CMYK
Ziarul Vãii Jiului
Nu există lege împotriva ADEVĂRULUI!
MIERCURI
9 ianuarie 2013
Anul VI Nr. 1113 12 pagini Preţ: 1 LEU www.zvj.ro
Răsărit: 08:03 Apus: 17:02
ZIARUL POPORULUI Citeşte şi dă mai departe!
Director: Cătălin DOCEA
Curs valutar: 1€ = 4,4106 lei 1$ = 3,3608 lei 1₤ = 5,4075 lei
Cotidian regional * * * Apare de luni până vineri (inclusiv) în toate localităţile Văii Jiului * * * Redacţia şi administraţia: str. Nicolae Bălcescu nr. 2, etaj II, Petroşani
Primim la redacţie informaţii uluitoare de la Vulcan:
Tipar digital
Cel mai bun preţ din judeţ!
Transmite cererea ta de ofertă la office@zvj.ro
R
MARCĂ ÎNREGISTRATĂ
SC angajează lucrător comercial în domeniul materialelor de construcţii şi şofer categoria B pentru domeniul materialelor de construcţii. Relaţii la telefon 0751.199.100, Petroşani.
În pericol de desfiinţare,
Jiul cere ajutor Primăriei Petroşani
Pagina 4
Cel mai „stricat” colegiu din România: favoritisme, sex în toalete, profesori umiliţi, 5 (cinci) - cea mai mare notă la simulare. Din păcate, singura!
Solicităm conducerii Instituţiei Prefectului, IŞJ şi IPJ Hunedoara să intervină pentru restabilirea unui climat firesc derulării activităţii de învăţământ. Cel mai „stricat” liceu din România se află în municipiul Vulcan, judeţul Hunedoara. Ca să vă convingeţi, faceţi o vizită incognito. Merită efortul! „Pocirea” liceului a realizat-o fostul director, care a statuat disocierea sălilor de clasă de clasele efective de elevi. De atunci, şi în continuare, elevii se plimbă în fiecare oră de la o sală la alta, adică între aşa zisele...”cabinete”! “Cabinete”, vorba vine!, căci sunt doar de formă, pentru că, în afară de nişte planşe cu formule matematice pe pereţi, în zisele... cabinete de matematică...!, sau nişte aparatură electronică, de mult uzată moral, de pe vremea lui Pazvante Chiorul!, în aşazisele... “cabinete tehnice”, nu este nimic... tehnic! Inovaţia de atunci a fostului director a fost ca să introducă haosul în liceu. Elevii stau, ca şi atunci sau... de atunci încoace!, pe culoare, înjură profesorii, îi apostrofează, scuipă, fumează, se mai împing, aruncă uneori cu cretă sau pietricele după aceiaşi profesori. Cu alte cuvinte, se distrează în toată regula! Să tot vii la liceu! Cam acelaşi lucru îl fac şi în timpul orelor, deoarece s-au pornit de pe culoare. Fostul directorul îşi atinsese scopul, deoarece îi putea teroriza pe profesorii mai noi, dar mai ales pe tinerele profesoare (!), care nu aveau şi nu au nici
acum...”cabinete”! Pentru că există nişte privilegiaţi, puţini la număr, e drept!, dintre favoriţii, dar mai ales favoritele (!) fostului director, care au fiecare câte un cabinet şi, deci, se deplasează mai puţin printre gloatele de elevi, sunt mai puţini expuşi înjurăturilor şi huiduielilor. Ceilalţi însă, suplinitorii şi cei neagreaţi de fostul, aleargă înnebuniţi în fiecare pauză, de la cancelarie la parter, unde sunt femeile de serviciu, să ia cheia de la clasa unde trebuie să predea, nu găsesc femeia de serviciu, o caută, dacă au noroc obţin cheia!, apoi fug să ajungă la timp ca să deschidă clasa. Tot traseul acesta este împânzit de gloate de elevi, care îi înjură, îi huiduie, ba îi şi scuipă. Dar, surpriză! Când ajung la clasă, gaura cheii e înfundată cu beţe de chibrit, aşa încât trebuie neapărat ca profesorul respectiv să aibă pregătit un ac cu care să desfunde yala! Dacă nu reuşeşte, trebuie să caute o anumită (!) femeie de serviciu, care, cu o sculă specială (!), desfundă yalele. Dacă poate! În fine, după ce trece prin calvarul orei, profesorul… dar cel mai adesea profesoara, deoarece profesoarele sunt în majoritate în liceu, trebuie să fugă repede-repede, prin acelaşi cor de înjurături şi huiduieli, iarăşi la camera femeilor de serviciu, pentru a preda cheia veche şi a o prelua pe cea nouă. Şi circul continuă! De aşa-zisa pauză de 10 minute între ore au parte doar privilegiatele fostului director, restul fiind bune de sacrificat pe altarul ştiinţei! Ordine machiavelică, de care actuala conducere nu a reuşit să se debaraseze! De când a dat Dumnezeu să fie schimbat, fostul a încercat diverse manevre ca să ajungă înapoi în funcţie, una din ele întorcându-se împotriva lui. A lăsat o armată de repetenţi, aşa încât, în rarele lui apariţii pe culoare, pe traseul cabinetcancelarie şi retur,
are şi el acum parte de huiduieli şi înjurături, ba chiar un părinte înfuriat a încercat să-l ia şi la bătaie. De ieşit prin Vulcan, nu prea mai iese... Un obiectiv puţin vizibil al debandadei, cândva oarecum controlată, era ca profesoarele privilegiate, plus fostul, bineînţeles, să camufleze meditaţiile la matematică şi la alte câteva materii cerute la Bacalaureat în cabinetele proprii, sub pretextul de consultaţii în afara orelor, fără să plătească impozit pentru veniturile obţinute. Cine să-l bănuiască, dacă era la el în cabinet?! Bineînţeles că “proprietarii” aşa-ziselor cabinete fac zarvă mare că alţi profesori, dar mai ales profesoare, fără harul (!) de a avea cabinete proprii şi care, obligate şi terorizate să fugă dintr-o sală de clasă în alta, nu menţin curăţenia în cabinete, de parcă ele ar face mizeria, nu “stăpânesc” clasele etc. şi au parte de alte acuze, care nu au nimic de-a face cu Legea învăţământului sau cu Statutul cadrului didactic. De parcă săracele profesoare sau profesori (mai puţini!) nou-veniţi ar avea studii de Poliţie Comunitară! Între timp, debandada în liceu se amplifică. Repetenţii de profesie precum Niculăiasă, Suciu, Băltianu, Zaveski, Cioto şi eleve precum Cumpănă, Ioniţă, Zavragiu se distrează de minune pe seama sărmanilor profesori. Din generozitate, mai aduc şi diverşi interlopi din Vulcan. Pentru că, la îngrămădeala şi haosul de pe culoarele şcolii, oricum nu-i mai deosebeşte nimeni! Scuipă pe mânerele de la uşi şi pe comutatoarele electrice, pentru ca apoi să râdă în hohote când profesoara îşi retrage mâna plină de salivă de pe acestea, aruncă cu găleata
de apă pentru udat buretele de şters tabla. După cine? Aţi ghicit! După clovnii universali ai liceului: profesoarele. În toalete se face sex intens, mai ales seara, când sunt mai puţine ore în liceu, aşa încât persoanele tinere sunt invitate cu drag să viziteze colegiul. Există loc însă şi pentru... anumiţi profesori, dar mai ales pentru... anumite profesoare! Sala 28 este locul rezervat pentru “proprietarul” sălii, “Pasăre” şi pentru prietenele lui de ocazie, dar “Zburătorul”, altruist, mai lasă şi alţi “şogori” să se mai înfrupte, din când în când, din fructul oprit. Multe profesoare îşi amintesc cu drag de 28, unde au “cuibărit” cu diverşi pui de cuci. Actuala conducere se dă de ceasul morţii şi face preinfarct după preinfarct, ca să îndrepte situaţia, dar ce a legat un nebun greu mai poate fi dezlegat de o sută de înţelepţi! Fostul director surâde malefic în barba-i mefistofelică şi aşteaptă catastrofa finală. Care, speră el, îl va propulsa din nou în scaunul mult visat! Rezultatele liceului la fostul Bacalaureat, la matematică, au fost catastrofale, salvarea venind de la clasele de filologie, care au mai ridicat procentul. La ultima simulare la matematică, pentru viitorul Bacalaureat, a fost un singur 5 (cinci). Cea mai mare notă!
UN GRUP DE PROFESOARE... fără cabinet, de la Colegiul Tehnic „Mihai Viteazu” Vulcan vă aşteaptă la noul episod “Spitalul de Urgenţă“... pardon, de nebuni, din colegiu...
Nota redacţiei: Am decis publicarea cenzurată a incredibilelor informaţii primite din interiorul colegiului vulcănean pentru că, vă asigurăm, publicarea întocmai a depeşei v-ar fi adus la trista, dar adevărata, concluzie că, laolaltă, o parte din profesori şi elevi mai degrabă trag pe nas şi se cordesc pe la colţuri, decât să se ocupe cu şcoala. Mult prea grea când la mijloc apare, în cazurile fericite, vreun prezervativ.