Anul 1 Numarul 15 19 septembrie - 2 octombrie 2011
Un caz clar de legitima aparare… Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui. – Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa. – Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. – Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile. – Pai, sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu zece etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au un metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva i-am spus sotiei: – E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici! -Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei. – Pigmei ai vrut sa spui! – Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. – Aia se numeste pigment. – Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. – Ala se numeste pergament. – Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. – Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia
mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: – Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste «Veranda de la Pompadur». Iau cartea in mana si ii spun „Draga mea, asta e o carte in limba franceza «Marchiza de Pompadour», nu trebuie sa interpretezi numele in romana” . – Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate! – Ala nu se numeste vector, se numeste lector. – Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. – Ala a fost Hector si era troian. – Hector e unitate de masura a suprafetei, blegule. – Ala e hectar draga mea. – Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor. – Ala se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului. – Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. – Nu se spune duo se spune duet. – Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile! – Ala se numeste duel. – Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. – Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune: – Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector...
SCURT PE DOI Un studiu recent efectuat in randul bucurestenilor: Ce parere aveti de venetici? 40% au raspuns: eu la ei n-am nimic imbotriva, toti brietenii mei! 40% au raspuns: lasa-i sa vina, manca-ti-as! 10% au raspuns: nu suntem bucuresteni! Celelalte 10 procente au raspuns in chineza si nu avem litere pe tastatura... Plajele de nudisti pot fi periculoase pentru navele care circula in apropierea lor. Un iaht cu 60 de persoane la bord s-a rasturnat pe tarmul texan al Golfului Mexic, dupa ce toti pasagerii s-au ingramadit pe aceeasi parte a navei pentru a vedea nudistii de pe o plaja din apropiere. Doar in Capitala s-au depus aproximativ 4.000 de contestatii la Bacalaureat. S-ar fi depus mai multe, dar majoritatea nu stiau sa scrie. Anunt intr-o gradinita de copii: „Dragi parinti! Nu credeti, va rugam, tot ceea ce spun copiii dumneavoastra despre gradinita. La randul nostru, va promitem sa nu credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastra!” Ce se intampla daca ii faci plinu’ unei Dacii? I se dubleaza valoarea! Dar ce se intampla daca ii faci plinu’ unui Trabant? I se dubleaza greutatea.
Trenul mergea ca melcul… Tranca-tranca… Iar Nastratin (caruia i se terminase bateria la laptop, iar prizele din tren erau ca si scurtcircuitate!), in disperare de cauza, ii subtiliza gazetele unui vecin, care sforaia cu gura deschisa de cand trecusera de Mizil. Afla ca Valeria Marini ii oripilase, cu celulita ei, pe cei prezenti la premiera filmului „The Ides of March“… Diva italiana (ajunsa la 43 de ani) facuse imprudenta sa apara acolo cu un „slit adanc pe picior“, in conditiile in care „a fost napadita de celulita, iar pielea a inceput sa ii atarne dizgratios“. Reporterita completa acest atac (care se voia devastator!) cu precizarea ca, inainte cu cateva zile, „vedeta s-a certat cu iubitul ei, Giovanni Cottone, care a brutalizat-o in vazul lumii, in mijlocul unui restaurant select din Milano“. Desi erau trecute sub tacere motivele agresiunii conjugale, se intelegea ca acestea trebuiau legate de faptul ca Valeria Marini avea celulita cat cuprinde, precum si pielea flescaita… Nastratin se mira, pentru ca, daca toate damele „cazute“ ar fi batute in public, s-ar face toata ziua arestari pe banda rulanta… Peste toate, articolul i se paru nedrept: Valeria Marini era o dulceata (chiar daca, in ultimii ani, se transforma in magiun!), care il fermecase cu filmele si emisiunile ei de tinerete… Vecinul de compartiment deschise ochii (cu un aer absent!), sughita de 4-5 ori si adormi la loc. Nastratin deschise alta revista. Intr-un interviu lacrimogen, Virgil Iantu relata, probabil cu lacrimi in ochi: „In
facultate am avut momente foarte grele. (…) Am stat 10 ani in Titan, in blocul de langa Diham, cu benzinaria. (…) Tin minte un moment in care am trecut pe langa un cersetor care avea niste bancnote intr-o cutie si ma gandeam: «Uite, dom’le, ce tare e acesta, eu nu am niciun leu, el are. Mergeam cu cartela de metrou a gazdei, care era pensionara si avea cartela gratuita»“. Mai, sa fie… Cand trenul intra in gara la Tecuci, Nastratin incepu sa se lupte cu somnul. Dintr-un paparazzi, reiesea ca Iulia Vantur se dusese sa se roage la Manastirea Ghighiu, dupa despartirea de Marius Moga. Stramba din nas cand dadu pagina, unde aceeasi prezentatoare era facuta zob pentru parul „neingrijit“ si poseta urata. Ziaristii ii recomandau sa poarte „una mai mare, de zi“… Nastratin casca de crezu ca i se rup falcile… „Ce buna e Anca Turcasiu, la 41 de ani!“, titra o revista glossy, care ridica in slavi „silueta
impecabila“ a starletei de odinioara, din „Miss Litoral“… Vecinul de tren tresari prin somn si incepu iar sa sforaie, cu un suierat bizar, de ofticos incurabil… Era aproape miezul noptii… Nastratin lasa pe masuta gazetele subtilizate, isi lua valiza si cobora in Gara Iasi. Il lasa in urma pe cel adormit in vagonul pustiu si ii facu din mana lui Alin, care il astepta pe peron, ca un vechi si devotat prieten ce-i era…
Vlad Hogea
Pe aici nu se trece (BAC-ul)! Motto: „Trasaturile genului epic sunt: blonda, 90-60-90, ochi albastri. Frumos gen epic.” (din lucrarea unui bacalaureat de toamna) Strigate disperate, de genul: „Dezastrul national de la Bacalaureat s-a repetat si la sesiunea de toamna”, imi rasuna si acum in cap. Vorba cuiva: „La asa BOC, asa BAC“. O generatie care citeste mai mult povesti nemuritoare de pe retelele de socializare decat din carti nu poate pretinde mai mult. Aceleasi generatii, care nu stie sa articuleze mai mult de 140 de cuvinte, si acelea agra-
mate, prin SMS sau Messenger, nu-i poti cere mai mult. Intr-o tara condusa de niste analfabeti, nu putem avea pretentia ca generatiile urmatoare sa fie mai bune. Pe de alta parte, generatia lor nu este decat o alta victima a uriasului sistem corupt, care a ales sa se mai scuture putin anul acesta, asa, doar ca sa arate ca e viu si ca nu s-a inecat de tot in mizeria care l-a acoperit. Incheiem cu vorbele de duh ale unui alt bacalaureat tomnatic: „Dor nam, ca nu stiu cei aia, dar cand ma doare ceva multi prieteni e prezenti la mine, sa majute cu ce pot fiecare. Astia da prieteni fara chestii de dor”... Ne vedem la sesiunea de iarna a Bacalaureatului 2011. Ma intreb cine o sa mai culeaga guliile din Spania?!
Horatiu Serb
Florin Salam „EU SUNT SI GRAS, SI FRUMOS“ Unii vorbesc ca e o moda la barbati Mentine-te si -apoi femei at ragi, Spun ca nu ai succes Daca nu esti m deloc la femei acho ca si ei. rta actual Asta-i moda ce se poa i natural, ma cat fii sa ie bu Tre e bine, rat s-a ie nu Multi se chi cu mine. Vor sa se ia la-ntrecere
Dar eu am un alt raspuns, Care-n suflet mi-a patruns: Eu sunt si gras , si frumos Si sunt foarte norocos, E mai bine cu m sunt eu Cu dar de la D umnezeu.
Cine ma vrea ma place asa, C-am si eu finetea mea E mai bine cum sunt eu: Gras si frumos si norocos
Despre proiectul lui Adrian Bighei („Biggy“) „Caricatura sunt eu!“ puteti afla mai multe informatii din urmatoarele surse: site-ul
http://caricaturasunt.eu/ profilul de Facebook al artistului; adresa de e-mail
info@ caricaturasunt.eu; nr. de telefon 0722.424.406.
- Cum se numeste inchisoarea de maxima securitate din Craiova? - Alcapraz.
NICOLAEPAUL MIHAIL
Diminea mananc pen ta nu tru ca ma gandesc la tine, la pra nz nu mananc pentru ca ma gandesc la seara nu dor tine, m pentru ca mi-e foam e...
Legamant Poimaine se vor implini trei zile De cand in a domniei mele gura Nu voi fi pus nici pic de bautura, Desi-ar mai fi-ncaput vreo zece chile. Sunt toane, ca sa zic asa, senile Ce bantuie prin pofticioasa-mi fire Si cred ca o s-o dau si pe pastile, S-ajung cat mai curand la nesimtire. Si toate astea fiindca nu-s iubit, Decat de doi sau trei amici nebuni, Care nici nu observa c-am chelit… Si-o sa ma pun pe post si rugaciuni, S-ajung ca acela de la Maglavit… Chiar de la-ntai… dac-o cadea-ntr-o luni.
DUBITO Amicul nostru Adrian Nu cred ca e din neam de Bani, Fiindca, desi-i Maracinean, Alearga dupa gologani.
ADRESA De deputati ne va fi dor Cand vor pleca la casa lor. De Adrian – mult mai putin, Ca-l vom gasi in „Nastratin“.
incet in apa. Marea. Plaja. El intra da? cal apa e Ea: - Cum El: - Vreo 18 grade. cate grade, Ea:- Nu te-am intrebat e? rec sau da ci daca apa este cal . lda Ca El:de? Ea: - Da? si cam cate gra
O babuta ofta: - Off... off... off! O intreaba unul: - De ce oftezi, maica? Babuta: - Fuck off...
Potrivit statisticilor judiciare, nici o sotie nu si-a impuscat sotul in timp ce acesta spala vasele!
Un politist vede un beti v cazut intr - Dom’le, zi -un sant. ce politistu l, nu sa bei si tu cat sa te sim puteai ti bi - Eu as fi vr ut, zice cu re ne? betivul, dar gret n-am avut atatia bani.
Jocul de poker s-a intins pana dimineata. - Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia. - Scumpo, o linisteste sotul, - care casa!?! - Dumneavoastra aveti studii medicale? - Sigur ca da, am trei sezoane de „Grey’s Anatomy“. Doi reghinen i se intalnesc in fa ta unei carcium i. - Ai luat deja micul La inceput fetele dejun? intrea ba sunt interesate de primul. papusi, iar baietii de - Nu, nici o masini. picatura! Pe urma, invers!
- De ce te u iti catul de casa pe certifito - Sa vad can rie atata? d expira.
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: -Vrei sa-l pupi, inainte sa-l bagam inauntru? Ea explodeaza in lacrimi: -Asa-mi spunea mereu si el...
Str. Smardan nr. 37 (in Centrul Istoric al Capitalei). Se lucreaza la fata locului si la locul fetei. O permanenta expozitie cu cei mai inzestrati caricaturisti ai timpului, de-a lungu’ si de-a latu’, de-a adancu' si de-a inaltu'.
e l e a l a M i u l “ l u r i „Sat In serialul „Stramosii lui Nas tratin“, am amintit despre foa ia umoristica „Satirul“. Aparuta la inceputul anilor ’90, a reprezentat un dem ers al maestrului Horatiu Malaele, membru al Colegiului de Onoare al publicatiei noa stre. Pur tand acest nume, foaia se dorea o continuare peste timp a revistei „Satyr ul“, gazeta umoristica aparuta la Bucuresti in 1866, sub directia lui B.P. Hasdeu. In car tea „Horatiu despre Malaele“, redactorul-sef pub lica programul „Satirul“: Punctul 1. Toti cetatenii vor fi egali, in afara membrilor mis carii, care vor fi mult mai egali. 2. Cultura libera! Un accent deosebit vom pune pe orzoaica de primavara. 3. Dreptul la spitalizare! In spit ale se va veni cu dreptul. 4. Inv ata mantul va fi reglat dupa lozinca: „De la fiecare dupa capacitate, fiecaruia dupa sum a depusa“. Cititorii nostri pot admira alat urat cateva numere de colectie ale revistei „Satirul“…
Cadana saptamanii: Ana Maria Raiciu De dupa masca ne priveste suav o tanara fermecatoare, in varsta de 22 de ani, nascuta in Zodia Taurului. Cand avea doar 15 ani, a participat la un concurs de Miss, unde a castigat o sedinta foto (respectiv un „Book“), si, de acolo, a inceput pasiunea ei pentru a poza. Ana Maria a declarat pentru „Nastratin“ ca in fata aparatului se simte cel mai bine si uita de toate… Dar, in acelasi timp, e constienta ca frumusetea nu va dura toata viata… Cadana saptamanii (care are 1,67 m inaltime) a terminat Liceul de Muzica si Teatru „Dinu Lipatti“ si, apoi, Facultatea de Psihologie. Top modelul a aparut in cadrul unor evenimente de profil, dar a facut si sedinte foto pentru diverse publicatii („Cox“, „Maxim“, „FHM“, „Playboy“ etc.). A avut aparitii aplaudate in spoturi publicitare si filme, atat pe plan national, cat si international...
a m m r r e e F F a Batrana este pe patul de moarte, isi cheama stranepotul la capataiul ei si spune: - Baiete, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa, plus cele 22 de milioane – toate vor fi ale tale… - Wowww! exclama stranepotul. Multumesc, strabunico! Nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti? Batrana raspunde, dandu-si ultima suflare: - Pe Facebook...
GEORGE CORBU EU SI ECLIPSA Si-n aceasta zi, fireste, Ma puteti vedea oriunde, Caci eclipsa ma umbreste, Insa nu ma poate-ascunde…
IARASI ANTONIMELE Tot desteptand cate-un resort, Fiinta se rascoala, Caci, daca adevaru-i mort, Minciuna e vitala!
MICROFABULA Avand un business intr-o lunca, Azi, greierele-ajuns patron I-a oferit un loc de munca Furnicii fara de palton!
MIE INSUMI Iubita, cand in ochi o sorb, Eu nu mai stiu daca sunt corb, Ori vultur, papagal sau cuc, Chiar daca par un gugustiuc.
RASPUNS UNOR CALOMNIATORI De-ar sti omul unde maine Il va duce-al vietii val! Jean Valjean pentru o paine, Corbu pentru-un cascaval!
POLITICA ATOTDOMINATOARE Si-n lumea animala, trista, Politica-i de tot bizara: Albina este monarhista, Pe cand furnica-i proletara!
FEMEILE Cand e vorba de femei, Relativul absolut e, Deci se-aplica, dragii mei, Regula „Cosi fan tutte!“…
La tribunal, un El si o Ea se certau pentru custodia fiicei lor: - Eu am adus-o pe lume cu durere - mie mi se cuvine custodia! Judecatorul catre sot: - Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza, apoi raspunde calm: - Domnule judecator, daca bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de suc, a cui e sticla - a masinii sau a dumneavoastra?
Stramosii lui „Nastratin“ (IV) In vizitele lui prin prafuitele fonduri documentare ale tarii, Nastratin a poposit la Tg. Mures, unde a mai descoperit niste vechi reviste de umor pe care le aduce in atentia dumneavoastra. „Vulturul Ardelean“ - „foaie hazlie, organul umoristico satiric al d-lui Dr. Iustin Ardelean, scrisa pentru Ardeal, Bucovina, Basarabia, Bihor, Banat, Crisana, Maramuras si partile adnexate“. Aparuta la Oradea in 1891. Nastratin a rasfoit numerele din anii 1939 – 1940. O alta revista, prinsa ca o carte intr-un cotor gros si invechit, este
„Calicul“ - „humor si satira. Apare la prima fiecarei luni in Sibiu. Abonamentele, manuscriptele, inseratele etc. Se adreseaza la: Redactiunea Calicului in Sibiu.“ Publicatia a fost condusa intre anii 1881 – 1887 de preotul Ioan Popa, numit „Calicul“, dupa numele revistei. Revenim si completam de fiecare data cand mai gasim cate o piesa care trebuie adaugata serialului nostru „Stramosii lui Nastratin“...
ELIS RAPEANU AL. CLENCIU VS. ELIS Domnita Elis, eu te-astept, Cum ai talent si nu ai teama, Sa dai cu subsemnatul piept… Macar asa, in epigrama…
ELIS VS. AL. CLENCIU Pe Badea eu de mult l-astept, Deci nu-i motiv s-o iau la fuga… Sunt de acord sa dau si piept, Ca tot ii place lui sa suga!
GEORGE ZARAFU INTERVINE Cand o spui asa, de-a dreptul, Simt ca ma apuca dracii! Nu te lauda cu pieptul, Ca vor navali sugacii!
REPLICA LUI ELIS Ce sugaci visezi, Badie, Uita-te prin sala-n fuga: Ei vor sucul de la vie, Deci nu lapte vor sa suga!
STELIAN IONESCU: LA VOT PENTRU PRIMA DATA Cu ochii ei de peruzea, S-a dus intai la vot copila C-o fusta ce acoperea Doar locul unde pui stampila.
ELIS VS. STELIAN IONESCU, DE 80 DE ANI Poti sa spui ce vrei acu’, Insa, privind cu jind copila, Ai fi vrut s-o pui si tu, Dar de unde iei stampila?
SINGURA REVISTA DE PAMFLET (INTER)URBAN SI CARICATURA DE BRAND APARE DES 19 SEPTEMBRIE - 2 OCTOMBRIE 2011 Tiparita in 5.000 de exemplare ISSN: 2069 – 7104 Theodor Sperantia nr. 14, Sector 3, Bucuresti
DANIEL NEGUT negut@b-a.ro CLAUDIA DANILIUC claudia@b-a.ro COLABORATORI SPECIALI: DR. TEES, ADRIAN BIGHEI OSTAP MARDARE STEFAN SUCITU MARIN CRETU MIRCEA ILIESCU
www.nastratin.ro office@nastratin.ro GRUPUL DE PRESA MEDIA BLOC FONDATOR: IOAN SORIN ROSU DIRECTOR GENERAL: VLAD HOGEA 0742.303.623 hogea@mediabloc.eu ART DIRECTOR: MIHAI MATEI matei@mediabloc.eu
GEORGE IVASCU
EDITOR COORDONATOR: HORATIU SERB serb@mediabloc.eu
OLIMPIAN UNGHEREA ungherea@b-a.ro
COLEGIUL DE ONOARE: HORATIU MALAELE
NICOLAE-PAUL MIHAIL nicomah@mediabloc.eu
MIRCEA COSEA cosea@b-a.ro
ELIS RAPEANU elis@mediabloc.eu
GEORGE CORBU corbu@mediabloc.eu ADRIAN MARACINEANU maracineanu@mediabloc.eu SENIOR EDITORI: MARIUS C. ROMASCANU romascanu@mediabloc.eu
SECRETARIAT DE REDACTIE: RALUCA IOSIFIDIS raluca@b-a.ro FOTO: CELUSH celush@gmail.com 0728CELUSH
DTP: www.OPD.ro TIPAR: UNITED PRINT 021/345.52.12 office@unitedprint.ro DISTRIBUTIE NATIONALA: MEDIA GAMMA PUBLISHERS 021/202.82.06 difuzare@medienholding.ro in retelele de difuzare: TUTUN SI ZIARE, MILLENIUM PRESS, SIC PRESS 2008, NIMSOC, CALLIOPE, PRESS COM, AMO PRESS ABONAMENTE: ZIRKON MEDIA, MANPRES
Componenta: Albert Mihaiteanu (voce), Barbu Niculae (bas), Gabi Georgescu (chitara) si Andrei Modrea aka X-u (tobe). Anul infiintarii: 2006. Stil muzical abordat: PunkRock. Activitate: peste 100 de concerte in cluburile din tara si din Bucuresti precum si participari in cadrul anumitor festivaluri Open Air: Stufstock, Motorrock Ploiesti Bucov, Zilele Bucurestiului in Viena etc. Niste Baieti a luat fiinta intr-un club underground din Bucuresti, in care cei patru protagonisti consumau voie buna si dispozitie de cantat. In zilele de luni, ca peste tot, nimeni nu frecventa clubul „lor“, asa ca au luat initiativa de a dezmorti atmosfera. Au inceput sa organizeze concerte „for fun“, fara repetitii sau pregatire fizica inainte. In fiecare luni, sub titulatura Niste Baieti, clubul a gazduit seri memorabile, la care intrarea era cinci mii de lei (vechi). Din dragoste si respect pentru compozitorii si interpretii care ne-au adus bucurii in anii copilariei, proiectul Niste Baieti propune transpunerea pieselor nemuritoare, scrise inainte, in timpul si dupa „Epoca de Aur“, in ritmuri de punk-rock, pentru a le pasa mai departe generatiilor tinere in speranta ca ele vor fi indragite, gustate sau macar auzite si de ei. Proiectul a inceput sa devina serios cand „valurile de fani“ au inceput sa urmareasca formatia peste tot, si asa cei patru baieti au fost practic „obligati“sa editeze primul material discografic independent, Niste Baieti - „Adunate din popor si cantate din topor“, in 2006. Produs in spiritul DIY (Do it yourself) si cu bunavointa unor prieteni/fani, formatia s-a bucurat de un „succes monstru“ care, de altfel, a si determinat plecarea in primul turneu national Niste Baieti - Oldies But Goldies Tour, in primavara anului 2007. Trupa a sustinut 14 concerte in 14 orase, 14 zile la rand, prin toata tara. Un an mai tarziu, trupa a pornit in cel de-al doilea turneu independent: Niste Baieti - Punk Rock Shlagar Tour 2008. Formatia a prestat cu aceeasi voie buna pana in 2011, an in care este determinata sa „lanseze“, in undergroundul romanesc, al doilea material independent (bineinteles): Niste Baieti „Fara Muzichie, Viata E Pustiu“. Inregistrarile au inceput in luna martie, urmand ca albumul sa fie prezent pe suport audio din primavara lui 2011, si mai apoi preconizand un nou turneu national, pe plaiul mioritic, care a inspirat atatea minti talentate la atatea
Visul
sonete minunate in aceasta toamna. Nastratin: Sunteti niste punkeri nostalgici? Niste Baieti: Probabil daca am fi nostagici nu am trai viata la nivelul la care o traim acum. Bine, poate ar trebui sa explic, dar mi-ar lua 2 numere de revista… Optimismul ne caracterizeaza. Nastratin: Chiar va place muzica usoara romaneasca? Niste Baieti: Chiar este o muzica foarte bine facuta si mai ales, foarte bine gandita. Mereu am declarat ca romanii au inventat un stil muzical: muzica usoara. Nastratin: Alex Revenco spunea ca voi cantati „muzica de petrecere cu distors si final glorios“. Ce parere aveti despre asta? Niste Baieti: Aceeasi parere avand in vedere ca noi i-am „soptit“ domnului Revenco la ureche despre acest lucru. Nastratin: Ce au in comun Judas Priest, Margareta Paslaru si piesa R.F.G.ului de la Eurovision-ul din ’79? Niste Baieti: Pe Harap-Alb… Nastratin: Cine va enerveaza cel mai tare si mai tare? Niste Baieti: Nu suntem nervosi din fire si nu s-a inventat persoana care sa ne faca acest lucru. Nastratin: Care are succes mai mare la gagici: Albert sau Barbu? Niste Baieti: De obicei soferul care ne duce prin tara la concerte. Nastratin: Alegeti: Kumm sau Urma? Niste Baieti: Kumm? si pe Byron ii lasam in Urma? Nastratin: Angela Similea sau Corina Chiriac? Niste Baieti: DJ Boros. Nastratin: Aveti un model artistic national sau international? Niste Baieti: Da. Toto Cutugno si Ricky Dandel. Nastratin: Dar idei fixe aveti? Niste Baieti: Sa nu intarziem cand trebuie sa mergem.
Nastratin: Ce afaceri mai merg in timpul crizei? Se castiga din muzica? Niste Baieti: Aprozarul a mers si va merge intotdeauna. Daca se castiga din muzica am fi avut bani sa deschidem aprozarul nostru. Nastratin: Va faceti cumparaturile din mall? Niste Baieti: Bineinteles. Duminica avem nu avem treaba, o plimbare prin mall pe la ultimul etaj nu strica niciodata. Magazinul lui Albert preferat este GUESS. Acolo au cele mai frumoase tricouri cu shtrasuri. Nastratin: Pe scurt, care-i filosofia voastra? Niste Baieti: „Fara Muzichie, Viata E Pustiu“ Nastratin: Va uitati la „Dan Diaconescu Direct“? Niste Baieti: In fiecare zi. De cate ori iesim pe strada, emisiunea se deruleaza in direct in fata noastra. Nastratin: Ce nu sunteti niciodata intrebati? Niste Baieti: Nu ne-a pus nimeni aceasta intrebare si dintotdeauna am sperat sa se intample. Acum am reusit. Un vis s-a implinit. Nastratin: Ce culoare are muzica voastra? Niste Baieti: Depinde cum o asculti sau la ce ora o asculti. Dar e musai sa fii „parfumat“. Nastratin: Incercam o intrebare cu planurile de viitor? Niste Baieti: Albert isi doreste foarte tare sa zugraveasca, X-ul sa-si cumpere un pachet de tigari, Barbu si-a propus sa mearga la mall la film, iar Gabi isi doreste foarte tare o chiuveta noua. Nastratin: Un gand bun pentru strengarul „Nastratin“? Niste Baieti: Hai noroc! Roc si Rol!
Kalaughin a adormit si a visat – cica sade el intr-o tufa, iar pe langa tufa trece militianul. Kalaughin s-a trezit, s-a sters la gura si a adormit din nou, cica trece el pe langa tufa, iar in tufa s-a ascuns militianul. Kalaughin s-a trezit, si-a asternut sub cap un ziar, ca sa nu-i curga mucii direct pe perna, si iarasi a
visat cum, cica, sade el intr-o tufa, iar pe langa tufa trece militianul. Kalaughin s-a trezit, a schimbat ziarele, s-a culcat si a adormit din nou. A adormit si a visat iarasi cum, cica ,trece el pe langa tufa, iar in tufa sade militianul. De data asta, Kalaughin s-a trezit si a hotarat sa nu mai doarma, dar a adormit pe loc si a visat cum, cica, sta el ascuns dupa militian, iar pe langa ei trece o tufa. Kalaughin a inceput sa urle si sa se zvarcoleasca prin pat, dar de trezit nu s-a mai putut trezi. Kalaughin a dormit patru zile si patru nopti, iar in a cincea zi s-a trezit asa de jigarit, incat cizmele trebuia sa si le lege de picior cu sfori, ca sa nu-i tot cada pe glezne. La brutaria unde Kalaughin cumpara de obicei paine de grau, nu l-au recunoscut si i-au strecurat o paine de secara. Inspectia sanitara care controla locuintele l-a luat la ochi pe Kalaughin, a gasit ca-i insalubru si de nimic, asa ca a dispus asociatiei locatarilor sa-l inlature odata cu gunoiul. Pe Kalaughin l-au indoit in doua, l-au impachetat si l-au aruncat odata cu gunoiul.
A consemnat Horatiu Serb
Daniil Harms
Se mai numeste si Zodia Racului, pentru ca racul e singurul animal care poate fi rupt fara sa strige. De aceea, daca cumva te-ai nascut in zodia asta, du-te numaidecat inapoi si naste-te inca o data, cu o luna mai tarziu sau mai devreme de aparitia constelatiei indezirabile: altfel risti sa vietuiesti in promiscuitate sau sa devii steril. Unii uzeaza, impotriva cancerului, de alt remediu, pe care insa eu, ca vechi specialist il socot inutil si prematur: e vorba de tratamentul cu teapa, pe care o cufunzi intr-o solutie neprevazuta si apoi ti-o vari in pantec. Operatia e dificila si, daca ai pantecul balonat, teapa il poate dezumfla cu explozie: méfiezvous des charlatans! Leul se poarta stingher in buzunarul pantalonilor, in dreapta, ca porte-bonheur. Daca ai doi lei, ii pui in buzunare diferite. Pentru trei lei doua buzunare nu-ti ajung: trebuie sa te folosesti si de al treilea. Patru lei necesita exact patru buzunare, iar daca soarta te-a daruit cu cinci lei, cinci buzunare de-ale straielor tale trebuie sa contina, fiecare, cate unul. Astfel ai nevoie de sase buzunare, pentru sase lei, pentru sapte lei de sapte buzunare, si asa mai departe. Daca ai mai multi lei decat buzunare, nu-i nimic: iti lipesti buzunare noi, atatea cate ai nevoie. Iar daca toata imbracamintea ta s-a transformat intr-un vast ansamblu de buzunare si nu mai ai loc sa-ti mai adaugi si altele, ia banii care prisosesc si seamana-i in gelatina: va rasari acolo un copac mare, cu straie noi si cu buzunare multe, multe, ca sa ai loc destul pentru toate veniturile tale de om cu infloritoare pozitie sociala. Nu cred ca ai mai auzit vreodata de fecioare. Si eu, pentru a patrunde tot intelesul si miezul acestui cuvant de origine lapona, m-am adresat mai multor somitati care m-au pipait si mi-au cercetat pulsul si limba, fara sa-mi dea nici o deslusire in privinta acestei chestiuni. In cele din urma, convins de ignoranta in care se scalda, de doua ori pe zi, marii nostrii oameni de stiinta, m-am hotarat sa cercetez cazul arheologiceste, adica rascolind cu tarnacopul prin gradina de zarzavaturi. Si am descoperit lucruri foarte interesante: o cutie de conserve, un toc, doua nuci, o camasa si patru bete. Din toate aceste lucruri, de diferite marimi, mi-am facut o ceapa pe care o am intotdeauna la mine: cine stie cand voi avea mare nevoie de ea si nu voi putea gasi alta, la timp?