med. De tittar nämligen på en med en proppmätt uppsyn och händerna i kors. På den lokala pizzan, som blir till krog efter 22.00, står en hormonstinn man i dörren med exakt denna uppsyn. Han väntar på att du bedjande ska fråga om du får komma in. Skryto Sapiens väntar egentligen bara på en sak – att du ska fråga var han fick den osannolika fisken. Det vill säga fisken som han avhandlat under en tjugo minuter lång ”skrytolog”. Allt detta medan han bjöd sig själv på ditt kokkaffe. Denna väntan är lika obehaglig som minusgraderna ute framför bödeln i dörren på pizzerian. Kommer jag in? Svaret får du efter konstpausen ... Nej, det gör du inte, du får ta en promenad runt kvarteret, du är för full, Trots att du både är artig och faktiskt inte mer än lite tipsy. Eller så är det så att huvtröja inte är ok. Men vad lustigt, det gick ju precis in
en kille med huvtröja?!? Tillbaka till älven. Du har ställt frågan till den självutnämnda profeten om var han fick fisken. Under stor tystnad dricker han ur det sista av ditt kaffe och smackar lite. Tittar sig sedan runt med världsvan blick och säger att nej, det får du minsann inte veta, Och någon bild på den får du inte heller se. Aningen uppgivet frågar du vad han hade för fluga. Vid det här laget så inser ni förmodligen båda att detta bara kan sluta på två sätt. Det första är att han flashar en fluga framför dina ögon och sedan berättar ingående om det sista exemplaret av den numer utrotade anka från Botswana som den är tillverkad av. Eller så säger han förmätet att det är en ”yrkeshemlighet” det där med flugval. Detta följt av det obligatoriska dryga flinet och en bakåtlutad hållning,
185