Issuu on Google+

Univer

#5-6(10-11)/2010

ЗачОтный журнал univer-mag.info

Все блондинки дуры?

Гендерные мифы

......................................

Вижу цель, иду на сближение ......................................

Посиделки, полежалки, отмечалки

и прочие традиции студенчества ......................................

Клубная жизнь города как она есть

(а есть ли она)?

...................................... Первое апреля: не попадись на крючок! Слегка альтернативный календарь_Мурсианские тарелки Весенняя борьба за фигуру_Мисс и Мистер ДУЭП_Музыка в кино

Лови весенние скидки!


Univer в номере ПЯТЬ КОПЕЕК ОТ РЕДАКТОРА 4 .......................................... слегка альтернативный календарь 6 .......................................... Газетам, радио и телевидению не стоит верить… особенно 1 апреля! 10 .......................................... Студенческие традиции Scholaris Solitus 12 .......................................... Каждый может найти то, ради чего пришел в этот мир Интервью с психологом 16 .......................................... мы такие разные, но все-таки мы вместе ЗачОт на личном фронте 20 .......................................... мурсианские тарелки 24 .......................................... Блог Макса Кончаловского 27 .......................................... Весенняя лихорадка, или Я “худею” 28 .......................................... студенты бывают разные... 30 .......................................... Мисс и Мистер ДУЭП 34 .......................................... Музыка в кино Кто пишет саундтреки к фильмам? 36 .......................................... клубная культура днепропетровска А есть ли она? 38 ..........................................

афиша 40 .......................................... Папарацци 42 .......................................... юмор 46 .......................................... Сканворд 50 ..........................................


ПЯТЬ КОПЕЕК ОТ РЕДАКТОРА Что за жизнь без ярлыков ему люди Задумывались когда-нибудь, поч ому что Пот ? ыки так любят навешивать ярл видеть веке чело дом каж в Если так проще. здо Гора но! мож ся целый мир, это ж свихнуть напии у ажк бум мую жае бра воо ь проще взят «ботан» и сать на ней: «дурак», «зануда» или или на Ну, у. спин на у ажк бум эту прилепить липри и ажк бум А лоб, чтобы виднее было. ь. И, реш отде не ми зуба м пото , пают крепко в библиоглавное, не докажешь никому, что не любят и очк дев что му, пото не теке сидишь потому я, витс нра и друзей нет, а потому что о! что – интересн (а также Так вот. Давайте объявим апрель м борьяце мес ку) спис по ьше дал и май, июнь блончто , вим дста бы со стереотипами. Пре физого люб ить затм ут мог IQ м динки свои а», очк «кор сто про теховца. Что диплом – не ыков. нав и ний уме ий, знан о ьств а свидетел е – не заваЧто задача препода на экзамен ть солидучи пол не и ента студ ком лить с трес тельно стви дей а , ную прибавку к зарплате блеск ый очн рад лихо ко оль наск проверить, предк ресе инте об в глазах свидетельствует кофе й дозо ой ерн вед ется ясня объ мету, а не ии. енд стип без или опасениями остаться езно. ГляСнимать ярлыки с других пол очки свопар от ься дишь, при этом избавиш их. Алёна Набатчикова главный редактор

4


Классическая и лазерная косметология

г. Днепропетровск пл. Октябрьская 2-к (район Медакадемии) Ежедневно с 9-00 до 20-00 т. раб.: 095-35-000-53, т. раб.: 370-45-07

Предъявителю

скидка

до 10%

Решение проблем - угревой сыпи, - выпадения волос, себореи (перхоть), - врастания волос, - врастания ногтей, - бородавок Косметические услуги - чистка кожи лица, - лазерная, электроэпиляция, - восковая, фитодепиляция, - все виды пирсинга, - нанесение и удаление татуировок, - нанесение, коррекция и удаление татуажа

Микропигментирование усовершенствованный татуаж

- это косметическая процедура для тех, кто желает выглядеть безупречно на пляже, в сауне, в бассейне, спортзале, при любых жизненных обстоятельствах…

Это эстетическая процедура для тех, кто желает решить проблему:

- негустых или светлых ресниц, - неяркого контура и цвета губ, - короткой линии или негустого волоса бровей, - наличие остатков старого татуажа в виде неравномерного окрашивания или пунктирной линии, - в случае несимметричных линий губ, глаз, бровей. Микропигментирование - временная (до 3 лет) коррекция черт лица с возможностью нового моделирования в связи со сменой моды, вкуса, появления морщин и увядания кожи в пигментированной зоне.

Эксклюзивные достоинства:

- Минимальные болевые ощущения и короткий период заживления. - Пигменты для микропигментирования не вызывают аллергию. - Обширная палитра пигментов дает возможность подобрать желаемый цвет и оттенок. - Использование стерильных игл и расходных материалов только одноразового применения. - Пигментирование бровей техникой «волосок к волоску» с эффектом объема. - Возможность изменить цвет стареющего татуажа (синие, красные или зеленые брови). - Возможность пигментирования губ с эффектом объема.

При разработке методики микропигментирования были усовершенствованы достоинства и устранены недостатки существующих в мире практик татуажа.


Слегка

Александр Лабузов

альтернативный календарь Много чего происходит в мире и его окрестностях. Праздники и знаменательные даты – эрогенные зоны повседневной жизни – заслуженно пользуются особым вниманием. Но писать 1 апреля о 1 апреля – это, извините, не смешно. Мы постарались нащупать болееменее незахватанные даты и события. Как ни странно, такие еще существуют. Внимание – слегка альтернативный календарь!

1 апреля День Математика (неофициальный, но отмечаемый в границах бывшего Союза).

дающегося арабского математика Омара Хайяма. Отсюда вывод: песни, женщины и вино – такой же неотъемлемый атрибут математика, как и абстрактная алгебра с функциональным анализом. Истинно мудр тот математик, который научится совмещать всё вышеперечисленное без ущерба для здоровья и ученой карьеры. С Днем Математика! Также в этот день:

1875 г. - А н г л и й с к а я «Таймс» опубликовала первый в мире недельный прогноз погоды

Лондонский дождь уже давно стал притчей во языцех. Не хуже русского мороза и африканской жары. Но прогноз погоды впервые опубликовали в Англии. Выходя из дома, помни об этом!

1995 г. - Российский еженедельник «Собеседник» в качестве первоапрельской шутки напечатал материал, посвященный ненормативной лексике. Математик – человек, обладающий заведомо математическим складом ума. Как правило, математик обитает в пределах соответствующих факультетов высших учебных заведений. Обладает набором познаний в области теории чисел, функционального анализа и абстрактной алгебры. Диапазон познаний зависит от степени углубленности математика в математику. Стереотипы и клише массового сознания в отношении математика изредка имеют тенденцию подтверждаться. Поэзия чисел некоторым образом отрывает математика от реальности, которую он не прекращает считать симулякром числа. Но данный стереотип подтверждается далеко не всегда. Пример тому - армия студентов математических факультетов, свято чтящих заветы вы6

Российская прокуратура не оценила юмора и возбудила в отношении газеты уголовное дело. В итоге редактор «Собеседника» Дмитрий Быков (http://community.livejournal. com/ru_bykov/) некоторое время провел в КПЗ. ...............................................

4 апреля

Католики празднуют День святого Исидора Севильского, покровителя Интернета.

Вообще-то, в перечне молодежных праздников День Св. Исидора должен занимать одно из ведущих мест, рядом с Днем Cв. Валентина. А если учесть лавинообразную популярность социальных сетей и сайтов


Univer знакомств, то Валентин просто обязан потесниться и без разговоров пропустить коллегу вперед. При жизни Св. Исидор занимал сан епископа и свободное от службы время посвящал научной деятельности. Он был крайне образованным священнослужителем, писал книги по этимологии и составил 20-томную энциклопедию, классифицировавшую массу редких и полезных материалов. Заслуги подвижника не остались без внимания: благодарные испанцы канонизировали его и назначили покровителем учеников и студентов. А в 1999 году Папа Римский официально утвердил Св. Исидора покровителем Интернета и компьютеров. Видимо, Ватикан уловил в энциклопедических трудах севильского клирика тот же принцип всеохватности, который свойствен и Всемирной Паутине. Посещая порносайт, помни – святому Исидору стыдно за тебя! Также в этот день:

1917 г. - Вернувшийся в Петроград из эмиграции В. И. Ленин сформулировал т. н. «Апрельские тезисы», в которых призывал перейти от первого этапа революции ко второму, социалистическому.

А еще в январе 1917 в Швейцарии Ильич горько сожалел, что ему не суждено дожить до пламенных зорь революции в России. Но фортуна рассудила иначе и скомандовала «Будь готов!». Ильич оказался готов. И понеслась.

1896 г. - После сообщения об обнаружении россыпей золота началась золотая лихорадка на Юконе

Все, кто читал Джека Лондона, поймут, о чем речь. Стрельба, резня и люди гибнут за металл. И будут глубоко неправы. В связи с притоком золотоискателей власти приняли решение о начале работы в крае подразделений конной полиции. В итоге Клондайкская

золотая лихорадка стала самой мирной за всю историю золотодобычи. ...............................................

8 апреля

День военкомата

«В воздухе витал страшный дух праздника». Цитата из армейского киношлягера Романа Качанова как нельзя лучше подходит к этой знаменательной дате. На самом деле военком не злой, просто работа у него такая, нас, засранцев, уму-разуму учить. А точнее, готовить морально к прибытию в то место, «где вы интересно и очень увлекательно проведете ближайшие два года». Или год. Особи мужского пола, на практике не справившиеся с освоением нюансов Болонской системы, могут смело готовиться к освоению нюансов АК74. Военкомат в этом деле – инстанция номер раз. Чем-то напоминает приемную комиссию. Отличие разве что в форме одежды и уровне бытового красноречия. Но и к этому можно привыкнуть так же, как и ко всему остальному, что будет ожидать вчерашнего студента в рядах Вооруженных Сил нашей героической Батькивщины. Как гласит старинная студенческая поговорка: «Завалил сессию – готовься жить весело!» И немного истории. Военный комиссариат или в простонародье – военкомат, как специальная и отдельная организация, был создан в начале двадцатого века. В 1918 году 8 апреля Совет Народных Комиссаров принял Декрет об учреждении военкоматов по всей территории РСФСР. В деятельность военкоматов включена не только организация призыва новобранцев, но и учет рядовых и офицеров запаса. Вот так-то. Также в этот день:

1341 г. - На Капитолийском холме, в Сенатском дворце, был увенчан лавровым вен7


ком 36-летний Франческо Петрарка

«Любите, девушки, простых романтиков» – рекомендует группа «Браво». Говорят, Лаура была не прочь познакомиться с воспевавшим ее небесную прелесть Франческо. Но Петрарка не захотел нарушать чистоту платонической любви и отказался, продолжив сочинять сонеты «На жизнь мадонны Лауры». А после скоропостижного ухода возлюбленной – «На смерть мадонны Лауры». Гений чистой красоты.

1847 г. - Арест в Киеве поэта Тараса Шевченко и историка Николая Костомарова за принадлежность к КириллоМефодиевскому братству

Вольнолюбивые идеи братства, мечтавшего о федерации славянских народов, почему-то не пришлись по вкусу Николаю I и его соратникам. В итоге Костомаров отделался ссылкой, а Шевченко «за сочинение возмутительных стихов» впаяли 10 лет солдатской службы с запрещением писать и рисовать. Что чувствовал Тарас, можно узнать, заглянув в его дневник (http://tarasshevchenko. livejournal.com/), который он стал вести накануне освобождения. На русском языке. ...............................................

12 апреля День рождения рок-н-ролла

Рок-н-ролл и сегодня живее всех живых, что бы там ни пел Борис Гребенщиков. Считают одни. Вы еще Ленина живым провозгласите – ехидно посмеиваются другие. Автор этих строк принадлежит к тем, для кого слова «рок-н-ролл мертв» – всего лишь слова. Рок-н-ролл жил, рок-н-ролл жив, рок-н-ролл будет жить. Смирись, противник, и читай, что дают. 8

«Рок-н-ролл рожден в одна тысяча девятьсот с половиной лет» – поет Шевчук. И он прав, это случилось в середине пятидесятых. Белые и черные музыканты Юга США решили смешать ритм-энд-блюз, буги-вуги и кантри. То, что получилось на выходе, взорвало консервативное американское общество неведомым доселе качеством звучания и манерой подачи. Рок-н-ролл тут же обвинили в похабщине, пропаганде распущенного образа жизни и начали загонять в резервации. Стоит заметить, что в данном случае консервативные папы с мамами оказались правы, как всегда. Сексуальная революция в США прошла под ритмы рок-н-ролла, и с этим приходится считаться. Не углядели. Крестным отцом термина «рок-н-ролл» принято считать ди-джея кливлендской радиостанции WJW Алана Фрида, который стал настоящим популяризатором нового стиля на радиоволнах США. Кроме того, Фрид был создателем популярных еженедельных альманахов под названием «Moondog`s Rock And Roll Party». Классическое звучание рок-н-ролла оформилось в 1954–55 гг. Тогда же взошла звезда Короля рок-н-ролла Элвиса Пресли. Но уже к началу 60-х рок-н-ролл оказался на грани самоисчерпания. И тогда на помощь выдохшемуся музыкальному стилю пришла старушка Европа с ливерпульской четверкой своих внучат. “The Beatles” положили начало новому этапу в развитии рок-музыки. Но об этом как-нибудь потом. С Днем рождения! Также в этот день:

1633 г. - В Риме начался процесс над Галилео Галилеем

«И все-таки она вертится!» – якобы вырвалось у Галилео после того, как он отрекся от убеждений. Оговорка по Фрейду сошла ему с рук. Инквизиторы позволили раскаявшемуся еретику посучить кулачками после драки, оставив лазейку для самоуважения. Мелочь, а приятно.

1938 г. - В Нью-Йорке вве-


Univer Univer ден обязательный тест на сифилис для желающих зарегистрировать брак

Вальпургиева ночь

Что тут добавить? Доверяй, но проверяй! Америка… ...............................................

29 апреля

День Матери

«Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я буду жить? У меня нет теплого пальтишка! У меня нет теплого белья!..» Одну из самых гениальных песен о маме поют герои фильма «Кин-дза-дза». Слушаешь песенку, и хочется верить, что мама придет, оденет, обует, накормит, приголубит… Она такая, мама. Свое дитя, хоть и горбато, да мило. Свой дурак дороже чужого умника. Народная мудрость подкинет еще добрый десяток пословиц и поговорок, дорогие мои детишечки. Так что идите к маме и поцелуйте ее. За то, что родила, кормила, воспитывала, лечила, одевала, утешала, давила на папу, когда вы проваливали сессию, и папа договаривался с деканом, звонила вам в самый неподходящий момент и выбирала спутника жизни по своему личному усмотрению. Она такая, материнская любовь.

С этим праздничком что-то нечисто. Языческий по всем статьям, он назван в честь христианской святой Вальпургии, монахини, которая приехала в Германию и посвятила себя основанию монастыря. Папа Римский канонизировал подвижницу, назначив ее день 1-го мая. Но в народном сознании день (а точнее, ночь с 30 апреля на 1 мая, потому что языческие празднества традиционно происходят ночью) остался связан с праздником плодородия. Считалось, что в ночь на 1 мая зарождается урожай и приходит настоящая весна. В довершение всего, гласит народное поверье, на вершину горы Брокен слетаются ведьмы из Германии и Скандинавии и ночь напролет безобразничают в компании демонов под чутким дьявольским руководством. Одну из таких пирушек и запротоколировал М.А. Булгаков. Свят-свят-свят!.. Также в этот день:

1722 г. - В газете «New England Courant» впервые упомянута игра в бильярд Давно это было… Впрочем, как и другая культовая игра – шахматы – пришел бильярд из Азии: то ли из Индии, то ли из Китая.

1884 г. - О к с ф о р д с к и й 1961 г. - В Антарктиде на университет согласился до- станции сопускать женщин-студентов к ветский Новолазаревская врач-хирург Леонид вступительным экзаменам Рогозов выполнил себе опеИнтересно, где они прятали шпаргалки? рацию по поводу острого ап1942 г. - Писатель Герман пендицита «Мои бедные ассистенты! В последнюю Гессе закончил работу над минуту я посмотрел на них: они стояли в беглавной книгой своей жизни – лых халатах и сами были белее белого. Я тоже романом «Игра в бисер» был испуган. Но затем я взял иглу с новокаиКультовая книга. Читать, читать и еще раз читать. ...............................................

30 апреля

ном и сделал себе первую инъекцию. Какимто образом я автоматически переключился в режим оперирования, и с этого момента я не замечал ничего иного». Респект. 9


ва ечунае

ья Н Натал

и о и д а р , м а т Газе идению не телев верить… я! стоит нно 1 апрел особе

ня ия «Д новен аря на к и н з о д кален рсия в -м ная ве торианского ого, как в 16 ь, н е н а р т р к т а о и с д д В о н р д м е к ал расп ый го ходо Самая зана с пере ом, что Нов во Франции тому Новот я о л в в П а с о -го . в л » смеха анский. Де реформиро онце марта нчивалась 1 и к а й р к в о ы а вят из я, а Грег январ арл Де марта ться в веке К лся не 1-го налась 25 весели алено и т а я ч ч а н е к н ри в я отм недел нения было п но, также тря на изме , а, возмож ть годняя . а н е м о е е а м я ы в р с л н в о е е н н апр . Но, н лекие строе празд В те да е праздники рвативно на одолжали смеялись и нсе и пр рки угие одни новог екоторые ко енные люд стилю. Др цкие» пода у а л н м р м , даре сведо ю по старо носили «ду ools). дин о нео прост днюю недел ими, препод ми (April's F реля, вы в о ба о п н к р г а а д але лую ы дур ново ивали на ч скими вропе в нач а спине дох кая шуту ь л ш е д р о Е п н п ьс вали а дучи в ся с апрел у себя и назы что, если бу бнаружите нная перво ет случить ж о о к Та день то традици ное, что мо э асный ш прекр бижайтесь: самое стра .. о е н е . н е в , ...... о щ у к е к это . . . . . . анская дура , . я . я т . н . о . Д Х . не из ка. .... , что П ли, а роди ...... вами н . . . . . . е сообщило же объяви о. . . . . . и п и . и н . я н е . а а . д . р ви то вД ... е теле сли ия, ко й раз ...... . . . . . . 50-м датско ла. В друго я технолог изоры. Но е а в в е о В 19 онец упа л н е т ь нак онные ва ест башня равительст ь нелицензи п т что у т обнаружи зволяе

10


Univer Univer обернуть телевизор фольгой, его «не засекут». За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов. ............................................... В 1957-м вышел самый знаменитый телерепортаж особо преуспевшей в розыгрышах британской компании «Би-би-си». Он рассказывал о том, как швейцарцы собирают с деревьев урожай спагетти. Начинался он так: «Весна нынче рано пришла в Европу, вот и урожай спагетти в Швейцарии снимут раньше обычного...» Около 200 зрителей обратились потом с вопросами, где приобрести саженцы. ............................................... В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно на��еть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну лишь 1 апреля 1970 года. ............................................... В 1976-м британский астроном Патрик Мур на «Би-би-си» сообщил слушателям, что уникальное противостояние планет обеспечит отсутствие гравитации на Земле ровно в 9.47 утра. Он предложил всем точно в это время подпрыгнуть и испытать «необыкновенное ощущение полета». Десятки людей звонили на радио, чтобы сказать: «Получилось!» ............................................... В 1981-м «Дейли Мейл» порадовала своих читателей историей о японском бегуне на длинные дистанции Кимо Накашими, участнике лондонского марафона. Было сказано, что организатор соревнований плохо знал японский и, объясняя Кимо правила, велел бежать вместо 26 миль – 26 дней. И тот побежал... Посыпались звонки: люди сообщали, что видели марафонца на дорогах, но не смогли остановить его. Кого они видели в самом деле, загадка: мистера Накашими не существовало в природе. ............................................... В 1987-м норвежская газета «Бергенс Тиденд» объявила, что конфисковано 10 тысяч литров контрабандного вина. Жителей Бергена пригласили в центральный магазин города, чтобы каждый получил свою долю изъятого товара. Утром продавцы наблюдали у дверей толпу с бутылками и канистрами. ............................................... В 1992-м «Лондон Таймс» сообщила, что Бельгия скоро будет распущена: север страны присоединится к Нидерландам, а юг – к Франции. Шутка вызвала такую волну возмущений, что министр иностранных дел Вели-

кобритании объяснялся по телевизору. ............................................... В 1998-м вторая в мире по величине сеть быстрого питания «Бюргер Кинг» сообщила, что выпускает в продажу сэндвичи для левшей, в которых начинка будет развернута на 180 градусов. С утра спрос превысил предложение, которого, как выяснилось, и вовсе не было. ............................................... В 1999-м «Би-би-си» объявило, что гимн Британии «Боже, храни королеву» меняется на европейский гимн, исполняемый на немецком. Вскоре на радио позвонили из офиса принца Чарльза и попросили прислать копию нового гимна. ............................................... В 2001-м самым опасным шутником Британии оказалась бристольская радиостанция Southern FM, сообщившая 1 апреля, что точная и полномасштабная копия легендарного «Титаника», наконец, построена, судно вышло в море и будет хорошо видно с берега. Наилучшим местом для наблюдения за «Титаником-2» дикторы радиостанции назвали утес Бичи-Хед. 120-метровый утес и в обычное время считается одним из самых опасных мест Британии, а 1 апреля 2001 года он почти полностью был окутан туманом. Туда и бросились несколько сотен доверчивых радиослушателей. Толпа все напирала, в результате на утесе образовалась полутораметровая трещина. Береговая охрана принялась срочно эвакуировать апрельских дураков, а радиостанция была вынуждена извиниться. ............................................... Но пальму первенства в том же году по части первоапрельских шуток в Европе захватил Кипр, точнее, одна из кипрских радиостанций, которая уверила своих слушателей в том, что 1 апреля просто не существует. Тысячи радиослушателей поверили настоящему радиоспектаклю, разыгранному ранним утром 1 апреля десятью актерами, изображавшими политических деятелей, ученых и журналистов. Они вполне серьезно — со ссылками на математические расчеты и упоминая в качестве примера линию перемены дат в Тихом океане — говорили об «эффекте тысячелетнего пропуска», в результате которого один раз в тысячу лет, в первый год тысячелетия после 31 марта, наступает не 1, а сразу 2 апреля. Феноменальный успех постановки выявился, лишь когда все большее количество людей, покупая билеты и получая счета в магазинах, стали обращать внимание кассиров на неправильную, по их мнению, дату. 11


Александр Лабузов

Они передаются из рук в руки. От студента к студентке. Они нематериальны, но своим присутствием напоминают тот самый атмосферный столб, который в свое время повергал в уныние Великого Комбинатора. Они давят на тебя и в той или иной степени влияют на формат отношений внутри курса, потока, группы. Неосязаемы, невидимы и непререкаемы. Они витают в воздухе и делают погоду в студенческой среде. Буквально слово «традиции» так и переводится – «передавать». Ты пришел, а тебе уже суют – на, мол, бери и пользуйся, и передай другому, как только тебе подпишут обходной лист в ректорате. И ты сначала не въезжаешь, что, куда и почему, пока тебе мягко не объяснят – «традиция, сынок!». Хотя большинство студиозусов-первогодков в таких вразумлениях не нуждаются: с руками оторвут и спасибо не скажут. Ибо о традициях наслышаны, начитаны, насмотрены и в студентов поиграть ну очень хоцца! Ну и ладно. Чем бы дитя не тешилось. А теперь – маленькая классификация. Потому что традиция традиции рознь. И студент – невероятно чуткая скотина – это отлично понимает. 12

КЛАССИФИКАЦИЯ СТУДЕНЧЕСКИХ ТРАДИЦИЙ Официозные традиции Сюда пойдет всё, что, так или иначе проходит под эгидой наших доблестных университетских начальников. 1. Официальное посвящение в студенты. Толпища малознакомых особей мужескаго и женскаго полу теснятся где придется – то ли в парке, то ли в скверике, то ли где-нибудь еще. Потом выходит батька-ректор и со слезами на глазах напутствует дочков и сыночков на долгую дорогу пер аспера ад астра, изрекая при этом что-нибудь философское. Ректор, как всякий батька, по-любому желает своим дитяткам только хорошего. Но то ли ректор плохо старается, то ли студенты неважно слушают, традиция эта до последнего времени носила характер унылого официоза. А жаль. 2. Привлечение студентов в качестве бесплатной рабочей силы. Вообще-то вслух об этом предпочитают не говорить. Добровольно-принудительно,


Univer так сказать. Сам автор этих строк в общаге не жил, но об уборке прилегающей территории, а также коллективных грабельных выходах в парки и проч. знает не понаслышке. Что поделаешь, традиции ежегодного выезда студентов в колхозы на уборку урожая еще не испарилась из подсознания старой вузовской гвардии. А жаль. 3. «К нам приехал, к нам приехал!..» Мало чем отличается от предыдущей, разве что вместо веников и садовых принадлежностей студентов оснащают воздушными шариками и радостными улыбками. Сгоняют куда-нибудь в парки, где и происходит торжественная встреча высокого гостя. Автору повезло участвовать в двух таких встречах, причем во время одной из них он расхрабрился и подозвал проходившего мимо главу государства. На вопрос милостиво подошедшего главы, как учеба, автор ответил по-суворовски бойко: «Тяжело в ученье – легко в бою!». За что был награжден именным оружием и красными революционными шароварами. 4. День студента (и День факультета заодно). Едва ли не единственная традиция, в поддержании которой верхи и низы находят точки соприкосновения. Самодеятельность приходится по вкусу, как правило, и студентам и преподавателям. Иногда бывает талантливо. Изредка даже смешно. В общем, всем весело. Ну, а про распространение флаеров в ночные клубы в День студента и говорить не стоит. За это вузовские профкомы любят и уважают. Честь им за это и хвала! Примечание: п.3 можно смело причислять к анахронизмам, хотя кое-где он мог сохраниться, в чем автор сильно сомневается. То же и с п.2. Хотя здесь у автора сомнений как-то поменьше. Но если сия традиция исчезла из обихода, автор будет счастлив расписаться в собственной некомпетентности. ......................................... Учебные традиции Иногда студенты посещают лекции, семинары и приходят домой с печатью знаний на челе. Учебный процесс подразумевает свои традиции. 1. Покурить на крыльце/ в сортире. Покурить в перерыве

между лекциями, покурить на лекциях, покурить вместо лекций. 2. Покурив, прицелиться и с видом лихого баскетболиста метко забросить окурок мимо урны. 3. Посидеть в буфете. Алгоритм посиделок – см. п.1. Там же, за столиками с липкими скатерками и пластиковыми объедками, наяривают лабораторные работы, сочиняют смс-ки про несчастную любовь и решают фундаментальные вопросы бытия. 4. Уйти с «ленты» (или «пары»), если препод опаздывает больше, чем на 15 минут. Изнанкой этой традиции является стабильно невысокое количество штрейхбрейкеров, большинство из которых безвольно увлекается вслед за основной массой. Меньшинство имеет выдержку послать большинство нах и остаться в аудитории. Исход противостояния зависит от упорства сторон и готовности обострить конфликт до предела. Автору приходилось бывать по обе стороны баррикад, и заявить он может только одно: кто хочет уйти – уйдет, кто хочет остаться – останется. В общем, кто хочет – тот допьется. 5. Опоздать на полчаса, посидеть в буфете, покурить и, соскучившись, вломиться в аудиторию с видом невиннейшего из абитуриентов. 6. Ходить на лекции, писать конспекты, отвечать на семинарах и всем своим присутствием оправдывать существование преподавателя на этом свете, вселяя в него веру в светлое будущее общества и государства.


Примечание: Все большее количество студентов склонны считать п.6 анахронизмом. Но если это окажется не так, автор будет счастлив расписаться в собственной некомпетентности. ............................................... Праздничные традиции Сюда входят традиции экзаменационные (ибо, как гласит вековечная студенческая мудрость: «Экзамен для меня – всегда праздник!») и собственно праздничные, когда шампанское с ершом плывут, обнявшись очень дружно. Экзаменационные 1. «120 билетов за 3 дня». Самоистязание. 2. «3 билета из 120-ти и пофиг». Смертельный номер. 3. «Кладу в зачетку несколько купюр». Беспроигрышная лотерея. 4. «Экзамен автоматом». Манна небесная. 5. Кроме того, во время экзаменационной сессии студенты шепчут заклинания на ушко собственной зачетке, готовят шпаргалки, пьют кофе, нервничают и начинают верить в Бога. Собственно праздничные 1. «Горка». Священный праздник. Отмечается после зимней сессии третьего курса. Знаменует собой достижение кульминационной точки в пятилетнем сроке обучения. Теперь студентутретьекурснику только одна дорога – вниз, к сияющим вершинам дипломирования. 2. Мелочевка. Это всевозможные пятничные и даже повседневные посиделки и полежалки, отмечалки, гулянки и культурные инициативы вроде коллективных походов в театр, кино и куда-нибудь еще. К мелочевке можно также отнести традиции сбора деньжат на подарок кому-нибудь из одногруппников. Если куратор оказался приличным человеком, либо просто в порядке подхалимажа – тогда и куратору тоже скидываются на подарок. К мелочевке можно отнести и обряд получения книг в библиотеке, предсессионную очередь на ксерокс с чужими конспектами в руках, «выпускной альбом» и т.д., и т.п. Своя мелочевка есть и на военной кафедре, но это – предмет отдельного разговора. 14

3. Дипломирование и «выпускной». Этот праздник всем праздникам праздник. Студент домучивает своего научного руководителя и тот, плюнув, допускает его к экзамену. Там студент дипломируется, традиционно организует для преподавателей небольшой алкогольный столик и вылетает из вуза счастливый, как пробка из бутылки с шампанским. Затем бывает выпускной, где студенты клянутся в дружбе до гробовой доски и отмечают окончание пяти самых замечательных лет в своей жизни всю ночь напролет. На этом классификацию студенческих традиций можно окончить. Прочитал? Передай другому.


Univer Univer

15


Алена Набатчикова

Каждый может найти то,

ради чего пришел в этот мир Правильно поставленная цель залог успеха В цивилизованных обществах принято, чуть что, бежать к психологу. И решать душевные проблемы при его непосредственном участии. Мы скроены по другому образцу, и свои проблемы решаем самостоятельно. Даже если приходится при этом выкуривать по две пачки сигарет в день или глотать антидепрессанты. Между тем, психологи могут рассказать много интересного и полезного. И иногда совет компетентного специалиста помогает разрулить ситуацию, которая казалась ну очень сложной, почти безвыходной. Мы пригласили в редакцию известного психолога, бизнес-тренера и специалиста по индивидуальному консультированию Александра Казарина. Тему встречи можно сформулировать так: «Правильно ставим цели, выбираем свой путь». Возможно, и даже наверняка, многие наши читатели давно определились с жизненными приоритетами (кто-то, например, с детства мечтал стать микробиологом или переводчиком с китайского). А для тех, кто все еще в поиске, мы попытаемся ответить на вопросы: что такое цель? как определить, что ты двигаешься в правильном направлении? что делать, если 16

ты вдруг понял, что цель изначально была выбрана неверно? Итак - мнение специалиста. - Вопрос о средствах достижения цели, безусловно, важен. Но мне кажется, что не менее важно понять, как ставить цели? Как понять, что вот эта цель – твоя? - Во многом это вопрос терминологии: что мы вообще подразумеваем под целью. Если мы спросим обычного человека: какова твоя цель? Он может ответить: я хочу стать миллионером. Купить машину. Построить дом. Посадить дерево, вырастить ребенка. На самом деле, если копнуть глубже, это не есть цели. Это результаты. Я могу привести в качестве примера множество случаев, когда человек вроде бы достиг цели – купил машину, например. Но счастливее от этого не стал. Люди часто подменяют цель результатами ее достижения. Цель больше связана с предназначением, со смыслом жизни. Ну, неужели мы пришли в этот мир, чтобы строить дома, покупать машины, зарабатывать деньги? Или даже растить детей. Вот в чем Ваша цель? Что для Вас важнее всего на свете?


Univer взгляд, критерий – это интерес и вдохновение. Если любого человека спросить в лоб, к чему у него лежит душа, он найдет эту сферу. Даже если ответит не сразу, все равно, подумав, покопавшись в себе, он скажет, что ему нравится больше всего на свете. Человек может заниматься и чемто другим. Я предполагаю, что он в этом может даже преуспеть. Но при этом будет затрачено огромное количество сил и времени. А жизнь не бесконечна. Это как два пути: один легкий и приятный, свежий воздух, красивые виды. И тернистый путь, по которому тоже можно идти, но для этого нужно прорубить себе дорогу сквозь заросли, ободрать руки, одним словом – пробираться сквозь тернии. К сожалению, большинство людей так и живут. Хотя могли бы пойти по другой дороге.

- Душевное равновесие, счастье… - Вот это уже ближе. Цель на самом деле связана с ощущениями, переживаниями. Ощущениями свободы, любви, нежности, значимости. Поиск цели связан с ответом на вопрос «каким я хочу быть?». Например, я хочу быть значимым. Тогда мне нужно представлять себе, по каким результатам я смогу судить, что таким стал. - А как узнать, что это именно твоя цель? Я вот что имею в виду. Есть социальное окружение, родители, в первую очередь. Которые говорят ребенку: ты должен стать врачом! И он поступает на медицинский. А потом обнаруживает, что на самом деле его мечта - стать художником. - Когда человек следует своему пути, у него все ладится, душа поет. А даже если что-то не ладится, все равно цель вдохновляет. На мой

- Мне кажется, одна из причин кроется в противостоянии «я должен» и «я хочу». Я должен преуспеть, обеспечивать родителей, любимую девушку… Я останусь в этой сфере, которая мне не нравится, потому что здесь надежнее. Здесь каждый месяц платят зарплату. А если я начну экспериментировать, могу потерять стабильность. Это неправильный путь? - Почему же неправильный? Правильный. Но. У каждого пути есть свои призы и цены. В случае, о котором говорите Вы, приз – сохранение положения «не хуже». Зарплата не больше, но ведь и не меньше, чем у других. Это определенное спокойствие, защищенность. Но вообще-то это путь жертв. И имеет смысл это по крайней мере осознавать. И жертва, которая осознает, что она жертва – это уже неплохо. Проблема возникает тогда, когда человек говорит: «Я свободен! Я делаю то, что хочу! Просто мне сейчас не хочется…». - Самообман? - Да. Но и самообман неплох, потому что 17


он несет свою защитную функцию. Сплю спокойно, давление в норме, хотя кошмары все равно иногда снятся…

зультатов в новой сфере, все налаживается. А если начинать метаться, «и хочется, и колется», тогда начнутся неприятности.

- А что делать, если произошла переориентация? Следовал одному пути, а потом увидел, что есть другой? Как сделать так, чтобы переход был наименее болезненным? Ведь окружение наверняка будет говорить: «Ты что, с ума сошел? У тебя ничего не получится!»

- Когда человек стоит на распутье, это может ощущаться по-разному. Можно смотреть на ситуацию как на кризис («я не знаю, куда идти»). А можно думать: «Вау! Как много вокруг возможностей, как много дорог, по которым я могу пойти!». Как перешагнуть с ощущения тупика на уровень осознания возможностей? - Само слово кризис означает в переводе с греческого «поворотный момент». Это всего лишь перекресток, на котором нужно повернуть либо в одну сторону, либо в другую. А связанный с ним негатив – страх, слабость – это надуманные вещи. Поворот может быть болезненным только в одном случае: если мы поворачиваем, и сами сопротивляемся этому

- На мой взгляд, здесь есть только один способ – действовать. Болезненные ощущения возникают только в точке перехода. Когда возникает решение: не хочу быть врачом, стану художником. Этот момент нужно пережить. Боль, слабость имеют место именно в момент перехода, и здесь важно не останавливаться. Если человек быстро достигает ре-


Univer Univer повороту. Как если бы я делал зарядку, когда мне не хочется ее делать. Шел бы на работу, на которую не хочется идти. Кризис – это не всегда раздражение. Если поворот происходит по доброй воле, с легким сердцем, то и болезненных ощущений не будет. Можно, например, жениться только потому, что девушка забеременела. И ненавидеть ребенка, потому что угла своего нет, денег нет, а ему памперсы нужны… А можно выбрать этот путь с любовью, с легкостью – и тогда негатива не будет. Если ты выбрал этот путь, какой смысл сопротивляться? А если это не твоя дорога, тогда не выбирай ее. - Мне кажется, что поиск собственных целей – это один из аспектов личностного роста. Как можно определить это понятие – «личностный рост»? - На мой взгляд, личностный рост предполагает следующее. У каждого человека есть своя стартовая ступенька. Свой уровень возможностей. И система, в которую человек попадает (та же семья, потом школа, и т. д.), начинает эти возможности огран��чивать (это ты не можешь, и это не можешь, и это…). Так вот, в моем понимании личностный рост – это возвращение самому себе тех возможностей, которые ограничила система. И чем в большей степени человек избавится от ограничивающих установок («я не могу», «я не достоин»), тем более справедливым будет утверждение, что человек растет.

для этого – миллион. Чтение книг, клубы по интересам, религия, духовные практики… - Александр, дайте, пожалуйста, некое универсальное пожелание читателям Univer'a в контексте всего, о чем мы сегодня говорили. - Я недавно прочитал малоизвестное выступление Жванецкого, перед студентами, кстати. Он сказал: «Меня попросили дать вам совет. Я вам даю совет: чистите зубы». Это совет, который однозначно работает. А если серьезно, я избегаю давать советы, потому что и сам не владею истиной «как нужно жить». И не знаю, чем буду заниматься в будущем. То, что я делаю сейчас, я делаю по одной причине – мне это интересно. В связи с этим мое пожелание: делайте то, что вам интересно. Жизнь не настолько длинная, чтобы растрачивать ее на то, что, по чьим-то утверждениям, вы должны делать. Вы должны хорошо учиться, должны зарабатывать деньги, должны построить дом… Все это вы можете сделать. Если захотите. Каждый может найти то, ради чего он пришел в этот мир. А когда найдет, то есть два варианта: либо сидеть и безутешно плакать от безысходности, либо пойти и сделать свои мечты реальностью. Оба варианта правильные. Вопрос только в том, какой из них вы выбираете?

- А можно расти самостоятельно? Сейчас так много тренингов, которые направлены как раз на личностный рост. Насколько они необходимы? - Безусловно, можно расти самостоятельно. Это как делать зарядку по утрам. Все знают, что зарядку делать по утрам полезно, и можно делать это самому. Но существует огромное количество тренажерных залов. Мне кажется, это вопрос организации себя. Если уж принято решение расти, легче это делать вместе с тренером. И в группе. Даже зарядку по утрам делать в компании интереснее, чем одному, когда все спят. Кроме того, предполагается, что в тренажерном зале профессиональный тренер подберет оптимальный режим тренировок и эффективные упражнения. И отследить результаты с помощью специалиста все-таки легче, чем полагаться на собственные ощущения. Но самостоятельно развиваться, безусловно, тоже можно. Более того, способов

Александр Казарин

Психолог, тренер, писатель и популяризатор эффективного образа жизни. Автор и ведущий тренинга «100%». www.stoprocentov.com kazarin@ukr.net 19


ЗачОт на личном фронте Наталья Нечунаева

Мы такие разные,

но все-таки мы вместе По одной из самых популярных версий, первыми на этом свете появились мальчики. Но, поскольку Адаму самому было явно скучно в райском саду, то он (заметьте, сам – никто его за язык не тянул!) попросил придумать кого-то, кто бы сделал его жизнь ярче и веселее. И даже согласился отдать на это благое дело свое ребро. Интересно, не пожалел ли потом? С тех пор, как на свете появились девочки, мальчики узнали о себе много нового и интересного, причем столько, что банальное «все мужики – козлы» уже вызывает улыбку, потому что всем же известно, что миром правят мужчины. Впрочем, девочки тоже порой снисходительно улыбаются нечаянно брошенному «все бабы – дуры», потому что уверены, что правят-то миром, может, и мужчины, но держат его в руках женщины. Однако, как известно, человеку свойственно ошибаться, поэтому список заблуждений в этой извечной войне полов тянется с тех самых пор, как Адам пожертвовал своим ребром веселья ради. Болтали час без передышки В цветастых платьицах мальчишки. Весной венки из одуванчиков Плетут, конечно, только мальчики. Боятся темноты трусишки, Все как один они мальчишки! ............................... 20 20


Univer Девочки почему-то считают, что…

мостью), у мужчин – любовь-страсть, немыслимая без физического обладания объектом любви. И, кстати, как утверждают психологи, мальчики даже чаще идеализируют любовь, чем девочки: почти 90% мужчин (против 75% женщин) уверены, что это волшебное чувство может продолжаться всю жизнь.

Возможно, бывали времена, когда путь к сердцу избранника лежал через желудок, но нынешние мальчики стали такими придирчивыми и переборчивыми, что одной едой их не купишь. К тому же сегодня эта проблема более, чем решаема. Есть деньги – идешь в кафе, нет денег – заработай и сходи в кафе, не можешь заработать – идешь в супермаркет и покупаешь «Мивину». На последнюю категорию, кстати, дорогие девочки, стоит обращать внимание в последнюю очередь. Впрочем, есть еще и такие, которые сами что угодно приготовят, да еще и женщину удивят. Нет, конечно, любому мужчине будет приятно, если вы сделаете для него роскошный ужин или обед. Но все-таки ему важнее не разнообразный рацион, а ваше внимание. И даже если это будет простая яичница, приготовленная с любовью, а не фуа-гра или карпаччо: он все равно будет счастлив. Поэтому совершенно необязательно проводить на кухне сутки напролет, пытаясь изобрести очередной кулинарный шедевр, а потом замертво падать в постель ввиду полного бессилия. Лучше приготовить что-нибудь менее «энергоемкое», а силы приберечь для чего-нибудь другого. Вдруг к сердцу мужчины отыщется другой путь, помимо желудка?

Мальчики плачут

Если мальчика хорошо накормить, то, как минимум, полдела уже сделано.

никогда

не

Было бы интересно посмотреть на выдумщика, который заявил об этом первым. Сейчас уже неизвестно, какого он был пола, но, пожалуй, мальчики тогда ему доверяли, восприняли это заявление достаточно серьезно. И вот теперь мы пришли к тому, что девочек с самого детства лелеют и балуют, а мальчикам говорят: «Терпи! Ты же мужчина!» А они стараются вовсю соответствовать, создавая имидж эдакого крутого супермена, который никогда не хнычет и не расстраивается. Мужская эмоциональность – палка о двух концах. Врачи констатируют: из-за того, что мужчины не разрешают себе расслабляться и копят стрессы в себе, у них гораздо выше уровень сердечных заболеваний и продолжительность жизни гораздо меньше. Между прочим, запрещая мальчикам показывать свои истинные чувства, мы вынуждаем их расти двуличными: говорю одно, думаю другое, делаю третье. Хотя, на самом деле многие женщины очень любят подставить жилетку страдальцу. Мужские слезы – такая приятная экзотика, которую многие девочки потом вспоминают всю жизнь. Главное, дорогие мальчики, плакать в трезвом виде и по делу.

Все мальчики сутки наЕсли меньше любить пролет думают только мальчиков, то они больше про «это» Существуют разные версии ученых на будут любить тебя

этот счет – одни говорят, что мужчины думают о сексе каждые 7 секунд, другие, что каждые 52 секунды, третьи что 150 минут в сутки, четвертые, что 13 раз в день… Погодите, погодите, а как же любимое дело, работа, машины, друзья, футбол, пиво и прочие радости жизни??? Да, дорогие девочки, мальчикам еще есть, над чем задуматься, а женское мнение насчет того, что «у мужчин в голове один только секс», объясняется тем, что любовные переживания мужчин и женщин отличаются. У женщин чаще возникает любовь-дружба: спокойное, теплое и надежное чувство привязанности (за исключением тех истеричных особ, у которых любовь стала навязчивой манией и одержи-

Среди девочек есть расхожее мнение, что мальчики чаще предпочитают «стерв», чем хороших, милых, умных и добрых девочек. Различие только в том, что в это понятие мы вкладываем разные смыслы. Для девочек стерва – это жесткая и даже жестокая, властная, неприступная, эгоистичная особа, у которой все должно быть только так, как она этого хочет, а уж мнение мужчины ее вообще не интересует. А вот с точки зрения мальчиков – это, чаще всего, уверенная в себе и стойкая женщина, у которой есть личная жизнь, собственные планы и она время от времени не позволяет мужчине одерживать над собой верх. Да и вообще, она многое позволяет мужчине, только если сама этого хочет. И она сама решает, ког21


да и как это будет – вот такая вот загадка. Впрочем, каждая настоящая девочка должна знать, что мальчики любят ломать голову и разгадывать загадки. И если уж мальчик идет в кино, то он надеется, что это будет такой фильм, с самого начала просмотра которого он будет сидеть на краешке сиденья. Если в фильме никому не оторвет руку или ногу, никого не пристрелят и ни одно здание не взлетит на воздух, он решит, что его только что кинули на стоимость билета.

Мальчики значительно умнее девочек

Для начала анекдот: «Сидят в кафе блондинка, брюнетка и шатенка, беседуют о теории относительности Эйнштейна. Заходят трое мужчин: - Тихо, девочки! Обсуждаем сериалы». По-видимому, с тех самых пор, как Адам пожертвовал свое ребро, считается, что девочки должны сидеть дома и готовить стряпню, а мальчики думать, где бы раздобыть ингредиенты для этой самой стряпни. И, в соответствии со здравой логикой, раз уж мальчики начали думать первыми, то они делают это качественнее. В пользу мужчин говорит и то, что мужской мозг примерно на 10% крупнее женского, а более крупный мозг дает больший интеллект, так что мужчины неизбежно в среднем умнее женщин. Однако по последним данным, как ни странно, доказанным мужчиной, девочки склонны преуменьшать свои интеллектуальные склонности, а мальчики часто переоценивают свои умственные возможности. Правда, британский ученый Фернхэм не отрицает, что в некоторых аспектах интеллектуального развития различие между мужчинами и женщинами существует. Так, у мужчин лучше развито пространственное мышление, которое отвечает за ориентацию в пространстве и навык работы с цифрами. Женщины же добиваются больших успехов в эмоциональной сфере и в языковом развитии, так как они раньше овладевают широким словарным запасом и используют более сложные грамматические конструкции. Болты, шурупы, шестеренки Найдешь в кармане у девчонки. Коньки на льду чертили стрелочки, В хоккей с утра играли девочки. При всех померится силенкой, Конечно, любят лишь девчонки. ............................................ 22 22

Мальчики почему-то считают, что… Девочки любят ушами

Конечно, все девочки любят послушать о том, какие они чудесные и сколько нового и интересного ждет их впереди, если они останутся с мальчиком. Но, как показывает практика, обещания имеют обыкновение таять и не сбываться, а то и вовсе превращаться в лапшу на тех самых ушах. А вот как показывает работа одной из социологических служб Испании, любовь к сладострастным речам со стороны мужчин испытывают далеко не все женщины. Во всяком случае, не во всех странах. Двум тысячам испанок в возрасте от 16 до 55 лет был задан вопрос: «Как вы относитесь к мужским комплиментам?». Результаты опроса полностью опровергли (во всяком случае, в Испании) расхожее представление, что женщины любят ушами. Лишь 15% заявили, что им приятно выслушивать комплименты, 25% проявляют к ним полное равнодушие, а 60% практически всех возрастных категорий их просто ненавидят. Кстати, отметим, все-таки слышат девочки гораздо лучше мальчиков. Они все без исключения лучше слышат высокие тона, видимо, это природное, чтобы лучше различать плачущего младенца в темноте. Но кроме этого, большинство из них лучше различает и низкие тона.

У девочек лучше развита интуиция

Иногда мальчикам кажется, что девочки, задавая тот самый пресловутый вопрос «Где ты был?», уже сами могут на него ответить. Но девочки-то знают, как необходимо себя вести, чтобы поддерживать ними же придуманный миф о загадочной женской интуиции. По-видимому, американские ученые, которые успешно развенчали этот миф, все без исключения были мужчинами. В ходе экспериментов, в которых приняли участие более 15 000 человек, мужчинам и женщинам предстояло разгадать, на какой из пар картинок улыбка была настоящей, а на какой – фальшивой. В результате мужчины оказывались правыми в 72% случаев, тогда как женщины – лишь в 71%. Разница небольшая, но далее, оценивая искренность выражений лиц противоположного пола, мужчины вообще показали 76% правильных результатов против 67% женских ответов. И так как никаких особенных генетически обусловленных способностей в этом плане у прекрасного пола нет, остается надеяться


Univer только на благородство мальчиков, которые позволят девочкам и дальше верить в свое интуитивное превосходство.

Все девочки-блондинки безнадежно глупы

Утверждение, что природа, не найдя в женской головке интеллекта, выбрасывает «белый флаг», весьма сомнительно. А с открытием перекиси водорода и подавно. Кстати, недавно ученые даже подтвердили подозрения о том, что перекись водорода не слишком хорошо влияет на работу мозга. Доктор Джерри Нофф, работающий в калифорнийском университете, провел эксперимент среди натуральных блондинок и среди крашеных. Собрав все полученные результаты, ученый подсчитал, что среди крашенных блондинок курьезов было больше, чем среди натуральных. Доказательством теории ученого может послужить тот факт, что среди натуральных блондинок немало успешных писателей, ученых, телеведущих и журналисток. Один из примеров – Джоан К.Роулинг – натуральная блондинка, автор книг о Гарри Поттере. В 2006 году она смогла стать самым высокооплачиваемым писателем в мире после Дэна Брауна. Впрочем, ярким опровержением этого мифа является актриса Шарон Стоун. Уже в тринадцать лет ее IQ был высший среди ровесников – 154 баллов, т.е. столько же, сколько у самого Эйнштейна. И вообще, ученые утверждают, что через двести лет натуральных блондинок на Земле не останется. Исчезнут как вид. И что, вы думаете, переведутся неумные, мягко говоря, девочки?

Каждая девочка страдает диетоманией

Любая девочка знает: чтобы понравиться мальчику, нужно держать себя в форме, но любая умная девочка знает, что диета – это еще не панацея и не самый верный способ, чтобы похудеть. Вот, например, мальчики иногда вздыхают: мол, надо бы бросить курить, но руки не доходят, а только дотягиваются до очередной сигареты. Обычно у них все ограничивается пустой болтовней. У девочек в отношениях с диетами дела обстоят примерно так же. Похудание происходит по такой схеме: разволнуется девочка из-за цифирек на напольных весах и сядет на диету. Потом опечалится, что нельзя ей съесть любимый оре-

ховый торт с шоколадом, взбитыми сливками и сгущенным молоком... Калорий этак тысячи на три. Погрустит, погрустит, да и наестсятаки торта. Затем помучается, что наелась, но поразмыслит, посмотрит куда-то вдаль, махнёт рукой на все эти диеты и… пойдет в спортзал!

Выйти удачно замуж – предел мечтаний каждой девочки

Вы, конечно же, уже наслышаны, дорогие мальчики, что все поголовно девочки мечтают выйти замуж и придумывают множество всяких способов, чтобы повести под венец приглянувшегося парня. Наверное, и правда хотят, раз в женских журналах можно встретить множество вариаций статей на тему «Как выйти замуж?». Вы можете себе представить, чтобы мужское издание опубликовало статью с названием «Как убедить девушку на тебе жениться?». Вот и мы не можем. Максимум что-нибудь вроде «Как красиво сделать предложение?». А то и вовсе что-нибудь типа «Как добиться всего, что хочешь, без брака». Однако, чем дальше, тем чаще среди прекрасной половины человечества возраста от 20 до 30 лет можно встретить тех, кто предпочитает реализовать себя в других сферах жизни и совсем не спешит замуж. Замужество для них, как правило, не является самоцелью. Это, скорее, способ достижения различных целей. Так что попробуйте как-нибудь в обществе девочек заявить о том, что выйти удачно замуж – цель жизни каждой женщины, и победоносно оглядите окружающих. А потом окиньте этот удивительный мир прощальным взором. Потому что через мгновение ваша истерзанная тушка пополнит коллекцию чучел идиотов. И женское общество будет право. Так как цель жизни каждой женщины – скрывать свои цели. Наверное, пройдут сотни, а то и тысячи лет, а мальчики и девочки так и будут придумывать друг о друге новые загадки, чтобы потом подбирать к ним разгадки. Так и будут открывать новые стороны поведения друг друга, чтобы потом их опровергать. Так и будут предъявлять беспочвенные обвинения, чтобы потом забывать о них после нежного поцелуя. Но что бы не выдумали мальчики и что бы не сочинили девочки, в одном можно быть уверенным точно – мы такие разные, но все-таки мы вместе.

23


Макс Кончаловский

Мурсианские

тарелки Почему-то уверен, что многие, такие же, как и я, тунеядцы и троглодиты, с 1-го марта начали делать зарубки на быльце кровати, стене и других близлежащих предметах, отсчитывая дни до лета. А что? Лето – это хорошо! Лето – это солнце, пляж, креветки – пахлава медовая – холодное пиво. В меру возможностей фантазии и финансов многие уже подумывают о месте, где, собственно, и будут все эти креветки, пахлава медовая и холодное пиво. Вариантов на самом деле масса: Крымский полуостров (Ялта – Алушта – Гурзуф и т.п.), Карпаты (горы – близлежащий Львов – гуцулы – вышиванки), Турция, Египет и далее по списку. Но те, кому надоели стандартные курорты и есть деньги на авиаперелеты и прочие траты, могут устроить себе экстремальный отдых (сейчас это модно) и махнуть, например…в Эфиопию! А что, в Эфиопии живет одно из самых необычных племен мира – племя мурси. Местные эфиопские гиды могут даже провести вам небольшую экскурсию, чтобы вы воочию увидели и мурсианцев, и их быт. Правда, стоит знать некоторые особенности их культуры, чтобы экстремальность не приобрела знак «минус». Мурси считаются самой агрессивной этнической группой. Мужчины ходят с автоматами Калашникова, которые им нелегально передают через границу. К тому же они начинают пить с утра и к обеду становятся неконтролируемыми. Те воины племени, которым не досталось автоматов, носят с собой палки. При помощи этих палок они доказывают свое лидерство. Тот, кто на него претендует, должен забить до полусмерти своих конкурентов. Стоит напомнить, что просто так фотографировать мурсианцев нельзя – им обязательно нужно платить. Если они называют цену, а вам она кажется слишком высокой – платите все равно, потому что автоматы в руках алкоголиков могут сделать из вас решето. Племя мурси – это племя служителей Бога Смерти. Их вера говорит, что тела мужчинмурси (земная плоть) являются своего рода ритуальной «тюрьмой» Бога Ямда, в которую он заключает души своих помощников – Демонов Смерти, в случае их неповиновения. 24

Эти оковы плоти они символически изобр��жают на своем теле белыми полосами. Племя принадлежит к мутантам негроидной расы, потому как внешним видом отличается от обычного вида жителя Африки. И женщины, и мужчины низкорослые и ширококостные, их тела – болезненные на вид, с дряблой кожей, отвисшими животами и искривленными спинами (мне кажется, что такой вид обусловлен традициями и обрядами, о которых я расскажу ниже, и которые уж точно не добавляют здоровья адептам культа Ямды). Волос на головах почти нет, и потому все женщины-мурси постоянно носят странные головные уборы из веток, ракушек, высушенных плодов, мертвых насекомых и прочих малопривлекательных вещей. У мурси есть 2 отличительные характеристики, которые нельзя увидеть больше ни у какого другого племени в Африке: «тарелки» и объемные подкожные узоры.

Тарелки

Такое поистине уникальное украшение лица, используемое мурси, является странным даже для диких (то есть неевропейских) людей. Еще в раннем возрасте девочкам этого племени прорезают нижнюю губу и начинают вставлять в прорезь деревянные чурбачки, со временем увеличивая их диаметр. До того времени, когда девушка должна выйти замуж, прорезь в губе может достичь внушительных размеров. В день свадьбы в прорезь вставляется тарелка из обожженной глины, которая называется дэби. Диаметр тарелки может достичь 30-ти сантиметров, превышая диаметр головы. ............................................... Традиция носить тарелки появилась вовсе не из соображений привлекательности, а, скорее, наоборот. Когда эфиопов пленяли, забирали в рабство, они насильно себя калечили, чтобы избежать плена. Сейчас же размер тарелки является мерилом красоты. Чем больше тарелка, тем больше скота дадут за невесту. У девушек мурси всегда есть выбор, делать отверстие в губе или нет. Но за девушку без растянутой губы дают очень маленький выкуп. ..................................... Часто девушки-мурси выбивают себе передние зубы, чтобы постоянно не стучаться ими о дэби. Есть у женщин-мурси и иные, не менее странные и жуткие украшения. Например, монисты, набранные из костей ногтевых фаланг человеческих паль-


Univer

25


цев, называемые «нэк». В норме у обычного человека имеется по 28 таких косточек. На каждую нить нэк уходит по 4-6 кистей рук. К тому же, у некоторых дам висит по нескольку штук подобных ожерелий. Ежедневно женщины-мурси натирают каждую косточку монист топлёным человеческим жиром. Тут я сделаю пометку: все вышеуказанное кажется детской страшилкой на ночь, выдуманной сказочником-шизофреником. Это не так: племя мурси действительно является одним из самых страшных племен на Земле.

Узоры

На теле мурси можно увидеть специфические бугорки, образующие узоры – это ритуальные татуировки. Только наносятся они совсем не так, как у нас, добрым мастером с профессиональным оборудованием, и даже не так, как у тибетцев – «выстукиванием» рисунка иглами. Наносятся узоры следующим образом: на теле делаются насечки и под кожу заталкиваются личинки насекомых. Личинки начинают развиваться под кожей, но организм, вступая в борьбу, обволакивает паразитов соединительной тканью. Личинки в итоге погибают, а на теле остаются такие рисунки.

Женщины-мурси и ритуалы

Согласно традициям этого мистического племени, все его женщины являются Жрицами Смерти. По вечерам в своей хижине они сначала готовят относительно лёгкое наркотическое зелье, растирая в порошок сушёные плоды особого болотного ореха. Насыпав его на вдетую в губу тарелочку-дэби, каждая женщина приближает наркотик к губам собственного мужа, и они оба начинают одновременно слизывать его. Эта часть ритуального обряда называется «поцелуй смерти». Кстати, привычный для нас способ целоваться они вообще не используют. После этого мужчины уходят в хижины и готовятся к так называемому «сну смерти», кладя под голову дощечки, заговоренные на какой-нибудь определенный сон. В это время добрая женушка готовит своему мужу сильнодействующий яд, размалывая в порошок специальные растения. Когда мужчина засыпает, женщина-мурси вдувает ему в рот этот ядовитый порошок со своей дэби. Эта часть мистического обряда называется «укус смерти». На этом ужасы не заканчиваются. Женщины собираются в хижине главной жрицы (ко 26

торую называют Срэк) и проводят культовые ритуалы. Ритуал завершается тем, что я бы назвал «рулеткой смерти», а мурси называют «даром смерти». Срэк обходит все хижины деревни и кладет некоторым мужчинам в рот противоядие. Счастливчики выбираются случайным образом. Если Срэк не дает антидот, и человек умирает, на загубной тарелке женщины рисуется белый крест. С этого времени женщина становится вдовой на всю жизнь и очень уважаемой личностью, так как по поверьям она исполнила свое предназначение и проводила мужчину в загробный мир, освободив от жизни.

Вместо послесловия

То, что нам кажется абсурдом и дикостью, для некоторых людей, застрявших, с нашей точки зрения, на очень далекой от цивилизованности стадии развития, является естественным и привычным. Рискнете доказать эфиопским аборигенам, что нужно мыть руки перед едой и проявлять заботу о ближнем? Нет? Тогда остается принять как данность неисчерпаемое многообразие культурных различий. Которое и сейчас, в эпоху вездесущего Интернета, имеет место на нашей большой планете.


Univer Блог Макса Кончаловского

Пост второй

Жизнь как постоянная инвестиция

Меня раздражает фраза: «Подумай о своем будущем!» Меня бесит, когда меня спрашивают «Ну и что же с тобой будет потом?» Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ, когда начинают разглагольствовать на тему «Ах, как хорошо будет лет через 10, если мы все активно начнем впахивать на общее благо!». Говорить о будущем – это очень модно. Вы задавались когда-нибудь вопросом, почему люди ходят в университеты? Получать знания? Не смешите меня, у меня очень нежная психика! Просто всем с детства рассказывают, как надо жить: получить высшее (перед этим в школе учиться исключительно на 5+ и на огромные благодарственные записи в дневнике о том, какое чудо ребенок мистера и миссис N). После высшего нужно обязательно устроиться на нудную, но «хорошо оплачиваемую» работу (то есть стать офисным планктоном и к тридцатнику заработать себе качественный геморрой). Нужно жениться (на какой-нибудь толстой, неинтересной, несексуальной женщине) или выйти замуж (за нудного, тупого урода, у которого проблемы с потенцией); нарожать кучу детишек и наконец-то начать выполнять свое истинное предназначение – а именно, учить других жить будущим. Блин, я не могу понять, какой смысл жить на инвестициях? То есть, какой смысл учиться на престижной специальности, которая не нравится, только для того, чтобы потом заработать денег и наконец-то (когда-нибудь) зажить в свое удовольствие? Беда в том, что, когда мы начинаем учить совершенно неинтересную экономику или юриспруденцию, мы думаем, что годам к тридцати сорвем свой куш и сможем, например, ездить по миру. А в действительности получается, что мы все сильнее и сильнее завязываем на своей шее петлю корпоративной сетки. И в тридцать выставляем себе новую цель – красиво уйти в сорок, потом – в пятьдесят, а потом «Ну, а чего тут, до пенсии совсем немного осталось. Вот тогда и заживу в свое удовольствие!». Кстати да, на пенсии появляется много свободного времени, только вот сил хватает только на то, чтобы лузгать семечки и пить таблетки, продлевающие жизнь всего на несколько дней. Все. Больше ничего нет. Это будет со всеми нами, потому что мы не умеем жить сегодняшним днем. Мы все хотим машину, пентхаус и Анжелину Джоли/Брэда Питта в качестве жены/мужа. Мы станем жирными, неинтересными; мы потеряем всех друзей; мы отупеем, перестанем смеяться. Завтрашнего дня может и не быть – мы не знаем, когда умрем. Главное, чтобы нам не пришлось жалеть потом о несделанном. И радоваться надо сегодняшнему солнцу, а не тому, которое будет лет через десять и которое, возможно, будет созерцаться с палубы собственной яхты. И с любимыми можно жить даже в раздолбанной «хрущовке» на окраине спального района, а не ожидать годами подачек судьбы в виде трехкомнатной квартиры в центре столицы. От меня может тошнить. Да меня самого от себя тошнит. Для того чтобы не создавалось впечатления, что нимб – это часть моего ежедневного прикида, скажу только, что я всегда хотел играть в рок-группе. А сейчас учусь на престижной специальности. М-да… и у меня хватает наглости учить вас жизни. Вот так-то.

27


Весенняя Игорь Рудник

лихорадка,

или Я «худею»

С наступлением весны, вдруг, откуда ни возьмись, у всех появляется желание выглядеть не то что бы неплохо, а в лучших традициях глянцевых журналов! Ведь скоро пляжный сезон, а в том месте, где должны красоваться 6-8 кубиков пресса (а их именно столько!), находится один давно сформированный комок жира. И самое интересное, что всю зиму он никому не мешал и даже был очень вам симпатичен. Но времена меняются, и с приходом весны нужно срочно его убирать! Как ни парадоксально, но присутствие желания выглядеть хорошо не всегда подкрепляется желанием работать над собой. Зачастую весенняя лихорадка похудения проходит в весьма однообразной форме: все парни бегут в спортзал, чтобы перегнать накопленный жир в огром��ую гору мышц; девушки со всей завидной наивностью, которую нам, мужчинам, никогда не понять, просто прекращают есть… во всяком случае, пытаются это сделать. После зимней спячки мир как будто сошел с ума. Как будто в большой спокойный улей постучалась весна, и вокруг шумят озабоченные голоса девушек: «Я худею», «Я на диете», «Мне нужно сбросить вес». Но при этом в голове у них совсем другие мысли: «Да ведь только начало весны, успею еще привести себя в порядок». А время-то не стоит на месте, и все быстрее приближается великий день лета! Я не хочу сказать, что внезапное прозрение и желание привести свое тело в порядок - это плохо. Но то, что было заброшено целый год, за пару недель наверстать просто не реально. Однако до лета еще есть время. Не теряйте его и займитесь, наконец, своим телом! Осознав, что фигура требует некоторых вмешательств, вы уже сделали большой шаг вперед. Теперь очередь здоровой самокритики и - ни шагу назад! 28


Univer Первое, что вы должны сделать - это пересмотреть свой рацион. Прекратите жевать свои любимые пирожные, а отдайте должное овсянке по утрам, фруктам, кашам. Не стоит отказываться от всего и сидеть на одной воде, это в корне не правильно. Во-первых, вы в какой-то момент все равно сорветесь, а во-вторых, еда должна приносить удовольствие, а также массу полезных веществ! Стоит просто прислушаться к своему организму и следовать его зову. Не наедайтесь за столом до ощущения полного наполнения желудка, вставайте после трапезы с чувством легкости. Ограничьте количество жирных продуктов, отдайте предпочтение овощам, фруктам, ягодам. Очень важно соблюдать постоянный режим питания, не хватайте на ходу пирожки у бабы Клавы, а обеспечьте себе качественное трехразовое питание. Это убережет вас от расстройства желудка и прочих неприятных моментов. Даже если вы нормализуете свой рацион, это вряд ли позволит привести тело в порядок за короткий срок. Здесь нужен комплексный подход! Физические упражнения - лучший помощник в борьбе с любым недугом, а уж с лишним весом и подавно. Сломя голову бежать в спортзал не всегда лучший выбор. Если для вашего удовлетворения и гордости собой достаточно просто увидеть очертания талии и пресса, то есть другие более приятные методы. У каждого из нас есть свои склонности к тому или иному виду спорта. Подумайте, что подойдет именно вам. Любое занятие должно приносить удовольствие. Поверьте, если человек любит ездить на велосипеде, а его заставят бежать на своих двоих, мол, от этого он получит больше пользы, то это совсем не верно. Выберите из всех возможных вариантов физической нагрузки самый приятный, ну или хотя бы тот, который не вызывает чувства неприязни. Это может быть плавание, занятия в спортзале, пробежки по утрам, поездки на велосипеде. Наиболее доступным, но от этого не менее действенным является бег. Достаточно вечером либо утром совершать регулярные пробежки, и ваше здоровье значительно улучшится, а тело станет красивее и рельефнее. Вы сами это почувствуете и увидите. В весенней погоне за прекрасным телом есть люди, которые в этом ажиотаже не участвуют. Я сейчас говорю не о тех, кто уже давно смирился со своим плачевным положением, а о тех, кто занимается собой круглый год,

и сейчас с великодушной улыбкой наблюдает за происходящим. А к какой группе относитесь вы? Желаю вам постоянно следить за своим образом жизни, здоровьем и телом! Это труд, но в большой степени и наслаждение! 29


Мила Макс

Студенты хорошие или Афера

«Расскажите о сегодняшних студентах. Какие они?». Соседи по купе московского поезда с явной заинтересованностью предложили мне поделиться своими впечатлениями о студентах начала ХХІ века. Еще вчера они сели в вагон и, увидев друг в друге ровесников, стали выяснять, кто в каком вузе учился, и как это было здорово в те времена. Мужчина и женщина живо делились воспоминаниями о студенческой жизни конца 70-х годов прошлого века, с удивлением обнаруживая и места возможного пересечения, и эпизоды, связанные с курьезами во время учебы. Я же, измученная окончанием семестра и завершившейся, наконец, сессией, забившись на верхней полке, временами отстраненно, а временами с интересом слушала истории сдач и пересдач зачетов и экзаменов этими уже немолодыми людьми. Однако, что симптоматично, эти воспоминания заряжали их энергией молодости, и поэтому с каждой рассказанной историей голоса их звучали живее и звонче. Я уснула под их восклицания и взрывы смеха. Впрочем, перед этим про себя отметила, что о преподавателях, даже, с их слов, самых требовательных и дотошных, они отзывались уважительно и с почтением. Наутро, когда я отдохнула и раззнакомилась с попутчиками, они попросили меня рассказать о нынешних студентах и вузовской жизни изнутри, а не извне, как пишут заказные 30

статьи некоторые представители «желтой прессы»: «Все преподаватели, как и врачи, вымогатели и хапуги. Без взятки и не подходи», – такой стереотип, кажется, окончательно сформировался в общественном мнении. Я периодически слышу подобные высказывания и от случайных людей, и от своих знакомых. Этот разговор в поезде и подтолкнул меня написать серию эссе о студентах начала ХХІ века глазами преподавателя со стажем работы в вузе свыше двадцати пяти лет. Обычно на поставленный в начале эссе вопрос «Какие сейчас студенты?», я отвечаю, сознательно нарушая логическое правило: «хорошие и разные». И это правда! Как правдой является и то, что и раньше, в годы моей студенческой юности 70-х годов прошлого века, и позже, когда я только начала свою преподавательскую деятельность в 80-е, они все так же были и остаются ХОРОШИМИ и РАЗНЫМИ! ...............................................

Афера Анжелики Капустиной

Мне позвонил мой давний приятель, достаточно известный в городе человек. И сразу же, без всяких привычных для него любезно-


Univer

бывают: и разные Анжелики

с те й и почтительных

фраз, выпалил: – Скажи мне, что там происходит у вас в университете? – в его голосе чувствовалось сильное раздражение. – Работаем, – ответила я после некоторого замешательства, не зная и не понимая, в чем суть вопроса. Подумав, уточнила: – Преподаватели учат, студенты учатся. – И еще более конкретизировала свой ответ: – Правда, сейчас заканчивается сессия, поэтому студенты учатся углубленнее, наверстывая упущенное в течение семестра, ликвидируя пробелы в знаниях, а преподаватели… Я не закончила фразу, потому что мой собеседник вставил свой вариант ее окончания: – Вот-вот, а преподаватели ликвидируют пробелы на своих банковских счетах, не упуская возможности поживиться за счет студентов. Игорь так ловко обыграл мою неоконченную фразу, что я не сразу нашлась, что сказать. – Ты о чем? И почему так раздражен? – спросила я, хорошо зная, что к университету по роду своей деятельности он не имеет ни малейшего отношения. – Да задолбали меня ваши преподы. Ни-

как не накушаются. В его красивом низком мужском голосе – баритон, кажется, называется – стали проскакивать визгливые звонкие звуки. «Вау!» – так бурно, совсем по-студенчески, отреагировало мое подсознание на эти визгливые нотки приятеля. И еще раз эхом отозвалось: «Вау!». Но в телефонную трубку совсем академическим голосом, демонстративно подчеркивающим нежелание переходить на уровень предложенного Игорем жаргона, я спросила: – Может, ты объяснишь мне все-таки, какое отношение имеешь ты к преподавателям университета и чем они тебе так не по душе? А заодно и об аппетитах их расскажешь? Я обычно допускала использование жаргонных словечек в нашем повседневном общении – ведь это неформальное общение! – но здесь, сейчас чувствовалась какая-то истеричность. И ее можно было унять, только изменив формат общения. Молчание в телефонной трубке свидетельствовало о том, что Игорь не ожидал такого резкого изменения стиля моего поведения. Но это привело его в норму, обычную для него норму делового общения. Он рассказал мне о том, что его «племянница», приемная дочка известного в регионе владельца холдинговой компании, поступила на первый курс заочного обучения университета. Ее отчим, беспредельно загруженный 31


человек, поручил Игорю курировать ее обучение. Чтобы не было сбоев и недоразумений, чтобы не пришлось авралы закрывать. «Девушка она умная, – твердит моему двоюродному брату его новая жена, – но контролировать надо». И вот первая сессия. Сначала пошли зачеты. Первый результат – «не зачтено». Для второго зачета по истории контрольную работу на фирме купила – и зачет поставили. Третий зачет получила так же. А потом пошли экзамены! Вот тут уже – мама, ховайся! – и без денег не суйся. По сто долларов за экзамен выложить надо! Игорь снова запустил поток разномастных эпитетов в адрес обнаглевших преподов. «Представь только, – горячился он, – в пятьсот баксов сессия обошлась! Ну, допустим, мы с братом как-то вытянули. В принципе, без напряга. Но остальные! Как быть малоимущим?! Бросать учебу? На панель идти подрабатывать?..». – Погоди, Игорь! Давай разберемся. И не рви сердце, раз уж позвонил мне, – попыталась угомонить я приятеля. – У первого курса в эту сессию и я экзамен принимала. Назови фамилию родственницы. Что там у нее стряслось? – Анжелика Капустина. Ка-пус-ти-на, – по слогам повторил фамилию Игорь. Я открыла свою рабочую тетрадь, в которой отмечала ход учебного процесса при изучении дисциплины, а также всегда фиксировала результаты сдачи экзаменов. Капустина Анжелика – 7/3, оценка «хорошо». Никаких дополнительных примечаний против ее фамилии не было. Типа чьих-то просьб, ходатайств, рекомендаций сверху. – Так вот, Игорь, твоя опекаемая при сдаче моего экзамена получила вполне самостоятельно оценку «хорошо»! – И добавила: – Сдала экзамен с первого раза. – Этого не может быть! – воскликнул голос в моем мобильном телефоне. – Ты что, не доволен? На «отлично» она не дотянула: не со всеми задачами справилась. Могу найти ее работу и вместе с ней разберем ошибки. Если нужна экспертиза… – Не надо… – Минута молчания, и Игорь уже совсем другим тоном попросил меня: – А ты можешь выяснить результаты ее экзаменов у других коллег? Что-то не нравится мне все это… А я тебе вечером позвоню. – Нет проблем, – ответила я. – До вечера, Игорь. Впрочем, пообщайся пока с Анжеликой по поводу сдачи экзамена по моему предмету. Ты же знаешь, что самое сильное доказательство – это доказательство фактами. А 32


Univer Univer факты у нас имеются. И не один, не два… – Все понятно, Мила. Спасибо. Созвонимся. У меня уже возникла гипотеза относительно Анжеликиных планов, но я должна была еще раз убедиться в правильности своих догадок. И первое, на чем «прокололась» Капустина, это то, что она не подозревала о моих дружеских отношениях с Игорем. А мир, как говорят – и в этом неоднократно убеждаются – тесен. Я тут же, отложив все дела, позвонила коллеге, принимавшему в эту сессию экзамен по своему предмету у первокурсников. – У вас задолженников много осталось? – спросила я его после обычных приветствий. – Комиссионные есть? На обычном преподавательском сленге «комиссионные» – это те студенты, которые после двух неудачных попыток сдачи экзамена направляются на комиссию, состоящую из трех преподавателей кафедры для подтверждения правомерности выставленной неудовлетворительной оценки или опровержения ее путем переэкзаменовки. – Бог миловал, нет, – радостно ответил Викентий Павлович, – на повторной пересдаче подтянулись. А что? – А как у вас Капустина Анжелика сдала? Вопрос достаточно принципиальный. Я знала, что по давней дружбе с Викентием Павловичем можно говорить достаточно откровенно: не обманет, не подведет. – Капустина. Анжелика. Сейчас открою свой «кондуитик», – так он называл рабочую тетрадь преподавателя, – и скажу точно. Вот. Есть оценка «хорошо». На первом экзамене получила. А что? Мои подозрения насчет Анжелики получили еще одно подтверждение: попахивало вымогательством. Но не со стороны преподавателей, как по чьей-то указке любят поднимать шумиху в средствах массовой информации. А со стороны студентки, так ловко воспользовавшейся сформированным в общественном сознании мнением о массовых вымогательствах профессорами и доцентами денег у студентов при приеме экзаменов и зачетов. Я уже сталкивалась с подобной ситуацией, когда давняя знакомая по просьбе ее бывшего мужа, с которым она рассталась и, несмотря на это, находится в добрых, приятельских отношениях, попросила выяснить, почему его дочь из новой семьи завалила сессию и подлежит отчислению. «Ведь тысячу долларов он ей отстегнул “на образование” из своего нехилого чиновничьего бюджета!»

– вслед за бывшим мужем, переехавшим по государственным делам в Киев, возмущалась приятельница. Как выяснилось, девица даже к сессии не приступила, а выданные папашей деньги потратила на операцию по увеличению размера груди. Это ей показалось важнее! Тут я услышала в трубке мобильного телефона, что по второй линии кто-то пытается дозвониться ко мне. Так и есть, опять Игорь звонит. Но я решила прояснить ситуацию до конца. – Викентий Павлович, скажи честненько, о Капустиной кто-то хлопотал? Может, рекомендации какие-то сверху были? Ты понимаешь, о чем я говорю?.. – Нет. Все чисто и честно, ей Богу. На «отлично», сама понимаешь, заочники редко дотягивают. Хотя и такое случается, но редко. – Согласна. Все верно. Все подтверждается. Спасибо! – Ты о чем? – При встрече расскажу. Сейчас просто версию проверяю. Ушлая барышня, оказывается… Ну, до встречи! Успехов тебе! Только я отключилась от линии с Викентием, как тут же включился Игорь: сработал автодозвон. – Мила, не надо по преподам звонить. Достаточно с тобой встретиться, чтобы расколоть Анжелу. Она уже прокалываться начала, но надо ее дожать. Ты сможешь найти время для очной ставки? – Приезжайте сейчас с Анжелой. Я на кафедре. Все документы со мной. Минут через сорок явился на кафедру Игорь. Один. Как он пояснил, Анжела наотрез отказалась с ним ехать. Зато – в обмен на обещание Игоря не сообщать об ее афере отчиму – призналась в том, что придумала такой способ добычи денег, нуждаясь в карманных деньгах для игры в рулетку, к которой ее приобщил бойфренд Антон. Вместе они и разработали схему обмана. Идею подсказали СМИ. Пока девушка только входила во вкус игорного азарта. Антон, завсегдатай казино, открывал перед ней мир новых страстей, ярких, бурных и опасных. Игорь со своей бдительностью подоспел вовремя. 33


Конкурс

Міс та Містер ДУЕП-2010

Яскравий тандем розуму та краси

«Що важливіше: розум чи краса?» відповіддю на це риторичне запитання можна вважати конкурс, що пройшов 19 березня у Дніпропетровському університеті економіки та права. Його учасники красномовно підтвердили: сучасна молода людина гармонійно поєднує в собі знання, ерудицію, інтелект та зовнішню привабливість. Серед кращих були вибрані найкращі. Вони і отримали почесні титули і численні привітання. Ось вони, переможці! Вітаємо! Звання

Міс та Містер Університет 2010

отримали студенти Інституту права Яна Якушина та Ілля Тимошенко, Вероніка Каролецька та Сергій Барабашин. За підсумками конкурсу

Міс та Містер Чарівність

стали Анна Любарська та В’ячеслав Дорошенко – студенти кафедри «Менеджмент організацій».

Міс та Містер Креатив

– пара напряму «Економічна кібернетика» – Анастасія Зарубіна та Олег Резнін.

Міс та Містер Оригінальність –

Марія Тихомирова та Олег Заборей – напрям «Товарознавство та торгівельне підприємництво».

Міс та Містер Вишуканість –

студенти Інституту міжнародної комунікації Анастасія Лапко та Георгій Чобанян. Звання

Міс та Містер Перспектива

розділили пари Інституту довузівської підготовки Анастасія Руденко та Сергій Попов, Марія Степаненко та Олександр Сазинін.


НАЦІОНАЛЬНИЙ ЛІДЕР У ГАЛУЗІ ВИЩОЇ ОСВІТИ ДРУГA ВИЩA ОСВІТA У ФОРМАТІ МВА ЗА СПЕЦІАЛЬНОСТЯМИ: • ПСИХОЛОГІЯ • МАРКЕТИНГ • МЕНЕДЖМЕНТ ОРГАНІЗАЦІЙ ОХОРОНИ ЗДОРОВ’Я Термін навчання – 2 роки та 2 місяці. НАША АДРЕСА:

вул. Набережна Леніна, 18, ДУЕП, Школа бізнесу, оф. А206, А212 (1 корпус, 2 поверх) тел. (0562) 31-20-37, 31-20-40 e-mail: mba-prog@duep.edu http://www.duep.edu

ЦІЄЇ ВЕСНИ ВСЕ КРАЩЕ У ФОРМАТІ МВА!

Сертифікат про акредитацію ВНЗ PI-IV№ 056994 Ліцензія МОН України АВ № 482931 від 06.10.09


Макс Кончаловский

Музыка

в кино Кто пишет саундтреки к фильмам?

Саундтрек (от английского слова Soundtrack – «звуковая дорожка») - представляет собой музыкальное оформление какоголибо материала: фильма, мультфильма, игры и прочее. Сам термин Soundtrack появился в начале 50-х годов, когда им обозначили вид музыкального альбома. Вообще-то это было задумано кинокомпаниями как реклама для новых фильмов, а поэтому вначале саундтреки назывались длинно и пафосно - «music from the original motion picture soundtrack» (в переводе на русский просто «музыка из кинофильма»); чуть позже это выражение сократилось до «саундтрек к кинофильму» («original motion picture soundtrack»). Записи, как правило, были сделаны из музыкальной дорожки к фильму – на них записывалась только музыка (без диалогов и звуковых эффектов). В наши дни саундтрек - это сборник песен различных композиторов, которые использовались в фильме. Кстати, часто используется аббревиатура OST, которая расшифровывается как Official Soundtrack и переводится как «оригинальная звуковая дорожка». Чаще всего OST-ы выпускаются отдельным альбомом на диске. OST Score – это звуковая дорожка, в которую включены оригинальные записи композиторов специально для этого фильма. Но прежде чем начать говорить о саундтреках, следует вспомнить, когда вообще появились фильмы со звуком. .................................................. 6 октября 1917 года, 93 года назад, в лексиконе американцев появилось новое слово - «джаз». Первая его трактовка в одной из американских газет звучала так: «Джаз – это музыка, вызывающая у людей желание трястись, прыгать и корчиться». А спустя ровно 10 лет, 6 октября 1927 года, в Нью-Йорке компания «Уорнер Бразерс» представила первый звуковой фильм – «Певец джаза». Главную роль в нем исполнил знаменитый джазовый певец Эл Джолсон. И хотя говорится, что две бом36

бы в одну воронку не попадают, эта история доказывает обратное (то есть джазмен сыграл джазмена). «Певец джаза» - это первая кинолента, которую озвучивала не игра тапера (тапер – музыкант, сидящий в кинозале и сопровождающий фильм игрой на рояле или фортепиано), а музыка, записанная на граммофонные пластинки и синхронизированная с изображением. .................................................. Сегодня саундтреки – неотъемлемая составляющая часть фильма. Допустим, что саунтрек достаточно хорош – тогда он может либо органично дополнять фильм, либо если фильм откровенно дерьмовый – служить единственным утешением выброшенным на ветер деньгам. Если же и саундтрек подкачал, тогда режиссер «попал» и ему не видеть хороших кассовых сборов, как своих ушей. Приведу пример: «Бой с тенью» российского производства – говно-говном. Да. А саундтрек написал кто? А не кто-нибудь, а сама Apokalyptika, поэтому у большинства зрителей фильм оставил слабенькое, но приятненькое ощущеньице. Из позитивного: многие мои знакомые с удовольствием поливают грязью «Шерлока Холмса» (2009 г.), типа, бедный Конан Дойл, в гробу переворачивается. Помимо вкусной, на мой взгляд, картинки и раздолбайского Шерлока, который своими личностными качествами мне глубоко импонирует, обращает на себя внимание именно музыка. Главную тему к фильму написал Ханс Циммер, который на протяжении многих лет показывает себя как очень «умный» композитор (я имею в виду, что он пишет музыку, которая действительно подходит к видеоряду). Но Циммер – профессионал, и делает все по отработанной схеме. Куда интереснее, на мой взгляд, саундтреки, написанные не профессиональными композиторами. К примеру, возьмем Эмира Кустурицу. СЕРБСКО-ЦЫГАНСКИЙ БЕСПРЕДЕЛ Эмир Кустурица – весьма одиозный режиссер, являющийся также и композитором, пишущим для своих, и не только, фильмов. Группа, в которой играет Кустурица, называется «The No Smoking Orchestra» (серб. «Zabranjeno Pušenje», «Забрањено пушење»). В далеком 1978 году, когда Эмир снимал свою «Гернику», «Доктор» Неле Карайлич и Сейо Сексон создают группу «Pseudobluz bend» (Pseudo-blues band), впоследствии переименованную в «Zabranjeno Pušenje». В 1984 году No Smoking записали свой


Univer первый альбом Das ist Walter. Одна из его песен – Zenica Blues – сразу заняла верхние строчки хит-парадов Югославии. Этот альбом наделал много шума среди критиков, так как музыка группы существенно отличалась от официально разрешенной в стране. Правящая элита была шокирована текстами No Smoking. Дело в том, что Zenica – это боснийский город, известный своей тюрьмой. И в песне Каражлич говорил о жестоком обращении с заключенными. Первый тираж альбома был напечатан в количестве всего 10 тысяч копий и мгновенно разошелся по стране. Тогда звукозаписывающая компания «Юготон» из Загреба пошла навстречу просьбам поклонников и срочно напечатала еще один тираж. В итоге было продано более 100 тысяч копий. В 1984 году на большом концерте в городе Риека (сейчас — территория Республики Хорватия) во время выступления перестал работать гитарный усилитель Marshall. Нелле Каражлич, принося свои извинения публике, сказал: «Marshall сдох!». Но сказал это на сербо-хорватском диалекте, в котором слово «crko» (сдох) означает как неполадки технического свойства, так и физическую смерть человека. Каламбур быстро дошел до высших политических сфер, ведь Маршал - это военное звание Президента Иосипа Броз Тито. Всем было понятно, что непокорный певец имел в виду не сломавшийся усилитель, а «великого сына всех наций и народов» - так пресса назвала Тито (дело в том, что в те времена пропаганда заявляла, что Президент жив, тогда как по стране ходили упорные слухи, что он уже умер). Последствия вполне предсказуемы: югославские масс-медиа развернули подлинную травлю No Smoking. Все средства массовой информации страны - от газет и журналов до радио и телевидения - раздули настоящий скандал из фразы, сказанной Каражличем в Риеке. Естественно, те, кто остался с группой в эти дни, были в меньшинстве. Атака на музыкантов была настолько сильной, что государственные телеканалы и радиостанции изъяли все песни группы из эфира, а негласное распоряжение предписывало отменить все их концерты. Кустурица присоединился к группе в ка-

честве обычного басиста только в 1986 году, участвовал в записи альбома «Pozdrav iz zemlje safari» и даже снял несколько клипов. 1990 год ознаменовался самым идиотским событием в жизни группы – они распались. Идиотским это событие стало из-за причины распада – внутреннего конфликта, связанного с политической нестабильностью в Югославии. Участники группы, разбежавшись по разные стороны баррикад, начинают дружить друг против друга. В результате появляются две самостоятельные группы под названием – каким бы вы думали? - «Zabranjeno Pušenje». В 1998 году Неле, решивший покончить с неразберихой, окончательно переименовывает свою группу в «The No Smoking Orchestra» и записывает саундтрек к фильму Кустурицы «Чёрная кошка, белый кот» (награда за лучшую музыку к фильму на международном биеннале киномузыки). С 1999 года Эмир Кустурица становится постоянным участником группы, но уже в роли ритм-гитариста. «The No Smoking Orchestra» записывает саундтреки еще к нескольким фильмам: в 2003 году в фильме Душана Милича «Клубничка в супермаркете» звучит песня «Lost in the supermarket» (из репертуара британской рок-группы «The Clash») в обработке «The No Smoking Orchestra» (песня вошла в сборник «Another World Is Possible»). В 2004 году последовал саундтрек к фильму «Жизнь как чудо», а в 2007 – к рок-опере «Время цыган». Сейчас «Orchestr»-овики активно гастролируют по миру. В октябре 2009 года, например, выступали в России. Плейлист: 1) The No Smoking Orchestra - Bubamara (main version) 2) Massive Attack – Teardrop (OST «House M.D.») 3) Вагнер в обработке Clint-а Mansell-а – Requiem for a Dream 4) Apocalyptica – OST «Бой с тенью» 5) Slipknot – My Plague (OST «Resident evil»)

37


Sunchase

Клубная культура Днепропетровска А есть ли она? Конечно, с формальной точки зрения, она имеет место в нашем городе. Люди посещают клубы, отдыхают после тяжелых рабочих будней, танцуют, веселятся, выпивают и флиртуют. Все вроде бы правильно. Но уровень клубов остается региональным. Наблюдается отсутствие прогресса и большая экономия. Да и кризис виноват. Хотя давайте забудем про кризис и подумаем, что же не так в клубной культуре Днепропетровска? Скорее всего, дело в неправильной концепции работы клубов и недостаточно хорошей работе арт-директоров. Хотя не будем сваливать все на «артдиров», зачастую они находятся под влиянием владельца клуба. Все хотят, ничего не вкладывая, зарабатывать больше. Поэтому большинство наших «клубов» - это просто ночные рестораны с танцполами. Владельцы хотят удивить нас дорогим интерьером и «золотыми туалетами», забывая о качестве звука и света. О культуре мало кто думает. Главное, чтобы бар и ресторан приносили прибыль, а настроение для людей, с помощью убогих композиций из интернета, создаст всеми любимый резидент. Где же интересные гости, которые могут привезти с собой кусочек культуры и музыки из Германии, Англии, Америки?... Никто не решается привезти ИХ, дорого. Максимум, приедет кто-то из России, тот, кто уже был ЗДЕСЬ и согласился приехать «по старой дружбе». Мы стоим на месте, клубная публика редко может отличить techno от drum and bass’a. Они идут в клуб, потому что это модно, да и «понт» у нас в почете. Музыкально грамотными их никак не назовешь, большинству неважно, кто и что там играет. Еще я поражаюсь нарядам клубной молодежи. Девушки формата журнала playboy: шубы, юбки–пояса, ботфорты, тонны макияжа. Парни в дорогих деловых костюмах. В европейском государстве этим никого не удивишь, там другие ценности. Внешний вид - не показатель материального достатка. Но такой уж у наших людей менталитет. Молодежь идет в клуб, чтобы показать себя. Я уверен, существующее положение вещей можно изменить. Не сразу, конечно, а со временем. Есть спонсоры, есть культурные программы, в которых можно заручиться 38

поддержкой иностранных посольств. Главное - желание и труд, друзья мои. Мы развиваемся быстро, и в ближайшем времени достигнем европейского уровня. Наш народ очень любит гуляния, так что потенциал у нас огромен! Осталось только окультурить, воспитать отечественных клабберов, и направить владельцев клубов в нужное русло.

Взгляд изнутри Так уж получилось, что автор статьи о клубной жизни Днепропетровска заглянул к нам в редакцию на огонек, и мы, конечно, воспользовались случаем, чтобы задать ему несколько вопросов. Наш собеседник – Александр Павленко, более известный как Sunchase. - Расскажи, с чего все началось? - Началось все с музыки. Мой папа – большой любитель музыки, дома всегда играло много хорошей музыки: Queen, Pink Floyd, Space. Году в 96-м мне дали кассету Prodigy, и после этого я реально задумался, как же они так делают. Начинал я со сведения треков на пластинках. У меня были 2 старые советские вертушки, на которых я пытался сводить музыку. В 98-м мне в руки попала программа «Dancemachine», в которой я учился клеить композиции. Также писал около года музыку на playstation 2, потом была программа «Acid DJ», после нее уже «Cubase», в котором я работаю и сейчас. - В каких клубах тебя можно увидеть? Ты


Univer

играешь в пределах Украины или и за рубежом? - Еду туда, куда приглашают: Украина, Россия, Европа. Чаще бываю в России и дальше. - Значит, сравнивая в статье клубную культуру Европы и нашу, отечественную, ты опирался на собственный опыт. - Да, клубов за свою карьеру я повидал много. - В статье ты говоришь о том, что нашим клабберам не хватает элементарной грамотности. Они даже одеться не могут в соответствии с клубным «этикетом». А кто сделает клабберов грамотными? Какой

может быть в формировании клубной культуры твоя роль? - В Днепропетровске все так сложно, что я даже не берусь за это. Самая большая сложность с хорошим местом. - У нас клубов мало?! - Я говорю о ХОРОШИХ клубах. Мне нужно, чтобы был хороший звук, хороший свет. А в Днепре технически все очень плохо. В клубе может быть красивый интерьер, но для меня он не так важен. Есть еще финансовая сторона. Допустим, я хотел бы организовать вечеринку, привезти ди-джея из Германии, Австрии, Испании, например. Чтобы люди увидели, что вообще в мире играют, что надо слушать. Но я не могу этого сделать, потому как не смогу даже окупить свои затраты. - А у нас своих ди-джеев нет? - Есть, но надо же обмениваться опытом, это нормально. Наши едут туда, они приезжают к нам. Иначе мы будем стоять на месте, если будем слушать только своих ди-джеев. Мы же ничему не научимся. - С кем из знаменитых людей ты работал? - Доводилось работать с Mindscape, Counterstrike, Proket, Resound, Dissident, Bes. Это всё по DNB. Также работал и работаю сейчас с Русланом Maysom , Tapolskim и Настей Beauty. - Саша, были ли курьезные случаи в твоей карьере, о которых можно вспомнить с улыбкой? - Сейчас попытаюсь вспомнить. Помню, как-то в Екатеринбурге приехал я играть, и за мной в отель должны были приехать в час ночи, а играть в 1.30, сижу, жду, в час никого нет, в полвторого тоже. Звоню промоутеру – труба отключена, спускаюсь на ресепцию, вызываю такси, еду в клуб. Возле клуба стоит автобус «Госнаркоконтроль», на улице -20. Постоял на улице час и уехал, потом все же за мной приехали, и я играл для 10 человек в 4 утра))). - Какая твоя самая удачная пластинка (работа), по твоему мнению? - «Remember» - я с Yana Kay на «Hostle Recordings». - Что ты посоветуешь начинающим диджеям? С чего им начинать? - Сейчас уже редко кто играет с винила. Так что, думаю, актуально было бы приобрести «Native Instrument Traktor», звуковую карту к нему («Audio For DJ», например), также понадобится ноутбук и пластинки с «Timecode» или CD с «Timecode». Ну и, конечно, посоветую музыку покупать, а не воровать. 39


Афiша квітень 9 квітня

Що: Free Fеst. Веснянки: Qarpa, Ойра та Андрій Кириченко (NexSound), Вертеп, MJ Кувалдін. «Free

Fеst» - новий фестиваль, започаткуванням якого наразі опікується МА «Арт-Вертеп» у Дніпропетровську. Основним напрямком першого «Free Fеst’у» буде музика – в першу чергу, популярна модерна музика, один із наймасовіших видів сучасного мистецтва, досі не представлений у Дніпрі відомим регулярним фестивалем. Де: Клуб «ДК», вул. Гопнер 4а, 2-й поверх. Коли: 20:00 Вхід: 70 грн. попередньо, 90 - в день концерту. Довідки та замовлення квитків: 33-55-82 та в “Білокнижнику” (вул. Червона Площа, 3).

11 квітня

Що: «Аромат музики» Space Jazz. Клуб «Аромат музики» від ПіплGRAD вже став традиційним, тому напередодні дня космонавтики ми вирішили зробити дещо незвичне. Цього разу буде багато цікавих експериментів і джазових сюрпризів. Ви відчуєте джаз і потрапите у невагомість від його неймовірних мелодій. Де: клуб «ДК», вул. Гопнер, 4а, 2-й поверх. Коли: 18:00 Вхід: 30 грн.

17 квітня

Що: вистава «Панночка» Днiпропетровського молодiжного театру «Верим!». За мотивами повiстi Гоголя «Вiй». Де: Палац дiтей та юнацтва (наб. Перемоги, 5). Коли: 17:00 Вхід: 5 – 15 грн. Замовлення за тел. 47-26-66; 790-99-31.

21 квітня

Що: Юрій Андрухович&Karbido (Polska). Презентація нового альбому «Цинамон». Проект

«Цинамон» поєднує в собі поезію, музику та відео. Тексти Юрія Андруховича у виконанні автора завдяки музикантам з польського гурту «Karbido» отримали несподівану музичну форму. Вона є поєднанням досконалої стриманості традиційного радіо-спектаклю з енергетикою пост-року. Де: Палац дітей та юнацтва (наб. Перемоги, 5). Коли: 19:00 Вхід: 50 грн. попередньо, 70 - в день концерту. Довідки та замовлення квитків: 33-55-82 та в “Білокнижнику” (вул. Червона Площа, 3).

40


Univer 23 квітня

24 квітня

Що: презентація нового альбому гурту «Flёur».

Своє десятиріччя чарівні «Flёur» відзначать новим релізом. Це вже шоста студійна робота одеського гурту, що став за час існування добре відомим та улюбленим в Україні, Росії та інших країнах світу. Подвійний програмний альбом отримав назву “Тисяча світлих ангелів”. До нього увійшли 16 пісень. Де: Кафе ПроJazz (вул. Рогальова, 12б). Коли: 20:00 Вхiд: 100 грн. - попередньо, 120 - в день концерту. Довідки та замовлення квитків: 33-55-82 та в “Білокнижнику” (вул. Червона Площа, 3).

Що: гурт «Крихітка» з презентацією альбому «Рецепт». «Крихітка» обіцяє представити слухачам пісні з

дебютного альбому «Рецепт», а також «Крихітки» вперше гратимуть у Дніпропетровську в оновленому складі - не так давно, після відкритих прослуховувань, в яких взяли участь близько 40 музикантів, до групи приєднався новий бас-гітарист Стас Галан. Де: Кафе ПроJazz (вул. Рогальова, 12б). Коли: 20:00 Вхід: 50 грн. попередньо, 70 - в день концерту. Довідки та замовлення квитків: 33-55-82 та в “Білокнижнику” (вул. Червона Площа, 3).

24, 25 квітня

28 квітня

Що: вистава «Последний срок» Днiпропетровського молодiжного театру «Верим!». Прем’єра! Де: Палац дiтей та юнацтва (наб. Перемоги, 5). Коли: 17:00 Вхiд: 5 – 15 грн. Замовлення за тел. 47-26-66; 790-99-31. Що: презентація нового альбому «ТЕЛЬНЮК: Сестри». Це унікальний багатогранний світ, який запрошує до

співзвуччя найтонших почуттів і відтінків краси. 11 нових рок-балад проекту «ТЕЛЬНЮК: Сестри» . Де: Кафе ПроJazz (вул. Рогальова, 12б). Коли: 20:00 Вхiд: 50 грн. попередньо, 70 - в день концерту. Довідки та замовлення квитків: 33-55-82 та в “Білокнижнику” (вул. Червона Площа, 3).

Що: вечір пам’яті Марини Цвєтаєвої. Найтонкіша та 29 квітня

найчуттєвіша поетеса XX століття… вона відчувала цей світ дуже посвоєму та передавала своє бачення у віршах, сповнених романтичного максималізму, самотності, любові та її приреченості, неприйняття сірих буднів та надії на сьогодення. В цей вечір ви почуєте вірші, які торкаються найтонкіших струн душі. Де: MasterShmidt the performance club, вул. Шмідта, 14. Коли: 20:00 Вхiд: 30 грн.

41


Давай, товарищ, закурим по одной…

Это тебя вчера видели с моим Кирюшей?!

42

Я м-м-мачо.

А я ему и говорю: не надо было называть комендантшу бабулей.


Univer

Летом жарковато. Зато зимой шапка не нужна.

Ничего, до мая разгребем снежные заносы.

Никогда не считал себя выше других…

Улыбаемся и машем!

43


Навстречу солнцу, навстречу весне!

Прикиньте, а я не верила, что добрый дух общаги подбрасывает в форточки колбасу!

Молодая, красивая, позолоти ручку!

Объект вошел в зону контакта. Быстро поправь мой микрофон.

Теперь меня никто не узнает.

44

Не поняла, что значит – настроить «Голубой зуб»?


Univer

Смотрюсь в тебя, как в зеркало…

Ого, тачка у препода!

Хорошими делами прославиться нельзя.

В знак протеста останавливаю дыхание на 5 минут.

Девушка в розовом, кофейный автомат кредитки не принимает.

Опять обвал на токийской фондовой бирже?!

45


Анекдоты Идет экзамен. Принимает его профессор. Все волнуются, боятся, переживают. Один студент, волнуясь, спрашивает: «Ааа писло чччисать?». Профессор: «Ну-у-у, чеши, если поможет». ............................................. - Папа, дай 5 тысяч. - А зачем тебе? - На четыре поменяю... - Пять на четыре? Что это за курс такой??? - МехМат. ............................................. Лежат вечером студенты в общаге, кушать хочется очень сильно, поэтому не спят. И вдруг один говорит: - Эх, а мать сейчас собаке борща понесла... ............................................. Экзамен в агроуниверситете. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос: - Скажите, а можно ли сделать аборт корове? Студент хватается за живот: - Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень! - Ну, выйдите. Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь, забивает косячок. Первый студент его спрашивает: - Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать? Второй студент спокойно, не торопясь, прикуривает, затягивается, выдыхает дым: - М-да-а-а, мужик, ты попал... ............................................. Сидят два студента, пиво пьют (уже навеселе), тут к ним девчонка забегает: - Ой, мальчики, я к вам так бежала, так торопилась, упала, чуть ноги не сломала. Парни: 46

- Ну, сломать не сломала, но погн ула основательно. ................................... .......... Студентам демонстрируют новый компьютер, управляемый голосом. Изобре татель просит зал соблюдать тишину. Толь ко он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!! ................................... .......... Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экза менатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шок оладных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студ ент забирает зачетку, сгребает все со стол а и говорит: - Теперь еще физику надо сдать! ................................... .......... Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду, сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось нем едленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел. ................................... .......... На госэкзамене в мединституте дип ломнику показывают два скелета - муж ской и женский: - Кто это? Студент мнется. - Как - Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли?... ................................... .......... Hа экзамене профессор спрашив ает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое экзамен? - Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент. - А если один из них идиот? - инте ресуется


Univer

профессор. Студент спокойно говорит: - Тогда второй не получит стипендии. ............................................. Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 г.? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали? - Не-а. - А Ленин? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Истории из жизни История первая. И возразить нечего

В нашем институте был (а, может быть, и есть) очень добрый препод по теоретической механике по фамилии Курочкин, который на экзаменах «тянул» студентов до последнего. Так вот, как-то раз попался этому Курочкину на экзамене ну ОЧЕНЬ тупой студент с третьего курса, препод задаёт ему вопросы - студент не знает НИЧЕГО. Тогда Курочкин пишет на листочке бумаги уравнение: 2Х+4=0, и говорит: найди «икс». Студент минуту думает, потом тыкает пальцем в уравнение и говорит: «Вот он!».

История вторая. Нюансы самоопределения

Собралась компания студентов на квар-

тире одного из них, пока родителей не было дома. Ну, и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. - Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе.

История третья. Теория и практика

Был у нас такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на сто! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень Коля, и сидел он всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли, и как доходило до практики, Коля сам выходил к доске, и мы его бинтовали. А тут очередное занятие, и препод пишет на доске тему «Клизмы». Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает: «А чего это вы смеетесь?». А мой сосед так, хихикая: «А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!» Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

История четвертая. Какой медик без чувства юмора?

Был у нас препод. Если студент ничего не знал, он неизменно говорил: «Вы хоть рисовать умеете?». Если студент отвечал «да», он говорил: «Тогда рисуйте велосипед», студент рисовал. Он внимательно рассматривал рисунок, а потом произносил роковое: «Хорошо, а теперь садитесь на него и катитесь отсюда». Одному из студентов нашего потока он, по традиции, посоветовал нарисовать велосипед. 47


- Да всё я знаю про Ваш велосипед. - Знаете про велосипед... Ну, тогда рисуйте грузовик. Он нарисовал. - Ну, что ж , - говорит препод, - Теперь садитесь за руль... а дальше Вы знаете. Студент разворачивает ему зачётку и говорит: - А Вы путевой лист подпишите... Препод рассмеялся и всей аудитории сообщил, что за юмор ставит «уд.» по анатомии: «Такой в медицине пригодится».

фразы преподов Человеку голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать. .............................................. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет. .............................................. Ну, вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел... .............................................. Как бы это доказать... или это очевидно? .............................................. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда. .............................................. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной. ............................................... Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся. .............................................. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали. .............................................. Три или, наоборот, четыре... .............................................. 48

Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто! ................................... ........... В катушке был феррит. Теперь суне м туда гвозди, из которых железо делают. ................................... ........... Я уже смотрю на часы, так что пре образовать ЭТО можете сами. ................................... ........... Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую! ................................... ........... Это известный физик начала века . Мы с ним теперь часто будем встречаться. ................................... ........... Кто зевнул? К доске! ................................... ........... Я советую вам не бросать столь пол езное дело - посещение моих лекций. ................................... ........... Эти законы совершенно аналогич ны, только не совсем. ................................... ........... Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы. ................................... ........... Типичная задача: две девочки ката ются на невесомой спице. ................................... ........... Действовать надо тупо, и это лучш ее доказательство нашей чистоты и силы. ................................... ........... Возьмем сферу произвольной фор мы, заданного радиуса. ................................... ........... Решать такое уравнение - сплошно е удовольствие. ................................... ........... Смотрите! Сейчас будут вываливатьс я корни! ................................... ........... Посмотрите на меня, на доску! ................................... ........... - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов? - Положительно. ................................... ...........


Univer

Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту. .............................................. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит. .............................................. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса. .............................................. Его отец был сапожник, а мать - Катерина. .............................................. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй. .............................................. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде. .............................................. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды. .............................................. У меня даже слезы изо рта потекли. .............................................. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи. .............................................. Изображение свинарки, надоившей много молока. ..............................................

Срочно! Срочно!

Веревку на шею - и в прорубь. .............................................. У вас, Борисов, пасти не хватает, чтобы показывать мне, как бегемоты зевают. .............................................. Я же не Цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей. .............................................. Человек может выпотеть пол-литра. .............................................. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади... .............................................. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю. .............................................. Все это можно вывести на простых пальцах. .............................................. Я вот только не помню, забыл я это или нет... .............................................. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься. .............................................. (Свирепо): А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!

Агенству “STUDIK” требуются исполнители курсовых работ по экономическим дисциплинам, программированию, бух.учету, сопромату, технической механике и другим техническим специальностям (чертежи). (056) 785-68-35; (050) 653-59-70; (063) 953-10-65 пр. К. Маркса, 41 (вход со двора)


Cканворд

Ответы на сканворд ищи в следующем номере Ответы на сканворд из Univer #8-9 на стр. 51 50


Журнал UNIVER

Информационно-развлекательный жкрнал для студенческой молодежи Днепропетровска Издается один раз в месяц Свидетельство гос. регистрации ДП №1611-346 Р Рекомендованная цена 4 грн. Учредитель и издатель ООО “Кирилл и Мефодий“ Главный редактор Набатчикова А. Н. Дизайн и верстка Гриб Т. С. Реклама Копылова Ольга тел. (067) 639-28-85 Почтовый адрес редакции: 49000, ул. Героев Сталинграда, 3, к. 42 тел./факс (056) 374-65-85, тел. (050) 947-21-10 e-mail: univer-mag@ukr.net www.univer-mag.info Подписано в печать 26.02.2010 г. Заказ №254 Тираж 5 600 экз. Типография ООО “Первая экспериментальная типография” г. Харьков, ул.Маршала Конева, 21 тел.: (057) 759-99-49.

Новое слово в поэзии поздравлений! Авторская коллекция, заказ стихов, поэзия, рассказы «Рифмохаус» Кирилла Кристаллова cпециализированный сайт поздравлений в стихах http://www.rifmohaus.dp.ua с мобильных wap.rifmohaus.dp.ua Высокое качество, малые сроки, воздушные цены. Готовьтесь к праздникам!


2 100012268769

Univer


#10-11 Univer