анатомия
Любая супружеская подсистема строится на том, что муж и жена дают друг другу что-то и одновременно принимают. Так называемые браки по расчету – самая яркая иллюстрация данного механизма.
ногие респонденты говорят, что в подобных ситуациях тянет повеситься, дать в морду или, на худой конец, напиться. Потому что пережить унижение (а это реально унижение, по крайней мере в восприятии мужчины) невероятно сложно. В чем же дело? Откуда упреки? Разумеется, объяснений есть множество. Я лично с десяток знаю. Тут и ревность («У него другая!»), и страх («Наверное, ему со мной не нравится, поэтому он все время на работе!»), и масса прочих интересных вариантов. Но что если упрек: «Ты слишком много работаешь, совсем не уделяешь времени мне и детям» – свидетельствует, что нарушен баланс между «брать» и «давать»? Небольшой шаг назад – в объяснения. Сообщаю: любая супружеская подсистема строится на том, что муж и жена дают друг другу что-то и одновременно принимают. Так называемые браки по расчету – самая яркая иллюстрация данного механизма. Он ей дает квартиру, машину и в целом содержание, она ему – секс в любое время, зависть друзей и компанию, в которой не стыдно появиться в обществе. И все счастливы. По крайней мере до тех пор, пока сохраняется баланс: каждый получает ровно столько же, сколько отдает (небольшие сезонные колебания не в счет). Сложность в том, что не все пары а) настолько честны друг с другом и понимают, что они дают друг другу; б) всегда внимательны в отслеживании баланса и осознанны в постижении причин. Перевожу на русский. Он пашет как вол, чтобы прокормить семью, оплатить ипотеку, купить ребенку «все самое лучшее»,
брака
а она в этом видит лишь стремление к карьерному росту. Заметили? Он дает, а она не замечает. И, как следствие, не берет. Еще пример, с другой стороны подсистемы. Женщина старается, содержит квартиру в чистоте, выглаживает рубашки, чтобы порадовать его. Он же видит в этом маниакальную любовь к порядку, чистоплюйство и еще что-нибудь из малой психиатрии. Так и живут. А потом коллега восклицает: «Ах, какой ты заботливый, столько всего делаешь для семьи!» – и он тает. А ей кто-нибудь говорит: «Ого, какая ты хозяюшка!» – и она расплывается в улыбке. Отсюда полшага до романа на стороне и полтора – до развода. А все изза нарушенного баланса между «брать» и «давать». Самое время сказать о выходе из подобной ситуации. И здесь начинаются сложности. Хорошая рекомендация: «Общайтесь, блин, друг с другом» – тут не работает по разным причинам. Тоже верный совет: «Сходите к семейному терапевту» – опять-таки неуместен. Во-первых, выглядит как реклама, во-вторых, не отвечает на вопрос. Логичная рекомендация: «Восстанавливайте баланс» – тем более не проходит. Ведь это даже не совет, а так, декларация. Лозунг. Ну, и что делать? К счастью, вроде как знаю ответ. Не скажу, что он подойдет всем и всегда, но проверить его стоит точно. 1. Подчеркивайте: «Я это делаю во имя любви к тебе». Проще говоря, именно так я ее выражаю. Может, это не очень толковое и заметное выражение, но я делаю так, как умею. Я слышу твое недовольство, я его понимаю. Погоди немного,
59