ÄKSY MIE S
Horoskooppi vuodelle 2015 Kehitys kehittyy. Nyt ovat taivaankappaleetkin asettuneet sillä tavalla taivahalle, että on mahdollista laatia tarkka horoskooppi koko vuodelle ja vieläpä siten, että sama ennustus pätee kaikkiin merkkeihin Kauriista Jousimieheen. Kaikilla on siis tänä vuonna samat tsanssit menestyä. Jos sinulle jää vuoden lopussa Musta Pekka käteen, syytä ei tarvitse kaukaa hakea. Rakkauselämäsi näyttää erittäin mielenkiintoiselta ja se käynnistyy ennen kuin ehdit edes kissaa sanoa. Joudut yllättävän ihailun kohteeksi jo heti alkuvuodesta. Saat kutsuja hienoihin juhliin ja romanttisille illallisille. Tässä piilee myös vaaransa. Sinun onkin syytä pitää pää kylmänä, ettet sössi syömällä koko vuottasi. Kova juhlinta ja iltasyöminen näkyvät nimittäin vartalollasi jo rantakauden alussa niin, että itkeskelet peilin edessä viime vuoden tapaan juhannuksesta venetsialaisiin, kun pöksyt tai hame ei mahdu päälle. Rakkaus näyttää sinulle kaikki puolensa. Tarjolla on intohimoa sekä kädenlämpöistä arkea ja riutuvaa kärsimystä. Ongelmana on se, ettet voi etukäteen tietää, mitä edellä mainituista herkuista suhde tulee
sinulle tarjoamaan. Niin arvaamaton on rakkaus. Intohimo houkuttaa ja koukuttaa, mutta siinä touhussa voi herkästi sydän palaa karrelle, jos se ei ole asbestia. Viisainta onkin jatkaa entiseen malliin. Sinusta kun ei oikein ole noihin intohimojuttuihin. Pääsi ei kestä niitä. Olet intohimoisena naurettavan näköinen. Sinun kannattaa muistaa, että kädenlämpöinen arkikin on reilusti lämpimän puolella eikä sinun tarvitse nauttia siitä vaahtosammutin kädessä. Tänä vuonna sinulla erinomainen tilaisuus yhdistää raha ja rakkaus. Tulet saamaan sähköpostiviestejä rikkailta ulkomaaneläviltä, jotka ovat palavasti rakastuneet sinuun. Heitä ujoutesi ja ennakkoluulosi romukoppaan ja tartu rohkeasti kerrankin tilaisuuteen, että loppuu tuo ainainen vinkuminen ja riutuminen. Jos olet nainen ja sinua lähestyy teksasilainen öljyn rikastama filttihattuinen mies, lähetä hänelle välittömästi hänen pyytämänsä rahat uusiin poranteriin, joilla hän voi pumpata mahtihäitä varten tynnyrikaupalla öljyä. Jos olet taasen mies, ota velkaa niin paljon kuin irti saat ja lähetä rahat nigerialaisen prinsessan Lontoossa asuvalle veljelle, jotta hän voi
lunastaa siskonsa vapaaksi pahan noidan lumouksesta. Sen jälkeen sinua odottaa yllätys. Horoskooppi lupaa sinulle paljon muutakin. Tänä vuonna sinulla on tilaisuus toteuttaa pitkään harkitsemasi elämänmuutos, jonka käynnistäminen ei ole sinulta pelkurilta koskaan omin voimin onnistunut. On todennäköistä, että ensimmäinen askel elämänmuutokseen on yt-lappu, jonka saat jo ennen pääsiäistä. Vapaudut kertaheitolla turruttavasta työstä ja työkavereista, jotka syövät salaa makkarat eväsleipiesi päältä. Tällä horoskoopilla on takuu. Se kestää niin kauan kuin sukkula lentää Venukseen.
Reijo Honkonen
Uuden vuoden jälkilupaus En muistanut tehdä uuden vuoden lupausta, koska ennen vuoden vaihdetta olin muistamattomassa tilassa. Taisin uudenvuodenpäivänä herätä viljasiilosta. Siellä peuhaaminen aiheuttaa kuulemma dementiaa. Mutta minä lupaan jotakin näin jälkikäteen. Eli vähän toisin päin kuin poliitikot yleensä. Ennen vaaleja luvataan jotain, sitten vaalien jälkeen ei muisteta mitä luvattiin. Ehkä he ovat syöneet tai juoneet jotain vaikuttavaa. Minun uuden vuoden lupaukseni ovat: Numero 1. Lupaan leipoa laskiaispullaa, silloin kun laskiainen on parhaimmillaan, eli Juhannuksena. Silloinhan suomalaiset alkavat laskea kuinka päivä alkaa pikku hiljaa lyhentyä, siirtyen sitten vähitellen kohti kaamosta. Laskiaispulla Juhannuksena tuo valoa suomalaiseen melankoliaan. Numero 2. Lupaan leipoa Runebergin torttuja aina kun runosuoneni sykkii (näkis vaan). Lupaan myös ryhtyä kirjailijaksi, runoilijaksi ja kenties toimittajaksi sekä olla tietysti isänmaan asialla. Numero 3. Lupaan leipoa joulutorttuja, pääsiäispullaa, tippaleipiä ym. herkkuja ilman jauhoja (täysi mahdottomuus). Näillä lupauksilla taidan asettua kevään eduskuntavaaleissa ehdokkaaksi. Eikö olekin fantsua. Pääsisin läpi suoraan, koska kaikkihan pullaa syövät. Tai no, ei ehkä
22
ihan kaikki. Possumunkki, reikämunkki, kampawiineri, kääretorttu, Berliinin munkki vai olisiko se Brysselin munkki. Näillä teemoilla korvapuustia ei tarvitsisi pelätä. Keittiön vasemmalla laidalla voisin leipoa aitoja karjalanpiirakoita. Siinä keskellä keittiötä voisin leipoa vaikka poropiirakoita. Öylätin vakioasiakkaille voisin kaulita hiukan mehevämmän aurajuustolla maustetun rieskasen, menisi sitä kirkkoviiniäkin vähän enemmän kansanterveydelle, ainakin täällä kotiseudulla. Viherpiipertäjille sopisi hyvin vaikka yrteillä ja muilla vihreillä ryyditetty Vuotos-piirakka tai täysin rikitön leivonnainen. Perinteisille perussuomalaisille leipoisin tietenkin perisuomalaista voipullaa. Sinikeltaisille tekisin ehkä uppopaistetun kaikuluotainkakun. Tekisin kaikille jotakin, olisin siis sitoutumaton. Elokuvassa Scarface (Arpinaama) Al Pacino veteli valkoista jauhoa businesspillin avulla suoraan nenään. Hän ei ollut jauhopeukalo. John Travolta veteli samaista jauhoa pysyäkseen hereillä vauhdikkaan vaarallisessa elokuvassa Pulp Fiction. Hänkin aisti nenällään tuon valkoisen jauhon nautinnon. Valkoisessa jauhossa on voimaa. Ja siihen jää koukkuun. Me suomalaiset leivomme puhtaan valkoisesta jauhosta pullaa ja leipää. Sitä ei tarvitse imaista pillin avulla suoraan nenään, se syödään yhä heikkenevällä pu-
rukalustolla ja siitä nautitaan miltei missä muodossa tahansa. Se on yksi arki- ja juhlapöydän tärkeimpiä elementtejä. Ruokateollisuus on käyttänyt iät ja ajat valmisruuissaan valkoista jauhoa sekä sokeria miltei kaikissa tuotteissaan. Kun viljaan lisätään sokeria ja vääränlaista rasvaa, niin miten se hyödyttää ruokailijaa. Ei yhtikäs mitenkään, mutta pääasia kai on että kauppa käy. Viljat on rinnastettu huumeisiin, eli onko valkoisen jauhon käyttäminen vain siistimpi tapa saada ihmiset riippuvaisiksi. Jos olet mielestäsi liian laiha, niin ota avuksesi valkoinen jauho ja sokeri, niin saat mukavasti massaa ja autat suomalaista vaateteollisuutta. Muista nauttia päivittäin. Jos massaa on mukavasti jo hankittuna, niin vähennä ruokavaliostasi valkoinen jauho ja sokeri, niin pääset taas vaatekauppaan. Kauppa se on joka kannattaa. Oikeasti, ihan oikeasti, haluaisin lei-
poa kaikille suomalaisille sellaisen sote, kunta- ja velkakakun, josta riittäisi kaikille suomalaisille jaettavaa. Ihan kaikille ja ilman vastakkainasettelua.
Jari Rossi keittiömestari, KTM
9 9 · 20 15
| Ä ks