Mary Beth Bonacci
Prava ljubav Odgovori na vaĹĄa pitanja o mladenaÄ?kim vezama, spolnosti i braku
................ VERBUM
Mary Beth Bonacci susreće se s preko sto tisuća ljudi svake godine. Drži predavanja katolicima u SAD-u i širom svijeta – o prijateljstvu, hodanju, braku, o Božjem planu sa spolnošću, o pronalaženju prave, iskrene ljubavi. I ljudi njoj govore. Postavljaju joj pitanja – o spolnosti, o vezama, o liječenju rana nakon prekida veza, o svojim borbama da žive pravu ljubav. Njihova pitanja su stvarna, određena i često vrlo bolna. Prvi put Mary Beth je objavila takva pitanja – kao i svoje odgovore – u ovoj zanimljivoj knjizi, u kojoj se osvrće na pojedinosti stvarne borbe s kojom su ljudi suočeni u pokušaju da žive istinsku ljubav. Ovim pitanjima i svojim odgovorima Mary Beth daje obuhvatnu katehezu crkvenog nauka na području braka i ljudske spolnosti. Bavi se najtežim pitanjima – predbračnim spolnim odnosima, kontracepcijom, razvodom, pornograjom i sl. Daje praktične savjete kako živjeti slijedeći učenje Crkve, pruža suosjećajnu potporu onima koji su posrnuli i pokazuje da je živo poštovanje prema Božjem daru spolnosti put – jedini put – da se pronađe prava, iskrena ljubav. Knjiga neophodna za svakog mladića i djevojku, svakog roditelja, župnika, učitelja i profesora, svakoga tko je mlad ili s mladima živi i radi.
Mary Beth Bonacci PRAVA LJUBAV
Biblioteka:
Urednik: mr. sc. Petar Balta
Prijevod: Ivana Pavlović
Redaktura: dr. Dorjan Kuščević
Za nakladnika: Miro Radalj
Mary Beth Bonacci
PRAVA LJUBAV Odgovori na vaša pitanja o mladenačkim vezama, spolnosti i braku Priredio: Petar Balta III. izdanje
VERBUM Split, 2011.
Naslov izvornika: Mary Beth Bonacci, Real Love © Copyright 1996 Ignatius Press, San Francisco © Copyright za hrvatsko izdanje: Verbum, Split, 2004. Sva prava pridržana. Nijedan se dio ove knjige ne smije umnožavati, fotokopirati, reproducirati ni prenositi u bilo kakvu obliku (elektronički, mehanički i sl.) bez prethodne pisane suglasnosti nakladnika. Lektura: Anđa Jakovljević
CIP - katalogizacija u publikaciji SVEUČILIŠNA KNJIŽNICA U SPLITU UDK 241.513 BONACCI, Mary Beth Prava ljubav : odgovori na vaša pitanja o mladenačkim vezama, spolnosti i braku / Mary Beth Bonacci ; prijevod Ivana Pavlović>. - 3. izd. - Split : Verbum, 2011. - (Biblioteka Domus ; 1) Prijevod djela: Real love. - Bibliografija. ISBN 978-953-6197-55-2 1. Pavlović, Ivana I. Ljubav -- Moralnoteološko gledište II. Seksualni odgoj -- Kršćanska načela 131005073
UVOD
Kada sam bila studentica viših godina, pohađala sam niz predavanja na temu koja u to vrijeme nije puno zanimala moje kolege u kampusu – ili negdje drugdje. Tema je bila čistoća. Sve do tada ja sam uvijek bila “dobra djevojka, dobra katolikinja”. Znala sam da Crkva zabranjuje predbračne spolne odnose i ja sam se toga pridržavala. Čak sam i postala stručnjak za opravdanje kako “ja ne spadam u takvu vrstu djevojke”. Ali, nisam zapravo bila sigurna zašto. Znala sam da to ima veze s oprezom pred trudnoćom i neodlaskom u pakao. (Ti si drag mladić i sigurna sam da su spolni odnosi zabavni, ako ti to kažeš. Ali zauvijek je dug period i ja ga ne želim provesti u tako vrućem podneblju.) Ovo, naravno, nisu pravi razlozi za uzdržljivost, ali ni za popuštanje. Poput svakog nevjenčana kršćanina, i ja sam se borila s pitanjima: Koliko daleko je predaleko? Kako ću znati da sam zaljubljena? Kako ću na lijep način reći “ne”? Kada trebam prekinuti s nekim? Na koji način trebam prekinuti s nekim? Zbog čega Crkva traži od nas da postupamo po njezinu učenju? Kao i većina ljudi, ni ja nisam nalazila odgovore na glavninu pitanja. 5
UVOD
Gotovo da i nisam čula riječ “čistoća”. Mislila sam da se ta riječ odnosi na ime Sonyjeva i Cherina djeteta. Bio mi je poznat izraz “uzdržljivost” i to je bio pravi naziv za moje ponašanje. Problem kod uzdržljivosti je, naravno, bio u tome što ja u njoj nisam vidjela ništa pozitivno, osim izbjegavanja neugodne stvarnosti tinejdžerske trudnoće i vječnog prokletstva. Stoga me ono što sam, kao već starija studentica, čula u tim govorima o čistoći potpuno oduševilo. Riječ “čistoća” je mom nerazumijevanju dara spolnosti pridala jedan posve nov smisao. Više se nije radilo samo o izbjegavanju neugodnih posljedica. To je u potpunosti bio “naputak za rukovanje” našim tijelima. Radilo se o razumijevanju, pronalaženju i življenju ljubavi! Ljudska spolnost je dar – neopisiv, lijep, vrijedan Božji dar. To sam već sve bila čula u općim izričajima, ali nitko mi nije sve to stvarno objasnio kao taj niz predavanja. Poput svakoga dara, spolnost je osmišljena za uporabu u točno određenim okolnostima – u ovom slučaju, u braku punom ljubavi. U tom kontekstu ona je nezamjenjivo sredstvo prenošenja Božje ljubavi i života. Izvan tog konteksta ona se može ugroziti i – može ugroziti druge. Ja, na sreću, nisam upoznala takvu vrstu štete. Nakon tog predavanja počela sam se osvrtati oko sebe i procjenjivati sve ono što sam već godinama gledala. U svojoj vlastitoj generaciji sam vidjela golemu štetu. Činilo mi se da su oni koji su 6
UVOD
se uzdržavali od spolnih odnosa bolje postupali – i ne samo zbog izbjegavanja trudnoće i spolnih bolesti. Njihova ljubav je bila uspješnija. Njihove ljubavne veze su bile uspješnije. Ako njihove veze nisu bile dobre, mogli su ih lakše prekinuti. U njihovim životima je bilo manje nemira. Oni su bili sretniji. Otkrila sam razliku između čistoće i obične uzdržljivosti. Uzdržljivost je negativan vid. Ona samo podrazumijeva ono što ne radimo. Čistoća je pozitivna. Ona je vrlina. Ona podrazumijeva razumijevanje i življenje istinske ljubavi, ne samo pri hodanju, već u svakom području života. Istinska ljubav ne ide samo za vlastitim zadovoljenjem. U istinskoj ljubavi mi tražimo ono što je najbolje za drugog. Čistoća nam u tome pomaže. Pomaže nam da shvatimo vrijedan dar spolnosti i da ga poštivamo, i kod sebe i kod drugih, tako da uistinu možemo voljeti, a ne iskorištavati jedno drugo. Takva vrsta ljubavi – istinska, čestita, ljubav puna samopredanja – u današnje je vrijeme vrlo rijetka. U vrijeme kada sam sve ovo shvatila radila sam s trudnim tinejdžericama u centru za trudnoću. Stalno sam razmišljala: “Da sam barem razgovarala s vama prije dva mjeseca.” Postalo mi je jasno da je njihovu spolnu aktivnost poticala želja za istinskom ljubavi. Bila sam umorna od suočavanja s posljedicama. Željela sam se suočiti s izvorom problema. 7
UVOD
Tada mi je na pamet pala još jedna ideja. “Zašto ne bih obilazila škole i pričala o čistoći? I drugi vjerojatno sebi postavljaju ona ista pitanja koja i ja sebi postavljam. Voljela bih da je i meni netko mogao sve to ispričati kada sam bila tinejdžer.” To mi je tada izgledalo kao prilično neobična ideja. Nisam bila ni svjesna da itko uopće i govori o toj temi. (U stvari, mnogo ljudi diljem čitave zemlje je dolazilo na istu ideju u isto vrijeme. Zar nisu čudnovati putovi Božji?) Naravno, nakana mi nije bila izgradnja karijere na takvu radu. Držala sam to dobrim djelom kojem bih se mogla posvetiti srijedom poslijepodne, usporedo s mojim poslom u poduzeću. Da budem iskrena, očekivala sam da će publika biti zainteresirana. I tada sam bila, kao što sam još i sada, uvjerena da čistoća privlači većinu ljudi, iako je još nisu upoznali. Međutim, nikako nisam mogla predvidjeti razinu oduševljenja koje će ona stvoriti. Od samog početka studenti su mi stalno iskazivali burna odobravanja. Nakon predavanja bi me zaustavljali. Za vrijeme stanki i poslije nastave postavljali bi mi brojna pitanja. Predavanja su se uskoro preselila iz učionica u dvorane, pa na stadione, a zatim i u TV studija; iz srednjih škola u sveučilišne kampuse i u skupine mladih i roditelja. Posao koji sam obavljala nakon fakulteta uskoro je pao u sjenu ovog posla kojem sam se u potpunosti posvetila. To je bilo prije deset godina, a moj posao se iz dana u dan sve više 8
UVOD
razvija. Učinak je velik. Ljudi svih generacija žele čuti moju poruku i savjet, oni su željni ljubavi. Oni također žele izravne odgovore. Najdraži dio mog predavanja je postavljanje pitanja i odgovaranje na njih. Uvijek zamolim publiku da mi u pisanu obliku postave pitanja jer se na taj način osjećaju slobodnima postaviti bilo koje pitanje bez straha od javnog otkrivanja. U posljednjih deset godina postavljeno mi je mnoštvo pitanja. Pitanja koja čujem često su prekrasna i oštroumna. Mnoga od njih su vrlo osobna. No ipak, najveći broj pitanja odražava dugo potiskivanu patnju. Mnoga od njih su i pitanja koja sam ja postavljala sebi i koja još uvijek postavljam. Publika svih godina, iz svih dijelova države, iz svih zemalja koje sam posjetila postavlja ista pitanja. Izgleda da se svi mi suočavamo s istim problemima i izazovima. Ovu sam knjigu napisala jer želim pružiti odgovore na ta pitanja. Svako pitanje koje ćete pročitati na ovim stranicama bilo mi je uistinu i postavljeno. Pitanja u ovoj knjizi tipična su pitanja koja mi se najčešće postavljaju. Većina njih je izravno preuzeta iz anonimnih pitanja postavljenih za vrijeme predavanja. Neka su preoblikovana od izravnih pitanja postavljenih nakon predavanja. Neka od njih su mi bila postavljena putem pisama. Sva sam ta pitanja sabrala, mijenjajući pritom samo podatke koji bi mogli odati njihov izvor, i uvrstila ih u ovu knjigu. 9
UVOD
Mnoga od ovih pitanja su mi postavili tinejdžeri. Međutim, kao neudanoj osobi čije su tinejdžerske godine davno prošle, znam da odgovori nisu upućeni samo osobama mlađima od dvadeset godina, već svakome tko vjeruje da je važno poštovati Božji dar spolnosti u vrijeme hodanja. Posebna mi je radost raditi s drugim nevjenčanim osobama znajući da se suočavamo s istim problemima i izazovima. Oduvijek sam znala da osobama koje nisu u braku treba puno više od savjetovanja da bi uspjeli živjeti uzdržljivost. Nama je potrebna stvarna pomoć. Naše veze moraju biti dobre da bi i naši brakovi mogli biti dobri. Moramo znati kako čistoću prenijeti iz područja teorije na područje našega svakodnevnog života. Božja potpora nam je potrebna, a uz Njega i potpora drugih nevjenčanih kršćana. Potrebno nam je znati da su i drugi na istom putu kao i mi. Ova knjiga je moj pokušaj objašnjavanja tih potreba. Ovo djelo nije samo moje. Ono je djelo Božje, od početka do kraja. Nisam ja stvorila čistoću – On ju je stvorio. Ispunjena strahopoštovanjem stojim pred Njegovim predivnim planom za ljubav, a najviše od svega uživam u prenošenju tog plana svima s kojima se susretnem. Pravi je blagoslov i prekrasna povlastica moći sudjelovati na ovaj način u Njegovu velikom djelu. U suvremenom svijetu ljudi su gladni ljubavi, a ja iskreno vjerujem da je čistoća odgovor – Njegov odgovor. Čistoća je ljubav – istinska ljubav. 10
1. LJUBAV I SPOLNOST: KAKVA JE POVEZANOST?
Ljubav “Koje su značajke ljubavi?” Jednom sam čula da svaka osoba proživljava dva ista straha: strah od toga da neće biti voljena i strah da neće biti sposobna voljeti. Vjerujem da je to istina. Nije pogrešno željeti biti voljen. Mi smo, u stvari, i nastali iz ljubavi. Sve nas vodi želja da se vežemo s drugima, da dijelimo svoje živote i da se pridružimo drugima u njihovim životima. Svi se mi želimo osjećati okruženi ljudima kojima je iskreno stalo do nas i koji će biti uz nas, bez obzira na sve. Ta želja potječe od našega stvaranja na sliku i priliku Božju. Bog je ljubav, a kao Božja stvorenja i mi smo stvoreni za ljubav. Međutim, problem nastaje jer je ponekad teško shvatiti značenje “ljubavi”. Ljudi riječ “ljubav” koriste na različite načine. Evo moga osobnog primjera. Često govorim kako volim svoju majku i oca. (Oni koji ih poznaju znat će zašto to govorim.) No isto tako često govorim kako volim pizzu. 11
LJUBAV I SPOLNOST: KAKVA JE POVEZANOST?
Što želim reći kada govorim kako volim svoju majku i svog oca? Govorim vam da mi je stalo do njih. Govorim vam da volim provoditi vrijeme s njima i razgovarati. Govorim vam to jer bih učinila sve što je u mojoj moći da im pomognem kada bi im moja pomoć bila potrebna. To govorim jer im uvijek želim sve najbolje. A što želim reći kada govorim kako volim pizzu? Govorim li da mi je jako stalo do pizze? Govorim li kako sam u posebnu odnosu s pizzom? Govorim li da bih se pobrinula ako bi se pizza našla u problemima? (“Što? Nema dovoljno feferona? Odmah stižem!”) Naravno da ne. Kada govorim kako volim pizzu, govorim isključivo kako je volim jesti kad imam želju za jelom. Kada se zasitim, nije me briga što će se dogoditi s njezinim ostacima. Jednostavno ću ih baciti. Dat ću ih svom psu. Spremit ću ih u hladnjak dok se ne pokvare. Više mi nije važno što će se s njima dogoditi. Ovo su dva vrlo različita objašnjenja riječi “ljubav”. Vrlo se lako možete zbuniti kada vam ljudi počnu pričati o ljubavi, a posebno o tome da vas vole. Na koji vas način oni vole? Žele li vam oni sve najbolje ili vas samo žele u svojoj blizini jer to njima čini dobro, ne brinući pritom što će biti s vama? Kada vas sljedeći put neka osoba pogleda duboko u oči i kaže: “Volim te”, pogledajte i vi nju 12
LJUBAV
isto tako duboko u oči i recite: “Je li to ljubav poput ljubavi prema pizzi ili je to istinska ljubav?” “Kako ću pronaći pravu ljubav?” U dokumentu II. vatikanskog koncila Gaudium et spes (Radost i nada) piše: “Čovjek, koji je na zemlji jedino stvorenje što ga je radi njega samoga Bog htio, ne može potpuno naći sebe osim po iskrenom darivanju samoga sebe” (GS 24). Promislimo na trenutak o ovoj izreci. Kao prvo, ona nam govori da je Bog svakoga od nas stvorio zato jer nas je On već volio i prije nego što smo došli na svijet. Prije vašega dolaska na svijet Bog je znao tko ste vi, On vas je u potpunosti volio zbog vašega vlastitog dobra. On vas nije stvorio da “biste mu bili na usluzi” kada mu pomoć bude bila potrebna. On vas je stvorio jer vas je volio, kao što vas On još uvijek voli i želi vam sve najbolje. Druga polovica izreke kaže da će čovjek sebe pronaći “po iskrenom darivanju samoga sebe”. Jeste li ikada čuli za ljude koji odlaze “tražiti sebe”? Oni daju otkaz na poslu i odlaze nekamo lutajući prostranstvima Himalaje, kao da su se odjednom odlučili “zagubiti” u dalekim predjelima strane zemlje. Sudeći prema dokumentu Gaudium et spes, oni nisu na dobrom putu. Sebe nećemo nikada pronaći opsesivnim, samoživim samoispitivanjem. Nećemo se pronaći ni u odlasku na odmor i odvajanju od drugih ljudi. Sebe možemo pronaći preda13
LJUBAV I SPOLNOST: KAKVA JE POVEZANOST?
njem drugim ljudima, brigom i željom da osobama oko nas pružimo ono najbolje. Sigurna sam da ste i vi već u svojem životu iskusili ovo “otkriće” o samome sebi. Možda ste dragovoljno radili u prihvatilištu za beskućnike, javnoj kuhinji ili centru za pomoć u trudnoći. Možda ste čitavu noć probdjeli uz bolesno dijete ili bolesna prijatelja. Bez obzira na okolnosti, ljubav i briga za druge pružaju nam neizmjernu radost i zadovoljstvo koje zasjene sve neprilike koje nam ti događaji mogu prouzročiti. Stoga nam je Bog i darovao život da ga živimo u obiteljima i zajednicama, a ne sami. Sreću ne nalazimo u življenju svojih života u svojim vlastitim, malim i odvojenim svjetovima, trošeći čitavo svoje vrijeme i svu svoju energiju isključivo na svoje potrebe. Svi mi ostvarenje nalazimo u sjedinjenju naših života i potreba sa životima i potrebama drugih ljudi i živeći u međusobnoj ovisnosti ispunjenoj ljubavlju, znajući pritom da smo voljni brinuti se za dobrobit drugih te da će se i oni isto tako pobrinuti za naše dobro. Dobar plan, zar ne? To je istinska ljubav – način na koji se ona treba živjeti. “Što znači ‘iskoristiti’ nekoga?” Bog nas je stvorio da živimo u međusobnoj ovisnosti ispunjenoj ljubavlju. Međutim, zbog problema “istočnog grijeha” koji smo naslijedili od Adama i Eve, nismo uvijek dobri u življenju 14
LJUBAV
istinske ljubavi. Umjesto da tražimo ono što je najbolje za druge, mi imamo običaj tražiti samo ono što je najbolje za nas, bez obzira na posljedice koje takvo ponašanje ima na druge osobe. Iskorištavanje je poput “ljubavi prema pizzi”. Ako iskorištavamo ljude, prema njima se odnosimo kao prema komadu pizze – oni za nas postaju samo “objekti” pomoću kojih zadovoljavamo svoje vlastite želje, ne mareći pritom za njihove. Nitko ne želi biti voljen “poput komada pizze”. Svi mi želimo u svojim životima osjetiti prisutnost ljudi kojima je iskreno stalo do nas – koji nam iskreno i odano žele pružiti sve najbolje i koji su voljni biti uz nas i poduprijeti nas u teškim trenucima. Bolno nam je spoznati kako nas je iskorištavala osoba za koju smo mislili da nas voli. Ali koliko često vi sami iskorištavate druge ljude? Koliko ste puta izišli s nekom osobom ne zbog svoje želje da istražite mogućnosti zajedničkog života, već samo zato što je ta osoba dobro izgledala, što ste se dobro osjećali u njezinu društvu ili zato što je ona popravljala vaš ugled u društvu? Koliko ste se puta sprijateljili s nekom osobom ne zato što vas je ona iskreno zanimala, već zato što je imala dobar automobil ili dobre poslovne veze koje su vam mogle biti od koristi? “Ljubav prema pizzi” ima to dvojako djelovanje. Ako želite osjetiti pravu ljubav, morate je biti spremni i davati. I učiti voljeti – iskreno željeti dobro drugome – proces je koji traje čitav život. 15
LJUBAV I SPOLNOST: KAKVA JE POVEZANOST?
Kako možete procijeniti da li vas netko voli ili samo iskorištava? Postavite sebi jednostavno pitanje: Je li ova osoba iskreno posvećena onome što je najbolje za mene? Drži li me ova osoba bićem stvorenim na sliku i priliku Božju i odnosi li se prema meni s dostojanstvom i poštovanjem? Ljubav se ne sastoji samo od hodanja s osobama i romantike. Ona je svakodnevna potreba – trebamo je živjeti i davati u svim našim odnosima – s obitelji, s prijateljima i sa svim osobama koje susrećemo u životu. Ne uspjeti voljeti znači promašiti smisao života.
Spolnost i brak “Ne shvaćam zbog čega je tako loše imati spolne odnose prije braka, a kažete da je spolnost u braku, nasuprot tome, sveta. Općenito govoreći, je li spolnost dobra ili loša? Crkva uvijek kaže da su stvari dobre ili loše u određenim situacijama, a ne stalno, što me zbunjuje.” Okladila bih se da većina vas postavlja sebi ovo pitanje. Zapravo, mislim da bi se bilo teško osjećati živim u današnje vrijeme, a ne postavljati sebi ovo pitanje. Zašto nas Katolička Crkva uči da su predbračni spolni odnosi loši? Postoji mnoštvo glasova koji potiču spolnu aktivnost – a znamo da su ti glasovi ponekad i prilično uvjerljivi. Zbog čega biste trebali slušati Crkvu? 16
SPOLNOST I BRAK
Kada sam bila srednjoškolka, mislila sam da je Bog samo neka vrsta “kozmičkog odnositelja radosti” koji pokušava pokvariti našu zabavu. Ali, kako su godine prolazile, počela sam promatrati svoju generaciju i uviđati neke od posljedica seksualne revolucije. Odjednom mi se Božji plan ukazao u posve novom svjetlu. Bog je stvorio spolnost, što znači da nju možemo uvrstiti među ostala “dobra stvorenja”. U suprotnom slučaju zamišljali bismo sliku Boga koji sada svojom božanskom glavom udara o zid i govori: “Pa gdje mi je bila pamet? Učinio sam spolnost lošom, lošom, jako lošom. Sve sam upropastio.” Ali, Bog nije stvarao na takav način. On je dobro znao što radi. On je stvorio svijet na ovaj način s dobrim razlogom. “I vidje Bog sve što je učinio, i bijaše veoma dobro” (Post 1,31). To podrazumijeva i spolnost. Ali to nije kraj priče. Ne samo da je spolnost dobra, ona je čudesno dobra, iz više razloga nego što to i sami možete zamisliti. Zbog čega je Bog stvorio svijet? Da ga napuni posebnim, nezamjenjivim, jedinstvenim ljudima – koje On podjednako i iskreno voli i želi da mu se pridruže u vječnosti. Kada je rekao: “Plodite se, i množite, i napunite zemlju, i sebi je podložite!”, nije mislio na cvijeće. On je mislio na ljude. On je želio puno ljudi jer On iskreno voli svako ljudsko biće koje je stvorio. Na koji način se trebamo “ploditi i množiti”? Na koji će način na svijet doći svi ti novi ljudi koje Bog voli? Upravo ovdje spolnost dobiva svoje pra17
LJUBAV I SPOLNOST: KAKVA JE POVEZANOST?
vo značenje. Bog je trebao stvoriti način kojim ćemo svi doći na svijet. Sjetite se da je Bog počeo stvarati ni iz čega. On je mogao stvoriti bilo koji sustav koji je htio da na svijet donose novi život. Djecu su mogle donositi rode. Možda je i pošta mogla preuzeti tu zadaću. Ili smo možda djecu mogli naručivati preko interneta. Sve ovo bilo je moguće. Ali Bog je izabrao drugačiji način. On je stvorio sustav koji je nazvao “obitelj”. U ovom sustavu muškarac i žena se međusobno neizmjerno vole i jedno drugome daju obećanje da će ostatak života provesti zajedno. Ovo obećanje je, ako o njemu malo razmislite, prilično veliko obećanje. Jeste li ikada proveli tjedan zajedno sa svojim prijateljem? Jeste li se dobro slagali sve do kraja tjedna? Zamislite da provodite ostatak života s nekom osobom – živeći u istoj kući, spavajući u istom krevetu i provodeći zajedno sve svoje slobodno vrijeme. Ako želite dati tako veliko obećanje, trebate nekoga puno voljeti. Kada dvoje ljudi stupi u brak, oni se jedno drugome zaklinju na “istinsku ljubav”, a ne na ljubav poput “ljubavi prema pizzi”. Oni jedno drugome daju obećanje da se neće međusobno iskorištavati, već da će do kraja života jedno drugome pružati ono najbolje. Oni se potpuno predaju jedno drugome. Oni i svoje živote u potpunosti predaju jedno drugome. Davanjem ovoga obećanja pred Bogom kao da se i u njihovim životima nešto mijenja. Bog ne po18
SPOLNOST I BRAK
hranjuje samo njihova obećanja u “dokument vjenčanja” u nebeskom katalogu podataka. Brak je svet sakrament. Tim sakramentom On zapravo mijenja te dvije osobe. On ih duhovno povezuje spajajući njihove duše tako da “dvoje” doista postaje “jedno”. Nakon vjenčanja te dvije osobe najčešće odlaze na skupocjeno putovanje u neko egzotično mjesto – to putovanje je poznato pod nazivom “medeni mjesec”. Na medenom mjesecu oni čine nešto vrlo važno za sebe i svoj brak. Oni vode ljubav. Oni se jedno drugome predaju u spolnom smislu. Pritom oni svojim tijelima iskazuju obećanja izrečena na oltaru. Oni su na oltaru jedno drugome predali svoje živote. Spolnim sjedinjavanjem oni čine taj dar stvarnim i osjetnim, predajući svoja tijela jedno drugome. Predavanjem tijela oni predaju sami sebe i svoje živote. Spolnost govori jezikom, jezikom predanja samoga sebe drugoj osobi. Sveti otac Ivan Pavao II. kaže da spolni odnos govori “jezikom samopredanja”. To je jezik koji mu je Bog namijenio, a to je jezik koji i srce čuje. To je jezik istinske ljubavi, a ne “ljubavi prema pizzi”. To je jezik trajne ljubavi i predanosti, “i u dobru i u zlu”. Dakle, kako se stvara novi život? On se stvara ljubavnim činom. U bračnom spolnom sjedinjavanju muškarca i žene i Bog je, na stvaran način, prisutan i spreman ostvariti svoj najdraži i najveći stvaralački čin: stvaranje potpuno novoga ljudskog bića na svoju sliku i priliku. Spolnim sjedi19
LJUBAV I SPOLNOST: KAKVA JE POVEZANOST?
njavanjem i jezikom ljubavi i predanosti na svijet dolazi novi život. Ljubav stvara ljude! Krajnji cilj svega ovoga je potpuno nova obitelj. Bog je s razlogom stvorio obitelj da u njoj dolazimo na svijet. On je obitelj stvorio zbog toga da u njoj pronađemo ispunjenje zbog kojega smo i stvoreni – ispunjenje o kojem su govorili i koncilski oci u dokumentu Gaudium et spes. Sebe ćemo pronaći samo u iskrenu predanju drugima. U obitelji mi sebe predajemo u potpunosti. Nitko ne postoji samo zato da bi ispunjavao svoje vlastite potrebe, već i da bi volio i činio dobro drugome znajući da i drugi tako postupaju s nama. Roditelji zarađuju novac, školuju djecu i daju donacije klubovima mladih skauta za dobrobit njihovih obitelji, a ne njih samih. Djeca u ispunjavanju svojih zadaća i pomažući jedno drugome uče činiti dobro drugima i pridonositi svojoj obitelji i čitavoj zajednici. Ljubav je temelj obitelji. A obitelji nastaju spolnim sjedinjavanjem. Dakle, na kraju, rekla bih da je spolnost doista dobra stvar. “Parovi koji su neplodni ne mogu stvarati obitelj. Je li njihova ljubav ipak plodna?” Da bi dvoje ljudi moglo stupiti u brak, moraju biti sposobni ispuniti “bračni čin”. Upravo taj čin – samodarivanje koje se izražava spolnim odnosom – određuje brak. Ako par iz nekoga tjelesnog 20
SADRŽAJ
Uvod ......................................................................... 5 1. LJUBAV I SPOLNOST: KAKVA JE POVEZANOST? .................................11 Ljubav ............................................................ 11 Spolnost i brak .............................................. 16 Čistoća ........................................................... 31 2. KONTRACEPCIJA I TRUDNOćA ...................33 Trudnoća kod tinejdžera .............................33 Pobačaj ...........................................................40 Kontracepcija ................................................50 3. AIDS, SPOLNO PRENOSIVE BOLESTI I SIGURNI SPOLNI ODNOSI ..............58 Spolno prenosive bolesti i AIDS ................58 “Sigurni spolni odnosi” ..............................60 4. SPOLNOST I OSJEćAJI .....................................66 Predbračna bliskost......................................66 Spolnost u nebračnim vezama ...................69 Prvi put .......................................................... 81 Silovanje ........................................................82 Trebamo li se vjenčati? ................................83 215
SADRŽAJ
Krivnja ...........................................................84 Prekid bliskosti .............................................85 5. ČISTOćA, SPOLNOST I BRAK ........................86 Ljubav = spolnost? ........................................86 “Spremni” za spolne odnose ......................90 Čistoća je prava ljubav .................................93 Zajednički život ............................................96 Spolna kompatibilnost ................................99 Zaruke ......................................................... 101 Jesu li spolni odnosi dobri ili loši? ........... 104 “Izbor” ......................................................... 105 Ljubav za jednu noć ................................... 105 Brak – samo zbog spolnih odnosa? ......... 106 Drugi brak ................................................... 106 Nevjenčani .................................................. 107 Nikad vjenčani – život bez spolnih odnosa? ....................................... 108 Bračna čistoća ............................................. 109 Crkva i kontracepcija ................................. 111 Umjetna oplodnja ....................................... 115 Razvod i proglašenje ništavnosti ženidbe .................................................... 117 6. KAKO ISCIJELITI POVRIJEđENOST............ 121 Čistoća i nevinost ....................................... 121 Grijeh i oprost .............................................123 Novi početak............................................... 133 “Ne mogu prestati” ................................... 140 Je li prekasno? ............................................. 143
216
SADRŽAJ
7. SKRETANJE S PUTA ........................................ 144 Koliko daleko je predaleko?...................... 144 Maštanje, pornografija i masturbacija............................................ 155 Odijevanje i čistoća .................................... 165 Upute za čistoću ......................................... 168 Grešna prigoda ........................................... 171 Suočavanje sa željom ................................. 171 Reći “ne” ...................................................... 177 8. SAMO ZA TINEJDŽERE ................................. 182 Majke tinejdžerice ...................................... 182 “Svejedno ću ‘to’ učiniti” .......................... 185 “Previše mladi” .......................................... 187 Zaljubljeni tinejdžeri? ................................ 188 Zanimanje za spolnost .............................. 189 Veze tinejdžera?.......................................... 191 Roditelji........................................................ 198 Mediji ...........................................................203 Pritisak vršnjaka ........................................205 Pogovor ..................................................................207 Dodatak Crkvena obiteljska savjetovališta u Republici Hrvatskoj ...................................... 211 Bibliografija ........................................................... 213 Sadržaj.................................................................... 215
217
PREPORUČUJEMO Poznati katolički teolog dr. Andreas Laun daje sveobuhvatan i detaljan pogled na ljudsku ljubav te vrlo konkretno progovara o mnogim temama ljubavi i partnerstva. 288 str. Meki uvez.
Alice von Hildebrand u svojoj knjizi tvrdi da se ljubav, iako je dar, mora naučiti. Knjiga je napisana u obliku pisama mladoj nevjesti u kojima se otkrivaju ljepota i značenje visokih bračnih ideala te daju korisni savjeti koji čitateljima mogu pomoći u njihovu svakodnevnom obnavljanju. 198 str. Meki uvez.
www.verbum.hr
PREPORUČUJEMO Knjiga biskupa Alessandra Maggiolinija u Italiji je postala jedna od najomiljenijih knjiga za mlade. 104 str. Meki uvez.
Svojim sadržajem i jednostavnim pristupom ova će knjiga biti od koristi svima koje žele upoznati dostojanstvo i narav ljudske spolnosti. Meki uvez. 216 str.
www.verbum.hr
PREPORUČUJEMO Ovaj jedinstveni priručnik sabrao je u jednoj knjizi važne vjerske sadržaje u obliku jednostavnoga i privlačnoga vjerskog tečaja za obitelji, mlade, te župne i molitvene zajednice. Meki uvez. 304 str.
Ova knjiga ugledne njemačke sociologinje Gabriele Kuby o gender ideologiji i njezinoj svjetonazorskoj pozadini neophodno je sredstvo za razumijevanje svijeta u kojemu živimo. Meki uvez. 151 str.
www.verbum.hr
PREPORUČUJEMO Svojim otvorenim pristupom i hrabrim sučeljavanjem argumenata ova će knjiga biti od koristi i vjernicima i agnosticima, svima koji promišljaju o temeljnim životnim pitanjima. Meki uvez. 180 str.
Ova knjiga Karola Wojtyle temeljna je za razumijevanje njegova papinskoga nauka o ljubavi i spolnosti, poznata kao teologija tijela Ivana Pavla II. Tvrdi uvez. 335 str.
www.verbum.hr
PREPORUČUJEMO Neovisno o težini životne situacije u kojoj se nalazite, u ovoj ćete knjizi pronaći pomoć za radosniji i mirniji život u obliku jednostavnih, praktičnih i nadahnutih savjeta. Tvrdi uvez. 264 str.
“Tragom ovih misli pronađi svetište srca i potisnut Božjom snagom kreni na put spasenja.” Meditacije za svaku dušu. 184 str. Tvrdi uvez.
www.verbum.hr
PREPORUČUJEMO Probrani duhovni biseri o različitim temama – misli i savjeti brojnih poznatih i omiljenih svetaca. 218 str. Meki uvez.
Sabrane duhovne misli sv. Ivana od Križa, jednog od najvećih mističnih pisaca, zrcale neprolaznu svježinu njegova duhovnog nauka. 100 str. Meki uvez.
www.verbum.hr
Nakladnik: VERBUM d.o.o. Trumbićeva obala 12, 21000 Split Tel.: 021/340-260, fax: 021/340-270 E-mail: naklada@verbum.hr www.verbum.hr Priprema za tisak: ACME Tisak: JAFRA PRINT, Solin I. izdanje tiskano 2004. III. izdanje tiskano 2011.
Mary Beth Bonacci održava predavanja na temu ljubavi, veza i čistoće u SAD-u i širom svijeta od 1986. godine. Utemeljiteljica je Real Love, Inc., organizacije posvećene promicanju poštovanja prema Božjem daru spolnosti. Autorica je i šest video lmova o čistoći, piše kolumne za mnogobrojne časopise i autorica je knjige “We’re on a Mission from God” (U Božjoj smo misiji). Magistrirala je iz teologije braka i obitelji na Institutu Ivan Pavao II. Živi u Phoenixu u Arizoni gdje djeluje i kao savjetnica u nacionalnom programu za tinejdžere (Life Teen program).
Jasni i konkretni odgovori na vaša stvarna pitanja: “Kako ću pronaći pravu ljubav svog života?” “Zašto bi mi Katolička Crkva govorila što trebam činiti sa svojim tijelom?” “Ako volim svoju djevojku, zbog čega ne smijem voditi ljubav s njom?” “Zbog čega Crkva ne dopušta uporabu kontracepcijskih sredstava onim ljudima koji ne žele imati više djece?” “Zbog čega Katolička Crkva ne dopušta razvod?” “Jesu li predbračni spolni odnosi uistinu težak grijeh?” “Može li se netko tko nije nevin promijeniti i biti ponovno potpuna osoba?” “Koliko daleko je predaleko?” “Je li peting grijeh?” “Je li ljubljenje i maženje ispravno?” “Je li normalno maštati o spolnim odnosima?” “Je li masturbacija grijeh?” “Je li loše ako muškarac osjeća tjelesnu privlačnost prema ženi?” “Kakva odjeća je previše izazovna te bi mogla dovoditi muškarce u napast?” “Mislite li da je dobro imati dugotrajne veze u srednjoj školi?” “Koje su godine primjerene za započinjanje hodanja s nekom osobom?” “Kako ćete reći ‘ne’, a da to ne zvuči glupo ili da vam ne uništi vezu?” “Možete li navesti neke neutralnije načine, osim: ‘Oprosti, ali bilo bi dobro da živimo čistoću’, koje možete reći mladiću kada se nalazite s njim na stražnjem sjedalu automobila?” “Ako su naši roditelji prolazili kroz iste situacije, zašto nas ne mogu shvatiti?” Na ova i mnoga druga pitanja naći ćete izravne odgovore u ovoj svima potrebnoj knjizi!
Cijena: 50 kn
ISBN 978-953-6197-55-2