Kurzvorschau - Neue Wege mit Kindern by WEBER VERLAG

Ein Praxisbuch

Neue Wege mitKindern Orientierung für eine gewaltfreie Erziehung Ein Praxisbuch von Daniela Holenstein

Einleitung

Vielleicht hast du dir vorgenommen, es anders zu machen mit deinem Kind. Anders als deine Eltern. Gelassener, leiser, zarter. Weniger verletzend.

Vielleicht ertappst du dich dabei, wie dir Sätze über die Lippen kommen, die du nie sagen wolltest. Wie du Grenzen setzt, die sich nicht gut anfühlen. Oder wie du abends im Bett liegst und dich fragst, ob das wirklich der Weg ist, den du gehen möchtest. Ich kenne diese Momente gut aus meinem eigenen Familienalltag. Als Mutter von vier Kindern war ich voller Vorsätze und ich bin dennoch immer wieder gestolpert und an meine Grenzen gestossen. Ich hatte eine Vorstellung, aber kein Rezept, um gewaltfrei zu erziehen. Und so machte ich mich auf den Weg, als Mutter und als Erwachsenenbildnerin. Im Kern geht es dabei um Liebe, Beziehung und die Bereitschaft, dir selbst zu begegnen. Damit kannst du deinem Kind das vorleben, was du dir selbst vorgenommen hast. Dieses Buch richtet sich an dich, wenn du bereit bist, in die Praxis zu gehen. Nicht nur zu lesen und zu denken: Recht hat sie, die Daniela. Aus der Erfahrung aus vielen Jahren als Kursleiterin weiss ich, dass Reflexion und praktische Anwendung dir den Familienalltag am meisten erleichtern werden. Gewaltfreie Erziehung ist keine Methode. Sie ist ein Weg, der bei uns selbst beginnt.

Dank Mein Dank gilt der Fachschule Viventa der Stadt Zürich und der reformierten Kirchgemeinde Dübendorf-Schwerzenbach für ihre grosszügige Unterstützung bei der Realisation dieses Buches. Ich danke allen, die mit ihren finanziellen Beiträgen über Crowdfunding ganz wesentlich dazu beigetragen haben, dieses Buch zu schreiben. Ich danke meiner Familie, Kurt und Käthi Müller-Siegenthaler, Sophie Meier, Severin Meier, Vinzent Holenstein und Alice Holenstein für ihre Geduld, ihre Ermutigung und dafür, dass sie meinen Weg mitgetragen haben. Danke an Urs Fitze, Guido Holenstein, Marco Gasser und die Stiftung Kinderschutz Schweiz für das Vertrauen, die wertvollen Gespräche und die vielfältige Unterstützung. Ein herzliches Dankeschön gilt allen Freundinnen und Freunden, Bekannten sowie den vielen Eltern, die meine Kurse, Workshops und Vorträge besucht haben. Eure Fragen, eure Erfahrungen und eure Offenheit haben meine Arbeit über viele Jahre geprägt. Dass so viele von euch immer wieder nach diesem Buch gefragt haben, war Motivation, es endlich zu schreiben.

Impressum

Lektorat: Urs Fitze Illustration: Vincent Schärer Gestaltung: Guido Holenstein, holensteinundholenstein.ch Druck und Bindung: ScandinavianBook, Neustadt a. d. Aisch, D Papier: Munken White, FSC Vertrieb: Weber Verlag AG, Thun/Gwatt www.weberverlag.ch ISBN 078-03818-908-4

Inhalt

Meine Prägung, meine Geschichte

Muster erkennen und auflösen

Wie Gewalt entsteht

Werte als Kompass

Bedürfnisse und Selbstwert

Von Kontrolle zu Kooperation

Über Beziehung, Bindung und Verbindung

Selbstfürsorge und Selbstmitgefühl

108

Wut verstehen und umwandeln

121

Kinderschutz Schweiz: Die gesetzliche Verankerung der gewaltfreien Erziehung

133

Toolbox

146

Meine Prägung, meine Geschichte

Meine Prägung, meine Geschichte Gewalt beginnt oft leise: Mit einem «Wenn du nicht … dann …». Mit einem Stuhl, auf dem ein Kind so lange sitzen soll, bis es sich fügt. Mit einem Ausschluss aus der Gruppe, der als Erziehungsmassnahme gedacht ist. «Also wenn das stimmt, was du uns da gerade erzählt hast über gewaltfreie Erziehung, dann wenden wir an dieser Schule jeden Tag Gewalt an.» So heftig reagierte eine Lehrperson an einem Kurs auf meine einleitenden Ausführungen. Für einen Moment herrschte betretenes Schweigen. Dann regte sich Widerstand. Viele Kinder an dieser Schule kamen aus schwierigen Verhältnissen. Einige hatten ADHS oder eine Entwicklungsstörung aus dem Autismus-Spektrum. Die Schule war für sie ein geschützter Ort. Doch ohne Disziplin, ohne eine «feste Hand», so die vorherrschende Meinung, liesse sich eine Klasse nicht führen. Ausschlüsse von Aktivitäten, Drohungen oder das erzwungene Sitzenbleiben, bis das Gemüse probiert war: Das war gängige Praxis an der Schule und wurde kaum hinterfragt. Konsequenz ohne Härte sei nicht möglich, sagten einige. Hätte man vor 100 Jahren einem Dorflehrer, der mit dem Stock durchs Klassenzimmer ging, gesagt, er solle damit aufhören, hätte er wohl ähnlich reagiert und erklärt, dass es ohne Stock keine Disziplin gäbe. Gewaltverzicht ist kein Selbstläufer. Es gilt, die Gewalt zu erkennen. Heute geht es nicht mehr um Stockschläge oder Ohrfeigen. Es geht oft um psychische Gewalt, die Druckmittel, die noch immer so alltäglich sind. Sie zu erkennen und sich den tief verwurzelten Mustern zu stellen, ist ein mutiger Schritt.

Gewalt als Ausdruck von Überforderung

Weitere Gewaltformen ab Seite 18

Meine Gewalterfahrung Lange war mir nicht bewusst, dass ich in meiner Kindheit verschiedene Formen von Gewalt erlebt hatte. Als Kind kennt man nur die eigene Familie und hält das, was dort geschieht, für normal. Wenn man mich nach meiner Kindheit fragte, antwortete ich: «Sie war gut und schön.» Vielen war es ja schlimmer ergangen. Ich wuchs in einem Dorf auf. Äusserlich war alles gut: ein Zuhause, Geschwister, Ferien in den Bergen. Im Rückblick war ich kein glückliches Kind. Ich fühlte mich oft ausgeliefert. Gehorsam war wichtig. Wenn wir nicht artig waren, drohte meine Mutter mit dem Vater. Er schlug mit dem Teppichklopfer zu, bis mein Bruder und ich diesen heimlich entsorgten. Danach hörten die Schläge auf. Darüber gesprochen wurde nie. Wenn es meiner Mutter zu viel wurde, verliess sie die Familie, manchmal für Tage, ohne Nachricht. Sie war unerreichbar. Wir Kinder fühlten uns schuldig und bettelten um ihre Rückkehr. Wenn Kinder dazu gezwungen werden, sich für den emotionalen Zustand ihrer Eltern verantwortlich zu fühlen, ist das eine damals durchaus übliche Form der psychischen Gewalt. Mein Vater setzte uns, wenn wir im Auto stritten, zwei Kilometer vor dem Haus aus. Ich erinnere mich an die Angst, nicht heimzufinden. Ich teile diese Erfahrungen, weil viele Eltern als Kinder Ähnliches erlebt haben, oft, ohne das Geschehene benennen zu können. Und dennoch wirken diese Erfahrungen weiter als Muster, das wir unbewusst an unsere Kinder weitergeben. Es geht nicht darum, meinen Eltern ein schlechtes Zeugnis auszustellen. Sie wollten, wie wir alle, das Beste für uns Kinder. Ihre Handlungen waren gesellschaftlich akzeptiert. Und sie waren genauso überfordert, wie es viele Eltern heute sind. Gewalt entsteht oft aus Überforderung, weil wir nicht mehr weiterwissen. Deshalb ist die Aufarbeitung so wichtig. Nur wenn wir erkennen, wie wir selbst geprägt wurden, können wir Verantwortung übernehmen und den Kreislauf durchbrechen. Der Weg zu einer gewaltfreien Erziehung beginnt mit der Erkenntnis: Was ich selbst erlebt habe, möchte ich nicht weitergeben.

Meine Prägung, meine Geschichte

Unsere Eltern prägen uns Als junge Mutter nahm ich mir fest vor, es anders zu machen. Doch in stressigen Momenten kamen genau die Sätze meiner Eltern aus meinem Mund, die ich doch nie wiederholen wollte. «Ich schicke dich ins Kinderheim» ist einer davon. Ich erkannte mich selbst nicht wieder. Neben Scham meldete sich eine innere Stimme: «Ich habe es ja auch überlebt. Hätte mein Kind mich nicht so provoziert, wäre das nicht passiert.» Solche Rechtfertigungen schützen uns vor Schmerz. Aber sie stehen der Veränderung im Weg. Unsere Kinder sind unsere ehrlichsten Spiegel. Sie bringen an die Oberfläche, was wir selbst verdrängt haben. Wer sich darauf einlässt, begegnet nicht nur seinem Kind, sondern auch dem eigenen inneren Kind. Solange wir unsere eigene Geschichte nicht beleuchten, steuert sie uns. Unaufgearbeitetes wird weitergegeben, im Tonfall, in der Haltung und den Handlungen. Aufarbeitung bedeutet nicht, nach Schuldigen zu suchen, sondern Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Das öffnet die Tür, um zu verstehen, zu vergeben und neue Wege zu gehen. Unsere Kinder fordern uns dazu heraus, liebevoll, unnachgiebig. Sie erinnern uns daran, dass Veränderung möglich ist. Erkenntnisse aus meiner Geschichte: – Gewalt beginnt dort, wo Macht über Beziehung gestellt wird. – Veränderung beginnt mit Bewusstsein. – Muster wiederholen sich, bis wir sie erkennen. – Aufarbeitung bedeutet, den Blick auf eine gesunde Familie zu richten.

Bewusst werden

Muster erkennen und auflösen In die gleiche Falle getappt Miriam kommt zu mir ins Gespräch, weil sie sich überfordert fühlt. Sie setzt alles daran, ihre 18 Monate alte Tochter den ganzen Tag über glücklich zu halten – doch das bringt sie zunehmend an ihre Grenzen. Jede kleine Gemütsregung ihres Kindes wird sofort aufgefangen, Frustration oder Traurigkeit sollen gar nicht erst aufkommen. Doch in letzter Zeit wird es immer schwieriger. Als ich sie frage, wann ihre Tochter weint oder trotzt – was in diesem Alter völlig normal wäre –, antwortet Miriam erstaunt: «Sie weint nie.» Ihr Ziel sei es, ihr Kind vor negativen Gefühlen zu schützen. Sie empfindet es als ihre mütterliche Aufgabe, dafür zu sorgen, dass es ihrer Tochter immer gut geht. Ich bitte Miriam, sich an ihre eigene Kindheit zu erinnern: Wie wurde dort mit Trauer, Wut oder Enttäuschung umgegangen? In der Reflexion stellt sie fest, dass sie als Kind in ihr Zimmer geschickt wurde, sobald sie traurig oder schlecht gelaunt war. Sie

lernte, dass sie nur akzeptiert wurde, wenn sie stets ausgeglichen und fröhlich war. Weinen und Unzufriedenheit unterdrückte sie, um nicht abgelehnt zu werden.Nun will sie ihrer Tochter diese Erfahrung ersparen – doch in ihrer Bemühung tut sie unbewusst dasselbe wie ihre Mutter, nur in umgekehrter Weise. Sie versucht, jedes negative Gefühl durch Ablenkung und Bespassung zu vermeiden. So vermittelt sie ihrem Kind ungewollt, dass Traurigkeit und Frustration nicht «okay» sind. Erst mit der Erkenntnis, dass auch unangenehme Emotionen zu einem gesunden Leben gehören, beginnt für Miriam ein Umdenken. Sie versteht, dass ihr Kind nicht vor allen negativen Gefühlen bewahrt werden muss, sondern lernen darf, dass auch Traurigkeit, Wut oder Frustration da sein dürfen – und dass Trost und Verständnis dabei helfen, sie zu verarbeiten. Der Weg von dieser Einsicht hin zu einer tatsächlichen Veränderung ist jedoch oft lang und herausfordernd.

Muster erkennen und auflösen

Wir kennen Sie alle, diese verletzenden Worte, wie sie Eltern an ihre Kinder richten. Sie brannten sich in unser Gedächtnis. Wenn wir uns an diese Sätze erinnern, können wir erkennen, dass wir sie bei unseren Kindern nicht anwenden müssen. Ich habe unter den Eltern in meinem Bekanntenkreis eine Umfrage gemacht, welche verletzenden Worte sie in ihrer Kindheit zu hören bekamen. – Wer seinen Sohn schlägt, liebt sein Kind. – Ein Indianer kennt keinen Schmerz. – Eine Ohrfeige zum rechten Zeitpunkt hat noch keinem geschadet. – Was dich nicht umbringt macht dich stark. – Das Leben ist kein Ponyhof. – Ich steck’ dich ins Kinderheim. – Wer nicht hören will, muss fühlen. – Solange du die Füsse unter meinem Tisch hast, sage ich, wo’s lang geht. So reagieren Kinder und Jugendliche: – Es braucht halt manchmal eine Ohrfeige, damit Eltern sich durchsetzen können. – Ich habe es verdient. – Man lernt daraus. Ich habe ja wirklich Scheisse gebaut. Sie rechtfertigen damit die psychische Gewalt ihrer Eltern und reden sie teilweise schön, in der Hoffnung, sich selber zu schützen. Doch das täuscht. Die rohen, verletzenden Worte unserer Eltern verwenden wir selbst – oft unbewusst – in unserem Elternalltag. Dabei sind wir überzeugt, selbst nie Gewalt oder Ähnliches anzuwenden. Vielleicht haben dir die Beispiele gezeigt, dass auch vermeintliche Alltagssätze im Leben unserer Kinder bis ins Erwachsenenalter nachhallen können. Meist geschieht das nicht absichtlich oder aus einem bösen Antrieb. Uns fehlen Alternativen zu diesem Verhalten. Dann greifen wir auf das zurück, was wir von unseren Eltern kennen. Und vielleicht übertragen wir damit auch das eigene schamhafte, sich selbst beschuldigende Verhalten von damals auf unsere Kinder. Es ist dieser Mangel an Alternativen, der uns im Wege steht.

Ein Mangel entsteht, wenn unsere eigenen Bedürfnisse in der Kindheit nicht ausreichend erfüllt wurden. Aus diesen Erfahrungen entwickeln wir Glaubenssätze. Das sind Überzeugungen, die oft unbewusst wirken. Vielleicht hatten sie eine Schutzfunktion oder dienten einer vermeintlichen Kontrolle. Sie prägen unser Denken und Handeln, besonders in der Erziehung und im pädagogischen Alltag. Die Auseinandersetzung mit unserer eigenen Kindheit ist herausfordernd, aber sie bietet uns die Chance, unsere Muster bewusst zu verändern. Indem wir reflektieren, was wir weitergeben möchten und was nicht, können wir eine neue Generation von Kindern begleiten, die mit mehr Verständnis, Liebe und Sicherheit aufwachsen. Manchmal erkennen wir, dass wir etwas als verletzend empfunden haben und nehmen uns fest vor, es anders zu machen. Dieses Erkennen ist ein wichtiger Schritt. Die Lösung besteht jedoch nicht aus dem genauen Gegenteil davon, was wir als Kinder erlebt haben. Das Ergebnis bleibt dann dasselbe, nur mit anderen Vorzeichen. Als Mutter habe ich im Laufe der Jahre gelernt: Verletzungen aus der Kindheit zu erkennen bedeutet noch keine Veränderung. Diese braucht Zeit und ein tieferes Verständnis.

Reflexion

● Welche prägenden Sätze aus meiner Kindheit kommen mir in stressigen Situationen mit meinem Kind ungewollt über die Lippen?

● Wie wurde mit Gefühlen in meiner Kindheit umgegangen, und wie beeinflusst das meinen Umgang mit den Emotionen meines Kindes?

● Welche meiner eigenen Bedürfnisse wurden als Kind

nicht wahrgenommen, und wie reagiere ich, wenn mein Kind genau diese Bedürfnisse einfordert?

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Muster erkennen und auflösen

Übung: Welchen Mangel hast du in deiner Kindheit erlebt?

■ … an Zuwendung und Liebe ■ … gehört zu werden ■ … an Zugehörigkeit ■ … sich verstanden zu fühlen ■ … in Ordnung zu sein, wie man ist ■ … genügend Anerkennung zu bekommen ■ … an Sicherheit und Schutz ■ … an emotionaler Verfügbarkeit der Eltern ■ … an Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten ■ … an Unterstützung, um die eigenen Grenzen zu wahren

Kreuze an!

Welche Glaubenssätze, die wir von unseren Eltern übernommen haben und die uns heute als Eltern beeinflussen, sind dir vertraut?

■ «Ich muss es allen recht machen, sonst werde ich nicht geliebt.»

■ «Wenn ich nicht perfekt bin, bin ich nicht gut genug.» ■ «Kinder müssen gehorsam sein, sonst werden sie verwöhnt.»

■ «Gefühle sind Zeichen der Schwäche.» ■ «Wenn ich meine Bedürfnisse äussere, bin ich egoistisch.» ■ «Man muss sich Liebe und Anerkennung verdienen.» ■ «Strenge macht Kinder stark.» ■ «Eltern wissen immer, was das Beste ist für ihr Kind.» ■ «Ich darf keine Fehler machen.» ■ «Wenn ich mich nicht zusammenreisse, verliere ich die Kontrolle.»

Ein Kompliment mit Nebenwirkungen Meine Mutter war der Meinung, meine Beine seien nicht schön genug für einen Minirock. Wahrscheinlich lag es an meiner muskulösen Statur vom vielen Bergwandern in der Kindheit. Die Folge: Ich schämte mich für meinen Körper, besonders für meine Beine, und ich trug auch als Erwachsene lange keine Röcke. Heute trage ich im Sommer zwar gerne einen Jupe, aber wenn mir jemand sagt, ich hätte hübsche Beine, regt sich in mir noch immer der Zweifel. Als meine Tochter Alice 15 war, entdeckte sie kurze Röcke für sich und präsentierte mir stolz ihre SecondhandFunde in einer kleinen Modeschau. Ich machte ihr ein Kompliment. Sie könne mit ihren langen, schlanken Beinen die Röcke besonders gut tragen. Etwa ein Jahr später, beim Abendessen, erzählte

Reflexion

ich beiläufig meine eigene Geschichte: dass ich bis heute Mühe habe, Röcke zu tragen, weil sie mich an die verletzenden Bemerkungen aus meiner Pubertät erinnern. Alice schaute mich erstaunt an und meinte: «Jetzt verstehe ich dich. Ich habe mich damals bei der Modeschau gewundert, warum du meine Beine so betont hast. Auch wenn es positiv gemeint war, hatte ich ein komisches Gefühl, dass etwas mit meinem Körper nicht stimmt.» Ich erschrak, wie tief meine Verletzung noch nachhallte. Gleichzeitig war ich erleichtert. Wir konnten es sofort klären. Kein Groll, keine offenen Fragen. Aussprechen, verstehen, verzeihen. Das ist für mich eines der grössten Geschenke der gewaltfreien Erziehung: Kinder lernen früh, zu reflektieren. Sie können schon in der Pubertät Gespräche auf Augenhöhe führen.

● Welche Bemerkungen über mein Aussehen, meine Fähigkeiten oder meinen Charakter haben mich als Kind verletzt?

● Verwende ich heute ähnliche Formulierungen gegenüber meinem Kind?

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Muster erkennen und auflösen

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Wie Gewalt entsteht wurde Kathrin klar, was geschehen war. Das Fachwissen aus ihrem Studium hätte diesen Impuls nicht verhindern können. Denn es war kein rationaler Entschluss, sondern ein tief verankertes Muster aus ihrer eigenen Kindheit, das sich in dieser Situation zeigte. Kathrin entschied sich, genauer hinzusehen. Sie erkannte das «Paket» aus ihrer Vergangenheit und entschied sich, es nicht zu wiederholen. Das ist ihr gelungen.

An den Haaren ziehen Kathrin erlebte in ihrer Kindheit verschiedene Formen von Gewalt. Besonders schmerzhaft war für sie, wenn ihre Mutter sie beim Ohr an den Haaren zog. Jahre später, als Kathrin selbst Grundschullehrerin war, griff sie einem ungehorsamen Kind an genau derselben Stelle ans Haar. Sie bemerkte es nicht einmal. Erst als die Mutter des Kindes sich für ihr Kind einsetzte,

Transgenerationale Weitergaben

Trauma: Verlust Krieg Armut

1. Generation

Überlebensstrategie: Kontrolle Härte Schweigen

2. Generation

Symptome: Ängste Perfektionismus Bindungsunsicherheiten 3. Generation

Wie Gewalt entsteht

Gewalt entsteht meist nicht aus bösem Willen, sondern aus Stress und Überforderung. In solchen Momenten greifen wir auf alte Muster aus unserer Kindheit zurück. Gefühle wie Schuld und Ohnmacht werden dabei aktiviert. Sie lähmen uns. Wir wählen dann den vermeintlich schnellsten und einfachsten Weg, selbst wenn er nicht hilfreich ist. Doch du bist nicht dein Muster. Deine Reaktionen sind oft ein Erbe aus vergangenen Generationen – ein unwillkommenes «Geschenk», das wir weitergeben. Es nennt sich intergenerationale Übertragung. Diese Muster sind nicht in Stein gemeisselt. Sie sind wie ein versiegeltes Paket. Wenn wir den Mut haben, es zu öffnen, können wir es neu füllen, um es dann an unsere Kinder weiterzugeben. Selbstreflexion, Coaching oder Therapie unterstützen uns dabei.

Gewaltkreis

Kränkung

schlecht frustriert leer

verletzt gedemütigt hilflos Beleidigung

Eine Person äussert sich abschätzig über sein Gegenüber. Die Kränkung hinterlässt Spuren: Scham, Ohnmacht, Wut, Rache. Und schon kommt der Gewaltkreis in Gang. Man gibt zurück. Das entlastet, aber nur für kurze Zeit, denn schon folgt der Konter. Die Betroffenen drehen sich im Kreis. Im Gewaltkreis. Er wird sich immer weiterdrehen, solange nicht über Gefühle und Bedürfnisse gesprochen wird. Er endet erst, wenn jemand innehält und sagt: «So fühle ich mich gerade – und das brauche ich.»

Gewaltkette Herabsetzung

Demütigung Beleidigung

einsam gedemütigt hilflos

beschämt schuldig ohnmächtig

schlecht frustriert leer

Eine Lehrperson vergreift sich im Ton und macht ein Schulkind vor der Klasse klein. Es würde am liebsten zurückgeben, doch es fürchtet sich vor weiteren Konsequenzen. Der Groll bleibt und er sucht sich sein nächstes Opfer, auf dem Pausenplatz gegenüber einem jüngeren Kind. Dieses trägt ihn nach Hause, zum kleinen Geschwister. So wandert Gewalt. Nicht aus Böswilligkeit, sondern aus Not. Die unheilvolle Dynamik der Gewaltkette kennen wir nicht nur aus Familien, sondern auch aus Schulen, Organisationen und ganzen Gesellschaften. Friedenstifter und Friedenstifterinnen leisten Hilfe. Die Muster werden durchbrochen, wenn es gelingt, gemeinsam andere Wege zu finden, um mit Angst, Wut und Scham umzugehen. Frieden schafft zum Beispiel: zuhören, dazwischen treten, ein Freund sein, Kompromisse vorschlagen, jemandem helfen, die Wut durch schreien herauslassen, Opfer und Täter auseinander bringen.

Wie Gewalt entsteht

Selbstgewalt Gemeinheit klein einsam hilflos leer Herabsetzung

Ein Kind oder auch ein Erwachsener fühlt sich klein, hilflos, wertlos. Der innere Druck sucht ein Ventil: Selbstgewalt durch eigene Abwertung und Bestrafung oder ein selbstverletzendes Verhalten. Nicht dieses Verhalten ist das Problem – sondern das, was es verursacht: Ein unerfülltes Bedürfnis. Ein Gefühl, das keinen Raum bekommen hat. Gewalt ist oft ein Ausdruck von Überforderung. Hier braucht jemand Hilfe. Damit unterbrichst du den Kreislauf: – Blick hinter die Kulisse des Gewaltausbruches. – Benenne die Gefühle und verzichte auf eine Wertung. – Setze Grenzen ohne zu beschämen. – Stelle die Beziehung immer vor die Kontrolle. – Sei geduldig mit dir selbst.

Neue Wege entstehen, indem man sie geht

● Welche Gewaltform habe ich selbst als Kind erlebt? Wo besteht die Gefahr, dass ich sie unbewusst weitergebe?

Reflexion

Notiere

Neue Wege gehen Kontrolle Humor

Rückzug schreien

ruhig bleiben schimpfen

zuhören Ich-Botschaften

automatisch effizient

Alt

Deine neuen Werkzeuge

Feedback

Neu

● Erkennen bedeutet, wahrzunehmen, was in uns

geschieht, ohne zu bewerten. Welche Situationen bringen dich aus der Ruhe? Welche Worte kommen dir über die Lippen, obwohl du sie gar nicht sagen wolltest?

● Verstehen heisst, den Ursprung deiner Reaktionen zu

erforschen. Oft sind es alte Erfahrungen, die in neuen Situationen wieder anklingen. Wenn wir sie mit Mitgefühl betrachten, können wir erkennen, dass sie einst eine Funktion hatten – vielleicht Schutz, vielleicht Kontrolle.

● Verändern bedeutet, bewusst neue Wege zu gehen. Vielleicht hältst du einen Moment inne, bevor du reagierst. Vielleicht sprichst du aus, was du fühlst, statt zu handeln. Jedes kleine Innehalten verändert den Verlauf einer alten Geschichte – und öffnet Raum für Neues.

Lesetipp: Neff, Kristin / Germer, Christopher (2025) Achtsames Selbstmitgefühl bei Stress und Burnout, Arbor Verlag

Werte als Kompass

Werte als Kompass Das Zauberwort «Wie lautet das Zauberwörtchen?», frage ich mit hochgezogenen Augenbrauen und einem erwartungsvollen Blick. Mein Ton ist vielleicht etwas zu angespannt, aber ich meine es gut. Ich möchte, dass mein Kind höflich ist. Es schaut mich erstaunt an, dann schleicht sich ein Hauch von Trotz in sein Gesicht. Noch immer zeigt es stumm auf das Ketchup auf dem Tisch. Wir sitzen mit Bekannten in einer grossen, etwas chaotischen Runde. Ich bleibe dran: «Hmm – ich habe noch nichts gehört …», sage ich betont freundlich,

aber bestimmt. Mein Kind spürt den Druck und presst ein leises «Bitte» hervor. Innerlich atme ich auf. Ich lächle in die Runde, ein bisschen stolz, ein bisschen erleichtert. Geschafft. Mein Kind hat anständig gefragt. Meine Erziehung scheint Wirkung zu zeigen. Schliesslich sind Anstand, Höflichkeit und Respekt wichtige Werte in unserer Gesellschaft. Ohne sie wird es mein Kind einmal schwer haben. Später denke ich über die Situation nach. War es wirklich der Anstand, der mir wichtig war, oder eher der Wunsch, bei meinen Freunden als fähige Mutter dazustehen?

Warum Werte wichtig sind Werte folgen einer inneren Hierarchie. Wir entscheiden uns meist für denjenigen, der in diesem Moment als wichtiger erscheint. Wenn zwei Werte gleich stark wirken, geraten wir in ein Dilemma. Mach’ dir diese innere Spannung bewusst. Unsere Werte sind nicht immer offensichtlich. Sie wirken im Hintergrund, prägen unsere Reaktionen und Entscheidungen, auch dann, wenn wir sie gar nicht benennen könnten. An diesen Werten orientieren wir uns, wenn wir Grenzen setzen und Nähe gestalten. Auf ihrem Boden gestalten wir unsere Erziehungsziele. Oft haben wir nicht dieselben Werte wie unsere Lebenspartner oder Eltern. Gerade, wenn Eltern kein Paar mehr sind,

wird sichtbar, wie unterschiedlich Werte gelebt werden können. Werte geben uns Orientierung. Sie beschreiben, was wir im Leben für wichtig und richtig halten – für uns selbst, für unsere Kinder und für unser Zusammenleben. Sie sind ein innerer Kompass, der uns hilft, Entscheidungen zu treffen und unser Handeln danach auszurichten. Werte sind tiefer verankert als Haltungen oder Überzeugungen. Sie sind sinnstiftend. Werte entwickeln sich über die Vorbilder unserer Kindheit und aus unserem Erfahrungsschatz. Manche Werte übernehmen wir selbstverständlich, andere stellen wir meist erst als Erwachsene infrage. Werte sind keine Regeln. Sie wandeln sich im Lauf des Lebens – je nach Erfahrung und Lebensphase. In der gewaltfreien Erziehung beschäftigen wir uns nicht nur mit unseren eigenen Wertvorstellungen, sondern auch mit den Bedürfnissen und den Rechten der Kinder. Besonders zentral ist dabei das Recht jedes Kindes auf körperliche und seelische Unversehrtheit. Diese drei Elemente – Werte, Bedürfnisse und Kinderrechte – bilden das Fundament der gewaltfreien Erziehung. Sie erinnern uns daran, worauf es im Leben mit Kindern wirklich ankommt. Kinder erleben unsere Werte in unserem Umgangston, in der Art, wie wir Konflikte lösen und auf Fehler reagieren. Sie lernen weniger durch Erklärungen als durch Beobachtung. Unsere Werte prägen unser Verhalten – auch dann, wenn wir es nicht beabsichtigen. Was viele Eltern unterschätzen: Werte sind eng mit unserem Selbstwert verbunden. Deshalb verteidigen wir sie emotional, besonders wenn sie infrage gestellt werden. Das kann in Familien zu Spannungen führen, vor allem, wenn verschiedene Generationen mit unterschiedlichen «Wertesphären» aufeinandertreffen. Jede Zeit hat ihre eigenen Herausforderungen und Perspektiven. Toleranz bedeutet hier, Unterschiede zu erkennen und zu respektieren, ohne sie abzuwerten. Wertschätzung, Vertrauen und Zugehörigkeit wachsen dort, wo Unterschiede nicht als Bedrohung erlebt werden, sondern als Gesprächsanlass. Wenn wir respektvoll über Werte sprechen, können wir vieles aushandeln – Regeln, Grenzen, Umgangsformen. Nicht als starre Vorschriften, sondern als gemeinsame Antworten auf die Bedürfnisse aller.

Werte als Kompass

Werte sind Teil unserer Persönlichkeit. Sie begleiten uns durchs Leben und spiegeln, was uns wichtig ist, seien es Sicherheit, Freiheit, Zugehörigkeit oder Mitgefühl. Jeder Mensch gewichtet sie anders. Wie ist es bei dir? Vielleicht legst du grossen Wert auf Ordnung, deine Partnerin oder dein Partner eher auf Spontanität. Solche Unterschiede sind häufige Quellen für Missverständnisse, besonders dann, wenn sich hinter Meinungsverschiedenheiten in Wahrheit unterschiedliche Werte oder Bedürfnisse verbergen. Erziehung bedeutet deshalb auch, sich mit den eigenen Werten auseinanderzusetzen. Nur wer weiss, was ihm wichtig ist, kann Kindern Orientierung geben und sie dabei unterstützen, ihren eigenen Kompass zu entwickeln.

Die Werte-Medaille Unbewusst waren mir Selbständigkeit und Unabhängigkeit schon immer wichtig für mich selbst, aber auch ganz besonders für meine erste Tochter Sophie. Ich förderte sie in ihrer Eigenständigkeit, ermutigte sie, eigene Wege zu gehen, Entscheidungen zu treffen, sich nicht abhängig zu machen. Erst viel später wurde mir bewusst, wie sehr dieser Wert mein Erziehungsverhalten geprägt hatte. Sophie zog früh

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aus, und manchmal hörte ich wochenlang nichts von ihr. Das schmerzte. Werte haben immer zwei Seiten. Was ich meinem Kind mitgegeben hatte, war aufgegangen. Sie war selbständig, unabhängig, frei. Und zugleich zeigte sich, wie sehr Werte in Spannung geraten können: Zwischen Nähe und Distanz, Bindung und Freiheit. Diese Erfahrung hat mich gelehrt, mir meiner Werte bewusst zu werden und ihre Wirkung nicht nur im Kind, sondern auch in mir selbst wahrzunehmen.

Übung: Erforsche deinen Erziehungsstil Wie reagierst du in Alltagssituationen? Wähle die Antwort, die dir am ehesten entspricht.

Beim Einkaufen Noa (3) besteht lautstark darauf, einen Schokoriegel an der Kasse zu bekommen. a) Ich sage: «Sei doch kein Baby. Wenn du nicht aufhörst, gibt’s die ganze Woche nichts Süsses.» b) Ich gebe nach. Es ist mir unangenehm vor den anderen, und ich will einfach, dass das Geschrei aufhört. c) Ich bleibe ruhig und höre Noa zu. Ich kann verstehen, dass Noa den Schokoriegel will – bleibe aber bei meinem kurz begründeten Nein.

Beim Mittagessen Lou (4) weigert sich, das zu essen, was du gekocht hast. a) Ich bestehe darauf, dass der Teller leer gegessen wird. b) Ich hole etwas anderes aus dem Kühlschrank. c) Lou kennt die Regel: Ich bestimme, was auf den Tisch kommt. Lou entscheidet, ob und wieviel sie davon isst.

Nach dem Kindergarten Andrea (8) hat die Bastelarbeit ihrer jüngeren Schwester zerstört. a) Ich schimpfe: «Wenn du noch mal etwas kaputt machst, hat das Konsequenzen!» b) Ich denke: Das kann passieren. Kein Grund für ein Drama. c) Ich bespreche mit beiden Kindern, wie Wiedergutmachung aussehen kann.

Im Restaurant Robin (5) sagt, er sei satt, und will sofort losrennen. a) Ich drücke Robin energisch zurück auf den Stuhl. b) Ich lasse es zu, obwohl ich weiss, dass Robin noch nicht satt ist. c) Ich erkläre ruhig unsere Tischregel und überlege mit Robin eine Beschäftigung für die restliche Zeit.

Werte als Kompass

Am Abend im Wohnzimmer Alex (6) hat das Wohnzimmer mit Legosteinen übersät. a) Ich fordere ihn auf, dass alles aufgeräumt werden muss. «Sonst macht es der Staubsauger.» b) Mich stört es nicht, wenn das Wohnzimmer mal unordentlich ist. c) Ich erkläre Alex mein Bedürfnis nach Ordnung, zeige Verständnis und suche mit ihm eine Lösung.

Am Morgen vor der KiTa: Sam (4) spielt verträumt, statt sich anzuziehen. a) Ich rede mir den Mund fusselig, bis Sam sich unter Protest angezogen hat. b) Ich freue mich über seine Versunkenheit und packe das Frühstück einfach ein. c) Ich bespreche mit Sam am Abend zuvor, wie unser Morgen gut gelingt.

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Quelle: L. Hillenberg, Starke Kinder – zu stark für Drogen, Kösel 1996

● Was fällt dir auf?

Reflexion

● Welche Antworten wählst du häufiger? ● Gibt es Situationen, in denen du konsequent und liebevoll handeln kannst und andere, in denen du unsicher oder impulsiv reagierst? Notiere

Auflösung

Die Antworten unter a) stehen für den autoritären Erziehungsstil: viel Kontrolle, klare Regeln, wenig Beziehung. Der Fokus liegt auf Gehorsam und Ordnung. Fehler werden mit Konsequenzen belegt. Das Kind soll sich anpassen. Hinter dieser Haltung steckt oft der Wunsch nach Sicherheit und Struktur. Für Kinder aber bedeutet das, nicht von dir gesehen zu werden. Ich erinnere mich an einen Satz, den ich als Kind oft hörte: «Solange du deine Füsse unter meinem Tisch hast, bestimme ich, wo es langgeht.» Damit war alles gesagt. Ich passte mich an. Viel zu lange. Mit 18 rebellierte ich. Ich forderte meine Unabhängigkeit ein, weil ich mich emotional nicht mehr ausgeliefert fühlen wollte. Die Antworten unter b) illustrieren den permissiven (nachgiebigen) Stil. Hier gibt es Wärme und Nähe, aber kaum Grenzen. Eltern, die so erziehen, sind oft liebevoll, jedoch eher unsicher oder konfliktscheu. Ich selbst tappte als junge Mutter oft in diese Falle. Ich wollte es anders machen als meine Eltern und wich Konflikten aus, weil ich überfordert war. Die Folge: Meine Tochter Sophie brauchte länger, um Frustrationstoleranz zu entwickeln. Die Antworten unter c) zeigen den anleitenden (im Fachbegriff autoritativen) Stil. Er bildet den Kern der gewaltfreien Erziehung. Hier verbinden sich Klarheit und Empathie. Gefühle dürfen innerhalb eines Rahmens sein, der Sicherheit bietet. Beziehung steht im Mittelpunkt. Strafen werden vermieden. Wie kann ich Grenzen wahren ohne zu drohen? Wie kann ich führen ohne zu bestrafen? Die gewaltfreie Erziehung lädt dazu ein, immer wieder zu fragen: Was wäre jetzt die Haltung, die die Bindung stärkt?

Werte als Kompass

Übung: Deine Familienwerte Welche Werte haben in unserer Familie Bedeutung?

Wie bin ich selber erzogen worden? Welche Werte waren für meine Eltern wichtig?

Welche von diesen Werten fand ich gut, welche nicht?

Quelle: Paula Honkanen-Schobert, Starke Eltern brauchen starke Kinder, S. 32

● Sprich mit deinen Eltern oder einer anderen Bezugsperson

aus deiner Kindheit. Frage sie, welche Werte und Erziehungsziele sie wichtig fanden und was sie dir mitgeben wollten!

Solche Gespräche können berühren und manchmal versöhnen. Sie helfen, eigene Muster besser zu verstehen und bewusst zu entscheiden, was du weitergeben möchtest und was nicht. Ein Vater erzählte mir nach einem Kurs: «Dieses Gespräch war nach 35 Jahren das tiefste, das ich je mit meinen Eltern geführt habe.»

Reflexion

Übung: Der Werte-Rucksack Frage dich: Was soll mein Kind mit 18 Jahren, also beim Erwachsenwerden, an Werten im seinem Lebensrucksack tragen? Schreibe deine Werte auf. Gerne gemeinsam mit deiner Partnerin, deinem Partner oder einer anderen Bezugsperson.

Welche Werte soll dein Kind in seinem LebensRucksack haben?

Werte als Kompass

Das Werte-Dilemma In der Wahrnehmung des Kindes können Werte, die wir ihnen vermitteln, als widersprüchlich wahrgenommen werden. So ging es mir mit meiner Tochter Sophie. Zwei Werte begleiteten mich stark: der Wunsch, ihre Selbständigkeit zu fördern, und der Anspruch, dass sie ordentlich und gepflegt in die Schule geht. Morgens verliess sie das Haus sauber, mittags kam sie verschwitzt und mit schmutzigen Kleidern zurück. Ich verlangte, dass sie die

Kleider wechselte, was regelmässig in kleinen Machtkämpfen endete. Der Wert «Sauberkeit» prallte auf den Wert «Autonomie». Schliesslich wurde mir klar: Das Dilemma war meines, nicht ihres. Sie war zufrieden. Ich war diejenige, die innerlich rang. Mit der Zeit erkannte ich: Der Wert Autonomie stand höher. Ich liess das Umziehen sein. Frage dich in einer kniffligen Situation mit deinem Kind: Welcher Wert leitet mich gerade? Wenn du das weisst, wird vieles klarer.

Langfristige Erziehungsziele Du hast dir klar gemacht, mit welchen Werten, Fähigkeiten und Haltungen dein Kind in die Welt hinausgehen soll. Das erleichtert dir den Alltag. Und wenn du doch mal überfordert bist, dann denk daran, was dir wirklich wichtig ist – oder zumindest danach, in einem ruhigen Moment. Was ist dir wichtig für dein Kind, jetzt und auf lange Sicht? Eigenständigkeit? Selbstvertrauen? Die Fähigkeit, Konflikte fair zu lösen? Bringt euch dein jetziges Verhalten diesen Zielen näher? Im Stress greifen wir oft auf alte Muster zurück, die wir eigentlich hinter uns lassen wollten. Sie wirken im Moment, aber sie hinterlassen Spuren, bei dir und bei deinem Kind. Ich hatte am Esstisch im Freundeskreis darauf zurückgegriffen, als ich das Zauberwort «Bitte» hören wollte. Dabei war ich mir selbst nicht im Klaren, was wichtiger war, der Anstand oder die Anerkennung? Heute weiss ich: Lernen geschieht nicht durch Druck, sondern durch Erfahrung. Wenn wir unsere grossen Ziele im Blick behalten, verändert das unseren Ton, unsere Haltung und unser Handeln.

Werte vorleben «Mit welchem Verhalten hast du am meisten Einfluss auf das Kind, um deine Werte vermitteln?» Ich schaue in die Runde der Eltern im Kurs und stelle fest – alle wissen es. «Ich lebe es vor», antwortet eine Mutter. Auch wenn den meisten Eltern klar ist, dass wir unsere Kinder, ob wir es wollen oder nicht, mit unserem Handeln immer zum Nachahmen animieren, versuchen wir dennoch, sie mit Bestimmungen, Erklärungen und Ratschlägen zu überzeugen.

Pyramide der Einflussnahme Ratschlag was wir sagen

Beziehungsraum wie wir es sagen

Modell / Vorbild was wir selber tun

Quelle: Darstellung in Anlehnung an die Führungsprinzipien S. R. Covey (1989)

Der Organisationsentwickler Stephen R. Covey beschreibt in seiner Pyramide des Einflusses drei Ebenen der Kindererziehung: das Verhalten, die Beziehung und die Anleitung. Sie bauen aufeinander auf. Dabei ist die unterste Ebene, das Verhalten, die wirksamste. Kinder beobachten uns genau und übernehmen unser Verhalten – oft Jahre später, wenn sie selbst Eltern sind. Diese Ebene wirkt still, tief und dauerhaft. Die mittlere Ebene beschreibt die Qualität der Beziehung. Covey spricht vom «Bankkonto des Vertrauens», auf das wir einzahlen, damit Erziehung überhaupt ankommen kann. Da spielt der vertrauensvolle Umgang eine Rolle, wie wir miteinander sprechen, wie wir auf Widerstand und Gefühle reagieren und ob sich unsere Kinder wirklich verstanden fühlen.

Werte als Kompass

Die Anleitung an der Spitze der Pyramide umfasst Bitten, Regeln und Aufforderungen. Sie hat meist nur kurzfristige Wirkung, besonders wenn sie im Widerspruch zu den anderen Ebenen steht. Kinder hören durchaus auf Ratschläge – aber nur, wenn das Band der Beziehung trägt. Die Botschaft der Pyramide ist klar: Je tiefer die Ebene, desto stärker der Einfluss. Wenn du Veränderung möchtest, beginne bei dir selbst, bei deinem Verhalten, deinen Werten und deiner Haltung.

Mach’ es vor Es regnete und ich rief aus der Küche zu meinem Sohn Vinzent: «Zieh deine Regensachen an!» Keine Reaktion. Ich wurde lauter. Schliesslich half ich mit Druck nach, und beide waren genervt. Später versuchte ich es anders. Ich setzte mich zu ihm, erklärte ruhig, warum mir die Regensachen wichtig

So werden Werte vermittelt

waren. Das half. Und beim dritten Mal tat ich das, was ich selbst als Kind vermisst hatte: Ich zeigte es. Ich zog meine Jacke an, montierte das Regendach für das Baby und sprach laut über meine Vorbereitung. Ohne Aufforderung begann Vinzent, sich ebenfalls anzuziehen. Kinder lernen am Beispiel – nicht an Befehlen.

● In welchen Alltagssituationen neige ich dazu, sofort mit

einem Ratschlag oder einer verbalen Forderung zu reagieren? Was wäre stattdessen möglich?

● Wie gestalte ich aktuell den Beziehungsraum zu meinem Kind? Wann fühle ich mich innerlich wirklich verbunden?

● Was zeige ich meinem Kind durch mein Verhalten – unabhängig von dem, was ich sage?

● Wann ist mir in letzter Zeit aufgefallen, dass mein Kind

eher auf mein Vorbild als auf meine Worte reagiert hat? Was war daran wirksam?

● Wie bewusst ist mir meine Vorbildfunktion im Alltag?

Gibt es Momente, in denen ich aus dem «Sagen» ins «Zeigen» wechseln könnte?

Reflexion

Selbstwert stärken als wichtigstes Erziehungsziel Ein Kind mit stabilem Selbstwert kann für sich einstehen. Es kennt seine Stärken und Schwächen und vertraut darauf, gesehen und gehört zu werden. In ihm lebt das Gefühl: Ich bin okay, so wie ich bin. Das wünschen sich viele Eltern.

Werte als Kompass

Selbstwert entsteht nicht durch Worte, Lob oder Erklärungen. Er gedeiht, wenn die Beziehung trägt. Das sind die prägenden Erfahrungen für jedes Kind: – Meine Gefühle haben Platz. – Meine Bedürfnisse werden wahrgenommen. – Ich darf mich zeigen, auch wenn es schwierig wird. Eltern stärken den Selbstwert ihres Kindes durch ihre innere Haltung, durch das, was sie selbst vorleben. – Wie gehst du mit dir selbst um? – Nimmst du deine eigenen Gefühle ernst? – Darfst du Grenzen haben und sie würdevoll vertreten? Was wir vorleben, wirkt tiefer als das, was wir sagen. Es ist nicht der Satz «Sei selbstbewusst», der ein Kind stärkt, sondern die Erfahrung, einen Erwachsenen an seiner Seite zu haben, der sich selbst respektvoll begegnet und auch in schwierigen Momenten in Beziehung bleibt. Für die Familientherapeutin Virginia Satir formen emotionale Sicherheit und authentischer Ausdruck den Schlüssel zum Selbstwert. Die Bindungsforschung nach Karl Heinz Brisch zeigt: Kinder, die sich sicher fühlen und in ihrer Emotionsregulation begleitet werden, entwickeln ein stabiles und kohärentes Selbstbild. Selbstwert ist kein Ziel, sondern ein Nebenprodukt gelungener Beziehung. Nur sie ermöglicht einen Einfluss, der in die Tiefe geht. Klarheit und Beziehung im Gleichgewicht Kinder brauchen Führung, Orientierung und Halt – in einer Form, die die Beziehung stärkt. Das Modell der anleitenden Erziehung verbindet liebevolle Zuwendung mit klarer Führung. Es orientiert sich am anleitenden Erziehungsstil, der Basis der gewaltfreien Erziehung. Eltern übernehmen Verantwortung ohne Macht auszuüben. Sie setzen Grenzen ohne die Beziehung zu kappen. Dieses Modell ist wirksam und menschlich. Das erlebe ich in meiner Arbeit jeden Tag. Es beruht auf drei Grundpfeilern, die sich gegenseitig tragen: