revista diciembre 2010 by ABAC ABAC

Diciembre 2.010

CENTRO DE DÍA

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Equipo terapeutico: •Psiquiatra: Ana Mª García López •Psicóloga: Mariana Pla Roso •Psicóloga: María Blanco Suárez •Nutricionista: Loreto Pérez No Horarios de información de 10:15 a 12:15 y de 16:30h. a 20:30h. Teléfono de urgencias 644 277 310 Oficinas centrales C/ Rubine nº 6-4º Iz 15004- La Coruña Tel/ Fax: 981 160 462 e-mail: info@abacoruna.com Centro de día ABAC Fundación Doctor Vidal Ríos Canceliña 1, bajo 15011 La Coruña Tel.: 981 278 738

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INDICE

Introducción

“Sé más listo que ellos”

¡Exprésate!

Las Altas, momentos mágicos

¡Para Yolanda!

Actividades

Servicios

INTRODUCCIÓN

Aquí estamos. Delante de la pantalla del ordenador que nos encontramos cada día al cruzar esta puerta y que vamos a usar esta vez como una ventana que os sumerja en el espacio que nos acompaña día a día. Sabemos que no va ser fácil, que pensaréis que se escapa a la razón y no esperamos que nos la deis, sólo acercar un poco estos dos mundos que parecen tan lejanos.

Podríamos contar muchas cosas, podríamos describiros las sillas sobre las que estamos sentadas, las mesas sobre las que escribimos, sobre las que comemos, la televisión que nos acompaña siempre de fondo….pero quizás lo que mejor defina este lugar sean las personas. Nosotras.

‘SÉ MÁS LISTA QUE ELLOS’ Nos gusta creer que nuestros comportamientos, nuestras opiniones, nuestra identidad son auténticos, que decidimos cómo se organizan nuestros pensamientos y que somos nosotros los que nos hemos creado conscientemente una visión de la realidad. La teoría está clara. Pero somos seres sociales, imposibles de desvincular de muchos factores externos con los que interactuamos a cada momento, unas veces consciente y otras – la mayoría – inconscientemente. Muchas cosas definen nuestra sociedad. La exposición a una constante sobre información es una de ellas. Internet es un claro ejemplo, tenemos acceso a más de lo que podemos asimilar y muchas veces a más de lo que queremos conocer. Y hablar de información es hablar de televisión, hoy en día el medio de comunicación por excelencia. Forma parte de nuestra cultura. Muchas veces encendemos el televisor sólo para tener un ruido de fondo, para que nos haga compañía, llega a funcionar como un miembro más de la unidad familiar. Este aparato ha ido cobrando fuerza en nuestras vidas hasta el punto de actuar como un factor clave en nuestra educación pues vemos lo que nos enseñan, escuchamos lo que nos cuentan y el problema llega cuando opinamos lo que nos dicen. Debemos luchar contra esa intención unificadora que lleva a homogeneizar visiones, debemos potenciar nuestra capacidad crítica para poder filtrar la información y, a partir de ahí, poder crear nuestra propia visión de la realidad.

Soy una persona adulta y tengo un trastorno alimentario, y me planteo cómo influye la publicidad en esta enfermedad. Desde mi punto de vista no es algo tan sencillo como querer estar tan delgada como la modelo de turno. Influyen rasgos de carácter como el perfeccionismo, excesivo control, baja autoestima, etc. y hay factores desencadenantes como problemas personales, presión, competitividad en determinados mundos como el del deporte o la moda entre otros. 5

SÉ MÁS LISTA QUE ELLOS’ Sin embargo, tengo que reconocer que actualmente cada vez me fijo más en el bombardeo de anuncios de productos “milagro” para adelgazar, me paro delante de farmacias, tiendas de dietética e incluso en sitios tan accesibles como supermercados, en cualquiera de estos lugares y en más hay tantos que es difícil decidirse pero al final acabo comprando alguno. Mientras intento conseguir unos hábitos de alimentación saludables, abro cualquier revista o pongo la tele donde hay algún reportaje sobre la llamada “operación bikini” considerada casi una “obligación” en esta época del año. Creo además que toda la sociedad está influida por ese estereotipo, en varias ocasiones conocidos me dicen “que bien estás!, que delgada!, que suerte ya me gustaría a mí…” . En conclusión creo que la publicidad en sentido amplio, en general y en concreto en el campo de la alimentación vende una falsa imagen de belleza y sobre todo una FALSA FELICIDAD a cambio de cosas y productos materiales olvidando totalmente los valores morales, y eso, creo, puede hacer mucho daño.

SÉ MÁS LISTA QUE ELLOS’

El problema radica en toda la información subliminal que recibimos, todos los valores que nos transmiten y que asimilamos sin darnos cuenta. Constantemente nos bombardean con mensajes publicitarios que juegan con multitud de estrategias que relacionan bienes materiales con valores morales, marcándonos el camino hacia lo que a ellos les conviene que sea nuestra felicidad. Porque no nos engañemos, no nos venden productos, nos venden estilos de vida, nos venden sentimientos, nos venden su verdad, pero no la nuestra. Un mensaje publicitario es único y nosotros somos también únicos. Lo que puede ser bueno para uno puede ser perjudicial para otro. Lo que a mí me gusta puede repugnarte y lo que para ti es maravilloso para mí puede no ser necesario. No es malo conocer, lo malo es no pensar.

EXPRÉSATE Alguien me dijo una vez: “es la dirección y no la distancia lo que realmente importa a la hora de avanzar en el camino”. Siempre

estado

acostumbrada

recorrer

este

camino

confundida,

preocupada en cómo dar los pasos, si grandes o pequeños, si rápidos o más lentos y me olvidé de lo esencial: de su dirección; porque de nada sirve avanzar por un camino que no es el “tuyo”. Por ello, quisiera aprovechar este Exprésate

para animar a los

demás y empezando por mí misma a centrarnos en nuestro verdadero camino y no en el que se supone que tiene que ser bien porque lo dicen los demás, porque es mejor y más bonito o simplemente porque lo dice la televisión. No, elegir el camino por nosotros mismos, con nuestros gustos y opiniones, dando nuestros pasos seguros y eso si, con un buen calzado cómodo y apropiado para la ocasión porque nadie ha dicho que fuese fácil, pero sólo si somos fieles a nosotros mismos podremos disfrutar del trayecto, de su paisaje e incluso podremos ponerle hasta una banda sonora. Aprovechar también esta ocasión para dar mil gracias - A las terapeutas por ser “señales en el camino”, aunque algunas veces ni las veamos o están borrosas,

tapadas por arbustos, matorrales o niebla,

pero cuando las ves claramente te das cuenta de que con gran paciencia, tesón y cariño te indican justo “EL CAMINO”. - A mis compañeras de viaje por lo mucho que aprendo de cada una de ellas, porque sois geniales. - Y por supuesto, a mi familia, porque han allanado y quitado las malas hierbas del terreno, por su gran apoyo a la hora de dar los pasos, ya que en algunos momentos no sólo hicieron de muletas sino que me cogieron en brazos y avanzaron

hasta que me pude poner de pie, y aun cuando estuvieron

cansados y yo agotada, dándome por vencida, ellos no se desanimaron, todo lo contrario, apostaron por mi. P.D. El tema principal de la banda sonora de mi camino es “Sólo se vive una vez” de Azúcar Moreno porque pase lo que pase siempre al escucharlo me carga las pilas.

Ánimo y a escoger la vuestra!!!!!

(Merceditas)

EXPRÉSATE Después de tan largo período de oscuridad, este es un momento de optimismo e ilusión que espero me lleve al camino de una nueva vida. Ya sin pensar en el futuro, estoy viviendo una realidad mucho más feliz, sin sombras y con muchas fuerzas para continuar y viendo el futuro como algo prometedor y no como algo incierto e incontrolable. Es por ello que empiezo a ser capaz de valorar todo lo maravilloso que tengo a mi alrededor y a relativizar los pequeños problemas sin que parezcan ya misiones imposibles de superar. (Raquel)

EN BUSCA DE LA PERFECCIÓN

La perfección se define como la ausencia total de defectos o errores. ¿A quién no le gustaría ser perfecto? Nos asegura que todo nos irá bien: en el colegio sacaremos las mejores notas, por lo que en un futuro tendremos un buen trabajo, con el que ganar mucho dinero, asegurándonos un futuro perfecto, sin que nos falte de nada. Pues bien, esta perfección de que os hablo no existe. Yo quise tal perfección. La verdad es que no es extraño, ya que es muy difícil resistirse a la posibilidad de ser perfecto. Yo quería ser la mejor en todo: sacar las mejores notas, ser la mejor hija, la mejor amiga, la mejor compañera…hasta tener el mejor físico, y lo que me costó: mi propia salud. Pensé que superándome a mí misma, siempre haciendo todo mejor que lo anterior, (porque siempre se puede hacer mejor) habría alcanzado mi mayor objetivo: la perfección. Nunca he llegado a encontrar esta perfección de la que os hablo, porque no existe; y creedme, no hay nada más frustrante que intentar alcanzar lo inalcanzable. No se puede ser la mejor en todo: no puedes pretender sacar dieces en todas las asignaturas saliendo con los amigos todos los días; siempre va a haber que ceder en algo, por lo que ya no tendremos ese diez en todo. Me empeñé a toda costa en alcanzar todas mis metas, ya que sólo así me sentiría satisfecha con mi trabajo. Como ya he mencionado, nunca llegué a tal perfección, pero sí estuve en lo alto de la cima, una cima que sólo veía yo en un lugar en el que yo creí que era la mejor, pero estaba equivocada.

EXPRÉSATE Podría sacar buenas notas, pero a costa de no salir con mis amigos, dejar de visitar a mis abuelos,…y sacrificar otras muchas cosas, cosas que son realmente importantes para mí. Así sólo conseguía sacar un diez en el examen, pero no en mi vida, y justo eso es lo que quería, ser perfecta en todo, y no lo estaba consiguiendo. Llegado a este punto vi mi vida de una manera más objetiva: aunque no había conseguido mi objetivo, el de ser perfecta, sacaba muy buenas notas, caía bien a todo el mundo, era buena hija…pero no conseguía sentirme bien, ser feliz. Así es, lo que se busca en la vida es la felicidad, no la perfección, cosas que aunque confundimos, no son iguales. La felicidad no es sacar un diez en todo, ya que al ser imposible ser perfecto en todo nos veremos frustrados, puesto que estamos buscando algo inalcanzable; ser feliz es sacar un ocho en todo. Saca buenas notas, pero no las mejores. Ten muchos amigos, pero quédate como mejores a algunos pocos. Sé buena hija, pero equivócate y aprende de tus errores. Sé feliz, no perfecto. Disfruta de cada momento, ríe, baila, corre, tropieza, cáete, lora, levántate y vuelve a correr, seguramente ahora no volverás a tropezar. Por culpa de “la búsqueda imposible” he caído en esta enfermedad, pero doy gracias por haberme dado cuenta y ver ahora la vida de otra manera; ver que lo importante no es el fin, si no el camino, así que disfruta de este trayecto tan bonito, sin centrarte en metas imposibles. Con esta carta te invito a ti a que disfrutes de este camino que es tu vida, porque es lo más valioso que tienes. Aprovéchala y vive disfrutando de cada pequeño momento, porque créeme, en un futuro serán los pequeños momentos los que recuerdes con más cariño. Me despido aquí. Espero que lo que he escrito te sirva de algo: si estás en mi situación no te preocupes, siempre estás a tiempo de levantarte y ver que la caída no ha sido para tanto; si no lo estás, sigue disfrutando de la vida día a día, sin preocuparte demasiado del futuro. Sé feliz. :) Muchas gracias a mis padres por tener tanta paciencia conmigo, a mi hermano por aguantarme, al igual que mis abuelos y tíos (y demás familia) por darme tanto apoyo en estos momentos tan difíciles, y por ser tan comprensibles conmigo, que sé lo que cuesta. Gracias a mis amigas, esas de las que ya os hablé, de las que sólo me quedo del gran grupo de amigos: gracias por vuestra preocupación chicas. Y por último gracias a María, Loreto, Mariana y Ana, que no sólo me ayudan profesionalmente. Y por todo esto y mucho más…..MUCHAS GRACIASSSS!!!

☺ LAURA ☺

EXPRÉSATE CARTA: mi testimonio

Esta carta va dirigida a toda persona que la lea y con ella quiero compartir mi experiencia. Yo antes era una niña alegre, divertida, responsable y positiva; hasta que un día todo cambió, poco a poco los días se volvieron grises y posteriormente negros, no le veía sentido a nada y nada me llenaba, solo pensaba en mi físico, como poder mejóralo, en otras palabras quería tener un cuerpo 10, ser perfecta. Y poco a poco me fui obsesionando

hasta tal punto que ya era enfermizo; fue

entonces cuando mis padres me llevaron al médico para pedir ayuda y éste les recomendó que me llevasen a ABAC. Cuando mis padres me llevaron a ABAC yo no quería ir porque pensaba que yo sola podía salir de tal infierno, pero solo me engañaba mi misma, necesitaba ayuda. Una vez en ABAC me mandaron al Centro de Día, para aprender a comer con normalidad y perder mis miedos. Allí encontré a un grupo de niñas que me apoyaron y me dieron cariño, pero la parte más importante fue la presencia de 2 profesionales: Mariana y Loreto que me hicieron ver la vida de otra manera y que empezase a quererme a mí misma. Hoy en día sigo en el Centro de Día, pero ya me encuentro mucho mejor, estoy empezando a SUPERAR MIS MIEDOS!!!!

Y ESPERO EN BREVES ESTAR

RECUPERADA POR COMPLETO.

EXPRÉSATE TIEMPO. TODO EMPIEZA, TODO ACABA, IRREMEDIABLEMENTE.

POR MUY FUERTE QUE LO DESEES NUNCA PARA. SIEMPRE EL MISMO RITMO, SEGUNDO A SEGUNDO, DÍA TRAS DÍA, SIN DARNOS CUENTA SE NOS ESCAPA.

NO DEJES QUE SE PIERDA, ATRÁPALO EN MOMENTOS ESPECIALES. NO EXISTEN GRANDES COSAS, SON LOS PEQUEÑOS PLACERES LOS QUE HACEN LA FELICIDAD.

BÚSCALOS, APRENDE A VALORAR LO IMPORTANTE. OLVIDA LA APARIENCIA Y ENCUENTRA LAS ESENCIAS.

A PARTIR DE AQUÍ, A PARTIR DE HOY, NO ECHES LA VISTA ATRÁS, NO VALE DE NADA. LOS ERRORES COMETIDOS SON IRREMEDIABLES, PERO NUESTROS SUEÑOS SON TODOS ALCANZABLES.

maría

EXPRÉSATE

Os voy a contar una historia, la historia de una chica que tenía como mejor amiga la soledad y una habitación aislada. La frustración y la ansiedad la perseguían día si y día también, incluso los miedos, miedo a ver a sus padres, a sus amigas y a su pareja, quería evitar a toda costa el ‘que dirán’. Odiaba las miradas de gente desconocida y los encuentros fortuitos con conocidos, siempre buscando la aprobación de los demás. Era una total experta en analizarse milímetro a milímetro, centímetro a centímetro, buscando defectos, cazando sus reflejos en escaparates, espejos, para así poder maquinar qué estaba bien, qué estaba mal y qué estaba peor. Su mayor hobbie era compararse, en cualquier campo, siempre para salir peor parada, así se podría hundir a propósito. Estaba atormentada por sus pensamientos, bloqueada por su propia mente, sin poder avanzar ni retroceder, estaba atrapada. La chica atrapada decidió pedir ayuda, necesitaba que alguien la guiara, sino para avanzar al menos para moverse. Y se movió, hacia delante. Empezó a ver todo con más claridad, las tinieblas comenzaron a disiparse y los miedos se aliviaron. Muy lentamente desaparecieron parte de sus tormentos, para dejar paso a ilusiones y sueños. Su mente por fin hizo clic y dio permiso para poder empezar a salir de la maraña de pensamientos que tanto la habían angustiado. Pero la maraña estaba muy enredada, enredada de sentimientos negativos, de complejos y tristezas. La chica todavía esta desenredándola, despacio… no puede romperse, de ahí saldrá el hilo necesario para tejer su futuro, su vida. Esta historia tiene un inicio y un desarrollo, el final todavía se esta escribiendo con mucho esfuerzo, poco a poco. Gracias a todas las personas que me han ayudado a dar pequeños pasos, al apoyo y cariño de mis padres, a la paciencia y comprensión de mi pareja, a las sonrisas y charlas de mis compañeras del centro cada día y a los consejos y ayuda del equipo. Espero devolveros una pequeña parte de todo lo que me habéis aportado, y ojala sea escribiendo la palabra Fin ☺ Lara

EXPRÉSATE “EL PRINCIPIO DEL CAMINO”

Hace apenas dos semanas que entré en el Centro de Día “ABAC”, cargada con todos mis miedos, inseguridades, complejos, vergüenza… .Llegue aquí empujada por verdaderos amigos y apoyada por mi familia a los que nunca se lo podré agradecer bastante. Yo siempre me consideré una persona fuerte y equilibrada, pero soy consciente de que fui creando barreras a mi alrededor, reprimiendo mis sentimientos y emociones hasta el punto de que ahora soy incapaz de expresarlos y de pedir ayuda, intentando, fingiendo estar siempre bien y perfecta, pasando por los problemas sin afrontarlos, y no sé en qué momento, supongo que progresivamente, se precipitó todo y te encuentras en una cueva de soledad “rodeada de gente”, sin disfrutar de nada, sobreviviendo sin más, confusa, buscando esa soledad pero a la vez deseando que haya alguien que simplemente esté ahí, sin hablar, que te de la mano. La entrada en “ABAC” no es fácil, pasas de una “vida de autonomía “ a una rutina de control, pero al poco tiempo ves que también es una rutina de tranquilidad, apoyo, comprensión y cariño. Me gustaría escribir un “exprésate” más positivo, pero no sería sincero, es demasiado pronto y tengo demasiado miedo: el peor de los miedos: a mí misma, a decepcionar a toda la gente que tengo la suerte de que me apoya incondicionalmente, a no poder, a salir corriendo, a seguir preguntándome

¿qué hago aquí?; todavía necesito

encontrar una ilusión. Pero lo que sí quiero dejar por escrito es que QUIERO INTENTARLO, APROVECHAR ESTA OPORTUNIDAD a todos los niveles, el primer paso está dado y es

importante, hay mucha gente que quiero y que me quiere que se lo merece y sé que tengo la suerte de tener ayuda, espero tener la fuerza de valorarlo todo para salir adelante, no volver a esa cueva artificial y poder escribir algún día “El Final del camino”. ANA.

EXPRÉSATE

Lo que no te mata te hace más fuerte* Llegas con miedo, destrozada, cansada, no tienes ganas de hablar ni de ver a nadie, piensas que tu vida no va más allá de lo que ahora ves, que nunca vas a volver a ser la que un día fuiste y tampoco tienes ganas de intentarlo. No sabes cómo hiciste para estar ahí, por mucho que lo piensas y buscas no encuentras el momento en el que de repente empezaste a hacer cosas que no eran propias de ti, el momento en el que al comienzo de todas las mañanas te dabes una ducha de miedo y confusión, te vestías de sufrimiento y salías por la puerta diciendo un frío adiós. Todo parecía seguir la misma línea y las palabras “felicidad” o “alegría” no parecía que fueran a aparecer en ningún momento de tu vida. Me empeñé en cambiarlo todo muchas veces, pero no encontraba por dónde empezar, sabía que algo fallaba en mi vida, pero no sabía lo que. Quizás el fallo estaba en mí, en la continuo búsqueda de cosas por las que preocuparme, cosas que tendría que haber hecho y no hice, partes de mi cuerpo que podrían ser de otra manera y no lo son, sentimientos que debería sentir y no siento… De alguna manera buscar problemas donde no los hay con el simple objetivo inconsciente de impedirme ser feliz, a mí y a los míos, y aun no entiendo muy bien porqué. Pero lo que ahora entiendo y sé, es que puedo conseguir muchas cosas en la vida, que puedo aprovechar el estar donde estoy y que debo hacerlo, que esa fuerza de voluntad que tuve y tengo para algunas cosas puedo invertirla y utilizarla para este nuevo objetivo que me propongo y es continuar sintiéndome cada vez mejor conmigo misma y con más ganas de vivir, y aunque haya momentos malos como es normal, aprender a llevarlos de otra manera. Al fin y al cabo mi madre siempre tuvo razón: Si los problemas no tienen solución no te preocupes, olvídalos; Y si tienen solución ¿Por qué te preocupas Raquel?, Soluciónalos. Y eso es lo que me toca aplicar ahora, voy a aprender a solucionar mis problemas y a ser feliz, y cuando lo consiga, podré agradecer como se merece toda esa ayuda que tantas personas me dieron, empezando por el Centro de Día, donde al principio me sentía atrapada y triste, y ahora entiendo que todo lo que me mandaban y siguen mandando hacer y cambiar, es por algo, aunque a veces, y sobre todo al principio, yo no fuera capaz de verlo, me causara tanto dolor y me sintiera totalmente desconcertada.

EXPRÉSATE

Incluso me arrepiento de haber tenido algunas veces la sensación de que lo hacían por mal, cuando en realidad se trata de un gran favor. Ahora por fin puedo darme cuenta y debo dar las gracias más sinceras que di en toda mi vida y me consta que podré darlas aún más si consigo seguir animada como lo estoy últimamente, no porque no tenga problemas, sino porque encentro algo de alegría en cosas como darme un paseo por las tardes, que alguien me dé un abrazo en el pasillo del instituto o simplemente tirarme en el sofá sin la sensación de que el tiempo se escapa y yo no tengo ninguna razón para descansar, como si de alguna forma no me lo mereciera. Así que por lo de ahora, quiero dar las gracias a toda la gente de ABAC por saber tan bien lo que hacen y ayudarme tanto, gracias a ellas estoy aprendiendo muchas cosas, no solo a comer bien y todo eso, sino algo más. Gracias☺.

Gracias también a mis padres, que son los mejores que hay en el mundo, y aunque los hice sufrir mucho al principio, poco a poco los veo mejor a medida que me ven mejorar a mí. Gracias hermano, por preocuparte tanto por mí. Gracias amigos y amigas, por tantas llamadas, mensajes, abrazos, besos, ánimos, visitas, sonrisas… por estar ahí aunque hubo momentos que no tenía ni ganas de verlo, pero que siempre lo supe. Sois lo más grande que hay. Raquel. Hace poco que llegue a ABAC por motivos muy lejanos a la comida. Pero tenía un gran desorden alimentario, es decir, no tenía unas pautas correctas a seguir en las comidas. Y María me ofreció ir al centro de día para mejorar en ello y así mejorar mi salud. Desde ese día estoy aquí. Llegue supongo que como todo el mundo con miedo y respeto a aquello que no conocía, preguntas del estilo como será aquello, como será la gente que esta allí me rondaban por la cabeza. Y ahí estaban Mariana y Loreto para procurar que me integrara y poco a poco irme enseñando a comer bien y disfrutando de las comidas. Pero también tengo que agradecerles su preocupación e interés en otros temas completamente diferentes y en el apoyo diario que me brindan. Y como no dejar también constancia de mi agradecimiento al resto de las chicas que día a día comen conmigo. Quienes desde el primer día me apoyaron y me integraron el grupo, dándome ánimos a continuar. Cuesta creer que gente tan maravillosa hubiera tenido problemas con su físico. Pero que gracias a ABAC han aprendido a quererse y fijarse en lo que realmente importa y es estar bien consigo mismo. Y ahora son chicas orgullosas y felices de haberle ganado ese pulso a la vida. ¡ENHORABUENA! (A)

EXPRÉSATE Hace tres meses que estoy en el centro de día y ahora esto ya es como mi casa, este es un lugar donde puedo expresarme, donde puedo contar mis preocupaciones, pero también mis alegrías, un lugar donde siempre se preocupan por mi, mis compañeras y Loreto y Mariana .Sobre todo es un lugar donde me están ayudando a sentirme bien y a curarme. Al principio no quería ir al centro, me lo imaginaba como un hospital como un ingreso, que ir al centro haría que mi vida empeorara. Ahora me paro a pensar y pienso “Que tonta fui”, porque desde que estoy aquí me siento como si volviese a nacer. Se que queda camino por recorrer hasta llegar a mi objetivo que es curarme, pero también se que lo importante es que ya lo empecé a recorrer y que tengo ganas de seguir haciéndolo hasta llegar a esa gran meta. No voy a mentir, hay momentos en los que te dan ganas de tirar todo por la borda, hay momentos en los que te sientes mal, pero en eses momentos tienes que ser fuerte i tener a tu lado personas que te ayuden. Por último quiero dar las gracias a todas esas personas que me ayudan siempre a seguir adelante. A Mariana y Loreto las cuales son indispensables para mi, gracias por sus consejos, por aguantarme en mis malos momentos y por ser esas personas que me están ayudando a curarme. A Mar y a Vero las cuales siempre me hacen pasar unas tardes muy entretenidas en el centro, y de las cuales aprendo muchas cosas. También a mi familia la cual se preocupa mucho por mi, aunque discuto muchas veces con ellos “Papa, mama y Migui os prometo que saldré de esto”. A Rosa la cual es como mi segunda madre, le agradezco mucho todo lo que se preocupa por mi. A mis niñas, mis amigas, las cuales siempre me sacan esa sonrisa todos los días, y me ayudan a sentirme mejor. Y en especial a mi mejor amiga Miriam, a al cual le estoy muy agradecida porque me ayudo mucho sobre todo antes de empezar en ABAC, ella me ayudó a salir de casa y a quitarme esa tristeza.

¡POR TODAS ESAS PERSONAS Y POR MI MISMA VOY HA SEGUIR LUCHANDO POR CURARME! ZAIDA 17

EXPRÉSATE Es momento de ser valiente. Es momento de reconocer que, por mucha importancia que ahora le des, todo esto no es más que una máscara, un disfraz. Y que ya es hora de salir ahí fuera, tal y como eres, de demostrarle al mundo y a ti misma lo valiosa que eres. Que el mundo sin ti sería otro, y que tú existas lo convierte en el único lugar en el que mucha gente que te quiere, incluida yo, deseamos estar. Tienes, dentro de ti, creciendo contigo, cada día, lo más bello que existe, la joya más buscada, más preciada, tienes la vida, esa delicia. Detente un momento y piensa en todo lo que eso significa. Tienes la capacidad de amar, de crear, de sentir, de reír y de llorar, tienes la capacidad de hacer y deshacer, de aprender, de equivocarte y de volver a aprender algo nuevo cada vez. Puedes hacer que cualquiera que esté a tu lado se sienta mejor. Sólo por el hecho de estar contigo. ¿No te parece increíble? ¿Para qué queremos máscaras entonces? ¿Para qué disfrazarnos?

Sé que no es fácil estar siempre ahí fuera, porque esta carta que escribo va dirigida también a mí, que hay días mejores y peores, y que muchas veces nos gustaría que todo fuese diferente, más fácil, divertido… diferente. Pero quiero que sepas también, que muchas de las cosas que no te gustan tú las puedes cambiar, tú, sólo tú. Tal y como eres. Poquito a poquito. Pasito a pasito. Sin disfraces.

Quiero que grites, que rías, que llores, que me abraces muy fuerte, que me prometas que nunca dejarás de ser valiente. Vanessa

EXPRÉSATE Valientes Recuerdo que desde pequeña estuve muy pendiente de proteger a todos los que me rodeaban, mi familia, mis amigos..... mis parejas, y me olvidé de la persona más débil, YO. No sabía decir NO, anteponía las necesidades de los demás a las mías. Cada día me esforzaba más para ser y hacer todo lo que los demás esperaban de mí. Así que, aunque era consciente de mi enfermedad, no pedí ayuda, no quería defraudar a nadie, quería arreglarlo yo sola, como había hecho siempre, hasta que un día, no hace mucho, no pude más y lo hablé con mi familia, que desde el primer día ha estado a mi lado. Desde aquí les digo que nunca podré agradecerles todo su apoyo y su paciencia, aunque la mayoría de las veces no me entendiesen. Gracias. Ahora me doy cuenta de que todos necesitamos ayuda y reconocer nuestras debilidades es un gesto de valentía. Las personas que nos quieren no esperan que seamos “las mejores”, sino que seamos felices y este es el motivo por el que me puse en contacto con ABAC, porque quiero hacer feliz a la persona con la que más tiempo paso, a la que más esfuerzos le pido y a quien tengo descuidada desde hace por lo menos siete años, a mi misma. Tanto en el centro de día con Loreto y Mariana como en las consultas con Ana y María, estoy aprendiendo a quererme y a reconocer los pequeños pasos que estoy dando desde que hace casi dos meses que empecé el tratamiento en ABAC. No voy a negar que está siendo duro, incluso que la primera semana en el Centro de Día estaba asustada y me sentía totalmente desamparada. Era consciente de que aquí empezaba una nueva etapa en mi vida y el miedo al fracaso me asustaba mucho, pero poco a poco estoy notando que además del apoyo de las profesionales que trabajan día a día conmigo están mis compañeras, que son una pieza clave en la recuperación, desde el primer día me hicieron sentir en mi casa, descubrí que a ellas no tenía que explicarles nada, ellas ya sabían lo que yo sentía, porque ellas lo habían sentido antes, con ellas me río cada día y siento su apoyo, aunque no sean conscientes de que me lo están dando, les doy las gracias por hacerme sentir parte de algo y darme la oportunidad de devolverles ese cariño. Ánimo a todas, estamos siendo muy valientes, sólo nos falta creer en nosotras un poco más. Sonia

LAS

ALTAS

MOMENTOS

MÁGICOS

DESPEDIDA DE LAURI. Aunque hayan pasado algunos meses, y a pesar de los nervios con los que la vivimos todas y la alegría y emoción creo que puedo describir un poco lo que viví ese gran día: El tema estaba muy claro, pero ¿cómo lo queríamos enfocar?, poco a poco fueron surgiendo las ideas y de la nada, salieron exclusivas del hola, pillados en el cuore, posados para grandes revistas, etc., en el que en todas ellas aparecía ella como protagonista. También, se organizo una gran gala de premios, cada una de nosotras desempeño un papel en ella, presentadora de la gala, presentadora del premio, la chica del sobre, la azafata del premio y el más importante, la galardonada de la noche, Laura. Recuerdo cuando salió con sus ojos destapados, sus piernas temblando y empezó a ver todo lo que había sido preparado para su gran día. Comenzó a leer cada una de las noticias que adornaban la pared con sus fotos, y poco a poco su voz iba desapareciendo mientras las lagrimas y su gesto de alegría iba a apareciendo. Fue entonces cuando se dio cuenta de que todas estábamos igual que ella, que cada una de nosotras habíamos puesto un poco de nosotras en todo aquello y si me permitís ser sincera, no sé todavía, quien estaba mas nerviosa ese día! Cuando terminó de leer dio gracias por todo aquello pero no se imaginaba que aquello no había hecho más que empezar, teníamos muy claro que nos tenia que recordar por siempre así que allí fuimos ! micrófono en mano, la presentadora dio comienzo a la gala, la copresentadora nombro a las nominadas de la noche como mejor periodista del año, y cómo no, Laura salía galardonada por su gran obra, un año en abac!, subió al escenario, y pronunció su discurso, discurso que nunca antes se había visto en televisión, fueron unos minutos en los que cada persona del público escuchaba con atención, y asentaban con la cabeza las grandes verdades que estaba diciendo la estrella de la gala, y sirvió para celebrar aún más si cabía la gran despedida. Después de su discurso y a pesar de las lagrimas que habían sido derramadas de alegría en lo que llevábamos de tarde, tocaba la entrega del regalo, y la postal con un trocito de cada una escrito, intentando demostrar lo importante que había sido su trabajo en abac, y el reconocimiento común y admiración que le teníamos, por ello. La lectura supuso mas y mas lagrimas ( de alegría y emoción) y un montón de risas por supuesto!. Como broche final a la gala, como toda buena gala que se precie, no falto la canción de despedida, en la que en el momento en que empezó a sonar la música, la cantante miró a los ojos de la galardonada queriendo demostrar lo que para ella había significado en todo ese tiempo de lucha y trabajo, e intentó contener sus lágrimas para que aquello fuese perfecto!.Una vez terminada la canción, se juntaron en un abrazo, en el que no dejaban de repetirse frases de agradecimiento y cariño. A partir de ese momento, una vez que el público se levantó de sus asientos, Laura se dirigió hacia la gran puerta que la esperaba a ella con toda su gente esperándola al otro lado, y aunque ella lo pidiese alguien tenia la corazonada de que la canción que querría para ese momento, fuese la propia de una mujer que quería comerse el mundo al cruzar esa puerta, así que dicho y hecho, Loba fue la elegida, y Laura mas decidida que nunca, cruzó como se merece aquella gran puerta y al otro lado terminó la canción bailando con todos absolutamente todos la gran coreografía bailada tantas veces en el centro de día jj.

LAS

ALTAS

MOMENTOS

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Fue ahí, cuando la música cambio de sentido y empezó a sonar Despídete de Ella baila sola, y una a una Laura fue agradeciendo todo aquello, dedicando al igual que se había hecho con ella un trocito de ella a cada una de nosotras... Recuerdo cuando vio mi cara, dijo: y a ti? , es que vas a volver a llorar! Ja ja ja y en efecto, ambas sabíamos que ese día se podía llorar lo que se quisiera, ese si que era un día en el que llorar estaba permitido jj y sin decirnos prácticamente nada, nos abrazamos como si aquel fuese el último abrazo.. Finalmente dedicó sus últimas palabras a Mariana, Lore, Maria y Yolanda de agradecimiento, y ellas le dieron lo más importante aquella tarde, el gran premio por el que todo se había organizado, el reconocimiento por todo su esfuerzo y trabajo y lo más importante, el alta de “Canceliña Street”! Gracias pequeña, por haber estado y por seguirnos tan de cerca aún hoy, has sido y eres un ejemplo a seguir. Enhorabuena.. Con cariño de Iris.

CARTA DE LAURA Va llegando a su fin. Se acaba lo que tanto dio de sí Esas personas por descubrir, esos actos por conocer, esos hechos y milagros por conceder. Miles de dudas que se confirmarán o con el tiempo se olvidarán como gaviotas que ves venir y cuando das de comer, dejas partir casi contenta, casi feliz, por todo lo vivido, lo querido, lo ansiado y lo añorado. Lo que tenemos y no padecemos. Cosas insulsas que casi repulsas de las que me doy cuenta y, como de alcahueta digo…¿por qué?. Sabiendo quién fui, sabiendo quién soy. Puedo ser mundana pero es humana toda mi cosecha, así como lo son las ganas de que esa cosecha se nutra y crezca para compartir entre mi gente, que quiero y es decente, que busca y que siente, que lamenta y se resiente de todo el sufrir que siempre aparece.

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De puertas adentro yo también soy así. Me arropo y me encuentro con mí resurgir, Otra Laura que intenta ser firme y solo pretende encontrarse por fin con tanto que decir que ya no quiere saber mentir. No quiero ya agobiar, desesperar, ni crear atmósferas que den que pensar. Cada uno tiene su punto animal, ahora yo soy un tucán y me propongo volar. Me gustaría acabar encontrando mi estado perfecto, mi lado más aislado, en el que tanto pienso y con el que tanto he soñado. Que todas juntas en plena libertad seamos diferentes sin cánones que nos hagan enfermar , que nos dicten, nos manejen….. Consiguiendo que seamos mártires de lo que venden. Que todas nosotras, ni yo más que tú, ni tú más que ninguna nos merecemos el permanecer acorraladas ante una imagen distorsionada de lo que hay que ser. Y doy las gracias por haberme encontrado en mi camino a gente tan grande, a personas tan valiosas que me han hecho ver que todos somos distintos, tan singulares… y sin embargo con las mismas debilidades que nos hacen vulnerables, pero que a la vez nos hacen crecer. Pues lo que nos une son los ideales, las ganas de amar, de ser tan iguales solo a la hora de sentirnos bien. Y yo desde mi objetividad más cariñosamente subjetiva creo que ni una por todas, ni todas por ninguna debemos creer que somos más fuertes por “dominar” algo tan necesario pero tan fuera de nuestro control y alcance personal. Si no que yo, por todo lo aprendido y ganado, tanto en conocimientos, en vitalidad, como en experiencia, o forma de ver mi persona, creo ser alguien digno de conocer, digno de escuchar y a quien prestar un mínimo de atención. Y como yo, todas vosotras. Que con vuestros cinco sentidos en alza y sin los valores de rebajas pensáis, pensamos… ¿qué hago aquí, ¿Quién soy. Pero todo sirve de precedente de algo mejor, cada obstáculo hará más pequeño el siguiente y es ahí donde nos encontramos, tratando de ser semejantes que idolatramos, pero que en el fondo no nos gustan. Buscando similitudes de algo imposible e inhumano. Gracias a todos los que han estado y están hoy aquí, pues sois los pilares que han hecho posible que pueda empezar a aceptarme y quererme, creando el edificio de lo que soy. Así como a dos venerables seres humanos, salvadoras que hacen que día a día yo pueda decidir y actuar, sabiendo que el margen de error cada vez sea más pequeño. Que tome las riendas de mi vida sin que nadie ejerza presión intentando arrancármelas. Al fin y al cabo, solo quiero que sepáis que ese es el mayor de mis deseos hacia vosotras, para mí ya mi familia, que consigáis y no dudo que lo haréis, FELICIDAD. Pues es lo más valioso que nadie puede tener y lo máximo que os merecéis. LAURA GARCÍA DEL VALLE

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EL ALTA DE SUSANA ¿Sabías que el camino más largo comenzó con un solo paso? A veces nos toca recorrer caminos pedregosos llenos de obstáculos, caminos que parecen interminables y agotadores, que nos destruyen poco a poco, en definitiva, caminos llenos de oscuridad. Y aunque estos caminos se hacen mucho más llevaderos acompañados de gente que te quiera, que te apoye y también que te exija, la única que da los pasos hacia delante has sido tú. Ahora que has llegado al final del camino dejan do atrás interminables días de esfuerzo y tesón te has ganado el tomar un respiro para disfrutar de todo lo que tienes a tu alrededor y dentro de ti, sin miedos. Precisaste sentirte envuelta en la oscuridad para saber que había luz en ti. En definitiva, vive, sueña, sonríe, sé feliz, disfruta de tu vida y vive el momento.

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Cayetana. Y sin quererlo…escribí un diario. Prólogo Esta es la historia de Caye, una chica de 17 años, estudia en un colegio privado desde que tenía tres años, está acostumbrada a pasar el día entero fuera de casa y desde muy pequeña está acostumbrada a pruebas y exámenes continuos. Es una chica tímida, agradable y ante todo educada, tiene mucha disciplina debido a su educación y su principal defecto es que intenta caerle bien a todo el mundo, vive una vida muy estresada ya que su sueño es estudiar medicina y sabe que para ello necesita unas notas muy altas, además tiene la presión familiar de estudiar esa carrera, y muchas veces se le pasa por la cabeza dejarlo todo y ser rebelde en su casa, aunque probablemente sería rechazada si decidiese ponerse a ello. A lo largo de estas líneas se recoge a modo diario pequeños aspectos de su vida, la vida de una chica adolescente, y todas loa dilemas que se le plantean en su día a día. Mi familia Hoy me he puesto a pensar en la gente que me rodea,... muchas veces me he puesto a pensar en la mítica pregunta de a quién salvarías en barquito o algo similar, y la verdad... ahora mismo tengo un serio problema. No sé si se puede salvar a tanta gente. Sé que hay muchas personas que me rodean, que me han influido en toda mi vida, tanto para bien como para mal, aunque soy de las que dicen que siempre me quedo con lo bueno. Voy a empezar con una de las personas más importantes en mi vida con la que no me pensaría ni un segundo salvarla, si de mí dependiera, esa persona es mi hermano Rafa, no sé como describir todo lo que he aprendido de él, lo mucho que aprendo y lo que sé que me queda por aprender .Es una persona muy especial, gigante, de esas que dicen que el corazón no cabe en su propio pecho, y ¡doy fe! Me ha enseñado tanto... en el puedo confiar completamente, en todo momento puedo llamarle que sé que esta ahí siempre, no sé, es algo especial, único.

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Cayetana. Y sin quererlo…escribí un diario. Por otra parte tenemos a una persona que me ha dado absolutamente todo, sin nada a cambio, desde mi punto de vista. Me ha llenado en momentos de gran vacío, me ha sonreído, apoyado y dado un grito cuando era necesario, le debo mucho y no sé cómo ni cuándo voy a poder decírselo .Esa persona es Félix, es la pareja de mi madre, es uno más en mi familia. Bueno y ahora viene lo bueno, blanco y negro ¿dicen que hay en todas partes no? Jajá pues en mi vida también, tengo a una persona con la que puedo contar siempre día a día constantemente, pero también tengo la otra cara una personita a la que no es necesario contarle cómo voy, porque a penas sabe cuáles son mis principios; tengo una persona que de mi mirada saca un mundo exacto al mío y otra que una mirada es simplemente eso una mirada. No sé... es difícil de explicar pero ves, si estuviesen aquí a mi lado una de ellas sería capaz de sacarme todo con sus palabras, y la otra pues como he dicho antes, no sabría por dónde empezar. Todas tienen su papel en mi vida, todas hacen de mi gran parte de lo que soy hoy día, y pienso que en un futuro, prácticamente el 90% de sus pensamientos coinciden y todos quieren que por una parte sea realmente feliz, con familia, o sin ella pero feliz, y que disfrute de mi profesión que eso sí, todos tienen muy claro que lo que voy a llegar algún día es a ser una buena cirujana. Mi hermano Rafa, lo dice muy orgulloso cada vez que alguien le pregunta, a él no le gusta nada estudiar y la verdad que es algo que a él le gustaría poder tener tanta fuerza de voluntad en algo, Félix siempre me dice que lo mejor que yo puedo hacer es dedicarme a lo que realmente me guste, da igual quien me lo diga o quien me lo mande, pero que sea feliz. Y blanco y negro en este momento se cambian un poco los papeles, blanco pasa a gris, siendo en ocasiones agobiante con el tema de la medicina pero sé que en realidad lo hace porque dice que es lo que a mí me gusta y no quiere que en ningún momento de mi vida este frustrada por no haber luchado por lo que me guste, pero lo hace por mi felicidad, sé que esa persona sería tan feliz, más que yo el día que entre en el despacho de la doctora Cayetana. Y negro también se vuelve gris ya que simplemente se basa en que quiere verme feliz.

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MÁGICOS Cayetana. Y sin quererlo…escribí un diario.

¡Ojalá hoy no hubiera pasado nunca! Hoy me daban la recuperación de química, creía que iba a ir bien que habían dicho que todo el mundo subió así que... pero bueno cuando iban dando los exámenes, iba viendo las caras de felicidad de Ana, de Pili, y Naxin, y bueno me toco a mí , fui en plan contenta y cuando lo veo sigo viendo el mismo 5 , igual que el ultimo examen, todo el mundo me preguntaba qué tal y yo tenía que decir con una cara que se me notaba que no estaba contenta, me dolió muchísimo ver como la gente preguntaban entre ellos que habían tenido bien y cuales habían sido sus fallos tontonas, pero nadie me preguntaba a mí para comparar. Empecé a pensar con qué cara se quedaría hoy mi madre cuando llegase a casa y dijera que no había pasado del 5, sabía que iba a desilusionarla y también a mi profesora particular, de química. Siento como que debería de decir a voces que para esto yo no sirvo, y que abran los ojos de una vez, que si los demás subieron y yo no será por algo. No sé, aunque también como es lo que yo elegí prefiero callármelo, porque pensaran que es siempre perreta. En realidad, no tengo nada en que basarme para decir si seré capaz o no de hacer esa carrera, el hecho de que haya tenido ese resultado no quiere decir que no valga para ello, si es verdad que si no subo mi nota no podré entrar en la facultad de medicina pero todavía quedan muchas recuperaciones, y no me tengo que dejar influir porque los demás hayan subido en ese examen. No es la primera vez que me pasa, respecto a recuperaciones así, pero en muchas ocasiones he sentido como que eso no es lo mío, tanta presión sobre mí hace que muchas veces no quiera seguir, aunque también siempre me doy cuenta por mí, o por otras personas, de que no es que no valga, en este caso concreto, arrastraba una semana un poco difícil, y que me había costado muchísimo concentrarme para poder preparar el examen.

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Cayetana. Y sin quererlo…escribí un diario. Rayada mental Un cinco, un mísero cinco , cuando todos han subido su nota en la recuperación, llego a casa con la misma nota que tenía antes de la recuperación, no hago otra cosa más que pensar si realmente valdré para lo que quiero hacer, pero siempre que empiezo con estos pensamientos, me llevan al mismo sitio: no sirvo para esto. Sé que arrastro una mala semana, y que el día de la recuperación no era uno de mis mejores días, no estoy pasando por una buena racha pero desde mi forma de ver las cosas no tengo por qué tener privilegio ante los demás y pienso que quizás si fuese más inteligente, más lista o no fuese tan tonta, podría haber hecho lo mismo que los demás, que era subir la nota. Acostumbrada a este tipo de situaciones últimamente, ya sé cuál va a ser la reacción en casa, mi madre se pondrá repetitiva diciéndome que no estudio suficiente, que siempre se puede hacer más y que si los demás pudieron será porque se puede y yo no puse todo de mi parte... A pesar de estar acostumbrada a esto, empiezo a estar un poco harta de este tipo de rutinas, sólo me hacen perder los papeles y ponerme muy nerviosa, y sólo me trae pensamientos negativos a mi cabeza. Sé que quizás mi madre tenga razón y si los demás han podido por qué no voy a poder, pero puede más lo negativo sobre mí, y pienso que si hay gente tan buena conmigo en el colegio que ¡¡no me quiero imaginar que cerebritos habrá en la universidad!!, y eso me atemoriza. Cuando pasan todos estos pensamientos por mi cabeza entro en una fase en la que es mejor no acercarse, en mi casa ya están acostumbrados pero, a pesar de ello, no sirve una para cambiar la siguiente, todas las veces son iguales, con misma intensidad y sufrimiento. Me encierro en mi misma por no querer poner peor el ambiente de mi casa, y lo pago todo conmigo misma, me planteo cosas y aspectos muy negativos sobre mi, y llego a pensar que por qué no tirar la toalla si veo que todo lo que estoy haciendo no hace feliz a nadie, y menos a mi, en esos momentos sé muy bien que si alguien me habla es mucho peor, por eso pido que no se me acerquen pero es algo que mi familia, porque no quiere dejarme sola, es incapaz de respetar mi decisión.

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Cayetana. Y sin quererlo…escribí un diario. Son momentos en los que estoy dominada completamente, todo lo que le viene a la cabeza es negativo y todo es ' por mi culpa'', no controlo para nada ni lo que digo, ni en muchas ocasiones lo que hago, aunque hay veces que todo termina con momentos de lucidez en los que pienso que realmente eso es algo negativo que no me está sirviendo de nada, y que en vez de perder el tiempo en eso, podría estar mejorando los estudios... a pesar de esto, estos pensamientos aparecen diariamente y no soy capaz de hacer que no suceda, aunque sepa que no son realmente ciertos. Es tanto el daño que me hago moralmente en esos momentos que hasta muchas veces me doy cuenta y reflexiono, está claro que con estos pensamientos como nunca podré llegar a ser quien quiero ser, o llegar a pensar que soy tonta y no inteligente no son buenos pensamientos para nadie, y además me convenzo de que los demás piensan de mi lo mismo que yo pienso de mí misma, cuando en realidad no puedo adivinar en ningún momento lo que los demás piensan, ni tampoco si voy a llegar o no a estudiar medicina, que es mi sueño pero lo veo muy imposible, y es un tema en el que se centro todo mi agobio ..Claro que si me pusiese a mirar desde una perspectiva mayor me daría cuenta de que todo el mundo tiene sus días malos, sus fallos pero no por eso eres mejor o peor, pero claro soy una persona tan exigente conmigo misma que no acepto un cinco, no acepto un fallo y veo en eso un salto difícil y lo trato con miedo incluso... realmente sé que con esfuerzo todo se puede conseguir, cueste más o menos, y por no defraudar a mi familia y sabiendo que soy incapaz de borrar su idea prototipo, trago todos estos pensamientos y tiro adelante... tarde más o tarde menos, no pienso fallar a mi familia ni tampoco vivir frustrada el resto de mi vida.

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Cayetana. Y sin quererlo…escribí un diario. Una semana cualquiera en mi vida de Caye LUNES. Hoy teníamos filosofía a tercera hora, todos pensando que iba a entrar Eduardo con fotocopias de alguno de los autores filosóficos que tanto le gustan a él, pero no sé, algo raro, jajá cuando entró no hablaba, todo el mundo hablando y nadie se callaba, al final escribió en la pizarra: POR FAVOR, CALLAROS, ESTOY AFONICO. Entonces nada, la gente como que se apiadó de él, nos callamos, nos pusimos a estudiar para un examen de lengua que teníamos a última y para el que estábamos agobiadísimos, total, nos pasamos la hora estudiando y tal y cuando sonó el timbre, se me acerca el profe a la mesa, y me deja una nota, y me dijo ábrela cuando estés sola si puedes, entonces no aguanté mucho y me fui corriendo al baño, y ahí me puse a leerla, entre lágrimas la terminé, y decidí guardarla y contestarle con otra carta. Me dio mucha vergüenza luego mirarle a la cara, pero buff lo que me puso en la carta era como si me conociese desde hacia muchísimo tiempo, como que me comprendía perfectamente, y le daba absolutamente igual lo malo en mi, me daba su mano para cogerla en cuanto yo quisiese, y buff, me dio muchísima fuerza; además me sorprendió muchísimo, porque hay gente que no me notó nada, gente con la que comparto muchísimo más que con él, y no se han dado cuenta de nada, y en cambio, él se ha dado cuenta perfectamente de todo, y no le importa ayudarme, para mí ha cambiado mucho , no sé, ya no le veo igual, ahora mismo le veo como un amigo con el que puedo confiar, y al que realmente importo, me dio mucha fuerza.

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Cayetana. Y sin quererlo…escribí un diario. MARTES Hoy vinieron a darnos una charla de medicina al cole, se llamaba José era cirujano, cuando lo dijeron dije ¡dios! lo que a mí me gustaría va a estar aquí, estuvo de charla una hora y media y no exagero nada, si estuvo una hora y cuarto diciéndonos lo difícil, lo feo y lo complicado que era hacer medicina, que si primero era entrar en la universidad porque claro, se necesita muchísima nota, pero luego una vez dentro es llevar curso por año, estando al nivel de tus compañeros o más, y es una carrera que hay muchísima competencia pero luego claro, en que quieres especializarte , CIRUGIA! pues cirugía son las primeras plazas, las más solicitadas y siempre van a elegir los mejores así que lo mas difícil es que me quede cirugía, y luego claro, que te puedas quedar en tu ciudad, o que te manden a otra ciudad que te guste más o menos.. ¡Un horror!, la verdad me quitó muchísimas ilusiones que tenía, muchísimas ideas... no sé, ha sido horrible este día, hubiese sido mejor no haber ido ¡nunca!. MIERCOLES Para mejorar mi día de ayer, decidí ponerme a hablar con gente que estaba estudiando medicina, y mi sorpresa que... BUAG!! Me junté con lo peor, no sé, pero es que ni uno había aprobado ni un solo examen desde que habían empezado, dicen que es súper difícil, que si lo hubiesen pensado hubiese sido que no, y que ¡no!, que tienes que estudiar un montón, y que súper difícil, buff no me quedan ninguna gana de nada ya, y por encima me tengo que poner a estudiar química, porque mañana tengo examen y bueno, ya sabéis, macro examen como dice ella.

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Cayetana. Y sin quererlo…escribí un diario. JUEVES. Se puede decir que he estudiado mientras dormía por así decirlo,... ayer escribí poquito porque me puse a estudiar química, me puse a estudiar desde las 5 de la tarde hasta las diez de la noche que me llamaron para cenar, no quise ni bajar a cenar por no perder tiempo y cené un sándwich de jamón york entre problemas de química, y miles de fórmulas,... descansé una media hora, y me puse desde las 12 hasta las 2 de la mañana, creía que no era persona humana al acostarme, pero me acosté y estaba todo el tiempo agobiándome con los estudios. Puse el despertador para las 4 y media, y, como un clavo, me desperté a las cuatro y media y me lavé la cara con agüita fría y a la mesa a estudiar, hasta las ocho y media de la mañana que fui a desayunar, nerviosísima pero mi madre me dijo que parara ya, porque buff poco más y no sé... me pongo a formular en el desayuno... pero bueno el examen me salió realmente bien yo creo, aunque... no sé si me compensa estudiar tantísimo porque un diez no creo haber sacado, y estoy muy cansada, sin embargo mañana ya es mi cumple supongo que me levantaré con otra cara. VIERNES ¡¡Hoy es mi cumple!! Joo, mi madre para compensar el día de ayer, me dejó dormir un poco más, aunque me hubiese gustado ir a primera hora para estar con todos desde primera hora de la mañana, pero bueno... he llegado a las once a clase y no me esperaba nada; y cuando entré por la puerta pararon la clase me gritaron feliz cumpleaños, en la pizarra estaba escrito felicidades! y me cantaron todos feliz cumpleaños... Me hizo tantísima ilusión, no llevo una semana muy buena y esto me ha animado muchísimo!!

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MÁGICOS Cayetana. Y sin quererlo…escribí un diario.

SÁBADO Hoy llevo todo el día acordándome de hace dos años, algo que me dolió profundamente y que en parte me fastidió. Fue cuando me sabía el tema de historia de pe a pá, me lo sabía perfectísimo y me lo iban a hacer oral por haber faltado al examen, y ya el primer día que me dijeron de hacerlo no me pude enfrentar a la prueba oral... A la semana siguiente mi madre me dijo que tenía que hacerlo, lo llevaba genial me sabía puntos comas y todo... y en cuanto salí a la pizarra los nervios se apoderaron de mi, y empecé a llorar y a temblar, y cara a la gente parecía que no me sabía absolutamente nada... además no sé el profesor me dijo que no hiciese numeritos y demás, y me moría de impotencia... Porque realmente me lo sabía todo pero no era capaz a hablar... buff ese día fue realmente horrible...BUAG. DOMINGO Cómo no, esta semana no podía terminar de otra manera, a las once menos cuarto me llama mi abuela llorando, diciéndome que mi padre está en la UCI y no me explica nada, me fui corriendo para Gijón al hospital, para saber algo, pero llegamos al hospital y no nos dejaban entrar ni nada.. Mi madre localizó a la directora del hospital porque la conocía, y le dijo que no había muchas posibilidades de que mi padre no saliese de esta, se le diagnosticó meningitis pero se la pillaron demasiado tarde, y ahora mismo está en coma... no me quiero imaginar el no poder volver a hablar con él nunca más... esta noche no creo que pegue ojo...

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Colegio idealizado ¡ME CAMBIO DE COLE!, buff miedo, terror, no sé, no quiero pensar en ese primer día, en un mundo nuevo por decirlo de alguna manera... Las razones son varias, pero está claro que el cambio tiene que ser tanto en mi vida como en el colegio, me explico. Quiero que no sea un colegio que me recuerde al anterior, odio la competencia, la prepotencia, y la frase: ¡yo lo sé! Puedo contaros cuentos para aburriros, días y días de todo lo que le quitaría a ese colegio, quitaría el agobio que se podía masticar por los pasillos, las miradas de reojo de unos a los otros con aires de superioridad, odiaba, también, faltar a clase y que al día siguiente antes de tu decir nada ya hubiese un libro con mil finales distintos de porqué habías faltado, no sé... son cosas que este nuevo cole no va a tener, me lo propongo. Y ahora claro, ¿querrás saber qué espero de mi nuevo cole, no? Bueno pues tengo clarísimo que no va a tener colores tristes, que tendrá colores vivos en cualquier sitio, cualquier aula, comedor, ¡hasta servicios!, los profesores irán de bata pero no será una bata que imponga poder y dictadura, será una bata que simplemente te enseñe, ayude, y obviamente a la que respetar ante todo. Tendremos mil clases distintas, con muchísimas horas perdidas, y muchas otras dedicadas a un intenso estudio... manualidades, música, y miles de actividades con profesores y compañeros con los que no te va a importar ni que decir ni que pensar en cada momento, porque ten seguro que no te van a mirar mal. No sé, parece muy irreal pero es el colegio de mis sueños, si se puede decir así, y tengo clarísimas las preguntas que le voy a hacer al jefe de estudios o director, quien sea que me haga la entrevista, la primera y ante todo es: ¿cuál es su idea de colegio?, es decir, si tú tienes que hacer un pastel tienes que saber muy bien lo que es un pastel y los ingredientes, pues lo mismo, si tienes en tus manos un colegio, tienes que saber lo que tienes y como lo tienes que manejar, cuáles son sus principios básicos, no es lo mismo que tu base sea el chocolate o la fresa, ji ji.

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Cayetana. Y sin quererlo…escribí un diario. La siguiente pregunta sería, obviamente, uniforme, ji ji. Sí, muchos años he llevado el mismo, y aseguro que no me importa nada ponerme el mismo uniforme todas las mañanas, es más lo veo demasiado cómodo, por eso prefiero que lo tenga, pero eso sí, cuando él me diga: -

Sí, hay uniforme

Yo preguntaré: ¿Qué clase de uniforme?

Vengo de un sitio donde todos somos puros productos sacados de una máquina de producción, si se sale un poco distinto se hace todo lo posible para que se parezca a los demás y sino se saca del lote, es así de fácil, por eso, no en todos los sitios se entiende lo mismo por uniforme. Y no sé qué otras cosas le preguntaría, pero seguro que según fuese hablando con él me irían saliendo miles y miles de preguntas, creándome un mundo nuevo en mi colegio idealizado. ¿Miedos afrontados? Hoy me he puesto a pensar en todo lo que se me viene encima con el cambio de cole, en todos y cada uno de los miedos que pueden aparecer y más que miedos sensaciones nuevas que jamás había tenido antes. Una de las preguntas que más me hacen es: ¿tienes miedo? Y la verdad no sé contestar a ella, por qué en realidad no sé si es miedo. Claro que tengo miedo a entrar en esa nueva clase, con nuevos compañeros, nuevos profesores, y en la que va a haber un sitio destinado a mi, una silla con su mesa, y que serán mi silla y mi mesa por un año. Llegar ahí ya es difícil, pero lo más difícil, desde mi opinión, es incorporarme con mis compañeros, he decidido que voy a involucrarme como nunca, porque se que va a ser agotador, pero no sé hasta qué punto puede llegar a complicarse. Son gente que llevan toda una vida juntos, que tienen una relación mayor a una amistad, son prácticamente como hermanos y eso es tan duro...pero bueno, pretendo hacerlo bien, todo será como me salga.

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Cayetana. Y sin quererlo…escribí un diario.

Aunque no todo es malo, ni horrible, empezar siempre tiene algo bueno, supone un cambio muy importante en mi vida y puedo empezar de cero en muchos sentidos, puedo llegar a ser la persona que me hubiese gustado ser en el anterior colegio pero por miedo a no quedar mal nunca llegue a ser, aquí, puedo comenzar desde un principio siendo la verdadera Caye, con opinión, y carácter que me hubiese gustado ser años atrás, también, conocer gente nueva da tantísimo en esta vida que sé que será algo difícil, pero a la vez inolvidable. La verdad que si me preguntasen que espero de mi en este cambio, no sé muy bien que contestaría, ya que simplemente espero sacar buenas notas, e incorporarme lo más rápido posible y que esos primeros días tan complicados pasen rapidísimo, para que luego se estabilice y sea más o menos normal, aunque nunca dejaré de ser la nueva. No tengo ninguna meta, no me propongo nada, simplemente ser yo, ser Caye, y hombre poder acabar con una nota alta para poder hacer Medicina ¿no? Pero bueno, no pido ni imagino nada del otro mundo, así que en ese aspecto estoy siendo realista. Ahora bien, tengo muy claro lo que esperan los demás de mi: mis amigas, mi familia…, simplemente esperan que saque el curso adelante, y que pueda dedicarme en un futuro a lo que realmente quiero. Hombre, tienen muchísimo miedo, similar al mío, en el sentido de que temen por si estaré bien, mal o cómo estaré. Creo que es la gran preocupación de los que me rodean, pero creo estar preparada para alcanzar mis metas, y aún así quedan varios meses y cogeré más fuerzas todavía así que tengo tiempo. Simplemente es el miedo al primer día, a las primeras impresiones, pero al fin y al cabo es como todo, también estaba miedosa, y dudaba de escribir un diario, y aquí estoy, contándote cada día, cada vez más extensa, mis problemas y mis dudas, por lo tanto, no hay que pensarlo mucho, es algo necesario, y punto.

¡HASTA SIEMPRE YOLANDA!

Para ti.

GRACIAS POR TU APOYO, TU CONSEJO, TU AMISTAD, TU VOCACIÓN, TU DEDICACIÓN, TU COMPAÑERISMO, TU COMPRENSIÓN, TU REFLEXIÓN, TU FRANQUEZA Y NOBLEZA. Te recordaremos siempre.

ACTIVIDADES DE ABAC CHARLAS

Uno de los objetivos de la Asociación es la prevención de los TCA, para ello, a lo largo de todo el año se desarrollan diferentes charlas a petición de las instituciones (colegios, institutos, asociaciones, ayuntamientos, etc...).

Actividad 1: Alimentación, salud y bienestar. Destinatarios: Alumnado de 2º de la ESO en adelante.

Actividad 2: ¿Qué comen nuestros hijos? El fomento de una correcta alimentación nutricional. Destinatarios: AMPAS y responsables de comedores escolares.

Actividad 3: Prevención de los trastornos de la conducta alimentaria en el ámbito escolar. Destinatarios: Alumnado de 3º de la ESO en adelante.

Actividad 4: Prevención de los trastornos de la conducta alimentaria desde el ámbito familiar y escolar. Ç Destinatarios: Padres y madres, orientadores y educadores de institutos de enseñanza secundaria.

PRÓXIMAS CHARLAS - 14-12-2010: En el Centro Cívico de Los Mallos a las 19.30 horas charla de Prevención. - 19-01-2011. En el IES Puga Ramón a las 19.30 horas charla de Nutrición

Servicios de ABAC

El tratamiento ambulatorio El tratamiento ambulatorio es adecuado para un gran número de pacientes cuyo trastorno es moderado, siendo fundamental la motivación del afectado, tener conciencia de enfermedad y el apoyo familiar. Integra terapia individual, de grupo y familiar desde una perspectiva multidisciplinar. La primera entrevista es realizada por una psicóloga. Se realiza una valoración inicial de la posible existencia de un TCA y de la necesidad de tratamiento. En los casos en que se considere conveniente el inicio de tratamiento, se darán una serie de pautas específicas sobre alimentación a las familias, así como una serie de normas que tanto pacientes como el resto de la familia, deberán seguir a lo largo del proceso terapéutico.

Tratamiento psicológico A través de este servicio se pretende evitar la cronificación de la enfermedad e iniciar la recuperación física y mental del paciente. Esta recuperación es un proceso que interesa iniciar cuanto antes, con la responsabilidad conjunta de los profesionales, paciente y la familia.

Tratamiento psiquiátrico Se realizará una evaluación detallada del cuadro clínico abordando los diversos aspectos del trastorno (estado físico, psicopatológico, nutricional y situación socio-familiar principalmente), así como las pruebas médicas que resulten pertinentes (analítica de sangre, electrocardiograma...). Es importante identificar los procesos psicológicos que contribuyeron a iniciar o mantener el cuadro, antecedentes personales o familiares y existencia de patología concomitante tanto física como psiquiátrica, siendo frecuente la sintomatología depresivo ansiosa, obsesivocompulsiva, alteraciones del sueño y una serie de rasgos típicos de personalidad dentro de los TCA. La terapéutica psicofarmacológica es eficaz en conjunto con el resto de las intervenciones dependiendo de las necesidades individuales, así como el tratamiento de posibles complicaciones físicas.

Asesoramiento nutricional En algunos casos se estima conveniente recibir un taller nutricional individualizado en el que se explica la importancia de los diferentes nutrientes y donde se intenta que la paciente aprenda a elaborar un planning de ingestas para facilitar su autonomía personal, es decir, conseguir una reeducación alimentaria.

Asesoramiento familiar La aparición de un trastorno de alimentación supone un enorme impacto en el contexto y dinámica familiar, que se llega a tornar en conflictos ante los intentos frustrados de solucionar el problema. Sentimientos de culpabilidad e impotencia suelen ser frecuentes entre los familiares de los afectados; por ello, la atención a las familias ha sido desde los inicios de la asociación una de las labores prioritarias, intentando establecer pautas de interacción más eficaces.

Grupos psicoeducativos con pacientes La terapia de grupo busca abordar y compartir necesidades comunes, aprendiendo unos de otros a resolver problemas con la menor intervención posible de los profesionales, que actuarán como meros coordinadores de las sesiones. En el caso de los TCA, el beneficio fundamental de este formato es la identificación que se da entre los participantes, que facilita una mayor conciencia de la enfermedad, así como una mejor comprensión de cómo ésta ha influido en sus vidas, deteriorando parcelas que "a priori" nada tendrían que ver con la alimentación, como los estudios, las relaciones de pareja, de amistad, familiares, su autoestima, etc.

Grupos de autoayuda para padres Son reuniones de padres y madres de pacientes con TCA que pretenden prestar apoyo emocional a sus miembros y compartir experiencias e información.

Tratamiento intensivo en centro de día El centro de día es un recurso dirigido a cualquier paciente que esté en tratamiento en la asociación que aún tenga problemas relacionados con el peso, vinculados la mayoría de las veces a poco control de la conducta de ingesta y a una escasa interiorización de los hábitos alimentarios adecuados. El equipo terapéutico decidirá a lo largo del tratamiento la conveniencia de la asistencia a dicho centro. Está indicado en casos en los que la paciente no tenga evolución adecuada, en el que el tratamiento ambulatorio no es suficiente, para la eliminación de conductas inadecuadas, para la observación y corrección de pautas alimentarias, cuando el entorno familiar es conflictivo y para la reinserción después de un ingreso hospitalario. Se ofrece una atención continuada a lo largo de toda la jornada. Es un recurso que ofrece una intervención intensiva permitiendo que el paciente pueda mantener de manera más o menos parcial sus rutinas diarias.

El centro de día permite al paciente ir adquiriendo la autonomía necesaria en su vida diaria y enfrentarse a las posibles situaciones personales conflictivas que pueden desencadenar una recaída ofreciéndole la ayuda terapéutica para ello.

CIF.: G15582695 Av.Rubine nº. 6 - 4ºIz.

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Registro Provincial de Asociaciones con el Nº. V.P. 1014 Registro de Entidades Prestadoras de Servicios Sociales de la Conselleria de Sanidad y Servicios Sociales de la Xunta de Galicia con el Nº. S-1014. Registro Nacional de Asociaciones del Ministerio del Interior con el Nº. 4.418. Declarada de Utilidad Pública por Órden INT/1720 de 4 de Junio de 2.009 (B.O.E. Nº. 155 de 27/6/2009).