Istinska ljubav

ISTINSKA

L J U B AV

jason evert VERBUM

Jason Evert ISTINSKA LJUBAV

IzdavaÄ?: VERBUM

Urednik: mr. sc. Petar Balta

Za nakladnika: Miro Radalj

Jason Evert

ISTINSKA LJUBAV

VERBUM Split, 2012.

Naslov izvornika: Jason Evert, PURE LOVE Copyright © 2005 Chatolic Answers, Inc. © Copyright za hrvatsko izdanje: Verbum, Split, 2012.

Izvršna urednica: Lidija Piskač, mag. theol.

Sva prava pridržana. Nijedan se dio ove knjige ne smije umnožavati, fotokopirati, reproducirati ni prenositi u bilo kakvu obliku (elektronički, mehanički i sl.) bez prethodne pisane suglasnosti nakladnika.

Prijevod: Ivana Krencer, prof.

Lektura: Josipa Korljan, prof.

CIP - Katalogizacija u publikaciji SVEUČILIŠNA KNJIŽNICA U SPLITU UDK 241.513 EVERT, Jason Istinska ljubav / Jason Evert ; <prijevod Ivana Krencer>.

- Split : Verbum, 2012.

Prijevod djela: Pure love. - Bibliografske bilješke uz tekst.

ISBN 978-953-235-291-7 I. Ljubav -- Moralnoteološko gledište II. Seksualni odgoj -- Kršćanska načela 140726087

Misliš li da ti je prava ljubav dosada izmicala?

Misliš li da si već pronašla onoga savršenog ili da si pronašao onu savršenu? Jesu li možda žaljenje ili zbunjenost učinili da se pitaš postoji li uopće ljubav o kojoj sanjaš? Ako je tako, stranice koje slijede napisane su za tebe. Neke, kao mene, odgajali su tako da su jednostavno rekli kako seks nije dobar, bez ikakva objašnjenja. Upitaš li zašto, dobit ćeš odgovor poput: “To jednostavno nije dobro, prema tome ne radi to” ili “Razboljet ćeš se ili ostati u drugom stanju!” Mada sam siguran da i sam shvaćaš kako seks ima svoje posljedice – a moglo bi svašta krenuti nizbrdo, dođe li do njih – ovi razlozi ipak nisu uvijek dovoljni.

Našu su generaciju učili kako izbjeći venerične bolesti, no ono što zapravo trebamo i želimo znati jest kako pronaći, izgraditi i održati odnos prave ljubavi. Seks se smatra velikim darom pa je lako umoriti se od slušanja o bolestima i statistikama o izvanbračnim trudnoćama. Ako ste spremni na drukčiji pristup i želite da dar seksa za vas bude onoliko velik koliko je i zamišljeno da bude, čitajte dalje.

5

“Kako ću pronaći ljubav?”

Svatko želi ljubav. Svatko čezne za tim da se daruje drugome. Stvoreni smo za ljubav i ta je potreba u nama tako jaka da bi mnogi radije neplanirano začeli dijete ili dobili neku spolno prenosivu bolest (u nastavku: SPB, prim. prev.) nego živjeli bez ljubavi.

Možda smo spremni na ove rizike zato što nam svijet kaže da je seks isto što i ljubav. Istovremeno oko sebe vidimo odnose u kojima je seks uništio ljubav i pitamo se što je pošlo krivo. Jedino što može nadvladati sve te povrjede i zbrku jest krjepost čistoće. “Što je čistoća?” Čistoća je krjepost (poput hrabrosti ili poštenja) koja se odnosi na seksualnost neke osobe. To znači staviti svoje seksualne želje u službu zahtjeva prave ljubavi. Na primjer, kada voliš neku osobu, činiš sve što je potrebno da je ne povrijediš i spreman si podnijeti i herojske žrtve kako bi učinio ono što je najbolje za nju. Krjepost čistoće znači prihvatiti ovu definiciju ljubavi i primijeniti je na seks.

Neki misle da čistoća jednostavno znači život “bez seksa”. To je apstinencija: usredotočiti se na ono što ne smiješ činiti i ne možeš imati. Čistoća je ono što smiješ činiti i imati, i to upravo sada: stil života koji donosi slobodu, poštovanje, mir, pa čak i romantiku – bez kasnijeg žaljenja.

Budući da čistoća uključuje djevičanstvo i samokontrolu, neki ljudi misle da ona znači poti6

skivanje seksualnog nagona. Upravo obratno, ona oslobađa par od sebičnoga stava međusobnoga iskorištavanja kao seksualnih objekata, čineći ih sposobnima za pravu ljubav.

“Kako prepoznati pravu ljubav?”

Nikada ne možeš prosuditi vrijednost veze po jačini osjećaja, oni će uvijek dolaziti i prolaziti. Osjećaj zaljubljenosti je uzbudljiv, ali emocije se nikada ne smiju miješati s ljubavlju. Na primjer, mladić može biti iskreno zaljubljen u neku djevojku, ali to ne jamči da je on voli. Prava mjera ljubavi jest činiti ono što je najbolje za ljubljenoga i ljubljenu. Naravno, to je zahtjevno. Zbog toga je prava ljubav tako rijetka i to je ono što je čini tako divnom i vrijednom.

Suprotnost voljenju je iskorištavanje. Na primjer, mladići često koriste djevojke za seksualno zadovoljenje, a djevojke koriste mladiće za društveno ili emotivno zadovoljenje. Međutim, oni nikada ne budu zadovoljni. Razgovarao sam sa stotinama tisuća srednjoškolki i studentica, ali nikada nisam sreo djevojku koja bi čeznula za tim da ima niz fizičkih odnosa. Ipak, upoznao sam bezbroj obeshrabrenih mladih žena koje su pokušavale pronaći ljubav čineći upravo to. Možda su miješale fizičku privlačnost s ljubavlju ili su tražile neki oblik potvrde vlastite vrijednosti koju im njihovi očevi nikada nisu dali. Kako bilo, te djevojke nisu pronalazile ono što su tražile.

7

Susretao sam i “igrače” (frajere, mladiće koji koriste djevojke za zabavu, prim. prev.) koji su izjavljivali kako su željeli saznati kako voljeti žene, a da ih pritom ne unište. Oni nisu željeli nauditi djevojkama, ali nitko im nikada nije pokazao – niti od njih očekivao – kako se prema djevojkama odnositi s poštovanjem. Nezadovoljni životom u kojem su “dobivali nešto”, shvatili su da osvojiti ženu u seksualnom smislu znači promašiti cilj da postaneš muškarac. Pronaći sebe moći će samo u najpotpunijem davanju sebe u autentičnoj ljubavi.

Ako si seksualno aktivan i pokušavaš shvatiti je li to ljubav, primijeni test ljubavi. Izbaci seks iz odnosa i živi u čistoći. Kad ukloniš požudu, za početak ćeš moći vidjeti je li se tu ikada radilo o ljubavi.

Ne boj se ovako postupiti jer “svaka ljudska ljubav mora proći kroz nekakvu kušnju u kojoj će se tek očitovati njezina istinska vrijednost”.1 “Što ako se stvarno volimo?”

Ako se stvarno volite, tada ćete učiniti ono što je najbolje za vaš odnos. Međutim, treba znati da u 80 % slučajeva fizička intimnost u prvoj tinejdžerskoj vezi ne će potrajati dulje od šest mjeseci.2 Par može misliti kako se statistika ne odnosi na njih jer im je doista stalo jednom do drugoga. No, spava li mladić s djevojkom koja nije njegova žena, čini li on doista ono što je najbolje za nju? Ako čini, zašto bi onda iskočio kroz prozor njezine sobe začuje li korake njezina oca kako se približavaju? Zato što zna da 8

njihovi osjećaji međusobnoga divljenja i privlačnosti ne čine od njihove seksualne aktivnosti ljubavni čin.

Jednom kada dođe do seksa, on obično postane središtem odnosa i gurne sve ostalo ustranu. Oboje postaju objektima za korištenje umjesto osoba za voljenje, mada to možda nisu namjeravali, i rijetko će kada priznati da jedno drugo vide na taj način. Jedna je studentica rekla: “Mislila sam da će nas seks još više približiti jedno drugome. Ali, vrlo brzo, on više nije htio provoditi vrijeme sa mnom – želio je biti s mojim tijelom. Sada kada se osvrnem unatrag, shvaćam da nisam niti bila zaljubljena u njega. Bila sam zaljubljena u osjećaj da me netko želi.”

Tvoje je tijelo dar i u spolnome se činu osobe daruju jedna drugoj. Međutim, ako svedeš taj dar samo na posudbu, dobit ćeš manje poštovanja nego što ga zaslužuješ. Zbog toga potpuni dar nečijega tijela i srca spada u trajan i odan odnos: brak. Možemo se osjećati kao da smo “zaljubljeniji” od nekih ljudi koji su u braku, ali osjećaji ne čine brak i ne mogu zadržati ljude zajedno.

Ne možeš se istinski darovati ako nisi svjestan svoje vrijednosti i veličine dara koji razmjenjuješ.

Prava ljubav kaže: “Ti si mi sve. Dajem ti se potpuno i zauvijek”. To je pravo predanje koje dolazi iz srca osobe koja uistinu ljubi. Takvo predanje zahtijeva postojanost, a ne tek zabavu. Ne inzistira se na vlastitoj ugodi kada se pojavi silina strasti; trenutne se strasti mogu žrtvovati u ime nečega trajnog. Na9

pokon, ako ne možeš reći “ne” seksu, koliko uopće vrijedi tvoj “da”?

“Kako bi to moglo biti pogrješno ako nitko nije povrijeđen?”

Iako je to sada možda teško shvatiti, seks izvan braka nanosi povrjede objema osobama. Osim očiglednih rizika vezanih uz bolesti i neželjenu trudnoću, nanosi i emocionalne ožiljke. Jedan je oženjeni muškarac priznao: “Učinio bih bilo što – što god treba – da zaboravim seksualna iskustva koja sam imao prije nego što sam upoznao svoju suprugu...

Slike drugih žena iz moje prošlosti prolaze mi kroz glavu i to ubija moju intimu. Istina je da sam u braku sa svojom prekrasnom ženom već osam godina a da nikada nisam bio ‘sam’ s njom u krevetu.”3 Ako i kada stupite u brak, seksualna iskustva koja ste imali s drugima mogu opterećivati srce vaše buduće supruge, vašega budućeg supruga, a da ne spominjemo osobu s kojom izlazite. To očito nije dobro ni za čiji brak. Čak ako par i ne misli da će itko biti povrijeđen, seksom mogu prikrivati svoje probleme, čime se stvari samo pogoršavaju. Jedan je ginekolog o tome rekao: “Mnogi adolescenti osjećaju kako je nešto pogrješno – ali ne u vezi seksa, nego s njima. Zato se još više trude da seks ‘uspije’ kako bi im osigurao ono što oni misle da bi trebao: bliskost, ljubav, povjerenje, prihvaćanje, uvažavanje njihove muškosti odnosno ženstvenosti, spas od usamljenosti. Ka10

da to ne uspije, milijuni adolescenata... preusmjere svoju ljutnju prema sebi, što rezultira depresijom...

Mi se stalno vraćamo starim obrascima ponašanja kao što su seks, droga ili alkohol kako bismo dobili nešto što nam stalno izmiče.”4 Seks izvan braka obično narušava i naše odnose s roditeljima jer je takav način života najčešće popraćen lažima. U školi počinju ogovaranja, a prijateljstva koja bi inače potrajala, ponekad se žrtvuju zbog privremene veze. Jedna mi je srednjoškolka poslala poruku u kojoj je napisala: “Izgubila sam prijatelje, ali najviše od svega izgubila sam sebe. Osjećam se nevoljeno; stoga je jedina vrsta ljubavi koju mogu primiti lažna seksualna ljubav. Svi oko mene misle da sam samo obična sretna tinejdžerica, ali da je sve tako super, ne bih noćima plakala.”

Veća od svih šteta je ona koja se događa na duhovnoj razini jer nas grijeh odvaja od Boga. S obzirom na posljedice grijeha požude, doživljeni je užitak nevažan u usporedbi s onim što gubimo. Zato bi bilo pravilnije postaviti si sljedeće pitanje: Tko nije povrijeđen predbračnim seksom? To je sada, u tinejdžerskim godinama, možda teško razumjeti, jer ti je teško vidjeti dalje od kruga svojih prijatelja i zidova škole. No, bilo bi mudro ne donositi odluke koje ti mogu promijeniti život na temelju mišljenja kolega iz razreda, većinu kojih nakon mature više nikada ne ćeš ni vidjeti.

11

“Što ako se oboje slažemo oko toga?”

Jeste li ikada čuli djevojku kako kaže: “Viđam se s dečkom kojeg ne podnose ni moji prijatelji ni moja obitelj. Kažu da je posesivan, ali na taj način on samo pokazuje koliko mu je stalo do mene. Počeli smo imati spolne odnose jer je i meni zbilja stalo do njega. Zašto ljudi ne vide kako je on super?”

Iako ova djevojka misli da je problem u tome što se ljudima ne sviđa njezin mladić, pravi je problem u tome što ona ne vidi zašto je to tako. Čim dođe do seksa, gotovo je nemoguće biti objektivan u pogledu na vezu. To je djelomično zbog onoga što seks radi tvome umu. Za vrijeme seksualnoga uzbuđenja mozak oslobađa hormon koji se zove oksitocin.5 On djeluje po principu superljepila za ljude jer uzrokuje veliku emotivnu povezanost, porast povjerenja i čini te manje kritičnim prema drugoj osobi.6 Takvo zasljepljivanje i vezivanje pomaže bračnim parovima da ustraju u teškim vremenima. Ali izvan braka to može biti opasno. Na primjer, budući da se pod utjecajem oksitocina usredotočuješ na pozitivne strane kada pomisliš na onoga drugog, lakše je prijeći preko rizičnih aspekata veze. Jedan je znanstvenik primijetio: “Oksitocin može utjecati na stupanj loših procjena, uzrokujući da zaključimo ‘Oh, to ne će biti tako loše.’”7 Istraživanje također pokazuje da intenzivno vezivanje deaktivira centre u mozgu koji bi trebali donositi prosudbe o drugoj osobi!8 Ovo bi moglo objasniti zašto ljudi ostaju u beznadnim vezama iako ih prijatelji stalno upozo12

ravaju i potiču da iziđu iz takvih veza. Budući da estrogen povećava oksitocinski odgovor, žene doživljavaju snažnije iskustvo vezivanja nego muškarci i više trpe zbog prekinutih veza.9 Kada se odnos prekine – osobito ako je riječ o seksualnom odnosu – par se može osjećati kao da proživljava emocionalni razvod. Najjednostavnije rečeno, dijeliti dar spolnoga odnosa jest kao stavljati ljepljivu traku na nečiju ruku. Prvi je put veza jaka i uklanjanje će biti vrlo bolno. Ali ako stavite tu istu ljepljivu traku na ruku nekoga drugog, bit će je lakše ukloniti. Svaki sljedeći put kada se traka odlijepi, veza biva sve slabija jer na traci ostaje sve manje ljepila. Isto vrijedi za veze u kojima se prethodna seksualna iskustva mogu umiješati u sposobnost vezivanja. Ipak, prakticiranjem čistoće (ili počinjanjem ispočetka), pripremate se za čvršću vezu sa svojim budućim supružnikom.

Ovi uvidi mogu biti zanimljivi, ali važno je sljedeće: seks izvan braka ne postaje moralan time što oboje pristaju na njega. Da je tome tako, onda bi čak i prostitucija bila opravdana. Jednako kao što nismo stvorili sami sebe, tako ne stvaramo ni moralni zakon. Međutim, kada Bog nešto traži od nas, želimo se staviti iznad njega. Papa Ivan Pavao II. objasnio je ovaj način razmišljanja: “Ako mi odgovara, ako mi, da tako kažem, paše, dobro! Ali, ako ne, odbacujem i odlazim. Postoji napast staviti sebe ‘iznad’ Krista, osobito kada Krist od mene nešto zahtijeva.

Takvo odmjeravanje sobom, takva napast postaviti sebe ‘iznad’ Krista prisutna je u najvećoj mjeri na 13

području spolnoga morala jer u njemu Krist pred muškarca postavlja zahtjeve.”10 Na žalost, zbog naše oholosti često ne shvaćamo da ovi zakoni postoje zato da bi naša radost mogla biti potpuna (Iv 15,11).

Ako je Bog taj koji je stvorio moralni zakon, zašto je seks rezervirao za brak? Jedno očigledno objašnjenje bilo bi: zato što seksom nastaju djeca, a djeca imaju pravo pripadati obitelji. Međutim, postoji još jedan dublji razlog koji je zapisan u našim srcima (i tijelima): jednako kao što postoji jezik koji izgovaramo u vidu riječi, tako postoji i jezik koji se izgovara tijelom. U seksu tijelo govori: “Dajem ti se u potpunosti. Nema ničega moga što ne dajem tebi.” No, ako par nije u braku, tada oni svojim tijelima izgovaraju laž. Oni govore: “Dajem ti svoje tijelo, ali ne dajem ti sebe.” Ili: “Potpuno sam tvoj, potpuno sam tvoja, sve dok potpuno ne pripadnem nekome drugome.” U seksu tijelo daje obećanje, čak i kada vi to ne želite. Seks pripada braku jer jedino tada tijela govore istinu: pripadam tebi.

“Pa što ima loše u seksu ako veza vodi prema braku?”

Ako slijediš druge po pitanju predbračnoga seksa, možda ćeš ih slijediti i u sudnicu za razvod. Činjenice govore da je kod mladića koji stupaju u brak kao djevci stopa razvoda braka za 63 % niža nego kod onih koji nisu djevci. Kod djevojaka ta je stopa 66 % niža.11 Nekoliko je razloga zbog kojih djevci i djevice imaju nižu stopu razvoda. Prema ča14

sopisu Adolescent and Family Health, jedan bi od razloga bio: “Oni koji imaju predbračne spolne odnose, češće će imati i izvanbračne spolne odnose (preljube) – a izvanbračni spolni odnosi uzrokuje veliki broj razvoda.”12 Možda je još češći razlog koji se može povezati s rastavama taj što mnogi seksualno aktivni parovi donose loše bračne odluke jer požuda stvara lažni osjećaj jedinstva. Strast im oduzima sposobnost da se međusobno jasno vide kao mogući bračni partneri, a požuda može prekriti i nepostojanje prave ljubavi, koja se nikada nije razvila među njima. Neki parovi nemaju namjeru iskorištavati jedno drugo, ali žele živjeti zajedno ili imati spolne odnose kako bi osjećali bliskost. Ipak, parovi koji prije braka žive zajedno imaju stopu razvoda gotovo za 80 % veću od onih koji su čekali do vjenčanja kako bi počeli živjeti zajedno.13 Osim toga, tri puta je veća vjerojatnost da će iskusiti nevjeru.14 Ako namjeravate stupiti u brak, moći ćete ostatak života uživati u seksualnoj intimnosti. Ali vrijeme koje sada imate jedino je vrijeme koje ćete ikada imati kako biste se pripremili za brak. Zato razmotrite što jedan brak čini trajnim: strpljenje, samokontrola i odricanje. A koje kvalitete prakticira par koji je u vezi i apstinira? Strpljenje, samokontrolu i odricanje. Kada se užitak vrjednuje više nego ostale kvalitete, parovi propuste priliku izgraditi vrline koje čine ljubav trajnom. Napokon, biti ujedinjeni za čitav život bolje je nego osjećati se ujedinjenima 15

nekoliko noći. Činjenica je da obostrano odricanje pojačava ljubav; odbijanje da se odričemo ispuhuje ju.

“Važno je samo da nemamo spolni odnos, a sve drugo je dopušteno, zar ne?”

Poznajem ženu koju ću nazvati Kate. Njezine su prijateljice bile seksualno aktivne; tako je ona zaključila da je dobra sve dok čuva svoju nevinost.

Njezin ju je mladić uvjeravao kako poštuje njezino opredjeljenje da sačuva nevinost, govoreći joj: “Ne želim na tebe vršiti pritisak da radiš bilo što za što nisi spremna.” To je učinilo da pomisli kako je on pravi gospodin i kako je voli. Bilo kako bilo, uspio je u njoj potaknuti osjećaj kako mu duguje neke druge seksualne usluge, budući da se zbog nje i on mora uzdržavati. Njezine su je prijateljice podsjećale na to da mladići imaju seksualne “potrebe” i da će mu, želi li ga zadržati, morati nešto dati.

Malo po malo, Kate mu je dala sve što je htio, osim svoje nevinosti. Podsjećala je samu sebe da njezine prijateljice čine i gore stvari, ali zapravo je bila svjesna toga da je iskorištavana.

Godinama poslije toga udala se za nekoga drugog i požalila što je popustila svojemu bivšem mladiću. Iako zapravo nije imala spolni odnos s njim, spone su bile stvorene, a tako i žaljenje. To su gorki plodovi koji proizlaze iz uspoređivanja s onima koji imaju još lošiju vezu od nas. Gledaj samo u Krista i razmišljaj kako postići ono što On želi. Odnosi 16

se prema svojemu tijelu kao prema neprocjenjivom blagu koje treba ljubomorno čuvati, blagu koje se može darovati samo uz vjenčani prsten i doživotnu privolu na pravu ljubav koja uz njega ide.

Stalno slušamo o “eksperimentiranju” s našom seksualnošću, ali ne “eksperimentira” se nečim neprocjenjivo vrijednim. Eksperimentira se sa stvarima male vrijednosti koje se lako zamijene drugima.

Kada eksperimentiramo s našim srcima i darom naših tijela, počinjemo ih sve manje i manje cijeniti.

“Ne rade li to svi?”

Ne. Nebrojeni mladi ljudi shvatili su istinu o tome što je ljubav i koliko vrijedi seks. Dosta im je onoga što govore MTV i Cosmo i ne žele da im se otme prilika za ljubav koju im je Bog namijenio.

Suprotno od onoga što prikazuju mediji, stopa seksualne aktivnosti u adolescenata pada već čitavo desetljeće; danas je većina srednjoškolki nevina.15 Istraživanje čak pokazuje da stopa seksualne aktivnosti kod mladića srednjoškolaca pada dvostruko brže nego ona u djevojaka!16 Od onih koji su izgubili nevinost, dvije trećine izjavljuje kako bi željeli da su dulje čekali na seks (77 % djevojaka i 60 % mladića).17 Ali zbog pritiska društva, čak i oni koji su djevci često se pretvaraju da nisu. To ljudima daje utisak da svi to rade, iako većina zapravo ne radi. Pritisak neke navede da pomisle kako je djevičanstvo neugodnost prije nego dar. Ali razmisli o ovome: da je tvoj budući supružnik čekao čitav svoj život kako bi taj 17

dar dao samo tebi, bi li ti zbog toga bilo neugodno ili bi se osjećao ili osjećala počašćeno?

“Tko bi želio čekati do braka?” *

*

18

A. C. Green, košarkaš NBA All-Star lige nedavno se oženio kao djevac. Čekao je jer, kako kaže: “Odabrao sam slijediti Božje kriterije i to sam otvoreno rekao svojim kolegama iz momčadi...

Poštujem sam sebe i žene s kojima sam izlazio.

Nastojim se ne fokusirati na isprazna razmišljanja koja bi se mogla okrenuti u napast... Znam da za mene postoji nešto bolje ako pričekam.”18 Kasnije je dodao: “Zasigurno vrijedi čekati. Kada se oženiš pravom osobom u pravo vrijeme, nemaš za čime žaliti. Meni sada osmijeh ne silazi s lica.... Prvu godinu s Lakersima, dok sam bio novajlija, znali su se kladiti.” Sjeća se kako su mu suigrači govorili: “Nema šanse da ćeš izdržati apstinenciju, nema šanse da ćeš ostati djevac. To je nemoguće. Jednom kad vidiš što se događa u NBA-u iznutra, sve ćeš to učiniti, jer su djevojke koje se motaju oko lige neodoljive.” Čak i danas on kaže: “Mnogi momci su došli k sebi...[i] sada kažu: ‘Znaš što, na neki način želio bih da sam ranije promislio o nekim svojim odlukama. Sada ne bih bio u ovoj situaciji.’”19 Christie, starija srednjoškolka, rekla je sljedeće o svojemu budućem supružniku: “Njegovo uzdržavanje od spolnih odnosa bio bi način da mi dokaže kako je sposoban biti vjeran meni. Bila

*

*

*

bih tako počašćena kad bih vidjela da me muškarac za kojeg se želim udati toliko poštovao – a da me uopće nije ni poznavao – da nije imao spolni odnos ni s kim prije mene.”

Michael, star dvadeset i tri godine, kaže: “Imao sam priliku izgubiti nevinost već nekoliko puta, ali stalno sam mislio na svoju buduću ženu.

Neki su me ljudi ismijavali u srednjoj školi, ali ja sam zbilja sretan što sam odabrao ovaj put. Kada jednoga dana budem stajao ispred oltara s mojom ženom, tko će se tada smijati?”

“Došla sam nadomak gubitku nevinosti kada mi je bilo četrnaest godina, na zamračenom nogometnom terenu, s mladićem kojega sam jedva poznavala”, priča jedna mlađa srednjoškolka. “Ne znam kako se to dogodilo. Uvijek sam bila tako jaka. A onda sam se nekako tamo zatekla i zamalo tek tako dala ono najstvarnije što posjedujem. Zahvaljujem Bogu što sam imala hrabrosti prestati i od toga dana nosim prsten kako bih sačuvala mjesto na koje će jednoga dana doći moj vjenčani prsten, kako bi me podsjećao na dar koji čuvam za svoga muža.”

Možda je najveći razlog zbog kojega valja prakticirati čistoću ujedno i najjednostavniji, a ponudio ga je osamnaestogodišnji Matt: “Isus nam kaže da će čisti srcem Boga gledati. To mi je dovoljno.”

Što više nevinosti sačuvate, to će veća biti vaša radost što je možete podijeliti svoje prve bračne no19

Nakladnik: VERBUM d.o.o.

Trumbićeva obala 12, 21000 Split Tel.: 021/340-260, fax: 021/340-270 E-mail: naklada@verbum.hr www.verbum.hr Priprema za tisak: ACME Tisak: Grafički zavod Hrvatske Tiskano u srpnju 2012.

TRAŽIŠ LI PRAVU LJUBAV?

JESTE LI SE IKADA UPITALI...             

Zašto čekati do braka?

Koliko daleko je predaleko?

Ne rade li to svi?

Važno je samo da nemamo spolni odnos, a sve drugo je dopušteno, zar ne?

Hoće li mi djevičanstvo oduzeti slobodu?

Kome nanosimo štetu? Što ako se stvarno volimo? Što s pornografijom?

Kako reći “ne”?

Kako se zabaviti a da kasnije ne moram žaliti za nečim? Što sa sigurnim seksom?

Hoće li mi Bog oprostiti ako sam već imao spolni odnos?

Može li me Bog iscijeliti?

AKO VAS ZAOKUPLJAJU SLIČNA PITANJA, OVO JE KNJIGA ZA VAS. ODGOVORI SU UNUTRA. jason evert magistrirao je teologiju i stekao dodiplomski stupanj iz filozofije, smjer savjetovanje i teologija maloljetnika, na Franjevačkome sveučilištu u Steubenvilleu. Autor je više knjiga, a u svojim predavanjima svake godine prenosi poruku o čistoći desetcima tisuća adolescenata. Njegov video uradak Ljubav bez žaljenja, dostupan na Youtubeu, postigao je veliku popularnost i u Hrvatskoj.

ISBN 978-953-235-291-7

VERBUM 25 kn

www.verbum.hr