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Hablamos con el guionista de

TAKILLEITOR

y nos regala la película más bizarra del cine chileno

El turbio mundo de los guardias de disco

en esta edición 3

BUSH IN ACTION - Domingo 23 de Febrero de 2014

DEMENTE PRESS

NUESTRA PORTADA

Páginas 4 a 13 LUN

Es considerada la película más bizarra del cine chileno. Otros van mas allá: dicen que es la peor filmada acá y en el universo. Pero Takilleitor aún así, estaba perdida y nadie guardaba una copia. Hablamos con el guionista de la mítica película, quien además de contarnos cómo se hizo tamaña locura, nos regala el VHS para compartirlo con el mundo. Y te damos las instrucciones cómo tenerla. nLa foto de nuestra portada fue tomada por Emiliano Hernández, quien desde esta edición es parte de nuestra revista.

además

Llevan dos Lollapalooza en el cuerpo y un nuevo disco que tienen bajo el brazo. Los Plumabits son la banda más pulenta a nivel nacional -y quizá intergaláctico- y reconocen a Bush in Action sus secretas intenciones: derribar de una vez por todas la hegemonía totalitaria de Myriam Hernández en la escena artística nacional. RINALDO VIDAL

El regreso de Takilleitor

Los Plumabits al acecho

En Perú para el fallo de La Haya

Rinaldo Vidal estaba de vacaciones en el Perú cuando se pegó la cachá que era justo los días del famoso fallo en La Haya, que otorgó a nuestros vecinos una porción de agua que no tiene ningún puto recurso marino. Desde allá nos cuenta su historia de un nacionalismo que duró lo que duró la transmisión televisiva. Segunda edición; actualizada a 25 de Febrero de 2014 11:49

EMILIANO HERNÁNDEZ

reportaje de la semana

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REPORTAJE DE LA SEMANA - 5

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EL REGRESO DE

TAKILLEITOR

ES CONSIDERADA LA PELÍCULA MÁS BIZARRA DEL CINE CHILENO. NO ES PARA MENOS: UNOS CNI BUSCANDO UN PAPAGAYO DE MADERA MIENTRAS A LUIS DIMAS SE LO RAPTAN LOS OVNIS. FELIPE VILCHES, SU GUIONISTA, NOS CUENTA CÓMO LA HICIERON Y PORQUÉ SE DEMORARON SEIS AÑOS EN FILMARLA. UNA PELÍCULA QUE ESTUVO PERDIDA DESDE 1998. HASTA HOY. Por ESTANISLAO GONZALES, desde Santiago. Fotos: EMILIANO HERNÁNDEZ

a sala del Centro de Extensión de la Universidad Católica se llenó de críticos de cine el 25 de Octubre de 1996. Esa noche se exhibían dos películas: “La luna en el espejo” dirigida por Silvio Caiozzi y escrita por el Premio Nacional de Literatura, José Donoso; y la esperada “Este mar sabe demasiado, Takilleitor”. Esperada porque ya habían pasado cuatro años de filmación y varios problemas económicos que estuvieron a punto de mandar el rodaje a la cresta. Pero esa noche, por fin, Daniel de la Vega y Felipe Vilches –director y guionista, respectivamente-, la tenían lista. En resumen, -si es que podemos resumir tanto- Takilleitor trata básicamente de dos historias paralelas: un par de ex CNI buscando un extraño mensaje político escondido en un papagayo de madera, y al mismo tiempo, el rey del twist, el gran Luis Dimas, recorre cantando las

carreteras con su chofer, que sí se llama Takilleitor. Esa noche, “La luna en el espejo” ganó automáticamente un premio al guión de José Donoso. Pero cuando terminó Takilleitor, los críticos se miraron perplejos. Cuchichearon un rato y se hicieron los hueones. Más tarde, en el cóctel, mientras Felipe Vilches miraba callado a la gente tragando tapaditos y pisco sour, se le acercó José Donoso. -¿Cómo dan premios a viejos huevones y casi muertos como yo? Debieron habérselo dado a Takilleitor... Se quedaron los dos mirando a la gente comiendo canapés. Esa noche, Felipe Vilches se fue feliz a su casa con ese comentario. No todos los días te felicita un Premio Nacional de Literatura. Al otro día, los críticos en la prensa hicieron mierda la película. Llegaron a decir que era lo peor que se había filmado no sólo en Chile, sino que en el

universo. LA PELICULA PERDIDA Takilleitor es algo así como el Santo Grial del cine chileno. Todos hablan de ella en internet pero es imposible conseguir una copia, porque ni siquiera llegó a los cines. De hecho, el resto del país pudo verla una sola vez, en febrero de 1998 cuando

N LU

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Televisión Nacional la emitió a medianoche, como parte de un ciclo de cine chileno. Igual le fue bien para haberla transmitido a esa hora: 9 puntos de rating. Ese mismo año se editó en VHS, pero terminaron desapareciendo en los pocos Blockbuster donde llegó. “La robaban”, dice Felipe Vilches, guionista de la película, sentado en el patio de su casa en Las Condes. Él si tiene una copia en video de su obra y está rebobinada, lista para verla, comentarla y porqué no, aprovechar de pedírsela para compartirla con el mundo. Antes de escribir la que podría ser la película más bizarra del cine chileno, Vilches escribía guiones para performances teatrales, como parte del underground santiaguino de la segunda mitad de los ochenta. De ahí salió Zaratustra, Drácula. “Y me decían ‘tu eres escritor de cine hueón, esto es cine’”, dice Vilches, tomando un juguito de kiwi que nos trajo su señora al jardín. Daniel de la Vega vio su “Zaratustra Performance Ballet”, y le dijo que cuando volviese de Francia, harían una película. Cuando regresó, lo visitó a su casa en Bellavista y lo llamó a escribir una película en 1990. De ahí nació País de Octubre, la histo-

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ria de dos jóvenes que tienen un “surreal viaje por Chile”, según descripción de la Enciclopedia del Cine Chileno. Apenas se estrenó, De la Vega le dijo “escribamos al tiro la otra.” Era Takilleitor. Desde la idea a la pantalla, pasarían seis años. -¿Porqué se demoró tanto? -Por producción. Comenzamos el 90 y terminó el 94. Yo el guión lo hice entre el 90 y 91. Ya se estaba filmando, armando un guión sobre la marcha. Los diálogos y todo. Tan improvisada era la producción de la película, que las primeras escenas que se filmaron fueron totalmente inconexas con la historia, como una llegada de autobuses o un vendedor de micro. -Pero no entraron bien, y al comienzo yo lo estuve pensando mucho, y me llamó la atención cómo lo filmaba Daniel. Porque yo imaginaba las imágenes al escribirlas, y este personaje hacía las imágenes que habían sido escritas. O sea había una correlación increíble en lo que salía como cine y el texto escrito. Felipe se termina de un sorbo lo que queda del jugo de kiwi. -¿Vamos a ver la película? –nos dice. LUIS DIMAS, EL REY Comienza la cinta. Lo primero

EN SU ESCRITORIO.- Felipe Vilches escribió su primera película en 1990, “País de Octubre”. Está perdida. que vemos, un fondo rojo con letras a lo word art y música que recuerda las películas porno españolas, hecha por la mano de Carlos Cabezas, ex líder de Electrodomésticos. Y lo primero que escuchamos, al Rey, Luis Dimas, cantando un clásico arriba de una avioneta. “Llévame a volar,

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Takilleitor fue un intento de rehabilitar la imagen de lo más cercano que hemos tenido de Elvis en Chile. Es un mundo donde pasan los años y Luis Dimas es lo máximo.

AN TO FA CI TY

EMILIANO HERNÁNDEZ

hasta la luna quiero ir, bésame y verás que con un beso bastará”. Abajo, espera un taxista, hablando con él por celular. Ojo, por celular, en 1998. “Caballo tres, alfil”, le dice la voz. “Dama, cuatro rey. Cazador cazado”. Aterriza el avión. Takilleitor, el taxista, lo presenta gritando al viento. “!El cantante chileno que más premios ha obtenido!, Antorcha de plata 87 y 96. Bienvenido a casa, ¡Rey!” ¿Por qué Luis Dimas? Vilches no lo escogió porque sí. A principios de los 90, Luis Dimas venía en decadencia, desprestigiado por el cachiporreo que se pegaba cuando era conocido como el rey del twist, diciendo que había estado con Elvis Presley, que lo había teloneado y etcéteras. En la tele, Don Francisco lo destrozaba cada vez que podía, echándole en cara poco menos que era un hueón mentiroso. -Es una carga personal mía, porque Luis Dimas había sido denostado por el gordo Francisco. Entonces se reía de él, el guatón Francisco lo llamaba sólo para humillarlo. Yo lo veía cuando joven. Y de ahí es donde trato que Luis Dimas cuente su vida. Fue un intento de rehabilitar la imagen de lo más cercano que tuvimos de Elvis en Chile, en un mundo donde pasan los años y Luis Dimas sigue siendo lo máxi-

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Luis Dimas canta en todas las escenas. En todas. Se nota que el Rey engorda en una escena, adelgaza en otra; hasta las cámaras son diferentes. Todo culpa del tiempo. EMILIANO HERNÁNDEZ

VIENDO LA PELÍCULA.- Takilleitor costó aproximadamente 60 palos, gracias a los aportes de Fondart y amiguis. mo. De hecho, la segunda escena es en un night club, tipo martes femenino. El público de minas enloquece, entre ellas Patricia Rivadeneira, Elvira López y Alejandra Fosalba. Luis Dimas canta hecho un rockstar. Elvira López lo va a buscar tras bambalinas y, con una cara entre inocente y seductora, le pasa un condón. El Rey, ni ahí, lo infla y lo lanza al aire. Un crá. -Ese hueón es bizco ¿ah?- dice Vilches sentado frente a la tele. Al mismo tiempo, Schlomit Baytelman (era la señora del Compadre Moncho en los Venegas, salía sólo para pedirle la plata de la pensión) y Sergio Hernández son dos ex CNI detrás de un mensaje político que ocultó en un papagayo el hombre que “escapó en un submarino ruso a Cuba”, en un guiño a la supuesta fuga de Carlos Altamira-

no tras el golpe de 1973. Los diálogos a veces se cortan, hablan de anotar patentes de ambulancias, o de la gratitud que debiéramos tener con las Fuerzas Armadas. El guión de Vilches es absurdo, interpretable como sea. Dice que fue enseñado en el nonsense de James Joyce, Sxott Fiztgerald, Lewis Carrol, Becket, Artaud y la literatura de paradojas. -Yo considero que mi escritura es humorística, que me vivo el placer del absurdo, el sinsentido, la contradicción, el entinema, la paradoja, la contradicción y el dilema, enseñanzas inolvidables de Juan Rivano. Y los diálogos son ultra absurdos. Hay una escena épica donde Luis Dimas le explica Star Wars a Takilleitor arriba de un bote en Valparaíso, pero su taxista le contesta que probó una sopa de tomate con su señora,

ella empezó a desangrar y le dice que vive el mundo de la necesidad. A medida que va avanzando la película, ambos recorren Santiago, Valparaíso, visita una radio, y en todas las escenas se pone a cantar. En todas. Se nota que el Rey engorda en una escena, adelgaza en otra; hasta las cámaras son diferentes. Todo fue culpa del tiempo y la demora en filmar. -¿Cuanto costó en total la película? -Aproximadamente unos 60 millones. -¿Para todos los años? -Lo que mas habia... puta, había gente que decía que era financiada por el cartel del San Gregorio así, porque estaba Luis Dimas, claro. -¿Y es un mito que se pegaba jales? -Luis Dimas es un mito. Y le

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BUSH IN ACTION - Domingo 23 de Febrero de 2014 EMILIANO HERNÁNDEZ

QUÉ DIJO LA PRENSA GOOGLES

n “A fines de año se estrenaría el filme `Takilleitor’, cuyos realizadores postulan al Fondo para el Desarrollo de las Artes y la Cultura con el fin de obtener el dinero necesario para financiar la postproducción del filme: 20 millones de pesos. Según sus realizadores, se trata de un ‘thriller existencial’” El Mercurio, 16 de Junio de 1992.

n “Pese a que aún no se estrena EN SU PATIO, SIN JUGO DE KIWI.- Felipe Vilches tiene en su patio un sinfin de cosas raras. Un parlante enchapado en monedas de a peso, por ejemplo. achacan envidia por eso. Es una persona amable, sencilla, creativa. Yo fui profe de un hijo suyo, fui un día a la casa, y a través de otras cosas lo conocía. Luis Dimas actuó fantástico. Era un buen actor. UN OVNI EN LA CUESTA EL MELÓN Felipe se toma otro jugo de kiwi y mira una figura que le regaló Mauricio Garrido a punta de tubos y cintas que se parece a Snoopy, al lado de un árbol. En su patio, hay varias figuras raras, por ejemplo un parlante

enchapado en monedas de a un peso, o el busto de un hombre que encontró por ahí. Freak, pero no tanto como el mito urbano en que se transformó Takilleitor. -Hay un grupo de gente en Valparaíso que hacían asados y veían Takilleitor. La repetían todo el rato. Un grupo, y con asado y después la volvían a ver. Se la sabían de memoria. Una vez me invitaron. ¡Yo quería ir po hueón, a conocer estos fanáticos! -¿Y fue? -No, no pude. Atardece en Las Condes y Emiliano, el fotógrafo, ubica a

el filme de Luis Dimas, “Takilleitor’’, cuya exhibición está prevista para el próximo año, ya está en la mente de su director y del propio cantante la segunda parte de esta película. ‘Queremos seguir con `Takilleitor II’. Comenzaríamos a rodar en abril o mayo de 1994’, informó el propio cantante” El Mercurio, 14 de Octubre de 1993.

n “Sobre la fecha de estreno de la película ‘Takilleitor’, que él (Luis Dimas) protagoniza, señaló que ‘había decidido no hablar más de eso, porque Daniel de la Vega se ha mostrado muy poco colaborador’. ‘Según él, se estrenaría este año, pero yo he quedado muchas veces muy mal por sus incumplimientos’, dijo” El Mercurio, 20 de Junio de 1994.

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SALFATE LO DIJO n “Ayer hizo su debut “Takilleitor”. La obra de poco más de una hora de duración fue proyectada en video y en forma privada, entre cineastas, parte del elenco y amigos del realizador. De todas maneras, la función, a la cual asistió un público bastante heterogéneo, se llevó a cabo entre medio de ceños fruncidos, risas nerviosas y tímidos aplausos. Al final, la gente se retiró en silencio, sin mucha certeza de haber captado las intenciones del director, y otros pocos se quedaron a ovacionar la cinta de pie, medio en broma, medio en serio. En todo caso, la reacción de los espectadores no podía ser menos. ``Takilleitor’’ se supone una película de corte casi dadaísta, incluso disléxico. Un puñado de historias que parecen no tener comienzo ni fin, se revuelven sin orden ni concierto en el que debe ser el filme más insólito jamás visto en nuestro país. Algo muy propio de un autor que, con el paso del tiempo, se ha convertido en objeto de culto junto a su anterior obra, ``El país de octubre’’. Para muchos, esa película es la peor filmada aquí y en cualquier hemisferio. De lo único que podemos estar seguro es que ``Takilleitor’’ se sale de sus casillas. Es, lo que se dice, una película anti todo: anti comercial, anti lógica, anti cine. Con algunos toques surrealistas, sin duda el momento más memorable del filme es cuando Dimas observa la llegada de un platillo volador de juguete, al más puro estilo de Ed Wood. En todo caso, si Daniel de la Vega pretendía pasar a la historia por cualquier motivo, incluso por causas extra cinematográficas, ya lo consiguió.

BUSH IN ACTION - Domingo 23 de Febrero de 2014 Felipe en una silla para tomarle fotos. También atardece en la cuesta El Melón, donde Takilleitor se queda dormido de tanto escuchar a Luis Dimas cantar y repasar la historia de la música. Dimas se sube a conducir y le habla a Dios, despachándose la que debiera ser la frase clave de la película: “Si tu me concedieses un deseo, te pediría solamente volver atrás un poco en el tiempo”. Pero antes de echar a andar el auto, pasa lo más inesperado que podría pasar: Un ovni con luces se posa frente al parabrisas del Rey. Hasta antes de hacer esa escena, a nadie se le había ocurrido de dónde sacarían un ovni. -El director le dice al creativo, ‘¿y quien va a hacer el Ovni?’ Y el otro le dice ‘pásame 10 lucas, cinco de taxi pa allá, compro el ovni electrónico de juguete y le pongo una caña de pescar frente al auto’, ya, le pasa las diez lucas, y vamos a hacer una escena de

ovnis. Por diez lucas po compare. ¿cachai vo? -Es que eso es lo máximo-dice Emiliano, el fotógrafo-. Si veo eso, yo me destruyo. -Lo máximo está acá hueón, -se apunta la cabeza con un dedoen la creatividad, con lo mínimo. Diez lucas y estoy listo. El Ovni se rapta a Luis Dimas y el rey del twist termina con un traje medio budista a hablar con unos tipos en el campo narrando su experiencia interestelar. Fin. Quedamos tan impactados como los críticos que vieron por primera vez la película esa noche de 1996, con la diferencia que aquí no hay canapés y José Donoso está muerto. AGUANTE BADILLA Salfate en esos años era columnista de El Mercurio, y fue invitado a ver la película esa vez en la Universidad Católica. La destrozó, pero siempre recordó Takilleitor en la tele, al menos unas treinta

Juan Andrés Salfate en El Mercurio, 26 de Octubre de 1996.

VILCHES.- La mítica escena del ovni se realizó con apenas diez lucas.

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CÓMO VER LA PELÍCULA n Igual hay que ser harto barsa para

veces. Luis Dimas dijo en twitter que había pasado muchas penurias por culpa de la liviana crítica de Salfate. (Ver recuadro). La película pasó a ser objeto de estudio: Ascanio Cavallo la analizó y le dedicó quince páginas de un libro. Otros críticos dijeron que además de ser la más mala del 96, era de por sí la más mala de la historia del cine EMILIANO HERNÁNDEZ

http://bit.ly/1hefhpl

chileno y peor, la más mala del universo. Incluso se dijo que Takilleitor en sí misma era un género cinematográfico, de las más malas. Tatiana Gaviola fue más gentil y dijo que era “la menos mala de las más malas”. -Y ahora yo aclaro que lo de mala tiene que ver con películas bizarras, películas que costó mucho hacer. Como la de Ed Wood con la del vampiro, ya viejo, sin pega, pa la cagá, ésa es la mala. (Se refiere a “Plan 9 del Espacio Exterior”, de 1956) Es la más mala en producción, en actuación... pero se hace y son bizarras, porque son de choque, de fuerza. Lo que hacen ustedes poh, ustedes son bizarros. -¿Y cree que Takilleitor es bizarro? -Yo creo que sí, porque se demoró mucho en hacerla. Y además como fue catalogada, de manera festiva como la más

EL BOYALDÍA

llegar a pedir una película tan escasa así care raja. Por eso la pregunta salió temblorosa y lenta. -Don Felipe, ¿hay alguna posibilidad que podamos tener una copia de la película? -Yo te la puedo prestar si querí digitalizarla. Y aquí está, por fin, libre para las futuras generaciones, Takilleitor. Sólo tení que escanear el código QR y llegas a la película. O si no, en el link que pusimos acá al ladito. Disfrútenla.

mala, muy rápido. -¿Y fue pensado para eso? -No, fue pensada que había que cruzar dos historias que estaban pasando. Felipe Vilches actualmente ve harto cine. La noche anterior a la entrevista había visto “El Babysitter”, aquella obra de arte del laureado director Sebastián Badilla. -Esa película es rara. Imagínate que tu amigo es Kramer y hace los ocho personajes, hace guión, producción y gana lucas. ¿Quien gana? Gana él po, no le paga a los ocho personajes, si los hace él. Pero Badilla está haciendo un oficio que lo sabe, mientras los personajes que actúan, Pato Torres, esta mina, el profesor no sé cuanto, y a todos los puso en un papel para pagarle cuánto, 40 lucas. Entonces ahí teni a Kramer, que tiene una película basada en un individualismo capitalista.

Hubo críticos que dijeron que además de ser la película más mala de 1996, era de por sí la más mala de la historia del cine chileno... y del universo.

12 - REPORTAJE DE LA SEMANA

Y este otro tiene un cine basado en un colectivero de gente para a todos tirarles 80 lucas, o 40 lucas. -¿Le gustó esa película? -Sí, me cagaba de la risa. -¿Y Nicolás López? -Sabí quien más me gustó más, el hueón de los lentes. -¿Ariel Levy? -No hueón, el mismo Babysitter. Y la mina, la Acevedo, riquísima po hueón. Haciendo de pava y cómplice, se la puede engrupir al diablo po. Sacándose la ropa, vamos a la piscina. Trataron de hacer una película de cabros chicos, juveniles. Y hay dos gays po, histéricos, malos, como dupla hay tanta complicidad que no hay distancia teatral. No hay calidad teatral, siendo ellos estupendos. (Está hablando de Fernando Larraín y Felipe Izquierdo, los ex “Corazones Service”) Y son buenos, pero están humillando al que hace de marica-señorita. El Larraín, lo están humillando en la actuación, lo ponen pésimo. -¿Vió Que Pena tu Vida? -No. -¿Y Promedio Rojo? -Sí. -¿Y qué le pareció? -Es que esas películas están inspiradas en Takilleitor poh.

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TAKILLEITOR 2 Una handycam acompaña a Felipe para todos lados. Graba la primera idea que se le ocurre en la calle y lo sube a Youtube. Y mientras tanto, sigue escribiendo guiones. “Tengo quince películas escritas”, dice, pero no las ha filmado en cine. Dice que no lo necesita. -Estamos hablando de guionistas poh, de un hueón que tiene una historia y queda feliz. -¿Y no lo ofrece a los directores? -No apuestan a esto, apuestan a co-guionistas en Francia, una hueá así. En alguna carpeta entremedio de su biblioteca espera “Los Escogidos”, una historia de exiliados donde Marco Enríquez-Ominami presencia el suicidio de un

sueco. Y en otra, la inédita “Takilleitor 2: El retorno de los vampiros”. La secuela trata de unos ancianos que mueren en Chiloé y sus hijos deciden enterrarlos en Santiago. A medida que el tren se acerca a la capital, los zombies van sembrando la muerte por todo el sur. Lo curioso, es que no está ni Luis Dimas ni su taxista, Takilleitor. -¿Porqué no está? -No po. O podríamos meterlo, no sé. Pero necesitamos gente joven, que crea en la hueá. Y que quiera actuar, actores bizarros po. Mientras anota en un cuaderno un par de ideas que le dio Emiliano, el fotógrafo, para escribir un guión, dice que no va a pasar a la historia como el loco que escribió Takilleitor. Que

Felipe Vilches cree que no va a pasar a la historia como el loco que escribió el guión deTakilleitor. Dice que lo conocen como filósofo y profesor.

LUN

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REPORTAJE DE LA SEMANA - 13

CANAL 13

lo reconocen por su labor de filósofo, de profesor. Pero jamás va a poder sacarse la película de encima, si lo sigue hasta en su vida cotidiana. -Una vez en la calle, en Bellavista, era oscuro, iba a mi casa y un hueón dice “cogotiemos a este hueón”. Y de ahí salió el otro loco y le dijo “No hueón, ese es el que hizo Takilleitor hueón, la hueá mas mala del universo” y jajajajaja, se reían los hueones. Y no me cogotearon po. v

EN “ÉXITO”.- Nos sobraba espacio de foto y no hallamos más del fotógrafo.

entrevista de la semana

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GRANMA

“Nuestro objetivo es destronar a Myriam Hernández”

ENTREVISTA DE LA SEMANA - 15

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BUSH IN ACTION LOGRÓ LA EXCLUSIVA Y CONVERSÓ CON LA BANDA CHILENA DEL MOMENTO. NO, NO ES ALEX ANWANDTER, NI SON LAS LÍRICAS VITACURIANAS DE ASTRO, ESTOS SON DE VERDÁ. Por RABINDRANATH ANDRÓNICO

CONTEXTO Como es muy probable que muchos aún no conozcan a esta excelente y rara banda cuyos integrantes son aún más raros, aquí va un resumen nivel Dios. Los Plumabits es un grupo musical formado por 4 integrantes: Shazam Barrera (el que parece un palitroque verde); Washington Carrasco (el que tiene pinta del sin oreja); el Doctor Cifuentes (que vive en el cerebro del que parece el sin oreja) y El Robot… que parece robot. Ellos estaban en su planeta, cuyo nombre más adelante se revelará, en un feroz asado de rocas. Según cuenta Shazam, dichos asados se demoran alrededor de 15 días para que las piedras “estén a punto y listas para comer”. De un momento a otro, mientras se emborrachaban oliéndose las axilas mutuamente, un satélite de la Tierra llegó hasta allá, los abdujo, los trajo a Chile y empezaron a hacer música.

FLICKR

TERRIBLE CONNOTAOS.- Los Plumabits estuvieron en Lollapalooza 2011 y 2013. Ahora viene la entrevista. NICK CARTER -Shazam, cuéntanos primero cuál es el nombre de tu planeta y cómo fueron los primeros meses en Chile. -Nuestro planeta tiene un nombre un poco largo, ¿tienes tiempo? -No mucho, pero dilo nomás, no creo que se demore tanto… -La verdad, decir el nombre de nuestro planeta se demora 4 días y 12 horas. Pero tenemos

“

una versión corta, aunque igual dura 2 días y 8 horas. -Y no tienen una versión del nombre que sea en “.rar”? -Nop. Pero podemos llamar a nuestro planeta el “Planeta Innombrable”. -Okey, cuéntanos sobre la banda, los integrantes… -Somos 4 integrantes y yo obviamente soy el “bonito de la banda”. Soy como Nick de los Backstreet Boys pero en Los Plumabits. -¿Y han tocado?

“

sta debe ser la entrevista más rara y imbécil que hayamos hecho en Bush in Action. Aunque pensándolo bien, lo más imbécil fue cuando nuestro periodista/e-wok se depiló la raja (Edición N°9). Definitivamente eso fue lo más imbécil. Bueno, la cosa es que hace un tiempo atrás entrevistamos a Shazam Barrera. Ahora ustedes se están preguntando quién es él. Es uno de los integrantes de la más pulenta banda de Chile, “Los Plumabits”.

Hemos estado dos veces en ese festival que ustedes llaman Lollapalooza. Logramos quitarle mucho público a Gepe y lo agradecemos de corazón SHAZAM BARRERA, plumabit.

16 - ENTREVISTA DE LA SEMANA

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DISCOS

“Los Plumabits” (2009) nAustralia nSecretaria nControl Mental nDinosaurio Rex nTia Popi nEs la Tele nBaila Robot Baila nDisco Láser nDisco Láser (Monostereo Toxic Mix) nAmor Amoroso

“El lado bailable de la luna” (2013) nDinosaurio Rex (ft. Raggamuffin) nAustralia nControl Mental nDisco Láser nEl Futuro Antiguo nCuyi Estelar nPlumamix nEn un pasado muy próximo nAmor Amoroso nBaila Robot Baila nUn país mágico de fantasía nUn poema robótico nLa siguiente fase

-Con respecto a lo musical, hemos estado dos veces en ese festival que ustedes llaman Lollapalooza. Este año nos fue excelente. Logramos quitarle mucho público a Gepe y se lo agradecemos con todo el corazón. -¿Y los humanos que fueron a Lollapalooza no se dieron cuenta que ustedes son extraterrestres? -Lo que pasa es que no es tan raro. Hay muchos extraterrestres como nosotros que tomaron forma humana. Como el actual Presidente de su país, nuestro baterista, Peter Rock, Miley Cyrus… -¿Jorge González también? -No, él no. Él es humano pero se comporta como extraterrestre. -¿Y Pedropiedra? -No digas ese nombre que me da hambre. -Cuéntanos más sobre su nuevo disco, “El Lado Bailable de la Luna”. -Bueno, ya tenemos varios sin-

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ENTREVISTA DE LA SEMANA - 17 EL LABRADOR DE MELIPILLA

FLICKR

LOLLA 2013.- En la foto, con Andrés Nusser, de Astro y a la derecha, un loco que se parece sospechosamente al bajista de Papanegro.

gles. Uno de ellos es “Control Mental” con el cual logramos controlar la mente de muchas personas en el Lollapalooza. Ahora está sonando “Amor amoroso”, canción con la que queremos conquistar los corazones de todas las personas y extraterrestres del universo. ¿Y ANTOFAGASTA? -¿Pretenden hacer alguna gira? -Obviamente, y se llamará igual que nuestro disco. Pretendemos tocar por varios países de la Tierra, también por Venus, Mercurio, algunas lunas de Júpiter y Osorno. -¿Y a Antofagasta? ¿No vendrán? -Ojalá vayamos al planeta Antofagasta, pero antes esperaremos que se certifique su existencia, al igual que Australia. -¿Cómo? Estamos esperando que haya más pruebas sobre la existencia

TE PASEO DAFT PUNK.- En la foto, el Robot. A todo esto, ¿cómo respirará Daft Punk? ¿O por dónde? de Australia. Es que es muy extraño para nosotros ese planeta. Han hecho hasta fotos en Photoshop sobre el país con canguros, Olivia Newton-John, koalas y humedad. Pero tenemos dudas. Creo que no existe. MÁS GRANDES QUE MYRIAM -Sé que esto no viene al tema, pero sáqueme de la duda. ¿En qué se inspiraron para escribir el temazo “Secretaria”? -En Mocedades, el grupo más bacán de su planeta. De hecho en el nuestro, los integrantes de Mocedades son venerados. -Una última consulta sobre su gira. ¿Les gustaría ir a tocar a Tocopilla? -Tampoco estamos cien por ciento seguros de la existencia

de ese planeta, pero sí hemos escuchado de dos humanos o extraterrestres destacados. Uno de ellos es Alejandro Jodorowsky que parece E.T. y escribe de sicomagia. Claramente él tomó esas enseñanzas de nuestro planeta. Y también Alexis Sánchez, quien juega a la pelota con mini planetas. Eso me parece de muy mal gusto. -Por último, ¿cuál es el objetivo de Los Plumabits? -Para qué te voy a mentir. Nuestro objetivo principal es llegar a ser más grandes que Miriam Hernández y ya estamos próximos para eso. Ya logramos destronar a Pablo Herrera, René de la Vega y Lucho Jara. Así que Miriam, atenta que Los Plumabits vienen por ti. v

basura

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Guardia de disco: el trabajo más mierda del mundo

BASURA - 19

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IMAGÍNATE ESTAR EN LA DISCO MÁS EXCLUSIVA DE LA CIUDAD, Y CODEARSE CON LA FAUNA MÁS UDI DE TU BLOQUE. MEJOR AÚN: QUE TE PAGUEN POR ESTAR AHÍ. SUENA BIEN, EXCEPTO SI TIENES EL CARGO DE SER EL GUARDIA DE LA DISCO. AHÍ VERÁS LA DIVERSIÓN, PERO JAMÁS LA EXPERIMENTARÁS. EL SEÑOR QUE ESCRIBE SERIO ay trabajos decentes, como de periodista sin tener título o de profesor de inglés haciendo periodismo. Algo totalmente válido, por cierto. Hay otros, en los cuales me saco el sombrero ante hombres y mujeres que cuidan de nuestras pertenencias o vidas. En síntesis, de nuestra seguridad. Estos señores que en ocasiones son jubilados que no les alcanza el montepiado de mierda que les entrega el Estado por sus años de trabajo y, otros pequeñines, que ejercen oficios diversos y que para poder llevar un par de billetitos más, se tienen que hacer mierda soportando a hueones curados. Los guardias de seguridad son esos estandartes que tienen un trabajo pero que es como las weas. Deben ver a narcos, maracos acosándolos, jefes como las pelotas que no les pasan sus implementos de seguridad y que por poco (en términos pecunarios) se sacrifican cada fin de semana en discos cuidando a esas personas que los tratan como la callampa. En esta investigación, tratamos de revelar algunas de las características de lo que algunos les llaman “pacos frustrados”.

20 - BASURA

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DONDE ESTÁN LAS DISCOS EN ANTOFAGASTA n En este sector están casi todas. No les vamos a decir dónde, esfuercen un poco la cagá de mente y adivinen.

Fuente: MINISTERIO DE ENERGÍA

DEPTO. DE INFOGRAFÍA BUSH IN ACTION GOOGLE

Los guardias de discos se camuflan de negros. Parecen rugbistas de lo grandes que son. ANTOFAGASTA La ciudad que se hace llamar la “Perla del Norte” tiene variados centros de diversión de música donde los mineros se gastan los bonos, universitarios andan vestidos con Lacoste y Tommy y viejos de mierda profesionales que dicen ser a todos los idiotas que son abogados. Esto corre para las mujeres también. Los guardias de discos se camuflan vestidos de negros. Parecen rugbistas por lo gigante que son, que con sólo mirarlos te cagas de miedo. Estos se distribuyen en varios ambientes: electrónica tipo Sala Murano donde los conchesumadres llegan en sus Jeep, cumbia y sus sonidos

ANDAMOS TERRIBLE PRENDIOS.- Según datos del Injuv, la gran mayoría de los guardias de discos son hueones entre 25 y 30 años. Cáchate la estadística. de Los Maravillosos de José Villanueva, salsotecas mami! y reggetón. TRABAJO Para proteger la identidad de los trabajadores, me dijeron que hablarían conmigo siempre y cuando corra sus chelas, sino me sacarían la chucha. Así que téngase presente. Datos del Instituto Nacional de la Juventud (INJUV) –en algún lado leí esa

huea- dicen que los jóvenes ocupan el 2% de esta plaza de trabajo, mientras que las personas entre 25 y 30 años son los trabajan mayoritariamente como guardias en discos. Los beneficios, son variados y sus desventajas, también. “Entrevistado 1” quién trabajaba en la ex farandulera disco “Estación 21” (como si tuviéramos tanto hueonaje conocido en esta ciudad famoso) y VOX,

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BASURA - 21 TELEVISIÓN NACIONAL

SOMOS TERRIBLE MALOS.- La pega es buena cuando te salvai con las entradas. Pero no falta el maricón que denuncia. cuenta que es un trabajo sacrificado. “Yo (35) empecé a trabajar en esta wea a los 21 años, sin ningún tipo de curso”, dice este señor, comentando que en su primer trabajo vio de todo. “En Ballarta (para quienes se acuerdan de esa hueá) entraban puros pendejos hijitos de papá, con drogas y jalaban y se volaban. Luego llegaron los flaites y nos pusimos pesados, onda revisando que no entraran con pistolas o cuchillos”. Es habitual que en este tipo de discos entren pelotas de caca con estos artilugios, quizás para llamar la atención, ser los más choros o pescarse a la mina más puta del clan adverso. “Ganaba buena plata. 10 luquitas viernes y sábado, o sea 20, más la platita que lográbamos sacar por entradas truchas que cobrábamos”. Perfectamente podían sacar sus 40 pesos por día…

EN EL RECUERDO El dinero no sólo mueve a estos comparichis, sino también el hueveo. “Entrevistado 2”, quien prestaba servicios esporádicos en “La Máquina” –una wea muy freak de música para el que no cacha- dijo que les pagaban bien, pero también se movían por los copetitos. “Puta hueón, nos pagaban 15 luquitas viernes y sábado (30 en total), y después cuando terminaba el turno nos poníamos a hueviar en la disco tomando y hueá”, sentencia este joven que expresa que ya quedó en el recuerdo todo. “Un hijo de

puta le contó a la jefa que nos hacíamos plata en la entrada después de las 2 de la mañana y mató la mano y el trabajo, no fui más”. LA HUEA HIGH CTM Como quedaron en el recuerdo algunas clásicas discos que quedaron desaparecidas en el sector El Huascar, la mayoría de los conchesumares que se juran la muerte fueron a parar a la OVO, la puta disco que es más cara que la chucha. Tuve que pagar 12 lucas para escuchar música de mierda, literalmente mierda, pero conversé con unos hueones

“En Ballarta entraban puros hijitos de papá, con drogas y jalaban y se volaban”, cuenta uno de los guardias.

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muy telas. Vi. Caminé. El copete ultra caro, pero valió la pena. Vi a los hueones que bailaban, puros conchesumadres que se creían la raja, y hablé con un compadre muy tela. A “Entrevistado 3” lo veo que anda con una polera no negra, ya la hueá estaba ploma, otros con chaquetas y otros con poleras deportivas ajustadas. En síntesis, vestidos de distintas maneras. Me cuenta que su jefe hace años no les pasa poleras nuevas, menos implementos de seguridad, porque “el viejo es más cagado que la chucha”, cuenta. Comenta que “la ropa la tenemos que poner nosotros, ni te hablo de las radios, son del año 80, ni se escucha la hueá”. Además, me dice que la paga es buena, igual que las otras discos mencionadas, pero no andan cagando a la gente por plata y menos con copete, porque “parece reality esta hueá porque está lleno de cámaras”. “Soy honesto, y el resto de mis amigos también, no hacemos esa hueá”, dice cuando un cliente lo trata como el pico. El cliente le dice que no terminó el cuarto medio y que es un pobre hueón. Ellos están acostumbraos, al igual que los otros compadres que entrevisté. Son gajes del oficio. INCONVENIENTES Uno de los grandes problemas que tienen los guardias, me comenta el guardia de la disco del casino, es que siempre tienen problemas con sus familias. Algunos tienen familia “y” hijos, otros pololas y se aburren porque no salen los fines de semana, ya que se cabrean, los cagan con otros o terminan sin amor porque, por lo general, tienen otras peguitas

HUBIERA SIDO LA RAJA TOMAR FOTOS.- Pero no lo hicimos. Maricones poh. Pero qué hermosa oportunidad para recordar esa noche en la Über. para solventar la olla. Es por eso que estos comparichis no lo pasan mal, tienen grandes amigas que deben prestar su cariño y amistad. “Entonces, recuerde, cuando vaya a la una disco sea humilde, trátelos con cariño porque estos que tienen

una de las pegas más mierda, cuidan de usted para cuando este curado no se vaya con algún travesti, cosa que siempre pasa en OVO” , remata el guardia que se abrió con el alma en su relato. Siga sus palabras, esta nota está entera fome por la chucha. v

Algunos guardias tienen pololas, y los cagan con otros, o terminan sin amor porque, por lo general, tienen otras peguitas para solventar la olla.

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VISITANDO

PERÚ

(en medio del fallo en La Haya)

¿QUÉ PEOR MOMENTO PARA VISITAR LA HERENCIA INCA QUE JUSTO CUANDO EN LA HAYA DIRIMEN DE QUIÉN CRESTA ES EL MAR? RINALDO VIDAL ESTUVO AHÍ HUEVEANDO CUANDO TODOS LOS PERUANOS SEGUÍAN EN PANTALLA GIGANTE LOS ACONTECIMIENTOS Y ACÁ... BUENO, ACÁ SIEMPRE TENDREMOS SQP. EL COMERCIO

RINALDO VIDAL

a cosa fue más o menos así. Faltaban unos pocos días para salir de vacaciones y no tenía un plan. En verdad si; tenía dos. Aparte, eran mis primeras vacaciones en solitario, después de casi una década. Opté por el plan uno, o sea irme del país. Viajar solo, poner a prueba mi sociabilización. Ho-

CON PARLANTES.- Vista de Arequipa el día del fallo, con gente mirando tele. rror. Ni bien llegó el sábado, me embarqué en un bus hacia Arica, de ahí en taxi a Tacna y luego coger el primer bus para Arequipa. Casi 20 horas, que se hicieron no tan tediosas, gracias a la conversación de un turista italiano. Me chequeé en un hostal, luego una cerveza local,

Pilsen Callao y un cigarrillo, en la terraza. Todo bien, luego buscar algo que comer, unos gin tonics, todo bien. Me fuí a dormir. Al despertar, salí a estirar las piernas, y a buscar una cafetería, ojalá con toldos para poder fumar el primero del día, bueno también Perú tiene fuerte políticas antitabaco, una mierda.

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BUSH IN ACTION - Domingo 23 de Febrero de 2014 SELFIE CELU DE RINALDO

En la plaza de armas de la ciudad, un escenario dispuesto a albergar a las autoridades. Era el día del fallo de la Haya. Reconozco que me puse paraoico un par de horas.

FARMACIAS ARCÁNGEL.- Allá se dicen boticas, no farmacias. SELFIE CELU DE RINALDO

Nunca creí que los peruanos fumaran tanto, o sea es extraño ver a gente fumando en las calles. Luego me enteré que en Miraflores ni puedes fumar bajo los toldos. Compré marca nacional (o eso creo): Hamilton, por alguna razón al que le ofrecía me decía “no, gracias”; una amiga con la que quedé en Barrancos, me dijo que los Hamilton son en resumidas cuenta una mierda, y que ya vería las consecuencias a la mañana siguiente, a ver si mañana hablo como Leonard

EL PERÚ EN DATOS

n Perú es el país con mayor número n Perú es el primer pais del mundo

SELFIE.- Detrás, el Palacio Pizarro, sede de gobierno nacional del Perú.

especies y es el primer pais de Ame especies. n Perú ocupa el primer lugar en el m pescado, produce más harina de pe ducción mundial, 1.456.000 tonelad n Todos estos datos son de Google demostrando la poca prolijidad y de

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BASURA - 25 ALBERTO ZORITA

Cohen, le dije, mientras seguía fumando. VIVA EL PERÚ, CARAJO Bueno, volvamos a lo de Arequipa. Buscaba donde tomar un café, cuando veo que en la plaza de armas de la ciudad, una escenario montado con dos banderas nacionales gigantescas y frente a ellas, sillas bajo un toldo, dispuesto a albergar a las autoridades de la región y la ciudad. Recién caí en cuenta que era el día del fallo de La Haya. Reco-

nozco que me puse paranoico por un par de horas. No sé si en Chile las autoridades regionales (intendentes, gobernadores, etc.) habrán realizado actos semejantes. No podría determinar la barrera entre el chauvinismo y la verdadera preocupación por un asunto -según esa óptica- de importancia nacional. ¿o es lo mismo?, vaya uno a saber. El acto en Arequipa trajo a mi mente la postal del hincha de la selección,

o de platos típicos: tiene 491. o en variedad de mariposas : 3 532 erica en numero de mamiferos : 182

mundo en la producción de harina de escado en el mundo, 31% de la prodas. e y ni siquiera han sido verificados, ecencia periodística de este diario.

Teófilo Cubillas era terrible weno pa la pelota.

embobado en las pantallas del paseo Ahumada, pero ésto no es fútbol, aunque es similar. Pasé el resto del día tratando de neutralizar el acento, y recurriendo a monosílabos. En la tarde caminando por una suerte de mercado persa, todos los locatarios tenían en sus radios o televisores las noticias, no me detuve en ninguno en particular, pero veía de reojo, a analistas políticos, expertos, la nota de la gente de la calle, imágenes de actos de violencia y supuesto descontrol en Arica (¿mostró la prensa chilena eso?), la idiotez es global. Ese día me fui a Lima. 16 horas en bus, pero vaya buses, Cruz de sur, ofrece el servicio que el tándem de la colusión del transporte de pasajeros, podría tener hace años, buses con pantallas touch, internet y donde tú eliges entre una serie de películas, como en un vuelo internacional. Ya si, es verdad que durante el

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día puede distraerte de la vista del paisaje, pero de noche es lo útil. Llegué al Cercado de Lima o sea al centro. Me registré en un hotel a menos de dos cuadras del Palacio de Gobierno de Perú, Ollanta’s House. El recepcionista del turno de tarde-noche, español, me comenta que se ha quedado sorprendido con lo que aconteció el día anterior, una mega concentración y una celebración tipo final de mundial de fútbol y me insiste en que al fin y al cabo Perú ha ganado unos kilómetros de agua, pero que la riqueza de los peces, se ha quedado en lo que Chile se ha quedado. Le digo que en realidad da igual. Que el mar esta concesionado en Chile, que pertenece a siete familias. Que la gente en Chile debe estar más preocupada de los artistas que vendrán a los festivales veraniegos. LA PRENSA Salgo a recorrer en espiral, ya sé donde no tengo que ir (me lo ha advertido) y no puedo evitar leer de vez en cuando los titulares de la prensa, prensa que más tarde me explicará una amiga de Miraflores, pertenece en un 80% al grupo de El Comercio, prensa que es pro-Alan, me recuerda el duopolio COPESA-EMOL. El 20% restante no es mejor y dentro de ése, existe esa joya llamada La Razón, periódico cuyos orígenes, están en los oscuros años de Fujimori, que tiene un obsesión obscena contra todo lo que hay de Tacna al sur. Pero que más dá. Al parecer al ciudadano común no le importa tanto como a ese tipo de prensa, o sea ciudades como las que viste (Arequipa, Lima, Máncora) de claro espíritu turístico, importa que

BIENVENIDOS AL CENTRO HISTÓRICO DE LIMA.- Fíjese atrás de la foto. Bien atrás. Al lado de la señalética. Sí. Dos minas.

Dentro de la prensa existe esa joya llamada La Razón, periódico cuyos orígenes están en los oscuros años de Fujimori, que tiene una obsesión obscena contra todo lo que hay de Tacna al sur. el dinero se quede en casa, y no me tope con ninguna mala cara o con algún gesto de patrioterismo barato,. Anda tú a saber si a espaldas de uno, pero eso me parece más asociado a la personalidad chilena. Terminando la jornada en un bar-restaurante llamado Queirolo, tomando cervezas con un chico que conocí en

el Metropolitano, hablamos de Bolaño y del movimiento Hora Zero, que según me cuenta solía reunirse en el local. Al otro día el destino es Máncora... muchas horas de viaje, pueblo costero... del mundo no se sabe mucho... de La Haya menos... Hola... ¿turista? … ¿Chileno?... ¿Cogollito?, ¿Coca?...¿Chicas? v

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DIARIO EL CANELO DE NOS

ESTA HUEÁ ES INACEPTABLE CABROS.- Nos están ofreciendo una cagá de bono de 21 millones, quememos todo

Soy faenero, 4x4 NUESTRO NUEVO CORRESPONSAL, RON ANDERSON, LLEVA UN TIEMPO TRABAJANDO EN UNA MINA DE LA PRIMERA REGIÓN. DESPUÉS DE ROGARLE QUE ESCRIBIERA UNAS LÍNEAS PARA SALVAR UNA NOTA QUE NO QUEDÓ, NOS CONTÓ CÓMO SE VIVE ALLÁ ARRIBA, DONDE SÍ SE VEN LOS DÓLARES. RON ANDERSON Desde Iquique DÍA 1 os faeneros primero entran a un curso de seguridad, de tantos que tendrán. Los viejitos al principio son callados, pero al pasar los minutos, muestran su verdadera personalidad. Humor al por mayor,

tallas rápidas y felicidad con lo que hacen. Habiendo tanto weon fome en la tele, ellos arrasan con todo, sin siquiera estar libreteados. Muchos de ellos saben que en un segundo pueden llegar a morir, por ganar toda esa plata que recibirán. Pero la mayoría de estos esforzados hombres lo hacen por sus lindas y abandonadas familias. Porque solo pocos

jóvenes (flaites), lo hacen para comprarse el último modelo de auto, con la millonada que mendigan para agarrar el bono de término de conflicto. O para ir a Murano con sus amigos zorrones y tomar copetes caros, además de tripearse con drogas de moda. Con la diferencia que ellos con cuea durarán en la empresa, y terminarán como putos técnicos pobres. En el ambiente se siente la alegría de saber que tu esposa te caga, mientras estás en turno. Que pasa el tiempo y no has visto a tus hijos crecer. Y que por mucho en 15 años más, te dará cáncer y morirás. Pero

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las bromas siguen, esa es la gracia. Nunca estar tristes, porque puta, si tenemos que hacer esta hueá, por lo menos ganemos bien y pasémosla bacán. DÍA 2 Luego de la reunión ya es tiempo de subir a faena. “La calor”, como dicen en la población, está más fuerte que nunca. Y creo que en la noche me cagaré de frio. Pero no importa. Me han contado que en el campamento hay mucha entretención. Pub, cine, juegos, gimnasio. Los viejos la pasan pulento, así que voy a estar pegado en esas weas. No todo puede ser esfuerzo, también tengo que sacarle provecho a los beneficios. Incluso me han contado que en

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el casino se puede comer gratis hasta reventar. Y con lo malito que soy pa comer, voy a hacer cagar a la empresa. Total ellos se rajan. A la chucha ahorrar y la poca comida que me da mi esposa en la casa. Porque según ella ganaba muy poca plata. Pero para que vea que ahora la cosa es diferente, cuando me la esté culiando, tendré la cama llena de billetes de 20 lucas. Eso la calentará mucho, estoy seguro. Más encima, regalan leches, yogurt, postres y todas esas mierdas sanas. Los cabros chicos van a estar felices con tanto dulce y puta si se enferman, hay convenios con dentistas y matasanos. Estamos la raja acá,

es hermoso ser minero. Esto es mejor que trabajar de lunes a viernes. Creo. DÍA 3 A las 6 de la madrugada se levantan comúnmente los mineros, cagados de frio, para bañarse con agua aún más fría. Espera un largo día de producción. El desayuno no es tan malo, cuando hace hambre. Y listo, a ponerse los IPP (implementos de protección personal). Casco, guantes, mascarilla, lentes y overol. Los accesorios a veces son incomodos, pero todos quieren regresar a sus casas sanos y salvos. Así que se lo bancan. El trabajo es imparable. La picota machaca, los explosivos explosan, los oí-

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NUEVA MINERÍA

llega el bono de término de conflicto. 15 millones. Aguanten. Se acaba la jornada laboral. No hay tiempo ni ganas de entretención. Los trabajadores están cansados, se acuestan y se duermen. AGUANTEMOS UN PAR DE DÍAS MÁS.- En tres meses más llega el bono de término de conflicto. dos duelen y a veces las narices sangran. Apenas sale el sol, el estado de estar cagado de frio, pasa a estar cagado de calor. El cagarse en la mina, más que una elección es una obligación. Pero la plata a fin de mes es sabrosa y para la empresa estos viejos son solamente un número. Con que no hayan accidentes y cero daño, todos cagados de la risa. Llega la tarde, tras el almuerzo el cansancio es peor. Pero ya queda poco. Si las maquinas no se cansan, como un humano se va a quejar por tener trabajo. Sigan trabajando mierda. En tres meses más

BASURA - 29

DÍA 4 Estoy jodido de sueño y curiosamente no me gustó tanto el desayuno. En mi casa es más rico. Todo es mejor allá, los extraño un poco. Pero esto es por ellos y es una buena pega. Me duelen los brazos, los hombros, las piernas, los pies, las manos y ayer por poco me saco un dedo, por la poca fuerza que me quedaba. ¿A qué hora es el almuerzo?, el sol culiao me está matando. Y me carga el olor a bloqueador, que me deja pegajoso. Qué bueno, ya es hora de comer. Pero puta, ya estoy chato. Es muy mala está cagá de comida. La ensalada congelada. El plato de fondo desabrido. El pan asqueroso. Los jugos aguados. Y el postre es una jalea. Una jalea pu weon, por úl-

timo con frutas la mierda, pero no. Tengo ganas de ir al baño a cagar, pero solo me quedan 10 minutos de colación. Trabajo culiao, ya me estoy aburriendo. Más encima, termino tan raja de cansado del turno, que ni ganas me dan de ir al pub, al cine, a jugar, ni menos al gimnasio. Si con cuea puedo caminar. La tarde de pega tiene una mezcla de calor y frio, clima de mierda. Como voy, bajo del turno y me resfrió. Puta la wea, quiero que paguen pronto. Tengo tantas hueás que tengo que pagar. Y tantos carretes donde webiar. Más encima, todo lo que toco tiene polvo, como chucha no hacen una minera en el campo, o en el mar. Se acabó el turno, a hacer el bolso para ir a casita con los mejores. Tres horas de viaje para llegar. Soy un faenero 4x4. Por la conchesumadre, trabajo re culiao. Me gustas harto, pero no lo suficiente. Pero bueno, mejor me hago el hueon y olvido esto por cuatro días. v

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EL EQUIPO DE BIA SE CUADRÓ CON TODOS LOS LECTORES QUE PASARON UN 14 DE FEBRERO COMO LA MIERDA, E INVESTIGÓ ESTE EXTRAÑO FENÓMENO POR EL QUE TODOS HEMOS PASADO ALGUNA VEZ EN LA VIDA, Y LO PEOR DE TODO, ES QUE MUCHOS AUN NO SABEN EN QUÉ MIERDA SE HAN METIDO.

ALEJANDRO PIZARRO

“N

o solo te han puesto en la Friend Zone, sino que también fuiste nombrado presidente de la Friend Zone”… y pensar que esta afirmación de Joey sobre Ross, que se encontraba enamorado de Rachel en la serie Friends, se iba a marcar a sangre y fuego en la cultura popular. ¿Qué es la Friend Zone? ¿Qué películas, canciones y series han abordado el tema? Esto es lo que vamos a abordar hoy. ¿QUÉ ES LA FRIEND ZONE? Antes, yo pensaba que lo más terrible que te podía hacer una

mina era decirte “tenemos que hablar”. Pero este anglicismo que en español significa Zona de Amistad, sugiere la peor de las torturas por las que puede pasar un hombre. Es una relación dispar, donde es el weón quien se lleva el peso de la relación platónica, se pasa todos los rollos de la vida por una mina que solo lo ve como un amigo, un oso de felpa, como un hermano, cualquier weá, menos como un amante. Puede que el weón sea el que siempre la ha apañado en todas, sean estas buenas, malas o pésimas. Le hace favores que cualquier persona con dos dedos de frente ni cagando haría. Le hace un queque, le teje un chaleco de lana, puta, hasta le

carga la BIP a la weona… pero NADA, CERO. Porque la mina no conforme con tenerlo en la Friend Zone, no es capaz tampoco de decirle al weón en cuestión, que nunca le va a dar la pasada. Que dicho así bien flaite, puede saberle toda la vida, conocer a toda su familia, su círculo de amistades, todo… menos el ya. Por momentos, los weones que le conocen la vida entera a las minas, creen tener una ventaja comparativa con respecto al resto de la competencia. Metiéndole cizaña y alentándolas a que pateen a sus pololos que la han cagado con una mina por XYZ*10 vez. Pero no sin antes, mamarte él monologo de la mina, que llora porque el pololo la caga y que no tiene suerte en el amor y que no sabe por qué no encuentra a alguien como tú, pero más encacha’o… voh cachai. Y lo peor de todo, es que en la mayoría de las ocasiones, hay weones tontos que no saben que están en la Friend Zone. Más aun, hay unos que son más tontos todavía y que sabiendo que están en la Friend Zone, aun siguen tras esa persona por la cual se desviven, con la ínfima luz de esperanza que en algún minuto de sus miserables vidas les diga “ya has sufrido demasiado, ven y desatemos nuestros bajos instintos”… como podrán ver a continuación, eso no pasa ni siquiera en las películas.

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CALIFICACIONES BUSH IN ACTION

PÉSIMA

MALA

BUENA

EXCELENTE

BUSH LOCURAPRESS

La Friendzone en el cine JUST FRIENDS (2005) n Se trata de un GORDO llamado Chris Blander que vive en un pueblo pequeño, puede ser muy simpatico, comprensivo, amable… pero eso no quita que el weón sea GORDO y PENCA y recibe el bullying de toda su generación tras declararse a su “mejor amiga” Jamie Palomino. Esto lo motiva a irse a la gran ciudad y cambiar el swich para reinventarse y ser un weón bkn. 10 años después, el weón es un exitoso, estúpido y sensual productor musical, que le encomiendan la pega de producir el disco de Samatha James, una estrella pop, que si bien es rica, es rubia, hueca y se siente psicopáticamente atraída a Chris. Para terminar de cagarla, un condoro de ella obliga a bajar el avión charter y hacer escala en el pueblo de procedencia de compadre. Ahí se reencuentra con los mismos weones que le hicieron bullying… y con ella. Esto revive en Chris, al weón penca que había juramentado enterrar hace 10 años atrás.

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PAGAFANTAS (2009)

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500 DAYS OF SUMMER (2009) n La película Friend Zone por excelencia. Es una tragicomedia que gira en torno de un weón que se llama Tom Hansen, un arquitecto que trabaja en una weá na’ que ver con lo que estudió, pues redacta tarjetas de felicitaciones, en síntesis, un mamón de mierda. Este weón conoce a una mina súper linda cuyo nombre es Summer Finn, esta mina no cree en el amor, porque tuvo el trauma de ver a sus viejos separarse cuando era pendeja. Ellos se conocen en la pega y al cabo de un tiempo comienzan a pololear, pero con intenciones muy distintas, pues Tom está full engancha’o de la mina. En cambio, Summer solo quiere al weón para pasar el rato. La gracia de esta película, es que el pagafantas en cuestión, hace una retrospectiva a los 500 días que duró la relación con la comadre y tratara de identificar que mierda hizo mal y que lo condenó a la Friend Zone.

LAS MINAS OPINAN SOBRE LA FRIENDZONE

n Comedia que al ser española la miré a huevo, pero una vez que la vi me cague de la risa. Se trata de un weón de Bilbao que se llama Chema y el weón patea a su mina porque quería algo mejor para él, lanzarse a la vida y carretear como nunca. Sin embargo, el weón es más económico que la xuxa y en una borrachera conoce a Claudia, una mina argentina indocumentada, que estaba haciendo la práctica para ser peluquera. La mina le dejó el pelo igual que Enrique Bunbury, el vocalista de héroes del silencio y que el weón detesta con todo su ser (los españoles tienen una fijación en hacer que los protagonistas odien los gustos musicales de la mina que pretenden conquistar… bueno, es España, ellos viven y mueren en la Friend Zone) Pero el weón se enganchó hasta las patas y hará todos los favores habidos y por haber que la mina (que lo ve como cualquier weá, menos un poniente) le pida, por muy ridículas que estas parezcan… dicho en términos simples ¡friendzone level it’s over 9000!.

PILAR GARRIDO,

DANIELA GODOY,

estudiante de derecho.

estudiante de Trabajo Social

n Desde que conozco a al-

nSiempre las mujeres ven a

guien que me guste, le dejo en claro que no seré su amiga. Yo creo que es una cosa de actitud, porque hay hombres que llegaban a una mujer haciéndose los amigos y al final quedan para siempre por amigos. Están mal poh, Pero si llega con la idea que de verdad muestra interés y te hace saber que le gustas, jamás será tu amigo.

los amigos como alguien en quien confiar y que ya conocen. Deben mostrar misterio, interés pero no tanto y no caer en la manipulación de la mujer. Los amigos de la Friend Zone siempre les hacen caso a las amigas, en todo, siempre son los que la cuidan. Aunque no puedan tenerlas como pareja, les gusta verla feliz como amiga.

PROMEDIO ROJO (2004) n La historia de Roberto un weón que si bien es gordo, no es mórbido, pero si es innegable que el weón es bastante nerd, eso lo trasforma en el blanco perfecto para el bullying, tanto de sus compañeros como de los profes. El weón se enamora a primera vista de Cristina, la mina de intercambio española que llega al curso, pero al ser esta mina full rica, la convierte en presa fácil del Fele, el zorrón shuer artístico, neohippie culturalsh, qliao bkn del colegio. Sus amigos tampoco le ayudan para hacer gancho con la mina, pues cual de los dos weones es más bullynea’o. El Condoro, es un pervertido que va derechito a ser el nuevo tila y el Papitas, es un pobre y triste weón imbécil que si no fuera porque el papa es millonario, hace rato que lo habrían deja’o tira’o. Pero una luz de esperanza surge entre tanta oscuridad. La mina es una nerd oculta que le gustan los comics, algo en lo que Roberto es seco el culiao.

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La Friendzone en la música “Yo quisiera” - Reik Esta es la situación, el compadre tiene a la mina al frente, luego que esta le contara las nimiedades que pasó en otras relaciones. Pero el weón es incapaz de decirle todo lo que siente por la mina, que en el fondo, el weón está que corta las huinchas por comérsela con papas, con palabras mamonas por supuesto.

“Amiga mía” - Alejandro Sanz Esta canción es terrible, describe al perfecto paño de lágrimas de una mina que le cuenta toda la historia de amor que tiene con el otro weón. Mientras el muy tarado en sus sueños, espera paciente algo que nunca pero NUNCA va a pasar.

“This Boy” - Los Beatles

CAMILA CEBALLOS, estudiante de Enfermería

nPucha no sé, quizás, dejar de adular tanto a la otra persona y dejar de idealizarla, dejar de ser siempre el amigo buena onda y portarse como macho jajajajajaja ok no. Pero como hombre, igual, típico cuando se declaran y son rechazados se alejan. Quizás, deberían seguir intentándolo. No ser siempre tan mamón.

LA TERCERA

Esta canción es totalmente revanchista, la mina que deja al weón en la Friend Zone por estar ella andando con otro tipo. Entonces, el no haya nada mejor que tirarle mierda con ventilador al sujeto que está con la mina que él quiere, como algo más que un amigo.

“Hope” - The Descendents El Punk Rock también ha caído en la Friend Zone. Con guitarras afiladas y voz aguerrida, el vocalista canta esta melodía cargada de esperanza, que la mina en algún minuto de su vida, sepegue la escurrida y vea a quién recurre cada vez que un penca qliao la hace mierda.

“Sé Como Duele” - Karina Esta mina logro lo imposible, musicalizar a Trolo Girl, la mina hizo un verdadero himno para mandar a la Friend Zone a todos los hombres del mundo. Con las excusas piadosas necesarias para que el rechazado no se sienta como un maldito perdedor, sin lograr el objetivo trazado.

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La Friendzone en la tele TIMMY TURNER Y TRIXIE TANG n A lo largo de toda la serie se ha visto como Timmy Turner es pisoteado,

JETIX

una y otra vez por Tixie Tang, que es la mina que pretende. Incluso, en una película live actión, en la que Drake Bell (famoso por su actuación en la serie Drake y Josh) interpretó el papel de Timmy Turner, casi es enviado a la Friend Zone por Tootie, la hermana de Vicky. Todo por no despabilar el maldito dientón.

RAFA GORGORY Y LISA SIMPSON n En el episodio “Yo Amo a Lisa” Ralph no recibe ninguna tarjeta para el

FOX

día de San Valentín, a Lisa le da pena y decide regalarle una tarjeta, sin imaginar que el hijo del jefe Gorgory se iba a enganchar de ella. Mientras piensa en cómo darle la PLR, Ralph invita a Lisa a ver en vivo el especial de 29 años de Krusty el Payaso. En ese sitio, Lisa nos deleita con uno de los momentos más Friend Zone de la serie (Ver Foto).

MORDECAI Y MARGARITA n En este episodio, encontramos a Mordecai y Rigby, que se van a la punta del cerro con Margarita y Ally, con el fin de ver una lluvia de meteoritos que se puede ver solo una vez en la vida. Cuenta el mito que si no besas a la persona que te gusta al término de la lluvia de meteoritos, nunca podrás estar con esa persona. Este mito motiva a Rigby para incentivar a Mordecai a que bese a Margarita de una miserable vez y por todas. Mención honrosa para el supremo guardián de la Friend Zone que aparece en este episodio.

LAS MINAS OPINAN SOBRE LA FRIENDZONE

AMÉRICA LILLO,

ANDREA NEGRETE,

psicóloga

profesora de educación física

n Acercarse como amigo sin

nQue sean directos, Porque así se aclaran las cosas de una vez y la mujer no podrá hacerse la tonta con nada. Que diga cosas lindas e inesperadas y que sea bien autentico… y cuando se note que a ella le está gustando, ser un poco indiferente… pero poco.

mostrar interés desde el principio, no resulta. Si alguien te gusta vas y le dices, si quieres ser su amigo eres su amigo. También puede que sean amigos y en el camino se empiecen a gustar, pero apenas empieces a sentir algo habla, para dejar claro desde el principio las intenciones. Si vas así en ningún momento deberías quedar en la Friend Zone…

CARTOON NETWORK

esta semana

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hitos de la semana ticias, se fuga nuevamente el puma encontrado en Vitacura, que estaba en pleno proceso de recuperación. Un día se escapó al Cajón del Maipo y nunca más volvió. Ni volverá.

n18: Leopoldo López se entrega en Caracas y el Presidente Maduro lo acusó poco menos que de terrorista. Hasta ahora está recluido en un lugar no revelado por el gobierno venezolano.

n28 de Marzo: Después de casi un mes circulando por internet, la edición número 11 de Bush in Action tuvo que ser corregida por dos cagazos increíbles: el hecho de que en el artículo de la “Friendzone” se repitió la misma película dos veces, y que al guionista de Takilleitor le pusimos Luis cuando se llama Felipe. A quien no le ha pasado.

Caszely salva Colo Colo nParece título de película. Pero hasta donde comentan en pasillos, Aníbal Mosa le otorgaría una buena parte de sus acciones a Carlos Caszely, para contrarrestar la influencia de Blanco y Negro.

“

n17: En un día de pocas no-

“

ESPACIO URBANO

PROHIBIDO OLVIDAR

nPrivatizar sería una señal potente al mundo y se mostraría un Chile activo y abierto a la inversión

ENRIQUE CORREA, ex vocero de Aylwin, sobre privatizar ENAP. El entonces “socialista” estuvo entonces en la cima del poder en los años en que se profundizó el modelo neoliberal, vendiendo de paso las sanitarias, eléctricas... en fin.

cartas

El robo del siglo nUn insólito hecho delictual sucedió en las afueras del Lider de Zenteno, la semana pasada, cuando pasadas las 22.00 hrs, un sujeto, sin identificación alguna, fue atropellado por una micro de la línea 103, luego que este robara un irrisorio botín de cinco calculadoras científicas, cuyo valor no superaba los 60 mil pesos. El sacohueas del ladrón quedó con heridas de diversa consideración, luego de haber volado un buen par de metros producto del impacto con la liebre.En cuanto a los productos extraídos, los guardias recuperaron la totalidad de lo sustraído y después se preocuparon del sujeto. Esa misma noche, las cajeras del recinto aun les contaban a los clientes anécdotas de atracos anteriores, mientras que los empaques se encontraban cagaos de la risa en la línea de cajas.

Colaborador Señor Director: Soy de Santiago y me siento con las ganas casi orgásmicas de ser parte de su “estaf” de colaboradores a distancia. Ojalá me pesquen y les sea de ayuda mi forma de ver el mundo. Saludos! GERARDO VALENZUELA

Aquí podría ir su aviso Sí, nos vendemos. Pero sólo para poder financiarnos. Contáctenos a tomando_vivienda@live.cl

Escriban sus intrascendencias en nuestro facebook o tomando_vivienda@live.cl. Y no escriban largo.

BUSH IN ACTION

Gracias hermano por la buena ondi. Necesitamos colaboradores que escriban bien, les guste fumar Hilton y se laven las manos. Te mandamos un mail con instrucciones sobre qué hacer. Vale.

36 - ESTA SEMANA

XIMENA RINCÓN

BUSH IN ACTION - Domingo 23 de Febrero de 2014

Por Pipo Fundado el 18 de Octubre de 2010

-Mijo, se me desenchufó el Word

RETORNO DE VERANEANTES

Por Pipo

-Iba a 130 kilómetros por hora, diputada. -¿Se lo puedo pagar con una ya?

FUERZA MADURO

Por Pipo

DIRECTOR Laca Mita REPRESENTANTE ILEGAL Lucky Colgate GERENTE DE FINANZAS Mikoko Yasuda EDITORES Elco Lorín ESCRIBEN Y COLABORAN Ángel Guzmán, Estanislao Gonzales, Alejandro Pizarro, Chris Andrónico, Carlos Bracamusic, Denny Aramayo, Pamela Castillo, Maryorie Ochoa, Angelo Campillay, Rinaldo Vidal, Nicolás Araya, Sebastián Palma, Asaf Araya, Emiliano Hernández. JEFE DE FOTOGRAFÍA Emiliano Hernández CARICATURAS Pipo DIAGRAMACIÓN Dina Mita DIRECCIÓN Antofagasta: Santiago Bennett 1174 Santiago: V. Mackenna 2225 TELÉFONOS (Mesa Central): No tenemos. (Suscripciones): Manda mail. MAIL tomando_vivienda@live.cl TWITTER @bushinaction @canal12pirujatv FACEBOOK Canal 12 Piruja TV Impreso en los talleres RB, que sólo actúa como impresor. “Bush in Action” es propiedad de Piruja Empresas S.A. Bush in Action es una publicación que está en total desacuerdo con sus colaboradores, quienes tienen la responsabilidad directa en sus cagazos.

-Cacha hueón, un dinosaurio difuminado -Ohhh, la raja, siempre quise ver uno.

Deportes Ex Kezaen n Música n Cine n Bellas Artes n Porno n Caca

“¡Es clarísimo! !No hay duda! ¡Gaviota de Plata para (poner nombre de cualquier hueón aquí)!”

n RAFAEL ARANEDA, cualquier día del Festival de Viña. Si te paseai mucho te dan una antorcha. Página 38.

Artesa, pero salva Un manifestante venezolano salió a las calles con esta máscara protectora hecha a partir de un bidón de agua mineral de cinco litros. La mano, es que protege contra los gases lacrimógenos. Y acá, nosotros como tontos usando limones.

viña 2014

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Viña es un festivaaal

na vez al año, Vishnu, Krishna y los dioses de moda que rigen el destino de nuestro universo, nos dejan seguir existiendo 365 días más de vida, a cambio de juntar en una semana toda la decadencia, el mal gusto y la ranciedad; y así liberar de una sola vez el mal karma del año an-

LO QUE NO VEREMOS

terior. Así funciona el festival de Viña, que este año vuelve a sorprender con dos nuevas bancas para discapacitados, una mano de pintura en la reja que da la entrada a la Quinta Vergara, y una polémica alza de precios en maníes y chocmans de parte del oscuro poder fáctico de los vendedores ambulantes. Pero

en lo que se refiere a artistas, las mismas mierdas de siempre. Bush in Action les ofrece a sus lectores un adelanto de lo que será el festival de este año. Si no logramos liberar el mal karma del 2013, lo más justo es que retiren a Gonzalo Feito de la televisión, y así nos ahorramos cinco años de festival.

DOMINGO 23 DE FEBRERO

Vodanovic nEn esta ocasión, Anthony tampoco animará el Festival, pero aparecerá todos los días en la prensa diciendo que “no volvería” o “volvería a dirigirlo”, ocultando sus verdaderas ganas de que lo llamen para hacer la única hueá que ha sabido hacer bien.

Lira de Oro

nHace un tiempo

se les ocurrió dar una “lira” al que ganase la competencia internacional, y así atenuar la evidente prostitución de la gaviota de plata. Nadie se acuerda del premio por su cero valor.

Amango

nPor suerte Chilevisión nunca ha explotado sus novelas poniendo un grupo chanta en el escenario, como lo hicieron Amango y el decadente Six Pack, con Raquelita Calderón, en 2008. De hecho, todas las novelas de Chilevisión han sido como la callampa. Cómo olvidar la olvidable “Sin Anestesia”, o “Graduados”. Ahí si que se pasaron la opinión del público por todo lo que se llama raja.

Sáquemosle el olor a fletismo de la toalla.

Ricky Martin nEl artista viene cargado de críticas por voces que aseguran que en realidad Ricky no sería tan homosexual como dice ser, por sus videos plagados de minas ricas pasándola bien y su poca adaptación a ritmos más Alexadwanterscos. Sin embargo, Ricardo Martínez (su verdadero nombre) quiere conquistar el corazón de la Quinta con simpáticos besitos a la galería y un firme apoyo al Movilh para aumentar la participación de trabajadores con diversidad sexual en el sindicato de afinadores de acordeones, entidad fuertemente criticada por acusaciones de discriminación. Quienes lo conocen aseguran que cuando llega a su casa se aburre de ser tan homosexual y se sienta a leer el Artes y Letras, fuma Lucky Rojo y escupe en un balde de color azul.

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VIÑA 2014 - 39

Álvaro Henríquez se caga de ganas de comerse un completo.

Los Tres

nEl grupo que lidera un setentero y sudado Elvis Presley logrará un hito en la historia del Festival al ser la primera banda en separarse en la mitad de una canción. Ángel Parra será sustituido por Pablito Ruiz, y para destruir toda la imagen antifeminista que logró su video “Hey hey hey”, se disfrazarán de mujeres en el escenario, enseñarán a ponerse tampones y aparecerán gráficas en la pantalla mostrando las partes que los extraños no deben tocar. “Ya basta de violencia contra la mujer” se leerá en los mini corvos que regalarán a todas las damas presentes, “para cortarle los cocos a cualquier machista que se cruce”. Finalmente, y como broche de oro, le menstruarán en la cara a Rafita Araneda. Prometedor.

Los locos del humor nVeinte minutos antes de salir al escenario, reconocen a Emol que en realidad no hacen humor ni mucho menos son locos. Rafael Araneda intenta salvar la situación diciendo en el escenario que lo que aparece en internet no es tan así, que tergiversaron sus opiniones y que en verdad, ellos sí son locos. El Hospital Psiquiátrico de El Peral decide demandar al grupo por tener un nombre que incita a la discriminación. En un momento de extrema tensión, los Locos del Humor suben al escenario con un público esperándolo para las pifias. En eso, son interrumpidos por Katherine Salozny quien se arroja al público para golpear a Karen Doggenweiler por el amor de Felipín. “Vo le echabai el ojo fea de mierda”, grita extasiada de ira.

40 - VIÑA 2014

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LUNES 24 DE FEBRERO

Vamos a hacer una despedida a La Moneda cabros.

Fito Páez nHubo una fuerte polémica en el municipio de Viña sobre el artista que repetirían más veces. La Alcaldesa quería repetir a Lucybell, pero ellos dijeron que el de Tierra Amarilla tenía más prestigio que su mierda. Un par de concejales presionaron por Arjona y un perdido y medio dopado concejal Celis insistió por Soraya, pese a que lleva diez años muerta. En una competencia de quien tira más lejos el semen, ganó una concejala que tenía el único voto por Fito Páez. El argentino esta vez aseguró que va a cantar algo sin pedirle a la gente que lo haga por él, y que sólo repetirá tres veces el novedoso hit “Mariposa Technicolor”, una de esas versiones a dúo con el Pollo Fuentes. De cualquier forma, este año murieron dos de sus peluqueros y un guitarrista en una feria libre, por lo que el show promete ser diferente.

Laura Pausini nCon la plata que sigue ganando gracias a las repeticiones infinitas de sus canciones en cualquier novela de TVN y a la venta de una escopeta que le sobraba a su vieja amiga Lucerito, Laura Pausini se subirá al escenario con un balde para deshacerse del vómito que la hace notar gorda y de Laurita, la niña que construyeron en base a toda la piel que le estiraron la semana pasada. Laurita se robará los aplausos y las lágrimas cuando canten a dúo “Angel” de Cristian Castro, pero serán interrumpidas por un salvaje mechoneo de Carolina de Moras con Katherine Salozny, discutiendo por enésima vez por el amor de Felipín. “Yo lo ví primero, maraca”, gritará enloquecida la Salozny.

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VIÑA 2014 - 41

MARTES 25 DE FEBRERO

Ana Gabriel nAna Gabriel tuvo un bullado escándalo en los primeros años de los 90, cuando se comprobó que las empresas de ceras Nugget y Arela le financiaban millones de dólares en su cuenta corriente para inducir mentalmente las ganas de encerar en las madres, quienes pasaron buena parte del 95 gastando gran parte del presupuesto familiar comprando compulsivamente cera, justo la ocasión en que aparecía Ana Gabriel en las radios. Superado ese impasse, la mexicana anunció que en esta ocasión se sacará la lija de la boca para cantar con su verdadera voz, y no ese raspadero de mierda que “ya no es tan aceptado en estos días”, según sus propias palabras. La estoy pasando a toda raja porque Pudahuel es mi radio

Ruddy Rey nTras 10 segundos en el escenario, Ruddy Rey comienza a ser pifiado por elementos extremistas infiltrados en el público, quienes detestan su bigote. La gente, confundida, empieza a pifiar también, y Carolina de Moras, impaciente por subir su popularidad, también lo pifia. La orquesta comienza a tirarle botellas a Rey, hasta que decide sentarse en el escenario y rellenar una hora y media de actuación con una grabación seguida de Viñuela riéndose. Es un éxito y Rafael Araneda debe regalarle la Gaviota de Uranio, reservada a artistas extremadamente excepcionales.

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MIÉRCOLES 26 DE FEBRERO

Gepe nGepe recibe el premio “Pablo Herrera” de la revista “Tv Grama”, por “el infinito aporte a la fomedad nacional”. El reportaje del quincenario destaca a Gepe como “un potente somnífero para tirarlo tipo dos de la mañana, cuando la gente en la casa y en la Quinta quiere puro irse. Nació pajero, canta con paja, y morirá echándose una. Los pocos que resisten su enorme variedad de chalecos guardados desde el plebiscito del no, son las minas picás a culturales, que ven en él a un tipo “shuper especial” por su mirada de la vida y porque en ninguna de sus letras aparece ni la palabra pico ni zorra. Gepe, junto con Manuel García, se cagan por pasar a los libros de historia como los sucesores de Víctor Jara, pero llevan años en la misma sin éxito, lo que lleva a preguntarnos es cómo sobrevive en la escena artística un hueón cuyos cuatro discos suenan igual”. Finalmente, decide no presentarse en el festival y anuncia su retiro de la música para dedicarse a libretear a Paulo Iglesias.

La Ley nLa Ley demostrará porqué fueron elegidos la promesa de 1993 y tener la graciosa fortuna de suplir un artista más bacán que se resfrió para rellenar un MTV Unplugged. Beto Cuevas, para ocultar las arrugas y manchas hepáticas que aparecen por su ya avanzada senilidad, propuso taparle los ojos a todo el público de la Quinta Vergara, y que en vez de ellos toque Lucybell. Total, la voz del otro vocalista es exactamente igual y hasta ahora, varias veces se han confundido de grupo. “Tocan nuestros temas, suena igual, nadie ve y ellos se llevan un groupon para gastarlo en el Doggis. ¿Qué mejor?”, dirá al día siguiente Cuevas mientras recorta de los diarios las palabras que no le parecen adecuadas.

Unos jovenzuelos, verdaderos loquillos de la música. Casi tanta trayectoria como los Rolling Stones antes que se muriera Peter Rock.

VIÑA 2014 - 43

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Carlos Vives

Para de plagiarme el peinado, David Bisbal culiao

n Molesto por lo que considera un tipo “demasiado feo para cantar”, Rafael Araneda se negará a presentar a Carlos Vives, y se devolverá a Santiago a grabar un caset de cumbias con el cardenal Ezzati, “que he dejado mucho tiempo postergado”, señalará más tarde. Horacio Saavedra, luego de dos años despedido del festival, aprovechará de ocupar el puesto de Rafa para presentar a Vives. Sin embargo, una pila se cae del micrófono y el director de orquesta jamás presenta al artista colombiano. Sólo se presenta en el escenario el acordeón y una enfurecida Katherine Salozny, transformándose en un éxito inmediato y obligando a Vives a repensar su carrera artística y virarla a nuevos horizontes, como vender jugos naturales para lavar dinero.

Yandar y Yostin

n Elegidos los artistas más populares del Festival de Asalto a Mano Armada de Colina, del Encuentro Internacional de Centros Penitenciarios en Cerro Navia, y de cualquier cumpleaños de presidenta de junta de vecinos que se realice en la Bonilla, Yandar y Yostin serán los grandes triunfadores del Festival, al llevarse todas las antorchas y gaviotas. De paso se llevarán también billeteras, relojes y celulares “tash”. Será un show corto y será al principio de la jornada, ya que deben cumplir reclusión nocturna en la peni de San Miguel por piratear cd’s de Eicy y Cody. Además, los flashes de los fotógrafos se enfocarán en los glamorosos nuevos buzos Adidas de las pololas de Yandar y Yostin, Eipril y Ashli.

Mira soy blanquito, bonito, nací casí perfecto, me tení envidia loco wom

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JUEVES 27 DE FEBRERO

Rod Stewart

Me dejaron salir hasta las 11 no más

n Hay una disputa entre si es Rod Stewart o Peter Rock el primer homo sapiens que pisó la tierra. De cualquier forma, y suponiendo que conversarán sus diferencias en alguna fila de banco, Rod trae el mayor equipo de la historia del festival: 450 personas integran su comitiva, la gran mayoría médicos, anestesistas, cardiólogos, un hueón contratado sólo para ponerle hielo a su copete, y tres pingüinos que gusta de culearse, “porque siempre quiero innovar”, dice. Otro hito importante es el uso de animatronics en el escenario, que moverán sus metálicos manos y brazos dando la sensación de bailar por enésima vez “Da Ya Think I’m Sexy”..

Tengo cinco boletas para ganarme una estirada de raja gratis

Paloma San Basilio n La española, que en el 83 ya estaba vieja, tratará de desviar la atención de su reciente trasplante de pestañas con un vestido lleno de diamantes, cegando a un gordo camarógrafo que cae sobre cinco personas del público, matándolos. Paloma San Basilio tirará desde el escenario cinco lucas para suplir la pérdida de esas vidas, una de ellas Eipril, la nueva novia de Yandar. La crítica y los fotógrafos aplaudirán los cintillos del persa y los aros de bicicleta con la que se sepultó a la joven momentos antes de la competencia internacional.

“ “

“ “ Si sale Presidenta y manda a matar a los mapuches, no se moleste, quédese donde está

-¿Está la tina? -Aquí no vive ninguna tina. -¿Entonces con qué te bañai, vieja cochina?

JORGE GONZÁLEZ, da lo mismo el año, siempre dice algo así.

RICARDO MERUANE, Viña 2011

VIÑA 2014 - 45

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En el 78, cuando todo era copete, corbatines y sus wenos jales. Otros tiempos.

La Sonora Palacios n Cargados con el estigma de no tener a Tommy Rey, y con el peso de saber que todos recuerdan a la Sonora Palacios como la de Tommy Rey, deciden presentarse en el escenario con Kramer disfrazado de Tommy Rey. A los 25 minutos Kramer se confunde con la imitación de Don Francisco, y comienza a cantar la cuenta de la Teletón mientras la orquesta, más confundida aún, continúa tocando “Un año más”. Las trompetas no paran y Kramer pasa por una confusión que lo lleva a imitar a 30 personajes, uno de ellos él mismo. Avergonzado, el verdadero Tommy Rey, que en ese momento pasaba por la Quinta buscando un baño por una urgencia estomacal, entra al escenario y desenmascara a Kramer, quien realmente era Katherine Salozny. Es fuertemente abucheada por el público y el verdadero Kramer se disfraza del hueón que le pone hielo al copete de Rod Stewart.

Wena cabros, estamos entero muertos y vinimos a rellenar la página

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VIERNES 28 DE FEBRERO

Jesse y Joy nUna de las exigencias de la vocalista de este exitoso dúo regalón de Pablito Aguilera, son pequeños cáctus que ella se introducirá en sus genitales para alcanzar notas más altas en “Corre, corre, corre corazón”, que dedicará llorando a Felipe Camiroaga mientras en una mano sostiene una vistosa toalla del Halcón junto a su caballo. En ese momento, y cansado del poco protagonismo que lo tiene viajando por el mundo tocando los mismos tres acordes, Jesse le encajará cinco tiros en la raja a su hermana, aprovechando la estupefacción del público para leer una proclama defendiendo las quemas mapuches en la Araucanía y cantar un par de segundos de “Caprichito” de Luis Dimas, antes que lo saquen los pacos.

Jesse y Joy recibiendo vulgares Grammy por sus magistrales covers de Kudai.

Tommy Torres n A este hueón no lo conoce nadie. Tommy Torres promete emocionar a la Quinta Vergara con su “Querido Tommy”, abusando de una única luz en el escenario que enfoque lo lento que toca el piano, para hacerlo más conmovedor al público femenino. En caso de no resultar, su equipo ya ha contratado pianos más lentos o incluso, ser rescatado por Dino Gordillo, quien además de ser humorista y prestigioso empresario del choclo, toca tan lento el piano que pareciese tener talento. con la que se sepultó a la joven momentos antes de la competencia internacional.

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VIÑA 2014 - 47

Aqui estamos mi pana en la Antartica, 70 millones de copias obligao

Alexis y Fido n El dúo reguetonero inician su espectáculo bajando desde el cielo entre una nube de humo, que es tan potente que mata de asfixia a Alexis, quedando solamente Fido cantando. El escándalo comienza cuando se descubre que el humo provoca una reacción en cadena que hace reproducirse a los hueones que le ponen hielo en el copete a Rod Stewart, apareciendo cientos de hueones que le ponen hielo en el copete a Rod Stewart. Fido intenta ignorarlo pero el escenario estalla de hueones que le ponen hielo en el copete a Rod Stewart, y se siguen multiplicando. Agotado, Fido se retira y Carolina de Moras apresura a irse a comerciales para poder barrer del escenario la enorme cantidad de hueones que le ponen hielo en el copete a Rod Stewart.

Melendi n Indignado por ser el último artista en presentarse en el escenario de Viña 2014, Melendi encabezará una campaña desde el primer día del festival, repartiendo en Reñaca volantes y folletos para conseguir apoyo popular y salir en un horario más decente. Ante la indiferencia, el artista invierte su pasaje de vuelta en regalar 250 mil Danky, logrando un abismante respaldo de la ciudad para ser el primero en presentarse. Sin embargo, Melendi cae detenido tras encontrarse restos de virutilla y ensayos de psu molidos en uno de los dankys. Mientras dura el proceso, Melendi aprovecha la única llamada que le dejan hacer en la cárcel para cantar por teléfono “Tu jardín con enanitos”, pero se le olvida la letra.

48 - VIÑA 2014

SÁBADO 1 DE MARZO

Álvarito Corbalán estará muy orgulloso de nosotros

Lucerito n Mientras Chile está en crisis por la invasión de hueones que le ponen hielo en el copete a Rod Stewart, la alcaldesa Virginia Regginato, profundamente arrepentida de sus opiniones, cancela el financiamiento de un año de las escuelas públicas de Viña del Mar para extender un día más el festival, en donde sólo actúe Lucerito. La Quinta Vergara se repleta a las 5 de la tarde y la espectacular demanda de maníes y chocmans hace que sus precios se eleven por sobre el 200%. Lucero sube al escenario y comienza a disparar hacia la galería, acabando con un hueón que le pone hielo en el copete a Rod Stewart. Asombrada, comienza a cantar “Electricidad” mientras dispara la escopeta que le compró días antes a Laura Pausini. En diez minutos ya no queda un solo hueón que le ponga hielo en el copete a Rod Stewart, y Lucerito es nombrada Presidenta de la República en desmedro del irresponsable gobierno de Bachelet, quien agradece el gesto. En tanto, Rod Stewart decide quedarse en Chile para iniciar una demanda contra Katherine Salozny, quien lo puteó por haber conocido a Felipe Camiroaga. v

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horóscopo 49

COMO ES COSTUMBRE EN BIA, HAY UN ESPACIO RESERVADO PARA MOSTRARTE LO QUE DEPARARÁ TU FUTURO… EN ESTA EDICIÓN, EL HORÓSCOPO ESTARÁ CARGADO DE LOS SENTIMIENTOS MÁS VIOLENTOS DE LA VIDA, EL AMORSH Y EL SEPSO. ALEJANDRO PIZARRO

ARIES Tu pareja intentara sorprenderte al dejarse ver como huele ropa interior, pero la sorpresa más grande se la llevara tu pareja, al enterarse que la ropa interior no es la tuya, sino que la de tu progenitor(a). Meme: Pokerface.

TAURO La persona de la que tanto te has enganchado, hasta las patas, te ha ofrecido ir a su casa porque estaba sola. Así que te hiciste la producción de la vida con tal de estar a la altura de las circunstancias y dar rienda suelta a tus pasiones, llegaste a la casa y efectivamente estaba sola… no había nadie Meme: Okey.

GÉMINIS Gemidos, respiración profunda, alaridos y sonidos placenteros serán los que emitirá el amor de tu vida… pero no contigo, más bien serán ruidos que oirás en la pieza de al lado… con tu hermano(a). Meme: It’s something.

CÁNCER Si te pillo te culeo… cuek. Luego de esa pésima talla, vamos con tu futuro, pues intentaras trolear a tu mejor amigo utilizando su correo para abrir una cuenta en una página de citas homosexuales, lo que no te esperabas es que el correo rebotara “porque el correo ya está siendo utilizado por una cuenta existente. Meme: Mother of God.

LEO Si viste virgen a los 40 y todo en tu vida indica que vas en la misma dirección que el protagonista, preocúpate. Sin embargo, tienes otra opción. Si tienes buenas lucas, no dudes en contratar a un gigolo en el caso de las féminas o una dama de compañía en el caso de los hombres. Pero asegúrense que estén solos en casa, porque si te pillan tus viejos, seguro lo hacen evento Facebook. Meme: Troll Dad.

VIRGO De momento no tienes pareja y tu pureza extrema, te ha reducido la experiencia sexual solo a lo que te cuentan tus viejos. Ellos te han dicho que las veces que has oído gemidos en tu casa, son los del perro del vecino. Bueno, hace poco atropellaron al perro y se murió, pero aun oyes gemidos. Por lo que preguntaste de dónde venían, abriste la puerta de tus viejos y te diste cuenta que no era precisamente el perro penando. Meme: Oh God Why.

50 - DEPORTES

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LIBRA

Tu urgencia sexual te ha convertido en un(a) psicópata. Intentaras ligar menores de edad con cloroformo para violarlos posteriormente. Lamentablemente una de tus víctimas se escapara y te reconocerá en la calle. Resultados, serás linchado y humillado públicamente, el caso saldrá en televisión, te encerraran en la cárcel y al grito de ¡¡¡cayó violetta!!! Te dejaran el culo como la bandera de Japón. Meme: Gaytroll.

ESCORPIÓN Es tu primer 14 de febrero con pareja… todo habría sido perfecto si no fuera por el hecho de que trabajas por turnos y te tocó trabajar ese día, en el turno, te encontraste con tu compañera (o) de trabajo que siempre te tuvo ganas (y pa’ que andar con weas, a ti igual) y en un encuentro furtivo, follaran como nunca… frente a su padre paralitico. Meme: No sé si me gusta.

SAGITARIO

Estás tan conectado con la tecnología como copano, onneto, gjuranovic o pipe informático. Utilizas todas las redes sociales habidas y por haber para publicarle al mundo lo feliz que eres con tu pareja. El problema es que un día publicó que estaba sin compromisos en Facebook. Pensaste que era broma, pero luego te diste cuenta que tu pareja tiene multicuentas y en cada una estaba emparejada(o) con

CAPRICORNIO

La soledad te está matando y te está volviendo enfermo de la cabeza. Al punto de separar el reggaetón romántico del reggaetón convencional y te conmueves con el porno amoroso. Lloras a la vez que te masturbas y te creaste cuentas para sitios de citas sin colocar tu foto, más bien la de tus amistades. Meme: Forever Alone.

ACUARIO

Te gusta el BDSM y con tu pareja están locos de remate. Compraron juntos un juguete sexual que consiste en un cinturón de castidad que los deja horriblemente horny’s y se mandan los polvazos de la vida… pero por motivos de trabajo, tu pareja se tendrá que ir de viaje de negocios. Con el cinturón de castidad puesto, por dos semanas y sin la posibilidad de sacárselo porque tendrás tú las llaves, bueno, ya sabrás quién se va a quedar solo(a) en el futuro. Meme: Fuuuu.

PISCIS Si eres hombre, tienes fimosis y por eso tu mina cree que tienes problemas con el cabeza e’ haba. Te operaras pero tu mina se dará cuenta que tu problema va más allá de la fimosis. Por eso, te cantara le canción epilogo del impotente hulk “no se le para no se le para”. Si eres mina, en cambio, intentaras sorprender a tu novio ofreciéndole cumplir su sueño de hacer un trio, pero más grande será tu sorpresa cuando encuentres a tu pareja haciendo un trio con tu mejor amiga y tu hermana. Meme: Yao Ming.

EWOK Iba una hueá super graciosa en este signo pero por los típicos problemas de espacio no cabe. Viólate a la hermana de tu amigo con La Tercera del sábado. Meme: Fito.

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calor blanco 51

CINE:

Hay películas mierda y

Mamá ya Crecí ALEJANDRO PIZARRO

ste último 13 de febrero se realizó el avant premiere de la película romántica mamona “Mamá ya Crecí”, protagonizada por Sebastián Badilla, célebre actor chileno que tal vez lo recuerden por su majestuosa participación en el rodaje “El BabySitter”, interpretando el rol de Sebastián Badilla y su inolvidable papel como Sebastián Badilla en la película “El Limpiapiscinas” y Javiera Acevedo, una mujer alcohólica que es rucia y rica, que por lo mismo llegó en su momento al Club de la Comedia, con un paso realmente lamentable. Además, esta película cuenta con la destacada participación de la MILF por excelencia Katty Kowalezcko, actriz de profesión que le subió el pelo a la película. Fernando Larraín, weon Freak en la vida real que se hizo famoso por sus comerciales de “se te apareció marzo” de cierto banco que financió la película. José Miguel Viñuela, un animador devenido en un gordo triste y acabado, otrora animador juvenil de Mekano y cuyo valor agregado es su patológica risa contagiosa. Y DJ Mendez, que de DJ no tiene nada, es solo un weon Cuma que de ser choro de puerto, se fue a vivir a Suecia y ahí el weon se hizo famoso como lanza internacional cantante latino. ¿Te imaginai? Sebastián Badilla haciendo de perdedor? Y

FICHA TÉCNICA nDirección: Sebastián Badilla nProtagonistas: Sebastián Badilla, Javiera Acevedo, Sebastián Badilla. nDuración: Sebastián Badilla. nAño: Sebastián Badilla. nDónde verla: En cines aún quedan copias para verla y defecarse de la risa. Ah, y Sebastían Badilla. RODRIGO DÍAZ FOTOGRAFIAS

LOOK CANIULEF.- Los Hermanos Badilla pensando en un nuevo crimen.

52 - DEPORTES actúe la Denise Rosenthal MIJITA RICA. OOOH ANOTA ESA IDEA, SE TE VA A OLVIDAR. Es lo que dijo @jm_bustlover en la red social del pajarito. Este simple tweet resume perfectamente la trama de la película, cambiando el nombre de Denise Rosenthal por Javiera Acevedo o por “inserte el nombre de la mina rica de turno aquí”. En este caso se trata de un weon perno que se come a una mina rica (oh que sorpresa) pero la mama que es chapá a la antigua no quiere que el weon siga con la mina porque la encuentra mala influencia. Una mierda de trama. Quiero apoyar el séptimo arte nacional, pero la verdad de las cosas, los patrocinadores tienen un ojo clínico para financiar puras weas pencas. Las producciones de los hermanos Badilla son como las de Nicolás López, aunque este weon hizo una excelente película con promedio rojo, pasable también fue la película “que pena tu vida”. Incluso desde esta humilde vitrina de BIA hicimos mierda la crítica, porque a pesar del pésimo argumento a la película le fue bien. Pero repetir la misma idea 3 veces (la trilogía

BUSH IN ACTION - Domingo 23 de Febrero de 2014 de que pena tu vida y las películas de los Badilla) con prácticamente el mismo argumento, con las mismas tallas fomes, con los mismos weones haciendo el papel de sí mismos y poniendo a uno que otro famosillo para subirle el pelo a la mierda para hacerla gourmet, y para terminar de cagarla, poner comerciales

subliminales cada 5 minutos de rodaje… humildemente me pregunto ¿no será mucho weon? En el caso de las películas de los hermanos Badilla, claramente se cumple lo anteriormente expuesto y eso da pena, por todas las buenas ideas que se pierden por falta de recursos. He dicho. v

QUÉ DICEN EN TWITTER DE SEBASTIAN BADILLA n @ojodevideotape: que paja

@ojodevideotape: @feleseras: una difícil, ¿sebastián badilla o nicolás lópez?

@lup11: Proyecto en carpeta: parodias porno de películas de Sebastián Badilla: “El limpiavaginas”, “El babysiter-miné”, “Mamá me creció”.

LA NACIÓN

sebastián badilla y sus películas culias, ojalá le dé sida al hueón n@bananadiabética: A Sebastián Badilla debería darle una indigestión bien grave. Tipo tres días encerrado en el baño por las weás de películas que hace n@consu_sepulveda: Ya, bloqueado Sebastian Badilla por el gusto de poner cara de sacowea... en cada película que hace. n@rovaretti: Sebastián Badilla “vote por Matthei porque se parece a mi mamá”#matinalcooperativa @ Cooperativa n@andreaconstanza: Apoyo todo lo que sea “producto nacional” pero no, Sebastián Badilla de nuevo no, porfa! n@televisivamente: En TVN dan #ElBabySitter, una película igual a #ElLimpiapiscinas y, seguramente, igual a #MamáYaCrecí n@rovaretti: Sebastián Badilla “la mayoría de mi generación vale callampa”#matinalcooperativa @Cooperativa n@caatrejo: Llévense a Sebastian Badilla y sus películas de mierda lo más lejos posible

DJ Méndez, Javiera Acevedo y Badilla. Un equipo peligroso.

BUSH IN ACTION - Domingo 23 de Febrero de 2014

Corrida familiar en apoyo a Venezuela

vida social

nEl Partido Comunista Acción Proletaria Revolucionaria (PCAPR) organizó una marcha familiar para apoyar al Presidente Nicolás Maduro y al Comandante eterno, Hugo Chávez, que en estos momentos está en el ojo de la noticia producto de la excesiva violencia que han provocado los fascistas contra la revolución bolivariana. Asistieron, entre otros, dos ex CNI. El compañero Lucho Navarrete increpa a un transeúnte por tomarse una Coca Cola express. “!Fascista!”, le gritó.

-!Se fue Piñera, ehhhh! -Momento, esto es Vida Social

Un robusto y gordo Aldo Schiappacase manguerea a los corredores y pregunta cuál de ellos le robó la casa. Arrepentido, se come un completo, con mayo light. La división trotskista del PCAPR se sale de la carrera para crear una nueva carrera en apoyo a Corea del Norte y al injusto informe de la ONU.

El alcalde de Recoleta, mientras sonríe a la cámara, es brutalmente tacleado por un miembro de la división Corea del Norte del PCAPRCN. “¡Amarillo, te vendiste al capital!”, gritó el exaltado político.

Celestino aprovechó la media hora de libertad vigilada para correr alegremente en la maratón. Lo secundan dos pacos infiltrados y un extinguidor, por si acaso.

juegos Puzzle

BUSH IN ACTION - Domingo 23 de Febrero de 2014

Está hecha de saco Negación Payaso

Unidad Popular

Hare sin este

Hígados mudos

Inscribí (inv.) Quemar

Heredar

Se toma pal 18

Spot

Creencia

Campos

Disco compacto

Sin cabeza

Malo (inv)

Ándate

Boxeador

Uno

Sociedad

Marca de cereal Estado de USA

Ese

detrás de redacción EMILIANO HERNÁNDEZ

Con el Santo Grial

nDespués de la entrevista que Bush in Action tuvo con el guionista de Takilleitor, el periodista se tomó una infinidad de fotos con el preciado VHS, junto al canal San Carlos a la altura del Metro Francisco Bilbao. Y pese a que estabamos atrasados con el cierre, el fotógrafo jamás mandó la foto donde el periodista tenía orgasmos. Pero pueden imaginarsela, cual es el problema.

DEPORTES - 55

BUSH IN ACTION - Domingo 23 de Febrero de 2014

Sopa de Letras

Sudoku No creo que seái tan hueón de no saber como se hace un sudoku. Como no vamos a premiar la ignorancia, preguntale a alguien cómo se hace esta hueá.

Nivel: Fácil.

Cosas que pasan en marzo: UTILES, COLEGIO, UNIVERSIDAD, MENSUALIDAD, MATRICULA, MANZANA, PATENTE, PERMISO, CIRCULACION, DEUDAS, REPACTACIONES

Jeroglíficos

Nivel: Medio. Pista: Vela de pascua. (Está pelúo igual)

Pista: Película de romanos.

Nivel: Brígido.

SOLUCIONES. La primera es Cirio. El CI que simboliza el numero 101 en romano, y el río. Estaba pelúo, ni yo sabía lo que era un cirio. Y el otro, es Ben-Hur. Ur les dice que vayan. Ven, ur.

BUSH IN ACTION

Antofagasta, Domingo 23 de Febrero de 2014

tomando_vivienda@live.com

los antofagastinos menos influyentes

Se toma una Coca de litro solo Todos los días machetea lucas para ir a comprarse una coca cola de litro que se la toma solo, a pesar de ponerse tibia por el calor del sol calameño. Además, es tío de Axel, el joven de la serie de Canal 12, “Niños”.

Le da la espalda a la cámara

Jilmar Figueroa, comodín Jilmar tiene cerca de 50 años, no cuenta como antofagastino influyente porque es de Calama. Su padre lo llamó así por un jugador brasilero y a su hermano igual a quien nombraron como “Pelé”. Se desconoce su formación académica y sus sueños, pero cuando lo llevan a jugar a la pelota es bueno de lauchero. Cuando tiene tiempo, y el buen clima lo permite, asiste a esas salas de cervezas que quedan entre medio de algunas poblas de Calama, como El Toyita o La Clave.

Se negó terminantemente a que le tomaran fotos a su cara. Cuando juega Cobreloa consigue decodificadores turbios para ver los partidos. Casi nunca ve el CDF en su casa, suele pecharle a otros hueones.