Graadmeter

DE GRAADMETER In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Stank verbloemen.

Wat: Eau de toilette Moeite: Brandalarm Resultaat: Zwavel in je navel

Wat: Aardappeldater Moeite: De aanraking Resultaat: HUTSpot

Een lucifer kan weleens helpen tegen ongewenste gassen die vrijkomen op het kleinste kamertje, zo vertelde je moeder. Goedkoop en milieuvriendelijker dan luchtverfrisser. De chili con carne van gisteravond heeft intussen zijn reis door jouw darmstelsel voltooid, dus het is tijd om te testen. De druk op je sluitspier geeft aan dat het de hoogste tijd is om deze kanjer naar zijn laatste rustplaats te brengen. Je staat op en kijkt nog een keer naar je creatie, trekt door en steekt dan een lucifer op. De zwavellucht penetreert je neusgaten, maar daardoor is de geur van verteerde chili con carne nergens meer te bekennen. Je moeder die ongeduldig op de deur klopt, zal je dankbaar zijn.

Verward kijk je om je heen. Alle sanitaire producten blijken verdwenen. Het zweet staat je op het voorhoofd. Omdat je date over tien minuten arriveert, sta je open voor alle creatieve oplossingen om de penetrante geur onder je oksels te doen verdwijnen. In de hoek van de kamer schuilt slechts één oude aardappel. Afgelopen weekend bekeek je in je uurtje insta-tijd in een post dat een aardappel de geur goed zou dekken. Met tegenzin schil je de aardappel waarna je hem langzaam maar zeker tegen je onsmakelijke oksel wrijft. Een glimlach verschijnt op je gezicht, want de geur is binnen een seconde weg. Hoewel je oksel nu om onbekende redenen ruikt naar melk, geeft dit niet zo veel. Melk is goed voor elk.

Wat: Mot met sjalot Moeite: Met een korreltje zout nemen Resultaat: Uilucht ontvlucht

Je maakt voor je liefje een lekkere Franse uiensoep. Ui na ui verdwijnt in de pan en je traant als een gek. Het echte huilen komt pas daarna blijkt: de doordringende geur is niet uit je handen te krijgen. Wassen, schrobben, boenen: niets helpt. Een romantisch avondje is toch minder sfeervol als je de hele avond ruikt zoals Shrek, dus raadpleeg je je beste vriend Google. Die adviseert je om je handen met een eetlepel zout te wassen. Erger kan het niet worden dus gulzig strooi je de bus leeg in je handen. Een beetje water erbij en schrobben maar. Luchtig merk je op dat als dit niet werkt je er wel uitermate zachte handen aan overhoudt. En dan gebeurt een wonder: de geur is ui-teindelijk bijna niet meer te ruiken. ANS