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Das Ende der Toleranz The End of Tolerance

WIENER WORTSTAETTEN

Das Ende der Toleranz The End of Tolerance Ein internationales Co-writing-Projekt der WIENER WORTSTAETTEN im Rahmen von „Fabulamundi. Playwriting Europe“ An international co-writing project by WIENER WORTSTAETTEN created as part of “Fabulamundi. Playwriting Europe”

s ze ne n vo n/ s ce ne s by:

Liv Ferracchiati · Nathalie Fillion Tomasz Man · Josep Maria Miró Jacinto Lucas Pires · Radu Popescu Gerhild Steinbuch · Bernhard Studlar

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Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

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WIENER WORTSTAETTEN bedanken sich bei/would like to thank Den Autor*innen/the pl ay wrights Liv Ferracchiati, Nathalie Fillion, Tomasz Man, Josep Maria Miró, Jacinto Lucas Pires, Radu Popescu, Gerhild Steinbuch Den Übersetzerinnen/the transl ators Agnieszka Birsak, Ilse Dick, Doris Geml, Almut Lindner, Valerie Melichar, Alexandra Pâzgu, Birgit Weilguny Dem Team der szenischen Lesung/the crew of the staged reading Maria Sendlhofer, Paul Spittler (Regie/directors) Renato Uz (Bühne & Ausstattung/set design), Philipp Pettauer (Musik/music) Patrick Topitschnig (Videoaufzeichnung/video recording), Linda Schwärzler (Produktionsassistenz/production assistant) Den Schauspieler*innen/the actors and actresses Zeynep Buyrac, Sebastian Wendelin Kovacic, Lilly Prohaska, Christina Scherrer, Lara Sienczak, Benjamin Vanyek, Lukas Wurm Dem Werk X/Werk X Ali M. Abdullah, Harald Posch Den Partner*innen von „Fabul amundi. Pl ay writing Europe“/ The parnters within “Fabul amundi. Pl ay writing Europe” Claudia Di Giacomo, Roberta Scaglione, Laura Belloni, Valentina De Simone (PAV) François Matarasso, Cristina da Milano (Eccom) und/and Artur Bodenstein (Gestaltung/illustration and design) Doris Geml (Lektorat/proofreading), Joachim Kern (Fotos/photographs)

Das Ende der Toleranz

6 Vorwort

202

The Authors

7 Foreword

Fabulamundi. Playwriting Europe

204

Contributions in the original l anguages

Wiener Wortstaetten

206

Liv Ferracchiati

Il Grillo

220

Nathalie Fillion

Au commencement

Das Ende der Toleranz

226

Tomasz Man

End of Tolerance

Gerhild Steinbuch

Das Ende der Toleranz

238

Josep Maria Miró

Jacinto Lucas Pires

Abteilung für offizielle Phantasie

250

Jacinto Lucas Pires

Departamento da Imaginação Oficial

Tomasz Man

End of Tolerance

258

Radu Popescu

Recitalul (Concertul) lui Hitler

Radu Popescu

Liederabend

Josep Maria Miró

ICH

274

Die Übersetzerinnen

Liv Ferracchiati

Die Grille

276

The Translators

Nathalie Fillion

Am Anfang war …

108

Bernhard Studlar

Wege zu leben. Wege zu sterben.

118

The End of Tolerance

120

Gerhild Steinbuch

The End of Tolerance

130

Jacinto Lucas Pires

Department of Official Imagination

138

Tomasz Man

End of Tolerance

148

Radu Popescu

Song Recital

164

Josep Maria Miró

176

Liv Ferracchiati

The Cricket

188

Nathalie Fillion

In the Beginning Was…

194

Bernhard Studlar

Ways of Living. Ways of Dying.

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Vorwort

Foreword

Über das Projekt Ausgehend von der titelgebenden Fragestellung nach dem „Ende der Toleranz“ haben die WIENER WORTSTAETTEN im Mai 2019 ein internationales Symposium in Wien veranstaltet, zu dem acht Autor*innen eingeladen waren, um vier Tage lang miteinander zu diskutieren und zusammen Ideen für den Austausch untereinander zu entwickeln. Dabei ging es sowohl um Informationen zur aktuellen beruflichen Lage von Autor*innen in den jeweiligen Herkunftsländern als auch um gesellschaftliche Themen und den Stellenwert von Gegenwartsdramatik in Europa. Dieses Treffen fand im Rahmen des EU-Projekts „Fabulamundi. Playwriting Europe“ statt, an dem fünfzehn Partnerinstitutionen aus zehn Ländern beteiligt waren. www.fabulamundi.eu

About the Project Starting from the eponymous issue of the ‘End of Tolerance’, WIENER WORTSTAETTEN organised an international symposium in Vienna in May 2019; eight authors were invited to spend four days discussing and jointly developing ideas about how to communicate with one another. The subjects they covered included information about the current professional situation of authors in their respective countries, social topics and the status of contemporary drama in Europe. This meeting took place in the context of the EU project ‘Fabulamundi. Playwriting Europe’, in which fifteen partnerinstitutions from ten countries were involved. www.fabulamundi.eu

Bereits im Vorfeld wurde mit den eingeladenen Autor*innen darüber kommuniziert, wie es gelingen könnte, ein gemeinsames Werk zu schreiben. Die Idee eines Co-writing-Projekts wurde während des Symposiums weiter diskutiert. Dabei wurde nach Methoden gesucht, wie man trotz der Vielsprachigkeit zu einer verbindenden Form für die einzelnen Texte gelangen könnte oder ob nicht im Gegenteil gerade die Vielseitigkeit der Form einen Reiz darstellen könnte. Schließlich einigte man sich auf eine gewisse Verbindlichkeit, was die Länge der einzelnen Texte und die Anzahl der Figuren anging. Inhaltlich bestand für die Autor*innen jedoch völlige Freiheit. Nach einem mehrstufigen und mehrmonatigen Schreib- und Übersetzungsprozess liegt das fertige Werk nun vor. Die Publikation bietet die Möglichkeit, die Texte in Originalfassung sowie in deutscher und englischer Übersetzung zu lesen. Weiters werden die Autor*innen und die Übersetzerinnen kurz vorgestellt. Das Bildmaterial umfasst Fotos einer szenischen Lesung des Stücks, die im November 2020 in Wien stattgefunden hat, und Fotos diverser Treffen der Autor*innen im Rahmen von „Fabulamundi. Playwriting Europe“.

Even before the symposium, there was a conversation with the invited authors about the feasibility of writing a joint work. The idea of a co-writing project was then discussed further at the event in May 2019. A form was sought that would connect the individual texts despite their multilingualism; in contrast, it was debated whether the diversity of forms might in fact be appealing. Ultimately, a certain structure was agreed concerning the length of the individual texts and the number of characters they would feature. However, the authors were given complete freedom regarding the content of their works. After several months and a multistage process of writing and translating, the project is now complete. This publication provides the opportunity to read the texts in the original and in German and English translation. It also includes a brief introduction to the authors and translators. The illustrations comprise photos of a staged reading of the play that took place in Vienna in November 2020, and photos of the authors’ various meetings in the context of ‘Fabulamundi. Playwriting Europe’.

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Über das Stück Die Frage nach dem „Ende der Toleranz“ stellt sich sowohl im Privaten wie auch im Politischen. Im öffentlichen Raum ebenso wie im Schlafzimmer. Es waren die Spannungsbögen zwischen diesen Welten und die vielfältigen Assoziationen mit dem Thema, die die Autor*innen interessiert haben. Darüber hinaus öffnet der vielschichtige europäische Blickwinkel (Frankreich, Italien, Österreich, Polen, Rumänien, Spanien) auf diese allgemeine Fragestellung Türen zu diversen Gesellschaften. Auf literarischer Ebene zeigen die verschiedenen Schreibstile und Theatertraditionen der Herkunftsländer der Autor*innen eine spannende Auseinandersetzung mit dem Thema und nicht zuletzt auch mit dem Handwerk des Schreibens. Seit Anbeginn im Jahre 2005 verstehen sich die WIENER WORTSTAETTEN als Schreiblabor, in dem neue Wege des dramatischen Schreibens erprobt werden. Mit diesem internationalen Co-writing-Projekt erweiterten wir unser Spektrum und betraten den europäischen (Sprach-) Raum. Die Beteiligung so vieler internationaler Autor*innen an einem gemeinsam entwickelten und geschriebenen Drama nimmt in der Geschichte unserer Projekte und Produktionen gewiss eine Sonderstellung ein. Es war und ist mir eine große Freude, mit meinen großartigen Kolleg*innen an diesem Projekt gearbeitet zu haben.

About the Play The question of the ‘End of Tolerance’ is relevant both in the political arena and in our private lives. In public spaces and in bedrooms. It was both the tension between these two worlds and the various associations with the topic that so interested the authors. Moreover, the multifaceted European view (France, Italy, Austria, Poland, Romania, Spain) of this general issue provides a window on various societies. On a literary level, the diverse writing styles and theatrical traditions of the writers’ homelands promise a thrilling exploration of the topic and not least of the craft of writing itself. Since its launch in 2005, WIENER WORTSTAETTEN has understood itself as a writing laboratory where new ways to write drama have been tested. With this international co-writing project, we have broadened our spectrum and set foot in European (linguistic) territory. The involvement of so many international authors in a jointly developed and written drama certainly occupies a special position in the history of our projects and productions. It has been a delight for me to work on this project with my excellent colleagues.

Bernhard Studlar, Vienna, March 2021

Bernhard Studlar, Wien, März 2021

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Fabulamundi. Playwriting Europe

In the uncertainty that affects our time, we feel more than ever the need to go back to the word as an organism of sense and dissent, as a creative and dubitative device, as a thinking machine and conscience of our days. ‘Fabulamundi. Playwriting Europe’ has no fear to point its gaze on this fragmented domain, reacting to the dispersion of identities with a cooperation network involving theaters, festivals and cultural organizations from ten European countries, Italy, France, Germany, Spain, Romania, Austria, Belgium, the United Kingdom, Poland and the Czech Republic. A project with the strong aim of creating a system of support and promotion to the contemporary dramaturgy, encouraging the consolidation and strengthening of the activities and artists operating in the sector, offering to the playwrights horizons of spreading, of dialogue, of international exchange. Winner of Creative Europe Call as a large-scale project for the four-year period 2017–2020, Fabulamundi extends its range of action, formulating policies of active participation and methodologies of involvement that can tell and witness the diversity that the cultural European landscape has to guarantee. And with ‘Beyond borders?’, the main theme of this new edition tries to stimulate and animate a transversal reflection on the urgencies of our contemporary such as the migration emergency, the raising of new walls, the always variable and delicate concept of borders. It is in this perspective of diffusion and attention to the phenomena of our present that ‘Fabulamundi. Playwriting Europe’ promotes a synergistic approach aimed at publishing texts and authors of contemporary dramaturgy — in order to achieve a privileged look at the European geographies and give a written, material and real consistency to the dense, feverish anatomy of our ideas. www.fabulamundi.eu

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Wiener Wortstaetten

Die WIENER WORTSTAETTEN wurden 2005 von Dramatiker Bernhard Studlar und Regisseur Hans Escher als interkulturelles Autor*innentheaterprojekt gegründet. Die Entstehung neuer Texte für die Bühne stand von Anfang an im Mittelpunkt des Projekts, ebenso wie die Auseinandersetzung mit gesellschaftlich wichtigen Themen und die Vernetzung zwischen Autor*innen. Über die Jahre entstand eine Vielzahl von szenischen Projekten und Produktionen/ Uraufführungen neuer Theaterstücke.

WIENER WORTSTAETTEN was founded in 2005 by playwright Bernhard Studlar and director Hans Escher as an intercultural playwriting-project. Right from the start, the project focused on the creation of new texts for the stage, as well as dealing with socially important issues and networking between playwrights. Over the years, a variety of scenic projects and productions (world premieres) of new plays have emerged.

Initiativen wie der exil-DramatikerInnenpreis der WIENER WORTSTAETTEN wurden zum Sprungbrett für Autor*innen wie Ibrahim Amir, Alexandra Pâzgu oder Marianna Salzmann. Aus grenzüberschreitenden Kooperationen, zuletzt „Fabulamundi. Playwriting Europe“, entstand ein internationales Netzwerk, das sowohl den Austausch zwischen Autor*innen als auch die Übersetzung von Gegenwartsdramatik fördert. Die WIENER WORTSTAETTEN verstehen sich als unabhängiges, kreatives Forschungslabor, als Textwerkstatt und als Vermittler zwischen Autor*innen und dem Theaterbetrieb. Und nicht zuletzt als Ort der freien Szene, an dem neue Formen der Autor*innenschaft und „klassische“ dramatische Literatur einander auf Augenhöhe begegnen. Seit 2018 werden die WIENER WORTSTAETTEN von Martina Knoll und Bernhard Studlar geleitet.

Initiatives such as the exil-DramatikerInnenpreis (exile-playwriting-award) of WIENER WORTSTAETTEN became a springboard for playwrights such as Ibrahim Amir, Alexandra Pâzgu or Marianna Salzmann. From cross-border cooperations, most recently ‘Fabulamundi. Playwriting Europe’, an international network has been created that promotes both the exchange between playwrights and the translation of contemporary drama. WIENER WORTSTAETTEN sees itself as an independent, creative research laboratory and text workshop, as a mediator between authors and the theatre business. And last but not least as a place for the independent theatre scene, where new forms of authorship and „classical“ dramatic literature meet each other at eye level. Since 2018, WIENER WORTSTAETTEN has been managed by Martina Knoll and Bernhard Studlar. www.wortstaetten.at

www.wortstaetten.at

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

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My mother said I could be anything I wanted – but I chose to live. (Ocean Vuong)

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DAS ENDE DER TOLERANZ tolleranza tolerantă tolérance

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Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Gerhild Steinbuch

DAS ENDE DER TO L E R A N Z

Wenn möglich nicht als Monolog, wenn möglich vier Spieler*innen, am liebsten Frauen, das muss aber nicht sein.

Das gute Leben hat nichts mit Echtheit zu tun sondern mit kompakter Form Die lässt nichts rein lässt sich nicht ein Aber wer sich für diese Binsenweisheit interessiert das weiß ich auch nicht Wir beginnen lieber beim Refrain Der ist ja immer ganz besonders schön Der ist ja immer was Besondres weil er ganz besonders schön im Ohr hängt Der ist ja immer ganz besonders weise Und wenn es doch nicht weise war Dann singen trotzdem alle mit Dann machen trotzdem alle mit Das war ja einfach Eins zwo Also Um am Anfang zu beginnen Dort wo das Thema sitzt das in den Kniekehlen juckt und zwischen den Hirnlappen Das Thema das ja eigentlich kein Thema Aber über Symptome sprechen ist schließlich und eigentlich ja ohnehin die größere Freude Schon schön wenn man sich vertiefen kann ohne was wirklich vertiefen zu müssen Na gut Am Anfang ist also die Müdigkeit Die suppt in alles rein und wächst aus allem entgegen dass man nicht mehr klar kriegt ob das Menschsein als Gesamtheit jetzt bloß Zustand ist Ein Aneinanderwabern ähnlicher Temperaturen Nichts reibt schlägt kämpft nichts betreibt fruchtbaren Austausch Alles rutscht ineinander irgendwie mit einer großen Schleichbewegung Irgendwie praktisch auch dass sich der Zustand leicht verwechseln lässt mit Harmonie

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

mit so einer gewissen Lebensleichtigkeit mit Kuchenmentalitäten mit synthetischen Kaminfeuern mit einer besonders großen Einigkeit mit seeumrundenden Radausflügen mit Schmusen im Wollpulliherbst mit einem Glücksgedings wie aus der Weihnachtswerbung

Krafttiere Freunde Arbeitszusammenhänge Aktivistentruppe Ich hätte dann vielleicht etwas zu sagen Ich steh mit meinem ziemlich müden Körper in der ziemlich öden Landschaft rum Und alle in totaler Feierlaune Hände und Füße werden in die Luft geschmissen Partyhüte ausgekippt ich fühl das ganz total authentisch Dass ich gerne alles niederbrennen würde nämlich

Am Anfang ist also die Müdigkeit Die postKonflikt postTerror postSkandal postInselurlaub postRegierungskrise und post alles Müdigkeit sonst nichts

Ich schmeiß die Hände und die Füße postironisch in die Luft Wenn man weiß wie was gemeint ist sieht das schließlich gleich besser aus Wenn man schnell ist dann sehen schließlich alle besser aus egal Gesichter und Körperteile zischen vorbei Die sogenannten Partypeople kurz vorm Kollektivorgasmus So schön kommen wir immer zusammen So schön und so laut wir beginnen beim Refrain Der ist ja immer was Besondres weil er ganz besonders schön im Ohr abhängt Der ist ja immer ganz besonders weise Und wenn da auch nix weise ist Dann singen trotzdem alle mit Dann machen trotzdem alle mit Das war ja einfach

Ich sollte mit dem Konstatieren aufhören damit was Neues beginnt jetzt so ein echtes Leben Ich sollte anders beginnen zum Beispiel Und wie das wäre wäre noch zu definieren Und wie es mit der Müdigkeit dann wäre tja das wäre auszuhalten Ich sollte beim echten Leben neu beginnen so ein Neues trotz dem ganzen Müd Aber das echte Leben hat was mit Schorf zu tun Das ist was zum Abkratzen bloß eigentlich Das gute Leben das hingegen das sieht ziemlich gut aus Es meint keine Echtheit sondern bloß kompakte Form Ich sollte mich vielleicht in Kleingruppen zusammenfinden mit den andren Idioten schön pädagogisch sollte mich ergebnisorientiert gemeinschaftlich ausformulieren dann fangen wir gemeinsam wieder beim Refrain an Wir fangen damit an und dabei bleiben wir auch Da bleiben wir dann auch Wenn man ein Zuhause hat das ist schon was Schönes So ein Zuhause das sich keine Meinung bilden muss Ich sollte mich mit irgendwem zusammentun vermutlich

Eins zwo Moment ich hab da einen komischen Geschmack im Mund Den postKonflikt postTerror postSkandal postInselurlaub postRegierungskrise alles post Geschmack Einen ziemlich schalen Geschmack der ziemlich naheliegenden Vermutung dass jetzt nichts mehr kommt Dass da nur noch irgendwas von uns kommt Na besonders viel kommt da ja nicht Lebe als wär jeden Tag dein letzter

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Und beim Suizidversuch die Plastiktüte nicht vergessen Eins zwo Aber in dieser unsrer Plastiktüte ist leider kein Platz mehr drin Die ist komplett konfettivoll Hängen da ab Lagern sich ab Da kann man nix machen Doch da kann man schon was machen was dann einfach ganz genau so nix ist ach Ich hab so viele Lieder der Gemütlichkeit da in mir drin dass ich die ganze Zeit nur kotzen könnte Aber wer so viel singt die kann halt auch nicht kotzen schwierig schwierig Menschen feiern fröhlich vor sich hin Sie befeiern den Zustand eines abgewandten Unglücks Sie befeuern den Zustand größerer Gemütlichkeit Sie betrachten einander mit grober Toleranz Sie betrachten einander Schon schön sagen sie In diesem postgesamtheitlichen Länderzustand ohne sogenannte Dringlichkeit Weil äh die Dringlichkeit ja äh die fehlt ja grade sagen sie sagen Ja also diese Dringlichkeit die ist ja ist ja ja zum Glück gebannt Hurra Sagen „Hurra“ und schmeißen die Hände und die Körperteile weil Wenn man was zu feiern hat dann ist das schon was Schönes sagen Das ist schon was Schönes wenn man endlich nix mehr tun muss weil da keine Dringlichkeit ja also Wenn da endlich keine Dringlichkeit äh tja dann muss man endlich nichts mehr machen ja naja War ja ohnehin auch immer schwierig mit dem also Engagement klar aber Aber wenn da eine äh äh Dringlichkeit muss man ja trotzdem also äh was machen wenn man da dazugehören will ja Wenn man da dazugehören will äh äh tja dann muss man halt was machen auch wenn das natürlich immer schwierig mit dem also Engagement Nein

Also Da kann man ja schon mal was machen also weil Weil wirklich irgendetwas machen also wirklich machen das ist ohnehin für alle viel zu schwierig Viel zu schwierig mit dem also Engagement ja immerhin ach so na dann Dann kann man also doch was machen wenn das ohnehin kein Machen ist Also macht man irgendwie dann ja doch was Das war ja einfach Irgendwie macht man dann ja einfach doch was klar aber gar nix machen wär natürlich schöner Gar nix machen ist natürlich immer schöner Ja das schon Gar nix machen ja das ist natürlich schöner so wie also jetzt Weil weil man jetzt ja endlich wirklich nichts mehr machen muss muss man auch nix machen also wirklich So Menschen klatschen in die Hände Menschen klatschen sich und andre ab Zustimmen geht ja schließlich immer Zulangen geht ja schließlich immer Zupacken geht ja schließlich immer damit ein Stück für einen abbricht von der sogenannten Wahrheit Es gibt diverse Klatschgründe Unvollständiges Protokoll Langeweile Müdigkeit das sogenannte gute Leben Hackfressen glänzen feierlich vor sich hin Ich steh da mittendrin mit meinem Fäustelein Frag mich was jetzt damit anstellen was anstellen Was machen mit dem Machen Was mach ich denn jetzt Mach ich was Richtiges Aber wenn ich was Richtiges mach Was mach ich dann mit meiner Scheißmüdigkeit Was mach ich denn jetzt

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Was mach ich mit der Nostalgie Was mach ich mit den Spuckeresten Was mach ich dann statt Beine hoch und statt dem schönen Feierabend Was mach ich mit Gelenksbeschwerden und dem ordentlich verhinkten Denken Was denn ja was mach ich denn jetzt Was mach ich denn jetzt statt schön einheimeln im Flausch Was mach ich denn jetzt Was mach ich denn jetzt statt Konfetti für alle Was mach ich denn jetzt Was mach ich denn jetzt statt Tiefenentspannung wenn ich schon mal Urlaub hab Was mach ich denn jetzt statt der Zeit für mich muss ich denn da was andres machen echt jetzt ich mein Hab ja auch nicht so viel Zeit also Und wenn man nicht viel Zeit hat muss man sich was einfallen lassen dass man sich nicht auflöst Dass noch irgendwas bloß irgendwas in einem auslöst Was mach ich denn wenn ich mich nicht mehr feiern kann Was mach ich denn dann Leg ich mich dann vor die Bahn oder was Da kann man auch gleich aus dem Fenster springen wars das Ich hab mir da was überlegt Wie man so überlegt wenn einem außer Denken nichts mehr andres übrig bleibt Wenn einem außer Grübeln nix mehr andres bleibt weil man schon alles andere durchhat Das Reden rast so dahin mit mir da kannst du nicht raus da kannst du nix machen Aber wenn du nix machen kannst musst du was andres machen also hab ich mir was überlegt Ich hab mir überlegt dass ich jetzt aussteig aus der ganzen feierlichen Müdigkeit Dass ich aussteig dass ich mal was aushalt So ein Gefühl so ein richtiges Gefühl das dann was mit mir zu tun hat Stell mich vor den Spiegel und dann starr ich mir ins Wolfsgesicht das ein ganz gewöhnliches Gesicht ist Na besonders viel ist das ja nicht

Mit diesem „nicht besonders viel“ lauf ich dann rum Das gute Leben hat nichts mit Echtheit zu tun sondern mit kompakter Form Die lässt nichts rein Die lässt sich nicht ein Ja das war ja immer einfach Ich schau in die Gewöhnlichkeit hinein die immer ich bin Niederreißen müsste man die damit was andres kommt Niederreißen und das Niederreißen aushalten Und vorher planen und anlegen dass da auch wirklich was passiert Das wäre dann die sogenannte Dringlichkeit Sag mir dass ich aussteig aus dem ganzen Müd Dass da noch was drin ist in diesem Dings in diesem Mensch da Dass da noch ein andrer Mensch Dass da noch ein Mensch drin der sich wehrt Der sich gegen sich selbst noch wehrt Manchmal seh ich mir alles an und Es überfällt mich eine Leere für die ich kein Wort hab Niederreißen und das Niederreißen auszuhalten Ja das wäre schön Aber wer nicht untergehen will und da drin verschwinden der muss mehr sein als bloß eins Wir beginnen lieber beim Refrain Der ist ja immer ganz besonders schön Der ist ja immer was Besondres weil er ganz besonders schön im Ohr hängt Der ist ja immer ganz besonders weise Und wenn es doch nicht weise war Dann singen trotzdem alle mit Dann machen trotzdem alle mit Das war ja einfach

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Eins zwo Wer sich nicht in den Kopf schießen will oder aus dem Fenster springen muss mehr sein als bloß eins Wer nicht vom Gipfel fällt oder den Kopf im Backrohr lagert muss mehr sein als bloß eins Wer nicht vom schönsten Tannenwipfel baumelt oder auf der Bahnsteigkante balanciert tja muss mehr sein als bloß eins Wer nicht jeglichen Kontakt verweigert und den Körper ausdünnt bis er nicht mehr da ist muss mehr sein als bloß eins Wer sich das Lächeln nicht mehr ins Gesicht zwingt kann mehr sein als eins aber Manchmal Kann ich einfach nicht mehr weiter Ich kann dann einfach nicht mehr weiter Denk mir dass das jetzt das Ende ist Das Ende meiner Toleranz für meine Müdigkeit und mich Dass das endlich zu Ende ist Aber ich mach alles wie immer in meinem schönen Alltagstakt Mach alles immer weiter Weil my Alltag is my castle dessen Wände immer näherkommen und sie wachsen in mich rein Lass alles wie’s ist Lass sie wie’s ist Ich bin ein endlos langer Ort von endlos langer Langeweile Und ich wünsch wünsch wünsch mir dass was passiert damit –

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

At first glance, “the end of tolerance” seems to be the perfect description of contemporary xenophobic right-wing movements in Europe. As a writer, I would like to look at the word more closely and explore different views on the subject to not only “tolerate” but respect other writers’ ideas and thoughts and start a collaborative process to talk about Europe and how to respect each other’s “foreignness”. Gerhild Steinbuch, Austria

WARSCHAU

GERHILD STEINBUCH

PARIS

geb. 1983, studierte Szenisches Schreiben in Graz und Dramaturgie an der Hochschule für Schauspielkunst Ernst Busch in Berlin. 2003 gewann sie mit ihrem ersten Stück „kopftot“ den Preis der Schaubühne am Lehniner Platz. Sie leitet das Institut für Sprachkunst an der Universität für angewandte Kunst Wien und ist Gründungsmitglied von „Nazis & Goldmund“.

WIEN BUKAREST MAILAND

BARCELONA LISSABON

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Jacinto Lucas Pires

A B T E I LU N G FÜR OFFIZIELLE P H A N TA S I E Aus dem Portugiesischen von Ilse Dick

Das Ende der Toleranz

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Personen Anmerkung der Übersetzerin: Die Namen der vier Personen haben folgende Bedeutung: MORENA: die Brünette LOURO: der Blonde PEQUENO: der Kleine GRANDE: der Große

In den Amtsräumen der Abteilung für Offizielle Phantasie, ein Mann und eine Frau, stehend. LOURO: Vielleicht könnte man mit einer Frage beginnen, oder? MORENA: Wie? LOURO: (zu MORENA, auf etwas in ihrem Gesicht verweisend) Du bist da ein bisschen rot. PEQUENO, ein Mann, tritt ein. PEQUENO: (zu MORENA) Er sagt, es wäre vielleicht keine schlechte Idee, die Szene mit einem Fragesatz zu beginnen.

MORENA: (wischt sich den Mund seitlich ab) Hier?

LOURO: Stehen sie an einem Fenster?

LOURO: Nein, auf der anderen Seite. (MORENA wischt sich ab.) Weiter oben. Weiter unten. Da. (MORENA hört auf, sich abzuwischen.)

MORENA: Das auf eine Landschaft in den Grundfarben, wie in einem Traum, weist?

PEQUENO: Da ist noch ein bisschen etwas. (MORENA nimmt keine Notiz von ihm.) LOURO: (kämmt sich langsam) Der Mann ist blond. Der Mann sieht gut aus. Der Mann fährt sich mit gequälter Langsamkeit durchs Haar, was darauf schließen lässt, dass ihn die Frau ungewöhnlich interessiert. MORENA: Wie weit sind die beiden voneinander entfernt? PEQUENO: (zu MORENA) Er kämmt sich, während er mit ihr spricht, weil … MORENA: (zu PEQUENO) Ich hab’s kapiert. PEQUENO: (beleidigt) Na bestens, bestens.

LOURO: (zu PEQUENO) Was möchte sie damit sagen? PEQUENO: (zu MORENA) Er fragt, ob sie an einer rechteckigen Öffnung in der Wand stehen, einem Loch, einem Rahmen der Wirklichkeit. MORENA: (zieht die Luft ein) Die Frau zieht die Luft ein, als hinge davon die Rettung ihres – wie heißt das Wort? – ab. GRANDE, ein Mann, kommt gelaufen. GRANDE: Guten Tag. Sehr erfreut. (LOURO, MORENA und PEQUENO sehen ihn wortlos an.) Ich bringe eine Anweisung. LOURO: Gut, aber wir sind hier mitten in einer Arbeit, versuchen, uns eine Figur vorzustellen, die … passt und … (zu MORENA) Sie zieht also die Luft ein, ist es das? Als wollte sie …

Er kämmt sich ostentativ. GRANDE: Ja, verstanden. Ich verstehe das vollkommen. Es ist nur … (Er blickt verlegen auf seine Füße, während er spricht.) Ich bringe eine Anweisung von oben. LOURO: (ahmt ihn nach) Er bringt eine … (Er blickt zu Boden.) Anweisung von oben? MORENA: (zu PEQUENO) Was geht hier vor? PEQUENO: (belustigt, zu MORENA) Ich glaube, es ist ein Scherz. GRANDE: (dreht sich nach vorne und verkündet) „Anweisung Nummer vier, vier, vier, vier!“ PEQUENO: (erschrocken, zu MORENA) Also, vielleicht. GRANDE: (verkündet) Anweisung! LOURO, MORENA, PEQUENO: (im Chor) Erhalten!

Das Ende der Toleranz

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GRANDE: (verkündet) Von oben! LOURO, MORENA, PEQUENO: (im Chor) Wird befolgt! GRANDE: (verkündet) Dringlich! LOURO, MORENA, PEQUENO: (im Chor) Unverzüglich. Kaum haben sie dies gesagt, beginnen alle vier synchron zu tanzen und vollziehen, man könnte es so nennen, mechanisch das Reglement der Anweisungen von oben. GRANDE: (Während er tanzt, leiert er den auswendig gelernten Text herunter.) „Angesichts der Phantasielosigkeit, Buchstabenversessenheit und Plattheit dieser Welt ordnen wir hiermit an, dass die Abteilung für Offizielle Phantasie einen Menschen erschafft, der anders ist als wir, einen Menschen – unter Anführungszeichen – andersartig, greifbar, authentisch, real.“ Beim Wort „real“ endet der Tanz. Die vier blicken einander leicht verlegen an. MORENA: Es muss ein Fremder sein.

LOURO: (zu GRANDE, ungläubig) Hat sie gerade dieses Wort gesagt? GRANDE nickt. MORENA: Nein, eine Fremde. Nein, weder das eine noch das andere geht. PEQUENO: (zu MORENA) Er stellt die Bezeichnung für diese Figur in Frage. MORENA: Ein Körper gegen das Licht. LOURO: Ist das nicht sehr abstrakt? MORENA: Ja, du hast recht. (zu PEQUENO) Was?

haben, der wie nichts sonst war. Er war … Er hält inne, als er sieht, dass MORENA ein Messer aus der Hosentasche gezogen hat. Bei diesem Stichwort zieht PEQUENO einen Teller aus der Hosentasche, LOURO einen Apfel und GRANDE bückt sich vor den dreien, um einen menschlichen Tisch zu bilden. PEQUENO stellt den Teller auf den „Tisch“, LOURO legt den Apfel auf den Teller und MORENA schneidet den Apfel in vier Stücke – eines davon isst sie sogleich. Während dies geschieht, fragt LOURO sich, ob das jetzt opportun ist. LOURO: Ist es für den obligatorischen Apfel nicht ein wenig zu früh? MORENA: Nein. (Sie reicht LOURO ein Apfelviertel.)

PEQUENO: (zu MORENA) Er sagt, dass es zu allgemein, zu unbestimmt, zu hohl ist.

LOURO: Sollten wir nicht erst die Anweisung viervier-vier-vier ausführen und die Pause danach machen?

MORENA: Trottel.

MORENA: Nein. (Sie isst ein weiteres Apfelviertel.)

LOURO: Ich erinnere mich daran, eines Tages in einem neutralen Land einen Menschen gesehen zu

PEQUENO: (zu MORENA) Kapierst du, was er gerade gesagt hat?

MORENA: Nein. (Sie reicht LOURO ein weiteres Apfelviertel. PEQUENO leidet darunter.) GRANDE: (noch immer in Position „Tisch“) Kann ich schon? PEQUENO: (zu MORENA) Er ist immer noch bei „ich erinnere mich, einen Menschen gesehen zu haben, der wie nichts sonst war“. MORENA: (verstaut das Messer in der Hosentasche) Ich erinnere mich auch an vieles. PEQUENO verstaut den Teller in der Hosentasche. LOURO: Ich erinnere mich an einen Menschen, der wie sonst keiner war. Er hatte schwarze Augen und schaute durch alles hindurch, was … einem Angst einflößen konnte. MORENA: Ich erinnere mich an die blinde Magd, die mich stillte, bis ich drei war, und die in Tönen sprach, die man nicht mit dem Kopf, sondern mit anderen Körperteilen verstand, aber … werden wir tatsächlich auf der Basis von so schwachen Erinnerungen eine Figur

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

konstruieren? (Sie stellt fest, dass GRANDE noch immer in „Tisch“-Position ist.) Verdammt noch einmal, richte dich auf.

was gleich geschehen wird.

GRANDE richtet sich verlegen lächelnd auf.

PEQUENO: (zu MORENA) Der andere fragt sich, ob es nicht ein Apfelviertel zum Mampfen gibt.

LOURO: Und wenn wir diese Person in eine bestimmte Lage versetzen?

LOURO: So gegen das Licht gestellt, verwandelt sich die Person. Oder ist nicht genau …

PEQUENO: (zu MORENA) Er behauptet, die Person sei besser vorstellbar, wenn wir sie in Bewegung versetzen. MORENA: Die Person ist merkwürdig abgehoben gegen das Licht, während sie sich daran macht, in den See zu tauchen.

MORENA: Genau. LOURO: … in „Sich verwandeln“ doch eine neue Qualität enthalten? Eine andere Dichte. So ist die Person zugleich singulär und plural. GRANDE findet diese Ausdrücke gut.

LOURO: Eine kalte Vorstellung.

GRANDE: (wiederholt) „Zugleich singulär und plural.“

MORENA: Die Person hat zu viel an. Als hätte sie am Morgen nicht achtgegeben und die Kleidungsstücke hätten kein Ende genommen.

PEQUENO: (zu MORENA) Er sagt, dass die Figur eine Kontrafigur ist und fügt ein paar unübertragbare Ausdrücke hinzu: sagt, dass sie zugleich singulär und plural ist.

GRANDE: Gibt es vielleicht noch ein Stückchen Apfel? MORENA: Die Person hat nicht die geringste Ahnung,

MORENA: (gleichzeitig) Zugleich singulär und plural.

LOURO: Sie ist die Ärmste aller Gottheiten, bereit zum Wunder des Tauchens. Die Augen schwarz, die Gedanken wirr – so wird sie springen – doch nein. GRANDE hört aufmerksam zu, macht sich Gedanken über die beschriebene Figur. MORENA: Die Person ist am Springen, ist genau am Punkt, am Übergang, auf dem Grat zwischen Erde und Wasser, als würde sie auf irgendetwas warten. PEQUENO: (zu MORENA) Er lässt durchblicken, dass die Person etwas Göttliches an sich hat, etwas Mysteriöses, Losgelöstes – und dennoch an die Erde gebunden ist. GRANDE stellt sich selbst als die beschriebene Figur vor. MORENA: Die Person hat keine Ahnung, was sie erwartet. LOURO: Das Wasser ist eisig kalt. PEQUENO: (zu MORENA) Doch die Person wird

springen. (MORENA und LOURO sehen ihn an.) Ah, verzeiht, ich war voreilig. LOURO: Die Person wird auf wundersame Weise eintauchen. MORENA: Das glaube ich nicht. PEQUENO: (zu MORENA) Er sagt, dass sie springen wird. MORENA: Nein. LOURO: Nein? PEQUENO: (zu MORENA) Nein. LOURO: Nein, nein … Doch GRANDE taucht in den Boden ein. Stille. MORENA, LOURO und PEQUENO betrachten den gestürzten Mann. LOURO: Göttlich.

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

PEQUENO: (zu MORENA) Ein Mysterium. Das geht in die Geschichte ein. MORENA: Göttlich. Pure Stille breitet sich über die neutralen Länder der Welt. Die Sprache zerschellt an einem derartig großen Nichts. LOURO: Sehr gut, bravo. GRANDE steht verlegen lächelnd auf. Nimmt seine ursprüngliche Haltung ein. GRANDE: Verzeiht mir, ich habe mich hinreißen lassen … LOURO: (nimmt aus MORENAS Hand das Messer entgegen) Nein, es war perfekt.

LOURO ersticht GRANDE. Dieser fällt. Ohne das geringste Anzeichen von Überraschung zum Ausdruck zu bringen, zieht PEQUENO GRANDES Körper weg. MORENA folgt dem leblosen Körper, als wäre sie in eine wilde Hündin verwandelt, und beißt wiederholt in ihn hinein, alles fressend, was ihr möglich ist, ehe PEQUENO den Körper aus dem Büro bringt. Dann kehrt sie zu LOURO zurück, nimmt wieder ihre menschliche Haltung ein – doch das Gesicht ist um den Mund herum blutverschmiert. LOURO: Vielleicht könnte man mit einer Frage beginnen. MORENA: Wie? LOURO: (zu MORENA, auf etwas in ihrem Gesicht verweisend) Du bist da ein bisschen rot …

GRANDE: Wirklich? MORENA: Ja, ja, es war sehr gut. Wirklich. PEQUENO: (zu MORENA) „Wirklich“ sagt man nicht, das ist ungehörig.

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

“The end of tolerance” is a wonderfully difficult theme — a great one to investigate through playwriting. Jacinto Lucas Pires, Portugal

WARSCHAU

J AC I N TO LU C A S P I R E S

PARIS

geb. 1974, ist Schriftsteller und Musiker und arbeitet auch als Radiojournalist. Er hat mehrere Romane und Erzählungen geschrieben. Seine Stücke wurden von zahlreichen Theatern in Portugal uraufgeführt. 2008 erhielt er den Prémio Europa.

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Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Tomasz Man

E N D O F TO L E R A N C E Aus dem Polnischen von Agnieska Sikorska

Personen EHEFRAU EHEMANN

EHEFRAU: Müssen sie in den Supermärkten immer diese Musik spielen? Sie wollen, dass die Leute nach ihrer Pfeife einkaufen. Oder übertönen sie mit dem Gedüdel ihre Gedanken, damit die Leute kaufen, was ihnen in die Hände fällt? – Was ist passiert?

EHEFRAU: Hat er sich entschuldigt? EHEMANN: Ja, hat er. Aber er hat gesagt, es war der Baum und nicht er.

EHEMANN: Nichts. Ein Stecken.

EHEFRAU: Klug.

EHEFRAU: Was für ein Stecken?

EHEMANN: Wir sind weitergegangen zu den Dünen. Aber der Kleine …

EHEMANN: Ein normaler. Wie im Wald. EHEFRAU: Was ist mit dem Stecken? EHEMANN: Wir waren auf dem Weg zum Meer. Der Waldweg drüben bei den Dünen. Wir hielten uns an den Händen. Wir haben gesungen „We will rock you“. Alles war in Ordnung. Der Kleine fand einen Stecken auf dem Weg

und hat angefangen mit dem Stecken gegen einen Baum zu schlagen. Der Stecken ist gebrochen und hat die Schwester an der Schulter getroffen. Ich hab ihn gebeten sich zu entschuldigen.

EHEFRAU: Ich höre dir zu. EHEMANN: Hat einen anderen Stecken aufgehoben, einen größeren, aber noch morscheren. Schlag nicht gegen den Baum, bitte. Du wirst schlagen, der Stock wird brechen und deine Schwester ins Auge treffen. Aber …

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

EHEFRAU: Aber was?

EHEFRAU: Und?

EHEFRAU: Das glaube ich nicht.

So hat er geschrien. Die Kleine hat mich auch gebeten.

EHEMANN: Er schlägt weiter gegen einen Baum. Einmal. Bitte, schlag nicht. Ich bitte die Kleine: Geh nicht zu nah ran oder er wird dich treffen. Ein zweites Mal schlägt der Kleine. Ich bitte wieder: Leg den Stecken weg, du wirst deine Schwester treffen. Die Kleine bitte ich: Geh zur Seite. Ein drittes Mal schlägt der Kleine auf den Baum. Ich warne ihn, wenn der Stecken bricht und die Schwester ins Auge trifft, wird es eine Strafe geben. Und er sagt: „Mami bringt mir bei, man soll Kindern nicht mit Strafen drohen.“

EHEMANN: Hat die Schwester ins Auge getroffen. Die Kleine fing an zu weinen. Du hast ihr das Auge ausgeschlagen! Ich habe geschrien: Sie blutet! Was hast du getan?

EHEMANN: Ich … ich erinnere mich nicht.

EHEFRAU: Sie ist fünf.

EHEFRAU: Wie du erinnerst dich nicht?

EHEMANN: Sie hat geschrien: Papi! Papi, das Auge ist noch da! Bitte, schlag ihn nicht, schlag ihn nicht.

EHEFRAU: So habe ich es ihm beigebracht. Er muss ein Gefühl für Ehre entwickeln. EHEMANN: Der Kleine hat das mir zum Trotz. Als wollte er mich absichtlich ärgern. Als wollte er zeigen, dass er mehr auf dich hört als auf mich. Hat nicht auf mich gehört, hat ausgeholt und schlug mit aller Kraft gegen den Baum. Der Stecken brach entzwei.

EHEFRAU: Und was hast du getan? EHEMANN: Ich glaube es immer noch nicht. EHEFRAU: Was. EHEMANN: Ich liebe den Kleinen, das weißt du. Wir spielen Fußball, wir schauen Filme, wir fahren zusammen auf Männerausflüge, Kanufahrten, Radtouren. Ich trage ihn huckepack. Wir singen zusammen „We will rock you“. EHEFRAU: Lass es raus, dann geht es besser. EHEMANN: Ich hab den Kleinen geschlagen.

EHEMANN: Ich … packte ihn an den Haaren, am Ohr, warf ihn auf den Boden. Ich schlug ihm ins Gesicht. Ich schlug ihm auf den Hintern. Ich schlug und schlug … Ich habe geschrien: Du solltest nicht mit dem Stecken schlagen! Wie oft muss ich das noch sagen? Wie oft muss ich das noch sagen? Damit du verstehst, dass es gefährlich ist, dass du jemandem wehtun wirst! Musst du so dumm sein? Ist es so schwer zu verstehen, dass, wenn man mit einem Stecken gegen einen Baum schlägt, der Stecken bricht und ein Teil des Steckens mit viel Kraft wegfliegt und jemanden trifft? Der Kleine hat geschrien: Papi, es tut mir leid! Papi, es tut mir leid! Ich wollte das nicht. Ich werde nicht mehr mit dem Stecken schlagen. Hör auf mich zu schlagen!

Ich habe aufgehört, den Kleinen zu schlagen. Und sofort wurde mir klar, dass ich einen Fehler gemacht hatte. Der Kleine hat nicht geweint, keine Träne. Er hatte nur Angst vor mir. Er zitterte vor Angst. Hat gefleht: Töte mich nicht, Papi. Die Kleine hat geweint. Sie hatte ihre Hand über dem Auge und ich dachte, der Stecken hat das Auge getroffen, ich war mir sicher. Aber … sie hatte nur eine Schnittwunde unter dem Auge. Sie zeigte mir die Wunde, nur ein wenig Blut war geflossen. Ich habe ihr ein Pflaster. EHEFRAU: Er ist neun. Jeder Bursche in seinem Alter schlägt gerne mit einem Stecken gegen einen Baum.

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EHEMANN: Du warst nicht dabei. Du hast das nicht gesehen. Du weißt nicht, wie es mir gegangen ist. Ich, ich hatte Angst. Ich hatte mich nicht im Griff. EHEFRAU: Du bist ein erwachsener Mann und ein Erwachsener kann seine Gefühle kontrollieren. EHEMANN: Erzähl du mir nichts von Gefühlen. Du musst nicht immer schlauer sein. Ich habe es getan. Ich werde mich schuldig fühlen. Fertig. EHEFRAU: Das ist mir egal. Das hättest du dir vorher überlegen müssen, du bist kein Vater. EHEMANN: Sag das nicht. EHEFRAU: Ein echter Vater beschützt seine Kinder. Und du? Zuerst hast du den Kleinen verprügelt und erst danach hast du geschaut, ob der Kleinen etwas passiert ist. Du hast deinen Sohn umsonst verprügelt.

EHEMANN: Wie umsonst? Die Kleine hat eine Wunde, er hätte ihr das Auge ausschlagen können. EHEFRAU: Hat er aber nicht! Du wolltest es an ihm auslassen. Meinetwegen. Dafür, dass ich ihm beigebracht habe, dass man Kindern nicht mit Strafen droht. Und was hast du dann mit den Kindern getan? EHEMANN: Nichts. EHEFRAU: Du lügst. Pause. EHEMANN: Ich habe die Kinder gebeten, dir nichts zu sagen. EHEFRAU: Warum? EHEMANN: Weil du dich immer so aufregst. Und dann redest du und redest und quälst mich mit deinem Gerede

und wir werden keinen schönen Urlaub haben. Ich habe das ganze Jahr darauf hingearbeitet. EHEFRAU: Heute hast du ihn verdorben. Aber gebeten hast du die Kinder nicht, oder? EHEMANN: Doch, ich habe sie gebeten. EHEFRAU: Sag die Wahrheit. Du hast sie eingeschüchtert, hast sie erpresst, dass du uns verlassen wirst, wenn sie etwas sagen. Dass du dich scheiden lassen wirst und sie keinen Vater haben werden. Das hast du ihnen erzählt, stimmt’s? Das ist die Erziehung, die du deinen Kindern schenkst. Körperliche Misshandlung ist dir zu wenig. EHEMANN: Entschuldigung.

EHEFRAU: Das nervt. EHEMANN: Es wird immer schlimmer mit mir. EHEFRAU: Nur kein Selbstmitleid. Du bist ein schwacher, hysterischer Mistkerl, der nicht auf sich selbst aufpassen kann und es dann an den Kindern auslässt. EHEMANN: Ich wollte das nicht. EHEFRAU: Dann hättest du keine Familie gründen sollen. Weißt du, was du deinen eigenen Kindern angetan hast? Ist dir das klar? Sie werden das für den Rest ihres Lebens nicht vergessen. EHEMANN: Hast du schon das Öl?

EHEFRAU: Entschuldige dich nicht. So funktioniert das nicht.

EHEFRAU: Nein, hol du es.

EHEMANN: Ich tue immer das Falsche.

EHEMANN: Dieses hier?

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EHEFRAU: Ja. EHEMANN: Bitte. EHEFRAU: Lenk nicht ab. Du hast eine Wunde in ihr Gedächtnis gebrannt, die nicht mehr heilen wird. In ihren schlimmsten Träumen wird der Vater zurückkommen, der sie verprügelt hat. EHEMANN: Ich wollte das nicht. EHEFRAU: Du hast sie verantwortlich gemacht für unsere Ehe. Wegen einem blöden Stecken. Du bist ein gefährlicher Sadist. EHEMANN: Hör auf. EHEFRAU: Kinder brauchen Zärtlichkeit und Fürsorge. Du hast bewiesen, dass du ein aggressiver Hysteriker bist, der seinen Sohn nicht dazu bringen kann, nicht mit einem Stock gegen einen Baum zu schlagen. EHEMANN: Ich wollte keine Gewalt anwenden.

EHEFRAU: Hast du aber! Das ist eine Krankheit, ein Verbrechen. Eigentlich eine Sache für die Polizei. EHEMANN: Hör auf. EHEFRAU: Sie sollten dich dafür ins Gefängnis stecken. Solche wie du sollten verurteilt werden. EHEMANN: Du warst das. EHEFRAU: Ich? Ist es jetzt etwa meine Schuld, dass du die Kinder verprügelt hast? EHEMANN: Du wolltest nicht mit mir schlafen. Du hast mich weggestoßen. EHEFRAU: Darf ich dich daran erinnern, warum ich nicht mit dir schlafen wollte? – Ich hatte Angst vor einem Krieg! Aber du konntest mich nicht trösten. Du hast mich nur ausgelacht. EHEMANN: Weil es keinen Krieg gibt. Ich habe deine Panik nicht verstanden.

EHEFRAU: Wenn ich sage, dass ich Angst habe, dann ist es so. Ich habe Angst vor einem Krieg. Du musst mich verstehen und nicht immer nur dich selbst. Darum geht es bei einer Ehe. Ich wollte, dass du mich umarmst, nur umarmst. Und du hast dich aufgedrängt. EHEMANN: Du liest zu viele Nachrichten. Über das Ende der Welt, über Meteorite, die auf die Erde stürzen, über Kriege. EHEFRAU: Wenn ich vor etwas Angst habe, dann erwarte ich, dass du mir zuhörst. Dass du mich tröstest und mich umarmst und wir dann so einschlafen. Du wirst mich nie dazu bringen, mit dir Liebe zu machen, wenn du nicht anfängst, mit mir zu reden. Im Gegenteil, wir werden voneinander abprallen wie von einer Wand. Es geht nicht nur um Reinschieben und Rausziehen. Es geht um Gefühle und du respektierst meine Gefühle nicht. EHEMANN: Und wo bleiben meine Gefühle? Du schiebst mich weg, wenn ich mit dir Liebe machen will.

Sind meine Gefühle etwa weniger wert als deine? Weil du Angst vor einem Scheiß-Krieg hast und ich einfach Liebe machen will? EHEFRAU: Du hast mir zwei Kinder gemacht, dein Job ist erledigt. Ab jetzt sollst du nur noch arbeiten, um die Familie zu erhalten. Das ist das Wichtigste. Die Familie beschützen, auf die Familie achten und dabei sich selbst vergessen. Du lebst nicht mehr nur für dich selbst. EHEMANN: Nie wolltest du mit mir Liebe machen. Du hast nie aktiv … Ich hab vieles versucht. Versucht, sanft zu sein, liebevoll … Aber für dich gibt es nur die Kinder. Die Kinder streichelst du. Die Kinder umarmst du. Und ich sitze daneben und habe nichts davon. Seit der Geburt der Kinder habe ich aufgehört für dich zu existieren. EHEFRAU: Wir brauchen noch Reis. EHEMANN: Ich brauche Zuneigung. Hallo? Auch ich brauche Zuneigung, verstehst du?

Das Ende der Toleranz

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Okay, es ist jetzt zum ersten Mal passiert. Du weißt, dass ich mein Leben für sie geben würde.

Du weißt, wie sehr ich die Familie. Was auch immer du willst, du hast es. Du musst nie mehr arbeiten!

EHEFRAU: Wenn du sie lieben würdest, hättest du sie nicht geschlagen. Die Kinder sind unschuldig. Warum tötest du sie nicht einfach, wenn ich das nächste Mal nicht mit dir schlafen möchte?

EHEFRAU: Ich arbeite auch – zu Hause. Ich räume auf, ich koche, ich wasche. Berechne das mal in Stunden. Du wirst sehen, wie viel ich arbeite. Wie viel du dir ersparst.

EHEMANN: Sag das nicht. EHEFRAU: Du hast sie geschlagen, sie eingeschüchtert. Was kommt als nächstes? EHEMANN: Ich habe Angst vor dir. EHEFRAU: Ich werde packen. Wir gehen weg und ich werde dich verklagen. Damit kommst du nicht durch. Männer wie du gehören eingesperrt. EHEMANN: Hör zu, ich wollte das nicht. Ich bitte dich, ich … ich werde so etwas nie wieder tun. Gib mir eine Chance.

EHEMANN: Verzeih mir. EHEFRAU: Fang nicht an zu weinen. Glaubst du, dass dir das helfen wird? Dass du mir leidtun wirst? Glaubst du das? EHEMANN: Gib mir eine letzte Chance. Wenn ich noch einmal ein Kind schlage, dann okay, verlass mich, geh weg, nimm das Haus, das ganze Geld, nimm alles. Aber bitte. EHEFRAU: Was maunzt du hier herum wie ein Kleinkind, das seinen Schlecker nicht bekommt. Das macht mich verrückt. Dieses Gejammer! Das weinerliche Gewimmer! Katzenschrei-Syndrom! Wie ich das alles hasse!

Kinder, die an ihren Müttern zerren. Mütter, die an ihren Kindern zerren, ihnen nur Gift kaufen, sie mit Süßigkeiten vollstopfen. Löcher in den Zähnen. Die Frauen mit den prallen Einkaufstaschen. Die Füße schwellen an in zu hohen Stilettos. Ja, Männer bleiben attraktiv, manche sogar bis achtzig, aber wir verdörren wie Zwetschken. Die Arme bis zu den Knien gestreckt, fressen wir Süßes bis die Bäuche hängen, pressen uns für Burschen und Männer in zu enge Jeans, bekommen keine Luft, ziehen den Bauch ein. Aber zu Hause schreien wir unsere Männer an und essen heimlich nachts. Falten! – Mal unter den Augen, mal als Hautstreifen am Arsch, überall! Dann fallen plötzlich Haare aus oder werden grau und man muss Farbe drüber schütten. Botox spritzen. Die Kinder verschlingen unser Leben. Wir verschlingen unsere Männer. Die Männer fliehen, wir lassen sie nicht. Wir lassen sie doch. Wir jagen sie zum Teufel, wollen sie nicht, denn wir haben so viele Gefühle. Mal wollen wir, mal nicht. Lieb mich, dann lieb mich nicht. Umarme mich! – Fass mich nicht an! Wie soll man hier leben in dieser Scheiße?! Wenn nur die Kinder endlich aufhören würden, so zu raunzen, am Kleid zu ziehen, wenn

sie uns einfach mal ein Schläfchen erlauben würden! Fuck! Das Klima, die Ozonlöcher müssen abgedichtet werden. Das Plastik muss man aus den Walen holen. Die brennenden Kängurus löschen. Man muss, ich muss ständig was flicken. Ständig was ausbessern. Verändern, verbessern, retten! Schwule tolerieren. Schwarze tolerieren. Niemand beleidigen. Streunende Hunde füttern. Andere tolerieren. Alles. Ständig! EHEMANN: Ich …

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The End of Tolerance

“The end of tolerance” asks big questions about European culture, ideas, habits and nightmares that we produce every day. Tolerance means loving the other and accepting limits. Where is my tolerance when I listen to my partner, my family, my friends and my enemies? Tomasz Man, Poland

WARSCHAU

TO M A S Z M A N

PARIS

studierte Regie an der Theaterakademie in Warschau. Er hat über 20 Theaterstücke geschrieben, die in zahlreiche Sprachen übersetzt sind. Er ist Leiter zahlreicher Workshops und unterrichtet an der Hochschule für Theater in Breslau.

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Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Radu Popescu

LIEDERABEND Aus dem Rumänischen von Alexandra Pâzgu

Personen DER MANN – HITLER DER ERMITTLER DIE ERMITTLERIN Die Zeit: Irgendwann in der Zukunft, in 30 bis 40 Jahren. Die menschliche Gesellschaft hat keine Probleme mehr und alle Bürger haben ihr Glück erlangt. Ein unpersönlicher Raum wie ein Verhörraum. Glatte Wände, unpersönlich gestrichen, ein großer Spiegel, hinter dem sich vielleicht ein Einwegspiegel verbirgt. Ein Tisch in der Mitte, neutral, einfach, fest. Drei Stühle. Auf einer Seite die zwei Stühle der ERMITTLER. Von der Decke hängt eine Glühbirne oder eine sehr einfache Lampe. Gegenüber ein Stuhl, auf dem am Anfang der Szene in sich zusammen gesunken ein bewusstloser Mann sitzt, der wie Hitler angezogen ist, in militärischem Anzug, mit Orden und Ehrenzeichen behängt. Die zwei ERMITTLER, ein Mann und eine Frau, sind identisch mit neutralen Anzügen mit futuristischem Schnitt gekleidet (Uniformen). Die beiden warten geduldig, dass DER MANN – HITLER, der die Augen mit einem schwarzen Band verbunden hat, wach wird. Während des Wachwerdens schnarcht, hustet, schüttelt sich DER MANN – HITLER. Letztendlich scheint er komplett wach geworden zu sein. Er schnüffelt herum, ohne zu verstehen, warum er nichts sehen kann.

DER ERMITTLER: Guten Tag. DER MANN – HITLER: Ja? DIE ERMITTLERIN: Guten Tag. DER MANN – HITLER: Guten Tag. DER ERMITTLER: Wie geht es Ihnen? DER MANN – HITLER: Ich weiß nicht. Wo bin ich? DER ERMITTLER: Bei uns. DIE ERMITTLERIN: Es geht Ihnen gut. DER MANN – HITLER: Ja, gut. Ich habe verstanden. DER ERMITTLER: Wie geht es Ihnen? DER MANN – HITLER: Gut. Glaube ich. Warum sehe ich nichts?

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DER MANN – HITLER: Aber ich habe das nicht geträumt.

DER MANN – HITLER: Sie meinen …

Zimmer. Er bleibt vor dem Spiegel stehen, er bewundert sich. Der Anzug sitzt ihm wie angegossen. DER MANN – HITLER betrachtet sich im Spiegel mit einer gewissen Koketterie. Einige Gesten und Haltungen sehen vollkommen gleich aus wie bei der historischen Figur. Die beiden ERMITTLER schauen sich vielsagend an.

DIE ERMITTLERIN: Wir meinen, ja, wir haben Sie nackt gesehen.

DIE ERMITTLERIN: Gefällt er Ihnen?

DIE ERMITTLERIN: Schön.

DER ERMITTLER: Aber Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen.

DER MANN – HITLER: Ich weiß nicht …

DER MANN – HITLER: Seltsam.

DER ERMITTLER: Gefällt er Ihnen etwa nicht?

DER ERMITTLER: Seltsam?

DER MANN – HITLER: Doch, doch. Es ist nur … etwas seltsam.

DIE ERMITTLERIN: Ich glaube, für uns ist er seltsam. Er ist sogar mehr als seltsam. Für Sie, glaube ich, ist er jedoch schön. Am schönsten sogar.

DIE ERMITTLERIN: Weil Sie eine Augenbinde tragen.

DIE ERMITTLERIN: Gefällt er Ihnen?

DER MANN – HITLER: Kann ich sie abnehmen?

DER ERMITTLER: Wir haben Sie angezogen.

DIE ERMITTLERIN: Können Sie? DER MANN – HITLER reibt seine wie betäubten Hände, dann nimmt er mit etwas Mühe die Augenbinde, die sehr eng gebunden ist, ab. Er sieht genau aus wie Hitler auf alten Bildern. DIE ERMITTLERIN: Sehen Sie, es war gar nicht so schwer. DER ERMITTLER: Wie geht es Ihnen? DER MANN – HITLER: Jetzt, viel besser. DER ERMITTLER: Gut. DER MANN – HITLER untersucht seinen Körper mit Interesse. Er scheint sich für den Anzug, den er trägt, sehr zu interessieren. Er streichelt diesen und schaut ihn erstaunt an.

DIE ERMITTLERIN: Wir sind Profis. DER ERMITTLER: Insbesondere meine Kollegin. Sie ist so präzise. Besonders wenn sie ohne … wie auch immer. Sie hat die leichteste Hand. Man spürt es gar nicht.

DIE ERMITTLERIN: Selbstverständlich ist es seltsam. Dass Sie sich auf einmal so angezogen sehen!

DIE ERMITTLERIN: Kollege, bitte!

DER MANN – HITLER: So, wie?

DER ERMITTLER: Entschuldige, Kollegin!

DIE ERMITTLERIN: So, wie Sie es sich gewünscht haben. So, wie Sie es geträumt haben.

DER ERMITTLER: Nein? DER MANN – HITLER: Nein. Der Anzug ist sehr …

DER MANN – HITLER: Das würde ich nicht sagen. DER ERMITTLER: Sondern? Beschreibe was du fühlst. Die ERMITTLER tauschen bedeutungsvolle, nur für sich verständliche Blicke.

DER MANN – HITLER steht von seinem Stuhl auf, macht ein paar Schritte durchs

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DER MANN – HITLER: Es ist … bequem. Ich fühle mich … gut. Es sind gute Kleidungsstücke. Seltsam, aber gut. Und bequem. DER ERMITTLER: Und wie noch? Erzähl uns alles, was du fühlst. DER MANN – HITLER: Ich fühle mich … großartig. Ich habe niemals darüber nachgedacht. Aber ich fühle mich, als ob … mein großartigster, geheimster Traum bald in Erfüllung gehen würde. Obwohl ich gar nicht gewagt habe, davon zu träumen. Oder zu hoffen. Oder … DIE ERMITTLERIN: Und was ist dein geheimster Traum? DER MANN – HITLER: Er ist … Nun, ich möchte nicht … Ich kenne Sie ja gar nicht. DER ERMITTLER: Du bist unter Freunden. DIE ERMITTLERIN: Jaaaa. Wir sind die besten Freunde. DER MANN – HITLER: Ja, aber trotzdem …

DIE ERMITTLERIN: Was?

DER ERMITTLER: Also?

DER MANN – HITLER: Ich kenne Sie nicht und …

DER MANN – HITLER: Ich weiß nicht.

DER ERMITTLER: Glaub uns, wir sind deine besten Freunde. Du weißt es nur noch nicht, aber es ist wahr.

DER ERMITTLER: Wir sprachen über deinen geheimsten Traum.

DIE ERMITTLERIN: Das wirst du in Kürze feststellen.

DIE ERMITTLERIN: Den du nicht einmal zu träumen wagst.

Der ERMITTLER kümmert sich mit einem weißen Handtuch um die Wunden, mit viel Fürsorge, fast zärtlich. DER ERMITTLER: (verärgert) Schau was du getan hast. DIE ERMITTLERIN: Verzeihung Kollege, aber ich konnte mich nicht zurückhalten.

Ein neuerlicher Blick zwischen den beiden.

DER MANN – HITLER: Ja.

DER ERMITTLER: (zu ihr) Es ist in Ordnung. (zu dem MANN – HITLER) Siehst du, was du getan hast?!

DER ERMITTLER: Tja. Sehr bald.

DIE ERMITTLERIN: Also?

DER MANN – HITLER: Was?

DER MANN – HITLER: Ich weiß nicht, wie ich hierhergekommen bin. Ich kann mich an nichts erinnern.

DER MANN – HITLER: Ich möchte eigentlich nicht darüber sprechen.

DER ERMITTLER: Du hast sie verärgert. Glaub mir, du willst meine Kollegin nicht ärgern.

DER ERMITTLER: Du bist hier in Sicherheit. DIE ERMITTLERIN: Und so soll es auch sein. Pause. DIE ERMITTLERIN: Also?

Auf einmal zieht die ERMITTLERIN ihn vom Spiegel weg, wirft ihn auf den Stuhl und beginnt ihn zu schlagen, methodisch, brutal, professionell. Der Moment kann durch eine kurze Lichtunterbrechung markiert werden. Nach der Lichtunterbrechung sehen wir den MANN – HITLER halbwach auf dem Stuhl mit sichtbaren Verletzungen im Gesicht. Der ERMITTLER hat die Initiative übernommen, während sich die ERMITTLERIN auf ihrem Stuhl seufzend ausruht.

DER MANN – HITLER: Nein. DER ERMITTLER: Du hast gesehen, was passieren kann. Es tut mir leid. DER MANN – HITLER: Mir auch. Aber …

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DER ERMITTLER: Was? DIE ERMITTLERIN: (steht gerade auf ) Was? DER MANN – HITLER: (verängstigt) Ich weiß nicht, was Sie von mir wollen! DIE ERMITTLERIN: Also, zunächst einmal … DER MANN – HITLER duckt sich panisch. DER ERMITTLER: Schau, du hast ihm Angst gemacht. (streichelt dem MANN – HITLER über den Kopf wie einem Haustier) Wie soll er sich so vor uns öffnen? DIE ERMITTLERIN: Keine Sorge, ich tue ihm nichts. Schau, erst einmal wäre es gut, wenn du uns erzählst, wie du das bekommen hast. (streichelt dem MANN – HITLER mit einer gewissen Lust über den charakteristischen Schnurrbart) DER MANN – HITLER: Ich habe … hab ihn mir letzte Woche machen lassen. Ich glaube, es war letzte Woche. Was ist heute? Den Wievielten haben wir heute?

DIE ERMITTLERIN: Das wissen wir! (In professionellem Ton liest sie einen Text von einem elektronischen Device, ähnlich einem Telefon, welches sie aus der Tasche herausgeholt hat:) „Am 14. September des laufenden Jahres fuhr Herr Adolf zu dem Salon ‚Zwei Knöpfe‘ in der Auferstehungsstraße Nr. 14.“ DER ERMITTLER: Wie schön: Die „Auferstehungsstraße“. DIE ERMITTLERIN: Ja. Und noch dazu am 14. bei Nummer 14. (liest) „Wo er den Friseur Ahmed während seiner Dienstzeit beauftragt, ihn mit einer Schnurrbart-Rasur zu bedienen, um von dem recht großen Schnurrbart, den Herr Adolf besitzt, auf einen kleinen Schnurrbart zu kommen, der seinem Vorfahren einen unvergleichbaren Ruhm gebracht hat.“ Gestehen Sie diese Fakten, Herr Adolf? DER MANN – HITLER: Ja. Ja, ich glaube. Nur dass … DIE ERMITTLERIN: Was? DER MANN – HITLER: Ich weiß nicht, wer dieser berühmte Vorfahre ist, von dem Sie sprechen.

DIE ERMITTLERIN: Für jetzt reicht es, wenn Sie uns sagen, warum Sie sich dieses Markenzeichen mitten im Gesicht gewünscht haben.

DER MANN – HITLER: Nein! DIE ERMITTLERIN: Interessant.

DER MANN – HITLER: Markenzeichen?

Pause.

DIE ERMITTLERIN: Der Schnurrbart.

DIE ERMITTLERIN: Also?

DER ERMITTLER: Herr Adolf, ein kleiner Ratschlag.

DER MANN – HITLER: Was?

DER MANN – HITLER: Ja?

DIE ERMITTLERIN: Warum haben Sie sich den Schnurrbart machen lassen?

DER ERMITTLER: Ich glaube nicht, dass Sie meine Kollegin noch einmal ärgern wollen. Oder?

DER MANN – HITLER: Ich weiß nicht.

DER MANN – HITLER: Nein!

DIE ERMITTLERIN: Sie wissen es nicht?

DER ERMITTLER: Dann seien Sie ehrlich. So ehrlich wie möglich. Brutal ehrlich!

DER MANN – HITLER: Es war so … ein Impuls.

DER MANN – HITLER: Ich bin kein brutaler Mann! DIE ERMITTLERIN: Nein?

DER ERMITTLER: Ein Impuls? DIE ERMITTLERIN: Und woher hatten Sie diesen Impuls?

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DER MANN – HITLER: Ich weiß nicht. DER ERMITTLER: Vielleicht wollte eine deiner Frauen? DER ERMITTLERIN: Ja, vielleicht kam der Impuls von einer der Frauen? DER MANN – HITLER: Nein, nein, sie haben es auch nicht gewusst. Sie hatten sogar einen Schock, als sie mich so gesehen haben. DIE ERMITTLERIN: Beide? DER MANN – HITLER: Ja. DIE ERMITTLERIN: Was für einen Schock? War es ein positiver oder ein negativer Schock? DER ERMITTLER: Hat es ihnen gefallen, oder nicht? DER MANN – HITLER: Am Anfang waren sie sehr erstaunt. Sie haben es nicht erwartet. Diana hat gesagt, dass sie mich so nicht richtig erkennt. Sie hat ein bisschen Zeit gebraucht, um sich zu gewöhnen.

Aber Xu hat bis jetzt noch nicht … Irgendwie hat sie mir nicht vergeben. Ich meine, sie mag ihn einfach nicht. Sie ist sowieso eigenartig. Auf jeden Fall, seitdem haben wir nicht mehr … Ich meine, ich und Xu haben nicht … Sie verstehen schon.

DER MANN – HITLER: Ja. Eigentlich, glaube ich, war es genau so. Ich glaube, ich habe es geträumt.

DIE ERMITTLERIN: Und Diana?

DER MANN – HITLER: Ja, es war ein Traum.

DIE ERMITTLERIN: Sie haben diesen Schnurrbart geträumt?

DER MANN – HITLER: Ich hab es Ihnen schon gesagt, wir sprechen nicht sehr oft.

DER ERMITTLER: Ein Traum, den Sie nicht einmal zu träumen wagen, ist das so?

DER ERMITTLER: Und sie treffen sich aber auch nicht.

DER MANN – HITLER: (schaut ihn verwirrt an, dann versteht er, lächelt): Aha, ah nein, nein … dieser Traum ist etwas anderes, etwas ganz anderes.

DER MANN – HITLER: Nein. DIE ERMITTLERIN: Aha.

DIE ERMITTLERIN: Ernsthaft?

DER ERMITTLER: Warum haben Sie es dann getan? Woher haben Sie sich inspirieren lassen?

DER MANN – HITLER: (verängstigt) Sehr ernst. Aber ich bitte Sie, mich nicht mehr zu schlagen, denn ich sage Ihnen alles!

DER MANN – HITLER: Es war mehr so … wie ein Traum.

DER ERMITTLER: (nett) Bitte.

DER ERMITTLER: Wie ein Traum?

DIE ERMITTLERIN: Wir waren beim Schnurrbart-Traum.

DER MANN – HITLER: Ja. Ich weiß nicht. (Die ERMITTLERIN macht eine bedrohliche Geste, er fasst sich.) (verängstigt) Also, es war ein normaler Traum, ein ganz normaler Traum, ich schwöre! DER ERMITTLER: Normal? DER MANN – HITLER: Ja, ein Traum wie viele andere Träume. DER ERMITTLER: Wie viele andere Träume. DER MANN – HITLER: Ja, ich meine nicht einen solchen Traum – sondern einen Traum wie den Traum einer Lebenserfüllung oder so. DIE ERMITTLERIN: Wie ist der andere Traum? DER MANN – HITLER: Na, wie der Traum, weswegen Sie mich geschlagen haben. Aber ich bitte, machen Sie das nicht wieder! Dieser ist nur ein Traum wie alle anderen Träume, wo man Dinge träumt. DER ERMITTLER: Dinge wie diesen Schnurrbart.

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DER MANN – HITLER: Ja, genau. DIE ERMITTLERIN: Beschreiben Sie uns diesen Traum. DER MANN – HITLER: Also ich kann mich nicht mehr so gut erinnern. Es war ein normaler Traum. Nur, dass er sich sehr oft wiederholt hat in letzter Zeit. Und dann habe ich gedacht … DIE ERMITTLERIN: … jetzt gehe ich in die Auferstehungsstraße und lasse mich rasieren. DER MANN – HITLER: Genau. DER ERMITTLER: Ein normaler Traum, der sich obsessiv wiederholt und infolgedessen Sie sich diesen Schnurrbart zugelegt haben. DER MANN – HITLER: Ja. DER ERMITTLER: Wie einfach! DIE ERMITTLERIN: Kollege …

Auf einmal stürmt DER ERMITTLER auf den MANN – HITLER zu und verprügelt ihn schwer. Der Vorgang kann durch eine Lichtunterbrechung markiert werden. Nachher sehen wir den MANN – HITLER von den Verletzungen schwer gezeichnet. Blut im Gesicht, Schwellungen, seine schöne Uniform zerrissen etc. DER ERMITTLER: Es tut mir leid. DIE ERMITTLERIN: Macht nichts. DER ERMITTLER: Ich konnte mich nicht zurückhalten. So viel … Abscheulichkeit. (Ihm laufen Tränen übers Gesicht.) DIE ERMITTLERIN: (tröstet ihn liebevoll wie eine Mutter) Sch … sch. DER ERMITTLER ruht sich aus, setzt sich auf seinen Stuhl. DIE ERMITTLERIN nimmt das Verhör wieder auf. DER MANN – HITLER ist schwer verletzt, aber er beobachtet aufmerksam jede Bewegung. DIE ERMITTLERIN: Siehst du, was tu getan hast?

DER MANN – HITLER: Ja.

DIE ERMITTLERIN: Nein …

DIE ERMITTLERIN: Mein Kollege ist sehr sensibel. Er kann solche Gräueltaten nicht vertragen.

DER MANN – HITLER: Ich weiß nicht, was … was ich getan habe.

DER MANN – HITLER: Aber …

DIE ERMITTLERIN: Ja, genau. Was hast du getan?

DIE ERMITTLERIN: (drohend) Was?

DER MANN – HITLER: (fast weinend) Ich weiß es nicht. Ehrlich. Bitte, helft mir.

DER MANN – HITLER: Nichts. (Pause) Es tut mir leid.

DER ERMITTLER: Wir sollen dir helfen? Wir dir?

DIE ERMITTLERIN: Was?

DER MANN – HITLER: Ja … Nein. Ich weiß nicht. Bitte!

DER MANN – HITLER: Was ich getan habe.

DIE ERMITTLERIN: Gut. In Ordnung. Du hast uns über diesen geheimen Traum von dir erzählt. Jetzt werde ich dir ein paar Bilder zeigen und du wirst mir sagen, ob diese Bilder diesem wiederkehrenden Traum ähneln.

DIE ERMITTLERIN: Was hast du getan? DER MANN – HITLER: Was ich getan habe. DIE ERMITTLERIN: Was?

DER MANN – HITLER: Wiederkehrend? DIE ERMITTLERIN: Der sich wiederholt.

DER MANN – HITLER: Was … Was ihr wollt!

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

DER MANN – HITLER: Ja. Ok. Gut. Sicher. DIE ERMITTLERIN zeigt dem MANN – HITLER ein paar Bilder auf ihrem telefonartigen Device. Wenn möglich, werden diese Bilder auf der Bühne projiziert. Es sind bedeutungsvolle Bilder von Hitler bei Militärparaden, Reden, Truppeninspektionen usw. Sie werden abwechselnd mit Bildern von Gräueltaten aus dem zweiten Weltkrieg, Frontbildern, Bildern aus dem KZ Auschwitz usw. gezeigt. DIE ERMITTLERIN: Also? Kommt dir das bekannt vor? DER MANN – HITLER: Nein. DER ERMITTLER: Kein bisschen? DER MANN – HITLER: Ich weiß nicht, was ihr wollt. Ich sehe, dass ihr etwas von mir wollt, aber ich verstehe nicht, was es ist. Ich bin nur ein ganz gewöhnlicher Mensch. DIE ERMITTLERIN: Der Adolf heißt. DER MANN – HITLER: Ja, aber …

DIE ERMITTLERIN: Und der Ur-Ur-Ur-Neffe des Bruders der Cousine dritten Grades von Hitler ist. DER MANN – HITLER: Wer? DER ERMITTLER: Adolf Hitler. DER MANN – HITLER: Ich weiß nicht, wer das ist. Die ERMITTLERIN hat einen Wutanfall. Sie packt den MANN – HITLER am Hinterkopf und schlägt ihn mit dem Kopf gegen den Tisch. DIE ERMITTLERIN: Gestehe es, du Vieh! Du Dreckschwein! Gestehe! Verdammter Krimineller! Gestehe! Was ist dein geheimer Traum? Sag es! Welche Verbindungen hast du zu der Organisation „Schwarze Rechte Flügel“? Wie oft, wo und zu welchem Zweck habt ihr euch getroffen?! Welche Befehle hast du ihnen gegeben? Was für Pläne habt ihr? Wer sind die Mitglieder der Organisation? Name! Adresse! Was ist dein geheimer Traum? Was ist dein geheimer Traum? Wie haben sie dich rekrutiert? Wer hat dir geraten den Schnurrbart zu rasieren? Was ist dein geheimer Traum? Wann und wo plant ihr den nächsten Angriff?

Pause. DIE ERMITTLERIN: Entschuldige. DER ERMITTLER: Es ist okay. DER MANN – HITLER steht vom Boden auf. Er ist gebrochen. DER ERMITTLER: (sanft) Du musst es uns sagen. Bitte. DER MANN – HITLER: Ja, ja, was auch immer! DER ERMITTLER: Also, zum Beispiel und auch hauptsächlich interessiert es uns, … DIE ERMITTLERIN: … deinen geheimen Traum zu kennen. DER MANN – HITLER: Ja, gut. Die zwei ERMITTLER schauen zufrieden aus. Sie setzen sich gemütlich auf ihre Stühle. DER MANN – HITLER bleibt bei der Glühbirne stehen, die von der Decke hängt, das Licht beleuchtet seinen traumatisierten Kopf. Er schwitzt heftig und ist nervös.

DER MANN – HITLER: Mein geheimer Traum ist … Ich träume, dass ich auf einer Bühne bin. Die beiden ERMITTLER tauschen Blicke, die sagen wollen: „Ich habe es dir gesagt.” Und: „Aha, jetzt haben wir ihn erwischt!” DER MANN – HITLER: Und ich biete der Menge mein Talent an. Mein großes, geheimes Talent, von dem ich hoffe, dass so viele Menschen wie möglich es genießen werden. Mit diesem, meinem Talent hoffe ich, die Herzen des Publikums zu gewinnen. Ich hoffe insgeheim, dass viele Leute, immer mehr und mehr, mein Talent erkennen werden und mir bei diesem großen Abenteuer folgen werden. Ja, ich gebe zu, ich träume davon, ein großer Star zu sein, dem die Massen folgen. Die beiden ERMITTLER atmen erleichtert auf. Sie fühlen, dass sie sich einem großen Erfolg nähern. DIE ERMITTLERIN: Und dieses große Talent, das du hast, ist? DER ERMITTLER: Was ist dein besonderes Talent? DER MANN – HITLER: Mein besonderes Talent ist Singen.

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

DIE ERMITTLERIN: Ich denke, es funktioniert auch ohne Gitarre.

DIE ERMITTLERIN: Was war das, Genosse?

DER MANN – HITLER: Gut.

DER ERMITTLER: Schrecklich. Einfach schrecklich.

DER ERMITTLER: Damit wir die Natur deines Talentes besser beurteilen können.

DIE ERMITTLERIN: Gut.

DIE ERMITTLERIN: Ich werde Raul sagen, er soll hier aufräumen.

DIE ERMITTLERIN: Dann lassen wir dich auch gehen.

DER ERMITTLER: (klatscht enthusiastisch seine Hände) Hurra!

DER MANN – HITLER: Ihr lasst mich gehen?

DER MANN – HITLER sammelt sich, konzentriert sich. Er beginnt zu singen. Der Vorschlag des Autors ist, dass er gut singt, eine in der Zukunft total ungewöhnliche und völlig unbekannte Art von Musik – zum Beispiel alte amerikanische Country-Musik oder einen Jodler etc.

Pause. DIE ERMITTLERIN: Aha? Willst du etwas für uns singen?

DER ERMITTLER: Genau. DIE ERMITTLERIN: Denn „das Böse” darf nicht anwesend sein. DER MANN – HITLER: Bitte? DER ERMITTLER: Nichts, nichts. Das Böse. „Das Böse“ ist ein Kollege von uns, der heute nicht anwesend sein kann. Er hätte dich begleiten können. DER MANN – HITLER: Ja sicher, begleiten, wenn ich eine Gitarre hätte, wäre es noch besser.

Während des Konzerts gewinnt DER MANN – HITLER immer mehr an Selbstvertrauen und Bühnenpräsenz. Die zwei ERMITTLER werden immer unruhiger, tauschen Blicke etc. Am Höhepunkt des Konzerts, als DER MANN – HITLER sich zum Finale seines Songs vor dem Publikum aufbaut, richtet der ERMITTLER eine Waffe auf seinen Nacken und schießt dem MANN – HITLER in den Kopf. Der Hall des Schusses füllt den Raum. DER MANN – HITLER liegt am Boden in einer Blutlache.

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

The project is very important for me because it’s the first time that I have the opportunity to work together with very talented colleagues from different countries in Europe. From our first encounter I was convinced of the great quality of this future project because of the “chemistry” between us playwrights. I also find it very meaningful because of the complex theme. It deals with profound thoughts and ideas around our role in this tormented contemporary world. Radu Popescu, Romania

WARSCHAU

R A D U P O PE S C U

PARIS

geb. 1976, studierte zuerst Medizin und danach Regie in Bukarest. 2010 gründete er das „Apropo Theater“, das mittlerweile eines der bekanntesten Off-Theater Rumäniens ist. Seine Texte wurden mehrfach ausgezeichnet.

WIEN BUKAREST MAILAND

BARCELONA LISSABON

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Josep Maria Miró

ICH Aus dem Katalanischen von Birgit Weilguny

Personen ICH 1 ICH 2 ICH 3 ICH 4 ICH 5 / am Ende der Rede bedeutet, dass die folgende Replik das Gesagte unmittelbar unterbricht. / am Anfang der Rede bedeutet, dass eine unterbrochene Replik fortgesetzt wird.

ICH 3: (hebt die Hand, ohne sich umzudrehen) Ich bin ich an jenem Nachmittag im Kunsthistorischen Museum. ICH 1: Sowohl mein Ich/ ICH 2: Das auf dem Bett sitzt/ ICH 1: /als auch das andere/

ICH 1, ICH 2 und ICH 3 sind gleich angezogen. ICH 4 trägt nur eine Speedo-Badehose und Flipflops. Vielleicht einen Hut. ICH 5 wird gleich angezogen sein wie ICH 4, wir sehen das aber erst, nachdem ICH 5 gerufen wurde. ICH 1: Der da auf dem Bett vor einem Laptop sitzt, das bin ich. ICH 2: Das ist nicht meine Wohnung. Meine würde in eines der fünf Zimmer von der hier passen. ICH 1: Der uns hier den Rücken zeigt, das bin auch ich.

ICH 3: Das im Museum/ ICH 1: /befinden sich in einer Stadt, die nicht ihre ist. Nicht meine, weil ich ja sie bin. In einem Land, das nicht ihres ist. Nicht meines. Sie sind in Wien. ICH 2: Ich wurde eingeladen, an einem Programm für europäische Dramatik teilzunehmen, mit Dramatikern aus Portugal, Frankreich, Rumänien, Italien … Für sie bin ich der Spanier. Ich weise darauf hin, dass ich ein katalanischer Autor bin. Jedes Mal, wenn sie „spanischer Autor“ zu mir sagen und ich sie wieder darauf hinweise, denke ich mir, dass sie darauf nicht achten. Vielleicht erscheint

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

es ihnen nicht wichtig. Vielleicht, schlimmer, entscheiden sie – egal, was ich sage – für mich. ICH 4: Jetzt werden deine Schriftstellerkollegen, denken, dass das ein Vorwurf ist. Vielleicht hättest du es ihnen damals gleich ins Gesicht sagen sollen. Nicht erst jetzt einen Schauspieler dafür benützen, der dich spielt. ICH 1: Der da redet, das bin auch ich. ICH 4: Ich bin „Ich“ dreieinhalb Monate nach Wien. Ich bin „Ich“ auf einer tropischen Insel. ICH 1: Die in Wien sind „Ich“ vor dem Schreiben dieses Textes. Der auf der tropischen Insel ist „Ich“ nach Wien, wenn der Text also schon geschrieben ist und ich ihn überarbeite. Der auf der tropischen Insel ist von Wien aus gesehen Zukunft und von mir aus gesehen Vergangenheit. Ich bin als Einziger in der absoluten Gegenwart. Ich bin wichtiger als sie alle. ICH 4: Steht das so im Text?

ICH 1: Ja. ICH 3: Du erfindest es nicht? ICH 1: Natürlich nicht. Ich bin hier und jetzt. Ich bin wichtiger als ihr. ICH 2: Das ist kein Vorwurf. Der italienische Autor schreibt italienisch. Der Portugiese portugiesisch. Die Französin französisch. Der Pole polnisch. Sie brauchen auf keine Differenz hinzuweisen. Sie brauchen nicht zu erklären, dass ihre Sprache eine andere ist als ihre Nationalität. Für sie bin ich der spanische Autor. Ich schreibe aber nicht mit meinem Reisepass. Mein Reisepass macht mein Schreiben nicht aus. Ich bin ein katalanischer Autor, weil das, was mich ausmacht, die Sprache ist, in der ich schreibe, nicht mein Pass. Wir sind hierhergekommen, um über Toleranz nachzudenken und zu schreiben, und sie befinden über meine Identität als Autor. Wir sind hierhergekommen, um über Toleranz zu sprechen, aber niemanden interessiert es, dass in Spanien, in diesem Europa, das uns verbindet und unser aller Zuflucht ist, zwei Aktivisten und acht Politiker für ihre Ideen festgenommen wurden und man damit ein politisches Problem auf die juristische und

polizeiliche Ebene verlagert hat. Es waren ideologische Verhaftungen, gestützt auf den Anklagepunkt bzw. Vorwand des Terrorismus und der Rebellion. (Pause) Das alles geschieht in Europa. Hier. Jetzt. In unserem Europa. ICH 4: (fällt ihm ins Wort) Darf man das sagen? ICH 1: Wir sind hierhergekommen, um über Toleranz zu sprechen, oder nicht? ICH 3: (dreht sich um) Die Arbeitssitzungen sind lang. Heute habe ich gelogen und gesagt, ich könne nicht kommen, weil ich Fieber hätte. Dabei habe ich mir das Kunsthistorische Museum angesehen. Gerade eben habe ich mich auf einem Gemälde der ständigen Sammlung entdeckt. (Ein Foto des Autors wird projiziert.) Das bin ich. Josep Maria Miró. 2016. Tübingen, Deutschland. ICH 4: Ihr werdet bemerkt haben, dass sie attraktivere Schauspieler als den Autor ausgewählt haben, um ihn darzustellen. ICH 1: Der Autor, den wir darstellen, wollte es so. Es steht im Text.

ICH 4: Ich bin der Schönste. 1000 Mal schöner als ihr. ICH 1: Steht das im Text? ICH 4: Es ist die Wahrheit. ICH 3: Und nun zeigen wir das Gemälde, auf dem ich mich gesehen habe. (Ein Foto des Gemäldes, von dem er gleich spricht, wird projiziert.) Alessandro Vittoria. Gemalt von Giovanni Battista Moroni. Ich betrachte mich ein weiteres Mal. Mustere mich. Jedes Detail: Gesicht, Augen, Nase, Mund. Diese freimütig dargestellte Traurigkeit. Zeigen wir jetzt beide Bilder nebeneinander. (Beide Bilder werden projiziert. Pause.) Voilà! Das bin ich. Und das bin wirklich ich. ICH 2: Ich bin intolerant gegenüber den Toleranten. Wer tolerant ist, denkt, dass er die Wahrheit gepachtet hat. Paternalismus. Moralische Überlegenheit. Man rettet dir das Leben, während man auf dich herabschaut. „Ich übe mich dir gegenüber in Toleranz!“ Mein Vorschlag war, „Toleranz“ durch „Respekt“ zu ersetzen.

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Ich denke, dass ich recht habe und sie im Irrtum sind. Sie haben den ursprünglichen Titel beibehalten: The End of Tolerance. Ich bin ihnen gegenüber tolerant. Ja, ihnen gegenüber. Und sie mir gegenüber. Denke ich. Ich weiß nicht, wann meine Toleranz mir selbst gegenüber erschöpft sein wird. Diesen Titel jedenfalls kann ich nur schwer tolerieren. Ich werde aber unter dieser Prämisse schreiben müssen. ICH 4: Darf man das sagen? ICH 1: Ja. Wir sind hierhergekommen, um über Toleranz zu sprechen. (steht vom Bett auf ) Jetzt reicht’s mir mit dem Wi-Fi in der Wohnung. Ich schlafe im Erdgeschoss, wo auch der Hausmeister des Gebäudes sitzt, in dem sie mich für die Tage in Wien untergebracht haben. (zu ICH 2) Könntest du den Hausmeister spielen? ICH 2: Ich mag diesen Mann nicht. ICH 1: Hör zu. Ich bin der Autor, vertreten durch diesen Schauspieler, der mich nicht hundertprozentig überzeugt, und ich zwinge dich, den ich auch nicht mag, hiermit, den Hausmeister zu spielen. So, du bist schon er.

ICH 2: (zu ICH 1) Du strapazierst meine Toleranz. (übernimmt die Rolle des Hausmeisters) Guten Tag. Wie kann ich Ihnen helfen? ICH 1: (zum Publikum) Der Hausmeister ist ein sympathischer Kerl. Übrigens auch attraktiv. Und aufmerksam. Ausgesprochen liebenswürdig. Während der paar Tage, die ich schon hier bin, habe ich festgestellt, dass die Wiener so sind: liebenswürdig. Tolerant. So, wie man sich vorbildhafte europäische Bürger vorstellt. Wenn ich komme oder gehe, möchte er wissen, ob alles in Ordnung ist oder ob ich etwas brauche. (zu ICH 2) Ich habe ein Problem mit dem Wi-Fi. Ich wollte auf eine Seite zugreifen und es geht nicht. ICH 2: (schaut auf sein Mobiltelefon) Das Wi-Fi geht. Schauen Sie: Ich habe gerade Google geöffnet. ICH 1: Google geht bei mir auch. Oder E-Mail. Aber auf manche Seiten kann ich nicht zugreifen.

ICH 1: Wie meinen Sie das?

ICH 1: Nein.

ICH 2: Na ja, Auf welche Art Seiten wollten Sie denn zugreifen?

ICH 2: Warum nicht?

ICH 1: Nicht so wichtig. ICH 2: Nicht so wichtig? ICH 1: Nicht so wichtig. ICH 2: Warum wollen Sie mir die Seite nicht sagen? ICH 1: Tut nichts zur Sache. ICH 2: Warum denn nicht? ICH 1: Weil es ist meine Privatsache ist, wo ich rumsurfe.

Pause. ICH 2: Auf welche Seite haben Sie denn zuzugreifen versucht?

ICH 2: Sagen Sie mir, wonach Sie gesucht haben.

ICH 1: Ich finde es … belanglos. ICH 2: Belanglos. ICH 1: Genau. Ja. ICH 2: Wohin wollten Sie denn? ICH 1: Egal. Es ist nicht wichtig. ICH 2: Sagen Sie mir die Seite! ICH 1: Ich bin spät dran. ICH 2: Spät dran? Ich wusste nicht, dass Sie noch irgendwohin gehen. Warten Sie! Bleiben Sie hier.

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

ICH 1: (will gehen) Ob ich jetzt gehe, geht auch nur mich etwas an. ICH 2: (packt ihn am Arm) Sie werden nirgendwo hingehen, wenn Sie mir nicht die Seite verraten. ICH 1: Das ist … ICH 2: Was?

fen versucht“. Er ist nicht mehr sympathisch. Auch nicht mehr attraktiv. Oder aufmerksam. Oder ausgesprochen liebenswürdig. Er ist nichts von alledem. ICH 2: Haben Sie in der Wohnung geraucht? ICH 1: Womit kommen Sie mir denn jetzt wieder? ICH 2: Haben Sie in der Wohnung geraucht?

ICH 1: Beschämend.

ICH 1: Das ist verboten. Ich rauche nicht. Ich habe es aufgegeben.

ICH 2: Was?

ICH 2: Auch nicht einen Joint im Hof?

ICH 1: Einem Fremden eine private Information geben zu müssen, die nichts zur Sache tut. Das ist …

ICH 1: Der Hof ist im Freien. Dort dürfte ich doch rauchen.

ICH 2: Ich fordere Sie auf, mir zu sagen, auf welche Art Seite Sie zuzugreifen versucht haben. ICH 1: (zum Publikum) Genau diese Worte hat er gebraucht: „Ich fordere Sie auf“ und „zuzugrei-

ICH 2: Sie haben dort einen Joint geraucht. ICH 1: Ich habe es Ihnen doch schon gesagt. Ich rauche nicht mehr.

ICH 2: Ihren Namen bitte. ICH 1: Wozu wollen Sie jetzt meinen Namen?! Sie haben doch schon alles von mir. Sie haben bei meiner Ankunft meinen Ausweis kopiert. Lassen Sie mich los! ICH 2: Nein! ICH 1: Lassen Sie mich los, Sie Arsch. ICH 2: Am besten, wir rufen mal die an, die für Ihre Unterkunft bezahlen. ICH 1: Ja. Bitte, rufen wir sie an. (zum Publikum) Wir haben die Sala Beckett in Barcelona angerufen. Ich dachte, dass die auf meiner Seite wären. Sie meinten bloß, dass ich ihm doch sagen solle, auf welche Seite ich zugreifen wollte. Und sie fragten mich, ob ich einen Joint geraucht hätte. Außerdem sagten sie, mein Benehmen sei intolerabel und dass sie mich nie wieder irgendwohin schicken würden, um sie zu vertreten. ICH 4: Darf man das so darstellen?

ICH 1: Ja. Wir sind hierhergekommen, um über Toleranz zu sprechen. ICH 2: Was war denn das jetzt für eine Seite? ICH 3: Das alles ein paar Stunden nachdem ich mich im Kunsthistorischen Museum auf dem Gemälde entdeckt habe. Ich google den Maler, Giovanni Battista Moroni, und den porträtierten Mann, Alessandro Vittoria. Der auf dem Bild, also ich, war Bildhauer. 1525 in Trient geboren und 1608 in Venedig gestorben. Giovanni Battista Moroni hat mich noch einmal gemalt, als ich älter war. Da kann ich mir schon mal anschauen, wie ich aussehen werde, wenn ich alt bin. (Das Bild wird projiziert.) Und jetzt das von Alessandro Vittoria. (Das zweite Bild wird neben das erste projiziert.) Ich schicke es ein paar Freunden. Einige sagen, dass das ich bin. Manche sprechen von einer gewissen Ähnlichkeit. Andere davon, dass ich ihm überhaupt nicht ähnlich sehe. Eine Freundin – sie trägt einen Namen, der der wichtigste in der dramatischen Dichtkunst meines Landes ist – findet das auch. Sie sagt, dass sie mir das noch nie gesagt habe, aber sie finde, dass ich Matteo Salvini ähnlich sehe. Zeigen wir bitte ein Foto von Salvini. (Ein drittes Bild von Salvini wird neben die

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

anderen beiden projiziert.) Ich schaue mir noch einmal den Mann auf dem Gemälde an und berühre seine Stirn mit dem Zeigefinger. ICH 1: (zu ICH 2) Du … ICH 2: Ich was? ICH 3: Ich bewege den Finger über seine Augen. Die Nase. Den Mund. ICH 1: Du spielst jetzt den Museumsaufseher.

ICH 2: (zu ICH 1) Du strapazierst echt meine Toleranz. (übernimmt die Rolle des Museumsaufsehers) Nehmen Sie Ihre Hand da weg. Sofort. (fasst ihn am Arm) Es ist verboten, die Kunstwerke anzufassen. ICH 3: Was mache ich da auf diesem Bild? Wie ist dieses Bild aus Italien hierher gelangt? Wie sind überhaupt eine ganze Reihe Museumsstücke hierher gelangt? Warum haben die hier die Federkrone von Moctezuma II.? Das ist ein religiöser Kultgegenstand, den Mexiko schon seit Jahren zurückfordert! ICH 2: Ich rufe den Sicherheitsdienst.

ICH 2: Nicht schon wieder. Ich mag den Museumsaufseher nicht.

ICH 3: Lassen Sie mich los!

ICH 3: Ich lege ihm die Hand auf die Brust.

ICH 2: Das geht so nicht.

ICH 1: Ich zwinge dich hiermit, ihn zu spielen.

ICH 3: Finden Sie, dass ich ausschaue wie Matteo Salvini? Finden Sie das? Warum ist Alessandro Vittoria nicht in Italien und warum schaue ich aus wie Matteo Salvini?!! (zum Publikum) Man hat mich in einen Raum geführt. Man hat mich einen Anruf machen lassen. Bernhard Studlar, der Koordinator

ICH 3: Ich muss heulen. ICH 1: Du bist schon der Museumsaufseher.

des Programms, in dessen Rahmen ich nach Wien eingeladen wurde, ist gekommen. Er rettet mir den Arsch. Er sagt, dass es mein Glück ist, dass er jemanden im Museum kennt. Dass es für mich auch anders hätte ausgehen können. Dass mein Verhalten im Museum intolerabel war. Und auch meine Lüge, die Behauptung, ich hätte Fieber. Er sagt, dass sie mich nie wieder zu so einem Programm einladen würden. Und dass ich mich glücklich schätzen könne. ICH 4: Darf man das so darstellen? ICH 3: Ja. Wir sind hierhergekommen, um über Toleranz zu sprechen. (zum Publikum) Einmal habe ich einen Jugendlichen beobachtet, der in einem Museum einem heiligen Sebastian mit dem Finger übers ganze Gesicht und den ganzen Körper gefahren ist. Nur ich habe es gesehen. Kein Aufseher. Ich fand den Akt intolerabel und gleichzeitig eines der schönsten Dinge, die ich je gesehen habe: Ein Jugendlicher, der den heiligen Sebastian streichelt. ICH 4: Am nächsten Morgen bin ich wieder ins Theater zu den Kollegen aus den verschiedenen europäischen Ländern gegangen. Keine Ahnung, ob sie mir etwas angemerkt haben. Ob ich ihnen angespannter vorgekommen

bin, weniger zum Mitmachen aufgelegt, unsympathischer? Falls sie mich überhaupt jemals sympathisch gefunden haben. Wir haben weiter über Toleranz geredet. Über die noblen Werte, für die unsere Gesellschaft eintritt und die wir jetzt vor der Gefährdung durch alle schützen müssen, die sie nicht übernehmen, ihnen besser gesagt keinen Respekt entgegenbringen wollen. Ich habe mich in Selbstzensur geübt und meine Toleranz mir selbst gegenüber war bald erschöpft. Sie haben weiterhin spanischer Autor zu mir gesagt. Ich habe nichts erwidert. Ich habe ihnen nichts von der Sache im Museum erzählt. Auch nichts davon, dass in meiner Unterkunft in dieser ach so „europäischen“ Stadt irgendjemand beschlossen hat, dass ich nicht das Recht habe, mir mit seinem Wi-Fi beim Porno-Schauen einen runterzuholen oder auf eine Dating-Seite für Schwule zuzugreifen. Meine Toleranz mir selbst gegenüber ist erschöpft. Umso mehr, weil ich immer gesagt habe, dass ich die Lüge des Theaters dafür nützen möchte, die ganze Wahrheit zu sagen. (Pause) Monate sind vergangen und ich bin auf einer tropischen Insel: Kuba. Hier gehe ich meine Erlebnisse noch einmal durch und fiktionalisiere sie. Bei mir zu Hause läuft es immer noch nicht besser: Nach einem ungerechten, politisch beeinflussten Prozess werden die zehn Angeklagten zu insgesamt 100 Jahren Gefängnis verurteilt. Die längste Strafe sind

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

dreizehn Jahre Haft. In Spanien kommt man besser weg, wenn man wie Tejero 1981 einen Staatsstreich durchführt, mitten in einer Sitzung des Parlaments losschießt und Panzer auf die Straßen bringt, als wenn man Wahlurnen aufstellen will. In Spanien kommt man besser weg, wenn man zu fünft ein Mädchen an der Haustür vergewaltigt, wie es am 7. Juli 2016 beim San-Fermín-Fest in Pamplona passiert ist, als wenn man Wahlurnen aufstellen will. Aber das scheint niemanden zu interessieren. In all den Tagen, die ich schon hier bin, habe ich mir keine Badehose angezogen. Ich mag den Strand nicht. Aber ich habe beschlossen, mich als Person zu schreiben, die einen perfekten Körper hat und der sie so gut steht, wie sie mir nie stehen würde. Wenn ein anderer „Ich“ sein soll, dann will ich, dass er besser ist als ich. Ich will, dass er attraktiver ist als ich. Mit einem besseren Körper. Mit einer schöneren Stimme. Dass er singen kann. Dass er sich so elegant und geschmeidig bewegt, wie mir das nie gelingen würde. Genau genommen will ich, dass ein fünftes „Ich“ auftritt.

ICH 4: Meine Toleranz ihnen allen gegenüber ist erschöpft. ICH 5: (hält seine Hand wie eine Pistole und zielt auf ICH 1) Peng!

ICH 5: Ich singe wie die Engel. ICH 4: Sag, dass du tanzt wie ein Gott.

ICH 1 fällt zu Boden. ICH 5: (hält seine Hand wie eine Pistole und zielt auf ICH 2) Peng! ICH 2 fällt zu Boden. ICH 5: (hält seine Hand wie eine Pistole und zielt auf ICH 3) Peng!

ICH 5: Ich tanze wie ein Gott.

ICH 5: (hält seine Hand wie eine Pistole und zielt auf ICH 4) Peng! ICH 4 fällt zu Boden. ICH 5 fängt an zu singen. Er singt wie ein Engel. Er hält seine Hand wie eine Pistole. Er fängt an zu tanzen. Er dreht und windet sich und spielt dabei mit der Pistole. Er tanzt wie ein Gott. Er fängt an, alle Toleranten abzuschießen, von denen es viele gibt (oder geben muss).

ICH 4 berührt mit dem Zeigefinger seine Stirn. Er fährt ihm damit über die Augen, die Nase und den Mund. Dann nach unten über das Kinn und legt ICH 5 dann die flache Hand auf die Brust. ICH 4: Jetzt küss mich. Auf den Mund.

ICH 3 fällt zu Boden. ICH 5 küsst ihn. Ostentativ. Lange. Sehr lange. ICH 4: Sag, dass du besser bist als ich.

ICH 5 tritt auf.

ICH 5: Ich bin besser als du.

ICH 4: Mach sie fertig.

ICH 4: Sag, dass du toleranter bist als ich.

ICH 5: Warum?

ICH 5: Ich bin toleranter als du.

ICH 4: Sag, dass du singst wie die Engel.

ICH 4: Dein PH-Wert schmeckt mir so gut. ICH 5: Mein PH-Wert ist besser als deiner. ICH 4: Jetzt kannst du auch mich fertigmachen. Und dann sing. Und tanze. Und knall die Toleranten einen nach dem andern ab.

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J O S E P M A R I A M I RÓ

PARIS

geb. 1977, studierte Regie und Szenisches Schreiben in Barcelona. Seine Stücke wurden in über 20 Sprachen übersetzt. Er ist Gewinner zahlreicher Preise und unterrichtet Dramaturgie an der Universität von Girona. 2019 wurde er für sein Stück „Temps salvatge“ (Wilde Zeiten) mit dem Premio Max de las Artes Escénicas als bester Theaterautor ausgezeichnet.

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Das Ende der Toleranz

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Liv Ferracchiati

DIE GRILLE Aus dem Italienischen von Doris Geml

Die Grille fragt nicht, ob es ein Paradies gibt, oder, wenn es eins gibt, ob dort Platz für sie ist. Es ist Herbst. Die Romantik ist vorbei. Noch immer singt sie. Wenn es ihr gelingt, schlüpft sie in ein Haus durch den kleinsten Spalt unter der Tür. Dann wird das Haus immer kälter. Immer langsamer wird ihr Gesang. Dann, nichts. Das muss etwas bedeuten, ich weiß nicht was. Aber sicherlich bedeutet es nicht, dass sie nicht eine großartige Grille war ihr ganzes Leben lang. Mary Oliver, Nichts ist zu klein, um sich nicht darüber zu wundern

Personen EINE JÜNGERE FRAU, eine Frau, die jünger ist als jene, die älter ist EINE WENIGER JUNGE FRAU, eine Frau, die weniger jung ist als jene, die weniger alt ist

Während der ganzen Zeit wird man eine Grille zirpen hören. Das Zirpen der Grille wird nicht aufhören, im Gegenteil, es wird von Minute zu Minute lauter werden. Die Situation ist nicht realistisch, auch wenn sie für ein weniger erfahrenes Auge realistisch erscheinen könnte, glücklicherweise gibt es aber mich, um die Dinge zu präzisieren, und ich bin sehr genau und eindeutig, ich lasse sie nie durch jemanden sagen, aber vielleicht habe ich den Sinn von Regieanweisungen nicht verstanden? Die beiden Personen können grotesk sein, nicht jedoch in ihrer Rezitation. Echten Pathos gibt es nicht, nie. Eine „Mikro-Pause“ dauert in etwa so lang wie eine Achtelnote, „Pause“ solange wie eine Viertelnote, „Stille“ circa wie eine halbe Note.

Das Ende der Toleranz

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JÜNGERE FRAU: Wo warst du? WENIGER JUNGE FRAU: Ich war draußen. JÜNGERE FRAU: Sag mir, wo du warst.

JÜNGERE FRAU: Wieso wiederholst du, was ich sage? Du machst mich fertig, wenn du ständig wiederholst, was ich sage. WENIGER JUNGE FRAU: Ich weiß es nicht.

JÜNGERE FRAU: Willst du mir sagen, dass du „woanders“ warst?

JÜNGERE FRAU: Aber deine Frage war rein rhetorisch, meine war eine effektive Nachfrage. Wie alt bist du?

WENIGER JUNGE FRAU: Genau das will ich dir sagen.

WENIGER JUNGE FRAU: 67.

JÜNGERE FRAU: Sag mir nicht Dinge, die offensichtlich sind.

JÜNGERE FRAU: Kannst du das glauben? Stille.

Pause.

JÜNGERE FRAU: Du weißt es nicht?

WENIGER JUNGE FRAU: Draußen.

WENIGER JUNGE FRAU: Ich weiß es nicht.

WENIGER JUNGE FRAU: Stell mir diese Fragen nicht. Wie alt bin ich denn? Hm? Wie alt bin ich?

Pause.

Stille.

JÜNGERE FRAU: Klar, dass du draußen warst, wenn du nicht da warst, als ich nach Hause gekommen bin, aber wo warst du? (Mikro-Pause) Und sag jetzt nicht wieder: „Draußen.“ Ich hasse es, wenn du die Dinge wiederholst: Wenn ich nach Hause komme und du bist nicht da, ist es wahrscheinlich, dass du draußen bist.

JÜNGERE FRAU: Wieso wiederholst du, was ich sage? WENIGER JUNGE FRAU: Ich wiederhole nicht, was du sagst. Ich habe gesagt: „Ich weiß es nicht.“ Du hast gesagt: „Du weißt es nicht.“ Das ändert wenig, aber es ändert was. Stille.

WENIGER JUNGE FRAU: Das ist richtig. JÜNGERE FRAU: Das ist es. WENIGER JUNGE FRAU: Das ist es.

JÜNGERE FRAU: Wo warst du? WENIGER JUNGE FRAU: An einem anderen Ort als hier.

JÜNGERE FRAU: Hab ich dir nichts beigebracht? Ich dachte, dass du mir zugehört hast, dass wenigstens ein Wort in deinen Dickschädel eingedrungen ist. Wie alt bist du? WENIGER JUNGE FRAU: Wiederhol nicht, was ich sage. JÜNGERE FRAU: Wann habe ich wiederholt, was du sagst? WENIGER JUNGE FRAU: Jetzt, jetzt gerade. Du hast gesagt: „Wie alt bist du?“, während ich vor kurzem gesagt habe: „Wie alt bin ich?“ Wieso wiederholst du, was ich sage?

WENIGER JUNGE FRAU: Kaum, die Jahre sind verflogen. JÜNGERE FRAU: Nein, das war eine rhetorische Frage. Siehst du … Was hab ich dir beigebracht? Stille. WENIGER JUNGE FRAU: Du bringst mir nichts bei. Ich bringe dir was bei. Ich bin älter. Stille. JÜNGERE FRAU: Ich kann nicht glauben, dass ich einen Teil meiner DNA mit dir teile. WENIGER JUNGE FRAU: Teil sie nicht, behalte sie dir zur Gänze. Und

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außerdem hoffe ich, dass dir die RNA dein Mundwerk verätzt.

WENIGER JUNGE FRAU: Das heißt?

JÜNGERE FRAU: Die RNA ist keine ätzende Säure, sondern ein Makromolekül, dessen Monomere die Ribonukleotiden sind.

JÜNGERE FRAU: Es ist ein Scherz, den ich oft mache, außerdem ist er alt und nicht einmal von mir.

WENIGER JUNGE FRAU: Ich bereue, dass ich nicht mein ganzes Geld für Organhandel, leichte Männer oder Alkohol ausgegeben habe, sondern für deine Bildung. Das wäre es wert gewesen, lieber in der Hölle schmoren als dieser Langeweile ausgesetzt zu sein. Konntest du nicht Drogen nehmen, so wie alle anderen? JÜNGERE FRAU: Das ist einer meiner Scherze. WENIGER JUNGE FRAU: Welcher? JÜNGERE FRAU: Dieser. WENIGER JUNGE FRAU: Dieser … welcher? JÜNGERE FRAU: Der, den du gerade gemacht hast.

WENIGER JUNGE FRAU: Das heißt? JÜNGERE FRAU: Das heißt, dass er nicht von mir ist, ich habe ihn von einem Komiker gehört. WENIGER JUNGE FRAU: Das heißt? JÜNGERE FRAU: Wie oft wirst du noch „Das heißt?“ sagen? WENIGER JUNGE FRAU: Das heißt? JÜNGERE FRAU: Bitte, du machst mich wahnsinnig! WENIGER JUNGE FRAU: Ich verstehe dich nicht. JÜNGERE FRAU: Es macht mich wahnsinnig, wenn du die Verbindungen nicht herstellst, wenn du dein Hirn nicht anstrengst, warum muss ich dir alles erklären, warum? Streng deine grauen

Zellen an. WENIGER JUNGE FRAU: Ich versteh dich nicht, was war das für ein Scherz?

WENIGER JUNGE FRAU: Das heißt? JÜNGERE FRAU: Sag mir, dass du bald sterben wirst.

JÜNGERE FRAU: Es ist der Scherz eines Komikers, der sagt: „Seit Jahren suche ich den Mörder meiner Tochter, aber ich habe noch niemand Verfügbaren gefunden.“ Ich finde das echt lustig.

WENIGER JUNGE FRAU: Das heißt?

WENIGER JUNGE FRAU: Das verstehe ich nicht.

WENIGER JUNGE FRAU: Das heißt? Ich verstehe das nicht, erklär es mir. Woher soll ich wissen, wann ich sterben werde. Wenn es etwas gibt, das man nicht weiß, dann ist es wohl, wann man stirbt. Der Tod ist etwas Furchtbares, das einem passiert, aber du weißt nie, wann. Der Tod ist etwas, das mich traurig macht, weil ich an mich denke, die dann nicht mehr sein wird, und an all die anderen Menschen, die mich lieben und die ohne mich zurückbleiben müssen. Weil ich an das Leid denke, das ihnen mein Tod verursachen wird.

Mikro-Pause. JÜNGERE FRAU: Am liebsten würde ich dir den Schädel einschlagen. (Sie schaut sie einen Moment lang schweigend an.) Der Typ sucht den Mörder seiner Tochter, aber er sucht ihn, um sie umbringen zu lassen, und nicht, wie man am Anfang glaubt, weil der seine Tochter umgebracht hat, verstehst du? (Mikro-Pause) Die Umkehrung ist das Lustige daran. WENIGER JUNGE FRAU: Ich finde das nicht lustig, ich finde das schrecklich. JÜNGERE FRAU: Das ist Sarkasmus, schwarzer Humor.

JÜNGERE FRAU: Versichere es mir.

JÜNGERE FRAU: Und an das Leid, das du den Menschen, die dich lieben, verursachst, solange du noch am Leben bist, denkst du nicht? Warum bist du so unachtsam?

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

WENIGER JUNGE FRAU: Das heißt?

JÜNGERE FRAU: Ich will mir die Achseln nicht enthaaren.

verdient habe. Ebenso wie fernzusehen.

Die JÜNGERE FRAU schreit und rennt wie verrückt, dann fasst sie sich wieder.

WENIGER JUNGE FRAU: Wenigstens den Oberlippenbart.

(Mikropause. Starrt auf den Bildschirm) Hunde mit einer Fresse …

(Mikropause) Das wird man nie wissen. (Mikropause) Manche Dinge bleiben eben ein Geheimnis. (Mikropause) Schade.

JÜNGERE FRAU: Lassen wir das. Es ist nicht deine Schuld. (Mikropause) Auch nicht meine.

JÜNGERE FRAU: Ich bin so gemacht. Ist dir klar, dass eine Frau ohne Körperhaare wie eine Katze ohne Unabhängigkeit ist, wie ein Hund ohne seine blöde Fresse? Es ist wider ihre Natur.

(Mikropause) Und dann heißt es, du hast studiert. (Mikropause) Hunde haben eine Schnauze, keine Fresse.

WENIGER JUNGE FRAU: Warum enthaarst du dich nicht?

WENIGER JUNGE FRAU: Wer hat dir beigebracht so zu argumentieren? JÜNGERE FRAU: Wer?

(Mikropause) Das wissen alle. (Mikropause) Fresse … tse.

(Mikropause) Wie ist sie?

(Mikropause) Hast du jemals einen Hund mit einer Fresse gesehen?

(Sie bellt.)

WENIGER JUNGE FRAU: Das heißt?

(Mikropause) Ich nicht.

JÜNGERE FRAU: Bitte, hör auf, ich kotz gleich.

(Mikropause) Aber ich hab Menschen mit einer Fresse gesehen. Das ja. (Mikropause) Wenn Hunde eine Fresse haben könnten, müsste das heißen, dass auch ich ein Hund sein könnte.

JÜNGERE FRAU: Ich trage ihn trotzdem.

WENIGER JUNGE FRAU: Dann lass mich in Ruhe, ich will fernsehen. Und übrigens haben Hunde keine Fresse, sondern eine Schnauze. Und jetzt lass mich fernsehen, ich will nur fernsehen.

WENIGER JUNGE FRAU: Wenigstens die Achseln.

(Mikropause) Eine Schnauze haben sie. Ich glaube, dass ich mir ein bisschen Frieden

(Mikropause) Wie meine Fresse wohl aussehen würde, wenn ich bellen könnte?

JÜNGERE FRAU: Wie bitte? WENIGER JUNGE FRAU: Warum enthaarst du dir die Beine nicht? Warum lässt du dir all diese Körperhaare wachsen? Was machst du, wenn du einen Rock trägst?

(Sie bellt.) (Mikropause) Jetzt weißt du, wie meine Fresse aussehen würde, wenn ich ein Hund wäre.

(Mikropause) Aber auch nicht deine. Stille für fünf Sekunden. Gut zählen, nicht zu schnell, nicht zu langsam.

(Pause)

(Mikropause) Wenn ich ein Hund wäre, könnte ich bellen.

(Mikropause) Hast du meine Fresse gesehen, als ich gebellt habe? JÜNGERE FRAU: Du wirst dir jetzt nicht diese Sendung ansehen, in der Paare miteinander tanzen, in der es Schiedsrichter gibt, in der ein Publikum sitzt, das des Lebens müde ist, müde, seinem eigenen Abend, ich sage nicht der eigenen Existenz, einen Sinn zu geben. WENIGER JUNGE FRAU: Von wem hast du nur diese Vorurteile? Von wem?

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

JÜNGERE FRAU: Von wem? WENIGER JUNGE FRAU: Was meinst du? Die JÜNGERE FRAU wird plötzlich ohnmächtig, sie liegt am Boden. WENIGER JUNGE FRAU: Sei leise. Ich höre nichts. JÜNGERE FRAU: Wer?

du zupfst dir nicht einmal die Augenbrauen, nicht wahr? Das sehe ich von da. Was glaubst du beweisen zu müssen?

Stille. JÜNGERE FRAU: Sag mir, wo du warst! Warum warst du nicht da, als ich nach Hause gekommen bin? Du warst wieder bei diesem Becher beten, nicht wahr? WENIGER JUNGE FRAU: Das ist kein Becher, das ist ein Heiligtum.

WENIGER JUNGE FRAU: Wer?

JÜNGERE FRAU: Angenommen ein Außerirdischer landet dort, wo du hingehst, und sieht euch im Kreis beten, dann würde er 10, 20, wie viele seid ihr?

JÜNGERE FRAU: Was?

WENIGER JUNGE FRAU: 25.

WENIGER JUNGE FRAU: Was meinst du?

JÜNGERE FRAU: Dann würde er 25 menschliche Wesen sehen, die rund um einen Becher auf den Knien beten. Du wirst mir zustimmen, dass das für einen Außerirdischen reichlich komisch wäre.

JÜNGERE FRAU: Okay. Fangen wir nochmal von vorne an. Ohne die Nerven zu verlieren. Wo warst du? Warum hast du nicht einmal das Abendessen gerichtet? WENIGER JUNGE FRAU: Du könntest so lieb und hübsch sein, aber nein, du lässt dir überall diese Haare wachsen,

wunderbar für ein Haustier und nicht für ein menschliches Wesen halten könnte.

WENIGER JUNGE FRAU: Wir beten nicht im Kreis. Aber angenommen ein Außerirdischer käme jetzt zu uns nach Hause und würde dich mit Rock und T-Shirt sehen, genauso wie ich dich sehe, dann würde er ein äußerst behaartes Wesen sehen, das er

JÜNGERE FRAU: Hast du das Abendessen gerichtet? WENIGER JUNGE FRAU: Wieso soll ich dir das Abendessen richten? Bin ich deine Dienerin? JÜNGERE FRAU: Weißt du, wieso ich mir erwarte, dass du mir das Abendessen richtest? WENIGER JUNGE FRAU: (sehr ernst) Bin ich deine Dienerin? JÜNGERE FRAU: Wer?

Das Zirpen der Grille schwillt deutlich an. JÜNGERE FRAU: Aus dem gleichen Grund, warum du dir erwartest, dass ich mich enthaare. Sag mir eines: Wenn du von der Sintflut reden hörst, glaubst du wirklich, dass es eine Sintflut gab? WENIGER JUNGE FRAU: Natürlich. JÜNGERE FRAU: Das heißt, du glaubst wirklich, dass jemand eine Arche gebaut hat, die Tiere drauf gelassen hat und sie dann tagelang auf dem Wasser dahingetrieben sind, während alles überflutet war? WENIGER JUNGE FRAU: Sicher.

WENIGER JUNGE FRAU: (verändert) Was meinst du?

JÜNGERE FRAU: Du glaubst an die Elefantenpaare, Giraffenpaare, Krokodilpaare und Gürteltierpaare und an den Seefahrerpatriarchen?

JÜNGERE FRAU: Bitte fang nicht wieder damit an. Weißt du, wieso ich mir erwarte, dass du mir das Abendessen richtest?

WENIGER JUNGE FRAU: Ja.

WENIGER JUNGE FRAU: Nein, warum?

JÜNGERE FRAU: Schau, es ist weniger das, woran du glaubst, dieser Unsinn, der dich am Leben hält, es ist die idiotische Art und Weise, mit der du der

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Angst vor dem Tod, vor dem Nichts begegnest, wir alle haben Angst vor dem Tod, aber wenigstens glauben wir nicht an Matrosen. WENIGER JUNGE FRAU: Welche Matrosen? JÜNGERE FRAU: Die von der Arche. WENIGER JUNGE FRAU: Also akzeptierst du, dass es eine Arche gab. JÜNGERE FRAU: Nein! Es gab keine Arche. Wie kann ich neun Monate in dir drin gewesen sein? WENIGER JUNGE FRAU: Zusammengerollt, und außerdem warst du viel kleiner als jetzt. JÜNGERE FRAU: Das war ein Scherz. WENIGER JUNGE FRAU: Den hab ich nicht verstanden. JÜNGERE FRAU: Genau das ist das Problem zwischen dir und mir. WENIGER JUNGE FRAU: Glaubst du, dass ich dumm bin?

Stille. JÜNGERE FRAU: Nein. WENIGER JUNGE FRAU: Wirklich? JÜNGERE FRAU: Nein, das wäre zu einfach. Ich glaube, dass es noch nie ein dümmeres Wesen als dich auf dieser Erde gegeben hat. Du bist so dumm, dass, wenn es eine Messung der Dummheit geben würde, man den Maßstab nach dir benennen müsste, und die Leute würden sagen: Ah, was meinst du, von 0 bis zu „ihr“ (sie zeigt auf die WENIGER JUNGE FRAU): Wie dumm ist jener dort? Das Zirpen der Grille schwillt an. Die WENIGER JUNGE FRAU bemerkt es, kniet sich auf alle Viere und beginnt zu suchen. JÜNGERE FRAU: Was ist das für ein Geräusch? WENIGER JUNGE FRAU: Du hast nichts von mir übernommen. Du hast weder die Güte noch die Anmut und die Liebenswürdigkeit von mir in dir. Ich bin gutmütig, du bist ein bösartiger Mensch. Aber vor allem: Du widerst mich an. Du widerst mich an mit diesen behaarten Beinen,

diesen haarigen Armen, diesem Rock, der in deinem Fell begraben ist, mich ekelt, wenn du dich an meinen Tisch setzt, wenn du dich meinem Geschirr näherst, ich finde es widerlich, dass du mit anderen Menschen ausgehst, dass du deine Haare auf meinem Sofa verlierst und ich sie jeden Tag entfernen muss, ich habe das Gefühl eine Katze im Haus zu haben, eine Tigerkatze, ich finde es widerlich, dass ich dich neun Monate in mir getragen habe, weil du hässlich bist.

WENIGER JUNGE FRAU: Eine Grille. JÜNGERE FRAU: Komm mir mit dem Ding in der Hand nicht zu nahe. WENIGER JUNGE FRAU: Schau, wie süß. JÜNGERE FRAU: Ich will nicht schauen.

Stille. JÜNGERE FRAU: Ah ja? WENIGER JUNGE FRAU: Ja.

Die WENIGER JUNGE FRAU zwingt die JÜNGERE FRAU, die Grille anzusehen, auch wenn diese fast panisch wird. Die JÜNGERE FRAU schreit und schlägt um sich. WENIGER JUNGE FRAU: Du musst sie anschauen.

Stille. Die beiden schauen sich an. Dann setzt die WENIGER JUNGE FRAU ihre Suche fort. WENIGER JUNGE FRAU: Da, schau wie süß sie ist.

Die JÜNGERE FRAU schreit und schlägt um sich. WENIGER JUNGE FRAU: Du musst sie anschauen. Die JÜNGERE FRAU schreit und schlägt um sich.

JÜNGERE FRAU: Was ist das?

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Is tolerance the way to live peacefully? — No, I believe the way is to deeply know the nature of the human being and accept it in every aspect. Investigating the end of tolerance is a way to study this. Liv Ferracchiati, Italy

WARSCHAU

L I V F E R R AC C H I AT I

PARIS

geb. 1985, studierte Literatur und Philosophie an der Universität La Sapienza in Rom und Theaterregie an der Scuola d’Arte Drammatica Paolo Grassi in Mailand. Seine „Trilogie der Identität“ wurde mit mehreren Preisen ausgezeichnet.

WIEN BUKAREST MAILAND

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Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

Nathalie Fillion

A M A N FA N G WA R … Aus dem Französischen von Almut Lindner

Personen DIE SCHWANGERE FRAU DER NERVÖSE MANN

In einem Park in einer großen europäischen Stadt sitzt eine hochschwangere Frau auf einer Bank und weint. Sie hat ihre Hände auf ihren riesigen Bauch gelegt und ist in ein Gespräch mit ihm vertieft. Von Zeit zu Zeit unterbricht sie den „Hand-Dialog“ und schnäuzt sich oder wirft Krümel vor sich auf den Boden. DIE FRAU: Am Anfang war … Ich weiß es leider nicht mehr. Nicht das Wort, das ist sicher. Vielleicht der Akt? Am Anfang war der Akt. Oder zumindest die Anziehung. Und die Angst. Am Anfang war die Angst. Die Angst? – Die Liebe. Sagen wir, am Anfang war die Liebe. Bist du einverstanden? – Ja, du bist einverstanden. Ich spüre, dass du einverstanden bist, mein Kosmonaut, meine Meerjungfrau, mein Seepferdchen – du treibst in deinem Fruchtwasser, du schwimmst gegen den Strom, du hast keine Lust herauszukommen, ich spüre es. Ich habe auch keine Lust, dass du herauskommst. Bleib ruhig. – Wir könnten ewig so bleiben, du und ich, der eine im anderen. Bleib ruhig. Am Anfang war die Freude. Am Anfang war die Angst. Bei jeder Ultraschalluntersuchung versteckst du dich. Du willst nicht, dass man

es weiß, oder? Du drückst dein Ohr an die Gebärmutterwand, du hörst alles mit, was dein Vater und ich sagen, meine hohe Stimme, seine Bassstimme, und du nimmst uns beim Wort. Die schrillen Töne und die tiefen Töne. Den Sopran und den Bass: Ist es dir egal, Liebes? – Mir ist es egal, Liebes. Und dir? – Mir ist es auch egal, Liebes. Bub, Mädchen, das ist egal, ein Kind, eine Person, ein Mensch. Egal. Man tut so, als wäre es einem egal. Man erstickt seine Hintergedanken im Keim. Du wirst uns beim Wort nehmen und als Mann-Frau auf die Welt kommen, zweigeschlechtlich. Zwei Prozent der Bevölkerung sind so, das ist enorm, ich habe eine Reportage darüber gesehen, das ist enorm. Ist es ein Bub oder ein Mädchen? Was werden wir den Leuten sagen? Uns werden die Worte dafür fehlen, wir werden ins Stottern kommen. Schlimmer noch! Wir werden pädagogisch sein müssen, erklären! Sein Kind den Nachbarn, den Kollegen, irgendjemandem beim Bäcker erklären, schrecklich. Wir glauben nicht an Gott, also werden wir DAS LEBEN sagen. DAS LEBEN hat uns diese Prüfung geschickt. Das Leben. Und du, du wirst fragen: Welche Prüfung? Das bin ich, das bin doch nur ich, so ist es, so bin ich, ich bin euer Kind, kosmischer Passagier, aus euren Schößen entstanden, fremd-vertraut, ihr müsst mich so lieben. Du wirst unfähig sein, dich zu vermehren,

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

und den Gesetzen unserer Art trotzen, in einer Zeit, in der uns die Endlichkeit der Dinge als Bumerang ins Gesicht geschleudert wird, wirst du das Ende verkörpern, eine erhabene Vollendung. Du wirst keine andere Wahl haben, als deinen Unterschied zu behaupten, ihn als Zeichen der Forderung zu tragen, ihn zur Schau zu stellen. Du wirst dich in der Garage einsperren und New Grunge Crypto Queer oder schlimmere Sachen hören. JA! Die Minderheiten müssen schreien, um gehört zu werden. Du wirst berühmt werden, du wirst nicht die Wahl haben, du wirst dein Coming-out für deine Gemeinschaft machen, du wirst aus der Garage kommen und sagen, MEINE Gemeinschaft! Wie wirst du deinen Vater und mich ertragen können, mit unseren so eindeutigen Geschlechtsmerkmalen? Du wirst dich für uns schämen, du wirst uns verachten, nein, im Gegenteil, du wirst uns bedingungslos lieben, und wir werden dich genauso lieben, wir werden in uns ungeahnte Ressourcen der Liebe entdecken, wir werden stolz auf dich, deinen Mut, dein Talent, deine Intelligenz, deine Schönheit sein. Du wirst wie eine einzigartige Person aufwachsen. Wir werden uns über alle vermiedenen Katastrophen freuen: kein Nazi, kein Dschihadist, kein Rassist, du wirst ein Geschenk des Lebens für uns sein. Wir werden die Welt mit deinen Augen sehen, allein deine Existenz wird die falsche Binarität der Welt ins Wanken bringen, wir werden

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alles neu überdenken müssen, alle Farben des Lebendigen, du wirst uns zwingen, die Augen zu öffnen. (Pause) Wir werden in Therapie gehen, dein Vater und ich, wir werden Unterstützung brauchen.

che Sie nicht anzusehen. DER MANN: Sie könnten wenigstens höflich sein, Madame. Die Hormone entschuldigen nicht alles.

DER MANN nähert sich der Bank. DER MANN geht eilig davon. DER MANN: Darf ich? DIE FRAU schweigt. DER MANN: Darf ich? DIE FRAU: Ist mir egal. DER MANN: Das können Sie mir auch normal sagen. DIE FRAU: Ich habe es normal gesagt. DER MANN: Nett, meine ich. Höflich, zivilisiert. Ich sehe Sie an, Madame. DIE FRAU: Und ich antworte Ihnen. Es ist mir ehrlich egal, ob Sie sich neben mich setzen oder nicht. Und Ihre Stimme reicht mir, ich brau-

DIE FRAU: Ich sag Ihnen doch, dass es mir egal ist! Bleiben Sie, wenn Sie wollen! Es ist mir egal, etwas anderes kann ich Ihnen nicht sagen! (Pause) Was nervt mich der mit meinen Hormonen. Ja, ich weiß. Entschuldige, Liebes, ich rege dich sinnlos auf. Aber ich tue, was ich kann. Ich locke sogar unsichtbare Vögel mit echten Krümeln an. Du wirst in einer Welt voller Fliegen, Gelsen, Ameisen, Wanzen, Schaben, Tausendfüßler, Nacktschnecken, Regenwürmer, Wespen, Bremsen, Bienen aufwachsen und ich werde dich vor allem schützen, das sticht, das brennt, ich werde dich eincremen, einsalben, ich werde auf die leiseste Hautrötung achten, ich werde mich ganz vom Organischen aufsaugen lassen, ich werde an nichts anderes mehr denken, an nichts anderes als an dein Überleben, so sind wir programmiert – angeblich. Nichts beunruhigt mich. Alles wird gut gehen, egal welches Geschlecht du bist, welchen Geruch, welche Farbe du hast, ich werde Zeit haben, mich an dich zu gewöh-

nen, Tag für Tag, Zeit, dich kennenzulernen. Die Ultraschalluntersuchungen sind normal, man sieht dein Geschlecht nicht, das ist alles, lassen Sie los, vertrauen Sie dem Leben, Madame, alles ist normal. – Normal in einer selbstmörderischen, zynischen, unmoralischen Welt. Du wirst uns unsere Exzentrik vorwerfen. Du wirst uns bereits beim Frühstück auf die Probe stellen, du wirst uns die Zutaten von Nutella laut vorlesen, du wirst uns beschämen, du wirst uns mit all unseren Kapitulationen und unseren Widersprüchen konfrontieren, du wirst nur Spielzeug aus Kork wollen. Nachts werden dein Vater und ich jeder auf seiner Seite des Betts heimlich weinen – wie konnten wir nur so ein „normales“ Kind zeugen? Wenn wir dir abends einen Gutenachtkuss geben, wirst du dich im Kinderbett aufsetzen und fragen: Warum sorgt ihr für mein individuelles Überleben, wo doch das der ganzen Gattung bedroht ist? Aber abgesehen von unserer Liebe, unserer erbärmlichen Liebe, werden dein Vater und ich keine Antwort wissen. Hilflos werden wir versuchen, dich zu unserem Komplizen zu machen, dich zum Laster zu verführen, zum Verbrechen zu verleiten, zur Verschwendung, zum Abenteuer, aber das alles wird nicht helfen. Du wirst unbestechlich sein, sogar schlimmer – eine Visionärin, eine Art Greta Thunberg 2.0. Du wirst uns mit deiner Unnachgiebigkeit und deiner Hellsichtigkeit verblüffen, du wirst uns zwingen, die Augen

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zu öffnen. (Pause) Wir werden in Therapie gehen, dein Vater und ich, wir werden Unterstützung brauchen. DER MANN kommt zurück. DER MANN: Madame? DIE FRAU: Monsieur? DER MANN: Darf ich Ihnen etwas sagen? DIE FRAU: Ich höre. DER MANN: Ich weiß, dass Ihnen meine Existenz egal ist. DIE FRAU: Überhaupt nicht, Monsieur, ich war nur in Gedanken versunken und ich … DER MANN: Doch, ich weiß, dass Ihnen meine Existenz egal ist, aber ich werde Ihnen etwas sagen: Die Vermehrung gibt Ihnen nicht alle Rechte. Ihre Panzer-Kinderwagen, die einem im ohnehin schon überfüllten Bus von hinten gegen die Knöchel boxen, es reicht. Der Planet ist überbevölkert, und das ist mir nicht

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egal. Es gibt haufenweise Kinder zu adoptieren, und das ist mir nicht egal. Sie wollen Ihr eigenes nur für sich haben, mit genau derselben Farbe, um ja nicht die Harmonie zu zerstören, ein verwöhnter Fratz, unflätig wie Sie, weil Sie ihm beibringen werden, dass es zum Überleben niemanden braucht, weil Sie ihm beibringen werden, dass Altruismus überholt, Humanismus zopfig und Empathie Scheiße ist. DIE FRAU: Ich verbiete Ihnen, am Tag meiner letzten Ultraschalluntersuchung einfach so all Ihre Ängste auf mich zu projizieren, davon habe ich selbst genug. Nein, danke! DER MANN: Ich setze mich hier neben Sie, ganz neben Sie auf diese Bank, weil mir eben nichts egal ist, Madame, ich gehe jeden Tag durch diese Stadt und nichts ist mir mehr egal, nicht einmal Ihre Tränen, nicht einmal Ihr Rotz, Madame, auch nicht Ihr riesiger Bauch, weil ich mir Sorgen um Sie und Ihr ungeborenes Kind mache, weil ich alles aufsauge, weil heute niemandem mehr nichts egal sein darf. Die Gefahr ist kollektiv. Ich ertrage es nicht, Sie weinen zu sehen, wo Sie doch ein Leben zur Welt bringen werden. – Darf ich Ihren Bauch berühren?

DIE FRAU: Nein. Mein Bauch ist nicht kollektiv.

und hunderte von Seepferdchen sind heraus geschwommen. Faszinierend.

Pause.

DIE FRAU: Unglaublich wie es strampelt. Ich wusste das mit den Seepferdchen nicht. Legen Sie Ihre Hand drauf, dann werden Sie es spüren. Haben Sie keine Angst. Legen Sie Ihre Hand drauf. Reden Sie.

DER MANN: Ihr Bauch ist riesig. DIE FRAU: Riesig, ja. Verrückt. Ich werde platzen. Glauben Sie, dass ich platzen werde? Zurzeit platzen die Frauen, haben Sie das bemerkt? Es strampelt heftig. Erstaunlich, es reagiert sehr stark auf Ihre Stimme. Reden Sie weiter, nur um zu sehen, ob es …

DER MANN: Ich weiß nicht, was ich noch sagen soll. Ah ja, ich spüre es. Hallo? Na? Wo ist denn dein Vater?

DER MANN: Ich weiß nicht, was ich sagen soll.

DIE FRAU: In der Apotheke. Bachblüten kaufen gegen die Weinkrämpfe. Weiter. Reden Sie weiter.

DIE FRAU: Irgendetwas.

DER MANN: Ich weiß nicht, was ich sagen soll.

DER MANN: Bei den Seepferdchen sind es die Männer, die die Babys austragen. Ich habe gestern eines gesehen, in dem Aquarium, wo ich arbeite. Es hat sich mit dem Schwanz an einer kleinen Kette, die im Aquarium hängt, festgeklammert, es verstand nicht, wie ihm geschah, es hatte unglaubliche Wehen, so Krämpfe im Wasser, und plötzlich hat sich sein Bauch geöffnet, eine kleine längliche Spalte mitten auf dem Bauch, wie ein senkrechter Mund,

DIE FRAU: Sagen Sie irgendetwas. Es spricht auf Ihre Stimme an. DER MANN: Ist es ein Bub oder ein Mädchen? DIE FRAU: Ein Seepferdchen.

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DER MANN: (zum Bauch) Glaubst du, wir können neu anfangen? (Pause) Glaubst du, dass es noch nicht zu spät ist? Pause. DIE FRAU: Es antwortet, spüren Sie es? DER MANN: Ja. Das war ein fester Tritt. DIE FRAU: Das war ein fester Tritt.

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“The end of tolerance” sounds open enough to start to write, controversial enough to start to think. This European collective writing project is an exciting encounter with other playwrights and the best example to show the “Fabulamundi spirit”. Nathalie Fillion, France

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N AT H A L I E F I L L I O N

PARIS

arbeitet als Schauspielerin, Regisseurin und Autorin. Ihre Stücke wurden in mehrere Sprachen übersetzt. 2016 erhielt sie die Auszeichnung „Chevalier de l’ordre des Arts et des Lettres“ des französischen Kulturministeriums.

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Bernhard Studlar

WEGE ZU LEBEN. WEGE ZU STERBEN.

Keine konkreten Personen, eher unscharfe Gestalten, Stimmen und Körper. (Und manches Mal auch nur Wörter.)

1. Lass es einen Tag wie jeder andere sein. Lass es nicht regnen oder besonders heiß sein. Lass die U-Bahn pünktlich sein und den Kaffee nicht zu bitter.

2. Ich gehe immer in denselben Supermarkt. Also fast immer, aber darum geht es gar nicht, ich meine, natürlich geht es auch darum, denn es gibt Gründe dafür, warum ich das tue. Warum ich immer in denselben Supermarkt gehe. Es gibt Gründe. Das hat nicht nur mit Bequemlichkeit zu tun, nein, ich denke es hat auch etwas mit der Sehnsucht nach Sicherheit zu tun. Ich fühle mich sicher, wenn ich „meinen Supermarkt“ betrete. Die Mitarbeiter*innen kennen mich und ich kenne sie. Ich kenne sogar ihre Namen, die auf den Kärtchen stehen, die sie sich an ihre Blusen und Hemden gesteckt haben. Aber nur die Vornamen. Eine Maßnahme, um Vertrauen zu schaffen, eine Art Freundschaft zu behaupten mit Slobodanka, Aisha, Pjotr, Maria, Simon, Clara, Bernd, Jelena, Christa, Muhammet, Michael und wie sie alle heißen.

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Ich betrete den Supermarkt, schiebe meinen Chip in den Schlitz am Einkaufswagen und bin da. Obst und Gemüse, die sogenannte „Frischware“, empfangen mich. Als ob du einen Garten betrittst. Das kapitalistische Paradies. Dein Garten Eden an der Straßenecke. Eine „Schutzzone“, wenn man so will. Hier bist du zu Hause bei Freunden.

3. Gasse rauf und Gasse runter. Die Stimmen, wie sie mäandern in den Gängen, sich schieben durch die bunte Warenwelt. Die wunderbare, wahre Welt. - Super. - Supersuper. Super. - Super. Super. Supersupersuper. - Jetzt übertreibst du wieder. Alles ist nur für uns gemacht, denken die Stimmen und schieben ihre Körper weiter. Aneinander vorbei, ineinander hinein. Eine kapitalistische Liebeserklärung. - Hast du das Salz? - Dieses, Liebes? - Nein.

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- Nein?

- Weniger ist mehr.

- Nein. Danke. Nicht heute.

- Los, scann jetzt!

- Nein.

Füllen sich die Köpfe und Krägen, bis sie irgendwann einmal platzen.

- Nein.

Und führe uns in Versuchung, Markt, den Gutschein einzulösen. Den Bonus-Rabatt, das Kundengeschenk! Nimm drei, zahl vier. Das rat ich dir!

- Nein?

Nein, Scherz. … (ein Zögern) Nein, Schmerz. - Konsumier mich.

- Nein. Mehr ist mehr. Als ob sie an unsichtbaren Ketten gezogen würden, bewegen sich Wägen und Körper durch die Gassen. Bleiben stehen vor Regalen. Prüfen, greifen, fühlen. Füllen sich mit …

- Nein? - Nicht heute. Nicht! Heute! Ist das so schwer zu verstehen? Ich will kein Fleisch! Nein. Heute kein Fleisch. Heute nicht! Und auch nicht morgen. Nie mehr!

- Nein. Das würde die Programmierung verändern. Außerdem hätte ich ein schlechteres Ranking. - Spießer.

Füllen sich die Köpfe und Krägen, die nicht riskiert werden, niemals, nicht um jeden Preis.

- Los, konsumier mich doch mal.

- Fleisch. Möchtest du am Wochenende Fleisch?

- Was piepst denn hier so?

- Das Ding merkt sich alles. Zum Beispiel auch, dass ich nur daran gedacht haben könnte, mir eine Dose Cola zu kaufen. Der Scanner toleriert keine Ausnahmen.

- Nein.

- Mein Produkt-Scanner.

- Idiot.

- Nein?

- Dein „Was“?

- Würdest du dir ernsthaft eine Dose Cola kaufen?

- Nein. Du?

- Produkt-Scanner, ich habe einen persönlichen Scanner, der auf meine Ernährung und meine Vorlieben programmiert ist. Eine Art KI-Einkaufsberater.

- Nein.

4. Wer sind all die Menschen, an denen wir tagein tagaus vorbeileben? Manchmal werde ich von fremden Menschen gegrüßt. In der Hygiene-Gasse vor den Shampoos oder bei den Weinflaschen.

- Ich habe dich gefragt. - Nein.

- Hier. Scann mal. - Also nein. - Das ist eine Dose Cola.

- Na? Meistens lächle ich zurück. Mehr auch nicht. Aber auch nicht weniger.

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- Ja. Nein. Das ist eine einfache und klar verständliche Antwort.

- Na und, scann mal.

- Ist ja gut.

- Da gibt’s nichts zu scannen.

- Scann dich mal selber, Arschloch.

5. Vorbei schieben sich die Monologisierer, nomadisieren, halten sich streng an Einsatznein, Einkaufspläne. Laktosefreie Joghurts, glutenfreie Pasta, kalorienreduzierte Kekse. Halbfett-Margarine, histaminfreier Wein, zuckerfreie Marmelade, alkoholfreies Bier … (ad lib.)

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Durchsage: „Bitte ziehen Sie eine Nummer. Bitte halten Sie Abstand. Bitte verwenden Sie einen der Plastikhandschuhe aus den dafür vorgesehenen Spendern. Bitte.“

- Nein.

Ein Moment der Sprachlosigkeit.

- Eben. Also möchtest du nachher noch Sex?

Der eine dämpft seine Zigarette aus und geht wieder an die Arbeit. Der andere bleibt noch kurz, um sich zu sammeln. Rache = Psychopharmaka. Dann geht auch er.

- Wann?

- Hast du das Salz?

- Nach dem Einräumen. Vor dem Ausparken. In der stinkenden Tiefgarage.

- Dieses, Liebes?

-…

- Nein. Auch nicht.

- Hey! Ich hab dich was gefragt!

- Nein? - Nein. Und ich frage mich: „Wovon träumen Tiere? Wovon träumt ein Schmetterling?“ „Berührung“ sagst du, und dass sich die Haut an mehr erinnert als das Hirn. Wenn ich also hier diese Stelle knapp unterhalb deines Haaransatzes mit meinem Zeigefinger berühre, wird dein Hals es noch Jahre später wissen? Du aber nicht? „Vielleicht“ sagst du und lächelst. „Eine Raupe träumt anders als der Schmetterling.“

6. An der Verladerampe stehen zwei und machen Pause. Rauchen. Der Energydrink wird zum Aschenbecher. Es zischt beim Reinwerfen. Eine zweite Zigarette geht sich noch aus. - Ich dachte, ich bin hier sicher. In dieser Stadt. Mein Leben. Ich bin theoretisch abgesichert, also im Sinne einer ganz allgemeinen gesellschaftlichen Verabredung. Dass mir im Grunde nichts passieren kann. Habe ich gedacht.

- Hier! Ich bin hier. Ruf mich an, schreib zurück! Vermutlich, denkt er, war das Individuum schon immer unwichtig. Es fiel in letzter Zeit nur nicht so auf. Pause.

7. Durchsage: „Liebe Kundinnen und Kunden, bei uns sind Sie sicher. Hier, wo Geld mehr zählt als die Hand, die es hält. Kauf mehr. Sei mehr wert.“

Ein großes Gefühl von Erleichterung breitet sich in ihm aus, als er beginnt, zu schießen.

Und mitten unter all diesen Menschen, an diesem nicht besonderen Tag, bewegt sich nun einer konzentrierter als die anderen. Scannt nicht die Produkte, sondern die Körper, die sich unaufhörlich durch die Gassen bewegen. Ihre brennenden, sie drängenden Fragen, die sich mit ihnen durch die Gänge schieben. Er sieht sie sich an, wie sie da stehen, eine Packung Reis in der Hand oder Salz.

Es interessiert mich nicht, wann du wo geboren wurdest.

Es interessiert mich nicht, wie du dein Geld verdienst. Es interessiert mich nicht, wie alt du bist.

Es interessiert mich nicht, ob du dich schämst, weil du so aussiehst, wie du aussiehst. Es interessiert mich nicht, wer du bist und warum du jetzt hier bist.

- Möchtest du nachher noch …

- Nein.

- Hier, jetzt hab ich’s.

Es interessiert mich nicht, was du gestern gemacht hast.

- Nein.

- Nein?

- Endlich.

Es interessiert mich nicht.

- Du weißt doch gar nicht, was ich …

- Es gibt keine Gesellschaft mehr.

Wie sie hektisch in ihr Smartphone tippen.

Es interessiert mich nicht.

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Es interessiert mich nicht.

- Nein?

Am Ende sind nur noch er und die junge Frau an Kasse 2 übrig. Er legt seine Waffe, auf das Förderband, als ob er bezahlen möchte. Eine Aufforderung. Als sich ihre Blicke treffen, sieht sie eine große Müdigkeit in seinen Augen. Im Hintergrund das Flüstern einer Klimaanlage. 21 Grad. Er schwitzt. Von draußen dringt Sirenengeheul in den Supermarkt. Die junge Frau greift nach der Waffe.

- Nein.

Epilog So, stelle ich mir vor, hätten wir getanzt. Eine Nacht, ein Jahr, ein Leben lang. Gefangen in unseren schmerzenden Körpern. So hätten wir geliebt. Mit offenem Herzen und einer Waffe in der Hand.

Als er sich umdreht und dem Ausgang zuwendet, wird sein Gesicht vom Blaulicht erhellt. Als ob er unter Wasser wäre, denkt die junge Frau. Als sie die Schüsse hört, kann sie endlich weinen.

8. Lass es einen Tag wie jeder andere sein. Lass es nicht regnen oder besonders heiß sein. Lass die Lichter aus- und den Mond aufgehen. - Und, ist das jetzt das Ende? - Nein.

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In the final analysis, the end of tolerance means war. And by that I do not mean war between nations but between people. Bernhard Studlar, Austria

WARSCHAU

BERNHARD STUDLAR

PARIS

geb. 1972, studierte Szenisches Schreiben an der Universität der Künste Berlin. Er wurde u. a. mit dem Kleist-Förderpreis und dem Autor*innenpreis des Heidelberger Stückemarkts ausgezeichnet. Seine Stücke wurden u. a. am Burgtheater, dem Deutschen Schauspielhaus Hamburg, dem Slowakischen Nationaltheater Bratislava und dem Schauspiel Leipzig aufgeführt. Er ist Gründer und künstlerischer Leiter der WIENER WORTSTAETTEN.

WIEN BUKAREST MAILAND

BARCELONA LISSABON

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tolleranza tolleranza tolerantă tolerantă tolérance tolérance tolerancja tolerancja tolerância tolerância tolerància tolerància THE END OF TOLERANCE THE END OF TOLERANCE tolleranza tolleranza tolerantă tolerantă tolérance tolérance tolerancja tolerancja tolerância tolerância tolerància tolerància Translation from German into English by Valerie Melichar

My mother said I could be anything I wanted – but I chose to live. (Ocean Vuong)

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Gerhild Steinbuch

THE END OF TO L E R A N C E

If possible, not as a monologue; if possible four actors, preferably women, but this is not imperative.

The good life has nothing to do with realness but with compact form It doesn’t let anything get in doesn’t let itself in for anything But I also don’t know who might be interested in this truism Better to begin with the refrain Which is always so especially nice Which is always something special because it hangs so very nicely in the ear It is always so especially wise And if it wasn’t wise after all Everybody sings along anyway Everybody goes along anyway Well that was easy One two So To start at the beginning Where the topic sits that itches in the back of the knees between the cerebral lobes The topic that isn’t exactly a topic But talking about symptoms is ultimately and actually the greater pleasure anyway Rather nice when one can delve in without really having to go very deep Alright So at the beginning is tiredness It leaks into everything and grows out of everything so that you can’t get it straight anymore whether being human as a whole is just a condition now Similar temperatures billowing into each other Nothing rubs beats fights nothing engages in fruitful exchange Everything slides into each other somehow in one big creeping motion Kind of convenient too that the condition is easily confused with harmony with a certain lightness of living

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with cake mentalities with synthetic open fires with a particularly great consensus with round-the-lake cycling trips with making out in woolly-jumper autumn with a happiness parade like in Christmas commercials So at the beginning is tiredness The post-conflict post-terror post-scandal post-island vacation post-government crisis posteverything tiredness nothing else I should stop with all these statements so that something new might start now like a real life I should begin differently for example And how would it be well that would remain to be defined And how it would be with tiredness then well it would be bearable I should begin anew with real life like a new one despite all the tire But real life has something to do with scabs It’s actually just something to pick at The good life however really looks quite good It means no realness just compact form Maybe I should get together in small groups with the other idiots nice and educational should express myself fully target-oriented and communally then we can all start again together with the refrain We’ll start with that and we’ll stick to that And that’s where we’ll stay When you have a home that really is a nice thing A home like that that doesn’t have to form an opinion I should probably join forces with somebody spirit-animal friends work-contexts activist-collective Maybe then I would have something to say I’m standing around in the pretty dire landscape with my pretty tired body

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And everybody totally in party mode Hands and feet are thrown in the air Party hats emptied I can feel it really totally authentically Namely that I would really like to burn everything to the ground I throw my hands and feet in the air post-ironically When you understand the intention behind something it instantly looks better When you’re quick everyone ultimately looks better whatever Faces and body parts whoosh by The so-called party people moments before the collective orgasm So nice how we always come together So nice and so loud we begin with the refrain Which is always something special because it hangs out so nicely in the ear It is always so especially wise And even if there’s nothing wise about it Everybody sings along anyway Everybody goes along anyway Well that was easy One two Hang on I have this funny taste in my mouth The post-conflict post-terror post-scandal post-island vacation post-government crisis posteverything taste A pretty stale taste of the pretty obvious presumption that there’s nothing more to come now That all that’s coming now is something from us Well and that’s not a lot coming Live as though each day were your last And when you attempt suicide don’t forget the plastic bag One two

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But in this our plastic bag there is no more room unfortunately It’s completely full of confetti Hanging out in there Accumulating Nothing you can do But there is something you can do which then also amounts to precisely nothing alas I have so many songs of cosiness inside of me that I could just throw up all the time But when you’re always singing you can’t be throwing up tricky tricky People are joyfully celebrating away They’re celebrating the condition of averted misfortune They’re fuelling the condition of greater cosiness They regard each other with coarse tolerance They regard each other Quite nice they say In this post-holistic nation condition without any so-called urgency Because uh urgency well uh is lacking at the moment they say they say yes so this urgency has yes has yes yes fortunately been averted hurray They say “hurray” and throw their hands and body parts because When you have something to celebrate that really is a nice thing they say That’s really a nice thing when finally you don't have to do anything anymore because there's no urgency yes well When there’s finally no urgency uh hm then finally you don’t have to do anything anymore yes I mean It was always difficult anyway with well with commitment sure but But if there is any uh uh urgency you still have to well uh do something if you want to be part of something yes If you want to be part of something uh uh well then you just have to do something even if it is of course always difficult with the well commitment No So You can go ahead and do something because well

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Because to really do something well really doing that’s far too difficult for everybody anyway Far too difficult with the well commitment yes at least oh I see well then Then it is possible to do something after all if it isn’t really a doing anyway So you end up kind of doing something anyway Well that was easy Somehow you end up kind of doing something anyway sure but doing nothing would be nicer of course Doing nothing is always nicer of course Yes for sure Doing nothing at all is nicer of course just like well now Because because now finally we don’t have to do anything anymore so we don’t have to do anything I mean really So People clap their hands People high-five themselves and others Agreeing is always possible after all Tucking in is always possible after all Grabbing is always possible after all so that a piece might break off of the so-called truth There are various reasons for clapping Incomplete protocol Boredom tiredness the so-called good life Shitfaces gleam away festively I’m standing in the midst of it all with my little fist Asking myself what to do with it what to do What to do with doing What do I do now Am I doing something real But if I do something real What will I do with my fucking tiredness What do I do now What do I do with nostalgia What do I do with the remnants of spit

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What do I do instead of legs-up and instead of the nice after work hours What do I do with the joint pains and the thoroughly gimp thinking What oh what do I do now What do I do now instead of getting all snug in the fluff What do I do now What do I do now instead of confetti for everyone What do I do now What do I do now instead of deep relaxation when I do have some time off What do I do now instead of time for myself do I have to do something else seriously I mean I don’t have that much time I mean And when you don’t have much time then you need to think of something so that you don’t disintegrate So that anything might just trigger something in you What do I do when I can no longer celebrate myself What do I do then Do I lie down on the train tracks or what Then I could just as well jump out the window is that it

Well that has always been easy I look in on the ordinariness that is always me You’d have to tear it down so that something different would come Tear it down and endure the tearing down And plan and invest beforehand so that something really would happen That would then be the so-called urgency Tell myself that I’m dropping out of the whole tire That there is still something left inside of this thingy this human here That there is still another human That there is still a human inside who’s fighting back Who’s still fighting back against themselves Sometimes I look at everything and An emptiness assails me for which I have no words Tear it down and endure the tearing down Yes that would be nice But if you don’t want to sink and disappear in there you have to be more than just one

I’ve come up with something As you come up with things when you have nothing left to do but think When you have nothing left but ruminating because you’ve already done everything else Talking takes me barrelling along you can’t get out you can’t do anything about it But if you can’t do anything you have to do something else so I’ve come up with something I’ve decided that I’m going to drop out of the whole festive tiredness That I'm dropping out that I’m going to endure something for once A feeling a real feeling that has something to do with me Standing in front of the mirror staring at my wolf face which is a totally ordinary face Well and that’s not a lot I’m going to walk around with this “not really a lot” The good life has nothing to do with realness but with compact form It doesn’t let anything get in It doesn’t let itself in for anything

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Better to begin with the refrain Which is always so especially nice Which is always something special because it hangs so very nicely in the ear It is always so especially wise And if it wasn’t wise after all Everybody sings along anyway Everybody goes along anyway Well that was easy One two If you don’t want to shoot yourself in the head or jump out the window you have to be more than just one If you don’t fall off a peak or store your head in the oven you have to be more than just one

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If you don’t dangle from the prettiest fir treetop or balance on the edge of the platform well then you have to be more than just one If you don’t refuse all contact and emaciate your body until it isn’t there anymore then you have to be more than just one If you don’t force a smile onto your face you can be more than one but Sometimes I just can’t go on I simply just cannot go on I think to myself that this is the end The end of my tolerance for my tiredness and myself That this is finally the end But then I do everything as always in my lovely everyday rhythm I continue doing everything Because my everyday is my castle the walls of which are closing in and they are growing into me Leave everything as it is Leave them as is I am an endlessly long place of endlessly long boredom And I wish wish wish that something would happen so that —

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Jacinto Lucas Pires

D E PA RT M E N T OF OFFICIAL I M AG I N AT I O N

Characters Translator’s note: The four characters’ names have the following meanings: MORENA: the brunette woman LOURO: the blonde man PEQUENO: the small man GRANDE: the tall man

PEQUENO: There’s still a little bit there … (MORENA pays no attention to him.)

LOURO: We could begin with a question, couldn’t we?

LOURO: (slowly combing his hair) The man is blond. The man is good-looking. The man runs a comb through his hair with agonising slowness, which implies that the woman is of exceptional interest to him.

MORENA: What?

MORENA: How far apart are the two of them?

LOURO: (to MORENA, pointing to something in her face) You’re a little red there.

PEQUENO: (to MORENA) He combs his hair while speaking to her because …

PEQUENO, a man, enters.

MORENA: (to PEQUENO) I got it.

In the bureau of the Department of Official Imagination, a man and a woman, standing.

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LOURO: No, on the other side. (MORENA wipes her mouth.) Further up. Further down. There. (MORENA stops wiping her mouth.)

PEQUENO: (to MORENA) He says it might not be a bad idea to start the scene with a question.

PEQUENO: (offended) Very well then, very well.

MORENA: (wiping her mouth sideways) Here?

LOURO: Are they standing at the window?

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MORENA: Which looks out onto a landscape in primary colours, like in a dream? LOURO: (to PEQUENO) What is she trying to say? PEQUENO: (to MORENA) He is asking whether they are standing at a rectangular opening in the wall, a hole, a frame for reality. MORENA: (inhales sharply) The woman inhales as though the salvation of her – what is the word? – depended on it. GRANDE, a man, comes running. GRANDE: Good morning. My pleasure. (LOURO, MORENA and PEQUENO look at him in silence.) I bring an order. LOURO: Fine, but we are in the middle of a task here, trying to imagine a character that … fits and … (to MORENA) So she inhales, is that it? As though she wanted to … (he combs his hair ostentatiously.) GRANDE: Yes, understood. I completely understand.

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It’s just that … (He looks at his feet awkwardly while speaking.) I bring an order from above.

GRANDE: (announces) Urgent!

LOURO: (imitates him) He brings an … (He looks at the floor.) Order from above?

LOURO, MORENA, PEQUENO: (in chorus) Promptly.

MORENA: (to PEQUENO) What’s going on here? PEQUENO: (amused, to MORENA) I think this is a joke. GRANDE: (announces) “Order number four, four, four, four!” PEQUENO: (startled, to MORENA) So, maybe. GRANDE: (announces) Order! LOURO, MORENA, PEQUENO: (in chorus) Received! GRANDE: (announces) From above! LOURO, MORENA, PEQUENO: (in chorus) Will be obeyed!

No sooner have they said this than all four of them begin a synchronised dance and, we could call it that, mechanically execute the regulations of the order from above.

MORENA: No, a foreign woman. No, neither of the two will do. PEQUENO: (to MORENA) He is calling the terminology for this character into question. MORENA: A body against the light.

GRANDE: (While he is dancing, he rattles off the memorised text.) “In the face of the lack of imagination, obsession with letters and banality of this world, we hereby decree that the Department of Official Imagination shall create a human being that is different to us, a human – in inverted commas – different, tangible, authentic, real.”

LOURO: Isn't that rather abstract?

With the word “real” the dance ends. The four of them look at each other slightly sheepishly.

MORENA: Idiot.

MORENA: It has to be a foreigner.

LOURO: I remember seeing a human being once in a neutral country, who was like nothing else. He was … (He pauses when he sees that MORENA has pulled a knife from her pocket.)

LOURO: (to GRANDE, incredulous) Did she just say that word? GRANDE nods.

MORENA: Yes, you are right (to PEQUENO.) What? PEQUENO: (to MORENA) He says that it’s too general, too indistinct, too hollow.

This is the cue for PEQUENO to pull a plate from his pocket, LOURO an apple and GRANDE bends down in front of them to form a

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LOURO: …this “transforming” what contains a new quality. A new density. Thus, the person is simultaneously singular and plural.

human table. PEQUENO puts the plate on the “table”, LOURO places the apple on the plate and MORENA cuts the apple into four pieces – one of which she eats right away. While this is happening, LOURO asks himself whether this is appropriate.

seeing a human being who was like nothing else”.

be easier to imagine if we put them in motion.

MORENA: (puts the knife back in her pocket) I remember a lot of things.

MORENA: The person is strangely silhouetted against the light, getting ready to dive into the lake.

LOURO: Isn’t it a little early for the obligatory apple?

PEQUENO puts the plate in his pocket.

LOURO: A cold prospect.

GRANDE: (repeats) “Simultaneously singular and plural.”

MORENA: The person is wearing too much. As though they hadn’t paid attention in the morning and there was no end to the items of clothing.

PEQUENO: (to MORENA) He says that the character is a counter character and adds a few non-transferable expressions: says they are simultaneously singular and plural.

MORENA: No. (She hands LOURO a quarter of the apple.) LOURO: Shouldn’t we complete order four-four-fourfour first and then take a break afterwards? MORENA: No. (She eats another quarter of the apple.) PEQUENO: (to MORENA) Did you get what he just said?

LOURO: I remember a human being who was like nobody else. He had black eyes and looked right through everything, which … could be really frightening. MORENA: I remember the blind maid who nursed me until I was three and who spoke in tones you couldn't understand with your head but with the other body parts, but… are we really going to construct a character based on such weak memories? (She notes that GRANDE is still in “table” position.) Damn it, why don’t you get up.

GRANDE: Is there maybe a piece of apple left? MORENA: The person doesn’t have the slightest idea of what is about to happen.

GRANDE gets up smiling sheepishly.

PEQUENO: (to MORENA) The other one is wondering if there might be a quarter of apple to munch on.

GRANDE: (still in the “table” position) Could I maybe?

LOURO: And if we place this person into specific circumstances?

LOURO: Standing against the light like that, they transform into a person. Or isn’t precisely…

PEQUENO: (to MORENA) He’s still at “I remember

PEQUENO: (to MORENA) He claims the person would

MORENA: Precisely.

MORENA: No. (She hands LOURO another quarter of the apple. PEQUENO suffers because of it.)

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GRANDE likes these expressions.

MORENA: (simultaneously) Simultaneously singular and plural. LOURO: She is the poorest of all the deities, ready for the miracle of diving. Her eyes black, her thoughts confused – she will jump in this state – but no. GRANDE listens attentively, thinks hard about the character described. MORENA: The person is about to jump, is exactly at the point, the crossing, the ridge between earth and water, as if they were waiting for

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something. PEQUENO: (to MORENA) He’s implying that the person has something divine about them, something mysterious, detached – but is nonetheless tied to the earth. GRANDE imagines himself as the character described. MORENA: The person has no idea what awaits them. LOURO: The water is icy cold. PEQUENO: (to MORENA) But the person will jump. (MORENA and LOURO look at him.) Oh, excuse me, that was premature. LOURO: The person will dive in wondrously. MORENA: I don’t think so. PEQUENO: (to MORENA) He says that they will jump. MORENA: No.

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LOURO: No? PEQUENO: (to MORENA) No. LOURO: No, no … But GRANDE dives into the ground. Silence. MORENA, LOURO and PEQUENO regard the fallen man. LOURO: Divine. PEQUENO: (to MORENA) Mystery. Historical. MORENA: Divine. Pure silence spreads across the neutral lands of the world. Language shatters against such lofty nothingness. LOURO: Very good, bravo. GRANDE gets up smiling sheepishly. Takes his original position.

LOURO: (accepts the knife from MORENA’s hand) No, it was perfect.

LOURO: (to MORENA, pointing to something in her face) You’re a little red there.

GRANDE: Really? MORENA: Yes, yes, it was very good. Really. PEQUENO: (to MORENA) Don’t say “really”, it’s unseemly. LOURO stabs GRANDE. He falls. Without displaying the slightest trace of surprise, PEQUENO takes GRANDE’s body away. MORENA follows the body being dragged, as though she were transformed into a wild dog, repeatedly biting it, eating all she can before PEQUENO takes the body out of the office. Then she returns to LOURO, resumes her human position – but her mouth is smeared with blood. LOURO: We could begin with a question, couldn’t we? MORENA: What?

GRANDE: Forgive me, I let myself get carried away.

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Tomasz Man

E N D O F TO L E R A N C E

Characters WIFE HUSBAND

WIFE: Do they always have to play that music in the supermarkets? They want people to shop to their tune. Or are they using this tootling to drown out people’s thoughts so that they buy whatever falls into their hands? What happened? HUSBAND: Nothing. A stick. WIFE: What kind of stick? HUSBAND: A normal one. Like in the forest. WIFE: What about the stick? HUSBAND: We were on our way to the ocean. A forest trail over by the dunes. We held each other’s hands, we sang “We will rock you”. Everything was fine.

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The little one found a stick on the trail and began to beat the stick against a tree. The stick broke, caught his sister on the shoulder. I asked him to apologise. WIFE: Did he apologise? HUSBAND: Yes, he did. But then he said, it was the tree and not him. WIFE: Clever. HUSBAND: We continued on towards the dunes But the little one… WIFE: I’m listening. HUSBAND: Picked up another stick, a bigger one, but even more rotten. Don’t hit the tree, please. You’re going to hit, the stick is going to break, and hit your sister in the eye. But… WIFE: But what?

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HUSBAND: He continues hitting a tree. Once. Please, no hitting! I ask the little girl: Don’t get to close or he will hit you. A second time the little one hits. I ask him again: Put the stick down. You’re going to hit your sister. I ask the little girl: Please stand aside. A third time the little one hits the tree. I warn him: If the stick breaks and hits his sister in the eye there will be punishment. And he says: Mummy taught me that you shouldn't threaten children with punishment. WIFE: That’s what I taught him. They need to have a sense of honour. HUSBAND: To spite me, the little one. As though he purposely wanted to anger me. As though he wanted to show that he listens to you more than me. Didn’t listen to me, took a swing and hit the tree with all his power. The stick broke. WIFE: And?

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HUSBAND: Hit his sister in the eye. The little girl started to cry. You took out her eye! I shouted: She’s bleeding! What have you done? WIFE: And what did you do? HUSBAND: I still can’t believe it. WIFE: What? HUSBAND: I love the little one, you know that. We play football, we watch films, we go on canoe trips together, bicycle tours… I carry him on my back. We sing together “We will rock you”. WIFE: Let it out, you’ll feel much better. HUSBAND: I hit the little one. WIFE: I don’t believe that.

HUSBAND: I… I can’t remember.

WIFE: She’s five.

WIFE: What do you mean you can’t remember?

HUSBAND: She cried: Daddy! Daddy, the eye is still there! Please, don’t hit him, don’t hit him!

HUSBAND: I… I grabbed him by the hair, by the ear. I threw him to the ground. I hit him in the face. I hit him on the bum. I hit and I hit… I shouted: I told you to stop hitting with that stick! How many times do I have to tell you? How many times do I have to tell you? So, you’ll understand that it’s dangerous, that you will hurt someone. Do you have to be so stupid? Is it so hard to understand, that when you hit a tree with a stick, the stick will break and a piece of the stick will fly off with a lot of force and hit someone? The little one was crying. Daddy I’m sorry! Daddy I’m sorry! I didn’t mean to. I won’t ever hit with the stick again. Stop hitting me! That’s how he cried. The little girl also asked me.

I stopped hitting the little one and instantly I realised that I had made a mistake. The little one didn’t cry, not one tear. He was just afraid of me. He was shaking with fear. He was begging: Don’t kill me, Daddy The little girl cried. She had her hand on her eye and I thought the stick had hit her in the eye, I was sure of it. But… she just had a cut under the eye. Showed me the wound, there was just a little bit of blood. It would probably leave a bruise. I gave her a plaster. WIFE: He’s nine. Every boy of his age likes to hit trees with a stick. HUSBAND: You weren’t there. You didn’t see it. You don’t know how I felt.

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I, I was scared. I lost control of myself. WIFE: You’re a grown man and a grown-up is able to control their emotions. HUSBAND: Don’t tell me about that. You don’t always have to be smarter. I did it, I will feel guilty. That’s it. WIFE: I don’t care about that. You should have thought of that sooner. You’re no father. HUSBAND: Don’t say that. WIFE: A real father protects his children. And you? First you beat up the little one and only then do you check if anything happened to the little girl. You beat up your son for nothing. HUSBAND: What, for nothing? The little girl had a wound. He could have taken out her eye.

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WIFE: But he didn’t. You wanted to take it out on him for my sake. For the fact that I taught him that children shouldn’t be threatened with punishment. And then? What did you do with the children?

But you didn’t ask the children, did you? HUSBAND: Yes, I asked them.

WIFE: No self-pity, please. You’re a weak, hysteric scumbag who is unable to look after himself and then takes it out on the children.

Pause.

WIFE: Tell me the truth. You intimidated them, you blackmailed them, told them you would leave us if they said anything. That you will get a divorce and they won’t have a father. That’s what you told them, isn’t it? That’s the kind of education you give your children. Physical abuse isn't enough for you.

HUSBAND: I asked the children not to tell you anything.

HUSBAND: I’m sorry.

HUSBAND: Have you got the oil?

WIFE: Why?

WIFE: Don’t apologise. That’s not how this works.

WIFE: No, you go get it.

HUSBAND: Nothing. WIFE: You’re lying.

HUSBAND: Because you always get into such a fuss and then you talk and talk and you torture me with your talking and then we won’t have a nice holiday. I’ve been working towards this the whole year. WIFE: Today you ruined it.

HUSBAND: I always do the wrong thing. WIFE: That’s annoying. HUSBAND: It just keeps getting worse with me.

HUSBAND: I didn’t want that. WIFE: Then you shouldn’t have started a family. Do you know what you’ve done to your own children? Do you realise? They won’t forget this for the rest of their lives.

HUSBAND: This one? WIFE: Yes. HUSBAND: Here you go.

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WIFE: Don’t change the topic. You’ve burnt a wound into their memories that will never heal. In their darkest nightmares the father who beat them up will return.

HUSBAND: Stop it.

HUSBAND: I didn’t want that.

HUSBAND: You did this.

WIFE: You made them responsible for our marriage. Because of a stupid stick. You’re a dangerous sadist.

WIFE: Me? Now it is my fault that you beat up the children?

HUSBAND: Stop it. WIFE: Children need tenderness and care. You’ve proven that you’re an aggressive hysteric who can’t get his son to stop hitting a tree with a stick. HUSBAND: I didn’t want to use force. WIFE: But you did! That’s a sickness, a crime. This is really a matter for the police.

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WIFE: They should put you in jail for this. People like you should be convicted.

HUSBAND: You didn’t want to sleep with me. You pushed me away at night. WIFE: May I remind you why I didn’t want to sleep with you? I was scared of a war. But you weren’t able to comfort me. You just laughed at me. HUSBAND: Because there is no war! I didn't understand your panic. WIFE: When I say that I’m scared, then that’s how it is. I’m scared of a war.

You need to understand me and not always just yourself. That’s what marriage is about. I wanted you to hug me, just hug me. And you came onto me. HUSBAND: You read too much news. About the end of the world, about meteorites crashing onto Earth, about wars… WIFE: When I’m scared of something, I expect you to listen to me, to comfort me and hug me and for us to fall asleep like that. You’ll never get me to make love to you, if you don’t start talking to me. Otherwise, we will bounce off each other like off a wall. It’s not about sticking it in and pulling it out. It’s about feelings. And you don’t respect my feelings. HUSBAND: And what about my feelings? You push me away when I want to make love to you. Are my feelings worth less than yours now because you’re scared of a fucking war and I want to make love? WIFE: You gave me two children.

Your job is done. From now on you only have to work in order to provide for the family. That’s what’s most important. To protect the family, to watch out for the family and forget oneself in doing so. You’re no longer just living for yourself. HUSBAND: You never wanted to make love to me. You were never active… I tried so many things. Tried being gentle, loving… But for you there’s only the children. You caress the children, you hug the children and I’m sitting there and get nothing. Ever since the children were born, I’ve stopped existing for you. WIFE: We also need rice. HUSBAND: I need affection. Hello? I also need affection, you understand? Okay, this has happened for the first time. You know I would give my life for them. WIFE: If you loved them, you wouldn’t have beat them. The children are innocent. Why don’t you just kill them next time I

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don’t want to sleep with you? HUSBAND: Don’t say that. WIFE: You beat them, intimidated them. What’s next? HUSBAND: I’m scared of you. WIFE: I’m going to pack. We’re leaving and I’m going to sue you. You won’t get away with this. Men like you should be locked up HUSBAND: Listen, this is not what I wanted. I’m begging you, I… I won’t ever do something like this again. Give me a chance. You know how much the family means to me. Whatever you want, you got it. I’ll fulfil all your needs. You’ll never have to work again! WIFE: But I do work – at home. I clean, I cook, I wash. Calculate the hours.

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You’ll see how much I work! How much you’re saving. HUSBAND: Forgive me. WIFE: Don’t start crying. You think that’s going to aid your cause? That I’ll feel sorry for you? Is that what you think? HUSBAND: Give me one last chance. If I ever hit a child again then, okay, leave me, go away, take the house, all the money, take everything. But please… WIFE: Why are you whining now like a little kid who won’t get his lollipop. You’re driving me crazy! This griping! This weepy whimpering! Cat cry syndrome! How I hate all of it! Mothers tugging at their children. Buying them poison, stuffing them with sweets. Cavities in their teeth. Women with bulging shopping bags, feet swollen in too high stilettos. Men always stay attractive, some even until they’re eighty but we shrivel like prunes.

Arms dangling down to their knees, they eat sweets until their stomachs ache, squeeze themselves into too tight jeans for boys and men, can hardly breathe, suck their tummies in. But at home they shout at their husbands and eat in secret at night. Wrinkles! Some under the eyes, some as stretch marks on the ass, everywhere! And then suddenly all their hair falls out or turns grey and they have to cover it in dye. Inject Botox. The children devour our lives. We devour our men. The men flee, we don’t let them, we do let them. We send them packing, we don’t want them because we have so many emotions. Sometimes we want to, sometimes we don’t. Love me, then don’t love me. Embrace me! Don’t touch me! How are we supposed to live here in this shit?! If only the children would stop whining, stop pulling at our dresses, if they would only allow us a little nap sometimes! Fuck! The climate, the ozone layer has to be sealed up. We need to get the plastic out of the whales. Extinguish the burning kangaroos.

We have to, I have to constantly mend something. Constantly fix something. Change, improve, save! Tolerate gays. Tolerate blacks. Don’t offend anyone. Feed stray dogs. Tolerate others. Constantly! HUSBAND: I…

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

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Radu Popescu

S O N G R E C I TA L

Characters THE MAN – HITLER MALE INVESTIGATOR FEMALE INVESTIGATOR Time: Sometime in the future, 30–40 years from now. Human society no longer has any problems and all citizens have achieved happiness. An impersonal space like an interrogation room: smooth walls painted neutrally, a large mirror which may conceal a one-way mirror. A table in the middle, neutral, simple, solid. Three chairs. On one side, the two investigators’ chairs. A light bulb hanging from the ceiling or a very simple lamp. On the other side, a chair on which a man is sitting, unconscious at the start of the scene, dressed like Hitler, in military uniform decorated with medals and badges of honour. The two INVESTIGATORS, a man and a woman, are dressed identically in neutral suits in futuristic design (uniforms). They wait patiently for THE MAN – HITLER, whose eyes are bound with a black blindfold, to wake up. While waking up, THE MAN – HITLER snores, coughs and shakes. Finally, he seems to have woken up completely. He sniffs around without understanding why he can’t see anything.

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MALE INVESTIGATOR: Good day. THE MAN – HITLER: Yes? FEMALE INVESTIGATOR: Good day. THE MAN – HITLER: Good day. MALE INVESTIGATOR: How are you? THE MAN – HITLER: I don’t know. Where am I? MALE INVESTIGATOR: With us. FEMALE INVESTIGATOR: You’re fine. THE MAN – HITLER: Yes, fine. Understood. MALE INVESTIGATOR: How are you? THE MAN – HITLER: Fine. I think. Why can’t I see?

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

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FEMALE INVESTIGATOR: Because you are wearing a blindfold.

MALE INVESTIGATOR: We dressed you.

THE MAN – HITLER: Can I take it off?

THE MAN – HITLER: You mean… You mean…

FEMALE INVESTIGATOR: Can you?

FEMALE INVESTIGATOR: We mean, yes, we saw you naked.

THE MAN – HITLER rubs his hands that are almost numb, then takes the very tightly tied blindfold off. He looks just like Hitler in old photographs.

MALE INVESTIGATOR: But you don’t need to worry.

FEMALE INVESTIGATOR: See, that wasn’t all that difficult. MALE INVESTIGATOR: How are you? THE MAN – HITLER: Much better now. MALE INVESTIGATOR: Good. THE MAN – HITLER examines his body with interest. He seems very interested in the suit he is wearing. He strokes it and looks at it in amazement. FEMALE INVESTIGATOR: Do you like it?

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FEMALE INVESTIGATOR: We’re professionals. MALE INVESTIGATOR: My colleague in particular. She’s very precise. Especially when she’s without… whatever. She has the gentlest hands. You don’t feel a thing. FEMALE INVESTIGATOR: Colleague, please! MALE INVESTIGATOR: Sorry, colleague! THE MAN – HITLER gets up out of his chair, takes a few steps into the room He stops in front of the mirror, admires himself. The suit fits like a glove. THE MAN – HITLER observes himself in the mirror with a certain coquetry (vanity). Some of his gestures and postures look exactly

like the historical figure’s. The two INVESTIGATORS exchange meaningful glances. FEMALE INVESTIGATOR: Do you like it? THE MAN – HITLER: Yes, I don’t know… MALE INVESTIGATOR: Don’t you like it? THE MAN – HITLER: I do, I do. It’s just… a little strange.

THE MAN – HITLER: No. The suit is very… FEMALE INVESTIGATOR: Beautiful. THE MAN – HITLER: Strange. MALE INVESTIGATOR: Strange? FEMALE INVESTIGATOR: I think to us it is strange. More than strange, in fact. But to you, I think, it is beautiful. Most beautiful, in fact.

FEMALE INVESTIGATOR: Of course it’s strange. To see yourself dressed like this all of a sudden!

THE MAN – HITLER: I wouldn’t say that.

THE MAN – HITLER: Like how?

MALE INVESTIGATOR: Then what? Describe what you feel.

FEMALE INVESTIGATOR: Like you wished for. Like you dreamt.

The INVESTIGATORS exchange meaningful glances only they can understand.

THE MAN – HITLER: But I never dreamt this.

THE MAN – HITLER: It is… comfortable. I feel… good. These are good items of clothing. Strange, but good. And comfortable.

MALE INVESTIGATOR: No?

MALE INVESTIGATOR: And what else? Tell us everything you feel.

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

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THE MAN – HITLER: I feel… great. I never thought about it before. But I feel as though… my greatest, most secret dream is about to come true. Even though I never dared dream it. Or hope for it. Or… FEMALE INVESTIGATOR: And what is your most secret dream? THE MAN – HITLER: It is… Well, I don’t want to… I don’t even know you. MALE INVESTIGATOR: You're among friends. FEMALE INVESTIGATOR: Yessss. We are all best friends.

FEMALE INVESTIGATOR: You’ll come to realise it soon enough.

FEMALE INVESTIGATOR: That you won’t even dare to dream.

FEMALE INVESTIGATOR: Sorry colleague, I couldn’t restrain myself.

Another glance between the two.

THE MAN – HITLER: Yes.

MALE INVESTIGATOR: (to her) That’s okay. (to THE MAN – HITLER) See what you’ve done?!

MALE INVESTIGATOR: Well. Very soon. THE MAN – HITLER: I don't know how I got here. I can’t remember a thing. MALE INVESTIGATOR: You’re safe here. FEMALE INVESTIGATOR: And that’s how it should be. Pause.

THE MAN – HITLER: Yes, but still… FEMALE INVESTIGATOR: What? THE MAN – HITLER: I don’t know you and… MALE INVESTIGATOR: Believe us, we are your best friends. You just don’t know it yet, but it’s true.

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FEMALE INVESTIGATOR: So? MALE INVESTIGATOR: So? THE MAN – HITLER: I don’t know. MALE INVESTIGATOR: We were talking about your most secret dream.

FEMALE INVESTIGATOR: So? THE MAN – HITLER: Actually, I would prefer not to talk about it. Suddenly FEMALE INVESTIGATOR pulls him away from the mirror, throws him onto the chair and starts to beat him, methodically, brutally, professionally. The moment can be marked by a short interruption of the lighting. After the interruption of lighting we see THE MAN – HITLER half-awake on the chair with visible injuries on his face. MALE INVESTIGATOR has taken the initiative now while FEMALE INVESTIGATOR, sighing deeply, is resting on her chair. MALE INVESTIGATOR tends to THE MAN – HITLER’s wounds with a white towel, with great care, almost tenderly. MALE INVESTIGATOR: (angered) Look what you’ve done.

THE MAN – HITLER: What? MALE INVESTIGATOR: You made her angry. Believe me, you don’t want to make my colleague angry. THE MAN – HITLER: No. MALE INVESTIGATOR: You saw what can happen. I’m sorry. THE MAN – HITLER: Me too. But… MALE INVESTIGATOR: What? FEMALE INVESTIGATOR: (is just getting up) What? THE MAN – HITLER: (frightened) I don’t know what you want from me!

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FEMALE INVESTIGATOR: Well, first of all… THE MAN – HITLER ducks onto the chair in a panic. MALE INVESTIGATOR: See, now you’ve frightened him. (strokes THE MAN – HITLER’s head like a pet) How is he supposed to open up to us now?

FEMALE INVESTIGATOR: Yes. On the 14th at number 14 at that. (reads) “Where he instructed the barber Ahmed during his working hours to deliver the service of a moustache shave in order to move from the rather large moustache which Mr. Adolf possessed to a small moustache such as the one that brought incomparable fame to his ancestor.” Do you confess to these facts, Mr. Adolf?

THE MAN – HITLER: Yes?

FEMALE INVESTIGATOR: Why did you get this moustache done?

MALE INVESTIGATOR: I don’t think you want to anger my colleague again. Do you?

THE MAN – HITLER: I don’t know.

THE MAN – HITLER: No!

FEMALE INVESTIGATOR: Don’t worry, I won’t harm him. Look, first of all it would be good if you could tell us how you got this. (strokes THE MAN – HITLER’s characteristic moustache with a certain pleasure)

THE MAN – HITLER: Yes. Yes, I think so. Except that…

MALE INVESTIGATOR: Then please be honest. As honest as possible. Brutally honest!

FEMALE INVESTIGATOR: What?

THE MAN – HITLER: I’m not a brutal man!

THE MAN – HITLER: I… I had it done last week. I think it was last week. What day is it today? What date is it today?

THE MAN – HITLER: I don’t know who this famous ancestor you speak of is.

FEMALE INVESTIGATOR: No?

FEMALE INVESTIGATOR: We know that! (In a professional tone of voice, she reads from an electronic device similar to a phone, which she got out of her pocket.) “On September 14th of the current year, Mr. Adolf drove to the ‘Two Buttons’ salon on Resurrection Street number 14.” MALE INVESTIGATOR: That’s nice – “Resurrection Street”.

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FEMALE INVESTIGATOR: For now, it’ll do if you tell us why you wished for this… trademark on you face.

THE MAN – HITLER: No! FEMALE INVESTIGATOR: Interesting.

THE MAN – HITLER: Trademark?

Pause.

FEMALE INVESTIGATOR: The moustache.

FEMALE INVESTIGATOR: So?

MALE INVESTIGATOR: Mr. Adolf, a piece of advice.

THE MAN – HITLER: What?

FEMALE INVESTIGATOR: You don’t know? THE MAN – HITLER: It was just… on impulse. MALE INVESTIGATOR: On impulse? FEMALE INVESTIGATOR: And where did this impulse come from? THE MAN – HITLER: I don’t know. MALE INVESTIGATOR: Maybe one of your women wanted it? FEMALE INVESTIGATOR: Yes, maybe the impulse came from one of your women? THE MAN – HITLER: No, no, they didn’t know about it either. They were shocked when they saw me like this.

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FEMALE INVESTIGATOR: Both of them?

THE MAN – HITLER: No.

THE MAN – HITLER: Yes.

FEMALE INVESTIGATOR: I see.

FEMALE INVESTIGATOR: What kind of shock? Was it a positive or a negative shock? MALE INVESTIGATOR: Did they like it or not? THE MAN – HITLER: At the beginning they were very surprised. They weren’t expecting this. Diana said she hardly recognises me like this… She needed some time to get used to it. But until now Xu still hasn’t… Somehow she still hasn’t forgiven me. I mean, she just doesn’t like it. But she’s so… strange anyway. In any case, ever since we haven’t… I mean, Xu and I, we haven’t… You understand. FEMALE INVESTIGATOR: And Diana? THE MAN – HITLER: As I told you, we don’t talk much. MALE INVESTIGATOR: But you also don’t meet very…

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MALE INVESTIGATOR: So why did you do it? What inspired you? THE MAN – HITLER: It was kind of… like a dream. MALE INVESTIGATOR: Like a dream? THE MAN – HITLER: Yes. Actually, I think that’s exactly what it was. I think I dreamt it. FEMALE INVESTIGATOR: You dreamt about this moustache?

different. FEMALE INVESTIGATOR: Seriously? THE MAN – HITLER: (frightened) Entirely seriously – but I beg of you, please don’t beat me again, then I’ll tell you everything! MALE INVESTIGATOR: (nicely) Go on. FEMALE INVESTIGATOR: We were talking about the moustache dream. THE MAN – HITLER: Yes. I don’t know. (FEMALE INVESTIGATOR makes a threatening gesture, he comes to his senses, frightened) So – it was a normal dream, a completely normal dream, I swear!

THE MAN – HITLER: Yes, it was a dream.

MALE INVESTIGATOR: Normal?

MALE INVESTIGATOR: A dream you never even dared to dream, is that it?

THE MAN – HITLER: Yes, a dream like any other dream.

THE MAN – HITLER: (looks at him confused, then he understands, smiles) I see, oh no, no… this dream was something different, something entirely

MALE INVESTIGATOR: Like any other dream. THE MAN – HITLER: Yes, I don’t mean that kind of dream – I

mean a dream like the dream of life fulfilment or something like that. FEMALE INVESTIGATOR: What’s the other dream like? THE MAN – HITLER: Well like the dream for which you were beating me. But I beg of you, don’t do that again! This is just a dream like any other dream in which you dream things. MALE INVESTIGATOR: Things like this moustache. THE MAN – HITLER: Yes, exactly. FEMALE INVESTIGATOR: Describe this dream to us. THE MAN – HITLER: Well I can’t remember very well… It was a normal dream… Just that I had it repeatedly in recent times and so then I thought… FEMALE INVESTIGATOR: … now I’ll go to Resurrection Street and get a shave. THE MAN – HITLER: Exactly.

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MALE INVESTIGATOR: A normal dream that recurred obsessively. And which caused you to get yourself this moustache. THE MAN – HITLER: Yes. MALE INVESTIGATOR: How simple! FEMALE INVESTIGATOR: Colleague… Suddenly MALE INVESTIGATOR charges at THE MAN – HITLER and beats him up badly. The process can be marked by a short interruption of the lighting. Afterwards we see THE MAN – HITLER severely injured. Blood on his face, swellings, his lovely uniform torn, etc. MALE INVESTIGATOR: I’m sorry. FEMALE INVESTIGATOR: No worries. MALE INVESTIGATOR: I couldn’t restrain myself. So much… abomination. (tears run down his face) FEMALE INVESTIGATOR: (soothes him like a mother) Shh… shh.

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MALE INVESTIGATOR rests, sits down on his chair. FEMALE INVESTIGATOR continues the interrogation. THE MAN – HITLER is severely wounded but observes every movement closely. FEMALE INVESTIGATOR: See what you’ve done? THE MAN – HITLER: Yes. FEMALE INVESTIGATOR: My colleague is very sensitive. He can’t bear such atrocities. THE MAN – HITLER: But… FEMALE INVESTIGATOR: (threateningly) What? THE MAN – HITLER: Nothing. (pause) I’m sorry. FEMALE INVESTIGATOR: For what? THE MAN – HITLER: For what I did.

FEMALE INVESTIGATOR: What did you do?

THE MAN – HITLER: Yes… No. I don’t know… Please!

THE MAN – HITLER: What I did. FEMALE INVESTIGATOR: What?

FEMALE INVESTIGATOR: Alright. Fine. You told us about this secret dream of yours. Now I will show you a few images and you tell me if these images resemble this recurring dream.

THE MAN – HITLER: What… Whatever you want.

THE MAN – HITLER: Recurring?

FEMALE INVESTIGATOR: No…

FEMALE INVESTIGATOR: The recurring dream.

THE MAN – HITLER: No!

THE MAN – HITLER: Yes. Okay. Alright. Sure.

FEMALE INVESTIGATOR: Then?

FEMALE INVESTIGATOR shows THE MAN – HITLER a few images on her phonelike device. If possible, the images are projected onstage. They are significant images of Hitler at military parades, speeches, troop inspections etc. alternating with atrocities from the Second World War, pictures from the frontlines, from the Auschwitz concentration camp etc.

THE MAN – HITLER: I don’t know… what… what I did. FEMALE INVESTIGATOR: Yes, exactly. What did you do? THE MAN – HITLER: (almost crying) I don’t know… please… Honestly… Help me. MALE INVESTIGATOR: You want us to help you? Us help you?

FEMALE INVESTIGATOR: So? Does this seem familiar? THE MAN – HITLER: No.

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MALE INVESTIGATOR: Not in the least? THE MAN – HITLER: I don’t know what you want. I can see that you want something from me, but I don’t understand what it is. I’m just a completely normal person. FEMALE INVESTIGATOR: By the name of Adolf. THE MAN – HITLER: Yes, but… FEMALE INVESTIGATOR: Who is also Hitler’s third cousin’s brother’s great great great nephew. THE MAN – HITLER: Who? MALE INVESTIGATOR: Adolf Hitler. THE MAN – HITLER: I don’t know who that is. FEMALE INVESTIGATOR has a tantrum. She grabs THE MAN – HITLER by the back of the head and bangs his head against the table.

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FEMALE INVESTIGATOR: Admit it, you animal! You dirty pig! Confess! Fucking criminal! Confess! What is your secret dream? Say it! What connections do you have with the “Black Right Wings” organisation! How often, where and for what purpose did you meet? What orders did you give them? What are your plans? Who are the members of the organisation? Names! Addresses! What is your secret dream? What is your secret dream? How did they recruit you? Who told you to shave your moustache? What is your secret dream? When and where are you planning your next attack?

MALE INVESTIGATOR: So, for example and also primarily we are interested in… FEMALE INVESTIGATOR: … knowing your secret dream. THE MAN – HITLER: Yes, fine. The two INVESTIGATORS look pleased. They get comfortable in their chairs. THE MAN – HITLER stays near the light bulb, the light illuminates his traumatised head. He is sweating heavily and is nervous.

MALE INVESTIGATOR: It’s okay. THE MAN – HITLER gets up off the floor. He’s broken. MALE INVESTIGATOR: (gently) You have to tell us. Please. THE MAN – HITLER: Yes, yes, anything!

The two INVESTIGATORS breathe a sigh of relief. They feel that great success is imminent. FEMALE INVESTIGATOR: And this great talent that you have is what? MALE INVESTIGATOR: What is your special talent? THE MAN – HITLER: My special talent is singing. Pause.

Pause. FEMALE INVESTIGATOR: I’m sorry.

masses.

THE MAN – HITLER: My secret dream is… I dream that I’m on a stage. The two INVESTIGATORS exchange glances that mean to say “I told you so” and “ha, now we got him!” THE MAN – HITLER: And I offer my talent to the crowd… My great, secret talent, which I hope as many people as possible will enjoy. With this talent I hope to win the hearts of the audience. I secretly hope that many people, more and more, will recognise my talent and will follow me on this great adventure. Yes, I admit it, I dream of being a big star followed by the

FEMALE INVESTIGATOR: Oh yeah? Would you like to sing something for us? MALE INVESTIGATOR: So that we can better assess the nature of your talent. FEMALE INVESTIGATOR: Then we’ll let you go. THE MAN – HITLER: You’ll let me go? MALE INVESTIGATOR: Exactly.

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FEMALE INVESTIGATOR: Because “evil” is not allowed to be present. THE MAN – HITLER: Excuse me? MALE INVESTIGATOR: No, nothing. Evil. “Evil” is a colleague of ours who can’t be here today. He could have accompanied you. THE MAN – HITLER: Yes, sure, if I had a guitar it would be even better but… FEMALE INVESTIGATOR: I think it’ll work just fine without a guitar. THE MAN – HITLER: Alright.

During the concert, THE MAN – HITLER gains more and more confidence and stage presence. The two INVESTIGATORS are increasingly on edge, exchange glances etc. At the height of the concert, when THE MAN – HITLER takes position before the audience for the grand finale of his song, MALE INVESTIGATOR points a weapon at the back of his neck and shoots THE MAN – HITLER in the head. The reverberation of the shot fills the room. THE MAN – HITLER lies on the floor in a pool of blood. FEMALE INVESTIGATOR: What was that, comrade? MALE INVESTIGATOR: Terrible. Just terrible. FEMALE INVESTIGATOR: I’ll tell Raul to clean up in here.

FEMALE INVESTIGATOR: Alright. MALE INVESTIGATOR: (claps his hands enthusiastically) Hurray! THE MAN – HITLER gathers himself, focuses. He starts to sing. The author’s suggestion is that he sings well, a type of music completely unusual and unknown in the future – for example, old American country music or yodelling etc.

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Josep Maria Miró

Characters ME 1 ME 2 ME 3 ME 4 ME 5 / at the end of a line means that the following line interrupts what is being said. / at the start of a line means that an interrupted line is continued.

ME 1, ME 2 and ME 3 are dressed the same. ME 4 is wearing only Speedos and flip-flops. Maybe a hat. ME 5 will be dressed the same as ME 4 but we will only see this when ME 5 has been called. ME 1: The one sitting there on the bed in front of the laptop, that’s me. ME 2: This isn’t my apartment. Mine would fit into one of the five rooms of this one here. ME 1: The one with his back turned to us here, that’s also me. ME 3: (raises his hand without turning around)

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On that particular afternoon, I’m at the art history museum. ME 1: Both the me/ ME 2: Sitting on the bed/ ME 1: /as well as the other one/ ME 3: that's at the museum/ ME 1: /are currently in a city that isn’t their own. Not mine, because I am them. In a country that isn’t theirs. Not mine. They are in Vienna. ME 2: I was invited to take part in a programme for European drama, with dramatists from Portugal, France, Romania, Italy… To them, I’m a Spaniard. I would like to point out that I’m a Catalan author. Every time they call me “Spanish author” and I point it out to them again, I think to myself that they are not mindful of this. Maybe it doesn’t seem important to them. Maybe, which would be worse, they decide for me, no matter what I say.

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ME 4: Your playwright colleagues will think this is a reproach now. Maybe you should have told them to their faces back then. Not only now, using an actor playing you. ME 1: The one talking, that’s also me. ME 4: I am “me” three and a half months after Vienna. I’m on a tropical island. ME 1: The ones in Vienna are me before writing this piece. The one on the tropical island is me after Vienna, once the piece has already been written and I am editing it. The one on the tropical island is the future, viewed from Vienna, and the past, from where I stand. I am the only one in the absolute present. I am more important than all of them. ME 4: Do the lines really say that? ME 1: Yes. ME 3: You’re not making it up?

ME 1: Of course not. I am here and now. I am more important than you all.

ME 1: We came here to talk to about tolerance, didn’t we?

ME 2: It’s not a reproach. The Italian author writes in Italian. The Portuguese author in Portuguese. The French author in French. The Polish author in Polish. They don’t need to point out a difference. They don’t need to explain that their language is different to their nationality. To them, I am the Spanish author. But I don’t write with my passport. My passport does not constitute my writing. I am a Catalan author because what defines me is the language in which I write, not my passport. We came here to think about tolerance and to write and they are defining my identity as an author. We came here to talk about tolerance but nobody is interested in the fact that in Spain, in this Europe that connects us and is a refuge to us all, two activists and eight politicians were arrested for their ideas, and how a political problem was thus moved onto the legal and police plane. These were ideological arrests, supported by the charge and/or pretext of terrorism and rebellion. (pause) All of this is happening in Europe. Here. Now. In our Europe.

ME 3: (turns around) The workshop sessions are long. Today, I lied and said I couldn’t come because I had a fever. But really, I went and saw the Vienna art history museum. Just now I discovered myself in a painting from the permanent collection. (A photo of the author is projected.) That’s me. Josep Maria Miró. 2016. Tübingen, Germany.

ME 4: (interrupts him) Are we allowed to say that?

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ME 4: You may have noticed that actors more attractive than the author himself were chosen to play him. ME 1: The author we are portraying wanted it that way. It says so in the play. ME 4: I am the most attractive. 1000 times more attractive than you all. ME 1: Do the lines say that? ME 4: It’s the truth.

ME 3: And now we will show the painting in which I saw myself. (A photo of the painting of which he is about to speak is projected.) Alessandro Vittoria. Painted by Giovanni Battista Moroni. I take another look at myself. I examine myself. Every detail: Face, eyes, nose, mouth… This liberally displayed sadness… Let’s show the two pictures next to each other. (Both images are projected.) Voilà! That’s me. And that’s really me. ME 2: I am intolerant towards tolerant people. Those who are tolerant think they have a monopoly on the truth. Paternalism. Moral superiority. They save your life while they look down on you. “I am practising tolerance towards you!” My suggestion was to replace “tolerance” with “respect”. I think that I’m right and they are in the wrong. They kept the original title: The end of tolerance. I’m tolerant towards them. Yes, towards them. And they towards me. I think. I don’t know when my tolerance towards myself will be exhausted. I find this title very hard to tolerate, however. But I will have to write under these premises. ME 4: Are we allowed to say that?

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ME 1: Yes. We came here to talk to about tolerance. (He gets up off the bed.) I’ve had it with the WiFi in the apartment now. I’m sleeping on the ground floor, where the caretaker of the building they’ve put me up in for a few days in Vienna is also located. (to ME 2) Could you please play the caretaker? ME 2: I don’t like that man. ME 1: Listen. I am the author, represented by this actor, who is not 100% convincing to me and I am hereby forcing you, whom I also don’t like much, to play the caretaker. Alright, you are him now. ME 2: (to ME 1) You are wearing out my tolerance. (takes on the role of the caretaker) Good day. How can I help you? ME 1: (to the audience) The caretaker is a likeable guy. Also attractive, by the way. And attentive. Extremely amiable. During the few days I’ve been here, I’ve noticed that that’s how Viennese people are: Amiable. Tolerant. Just like you would imagine exemplary European citizens to be. Whenever I come or go, he wants to know if everything is okay

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and if I need anything. (to ME 2) I’ve got a problem with the WiFi. I wanted to access a site but it didn’t work. ME 2: (looks at this mobile phone) The WiFi is working. Take a look: I just opened Google. ME 1: Google is working for me too. Or email. But I can’t access certain pages. Pause. ME 2: Which page did you try to access?

ME 2: Why don’t you want to tell me what page?

ME 1: Never mind. It’s not important.

ME 1: It’s not relevant.

ME 2: Tell me the page!

ME 2: Why not?

ME 1: I’m running late.

ME 1: Because it’s my private business where I surf.

ME 2: Running late? I didn’t know you were still heading somewhere. Wait. Stay here.

ME 2: Tell me what you were looking for. ME 1: No.

ME 1: (wants to leave) Whether or not I leave now is my business.

ME 2: Why not?

ME 2: (grabs his arm) You’re not going anywhere until you’ve told me the page.

ME 2: Well, what “kind” of page did you try to access?

ME 1: I think it’s… irrelevant.

ME 1: This is…

ME 1: Doesn’t matter.

ME 2: Irrelevant.

ME 2: What?

ME 2: Doesn’t matter?

ME 1: Exactly. Yes.

ME 1: Humiliating.

ME 1: Doesn’t matter.

ME 2: Where did you want to go?

ME 2: What?

ME 1: What do you mean?

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

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ME 1: Having to give a stranger information that is in no way relevant. This is… ME 2: I am asking you tell me what “kind” of page you were trying to access. ME 1: (to the audience) He used precisely these words: “I am asking you” and “trying to access”. He’s not likeable anymore. Nor attractive. Or attentive. Or extremely amiable. He’s none of the above. ME 2: Have you been smoking in the apartment? ME 1: What’s this about now? ME 2: Have you been smoking in the apartment? ME 1: That’s prohibited. I don’t smoke. I quit.

ME 2: You were smoking a joint down there. ME 1: But I told you. I don’t smoke anymore. ME 2: Your name please. ME 1: Why do you want my name now?! ME 2: What? You won’t tell me your name either? ME 1: You have all my details already. You photocopied my passport when I arrived. Let me go! ME 2: No! ME 1: Let me go, you asshole.

ME 2: Not even a joint in the courtyard?

ME 2: I think it’s best if we call the people paying for your accommodation.

ME 1: The courtyard is outdoors. I’d be allowed to smoke there.

ME 1: Yes. Please, let’s call them. (to the audience) We called the Sala Beckett in Barcelona. I

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ME 4: Are we allowed to portray this like that?

say that I look nothing like him. A female friend – she bears a name that is the most important name in the dramatic literature of my country – also thinks so. She says that she has never told me this before but she thinks I look like Matteo Salvini. Let’s show the photo of Salvini please. (A third picture of Salvini is projected next to the other two.) I take another look at the man in the painting and touch his forehead with my index finger.

ME 1: Yes. We came here to talk to about tolerance.

ME 1: (to ME 2) You…

ME 2: So, what kind of page was it?

ME 2: Me what?

ME 3: All of this just a few hours after I had discovered myself in the painting at the art history museum. I googled the painter, Giovanni Battista Moroni, and the man portrayed, Alessandro Vittoria. The one in the painting, meaning me, was a sculptor. Born in 1524 in Trent, died in 1608 in Venice. Giovanni Battista Moroni painted me a second time when I was older. So, I can take a glimpse of what I’m going to look like when I’m old. (The painting is projected.) And now the one of Alessandro Vittoria. (The second painting is projected next to the first.) I send it to a few friends. Some say that it’s me. Some note a certain similarity. Others

ME 3: I move my finger across his eyes. The nose. The mouth.

thought they would be on my side. They just said I should tell him what page I was trying to access. And they asked me whether I had smoked a joint. And they also said my behaviour was intolerable and that they would never send me anywhere again to represent them.

ME 1: You’re playing the museum warden now. ME 2: Not again. I don’t like the museum warden. ME 3: I place my hand on his chest. ME 1: I am hereby forcing you to play him.

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

171

ME 3: I'm going to cry. ME 1: You are now the museum warden. ME 2: (to ME 1) You’re really wearing out my tolerance. (takes on the role of museum warden) Take your hand off there. Immediately. (touches his arm) Touching the artwork is prohibited. ME 3: What am I doing in that painting? How did this painting get here from Italy? How did a whole range of museum pieces get here? Why do they have the Penacho of Montezuma II here? That’s a religious cult object that Mexico has been demanding back for years! ME 2: I’m calling security. ME 3: Let me go! ME 2: This won’t do. ME 3: Do you think I look like Matteo Salvini? Do you think so? Why isn’t Alessandro Vittoria in

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Italy and why do I look like Matteo Salvini?!! (to the audience) They took me to a room. They let me make a phone call. Bernhard Studlar, the programme coordinator in whose name I was invited to Vienna, came. He saved my ass. He said I was lucky that he knew someone at the museum. That things could have taken a different turn for me today… that my behaviour at the museum was intolerable. As well as my lie, my claim that I had a fever. He said they would never invite me to participate in such a programme again. And that I could consider myself lucky. ME 4: Are we allowed to portray this like that? ME 3: Yes. We came here to talk about tolerance. (to the audience) Once I was watching a young guy who was running his finger across Saint Sebastian’s whole face and body at a museum. Only I saw him do it. No warden. I thought the act intolerable and at the same time one of the most beautiful things I had ever seen: a young guy stroking Saint Sebastian. ME 4: The next morning, I returned to the theatre to my colleagues from the various European countries. No idea if they noticed anything about me. Whether I seemed tenser, less happy to participate, less likeable? If they ever

thought me likeable in the first place. Then we continued talking about tolerance: about the noble values that our society espouses and which we now need to protect from the danger represented by all who don’t want to adopt them or, in other words, don’t want to respect them. I practised the art of self-censorship and my tolerance towards myself was soon to be exhausted. They continued calling me the Spanish author. I didn’t say anything. I didn’t tell them about the incident at the museum. Nor did I tell them that somebody at my accommodation in this oh so “European” city decided that I didn’t have the right to use his WiFi to look at porn and have a wank or to access a gay dating site. My tolerance towards myself is exhausted. All the more so because I always said that I would use the lie of the theatre in order to speak the whole truth. (pause) Months have gone by and I’m on a tropical island: Cuba. Here, I’m going over my experiences one more time, fictionalising them. Back home things haven’t improved yet: after an unjust, politically influenced trial, the ten defendants are sentenced to a total of 100 years in prison. The longest sentence is thirteen years. In Spain, you’re better off if, like Tejero in 1981, you stage a coup, start shooting around in the middle of a parliament session and take tanks to the streets than if you try to put up ballot boxes. In Spain, you’re better off if five of you

rape a girl at the entrance to her house, as happened on 7. July 2016 at the San-Fermín festival in Pamplona, than if you try to put up ballot boxes. But nobody seems to care about that. In all the days I have been here, I never put on swimming trunks. I don’t like the beach. But I have decided to write myself as a person with a perfect body whom they suit much better than they would ever suit me. If I have to be someone else then I want him to be better than me. I want him to be more attractive than me. With a better body. With a more beautiful voice. I want him to be able to sing. To move more elegantly and smoothly than I ever could. To be precise… I want a fifth ME to appear. ME 5 appears onstage. ME 4: Annihilate them. ME 5: Why? ME 4: My tolerance towards everyone is exhausted. ME 5: (holds his hand like a gun and aims at ME 1) Pow! ME 1 falls to the floor.

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

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ME 5: (holds his hand like a gun and aims at ME 2) Pow! ME 2 falls to the floor. ME 5: (holds his hand like a gun and aims at ME 3) Pow!

ME 5: I dance like a god. ME 4 touches his forehead with his index finger. Runs across his eyes, the nose and the mouth. Then down across the chin and places his hand flat on ME 5’s chest.

holds his hand like a gun. He starts to dance. He twists and turns, all the while playing with the gun he is forming with his hand. He dances like a god. He starts shooting all the tolerant people, of which there are (or ought to be) many.

ME 4: Now kiss me. On the mouth.

ME 3 falls to the floor. ME 4: Say that you are better than me. ME 5: I’m better than you. ME 4: Say that you are more tolerant than me. ME 5: I’m more tolerant than you. ME 4: Say that you have the voice of an angel. ME 5: I have the voice of an angel. ME 4: Say that you dance like a god.

ME 5 kisses him. Ostentatiously. Long. Very long. ME 4: Your pH-value tastes so good. ME 5: My pH-value is better than yours. ME 4: Now you can annihilate me too. And then sing. And dance. And hold your hand like a gun and blow away the tolerant people one after the other. ME 5: (holds his hand like a gun and aims at ME 4) Pow! ME 4 falls to the floor. ME 5 starts to sing. He sings like an angel. He

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Liv Ferracchiati

THE CRICKET

The cricket doesn't wonder if there's a heaven or, if there is, if there's room for him. It's fall. Romance is over. Still, he sings. If he can, he enters a house through the tiniest crack under the door. Then the house grows colder. He sings slower and slower. Then, nothing. This must mean something, I don't know what. But certainly it doesn't mean he hasn't been an excellent cricket all his life. Mary Oliver, Nothing Is Too Small Not To Be Wondered About

Characters A YOUNGER WOMAN, a woman who is younger than the one who is older A LESS YOUNG WOMAN, a woman who is less young than the one who is less old The cricket will be heard chirping the entire time. The chirping of the cricket won’t stop; on the contrary, it will grow louder by the minute. The situation is not realistic, even if it might seem that way to the less experienced eye. Luckily, I’m here to define things more precisely, and I’m very accurate and clear; I never leave things to be said through somebody else, but maybe I’ve misunderstood the purpose of stage directions? The two characters can be grotesque; not as concerns their recitation, however. There is no real pathos, never. A “micro pause” has approximately the duration of an eighth note, a “pause” that of a quarter note, “silence” is approximately a half note.

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Das Ende der Toleranz

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YOUNGER WOMAN: Where were you? LESS YOUNG WOMAN: I was out. YOUNGER WOMAN: Tell me where you were.

YOUNGER WOMAN: Why are you repeating everything I say? It drives me nuts when you keep repeating everything I say. LESS YOUNG WOMAN: I don’t know.

YOUNGER WOMAN: Are you trying to tell me you were “somewhere else”?

YOUNGER WOMAN: But your question was purely rhetorical; mine was an actual inquiry. How old are you?

LESS YOUNG WOMAN: That’s exactly what I’m trying to tell you.

LESS YOUNG WOMAN: 67.

YOUNGER WOMAN: Don’t tell me things that are obvious.

YOUNGER WOMAN: Can you believe it? Silence.

Pause.

YOUNGER WOMAN: You don’t know?

LESS YOUNG WOMAN: Out.

LESS YOUNG WOMAN: I don’t know.

LESS YOUNG WOMAN: Don’t ask me these questions. How old do you think I am? Hm? How old am I?

Pause.

Silence.

YOUNGER WOMAN: Of course you were out, since you weren’t here when I got home, but where were you? (micro pause) And don’t tell me you were “out” again. I hate it when you repeat things: If I come home and you’re not there, it’s likely that you’re out.

YOUNGER WOMAN: Why are you repeating everything I say?

LESS YOUNG WOMAN: That is correct.

Silence.

YOUNGER WOMAN: It is. LESS YOUNG WOMAN: It is.

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LESS YOUNG WOMAN: I’m not repeating everything you say. I said: “I don’t know.” And you said: “You don’t know.” It doesn’t change much but it does change something.

YOUNGER WOMAN: Where were you? LESS YOUNG WOMAN: In a place that isn’t here.

YOUNGER WOMAN: Have I taught you nothing? I thought that you listened to me, that maybe a single word got through your thick skull. How old are you? LESS YOUNG WOMAN: Don’t repeat everything I say. YOUNGER WOMAN: When did I repeat what you said? LESS YOUNG WOMAN: Now, just now. You said: “How old are you?” while I said just a moment ago: “How old am I?” Why are you repeating everything I say?

LESS YOUNG WOMAN: Hardly. The years just flew by. YOUNGER WOMAN: No, that was a rhetorical question. See… What have I taught you? Silence. LESS YOUNG WOMAN: You teach me nothing. I teach you things. I’m older. Silence. YOUNGER WOMAN: I can’t believe I share part of my DNA with you. LESS YOUNG WOMAN: You don’t need to share it, keep all of it.

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I hope your RNA will give your mouth chemical burns.

LESS YOUNG WOMAN: Meaning?

why do I have to explain everything to you, why? Make use of your grey matter.

YOUNGER WOMAN: It’s sarcasm, black humour.

YOUNGER WOMAN: RNA is not a corrosive acid but a macro molecule that has ribonucleotides as its monomers.

YOUNGER WOMAN: It’s a joke I often make, and besides, it’s old and not even my own.

LESS YOUNG WOMAN: I don’t understand you, what kind of joke was that?

LESS YOUNG WOMAN: Meaning?

YOUNGER WOMAN: It’s a joke by a comedian who says: “For years I’ve been searching for my daughter’s murderer but haven’t found an available one yet.” I think it’s really funny.

LESS YOUNG WOMAN: I regret not spending all my money on organ trafficking, cheap men or alcohol rather than your education. It would have been worth it. Better to burn in hell than to endure this boredom. Couldn’t you have done drugs like everyone else?

YOUNGER WOMAN: Meaning, it’s not my joke, I heard a comedian tell it. LESS YOUNG WOMAN: Meaning?

LESS YOUNG WOMAN: I don’t get it. Micro pause.

YOUNGER WOMAN: That’s one of my jokes. LESS YOUNG WOMAN: Which one? YOUNGER WOMAN: This one. LESS YOUNG WOMAN: Which one? YOUNGER WOMAN: The one you just made.

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YOUNGER WOMAN: How many times are you going to say “meaning”? LESS YOUNG WOMAN: Meaning? YOUNGER WOMAN: Please, you’re driving me crazy! LESS YOUNG WOMAN: I don’t understand you. YOUNGER WOMAN: It drives me crazy when you don’t make connections, when you don’t apply your brain,

YOUNGER WOMAN: I’d really love to smash your skull in. (She looks at her in silence for a moment.) The guy is looking for his daughter’s murderer, but he’s looking for him in order to have her murdered, not, as we are led to believe at first, because he killed his daughter, you understand? (micro pause) This reversal makes you laugh. LESS YOUNG WOMAN: It doesn’t make me laugh, I think that’s terrible.

YOUNGER WOMAN: Tell me you’re going to die soon. LESS YOUNG WOMAN: Meaning? YOUNGER WOMAN: Assure me of it. LESS YOUNG WOMAN: Meaning? I don’t understand that, explain it to me. How should I know when I’m going to die. If there’s one thing we don’t know, surely it’s when we are going to die. Death is an awful thing that happens to you but you never know when. Death is something that makes me sad because it makes me think of me, who will no longer be, and all the other people who love me and have to stay behind without me. Because I think of the suffering I will cause with my death. YOUNGER WOMAN: And the suffering you cause the people who love you while you are still alive, you don’t think of that? Why are you so careless?

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LESS YOUNG WOMAN: Meaning?

LESS YOUNG WOMAN: Your armpits at least.

The YOUNGER WOMAN shouts and runs around like crazy, then she calms down again.

YOUNGER WOMAN: I don’t want to depilate my armpits.

Silence.

LESS YOUNG WOMAN: Your moustache at least.

YOUNGER WOMAN: Never mind about that. It’s not your fault.

(micro pause) But it isn’t yours either.

YOUNGER WOMAN: This is how I’m made. Don’t you know that a woman without body hair is like a cat without independence, like a dog without its stupid mug? It’s contrary to nature.

Silence for 5 seconds. (Count well, not too fast, not too slow.)

LESS YOUNG WOMAN: Who taught you to argue like that?

(micro pause) It isn’t mine either.

(micro pause) A muzzle is what they’ve got. I think I deserve a little bit of peace. As well as TV.

(micro pause) Some things remain a mystery.

(micro pause) Dogs with a mug…

(Pause. She barks.)

(micro pause) And they say you studied. (micro pause) Dogs have a muzzle, not a mug.

(micro pause) Now you know what my mug would look like if I were a dog. (micro pause) How is it?

(micro pause) Everyone knows that.

(She barks.)

(micro pause) Mug… tsk.

(micro pause) Did you see my mug when I was barking?

(micro pause) Have you ever seen a dog with a mug? (micro pause) I haven’t.

LESS YOUNG WOMAN: Why don’t you depilate?

YOUNGER WOMAN: Who?

YOUNGER WOMAN: Excuse me?

LESS YOUNG WOMAN: Meaning?

LESS YOUNG WOMAN: Why don’t you depilate your legs? Why do you let all this body hair grow out? What do you do when you wear skirts?

YOUNGER WOMAN: Please, stop it, I’m going to puke.

YOUNGER WOMAN: I wear them anyway.

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LESS YOUNG WOMAN: Then leave me alone, I want to watch TV. And by the way, dogs don’t have a mug but a muzzle. And now let me watch TV, I just want to watch TV.

(micro pause) But I’ve seen people with mugs. That I have. (micro pause) If dogs could have a mug that would mean that I could also be a dog. (micro pause) If I were a dog, I would be able to bark. (micro pause) I wonder what my mug would look like if I could bark?

(micro pause) Shame.

YOUNGER WOMAN: You’re not going to watch that show now where couples dance with each other, where there’s a judge sitting in the audience, tired of his life, tired of giving meaning to his own night, not to say his own existence. LESS YOUNG WOMAN: Who did you get those prejudices from? Who? YOUNGER WOMAN: Who? LESS YOUNG WOMAN: What do you mean?

(micro pause) We’ll never know.

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The End of Tolerance

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The YOUNGER WOMAN suddenly faints, she falls to the floor.

You were back at that box praying, weren’t you?

LESS YOUNG WOMAN: Be quiet. I can’t hear a thing.

LESS YOUNG WOMAN: It’s not a box, it’s a sacred site.

YOUNGER WOMAN: Who?

YOUNGER WOMAN: Assuming an alien were to land where you go and see you all in a circle praying, he would see 10, 20, how many of you are there?

LESS YOUNG WOMAN: Who? YOUNGER WOMAN: What? LESS YOUNG WOMAN: What do you mean? YOUNGER WOMAN: Okay. Let’s start again at the beginning. Without losing our nerve. Where were you? Why didn’t you even prepare dinner? LESS YOUNG WOMAN: You could be so sweet and pretty but no, you let that body hair grow out everywhere, you don’t even pluck you eyebrows, am I right? I can see that from here. What do you think you need to prove? YOUNGER WOMAN: Tell me where you were? Why weren’t you here when I came home?

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LESS YOUNG WOMAN: Why should I prepare your dinner? Am I your servant? YOUNGER WOMAN: You know why I expect you to prepare my dinner? LESS YOUNG WOMAN: (very seriously) Am I your servant?

LESS YOUNG WOMAN: 25.

YOUNGER WOMAN: Who?

YOUNGER WOMAN: Then he would see 25 human beings on their knees in a circle around a box, praying. I’m sure you’d agree this would all seem rather strange to an alien.

LESS YOUNG WOMAN: (changed) What do you mean?

LESS YOUNG WOMAN: We don’t pray in a circle. But supposing an alien came to our home right now, and he would see you in your skirt and t-shirt, just as I see you now, he would see an extremely hairy creature, which he might assume is a wonderful pet, not a human being. Silence. YOUNGER WOMAN: Have you prepared dinner?

YOUNGER WOMAN: Please don’t start again with that. You know why I expect you to prepare my dinner?

LESS YOUNG WOMAN: Of course. YOUNGER WOMAN: That means you really think there was a gigantic flood? LESS YOUNG WOMAN: Sure. YOUNGER WOMAN: That means you really think somebody built an ark, let the animals get on it and then floated on the water for days while everything was flooded? LESS YOUNG WOMAN: Sure.

LESS YOUNG WOMAN: No, why?

YOUNGER WOMAN: You believe in the elephant couples, giraffe couples, crocodile couples and armadillo couples and in the seafaring patriarch?

The chirping of the cricket grows noticeably louder.

LESS YOUNG WOMAN: Yes.

YOUNGER WOMAN: For the same reason you expect me to depilate myself. Tell me one thing: when you hear talk of the great deluge, do you really think there was a great deluge?

YOUNGER WOMAN: Look, it’s less what you believe in, this nonsense that keeps you alive, it’s more the idiotic way in which you confront your fear of death, of nothingness. We are all afraid of death, but at least we don’t believe in sailors.

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

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LESS YOUNG WOMAN: What sailors?

YOUNGER WOMAN: No.

YOUNGER WOMAN: The ones on the ark.

LESS YOUNG WOMAN: Really?

LESS YOUNG WOMAN: So, you accept that there was an ark.

YOUNGER WOMAN: No, that would be too simple. I think there has never been a more stupid creature on this Earth than you. You are so stupid, if there was a measurement for stupidity, they would have to name the scale after you and people would say: So, what do you think, on a scale of 0 to “her” (she points at the LESS YOUNG WOMAN), how stupid is that person over there?

YOUNGER WOMAN: No! There was no ark. How could I have been inside of you for nine months? LESS YOUNG WOMAN: Curled up, and also you were much smaller than you are now. YOUNGER WOMAN: That was a joke. LESS YOUNG WOMAN: I didn’t get it. YOUNGER WOMAN: That’s precisely the problem between you and me. LESS YOUNG WOMAN: Do you think I’m stupid? Silence.

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The chirping of the cricket grows louder. The LESS YOUNG WOMAN notices this, kneels on all fours and begins to search. YOUNGER WOMAN: What’s that sound? LESS YOUNG WOMAN: You didn’t get anything from me. You have neither my benevolence nor my gracefulness and kindness in you. I’m good-natured; you’re a malicious person. But above all: you disgust me. You disgust me with those hairy legs, those hairy arms, that skirt that’s buried in your fur, I’m disgusted when you sit at my table, when you get close to my dishes, I

find it disgusting that you go out with other people, that you lose your hair on my sofa and I have to remove it daily, I feel like I have a cat in the house, a tiger cat, and I think it’s disgusting that I carried you inside of me for nine months because you are ugly.

LESS YOUNG WOMAN: Look how cute. YOUNGER WOMAN: I don’t want to look.

YOUNGER WOMAN: Oh yeah?

The LESS YOUNG WOMAN forces the YOUNGER WOMAN to look at the cricket even though she is almost panicky. The YOUNGER WOMAN screams and flails about.

LESS YOUNG WOMAN: Yes.

LESS YOUNG WOMAN: You have to look at it. Look how cute.

Silence. They look at each other. Then the LESS YOUNG WOMAN continues her search.

The YOUNGER WOMAN screams and flails about.

Silence.

LESS YOUNG WOMAN: There, look how cute she is. YOUNGER WOMAN: What is it?

LESS YOUNG WOMAN: You have to look at it. The YOUNGER WOMAN screams and flails about.

LESS YOUNG WOMAN: A cricket. YOUNGER WOMAN: Don’t come any closer with that thing in your hand.

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Nathalie Fillion

I N T H E B E G I N N I N G WA S …

Characters THE PREGNANT WOMAN THE NERVOUS MAN

In a park in a big European city, a heavily pregnant woman is sitting on a bench crying. She has her hands on her gigantic belly and is in deep conversation with it. From time to time, she interrupts the “hand dialogue” and blows her nose or throws crumbs to the floor in front of her. THE WOMAN: In the beginning was… Unfortunately, I can’t remember. Not the word, that’s for sure. Maybe the deed? In the beginning was the deed. Or at least the attraction. And the fear. In the beginning was the fear. The fear? – The love. Let’s say, in the beginning was love. Do you agree? – Yes, you agree. I can feel that you agree, my cosmonaut, my mermaid, my little seahorse – you’re floating in amniotic fluid, you’re swimming upstream, you don’t feel like coming out, I can sense it. I also don’t feel like you coming out. You can stay. – We could stay like this forever, you and I, one inside of the other. You can stay. In the beginning was joy. In the beginning was fear. At every ultrasound scan, you hide yourself. You don’t want people to know, right? You press your ear up against the wall of the womb, you listen in on everything

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your father and I say, my high voice, his bass voice, and you take us at our word. The shrill tones and the deep tones. The soprano and the bass: Do you mind, love? – I don’t mind, love. Do you? – I also don’t mind, love. Boy, girl, it doesn’t matter, a child, a person, a human being. Doesn’t matter. We pretend it doesn’t matter. We nip our secret thoughts in the bud. You will take us at our word and come into the world as a man-woman, ambisexual. Two percent of the population are like that, that’s enormous, I saw a documentary about it, that’s enormous. Is it a boy or a girl? What will we tell people? We will be at a loss for words, we’ll start stuttering. Or worse still! We will have to educate, explain! To have to explain your child to the neighbours, colleagues, somebody at the baker’s, terrible. We don’t believe in God so we will say LIFE. LIFE has sent us this test. Life. And you, you will ask: What test? It’s me, it’s just me, that’s how it is, I’m your child, weird passenger, sprung from your loins, strange and familiar, you have to love me as I am. You’ll be incapable of reproducing, you’ll defy the laws of our species; in a time in which the finality of all things is thrust into our faces like a boomerang you will embody the end, sublime completion. You won’t have any other choice but to assert your difference, to carry it as a symbol of the demand to put it

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on display. You’ll lock yourself in the garage and listen to New Grunge Crypto Queer or worse. YES! The minorities have to shout in order to be heard. You will become famous, you won’t have a choice, you’ll do your coming-out for your community, you’ll come out of the garage and say, MY community! How will you be able to stand your father and me, with our unambiguous sexual characteristics? You will be ashamed of us, you will despise us, no, on the contrary, you will love us unconditionally and we will love you equally, we will discover unknown resources of love within us, we will be proud of you, your courage, your talent, your intelligence, your beauty. You will grow up like a unique person. We’ll be happy about all averted catastrophes: no Nazi, no jihadi, no racist, you will be a gift from life to us. We will see the world with new eyes, your existence alone will rock the false binarity of the world, we will have to reconsider everything, all the colours of living things, you will force us to open our eyes. (pause) We will go to therapy, your father and I, we will need support.

THE WOMAN: —. THE MAN: May I? THE WOMAN: I don’t care. THE MAN: You can tell me that in a normal way. THE WOMAN: I told you in a normal way. THE MAN: Nicely, I mean. Polite, civilised. I’m looking at you, Madame. THE WOMAN: And I’m replying to you. I honestly don’t care whether you sit next to me or not. And your voice is enough, I don’t need to look at you. THE MAN: You could at least be polite, Madame. The hormones don’t excuse everything.

THE MAN approaches the bench. THE MAN walks off hastily. THE MAN: May I?

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THE WOMAN: But I said, I don’t care! Stay if you want to! I don’t care, there’s nothing else I can tell you!

(pause) What’s he getting on my nerves about hormones for. Yes, I know. Sorry, love, I’m upsetting you for no reason. But I’m doing all I can. I’m even luring invisible birds with real crumbs. You will grow up in a world full of flies, mosquitoes, ants, bugs, cockroaches, centipedes, slugs, worms, wasps, horseflies, bees and I will protect you from all things that sting, that burn, I will put lotion on you, ointment, I will pay attention to the slightest reddening of your skin, I will let myself be sucked up completely by the organic, I will think of nothing else, nothing but your survival, that’s how we’re programmed – supposedly. Nothing troubles me. Everything will go well, no matter what sex you are, what smell, what colour you have, I will have time to get used to you, day by day, time to get to know you. The ultrasound scans are normal, you can’t see the sex, that’s all, let go, trust life, Madame, everything is normal. – Normal in a suicidal, cynical, immoral world. You will reproach us for our eccentricity. You will start testing us at breakfast, you will read out the ingredients of Nutella, you will shame us, you will confront us with all our capitulations and contradictions, you will demand toys made of cork. At night, your father and I, each on our side of the bed, will secretly cry – how could we have produced such a “normal” child? When we give you your goodnight kiss in the evening, you will sit up in your crib and ask: Why do you ensure my individual survival

when the entire species is endangered? But apart from our love, our pathetic love, your father and I will have no answer. Helplessly, we will try to make you our accomplice, to lull you into vice, into crime, into wastefulness, into adventure, but it will be to no avail. You will be incorruptible, or worse – a visionary, a kind of Greta Thunberg 2.0. You will astound us with your unrelenting and clearsighted ways, you will force us to open our eyes. (pause) We will go to therapy, your father and I, we will need support. THE MAN comes back. THE MAN: Madame? THE WOMAN: Monsieur? THE MAN: May I tell you something? THE WOMAN: I’m listening. THE MAN: I know you don’t care about my existence. THE WOMAN: Not at all, Monsieur, I was just lost in my thoughts and I…

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

191

THE MAN: No, I know you don’t care about my existence, but I want to tell you something: Procreation doesn’t award you all rights. Your pushchair tanks in an already chockfull bus hitting our ankles from behind, I’ve had it. The planet is overpopulated, and I do care about that. There are tonnes of children to adopt, and I do care about that. You want to have your own for yourself, with exactly the same colour, so harmony won’t be upset in any way, a spoilt brat, rude like yourself, because you will teach them that they don’t need anyone in order to survive, because you will teach them that altruism is obsolete, humanism is outdated and empathy is shit. THE WOMAN: I forbid you to just project all your fears onto me like that on the day of my last ultrasound scan, I’ve got plenty of my own. No thanks! THE MAN: And I’m going to sit next to you, right next to you on this bench, because nothing is meaningless to me, Madame, I walk through this city every day and nothing is meaningless to me anymore, not even your tears, not even your snot, Madame, not even your huge belly, because I worry about you and your unborn child, because I soak up everything, because nothing should be meaningless to anyone in today's world. The danger is collective. I can’t

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bear to see you cry, when you are going to bring life into this world. – May I touch your belly? THE WOMAN: No. My belly is not collective. Pause. THE MAN: Your belly is huge. THE WOMAN: Huge, yes. Crazy. I’m going to pop. Do you think I’m going to pop? Women have been popping recently, have you noticed? – It’s really kicking. Amazing, it’s really reacting to your voice. Keep talking, just to see whether it… THE MAN: I don’t know what to say. THE WOMAN: Anything. THE MAN: With seahorses it’s the male that carries the baby. I saw one yesterday at the aquarium where I work. With its tail it clung to a little chain hanging in the aquarium, it didn’t understand what was happening to it, it had incredible contractions, like cramps in the

water, and suddenly its belly opened up, a small, long gap in the middle of its belly, like a vertical mouth, and hundreds of seahorses swam out. Fascinating.

THE MAN: (to the belly) Do you think we can start over? (pause) Do you think it’s not too late yet? Pause.

THE WOMAN: Incredible how it’s kicking. I didn’t know that about seahorses. Put your hand here, you will feel it. Don’t be afraid. Put your hand here. Keep talking.

THE WOMAN: It’s replying, can you feel it?

THE MAN: I don’t know what else to say. Oh yes, I can feel it. Hello? So? And where’s your daddy?

THE WOMAN: That was a strong kick.

THE MAN: Yes. That was a strong kick.

THE WOMAN: At the pharmacy. Buying Bach flowers against the crying fits. Go on. Keep talking. THE MAN: I don’t know what to say. THE WOMAN: Just say anything. It’s responding to your voice. THE MAN: Is it a boy or a girl? THE WOMAN: A seahorse.

Das Ende der Toleranz

The End of Tolerance

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Bernhard Studlar

WAY S O F L I V I N G . WAY S O F D Y I N G .

No concrete characters, rather indistinct figures, voices and bodies. (And sometimes also just words.)

1. Let it be a day like any other. Let it not rain nor be particularly hot. Let the subway be punctual and the coffee not too bitter.

2. I always go to the same supermarket. Well, almost always, but that’s not the point, I mean, of course that is also the point because there are reasons why I do that. Why I always go to the same supermarket. There are reasons. It’s not just for the sake of convenience, no, I think it also has something to do with a yearning for security. I feel safe when I enter “my supermarket”. The staff know me and I know them. I even know their names, written on the little cards they have pinned to their blouses and shirts. But just their first names. A means of creating intimacy, of claiming a kind of friendship with Slobodanka, Aisha, Pjotr, Maria, Simon, Clara, Bernd, Jelena, Christa, Muhammet, Michael and all the other names. I enter the supermarket, insert my chip into the slot in the cart and I am here. Fruit and veg, the so-called “fresh produce”,

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welcome me. Like entering a garden. Capitalist paradise. Your Garden of Eden on every street corner. A “protected zone” if you will. You’re at home amongst friends here.

3. Up the lane and down the lane. Voices meandering in the aisles, shifting along through the colourful world of goods, the wonderful, good world. - Super. - Supersuper. Super. - Super. Super. Supersupersuper. - Now you’re exaggerating. It’s all made just for us, think the voices and continue shifting their bodies along. Past each other, into each other. A capitalist declaration of love. - Have you got the salt? - This one, love? - No. - No? - No. And lead us into temptation, market,

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to redeem the voucher. The bonus discount, the complimentary gift! Get three, buy four. Good advice, for sure! Just joking. … (slight hesitation) Just choking.

- No. More is more.

I don’t want meat! No. No meat today. Not today! And not tomorrow either. Never again! Fill up their heads and necks, which they won’t risk, never, not at any cost.

- This thing remembers everything. For example, that I could have merely thought about buying a can of coke. The scanner doesn’t tolerate exceptions.

- What’s that beeping?

- Idiot.

- Consume me.

As if they were being pulled by invisible chains, carts and bodies move through the aisles. Stop in front of shelves. Check, grip, feel. Fill up with…

- No.

- Meat. Do you want meat this weekend?

- My product scanner.

- Would you seriously buy a can of coke?

- Go on, just consume me.

- No.

- Your “what”?

- Go scan yourself, asshole.

- No.

- No?

- No. Do you?

- Product scanner, I have a personal scanner programmed for my diet and my preferences. A kind of AI shopping assistant.

- I was asking you.

- Here. Have a scan.

- No.

- That’s a can of coke.

- So, no.

- So what, have a scan.

- Yes. No. That’s a simple and clearly understandable answer.

- There’s nothing to scan.

4. Who are all those people we live alongside of day in, day out? Sometimes strangers say “Hello” to me. In the hygiene lane by the shampoos or near the wine bottles. - Alright?

- Come on, have a scan already! Usually I smile back at them. Nothing more. But nothing less, either.

- Alright alright. - No. - No. Thanks. Not today. - No?

- Less is more. - No. - No?

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Fill up their heads and necks until one day they pop. - Not – today. Not! Today! Is that so hard to understand?

- No. That would alter the programming. In addition, I would get a lower ranking.

5. Shifting along we have the monologuers, nomadising, strictly sticking to plans of action- no, plans of shopping. - Lactose-free yoghurt, gluten-free pasta, reduced-calorie cookies. Half-fat margarine, histamine-free wine, sugar free jam, alcohol-free beer… (ad lib.) Announcement: “Please take a number. Please keep a distance. Please use one of the plastic gloves from the dispensaries provided. Please.” - Have you got the salt? - This one?

- You square.

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- No. Not this one either.

-…

- No?

- Hey! I asked you something!

- No. And I ask myself: “What do animals dream of? What does a butterfly dream of?” “Touch”, you say, and that the skin remembers more than the brain. So, if I touch this spot right here just below your hairline with my index finger, will your neck remember years from now? But you won’t? “Maybe”, you say and smile. “A caterpillar dreams differently to a butterfly.”

6. At the loading bay, two people are taking a break. Smoking. The energy drink becomes an ashtray. It hisses when you chuck it in. There’s time for a second cigarette. - I thought I was safe here. In this city. My life. Theoretically I’m secure, I mean in terms of a general social contract. That essentially nothing can happen to me. Is what I thought.

7. Announcement: “Dear customers, you’re safe here with us. Here, where money is worth more than the hand holding it. Buy more. Be worth more.”

I’m not interested in how you make your money.

And amid all these people, on this in no way special day, one person is moving with more focus than the others. Doesn’t just scan the products but also the bodies moving incessantly through the aisles. Their burning, urging questions, shifting along through the aisles with them. He looks at them, standing there, holding a bag of rice or salt in their hands.

I’m not interested in whether you feel ashamed because you look the way you look.

- Here! Now I got it.

I’m not interested.

- Finally.

I’m not interested.

Typing frantically on their smartphones.

In the end, there’s just him and the young lady at till number 2 left. He puts his weapon on the conveyor belt as though he wanted to pay. An invitation. When their eyes meet, she sees a great tiredness in his gaze. In the background the whispering of the air conditioning. 21 degrees Celsius. He’s sweating. From outside, the howling of sirens permeates the supermarket.

I’m not interested in how old you are. I’m not interested in where you were born.

I’m not interested in who you are and why you are here right now. I’m not interested in what you did yesterday. I’m not interested.

- No. - Maybe later we could… - No? - No. - There is no more society. - But you don’t even know what I was… A moment of speechlessness. - Here! I'm here. Call me! Answer me!

- No. - Exactly. So, you want to have sex later? - When? - After loading the car. Before pulling out of the parking space. In the smelly parking garage.

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One person puts out their cigarette and goes back to work. The other stays for a moment to compose himself. Revenge = psychotropic drugs. Then he leaves, too.

Presumably, he thinks, the individual has never been important. It just wasn’t as apparent in recent times. Pause. A great feeling of relief fills him when he begins to shoot.

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The young woman grabs the weapon. When he turns around towards the exit, his face is illuminated by blue light. As if he were under water, thinks the young woman. When she hears the shots, she is finally able to cry.

8. Let it be a day like any other. Let it not rain nor be particularly hot. Let the lights go out and the moon come up. - And is this the end now? - No. - No? - No.

Epilogue Like this, I imagine we would have danced. For a night, a year, a lifetime. Trapped in our aching bodies. Like this we would have loved. With an open heart and a gun in our hand.

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The Authors

Liv Ferracchiati born in 1985, studied literature and philosophy at La Sapienza University in Rome and theatre directing at the Scuola d’Arte Drammatica Paolo Grassi in Milan. His “Trilogy of Identity” was awarded several prizes.

Jacinto Lucas Pires born in 1974, is a writer and musician who also works as a radio journalist. He has written several novels and short stories. His plays have been premiered by numerous theatres in Portugal. In 2008 he received the Prémio Europa.

Nathalie Fillion works as an actress, director and author. Her plays have been translated into several languages. In 2016 she received the award “Chevalier de l’ordre des Arts et des Lettres” from the French Minister of Culture.

Radu Popescu born in 1976, first studied medicine and then directing in Bucharest. In 2010 he founded the “Apropo Theatre”, which is now one of Romania’s best-known off-theatre companies. His texts have won several awards.

Tomasz Man studied theatre directing at the Theatre Academy in Warsaw. He has written over 20 plays which have been translated into numerous languages. He is the director of numerous workshops and teaches at the University of Theatre in Wroclaw.

Gerhild Steinbuch born in 1983, studied scenic writing in Graz and dramaturgy at the Ernst Busch Academy of Performing Arts in Berlin. In 2003 she won the prize of Schaubühne am Lehniner Platz with her first play “kopftot”. She is head of Institut für Sprachkunst at the University of Applied Arts Vienna and is a founding member of “Nazis & Goldmund”.

Josep Maria Miró born in 1977, studied theatre directing and scenic writing in Barcelona. His plays have been translated into over 20 languages. He has won numerous prizes and teaches dramaturgy at the University of Girona. In 2019, he was awarded the Premio Max de las Artes Escénicas as best playwright for his play “Temps salvatge” (Wild Times).

202

Bernhard Studlar born in 1972, studied scenic writing at the Berlin University of the Arts. He has been awarded the Kleist Prize and the Author's Prize of Heidelberger Stückemarkt. His plays have been performed at Burgtheater Wien, Deutsches Schauspielhaus Hamburg, Slovak National Theatre Bratislava and Schauspiel Leipzig. He is the founder and artistic director of WIENER WORTSTAETTEN.

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The End of Tolerance Contributions in the original languages Liv Ferracchiati Nathalie Fillion Tomasz Man Josep Maria Miró Jacinto Lucas Pires Radu Popescu

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Il Grillo Au commencement End of Tolerance JO Departamento da Imaginação Oficial Recitalul (Concertul) lui Hitler

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Liv Ferracchiati

I L G R I L LO

Il grillo non chiede se c'è il paradiso o, se esiste, se ci sarà spazio per lui. È autunno. Il romanticismo è finito. Comunque, canta. Se possiamo, entriamo in una casa attraverso il più piccolo recesso della porta. Poi la casa diventa più fredda. Canta sempre più flebilmente. Poi, più niente. Deve significare qualcosa, non so cosa. Ma certamente non significa che non è stato un grillo eccellente per tutta la sua vita. Mary Oliver, Niente è troppo piccolo da non porsi domande

Personaggi DONNA PIÙ GIOVANE, una donna più giovane di quella più vecchia DONNA MENO GIOVANE, una donna meno giovane di quella meno vecchia

Per tutto il tempo si sentirà frinire un grillo. Il frinire del grillo non finirà, anzi aumenterà minuto dopo minuto. La situazione non è realistica anche se ad un occhio poco esperto potrebbe sembrare tale, per fortuna ci sono io a precisarlo, che sono molto preciso ed esplicito, non le mando mai a dire, ma forse non ho capito il senso delle didascalie? I due personaggi possono essere grotteschi, ma non nella recitazione. Non c’è mai del vero pathos, mai. La “micro-pausa” ha la durata di una croma circa, la “pausa” di una semiminima circa, il “silenzio” di una minima circa.

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DONNA PIÙ GIOVANE: Dove sei stata?

DONNA MENO GIOVANE: Lo è.

DONNA MENO GIOVANE: Da un’altra parte rispetto a qui.

DONNA MENO GIOVANE: Ero fuori.

DONNA PIÙ GIOVANE: Perché ripeti quello che dico? Mi sfinisci quando ripeti quello che dico.

DONNA PIÙ GIOVANE: Vuoi dirmi che sei stata: altrove.

DONNA PIÙ GIOVANE: Dimmi dove sei stata.

DONNA MENO GIOVANE: Non lo so.

Pausa DONNA MENO GIOVANE: Fuori. Pausa DONNA PIÙ GIOVANE: Ovvio fossi fuori, dal momento che entrando io in casa, tu non c’eri, ma dove sei stata?

DONNA PIÙ GIOVANE: Non lo sai. DONNA MENO GIOVANE: Non lo so.

DONNA PIÙ GIOVANE: Non dirmi cose ovvie. DONNA MENO GIOVANE: Non farmi tutte queste domande, quanti anni ho? Quanti anni ho?

Pausa Silenzio DONNA PIÙ GIOVANE: Perché ripeti quello che dico?

Micro-pausa E non ripetere: “Fuori.” Odio quando ripeti le cose: se entro e non sei in casa è probabile che tu sia fuori.

DONNA MENO GIOVANE: Voglio dirti proprio questo.

DONNA MENO GIOVANE: Non ripeto quello che dici. Io ho detto: “non lo so”, tu hai detto: “non lo sai”. Cambia poco, ma cambia.

DONNA MENO GIOVANE: È corretto.

Silenzio

DONNA PIÙ GIOVANE: Lo è.

DONNA PIÙ GIOVANE: Dove sei stata?

DONNA PIÙ GIOVANE: Non ti ho insegnato niente? Credevo che mi avessi ascoltata, che almeno una parola fosse entrata in quella tua testa dura. Quanti anni hai?

Hai detto: “Quanti anni hai?”, mentre io, poco fa, avevo detto: “Quanti anni ho?” Perché ripeti quello dico? DONNA PIÙ GIOVANE: Ma la tua era una domanda retorica, la mia era una domanda effettiva. Quanti anni hai? DONNA MENO GIOVANE: Sessantasette. DONNA PIÙ GIOVANE: Ti rendi conto? Silenzio DONNA MENO GIOVANE: Non bene, sono volati. DONNA PIÙ GIOVANE: No, era una domanda retorica. Lo vedi… Cosa ti ho insegnato? Silenzio

DONNA MENO GIOVANE: Non ripetere quello che dico. DONNA PIÙ GIOVANE: Quando ho ripetuto quello che dici?

DONNA MENO GIOVANE: Tu non insegni a me, io insegno a te. Sono più vecchia. Silenzio

DONNA MENO GIOVANE: Adesso, proprio adesso.

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DONNA PIÙ GIOVANE: Non posso credere di condividere parte del mio DNA con te. DONNA MENO GIOVANE: Non condividerlo, tienitelo tutto per te e spero anche che l’acido ribonucleico ti corroda quella boccaccia. DONNA PIÙ GIOVANE: L’acido ribonucleico non è un acido corrosivo, è una macromolecola i cui monomeri sono i ribonucleotidi. DONNA MENO GIOVANE: Rimpiango di non aver speso tutti i miei soldi in commercio di organi, uomini facili, alcol, piuttosto che nella tua istruzione. Ne sarebbe valsa la pena, meglio andare all’Inferno che subire questo tedio. Non potevi drogarti come tutti gli altri?

DONNA PIÙ GIOVANE: Questa che hai appena fatto. DONNA MENO GIOVANE: Cioè? DONNA PIÙ GIOVANE: È una battuta che faccio spesso io, è pure vecchia, nemmeno mia.

DONNA MENO GIOVANE: Non ti capisco, che battuta era?

DONNA MENO GIOVANE: Cioè?

DONNA PIÙ GIOVANE: È la battuta di quel comico che dice: “Sono anni che cerco l’assassino di mia figlia, ma non ho ancora trovato nessuno disponibile”, mi fa molto rider\

DONNA PIÙ GIOVANE: Cioè non è mia, l’ho sentita da un comico.

DONNA MENO GIOVANE: Cioè? Non l’ho capita.

DONNA MENO GIOVANE: Cioè? DONNA PIÙ GIOVANE: Quante volte vorrai dire ancora: “cioè”?

DONNA PIÙ GIOVANE: Questa è una mia battuta.

DONNA MENO GIOVANE: Cioè?

DONNA MENO GIOVANE: Quale?

DONNA PIÙ GIOVANE: Ti prego, mi fai impazzire.

DONNA PIÙ GIOVANE: Questa.

DONNA MENO GIOVANE: Non ti capisco.

DONNA MENO GIOVANE: Questa, quale?

DONNA PIÙ GIOVANE: Mi fa impazzire quando non fai i collegamen-

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ti, quando non metti sotto sforzo il cervello, perché ti devo spiegare tutto, perché? Falli funzionare quei neuroni.

Micro-pausa DONNA PIÙ GIOVANE: Ho voglia di spaccarti la faccia contro il muro. La guarda per un secondo in silenzio. Questo cerca l’assassino della figlia, ma lo cerca per farla ammazzare, quando invece, all’inizio tu pensi che lo cerca perché gli hanno ammazzato la figlia, capito? Micro-pausa Fa ridere il ribaltamento.

DONNA MENO GIOVANE: Non mi fa ridere, mi sembra una cosa brutta. DONNA PIÙ GIOVANE: È sarcasmo, umorismo nero. DONNA MENO GIOVANE: Cioè? DONNA PIÙ GIOVANE: Dimmi che morirai presto. DONNA MENO GIOVANE: Cioè? DONNA PIÙ GIOVANE: Rassicurami. DONNA MENO GIOVANE: Cioè? Non capisco, spiegamelo. Come faccio a sapere quando morirò, se c’è una cosa che non si sa è quando si muore. La morte è una cosa brutta che capita, ma non sai mai quando. La morte è una cosa che mi rende triste, perché penso a me che non ci sarò più e alle persone che mi amano, che rimangono senza di me, alla sofferenza che gli causerà la mia morte. DONNA PIÙ GIOVANE: E alla sofferenza che causi alle persone che ti amano quando sei ancora in vita non ci pensi? Perché sei così sbadata?

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DONNA MENO GIOVANE: Cioè?

DONNA MENO GIOVANE: Almeno le ascelle.

La donna più giovane urla e corre forsennatamente, poi si ricompone.

DONNA PIÙ GIOVANE: Non voglio depilarmi le ascelle.

E ora fammi guardare la televisione, voglio solo guardare la televisione. Il muso hanno. Credo di meritarmela un po’ di pace. E la televisione.

Micro-pausa Però ho visto delle persone con il muso. Questo sì. Micro-pausa

DONNA PIÙ GIOVANE: Lasciamo perdere. Non è colpa tua.

DONNA MENO GIOVANE: Almeno i baffi.

Micro-pausa

DONNA PIÙ GIOVANE: Sono fatta così. Lo capisci che la donna senza peli è come il gatto senza l’indipendenza, è come il cane senza la faccia da scemo? È una deviazione dalla sua natura.

Nemmeno mia. Micro-pausa

Micro-pausa, fissando lo schermo. I cani con la faccia…

Se i cani potessero avere una faccia vorrebbe dire che anche io potrei essere un cane.

Micro-pausa

Poi dice di aver studiato.

Se fossi un cane potrei abbaiare.

Micro-pausa

Hanno il muso, non la faccia.

Come sarebbe la mia faccia se potessi abbaiare?

Ma nemmeno tua. Silenzio di cinque secondi (contare bene, non troppo veloce, non troppo lento) DONNA MENO GIOVANE: Perché non ti depili? DONNA PIÙ GIOVANE: Cosa? DONNA MENO GIOVANE: Perché non ti depili le gambe. Perché ti fai crescere tutti quei peli? Come fai quando metti la gonna? DONNA PIÙ GIOVANE: La metto lo stesso.

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DONNA MENO GIOVANE: Chi ti ha insegnato ad argomentare?

Micro-pausa DONNA PIÙ GIOVANE: Chi?

Micro-pausa Lo sanno tutti. Non si saprà mai.

DONNA MENO GIOVANE: Cioè?

Micro-pausa Micro-pausa Faccia…

DONNA PIÙ GIOVANE: Ti prego finiscila, mi viene da vomitare.

Alcune cose rimangono misteri. Micro-pausa Micro-pausa

DONNA MENO GIOVANE: Allora lasciami in pace, voglio vedere la televisione. E comunque i cani non hanno la faccia, i cani hanno il muso.

Tu hai mai visto un cane con la faccia? Peccato. Micro-pausa Pausa Io no.

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Abbaia.

La donna più giovane sviene di colpo, quindi è stesa a terra.

DONNA MENO GIOVANE: Non è un barattolo, è un oggetto sacro.

DONNA PIÙ GIOVANE: Sai perché mi aspetto che mi prepari la cena?

DONNA MENO GIOVANE: Non fare rumore. Non sento.

DONNA PIÙ GIOVANE: Se un alieno entrasse nel posto dove vai e vi vedesse in cerchio a pregare, vedrebbe dieci, venti, quanti siete?

DONNA MENO GIOVANE: (si fa molto seria) Sono la tua serva?

Micro-pausa Ora si sa com’è la mia faccia se fossi un cane. Micro-pausa

DONNA PIÙ GIOVANE: Chi?

Com’è? Abbaia. Micro-pausa

DONNA MENO GIOVANE: Chi? DONNA PIÙ GIOVANE: Cosa?

Oh, hai visto la mia faccia mentre abbaio? DONNA PIÙ GIOVANE: Non guarderai quel programma in cui ballano a coppie, in cui ci sono dei giudici, in cui c’è un pubblico stanco di vivere, di tradurre in una qualsiasi forma di senso compiuto, non dico la propria esistenza, ma la propria serata. DONNA MENO GIOVANE: Chi ti ha resa così giudicante? Chi? DONNA PIÙ GIOVANE: Chi? DONNA MENO GIOVANE: Cioè?

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DONNA MENO GIOVANE: Cioè? DONNA PIÙ GIOVANE: Ok. Ricominciamo. Senza perdere la calma. Dove sei stata? Perché non hai nemmeno preparato la cena. DONNA MENO GIOVANE: Potevi essere carina, invece hai tutti quei peli, non ti fai più nemmeno le sopracciglia, vero? Li vedo da qui. Cosa pensi di dimostrare? DONNA PIÙ GIOVANE: Dimmi dov’eri, perché non c’eri quando sono tornata? Sei stata ancora a pregare intorno a quel barattolo, vero?

DONNA MENO GIOVANE: Venticinque. DONNA PIÙ GIOVANE: Vedrebbe venticinque esseri umani, in cerchio, inginocchiati a pregare, intorno ad un barattolo, converrai con me che per un alieno sarebbe assurdo. DONNA MENO GIOVANE: Non preghiamo in cerchio, ma se un alieno entrasse ora in casa e vedesse te con la gonna e canottiera, così come ti vedo io, vedrebbe un essere molto peloso, che potrebbe benissimo scambiare per un animale domestico piuttosto che per un essere umano.

DONNA PIÙ GIOVANE: Chi? DONNA MENO GIOVANE: (cambio) Cioè? DONNA PIÙ GIOVANE: Ti prego non ricominciare. Sai perché mi aspetto che mi prepari la cena? DONNA MENO GIOVANE: No, perché?

Silenzio

DONNA PIÙ GIOVANE: (Il frinire del grillo aumenterà progressivamente di volume.) Per lo stesso motivo per cui tu ti aspetti che io mi depili. Dimmi una cosa, quando senti parlare del Diluvio Universale credi davvero sia esistito un Diluvio Universale?

DONNA PIÙ GIOVANE: Hai preparato la cena?

DONNA MENO GIOVANE: Certo.

DONNA MENO GIOVANE: Perché devo prepararti la cena? Sono la tua serva?

DONNA PIÙ GIOVANE: Cioè, tu pensi che davvero ci sia stata un’enorme inondazione?

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DONNA MENO GIOVANE: Certo.

DONNA PIÙ GIOVANE: Quelli dell’arca.

DONNA MENO GIOVANE: Davvero?

DONNA PIÙ GIOVANE: Cioè, tu pensi davvero che qualcuno abbia costruito un’arca, ci abbia messo sopra degli animali e abbiano navigato per giorni e giorni mentre tutto era sommerso?

DONNA MENO GIOVANE: Allora lo vedi che c’è stata un’arca.

DONNA PIÙ GIOVANE: No, è troppo riduttivo. Penso che non ci sia mai stato un altro essere sulla Terra più stupido di te. Tu sei così stupida che se ci fosse una misurazione della stupidità la scala si chiamerebbe col tuo nome e la gente direbbe: ehi, cosa ne pensi di quello? Da 0 a “lei” (indicando la donna meno giovane) quanto è stupido quello lì?

dentro di me perché sei brutta. Silenzio

DONNA MENO GIOVANE: Certo. DONNA PIÙ GIOVANE: Credi agli elefanti, alle giraffe, ai coccodrilli e agli armadilli accoppiati e al patriarca marinaio?

DONNA PIÙ GIOVANE: Non c’è stata nessuna arca. Come posso essere stata nove mesi dentro di te? DONNA MENO GIOVANE: Rannicchiata e comunque eri molto più piccola di ora. DONNA PIÙ GIOVANE: Era una battuta.

Il frinire del grillo aumenta. La donna meno giovane lo nota, si mette a quattro zampe e inizia come a cercare qualcosa.

Micro-pausa DONNA MENO GIOVANE: Sì. DONNA PIÙ GIOVANE: Vedi, non è tanto quello in cui credi, le stupide cose che ti tengono viva, è il modo idiota in cui affronti la paura della morte, del vuoto, tutti abbiamo paura della morte e del vuoto, ma almeno non crediamo ai marinai. DONNA MENO GIOVANE: Quali marinai?

DONNA MENO GIOVANE: Non l’ho capita. DONNA PIÙ GIOVANE: Esatto, è questo il problema tra me e te. DONNA MENO GIOVANE: Pensi che io sia una stupida? Silenzio DONNA PIÙ GIOVANE: No. Pausa

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DONNA PIÙ GIOVANE: Ah sì? DONNA MENO GIOVANE: Sì. Silenzio, le due si guardano. Poi la donna meno giovane continua la sua ricerca. DONNA MENO GIOVANE: Guarda com’è carino. DONNA PIÙ GIOVANE: Cos’è quello?

Cos’è questo suono? DONNA MENO GIOVANE: Tu non hai preso nulla di me. Non hai preso la bontà, non hai preso la grazia, non hai preso la gentilezza. Io sono buona, tu sei un essere malvagio. Ma soprattutto: mi fai schifo. Mi fai schifo con quelle gambe pelose, con quelle braccia villose, con quella gonna sepolta tra il pelo, mi fa schifo che ti avvicini alla mia tavola, che ti avvicini ai miei piatti, mi fa schifo che esci con gente diversa, che perdi i peli sul divano e li devo raccogliere tutti i giorni, mi sembra di avere un gatto in casa, soriano, mi fa schifo averti tenuta nove mesi

DONNA MENO GIOVANE: Un grillo. DONNA PIÙ GIOVANE: Non ti avvicinare con quello in mano. DONNA MENO GIOVANE: Guarda com’è carino. DONNA PIÙ GIOVANE: Non voglio guardare. La donna meno giovane costringe la donna più giovane a guardare il grillo, anche se è in preda

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ad un attacco di panico. La donna più giovane urla e si dimena. DONNA MENO GIOVANE: Lo devi guardare. La donna più giovane urla e si dimena. DONNA MENO GIOVANE: Lo devi guardare. La donna più giovane urla e si dimena.

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Nathalie Fillion

AU C O M M E N C E M E N T

Personnages LA FEMME ENCEINTE L’HOMME NERVEUX

Dans le jardin public d’une grande ville d’Europe, assise sur un banc, une femme très enceinte pleure. Les mains posées sur son ventre énorme, elle dialogue avec des mouvements intérieurs, invisibles. Elle s’interrompt de temps en temps pour se moucher ou jeter des miettes de gâteau devant elle. LA FEMME: Au commencement était — Je ne me souviens plus tu sais. Pas le verbe, ça c’est sûr. — L’action peut-être. Au commencement était l’action. L’attraction du moins. Et la peur. Au commencement était la peur. La peur ? L’amour. Au commencement était l’amour. On va dire ça. Ça te va ? — Oui ça te va. Je sens que ça te va, mon cosmonaute, ma sirène, mon hippocampe — tu flottes dans ton liquide amniotique, tu suspends ton vol, tu n’as pas envie de sortir, je le sens. Moi non plus je n’ai pas envie que tu sortes. Reste. — On pourrait rester là comme ça, indéfiniment, toi et moi, on est bien là comme ça, indéfiniment toi et moi, l’un dans l’autre. Reste. — Au commencement était la joie. Au commencement était l’angoisse. À chaque échographie tu te caches. Tu ne veux pas qu’on sache c’est ça hein ? Tu colles ton

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oreille à ma paroi, tu écoutes tout ce qu’on dit ton père et moi, mes aigus, ses infra basses et tu nous prends au mot. Avec aigus et infra basses. Ça t’est égal chéri ? Ça m’est égal chérie et toi ? Moi aussi ça m’est égal chéri. Garçon fille c’est égal, un enfant, une personne, un être humain. Égal. On fait semblant que c’est égal. On étouffe nos arrières pensées. Tu vas nous prendre au mot, tu vas naître homme et femme, inter sexe, deux pour cent de la population c’est énorme, j’ai vu un reportage là-dessus, c’est énorme. C’est un garçon ou une fille ? Qu’est ce qu’on va dire aux gens ? On n’aura pas de mots, on balbutiera. Pire ! On devra faire de la pédagogie, expliquer! Expliquer son enfant aux voisins, aux collègues, à n’importe qui, à la boulangerie, c’est horrible. — On ne croit pas en Dieu alors on dira LA VIE ! C’est la vie qui nous envoie cette épreuve. La vie. Et toi tu diras Quelle épreuve ? C’est moi, ce n’est que moi, c’est ainsi, je suis ainsi, c’est moi votre enfant, étranger familier, passager cosmique né de vos entrailles, une anomalie, vous devez m’aimer ainsi. Incapable de te reproduire, tu nargueras les lois de l’espèce, à l’heure où la finitude des choses nous explose à la face tu seras une fin en soi, un achèvement sublime. Tu n’auras pas d’autre choix que d’affirmer ta différence, de la porter en étendard, de t’exhiber, de t’enfermer dans le garage pour faire du néo grunge crypto queer ou pire encore OUI ! Les minorités doivent hurler pour se faire

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entendre. Tu deviendras célèbre, tu n’auras pas le choix, tu feras ton coming-out pour ta communauté, tu sortiras du garage tu diras MA communauté ! — Comment vas-tu nous supporter ton père et moi, si déterminés ? Tu auras honte de nous, tu nous mépriseras non, au contraire, tu nous aimeras, sans conditions et nous t’aimerons de même, nous découvrirons en nous des ressources d’amour inconnues, nous serons fiers de toi, de ton courage, de ton talent, de ton intelligence, de ta beauté. Tu grandiras comme une personne, unique. On se réjouira de toutes les catastrophes évitées, pas nazi, pas djihadiste, tu seras un cadeau de la vie. On verra soudain le monde à travers toi, ta simple existence ébranlera la fausse binarité du monde, on devra tout reconsidérer, toutes les couleurs du vivant, tu nous obligeras à ouvrir les yeux. — Temps — On ira voir quelqu’un ton père et moi, on aura besoin de soutien. L’HOMME s’approche du banc. L’HOMME: Vous permettez? LA FEMME: —. L’HOMME: Vous permettez?

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LA FEMME: Ça m’est égal. L’HOMME: Vous pouvez me répondre normalement. LA FEMME: Je vous réponds normalement. L’HOMME: Gentiment je veux dire. Poliment, civilement. Je vous regarde madame. LA FEMME: Je vous réponds sincèrement. Ça m’est sincèrement égal que vous vous asseyez à côté de moi. Et votre voix me suffit, pas besoin de vous regarder. L’HOMME: Vous pouvez être polie au moins madame. Les hormones n’excusent pas tout. L’HOMME s’éloigne rapidement. LA FEMME: Ça m’est égal je vous dis! Restez si vous voulez! Ça m’est égal, je ne peux pas dire mieux! — Qu’est-ce qu’il m’emmerde avec mes hormones, il a en lui aussi des hormones. — Oui je sais. Pardon mon amour je t’agite pour rien. Je fais ce que je peux tu vois —

j’appelle des oiseaux invisibles avec de vraies miettes pour que tu naisses dans un monde plein de mouches, de moucherons, de fourmis, de punaises, de cafards, de scolopendres, de limaces, de lombrics, de guêpes, de taons, d’abeilles. Je te protègerai de tout ce qui pique, de tout ce qui brûle, je te mettrai des pommades, des onguents, je guetterai tous tes érythèmes, je serai engloutie par l’organique, je ne penserai plus à rien, rien d’autre que ta survie, on est programmés ainsi il paraît. Je m’inquiète pour rien. Tout ira bien, quel que soit ton sexe, ton odeur, ta couleur, j’aurai le temps de m’habituer à toi, jour après jour, le temps de te connaître. Les échographies sont normales, on ne voit pas ton sexe c’est tout, lâchez prise, faites confiance à la vie madame, tout est normal. La vie. Tu naitras normal. — Normal, dans un monde suicidaire, cynique, immoral. Tu nous reprocheras nos excentricités. Tu nous défieras dès le petit déjeuner, tu liras à voix haute la composition du Nutella et tu nous feras honte, tu nous mettras face à toutes nos capitulations, toutes nos contradictions, tu ne voudras que des jouets en liège. La nuit, chacun de notre côté du lit ton père et moi, nous pleurerons en cachette – comment avons-nous fait un enfant aussi normal ? Quand nous viendrons te border le soir tu te dresseras avec tes questions dans ton lit d’enfant À quoi bon veiller à ma survie individuelle quand c’est celle de l’espèce qui est en jeu? — Mais à part l’amour, notre pauvre

amour, on n’aura pas de réponse ton père et moi. Désemparés, on tentera de faire de toi un complice, de te pousser au vice, au crime, au gaspillage, à l’aventure, rien ni fera. Tu seras incorruptible, pire même — visionnaire, façon Greta Thunberg. Tu nous sidéreras d’intransigeance et de lucidité, tu nous obligeras à ouvrir les yeux. (Temps) On ira voir quelqu’un ton père et moi, on aura besoin de soutien. L’HOMME revient. L’HOMME: Madame? LA FEMME: Monsieur? L’HOMME: Je peux vous dire une chose ? LA FEMME: Je vous écoute. L’HOMME: Je sais que mon existence vous est égal. LA FEMME: Pas du tout monsieur, j’étais juste plongée dans mes pensées et je / L’HOMME: Si, je sais que mon existence vous est égal,

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mais je vais vous dire une chose: la reproduction ne vous donne pas tous les droits. Vos poussettes panzer qui filent des coups de roues dans les chevilles par derrière dans le bus déjà bondé, ça suffit. La planète est surpeuplée, et ça ne m’est pas égal. Il y a plein de mômes à adopter et ça ne m’est pas égal. Vous voulez faire le vôtre à vous toute seule, de la même couleur exactement pour ne pas dépareiller, qui sera gâté pourri et aussi grossier que vous parce que vous lui aurez fait croire qu’il n’a besoin de personne pour survivre, parce que vous lui aurez mis dans le crâne que l’altruisme c’est ringard, que l’humanisme c’est has been, et que l’empathie c’est de la merde. LA FEMME: Mais non mais pas du tout. Je vous interdis de projeter toutes vos angoisses sur moi, comme ça en pleine après-midi, le jour de ma dernière échographie, j’ai assez des miennes merci. L’HOMME: Et moi je m’assoie à côté de vous, tout à côté de vous sur ce banc parce que rien ne m’est égal madame, je marche dans cette ville chaque jour et plus rien ne m’est égal, pas même vos larmes, pas même votre morve madame, votre ventre énorme, parce que je m’inquiète pour vous et cet enfant à naître, parce que je suis une éponge, parce

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que plus rien ne devrait être égal à personne aujourd’hui. Le péril est collectif. Je ne supporte pas de vous voir pleurer alors que vous portez la vie. — Est-ce que je peux toucher votre ventre madame ? LA FEMME: Non. Mon ventre n’est pas collectif. Temps. L’HOMME: Il est énorme votre ventre. LA FEMME: Enorme. C’est dingue. Je vais exploser. Vous croyez que je vais exploser ? Les femmes explosent en ce moment vous avez remarqué? — Il donne des coups incroyables. C’est étonnant, il réagit fort à votre voix. Continuez de parler pour voir. L’HOMME: Je ne sais plus quoi dire. LA FEMME: Dites n’importe quoi. L’HOMME: Chez les hippocampes ce sont les mâles qui portent les bébés. J’en ai vu un hier à l’aquarium où je travaille, il se cramponnait avec sa queue à une petite chaîne qui pend

dans l’aquarium, il ne comprenait pas ce qui lui arrivait, il avait des contractions démentes, des spasmes dans l’eau comme ça et soudain, son ventre s’ouvre en deux, une petite fente verticale au milieu du ventre, comme une bouche verticale, et des centaines de petits hippocampes sortent en nageant. C’est fascinant. LA FEMME: C’est fou comme il cogne. Je ne savais pas pour les hippocampes. Mettez votre main vous allez sentir. N’ayez pas peur. Mettez votre main. Parlez encore.

LA FEMME: C’est un hippocampe. L’HOMME: Tu crois qu’on pourra tout réinventer? Temps. Tu crois qu’il n’est pas trop tard? LA FEMME: Il répond vous sentez? L’HOMME: Oui. Il cogne fort. LA FEMME: Il cogne fort.

L’HOMME: Je ne sais plus quoi dire. Ah oui je le sens. Salut. Il est où ton père? LA FEMME: À la pharmacie. Parti acheter des fleurs de Bach contre les crises de larmes. Continuez. Continuez de parler. L’HOMME: Je ne sais plus quoi dire. LA FEMME: Dites n’importe quoi. Il est très réceptif à votre voix. L’HOMME: C’est un garçon ou une fille?

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Tomasz Man

E N D O F TO L E R A N C E

Postacie ŻONA MĄŻ

ŻONA: musimy zrobić zakupy czy w supermarketach muszą puszczać muzykę chcą żeby ludzie tańczyli jak kupują albo zagłuszają ich myśli żeby kupowali co im wpadnie w ręce co się stało MĄŻ: nic kij ŻONA: jaki kij MĄŻ: zwykły taki w lesie ŻONA: co z tym kijem MĄŻ: szliśmy nad morze ścieżką w lesie tam koło wydm

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trzymaliśmy się za ręce śpiewaliśmy we will rock you wszystko było w porządku synek znalazł na drodze kij zaczął uderzał kijem o drzewo kij się złamał uderzył siostre w ramię prosiłem żeby przeprosił ŻONA: przeprosił MĄŻ: tak przeprosił ale mówił że to drzewo uderzyło nie on ŻONA: inteligentny MĄŻ: poszliśmy dalej byliśmy na wysokości wydm ale synek ŻONA: słucham MĄŻ: podniósł inny kij większy

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ale bardziej spróchniały nie uderzaj o drzewo proszę uderzysz złamie się kij uderzy siostrę w oko ale ŻONA: ale co MĄŻ: uderza w drzewo raz proszę nie uderzaj córeczkę proszę nie podchodź blisko bo cię uderzy drugi raz synek uderza znowu proszę odłóż kij uderzysz siostrę córeczkę proszę odsuń się trzeci raz synek uderza w drzewo przestrzegam go jak pęknie kij i uderzy w siostrę w oko to będzie miał karę a on mówi mama mnie uczy

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że nie powinno się straszyć dzieci karami ŻONA: tak go nauczyłam muszą mieć poczucie godności MĄŻ: synek na przekór mnie jakby mi na złość jakby chciał pokazać że ciebie bardziej słucha niż mnie nie posłuchał mnie zamachnął się uderzył z całych sił w drzewo kij pękł na pół ŻONA: i MĄŻ: uderzył siostrę w oko córeczka zaczęła płakać wybiłeś jej oko krzyczałem krew jej leci co ty zrobiłeś poniosło mnie ŻONA: co zrobiłeś

MĄŻ: nie może to do mnie dojść

ŻONA: jak to nie pamiętasz

ŻONA: co

MĄŻ: złapałem go za włosy za ucho rzuciłem o ziemię biłem go po twarzy biłem w tyłek biłem wrzeszczałem miałeś nie uderzać kijem ile razy mam mówić ile razy mam mówić żebyś zrozumiał że to jest niebezpieczne że zrobisz komuś krzywdę czy musisz być taki głupi czy to takie trudne do zrozumienia że jak się uderza kijem o drzewo to pęka kij jedna część kija zostaje w rękach druga cześć kija odpada z dużą siłą kogoś uderza synek krzyczał tatuś przepraszam tatuś przepraszam nie chciałem nie będę już uderzał kijem przestań mnie bić tak krzyczał córeczka też prosiła

MĄŻ: kocham synka wiesz o tym gramy w piłkę oglądamy filmy jeździmy razem na męskie wyprawy na kajaki na rowery noszę go na barana śpiewamy razem we will rock you ŻONA: powiedz to ci ulży MĄŻ: uderzyłem synka ŻONA: nie wierzę MĄŻ: nie wiem nie pamiętam

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ŻONA: ma pięć lat MĄŻ: krzyczała tatuś tatuś mam oko nie bij go nie bij go przestałem synka bić wtedy zrozumiałem że zrobiłem błąd synek nie płakał tylko się mnie bał trząsł się ze strachu prosił nie zabijaj mnie tatuś córeczka płakała miała rączkę pod okiem myślałem że kij uderzył w oko pokazała mi ma tylko przeciętą skórę pod okiem trochę krwi poleciało będzie siniak ma plasterek ŻONA: synek ma dziewięć lat każdy chłopak w jego wieku lubi uderzać kijem o drzewo

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MĄŻ: nie byłaś tam nie widziałaś tego nie wiesz co ja czułem przestraszyłem się nie zapanowałem nad sobą ŻONA: jesteś dorosłym człowiekiem a dorosły panuje nad swoimi emocjami MĄŻ: nie musisz mi o tym mówić nie musisz być zawsze mądrzejsza ja to zrobiłem ja będę miał poczucie winy ŻONA: to mnie nie obchodzi trzeba było myśleć wcześniej nie jesteś ojcem MĄŻ: nie mów tak ŻONA: prawdziwy ojciec chroni swoje dzieci to wygląda tak najpierw zbiłeś synka a potem dopiero sprawdziłeś czy coś się stało córeczce pobiłeś synka za nic

MĄŻ: jak za nic córeczka ma ranę mógł jej wybić oko ŻONA: ale tego nie zrobił chciałeś się na nim wyżyć za mnie że go nauczyłam że nie straszy się dzieci karami a co potem im zrobiłeś MĄŻ: nic ŻONA: kłamiesz MĄŻ: potem prosiłem dzieci żeby nic ci nie mówiły ŻONA: dlaczego MĄŻ: bo ty się zawsze czepiasz i będziesz o tym gadać i gadać że mnie będziesz dręczyć tym gadaniem i nie będziemy mieli dobrych wakacji cały rok na nie pracowałem

ŻONA: dzisiaj je zniszczyłeś ale ty dzieci nie prosiłeś MĄŻ: prosiłem ŻONA: mów prawdę straszyłeś je szantażowałeś że jak powiedzą to nas zostawisz rozwiedziesz się ze mną nie będą miały ojca tak im mówiłeś takie wychowanie fundujesz swoim dzieciom mało ci było znęcać się fizycznie MĄŻ: przepraszam ŻONA: nie przepraszaj to słowo jest nie na miejscu nie działa drażni MĄŻ: zawsze jestem gorszy zawsze robię nie tak jak powinienem

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ŻONA: nie użalaj się nad sobą to trzeba było nie zakładać rodziny jesteś słabym histerycznym gnojkiem który nie radzi sobie z samym sobą i wyżywa się na dzieciach MĄŻ: nie chciałem ŻONA: wiesz co zrobiłeś swoim własnym dzieciom czy zdajesz sobie z tego sprawę będą to pamiętać do końca życia wypaliłeś im w pamięci ranę która już się nie zagoi w najgorszych snach będzie powracał ojciec który je pobił jaką odpowiedzialnością je obarczyłeś za nasze małżeństwo za głupi kij jesteś niebezpiecznym sadystą MĄŻ: przestań ŻONA: dzieci potrzebują czułości i troski a ty udowodniłeś

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że jesteś agresywnym brutalnym histerykiem który nie potrafił przekonać synka żeby nie uderzał kijem o drzewo MĄŻ: nie chciałem używać siły ŻONA: ale ją użyłeś to jest patologia to jest przestępstwo to jest sprawa policyjna powinni cię za to wsadzić do więzienia takich jak ty powinno się skazywać MĄŻ: przestań mnie gnębić to ty ŻONA: co ja może to przeze mnie pobiłeś dzieci MĄŻ: nie chciałaś się kochać ze mną odpychałaś mnie w nocy ŻONA: przypomnieć ci dlaczego nie chciałam się kochać bałam się wojny nie umiałeś mnie pocieszyć

uspokoić tylko wyśmiałeś mnie MĄŻ: nie ma żadnej wojny nie rozumiałem twojej paniki ŻONA: ale ja się boję wojny jak mówię że się boję to tak jest masz mnie rozumieć a nie siebie na tym polega małżeństwo potrzebowałam tylko żebyś mnie przytulił tylko przytulił a ty pchałeś się na mnie MĄŻ: za dużo czytasz wiadomości o wojnach o końcu świata meteorach co spadają na ziemię ŻONA: jak się czegoś boję to oczekuję że mnie posłuchasz pocieszysz porozmawiamy przytulisz mnie i tak zaśniemy

nigdy mnie nie zmusisz do kochania jak nie zaczniesz ze mną rozmawiać odczuwać ze mną to co ja czuję to będziemy się od siebie odbijać jak od ścian kochanie to nie jest tylko wsadzanie i wyjmowanie to są uczucia a ty moich uczuć nie szanujesz MĄŻ: a moje uczucia czym są odpychasz mnie kiedy chcę się kochać moje uczucia są gorsze od twoich bo ty się boisz wojny a ja się chcę kochać ŻONA: spłodziłeś mi dzieci skończyłeś swoją robotę teraz tylko masz pracować na utrzymanie rodziny to chcesz mi powiedzieć to chcesz ode mnie usłyszeć tak to jest najważniejsze chronić rodzinę dbać o nią zapomnieć o sobie nie żyjesz już tylko dla siebie

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MĄŻ: nigdy sama z siebie nie chciałaś się ze mną kochać staram się być delikatny czuły istnieją tylko dla ciebie dzieci to cały twój uczuciowy świat dzieci pieścisz dzieci przytulasz a ja siedzę obok i nic dla mnie nic nie skapnie po urodzeniu dzieci przestałem dla ciebie istnieć ja też potrzebuję czułości ja tez potrzebuję czułości rozumiesz kocham dzieci pierwszy raz się to zdarzyło wiesz że oddałabym za nie życie ŻONA: dzieci są niewinnie a ty je skrzywdziłeś jakbyś je kochał to byś ich nie bił może weź je zabij bo się z tobą nie kochałam MĄŻ: nie mów tak bo mi serce pęknie

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ŻONA: gdzie było twoje serce jak je biłeś straszyłeś MĄŻ: boję się ciebie ŻONA: pakuję się wyjeżdżamy podam cię do sądu to ci nie ujdzie na sucho takich jak ty trzeba trzymać pod zamknięciem MĄŻ: nie chciałem proszę cię już nigdy tak się nie zachowam daj mi szansę wiesz jaką mam stresującą pracę ciągle muszę prosić o pracę na klęczkach do dyrektorów nie śpię po nocach myślę jak utrzymać dom rodzinę twoje potrzeby zaspokajam co chcesz to masz ty nie pracujesz sam zarabiam na rodzinę potrzebuję tak mało czasami żebyś na mnie zwróciła uwagę

ŻONA: ja też zarabiam pracuję w domu sprzątam gotuję piorę przelicz to na godziny to zobaczysz ile zarabiam ile oszczędzasz płacz płacz myślisz że ci to pomoże że mnie weźmiesz na litość MĄŻ: wybacz mi daj mi ostatnią szansę jak jeszcze raz uderzę dziecko zostaw mnie odejdź weź dom wszystkie pieniądze ŻONA: czego miauczysz ty dzieciaku jeden jakiś zwariować można to marudzenie dzieci ciągłe i kwękanie kwilenie zespół kociego krzyku te matki ciągnące dzieci zakupy trucizny im kupują

zapychają je słodyczami dziury w zębach kobiety z tymi siatkami wyciągnięte ręce mają do kolan wrzeszczą na mężów same słodycze żrą brzuchy im zwisają opinają się dla facetów w dżinsy wyszczuplają na siłę oddechu nie łapie brzuch wciąga jedzą po nocach raz im ciepło raz zimno nogi puchną w szpilkach faceci przystojni nawet do osiemdziesiątki my schniemy jak śliwki zmarszczki to pod oczami to na tyłkach rozstępy to włosy wypadają siwe farby lać trzeba botoksy wstrzykiwać dzieci życie pożerają my pożeramy mężów uciekają mężowie nie dajemy im nie chcemy bo tyle mamy uczuć raz chcemy za chwilę nie kochaj mnie

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zaraz nie kochaj przytul mnie a za chwilę nie dotykaj mnie jak tu żyć żeby tak przestały dzieci miauczeć ciągnąć za sukienkę żeby dały się przespać dziury ozonowe pozatykać trzeba łowić plastiki wyciągać z wielorybów kangury spalone gasić trzeba ciągle coś naprawiać cały czas coś naprawiać i ratować gejów tolerować czarnych tolerować nie obrażać psy bezdomne karmić tolerować ciągle MĄŻ: nie wiem co powiedzieć

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Josep Maria Miró

Personatges JO 1 JO 2 JO 3 JO 4 JO 5 / A final de rèplica indica que la rèplica següent talla immediatament el què s’està dient. / A principi de rèplica indica que reprèn una rèplica tallada.

JO 1, JO 2 i JO 3 van vestits iguals. JO 4 porta únicament un banyador speedo i unes havaianes. Potser un barret. JO 5 anirà vestit igual que JO 4 i no el veurem fins que es reclami la seva presència. JO 1: Aquest que hi ha assegut sobre el llit davant d’un ordinador portàtil, sóc jo. JO 2: No és el meu pis. El meu cabria en una de les cinc habitacions d’aquest. JO 1: El que hi ha d’esquena també sóc jo. JO 3: (aixeca la mà sense girar-se) Sóc jo aquesta tarda al Kunsthistorisches Museum.

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JO 1: Tant el meu jo/ JO 2: El que està assegut al llit/ JO 1: /com l’altre/ JO 3: El del museu/ JO 1: /són en una ciutat que no és la seva. Meva, perquè jo sóc ells. També en un país que no és el seu. El meu. Estan a Viena. JO 2: M’han convidat a participar en un programa teatral europeu juntament amb altres dramaturgs de Portugal, França, Romania, Itàlia... Per ells sóc l’espanyol. Jo matiso que sóc un autor català. Cada cop que m’assenyalen com “l’autor espanyol” i torno a fer el matís, penso que no hi paren atenció. Potser no els sembla important. Potser, pitjor, digui el què digui, ells trien per mi. JO 4: Ara, els teus col·legues autors, que es troben entre el públic, pensaran que és un retret. Potser els ho hauries d’haver dit en el seu dia, a la cara, i no ara aprofitar-te d’un actor que

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fa de tu. JO 1: El que acaba de parlar també sóc jo. JO 4: Sóc jo tres mesos i mig després de Viena. Sóc jo en una illa tropical. JO 1: Els de Viena són jo abans d’escriure aquest text. El de la illa tropical sóc jo després de Viena quan ja l’hauré acabat i l’estaré revisant. El de la illa tropical és futur respecte Viena però passat respecte a mi. Sóc l’únic que estic en present absolut. Jo sóc més important que qualsevol d’ells. JO 4: Això ho posa al text? JO 1: Sí. JO 3: No t’ho inventes? JO 1: És clar que no. Jo sóc ara i aquí. Sóc més important que vosaltres. JO 2: No era cap retret. L’autor italià escriu en ita-

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lià. El portuguès en portuguès. La francesa en francès. El polonès en polonès. Ells no han de matisar la seva diferencia. No han d’explicar que la seva llengua d’escriptura i nacionalitat no coincideixen. Per ells sóc l’autor espanyol. Jo no escric amb el passaport. Sóc un autor català perquè el què em defineix com a escriptor és la llengua en la qual escric, no el meu passaport. Hem vingut a reflexionar i escriure sobre la tolerància. Ells han decidit la meva identitat com a escriptor. Hem vingut a parlar de tolerància i ningú s’interessa massa perquè a Espanya, un país d’aquesta Europa que ens uneix i ens aixopluga a tots, han detingut dos activistes i vuit polítics per les seves idees, afrontant així un problema polític en clau judicial i policial. S’han practicat detencions ideològiques amb acusacions i pretextos de terrorisme i rebel·lió. (Pausa.) Europa. Tot això passa a Europa. Aquí. Ara. La nostra Europa. JO 4: (tallant-lo) Cal dir això? JO 1: Hem vingut a parlar de tolerància, no? JO 3: (es gira) Les sessions de treball són llargues. Avui els he mentit i he dit que no podria anar-hi en tot el dia perquè tinc febre. He

anat a visitar el Kunsthistorisches Museum de Viena. M’acabo de trobar en un dels quadres de la col·lecció permanent. (Al tècnic.) Podem ensenyar-los una fotografia meva? (Es projecta una fotografia de l’autor.) Aquest sóc jo. Josep Maria Miró. 2016. Tübingen, Alemanya.

costat de l’altra. (Es projecten les dues imatges. Pausa.) Sóc jo. Realment, sóc jo.

JO 1: L’autor, a qui representem nosaltres, ho ha volgut així. Està escrit al text.

JO 2: Sóc un intolerant amb els tolerants. Qui tolera, creu que posseeix la veritat. Paternalisme. Superioritat moral. Et salven la vida mentre et miren per sobre l’espatlla. “Et tolero!”. He proposat canviar “tolerància” per “respecte”. Crec que tinc raó i ells s’equivoquen. Han mantingut el títol original: The end of tolerance. Els tolero. A ells. Ells a mi. Crec. No sé si jo a mi mateix. No tolero aquest títol. Hauré d’escriure sota aquesta premissa.

JO 4: Jo sóc el més guapo. També que vosaltres.

JO 4: Cal dir això?

JO 1: Això ho posa al text?

JO 1: Sí. Hem vingut a parlar de tolerància. (Aixecant-se del llit). Estic fart del wi fi de l’apartament. M’acosto a la planta baixa on hi ha l’encarregat de l’edifici on m’han instal·lat aquests dies a Viena. (A JO 1.) T’importaria fer d’encarregat?

JO 4: Us haureu adonat que han escollit actors més guapos que l’autor per representar-lo.

JO 4: És la veritat. JO 3: (adreçant-se al tècnic) Ensenyem-los, ara, el quadre on m’he trobat. (Es projecta la imatge de l’obra que citarà.) Alessandro Vittoria. Pintat per Giovanni Battista Moroni. M’observo de nou. M’examino. Cada detall: rostre, ulls, nas, boca... aquesta expressió de tristesa compartida... (Al tècnic.) Ensenyem-los, ara, les dues imatges, una al

JO 1: No m’agrada aquest home. JO 2: Sóc l’autor representat per aquest actor que no m’acaba de fer el pes. T’obligaré a tu, que tampoc m’agrades, que facis d’encarregat. Des

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d’ara, ja ho ets. JO 1: (a JO 2) No et tolero. (Assumint el rol d’encarregat.) Bona tarda. El puc ajudar en alguna cosa?

JO 2: Què vol dir?

JO 2: No.

JO 1: A quin “tipus” de pàgines estava intentant entrar?

JO 1: Per què no?

JO 2: (a públic) L’encarregat és un paio simpàtic. Atractiu, per cert. Atent. Amabilíssim. En els pocs dies que porto aquí, he comprovat que la gent és així en aquesta ciutat. Amable. Tolerant. La idea d’un perfecte ciutadà europeu. Quan entro o surto s’interessa per si tot va bé o necessito alguna cosa. (A JO 1, que representa l’encarregat.) Tinc un problema amb el wi fi. Estic intentant entrar a una pàgina i no em deixa.

JO 2: No importa.

JO 1: (mira el seu telèfon mòbil) Funciona. Mira: acabo d’obrir google.

JO 2: No ve al cas.

JO 2: A mi google, també. I el correu. Però hi ha pàgines on no em deixa entrar.

JO 1: No? JO 2: No. JO 1: Per què no em vol dir la pàgina?

JO 1: Per què?

Pausa.

JO 2: Em sembla que és personal, on em connecto o em deixo de connectar.

JO 1: A quina pàgina estava intentant entrar?

JO 1: Digui’m què buscava. La pàgina.

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JO 2: Ho trobo... intranscendent. JO 1: Intranscendent... JO 2: Sí. JO 1: On va? JO 2: És igual. No és important. JO 1: Digui’m la pàgina! JO 2: Faig tard. JO 1: Tard? No sabia que sortia. Esperi. No marxi. JO 2: (fent per anar-se’n) Si marxo o no, també és cosa meva.

JO 1: (agafant-lo pel braç) Vostè no se’n va d’aquí fins que em digui la pàgina. JO 2: Això és... JO 1: Què? JO 2: Denigrant. JO 1: El què? JO 2: Haver d’explicar a un desconegut una informació personal que no ve al cas. JO 1: Li “exigeixo” que em digui a quin “tipus” de pàgina estava intentant “accedir”. JO 2: (a públic) Ha fet servir exactament aquestes paraules: “Li exigeixo”, “quin tipus”, “intentava accedir”. Ja no és simpàtic. Ni atractiu. Tampoc atent. Ni amabilíssim. JO 1: Ha fumat dins del pis?

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JO 2: Amb què em surt?

meu DNI quan vaig arribar. Deixi’m anar del braç.

JO 1: Ha fumat dins del pis?

JO 1: No.

JO 2: Està prohibit fer-ho. No fumo. Vaig deixar de fumar.

JO 2: Fill de puta, deixa’m anar del braç.

JO 1: Ni un porro, al pati? JO 2: El pati és exterior. Allà podria fumar. JO 1: Ha fumat un porro. JO 2: Ja li he dit. Ja no fumo. JO 1: Digui’m el seu nom. JO 2: Per què el vol el meu nom?! JO 1: Tampoc em vol dir el seu nom? JO 2: Té les meves dades. Va fer una fotocòpia del

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JO 1: Truquem a la gent que li paga l’allotjament. JO 2: Sí. Truquem-los. (A públic) Hem trucat a la Sala Beckett de Barcelona. Pensava que estarien amb mi. M’han dit que li digui a quina pàgina m’he connectat. I si m’he fumat un porro. M’han dit que la meva actitud és intolerable i que no em tornaran a enviar a enlloc perquè els representi. JO 4: Calia explicar-ho això? JO 2: Sí. Hem vingut a parlar de tolerància. JO 1: Quina pàgina era? JO 3: Tot això passa hores després que m’hagi trobat en un quadre al Kunsthistorisches Museum.

Busco el pintor Giovanni Battista Moroni i a l’home del retrat Alessandro Vittoria. Aquest del quadre, que sóc jo, és un escultor. Vaig néixer a Trento el 1524 i vaig morir a Venècia el 1608. Giovanni Battista Moroni també em va pintar de més gran. Veig com seré quan sigui vell. Si us plau, tornem a posar la meva foto. (El tècnic projecta la imatge.) També la d’Alessandro Vittoria. (El tècnic projecta la segona imatge al costat de l’anterior.) L’envio a alguns amics meus. Em diuen que sóc jo. Alguns em diuen que tenim una certa retirada. D’altres que no m’hi assemblo de res. Una amiga meva -el nom més important de la dramatúrgia del meu país- diu que no. Em diu que no m’ho ha dit mai ha gosat dir-m’ho però troba que m’assemblo a Matteo Salvini. Si us plau, posem la foto de Salvini (El tècnic projecta una tercera imatge de Salvini al costat de les dues anteriors.) Torno a mirar el quadre i poso el dit índex sobre el seu front. JO 1: (a JO 2) Tu... JO 2: Jo? JO 3: Passo el dit per sobre dels seus ulls. El nas. La boca.

JO 1: Fes del vigilant del museu. JO 2: No m’agrada el vigilant del museu. JO 3: Poso el palmell de la seva mà sobre el seu pit. JO 1: T’obligo a fer-ho. JO 3: Em poso a plorar. JO 1: Des d’ara, ja ets el vigilant del museu. JO 2: (a JO 1) No et tolero. (Assumint el rol del treballador del Museu) Tregui la mà d’aquí. (Agafant-lo del braç). Està prohibit tocar les obres. JO 3: Què hi faig en aquest quadre? Com ha arribat aquest quadre d’Itàlia fins aquí? De quin manera han arribat moltes de les peces als museus? Per què tenen el penacho de Moctezuma II, una relíquia que fa anys que els des de Mèxic?

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JO 2: Cridaré a seguretat. JO 3: Deixa’m anar! JO 2: No es pot/ JO 3: Troba que m’assemblo a Matteo Salvini? Troba que m’assemblo a Matteo Salvini? Per què Alessandro Vitoria no és a Itàlia i per què m’assemblo a Matteo Salvini?!! (A públic) M’han portat fins a una de les dependències del Museu. M’han deixat fer una trucada. Ha vingut en Bernhard Studlar, que coordina l’activitat per la què he estat convidat a Viena. Em salva el cul. Em diu que tinc sort que coneixia una persona del museu. Que podria haver acabat... que és intolerable la meva actitud al Museu. També que els hagi mentit dient que tenia febre. Diu que no em tornaran a convidar mai més. I que em consideri afortunat. JO 1: Calia explicar això? JO 3: Sí. Hem vingut a parlar de tolerància. (A públic) Una vegada vaig veure un adolescent en un museu passar el dit i resseguir tota la cara

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i el cos d’un Sant Sebastià. Només ho vaig veure jo. Cap vigilant. Em va semblar intolerable i, al mateix temps, dels actes més bonics que he vist mai: un adolescent acariciant Sant Sebastià. JO 4: L’endemà al matí, vaig tornar al teatre amb els meus col·legues dramaturgs de diferents nacionalitats europees. No sé si van notar-me estrany. Més tens... menys participatiu... menys simpàtic, si és que en algun moment els ho havia semblat... Vam seguir parlant de la tolerància: d’aquells valors nobles que hem conquerit com a societat i que hem de preservar davant els perills d’aquells que no els volen assimilar o, simplement, respectar. Jo em vaig autocensurar i per això no em tolero. Van continuar dient-me l’autor espanyol. No els vaig dir res. No els vaig explicar l’afer del museu. Tampoc que al meu apartament, en aquesta ciutat tan europea, algú va decidir que amb el seu wi fi no tenia dret a fer-me una palla mirant porno o entrar en una aplicació per lligar amb altres tios. No em tolero. I mil vegades no em tolero perquè sempre vaig dir que faria servir la mentida del teatre per dir tota la veritat. (Pausa.) Han passat mesos i sóc en una illa tropical: Cuba.. Reviso i acabo de ficcionalitzar la meva experiència. A casa meva, les coses no van millor: després d’un judici injust i amb interferències polítiques, els deu presos se’ls apliquen

sentències que sumen, entre tots, 100 anys. La condemna més gran, 13 anys de presó. A Espanya et surt més a compte cometre un cop d’estat com Tejero el 1981, disparant en mig d’una sessió al congrés i traient tancs al carrer, que voler posar urnes per votar. A Espanya et surt més a compte violar entre cinc paios a una noia en un portal -això va passar el 7 de julol de 2016 durant la celebració dels San Fermines a Pamplona- que voler posar urnes per votar. Però sembla que a ningú li interessa això. En tots els dies que he estat aquí no m’he posat banyador. No m’agrada la platja. Però he decidit escriure’m com un personatge que tindrà un cos perfecte i li quedarà com no em quedaria mai a mi. Si un altre ha de ser jo, vull que sigui millor que jo. Vull que sigui més guapo. Amb millor cos. Amb una veu més bonica que la meva. Que sàpiga cantar. Que es mogui amb una gràcia i un encant que no tindré mai. De fet... Vull que entri un altre jo.

JO 5: (fa la forma d’una pistola amb la mà i apunta a JO 1) Pam! JO 1 cau al terra. JO 5: (fa la forma d’una pistola amb la mà i apunta a JO 2) Pam! JO 2 cau al terra. JO 5: (fa la forma d’una pistola amb la mà i apunta a JO 3) Pam! JO 3 cau al terra. JO 4: Diga’m que ets millor que jo. JO 5: Sóc millor que tu.

Entra JO 5. JO 4: Acaba amb ells. JO 5: Per què? JO 4: Fa estona que no els tolero.

JO 4: Diga’m que ets més tolerant que jo. JO 5: Sóc més tolerant que tu. JO 4: Diga’m que cantes com els àngels.

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JO 5: Canto com els àngels. JO 4: Diga’m que balles com un Déu. JO 5: Ballo com un Déu.

JO 4 cau al terra. JO 5 es posa a cantar. Canta com un àngel. Fa la forma d’una pistola amb les mans. Es posa a ballar. Es contorneja jugant amb la pistola que ha construït amb les mans. Balla com un Déu. Comença a disparar a tots i cadascun dels tolerants que són (o deuen ser) molts.

JO 4 li posa el dit índex sobre el front. Li passa pels ulls, el nas i la boca. Baixa per la barbeta i instal·la tot el seu palmell sobre el pit de JO 5. JO 4: Ara, fes-me un petó. A la boca. JO 5 li fa un petó. És un petó ostentós. Llarg. Molt llarg. JO 4: M’agrada el gust del teu PH. JO 5: El meu PH és millor que el teu. JO 4: Ja pots acabar amb mi. Després canta. I balla. I fes la forma d’una arma amb les mans i dispara un a un a tots els tolerants. JO 5: (fa la forma d’una pistola amb la mà i apunta a JO 4) Pam!

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Jacinto Lucas Pires

D E PA RTA M E N TO D A I M AG I N AÇ ÃO O F I C I A L

Personagens MORENA LOURO PEQUENO GRANDE

Nos escritórios do Departamento da Imaginação Oficial, um homem e uma mulher, de pé. LOURO: Se calhar, podia começar com uma pergunta, não? MORENA: Como? LOURO: (para MORENA, referindo-se a alguma coisa na cara da mulher) Tem aí um bocadinho de vermelho…

LOURO: Não, do outro lado. (MORENA limpa.) Mais para cima. Mais para baixo. Aí. (MORENA pára de limpar.) PEQUENO: Ainda tem um bocadinho… (MORENA não lhe liga meia.) LOURO: (penteando-se devagar) O homem é loiro. O homem tem boa presença. O homem passa a mão pelo cabelo com uma lentidão dolorosa, sugerindo um interesse sofisticado pela mulher. MORENA: Estão a que distância um do o outro? PEQUENO: (para MORENA) Ele penteia-se enquanto fala com ela porque —

Entra PEQUENO, um homem. PEQUENO: (para MORENA) Está a dizer que não seria má ideia, quiçá, iniciar a sequência com uma frase de tipo interrogativo. MORENA: (limpando de um lado da boca) Aqui?

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MORENA: (para PEQUENO) Eu percebi. PEQUENO: (chateado) Ótimo, ótimo. LOURO: Estão junto de uma janela?

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MORENA: Que dá para uma paisagem de cores primárias como num sonho? LOURO: (para PEQUENO) O que é que ela quer dizer com…? PEQUENO: (para MORENA) Pergunta se estão junto de um retângulo aberto na parede, um buraco de ar livre, uma moldura de realidade. MORENA: (inspirando) A mulher inspira como se disso dependesse a salvação da sua — qual é a palavra? Chega a correr GRANDE, um homem. GRANDE: Boa tarde. Muito prazer. (LOURO, MORENA e PEQUENO olham para ele sem dizer nada.) Trago uma ordem. LOURO: Pois, mas agora estamos aqui no meio de um trabalho, a tentar imaginar uma personagem que funcione, e… (para MORENA) Ela, portanto, gosta de puxar o ar para dentro, é isso? Como se quisesse… (penteia-se ostensivamente.)

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GRANDE: Sim, compreendido. Compreendo perfeitamente. Só que… (embaraçado, olha para os pés enquanto fala) …trago uma ordem superior. LOURO: (imitando-o) Traz uma ordem… (olha para o chão) …superior? MORENA: (para PEQUENO) O que é que se passa aqui? PEQUENO: (divertido, para MORENA) Acho que é uma brincadeira. GRANDE: (vira-se para a frente e anuncia) “Ordem número quatro, quatro, quatro, quatro!” PEQUENO: (assustado, para MORENA) Afinal, se calhar — GRANDE: (anuncia) Ordem! LOURO, MORENA, PEQUENO: (respondem em coro) Recebida! GRANDE: (anuncia) Superior!

LOURO, MORENA, PEQUENO: (respondem em coro) Acatada! GRANDE: (anuncia) Urgente! LOURO, MORENA, PEQUENO: (respondem em coro) É para já. Mal dizem isto, os quatro começam a dançar uma coreografia sincronizada — cumprindo de forma, dir-se-ia, automática o protocolo das ordens superiores. GRANDE: (enquanto dança, vai debitando texto decorado) “Em face da condição desimaginada, plana, literal do mundo, vimos por este meio ordenar que o Departamento da Imaginação Oficial crie uma pessoa diferente de nós, uma pessoa — abrir e fechar aspas — diferente, sólida, autêntica, real.” Ao dizer “real”, a dança pára. Os quatro olham uns para os outros, ligeiramente embaraçados. MORENA: Tem de ser um estranho. LOURO: (para GRANDE, incrédulo) Ela disse a palavra? (GRANDE faz que sim com a cabeça.)

MORENA: Não, uma estranha. Não, não pode ser nem isto nem aquilo. PEQUENO: (para MORENA) Ele questiona o termo escolhido para designar a figura. MORENA: Um corpo contra a luz. LOURO: Não será muito abstrato? MORENA: Sim, tens razão. (para PEQUENO) O quê? PEQUENO: (para MORENA) Diz que é demasiado geral, indeterminado, oco. MORENA: Filho da mãe. LOURO: Lembro-me de, um dia, num País Neutro, ter visto uma pessoa igual a coisa alguma. Era… (interrompe-se ao ver que MORENA tirou uma faca do bolso.) Isso é a deixa para PEQUENO tirar um prato do bolso, LOURO tirar uma maçã do bolso e GRANDE se baixar à frente dos outros três

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formando uma mesa humana. PEQUENO pousa o prato na “mesa”, LOURO pousa a maçã no prato e MORENA corta a maçã em quatro bocados — come um de imediato. Enquanto cumpre as ações, LOURO questiona a sua oportunidade. LOURO: Não será um pouco cedo para a hora obrigatória da maçã? MORENA: Não. (Dá um quarto de maçã a LOURO.) LOURO: Não deveríamos cumprir primeiro esta ordem quatro-quatro-quatro-quatro e deixarmos a pausa para depois? MORENA: Não. (Come mais um quarto de maçã.) PEQUENO: (para MORENA) Percebes o que ele está a dizer? MORENA: Não. (Dá mais um quarto de maçã a LOURO. PEQUENO sofre com isso.) GRANDE: (em posição de “mesa”) Já posso?

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PEQUENO: (para MORENA) Ele ficou em “lembro-me de ter visto uma pessoa igual a uma coisa”. MORENA: (guardando a faca no bolso) Eu também me lembro de muitas coisas. (PEQUENO guarda também o prato no bolso.) LOURO: Lembro-me de uma pessoa como nenhuma. Tinha olhos pretos e olhava tudo com tal transparência que… até metia medo. MORENA: Eu lembro-me da serva cega que me deu de mamar até aos três anos e que falava uns sons que não se compreendiam com a cabeça, só com outras partes do corpo, mas… De certeza que vamos construir uma figura a partir de memórias tão frágeis? (Reparando que GRANDE ainda está em posição de “mesa”.) Porra, levanta-te. GRANDE levanta-se, embaraçado, a sorrir. LOURO: Talvez se o pusermos numa situação específica.

PEQUENO: (para MORENA) Afirma que a pessoa será mais imaginável se a pusermos em movimento. MORENA: A pessoa está estranha contra a luz enquanto se prepara para mergulhar no lago. LOURO: É uma ideia fria. MORENA: A pessoa está demasiado vestida. Como se se tivesse distraído de manhã e as roupas não parassem de chegar. GRANDE: Por acaso, não há um bocado de maçã? MORENA: A pessoa não faz a mínima ideia do que está prestes a acontecer. PEQUENO: (para MORENA) O outro questiona-se se não há um quarto de fruta para ele morfar. LOURO: A pessoa é… transforma-se, assim colocada contra a luz. Ou não é exatamente —

MORENA: Exatamente. LOURO: “Transformar-se”, mas antes ganhar uma nova qualidade. Uma outra densidade. Assim a pessoa fica, ao mesmo tempo, especial e plural. GRANDE gosta destas palavras. GRANDE: (repetindo) “Ao mesmo tempo, especial e plural.” PEQUENO: (para MORENA) Diz que a figura é uma contrafigura — e acrescenta uns termos intraduzíveis: diz que é, ao mesmo tempo, especial e plural. MORENA: (ao mesmo tempo) …Ao mesmo tempo, especial e plural. LOURO: Ele é o mais pobre dos deuses, pronto para o milagre do mergulho. Olhos pretos, pensamentos despenteados, vai saltar — mas não. GRANDE ouve isto com atenção, intrigado com a figura descrita.

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MORENA: A pessoa está suspensa, está no ponto ótimo de si mesma, no limite, na aresta entre a terra e a água, à espera de quê. PEQUENO: (para MORENA) Sugere que a pessoa tem um quê de divino, um mistério, um desprendimento — que, no entanto, o prende à terra. GRANDE imagina-se como a figura descrita. MORENA: A pessoa não tem ideia do que o espera. LOURO: A água está fria como o caraças. PEQUENO: (para MORENA) Mas ele vai saltar. (MORENA e LOURO olham para ele.) Ah, desculpem, adiantei-me. LOURO: A pessoa vai mergulhar miraculosamente. MORENA: Não acredito. PEQUENO: (para MORENA) Diz que ele vai saltar.

MORENA: Não.

GRANDE: Perdoem-me, entusiasmei-me…

MORENA: Como?

LOURO: Não?

LOURO: (recebendo a faca da mão de MORENA) Não, foi perfeito.

LOURO: (para MORENA, referindo-se a alguma coisa na cara da mulher) Tem aí um bocadinho de vermelho…

PEQUENO: (para MORENA) Não. LOURO: Não, não… Mas GRANDE mergulha para o chão. Silêncio; MORENA, LOURO e PEQUENO olham para o homem caído. LOURO: Divino. PEQUENO: (para MORENA) Mistério histórico. MORENA: Divino. Um silêncio sem adjetivos espalhando-se pelos Países Neutros do Mundo. A linguagem desmanchando-se contra tão alto zero. LOURO: Muito bem, bravo.

GRANDE: A sério? MORENA: Sim, sim, foi muito bom. Mesmo. PEQUENO: (para MORENA) Não se diz “mesmo”, que é feio… LOURO apunhala GRANDE. Este cai. Sem expressar qualquer surpresa, PEQUENO arrasta o corpo de GRANDE para fora. MORENA, como que transformada em cadela selvagem, segue o corpo arrastado e trinca-o repetidas vezes, comendo o que pode antes que PEQUENO tire o corpo do escritório. Depois regressa para junto de LOURO, recuperando a sua postura “humana” — mas a cara, à volta da boca, está ensanguentada. LOURO: Se calhar, podia começar com uma pergunta, não?

GRANDE levanta-se, embaraçado, a sorrir. Regressa à posição inicial.

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Radu Popescu

R E C I TA LU L ( C O N C E RT U L ) LU I H I T L E R

PERSONAJELE UN BĂRBAT – HITLER INVESTIGATORUL INVESTIGATOAREA

Timpul: cândva în viitor, peste 30-40 de ani. Societatea umană nu mai are probleme și toți cetățenii au atins fericirea. O încăpere impersonală de tipul unei camere de interogatoriu: pereți netezi vopsiți impersonal, o oglindă mare pe unul dintre pereți, în spatele cărora se ascunde, poate, un geam unidirecțional. O masă în mijloc, neutră, simplă, solidă. Trei scaune, repartizate corect de o parte și de alta a mesei: de o parte cele două scaune ale investigatorilor. Un bec sau o lustră extrem de simplă cu un bec la vedere atârnă din tavan. De partea opusă scaunul pe care la începutul scenei stă, inconștient, UN BĂRBAT care arată și este îmbrăcat identic cu HITLER în perioada sa de glorie, în costum militar cu decorații și însemne. Cei doi INVESTIGATORI, un bărbat și o femeie, sunt îmbrăcați în costume neutre, cu croială futuristă, identice (uniforme). Cei doi așteaptă răbdători ca HITLER, care este legat la ochi cu o legătură strânsă, neagră, să se trezească. La începutul scenei sunt deja semne că acesta se trezește în urma unui somn / a unei stări induse, dubioase. În drumul său către starea de veghe BĂRBATUL – HITLER fornâie,

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se agită, tușește etc. În cele din urmă pare a fi devenit complet treaz. Adulmecă în jur, neînțelegând motivul pentru care nu vede. INVESTIGATORUL: Bună ziua. BĂRBATUL – HITLER: Da? INVESTIGATOAREA: Bună ziua. BĂRBATUL – HITLER: Bună ziua. INVESTIGATORUL: Cum vă simțiți? BĂRBATUL – HITLER: Nu știu... Unde sunt? INVESTIGATORUL: La noi. INVESTIGATOAREA: Sunteți bine. BĂRBATUL – HITLER: Da, bine. Am înțeles.

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INVESTIGATORUL: Cum vă simțiți? BĂRBATUL – HITLER: Bine. Cred... De ce nu văd? INVESTIGATOAREA: Pentru că aveți o legătură la ochi. BĂRBATUL – HITLER: Pot să o scot? INVESTIGATOAREA: Puteți? BĂRBATUL își freacă mâinile amorțite, apoi își scoate, cu ceva efort, legătura de la ochi, care e bine strânsă. Figura lui este identică cu cea a lui HITLER, pe care o știm din imaginile de epocă. INVESTIGATOAREA: Ați văzut că n-a fost greu?

BĂRBATUL își examinează corpul cu interes. Pare foarte interesat de costumul pe care îl poartă, îl privește și îl pipăie uimit. INVESTIGATOAREA: Vă place? INVESTIGATORUL: Noi vi l-am pus. BĂRBATUL – HITLER: Adică... Adică... INVESTIGATOAREA: Adică da - v-am văzut dezbrăcat. INVESTIGATORUL: Dar nu aveți de ce să vă faceți griji. INVESTIGATOAREA: Suntem profesioniști.

INVESTIGATORUL: Cum vă simțiți?

INVESTIGATORUL: Mai ales colega mea. Are o precizie... Mai ales când umblă în... mă rog. Are cea mai ușoară mână. Nici nu o simți.

BĂRBATUL – HITLER: Acum - mult mai bine.

INVESTIGATOAREA: Colega, te rog!

INVESTIGATORUL: Bine.

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INVESTIGATORUL: Mă scuzi, colega.

BĂRBATUL se ridică de pe scaun, face câțiva pași nesiguri prin cameră. Se oprește în fața oglinzii, se admiră în ea. Costumul îi vine ca turnat. BĂRBATUL se studiază în oglindă cu oarecare cochetărie. Anumite gesturi și atitudini par identice cu ale personajului istoric. Cei doi INVESTIGATORI se privesc cu subînțeles.

INVESTIGATORUL: Nu?

INVESTIGATOAREA: Vă place?

BĂRBATUL – HITLER: ...Ciudat.

BĂRBATUL – HITLER: Da, nu știu…

INVESTIGATORUL: Ciudat?

INVESTIGATORUL: Nu vă place?

INVESTIGATOAREA: Eu zic că pentru noi e ciudat. E mai mult decât ciudat. Pentru tine cred că e frumos. Cel mai frumos.

BĂRBATUL – HITLER: Ba da, ba da... Doar că e... straniu. INVESTIGATOAREA: Normal că e straniu. Să vă vedeți dintr-o dată... îmbrăcat așa! BĂRBATUL – HITLER: Așa – cum? INVESTIGATOAREA: Așa cum v-ați dorit. Așa cum ați visat. BĂRBATUL – HITLER: Dar eu n-am visat asta!

BĂRBATUL – HITLER: E un costum foarte... / INVESTIGATOAREA: (o dată cu BĂRBATUL) Frumos.

BĂRBATUL – HITLER: N-aș zice chiar așa. INVESTIGATORUL: Dar cum? Descrie-ne ce simți. Cei doi investigatori schimbă priviri semnificative, doar de ei înțelese. BĂRBATUL – HITLER: E... bine. Mă simt... confortabil. Sunt niște haine bune. Ciudate, dar bune. Și confortabile.

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INVESTIGATORUL: Și mai cum? Spune-ne tot ce simți. BĂRBATUL – HITLER: Mă simt... măreț. Niciodată nu m-am gândit la asta... așa. Dar... mă simt ca și cum... cel mai măreț, cel mai tainic vis al meu s-ar putea împlini cu adevărat. Deși n-am îndrăznit nici măcar să visez la asta. Sau să sper. Sau să… INVESTIGATOAREA: Și care e cel mai tainic vis al tău? BĂRBATUL – HITLER: E... Ei, n-aș vrea... Nu vă cunosc. INVESTIGATORUL: Ești între prieteni. INVESTIGATOAREA: Daaa... cei mai buni prieteni.

Tu nu știi încă asta, dar e adevărat. INVESTIGATOAREA: O să îți dai seama de asta în cel mai scurt timp. O nouă privire între cei doi. INVESTIGATORUL: Mda. Da. Foarte curând.

INVESTIGATOAREA: Ce? BĂRBATUL – HITLER: Nu vă cunosc și… INVESTIGATORUL: Crede-ne, suntem cei mai buni prieteni ai tăi.

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îi oblojește rănile BĂRBATULUI cu o batistă albă, cu multă grijă, aproape tandru.

INVESTIGATOAREA: Pe care nici nu îndrăznești să îl visezi.

INVESTIGATORUL: (dojenitor, BĂRBATULUI) Uite ce ai făcut…

INVESTIGATORUL: Sau să îl speri.

INVESTIGATOAREA: Colega, iartă-mă, dar nu m-am mai putut abține.

BĂRBATUL – HITLER: Da…

BĂRBATUL – HITLER: Și nu știu cum am ajuns aici... Nu îmi mai amintesc nimic.

INVESTIGATOAREA: Deci?

INVESTIGATORUL: Ai fost în deplină siguranță. /

BĂRBATUL – HITLER: N-aș prea vrea să vorbesc despre asta.

INVESTIGATOAREA: (în același timp cu colegul ei) Așa și trebuie. Pauză.

BĂRBATUL – HITLER: Da, dar totuși…

INVESTIGATORUL: Vorbeam de cel mai secret vis al tău.

INVESTIGATOAREA: Deci? INVESTIGATORUL: Deci? BĂRBATUL – HITLER: Nu știu.

Brusc INVESTIGATOAREA (care este o ”femeie-comisar”, foarte voinică) îl înșfacă pe BĂRBAT din fața oglinzii, îl trântește pe scaun și începe să îl lovească în toate felurile, metodic, violent, profesionist. Momentul poate fi marcat printr-un heblu scurt. După ce lumina se ridică din nou, după câteva secunde, îl vedem pe BĂRBAT zăcând semiinconștient pe scaun, cu semnele bătăii foarte vizibile pe față. INVESTIGATORUL a preluat inițiativa, în timp ce INVESTIGATOAREA se odihnește pe scaunul ei, gâfâind. INVESTIGATORUL

INVESTIGATORUL: (către ea) E OK. (către BĂRBAT) Ai văzut ce ai făcut?! BĂRBATUL – HITLER: (buimac) Ce? INVESTIGATORUL: Ai supărat-o. Crede-mă, nu vrei să o superi pe colega mea. BĂRBATUL – HITLER: Nu. INVESTIGATORUL: Ai văzut ce se poate întâmpla. Îmi pare rău. BĂRBATUL – HITLER: Și mie. Dar… INVESTIGATORUL: Ce?

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INVESTIGATOAREA: (se ridică în capul oaselor) Ce? BĂRBATUL – HITLER: (speriat) Nu știu ce vreți de la mine! INVESTIGATOAREA: (se ridică de pe scaun) Păi, pentru început…

dintr-un text pe care îl citește de pe un device electronic tip telefon pe care l-a scos din buzunar) ”În data de 14 septembrie a anului curent domnul Adolf s-a deplasat la frizeria ”Doi boți” din strada Reînvierii numărul 14.../ INVESTIGATORUL: Ce frumos - strada ”Reînvierii”.

BĂRBATUL se ghemuiește pe scaun, panicat. INVESTIGATORUL: (ei) Te rog... Uite, l-ai speriat... (îl mângîie pe BĂRBAT pe cap ca pe un animal de companie) Cum să se deschidă în fața noastră în felul ăsta? BĂRBATUL – HITLER: Daaa… INVESTIGATOAREA: Stai liniștit, că nu îi fac nimic. Uite, pentru început... Ar fi bine să ne povestești cum te-ai ales cu asta... (îi mângâie BĂRBATULUI cu oarecare voluptate mustața caracteristică) BĂRBATUL – HITLER: Am... Mi-am făcut-o săptămâna trecută. Cred că săptămâna trecută. În ce zi suntem azi? Unde suntem azi? INVESTIGATOAREA: Asta știm! (pe un ton profesionist, citând

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INVESTIGATOAREA: Da... și în 14 la numărul 14... ”... unde i-a solicitat frizerului Ahmad, aflat în timpul programului, să îl servească cu un ras al bărbii destul de mari pe care domnul Adolf o deține, pentru a ajunge la mustața mică, care i-a adus înaintașului său o faimă de ne-egalat...” Recunoașteți aceste fapte, domnule Adolf? BĂRBATUL – HITLER: Da... Da, cred. Doar că… INVESTIGATOAREA: Ce? BĂRBATUL – HITLER: Nu știu cine e acest... înaintaș faimos despre care vorbiți. INVESTIGATOAREA: Pentru moment ar fi suficient să ne spuneți de ce ați dorit să vă puneți pe față această... acest însemn.

BĂRBATUL – HITLER: Însemn?

INVESTIGATOAREA: Interesant...

INVESTIGATOAREA: Mustața.

Pauză.

INVESTIGATORUL: Domnule Adolf! Un sfat… BĂRBATUL – HITLER: Da? INVESTIGATORUL: Nu cred că vreți să o enervați pe colega mea. Vreți? BĂRBATUL – HITLER: Nu!

INVESTIGATOAREA: Deci? BĂRBATUL – HITLER: Da? Ce? INVESTIGATOAREA: De ce v-ați făcut această mustață? BĂRBATUL – HITLER: Nu știu… INVESTIGATOAREA: Nu știți?

INVESTIGATORUL: Atunci fiți sincer. Cât se poate de sincer! Violent de sincer!

BĂRBATUL – HITLER: A fost așa, un impuls.

BĂRBATUL – HITLER: Eu nu sunt un bărbat violent!

INVESTIGATORUL: Un impuls?

INVESTIGATOAREA: Nu?

INVESTIGATOAREA: Și de unde ați primit acest impuls?

BĂRBATUL – HITLER: Nu!

BĂRBATUL – HITLER: Nu știu…

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INVESTIGATORUL: Una din soțiile tale poate că a vrut? INVESTIGATOAREA: Sau triangularul tău? Al primei soții, vreau să spun? BĂRBATUL – HITLER: Nu prea vorbesc eu cu triangularul meu… INVESTIGATORUL: Atunci poate e de la una din soții.

recunoaște așa... I-a trebuit ceva timp să se obișnuiască. Iar Xu nici acum... Cumva nu m-a iertat. Adică nu îi place. Sau nu s-a obișnuit. Sau... mă rog, nu știu exact. Ea e mai așa... mai ciudățică oricum. Oricum, de atunci nici nu... Adică eu și Xu nu... Înțelegeți. INVESTIGATOAREA: Și triangularul Dianei? BĂRBATUL – HITLER: V-am spus... Nu prea vorbim.

BĂRBATUL – HITLER: Nu, nu... Nici ele n-au știut. Chiar au avut un șoc când m-au văzut așa.

INVESTIGATORUL: Dar nici nu vă vedeți.

INVESTIGATOAREA: Ambele?

BĂRBATUL – HITLER: Nu.

BĂRBATUL – HITLER: Da.

INVESTIGATOAREA: Păi și atunci cum... Voi cum…

INVESTIGATOAREA: Ce fel de șoc? A fost un șoc pozitiv sau negativ?

BĂRBATUL – HITLER: Ah, noi nu suntem din ăia. Adică e doar el și soția.

INVESTIGATORUL: Adică le-ai plăcut? Sau nu?

INVESTIGATOAREA: Aha.

BĂRBATUL – HITLER: Cred că inițial au fost foarte surprinse. Nu se așteptau. Diana a spus că nu prea mă mai

INVESTIGATORUL: Păi și atunci de ce ați făcut-o?

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INVESTIGATOAREA: Și de unde v-ați inspirat? BĂRBATUL – HITLER: A fost așa... ca un vis. INVESTIGATORUL: Ca un vis?

nu mă mai bateți, că vă spun tot! INVESTIGATORUL: (amabil) Te rog. INVESTIGATOAREA: Eram la visul cu mustața.

BĂRBATUL – HITLER: Da. De fapt cred că chiar așa a fost. Cred că am visat asta.

BĂRBATUL – HITLER: Da. Nu știu. Invesitgatoarea face o mișcare amenințătoare. Adică - a fost un vis normal, un vis normal, vă jur!

INVESTIGATOAREA: Ați visat această... mustață?

INVESTIGATORUL: Normal?

BĂRBATUL – HITLER: Da. Un vis mai…

BĂRBATUL – HITLER: Da - un vis ca toate visele…

INVESTIGATORUL: Un vis pe care nici nu îndrăzniți să îl visați asta e?

INVESTIGATORUL: Ca toate visele...

BĂRBATUL – HITLER: (se uită confuz la el, apoi înțelege, zâmbește) Aha! A, nu, nu... Visul ăla e altceva, cu totul altceva… INVESTIGATOAREA: Serios?! BĂRBATUL – HITLER: (speriat) Serios, serios - dar vă rog eu mult să

BĂRBATUL – HITLER: Da, adică nu un vis din ăla - un vis ca un fel de vis despre împlinirea în viață sau așa ceva... / INVESTIGATOAREA: Cum e celălalt vis. BĂRBATUL – HITLER: Da - cum e visul ăsta pentru care m-ați bătut - dar vă rog să nu o mai faceți! Ăsta e doar un

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vis ca toate visurile, un vis din somn adică, în care visezi chestii.../

INVESTIGATOAREA: Colega…

INVESTIGATOAREA: (BĂRBATULUI) Vezi ce ai făcut?

BĂRBATUL – HITLER: Ce... Ce vreți voi.

INVESTIGATORUL: Chestii precum mustața asta.

Brusc INVESTIGATORUL se repedă la BĂRBAT și îi administrează un nou episod de violență extremă și profesionist aplicată. Episodul poate fi marcat din nou de heblu. După ce lumina revine îl vedem pe BĂRBAT și mai marcat, și mai degradat de semnele bătăii. Lucrul acesta se va repeta - cu fiecare nou episod de bătaie BĂRBATUL arată tot mai jalnic: sânge pe față, umflături, frumoasele lui haine rupte etc.

BĂRBATUL – HITLER: Mda…

INVESTIGATOAREA: Nu…

INVESTIGATOAREA: Colegul meu e un om foarte sensibil. Nu poate suporta asemenea atrocități.

BĂRBATUL – HITLER: Nu! Sigur că nu!

BĂRBATUL – HITLER: ... Da, și… INVESTIGATOAREA: Descrieți-ne acest vis. BĂRBATUL – HITLER: Păi nu prea mai țin minte așa bine... Era un vis normal... Doar că s-a repetat foarte des în ultimul timp și atunci am zis… INVESTIGATOAREA: Să vă duceți pe strada Reînvierii și să vă radeți. BĂRBATUL – HITLER: Da… INVESTIGATORUL: Un vis normal dar care se repetă obsesiv. Și după care v-ați ales cu mustața asta. BĂRBATUL – HITLER: Da. INVESTIGATORUL: Ce simplu!

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INVESTIGATORUL: Îmi pare rău. INVESTIGATOAREA: Nu face nimic. INVESTIGATORUL: Nu m-am putut abține. Atâta... mârșăvie... (îi dau lacrimile) INVESTIGATOAREA: (îl consolează tandru, ca o mamă): Lasă... lasă. INVESTIGATORUL se odihnește, se consolează pe scaunul său. INVESTIGATOAREA reia ancheta. BĂRBATUL e lovit, dar foarte prezent, atent la fiecare mișcare, extrem de panicat.

BĂRBATUL – HITLER: Dar… INVESTIGATOAREA : (amenințător) Ce? BĂRBATUL – HITLER: Nimic. (pauză) Îmi pare rău. INVESTIGATOAREA: De ce? BĂRBATUL – HITLER: Pentru ce am făcut. INVESTIGATOAREA: Ce ai făcut? BĂRBATUL – HITLER: Ce am făcut. INVESTIGATOAREA: Ce?

INVESTIGATOAREA: Atunci? BĂRBATUL – HITLER: Nu știu... ce... Ce am făcut. INVESTIGATOAREA: Da, exact. Ce ai făcut? BĂRBATUL – HITLER: (aproape plângând) Nu știu... vă rog... Serios... Ajutați-mă… INVESTIGATORUL: (de pe scaunul lui, încă rănit, vulnerabil): Să te ajutăm? Noi pe tine? BĂRBATUL – HITLER: Da... Nu... Nu știu... Vă rog! INVESTIGATOAREA: Bine. OK. Ne-ai vorbit despre acest vis secret al tău. Acum eu îți voi arăta niște imagini și tu îmi vei spune dacă aceste imagini seamănă

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cu visul acesta recurent. BĂRBATUL – HITLER: Recurent? INVESTIGATORUL: Care se repetă. BĂRBATUL – HITLER: Da. OK. Bine. Sigur. INVESTIGATOAREA îi arată BĂRBATULUI niște imagini pe device-ul tip telefon pe care l-a mai consultat. Dacă e posibil - aceste imagini vor fi proiectate în spațiul de joc. Sunt imagini semnificative cu Hitler din perioada sa de glorie, alternând cu atrocitățile din al Doilea Război Mondial. Auschwitz, imagini de pe front, imagini cu Hitler la parăzile militare; imagini cu Hitler vorbind, inspectând trupele etc. Dacă nu se va face o proiecție, atunci poate ne putem da seama din sunetul live al device-ului despre ce fel de imagini este vorba. Filmulețul se termină. INVESTIGATOAREA: Ei? BĂRBATUL – HITLER: Da?

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INVESTIGATOAREA: Ți se pare familiar? BĂRBATUL – HITLER: Nu. INVESTIGATORUL: Nici un pic? BĂRBATUL – HITLER: Nu știu ce vreți, văd că vreți ceva de la mine, dar eu nu înțeleg acest ceva. Sunt doar un om obișnuit… INVESTIGATOAREA: Pe care îl cheamă Adolf. BĂRBATUL – HITLER: Da, dar…

INVESTIGATOAREA are o criză de nervi. Îl apucă pe BĂRBAT de ceafă și începe să îl izbească cu capul de masă. INVESTIGATOAREA: Mărturisește, animalule! Împuțitule! Mărturisește! Ticălos ordinar! Criminalule! Mărturisește! Care e visul tău secret? Spune! Ce legături ai cu organizația ”Aripi drepte negre”! De câte ori, unde și cu ce scop v-ați întâlnit?! Ce ordine le-ai dat? Ce planuri aveți? Care sunt membrii organizației! Numele și adresa! Care e visul tău secret? Cine mai face parte din conducere? Care e visul tău secret? Cum te-au recrutat? Cine te-a sfătuit să îți razi mustața? Care e legătura dintre frizeria ”Doi boți” și organizație? Care e visul tău secret? Când și unde plănuiți viitorul atac? Pauză.

INVESTIGATOAREA: Și care este stră-stră-stră-nepotul de unchi al fratelui verișoarei de a treia a lui Adolf Hitler.

INVESTIGATOAREA: Iartă-mă.

INVESTIGATOAREA: (blândă) Orice… BĂRBATUL – HITLER: Da, da, orice! INVESTIGATORUL: Păi, de exemplu... Și în principal, ne interesează... / INVESTIGATOAREA: Care e acel vis al tău secret. BĂRBATUL – HITLER: Da, bine… Cei doi INVESTIGATORI iau o mină satisfăcută. Se așează amândoi comod pe scaunele lor. BĂRBATUL rămâne în lumina becului care îi cade pe capul traumatizat. Transpiră puternic, e emoționat.

BĂRBATUL – HITLER: Cine?

INVESTIGATORUL: E OK.

BĂRBATUL – HITLER: Visul meu secret este... Visez că mă aflu pe o scenă...

INVESTIGATORUL: Adolf Hitler.

BĂRBATUL se culege cu greu de pe jos. Este praf.

Cei doi schimbă priviri de tipul ”ți-am spus eu” și ”aha, acum l-am prins!”.

BĂRBATUL – HITLER: Nu știu cine e…

INVESTIGATORUL: (blând) Trebuie să ne spui. Te rog.

BĂRBATUL – HITLER: Și ofer mulțimii din talentul meu... talentul meu secret pe care sper să îl placă cât mai multă lume. Cu acest talent sper să cuceresc Das Ende der Toleranz

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inimile publicului, sper în secret ca lume multă, tot mai numeroasă să mi-l recunoască, să mă urmeze în această aventură a spiritului... Da, recunosc. Visez că sunt o mare vedetă și mulțimile mă urmează. Cei doi răsuflă ușurați, încântați, bucuroși. Simt că se apropie de un mare succes. INVESTIGATOAREA: Și acest mare talent al tău este...? INVESTIGATORUL: Visezi să faci...? BĂRBATUL – HITLER: Visez că mă aflu pe o scenă și… INVESTIGATOAREA: Da, Adolf...? INVESTIGATORUL: Care este talentul tău special? BĂRBATUL – HITLER: Talentul meu special este să cânt. INVESTIGATOAREA: Și? Vrei să ne cânți ceva? INVESTIGATORUL: Să ne în-cânți…

INVESTIGATOAREA: Te rugăăăăm…

BĂRBATUL – HITLER: Bine.

INVESTIGATORUL: Oribil. Pur și simplu oribil.

INVESTIGATORUL: Ca să ne dăm seama mai bine care este natura talentului tău.

INVESTIGATOAREA: Bine.

INVESTIGATOAREA: O să îi spun lui Raul să vină să curețe.

INVESTIGATOAREA: Și apoi îți dăm drumul.

INVESTIGATORUL: (bate entuziast din palme) Ieeeei! Pauză.

BĂRBATUL – HITLER: Îmi dați drumul? INVESTIGATORUL: Negreșit. INVESTIGATOAREA: Pentru că ”Răul” nu poate fi prezent. BĂRBATUL – HITLER: Poftim? INVESTIGATORUL: Nu, nimic. Raul. Raul – este un coleg de-al nostru care nu poate fi prezent. Te-ar fi putut acompania. BĂRBATUL – HITLER: Da, clar că dacă aș avea o chitară ar fi și mai bine, dar…

BĂRBATUL se adună, se concentrează. Începe să cânte. Sugestia autorului este ca acesta să cânte bine un tip de muzică total neobișnuit și total necunoscut în viitorul în care se petrece acțiunea - de exemplu muzică country veche americană; sau yodlere etc. Pe măsură ce concertul se desfășoară și BĂRBATUL capătă tot mai multă încredere, prestanță, prezență scenică, cei doi INVESTIGATORI devin tot mai neliniștiți, schimbă priviri etc. În climaxul concertului, atunci când BĂRBATUL se află chiar în fața publicului din sală, INVESTIGATORUL îi duce pistolul la ceafă și îl împușcă în cap pe BĂRBAT. Sunetul umple sala, concertul se oprește. BĂRBATUL zace pe jos într-o baltă de sânge. INVESTIGATOAREA: Ce a fost asta, tovarășe?

INVESTIGATOAREA: Eu zic că merge foarte bine și fără chitară.

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Die Übersetzerinnen

Agnieszka Birsak wurde in Polen geboren und lebt seit 2014 in Österreich. Sie ist Übersetzerin und Dolmetscherin für die polnische und englische Sprache. Sie studierte Fachübersetzen an der Universität Warschau und Translationswissenschaft an der Universität Wien und balanciert seit Jahren – einigermaßen erfolgreich – zwischen ihren Leidenschaften, dem Juristischen und dem Literarischen.

Ilse Dick geboren 1948, kehrte nach einem Vierteljahrhundert in verschiedenen fernen Ländern, u. a. Brasilien und Portugal, nach Wien zurück und absolvierte in den 1990er Jahren an der Universität Wien das Übersetzerstudium Portugiesisch/Englisch. Sie übersetzte seitdem mehrere Bücher, darunter das Sachbuch „Nazigold für Portugal. Hitler & Salazar“ des portugiesischen Wirtschaftshistorikers António Louçã sowie drei Romane des portugiesischen Autors José Luís Peixoto.

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Doris Geml studierte Italienisch und Kunstgeschichte an der Universität Wien und der Università degli Studi di Trieste. Sie arbeitet seit vielen Jahren als Lektorin und Übersetzerin und hat u. a. das mit dem Premio Giovanni Testori 2018 ausgezeichnete Stück „Heiliger Krieg“ des italienischen Autors Fabrizio Sinisi ins Deutsche übersetzt.

Valerie Melichar geboren 1982 in Wien, studierte Creative Writing in den USA und in England. Sie arbeitet als Deutschtrainerin und Übersetzerin und hat Kurzgeschichten und Gedichte veröffentlicht. Mit ihrem Stück „Sonnenkinder. Sternenstaub. Letzte Televisionen.“ gewann sie 2012 den exil-DramatikerInnenpreis der WIENER WORTSTAETTEN.

Almut Lindner lebt und arbeitet in Paris. Sie übersetzt seit vielen Jahren französische – vor allem zeitgenössische – Theaterstücke ins Deutsche, aber auch andere literarische Genres. Zudem arbeitet sie auch als Untertitlerin für Dokumentar- und Spielfilme und macht gerade ihren ersten eigenen Dokumentarfilm.

Alexandra Pâzgu geboren 1985 in Sibiu, Rumänien, lebt als Autorin, Dramaturgin und Übersetzerin in Wien. Sie schreibt poetische und performative Texte und interessiert sich für Post-Repräsentation, Autofiktionalisierung und Artistic Research. Mit ihrem Stück „fluss, stromaufwärts“ gewann sie 2018 den exil-DramatikerInnenpreis der WIENER WORTSTAETTEN.

Birgit Weilguny übersetzt aus dem Spanischen, Englischen und Katalanischen, insbesondere Theatertexte, lateinamerikanische und spanische Literatur. Sie besuchte Schreibworkshops am Burgtheater und diverse Übersetzerwerkstätten. Seit 2005 arbeitet sie für das Festival Lateinamerikanischer Poesie in Wien. Von 2012 bis 2014 war sie als Lektorin an der Universität Wien tätig, von 2016 bis 2018 arbeitete sie für das Mexikanische Kulturinstitut in Wien.

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The Translators

Agnieszka Birsak was born in Poland and has been living in Austria since 2014. She is a translator and interpreter for the Polish and English language. She studied specialist translation at the University of Warsaw and Translation Studies at the University of Vienna. For years she has been balancing – somewhat successfully – between her passions, the legal and the literary.

Ilse Dick born in 1948, returned to Vienna after having spent 25 years in various faraway countries, includingBrazil and Portugal, and completed her translation studies in Portuguese/English at the University of Vienna in the 1990s. She has since translated several books, including the non-fiction book “Nazigold für Portugal. Hitler & Salazar” by the Portuguese economic historian António Louçã as well as three novels by the Portuguese author José Luís Peixoto.

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Doris Geml studied Italian and history of art at the University of Vienna and the Università degli Studi di Trieste. She has worked as an editor and translator for many years and has, among other things, translated the play “Guerra Santa” by the Italian author Fabrizio Sinisi, which won the Premio Giovanni Testori 2018, into German.

Almut Lindner lives and works in Paris. For many years she has been translating French – especially contemporary – plays into German, but also other literary genres. She also works as a subtitler for documentaries and feature films and is currently making her first documentary film.

Valerie Melichar born 1982 in Vienna, studied Creative Writing in the USA and England. She works as a German language trainer and translator and has published short stories and poems. With her play “Sonnenkinder. Sternenstaub. Letzte Televisionen.” she won the exilDramatikerInnenpreis (exile-playwritingaward) of WIENER WORTSTAETTEN in 2012.

Birgit Weilguny translates from Spanish, English and Catalan, especially theatre texts, Latin American and Spanish literature. She attended writing workshops at the Burgtheater and various translators’ workshops. Since 2005 she has worked for the Festival of Latin American Poetry in Vienna. From 2012 to 2014 she worked as a lecturer at the University of Vienna, and from 2016 to 2018 she worked for the Mexican Cultural Institute in Vienna.

Alexandra Pâzgu was born in 1985 in Sibiu, Romania, and lives as an author, dramaturge and translator in Vienna. She writes poetic and performative texts and is interested in post-representation, autofictionalisation and artistic research. With her play “fluss, stromaufwärts” (river, upstream) she won the exil-DramatikerInnenpreis (exile-playwritingaward) of WIENER WORTSTAETTEN in 2018.

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DAS ENDE DER TOLERANZ Texte von:

Liv Ferracchiati, Nathalie Fillion, Tomasz Man, Josep Maria Miro, Jacinto Lucas Pires, Radu Popescu, Gerhild Steinbuch, Bernhard Studlar

Ein Co-Writing Projekt der WIENER WORTSTAETTEN

21. & 22. November 2020 Beginn: 19.30 Uhr

Werk X

Oswaldgasse 35 A, 1120 Wien (U6 Station Tscherttegasse) Karten: € 20/18/16/10 reservierung@werk-x.at oder +43 1 5353200-11

Herausgeber: Verein Wiener Wortstaetten, 1040 Wien Gestaltung & Illustration: Artur Bodenstein Herstellung: druck.at, 2544 Leobersdorf

www.wortstaetten.at

Texte von:

Is tolerance the way to live peacefully? No, I believe the way is to deeply know the nature of the human being and accept it in every aspect. (Liv Ferracchiati)

Liv Ferracchiati, Nathalie Fillion, Tomasz Man, Josep Maria Miro, Jacinto Lucas Pires, Radu

Wo verläuft die Grenze des Erträglichen? Wann reißt der Geduldsfaden? Wie weit dürfen/wollen/ müssen wir gehen? Und was passiert, wenn eine*r denkt „So geht es nicht mehr weiter“? - Im Rahmen eines internationalen Symposiums haben sich 8 Autor*innen mit diese Fragen und den daraus folgenden Konsequenzen beschäftigt. Das Ergebnis ist ein vielstimmiges, europäisches Episodenstück.

Popescu, Gerhild Steinbuch, Bernhard Studlar

Regie: Maria Sendlhofer & Paul Spittler · Ausstattung: Renato Uz Dramaturgie: Bernhard Studlar · Produktion: Martina Knoll Mit: Zeynep Buyrac, Sebastian Wendelin Kovacic, Lilly Prohaska, Christina Scherrer, Lara Sienczak, Benjamin Vanyek, Lukas Wurm Musik: Philipp Pettauer

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Impressum

Das Ende der Toleranz/The End of Tolerance Ein internationales Co-writing-Projekt der WIENER WORTSTAETTEN im Rahmen von „Fabulamundi. Playwriting Europe“, Wien 2021 An international co-writing project by WIENER WORTSTAETTEN created as part of “Fabulamundi. Playwriting Europe”, Vienna 2021 www.fabulamundi.eu Herausgeber/Edited by: Bernhard Studlar Lektorat/Proofreading: Doris Geml Übersetzung Deutsch – Englisch/Translation German – English: Doris Geml, Valerie Melichar, Maria Slater Grafische Gestaltung/Graphic Design: Artur Bodenstein Herstellungsleitung/Production: Martina Knoll © der Texte: die Autor*innen bzw. Übersetzerinnen © der Fotos: Joachim Kern, WIENER WORTSTAETTEN Alle Rechte, insbesondere der bühnenmäßigen Aufführung, vorbehalten. Die Aufführungsrechte liegen bei den WIENER WORTSTAETTEN. Copyright of the texts: the authors and/or translators Copyright of the photos: Joachim Kern, WIENER WORTSTAETTEN Performing rights: WIENER WORTSTAETTEN Wien/Vienna, Europe, 2019/2020/2021

Kontakt/contact: WIENER WORTSTAETTEN, Oswaldgasse 35 A, 1120 Wien m office@wortstaetten.at t +43 (0)699 11720199 www.wortstaetten.at

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