Una Odisea del Espacio

Foto: Sweetie187 (http://www.flickr.com/photos/58782395@N03/)

UNA ODISEA DEL ESPACIO (PERO DESPACIO, OIGAN)

Un culebr贸n sideral por entregas cuyo deleznable autor se dice que responde al nombre de...

Mapatxe77

UNO Sé que os estaréis preguntando: “¿de qué va todo

-Joder, hay que ser sádico. ¿Porqué no se esnifa

esto?”.

usted unos cuantos gramillos de sosa cáustica? Sería menos doloroso...

Allá en la Tierra yo era un hombre hecho y

-Mi jefe se folla a mi mujer.

derecho (aunque un tanto encorvado) con una vida

-No me diga.

normal y corriente. Ya sabéis: trabajo, casa, mujer,

-Y a mi hijo.

perro, hijo, hipoteca, principio de cirrosis... Hasta que

-Quéééé interesanteeeee...

el día de mi trigésimo séptimo aniversario, mi mujer,

-Y a mi perro.

Máxima Ilusa, me dijo:

-¿Ha pensado en convertir su casa en un burdel

familiar tipo “Gran Hermano”? Tendría la vejez asegu

-Feliz cumpleaños, cariño. Me estoy follando a

rada, fijo.

tu jefe. ¿Me pasas la mermelada?

-No sé qué hacer.

-Le recuerdo que antes ha mencionado la pala-

Acto seguido, Encefalograma Plano, mi hijo,

dijo:

bra “Suicidio”.

-Oye, viejo, dile a tu jefe que se lo haga mirar,

-Pero es que eso va contra mi religión.

creo que me ha contagiado algo... Ah, felicidades y

-¿Y qué religión es esa?

eso, ¿me das 80 pavos pá keta?

-La de seguir vivo hasta que se imponga lo

contrario.

Entonces el perro apareció con una foto de

Bruce Springsteen en la boca, la dejó en el suelo, se

-Rajááááááooo... Rajaááaáááooo...

apoyó sobre las patas delanteras y levantó el trasero.

-Oiga, se supone que tendría usted que animar-

me.

Suponto que estaréis de acuerdo conmigo en

-Ya, claro, y se supone que su jefe debería

que hay ocasiones en las que un hombre tiene que

limitarse a darle por culo a usted en la oficina, no a

hacer lo que tiene que hacer.

su familia en pleno en la cocina. A veces las cosas no

salen como esperamos, ¿sabeusté?

-Teléfono de la Esperanza, dígame...

-Holaquétal... Verá, me llamo Pitón Cobra

y voy a suicidarme viendo del tirón la peli esa que hicieron en Tele5 de Felipe y Letizia.

-¿Y qué me recomienda que haga?

En ese momento, la sabia voz que resonaba

Entonces comprendí que ningún Teléfono de

en mi cabeza a través de los sensores cerebrales dijo

la Esperanza podría ayudarme, y corté la conexión

unas palabras que, con el paso del tiempo, resultarían

cuando la voz decía:

determinantes en mi vida.

-Oiga, Sr. Cascabel...

-¿Se ha fijado usted alguna vez en lo estúpido

-Sr. Cobra.

del mecanismo del “Yo-Yo”? Y no me refiero al ego-

-Eso. ¿Ha pensado usted alguna vez en esas

centrismo...

horribles pezuñas que tienen las cabras?

Bueno, vale, determinantes, lo que se dice de-

Después de eso, bueno, seguí como si nada

hubiera pasado. Durante quince minutos. Pasado ese

terminantes, esas palabras... No lo fueron. Pá que nos

breve lapso de tiempo me encerré en el lavabo con un

vamos a engañar. Pero es que siempre quise escribir

PLAYBOY, y estaba a punto de recibir mi dosis de

un párrafo que empezara por: “En ese momento, la

endorfinas cuando lo vi. Era un anuncio pequeño, es-

sabia voz que resonaba en mi cabeza a través de los

crito en sencilla letra de imprenta, en la parte inferior

sensores cerebrales...”

izquierda de la página donde una neumática rubia me guiñaba el ojo. Decía así:

DOS (AÑOS DESPUÉS...)

Todo está tranquilo aquí, en la Nave Espacial

Supongo que será por esa sangre ácida que, dicho sea

Arkangel_77. Paso mucho tiempo leyendo, y aunque

de paso, va de muerte para eliminar todo rastro de

sólo tengo un libro (bueno, unas Páginas Amarillas)

manchas en las camisas espaciales.

resulta reconfortante saber que ahí abajo hay gente con nombres tan variopintos como Margarita Flores

En la sala de criogenización, donde permane-

del Campo, Evaristo Piernabierta Zas o María Delos-

ce hibernada el resto de la tripulación, hace un frío

ángeles Tuertos. De alguna manera hay que consolar-

carajil. Será porque tuve que empeñar las bombonas

se, vamos, digo yo.

de butano hace un par de semanas para comprarle al maldito Alien la DS y así dejara de dar el coñazo.

Los de Houston han llamado esta mañana

Además, como estos están sobaos ni se enteran, aun-

a cobro revertido. Dicen que en la Tierra todo está

que me pregunto si las estalactitas heladas que se des-

bien, señal inequívoca de que los de la NASA le están

prenden de sus fosas nasales hasta llegar a los labios

dando otra vez a los canutos cosa fina. Parece ser que

morados es parte normal del proceso de hibernación.

la semana que viene nos llegan por fax los vales para

Qui lo sá...

combustible, y ya era hora, porque tengo las manos despellejadas de tener que fregar asteroides a cambio

Cuando he abierto los cierres de su comparti-

de unas cuantas botellitas de diesel en cada estación

mento, la Teniente Ripilente ha dicho:

de servicio que nos encontramos.

En un ratito despertaré al resto de la tripu-

-Mmmmmmhhhh... Cinco minutitos más, por

favooooor... -¿Cinco minutos? ¿Lleva dos años dur-

lación de su sueño criogénico. Genial. Después de

miendo y pide cinco minutos?

dos años, ya estoy harto de que el maldito Alien me

gane a las cartas. Si al menos pudiera demostrar que

cordero en el horno!

hace trampas... Por cierto, el muy cabrito ha vuelto a

-Ya vá, ya vááááá...

a librarse de limpiar el baño lo tiene claro. Creo que

El Sargento Stalleno ha dado menos proble-

se enfadó cuando le dije que al sacar esa triple mandí-

mas, pero al incorporarse hemos comprobado, con no

bula retráctil suya tiene un aire a la Duquesa de Alba.

poca consternación por ambas partes, que le faltaba

Alienígenas, no tienen ningún sentido del humor.

una pierna.

-¡Eh, tú, despierta, que tengo una espalda de

esconder la escoba y el recogedor. Si cree que así va

-¿Y está usted absolutamente seguro de que

la llevaba puesta cuando se fue a dormir, hombre de Dios?

-No me hagas mucho caso, pero yo diría que

sí...

-A ver si la dejó por ahí y ahora no se acuer-

da... -Acaba de venirme a la mente que de la mochila Eastpak del Alien sobresalía hace un par de días una bota espacial similar a la que ahora queda en el único pie del Sargento.

Si ya se lo decía yo a los de la Nasa, que vale,

que a los gatos la falta de gravedad les sienta fatal, pero que no veía yo claro lo de embarcar a un Alien para deshacerse de las ratas de a bordo...

TRES Después de perseguirlo por toda la nave, hemos

-Ni “uuuuuuuh” ni ostias, y anda a la cocina a

conseguido quitarle la zambomba al maldito Alien,

fregar los platos, que el lavavajillas ha vuelto a estro-

que no veas qué tres días nos ha dado el bichejo. La

pearse.

Teniente Ripilente era del parecer de que no deberíamos haberle privado de semejante artefacto diabólico,

Por cierto, menudo Fin de Año. Para empezar,

porque de este modo canalizaría mediante la música

desapareció misteriosamente el ewok que estábamos

esa mala leche recalcitrante que le corroe por dentro

cocinando en el horno, y claro, ya podéis imaginar

y le lleva a roer, asimismo, nuestra colada (por no ha-

sobre quién recayeron todas las sospechas. El maldito

blar de las miradas cargadas de intención que lanza de

Alien negaba desesperadamente con la cabeza, pero el

vez en cuando, babeante, a la pierna sana del Sargento

Sargento Stalleno (quien definitivamente ha tomado la

Stalleno).

nave a su mando, amén de ocupar de modo ostensible el mejor estante del cuarto de baño) le ha sometido a

-Pero míralo, qué bonico, ¿habéis visto el

un arduo interrogatorio para que confesase, y en cuan-

énfasis que ponía en el redoble de “Clavelitos”? -Ha

to le ha amenazado con hacerle ver la TV Movie de

dicho la Teniente cuando hemos acorralado al maldito

“Felipe y Letizia” tres veces seguidas, así, del tirón, la

Alien en el cuarto de los trastos viejos. El extraterres-

actitud del extraterrestre ha dado un giro de 180º.

tre, dicho sea de paso, nos ha mirado al Sargento y a mí con cara de buen chico (o con toda la cara de buen

-Uuuuuuuuuhh Uhhhhhhh...-Balbuceaba mien-

chico que puede poner algo que tiene tres mandíbulas)

tras asentía y se señalaba a sí mismo incriminatoria-

y ha acelerado el ritmo.

mente.

-Tum Tucutucutum tucutucutumtumtumtum...

-Mira, mira... ¡Si está interpretando “Du Hast”

orgulloso de su pericia como investigador.

-¿Lo véis? -Ha dicho el Sargento Stalleno,

de Rammstein en versión reggaeton! -Ha dicho enter-

necida la Teniente, pero el Sargento, lejos de sentirse

Teniente Ripilente, apareciendo de repente con la ca-

abducido por la destreza percusiva del bicharraco, le

beza del Ewok bajo el brazo-. Lo he encontrado bajo

ha soltado un collejón de órdago y arrebatado a conti-

su cama, Sargento.

nuación la zambomba.

cama?

-¡Caca! ¡Caca! ¿Me oyes, alienígena de pacoti-

-¿Y qué se supone que es esto? -Ha dicho la

-¿Y qué diablos hacía usted mirando bajo mi

lla? ¡Esto caca! Ni se mira ni se huele ni se toca...

quiere... Aunque verle a usted por el circuito cerrado

-Uuuuuuuh, uuuuuuuuh, uuuuuuuuuh...

-Puede usted llamarlo intuición femenina si

de cámaras mientras lo escondía también ha ayudado

kg. de carne picada de E.T. y el turrón de monolito “a

lo suyo.

la Kubrick”. Por suerte, el maldito Alien ha aparecido

con el casco del motorista espacial que atropellamos

Tras no poca resistencia por su parte, el Sar-

la semana pasada al esquivar un agujero negro, y que

gento Stalleno ha presentado sus disculpas ante el

resultó ser un repartidor de “Pizza-Universe”. En

maldito Alien y ha accedido a que cenara con nosotros

el casco estaba escrito el número de la central más

en la mesa que tan primorosamente hemos preparado

cercana, apenas a dos hiper-saltos de nuestra posición,

la Teniente y yo.

y encima nos han hecho descuento por devolverles el casco.

-Debería darle vergüenza, tan mayor y picando

entre comidas... -Ha dicho la Teniente.

cuatro con el puto cava que nos envió Galactus al

-Es que he tenido un antojo...

De la borrachera que nos hemos pillado los

entregarle a aquél surfero calvo plateado, mejor os

Entonces se nos ha planteado la cuestión inelu-

hablo otro día. Sólo diré que el Alien y la Teniente han

dible de qué cenar, habida cuenta de que el Sargento

terminado durmiendo juntos, monísimos ellos, en la

no solo se había adueñado del puto oso, sino que tam-

Sala de los Espejos Térmicos.

bién había finiquitado 15 latas de fabada plutoniana, 2

CUATRO El Sargento y la Teniente han salido al exterior para

El maldito Alien, que estaba jugando a marcia-

una inspección de rutina y así de paso quitar las luces

nitos en la consola del control de mando, ha lanzado

de navidad que adornaban la nave. Hemos sometido a

una zapatilla para despertarme.

votación si dejábamos la estrella en el morro del fuse-

-Uuuuuuuuuuh, Uuuuuuuuuuuh...

laje, junto a la matrícula, pero el maldito Alien se ha

-¡Por los clavos de James Cameron! Maldita

comido su voto. O bien ha desarrollado un instintivo

rata galáctica, cualquier día de estos... ¡Coño, y yo

odio hacia estas entrañables fechas, o bien no asimi-

que ya daba por perdida esta zapatilla! ¿No habrás

la del todo el sublime mecanismo básico de nuestra

visto también mi bata de boatiné?

amada Democracia, pese a lo breve de su contacto con

-Uuuuuuuuu, Uuuuuuuuh...

tan excelsa tradición.

-Yavá, yavá, ahora mismo le chuto el oxíge-

no por mail... No te preocupes por el Sargento, es un

-Hala, por votación popular se dictamina que

tipo duro. Era el piloto del helicóptero con el que se

la estrella se va al desván, con el resto. O unanimidad

estrellaron Rajoy y Aguirre. Si no hubiera sido por él,

o nada. Se levanta la sesión. -Ha dicho la Teniente

el desastre habría sido inevitable. Creo que por eso lo

Ripilente al efectuar el recuento.

desterraron a esta misión.

-Buuuuuuuuuurp...

gento? No deja de mirarme con cara rara y meterme

-Y se recomienda Almax Gasus-Cosmicus

para el maldito Alien.

mano en el traje espacial... -Dice la Teniente.

Y allá se han ido la Teniente y el Sargento;

-Oye, Cobra, ¿qué ostias le has cargado al Sar-

-Ven aquí, cordera, te vas a enterar de lo que

vale un peine para calvos...

valientes exploradores de las profundidades sin fondo

de este vasto y desolado paraje espacial que ningún

sonido ha osado cruzar jamás...

pantallas con su garra derecha.

De repente, el Sargento se ha desplomado

sobre el felpudo de la compuerta de salida. PLOF.

El maldito Alien señala una de las múltiples

-¡Cobra, capullo! -profiere la Teniente Ripilen-

te por el Skype que tiene conectado al casco espacial.

- ¡Te has vuelto a olvidar de cargar el oxígeno en el traje del Sargento!

-Uuuuuuuuuh, Uuuuuuuuuuh....

-Anda, qué error más tonto, mira que cargarle

Viagra en vez de oxígeno...

CINCO Hartos de lo estricto de nuestra dieta a bordo (medio

revés. Las cartas, no el Sargento.

huevo duro y patata y media hervida cada 18 horas)

hemos decidido por unanimidad que mañana nos acer-

que se levante y le dé al botoncito rojo, questoy en mi

caremos a por provisiones hasta la Galaxia de Mierda,

tiempo libre. Y es haiku, Sargento, hai-ku, que se lo

apenas distante a cuatro años luz de nuestra posición.

tengo dicho más de mil veces...

Veinte minutos si cogemos la GalaxioPista. Quince si

pagamos directamente en el peaje en vez de intentar

el Sargento. Se levanta, y arrastrando su única zapati-

colarnos.

lla como alma en pena, pasa por delante del depósito

-La cena está en el microondas. Quien quiera,

-Carámbanos, cómo está el servicio... -musita

de residuos radioactivos, gira a la izquierda y entra

La Teniente, que trabajó en el Planeta Basura

en la cocina-. ¿Será posible? ¿Pero cómo ha podido

hace siete años repartiendo periódicos, dice que si

fundirse otra vez la luz de la nevera?

nos lo permiten apetito (ya de natural rozando ava-

ricia y gula puras) y capital (215 pavos que sacamos

al empeñar el tobogán del maldito Alien), podremos

fugaz y pasamos a la acción de inmediato: mientras

comer hamburguesas de chewie y dürums de carne de

el Sargento estaba ocupado cambiando la bombilla,

Predator hasta que nuestros sistemas digestivos implo-

nosotros le hemos pegado el cambiazo, sustituyendo

sionen. La idea nos ha parecido de lo más seductora

las cartas de navegación por un mapa de carreteras de

y razonable. Curioso, pero cuando se trata de alguna

Alcobendas. Año 1.982, para más señas, con el jodido

causa de índole culinaria, el maldito Alien es el prime-

Naranjito en la cubierta y todo.

La Teniente y yo intercambiamos una mirada

ro en depositar la papeleta en la urna (amén de seguir devorando con la mirada la pierna sana del Sargento

Stalleno).

mis tres billetes.

Pero por el momento seguimos aquí, a la de-

-15 pavos a que no s´entera... -Digo, y suelto

-Los veo, y subo quince a que no se pispa

antes de media hora, tirando por lo bajini... -Dice la

riva, apenas una microscópica hormiga que pasea, sin

Teniente Ripilente, y pone la pasta en la mesita del

rumbo, por el océano de la más absoluta...

puzzle de veinte piezas, el más difícil que hemos hecho hasta el momento. Creo que con dos semanas más

-Oye, Cobra, ¿y si te dejas de sudokus desos y

de trabajo intensivo lograremos terminarlo.

nos haces la cena? -Dice el Sargento desde el Panel de

-Uuuuuuuuh, Uuuuuuuuuuh... -dice el maldito

Control, donde consulta unas cartas de navegación al

Alien desde el columpio, donde remienda calcetines y

canturrea algo de Lady Gaga. Creo que ya sé quien ha estado jugando con mi iPod. Lanza un fajo de billetes a la Teniente y sigue con sus zurcidos-. Uuuuuuuuh, Uuuuuuuuuh...

-Coño con el Alien, 100 pavos a que pasa una

hora y el Sargento ni p´atrás... -Dice la Teniente, que guarda la pasta en sus calcetines verdes de ositos.

-Le advertí que no jugara con él al Póquer, mi

Teni, ¿sí o no?...

-Era una escalera de color taaaaan bonita...

¿Cómo iba a imaginar que este gremlin extra-comunitario, de civil, era tahúr?

-Jijijijijiji... Uuuuuuuuuuh, Uuuuuuuuuh...

-Míralo cómo se ríe, el cabronazo...

-Agua, agua, que vienen los malos, retirada a

discreción...

Cuando el Sargento ha vuelto con su ración

no ha parecido percatarse de que en la confusión por volver a nuestras respectivas posiciones sin levantar sospechas, yo he terminado zurciendo los calcetines, la Teniente Ripilente se las veía con mis haikus, y el maldito Alien daba de comer, babeando, a Cleo, el pez de la Teniente.

-Y los de la TDT sin aparecer... Estoy de las

reposiciones de «Los Serrano» hasta el píloro... -ha dicho el Sargento, y acto y seguido ha procedido a ingerir, de un golpe de nuez, patata y media y huevo duro-. Qué cruz, señor, qué cruz...

¿LLEGARÁN NUESTROS VALEROSOS -ejem- HÉROES -ejem ejemAL PLANETA BASURA? ¿CONSEGUIRÁN COBRA Y LA TENIENTE RECUPERAR PARTE DE LA PASTA GANSA QUE, HASTA EL MOMENTO, EL MALDITO ALIEN LES HA ESQUILMADO? ¿PUEDEN REALMENTE CORTAR LATAS ESOS CUCHILLOS QUE VENDEN DE MADRUGADA EN LA TELETIENDA? TODO ESTO Y MUCHO MÁS...

PRÓSIMAMENETE!!!

DISEÑO Y MAQUETACIÓN DE ESTAR POR CASA : JAUME ESTRUCH (www.jaumeestruch.com)