Issuu

„OVA KNJIGA JE BLAGOSLOV.“

KAKO SEKSUALNA SLOMLJENOST

OTKRIVA NAŠ PUT PREMA ISCJELJENJU

– dr. Mark Laaser

KAKO SEKSUALNA SLOMLJENOST

OTKRIVA NAŠ PUT PREMA ISCJELJENJU

– dr. Mark Laaser VERBUM

Jay Stringer NEŽELJENO

Jay Stringer

neželjeno

KAKO SEKSUALNA SLOMLJENOST OTKRIVA NAŠ PUT PREMA ISCJELJENJU

Preveo Anđelko Bošnjak

Biblioteka: Posebna izdanja 224.

Glavni urednik: Petar Balta

Naslov izvornika: Jay Stringer, Unwanted: How Sexual Brokenness Reveals Our Way to Healing

Sva prava pridržana. Nijedan se dio ove knjige ne smije umnožavati, fotokopirati, reproducirati ni prenositi u bilo kakvu obliku (elektronički, mehanički i sl.) bez prethodne pisane suglasnosti nakladnika.

Izvršni urednik: Darko Milošić

Grafička priprema: Mario Šantić

Za nakladnika: Miro Radalj

Knjiga je objavljena uz potporu Ministarstva znanosti, obrazovanja i mladih i Ministarstva kulture i medija Republike Hrvatske.

ISBN 978-953-235-870-4

CIP zapis dostupan u računalnome katalogu

Sveučilišne knjižnice u Splitu pod brojem 200209091.

Za 3800 muškaraca i žena koji su sudjelovali u istraživanju neželjenoga seksualnoga ponašanja – neka vaše priče rasvijetle put prema slobodi.

Nalazimo se usred velike krize seksualnosti u našoj kulturi. Iako imamo više znanja nego ikada o odnosima, o tome kako mozak obrađuje i stvara užitak, i kako nas je Bog u konačnici i stvorio za seksualne želje, seksualna oštećenost nikad nije bila rasprostranjenija. Ljepota i svetost seksualnosti nezamislivo su iskvarene industrijom trgovanja ljudima radi seksa, eksplozivnim rastom i sveprisutnošću pornografije i iščezavanjem moralnoga kodeksa koji čuva i najmanji stupanj svetosti po pitanju spolnosti. Mnogi ovu krizu nazivaju „tsunamijem“, poput onoga koji je prije koju godinu pogodio Japan. Posljedice i krhotine toga „tsunamija“ zagađuju naše oceane.

U vrijeme kao što je ovo, u kojem kriza seksualnosti ne prestaje rasti, ova knjiga nam je nasušno potrebna. No, iako smo svjesni opasnosti neželjenoga seksualnoga ponašanja u današnjem svijetu, ne tugujemo poput onih bez nade: u srcu Evanđelja je vjerovanje da nas naša slomljenost ne odvaja od Božje ljubavi. Ona nas spaja.

Jedan od standardnih kršćanskih odgovora na seksualnu slomljenost je jednostavno pokušati „isključiti“ seksualno maštanje ili problematično seksualno ponašanje. Ponekad to činimo iz dobrih razloga:

ne želimo da nam srca zavode svjetovne stvari. Većina nas želi istinski častiti Boga svojim životom. Ali, reći ne seksualnoj perverziji nije adekvatna paradigma za oporavak. U Poslanici Rimljanima 12,2 apostol Pavao dao je potpunije viđenje načina na koji se naša srca i umovi mijenjaju. Daje nam uputu da se ne prilagođavamo ovom svijetu, već da se preobrazimo obnavljanjem svoga uma. Obnavljanje uma ne događa se njegovim isključivanjem. Ono nastupa usmjeravanjem uma prema najdubljim osjećajima koje nam je Bog dao. Suvremena neuroznanstvena istraživanja pokazuju točnost Pavlove tvrdnje dokazujući da je mozak plastičan. To znači da je sposoban graditi nove putove i nove asocijacije! Ovo je fiziološka dinamika, ne samo duhovna. Sudjelovao sam u istraživanju skeniranja mozga na sveučilištu Vanderbilt, u kojem su znanstvenici vidjeli konkretan novi put u mom mozgu. Taj je put bio sposoban poništiti, čak i na dubokoj razini u mom mozgu, snažne učinke sve pornografije i seksualne aktivnosti u kojima sam sudjelovao tijekom godina vlastite ovisnosti o seksu. Sad se oporavljam trideset i jednu godinu, i mozak mi je preobražen i obnovljen.

Vidio sam tisuće ljudi oštećene seksualnosti kako započinju svoj put prema preobrazbi. Jedan od načina na koji se to događa je kroz koncept koji sam razvio kroz tri desetljeća poslanja i savjetovanja. Taj je koncept, koji Jay Stringer vjerno promiče u svom radu, da se ne trebamo sramiti svojih seksualnih maštanja. Ona su, zapravo, naši najveći učitelji.

Mnogi ljudi su mi rekli da su skoro pali sa stolca kad su čuli kako govorim o ovome. Ja tvrdim da seksualna maštanja često nastaju iz potrebe da se zadovolje najdublje emocionalne i duhovne čežnje koje imamo. Primjerice, nije čudno da mnogi muškarci koji mi dolaze na savjetovanje često maštaju kad su usamljeni ili ljutiti. Maštarija je pokušaj da poprave, vlastitom snagom, sve ono oko njih što se čini lošim. Kad obratimo pažnju, seksualna maštanja su glasnici naše duše koji otkrivaju naše najdublje čežnje. A te čežnje su dobre.

To je samo jedan od razloga zbog kojih sam zahvalan na knjizi

Neželjeno. Knjiga je to koja se temelji na jednoj odvažnoj tvrdnji: pojedinosti vezane uz vašu seksualnu slomljenost mogu otkriti vaš jedinstveni put do iscjeljenja. Jay Stringer se dotiče štetnih učinaka našega grijeha i ovisnosti, ali nam istovremeno pokazuje kako nas detalji ovih stvarnosti mogu odvesti do dugo iščekivanoga iscjeljenja i oslobođenja. Iskreno se nadam kako će mnogi, bili vjernici ili ne, pročitati ovu knjigu.

Jako me raduje kad upoznam neke od inteligentnih novih mislilaca, predvodnika na ovom polju. Jedan od njih je i Jay Stringer. Knjiga Neželjeno puna je Jayeva kliničkoga umijeća, dubokoga teološkoga razumijevanja i revolucionarnoga istraživanja za koje znam da će vas oduševiti. Njegov gorljivi uvid i ljubav prema Evanđelju obilježit će ovo područje u godinama pred nama. Uzet ćete ovu knjigu jer se hrvate s neželjenim seksualnim ponašanjem, no na njezinim ćete stranicama otkriti potpunije viđenje ozdravljenja i želje nego što ste mogli zamisliti.

Ova knjiga je blagoslov, i znam da će vam biti od velike koristi.

dr. sc. mag. theol. Mark Laaser Faithful & True

12. travnja 2018. godine

PREDGOVOR HRVATSKOM IZDANJU

Ukoliko ste uzeli ovu knjigu u ruke radi sebe i svojega hrvanja sa seksualnošću, ili zbog vašeg supruga ili supruge, djece, prijatelja, voljenih osoba, ili pak kako biste jednostavno proširili svoje znanje, rekao bih da držite u rukama riznicu novoga, drugačijega pristupa borbi s neželjenim oblicima ponašanja na području seksualnosti. Knjiga ukazuje na puteve do Boga ne mimo slomljenosti na tom području, nego upravo u seksualnoj slomljenosti i kroz nju. Autor na izvrstan način spaja ljudski, evanđeoski, stručni, znanstveni i istraživački pristup razumijevajući i prihvaćajući seksualnost prije svega kao dar od Boga, odnosno promatrajući čovjeka i kao seksualno biće.

Ovom će knjigom autor zasigurno doprinijeti dubljem razumijevanju i vrednovanju seksualnosti i među vjernicima, odnosno pomoći će vratiti povjerenje u taj dar od Boga, počevši od prihvaćanja vlastite ranjivosti u tom dijelu života. Kroz iskren, autentičan pristup, iznoseći na svjetlo dana ono što bismo najradije skrivali od pogleda javnosti, poput pornografije, kupovanja seksualnih usluga, sextinga, prostitucije, i ostaloga, autor otvara prostor iscjeljenju i vedrom pogledu na vlastitu seksualnost. Put koji ističe autor u razumijevanju seksualnosti

jest osluškivanje vlastite požude, jer osluškivanjem je moguće bolje i dublje razumijevati sebe, kao i one osobe s kojima smo u više ili manje zdravim odnosima. Rečenice poput: Jedna večer usmjerene znatiželje po pitanju svojih seksualnih maštanja donijet će vam veći napredak u preobrazbi nego tisuću noći molitve u očaju – dovode u pitanje već ustaljeni i poznati put suočavanja sa seksualnošću i u hrvatskom kontekstu, put molitve, pokore i posta usmjerenih isključivo na „potiskivanje seksualnosti“, no takav pristup ne donosi dugoročni i sretni plod i plodnost vlastitoga bića na području odnosa s Bogom i ljudima, na području kulture i oplemenjivanja sebe i međuljudskih odnosa. Ova knjiga je dar, dar za mnoge i u Hrvatskoj, napose za sve one koji svoje neželjeno iskustvo seksualnosti žele preobraziti, kao i za sve one koji im pomažu na tom putu.

Za sve pastoralne djelatnike i djelatnice, svećenike, redovnike i redovnice, vjeroučitelje i vjeroučiteljice, i sve ostale zainteresirane ova knjiga je također ohrabrenje, budući da je autor knjige također i protestantski svećenik, ali i savjetnik za mentalno zdravlje, pri čemu i osobno svjedoči o vlastitom iskustvu ranjenosti na području seksualnosti, kao i s tim povezanom iskustvu srama i krivnje.

Autor knjige piše: Bog je dizajner erotskoga užitka… Seks je jedan od najvažnijih načina na koje ćemo otkriti Božje srce… Umjesto da se bojimo kako smo previše seksualni, trebali bismo više razmišljati o tome kako još nismo postali dovoljno seksualni. Ovo su duboko ganutljive i poticajne rečenice i u našem, pretežno katoličkom okruženju, jer upravo i po vlastitoj seksualnosti možemo otkrivati ljepotu Boga i Božjega djelovanja, ljepotu Boga Oca, Sina i Duha Svetoga. Također, Jay Stringer piše: …želja za promjenom proizlazi iz naše težnje za ljepotom, a ne iz samoprezira ili najnovije strategije borbe protiv seksualne želje. Promjena ne leži u preziranju vlastite seksualnosti i sebe, nego u prihvaćanju i razumijevanju vlastitog ranjenog, a ponekad i slomljenog sebstva. Među ostalim, knjiga vrvi plodnim citatima vrijednim promišljanja kako bi čitatelj ubrao plod za svoj život, plodni život, i na

PREDGOVOR HRVATSKOM IZDANJU

području življenja vlastite seksualnosti, kao npr.: …dvije komponente koje se spajaju u pričama mojih klijenata dovele su me do temeljne pretpostavke ove knjige: formativna iskustva iz djetinjstva (usamljenost, bol, seksualno uzbuđenje, tajnovitost i ambivalentni odnosi) ponavljaju se u neželjenom seksualnom ponašanju u odrasloj dobi.

Poticajno je za promišljanje to što autor ističe: većina čovjekovih poteškoća sa seksualnošću započela je u okruženju u kojem je odrastao, to jest u obitelji. Istina je to, zar ne, i za naš hrvatski, katolički ambijent. U prosjeku, u rijetko se kojoj obitelji razgovaralo, ili se razgovara o seksualnosti, te i ovdje ostaje prostora za promjenu, oslobođenje, iscjeljenje. Čitatelju će odgovaranje na pitanja na kraju svakog poglavlja učiniti knjigom bliskijom i smislenijom, jer otvaraju prostor za povezivanje sadržaja knjige s vlastitim iskustvom. Briga, nježnost, empatija, suosjećanje, osjetljivost za vlastitu seksualnost ocrtavaju se u sljedećim riječima autora: Srce u kojem ima malo blagosti za vašu životnu priču postići će kod vas daleko više nego um prepun strategija za borbu protiv požude. Prijetiti paklom ili čistilištem, čemu se pribjegava kada je u pitanju grijeh na području seksualnosti, neuspjeh je u razumijevanju seksualnosti kao Božjeg dara te se ona takvim zastrašivanjem sve više izobličuje, do mjere vječne propasti. Nerijetko se radi o projekcijama onih koji na druge projiciraju svoje pokušaje zataškavanja dara erotičnosti i seksualnosti. Želite li se boriti, nemojte se boriti kako biste uklonili želju, već kako biste otkrili smisao.

Kao što često biva s različitim poteškoćama, u njihovom nastanku sudjeluju isprepleteni čimbenici. Tako je i u ovom slučaju, ističe autor: Neželjeno seksualno ponašanje nastaje kada se spoji šest središnjih životnih iskustava: uskraćivanje, disocijacija, nesvjesno uzbuđenje, beskorisnost, požuda i ljutnja. Bilo koje od ovih iskustava samo za sebe nije dovoljno da izazove dublju štetu. No, kada se ona povežu i jedno drugo ojačavaju, teren za pojavu neželjenoga seksualnoga ponašanja je pripremljen.

Ohrabrujuće su riječi autora za sve one koji se godinama bore s nekim oblikom neželjenog seksualnog ponašanja, a glase: Nada postoji u samom talogu vaše boli. Govoreći o seksualnosti, tom Božjem daru, autor svjesno i ozbiljno uzima u obzir zlo i logiku zla koje želi čovjeka obeshrabriti, rezignirati, degradirati. Čitatelj će otkrivati, stranicu po stranicu, često zamršenu pozadinu neželjenog seksualnog ponašanja te ujedno pronalaziti dublji smisao vlastite boli, ali i mogućnost oporavka i iscjeljenja. Nakon prva dva dijela u kojima autor ulazi u tamne strane ljudskog postojanja, poučno je i ohrabrujuće, u trećem dijelu knjige, čitati kako je moguće preobraziti sebe, važne odnose u životu, kao i zajednicu u kojoj osoba živi, jer Iscijeljeni smo u onoj mjeri u kojoj možemo izravno pogledati i imenovati ono što nas ubija… Kada se suočite sa sramom, umjesto da živite kao njegov plijen, otkrivate koliku je pobjedu Isus ostvario za vas pobijedivši sram i smrt.

Voditi primjerenu brigu o sebi, tražiti trenutke senzualnosti, cijeniti vlastitu erotičnost i erotičnost drugoga, neki su od puteva prema iscjeljenju i zdravom življenju vlastite seksualnosti. Put prema iscjeljenju jest u zajedništvu s drugim osobama, u povezanosti, a ne u odvojenosti od drugih. Autor ponavlja na više mjesta kako je važno imati osobu od povjerenja s kojom se može razgovarati o vlastitim poteškoćama. Osim toga, uključenost u zajednicu i pronalazak svrhe u vlastitom životu, kao i drugi čimbenici postaju saveznici života koji je ispunjen zadovoljstvom, a o čemu čitatelj može više čitati u knjizi. Zaključio bih riječima autora: Prakticirajući njegu, senzualnost i erotičnost, svoj neželjeni sram učite tome da nema posljednju riječ. To je radosna vijest Evanđelja: povrijeđeni ste i povrijedili ste, ali lijek nije karantena, nego veće sudjelovanje u vrijednosti vašeg tijela. Traženje nove seksualne priče preusmjerava pažnju sa slomljenosti na obnovljeno viđenje toga koliko ljupkom erotska strast može postati.

izv. prof. dr. sc. Josip Bošnjaković

UVOD

Mladić koji zvoni na vrata javne kuće nesvjesno traži Boga.

bruce marshall, The World, The Flesh, and Father Smith

Kada dugo gledaš u ponor, i ponor gleda u tebe.

friedrich nietzsche, S onu stranu dobra i zla

Čovjek koji mi je dolazio na savjetovanje – zvat ću ga Jeffrey – sjedio je u mom uredu tjedan dana prije Božića. Bila nam je to prva seansa nakon što je uhićen radi korištenja usluga prostitutke. Jeffrey je jedan od stotina tisuća muškaraca u Sjedinjenim Državama koji plaćaju za seks. Rekao mi je kako je kupovao seks subotom ujutro još od studentskih dana u Pennsylvaniji. Na polovici seanse je rekao: „Ne razumijem sve razloge zbog kojih to činim. Ali znam da me obuzme nevjerojatan osjećaj kad na ulici prolazim pored neke žene i pogledamo se u oči.“

Zamolio sam Jeffreyja da mi kaže kako su mu subotnja jutra izgledala dok je bio dijete. Odgovorio je: „Mama bi vikendom obično ostavljala starijega brata i mene same kod kuće jer je imala dodatan

posao. Uvijek smo bili na rubu siromaštva i često je nije bilo kod kuće.“ Njegov je otac napustio obitelj kad je Jeffreyju bilo jedanaest godina. Nastavio je: „Moj stariji brat bio je više samotnjak. Mogao bi satima biti u kući i slušati glazbu ili igrati videoigre. Ja nisam bio takav. Obično sam se vozikao biciklom po susjedstvu.“

Pitao sam Jeffreyja je li možda tražio nekoga ili nešto, ako se redovito vozio biciklom. Kratko je razmislio i rekao: „Naravno. Sjećam se da sam kružio susjedstvom i pokušavao naći cure koje sam poznavao iz škole. Vozio bih se uokolo satima samo da vidim mogu li dobiti ‘onaj pogled’ od neke cure iz razreda.“

Dvadeset godina kasnije, a da je toga nije bio svjestan, Jeffreyjev ritual subotom ujutro bio je u biti isti. Bicikl je postao terenac. Vozikanje u potrazi za simpatijom iz srednje škole postao je njegov način pronalaženja iskorištavanih žena. Mama koja je radila dodatan posao postala je supruga koja je radila u koncertnoj dvorani, što je zahtijevalo rad vikendom. U odrasloj dobi, Jeffrey je ponovo stvarao dinamiku svoga djetinjstva. No, kao i većina nas, nije bio svjestan da to radi.

Na kraju naše prve seanse bilo je očito da je Jeffreyjeva strategija da se odveze daleko od usamljenosti i ljutnje bolnoga djetinjstva postala sredstvo koje ga sada odvozi ravno u životnu krizu. To je često slučaj kod našega neželjenoga seksualnoga ponašanja. Ponašanja koja nam pomognu preživjeti teškoće u formativnom razdoblju postaju sve veći problem, ako očekujemo da će biti učinkovita tijekom cijeloga života.

Lica koja je Jeffrey tražio tijekom školskih dana, a koja su mu donijela osjećaj vrijednosti pa čak i mira, sada su ga koštala desetke tisuća dolara godišnje kada smo zbrojili sve troškove vezane uz kupovanje seksa. Ta financijski troškovi bili su tek manji dio ukupne štete za njegov život: tajnovitost i izolacija u braku, strepnja oko toga hoće li izgubiti posao u velikoj firmi ako ga otkriju te duboko ukorijenjeno uvjerenje da će mu sram biti najvjerniji saveznik. Što je više kupovao seks, to se više neželjeno osjećao u svim sferama života.

Što je neželjeno seksualno ponašanje?

Neželjeno seksualno ponašanje je svako seksualno ponašanje koje ostaje prisutno u našim životima unatoč svim našim naporima da ga promijenimo. To može biti korištenje pornografije, ljubavne afere, korištenje aplikacija za spojeve ili plaćanje za seks. Nečije ponašanje može spadati u kategoriju hiperseksualnoga ili kompulzivnoga seksualnoga ponašanja, ali može uključivati i povremene poteškoće koje sprječavaju ostvarenje seksualnoga integriteta u životu. Što dulje se neželjeno seksualno ponašanje ne pokušava riješiti, to je vjerojatnije da ćemo se također i sami osjećati neželjeno.

Možda se u nečemu možete poistovjetiti s Jeffreyjem. Možda ste svjesni svoga neželjenoga seksualnoga ponašanja. Možda se netko od ljudi koje volite bori s neželjenim seksualnim ponašanjem i pokušava shvatiti zašto se upušta u ponašanje koje očito šteti odnosima za koje tvrdi da su njemu ili njoj najvažniji.

Kriza neželjenoga seksualnoga ponašanja

Statistike vezane uz neželjeno seksualno ponašanje u našem svijetu zapanjuju. Skromna procjena američkoga Društva za promicanje seksualnoga zdravlja je da se tri do pet posto svih Amerikanaca može okarakterizirati kao ovisne o seksu.1 To čini zabrinjavajućih devet do šesnaest milijuna ljudi. Uz to, šezdeset i četiri posto osoba između trinaest i dvadeset i četiri godine starosti svjesno gleda pornografiju barem jednom tjedno.2 Do tinejdžerske ili mlade odrasle dobi, šezdeset i dva posto djece dobit će sext (seksualno eksplicitnu sliku putem

1 Stacy Notaras Murphy, „It’s Not about Seks“, Counseling Today, 1. prosinca 2011., http://ct.counseling.org/2011/12/its-not-about-sex/.

2 Citirano u „18 Shocking Stats about the Porn Industry and Its Underage Consumers“, Fight the New Drug, 5. rujna 2017., https://fightthenewdrug.org/10porn-stats-that-will-blow-your-mind/.

tekstualne poruke), a četrdeset i jedan posto će je poslati.3 I kao da sve to nije dovoljno, procjenjuje se da je prosječno doba u kojem djevojke uđu u svijet prostitucije između četrnaest i osamnaest godina.4

Pornografija je najprisutniji oblik neželjenoga seksualnoga ponašanja, i prožima sve aspekte mjesta na kojima živimo, radimo i slavimo Boga. Pogledajte ove statistike:

• Korištenje pornografije gotovo udvostručuje vjerojatnost razvoda.5

• Približno trideset i pet posto svih preuzimanja s interneta vezano je uz pornografiju.6

• Pornografske stranice imaju veći mjesečni promet od Netflixa, Amazona i Twittera zajedno.7

• Pornografija je industrija vrijedna devedeset i sedam milijardi dolara, od čega čak dvanaest milijardi dolazi iz Sjedinjenih Država.8

3 David Kinnaman, „The Porn Phenomenon“, Barna (blog), 5. veljače 2016., http://www.barna.com/the-porn-phenomenon/#.VqZoN_krIdU.

4 R. Barri Flowers, Sex Crimes: Perpetrators, Predators, Prostitutes, and Victims, 2. izdanje (Springfield, IL: Charles C Thomas, 2006.), str. 170.

5 S. L. Perry and C. Schleifer, „Till Porn Do Us Part? A Longitudinal Examination of Pornography Use and Divorce“, Journal of Sex Research 55, br. 13 (12. svibnja 2017.), str. 1–3.

6 „Internet Pornography by the Numbers: A Significant Threat to Society“, Webroot, https://www.webroot.com/us/en/home/resources/tips/digital- family-life/internet-pornography-by-the-numbers.

7 Alexis Kleinman, „Porn Sites Get More Visitors Each Month Than Netflix, Amazon and Twitter Combined“, Huffington Post, posljednja izmjena 6. prosinca 2017., https://www.huffingtonpost.com/2013/05/03/internet-porn-stats_n_3187682.html.

8 „Things Are Looking Up in America’s Porn Industry“, NBC News, 20. siječnja 2015., https://www.nbcnews.com/business/business-news/things-are-lookingamericas-porn-industry-n289431.

• Oko pedeset i sedam posto naših pastora i šezdeset i četiri posto pastora koji rade s mladima imaju ili su imali problema s pornografijom.9

Trebalo bi biti jasno da ono što Jeffrey proživljava nije jedinstven ili izoliran slučaj.

Pristupi usmjereni na požudu su neučinkoviti

Standardni evangelizacijski pristup seksualnoj oštećenosti koji uvelike prevladava je takav da joj se pristupa kroz prizmu „upravljanja požudom“, čak i objavom rata protiv nje. Ovaj je pristup pretjerano pojednostavio i trivijalizirao daleko složenije pitanje ljudske seksualnosti. Pokušaji da uklonimo požudu će nas dovesti do toga da svojim seksualnim životima upravljamo pomoću podveza. Najbolje godine svoga života provodimo pokušavajući zaustaviti protok požude odvraćanjem pogleda s lijepih ljudi, peckajući svoja zapešća gumicama kad nam se jave seksualne misli i tražimo odgovorne partnere, u pokušaju da ostanemo ranjivi u zajednici, koji će voditi evidenciju koliko smo erotskih stranica posjetili. Mislim da se svi možemo složiti kako Bog nije tako zamislio seks i zajednicu. Činjenica da polovica naših vjerskih vođa i velika većina kršćana gleda pornografiju trebala bi ukazivati na to da su nam strategije neučinkovite.

Nemogućnost da uspijemo zadržati čistoću samo produbljuje našu bol. Zatim u svojoj boli pribjegavamo istom neučinkovitom planu oporavka. Provodimo vrijeme u molitvi postimo, težimo odgovornosti i nadamo se da će nas Bog promijeniti. Problem je u tome što temeljna pitanja koja potiču našu seksualnu požudu i ljutnju ostaju neistražena.

9 Kinnaman, „Porn Phenomenon“.

Koliko nas je ikada zamolilo Boga da nam pomogne da razumijemo svoju požudu? Ova knjiga je poziv na iscjeljenje, ali kako biste ga doživjeli, vjerojatno ćete morati napustiti svoj sadašnji okvir za razumijevanje i tretiranje svojih problema.

Maštanja su putokazi

Usprkos prevladavajućem stavu srama i krivnje, nisam uvjeren da su seksualna maštanja nešto što treba osuditi. Seksualno uzbuđenje je jedan od najvećih darova koje nam je Bog dao i ne moramo ga cijeloga života pokušavati uništiti. Iako su određena seksualna ponašanja odvratna i treba ih prekinuti, gledanje na seksualne probleme kroz prizmu odvratnoga ponašanja pojačava sram, a on nas vodi dublje upravo u ono ponašanje koje pokušavamo zaustaviti.

Postoji drugačiji pristup. On započinje slušanjem svoje požude.

Neuspjesi u seksu, pretrage na internetu i povijest pretraživanja otkrivaju naš grijeh, ali daleko više od toga, oni su putokazi. Seksualna slomljenost precizno određuje položaj štete koja nam je nanesena u prošlosti i ističe trenutne zapreke na putu prema slobodi koju želimo. Ako smo voljni slušati, naši seksualni problemi imaju nas mnogočemu naučiti.

Možda vam se neće svidjeti „mapa“ koju ste dobili, ali kako biste pronašli izlaz iz neželjenoga seksualnoga ponašanja, morat ćete obratiti više pozornosti na to što vam ona želi pokazati. Jedna večer usmjerene znatiželje po pitanju svojih seksualnih maštanja donijet će vam veći napredak u preobrazbi nego tisuću noći molitve u očaju.

Seksualna slomljenost: zemljopis Božjega dolaska

Sveto pismo jasno kaže kako Bog ulazi u čovjekovu borbu, umjesto da čovjeka teleportira iz nje. Na početku Ivanova Evanđelja, Bog toliko ulazi u čovjekovu borbu da preuzima naš sarx – riječ koja u

Novom zavjetu označava ranjiv oblik tijela, sklon grijehu – „i nastani se među nama“ (Iv 1,14). Naša seksualna oštećenost je zemljopis Božjega dolaska.

Uvjeren sam kako Bog cijeloga svemira nije ni iznenađen seksualnim ponašanjem u kojemu sudjelujemo niti ga se srami. Umjesto toga, on ga shvaća kao pozornicu na kojoj će se u našim životima odigrati djelo otkupljenja. Sadašnji grijeh je prolaz širem djelovanju Evanđelja da donese iscjeljenje ranama iz prošlosti i utjehu, čak i snagu, poteškoćama sadašnjosti. Stoga, što prije zauzmemo stav radoznalosti prema svojoj seksualnoj slomljenosti, više ćemo pripremiti svoja srca za predstojeće otkupiteljsko djelovanje.

Bog nam prilazi radi naše radosti, a ne zbog svoje razočaranosti nama. Njegova je želja da nam da ljepotu umjesto pepela, radost umjesto žalovanja i hvalu umjesto očajavanja (vidi Iz 31,3). Nema dubine srama do koje Božja ljubav ne može doprijeti. Nema priče koju on ne može otkupiti. Paradoks Evanđelja je u tome što nas naši padovi ne osuđuju; oni nas povezuju.

Pišući ovu knjigu želio sam shvatiti ključne pokretače neželjenoga seksualnoga ponašanja. Zašto odabiremo određena seksualna ponašanja i maštanja, a ne neka druga? Kako bih se pripremio, čitao sam knjige, slušao podcaste i razgovarao s vođama i organizacijama koji predvode borbu protiv pornografije. Neki su donijeli odgovornost tamo gdje je bila izolacija. Određeni broj organizacija uveo je softver za blokiranje sveprisutnosti erotskoga sadržaja. Drugi su pak ponudili poruku ljubavi onima koji su proživljavali očaj. Iako podupirem svako od ovih nastojanja, znao sam na temelju svoga rada s klijentima da se u njihovom seksualnom ponašanju događa nešto više te je i potrebno nešto više kako bi se otključala vrata prema slobodi.

Kao licencirani savjetnik za mentalno zdravlje i zaređeni svećenik, pomažem muškarcima i ženama čije priče uglavnom imaju dvije jasno odvojene komponente. Kao prvo, iznose svjesnu odluku da djeluju

protiv svojih sadašnjih neželjenih emocija i iskustava. Neki osjećaju kako njihove potrebe nisu zadovoljene i idu za ljubavnim aferama koje će im dati zamjenska, ali sramotna iskustva povezanosti. Drugi se nose s tugom na osnovnoj razini i otkrili su kako im pornografija nudi trenutno olakšanje uslijed životnih teškoća.

Nakon što mi klijenti ispričaju svoje trenutne probleme, često se javi druga komponenta, koja svoje korijene ima u formativnim godinama, u djetinjstvu. Redovito čujem priče o neželjenim iskustvima napuštanja ili maltretiranja, neodređene aluzije na „nezgodne“ ili „čudne“ seksualne situacije s ljudima od povjerenja unutar obitelji, eksperimentiranju s prijateljima iz susjedstva, pronalaženju zaliha pornografije članova obitelji na „skrivenim“, ali zapravo posve očitim mjestima, i odnosima s majkom ili ocem koji su zahtijevali duboku emocionalnu isprepletenost. Ove dvije komponente koje se spajaju u pričama mojih klijenata dovele su me do temeljne pretpostavke ove knjige: formativna iskustva iz djetinjstva (usamljenost, bol, seksualno uzbuđenje, tajnovitost i ambivalentni odnosi) ponavljaju se u neželjenom seksualnom ponašanju u odrasloj dobi.

Rad s klijentima i razgovori s vodećim stručnjacima u ovom području doveli su me do uvjerenja da je potrebno provesti obuhvatno istraživanje kako bi se došlo do korijena toga što pokreće neželjeno seksualno ponašanje. U tu sam svrhu osmislio upitnik od preko stotinu pitanja kako bih prikupio osnovne podatke od pojedinaca koji se bore sa seksualnim ponašanjem koje su željeli zaustaviti. (Tablice dobivene istraživanjem mogu se naći na kraju knjige u dodatku o istraživanju.)

U mom je istraživanju sudjelovalo više od 3800 osoba, što ga čini jednim od najvećih te vrste. Ispitanici su bili muškarci i žene koji su tražili pomoć od domaćih i međunarodnih organizacijama usred svoje seksualne slomljenosti. Njihova zajednička hrabrost da razgovaraju o nekim od najosobnijih dijelova svojih priča omogućila nam je uvide koji će promijeniti način na koji shvaćamo i tretiramo neže-

ljeno seksualno ponašanje u narednim desetljećima. Kroz ovu knjigu ću otkriti ključne pokretače neželjenog seksualnoga ponašanja koje sam spoznao kroz istraživanje. Ono što vam odmah mogu reći je da istraživanje pokazuje kako naši seksualni problemi nisu nasumični ili rezultat naše mušičavosti. Uvijek postoje razlozi. Želite li pronaći slobodu, započnite s otkrivanjem svojih specifičnih razloga.

Rezultati istraživanja oblikuju tri dijela ove knjige. Prvi dio bavi se pitanjem „Kako sam se tu našao?“. On će vas odvesti na putovanje u formativne godine vašega života. Saznat ćete koji su to ključni događaji i odnosi u vašem djetinjstvu koji su bili glavni pokazatelji neželjenoga seksualnoga ponašanja tijekom vašeg života. Drugi dio nudi odgovore na pitanje „Zašto ostajem?“. U ovom dijelu proučavat ćemo sadašnje poteškoće u vašem životu koje se najčešće javljaju kod muškaraca i žena zarobljenih u seksualnoj slomljenosti. Sve dok se ti specifični pokretači ne preobraze, korištenje neželjenoga seksualnoga ponašanja je nužda. Naposljetku, treći dio odgovara na pitanje „Kako da pobjegnem odavde?“. Nadam se kako će vas, dok dođete do ovoga pitanja, prva dva dijela više ili manje uvjeriti da, sve dok ne razumijete razloge za svoje neželjeno seksualno ponašanje, svi pokušaji da ga se oslobodite ostaju uzaludni. Naučit ćete kako pobjeći, ali svaki korak utemeljen je na mudrosti koju donose prethodna dva dijela.

Moja priča

Veća je vjerojatnost da ćemo se sramiti svoga neželjenoga seksualnoga ponašanja ako ga ne razumijemo. Razabiranje značenja mojih maštanja jedan je od najvažnijih aspekata moga putovanja prema seksualnoj cjelovitosti.

Prije nekoliko godina našao sam se na kauču kod psihoterapeutkinje; analizirao sam seksualna maštanja koja su me mučila i kojih sam se sramio više od deset godina. Prije nego što sam iznio pojedinosti svoga neželjenoga seksualnoga ponašanja, rekao sam psihoterapeut-

kinji kako sam razmišljao o tome da o njima na terapiji nikada ne govorim. Poput mnogih mojih kolega, i ja sam se bojao da će moja seksualna oštećenost biti razlog za izbacivanje iz svećeničke službe. Pitala me kako sam došao do toga zaključka i primijetila kako bi bilo neobično da se bavim populacijom muškaraca i žena s kojom radim, a da se ne dotaknem velikoga dijela vlastitoga seksualnoga života. Njezine riječi su mi donijele oslobođenje jer me smjestila u moju životnu priču, a ne u ono što sam doživljavao kao svoj neuspjeh.

Ispričao sam joj neke jedinstvene aspekte mojih maštanja i kako su ona prisutna od moje rane tinejdžerske dobi. Spustio sam glavu i zastao. Pričekala je dok nisam opet podigao pogled, a zatim rekla: „Jay, ispričaj mi još jednom odakle dolaziš. Koja je bila tvoja uloga u obitelji?“

Psihoterapeut sam, i njezino pitanje me uzrujalo. Draža bi mi bila njezina osuda. Nisam želio razgovarati o svojoj obitelji. Želio sam da je moje priznanje zabrine, čak i da mi poruči kako bih trebao razmisliti o svojoj želji da budem terapeut i svećenik. Ona to nije učinila. Umjesto toga, ostala je pri svom pitanju i čekala dvadesetak sekundi na moj odgovor. Pozivala me da upoznam te stoga i zavolim svoju priču.

Rekao sam joj kako su mi roditelji, braća i sestre govorili o problemima koje su između sebe imali, i kako sam služio kao spremnik za njihovu ljutnju i brige.

„Kad bi barem to bilo sve!“ rekla je zaigrano. „Još nešto?“

Rekao sam joj još toga o svojoj priči. Bio bih emocionalna podrška mami kada bi tata bio nesretan ili odsutan radi pastoralnih dužnosti. Sjećam se čak i da sam čuo poruke na kućnoj telefonskoj sekretarici, poruke koje su govorile o ljubavnim aferama i seksualnim krizama koje su se javljale u životu župe. Bio sam nadaren za čitanje ljutitih i bolnih izraza na majčinu licu i za to da joj, kao brižni sin, pružim svoj život.

Moja psihoterapeutkinja je kimnula glavom i rekla: „A sada mi reci što znaš o životima žena koje ulaze u tvoja maštanja. Sigurna sam

da si prilično nadaren za čitanje njihove ljutnje i njihovih potreba. Je li moguće da se u tvojim maštanjima odigrava slična drama koju si proživio s mamom?“

Ostao sam bez riječi, ali sam osjećao kako se matrica moga seksualnoga života konačno sastavlja i razjašnjava. Njezina su pitanja uvelike rasvijetlila moj seksualni život, uključujući moje fantazije, odabir pornografskoga sadržaja i način odnošenja prema ženama. Nestali su slojevi srama i osuđivanja jer me moja psihoterapeutkinja pozivala ne da primarno zauzdam svoju požudu, već da zađem u seksualnu priču koju su mi okolnosti odredile.

Napustio sam seansu i zapisao ovu rečenicu: „Ako se ne suočimo s načinima na koje smo u prošlosti dolazili u dodir sa seksualnošću, vrlo je vjerojatno da će ti obrasci u budućnosti biti još izraženiji“. Seksualne poteškoće otkrivaju istinu o našim pričama na načine koji će nas neprestano iznenađivati.

Božji neobičan način

U šesnaestom poglavlju Knjige Postanka nalazimo priču o egipatskoj djevojci po imenu Hagara. Dovode je kao priležnicu jer su se Abraham i Sara više od deset godina suočavali s problemom neplodnosti. Hagara, čije ime znači „strankinja“ ili „prolaznica“, uspješno začne dijete Abrahamu i Saraji. No Saraja, neplodna supruga, okrene se protiv Hagare i počne je zlostavljati. Komentatori ove priče tvrde kako to zlostavljanje ima posebno okrutan prizvuk, a neki čak kažu kako bi moglo biti jednako strašno kao i seksualno nasilje.10

10 Allen Ross, „Genesis“, u The Bible Knowledge Commentary: Old Testament, ur. John F. Walvoord i Roy B. Zuck (Colorado Springs, CO: Victor, 1985.), str. 155; Hemchand Gossai, Power and Marginality in the Abraham Narrative, drugo izdanje (Eugene, OR: Wipf and Stock, 2010.), str. 13.

U sljedećoj sceni Hagara je u bijegu, odlazi u pustinju, gdje će najvjerojatnije umrijeti. Tu u divljini, u okruženju traume i smrti, događa se nešto čudesno. Božja prisutnost pronalazi tu trudnu tinejdžericu i postavlja joj dva najbolja pitanja koja nam netko može postaviti kad smo u nevolji: „Odakle dolaziš?“ i „Kamo ideš?“ (8. stih).

Ono što želim istaknuti je da glas Gospodnji nikad nije ispunjen optuživanjem ili frustracijom. Božja prisutnost nas poziva na dublje promišljanje toga kako su naši neželjeni životi postali takvima kakvi su danas.

Daleko više od pokušaja da vas dijagnosticiram kao grešnika ili ovisnika, postavljat ću vam pitanja. Čitat ćete o pojedinačnim iskustvima i rezultatima istraživanja muškaraca i žena čije priče imaju nevjerojatne sličnosti s vašom. Vaš zadatak nije da donosite konačne zaključke na brzinu, već da vas podaci zaintrigiraju. Naša seksualna slomljenost, ako obratimo pažnju, otkriva nam put do iscjeljenja. Na početku našeg putovanja, zapitajte se, Odakle dolazim? I kamo idem? Neka vam srce bude znatiželjno dok proučavate veliku tragediju i ljepotu koju vaša priča otkriva.

Jay Stringer je ovlašteni savjetnik za mentalno zdravlje i svećenik.

Posljednje desetljeće proveo je radeći na prvoj crti bojišnice potražnje za pornografijom i seksualnim iskorištavanjem. Posjeduje diplomu magistra teološko-religijskih znanosti i magistra psihološkoga savjetovanja s Fakulteta teologije i psihologije u Seattleu te je prošao postdiplomsku obuku kod dr. Patricka Carnesa i dr. Dana Allendera. Kao pisac, govornik i psihoterapeut, Jay vodi muškarce i žene kroz sramotne dijelove njihovih priča na put smisla i iscjeljenja.

Za dodatne izvore informacija o seksualnoj slomljenosti, posjetite jay-stringer.com/resources.

SADRŽAJ

Prvo poglavlje Teologija neželjenoga seksualnoga ponašanja

PRVI DIO: KAKO SAM SE TU NAŠAO?

Drugo poglavlje Određivanje smjera neželjenom seksualnom ponašanju

D RU g I DIO : Zb O g č E g A OSTA j EM ?

Osmo poglavlje Šest temeljnih iskustava u korijenu neželjenoga seksualnoga ponašanja

Deveto poglavlje Tri otmičara naših duša

poglavlje

TREĆI DIO: KAKO DA SE IZVUčEM?

Jedanaesto pOGLAVLJE Preobrazba sebe 161

Dvanaesto pogLAVLJE Nova seksualna priča 175

Trinaesto poglavlje Težite usklađivanju i obuzdavanju u svojim odnosima 189

Četrnaesto poglavlje Prakticirajte sukob i obnavljanje u svojim odnosima 199

Petnaesto poglavlje Težite za snagom i ranjivošću u svojim odnosima 209

Šesnaesto poglavlje Naučiti ulagati u zajednicu 219

Sedamnaesto poglavlje Zajednica kao mjesto iskustva strukture i međusobne podrške 223

Osamnaesto poglavlje Zajednica kao mjesto pružanja suosjećanja za priče drugih 235

Devetnaesto poglavlje Zajednica kao mjesto otkrivanja svrhe 241

Zašto se stalno vraćamo ponašanjima koja nas povređuju – iako ih očajnički želimo ostaviti iza sebe? Kako se osloboditi osjećaja srama i bezvrijednosti nakon godina slomljenosti i ovisnosti u području seksualnosti?

Terapeut i istraživač Jay Stringer, oslanjajući se na višegodišnji rad s tisućama ljudi, pokazuje da neželjeni seksualni obrasci nisu slučajni, nego nose tragove naših rana i neispunjenih potreba. Stoga, umjesto da se usredotoči samo na suzbijanje neželjenoga ponašanja, s blagošću i razumijevanjem poziva na dublje upoznavanje vlastite priče i otkrivanje smislenih putova prema slobodi, obnovi i iscjeljenju.

Praktična, suosjećajna i prožeta nadom, ova knjiga pruža konkretne korake i alate za sve one koji se bore s neželjenim navikama. Neželjeno je vodič za sve koji žele prekinuti začarani krug srama i pronaći slobodu kakvu su oduvijek tražili.

„Ova knjiga je dar, dar za mnoge i u Hrvatskoj, napose za sve one koji svoje neželjeno iskustvo seksualnosti žele preobraziti, kao i za sve one koji im pomažu na tom putu. […]

Ohrabrujuće su riječi autora za sve one koji se godinama bore s nekim oblikom neželjenog seksualnog ponašanja, a glase: Nada postoji u samom talogu vaše boli.“

– izv. prof. dr. sc. Josip Bošnjaković