Versus95 web

ÉDITO Lecteurs (lectrices?) de Versus, ce numéro n’est pas pour vous. Non. Il est pour mon collocataire. Boris, plus connu sous le nom de BOB. Il est parti il y a quelques mois déjà, laissant derrière lui, toute la communauté du YACHTING CLUB MAURIENNAIS totalement orpheline. Je vais donc essayé, par ce présent opus, de le thrasher à mort, de le rendre jaloux, de le faire rire, etc... tout en le tenant informé des dernières avancées au Quartier Général du YCM, j’ai nommé, la MAIDZAN. Si vous ne vous y êtes jamais rendu, vous risquez de ne rien comprendre. Désolé. En tant que responsable de la propagande, je me devais de le faire.

Au programme: On commence par la couverture. Juste pour lui.

Et oui, un jour j’ai du regarder TOUS les Aliens les uns après les autres par sa faute... Toute une épreuve... Ensuite, la typographie du mot “édito” ci-dessus. La “Densmore”. Celle des Doors. Un de ses groupes préférés. Puis, on enchaîne, avec toutes les affiches YCM pour les élections européennes, la fin de la pénurie de bourbon, son futur nouveau film préféré, les collines de hollYCMood, la mosaïque qui se répend de plus en plus, la désencoltation extrême du potager, le nouveau bar “l’embuscade”, la “polpotence”, etc...

Enjoy. Or not. I don’t care!

VERSUS (REQUIEM) #95

NUMÉRO SPÉCIAL “DE LA MAIDZAN - POUR BORIS” JUIN 2014 - WWW.VERSUS-SKATEZINE.CA

Quand Boris nous a quitté pour aller bosser en Belgique (traduisez “pour une (voir deux) fille(s)”), on était tous un petit peu triste au début... Puis on s’est rapidement rendu compte, qu’un des éléments fondamental du YCM, se portait, finalement, bien mieux sans lui.

En effet, le soir même de son départ, pour noyer notre chagrin, nous sommes allés acheter une bouteille de bourbon.

Et, à notre grande surprise, les magasins n’étaient pas en rupture de stock. Nous avons même eu le choix entre le classique RANGER, le somptueux WELL’S FARGO, le renommé JIM BEAM, ou encore le raffiné OLD WOODY (et même le plus rare HIGHLAND CROSS).

Nous n’avons pas fait le lien tout de suite, mais le lendemain matin, pour oublier que nous étions mal, nous sommes retournés chercher une nouvelle bouteille (et ainsi de suite).

De nouveau, nous avons eu le choix entre l’excellentissime JACK DANIEL’S, l’extraordinaire RED LABEL, et le tout simplement fantastique CLAN CAMPBELL (et j’en passe et des meilleurs...).

C’est après 2 mois, et 800 bouteilles plus tard, sans jamais n’avoir manqué de rien, que nous avons donc, enfin conclu, que Boris buvait trop de whisky-scotch-bourbon, et, qu’à cause de lui, nous en manquions!

C’est pour cette souhaiter du amis Belges, sous peu!

raison, que le YCM, aimerait fond du coeur, bon courage à nos qui risquent de manquer de bière On t’aime quand même BOB!

Boris et le “cinéma” Il a vu plus de début de film que vous.

Bon par-contre c’est vrai, il n’a pas vu une seule fin. Pas grave, il n’est quand même pas aussi tarré que Boulal, car il est d’accord pour dire que Rambo est bien plus fort que Rocky. Sa cause n’est donc pas totalement perdue... Son héros? C’est Machette.

Son film de référence, c’est Cannibal Holocaust, juste derrière The Human Centiped et les 120 journées de Sodome (ou encore Zirbokob l’occolteur de l’extrême 12).

S’il ne devait citer qu’une seule et unique actrice, je suis à peu prêt sûr que ce serait Sasha Grey. Vous n’en avez jamais entendu parler?

Avant de vivre avec Boris, moi non plus si cela peut vous rassurez.

La reine de l’irrumation*.

Vous ne savez pas ce que ça veut dire? Avant de connaître BOB, moi non plus, ne vous en faites pas.

En tous les cas, il ne m’a jamais parlé de Skate Trixxx, j’imagine donc qu’il ne le connait pas... Et, sans même l’avoir vu moi même, je peux déjà vous dire que ce film va être son nouveau film préféré! Celà ne fait vraiment aucun doute!

*

L’irrumation (dite face-fucking en anglais) est un type de fellation où le mouvement de va-et-vient du pénis est fait par le receveur de la fellation plutôt que par la personne qui la pratique.

HollYCMood Why? just ‘cause the motherfuck’ we can! and if you don’t like it... suck my motherfucking dick! la maidzan le repere des loosers... and we don’t care! born to loose! (with the french accent!) skate all day, drink all night! diy

Boris Le Rouge & Jey Barbe Noire Les couleurs du navire principal du YCM flottent enfin sur le long fleuve (trop) tranquille de la Maurienne.

Le drapeau noir, fièrement hissé (grâce à un ingénieux système de poulies fabriquées à base de trucks de skateboard) en impressionne plus d’un. Rares sont ceux qui osent s’aventurer dans l’antre de la Maidzan. Encore plus rares sont ceux qui sortent indemnes des vagues célérates de breuvages alcoolisés et autres tempêtes de rock’n’roll que subie quotidiennement cette petite embarcation...

Pas tous les jours facile de tenir la barre tout seul!

Heureusement, de fidèles matelots, tels que O’Vitch et Trude restent fidèles à leur capitaire... Niniche!

Mosaique ta mere!

Sur la rampe aussi? Non! Mais si! P’tain Pourquoi?!

Tout simplement parce que coller des morceaux de carrelage sans aucun but, ni sens, c’est quand même vachement mieux que de regarder la coupe du monde de football à la télévision...

GREEN! Au programme cette annÊe: des blettes, des concombres, des piments, des poivrons, des pommes de terre, des tomates, des haricots, du basilic, de la menthe, du persil, et de la lavande... Le tout avec l’eau de pluie ou du Bonrieux, et du bon purin d’orties!

SOUS L’TOIT! Parce qu’à St Jean de Maurienne il n’y a pas un seul bar potable... DIY! Je dois bien reconnaître qu’avoir “le meilleur bar de la vallée” dans son jardin, c’est un peu dangereux parfois mais bon... Gimme danger little stranger!

La License 4? Who cares?! Fuck off! Leurs lois ne sont pas nos règles!

TO BE CONTINUED...

La Distothèque! D’après une ébauche de Bob et Boulal, le moine Trudiste a prit le relais, en faisant travailler tout le monde comme en Corée du Nord. Une terrasse-scène, surplombant la rampe, toujours à base de palettes (la ressource #1 du YCM), recouvertes des anciennes plaques de la mini... La dernière scène de St Jean de Maurienne où les Sacs À Gnôle sont encore les bienvenus...