ¡Por favor! ¿Alguien me

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puede decir cómo es que puede hacer para mandar mi currículo para aquella isla? Por su vez, apuntan

que en Bolivia,

más

exactamente en Santa Cruz de la Sierra, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y la hija de ella al mismo tempo… Lo que significa que permanecer esperando la vez, al lado de la cama… ¿puede? ¡Sánscrito! ¡Y como si fuese poco, aquel empleo que existe en Guam, es remunerado!... ¡Maravilloso! Descubrí que en Maryland, Estados Unidos, los preservativos sólo pueden ser vendidos en máquinas expendedoras, y únicamente en los lugares donde son vendidas bebidas alcohólicas para consumo en el propio local... ¡Pha! ¿Será que además hay que utilizarlos en el mostrador? ¡Bueno! Según descubrí en el Dios Google, la isla de Guam es una colonia norteamericana situada en la Micronesia, y localizada en la extremidad sur de las Islas Marianas, cercada por la más pura y delicada arena y un mar maravilloso, además de compuesta por bellos paisaje de coqueros. Su población es de 157.557 habitantes… Entonces… ¡Hasta pronto, gente! Espero un día poder verlos por allá… ¡Suerte!... ¡Fui!

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Apalancando un Empleo Público

En el seno de una de esas familias típicamente burguesas de nuestro circunspecto continente, un cierto chico termina la secundaria y decide que no tiene más ganas de seguir estudiando. Como el padre es uno de esos tipos de pocas pulgas, lo aprieta y lo intima exigiéndole: -¡Ah! ¿Voz no queres estudiar más? ¡Bueno!, yo no mantengo vagos, así que, a partir de ahora vas a tener que trabajar… ¿Estamos comprendidos? Puesto que el padre tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria de vida, trata inmediatamente por intermedio de ellos, conseguir un empleo para el holgazán

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de su hijo, y es cuando se decide a llamar por teléfono a uno de ellos. -Rodríguez, ¿te acordás de mi hijo? -¡Ah! ¡Sí, sí!... ¿Por qué? -¡Bueno! Es que él terminó la secundaria y no quiere seguir estudiando, por ahora… ¡Por eso te llamo! Necesito que le consigas un puesto para qué empiece a trabajar lo cuanto antes -le exhorta el hombre-. Algo que hacer mientras se decide si va a seguir una carrera… El asunto es que se ocupe con algo, y no ande como un vago… ¿Me entendés? A los tres días, Rodríguez le devuelve la llamada: -¡Tito… Ya está! Le conseguí un puesto de Asesor de la Comisión de Salud del Congreso… Unos $9.000 por mes… ¿Está lindo, no? -¡No, Rodríguez! ¡Es una locura! -protesta el padre-. Mi hijo recién empieza. ¡Tiene que comenzar de abajo! ¡Me comprendes lo que te quiero decir! A los dos días Rodríguez vuelve a llamarlo con otra novedad: -¡Tito! ¡Ya lo tengo! Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Congresista… El sueldo es mucho más modesto… de unos $5.000 por mes.

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-¡Pero no, Rodríguez! ¡Ya te dije! ¡Mi hijo recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada… Quiero que él sienta necesidad de estudiar… ¿Me entendés lo que te pido? Al otro día, nuevamente suena el teléfono. Otra vez Rodríguez lo llama: -¡Tito, ahora sí! Le conseguí un puesto como Ayudante del encargado del Archivo… Creo que con algo de computación, ya está… ¡El puesto es de él! Claro que tú tienes que comprender que ahí, el sueldo se le va muy abajo… Serían sólo $2.500… nada más… -¡Pero, Rodríguez!… ¡Por favor! ¡Ya te dije que eso, no! ¡Tenes que conseguirle algo más modesto! No te olvides que él recién empieza… ¿Será que no hay nada de… algo sólo de $500 o $600 por mes? -¡Noooooo! ¡Eso que me pedís, es imposible, Tito! -¿Por qué? -Porque esos cargos, son por concurso… Para eso, el muchacho necesitaría tener un currículum, un título universitario, haber hecho una maestría… o quizás un post-grado… antecedentes… experiencia previa… ¡¡¡Eso que tú me pedís, es jodido, Tito!!!

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El Quimérico Empleo

La crisis económica, una vez más, se agudiza en el campo argentino, y eso obliga a que varios jóvenes promisores desplieguen un éxodo hacia los centros urbanos en busca de mejores perspectivas para su futuro. Por tal motivo, un expectante joven interiorano, resuelto y determinado a encontrar algo en que ocuparse, marcha hacia Buenos Aires en busca de un empleo en cualquier cosa que se presente. En sus andanzas por la ciudad grande, de repente percibe un anuncio en el cual solicitaban un “Asistente para Ginecólogo”. Interesado por la proclama que ofrecía tan ocurrente empleo, medio escrupuloso, se acerca hasta el mostrador Risa… Un Remedio Infalible

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donde se encuentra la persona que atiende a los candidatos y, con intrepidez, solicita: -¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto? El funcionario revisa sus archivos y, determinado como todo buen empleado, éste le dice: -Ah, sí, aquí está... El empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. -Pero resulta que yo no tengo mucha experiencia en esa materia –acusa el joven- ¿Qué es lo que requieren para la función? -¡Bueno! Debe ayudarlas a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes pudendas, aplicarles espuma y rasurarles el vello púbico con cuidado, y después untarles la ingle y los pechos con diversos aceites suavizantes, preparándolas para que las revise el doctor. El

muchacho

ruboriza

ante

explícita

descripción de un cargo que parecería ser de ensueño para cualquier joven del interior. Pero una vez recompuesto del impacto inicial, se oye que balbucea: -¿Y cuánto pagan? -¡Mire!, se ofrece un sueldo mensual de $4.000, pero le aviso que debe ir hasta la ciudad de La Plata… Queda como a 55 km de aquí.... Risa… Un Remedio Infalible

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-¡Imagine! No hay problema… -le interrumpe el muchacho- …trabajar en La Plata, es como trabajar aquí en Buenos Aires… ¡No tengo problemas en cuanto a eso! –le atesta determinado. -¡No! -exclama el empleado- El trabajo es aquí mismo en Buenos Aires… ¡Pelotudo! La fila de solicitantes, es la que llega hasta La Plata…

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Las Anomalías del Clítoris

En cierta ocasión, el Ministerio de la Salud de Italia llegó a decretar que se reuniesen a todos los ginecólogos del país en una convención nacional, cuyo objetivo exclusivo era poder intercambiar las experiencias de esos peritos con respecto a las anomalías y problemas que, en sus vidas profesionales, estos científicos hubiesen encontrado en sus distintos “sitios” de trabajo. Llegado el momento de realizar el referido simposio, luego en su primera intervención, el mayor decano de ellos les expone cabalmente: -¡Estimados colegas!, el caso más sorprendente que se me ha presentado en la vida, es el haberme encontrado con un clítoris como un melón.

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Ante la sorprendente afirmación del privilegiado anciano, todos los demás miembros de la convención susurran perturbados: -¡Mi madre! ¡El maestro desvaría!... Es imposible que alguien pueda encontrar un clítoris con semejante hipertrofia… Es necesario que corrijamos urgentemente al maestro, pues puede ser que la memoria le falle. A seguir, se inicia entre ellos una especie de cruzada para determinar a cuál de los presentes le incumbirá la disgustosa tarea de corregir al anciano maestro. Como es lógico que ocurriese, ninguno de ellos quiso emprender tan incómoda tarea y se perdieron en discusiones afines… Hasta que finalmente, uno de los presentes, y el cual contaba con una mayor experiencia en el tema, decide abordarlo en el corredor y, de una forma considerada, increpa al maestro diciéndole: -¡Perdón, doctor! ¿Puedo hacerle una pregunta? -¡Sí!... Diga pues. ¿No cree usted, que hablar de un clítoris del tamaño de un melón, es algo un poco exagerado? El hombrecito detiene su mirada por un momento, y de lejos todos notan que el anciano galeno menea negativamente su cabeza, mientras responde: Risa… Un Remedio Infalible

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-¿Y a usted quién le ha dicho que yo hablo del tamaño?... Hablo del sabor, hijo mío, del sabor...

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El Desliz de la Clínica

En determinado momento se oye que la campanilla del teléfono suena de forma insistente, pareciendo ser una alarma estridente en el silencio de la casa. Entonces, la mujer apresura su paso para atender la pertinaz llamada. -¡Hola! -pronuncia la mujer al levantar el auricular¿Quién habla? Del otro lado, esta escucha que una voz de mujer enuncia en tono grave: -Quiero hablar con el señor Rodríguez, ¡por favor! -Mi esposo no está… ¿Quién quiere hablar con él? -se justifica la mujer, esposa del procurado. -¿Es usted su esposa? -le pregunta quien llamó, de forma embargada. Risa… Un Remedio Infalible

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-Sí, hable nomás ¡Aquí es de la Clínica Modelo!… Yo necesito hablar con el Sr. Rodríguez… -¡Bueno, pero él no está! ¿En qué puedo ayudarla? – argumenta su esposa. -Mire, señora… Es de parte del Dr. Arruda, el encargado del Laboratorio –manifiesta esclarecedoramente la mujer que llamaba. -Entonces, diga nomás -insiste la esposa. -A lo que parece, el otro día, cuando el médico de su marido mandó para el Laboratorio un material para biopsia del Sr. Rodríguez, ocurrió un lamentable desliz, y la biopsia de un otro Sr. Rodríguez, también llegó junto… -explico la informante-. El problema es que ahora no podemos identificar cual es de quién. -¡Ay! Que macana -balbucea la señora Rodríguez con acento dramático- ¿Y ahora, qué? –le pregunta desorientada ante la equivocación anunciada. A seguir, la interlocutora retoma la conversación y anuncia con voz melancólica: -Infelizmente, también tengo que informarle que los resultados de ambos señores Rodríguez, son bastante desalentadores…

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-¿Qué quiere decir usted con eso de ¡bastante desalentadores!? –brama la esposa, después de reponerse del choque emotivo que le generó tamaña confidencia. -¡Bien!, es que uno de los exámenes dio positivo para el mal de Alzheimer, mientras que el otro acusa positivo para el CIDA… El problema, es que nosotros no sabemos apuntar cuál es el de su marido. -¡Señora! Lo que usted me dice es… es… ¡Espantoso! –tartamudea nerviosamente la esposa, -¿Pero ustedes no pueden repetir los estudios? – pregunta ya más recompuesta. -¡Si, claro! Normalmente es eso lo que haríamos, pero en este tipo de estudios más delicados, usted debe comprender que el Gobierno solamente paga esos estudios caros, una única vez por paciente… -¡Ay, mi Dios! –exclama la esposa- ¿Pero no existe alguna otra posibilidad de identificar a quién pertenece cada estudio? -¡Sí!, de alguna manera, le diría que sí… -¡Bueno! ¿Y qué? -Para estos casos tan concretos y específicos, lo único que le podemos dar…, sería solamente consejos... -¡Bien! ¿Qué es lo que ustedes me aconsejan que haga? Risa… Un Remedio Infalible

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-¡Mire!, aguarde un momentito en la línea, mientras consulto lo que sugiere el doctor… ¿Está bien? Algunos minutos después, la mujer vuelve a hacerse oír por el auricular, diciendo: -¡Escuche con atención, señora! El médico aconseja que la señora lleve a su marido para algún lugar bien lejos de su casa y lo deje sólo allí… -¿Y por qué, yo tengo que abandonarlo? –reclama la esposa con voz exacerbada. -¡Es simples! Pues en el caso de que su marido encuentre el camino de vuelta a casa, el doctor le aconseja que no haga más sexo con él…

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Una Enfermedad Placentera

Casualmente, un hombre y una mujer están sentados uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. En un determinado momento, la mujer estornuda, y su compañero de asiento percibe que ella saca un Kleenex, -esos pañuelitos de papel descartable- y con él se limpia cuidadosamente la nariz, luego a seguir, ella se estremece violentamente en la poltrona. El hombre observa su movimiento sobresaltado, pero no alcanza a comprender el porqué de aquella vibración ocurrida en ella. Pero luego abandona el asunto tan extraño, da de hombros y de inmediato continúa con su lectura.

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Unos pocos minutos después, la mujer vuelve a estornudar… vuelve a sacar un Kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y a seguir, otra vez el hombre la percibe estremecerse violentamente en el asiento. El hombre la mira amedrentado, aunque ahora está más curioso acerca de la frenética alteración de la mujer, pero sintiéndose un poco intimidado por las ocurrencias, decide mantenerse concentrado en su lectura. A los pocos minutos la dama estornuda de nuevo… vuelve a sacar un Kleenex de su cartera, otra vez se limpia cuidadosamente la nariz, y a continuación, nuevamente se estremecerse violentamente en la poltrona. En ese momento, el hombre ya no puede contener su curiosidad y decide interpelar a su compañera de asiento apuntando: -¡Señora!, tres veces ha estornudado usted, tres veces ha sacado un Kleenex de su cartera y se ha limpiado la nariz… No en tanto, juzgándome angustiado, la he visto estremecerse violentamente en su asiento… ¿Se siente usted, bien? Al escuchar la explanación del hombre, la mujer lo mira, parpadea tímidamente tres o cuatro veces, y le contesta con voz remilgada:

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-¡Disculpe si lo he molestado, señor!... ¡Pero no se preocupe, que lo mío no es contagioso! -¡Sí!, pero su actitud no es normal… ¿Qué es lo que le pasa? -inquiere el hombre. -Es que yo sufro de una rara enfermedad que me provoca espasmos a cada vez que estornudo… Y eso hace que yo tenga un orgasmo -explicó ella, mansamente. El hombre la observa con una mirada un tanto apenada, pero aun sintiéndose curioso, le pregunta: -Nunca había escuchado algo así… ¿Y que está tomando para controlar su enfermedad? La mujer sonríe y le contesta: -¡¡¡Pimienta!!!

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Monólogo con la Vagina

En esa noche, la madrugada estaba cálida, agradable. Invitadora para que yo continuase a derrochar mi tiempo en distracciones y pasatiempos de calavera. Pero en eso andaba, justo cuando para mi estupefacción, pude notar casualmente que una bella mujer estaba saliendo desacompañada

bar

danzante…

¡Fantástica

oportunidad!, pensé en ese instante. Inmediatamente percibí que me encontraba ante la ocasión de abordarla, pero sin embargo, atónito, esta se evaporó como en un pase de mágica cuando descubrí, que mismo estando elegantemente vestida, ella caminaba tambaleándose

con

dificultad

dirección

automóvil… Era un BMW flamante.

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A seguir, reparé que con el manojo de llaves en la mano, ella intentaba abrir la puerta de su coche, pero su acentuado estado alcohólico no se lo permitía. En ese esfuerzo de ella pretender embocar la llave correcta en la cerradura, distinguí que se agachó un poco para aproximar mejor sus ojos de la ranura… ¡Pronto! -me dije-. Pues acababa de percibir que ella se había caído en la vereda, despatarrada, con las piernas abiertas, y quedó, sentada en esa incómoda posición, bien al lado de la puerta del vehículo. Exasperada con la situación, -y yo también-, pude apreciar que cuando ella miró hacia abajo, enseguida se dio cuenta que estaba sin la bombacha… Acto siguiente, ella se orinó allí mismo, al tiempo que escuché su voz pastosa, fangosa, viscosa por la bebida que había ingerido, en el momento en que ella comenzaba a querer hablar con su vagina de una forma… digamos, algo incondicional, pronunciando a seguir un monólogo un tanto inusitado: -¡Está bien! Sé que tú me pagas el coche… -Que tú me compras las joyas… ¡Hic! -Que tú pagas mis cirugías plásticas... ¡Hic!... ¡Hic! -Reconozco que tú me proporcionas mucho dinero… ¡Hic!... ¡Hic! Risa… Un Remedio Infalible

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-Sé que tú me permites que yo escoja el hombre que me agrade... ¡Hic! -Que eres tú quien me paga la casa que compré... ¡Hic!... ¡Hic! Pero de pronto subsistió un corto silencio, justo en el momento que ella se dio cuenta que se había orinado sentada en el mismo lugar donde se encontraba. Luego la volví a escucharla decir: -¡Está bien!, no precisas llorar... –suplica ella- … ¡No estoy enfadada contigo! ¡Hic!... -¡Sólo estaba queriendo conversar un poco!

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Los dos Demonios

La pareja era feliz, pero ellos tenían dos hijos que mostraban un comportamiento del demonio. Por tanto, con el pasar del tiempo, sus padres sabían que si imperase cualquier travesura en las cercanías de su residencia, ciertamente sus hijos estarían envueltos en la fechoría. Y así fue que un cierto día, la madre de esos dos menudos de Satanás terminó por enterarse de que el nuevo padre de la parroquia de su barrio había logrado obtener bastante éxito disciplinar, cuando trató con algunos otros niños irrequietos. Ya cansada de las peripecias maléficas que sus hijos causaban, la madre decidió arrimarse hasta la iglesia, con la intención de solicitar al cura, para que éste encaminase por buena vereda a sus dos hijos. Risa… Un Remedio Infalible

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Conmovido con la situación de los padres, el sacerdote acabó concordando en colaborar a fin de someter a los chicos a una enseñanza que apacentase sus espíritus descomedidos. No en tanto, el clérigo solicitó que quería verlos en separado. Llegada la fecha combinada para la primera entrevista, la mujer mandó primero a su hijo más joven. El sacerdote, un hombre alto y con voz de trueno, mandó que el niño se sentase a su frente, cuando le preguntó austeramente: -¿Dónde está Dios? El chico intentó abrir la boca para decir alguna cosa. Sin embargo, no logró emitir una sola palabra, o al menos algún gemido que fuese. Enmudeció por completo, y allí permaneció sentado, mudo, con la boca abierta y los ojos desorbitados. Al notar el largo silencio, el cura interpretó como si ese acto fuese una terquedad del niño y, en un tono aun más severo, volvió a repetir la pregunta. Sin embargo, para su incredulidad, el chico travieso continuaba mudo. Pretendiendo causar un mayor impacto con sus palabras, el padre levantó aun más la voz y, con el dedo indicador en ristre apuntando directamente para la cara del niño, vociferando nuevamente le preguntó: Risa… Un Remedio Infalible

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-¿¿¿Dónde está Dios??? Totalmente asustado, el chico se levantó de la silla al momento, como si hubiese sido tocado por algún resorte oculto colocado bajo su asiento, y salió corriendo de la iglesia. Al llegar en su casa, buscó refugio seguro debajo de su cama. Poco después, su hermano mayor apareció en el cuarto y, al notar el semblante de pánico de su hermano, decididamente le preguntó: -¿Qué fue lo que pasó? El más joven asomó la cabeza, y aun sin aliento, balbuceó alguna palabras sin nexo: -….tam… ..id…ossss. -¡No entendí!... ¿Qué fue lo que pasó? –volvió a preguntar su hermano, cuando también comenzaba e sentirse nervioso. Un poco más repuesto de su jadeo, el chico le dice: -¡Mano!... ¡Esta vez, estamos jodidos! -¿Por qué? ¿Qué hiciste? -¡Dale, escóndete! ¡¡¡Dios desapareció!!!... Y ahora todos piensan que fuimos nosotros…

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El Conclave de las ONG´s

Un grupo de Organizaciones no Gubernamentales (ONG´s), todas ellas con un nítido carácter feminista, convino, después de muchas discrepancias, que era necesario realizar un congreso mundial como la mejor forma de lograr unir fuerzas en torno de un único objetivo: “La total emancipación de la mujer de su yugo matrimonial”. Durante las sucesivas y posteriores semanas que se siguieron a ese encuentro selectivo, se discutieron fechas posibles, locales más apropiados, cantidad de naciones participante, así como el rol de los conferencistas a convidar, los principales temas a ser abordados y todo lo que es relativo a la realización del evento.

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Por último, fueron escogidas quienes serían las integrantes del grupo responsable por la coordinación de todas las acciones proyectadas. Toda la planificación ocurrió de forma exitosa y, casi desde el inicio, varias decenas de naciones de los cinco continentes confirmaron su participación, donde estarían representados por más de dos centenas de ONG´s. Ante la buena aceptación del concepto del simposio, las organizadoras ya saboreaban anticipadamente la victoria de sus ideales, inundándose de un coraje celebérrimo para lograr alcanzar los mejores resultados pos-encuentro. Todo sucedió normalmente hasta llegado el último día del concilio, pero al buscar agasajar a las participantes, las organizadoras decidieron escoger aleatoriamente algunas de las representantes que poseyesen locuacidad y experiencias personales para trasmitir, y por su vez, que estas simbolizasen la sociedad femenina de su región y los avanzos de su propia lucha hacia el bien de todas las mujeres de su comunidad. Llegado el momento, empezaron las disertaciones, cuando le toca el turno a una mujer inglesa que, despachadamente, sube al tablado para contarles su historia de vida. Ya dispensada su presentación, ella empieza a explicar con voz solemne: Risa… Un Remedio Infalible

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-Una vez, yo llegué a mi casa determinada a dar fin a mi pésima situación, y entonces le dije a mí esposo: ¡Mira! Yo vengo muy cansada del trabajo, y a partir de hoy no voy a cocinar más... El primer día no vi nada, -dijo ella tras una mueca, y prosiguió contando: -El segundo día tampoco vi nada…, pero al tercer día, cuando llegué en casa, lo vi cocinando, y desde ese momento es él, quien se encarga de la comida. ¡Bravo! ¡Hurra! -se escuchó gritar y aplaudir a todas las otras enajenadas mujeres de la platea. Posteriormente le tocó el turno a una mujer canadiense, que, en similar actitud con la anterior discursante, también tenía su propia historia para contarles. Fue entonces que les dice con voz sonora: -Yo una vez llegué en casa muy rendida de cansancio y, en aquel tiempo, le dije firmemente a mí marido: ¡Mira! yo vengo muy cansada del trabajo, y por eso decidí que a partir de hoy ya no voy a volver a lavar la ropa nunca más... El primer día no vi nada…, lo mismo que el segundo día, en el cual tampoco vi nada…, pero al tercer día, cuando llegué, lo encontré parado frente a la lavadora, y desde ese día ahora es él quien se encarga de lavar su ropa y la mía. -¡Bravo! ¡Hurra! ¡Bien hecho! -Comenzaron a gritar y aplaudir todas las mujeres que estaban en la reunión. Risa… Un Remedio Infalible

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Terminada su participación y los clamores de ¡Vivas!, llamaron a la siguiente disertante. Le tocó el turno a una mujer mexicana, que de forma determinada también sube al estrado y comienza a contar su historia. Pero con la voz un poco embargada, comienza: -Una vez yo tomé suficiente coraje, y cuando llegué a mi casa le dije a mi pareja: ¡Mira! Yo vengo muy fastidiada del trabajo, y por eso resolví que a partir de hoy, no voy a cocinar más, ni a lavar la ropa... Los ensordecedores gritos de ¡Vivas!, ¡Hurras! y ¡Óptimo! ahogaron sus palabras en un abucheo ensordecedor. La mujer mexicana esperó a que todas se calmasen, y retomó la palabra, diciendo: -¡Bueno! Al igual que mis otras dos compañeras anteriores, el primer día yo tampoco vi nada…, el segundo día continúe sin ver nada… No en tanto, fue recién después del tercer día, que yo logré ver un poquito por el ojo izquierdo...

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Los Caníbales

Tres misioneros españoles estaban atravesando la jungla africana, cuando de repente son capturados por una tribu de famélicos caníbales. Después de dominados, estos son llevados para la aldea y presentados al jefe de la tribu. El líder los examina y les pregunta quienes eran y lo que hacían en su territorio. No en tanto, al escuchar el relato de los misioneros, el hombre decide darles una oportunidad para ellos poder salvar sus vidas, y les señala: -Ustedes tener que pedir algo que yo no pueda cumplir y yo dejar vivir… sino, comérmelos y utilizar su piel para forrar canoas… Los hispánicos predicadores luego pensaron que les sería fácil salvarse, si suplicasen para que les concedieran Risa… Un Remedio Infalible

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algunas prerrogativas en la selva. Una vez que el jefe concuerda, se le escucha decir: -¡Vamos a ver, tu! ¡Pide ya! –anuncia el jefe apuntando aleatoriamente para uno de los tres. El primero lo mira, larga un sonriso amplio e indica: -¡Quiero un avión! De inmediato, el gran jefe apunta exacerbado para su tribu y grita: -A ver, todos ustedes… ¡traigan ya el avión! En eso se ve a miles de caníbales empujando un enorme avión saliendo de la floresta; y a continuación, estos se comieron al predicador, y con su piel forraron canoas. Poco tiempo después, el jefe le vuelve a dirigir la palabra a los otros dos atónitos misioneros, y apuntando con el dedo, escoge el infortunado. -¡A ver, tú!, -le dice al segundo- ¿Qué vas a pedir? -¿A mí? A ver… Tráiganme un tanque –dijo orondo. El gran jefe hace un ademán con el brazo extendido y ordena que parte de la tribu traiga el tanque solicitado. Luego se ve a miles de indígenas empujando un viejo tanque. Así que también se comieron al misionario y con su piel forraron otras canoas. Se pasan más algunos días, cuando entonces le toca la vez al tercero. Risa… Un Remedio Infalible

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El jefe, nuevamente repite la misma pregunta y espera por la respuesta de brazos cruzados… -A mí… ¡tráiganme un tenedor! -le reivindicó el misionero de forma indolente. -Ja, Ja, Ja, -se pone a reír el jefe al escucharlo. -¡Este es más fácil que los anteriores! -dijo entre risas; -¡A ver! traigan rápido un tenedor -ordenó. Cuando se lo alcanzan, el misionero lo miró con sorna al momento que volteaba el tenedor contra su cuerpo y comenzaba a clavárselo con fuerza en la barriga, al mismo tiempo que les gritaba: -¡Jódanse!... ¡Adiós a sus canoas!

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La Radio del Campesino

En un determinado momento, todos ven llegar a un hombre que vestía ropas de campesino entrando de lo más campante al salón del bar. Bajo el brazo traía una radio, la cual se puso a ofrecer en venta. No en tanto, en una mesa cercana del mostrador, había varios citadinos bebiendo, quienes, al percibir la fisonomía humilde del recién llegado, rápidamente se proponen aplicarle una jugarreta para quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de esos tipos le comenta a los otros de la rueda: -Yo les aseguro que con unas cervezas encima, este campesino terminará por rebajar el precio que pide por la

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radio hasta llegar a casi nada… Entonces, nosotros nos quedamos con ella. Para aprovecharse de la bribonada, invitan al campesino a que se siente con ellos, y a la sazón, le pregunta el citadino: -¿En cuánto nos vendes tu radio? -En 30 dólares -le responde el sombrío campesino de manera ingenua. -¡Okay! -indica el citadino-, pero creo que mejor nos tomamos unas cervezas y luego hablamos de negocios. Al cabo de un rato ya se habían tomado varias cervezas cada uno, y el citadino halla por bien volver a preguntar: -¡Y entonces! ¿En cuánto la vendes? -¡Bueno!, si quiere, deme 15 dólares -le responde el campesino haciendo una morisqueta. -El precio ya me parece mejor -concuerda el citadino- ¡Pero vamos, te invito a tomar otras cervezas! Luego de un buen rato y otras tantas cervezas, el individuo le pregunta nuevamente al campesino: -¿Y ahora? ¿En cuánto me la vendes? -¿Ahora? ¡Está bien! Deme sólo 5 dólares para que yo pueda irme a mi casa. Risa… Un Remedio Infalible

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El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio sin pagar nada, decide continuar con la ronda de cervezas, y luego de otro buen rato insiste: -¿Y ahora, campesino? ¿En cuánto me lo vendes? El campesino intenta como puede encuadrarlo en su mirada, y le responde: -Le voy a decir la verdad, don… Yo quería vender la radio para beber algo de cerveza, pero, como ya estoy borracho, he decidido no venderla e irme ya para mi casa…

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El Amigo Moribundo

Resulta que un determinado día, Manuel termina por enterarse de que su mejor amigo de muchos años de camaradería, se encuentra muy mal de salud; por tanto decide ir a visitarlo a su casa. Después de realizados los saludos iniciales junto a la familia, cuando finalmente llevan a Manuel hasta el dormitorio en que estaba alojado su amigo enfermo, de manera determinada, le dice sonoramente mientras va estirando la mano para saludarlo: -¡Mira!... Yo vengo a verte, porque tu mujer me dijo que andabas un poco mal de salud. -¿Un poco mal? -fue lo primero que alcanzó a expresar melancólicamente el amigo enfermo- Si fuera solamente eso… ¡La verdad, es que me estoy muriendo! Risa… Un Remedio Infalible

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-le contestó entre regaños mientras ponía cara de moribundo. -¿Pero cómo vas a decir eso, hombre? -lo rezonga Manuel, y enseguida le apunta medio vacilante: -En la vida…, todo tiene solución… Pero antes, contame lo qué te dijo el médico -solicitó Manuel. -Me dijo que me queda solamente una semana de vida… Figúrate, ¡tan poco tiempo! -disertó el enfermo ya con voz de resignación. Manuel vacila, balanza la cabeza y lo mira en silencio. Piensa un poco, y enseguida le dice: -¡Bueno! Tenes suerte… Yo tengo la solución –y sin aguardar por alguna respuesta, le afirma categórico: -Yo te voy a mandar luego a mi suegra, para que te acompañe durante toda esa semana... -¿A tu suegra?... ¿Y para qué? -le preguntó el enfermo, que se sentía desorientado por la extraña promesa de Manuel. -¡Bueno! -le indicó el visitante-. ¡¡Para que tú veas que esa semana te va a parecer una eternidad!!

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El Concurso de Aves

Cierto día se les ocurrió organizar un concurso de aves adiestradas y, ya disputadas algunas de las varias etapas del certamen, era llegado el turno de exhibición a los últimos tres participantes. El primero de ellos llevaba un hermoso halcón apoyado en su brazo. Dada la orden, a seguir el instructor le saca la capuchita y lo suelta a volar… A los pocos segundos se ve que el halcón ya estaba volando bastante alto. No en tanto, enseguida su adiestrador saca una pajita del bolsillo y la tira al aire.

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El halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. por hora, y logra recoger la pajita antes de que ésta toque el suelo. Los jurados le dan un puntaje de 8 puntos. A continuación le toca el turno al segundo participante. Éste trae un águila real, un animal de porte majestuoso, una apariencia soberbia… Entonces, el adiestrador le quita la capucha, lo suelta a volar, y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire. Bajo la mirada pasmada de la platea, todos ven al águila real bajar en vertiginosa picada a la velocidad de 160 Km. y, como un relámpago, logra recoger los dos pedazos antes de que estos toquen el piso. Todos aplauden y el jurado le otorga 9 puntos. Por último le toca el turno al tercer participante. Es cuando se ve a un paisano traer un lorito de su granja, pero antes de nada, se escucha al animal gritar: -¡Sácame ya esta porquería de la cabeza, que no veo nada! Como obedeciendo al pedido, su instructor le quita el capuz, y el loro se escapa a volar…

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Cuando ya va muy alto, el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, mientras delinea una sonrisa irónica para la platea asombrada. Justo en ese momento, el loro comienza a bajar en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km. por hora y, cuando se va acercando al piso, con los ojos desorbitados, le grita al dueño: -¡Tira más paja, infeliz! ¿No ves que si no, me mato?

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Amigos de Camping

A dos jóvenes e inexpertos amigos se les ocurrió aprovechar sus vacaciones, y en compás de aventura decidieron organizar un viaje de camping a la floresta. El día previsto, ellos juntaron sus mochilas y partieron felices y satisfechos para disfrutar de su nueva peripecia. Caminaron la mayor parte del día, y al sentirse cansados, escogieron al azar el local en donde montarían su acampamiento. Luego de regalarse una buena cena acompañada de una botella de vino, los dos se despidieron, se acostaron y se durmieron rendidos. Algunas horas más tarde, uno de ellos se despertó y codeó a su fiel amigo, preguntándole medio receloso: -¡Juan!, mira el cielo y dime qué ves. Risa… Un Remedio Infalible

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Juan se despertó, pasó las manos por los ojos, y le contestó medio sonámbulo: -Veo millones y millones de estrellas. -Y eso… ¿Qué te dice? –vuelve a preguntar el otro. Juan pensó por un minuto, y luego expuso de manera socrática: -Astronómicamente, eso me dice que hay millones de galaxias y, potencialmente, billones de planetas, pero astrológicamente, veo que Saturno está en sintonía con Leo… Entonces -agregó-, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez de la madrugada… -luego hizo una breve pausa y profirió metafísico: -También te aseguro que, teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que todos los terráqueos somos muy pequeños e insignificantes, así como meteorológicamente sospecho que tendremos un hermoso día mañana. Entonces, fue la vez de Juan preguntarle a su amigo: -¿Y a ti, qué te dice todo esto? Su compañero se mantuvo callado por un minuto y luego explicó: -¡Qué sos un pasmado de mierda!... ¿No te das cuenta, Juan?... ¡Alguien nos robó la carpa!

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Reclamaciones en el Parque

Dicen que la atracción principal del Parque Nacional Yellowstone, es disfrutar del paisaje. Apenas entra al parque, el visitante debe intentar manejar muy despacio y cuidadosamente, porque es muy probable que el que esté ingresando se encuentre con otros vehículos parados en medio de la ruta, para ver los animales salvajes. Puede ser una manada de alces comiendo junto a la ruta, un coyote recorriendo un estacionamiento, o un gigantesco búfalo de 1000 kilos paseándose por el medio de la ruta. Por su vez, los animales salvajes de la zona están tan acostumbrados a tener visitantes, y por eso no les tienen más miedo a los humanos; pero no hay que olvidarse que Yellowstone no es un zoológico, y los animales no son

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mansos o domesticados. Por eso que las personas deben tener cuidado cuando se acercan a los animales salvajes. Cuentan que durante el verano anterior, los guardabosques tuvieron que matar a un enorme oso gris, porque éste había aprendido a “abrir” autos para sacar comida y caramelos. El animal insertaba sus poderosas garras en el borde de la puerta y arrancaba el metal. Esto puede ayudar a darse cuenta lo peligroso que son los osos. Sin embargo, la intención aquí es narrar ciertas fábulas sobre algunos hechos insólitos que han ocurrido dentro del perímetro de dicho parque. Cuentan que una vez, allí en el bosque estaba un oso gris y un conejo, los cuales, sin darse cuenta, estaban defecando al mismo tiempo, los dos agachados atrás de un gran matorral. En un determinado momento, el oso mira de lo más serio al conejo, y le pregunta: -Conejito, conejito… ¿A vos no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos? -No, para nada… ¿Por qué? –le respondió inocentemente el conejo. Entonces, ante la ingenuidad de su vecino de embarrada ocurrencia, el oso dio un manotazo, agarró al pobre conejo y se limpió el culo con él… Risa… Un Remedio Infalible

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Consta que en 1876, el gobierno norteamericano decidió crear el parque con la intención de preservar la belleza natural de este extraño y hermosísimo lugar. Sin embargo, lo más interesante que allí sucedió, ocurrió muchísimo antes y una vez que Dios instauró el mundo. Pero un día, Él decidió ir al lugar para echar una mirada a su magnífica obra. Entonces, justo ese día, el elefante, la jirafa y la gallina aprovecharon la oportunidad para realizar sus reclamos y hablar con Dios. Cuando llega su vez, el elefante le dice: -¡Dios mío!, achícame la trompa, porque todos los animales se burlan de mí por causa de mi nariz. Dios le contesta: -¡Hijo mío!, no te olvides que con esa nariz grande, tú puedes tomar toda el agua que quieras sin necesidad de agachar la cabeza, y además, te puedes bañar tú mismo. -¡Tienes razón, Dios!... Discúlpame -le respondió el elefante antes de retirarse. Llegada la vez de la jirafa, esta también le dice: -¡Dios! Por favor, achícame el cuello, que soy la burla de la selva. A seguir, se escucha que Dios le dice con un tono misericordioso: Risa… Un Remedio Infalible

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-¡Hija querida! ¿Para qué cambiarlo?, si con ese cuello así de largo, tú puedes recoger los frutos más altos y frescos de los árboles. La jirafa también le pide disculpas a Dios, y se retira. Cuando llega la vez de la gallina, quien había permanecido cerca y escuchando todas las respuestas por Dios, esta se acerca calmamente y le dice: -¡Mira! A mí no me vengas con esas pelotudeces… O me agrandas ya el culo, o me achicas los huevos!!!

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El Genio de la Lámpara

Las Montañas Gran Tetón constituyen la cordillera más joven de América del Norte. También son las montañas más escarpadas y bellas de los Estados Unidos. Este grupo montañoso, derivado de la Cordillera de las Montañas Rocosas, tiene unas 80 millas (130 Km) de largo, y su anchura es menos de la mitad de eso. La cadena del Gran Tetón forma un extremo hacia el oeste que encierra una gran planicie rodeada de montañas conocidas como el Pozo de Jackson. Sus escarpados picos se elevan casi verticalmente por más de 4000 pies (1250 m) sobre el valle del Pozo de Jackson, de 12 millas (20 km) de ancho. En la base de las montañas yacen varios lagos enormes que proveen unas Risa… Un Remedio Infalible

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maravillosas piletas donde se refleja toda la belleza de los alrededores. Esto hace que el Gran Tetón tenga unas vistas espectaculares y sean muy fotogénicas. El Parque Nacional Gran Tetón es el lugar ideal para escapar de la civilización y vivir en medio de la naturaleza intacta del viejo oeste. Todo el Estado de Wyoming cubre cerca de 98.000 millas cuadradas (254.000 kilómetros cuadrados) y tiene una población de menos de medio millón. Wyoming tiene casi el mismo tamaño que el Reino Unido, pero menos de uno por ciento de su población. El parque en sí es aún más desolado, ya que no tiene ningún pueblo o villa en sus 485 millas cuadradas. Lo que sí ofrece a los visitantes, son cientos de millas de recorridos para ser realizados a pie, a caballo y rutas, además de poder escalar las montañas. Pues bien, en este parque también había un oso y un conejo que en un determinado momento se encontraban caminando juntos por el bosque, peleándose y discutiendo el uno con el otro. No en tanto, a cierta altura del camino, estos interrumpen su discusión cuando de pronto encuentran una lámpara maravillosa.

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Al agarrarla, el genio sale y les agradece por haberlo libertado después de mil años preso en la lámpara, y en señal de gratitud, les concedió tres deseos a cada uno. El oso dio un paso adelante y pidió primero: -Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras… -Concedido –le dice el genio. Cuando fue la vez del conejo, este habló: -Yo quiero un casco de moto… -Concedido –repitió el genio El oso, a pesar de extrañado con el deseo del conejo, continuó con su segundo deseo: -Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras… -Concedido –vuelve a corear el genio Entonces fue la vez del conejo solicitar su segundo deseo: -Yo quiero una moto Harley Davidson… -Concedido –apunta nuevamente el genio. El oso, ya asombrado por los gustos extravagantes que eran expuestos por el conejo, hace su tercer deseo: -¡Mira, genio! No quiero correr riesgos… Quiero que todos los osos del mundo sean hembras… ¿Ok?

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-Concedido –le afirma el genio con un movimiento de cabeza. En ese momento, el conejo se sube en su flamante moto, le da dos patadas para hacerla arrancar y enseguida parte a toda velocidad. Cuando ya está a unos 100 metros, se da vuelta y grita su último deseo: -Quiero que ese oso sea trooooolo!!!!!!!!!

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La Caída del Avión

Luego después que el vuelo de una aerolínea comercial despega hacia Europa, y una vez que la aeronave ya se encuentra estabilizada, el capitán pasa a dar cortésmente la bienvenida a los pasajeros, y a informarles sobre algunos aspectos del vuelo y el estado del tiempo. Por último, buscando encerrar su acostumbrado soliloquio, se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente, en su avidez, él se olvida de desligar el micrófono justo en el instante en que le hace un comentario jactancioso al copiloto: -¡Bueeeeeennoooo! -señaló desperezándose-. Ahora me voy a fumar un cigarrillo, tranquiiiilo, y después…, Risa… Un Remedio Infalible

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para aprovechar que en primera clase no viaja nadie…, me voy a echar un polvo con la azafata… Será uno esos que te dejan muerto… ¿Viste? -le comenta a su compañero guiñándole un ojo. La azafata, desesperada, al percibir que todos los viajantes estaban escuchando las sandeces que el capitán decía, se lanzó a la carrera por el pasillo buscando avisar que el micrófono se encontraba abierto. Mientras iba corriendo por el pasadizo, una anciana le sale al paso y le dice con una expresión sardónica: -¿A dónde va tan apurada la calentona? ¿No escuchó decir que primero él se va a fumar un cigarrillo? No en tanto, después del incidente inicial, el viaje prosiguió normal hasta que a cierta altura, al atravesar una violenta tempestad tropical, de repente el avión empieza a sacudirse y comienza a caer en picada. Prontamente, con la celeridad que el caso requería, el personal de bordo empieza a distribuir las primeras órdenes de comando, buscando orientar a los despavoridos viajeros y a distribuir los paracaídas, cuando entonces organizan una la fila para que todos saltasen con seguridad hacia el mar. Al final, en el avión sólo quedaron un cura, un reconocido cantante, un hippie y un político. Risa… Un Remedio Infalible

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Entonces, la azafata hace una mueca de tristeza y les indica que únicamente restaban tres paracaídas para ser distribuidos entre ellos. En ese momento los cuatro hombres se miran entre sí, y enseguida deciden quién se quedará en el avión. El político dice: -¡Yo saltaré! Sin mí, el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija… Entonces toma el paracaídas y salta. El cantante expone: -¡Yo tengo que saltar!, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras… Entonces salta. De repente, el cura observa que aún quedan otros dos paracaídas, y sin titubear le dice al hippie: -¡Milagro! ¡Milagro! ¡Dios es justo! ¡Nos quedan dos paracaídas! Fue cuando el hippie le responde: -¡No padre! No es ningún milagro. Es que en la prisa, uno de ellos saltó con mi mochila.

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Ya no soy Virgen

Cierta noche, una familia modelo estaba reunida alrededor de la mesa y, mientras cenaba tranquilamente, la hija de diez años hace un inocente comentario en voz alta: -Tengo una mala noticia… ¡Ya no soy virgen! Inmediatamente un silencio sepulcral se apoderó de los presentes a la mesa y, sin más, salen a la baila esquizofrénicas acusaciones mutuas. El marido fue el primero de todos a gritar, dirigiéndose a su mujer: -Esto es para que veas lo mierda que sos como madre… Por andar vestida como una puta y calentar a

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cualquier pajero que aparece por la puerta… ¡Claro, algún día esto tendría que pasar!... ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña nada! A seguir fue la vez de él agarrárselas con su hija mayor de 20 años: -¿Y vos? –le dice apuntándole con el dedo- Qué te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene una pinta de trolo arrepentido, y todavía me venís a decir que es “metrosexual” o como mierda se llame esa cosa… ¡Sos igual a tu madre! ¡¡¡Y claro!!! La nena lo ve... y quiere copiar todo. La madre, que a esas alturas ya no aguantaba más escuchar tanta humillación, llorando desconsoladamente le contesta a los gritos: -Pero... ¿quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas, y todas las mañanas tiene la cara dura de despedirse de ellas en la puerta de casa?... ¿Eh? ¿Te pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en Digital Plus, para poder ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos… ¡A mí!, por lo menos me cogen gratis... Y te atesto que no sos vos... ¡¡¡¡Cornudo!!! ¡Pero creo que ya sabes que sos un inútil hasta para eso!

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Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre vira su rostro y le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas y con una voz de lo más natural y dulce posible: -Dime, hija… ¿Quién fue que te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá... No tengas miedo. Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta: -La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente... y ahora ya no soy virgen... ¡Soy vaca!

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El Audaz Conductor

Resulta que un sujeto ganó muy buena plata en el sorteo de la lotería nacional, y loco, queriendo saciar un antiguo deseo de consumo varonil, decide comprarse un auto último modelo. Una vez que lo recibe, prontamente lo sale a probar por la autopista. Primero para al costado de la vía, pero luego arranca, pone la primera, cuando en escasos segundos ve que el coche llega a 60 km/h. Mete la segunda y en una corta fracción de tiempo, éste alcanza los 90 km/h. Entusiasmado, encaja la tercera sintiendo rugir el motor, y el coche al instante ya va a más de 110 km/h.

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Pero justo en el momento en que estaba acelerando para poner la cuarta, se da cuenta que una potente moto Ninja se le pone a la par. En ese instante, el conductor de la moto inclina su cabeza para mirar al sujeto del automóvil y, con la mirada fija hacia los ojos de éste, le dice: -¿Conoces la Ninja? -entonces acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil, que se sintió muy ofendido por el insulto que el sujeto motorizado le había brindado, acelera hasta alcanzarlo. Cuando ambos estaban a la par, nuevamente el motorizado le dice por segunda vez: -¿Conoces la Ninja? -y otra vez vuelve a escaparse a gran velocidad. Patidifuso, el conductor empieza a acelerar su coche hasta lograr alcanzar la moto por la tercera vez. La misma pregunta se repite, y una vez más el motorizado se le aleja, pero esta vez lo hace a una impresionante velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Ya recuperado de su ira, el conductor del coche pasa a manejar más tranquilo por un rato; pero, al llegar a una curva del camino, ve al motorizado que está tirado en el

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asfalto, mientras la moto estaba como a unos 30 metros más adelante, toda rota. Al percibir que el motorizado está medio que agonizando en el pavimento, el conductor se le acerca y le apunta: -¡Jah!... Eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito de mierda... ¿El qué? -murmura el accidentado a duras penas. -¡Sí!... ¿Mira en lo que quedó de tu moto? El motorizado accidentado, todo magullado, levanta la cabeza y le responde como puede: -¡No! ¡No, hombre! Yo te preguntaba por si tú conocías la Ninja, que era para ver si sabías dónde estaba ubicado el maldito freno…

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El Coche Fantasma

Era una de esas noches oscuras de terrible tormenta, cuando demás está decir que estaba cayendo una imponente tempestad de agua acompañada de miles de rayos y truenos. De rebato, un sujeto de perfil mortecino se encontraba parado a la orilla de la carretera haciendo autoestop, pero en medio de aquel ciclón, nadie quería parar para ayudarlo. Empero, inesperadamente, en medio del barullo y las refulgencias climáticas, a él le parece ver el movimiento de un bulto en la oscuridad. Maquinalmente, volteó la cabeza justo cuando alcanzó a ver que por la curva venía un auto con las luces Risa… Un Remedio Infalible

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apagadas, el cual, al pasar por él, se detiene a su frente bruscamente. Dicho señor, ya empapado hasta la medula pero felicísimo con la oportunidad que se presentaba, sin titubear, aprovechó la ocasión para subirse al coche cerrando la puerta detrás de sí. No obstante, al estar ubicado en el banco trasero, cuando mira hacia adelante se da cuenta que estaba solo, y que nadie iba manejando el coche. Sin aun haber caído en sí, luego distingue que aquel fantasmagórico automóvil comienza a rodar por el asfalto. Sorprendido, mira más allá del parabrisas, y ve que luego adelante había una otra curva en el camino. Desesperado, lo único que atina, es comenzar a rezar y a persignarse en un ritmo frenético, como buscando encomendar su alma al Santísimo con las oraciones que recuerda, a la vez que le rogaba por su protección Divina. No en tanto, cuando ya se estaban aproximando de la mencionada curva, observa que se abre la puerta del lado del chofer, entra una mano y mueve el volante para corregir la trayectoria del vehículo. Así sucede tres veces más, hasta que en cierto momento, horrorizado por lo que veía, el hombre no

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aguanta más, se baja del coche y sale corriendo hasta llegar a los alrededores del pueblo más cercano. Todo empapado, al notar una taberna situada al borde de la carretera, decide entrar para tomarse unos tragos y recuperarse del susto. Casi echado sobre el mostrador, aún aterrorizado, empieza a contarle a todos los presente lo que le había sucedido, además de lanzar santas proclamas por haber contado con la ayuda de Dios para salvarse. Casi como a la media hora, entran a la taberna otros dos tipos totalmente mojados. Mientras se secan como pueden, de repente, y luego de pasar la mirada entre los parroquianos, se escucha que uno le pregunta al compañero en voz alta: ¡Mira Juan!... ¿Aquél no es el tipo que se subió al coche mientras lo veníamos empujando?

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Silabeando Correctamente

Después de pasar por una larga enfermedad, una mujer muere y llega a la puerta del cielo. No en tanto, mientras espera para ser atendida por San Pedro, ve a través de las hendijas a sus padres, sus amistades y todos los conocidos que habían partido antes que ella. Luego ella se percata que todos están contentos, sonrientes, sentados alrededor de una gran mesa, y por lo que demuestran, disfrutando de un banquete maravilloso. Deslumbrada con lo que percibe, cuando llega San Pedro, ella le comenta: -¡Qué lugar tan lindo!... ¿Podría decirme cómo hago para poder entrar allí? -¡Mire!, yo voy a pronunciar una palabra, y si tú la deletreas correctamente de la primera vez, entonces Risa… Un Remedio Infalible

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puedes entrar… ¡Pero cuidado! Si tú te equivocas, vas directo para el Infierno… ¿Te animas? –manifiesta San Pedro. -¡Para mí, está optimo! ¿Cuál es la palabra? -¡¡Amor!! –le indica San Pedro. La mujer le sonríe alegre y silabea la palabra correctamente. Finalmente, el guardián de las puertas del Paraíso la deja entrar. Algunos años después, atareado, San Pedro pide para que ella vigile la puerta por unos instantes, porque en ese momento su presencia era requerida de inmediato en otro lugar. Ella le obedeció y así fue hecho, pero justamente en ese día, para su asombro, ve que aparece frente a sí aquel hombre que había sido su marido. -¡Hola!... ¡Qué sorpresa! -expresa ella- ¿Cómo estás, o mejor dicho, cómo la pasaste durante todos estos años? -¡Ah! Desde que tú falleciste, en verdad que la tengo pasado muy bien -le respondió el marido-. Date cuenta que al final terminé casándome con aquella enfermera que cuidó de ti… Pero más tarde gané el premio mayor de la lotería y quedé millonario… Entonces, vendí la casa donde nosotros vivíamos y compré aquella mansión que estaba situada en aquel barrio lujoso que tú siempre Risa… Un Remedio Infalible

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admiraste… Después viaje con mi nueva esposa por toda Europa, Asia y Oceanía. Justamente ahora estábamos de vacaciones en los Alpes Suizos, y en el exacto momento que decidí esquiar, me caí… Fue cuando uno de los esquís golpeó en mi cabeza, y aquí estoy yo… Mientras el hombre iba narrando todos sus éxitos, la mujer permanece mirándolo boquiabierta, aturdida por el contenido del relato, cuando sorpresivamente escucha que el marido le pregunta: -¡Ahora decime! ¿Cómo hago para poder entrar allí, querida? -¡Bueno! justamente en el momento estoy encargada provisoriamente de guardar el portón, así que te voy a decir una palabra… Si tú la silabeas bien de primera vez, podes entrar al cielo… No en tanto, si por casualidad, vos te equivocas, te vas directo al Infierno. -¡Está bien!, por mí no hay problema… ¿Y cuál es la palabra que tengo que silabear, querida? -¡¡Schwarzenegger!! Moral de la Historia: Ni muerto le podes contar todas las verdades a una mujer, pues corres el riesgo de tener que vivir en el Infierno por todo el resto de tu Existencia. Risa… Un Remedio Infalible

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La Carrera de Canoas

Una empresa española y una japonesa, habían resuelto que pasarían a enfrentarse todos los años a través de la realización de una carrera de canoas, y que debería contar con un equipo formado por ocho hombres en cada embarcación. Ambos equipos se entrenaron previamente para enfrentarse en la competición, y el día de la carrera estaban en su mejor forma. Sin embargo, finalizada la misma, los japoneses vencieron por un kilómetro de ventaja. Después de la derrota, el equipo español quedó muy desanimado. A la sazón, el Director General de la empresa Risa… Un Remedio Infalible

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Ibérica decidió desafiar a los competidores para que ellos estuviesen en condiciones de ganar la competición del próximo año; y para que ello ocurriera, determinó que se creara un grupo de trabajo para analizar el problema. Posteriormente a la realización de varios estudios, el grupo descubrió que los japoneses tenían “siete” remeros, y solamente “un” capitán, mientras que los españoles, tenían “siete” capitanes y un único remador. A raíz de lo manifestado por el grupo de trabajo, el Director General de la empresa tuvo la brillante idea de contratar una firma idónea, para que esta analizase técnicamente la estructura del equipo. Después de largos meses de un exhaustivo trabajo, los especialistas llegaron a la conclusión de que el equipo tenía capitanes de más, y remeros de menos. En vista de lo sucedido, y tomando como base el informe elaborado por los especialistas, la dirección de la empresa decidió cambiar la estructura del equipo. A partir de ese día, el equipo español pasaría a estar compuesto por “cuatro” capitanes, “dos” supervisores, “un” jefe de supervisores, y un único remero. También tomaron la precaución para definir previamente el perfil del remador, y decidieron que se le daría especial atención a ese hombre, el cual, para Risa… Un Remedio Infalible

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desempeñar a contento su papel en el equipo, tendría que ser el más cualificado, motivado y consciente de sus responsabilidades. Al año siguiente se realizó una nueva competición, y nuevamente los japoneses ganaron por dos kilómetros de ventaja. Por causa de la derrota, los dirigentes de la empresa despidieron inmediatamente al remador, alegando su mal desempeño en la competición, y en contra partida, a los demás miembros del equipo les dieron un premio por la gran motivación que estos intentaron infundir en el equipo. En vista de lo ocurrido, el Director General preparó un informe de la situación, donde quedó demostrado que: -Fue escogida la mejor táctica… -La motivación era buena… -No en tanto, el material debería ser mejorado para posibilitar que pudiesen alzarse con los triunfos futuros. En el momento actual, ya se encuentra reunido el comité formado por el grupo de trabajo, los especialistas de la empresa contratada y el Director General de la empresa, y ya se habla que estos están pensando en sustituir la canoa…

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El Terremoto

Hace algún tiempo atrás, un Alcalde de Galicia recibió un telegrama urgente desde Madrid, por medio del cual le alertaban anticipadamente sobre los posibles futuros hechos climáticos que irían a ocurrir en aquella región. El cablegrama decía así: “-¡Atención! Se ha constatado movimiento telúrico trepidatorio… -Posiblemente 8 en la escala RICHTER detectado en su zona… -Localizar epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna.”

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Pasado un tiempo, y aun sin saber lo que ocurría en la región de Galicia, el personal de Madrid ya estaba comenzando a sentirse preocupado. Sin embargo, dos semanas después les llega finalmente la respuesta del Alcalde dirigida a sus superiores. En ella se leía: “-Epicentro ya fue localizado y arrestado… -Ya confesó y está preso mientras aguardamos órdenes superiores… -Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos… -El tal Richter y los otros ocho malparidos del movimiento

trepidatorio,

lamentamos

informar que han escapado… -Recomendamos cautela, porque ya casi los tenemos atrapados… -A la Flora y a la Fauna, las echamos del pueblo por putas… -NOTA: No hemos podido informar antes, porque aquí hubo un terremoto de la puta madre…

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El Show del Negro José

Queriendo aprovechar el momento, una pareja de recién casados decide viajar en luna de miel, haciendo una incursión por las diversas islas del Caribe. Todo había trascurrido de manera formidable durante la boda, el viaje de avión y el transatlántico que ellos abordaron en Miami. Sin embargo, durante una noche en el medio del recorrido, ambos se encuentran paseando por una de esas islas paradisiacas, cuando sorpresivamente ven un cartel de neón que, centellante, anunciaba la espectacular exhibición reveladora de las sergas del “Increíble Show del Negro José”. Inadvertidamente, la esposa pronuncia toda meliflua: Risa… Un Remedio Infalible

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-¿Qué tal si entramos, mi amor? Convencidos los dos, abrazados y acaramelados como conviene al caso, deciden entrar para asistir ese tan increíble show que anunciaban. Una vez acomodados en el lugar que les asignaron, ambos notaron que en el escenario había algunos músicos caribeños tocando ritmos locales, mientras unas chicas muy guapas y exuberantes colocaban una pequeña mesa en el centro del escenario. Les parece que por esos momentos la música se escucha pegadiza, pero de pronto ven entrar al encargado de la atracción mayor: ¡El negro José! Para su admiración, perciben la presencia de un tipo grandote, musculoso, de 1,95 de alto, y 90 kg de peso, que contorneaba su corpachón en el embalo de la rítmica música tropical caribeña. Minutos después, ellos ven que aquel mastodóntico hombre se acerca a la mesita del tablado, se detiene y pasa a ubicar sobre ella, en fila, y cada diez centímetros, cinco pequeñas nueces… Luego a seguir, el hombre se baja los ajustados pantalones que llevaba y saca veintinueve centímetros (y como medio cm más), de un rígido “pene” negro como morcilla. Risa… Un Remedio Infalible

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Sin más, ellos escuchan sonoros ruidos: ¡Pan!, ¡Pan!, ¡Pan!, ¡Pan!, ¡pan!, que ocurren al compás de una frenética estridencia musical, que fue justo cuando el Negro José… ¡¡¡Rompió las cinco nueces!!! Inmediatamente toda la muchedumbre se pone de pie y comienza a aplaudir a rabiar. Terminado el show, todos los feligreses se retiran entusiasmados, mientras que los dos, muy impresionados, demuestran no poder simular cierta envidia por lo que acabaron de ver. No en tanto, el tiempo pasa, y como veinticinco años después, la misma pareja se dispone volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata. Coincidentemente o no, una vez más estando en aquella misma isla, ven distintamente el mismísimo cartel de antaño, cuando entonces ella le comenta al marido: -¡Mira, mi amor!... Sigue estando el cartel de “El Increíble Show del Negro José”. ¿Qué tal si entramos? El hombre da de hombros y concuerda en entrar. Sin embargo se dan cuenta que el local es mucho más lujoso que el que ellos habían visitado en antaño, pero el show parecía ser el mismo: los músicos, las bellas y exóticas chicas, la mesa... -No, la mesa es mayor -comentó el marido. Risa… Un Remedio Infalible

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De pronto, ¡Channn! ¡Entró el Negro José! Ellos luego vieron que su cabello estaba medio entrecano, pero les pareció que el hombre aún continuaba erguido y musculoso... Fue justo cuando a la sazón lo ven que él se acerca a la mesa, y sobre ella ubica cinco cocos. Sin perder tiempo, enseguida saca y exhibe con todo alarde su enorme orgullo masculino y... -¡Pan!, ¡Pan!, ¡Pan!, ¡Pan!, ¡Pan!... ¡¡¡Rompió cada uno de los cinco cocos!!! Terminada la exhibición, la gente luego aplaude entusiasmada, mientras ella oye que su marido le dice: -¡Mi amor!, hoy no me aguanto… Voy a saludar a ese negro. -¿Puedo ir junto? -solicita ella. -No, espérame aquí…Ya vuelvo enseguida. Cuando el tipo llama a la puerta del camarín, el negro José abre, muy simpático y rueño. Entonces el visitante le dice: -¡Lo felicito, don José!... ¡¡¡Usted es sensacional!!! -¡Oh! Muchas gracias. Muy amable -agradece José. -Pero si usted me permite decirle algo más, mi amigo, me gustaría hacerle una pregunta; -Pues, hable nomás. Risa… Un Remedio Infalible

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-Es que hace veinticinco años atrás, yo vine a esta casa y vi este mismo show, pero si mal lo recuerdo, en aquel tiempo usted hacía la función utilizando cinco nueces, en cuanto que ahora, noto que lo hace con cinco cocos… ¿Por qué? El Negro José baja su mirada al piso, como para esconder su apocamiento, y con la voz embargada, demostrando estar medio avergonzado, le responde: -¡Mire usted! Sé que sabrá disculparme... pero con el pasar de los años, debe comprender que mi vista ya no es la misma...

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El Sordomudo

Las ocurrencias circunstanciales que suceden en la vida, parecería que eligen premeditadamente el hogar donde irán a realizar sus chuscadas. Por ese motivo, un día una familia muy humilde, disfruta de un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Sin embargo, al cabo de un tiempo los padres se dan cuenta que uno de niños es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras algunos años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para poder mandar a su mujer y al gemelito para los Estados Unidos, a fin de que allí puedan buscar una clínica especializada para tratarlo.

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Cuando ambos, la madre y el hijo llegan a Nueva York, prontamente se hospedan en un hotel relativamente económico, y esa misma tarde ella decide aprovechar el tiempo para pasear con su hijo por los alrededores del Central Park. Ya estando ambos en el parque, sin darse cuenta dan donde hay unos muchachos jugando al béisbol, momento en que, descuidadamente, una pelota rebota y viene a golpear fuertemente la cabeza del niño… Éste, tras el golpe, se cae al suelo, pero en forma sorprendente, se levanta y le grita al bateador: -¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!! La madre no puede creer lo que oye, y sintiéndose profundamente emocionada porque su niño había acabado de recobrar el habla por causa del pelotazo, de inmediato busca la oficina de telégrafos más cercana, y le manda un telegrama a su marido, diciéndole: -¡NIÑO HABLÓ!: ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE! Al día siguiente, ella recibe una respuesta telegráfica del marido que le decía: -¡Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA!: ¡TE LLEVASTE AL QUE HABLA!

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Los Infortunados Náufragos

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se le antojó dar la vuelta al mundo en un crucero, y lo estaba pasando fabuloso… hasta que sin más ni menos, el barco se hundió. Para salvar su vida, no tuvo más remedio que nadar durante un par de días, hasta que logró aproximarse a una isla desierta. Pero al arribar, para su desespero, vio que allí no había nada… sólo bananas y cocos. Después de pasar unos 4 meses ermitaño, un día se encontraba sentado en la playa cuando, de repente, ve que se acerca un botecito con una mujer remando. Risa… Un Remedio Infalible

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Al llegar a la orilla, en su delirio, nota que ella era la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer, y le pregunta: -¿De dónde has venido? ¡Princesa!... ¿Cómo has llegado hasta aquí? Ella le responde con cara de asombro: -¡Hué! Remé desde el otro lado de la isla... Me perdí aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y al bajarse del botecito, el diálogo continúa ya en un tono más animoso… -¡Qué increíble! -mencionó el hombre- ¡Qué suerte que tuviste y que un bote te llevó a la costa! -¡Oh!... ¿Lo decís por éste bote? -advirtió la extraña-. Yo hice éste bote con materiales crudos de la propia isla. -¡Mira! -le señaló ella-. Los remos fueron hechos de ramas de árboles… Después entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras, y los lados fueron confeccionados aplicando hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto –le explicó la mujer mientras le describía su lindo botecito. -¿Pero dónde encontraste las herramientas? -¡Ah! eso no fue problema alguno. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve Risa… Un Remedio Infalible

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expuesto… Entonces lo trituré, y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Aquello se convirtió en una especie de hierro dúctil, y eso usé para hacer las herramientas. El tipo se quedó anonadado, mientras la miraba boquiabierto sin saber que decir. -¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? -Le dice ella con voz animada. Luego de un rato de remar, ellos llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow todo pintado en azul y blanco… ¡Un chiche! ¡Lindísimo! Mientras van caminando hacia la casa, ella le indica: -Esto aquí no es nada del otro mundo, pero yo la llamo “mi casa”… Por favor, siéntate… -solicita al llegar-. ¿Quieres que te de algo de beber? -¡Nada, gracias! -respondió él-. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses… Ya no lo soporto más. -¡Ah!, pero lo mío no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para extraer alcohol… ¿No te gustaría beber una piña colada?

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Tratando de disimular su total asombro, por fin hombre acepta y se sientan a charlar animadamente. Luego de haber platicado un largo rato y de ambos haber contado sus respectivas historias, ella le dice: -Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo… ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Mira que si quieres, tengo una rasuradora en el armario del baño. A estas alturas el hombre piensa que no vale la pena cuestionar más nada. Entonces va al baño, y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga que tenía un mecanismo de eslabón giratorio. Entonces el hombre especula admirado: ¡Esta mujer es increíble!... ¿Qué más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, la encuentra vestida sólo con hojas de parra, todas colocadas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. No en tanto, ella le pide que se siente a su lado y, tras una caída de ojos, pronuncia: -¡Dime una cosa! -declama muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima. -¡Hemos sido náufragos durante muchos meses! Tú has estado muy solitario… Risa… Un Remedio Infalible

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-¡Sí!, es verdad -asiente él, mirando al suelo. -Pues estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ahora mismo. Algo que has soñado desesperadamente todos estos meses -pronunciando las palabras con vigor, mientras lo mira a los ojos parpadeándole. En ese instante el hombre buscó tragar saliva excitadamente, mientras le empiezan a caer lágrimas por las mejillas, cuando entusiasmado le dice: -¡No me jodas! ¡¡¡No me digas que también tenés Cablevisión Sport, Fox Sport, Espn…, y TyC también!!!

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Ser Negro no es Fácil

En una cierta ocasión, un matrimonio de afro descendientes, terminó por ser invitado para una fiesta de disfraces. Dadas las circunstancias, el marido le pide a su esposa que vaya a una tienda para comprar los disfraces. Por la noche, cuando el hombre llega del trabajo, encuentra depositado sobre la cama de matrimonio, un soberbio disfraz de “Superman”. Fue el momento en que, gritando, le dice a la esposa: -¿Qué carajo es esto? ¡Boluda! ¿Cuándo mierda vistes a un “Superman” negro? -¡Mirá! ¡Haceme el favor! ¡Andá, y cambiámelo por algo mejor!

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Al día siguiente, la esposa, algo molesta, va a la tienda y se lo cambia. Cuando llega el esposo, luego ve sobre la cama un esplendoroso disfraz de “Batman”, y encolerizado, este le vuelve a gritar: -¿Pero vos sos o te haces, mujer? ¿Cuándo viste un “Batman” negro? ¿Querés que todos se caguen de risa de mí? ¡Andá, y cambiámelo por algo mejor! La esposa, ya recaliente, al día siguiente devuelve el disfraz y decide comprar varias cosas sueltas. Al llegar en casa, va hasta su cuarto, y en la cama pone por separado 3 botones grandes y blancos, un cinturón ancho de cuero blanco, y el pedazo de una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llegó por la noche, encuentra todos esos raros objetos sobre la cama, y le pregunta a su mujer: -¡Decime! ¿Qué carajo es esto que trajiste? ¿De qué me disfrazo? La esposa, muy molesta, le contesta: -¡Mirá! Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó. Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de “Galletita Oreo”… Pero si tampoco te gusta eso, te metes Risa… Un Remedio Infalible

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el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de “palito bombón helado”… ¿Qué tal, mi idea?

Problemas con la Computadora

Después de experimentar varias dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante iletrado en los asuntos de la cibernética, llamó por teléfono al soporte técnico para pedir su auxilio. -¡Hola! ¿En qué puedo ayudarlo? –escucha decir cuando el técnico lo atiende. -¡Mire! Hay un hilo de humo que sale de la fuente de alimentación de mi computadora –le avisa el usuario. -Entonces, me parece que usted necesita de una fuente de alimentación nueva.

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-¡No!, porque ya me dijeron que sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema… -¡Señor!, por lo que usted describe, eso corresponde a una fuente de alimentación defectuosa… Entonces, necesita reemplazarla. -¡De ninguna manera, mi amigo! Alguien aquí de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema… Así que, todo lo que yo necesito, es que usted me diga cuál es el comando que debo utilizar para esto. Así se pasaron los siguientes cinco minutos en la misma discusión; pero al ver que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entrar en razón al usuario, el técnico le sugiere: -¡Lo siento mucho, señor! Normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero existe un comando indocumentado que solucionará el problema. -¡Aja!... ¡Lo sabía! Dígame -exclama usuario. -Haga lo siguiente… Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS, y todo deberá volver a la normalidad… ¿Comprendió? -Sí, ya lo copie. -Pues entonces hágame saber si logró solucionar el problema, por favor… ¡Ok! Risa… Un Remedio Infalible

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Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario, ahora más exasperado: -¡Esto no funciona, hombre!... La maldita fuente de alimentación todavía tira humo. -¿Qué versión de Windows usted está usando, señor? -¡Windows 98! ¿Por qué? -Bueno, ése es el problema. La versión de Windows que usted utiliza, no incluye el SMOKE.COM. -¿Y ahora qué? -¡Por favor, señor! Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización. Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide para hablar con el mismo técnico que lo había atendido anteriormente. Cuando lo escucha por el auricular, le expone: -Necesito de una nueva fuente de alimentación. -¡Bien! ¿Puede decirme cómo es que usted llegó a esa conclusión? -¡Bueno, pues! Yo llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; entonces el hombre empezó a hacerme preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación. -Óptimo… ¿Qué le dijo entonces? Risa… Un Remedio Infalible

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¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!

La Diablura de Satanás

Un hombre, cuya profesión era ingeniero, muere y se va directo al cielo. Luego que llegó, encuentra a San Pedro muy ocupado con el manoseo de una montaña de papeles burocráticos que tenía depositados sobre su escritorio. Después del hombre presentarse, San Pedro no encuentra su nombre entre la lista de personas fallecidas, así que hace una mueca y le señala: -¡Mire! Lo siento mucho, señor, pero resulta que su nombre no figura en las listas. El ingeniero, indiferente con lo que escucha, da media vuelta sobre sus talones y se va al infierno.

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Allí lo recibe Satanás, quien inmediatamente lo hace pasar adelante. Al poco tiempo de estar allí, el ingeniero se aburre en medio de aquella soledad del infierno sin poder hacer nada. Fue entonces que decide realizar algunas mejoras en el lugar. Dentro de lo que perfecciona, les instala varias escaleras eléctricas, un purificador de cenizas, les pone una red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, además de una red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas con celulares. Como se pasan algunos los meses y San Pedro se da cuenta qué ya nadie lo llama del infierno, decide averiguar lo que estaba ocurriendo. Toma el teléfono y se comunica con Satanás. Cuando el diablo lo atiende, San Pedro le dice: -Hola... ¿Cómo está todo por allí abajo?... Hace tiempo no tengo noticias de ustedes. Entonces Satanás le responde: -¡Muy bien!, estamos a todo dar… Fíjate que nunca antes habíamos estado tan bien como ahora. Preocupado con las disculpas de Satanás, San Pedro decide preguntarle: ¿Y a qué se debe ese cambio tan repentino? Risa… Un Remedio Infalible

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-¡Bueno! -expone Satanás- Lo que pasa es que ahora tenemos escaleras eléctricas, purificador de cenizas, red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas por los celulares… Esas bobadas todas que tu bien conoces. Pero hazme el favor, San Pedro, la próxima vez, no me llames por teléfono, escribe directo a mi casilla de correo electrónico… -Toma nota del nombre: diablofeliz@infierno.org San Pedro se ve sorprendido, pero vuelve a interrogarlo, preguntando: ¿Cómo lograste conseguir tantos adelantos técnicos? -¡Bueno! -le responde Satanás- Es que gracias a un ingeniero que tenemos con nosotros, todos aquí estamos sintiéndonos muy contentos con él. Mosqueado, enseguida San Pedro le apunta: ¿Un ingeniero? ¡Eso no es posible! Debe de ser un error. ¡Tú no puedes tener un ingeniero en el Infierno!... Mandádmelo de inmediato al cielo. Si no me lo envías de vuelta… ¡Te demandaré! En ese momento Satanás empieza a reírse con tanta fuerza que las lágrimas le salían de los ojos. Después de recuperarse de la risa, le contesta:

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-¡Aja! ¿Pues dime cómo piensas demandarme, si todos los abogados están aquí, en el infierno?

Congruencias del Cantinero

Un individuo de mediana edad ya llevaba como más de una hora sentado en la mesa de un bar mirando la copa llena, pero sin mostrar voluntad de beberla. En esos momentos llega un camionero alto y gordo, físico escultural, metido a bravucón, y quien, al ver al hombre tan taciturno en medio del salón, se le arrima sin decirle nada, y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre lo mira y se echa a llorar, cuando el camionero se ríe y le dice:

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-¡Vamos, hombre! ¡Era solamente una broma, ahorita nomás yo le pido otra copa! El tipo, llorisqueando, levanta la cabeza y le contesta: -¡No, no es eso, don! Es que hoy ha sido el peor día de mi vida… -¡Está bien! ¡Tómese un trago, que ya verá como todo pasa! –le comenta el matón, queriendo simpatizarle. -¡Qué va! –gime el tipo apesadumbrado-. Usted ni se imagina, don… Primero, llego tarde al trabajo y me despiden… Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Entonces camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, así que me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con toda mi mala suerte… ¡Llega usted y se toma mi veneno! Justo en medio del rebullicio que se armó, entró un borrachín a la cantina, y al aproximarse del mostrador, le dice al cantinero: -¡Deme una botella de vino para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí!... Incluyendo esos ahí que se están peleando. El cantinero se las da, y cuando ve que el mamado termina con la bebida, le extiende la cuenta.

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El borracho la mira, arquea una ceja y le refuta: ¡Ahorita mismo, yo no traigo dinero encima, don! El cantinero no contiene su ira y lo saca a golpes y patadas del salón. Al día siguiente, el borracho vuelve al bar y ordena: -¡Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí! El cantinero se las entrega, y al terminar de beberse la suya, el mamado le pide la cuenta. El cantinero le muestra el valor del día, al cual le sumó el importe anterior pendiente. El borrachín verifica el valor, y le objeta: -¡Sabe, don! Me olvidé de traer el dinero. Por lo que otra vez el cantinero lo muele a palos y vuelve a sacarlo a patadas del salón. Al tercer día, el borrachito vuelve a la taberna y le pide al cantinero: -¡Oiga, don! ¡Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí! El cantinero decide llevarle el apunte y le pregunta: -¿Y a mí, por qué no me mencionó? -¡Para usted nada! Porque usted es de los que se ponen muy violentos cuando bebe.

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El Cazador Distraído

Un cierto día, dos jóvenes amigos estaban caminando por las praderas limítrofes de un bosque montañoso, mientras marchaban a la caza de venados. En un debido momento, el primer joven rompe inoportunamente el silencio y exclama en voz alta y con cierto sobresalto: -¿Vistes eso? -¡No! -le responde el segundo, volviendo el rostro preocupado para mirarlo, y demostrando enfado en el acento de su voz.

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-Es que un águila enorme voló por sobre nuestras cabezas -le explica el primer joven con entonación de disculpa, mientras apuntaba para el cielo. -¡Oh! ¿Sí?… ¡No me digas! -le expresa el otro muchacho dejando trasparecer un aire de descontento. Pronto se volvió a hacer silencio entre los dos, pero, un par de minutos más tarde, el primer joven vuelve a exclamar aturdido: -¿Y ahora?... ¿Vistes eso? -¿Ver lo qué? -le pregunta el segundo muchacho ya de modo molesto, al notar que perdía nuevamente la concentración de su acecho. -¿Pero tú eres ciego, o qué? ¿No vistes que había un gran oso negro caminando por aquella colina? -¡Oh! ¡No, no me digas! –ironiza el segundo, sin prestarle mucha atención. Nuevamente ellos retoman el sendero y se vuelve hacer silencio en la pradera, hasta que unos pocos minutos más tarde, el primer joven vuelve a romper el silencio exclamando casi a los gritos: -¿Vistes eso? A esas alturas, el segundo joven ya demostraba intranquilidad con las constantes interrupciones y la

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gritaría que formulaba su compañero, entonces, le contesta: -¡Sí!, lo vi… ¿Por qué? -¿Y si lo vistes? ¿Por qué te paraste sobre ella?

Pilotando una Súper Máquina

Un hombre de la ciudad se encontraba de paseo por el campo probando su súper auto deportivo recién estrenado, cuando, a cierta altura del camino, llega a un cruce donde sorpresivamente se encuentra con un gran charco de agua. Frente a tal situación y sin saber cómo zafarse de la circunstancia, o en dudas con lo qué hacer con su coche, finalmente decide bajarse del auto y caminar hasta la orilla para cerciorarse de que el charco no fuese tan profundo, y así poder franquearlo tranquilamente.

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En ese momento, el hombre se da cuenta que allí cerca hay un campesino tirado en el pasto, durmiendo la siesta bajo un árbol. Sin dudarlo, se arrima hasta el tipo y le pregunta: -¡Eh, amigo! ¿Es muy hondo este charco? -¡No! no patrón, está bastante llanito –le contesta el paisano. El tipo, confiando en lo que le había indicado el aldeano, se sube al coche, le mete primera, acelera, y embala para pasar el charco rápido como un rayo. De repente una enorme lámina de agua se levanta a los costados del coche. No en tanto, a cierta altura del cruce, el chofer, desesperado, ve que su auto se hunde completamente en el agua. A duras penas, el hombre logra salir de su auto y, casi ahogado, va directo a reclamarle al campesino. -¿Oye? ¿Tú no me dijiste que no estaba muy hondo? El campesino abre un ojo y le responde: -¡Shi! ¿Qué raro patrón? Porque en verdad, arrecién, a mis patos el agua les llegaba al pecho.

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El Vendedor de Chupetines

Dada la situación económica apretada que vivía con su familia, un hombre sin profesión y empleo fijo, tenía que rebuscarse trabajando como vendedor ambulante en la ciudad de Córdoba, Argentina. Así pues, de acuerdo con el momento, para Navidad vendía material pirotécnico, para Carnaval papel picado, para el Día del Niño vendía juguetes, y así se las rebuscaba según la ocasión.

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Pero justamente muy pronto se avecinaba el clásico del fútbol cordobés, prometiendo un partido de estadio lleno para ver a Talleres y Belgrano. Pero este buen hombre no tenía dinero para comprar cualquier mercadería que luego pudiese vender durante el partido. En el momento sólo contaba con unos míseros 10 pesos como todo capital, pero sin desanimarse, decidió encarar la situación y se fue a ver al vendedor mayorista. Al llegar, le explicó la realidad paupérrima en que se encontraba, y tomando coraje le dice: -¿Qué me podes veeender que seea muuuy baarato, neeegrazó? -¡Miiirá heeermano!, lo úunico que teeengo por esa plaata, es uuna paartida de 1000 chuupetines, pero eeestán veeencidos deeesde hace casi un año, ooo sea, que eestán en mal eeestado. -Noo iiimporta que eestén pooodridos, vendéemelos iigual... Aaalgo se me va a ocuuurrir. Una vez adquirida la mercadería, se pone a calibrar en cómo hacer para poder vender semejante porquería. Cuando de repente... Se le ilumina la mente… y grita: -¡¡Yaa sé!! A laa caancha vaan caasi todos hoombrees; eentonces, se los voy aaa ofreceer diciendo que sooon chupeeetines con saabor a caaajeta, así, Risa… Un Remedio Infalible

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seeeguro que puuedo veender todos a un peeso cada uno... y así leee vaan a queedar mil peeesitos en el bolsillo aaa eeste Saanto vaaarón -raciocinó, contento con la idea. Dicho y hecho. Cuando llegó el día del partido de fútbol, la cancha, de tan llena, salía gente por el ladrón. No en tanto, nuestro amigo vendedor estaba trepado en las tribunas metiendo alaridos: -Teeengoooo ¡¡CHUPEETÍN COON GUUSTO A COOONCHA A UUN PEEESITOOO!!... Aaaaquiii… ¡¡COOMPREN

EEL

RIIICO

CHUUUPETÍN

DEE

CAAJEEETAAA!!... ¡¡TEEENGO A UN PESOOOO, LAA PAALETA COON GUUUSTO A COOOONCHA!! Enseguida, el gentío comenzó a descolgarse de las tribunas para comprarle los chupetines. Hasta el momento, la venta estaba siendo todo un éxito…, cuando de pronto, uno de los compradores le grita: -¡¡¡Ehhhh, culiaaaao!!! ¡Estooo que me veeeendiste tiene guuusto a miiiierda! Sin perder el ritmo de su entusiasmo, el vendedor se da vuelta y le grita: -¡¡¡Yyy, vos tee equivoooocastes dee laado!!! ¡¡¡DAALO VUEELTA, HEEERMANO… CHUUPALO DEEL OTROO LAADO!!!

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La Lección para la Escuela

-¡Papá!, me mandaron hacer un trabajo en la escuela, y necesito que me ayudes -solicita el hijo. -¿Qué te pidieron, hijo? -inquiere el hombre. -Que describa el tema de: ¿Cómo se desayuna hoy en el Mundo?, y por eso necesito que me ayudes con éste contenido -termina por decir el niño. En el momento su padre larga el diario que estaba leyendo y, pacientemente, busca explicar la situación a su hijo, tomando el cuidado de darle ejemplos que el propio niño pudiese desarrollar desde su propio punto de vista. Risa… Un Remedio Infalible

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Al otro día, la maestra toma el cuaderno del niño, y se pone a leer la composición, cuando ve que esta comentaba: -En los Estados Unidos, un gringo abre la nevera, saca 2 huevos y unas tajadas de bacón. Las fríe, prepara su café, desayuna, y después se va tranquilo para el trabajo. -En Inglaterra, el inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace su té, desayuna, y a seguir, se va a trabajar. -En Italia, el italiano abre la nevera, saca 2 huevos, manteca, pan, prepara su cappuccino, desayuna tranquilo, y se luego se va para el trabajo. -Aquí en Argentina es diferente. El argentino abre la heladera y ve que, además de estar vacía, no hay luz, entonces se rasca los 2 huevos, cierra la heladera, se toma unos mates, bosteza un poco y vuelve a su cama un rato más… -¡Después, se levanta y va a cobrar el plan trabajar!

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El Fax Libanés

Cuentan que en el 2005, el Presidente Lula y su Ministra Dilma, con la intención de arrecadar más recursos, en cierto momento enviaron un facsímile para el Gobierno del Líbano, incitando a que estos les hiciesen una donación para reforzar los dispendios con el tan bien hablado “Programa de Fome Zero”. Así hecho, al día siguiente del envío protocolar de la reivindicación, también por vía de fax, llegó al Brasil una respuesta del gobierno libanés, que decía enigmáticamente en código: “BL… MD… V BB… 6… 2…”. Risa… Un Remedio Infalible

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Al leer el facsímile, la Ministra Dilma no logró descifrar el contenido del documento y, apresuradamente, solicitó una audiencia con el Presidente Lula, ya que ella entendía que, con sus profundos conocimientos de gramática, éste sería capaz de analizar correctamente el contenido del enigmático anagrama. Una vez en sus manos, Lula leyó atentamente el documento, se rascó la barba, y rápidamente llegó a más una de sus magníficas conclusiones: -¡Compañera Dilma!... Es fácil, “BL”, significa “Belleza”, “MD”, quiere decir… “Mandé depositar”; “V BB”, explica que el depósito fue realizado en el “Banco do Brasil” -¡Sí, mi Presidente! Parece que usted tiene incontestable razón… ¿pero esos números allí, que significan? -¡Muy fácil, compañera Ministra! Es el valor de la donación. “6… 2…”, quiere decir que nos han donado “sesenta y dos millones de dólares”… ¡Nada mal! La Ministra Dilma luego solicitó que se verificara la existencia de tal cuantía depositada en alguna cuenta del Banco do Brasil… Pero allí nada fue encontrado. Entonces, ordenó rápidamente que lo hiciesen en todos los bancos a los cuales le correspondiese la sigla Risa… Un Remedio Infalible

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“BB”, como Banco de Boston, Banco Bradesco, Banco Bandeirantes, etc., etc… Durante las semanas siguientes, nada fue encontrado. Con cierta tribulación y desasosiego, la Ministra volvió a solicitar una nueva audiencia con el Presidente Lula, para juntos tratar del melindroso caso del dinero desaparecido. Ya en la reunión, al informarle de los pormenores de la situación, el Presidente volvió a rascarse la barba como si dentro de ella estuviese escondida la solución del esfumado dinero, y sin saber lo que opinar, su ayudante de ordenes sugirió que llamasen a Samirziño, un funcionario del tercer escalón del “Palacio do Planalto”, ya que el hombre en cuestión era descendiente de libaneses. Así se hizo, y cuando éste acudió a la sala, rápidamente leyó el documento, y en 30 segundos elucidó el dilema y lo tradujo fácilmente. -¿Dígame sin rodeos qué es lo que dice en ese fax, compañero Samirziño? –ordenó el Presidente Lula. -¡Perdóneme! No quiero que usted se ofenda, señor Presidente, pero lo que mencionan aquí, es: ¡¡¡Brezidente Lula..., Ministra Dilmo..., Vai Buta Bariu..., Useis Dos!!!

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Grafología de la Micción

Una maña bien fría de inverno, el presidente Lula se levantó tempranito, inclinado que estaba a realizar sus ejercicios físicos, y comenzó a correr en vuelta del jardín externo de su residencia de descanso, llamada de “Granja do Torto”. Se había predispuesto a hacerlo mientras todo el mundo todavía estaba durmiendo. En cierto momento, al pasar por la cerca externa, se quedó atarantado al ver escrito allí un mensaje calumniador que decía: “Lula es maricón”, percibiendo que la frase estaba escrita con orina, y sobre una de las paredes da la residencia oficial.

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Incontinenti, el presidente se puso furibundo con la infamia cometida debajo de su nariz, e indignado, llamó inmediatamente al jefe da la Abin (el órgano de inteligencia brasileña), y les ordenó realizar una rigorosa investigación para descubrir el autor, o los autores de tamaña ignominia. -¡No economice! -le ordenó el presidente- Accione la Fuerza Aérea, la Marina y al Ejército, si cree que es necesario... Ponga los hombres para trabajar día y noche, use hasta la tarjeta corporativa si lo necesita, pero haga un examen de orina en todos los ocupantes del Gobierno que frecuentan mi casa… Traiga los peritos en grafotécnica, llame a Protógenes, (que era el máximo jerarca de la Policía Federal), y haga todo lo que sea necesario, pero tráigame rápidamente el nombre de ese cretino, -dictaminó furioso. Sin pérdida de tiempo, los agentes de la “Abin” fueron todos convocados. Trabajaron frenéticamente las 24 horas del día, investigando a todo mundo, efectuando toda especie de testes secretos; hasta que finalmente, después de tres días, ellos ya tenían la respuesta. Ya

poder

del

resultado

sigilosa

investigación, el jefe de la Abin volvió a la “Granja do Torto” y encontró al presidente tomando una cachacinha Risa… Un Remedio Infalible

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mientras chamuscaba una soberbia tira de asado en el parrillero, y medio consternado, le comunicó que tenía malas noticias. -¿Y entonces? -preguntó el presidente Lula- ¿Ya descubrió quién es el espabilado patán? -¡Si, Sr. Presidente! -¿Y quién es ese tipo?... ¡Ande hombre, me hable luego y sin rodeos! -¡Bien! Sr. Presidente, es que después de los testes de orina que realizamos en todos los frecuentadores da la “Granja do Torto”, constatamos que ésta pertenece a José Dirceu… (su ex-ministro caído en desgracia después de descubrir que estaba comandando el tráfico de influencia del PT). -¡Mi Dios! -gritó el presidente Lula- ¿Zé Dirceu hizo eso?... ¡Zé Dirceu!... ¿Mi ex-ministro?... ¿Un hombre de mi total confianza? ¡No lo puedo creer! -Bien, la noticia que debo darle, en realidad, es bien peor que eso, Sr. Presidente –avisa medio consternado, el jefe del servicio secreto. -¿El qué? ¿Peor que eso? ¿Lo que puede ser peor que el hecho de descubrir a un viejo compañero de partido, que venga a escribir un insulto contra mí, y con su propia orina?... ¿He? Risa… Un Remedio Infalible

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-¡Bueno, es que la grafía de la frase, pertenece a la ministra Dilma!

Explicación Sobre Relación Sexual

El abuelo estaba sentado cómodamente en el sofá en su casa de Madrid, leyendo el diario, cuando de repente su nieto se acerca y le pregunta: -¡Abuelo!... ¿Qué es, echar un polvo? -¡Hijo!... –le dice el hombre mientras cierra el diario y se pone muy serio-. Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas, elegir a una que te guste, y machacarla bien. -¡Ah, sí! Entendí, -le responde el nieto, y enseguida vuelve a preguntarle: -¿Y una orgía?... ¿Qué es una orgía? Risa… Un Remedio Infalible

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-Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y darle.... ¡¡¡hasta que revientes!!! -¡Ah, bueno! ¿Y entonces lo qué es una bacanal? -¡Uuffff! -suspira su abuelo. -Eso es lo mejor… ¡Mira hijo!, una bacanal, es juntar entre tus tres o cuatro amigotes, digamos… unos 3.000 euros, se van a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva... -¡Ah, qué bien, abuelo!... ¿Y hacer el amor? -¿Qué es eso? Ja, ja, ja, ja -se ríe el hombre. -¿Hacer el amor? Ya…, eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos, los israelíes, para follar sin tener pagar un peso -¿Y que es una violación masiva? –vuelve a insistir en nieto. -¡Ah... hijo! Para eso, tú debes viajar a la Argentina, hacerte ciudadano de aquel país; luego, es sólo una cuestión de tiempo para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente, a ti, y a toda tu familia… Date cuenta que a siete de cada diez de ellos, parece que les gusta... Se nota en las urnas.

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Teoría y Práctica de la Relatividad

Ya era el final de la tarde, y un ginecólogo espera a su última paciente en su consultorio... Quien no llega en el horario marcado. Después de aguardar media hora de espera, él supone que esta ya no vendrá, y decide tomarse un gintonic para relajarse antes de tener que volver a su casa. Se instala confortablemente en una poltrona, y empieza a leer un periódico, justo en ese momento suena el timbre de la puerta... Es la paciente que llega toda sofocada y le pide mil disculpas por haberse retrasado para la consulta. Risa… Un Remedio Infalible

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-¡No tiene importancia! –le responde el médico. -¡Mire!, fíjese, yo me estaba tomando un gintonic mientras la esperaba… -¿Quizás usted también quiera uno para relajarse un poco? –le ofrece el hombre educadamente. -¡Acepto con placer! -le responde la paciente, ya sintiéndose un poco más aliviada. El médico le sirve un vaso, se sienta frente a ella y antes de comenzar a tratar de su asunto, empiezan a conversar sobre temas banales... De repente, de forma inesperada se oye el ruido de manoseo de llaves en la puerta del consultorio… En el momento el médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice: -¡¡Es mi mujer!!... ¡Rápido, señora!, quítese la ropa y abra las piernas... -¡Pero doctor! -gruñe la paciente-. ¿Por qué? ¡No se preocupe!... ¡En la vida todo es relativo!

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Falta de Documentación Justificante

El hombre era un abogado muy versado en su profesión, pero siempre desconfiado de todo, y atento a cualquier oportunidad que surgiese a su frente. Pero resulta que un día el hombre muere y un rato después, ya toca las puertas del cielo. Sale San Pedro lo atiende y le pregunta: -¿Qué quieres, hombre? -¡Entrar! -Le dice el hombre en tono muy rebelde. -Y tú, ¿quién eres? -Le pregunta San Pedro. -¿Y tú? ¿Por qué me preguntas? -Le retrucó el abogado, irritado.

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-¡Ah! ¿Tú no me reconoces? Soy San Pedro, la mano derecha de Dios. -¿Por acaso tú tienes un contrato de trabajo? -Le preguntó el abogado. -¡Espera!... Espera un poquito -le respondió San Pedro, y se va a ver a Jesús. Cuando lo encuentra le dice: -¡Jesús!, hay un hombre allí afuera, que me preguntó si yo tengo un contrato de trabajo. -¿Quién es? –le pregunta Jesús. -¡No sé! Pidió para entrar… Entonces Jesús va hasta la puerta... Y le pregunta lo mismo, pero el abogado le vuelve a responder igual. No en tanto, al final de su conversación, el recién llegado le pide que Jesús le muestre la partida de nacimiento, o un documento donde conste que Él es el Hijo de Dios. ¡Espera, espera! -indica Jesús, y se va. Poco en seguida encuentra a María y le ordena después de explicarle lo ocurrido: -¡Anda a ver al Hombre que está allá afuera! Queriendo ayudar a su hijo, María se dirige con disposición a la puerta... -¿Qué quieres? -ella le pregunta al hombre. -¡Entrar! -le responde el abogado. -¿Y quién eres tú? –vuelve a preguntar María. Risa… Un Remedio Infalible

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-¿Y tú?... ¿Quién eres? –contradice el hombre. -Soy María -le expone ella- ¡La esposa de Dios, y madre de Jesús! -Entonces muéstrame el acta de matrimonio, -le apunta el abogado. -¡Espera!, espera un poquito, -le responde la Virgen, y se va a ver a Dios. Cuando lo encuentra, le repite toda la historia y solicita al Todopoderoso que acuda a la puerta para atender al terco abogado. Halla va Dios hasta la puerta... ¿Qué quieres? -le pregunta amablemente con las manos entrelazadas. ¡Entrar al cielo, señor! -¿Y tú, quién eres? -¿Y quién eres tú? –le retruca el abogado. -¡Buena pregunta! Yo soy Dios, el dueño de todo esto y del universo entero… -¡Aja! A ver… ¡Demuéstramelo!... ¿Por acaso tienes el contrato de COMPRA Y VENTA?

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Judas

Un determinado día Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado, Él interrumpe su caminata y les ordena: -¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman ellos una piedra bien grande, salvo Judas, que toma una de tamaño bien pequeño, casi como un granito de arena. Al poco tiempo, los apóstoles le dicen a Jesús: -¡Maestro, tenemos sed! Entonces Jesucristo exclama:

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-¡Que todas las piedras que ustedes cargan se conviertan en agua! Dicho y hecho el milagro, todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien, debido al tamaño de la suya, apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: -¡Tomad otra piedra para volver a caminar! Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez más precavido, toma un peñasco enorme que pesa como de una tonelada. Como trescientos kilómetros después, ellos ven a un pobre campesino que no alcanza a obtener buen cultivo de su tierra, porque tiene falta de abono. Entonces Jesucristo, compasivo, cono sólo se puede esperar de Él, se detiene y exclama: -¡Que las piedras que ustedes cargan, se conviertan todas en abono! Judas, ya casi todo tapado de mierda, extiende sus brazos a lo alto y clama al cielo: -¡Decidme! ¿Es o no es para traicionarlo?

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La Confesión del Presidente

Sintiéndose con la conciencia pesada, un día Lula va a una iglesia y se arrodilla frente a la imagen de Jesús Crucificado, y una vez allí, comienza a suplicar por el perdón Divino, diciendo con voz grave: -¡Jesús!, estoy totalmente

arrepentido

de mi

comportamiento corrompido, y hoy vengo aquí para redimirme de mis pecados. De hinojos frente a la cruz, escucha la voz del hijo de Dios que le responde:

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-¡Está bien! ¿Qué has hecho? -Después de siete años en el gobierno, dejé mi país arruinado y a la población en petición de miseria. -¡Dale gracias a Dios! –pronuncia la efigie de Jesús. -También traicioné a mis compatriotas y a mi partido, que me dieron su apoyo, pues cuando más necesitaron de mí, les di las espaldas… Un día expulsé de mi partido a los verdaderos Petistas. -¡Dale gracias a Dios! –vuelve a repetir Jesús. -Igualmente economicé fondos destinados para los sectores de salud, educación, vivienda, manutención de carreteras, pesquisas científicas. Todo para llenar los cofres del PT… Mandé comprar toallas y sábanas importadas, de lino egipcio, para adornar el Palacio de la Alborada, la Granja do Torto…, y llené las alacenas del palacio con todos tipo de bebidas caras. -¡Dale gracias a Dios! –repite nuevamente Jesús. -Compré un avión a jato nuevito, importado, dando empleo para extranjeros y no para los brasileros que trabajaban en la Embraer… ¡Bueno!, es que pensé que si recibiese el maletín negro, podría darme problemas… ¿comprendes lo que te digo? -¡Dale gracias a Dios! –repite nuevamente Jesús.

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-Mismo así -continúa Lula-, conseguí proteger las corruptas vacilaciones cometidas por José Dirceo, por Waldomiro y las del presidente de mi partido… Además, compré votos de Diputados y Senadores con la liberación de peculios sobre las enmiendas que ellos mismos aprobaron en el presupuesto. Y escucha nuevamente: -¡Dale gracias a Dios! -De igual forma, embromé a los pobres viejos jubilados, cobrando nuevamente de los retirados una nueva contribución a la seguridad social, sin que el Estado les diese cualquier retribución adicional… Me compré el apoyo de la Rede Globo de Televisión, con la liberación de un financiamiento del Banco BNDS, para que ellos pudiesen pagar unas deudas vencidas, permitiéndoles hacer un verdadero negocio de padre para hijo con el dinero de la población… Y como si fuera poco, también coloqué a ese “Protector de rufianes” de Tomás Bastos, como Ministro de la Justicia. Y otra vez escucha: -¡Dale gracias a Dios! -Protegí a esos delincuentes del Movimiento de los sin Tierra, el MST, y los apoyé en las invasiones que ellos hicieron para desestabilizar la democracia, y de esa manera, intentar dar un golpe y asumir el poder como lo hizo Fidel… Ahora ya no sé qué hacer para poder parar Risa… Un Remedio Infalible

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aquel bando de bandidos… ¡Bueno!, es que también di mi apoyo a Hugo Chavez, el mayor bandido de toda América Latina. -¡Dale gracias a Dios! –repite Jesús -También protegí a Meireles en el Banco Central y al presidente del Banco do Brasil, cuando los periodistas apuraron las irregularidades sobre las delincuencias que estaban practicando los dos. -¡Dale gracias a Dios! -Pero Jesús… ¡Escúchame!... Estoy realmente arrepentido, y la única cosa que Tú tiene para decirme es: ¡Dale gracias a Dios! La esfinge mueve un poco la cabeza y vocifera: -¡Sí!... Tú tienes que darle muchas gracias a Dios de que yo estoy clavado en la cruz, porque si no, me bajaba de aquí y te agarraba a puñetazos, pedazo de un ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, sinvergüenza, mentiroso, golpista, corrupto, aprovechador… ¡Mejor que vayas a trabajar, vagabundo!

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El Fiat 127

Soñó la vida entera en poder tener su propio coche. No un coche cualquiera. Él quería aquel Fiat 127 fabricado en 1977, considerado un auto súper mini que tenía 3,59 metros de largo, 1,53 de ancho, y 1,37 de altura, con 2,3 ms de distancia entre ejes y venía equipado con un magnífico motor Sport de 1300 cilindradas. Sin lugar a dudas, era un vehículo reverenciado por los expertos, y apreciado como una verdadera maravilla para su época. La única alternativa que el joven tenía para alcanzar el objetivo, era ser perseverante y economizar parte de su sueldo para reunir el dinero suficiente para la compra. Risa… Un Remedio Infalible

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Pero cuando lo tuviese, sabía que podía ir atrás de su sueño “Rojo”, empero cuanto al color, tanto le daba; igual podía ser amarillo, el tono poco importaba mientras que el auto fuese original y estuviese bien conservado. Fueron tres largos y penosos años de economías, de obligarse a postergar las compras de lo que él consideraba superfluo, de tener que juntar monedas y reducir gastos, hasta que finalmente, un día, logró obtener el numerario requerido. Otros tantos meses se pasaron hasta poder dar con el coche que pretendía. Cuando lo halló, empecinadamente, intentó convencer al dueño para que se lo vendiera, y en cuanto no lo logró, no le soltó el pie. No sé decir si fue por el convencimiento de una buena argumentación, o para poder sacárselo de encima, pero finalmente, el dueño se lo vendió y allá partió él con una utopía hecha realidad. Luego se sintió el hombre más feliz sobre la tierra, y pasó a cuidar un poco mejor de su apariencia, de sus ropas, de su imagen. Quería pasar la idea de que era un joven eclético, pero con un estilo propio, con un gusto refinado y dueño de un coche venerado y adorado por muchos otros tantos como él.

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Todo transcurrió normalmente con el joven y con su coche durante un buen periodo de tiempo, pero infelizmente, un día, terminó por sufrir un gravísimo accidente que casi lo victimó fatalmente, necesitando de varias semanas para recomponerse. Demás está decir que el Fiat quedó irreconocible, y ante la persistencia para que los mecánicos hicieran alguna cosa para recuperarlo, lo único que lograron de él, fue hacer una lindísima espada... Todo el resto era un amontonado de pura chatarra. Resuelto y satisfecho con lo que los mecánicos consiguieron hacer, cogió la espada, se la llevó a su casa y la colgó en la pared del comedor, como si esta fuese un adorno

estrambótico

sin

igual,

pero

hizo,

principalmente, para poder mirarla todos los días y recordar los buenos momentos que el coche le había proporcionado. Para completar su desgracia, un tiempo después, la adversidad volvió a jugarle una mala pasada, y una noche entró un ladrón en su domicilio. El muchacho se despertó al dar oídos a los ruidos extraños que había en su casa y, enseguida partió para la agresión con el facineroso, entrando en lucha corporal. Golpes de aquí, puñetazos de allá, patadas de acola, y el ladrón ve la espada colgada de Risa… Un Remedio Infalible

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la pared. De un salto, la toma y le quita la vida al pobre y desdichado joven. Moraleja: “Nunca haga de su coche una arma, la víctima puede ser usted”.

El Avispado Jurisconsulto

Un determinado día, un abogado, aprovechando un corto descanso en su agenda, salió de su casa y caminó decididamente hacia el parque que estaba emplazado en la esquina de su casa. Se sentó en uno de los banco, levantó las piernas, echó la cabeza hacia atrás y se quedó muy quieto descansando en esa posición.

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Un vecino que justamente lo estaba mirando, se le acerca y le pregunta: -¿Cómo está usted hoy, vecino…, no va a trabajar? -¡Claro que sí! -le responde el abogado. Sólo estoy descansando un poco, y como el día está tan hermoso y soleado, decidí sentarme un rato aquí para robarle unos rayitos al sol. Al escuchar la explanación, el hombre aprovecha para descargar su mórbido sentimiento contra esa pléyade de licenciados, y le objeta sarcástico: -¡Qué bueno!, me parece bien poder verlo siempre trabajando tanto. En un otro día, cuando el mismo abogado comparece ante una audiencia, en el juzgado se genera una gran disputa entre las partes. En cierto momento, el fiscal le grita a éste abogado defensor: -¡Usted es un ladrón! El abogado defensor irritado, le responde al fiscal: -¡Y usted es un vendido! Luego el juez los llama y les dice: -Ya que las partes se han identificado correctamente, mejor que prosigamos con la audiencia...

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La Visita al Ginecólogo

Sara había solicitado un horario para consultar el ginecólogo en esa semana, pero como la agenda estaba repleta, le habían quedado de confirmar para cual día y hora podría ser realizada la consulta. Ese día, bien temprano, ella recibió una llamada telefónica de la enfermera del consultorio, donde le informaba que solamente tenía un espacio libre para consulta, en ese mismo día, y a las 9,30 de la mañana.

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Sara, inconscientemente le respondió que sí, que aceptaba. No en tanto, ella recién acababa de desayunar, y cuando vio la hora, se dio cuenta que el reloj marcaba las 8,45… Entró en pánico, pues percibió que no tenía ni un sólo minuto a perder. Normalmente, ella tenía mucho cuidado con su higiene íntima, principalmente si tenía consulta con el ginecólogo, pero de esta vez advirtió que no tendría tiempo ni para darse una ducha rápida. Subió las escaleras corriendo, se quitó el pijama, entró al cuarto de baño, agarró la toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera. La asió, la desdobló, la mojó, y posteriormente comenzó a pasársela con todo cuidado por sus partes íntimas, como para tener la seguridad que quedaría lo más limpia posible. Terminada la media suela higiénica que se hizo, Sara tiró la toallita al cesto de la ropa sucia, se vistió de prisa, y enseguida voló para la policlínica. Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando la llamaron para hacerse el examen. Como ya sabía el procedimiento, al entrar en el consultorio, Sara se sentó sin ayuda en el borde de la camilla, y para relajar, intentó

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imaginarse muy lejos de allí, pensando en alguna playa paradisiaca de alguna isla caribeña. Cuando el médico le estaba mirando las partes antes de realizar el examen, ella se quedó sorprendida en el momento que escucha al médico que le dice: -¡Ohlala! ¡Hoy hizo un esfuerzo extra para parecer más guapa! Sara no recibió muy bien el cumplido, pero tampoco le contestó nada. Terminado el examen, ella se marchó a su casa tranquila y pasó el resto del día en sus quehaceres normales. Cocinó, tuvo tiempo de leer una revista, de zurcir unas ropitas de su hija, etc., etc… Luego después que su hija de 6 años volvió de la escuela, escucha que esta le grita desde el baño: -¡Mamá! ¡Donde está mi toallita! Su madre le gritó que tirase otra limpia del armario, pero cuando acabó de responderle, algo le pasó por la cabeza que la hizo estremecer… Enseguida recordó el comentario indecoroso que le había hecho el ginecólogo, midiendo cada una de las palabras que ya le martillaban el cerebro sin descanso. Cuando da por sí, vuelve a escuchar a su hija diciéndole:

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-¡No, mamá! Yo no quiero una toallita del armario… ¡Quiero aquella que dejé doblada en el borde de la bañera! Fue en ella que yo dejé todas mis brillantinas, purpurina y estrellitas doradas…

Expresiones Políticamente Correctas

Los

histriones

semántica

actual

han

tergiversado el lenguaje de antaño, buscando revestir las percepciones

humanas

usualmente

utilizadas

para

denominar lo cotidiano de nuestras vidas, colocándole un refinado toque de elocución políticamente correcta, y dotando el lenguaje de una razón intelectual dialécticoargumentativa.

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Dese cuenta usted al punto que hemos llegado, que a la que ayer llamábamos de “Mujer solterona”, hoy la señalamos como: “Una profesional independiente”. Y a lo que antes indicábamos como: “Me voy a ir a un lugar para distraerme rascándome las bolas… pero caro”, mudó, y hoy decimos: “Me voy a un SPA”. Antes, cuando hacíamos una compra en algún comercio, indagábamos junto al dueño: ¿Me manda al pibe con el pedido?... Pues ahora no. Enseguida averiguamos si éste tiene “Delivery”. Cuando un laburante hacía su servicio sin registro, siempre señalábamos: “Trabaja en negro”… ¡Ya no! Actualmente lo clasificamos como: “Está haciendo una pasantía”. Por otro lado, muchas veces algunos desubicados “Decían pelotudeses”… ¡Hoy ya no! Ahora dicen “Expresiones sacadas de contexto”. Cuando aparecía algún perturbado excéntrico en nuestro círculo de amigos, expresábamos: “Es un loco de mierda”... Hoy, ese mismo elemento es “Un transgresor”. Antes anunciábamos: “Me voy al almacén, o al kiosco”… Ahora decimos: “Voy al Drugstore”.

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Si no encontrábamos una chica para salir, decíamos: “Ninguna mina me da bola”… Eso es muy cursi. En la actualidad señalamos: “No encuentro mi target”. Cuando notábamos a las mujeres mal vestidas, enseguida las apuntábamos como “Vestida con cualquier porquería”… Eso es pedante, ahora se dice “Su look es Fashion”. Cuando una persona tenía la virtud de conocer sus propias limitaciones, lo señalábamos como siendo alguien “Humilde”, no en tanto, esa misma persona hoy en día, tiene “Un perfil bajo”. Muchas veces queríamos hacer unas compritas, y decíamos alegremente “Me voy a dar la vuelta del perro”. ¡Hoy no! Hoy expresamos: “Voy de Shopping”. Cuando alguien hacia las cosas mal, apuntábamos: “Está haciendo las cosas para el carajo”. Sin embargo, eso mismo hoy es “Desprolijidad”. Antes comprábamos “Pan flauta”, hoy adquirimos “Baguette”. Si alguna persona no conocía la trama sobre lo que estaba hablando, lo señalábamos como: “Toca de oído algunos temas”… Hoy, esta persona en un “Consultor”

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El que ejercía la profesión de vender, era “Vendedor”. Sin embargo, hoy es un: “Ejecutivo de cuentas”. Fíjese que cuando antes aparecía un individuo con un comportamiento dispar, enseguida lo apuntábamos como: “Trolo”. Ahora decimos que es: “Diferente”. Antes íbamos al “Curandero/a”. En la actualidad vamos al “Mentalista”. Lo mismo podemos decir cuando queríamos cortarnos el pelo, porque antes íbamos al “Peluquero”, mientras que ahora visitamos al “Estilista”. Para mantener nuestro cuerpo en forma, recurríamos al “Profesor de gimnasia”… ¡Hoy no! Hoy recurrimos al “Personal trainer”. Muchas veces, para ejercitarnos, íbamos a “Caminar entre piedras y troncos”… En la actualidad hacemos “Tracking”. Antiguamente era “Impunidad”, lo que hoy es “Fueros”, y al que se arrimaba en algún político para subsistir sin necesidad de mucho esfuerzo, era un “Acomodado político”. Hoy, ese individuo es un “Asesor parlamentar”. Antes pedíamos: ¿Me das tu teléfono?, ahora decimos: ¿Me das tu e-mail?, mientras que aquellos que Risa… Un Remedio Infalible

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aparecían en el auditorio de los programas de televisión o radio, eran llamados de “Tribuna de desocupados”, pero actualmente, esa misma platea hace parte del “Talk-show”. Antiguamente

decíamos

que

los

medios

comunicación “Manipulaban la opinión pública”. En la actualidad, eso es un “Fenómeno mediático”. Cuando alguien decía algo que no comprendíamos, señalábamos “No entendí un carajo”… Sin embargo, ahora se dice “Tengo que leer entre líneas”. Cuando nos apasionábamos, enseguida decíamos: “La calentura es mutua”. Ese término es muy cursi, hoy se dice: “Funciona la química”, y lo mismo se aplica para las chicas que dicen: “Busco hombre para acostarme”. Una expresión vulgar sustituida por: “Busco alguien que me contenga”. No se olvide que las mujeres de antes utilizaban “Bombacha y corpiño”. Ahora ellas usan “Lingerie”, y si eran muy feas, le decíamos “Es un bagayo…, un lagarto”. Eso mudó, ahora se dice: “No está producida”. Cuando

alguien

padecía

mucha

penuria,

decíamos: “Se caga de hambre”… Hoy se dice: “Tiene las necesidades básicas insatisfechas”.

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Ni que hablar cuando hacíamos un viaje mal acomodados. La expresión usada era “Viajar como la mierda”. Hoy por hoy, eso se llama: “Turismo aventura”. Cuando no había lo que hacer en el trabajo, decíamos: “Me estoy rascando las pelotas”. Hoy pronunciamos “Es un desayuno de trabajo”, y si comenzaban los desahucios, era: “Despidos masivos”. ¡Ya no! Eso es “Restructuración empresarial”. Sin embargo, no se olvide que si antes su asueto era “Un programa lleno de boludeses”, hoy es “Magazine”, y si usted vive en el “Tercer Mundo”, tenga en cuenta que ahora ha evolucionado, pues vegeta en alguno de los “Países Emergentes”. Por supuesto que sí usted logró llegar hasta aquí con la lectura, piense que antes diría: “Que ganas de joderle la vida a los demás”… Corríjase, esa terminología es muy vulgar. Ahora se dice: “Libertad de expresión”.

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Tolerancia Cero

Existen momentos en que cualquier humano se indigna cuando se ve frente a ese tipo de preguntas cretinas que a veces nos hacen. Y lo peor, es que hay gente que las realiza sin demostrar la menor discreción.

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Por tanto, me tomé el trabajo de enumerar aquí algunas de esas situaciones que, a mi manera de ver, los necios necesitan que les respondamos a la altura de sus indagaciones. Por ejemplo: -Cuando las personas me ven estoy acostado, descansando en mi cama o en el sofá de la sala, de ojos cerrados, con la luz apagada, insisten en preguntarme: ¿Estas durmiendo?... La respuesta justa sería: ¡No! Estoy ejercitándome para morir en silencio… -Cuando llevamos un aparato electrónico para el taller de reparos y manutención, y el técnico, con cara de zonzo, nos pregunta: ¿Está con defecto?... La respuesta que habría que dar es: ¡No, que va! Él estaba cansado de quedarse en casa, y lo traje un poco a pasear… -Está lloviendo a cantaros, y las personas perciben que usted va hacer frente a la tormenta. Entonces le preguntan: ¿Usted va a salir con esa lluvia?... La respuesta que cabe es: ¡No!, quédese tranquilo, voy aguardar aquí afuera hasta que llegue la próxima… -Siempre que usted se despierta y se levanta de la cama, viene un idiota y le pregunta: ¿Se despertó?... La respuesta en este caso sería: ¡No, qué va! Soy sonámbulo…

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-Su amigo lo llama por teléfono a su casa, y inocentemente le pregunta: ¿Dónde estás?... La respuesta obvia que hay que darle es”: ¡En el Polo Norte! Un huracán acabó de traer mi casa para acá… -Cuando usted recién acabó de tomar una ducha refrescante, siempre aparece alguien y le pregunta: ¿Te bañaste?... En ese momento, la respuesta justa sería: ¡No!, resulta que me zambullí en el bidé… -Justo cuando usted está parado frente a la entrada del ascensor, en la puerta del garaje de su edificio, aparece un bobalicón y le pregunta: ¿Va subir?... Mi amigo, la respuesta que habría que darle es”: ¡No!, sólo estoy aguardando a que el apartamento baje por mi… -Cuando usted llega a la casa de su novia con un enorme ramo de flores en la mano, y ella le pregunta: ¿Son flores?... Elemental que la respuesta que le daría es: ¡No!, son zanahorias mi amor… -Justo cuando usted acaba de entrar en el baño, de repente aparece alguien, golpea la puerta y pregunta: ¿Hay gente?... La respuesta que cabe dar es: ¡No!, aquí es la boñiga la que está hablando… -Usted va al banco, espera como 20 o 30 minutos para que el cajero la atienda. Cuando llega su vez, se aproxima al empleado y le pide para que le cambie un Risa… Un Remedio Infalible

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cheque. De ahí, el tipo lo mira y le pregunta: ¿En dinero?... Mi amigo, la respuesta que yo le daría, sería: ¡No, por favor!, me da todo en clips, que es mucho más seguro…

¡Feliz Modernidad!

En ciertos momentos nos ponemos a deliberar ante dos dudas crueles de nuestra existencia, lo que en verdad, significa querer descubrir si en realidad, lo que nos sucede es que nos estamos poniendo viejos, o nos estamos volviendo locos al inicio del siglo XXI. Risa… Un Remedio Infalible

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Creo que estas vacilaciones, normalmente también ocurren cuando una persona se enfrenta ante los siguientes comportamientos: 1 –Cuando uno envía un e-mail, o un mensaje de texto para una persona que trabaja en la mesa situada al lado de la suya… 2 –Cuando utiliza el teléfono celular en el garaje de su casa o del edificio en que uno vive, para pedir que alguien lo venga a ayudar con las compras… 3 –Al olvidarse del teléfono celular en su casa –cosa que no existía hace 10 años- y uno se siente prácticamente desesperado y vuelve a buscarlo… 4 –Cuando uno se levanta por la mañana, y antes de desayunar,

primero

que

hace

prender

computadora… 5 –Cuando conocemos el significado de los siguientes términos jeroglíficos: naum, tbm, msn, cdo, xau, dps, Cc, Cco,… 6 –Justo en el instante en que uno no se recuerda cual es el precio correcto de un sobre común y corriente… 7 –Cuando nos damos cuenta que la mayoría de los chistes que uno conoce, son aquellos que recibimos por email todos los días, y todavía, para colmo, nos ponemos a reír solos… Risa… Un Remedio Infalible

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8–Cuando uno va a atender el teléfono de su casa, o su propio celular, y en lugar de decir quién es, uno responde el nombre de la empresa en la cual trabaja… 10 -Cuando distraídamente, discamos el “0” para llamar a nuestra casa… 11 –Cuando uno sale para trabajar cuando el día recién esta clareando, y solo vuelve a su casa cuando ya oscureció nuevamente… 11 –Cuando de repente nuestro computador paró de funcionar, y parece que fue nuestro corazón el que paró de latir… 12 –En el momento en que uno está leyendo esta lista, y está moviendo la cabeza y sonriendo… 13 –Cuando estamos tan absortos e fascinados con la lectura de esta lista, que ni reparamos que en ella no aparece el numero “9”… 14 –Cuando uno levanta la vista para retomar la lectura de la lista, verificando si es verdad que falta el número “9”, y ni cuenta nos dimos que existen dos números “11”… 15 –Cuando a esta altura de los acontecimientos, nos ponemos a reír con nosotros mismos, al darnos cuenta que somos unos papanatas…

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16 –Cuando ya estamos pensando para quien le vamos a mandar inmediatamente este mensaje… 17

–Cuando

probablemente,

éste

exacto

momento, usted va a clicar en el botón que dice: “Encaminar”… ¡Pues bien!, no se preocupe con esa actitud suya, pues es exactamente lo que yo acabé de hacer… ¿Qué hacer, si la vida es así? ¡¡¡Bienvenido a la Modernidad!!!

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Aprendiendo las Diferencias Definitivamente, el ser humano necesita comprender que en la vida, no todo llega ser relativo. La gente necesita percibir con clareza que existen ciertas diferencias entre: “lo Bueno, lo Malo, y lo Jodido”… Como por ejemplo: -Bueno – Es cuando decidimos no tener hijos… -Malo - Cuando no encuentras las píldoras anticonceptivas… Jodido – Cuando descubrís que las tiene tu hija… Bueno – Cuando tu notas que tu hijo está siempre estudiando en su cuarto… Malo – Cuando encuentras varios videos porno en su dormitorio… Risa… Un Remedio Infalible

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Jodido – Es que tú apareces en ellos… Bueno – Es cuando percibes que tu hijo está madurando ¡por fin!... Malo – Que se acuesta con la vecina de enfrente… Jodido – Tú también…

Bueno – Cuando descubrís que tu marido entiende de ropa femenina… Malo – Cuando usa tu ropa… Jodido – Observáis que le sienta mejor que a ti…

Bueno – ver que tú le das clases de educación sexual a tu hija… Malo – Cuando ella te interrumpe constantemente… Jodido – Haciéndote correcciones…

Bueno – Tú mujer está embarazada… Malo – Va a tener trillizos… Jodido – Te hiciste vasectomía hace cinco años…

Bueno – Tú hijo está saliendo con alguien… Malo – Es otro hombre… Jodido – Es tu mejor amigo… Risa… Un Remedio Infalible

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Bueno – Te enteras que tu hija consiguió trabajo… Malo – Como prostituta… Jodido – Te enteras que tus compañeros de trabajo son sus clientes… Muy Jodido – Ella gana más que tu…

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Los Beneficios de la Edad

Sin lugar a dudas, el hecho de envejecer tiene sus propios beneficios, porque es justamente en la vejez que conquistamos algunos atributos que se nos manifiestan como si estos fueren peculios para ser disfrutados exclusivamente en el fin de nuestras vidas. Además, tenga en cuenta que estas ventajas son totalmente gratuitas, y que nos llegan como si fuesen el propio maná de los Dioses… Si aun así no cree en lo que menciono, a seguir, le recomiendo que tache todas las frases que usted cree que no poseen las cualidades que mencioné… Por ejemplo: Risa… Un Remedio Infalible

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-Los secuestradores ya no se interesan por usted… -Si por casualidad usted se encuentra entre un grupo de rehenes, no se perturbe, pues probablemente será uno de los primeros a ser libertado… -Las personas pasan a llamarlo por teléfono a las “nueve” de la mañana, y le preguntan: ¿Te desperté?... -Cuando uno es viejo, nadie más lo considera un hipocondriaco… -Las cosas que uno compra ahora, ya no tendrán tiempo de ponerse viejas… -Usted puede, tranquilamente, si lo desea, darse el gusto de cenar a las seis de la tarde… -A esa edad, uno puede pasar tranquilamente sin tener “sexo”, pero no puede vivir sin los lentes… -En una reunión, usted se divierte y se entretiene escuchando historias sobre las cirugías realizadas en las otras personas… -Además, en ciertos momentos, lo único que discute acaloradamente, es sobre los planos de jubilación… -Usted da una fiesta en su casa, y los vecinos ni cuenta que se dan… -A esa altura de su vida, deja de pensar en los límites de velocidad, como un desafío…

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-Inclusive, usted para de querer mantener la barriga encogida, no importa quién sea el que entró en la sala… -De repente, usted se pone a tararear cuando escucha la música del ascensor… -Se siente feliz, porque su vista ya no va a empeorar más de lo que está… -Nota lo oportuno que fueron las inversiones que usted realizó en planos de salud durante la vida entera, pues ahora comienzan a valer la pena… -Las articulaciones de sus miembros pasan a ser mucho más confiables que cualquier previsión del servicio de meteorología… -Sus secretos pasan a estar muy bien guardados junto a sus amigos… porque ellos se olvidan… -La frase “Una noche y tanto”, ahora significa que usted no tuvo que levantarse para ir a orinar al baño... -En los momentos que su mujer le dice: “Vamos a subir al cuarto y hacer el amor”… y usted le responde: “Decídete, o una cosa o la otra… Bien sabes que no voy a conseguir hacer las dos cosas a la vez”… -Cuando se es mujer, las arrugas desaparecen de su rostro cuando usted está sin el corpiño…

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-Usted no está ni un poco preocupado, ni quiere saber, cuando a su mujer se le antoja salir…, siempre y cuando usted no tenga que ir junto… -Sólo se sorprende cuando usted es avisado para ir “despacio”, por el médico y no por la policía… -La palabra “Funcionó”, ahora significa que hoy usted no necesita ingerir fibras… -¡Qué suerte!, es una frase que ahora simboliza que usted encontró el coche en el estacionamiento del supermercado…

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¡Viva el 2 de Julio!

Nada más justo, que los hombres exijamos que, al igual que la mujer, se nos honre con una fecha para ser festejada, ya que nosotros también somos parte de los abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales… Nadie puede dejar de reconocer la demanda, en virtud de las razones que expondré, porque: ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirven? –El abnegado hombre… ¿Quién levanta los pies cuando están barriendo? –El considerado hombre… ¿Quién es el único que va vestido todo de negro al matrimonio? –El resignado hombre…

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¿Quien sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada, ni la cocina limpia… y encima de todo, encuentra a su mujer con peinado en tubos? -Sólo el sensible hombre… ¿A quién le toca exponerse a que lo roben o lo apuñalen en un bar de mala muerte, o amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras que su mujer está dormidita en la camita, bajo techo? –Pues al desprotegido hombre… ¿Quién tiene que matar las cucarachas y los ratones de la casa, porque a “ella” le da miedo? –El valiente hombre… ¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos colados en la chaqueta o sucio de maquillaje en la camisa? –Al incomprendido hombre… ¿O acaso no se puede tener amigos Hippies, o payasos de circo? ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? –El pobre hombre… Bueno… y su suegra también… ¿Quién manda en la casa? –Evidente que la suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro, y hasta la vecina del aburrido hombre… Risa… Un Remedio Infalible

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¿Quién tiene que aguantarse las ganas de llorar? – Nosotros… malas pécoras… Sniff… ¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y todas las demás fiestas que el hombre inventó para satisfacer a la mujer? –Adivinen… ¡Sí!, ese mismo... ¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos? –El ágil y económico hombre… ¿Quién tiene que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para ser usado sentado? –Los resignados hombres… ¿Quién está leyendo esto a las escondidas para poder reír, ya que si son sorprendidos, se exponen a un severo garrotazo? –Los oprimidos hombres… Al estar incómodamente sentado en un transporte público, aparece una mujer de pie para preguntarle con sarcasmo: ¿Es que no hay caballeros aquí?... ¿Quién tiene que explicarle que: ¡Caballeros hay!, lo que no hay, son asientos libres? –Solamente el sensato hombre, porque como todos bien saben, las mujeres son muy poco observadoras…

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¡En fin! La lista de razones que ratifican el derecho del hombre para éste tener un día especial sólo para él, (diferente del día del trabajo), es infinita, mi estimado amigo. Por lo tanto, soy de la opinión que los hombres debemos unirnos, y pasar a exigir lo cuanto antes para que se institucionalice el día 2 de Julio, (el día de “Día de San Justo”), como “El Día Internacional del Hombre”… ¿No le parece de lo más justo?

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Test de Evaluación Ética

Creo conveniente divulgar éste tipo de test, para que usted mismo pueda realizar una auto evaluación y descubrir en qué nivel anda su ética y su moral. ¡Claro!, solamente le pido que usted sea sincero… ¡No vale mentir! Para ello, usted sólo debe decidir sobre una actitud a ser tomada, y la que será fundamentada en dos alternativas posibles. Si está a fin de realizar el test, por favor, le ruego que responda con total franqueza sobre la situación hipotética que le plantearé a seguir. Risa… Un Remedio Infalible

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Cuestión: Usted está en la ciudad de Buenos Aires, Capital Federal, metido bien en medio del espeluznante caos que normalmente sucede en esta ciudad, y el que se ha acentuado por causa de una terrible inundación originada por las lluvias diluvianas que caen sin cesar. En este caso, usted es un experto fotógrafo que trabaja para una afamada red mundial de noticias, y que, al igual que las otras personas, se encuentra inmovilizado en esa anarquía de individuos pidiendo socorro, de coches siendo arrastrados por las aguas. Y así, sin más, aprovecha el momento para tirar las fotos más impactantes posibles. Justamente, en ese mismo día, está programada la realización de una “Reunión de Cumbre” de los países latinoamericanos. No en tanto, usted está viendo que el agua ya cubre las vías de tránsito, y como de a poco esta va envolviendo a las personas, los coches, los colectivos, y todo lo que encuentra a su paso. Inesperadamente, en medio de todo ese desbarajuste, usted ve aparecer una camioneta blindada que conduce a los presidentes Evo Morales, José Mujica, Rafael Correa, Dilma Rousseff, y Cristina Kirchner. Sin embargo, en ese exacto momento, usted también percibe que el chofer de la camioneta que los conduce Risa… Un Remedio Infalible

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lucha desesperadamente para mantener el control del vehículo, y para que éste no sea arrastrado por la corriente, llevándolos directamente hacia un enorme agujero que se abrió súbitamente en el medio de la avenida. El ciclópeo orificio ya engulle todo. Usted ve barro, piedras, basura, contenedores, estar siendo tragados por ese descomunal hoyo, y nota que ellos están siendo inexorablemente arrastrados por la misma corriente furiosa. Ciertamente, también piensa que estos ilustres Presidentes se van a morir trágicamente. No en tanto, usted se siente indeciso sobre lo que hacer en ese momento. Aunque también comprende que esa significa una oportunidad única para poder tirar una sensacional fotografía periodística que, seguramente, será ganadora del “Premio Pulitzer”, que sobre seguro, lo hará famoso en el mundo entero después de lograr mostrar el inédito flagrante de “la muerte de tan famosos Políticos”. En todo caso, se da cuenta que el tiempo apremia, y que ya no da para titubear más y querer hacer dos cosas a la vez. En fin, el asunto es: ¡O salvar, o fotografiar! ¿Que hacer? Mi amigo... La Pregunta: Risa… Un Remedio Infalible

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Así pues, apoyado en sus principios éticos y morales, en la fraternidad, en la adhesión, en la solidaridad humana, como debe ser el tipo de carácter fuerte de las personas generosas, responda sinceramente: ¿Usted tiraría la foto en blanco y negro, o colorida?

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Paradigma

En tono de esclarecimiento, y conforme lo describe el diccionario de la Real Academia Española, paradigma es un conjunto de cánones cuyos elementos pueden aparecer alternativamente en algún contexto especificado; o sea que significa un ejemplo, un modelo, un padrón o esquema formal a ser seguido. Pues bien, resulta que en un determinado día, un grupo de científicos decidió desenvolver una experiencia, y para ellos colocó a cinco monos en una misma jaula y, en medio de ella, pusieron una escalera en donde acomodaron un enorme cacho de bananas en su cúspide.

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No en tanto, toda vez que uno de aquellos antropoides comenzaba a querer subir por la escalera para agarrar las bananas, su movimiento hacía con que un dispositivo automático empezase a largar chorros de agua helada sobre los otros monos. Así pues, pasado algún tiempo, toda vez que cualquier uno de aquellos animales mostraba su intención de subirse a la escalera, los demás lo castigaban, buscando evitar tener que recibir otro baño de agua helada. Obviamente, después de pasado un cierto tiempo, ninguno de los monos se arriesgaba a subirse en la tal escalera, pese a la enorme tentación que les causaban las bananas allí colocadas. Los investigadores decidieron que ya estaba en la hora de sustituir a uno de los primates. Cuando lo hicieron, la primera cosa que el mono nuevo intento hacer, fue querer subir por la escalera. Incontinenti, los otros empezaron a golpearlo para que no lo hiciera. Después de llevar varias golpizas, el nuevo miembro de la comunidad aprendió a no subirse en la escalera, no en tanto, sin nunca saber el porqué. Semanas después, un segundo mono fue sustituido y ocurrió lo mismo que con el anterior. Fue golpiza tras golpiza para que éste no intentara subirse en la escalera, al Risa… Un Remedio Infalible

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tiempo en que los catedráticos notaban que el primer mono participaba por igual junto a los demás en el escarmiento que le propiciaban a éste nuevo compañero. Más tarde, un tercer mono fue sustituido y la misma golpiza fue repetida con éste una y otra vez. Un cuarto y un quinto primate también fueron suplantados uno de cada vez, y manteniéndose los intervalos adecuados, cuando también ellos veían repetir las mismas golpizas en los novatos, a cada vez que estos realizaban sus tentativas de subirse en la escalera. Finalmente, lo que sobró, fue un grupo de cinco monos que, no en tanto, mismo que éstos nunca hubiesen recibido baños de agua helada, continuaban a pegarle a todo mono que intentase subir por la escalera para alcanzar las bananas. Si fuese posible conversar con los investigadores y preguntarles porqué los monos le pegaban a quien intentase subirse a la escalera, ciertamente que la respuesta obtenida por los científicos, sería: -¡No se! Pero parecería que esa es la forma como las cosas funcionan aquí. No obstante, esto, o esa actitud de comportamiento de los monos, nos parece muy familiar entre nuestros pares. Por eso, a veces es bueno preguntarse: Risa… Un Remedio Infalible

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-¿Por qué continuamos a hacer lo que hacemos, si existe otra forma de realizarlo? Por otro lado, Albert Einstein ya nos lo decía: “Solamente dos cosas son infinitas: El Universo, y la estupidez humana… y yo no estoy muy seguro cuanto a lo primero…”.

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La Mediana Edad

Algunos conocidos me dicen que encuentran cierta dificultad para identificar si ya ingresaron en ese periodo luzco fusco de sus vidas, por ello, a continuación, decidí enumerar algunos consejos útiles para lograr identificar en que etapa de la vida las personas se encuentran… Por ejemplo: -Uno sabe que está llegando a la mediana edad, cuando todo le duele… o lo que no le duele, no funciona. -La mediana edad, es justamente cuando los años comienzan a querer aparecer en la cintura, y la cintura desaparece. -Uno ya está en la mediana edad, cuando todavía tiene ganas… ¡Sí!, pero ya no se acuerda de que.

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-Uno se da cuenta que está en ella, cuando desea hacer gimnasia y se queda dormido esperando que se le pase el deseo. -Es cuando el médico le recomienda ejercicios al aire libre, y uno se sube al coche y va manejando con la ventanilla abierta. -Mediana edad es cuando uno empieza a apagar las luces por economía, y no para propiciar un acercamiento pasional con su pareja. -En la mediana edad, las cenas a la luz de las velas ya dejan de ser románticas, principalmente porque uno ya que no consigue leer el menú. -Uno está en la mediana edad cuando, en lugar de peinarse, uno empiezas a querer “acomodar” de alguna manera los pelos que le quedan. -Algunos dicen que la “infancia”, es la época de la vida en que hacemos muecas en el espejo… pero en la mediana edad, es la época de la vida en que el espejo se venga de uno. -Tú sabes que estás en la mediana edad, cuando todo aquello que la Madre Naturaleza te dio con mucho cariño, el Padre Tiempo, despacito, empieza a llevárselo.

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-Mediana edad, es cuando dejamos de criticar a la generación más vieja, y empezamos a criticar a la generación más joven. -Uno ya está en la mediana edad, cuando ya no tenemos edad para dar malos ejemplos, entonces… empezamos a dar buenos consejos y percibimos que todos se cagan de la risa de lo que decimos. -Es el periodo de la vida en que sabemos todas las respuestas, pero al final se da cuenta que ya nadie nos pregunta nada. -Mediana edad es cuando… si alguien se nos viene encima en el cine, hay que dar por seguro que eso ocurre porque esa persona está buscando el pasamano. Por tanto, no hay remedio para el “nacer” o “morir”, así qué, lo único que nos queda, es saborear bien el “intervalo”. Hay que tener en cuenta que existen tres periodos en la vida de una persona: Infancia… Juventud… y “Se te ve esplendido”. ¿Ya estás en la mediana edad?... ¡Ánimo! Pues lo peor todavía está por llegar…

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Comparando 1960 vs. 2010

Obviamente que algunas cosas mudaron en estos últimos 5 lustros y, a veces, es bueno poder hacer una comparación de escenarios entre, nuestra época, y la de nuestros hijos… Veamos: Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros… en el Año 1960: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena enjabonada… Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más… No en tanto, en el Año 2010: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

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Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio… en el Año 1960: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él… Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito… Pero en el Año 2010: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda de drogadictos… Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, lo encuentra llorando al borde del camino… en el Año 1960: María lo abraza para confortarlo. Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando… Sin embargo, en el Año 2010: María es acusada de abuso sexual y se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María se suicida tirándose de un edificio… Escenario 4: Disciplina escolar… en el Año 1960: Hacías una macana en clase… El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos… Pero, en el Año 2010: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto. Risa… Un Remedio Infalible

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Escenario 5: 31 de octubre… en el Año 1960: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada…. No en tanto, en el Año 2010: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis. Escenario 6: El fin de las vacaciones… en el Año 1960: Después de comerse una caravana interminable de coches en la carretera con toda la familia metida en un Fitito seiscientos, tras pasarse 15 días en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada…. Empero, en el Año 2010: Después de volver de Cancún, en un viaje del tipo “todo incluido”, se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea... Es por eso que yo me pregunto: ¿EN

QUÉ

MOMENTO

FUE

QUE

NOS

VOLVIMOS TAN PELOTUDOS?

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Frases Dignas de Trofeo

-Yo fumo marihuana, pero no trago, quien me la trae es un amigo mío… (Marcelo Anthony) -Lo que te engorda, no es lo que tú comes entre la Navidad y el Año Nuevo, más bien, es lo que tú comes entre el Año Nuevo y la Navidad… (Solange Couto) -¿Si el horario oficial es el de Brasilia, porqué que solamente nosotros tenemos que trabajar los lunes y los viernes? (Dorival Caymi) -Para que su marido no se despierte con la macaca... ¡Depílese! (Cláudia Ohana) -El hombre es un ser tan dependiente, que hasta para ser cornudo necesita de la ayuda de la mujer… Para ser viudo también. (Principe Charles)

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-Por mayor que sea el agujero en que usted se encuentre, piense que por el momento todavía no hay tierra encima... (Dercy Gonçalves) -Cabello ruin, es igual que bandido… o está preso, o está armado. (Ronaldinho Gaúcho) -Perezoso es ser dueño de una Sauna, quien vive el tiempo todo del sudor de los otros… (Roberto Justus) -No me considere su jefe, imagíneme como si yo fuse un compañero de trabajo que siempre tiene razón… (Galvão Bueno) -Tramposo es el pato, que ya nace con los dedos pegados para no usar alianza… (Zeca Pagodinho) -Mujer gorda, es como una Ferrari… cuando ella sube en la balanza, va de cero a cien en un segundo… (Reginaldo Leme) -Si un día la vida le da la espalda…, no pierda tiempo y aproveche, pásele la mano en las nalgas. (Paulo Cesar Pereio) -Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas, tiene una deficiencia mental... Esté de ojo en tres de sus amigos. Si ellos le parecen personas normales, entonces el retardado es usted… (Antônio Palocci) -Si el homosexualismo fuese normal... Dios tendría criado Adán e Ivo. (Gilberto Braga) Risa… Un Remedio Infalible

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-Todo el mundo tiene clientes… Solamente el traficante de drogas y el analista de sistemas, son los únicos que tienen usuarios… (Bill Gates) -Mujer de amigo mío, es igual a muro alto… sé que es peligroso, pero igual me subo arriba. (Chico Buarque) -El casamiento empieza en Motel, y termina en pensión alimenticia… (Romário) -Sea misericordioso con sus hijos hoy, al final, son ellos los que van a elegir su asilo mañana… (Itamar Franco) -Pasar a su mujer para atrás, es fácil… Lo difícil es pasarla adelante. (Eduardo Suplicy) -Antiguamente, el homosexualismo era prohibido en el Brasil… Después pasó a ser tolerado... Hoy es acepto como una cosa normal... Yo me voy de una vez, antes que sea obligatorio. (Arnaldo Jabor)

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¿Por qué Dios inventó la menopausia? Sabemos que la ciencia ha avanzado mucho en las últimas décadas. Mismo así, no habiendo aun esclarecido todos los enigmas del cuerpo humano, resulta que con la aplicación de una nueva tecnología aplicada para la fertilidad, los médicos ya consiguieron que una mujer de 65 años diera a luz a un bebé. Así pues, al final de los nueve meses de una gestación normal, y rodeada de todos los cuidados que el caso exigía, terminó por nacer un retoño lindo y saludable. Luego después de unos días de dar a luz, dicha mujer salió del hospital y fue con el niño para su casa.

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Luego llegaron algunos de sus familiares a visitarla, además de querer saber cómo había sido su parto y las posibles secuelas que ella y el niño tuvieron por causa de su avanzada edad. Poco tiempo después de estar reunidos conversando, uno de los visitantes preguntó: -¿Podemos ver al bebé? -¡No, todavía no! -dijo la flamante madre de 65 años- Pronto lo verán, esperen un poquito más. Pasó otra media hora, y entre una charla y otra, uno de los familiares preguntó medio receloso: -¿Ya podemos conocer al nuevo bebé? -¡No, todavía no! -repitió la madre. Pasó otro buen rato y todos volvieron a preguntarle impacientes a la madre: -Bueno, bueno, ¿pero cuándo es que vamos a poder ver al bebé? -¡Cuando llore! -fue la respuesta de la madre. -¿Cuándo llore? -le reclamaron todos- ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?... ¡Pobre angelito! -¡Es que no me acuerdo dónde lo puse!

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3 Nuevas Fábulas El Burro y la Mosca Se dice que el conocimiento de los enigmas ocultos ha avanzado mucho en las últimas décadas, y mismo así, no ha esclarecido aun todos los misterios del mundo con el uso de la nueva tecnología disponible. Por tanto, en cierta ocasión, un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestarlo… El burro, cansado de verla zuñir a su alrededor, utiliza su largo pene para intentar espantarla… No logra hacerlo, y la mosca sigue molestándolo, hasta que de repente, ella posa en la punta de su nariz… El burro aprovecha, y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca que lo jorobaba. MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pene…, termínalo con la lengua.

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El pajarito y la Cucaracha Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando de repente, empieza a llover a cántaros. Inmediatamente busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro de él había un pajarito, así que le dice: -¡Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando… El Pajarito la mira y responde: -¡No!, no te dejo. No hay espacio para los dos. La cucaracha vuelve a insistir: -¡Por favor Pajarito!, que me voy a pescar una neumonía. El Pajarito, ensimismado, le responde: -¡Te he dicho que no! No insistas. Seguía lloviendo cada vez más, y la cucaracha ya estaba chorreando, cuando le ruega: -¡Por favor, Pajarito!, ¡¡que tengo mucho frío!! –exhortaba suplicante la pobre cucarachita. -No te lo repito más. ¡Si yo te digo que no, es que no! -afirma el Pajarito. MORALEJA: Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.

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La Ranita y el Tren Una vez, una ranita paseaba por una vía de tren, y se sentía súper contenta saltando de un riel a otro, que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad. En realidad, lo vio, pero fue demasiado tarde, así que ¡el tren le cortó la colita! La ranita miró para atrás y gritó: -¡Ay! ¡Mi colita! ¿Dónde está mi colita? Miró en los rieles, y notó que ahí estaba su colita. Luego pensó: -¡Nooo! ¿Cómo voy a dejar mi linda colita tirado en las vías del tren? ¡No puedo dejarla allí! ¡Ahora mismo voy y la recojo! Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a los rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ¡ZAS!... ¡Le cortó la cabeza! MORALEJA: ¡Nunca pierdas la cabeza por causa de un lindo culito!

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Cortitos Religiosos ¿Quién Tira la Primera Piedra? Jesús se encontraba platicando bien en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Realizando un gesto con su brazo, Jesús detiene a la horda enardecida y les expone: -Quien esté libre de pecado, que arroje ahora la primera piedra... En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza a la prostituta de un cascotazo. Jesús la mira asombrad, y le dice: -¡Sos una desubicada... Mamá!

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Que Dios nos Perdone El tipo llega a la iglesia y de inmediato se dirige al confesionario: -Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. -¿Qué pecado has cometido, hijo? -Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia. -¿Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño, o por debajo? -¡Por encima, padre! –el hombre responde asustado. -¡Cómo serás de estúpido, hijo mío! Si al fin de cuentas, el pecado es el mismo.

El Baño en el Río Un sacerdote se estaba bañando en el río, cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses caminando por el lugar, los que al verlo, le gritaron: -¡Bien, Padre! ¿Con qué masturbándose, eh? -A Joder, hijos míos. Cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...

Muy Mal Hecho Un día se acerca una joven al confesionario y dice: -Padre, confiéseme porque he pecado. Risa… Un Remedio Infalible

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-¿A ver hija, qué te ha pasado? -¡Padre!, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina.... -¡Muy mal hecho, hija mía! Hiciste muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia....

¿Conoces a tu Padre? Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando en determinado momento necesita ir al baño... Entonces le pide a Jesús que lo reemplace por unos minutos. Medio de mala gana, Jesús acepta y se sienta en el escritorio para recibir a los que intentaban entrar al cielo. En eso, aparece un viejito, y Jesús le pregunta: -¿Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra? -¡Ah! -exclama el abuelo-. Yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro, y el que fue muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... Jesús, ya emocionado, lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ! El abuelito se arregla los lentes, lo mira sorprendido y excitado, cuando grita: ¡PINOOOOOCHO!

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Cortitos de Médicos

La Menopausia En un determinado momento, una cincuentona va al médico y le describe síntomas propios de la menopausia. El facultativo le pide que realice algunos análisis. Cuando tiene pronto los resultados, la mujer vuelve nuevamente a consultarse. El médico lee los informes, carraspea y le dice: -Señora, los resultados son muy claros: Usted tiene el síndrome “C…K….” -¿Y eso que significa doctor? -¡QUE USTED NO VA A TENER OTRO PERÍODO!

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El Ginecólogo La madre, desesperada, lleva su hija para una visita al ginecólogo, y después de la revisión, ella le pregunta al médico: -¿Qué pasó con ella, doctor? -¡Simples! ¡Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic! -¿Azul, doctor? –exclama la madre. -¡No, señora! todo mordido…

El Otorrino El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: -Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato? - Si, es muy bueno. - ¿Y a su familia le gustó? - Todavía no le conté a nadie, pero yo ya cambié mi testamento tres veces.

El Urólogo Una mujer, bastante bonita y apetecible, va al consultorio médico, y al ser atendida por el galeno, le dice:

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-Doctor, quería que hiciese algo por mí marido... ¡Algo que lo haga quedar como un toro! -Muy bien… Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...

El Cardiólogo La mujer estaba en el consultorio, ya a fin de tarde, y el médico da la pésima noticia: -¡Señora! Usted, tiene sólo seis horas de vida. Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Entre los dos, deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella, haciendo el amor hasta el final. Lo hacen una vez… Ella pide repetir… Lo hacen de nuevo… Ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere hacer de nuevo… Entonces el marido exclama: -¡Ah, no!, ¡ya basta! Ya es un abuso… Yo mañana me tengo que levantar temprano... ¡y vos no!

El Clínico El paciente se encuentra tendido en la cama, y en esa misma habitación estaban reunidos su médico, su abogado, su esposa e hijos. Risa… Un Remedio Infalible

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Todos ellos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor con ojos desorbitados y dice: -Asesinos, ladrones, son todos unos mal agradecidos y sinvergüenzas… El moribundo se vuelve a acostar, y a la sazón el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor? -pregunta la esposa. -Porque parece que nos ha reconocido a todos.

El Galeno Precavido El médico, en tono muy enérgico, le expone a su paciente: -¡Óigame bien! En los próximos meses, nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones… ¿Comprendió? -¿Hasta que me recupere, doctor? -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!

El Médico Cauteloso Estaban operando a un paciente, cuando entra otro doctor al quirófano y grita: Risa… Un Remedio Infalible

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-¡PAREN TODO! ¡Detengan el trasplante que ha habido un rechazo! -¿Un rechazo?... ¿Del riñón, Doctor? -le pregunta le enfermera. -¡NO!... ¡Del cheque!.... ¡El cheque que él me dio no tiene fondos!

El Médico Avaro En un determinado momento, estaban dos galenos conversando, cuando uno de ellos le dice a al colega: -A este señor hay que operarlo enseguida. -¿Qué tiene? ¿Es grave? -¡No! Plata.

El Médico Interesado -Doctor… ¿Ud. piensa que después de esta operación yo voy a volver a caminar? –le pregunta el paciente, sintiéndose preocupado. ¡Claro que sí, hombre! -le responde el médico. -¿Le parece, doctor? -¡Claro! Principalmente, porque usted va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica…

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El Médico Persuasivo Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: -Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa, me fatigo muchísimo… ¿Qué me aconseja tomar? El médico la mira, le responde: -Un taxi, señora.

El Médico Revelador Un asmático sube con mucha dificultad los 5 pisos del edificio, llama a la puerta, le abren y este expone: -Doctor, tengo mucha asma ¿Qué me recomienda? El que lo atiende, le responde con tono serio: -Fácil, señor. No fume, no beba, descanse lo máximo que pueda, y cómprese unos lentes. - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma? -¡Ah! Esos son para que usted pueda encontrar la casa del doctor, que está abajo… Yo soy albañil.

La Carta Reveladora Revelamos a seguir un informe sobre ANATOMÍA PATOLÓGICA: Estimado Sr. Zabala: Tenemos buenas noticias para usted.

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La mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D.: Lamentamos la amputación.

La Duda -No sé qué me pasa. Me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, toco el pie y me duele… ¿Qué le parece que tengo, Doctor? -El dedo fracturado.

La Certeza Dos cirujanos estaban tomando un café en un bar, y uno de ellos ve pasar a uno de sus pacientes. -A ese hombre lo operé yo -indica el médico. -¿Qué le sacaste? –pregunta el otro. -¡Cuatro mil dólares!

Síndrome de Kodak Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules, y sus pertinentes ocho abuelos también rubios y de ojos azules. Pero resulta que después de la mujer quedar Risa… Un Remedio Infalible

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embarazada, ellos tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. El padre va al hospital, mosqueado por el asunto, y solicita que hagan un examen de ADN, en él, en la esposa y en el niño. Se le hace la prueba de paternidad y, ¡no hay dudas! Entonces finalmente el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender como eso había ocurrido, el doctor les explica: -Bien, como podrán ver, ustedes estanos ante un evidente caso de padecimiento que nosotros normalmente definimos como el “Síndrome de Kodak” -¿Y qué es eso, doctor? -Como verá, eso ocurre en casos de vagina grande, y pene pequeño. ¿Cómo, así? -Pues ocurre que entra la luz y se vela el niño.

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Nota del Autor La presente obra contiene una recopilación de jácaras ocurrentes y chuscas, seleccionadas de manera que estas logren animar y alegrar al lector, para que éste alcance momentos de hilaridad, y se olvide por algunos momentos la ranciedad de su vida. No en tanto, advertimos que no debe ser considerado como gravamen del autor, el hecho de que los leyentes encuentren algunas semejanzas, sean estas en parte o en un todo, lo que los lleve a identificarse con los sucesos aquí mencionados. Tampoco se tuvo la intención de querer menospreciar o zumbar de los miembros de entidades y de las diversas categorías profesionales mencionadas en los textos, mismo, porque se entiende que estos, al hacer parte integral de una sociedad diversificada, ya están sometidos a su oculta comparación con las efemérides de la vida.

BIOGRAFÍA DEL AUTOR Risa… Un Remedio Infalible

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Nombre: País de origen: Fecha de nacimiento: Ciudad:

Carlos Guillermo Basáñez Delfante República Oriental del Uruguay 10 de Febrero de 1949 Montevideo

Nivel educacional:

Cursó primer nivel escolar y secundario en el Instituto Sagrado Corazón. Efectuó preparatorio de Notariado en el Instituto Nocturno de Montevideo y dio inicio a estudios universitarios en la Facultad de Derecho en Uruguay. Participó de diversos cursos técnicos y seminarios en Argentina, Brasil, México y Estados Unidos. Experiencia profesional: Trabajó durante 26 años en Pepsico & Cia, donde se retiró como Vicepresidente de Ventas y Distribución, y posteriormente, 15 años en su propia empresa. Realizó para Pepsico consultoría de mercadeo y planificación en los mercados de México, Canadá, República Checa y Polonia. Residencia: Desde 1971, está radicado en Brasil, donde vivió en las ciudades de Río de Janeiro, Recife y São Paulo. Actualmente mantiene residencia fija en Porto Alegre (Brasil) y ocasionalmente permanece algunos meses al año en Buenos Aires (Rep. Argentina) y en Montevideo (Uruguay). Retórica Literaria: Elaboró el “Manual Básico de Operaciones” en 4 volúmenes en 1983, el “Manual de Entrenamiento para Vendedores” en 1984, confeccionó el “Guía Práctico para Gerentes” en 3 volúmenes en el año 1989. Concibió el “Guía Sistematizado para Administración Gerencial” en 1997 y “El Arte de Vender con Éxito” en 2006. Obras concebidas en portugués y para uso interno de la empresa y sus asociados. Obras en Español: Principios Básicos del Arte de Vender – 2007 Poemas del Pensamiento – 2007 Risa… Un Remedio Infalible

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Cuentos del Cotidiano – 2007 La Tía Cora y otros Cuentos – 2008 Anécdotas de la Vida – 2008 La Vida Como Ella Es – 2008 Flashes Mundanos – 2008 Nimiedades Insólitas – 2009 Crónicas del Blog – 2009 Corazones en Conflicto – 2009 Taexplicado!!! Crónicas y Polémicas Vol. II – 2009 Con un Poco de Humor - 2009 Taexplicado!!! Crónicas y Polémicas Vol. III – 2009 Taexplicado!!! Crónicas y Polémicas Vol. IV – 2009 Humor… una expresión de regocijo - 2010 Risa… Un Remedio Infalible – 2010 Taexplicado!!! Crónicas y Polémicas Vol. V – 2010 Fobias Entre Delirios – 2010 Taexplicado!!! Crónicas y Polémicas Vol. VI – 2010 Aguardando el Doctor Garrido – 2010 El Velorio de Nicanor – 2010 La Verdadera Historia de Pulgarcito - 2010 Misterios en Piedras Verdes - 2010 Taexplicado!!! Crónicas y Polémicas Vol. VII – 2010 Una Flor Blanca en el Cardal - 2011 Taexplicado!!! Crónicas y Polémicas Vol. VIII – 2011 ¿Es Posible Ejercer un Buen Liderazgo? 2011 Taexplicado!!! Crónicas y Polémicas Vol. IX – 2011 Los Cuentos de Neiva, la Peluquera - 2012 El Viaje Hacia el Real de San Felipe - 2012 Taexplicado!!! Crónicas y Polémicas Vol. X – 2012 Logogrifos en el vagón del The Ghan 2012 Taexplicado!!! Crónicas y Polémicas Vol. XI – 2012 Risa… Un Remedio Infalible

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El Sagaz Teniente Alférez José Cavalheiro Leite - 2012 El Maldito Tesoro de la Fragata - 2013 Carretas del Espectro - 2013 Los Piratas del Lord Clive - 2013 Taexplicado!!! Crónicas y Polémicas Vol. XII – 2013 Apócrifos del Génesis - 2013 Representación en la red: Blogs:

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