Issuu

VOORWOORD

VOORWOOR D

Vriendschap Peter en ik kennen elkaar zo ongeveer 40 jaar. Oud? Nee, helemaal niet, jong, in ieder geval jong van geest, en dat moet ook wel als je dagelijks, wekelijks zulke wereldse werkelijkheden op papier kunt zetten. Vraag Peter niet te veel, geef hem niet het woord, maar geef hem zijn onafscheidelijke vriend, een pen, niet het onderdeel waar Goedele Liekens recent een boek over heeft uitgegeven maar een echte pen, en hij verwoordt wat velen niet durven uit te spreken. Ik hoefde dan ook niet lang na te denken toen hij me aanbood om sponsor van zijn website www.linksbek.nl te worden. Onze vriendschap is er al lang, ik weet niet beter. We hebben nog tegen elkaar gehockeyed in de jeugd, hij

Tekst:

Peter Bonder

Foto omslag:

Hessel Bosch, Enschede

Uitgever:

Het Twentsche Land

- Maurice Weustink

Vormgeving:

Uitgeverij Het Twentsche Land

- Marleen Kulk

Druk:

.....

bij EHV, ik bij DKS, en een pijnlijke herinnering is de nederlaag van, ik dacht, maar liefst 7-1, was ik nog keeper ook. Er werd gescoord zoals Peter spreekt: langzaam, maar wel zeker. En zuiver, want zo is hij. Ik herinner me een zware periode voor hem, waarbij hij

De columns zijn eerder gepubliceerd in het Hengelo Journaal. Overname, repro-

misschien wel erg ver was gegaan met zijn kritiek richting

ductie e.d. alleen toegestaan mert bronvermelding en na schriftelijke toestemming. ISBN: ...........................................

ÂŠ 2006 Uitgeverij Het Twentsche Land 3

LEKKER GEVOEL

een echte Twentse bobo. Ik heb hem toen gesteund, want dat doen vrienden, en hij heeft het overleefd. Schrijvers als hij zijn zeldzaam, althans dat vind ik, of is het omdat we

Tot mijn grote genoegen zag ik vorig weekend op de tele-

vrienden zijn. Ik bekritiseer zijn columns, maar bewonder

visie, dat in Salt Lake City het schaatsseizoen ten einde

ze ook en constateer telkens weer dat ik trots op onze

liep. Eindelijk voorbij: de smoesjes van Jan Bos, het gehin-

vriendschap ben.

nik van Gianni Romme, het geneuzel van Henk Gemser en de kabeltruien van Mart Smeets. Maar wat mij vooral tot

Een mooi boek ligt voor u, uniek in z’n soort, dat weet ik

vreugde stemt, is de radiostilte voor schaatscommentator

zeker, ga maar snel lezen.

Jacques Chapel. Ik heb voor de aardigheid uit één reportage enkele quootjes voor u samengevat. (Voor de goede orde meld ik er nog bij, dat de antwoorden tussen haak20 maart 2001

Groet’n, René Mosman, Zwijnenberg Makelaars.

jes speciaal door mij bedacht zijn om het geheel voor u als lezer zijnde nog enigszins acceptabel te maken. Service van uw columnist.) •

“Je komt over de streep en ziet 37.98, wat dacht je toen?” (Ik dacht: zo dadelijk komt die vrijer van de radio op me af om te vragen wat of ik dacht toen ik in 37.98 over de streep kwam.)

•

“Ieder jaar is er wel wat, weet je al wat ’t volgend jaar wordt?” (Met jou wordt ‘t weer heel veel van hetzelfde, ben ik bang.)

•

“Hoe groot is de kans dat we je op het podium gaan zien?” (Heel wat groter dan de kans dat jij ooit nog eens een normale vraag stelt.)

KOPJE ONDER •

KOP JE ON D E R

“Ben je bewust wat meer afstand gaan nemen?” (Als ik nog meer afstand ga nemen schiet het

•

ook niet erg op, wel?)

Toen de hockeyheren van EHV als sympathieke under-

“Veel mensen liepen achter de adem aan, hoe

dogs voor spek en bonen mochten meeballen in de

was ’t met jou?” (Nou ga je wel heel erg kort

hoofdklasse, had Mart Smeets ’s zondagsavonds bij de uit-

door de bocht, vind je ook niet?)

slagen altijd een speciaal woordje voor de club van “onze Pieter-Bas”. Deze volle neef van Arnold Bruggink speelt intussen in Amsterdam en de mannen van EHV waren dit

op de bel voor de laatste ronde, maar Chapel is een stay-

seizoen voor Kerstmis al gedegradeerd naar de eerste

er zonder eindschot met de conditie voor twee

klasse. Toch valt er voor de Twentse hockeyliefhebber op

Elfstedentochten achter elkaar. En wat ook zo opvalt: hij

landelijk niveau nog wel wat te genieten.Weet u wat ik bij-

vindt ’t vaak lekker. Hij heeft er meestal wel een lekker

voorbeeld het mooiste vind van de hoofdklasse, pardon:

gevoel bij, luister maar: •

“Was dit nou de race waarvan je dacht: hier heb ik een lekker gevoel van?”

Rabobank-competitie?

Dat

die

kakkers

van

Bloemendaal dit seizoen nog geen deuk in een pakje boter slaan en zelfs de play-offs kunnen vergeten. Hier is sprake

“Het is brons, maar wel een medaille en dat

van een milde vorm van terechte wraak, opgeroepen

moet toch een lekker gevoel geven.”

door de traditie en uitgevoerd door het fatsoen. Nog niet

“Het is misschien ook wel een lekker gevoel om

zo lang geleden was Bloemendaal een voorbeeld voor het

iets te willen durven.”

zuivere amateurhockey: de heren wonnen fluitend hun

“Zo’n laatste wedstrijd van het seizoen is altijd

potjes op het Kopje in de Kennemer Duinen, stapelden de

belangrijk om met een lekker gevoel af te sluiten.”

kratjes tot aan het plafond, piesten in een polonaise de

Weet u wat ik wel een lekker gevoel vind? Dat het

bloembakken vol en onze Floris-Jan deed om half tien het

schaatsseizoen voorbij is en dat we daarmee voorlopig

licht uit. (De weekendjes EHV-uit begonnen voor

weer een tijdje verlost zijn van Jacques Chapel. Heerlijk: ijs-

Bovelander op vrijdagavond bij Café de Kater aan de

vrij!

Oude Markt.) Die tijden zijn veranderd: Floppie speelt niet

• • •

24 april 2001

En zo zeurt dat maar door. Het houdt nooit op. Je wacht

RASSENJUSTITIE

RAS S EN J US TI T IE

meer mee en het grote geld heeft ook in Bloemendaal genadeloos toegeslagen. De oranje-witte vriendenploeg

Er zijn weliswaar nog een paar maanden te gaan, maar de

lenclub, waarvan de spelers elkaar het licht in de ogen niet

Sportman van het Jaar is wat mij betreft nu al bekend:Troy

meer gunnen. Het begon allemaal met een onvoorstelba-

Douglas, de 38-jarige atleet die in 1988 namens Bermuda

re blooper van het bestuur, dat de internationals wel hoog

nog meedeed aan de Olympische Spelen. Door te trou-

op de loonlijst zette, maar de mindere goden veel lager

wen met een Nederlandse werd hij genaturaliseerd en

inschaalde en dit natuurlijk eerst ook nog glashard ontken-

voor zijn nieuwe vaderland haalde hij onlangs bij de WK in

de. Het resultaat: trammelant in de tent en een acute

Edmonton de halve finale van de 100 meter. Op zich is dat

transfer van international Jaap-Derk Buma naar de club

misschien geen wereldschokkende prestatie, maar in atle-

van onze Pieter-Bas. Vervolgens begonnen Remco van

tiekblind Nederland is éénoog al gauw koning. Bovendien

Wijk en Teun de Nooijer, allebei goed voor tachtig ruggetjes tot een tonnetje per seizoen, een partijtje te seedorfen over een post-Olympische depressie (gaap), waarop tenslotte ook de coach het maar voor gezien hield en

21 januari 2001

heeft zich in no-time verninabrinkt tot een ordinaire bal-

verdient hij met zijn achtergrond hiervoor het allergrootste respect dat een sportman maar winnen kan. Douglas had zich namelijk precies een maand serieus kunnen voorbereiden, omdat hij in de twee jaar daarvoor geen inter-

intussen al is opgevolgd door de directeur van NAC.

nationale wedstrijden had mogen lopen. Zolang was de

Bloemendaal ging voorspelbaar Kopje-onder en is nu het

schorsing, die hem door de atletiekbobo’s was opgelegd

absolute lachertje van de hoofdklasse als een club waar de

vanwege vermeend gebruik van nandrolon, waarbij het

ouderwetse gezelligheid grondig is verziekt door de

ongeveer om dezelfde hoeveelheid ging als waarmee

(on)macht van het kapitaal. En dus zeg ik, om nog even op

Frank de Boer naast het potje pieste. Niet dat het ooit

het begin van dit stukje terug te komen: als dat de uiter-

bewezen werd, maar Douglas heeft nu eenmaal geen

ste consequentie moet zijn, dan maar geen Pieter-Bas-hoc-

gehaaide zaakwaarnemer als Rob Cohen, die het met veel

key in Enschede.

poen, bluf en Rolex-gerinkel wel lukte om de opgelegde straf gedeeltelijk kwijtgescholden te krijgen. De sprinter betaalde uit eigen zak duizenden guldens om het bewijs

DE LANGE LEEGTE

DE L A N G E L EEGT E

voor zijn onschuld boven water te krijgen en toen hij twee jaar geleden een contra-expertise wilde laten uitvoeren,

Nu we in dit land dus zover zijn afgegleden, dat we Pim

ten op de definitieve beslissing van de wereldatletiekbond.

Fortuijn nu ook al moeten tolereren als kennelijk serieus

Wachten? Een 36-jarige atleet twee jaar laten wachten?

te nemen politicus, dan pleit ik bij deze voor een officiële

Waarop? En toen ik pas geleden Joop Alberda, de Andries

rehabilitatie van Renze de Vries, de ex-voorzitter van FC

Knevel van Olympisch Missieland, op de radio hoorde ver-

Groningen. Deze gefortuneerde varkensfokker, die altijd

klaren, dat hij wel geprobeerd had hem te bellen, maar

wat moeite had met het Zwaard van Damocles, heeft wel-

hem niet had kunnen bereiken, geloofde ik daar dus geen

iswaar een strafblad, maar ik vertrouw hem liever dan

bal van. Ook van Cohen, de Boer en hun A-team, die ‘m

Karel Aalbers. Bovendien heb ik iets met Groningers. Ik

wel even uit de shit zouden halen, heeft hij tot op heden

mag die turfkluivende mollebonen wel. Pas geleden moest

taal noch teken vernomen. Zelf vindt hij ’t in een interview met de Volkskrant allemaal een vorm van racisme. Dat gaat misschien wat ver, maar het is natuurlijk wel heel wrang, typisch en toevallig dat het NOC*NSF uitgerekend

29 januari 2002

adviseerde zijn eigen atletiekbond hem doodleuk te wach-

ik voor een afspraak om 10 uur ’s morgens in Winschoten zijn. Achteraf had het interview net zo goed telefonisch plaats kunnen vinden, want mijn gesprekspartner bleek zo’n Groningse ondernemer van het type “nait soez’n”.

op het moment dat de loopbaan van Douglas nagenoeg

Binnen een half uur stond ik weer buiten, wat voor ruim

voorbij is, vorige week ineens met een rechtsbijstandsver-

twee uur rijden toch wel wat kort was. En toen moest ik

zekering voor atleten op de proppen kwam. Dat lijkt toch

dus ook nog eens terug door het land van de Lange

verdacht veel op een startschot in de rug. En dan afgelo-

Leegte, waar een bordje de weg wees naar het complex

pen vrijdag ook nog een Nederlands record lopen: dames

van WVV, de club die coryfeeën als Klaas Nuninga, Arie

en heren,Troy Douglas, Sportman van het Jaar!

Haan en Jan Mulder heeft voortgebracht. Nuninga is nu iets hoogs bij Ajax en Haan heeft als trainer een weddenschap met Aad de Mos lopen wie de meeste afkoopsommen bij elkaar kan klieren. En Mulder? Mulder begaf zich onder de elite van het chique Anderlecht in het

SALT LAKE SHITTY

S A LT L A KE S H I T T Y

mondaine Brussel, waar hij in een amoureus één-tweetje met Cathérine Deneuve ooit nog eens een punt schijnt te

De Olympische Winterspelen zijn al een tijdje bezig, maar

afgekeurd te worden. Daarna ging Jan schrijven en met de

om nu te zeggen dat ik intussen helemaal ontdooid ben:

pen bleek hij minstens zo scherp, creatief en onvoorspel-

nee. Die gouden kilometer van onze stoere Tarzan was

baar als in de spits. Jarenlang verzorgde hij een column in

natuurlijk fantastisch, maar snowboardster Nicoline

het maandagse sportkatern van de Volkskrant en ik zal niet

Sauerbreij, onze fiere vaandeldraagster, ging in de kwalifica-

de enige zijn geweest, die daardoor met een brede glim-

tie kansloos onderuit omdat ze haar plank had laten

lach aan zijn nieuwe week begon. Tegenwoordig is hij

waxen door een Oostenrijkse beunhaas. Daar word je als

helaas afgezakt tot een mottige kermisattractie als een

rechtgeaard patriot toch niet vrolijk van. En wij altijd maar

kruising tussen Professor Pim en Pietje Bell bij die vreselij-

denken dat die Oostenrijkers van zulke gladde jongens

ke Barend en van Dorp. Een beetje pinda’s eten en met volle mond de verstrooide paljas uithangen, meer zit er niet in, meer komt er ook niet uit en, om met Herman Finkers te spreken: dat heeft zo’n jongen toch niet nodig.

19 februari 2002

hebben gescoord, alvorens met een kapotte knie bij Ajax

waren. Daar staat weliswaar tegenover, dat onze eigen schaatsbelg Bart Veldkamp in een interview met Sport International doeltreffend uithaalt naar de Belgische “kutbobo’s”, maar veel te vieren valt er verder niet. Het lijkt

Jan, kom terug en verlos ons van de Lange Leegtes in de

wel of iedereen zit te wachten op de glorieuze entree van

Volkskrant van maandag. Schrijf nog eens zo’n mooi stuk

Willem Alexander en zijn Maxíma, die naar verluidt hun

over Renze de Vries en het Zwaard van Damascus.

honeymoon in Salt Lake City willen voortzetten. Als ie daar tenminste nog welkom is, want je schijnt zelfs als bobo niet helemaal veilig te zijn voor het vertrouwde gedraai en gekonkel van je collega’s. Mede namens u heb ik me reeds menigmaal verbaasd over de wijze, waarop dit land in het algemeen en de sport in het bijzonder geregeerd wordt door leeglekkende puddingbreinen,

LEESBAAR NEDERLANDS opgeblazen praatjesmakers en vrijpostige vlerken. En toch

LEESBAAR NEDERLANDS

slagen ze er telkens weer in om qua onbenulligheid nieuVorige week zaterdag, een dag na de staatsbegrafenis van

door in een appartement van Aegon (geen NOC-spon-

Pim Fortuyn, overleed de journalist en publicist Martin van

sor) en moet van het nationale sportcomité voor straf

Amerongen. Eerlijk gezegd was ik door dat bericht meer

terug naar Nederland. Anton Geesink hekelt het gedrag

van slag dan door de laffe moordaanslag, de massale reac-

van de Nederlandse schaatssupporters, die zich inderdaad

ties en de pontificale heiligverklaring. De literaire erfenis,

wel heel erg kinderachtig aanstellen met die debiele hand-

die Van Amerongen nalaat, getuigt van een encyclopedi-

vlaggetjes van Ben (geen IOC-donateur), maar wil wel een

sche kennis en een vocabulaire intelligentie zonder weer-

lintje aanvragen voor het dweilorkest Kleintje Pils, dat die

ga. De onderwerpen van zijn boeken lopen uiteen van

achterlijke hoempapapa-stemming erin blaast. Ik stel voor,

Wiesenthal en Mozart tot Stalin en Gullit, om me alleen

om vanaf nu tot en met de volgende Olympische Spelen

maar even tot mijn eigen bibliotheekje te beperken. Van

een dweilpauze voor bobo’s in te lassen.

16 mei 2002

we records te breken. Erica Terpstra brengt één nacht

Amerongen varieerde op verschillende thema’s, waar Fortuyn zich in zijn politieke bestsellers toch vooral onderscheidde door zowel zichzelf als zijn lichtgevende denkbeelden herhaaldelijk tegen te spreken. Bovendien beschikte

hoofdredacteur

van

Groene

Amsterdammer over een uniek talent om met ironie te relativeren, in tegenstelling tot een opportunistische schijtlaars als Youp van ’t Hek, die zijn column in de NRC van 7 mei misbruikte voor een potje zalvend geslijm om zijn zwetende geweten te sussen. Wat mij verder opviel in het nationale rouwbeklag om het heengaan van Fortuyn, was het opmerkelijk grote aandeel

KORTE WERKONDERBREKING van de voetbalsupporters hierin. Opmerkelijk, omdat de

KORTE WERKONDERBREKING

charismatische lijsttrekker evenveel affiniteit met sport aan Eén van mijn elftalgenoten is een Engelsman, die via zijn

de Olympische beweging in zijn vaderland. En toch liepen

werkgever in Dortmund is blijven hangen en daar een

veel voetbalfans, voordat ze brandschattend de Coolsingel

grote fan van de lokale Borussia is geworden. Vorig jaar

en het Leidseplein gingen terroriseren, als zodanig herken-

nodigde hij me uit voor de Kohlenpott-Derby tegen

baar mee in de stille omgang. Maar toen men voor de

Schalke en na een gepflegtes Bier in zijn favoriete Kneipe

Amstel Cup-finale vriendelijk verzocht werd om tenminste

liepen we naar het Westfalen-Stadion, hij met zijn zwart-

één minuut lang niet uit de bek te stinken, klonk binnen

gele cap en ik met mijn blauw-witte sjaal. We kwamen

nog geen 30 seconden alweer het vertrouwde Hamas-

terecht in het Schalke-vak en daar werden we onmiddel-

Hamas-gejoel, gevolgd door het obligate gaskamergesis. Er

lijk apart genomen door een steward, die ons op hoge

is dus niks veranderd, laat staan verbeterd, en wat had ik daarop graag het even vlijmscherpe als fijnbesnaarde commentaar willen lezen van Martin van Amerongen, de helaas te vroeg overleden voorman van Leesbaar Nederlands.

15 augustus 2002

de dag legde als IOC-lid A. Geesink met de organisatie van

toon uitlegde, dat dit absoluut niet kon. Hij liet ons de keus: of hij zette zijn Dortmund-petje af, nota bene bij zijn “eigen” thuiswedstrijd, of hij kwam er niet in. Uiteindelijk kozen we voor het eerste, maar de lol was er voor ons al af nog voordat de wedstrijd begonnen is. Een ander voorbeeld, ook uit het vorige seizoen. De tegenpartij scoorde in het Arke Stadion (wat overigens helaas vrij veel voorkwam) en een meegereisde supporter sprong juichend op om de goal te vieren. Even later zag hij zich hij omringd door enkele Twente-fans, die hem wel even duidelijk zouden maken, dat dit dus niet de bedoeling was. Het liep verder niet uit de hand en uiteindelijk werd het incident gesust, maar ik was niet de enige, die het

FORTY DIRTY

tafereel met gemengde gevoelens bekeek. En dan heb ik het nog niet eens over de vraag, hoe deze helden het zouden vinden als zij net zo werden behandeld bij een doel-

Minister Heinsbroek wil een promotiecampagne voor een

punt van FC Twente in een uitwedstrijd (wat overigens

opwaardering van de normen en de waarden. Misschien

een vrij hypothetische aanname is).

kan hij dan het beste binnen zijn eigen partij beginnen door die marmot van Hoogendijk op straat te mikken. (Heren Spong en Hammerstein, mijn adres is:

nen of de zogenaamde supporters en de zelfbenoemde

Kruiseltlanden 43, 7542 HD Enschede. Of mag marmot? Is

deskundigen hebben hun gewenste portie aan media-aan-

wel familie van de rat, hoor.) En daarna mag hij wat mij

dacht alweer ruimschoots gehad.Toch is er één partij nog

betreft namens de Nederlandse regering en het gehele

niet aan het woord geweest, terwijl die volgens mij toch

Nederlandse volk een krachtig protest laten horen tegen

geen onbelangrijke rol in deze speelt, en dat zijn de voetballers zelf. Zij lijken mij immers als geen anderen in staat om de paar raddraaiers onder al die duizenden oprechte liefhebbers duidelijk te maken, dat we het Hamas-gesis, het

28 augustus 2002

Het nieuwe voetbalseizoen is nog maar nauwelijks begon-

het semi-pornografische gehijg, gesteun en gekreun op de tennisbaan. Dat gaat alle normen en waarden te buiten. Deze weken staan ze weer te stoeien op de US Open in

aso-gedrag en de kogelbrieven meer dan zat zijn. De spe-

New York. Je waant je op de set van een RTL-5-produc-

lers moeten hun verantwoordelijkheid nemen en in actie

tie, zo gaat het daar tussen de baselines tekeer. Bij de

komen. Dus als de spreekkoren beginnen, lopen beide elf-

dames past het wel in het beeld met al die kekke hansop-

tallen naar de middencirkel. Daar steken ze hun middelvin-

jes (er is nauwelijks nog ruimte voor het logo van de spon-

ger op naar het betreffende vak. Vervolgens laten ze de

sor), en daar heb ik als gezonde jongen zijnde ook geen

broek zakken om de hooligans hun blote kont te tonen.

enkel bezwaar tegen, maar ze moeten er niet zo bij kreu-

En tenslotte maken ze collectief het bekende “dikke-lul-

nen, want dat leidt alleen maar af. Ik bedoel: zo’n Serena

drie-bier”-gebaar. Moet u eens opletten hoe gauw het

Williams mag ik graag zien in haar latex kapotje, maar ik

voetbal weer leuk wordt.

wou ‘t toch liever bij kijken laten.

BLOKKERTAAL

B L O K K E RTAA L

De heren kunnen er anders ook wat van. Wat zo’n Gustavo Kuerten er aan geluidjes allemaal uitgooit, is tegen het onpasselijke aan. Bovendien maken ze zich volgens mij

Sommige mensen denken zich ook werkelijk alles maar te

ook nog schuldig aan spelbederf, want ze lappen stuk voor

kunnen veroorloven. Jaap Blokker van de gelijknamige win-

stuk de instructies van de scheidsrechters aan hun laars.

kelketen maakte pas geleden van de politieke schemering

Die gasten kunnen roepen wat ze willen met hun “Quiet

gebruik door een bepaalde bevolkingscategorie over één

please!” maar de ladies and gentlemen trekken zich er

kam te scheren en in de criminele hoek te zetten. Dat is

geen bal van aan en kreunen vrolijk voort. Ze moesten ze

dan dezelfde man, die alle winkelstraten van Nederland

allemaal schorsen.

dichtplempt met volstrekt inwisselbare pakhuizen van ern-

3 september 2002

stig overbodige snuisterijen zoals die mallotige laven, waarbij het me niet zou verbazen als ze die godvergeten kutkabouters door minderjarige derde-wereld-slaafjes in stoffige fabriekjes laten maken. Dus als er één is, die zich gedeisd moet houden, dan is het Jaap Blokker wel, maar nee: de omhooggevallen marskramer mag zijn goedkope praatjes ongestraft verkopen en krijgt vanuit bepaalde hoeken nog applaus ook. Alweer iemand die zegt wat hij denkt en doet wat hij zegt! Blokkertaal: zo heet dat sindsdien bij ons thuis als iemand zomaar wat roept. (Zie ook: Heinsbroek, Nawijn, Bomhof, Hoogendijk.) Nog zo één die zich te pas, maar vooral ook te onpas van Blokkertaal bedient, is Henk Kesler, voorzitter van de KNVB. De man heeft een spoor van ellende achtergelaten, maar slaagt er telkens weer in zichzelf opnieuw te overtreffen. Hij was één van de geniale geesten achter minimaal twee van de

INBURGERINGSCURSUS

grootste en met veel tamtam geïntroduceerde rampen in de moderne voetbalgeschiedenis: Sport 7 en de clubcard,

Het was een hot item in de verkiezingscampagne en dat

rische naweeën nu nog dagelijks ondervinden. En aan het

is het nog steeds: de verplichte inburgeringscursus voor

Colloseum 65 in Enschede klimt men jankend in de gor-

asielzoekers. Politici en beleidsmakers rollen over elkaar

dijnen zodra de postbode in zicht komt, zo benauwd zijn

heen om het belang hiervan te onderstrepen. Nou heb

ze daar voor de blauwe envelop met het schikkingsvoor-

ik stiekum even in de examenstof mogen kijken en ik

stel van de fiscus ter compensatie van de schade, ontstaan

moet u zeggen: dat viel nog niet mee. De vragen over

tijdens het penningmeesterschap van Kesler. Toch is er

godsdienst, maatschappij, cultuur en economie gingen

niemand die zegt: nou is het mooi geweest, Kesler, moven

wel, maar zodra het over de sport ging werd het ineens

en rap wat. Integendeel: hij mag zijn gemekker blijven bla-

een stuk pittiger.Ten bewijze volgen nu enkele voorbeel-

ten en heeft nu zelfs PSV-voorzitter Harry van Raaij aan zijn scalpenvoorraad toegevoegd. Nota bene Van Raaij, met Riemer van der Velde (Heerenveen) de fatsoenlijkste voetbalman van Nederland. Kesler moest een paar weken

24 februari 2003

waarvan veel clubs de financiële respectievelijk organisato-

den van de parate kennis, die een sportieve allochtoon geacht wordt in huis te hebben voor een succesvolle integratie in de moderne versie van de Nederlandse beschaving.

geleden anderhalf uur in de Arena wachten omdat PSVfans de spelersbus in Eindhoven tegenhielden voor de

Vraag 1. De scheidsrechter geeft een strafschop aan de

wedstrijd om de Johan Cruyff Schaal. Van Raaij heeft

tegenpartij. Aan welk spreekkoor doet u mee?

gedaan wat in zijn mogelijkheden lag om de ellende te

Hi ha hondelul.

beperken, maar kreeg achteraf van Kesler alle bagger over

(Naam) hoerenjong.

zich gestort. Nou staat vandaag in de krant, dat de heren

Nu even niet.

het hebben uitgepraat. Dat is mooi, maar ik heb nergens

iets over een excuus van Kesler gelezen. Ach nee, natuur-

Vraag 2. Een grensrechter ziet een duidelijk buitenspelge-

lijk niet. Dat bestaat niet in het woordenboek van de

val over het hoofd en vlagt niet. Wat is hiervoor de juiste

Blokkertaal.

verwensing? (Let op: de man is kaal.)

OPWAAIENDE OPWAAIENDE TENNISROKJES

Blinde kip.

TENNISROKJES

Vieze vuile kutmongool. Hé krullebol.

Een opvallende kop uit de krant van vorige week vrijdag: Vraag 3. Uw ploeg komt in een thuiswedstrijd tegen Ajax

Tennisrokjes uit het zicht. Rijkswaterstaat heeft tennisver-

op een achterstand. Aan welk spreekkoor doet u mee?

eniging De Pelikaan in Zwolle een groot doek aangeboden

(Let op: meerdere antwoorden mogelijk.)

om haar banen langs de snelweg A28 af te schermen voor

Tyfusjoden olé olé olé.

de blikken van nieuwsgierige pottenkijkers. Er waren klach-

Hamas Hamas alle joden aan het gas.

ten gekomen van weggebruikers, die bang zijn voor

Tulpen uit Amsterdam.

gevaarlijke situaties, omdat de bosschages langs de weg

Vraag 4. Een speler van Marokkaanse afkomst maakt een overtreding tegen een speler van de thuisploeg. Hoe reageert u? (Let op: u bevindt zich in de veilige anonimiteit van de grote massa.)

29 april 2003

zijn gesnoeid en men nu dus vrij uitzicht heeft op de spelers en daarmee ook op de opwaaiende tennisrokjes van dames op de baan. Ik kwam er niet dagelijks langs, laat staan wekelijks, dus over de eventuele risico’s voor de verkeersveiligheid kan ik geen oordeel vellen. Maar ik kan me

Vieze vuile kut-Marokkaan.

wél voorstellen uit welke hoek de klachten kwamen, die

Ali Baba je moeder heeft een snor.

hebben geleid tot deze giga-versluiering, waaraan ze bij de

Dikke lul drie bier.

Taliban nog een voorbeeld kunnen nemen. Zwolle en ommelanden liggen in moreel en ethisch opzicht namelijk

En dan durven ze ook nog te beweren dat het met de

dichterbij de Afghaanse normen en waarden dan geogra-

normen en waarden in Nederland kloten gesteld is.)

fisch verklaarbaar is. Met SGP en Christen Unie aan de macht kunnen opwaaiende tennisrokjes maar beter uit het zicht gehouden worden. Lekkere kontjes kunnen immers levensbedreigend zijn. Ging het er in de verkiezingscampagne nog om, wie het lekkerste kontje had – in de for-

SPORT VANDAAG

matie ging het vooral om het lekkerste draaikontje, en wie daarmee het bevalligst lonken kon. Gaandeweg de rit leken SGP en CU in dit merkwaardige ritueel als mede-

Op de tv-pagina van de Twentsche Courant Tubantia,

winnaars uit de bus te komen en dat zou voor de onder-

ergens vorige week, onder het kopje “Sport Vandaag”:

linge verhoudingen in dit land het ergste hebben doen vrezen. Wat er immers kan gebeuren als de fundamenta-

* NOS Sportjournaal, Nederland 2, 19.13-19.30 uur. In het

listische mannenbroeders het voor het zeggen krijgen,

NOS Sportjournaal is er aandacht voor de training van

hebben we kunnen zien in het steile Kootwijkerbroek,

het Nederlands elftal dat zich voorbereidt op de belang-

waar onschuldige rijksambtenaren ten tijde van de mkz-

rijke EK-kwalificatieduels tegen Oostenrijk en Tsjechië.

gemeenschap werden gemolesteerd. En wat te denken van

het

kuise

Genemuiden, waar

jaarlijkse

Dodenherdenking dit weekend in de naam des Heeren doodleuk naar 3 mei wordt verplaatst omdat 4 mei op een zondag valt. Kootwijkerbroek en Genemuiden, twee

12 september 2003

crisis door de diepgelovige F-side van de plaatselijke kerk* NOS Sportjournaal, Nederland 2, 22.30-22.45 uur. In het NOS Sportjournaal is er aandacht voor de training van het Nederlands elftal dat zich voorbereidt op de belangrijke EK-kwalificatieduels tegen Oostenrijk en Tsjechië.

gristelijke bolwerken, waar de Staphorster variant vanaf de

* NOS Studio Sport, Nederland 2, 22.45-23.15 uur. In

kansel ongetwijfeld met instemmend gezalf zou zijn

Studio Sport is er aandacht voor de training van het

begroet. Met alle rampzalige gevolgen van dien voor het

Nederlands elftal dat zich voorbereidt op de belangrijke

goddeloze gesport in het heidense Nederland: vrouwen

EK-kwalificatieduels tegen Oostenrijk en Tsjechië.

zouden voor altijd buitenspel blijven staan (dus ook geen opwaaiende tennisrokjes meer), korfbal (alleen voor man-

Je kunt dus niet ontkennen, dat onze jongens getraind had-

nen) werd de nationale sport, sport op zondag moest ver-

den, en dat was te zien ook: Davids had zich terdege voor-

boden worden, Andries Knevel ging Studio Sport presen-

bereid op het uitverdedigen, van Bommel op de breedte-

teren en de finale om de Amstel Cup werd een onderdeel

pass, van Nistelrooy op het bidonwerpen, Overmars op

van de EO Landdag. God behoedde ons land voor de

de snelle wissel en de rest op spelhervattingen bij balver-

Staphorster variant. 26

LUL VAN HET JAAR

L UL VAN H ET J AA R

lies. Nee, dat komt wel goed met die play-off: Oranje plaatst zich voor Portugooaal, tenmiste: als Heel Holland

LPF-kamerlid Joao Varela wil weten, waarom hij door de

Helpt.

parlementaire pers is gekozen tot Slechtste Politicus van 2003. In een open brief vraagt hij aan zijn beoordelaars of

een duit in het zakje te doen en een helpende hand toe

ze zo sportief willen zijn om hun keuze nader te verklaren.

te steken. In de nabeschouwing op SBS 6 sprak de oud-

Dat is nergens voor nodig. Luister Varela, ik zal je precies

bondscoach de troostende woorden: “De Tsjechen sche-

vertellen waarom jij voor mij de Lul van het Jaar bent.

ten ook van angst door hun broek heen”. En dat terwijl

Omdat je met een harde plasser achter Pim Fortuyn aan-

aanvoerder Frank de Boer zojuist verklaard had, de hele

liep. Omdat je het wel best vond, dat jouw partij het land

dag al last van diarree gehad te hebben. Maar ja, daar had-

beledigde met halve zolen als jezelf, Wijnschenk en

den die Tsjechen natuurlijk weer schijt aan.Waarmee maar gezegd wil zijn, dat Van Gaal soms ook stront in de ogen heeft: Oranje was gewoon shit.

22 december 2003

Wat dat betreft is zelfs Louis van Gaal niet te beroerd om

Hoogendijk. Omdat je je niet openlijk distantieerde van de haatzaaiers Spong & Hammerstein. Omdat je je vooral onderscheidde door het dragen van foute stropdassen. Omdat je die Winny de Jong eigenlijk wel een lekker geil wijf vond. Omdat je je door die sukkel van Herben openlijk liet piepelen. Omdat je voor je schoonvader een baantje als staatssecretaris ritselde. En omdat we verder nooit meer iets van je vernomen hebben, wat misschien ook maar beter was. Totdat je vorige week dus die brief schreef. Lul. Wie op sportgebied de Lul van het Jaar was? Tja, daar vraagt u me wat. Anton Geesink? Mwah, dat ligt te veel voor de hand. Lul van de Eeuw, oké, maar om ‘m deze eer

BRUUNE BOON’N

BRUUN E BOON ’ N

nou te gunnen: neuh. Ruud Vreeman dan, de slechte verliezer van het NOC*NSF? Maakt een kans, jazeker. Dick

Het nieuwe jaar begon meteen al goed: “Beurs-

aanmerking, wordt genoemd. Hockeycoach Joost Bellaart,

deskundigen opnieuw kansloos tegen gorilla Jacko” las ik

die helaas vergat om de eer meteen aan zichzelf te hou-

vrijdag in de Volkskrant. Een aandelenpakket dat ooit door

den en daardoor onnodig beschadigd werd? Zou kunnen.

de Berlijnse gorilla Jacko is gekozen, heeft over 2003 ruim

Louis van Gaal, die de verzamelde sportpers met een

3 procent beter gepresteerd dan de AEX-index, die daar-

tenenkrommend peuterzaalgedichtje voor paal zette?

mee voor het vierde jaar op rij verloor. Het winstgevende

Regilio Tuur, die zijn zoveelste vriendin voor de zoveelste

pakketje is ooit door de aap samengesteld aan de hand

keer in elkaar sloeg (“Als ik haar echt dood had willen

van bananen, waaraan een labeltje met de naam van een

slaan, dan had ik aan één klap genoeg gehad”)?

beursfonds hing. Sindsdien past een softwareprogramma

Scheidsrechter Harry Luijten, die FC Twente bevoordeel-

het pakket elke twee weken aan door het gedrag van

de in de bekerwedstrijd tegen Ajax II? U ziet het: kandidaten genoeg voor de titel Sportlul van het Jaar. Maar voor nu: genoeg geluld, www.linksbek.nl gaat even plat. Begin

5 januari 2004

Advocaat, de grootste mazzelaar van allemaal? Komt in

Jacko simpelweg na te bootsen (zie ook www.beursgorilla.nl). Kijk, daar word ik als niet-belegger nou heel vrolijk van.

januari meld ik me weer. Bedankt voor het lezen en tot ziens in 2004!

Waar ik heel wat minder vrolijk van word, is het grote geld, dat ook in 2004 de sport zal blijven regeren. Als je

PS. Sportjurk van het Jaar: Dione de Graaf, Sportgala NOS

alleen al leest, dat Arjen Robben bij Manchester United

(17 december).

43.000 euro per week kan gaan verdienen, dan weet je genoeg: dat komt nooit meer goed met deze wereld. Nou ja, hij kan het zich daarmee tenminste nog permitteren om af en toe ook eens buiten de deur te eten.Voor normale stervelingen zoals u en ik is zo’n culinair uitstapje financieel allang niet meer te behappen, sinds de horeca de fl op de

SNOWBOARDWERPEN

menukaart heeft vervangen door de ". En hoe durft een woordvoerder van die maffia te reageren op de opmerking van een radioverslaggever, dat uit-eten onbetaalbaar

Vorige week zaterdag werd ik 50 (dank u) en omdat we

is geworden? “Daar zullen we dan met z’n allen aan moe-

geen zin hadden in allerlei Abrahammen op ons dak, ver-

ten wennen.” (Radio I Journaal, 5 januari 2004.)

huisden we voor een lang weekend naar een huisje op de Veluwe. Vrijdag en zaterdag hielden we het niet geheel droog, maar dat was voorspeld door het KNMI op de

het betaalde voetbal. En toch gaan de profs dezer dagen

radio. De omroeper van dienst had het over “regen die

massaal naar zonnige oorden in het Zuiden van Europa.

overgaat in buien” en dan weet je het wel. De zondag

Heracles slaat volgende week zijn tenten op in Marbella,

maakte alles goed en in de zon is Burgers’ Zoo nog mooi-

de decadente speeltuin van Jesus Gil y Gil. FC Twente

er dan in de folder.

zoekt het daarentegen dichterbij en heeft voor de tweede helft van deze week logies gereserveerd in het toch wat minder mondaine Odoorn. Dat wordt dus niks, zaterdagavond, in de strijd om de prestigieuze Koninklijke Ten

20 januari 2004

De tering naar de nering zetten, dat is ook het motto in

Maandag was het bij thuiskomst qua curiosa meteen alweer raak, toen in het nieuws bekend werd gemaakt, dat twee groepen Nederlandse wintersporters in Oostenrijk

Cate Winter Challenge. De spelers van FC Twente hebben

elkaar in kennelijke staat richting het ziekenhuis hadden

de bruune boon’n uit het land van Bartje nauwelijks ver-

geslagen. Een onschuldig begonnen potje sneeuwballen

teerd, terwijl hun collega’s van Heracles zich de hele wed-

gooien was gierend uit de hand gelopen, men bekogelde

strijd afvragen of ze de zonnebrand wel ingepakt hebben.

elkaar over en weer met alles wat maar beschikbaar dan

Het is ongelijk verdeeld in deze wereld en daar zullen we

wel voorhanden was, waaronder snowboarden. In het

dan met z’n allen aan moeten wennen.

hospitaal laaide de strijd opnieuw op, toen de beide leiders van de groepen elkaar herkenden en medisch personeel, dat de vechtende partijen trachtte te scheiden, liep rake klappen op. Dat kan nog een leuke gipsvlucht worden.

RONALD BOEMAN

RON AL D BOEMA N

Met dit bericht is voor mij het zoveelste en misschien wel Ajax-trainer Ronald Koeman was not amused over de

het begrip wintersport een volstrekt zinloos bestaan leidt.

nieuwjaarstoespraak van Freek de Jonge en hij maakte zich

Men beweegt inderdaad, maar vanaf een uur of vier

daarmee nog veel belachelijker dan dat het de cabaretier

gebeurt zulks vooral met de pols aan de bar. In het piste-

ooit gelukt zou zijn. Laat hij zich liever spiegelen aan de

jargon heet dit après-ski, maar het blijkt vooral een alibi

vorstelijke wijze, waarop onze koningin de hoon van haar

om zich in no-time van de planeet te zuipen. Dat mag, en

hofnarren pareerde. Door zo te reageren, toont Koeman

dat moeten betrokkenen vooral zelf weten, maar ga dan

zich niet alleen een humorloze droogkloot, maar ook een

niet hard roepen dat je weer zo fijn aan “sport” hebt

kleinzielig burgermannetje. En dat past slecht bij het image

gedaan. Bovendien loopt ons nationale imago gevaar, want

van Ajax, waar ze zich immers zo graag als ongenaakbare

het nieuwsbericht vermeldde voorts, dat het incident ongunstig is voor het beeld van de gemiddelde Nederlandse sneeuwtoerist te Oostenrijk, dat vooral overeenkomt met dat van een lompe hark, die in alcoho-

27 januari 2004

definitieve bewijs geleverd, dat het toevoegsel “sport” in

godenzonen betiteld zien, onbereikbaar ver verheven boven het gemene voetbalplebs. Nee, die Koeman moet goed oppassen, met dat vervelen-

lische overconsumptie en maatschappelijk wangedrag

de gezeur op dat verongelijkte toontje van hem. Het is

alleen door de Zweden wordt overtroffen. Het enige

trouwens niet de eerste keer, dat hij zichzelf in het nauw

voordeel van deze onderlinge matpartij was dus, dat hier-

brengt. Dat hij in 1988 na de Hamburgse EK-winst op

bij uitsluitend Nederlandse hufters waren betrokken.

Duitsland en plein public zijn kont afveegde met het shirt van Olaf Thon, oké: ik heb die avond ter plekke zelf ook

Mijn suggestie voor een nieuwe discipline op de

dingen geroepen waarop ik niet met gepaste trots terug-

Olympische Winterspelen: snowboardwerpen.

kijk. Maar een jaar eerder ging hij wel ernstig in de fout

(Finale: Nederland-Zweden.)

door de fysieke uitschakeling van de Fransman Tigana door zijn toenmalige ploeggenoot Gilhaus als “klasse” te bestempelen. En ook als trainer kan hij uiterst grof en

INDOORGRAVEL

I N DOORG RAV E L

respectloos te keer gaan, getuige zijn tirade afgelopen zondag tegen NEC-collega Johan Neeskens, toch niet de eer-

Wat me nog het meeste stoort in de discussie over het al

ste de beste in de Nederlandse voetbalgeschiedenis.

dan niet uitzetten van uitgeprocedeerde asielzoekers, is de Ronald Koeman was een grote voetballer en kan een

term “schrijnende gevallen”. We hebben het hier dus over

goede trainer worden, maar in sommige opzichten is hij

medemensen, die vaak al zo’n tien jaar in Nederland

een rund. En daarmee doet hij zijn naam dus alle eer aan.

wonen, hier kinderen hebben gekregen, netjes belasting betalen, volledig ingeburgerd zijn en in hun geboorteland geen kant op kunnen. Heb je dat allemaal bereikt, dan ben

10 februari 2004

je dus een “geval”. Weliswaar “schrijnend”, maar toch. Een geval. Een dossier. Een akte. Een document. Kortom, een nummer. Maar ja, wat wil je ook anders, in een land dat de vader van onze vorstin de kans geeft om via een open brief aan de Volkskrant, opgesteld door een bevriende gladjanus die ooit aan het hoofd van de RVD heeft gestaan, deftig om de hete brei heen te draaien. Een onwettige dochter? “Ik heb kennis genomen van alle publiciteit over haar, maar juist in deze zaak verkeer ik niet in de positie om hierover iets te zeggen.” Dat roept dus weer onduidelijkheid op over de vraag, in welke positie hij verkeerde toen hij de daad verrichtte. En dan moeten we de rest van dat epistel zeker ook op zijn woord geloven? Dacht het niet.

HET SPORTPRODUCT

Nee, dit land is zo langzamerhand echt niet meer te redden. Spelen we voor de Davis Cup tegen een stelletje bij

Het opmerkelijkste sportbericht van de week kwam

Maastricht vol met indoorgravel, terwijl onze nummer één

natuurlijk uit Londen, waar Collins John zaterdag namens

Sjeng Schalken het liefst op hardcourt speelt. Enfin, het

Fulham twee keer scoorde tegen Leicester en daarmee

ging allemaal goed, maar Paul Haarhuis zijn we nu dus defi-

zijn nieuwe club de volle winst bezorgde. Leuk voor die

nitief kwijt, en dat is natuurlijk erg jammer. Ook erg jam-

jongen, die het op zijn beurt leuk gevonden zal hebben,

mer: de kwaliteit van sommige verslaggevers bij Langs de

dat zijn oude club eindelijk ook weer eens won, uit bij RBC

Lijn. Dit geldt dan met name voor degene die zondag

Roosendaal nog wel. Het paste perfect in het harmonieu-

meldde, dat de scheidsrechter voor de laatste keer floot,

ze beeld van een ouderwets Paas-weekend, met het gezel-

want “hij ziet het voor gedaan”. Of deze variant op “het

lige Hamas-gesis van het Feyenoord-legioen als de voet-

voor gezien houden” binnenkort ook voor PSV-trainer

balvariant op de Matthäus Passion. Het is een periodiek

Guus Hiddink geldt, zal eind deze week blijken. Voorlopig is hij nog vol goede moed, getuige zijn wijze woorden in dezelfde uitzending van de NOS:“In de eerste helft speelden we een puike eerste helft”. Al moest hij later zelf ook

15 april 2004

voorbaat kansloze Canadezen, dan pleuren we een hal in

terugkerend ritueel, dat we intussen kennelijk dus al normaal zijn gaan vinden. Laten we ons daarom deze week verder maar beperken tot de randverschijnselen in de wondere wereld van de sport.

wel toegeven, dat ze in de tweede helft een stuk minder puike tweede helft speelden.

Zo las ik in het vakblad, dat Skoda de komende vier officieel partner van de Tour de France is. Da’s toch net alsof Gazelle de Formule I gaat sponsoren.Voeg daarbij het feit, dat het Tsjechische automerk tevens zijn naam heeft verbonden aan het klassement van de Witte Trui voor de beste jongere, en de conclusie lijkt gerechtvaardigd, dat de betere jongeren op het moment suprême liever even in de remmen knijpen in plaats van voluit voor de sprint te

GEEN BAL AAN

gaan. In datzelfde vakblad stond een bericht over het onderzoek, waaruit bleek dat Karwei de favoriete bouwmarkt van Feyenoord-fans is. Kijk, dat is informatie, daar

Tot voor kort had ik de aanschaf van een DVD-speler met

kun je marketingtechnisch wat mee. (Binnenkort in de

de nodige smoesjes kunnen uitstellen, maar nu kon ik er

aanbieding bij Karwei: Ajax brandblussers, met speciale

echt niet meer onderuit: bij de It’s lagen ze voor 39,95

Feyenoord-korting en een gratis poster van Sylvie Meis!)

euro in de schappen en bovendien had m’n neefje een live-concert van U2 voor me gebrand. Dus op naar de binnenstad, waar deze mediagigant gevestigd is en waar de

wege de Nationale Sportweek zijn. Wat zegt u? Niets van

afdeling personeelswerving zo te zien vooral selecteert op

gemerkt? Dat moet dan aan u liggen, want de organisatie

de lengte van de bakkebaarden. (“En jongeman, heb je dit

kan beschikken over een budget van maar liefst 130.000

werk al eens eerder gedaan?” “Nee meneer, maar ik heb

euro en daarvan moet vooral “gecommuniceerd” worden,

wel lange bakkebaarden.” “Oké, maandag beginnen.”) Er

maar dan wel via de tam tam, want voor een grote publiekscampagne in de media is geen geld. Men heeft zichzelf vijf jaar de tijd gegeven om het tiendaagse evene-

27 april 2004

Intussen zal het u niet ontgaan zijn, dat we alweer halver-

moest overigens nog wel een scart-kabel à 10 euro bij en vanwege de verplichte verwijderingsbijdrage van 3 euro kwam het totaal op 52,95 euro. Maar toen hadden we dan

ment “op de kaart te zetten”. Daarna wordt er “een con-

ook onze DVD-speler en een paar ingrepen later zagen en

cept” bedacht en zal de Nationale Sportweek als “een

hoorden we Bono, gehuld in een Ierse vlag, onder luid

product” op de markt worden gebracht. Dat wordt dus

gejuich zijn dankwoord uitspreken aan het adres van Jason

drie keer niks. Sport is beleving en geen product, laat staan

McAteer. Het concert was dus kennelijk opgenomen vlak

een concept, dat op de kaart moet worden gezet. Sport

na die rampzalige WK-kwalificatiewedstrijd van het

maakt meer heel dan marketing kapot kan maken. En dat

Nederlands Elftal in Ierland, met die schandelijke overtre-

is een hele prestatie.Van de sport.

ding van Roy Keane in de eerste minuut. Intussen zijn we ruim 2,5 jaar verder en staan we opnieuw aan de vooravond van een groot toernooi: de EK-voetbal

LEEUWEN UIT EEN STUK

in Portugal. “We” doen weer mee en de commercie is er helemaal klaar voor, niet alleen bij de Blokkers van dit land, Tweede Kamer-leden laten zich met hun echtgenotes fête-

ingescheept. Ook de multinationals zijn al volop begonnen

ren door de regering van Taiwan, Jesus Gil y Gil, de capo

aan de warming up, met die aanstekelijke panna-commer-

van Atletico Madrid, wordt getroffen door een beroerte

cial van Nike als het voorlopige hoogtepunt.Voetbal is big

en de eerste Nederlandse soldaat komt in een body bag

business en de hoogst biedende bepaalt de spelregels van

terug uit Irak. Waarom doen deze, op zichzelf toch ernsti-

het randgebeuren. Over twee jaar zijn de WK-voetbal in

ge berichten me niet zoveel als ze eigenlijk misschien wel

Duitsland, maar een gepflegte Warsteiner in de rust met

zouden moeten doen? Omdat de dingen gaan zoals ze

een schmackhafte Bratwurst erbij? Vergeet ’t maar:

gaan. Veel politici zijn nu eenmaal hopeloze gevallen van

Budweiser heeft alle exclusieve rechten voor de bierver-

baatzuchtige ijdelheid (minister Rita Verdonk komt met

koop verworven, terwijl McDonald’s als enige de broodjes

een laag uitgesneden truitje naar Barend & Van Dorp om

mag slijten. Je kunt dus wel stellen, dat Amerika zich nu al de grootste winnaar van de WK in 2006 mag noemen. En daar vinden die Duitsers natuurlijk geen bal aan.

11 mei 2004

waar de Oranje-prullaria met containers tegelijk worden

haar beleid uit te leggen; alsof dat daarmee minder erg wordt), een ongezonde levensstijl eist vroeg of laat gegarandeerd zijn tol (zie ook: Diego Armando Maradona) en het is al een tijd lang redelijk heftig oorlog in Irak, althans: niet pluis. Kortom, de dingen gaan zoals ze gaan. Soms gaan de dingen evenwel onverwachts een andere kant op. In mijn column van 20 april schreef ik over de strafmaatregel van de FIFA tegen het nationale elftal van Kameroen. De Ontembare Leeuwen hadden tijdens het toernooi om de Africa Cup in een eendelig tenue gespeeld en daarom moeten ze de kwalificatie voor de WK van 2006 met zes punten achterstand beginnen. Ik

NIETS OM HET LIJF

verbaasde me daarover, en vooral over de geringe ophef die daardoor ontstond. Dacht ik. Totdat één van u mij attendeerde op de website www.myindomitablelions.com,

Vorige week moest ik in Noordwijk zijn voor een inter-

zo geheten vanwege de bovenvermelde bijnaam van

view met Sander Westerveld over zijn geschiedenis met

Kameroen.Van harte aanbevolen, niet alleen om uw reac-

Enschede. Dat was bepaald geen straf, integendeel: Huis

tie te geven op de belachelijke sanctie, maar ook om alles

ter Duin is een prettige locatie en de derde keeper van

te weten te komen over het hoe en waarom van deze

Oranje had wel zin in een Twents onderonsje. Het is al

nieuwe ontwikkeling in de voetbalkleding. En nieuwe ont-

met al een leuk gesprek en een dito artikel geworden,

wikkelingen, daar houden ze niet van bij de FIFA. Daar

maar toch bleef ik achteraf zitten met een katterig gevoel,

gaan de dingen zoals ze al járen gaan.

en wel hierom. Ik kreeg in het hotel, en als toeschouwer

2 juni 2004

tijdens de training daarna, op geen enkele manier de indruk, dat de selectie al helemaal op scherp staat voor “Portugal”. Slap, laks en lamlendig, dat was het algemene beeld. Er moet dus heel wat veranderen, en daar hebben ze nog maar weinig tijd voor, want het bedrijfsleven is er al wél helemaal klaar voor. Zo komt de firma Maaslander onder het smakelijke motto “Hap Holland Hap” met het EKaas-spel, waarvan ze het idee zelf kennelijk zo geniaal vonden, dat ze het maar meteen hebben gedeponeerd bij de notaris. Albert Heijn, Unilever en Fox Kids roepen op tot “Verzamelluh!” om ons in een gezamenlijke promotie-actie “Oranje koppiez & lijffiez” door de strot te duwen. (Zou Paul Bosvelt er ook bij zitten?) Heineken komt met een oranje kegel als “luidspre-

KNUPPEL HENKIE

kerhoed” om de supporters “een stem te geven”. De NOS probeert te scoren met het doelpunt van Dennis Bergkamp tegen Argentinië om Nederland 2 als “het

FC Twente-voorzitter Johan Plageman bevestigt tegenover

sportnet” in beeld te krijgen. Novilon introduceert het

Twentevisie van deze maand, dat Blaise N’Kufo met een

zogeheten knoeikleed, een lap kunststof van twee bij drie

jaarsalaris van 300.000 euro tot de grootverdieners in de

meter.

selectie behoort. Per wedstrijd toucheert hij dus zo’n 8.820 euro en dat was zaterdagavond tegen Willem II niet alleen snel verdiend, maar ook nog eens 8.820 euro te

Twentsche Courant Tubantia in samenwerking met linge-

veel. De spits had kennelijk een baaldag opgenomen en

riefabrikant Livera: de EK Bikini. Verbaas u vooral over de

maakte zich op gênante wijze schuldig aan een opzichtige

begeleidende tekst:“Wow dit is gaaf! Livera heeft een limi-

vorm van werkweigering. Als dat zo doorgaat, zal de

ted editie triangel bikini uitgebracht, speciaal voor het EK! Helemaal in de kleuren van het oranje tenue, met op de billen het NL teken! En dat voor maar " 14,95! Wees er snel bij, want op = op!” U moet het natuurlijk zelf weten,

21 september 2004

Aanzienlijk kleiner van afmetingen is de aanbieding van de

marktwaarde van de Afrikaanse Zwitser snel dalen en kunnen de twee eigenaren, Guus Brandriet en Henk Lunter, naar hun centen fluiten. Misschien moeten de twee sponsors maar eens gaan smoezen met hun Almelose col-

maar ik heb mijn vrouw inmiddels officieel verboden zo’n

lega-ondernemer Henk Bolk van het gelijkname expeditie-

prulding aan te schaffen, laat staan het te dragen. De EK

bedrijf. Die weet wel raad met onwillige werknemers, van

Bikini is namelijk het stof geworden bewijs, dat al die com-

wie er binnen zijn organisatie één rondloopt, die verdacht

merciële EK-troep zowel qua smaak als qua idee weinig

wordt van het vernielen van een autoband ter waarde van

tot niets om het lijf heeft.

600 euro. De directeur roept zijn personeel op “de dader snel te vinden en vervolgens met hem af te rekenen. Neem hem mee naar een lege container en bewerk hem met een honkbalknuppel. Honderd euro voor elke rake slag.”

TRANENBAL

Honderd euro voor elke rake slag: zes keer meppen, en de schade van die lekke band is er weer uit, maar zoveel ver-

Toen Sir Stanley Matthews, algemeen beschouwd als de

dat betreft is die Bolk dus maar een ordinaire vrek, die zich

beste rechtsbuiten aller tijden, in 2000 op 85-jarige leeftijd

ook nog eens ontstemd toont over het feit, dat zijn intern

overleed, kreeg hij een laatste ronde in het stadion van

bedoelde brief de krant heeft gehaald. Hallo Almelo: als de

Stoke City, zijn club. De tribunes waren afgeladen vol, met

complete Troonrede al een week voor Prinsjesdag uitbun-

een staande ovatie nam het publiek afscheid van zijn idool

dig doorlekt, waarom zouden we het hier in Twente dan

en dat was het dan. André Hazes nam elke avond een

drooghouden? Wie dat denkt, heeft de herseninhoud

paar laatste ronden, maar deze laatste ronde door de

gelijk aan die van een lege autoband ter waarde van 600

Amsterdam Arena ging wat mij betreft een paar bruggen

euro. Maar voor de rest is Knuppel Henkie helemaal mijn

te ver.Wat is er toch gaande in de hoofden en harten van

man: aanpakken die handel! Dus zaterdag 2 oktober, voor de wedstrijd tegen Roda JC, allemaal de knuppel mee (hockeysticks: ook goed) en na afloop, als die volgevreten kutvedetten weer eens geen waar voor hun geld hebben gegeven, met z’n allen lekker matten op het stadionplein.

28 september 2004

dient Blaise N’Kufo bijna per minuut zuivere speeltijd. Wat

al die mensen (kijkcijfers: 5 miljoen!) dat ze zich vrijwillig uitleveren aan de collectieve waan en de verplichte rituelen van de waxinelichtjescultuur? De man is dood en dat is vervelend voor hem, vreselijk voor zijn familie en verdrietig voor zijn fans, maar het was tijd. De hoogste tijd.

De lege containers worden kosteloos naar Enschede vervoerd en beschikbaar gesteld door de firma Bolk

“Ik hoop dat ik niet breek” zei Frits Barend vlak voor zijn

Transport te Almelo.

optreden, en: “Ik heb vanavond ook nog een uitzending”. De hypocrisie van het opportunisme tierde welig in de

Bolk Transport, voor al uw onbenul.

galmende ballenbak, waar de poen en de penose van de skyboxen zich naadloos mengden met het Kleenex-sentiment van de gewone man. André zou het zo gewild hebben, was de algehele tendens, maar André heeft helaas niet zo veel meer te willen en dan gaat het er dus eigen-

DE WEG KWIJT

lijk meer om, of wij het zo gewild zouden hebben. Nee dus. Zelden zal een voetbalstadion, althans een bouwsel dat daarvoor doorgaat, op een dermate stuitende manier

De voorbereiding van een uitwedstrijd is soms nog een

misbruikt zijn voor een misplaatste ceremonie van vals

heel gedoe. Ik spreek hier als ervaringsdeskundige, want ik

vermaak en plat vertoon. Olé olé olé. Zeg maar niets

heb enkele jaren geleden als coach van Meisjes 8D1 heel

meer. Of, om met dappere Dreetje te spreken: “Shit!”

wat auto’s moeten organiseren. We kwamen weliswaar niet veel verder dan Almelo, Hengelo, Goor, Lochem en een enkele keer Deventer of Winterswijk, maar toch. In Holten hockeyen ze ook en het eerste herenelftal van de plaatselijke hockeyclub aldaar moest zondag in en tegen 12 oktober 2004

Epe spelen. In één van de auto’s dacht men echter, dat Ede de tegenstander zou zijn. Op zich al een merkwaardig idee, want deze club komt niet eens vóór in de vierde klasse F, waar Holten en Epe figureren. Maar goed, niet alle hockeyers zijn even slim, zullen we maar zeggen. Als u de routeplanner er bij pakt, dan kunt u zelf eenvoudig uitrekenen dat het driehoekje Holten-Ede-Epe, zeker op zo’n wonderschone zondagmiddag, toch al gauw een klein uurtje extra vraagt. Dat moet een gezellig ritje zijn geweest, want intussen waren ze in Epe natuurlijk alvast begonnen, tegen acht man van Holten. Die stonden bij de rust met 12-0 achter, waarna het met elf tegen elf uiteindelijk 18-0 werd. Epe uit, altijd lastig. Of de heren van Holten het daarna nog konden opbrengen om de volgen-

NEDERLAND A

de dag mee te stemmen in de verkiezing van de Grootste Nederlander Aller Tijden, is niet bekend. Het feit evenwel, dat Pim Fortuyn hierin is doorgedrongen tot de laatste

“Hoofdsponsor Oranje niet blij met Macedonië-

tien, is een duidelijk bewijs voor het onbetwiste gelijk van

Nederland” kopte het reclamevakblad. Ja hoor, dacht ik bij

mijn stellige overtuiging, dat de Holtense hockeyers helaas

mezelf, daar gaan we weer. Zelfs bij zo’n groot concern als

niet de enigen zijn, die in dit land de weg kwijt zijn geraakt.

Natonale Nederlanden zitten dus van die enge geldschieters, die zich met de opstelling en de tactiek menen te moeten bemoeien. Nu viel er op het niveau van de wedstrijd ook wel het nodige aan te merken, maar dan nog heb je als sponsor alleen maar te zwijgen.Toen ik evenwel 19 oktober 2004

doorlas, kwam de aap al snel uit de mouw: men was ontevreden over de technische kwaliteit van de uitzending. “Het maakte een geïmproviseerde indruk en stak nogal armoedig af bij de uitzendingen van NOS en SBS 6. Dit is geen goed signaal naar de sponsors. Het product Nederlands elftal is te goed om als etalagepop voor een zender te dienen. Het Nederlands elftal is een A-merk, daar moet je niet mee gaan shoppen.” Zo, die kan John de Mol in zijn zak steken. Hoewel: voor de wedstrijd wist slechts 40% van de Nederlandse bevolking zijn zender Nickelodeon te vinden. Na het duel was het gestegen tot 62%. En nou wil ik alleen nog bijzonder graag weten, wat die 22% tijdens de wedstrijd gedaan heeft. Intussen kan Marco van Basten, welke reservespelers hij ook selecteert, als bondscoach bijna niet meer kapot en dat kunnen niet

DOODVERVEN

al zijn collega’s hem nazeggen. Vorige week donderdag diende Dragan Kanatlarovski van Macedonië, dat

De Nederlandse taal biedt sommigen de gelegenheid om

de, zijn ontslag in na de inderdaad niet te vergeven 1-0

in eigen doel te scoren, hetgeen dan ook met een zekere

nederlaag tegen Andorra. Zijn voorbeeld werd gevolgd

regelmaat gebeurt. Zo was Pete Sampras volgens de

door Georgi Jarzev van Rusland, die met 7-1 van Spanje

redactie van Studio Sport gisteravond in de terugblik op

verloor en bij de stand 6-1 met veel misbaar de bank ver-

1996 de “gedoodverfde favoriet” voor de Wimbledon-

liet. En, hem kennende, mogen we er genoeglijk van uit

titel. Volgens mij heet zoiets de “gedoodverfde winnaar”,

gaan, dat Aad de Mos binnenkort zijn zaakwaarnemer zal

die daarmee dus tevens de grootste favoriet is. (Een vol-

inschakelen voor de onderhandelingen over een leuke

gende keer behandelen we de “doodgeverfde favoriet”,

afkoopsom, nu het elftal van zijn zoveelste toekomstige ex-

die ik ooit bij één van onze commerciële hersendoden

werkgever, de voetbalbond van de Verenigde Arabische Emiraten, de WK niet heeft gehaald. Trouwens, als we het er toch over hebben, ik las zaterdag het volgende bericht: “Hockeycoach Lammers tekent bij.” Da’s mooi, denk ik

27 oktober 2004

Nederland een paar dagen eerder dus nog bijna kleineer-

langs hoorde komen.) Hoe dan ook, Richard Krajicek ging zoals bekend met de eer strijken en het was een feestje om die beelden nog eens terug te zien, met name tijdens de momenten waarop het oog van de camera bij Daphne

dan, maar mag ik dan misschien ook even weten bij wie?

Deckers op de tribune bleef hangen.

PS: die Jarzev is kennelijk niet alleen tijdens de wedstrijden

Over ballen gesproken: het Nederlands kent ook het

een impulsief mannetje, want een dag later had hij na

gezegde “wie kaatst, moet de bal verwachten”.Twee spor-

overleg met de voorzitter toch maar besloten om alsnog

ters kunnen daar sinds dit weekend uit eigen ervaring over

aan te blijven…

meepraten. Fiorentina-coach Emiliano Mondonico vroeg zondag na de nederlaag tegen Udinese of het bestuur zijn functioneren onder de loep wilde nemen. Dat wilde het bestuur wel en even later stond de trainer op straat, na een kort en zeer eenzijdig functioneringsgesprek. De

THEO VAN GOGH

Japanse voetballer Yasuto Honda gooide het daarentegen over de interactieve boeg en wierp een op het veld gemikt bierblikje terug in het publiek, dat vervolgens met

Gisteravond moest ik met mijn zoontje voor de training

zo’n dertig man het veld bestormde en hem aan de haren

van Oost C bij Upward in Arnhem zijn. Ik had wat lees-

tot bloedens toe het doel insleurde. Mondonico en

voer meegenomen, want twee uur langs de lijn staan was

Honda hebben zich met hun acties wat mij betreft gekwa-

niet mijn bedoeling. In de rugzak zat onder andere een uit-

lificeerd als de gedoodverfde favorieten voor de titel “suk-

draai van de meest recente column, die Theo van Gogh

kel van de week”.

had geschreven voor zijn website “De Gezonde Roker”. Die staat op mijn PC bij de favorieten en ik moet zeggen: je wist wel wat je aan hem had. Radicale moslims vond hij 2 november 2004

geitenneukers, Pim Fortuyn de Goddelijke Kale, linkse politici achterlijke pygmeeën en een voorvechter van de islam een pooier van de profeet. Ik bedoel maar: Theo draaide er niet om heen, maar hij kon ook verschrikkelijk grappig en onthutsend eerlijk uit de hoek komen, met een sterke neiging tot absolute openheid en relativerende zelfspot. Een grote bek met een klein hartje. Het stukje waarin hij zich als (medisch noodgedwongen) ervaringsdeskundige mengde in het debat over de besnijdenis van de man, mag wat mij betreft integraal worden opgenomen in het handboek voor columnisten. Zelden zo gelachen. En wat ontzettend triest dat hij er nu niet meer is. Het nationale debat is een prominente deelnemer kwijt.

PASSEND GEDRAG

Soms had je het idee dat hij het er ook wel een beetje om Na de moord op Theo van Gogh ruiken de ratten hun

Irriteren om te irriteren. Als ze maar reageerden, daar ging

kans en komen ze uit hun stinkende holen te voorschijn.

het hem om. En dat is in wezen natuurlijk ook de essentie

Hoogst waarschijnlijk hebben ze nog nooit ook maar een

van een column. Ik krijg regelmatig commentaar in de mail-

letter van de betreurde columnist gelezen, als ze daartoe

box, en daar zitten soms wat minder leuke teksten bij. “Ik

althans in staat zijn, maar ze besmeuren zijn nagedachtenis

weet je te vinden” was er zo één, waarop ik via de reply-

met een Nederlandse versie van de Kristallnacht. Bij alle

knop “Ik jou nu ook” terugkaatste. Nooit meer iets van

twijfels over de mogelijke vrijblijvendheid van ons integra-

gehoord en dat geldt vanaf nu dus helaas ook voor Theo

tiebeleid past hier slechts een schaamtevol stilzwijgen, wat

van Gogh. Het is stil aan de overkant.

natuurlijk ook weer niet wil zeggen dat we over andere

10 november 2004

deed. Zuigen, sarren, provoceren. Schelden, poken, raggen.

dingen onze mond moeten houden. En wat dat betreft kunnen we helaas niet anders concluderen dan dat FC Twente actief meewerkt aan de verloedering van de normen en de verharding van de maatschappij. En wel hierom: Blaise N’Kufo is door de aanklager van de KNVB met een officiële waarschuwing berispt voor zijn reactie na de wedstrijd tegen ADO Den Haag, toen hij op oerwoudgeluiden en “Oe a kankeraap” werd onthaald. Volgens de KNVB heeft hij hiermee “bijgedragen aan de negatieve beeldvorming van het betaald voetbal. Een voetballer heeft ook een voorbeeldfunctie. Ook al wordt hij uitgedaagd, hij heeft zich altijd passend te gedragen”. En nou komt het: FC Twente legt zich neer bij de uitspraak van de aanklager, sterker

DE F-SIDE nog, de club verklaart bij monde van voorzitter Johan

DE F-SIDE

Plageman: “De KNVB heeft gezocht naar een elegante oplosAls je een uitnodiging krijgt voor een rondje mountain-

sing. Er is al genoeg gezegd en geschreven over deze zaak”.

biken met Hennie Kuiper door het Lutterzand, dan laat je dat buitenkansje natuurlijk niet lopen. Vorige week zater-

elegante oplossing en er is over deze zaak nog lang niet

dag was het zover en het werd een prachtige middag, met

genoeg gezegd en geschreven. Door deze straf te accep-

als absolute hoogtepunt (letterlijk en figuurlijk) de klim

teren, inclusief de bijbehorende argumentatie, geeft u alle

naar de Paasberg, waar het uitzicht (eveneens letterlijk en

onwelwillende voetbal-“supporters” een vrijbrief om hun

figuurlijk) adembenemend is. En dan besef je je ook nog,

kwalijke dampen vanuit de onderbuik te laten ontsnappen

dat je in het gezelschap verkeert van Overijssels

in een giftige vulkaan van haat en racisme. Alles mag en de

Sportman van de Eeuw. Natuurlijk is zo’n verkiezing arbi-

spelers hebben het maar te accepteren, want ook al worden ze uitgedaagd, ze hebben zich altijd passend te gedragen. En dat is nou precies wat hun voorzitter in dat geval ook had moeten doen, uitgedaagd door zo’n regelkoelie

16 november 2004

Nee, nee en nog eens nee, meneer Plageman. Dit is geen

trair, maar in dit geval kan ik er prima mee leven. Dat was wat mij betreft wel even anders met de verkiezing van de Grootste Nederlander Aller Tijden. Appels en peren, wat u zegt, maar toch: toen Pim Fortuyn nummer één dreigde

van de KNVB: passend protesteren tegen die officiële

te worden, heb ik gisteren voor het eerst in mijn leven

waarschuwing, tot aan de hoogste instanties. Nu komt het

gestemd op Standpunt.NL tegen de stelling, dat deze

gajes aan de macht. En we hebben de laatste dagen kun-

voorspelling terecht was. Tot mijn niet geringe verbazing

nen zien, waartoe dat kan leiden.

was 86% het met mij eens en met een gerust gemoed wachtte ik de uitslag af. Het zou dus niet zo zijn, dat de titel ging naar een pedante paljas, die het verweesde vaderland niet veel meer heeft nagelaten dan een tragische erfenis van verkeerde stropdassen,Winnie de Jong, merkwaardige broers, Mat Herben en foute vastgoedjongens. Intussen is gebleken, dat je met een tragische erfenis van verkeerde

WEAH FOR PRESIDENT!

stropdassen, Winnie de Jong, merkwaardige broers, Mat Herben en foute vastgoedjongens toch kunt worden verkozen tot Grootste Nederlander Aller Tijden, boven

Sport verbroedert: Volkert van der G. keept in het elftal

Willem van Oranje, de Vader des Vaderlands, hetgeen veel

van zijn afdeling. Zijn criminele collega Mohammed B. zal

zegt over de algehele staat van volstrekte waanzin, waarin

het waarschijnlijk niet zo bedoeld hebben, maar zijn laffe

we met z’n allen zijn komen te verkeren. Denk nog één

daad heeft ook nog iets van positieve gevoelens los

keer aan die grimmige blikken op de F-side in de KRO-stu-

gemaakt.Van alle kanten komen campagnes op ons af om

dio en kom met mij tot de conclusie, dat we een volk van

de andere kant van de islam in beeld te brengen. Helaas

geitenbreiers zijn.

was er in Nederland een brute moord voor nodig, maar internationaal is die tendens al geruime tijd zichtbaar. En de sport speelt in die verbroederende ontwikkeling een 1 december 2004

Ik overweeg emigratie naar een huisje in het Lutterzand.

belangrijke rol. Zo stond de Franse voetballer Zinedine Zidane, zoon van Algerijnse moslim-migranten, model voor “Les Bleus Multicolores”, zeer tegen de zin van JeanMarie Le Pen en zijn Front National. (In 1988 liet de rechtse politicus Janmaat zich in negatieve bewoordingen uit over de aanwezigheid van Gullit, Rijkaard en andere gekleurde spelers in de Oranje-selectie. Datzelfde jaar werd Nederland Europees kampioen, met Gullit als aanvoerder, Rijkaard als uitblinker en Janmaat als de grootste verliezer.) De Algerijnse atlete Hassiba Boulmerka, zelf een gelovige moslima, werd door de imams van de FIS-fundamentalisten in haar eigen land met steniging bedreigd, omdat ze

BASTA! “met naakte benen liep”. Ze liet zich hierdoor niet ont-

BASTA!

moedigen, werd in 1991 Europees kampioen, won in 1992 Olympisch goud en droeg die titels op aan de emancipa-

Volgens de Telegraaf is Máxima zwanger, en niet zo’n klein

tie van alle Arabische vrouwen. Haar doorzettingsvermo-

beetje ook, als we het chocoladeletterformaat van de kop

gen werd dus beloond, niet alleen met gouden medailles,

moeten geloven. Mocht dit waar zijn, dan kunnen we voor

maar ook met een ambassadeurschap van de Verenigde

Willem-Alexander alleen maar hopen dat hij er zelf bij is

Naties.

geweest, want bij zijn opa was het vooral toeval, wanneer hij bij één van zijn vele vriendinnen weer eens had gescoord, en daarmee basta. Als al zijn buitenechtelijk ver-

met (ex-)topsporters rond de thema’s vrede, vrijheid en

wekte nakomelingen ooit nog eens een reünie willen

ontwikkeling. Kinderen uit conflictgebieden leren elkaar via

organiseren, dan mogen ze Carré wel afhuren. “Wat een

sportieve, culturele en informatieve activiteiten kennen en waarderen, met respect voor de wederzijdse achtergronden, godsdiensten en nationaliteiten. Eén van de deelnemers aan deze sympathieke actie is George Weah, in 1996

23 december 2004

Een andere internationale organisatie, Unicef, werkt samen

stijlloze lul”, schreef Remco Campert afgelopen maandag in zijn Volkskrant-column, en weer was ik het zeer van harte met hem eens. Ik kan het aan mijn kinderen niet geloofwaardig uitleggen, dat zo’n man zijn leven lang nage-

als eerste Afrikaan gekozen tot ’s werelds beste voetballer,

noeg ongestoord zijn gang kan gaan, en er na zijn dood

overtuigd moslim en kandidaat-president van zijn geboor-

ook nog vrijwel geruisloos mee weg komt. (De reactie van

teland Liberia. Als ik Liberiaan was, dan wist ik het wel, en

Balkenende, namens ons allen op de bres voor de normen

het gironummer van Unicef is 121.

en de waarden:“Ieder mens heeft zijn geheimen.” En daarmee basta?) Intussen zit het jaar er alweer bijna op, en dat is misschien maar beter ook. Hoewel, 2005 belooft evenmin veel soeps, nu John de Mol met al z’n platte poen de uitzendrechten van de eredivisie in de klauwen heeft gekregen. Hij

HONDE(N)LUL

H ON DE( N ) L U L

heeft de deal er allang weer uit, want dezelfde dag nog verdiende hij 39 miljoen door de koersstijging van Versatel

De KNVB heeft deze week een lijst openbaar gemaakt

ris is, maar dit uiteraard geheel terzijde). Chris Woerts,

met verboden teksten, die zijn verzameld in samenwerking

commercieel directeur van de Eredivisie CV, kwam niet

met een speciale adviescommissie, waarin onder meer

veel verder dan “goed voor de marktwerking” en bazelde

arbiters, oud-coaches, juristen en vertegenwoordigers van

nog iets over “voetbalgerelateerde programma’s met addi-

spelers zitting hadden. Bij oerwoudgeluiden, schapenge-

tionele mogelijkheden”. De persconferentie was van een

blaat, gaskamergesis, vuurwerk-imitaties en termen als

gelijk allooi, met achter de tafel vijf aalgladde Society

“Hamas” en “geitenneuker” mag de scheidsrechter beslui-

Shoppers, onder wie twee (!) advocaten, met verkeerde

ten om de wedstrijd te staken. Dat is mooi, en in ieder

stropdassen en een hoog LPF-gehalte. Intussen likt de

geval iets, waarbij vooral het laatste Mohammed B. deugd

NOS zijn wonden, maar Theo Reitsma heeft natuurlijk groot gelijk met zijn opmerking, dat we het hier toch eigenlijk over publiek bezit hebben, omdat veel clubs zonder de financiële hulp van overheid en gemeenten allang het loodje hadden moeten leggen. Als een wethouder van

22 januari 2005

(waarvan Ajax-voorzitter John Jaake overigens commissa-

zal doen, maar ik heb nog wel een paar vragen, zoals daar zijn: waarom zaten er oud-coaches in die commissie? Hadden de coaches geen tijd soms? En, speciaal voor de juristen in het gezelschap: mag “tasjesdief ” wel? Of, nu we toch bezig zijn: wat te denken van “kamelenneuker”?

Enschede ooit nog één eurocent in FC Twente steekt, dan mag hij voortaan ook mijn jaarkaart betalen. En laat John

Overigens, als u denkt dat er hiermee iets nieuws onder

de Mol ook meteen maar dokken voor de politiekosten.

de zon is, dan heeft u het mis. In de Volkskrant van vandaag staat een mooi stukje over 7 december van het jaar 1969,

Reactie Balkenende:“Er is zoveel meer.” En daarmee basta?

toen Feyenoorder Piet Romeijn op de sintelbaan van het Diekman Stadion scheidsrechter Arie van Gemert voor “hondenlul” uitmaakte. FC Twente had in de laatste minuut 1-1 gescoord en de Rotterdamse verdediger hield de arbiter daarvoor verantwoordelijk. En dat was te veel voor

EURODIVISIE

Van Gemert: “Misschien had ik het minder erg gevonden als hij paardenlul had gezegd. Het was dubbel pijnlijk, omdat mijn hondje drie dagen eerder was doodgereden.”

Zondag 23 januari: FC Utrecht-Ajax, uitslag: 0-2. Enkele

Maar dat wist Romeijn ook niet, voeg ik er dan maar ver-

andere cijfers, inclusief die van de daaraan voorafgaande

goelijkenderwijs aan toe. Hoewel, als hij paardenlul had

zaterdag: 63 agenten voor operationele leiding en onder-

gezegd, dan zul je natuurlijk net weer zien, dat Van Gemert

steuning, 192 ME’ers oftewel 3,5 peloton, 53 agenten en

een paard had gehad, dat drie dagen eerder was doodge-

surveillanten, 45 aanhoudingseenheden, 24 “stillen”, 9

reden. En, even afgezien daarvan: is het nou paardenlul of

rechercheurs, 18 hondengeleiders, 8 agenten te paard, 2

paardelul?

man voor cameratoezicht, 10 man in een speciale eenheid voor eventueel traangasgebruik, 6 man in videowagens, 7 arrestantenbussen, 17 motorrijders, 2 man voor het video-

paardelul?

3 februari 2005

Laatste vraag: wat hoort u liever? Hi ha hondelul? Pi po

team in het stadion, 2 man voor de controle op het alcoholverbod, 1 piloot voor de helicopter die de spelersbus van Ajax begeleidt, 2 hulpofficieren van justitie, 3 mediawoordvoerders. In totaal zijn dat weekend 474 politiefunctionarissen ingezet, in totaal 4.740 uren, omgerekend voor 312.840,- euro op basis van 66 euro per man per uur. Wat zegt u? Zoveel man en zoveel geld voor één voetbalwedstrijd? Jazeker, zoveel kost het al met al om bij één voetbalwedstrijd de openbare orde te handhaven. Bijna 500 man maal 10 manuren, samen goed voor ruim 3 ton aan euro’s. Wat je met dat geld ook zou kunnen doen? Enkele suggesties: tientallen bejaarden meer aandacht en/of een leuke dag bezorgen, het onderwijs verbeteren,

WEGGEGOOID GELD

meer wegen aanleggen, Hilbrand Nawijn naar België deporteren, meer blauw op straat, milieu-criminelen kei-

Een bekende reclameman heeft eens gezegd, dat de helft

een spreekverbod opleggen, het koningshuis afschaffen, de

van het reclamebudget weggegooid geld is, maar dat je

wachtlijsten in de gezondheidszorg wegwerken, giro 555,

helaas nooit zult weten om welke helft het gaat. Misschien

de breedtesport activeren, de belastingen verlagen, Patty

kunnen we hem deels uit de droom helpen, nu uit onder-

Brard invriezen – enfin, ik noem slechts enkele dwarsstra-

zoek van een Brits marketingbureau is gebleken, dat recla-

ten, u weet vast zelf nog wel een paar goede doelen te

meborden bij sportwedstrijden door slechts drie van de

verzinnen. Maar wat ik wil zeggen, is dit: 312.840,- euro aan

honderd tv-kijkers worden opgemerkt. Zo had Coca-Cola

politiekosten voor één voetbalwedstrijd, hoe lang pikken

in Amerika tijdens de Indy 500, ’s werelds grootste auto-

we dat nog?

race, een banner van 2.100 vierkante meter in het midden 2 maart 2005

hard aanpakken, tasjesdieven vastzetten, Jack van Gelder

van het stadion geplaatst. Na afloop bleek slechts één procent van de toeschouwers de vlag gezien te hebben. Sterker nog: als er tijdens een evenement zes of meer merken te zien, dan wordt er zelfs helemaal niets onthouden. De telecom-cowboys van Telfort laten zich hierdoor desondanks niet ontmoedigen en blijven gewoon de schaatssport met boarding sponsoren, want aldus de woordvoerder: “Schaatsen is typisch Hollands, een sport voor nuchtere mensen, direct en sympathiek. Onze klanten reageren positief op schaatsacties.” Da’s mooi voor Telfort, maar zouden hun klanten ook positief reageren op de begeleidende teksten van Henk Gemser? Luistert u maar even een rondje mee (met bij-

MARKTGERICHT SPORTEN

zondere dank aan Henk Spaan, die zo vriendelijk was om speciaal voor zijn rubriek in Onze Taal de video te laten

NOC*NSF gaat de sportbonden stimuleren om de

beelden die daarna waren dat dus zo’n Tom Prinsen zo’n

komende jaren een half miljoen nieuwe leden voor hun

verschrikkelijk sportman volwassen gedrag heeft naar zo’n

clubs te werven. Volgens directeur Marcel Sturkeboom

Jochem toen om Jochem niet op te zadelen dus met die

gaat het bij deze actie ook om de vraag, of leden van een

situatie en hem niet te belasten en hem dus helemaal vrij

sportvereniging wel voldoende waar krijgen voor hun

de competitie van morgen aan te laten gaan door hem

geld, in totaal zo’n half miljard euro aan gezamenlijke con-

nog even een klap, een zacht tikje op zijn kop te geven en

tributies. Met een marktgericht marketingplan van een

nog even met hem in gesprek te komen, dat maakt dus

professioneel adviesbureau wil de sportkoepel de bonden

het klimaat binnen zo’n groep heel erg veel aangenamer

en de clubs aangeven, hoe ze kunnen inspelen op de ver-

dan wanneer je op een gegeven moment waar Tom

grijzing en aan de hand daarvan het sportaanbod moeten

Prinsen het niet eens verwijtend naar zijn omgeving mogelijk dus mopperend en mogelijk vloekend en een beetje schoppend op een gegeven moment het ijs zou verlaten.”

30 maart 2005

meelopen): “Waar ik bijna van overstroomde is dus de

veranderen. Even afgezien van de vraag, of dit betekent dat we binnenkort met z’n allen aan de rollator op het sportveld moeten: als ik de woorden “marketingplan” en “adviesbureau” lees, dan gaat bij mij automatisch de meter

Meegelezen? En? Tussen de regels door nog enige kans

lopen. De cowboys in de consultancybranche rekenen

gezien om een reclamebord op te merken?

doorgaans met minimaal twee harken tegelijk in hun voordeel en zijn vooral uitermate professioneel in de creatieve optuiging van de facturen, met de meest fantastische kostenposten. (“Marktgericht voor u nagedacht: 4 uur à 545,euro.”) Dit goedbedoelde plannetje gaat dus weer een hoop geld kosten en dat was nou net, waar het in de sport aan

OPLOSSEND BEZIG ZIJN

scheelt, als we Charles van Commenée, de nieuwe technisch directeur van NOS*NSF, mogen geloven. Zijn

Het is een tijdje goed gegaan, maar zondag was het dus

tien van de wereld, is volgens hem een kansloze missie

weer zover: Ajax-“fans” verbouwden een compleet trein-

zolang er geen grotere financiële inspanningen gedaan

stel en Feyenoord-“supporters” zochten na de nederlaag

kunnen worden. Intussen begint de tijd te dringen, want de

troost in een fysieke confrontatie met hun collega-hooli-

paar Pieter van den Hoogenbanden, Ingrid de Bruijns en

gans. En natuurlijk wisten de oprecht geschokte politici

Anky van Grunsvens die we nog hebben, zullen Peking

weer precies, waar de camera’s en de microfoons stonden

2008 waarschijnlijk wel halen, maar waar zijn hun opvol-

om hun graantje mee te pikken uit de goedgevulde ruif

gers? Die scoor je niet met een marktgericht marketing-

van de gratis publiciteit. Zij waren de grote winnaars van

plan van een professioneel adviesbureau. Terwijl het toch

dit weerzinwekkende weekend, waarbij ook de media het

zo eenvoudig kan, en vooral: gratis. Bij ons op de club

spoor bijster lijken te zijn. Twentsche Courant Tubantia:

komen maandelijks zo’n tien nieuwe F-jes binnen, omdat ze een keer met hun vriendjes en vriendinnetjes zijn meegekomen en met eigen ogen gezien hebben, dat sport

19 april 2005

opdracht om Nederland terug te brengen naar de top

“Inlichtingendienst op hooligans gezet.” Volkskrant: “Kabinet: geen extra maatregelen hooligans”. Intussen is de oplossing verder weg dan ooit, maar misschien heb ik een

gewoon leuk is. Maar daarmee zullen we in de visie van

idee. Ik las laatst een reclamefolder van een verhuurbedrijf,

NOC*NSF wel heel onverantwoord bezig zijn, want niet

dat zijn werkwijze omschreef als “klant-oplossend bezig

marktgericht en al helemaal niet professioneel. En intussen

zijn”. Die houden daarmee dus weinig klanten over, maar

moet Van Commenée zich net zo voelen als die nieuwe

tegen het voetbalvandalisme lijkt het me geen slechte

pretpakketminister van D66: met veel mooie woorden

remedie: “hooligan-oplossend bezig zijn”.

naar binnen gesmoesd, maar zich wanhopig afvragend waaraan ie in hemelsnaam begonnen is.

Overigens moet u niet denken, dat verwerpelijk wangedrag uitsluitend in de duistere periferie van het betaalde voetbal voorkomt. Zaterdagclub Quick Boys uit Katwijk kreeg te maken met de strafcommissie van de KNHB,

SLEEP GOOD?

S L EEP G OO D ?

nadat enkele toeschouwers bananen op het veld hadden gegooid tijdens een thuiswedstrijd, die werd geleid door

Een verslaggever van Studio Sport, vorige week woensdag,

boete en een punt in mindering en als ik het bij Quick

de dag na de wedstrijd van PSV bij AC Milan, tegen de

Boys voor het zeggen had, zou ik mijn medebestuurders

Koreaan Park: “Have you sleep good?”Twee fouten in een

dringend geadviseerd hebben deze keutel door te slikken

zin van vier woorden, dat is zelfs voor een verslaggever

en er verder geen aandacht meer aan te besteden. Je

van Studio Sport wel wat erg fors onder de middelmaat,

schaamt je als club toch kapot voor zulke idioten op je

die in Nederland toch al aan de winnende hand is. Ik

ledenlijst? Maar nee, men ontdekte een vormfout, de sanc-

bedoel maar: als we voor de feestelijk bedoelde viering

ties werden formeel ingetrokken, de zaak ligt weer bij de

van het zilveren jubileum van onze geliefde vorstin niets

tuchtcommissie en nu gaan de vrome visserszonen de

beters weten te verzinnen dan een optreden van Frans

KNVB dagvaarden in een kort geding om de nieuwe straf-

Bauer, gepresenteerd door Ivo Niehe, dan moeten we ons

zaak aan te vechten. Juridisch gezien zal het allemaal wel kloppen, maar volgens mij is hier toch vooral sprake van

3 mei 2005

een zwarte scheidsrechter. De club kreeg 1.500,- euro

toch ernstig zorgen gaan maken. En dan is het ook geen wonder, dat we als volwassen geachte natie niet meer seri-

een troebel één-tweetje tussen een gehaaide advocaat en

eus te nemen zijn. Dat de val van Srebrenica in feite heel

gristelijke gladjanussen. Mijn advies aan de KNVB en aan

logisch was: schietende militairen worden bij ons gearres-

de rechter: “Quick Boys-oplossend bezig zijn”.

teerd en vervolgd. Dat de moorden op Pim Fortuyn en Theo van Gogh door duistere machten geregisseerde complotten waren: op het Hilversumse Mediapark stonden complete politieploegen gereed om Volkert van der G. op te pakken en de AIVD was bekend met de criminele radicalisering van Mohammed B. En dat de gulden in de ramsj is verpatst om ons de euro door de strot te drukken: “de prijzen passen zich vanzelf weer aan” (directeur Brouwer van de Nederlandsche Bank), hetgeen intussen

ENGELS EN G ELVOETBAL: S VOETB A L: AMERIKA-RUSLAND

marktconform zakkenvullend genoeglijk kan worden

A MERI KA- RUS L AN D

bevestigd, en “oud nieuws” (minister Zalm van Financiën).

Engeland is als historisch misverstand een bolwerk van tra-

Hoezo “oud nieuws”? Opportunisme en schraapzucht zijn

dities, ook op sportgebied. Wimbledon, Ascot, Grand

van alle tijden, maar vroeger kwamen ze er tenminste

National,Varsity: de nostalgie en romantiek druipen er van

gewoon eerlijk voor uit. Neem nou de deze week overle-

af. Ook de Cup Final is zo’n evenement, dat voor de ware

den

eerste

liefhebber een jaarlijks terugkerend hoogtepunt is, hoewel

Nederlander die een etappe in de Tour de France won.

helaas niet meer op Wembley. Kenmerkend voorbeeld

Het was in 1936, het peloton moest van Aix-les-Bains naar

voor de machtige reputatie van deze klassieker: de BBC

Grenoble en de toen 22-jarige Middelkamp had als jongen

dreigde vanwege een staking drie dagen uit de lucht te

van het Zeeuwse platteland nog nooit een berg beklom-

gaan, maar de Cup Final zou hoe dan ook uitgezonden

wielrenner Theofiel

Middelkamp, de

men, laat staan van dichtbij gezien. Op een fiets zonder versnelling kwam hij als eerste boven, maar toen hem al gauw duidelijk werd, dat je soms beter een wedstrijd kon

19 mei 2005

overigens ook door de heren Rosenmöller en Spijkerman

worden. (Dat is dus wel even andere koek dan bij ons, waar een belangrijke aflevering van Studio Sport op de zaterdagavond nota bene moet wijken voor een live ver-

verkopen dan winnen, kon de sportieve eer hem – letter-

slag van het Eurovisie Songfestival.) Toch wordt de sportie-

lijk – gestolen worden en kneep hij fluitend in de remmen

ve aandacht voor de wedstrijd dit jaar ernstig afgeleid

als het op een sprint aankwam. De financiële afrekening

door commerciële bijzaken, hoewel “bijzaken” in dit geval

telde zwaarder voor hem en daarmee was hij zijn tijd ver

een wellicht wat al te lichte omschrijving is. Eén van de

vooruit. Anno 2005 tellen alleen de knikkers, het spel is

partijen, Manchester United, is namelijk gekocht door een

daaraan ondergeschikt geworden en de normen en de

Amerikaanse zakenman, Malcolm Glazer, en deze miljar-

waarden zijn de grootste verliezers. Actueel voorbeeld:

dair heeft werkelijk niets nagelaten om te laten blijken, dat

Karel Aalbers wordt verdacht van fraude en valsheid in

de emotionele waarde van de roemruchte club hem let-

geschrifte, maar schermt namens een Brits investeringsbe-

terlijk en figuurlijk geen bal interesseert. Zo bracht hij zijn

drijf vrolijk met een package-deal van 50 miljoen voor de

bod uit op 6 februari en laat dat nou uitgerekend de dag

aankoop van Gelredome en Vitesse.

zijn, waarop ze in Manchester de vliegramp uit 1958 her-

Nederland: slaap goed. 78

HELDEN denken, waarbij 21 doden vielen, onder wie bijna het com-

H EL DE N

plete elftal. Dat was dus qua timing niet echt handig, maar Mooi interview gisteravond op Netwerk met Henk Kesler.

poen en om de macht, maar of hij er ook echt plezier van

Natuurlijk is hij, net als verreweg de meeste andere

zal beleven? De fans gunnen het hem niet en zij doen er

bobo’s, een beroepsijdeltuit, maar wel één met een visie

dan ook alles aan, om het massale ongenoegen over de

en een mening. Bijvoorbeeld over het gebrek aan toege-

uitverkoop van hun favoriete ploeg te laten blijken. Voor

voegde waarde bij de zaakwaarnemers, die het vaak alleen

de Cup Final tegen Arsenal zullen ze de clubshirts thuisla-

maar om het grote geld te doen is en hun verkooppro-

ten en met valse kaarten proberen pittige boetes uit te

duct verder aan hun lot overlaten. Dat is inderdaad vragen

lokken. Verder zullen de producten van de clubsponsors

om moeilijkheden, zie Patrick Kluivert, zie Robin van

Vodafone, Pepsi, Nike en Budweiser door hun “eigen” sup-

Persie. Hoewel die laatste nu ook weer overdrijft door te

porters geboycot worden, terwijl datzelfde geldt voor de

weigeren met Arsenal naar het toernooi van Ajax in

lucratieve merchandising, een belangrijke bron van inkomsten op Old Trafford. En zo dreigt Manchester United het

27 juli 2005

Glazer zal het een zorg zijn. Het gaat hem puur om de

Amsterdam te komen. Zogenaamd omdat hij volgens zijn manager Arsène Wenger “vermoeid” is. Hoezo: vermoeid?

slachtoffer te worden van de beursgang in 1991 en de bij-

Hij heeft nota bene een paar weken in de gevangenis kun-

behorende knieval voor het grote kapitaal. Maar wat nog

nen uitrusten. Nee, meneer is natuurlijk bang voor minder

veel erger is: een wereldwijd bewonderd voetbalbolwerk

vleiende spreekkoren van het Arena-publiek. Dat was

met een fantastische traditie wordt de speelbal van een

inderdaad te verwachten, maar wanneer je als nog niet zo

onbeholpen patser, die niet eens van voetbal houdt. Wat

lang getrouwde echtgenoot wel mans genoeg bent om

dat betreft is die Rus van Chelsea nog wel zo slim, om ten-

met een andere vrouw en je eigen jongeheer op een

minste te juichen bij een overwinning.

hotelkamer te verkeren, dan moet je ook een kerel zijn als het er echt op aan komt. Je hebt een voorbeeldfunctie of

Voor zaterdag: hup Arsenal!

je hebt het niet. Dat geldt wat mij betreft ook voor Sparta-speler Rachid Bouaouzan, die op 17 december van het vorige jaar zijn collega Niels Kokmeijer van Go Ahead

PRUIMENTIJD

P RUI MEN TIJD

Eagles met een schandalige tackle invalide schopte. Hij heeft openlijk spijt betuigd en zegt zich nu te schamen

Nog een paar nachtjes slapen, en dan begint Talpa met het

publieke Nederlander van Marokkaanse afkomst – in deze

uitzenden van de voetbalwedstrijden in de eredivisie. Met

roerige tijden nog een taak te vervullen. Hij heeft onge-

mijn oordeel hierover zal ik nog even wachten, maar eer-

twijfeld ook gelezen, dat Lieuwe van Gogh volgens zijn

lijk gezegd vrees ik toch wel het ergste, nu we opnieuw

grootouders sinds 2 november al twee in elkaar geslagen

moeten meemaken waartoe commerciële televisiemakers

is en op school van klas heeft moeten veranderen, omdat

in staat zijn. Zo zoeken ze voor de nieuwe serie van Big

sommigen van zijn mede-leerlingen dingen zeiden als “net

Brother een hoogzwangere vrouw (Big Mama?) die bereid

goed dat je vader dood is”. Ik stel daarom voor, dat Rachid

is om tijdens de serie haar bevalling (Lege Doos?) in

Bouaouzan zijn voorbeeldfunctie voor de volledige duur

prime-time (Pruimentijd?) te laten plaats vinden. De tek-

van zijn nog op te leggen werkstraf gebruikt om die stoere k-Marokkaantjes duidelijk te maken dat Mohammed B. geen held is, integendeel zelfs. Dat was Theo van Gogh misschien ook niet, althans zeker niet voor iedereen, maar van zijn zoon moeten ze afblijven.

2 augustus 2005

voor zijn wandaad. Dat is mooi, maar hij heeft – ook als

sten van de titels tussen haakjes zijn van mij en u kunt ze leuk vinden of niet, maar het zou zomaar kunnen, dat u ze ooit in de Talpa-gids tegenkomt. En het kan allemaal nog veel treuriger: in Vijf Sterren beginnen vijf ex-prostituees bij wijze van nieuw leven gezamenlijk een eetcafé “om hun droom te verwezenlijken”. Typisch een geval van horizontale programmering, waarbij je gezellig aan het raam kunt zitten. De makers van al dit moois zijn te vinden bij productiebedrijf IdtV, waar ze volgens eigen zeggen programma’s maken die “getuigen van hoogstaande kwaliteit en creativiteit”. Betaald voetbal en commerciële omroepen: het blijft een linke combinatie. Het zoveelste voorbeeld hiervan zagen

STRAFREGELS

S TRAF REG E LS

we zondagavond op SBS 6, dat het toernooi van Ajax in de Arena uitzond. In de rust van de wedstrijd tegen Boca

Oké, de eerste thuiswedstrijd van FC Twente in het nieu-

quiz, waarmee je 2.500,- euro en twee VIP-arrangementen

we seizoen was niet om over naar huis te schrijven, en de

voor Nederland-Duitsland kon winnen. De vraag was:

schaarse hoogtepunten waren inderdaad op de vingers

“Wie begon zijn carrière bij Boca Juniors?” en we konden

van één hand te tellen, maar wat De Volkskrant er maan-

ons antwoord doorbellen nadat we hadden gekozen uit

dag van maakte, was een belediging. Het complete verslag

drie mogelijkheden: a) Maradona, b) Ronaldinho en c)

bestond uit twee regels, en wel de volgende: “FC Twente

Romario. Da’s lekker makkelijk, zult u denken, maar dan

verloor ook de tweede competitiewedstrijd. NEC was in

had u zichzelf toch iets te hoog ingeschat. Bij SBS 6 scha-

Enschede met 1-0 te sterk.” Twee regels, meer niet.

len ze ons namelijk heel wat lager in. Optie a was lijfelijk

Opnieuw een verbluffend staaltje van randstedelijke arro-

op de tribune aanwezig en even daarvoor ook al uitgebreid in beeld gebracht, dus wat zei de presentator? “Hij zit hier achter me.” Hij had net zo goed meteen kunnen zeggen, dat het Ronaldinho in ieder geval niet was. En

26 augustus 2005

Juniors kwam een olijke gast voor de camera met een

gantie, nadat ik u vorige week ook al gewezen had op een fotobijschrift in het Algemeen Dagblad: wel de naam noemen van PSV’er Wilfred Bouma, maar Nico-Jan Hoogma en Rob Maas van Heracles? Ho maar. Nooit van gehoord.

Romario dus ook niet. Maar het hielp kennelijk geen bal, want de tweede helft was al ruim een kwartier aan de

Wat deze journalistieke misser nog eens extra wrang

gang, toen het te bellen nummer 0909 1340 nog een paar

maakt, is het openlijke gebrek aan kritische aandacht voor

keer langs kwam.

het dubieuze niveau van onze arbitrage. FC Twente-NEC werd gefloten door Jan Wegereef, die deze avond weer

Nou vooruit, ik zal u een beetje helpen: het juiste ant-

eens duidelijk maakte, waarom hij en zijn Nederlandse col-

woord begint met een M en eindigt op aradona.

lega’s ook bij het WK in 2006 niets te zoeken hebben. Geen woord daarover in het “verslag” van de wedstrijd, maar toevallig publiceerde De Volkskrant daaronder wél een kadertje met informatie over de honderste rode

ZOET & ZUUR

Z OET & Z UU R

kaart, die Roelof Luinge dat weekend had getrokken, tijdens zijn 429-ste wedstrijd in het betaalde voetbal. Het is kenmerkend voor zijn mankerende autoriteit, dat hij zich

Onze minister-president lekt alsof hij persoonlijk en in

kennelijk vooral met administratieve hulpmiddelen staan-

natura wordt gesponsord door Tena Lady. Vroeger moest

de moet houden. Maar het zal wel precies passen in het

je als parlementair journalist nog wel eens je best doen

beleid van de KNVB, waar men zich onder leiding van Jaap

om een politieke primeur boven tafel te krijgen, maar

Uilenberg drukker maakt over het dragen van piercings

tegenwoordig wordt er zelfs een officiële persconferentie

dan over handhaving, laat staan modernisering van de

belegd om het goede nieuws ruim drie weken vóór

regels.

Prinsjesdag publiekelijk naar buiten te brengen. Dat zulks

Een treffend voorbeeld van de angsthazerij in de Zeister bossen is het aanstellingsbeleid inzake Dick Jol (overigens nummer twee achter Luinge met 49 keer rood). Ik heb nog nooit iemand zo partijdig zien fluiten als op zondag 7 november 1999 in de thuiswedstrijd van FC Twente tegen

1 september 2005

een belediging is voor de Koningin, die daardoor immers de nieuwswaarde van haar Troonrede tot nul ziet verdampen, zal me eerlijk gezegd jeuken zolang het Koningshuis ons blijft beledigen met overspelige grootvaders, domme prinsen, foute schoondochters en lelijke kindernamen, maar vreemd is het wel. Hoewel het natuurlijk ook wel

Feyenoord. Het stond ver in de tweede helft 3-1, toen hij

weer heel verleidelijk is om het volk na het zuur nu het

Feyenoord een penalty cadeau gaf, waarna Vak P zich ver-

zoet voor te houden.

baal begon te roeren en de wedstrijd gestaakt werd. Vervolgens liet hij na de hervatting net zo lang doorspe-

Eén van de uitgelekte zoethoudertjes was het toch wel

len, totdat de Rotterdammers eindelijk de gelijkmaker

verrassende bericht, dat de overheid volgend jaar 95,8 mil-

konden scoren.We zijn intussen bijna zes jaar verder, maar

joen euro vrij maakt voor de sport, aanzienlijk meer dus

sindsdien is Jol niet meer in het Arke Stadion geweest en

dan de 70 miljoen euro, waarmee we het dit jaar moeten

ik kan u verzekeren: dat is géén toeval. Of wel, meneer

doen. Het budget zal worden besteed aan vijf zogeheten

Uilenberg?

speerpunten: de integratie van allochtone jongeren, een betere rechtspositie van coaches, de opleiding van jong

CORE BUSINESS

C ORE BUS I N E SS

sporttalent en de training van scheidsrechters in de breedtesport. Dat zijn er vier, en nummer vijf moet er vol-

Zelf was ik er niet bij, vanwege andere sportieve verplich-

vijf jaar 65 procent van de Nederlandse bevolking voldoet

tingen, dus ik kan er niet uit eigen ervaring over oordelen,

aan de norm van het “nationale beweegplan”: vijf keer per

maar ook de tweede thuiswedstrijd van FC Twente schijnt

week een half uur aan sport doen, hetgeen gezien wordt

niet om aan te zien te zijn geweest. Nu vind ik verliezen

als het beste antwoord op de voortschrijdende vetzucht

geen ramp, dat hoort nu eenmaal bij de sport, en daar kan

en daarmee samenhangende dichtslibbing van onze

ik wél uit eigen ervaring over oordelen, maar om nou uit-

samenleving. Geen overbodige luxe, nu wetenschappelijk

gerekend Vitesse met die drie punten naar Arnhem terug

onderzoek heeft aangewezen, dat mensen die intensief

te laten gaan, maakt het allemaal wel wat onverteerbaar. Je

sporten gemiddeld 3,5 tot 3,8 jaar langer leven dan men-

moet wel weten wat je je supporters aan doet en van wie

sen die hun luie stoel niet uitkomen. En nou kan ik wel goedkoop lacherig gaan doen over het feit, dat NOC*NSF-voorzitter Erica Terpstra, de moeder

15 september 2005

gens het Nationaal Actieplan Bewegen toe leiden, dat over

je verliest. Maar los daarvan krijg ik steeds meer de indruk, dat men bij de club het hoofd niet alleen naar voetbal heeft staan en dat kan een heel verkeerde kant uit gaan. Het randgebeuren rukt alsmaar verder op en in tegenstel-

van al onze sporters, deze actie van harte ondersteunt,

ling tot oprukkende middenvelders lijkt dit het spel niet

maar gelet op haar imposante omvang misschien wat eer-

ten goede te komen, integendeel.

der de daad bij het woord kunnen voegen.Toch zie ik haar nog altijd liever dan dat miljoenen verslindende instituut,

Eerst hadden we de actie Twente Hogerop, waarmee we

dat ons vaderlandse erfgoed belast met een dubieus ver-

allerlei dingen met korting moeten kopen om die tweede

leden van overspelige grootvaders, domme prinsen, foute

ring te bekostigen. Waarom dat ding er zonodig moet

schoondochters en lelijke kindernamen.

komen, is me trouwens een raadsel. Daar wordt alleen de bouwer maar beter van. En nu lees ik in de krant van vandaag, dat “FC Twente denkt aan eigen bier”. Na het succes van de bierglazenactie ter gelegenheid van het 40-jarig

SCHIMPIE-TALPA: 1-0

S C H I M P I E - TA L PA : 1 - 0

jubileum, wil voorzitter Joop Munsterman nog een ééntweetje met de Grolsch in de vorm van een eigen bier-

Wie wel eens een half uurtje in een kleedkamer heeft

zijn club een eigen reisbureau, een eigen televisiezender,

doorgebracht, herkent de geur onmiddellijk. Het ranzige

een eigen verzekeringsmaatschappij en we weten nog

aroma van zuur voetenzweet, gemengd met de penetran-

maar al te goed, hoe dat bijna was afgelopen. Laat men

te putlucht van ongeluchte sportschoenen, doet je de

zich bij FC Twente daarom liever op de core business con-

adem benemen en des te meer verlangen naar een pittig

centreren: een beter product (mooi voetbal) en een

potje in de frisse lucht. Eén van de grootste veroorzakers

hoger resultaat (meer punten). Als ze zo blijven spelen, zit-

van die typische kleedkamergeur is de schimmelnagel en

ten we volgend seizoen in een lege tweede ring met FC

egenlijk zou ik nu moeten overschakelen op een ander

Twente-bier te proosten op een goed resultaat tegen

onderwerp, voordat het allemaal te onsmakelijk wordt.

Omniworld. Zijn we allemaal in één klap weer helemaal nuchter.

28 september 2005

merk. Ach ja, waarom ook niet? Karel Aalbers wilde voor

Maar helaas, de realiteit gebiedt dat we nog even moeten doorbijten. Vooruit dus, dan hebben we dat maar vast gehad: eerder dit jaar was er een commercial op de buis met een hoofdrol voor een zekere Schimpie onder de voetnagels. Over smaak valt te twisten, maar zodra dit wezen in beeld kwam, besprong ik de afstandsbediening. Gelukkig is het spotje niet meer te zien, maar dan zijn er nog altijd mensen, die van wansmaak misbruik durven te maken en ten koste van alles met de goedkope schijn van goed fatsoen willen koketteren. Zo verklaarde de commercieel directeur van Talpa op een congres voor reclamebureaus met droge ogen, dat zijn station slechte commercials zou wei-

PANIEKVOETBAL

PAN IEKVOETB A L

geren en als voorbeeld noemde hij de arme Schimpie, die zich toen al niet meer kon verweren. Want wat wil het

De reportage ging over de booming business in de cos-

Ammehoela, om met Wim Sonneveld te spreken. De

meticabranche en de presentator van het Radio I Journaal

campagne was allang gestopt (in juni) voordat de nieuwe

kondigde af met het “aantal gestegen schoonheidssalons”.

zender van John de Mol de ether (in augustus) kwam

Die kan dus zo bij Talpa aan de slag, want daar zijn ze ook

bezwangeren met wonderen van fijnzinnigheid als

behoorlijk in de war. Big Brother en De Wedstrijden zijn

Gordon, Joling en Big Brother. En met teksten als “Bel geile

zo langzamerhand de enige twee programma’s, die nog

vrouwen thuis” op hun Textpagina 100, ’s avonds om zeven

een beetje fatsoenlijke kijkcijfers scoren, en dat vraagt om

uur, als voorbeeld van goede smaak. Nu u dit weet, gaat u

harde maatregelen. Een belegen B-Krimi als Commissaris

hopelijk ook twijfelen aan de beschuldiging van Talpa, dat

Rex moet het slappe gelul van Thuis doen vergeten en de

de publieke omroep sjoemelt met de kijkcijfers. Dit naar aanleiding van een bericht in de Volkskrant van vorige week zaterdag, dat de eredivisie sinds het begin van

20 oktober 2005

geval? Talpa als beschermer van de goede smaak?

vroege avond nieuw leven inblazen. Hoe verzinnen ze het. Paniekvoetbal, heet dat bij ons thuis. Ander voorbeeld: Het Mannetje, met hockey-soapie

De Wedstrijden ruim een miljoen televisiekijkers heeft

Fatima Moreira de Melo, werd al na één uitzending van de

verloren. Studio Sport trok gemiddeld een publiek van 3,2

buis gehaald, een absolute primeur in de Nederlandse tv-

miljoen, waarbij de 2,1 miljoen van Talpa toch wat bleek-

geschiedenis, maar met 120.000 kijkers op vrijdagavond

neuzigjes afsteken. De technische berekeningsdetails zal ik

prime time niet geheel onterecht.Toen ik uit pure nieuws-

u besparen, maar ik geloof die hypocriete smaakridders

gierigheid de website van Talpa bezocht (“In Het Mannetje

niet. Wie al jokt om een onbenullig reclamespotje, zal het

schiet Fatima de kerels te hulp. Als een ware drill instruc-

zeer waarschijnlijk ook qua kijkcijfers met de waarheid niet

tor gooit ze de zweep erover om ze weer in vorm te krij-

al te nauw nemen. En dus kunnen we maar één conclusie

gen.”) en het promofilmpje op mijn beeldscherm probeer-

trekken: Talpa stinkt. Als een kleedkamer op zondagmor-

de te krijgen, sloeg de computer spontaan op tilt.

gen. En zelfs Schimpie zou er zijn neus voor op halen.

MONGOOL

MON G OO L

Nee, met 120.000 kijkers kom je niet ver in medialand. Dat is ongeveer net zoveel als Ajax in drie thuiswedstrij-

Dat had ik veertig jaar geleden ook wel gewild. Jongeren

economische omstandigheden weinig te juichen. Er werd

die “allergisch voor school” zijn, ook wel “drop-outs” gehe-

weliswaar een bescheiden winst geboekt (2,8 miljoen

ten, kunnen sinds kort bij FC Twente in tien weken een

euro), maar deze bedroeg liefst 71% minder dan in het

programma volgen, dat hen op het juiste pad richting

vorige boekjaar. Over het seizoen 2004-2005 beurde de

opleiding of baan moet zien te krijgen. Dat was nou

club slechts 16,4 miljoen met de verkoop van Ibrahimovic,

typisch iets voor mij geweest. Ik was ook allergisch voor

Pasanen en Van der Vaart. Het jaar daarvoor gingen Chivu,

school, behoorlijk ernstig zelfs, maar voor mij was er geen

Mido en Van der Meyde samen voor 25,3 miljoen van de

“Scoren door scholing”, zoals het project van vijf Twentse

hand. Daar komt nog bij, dat Juventus en AS Roma de

gemeenten en het ROC van Twente heet. Ik moest het

transfers van Ibrahimovic en Chivu in termijnen mogen voldoen en de betalingsmoraal van Italianen kennende schiet dat ook niet erg op. Maar minstens zo beroerd is het vooruitzicht, dat spelers als De Jong, Galasek, Pienaar,

23 november 2005

den weet te lokken. En toch valt er ook in de Arena qua

maar bekijken en uiteindelijk is het met hangen en wurgen (en met twee herexamens voor Grieks en Latijn) ook wel gelukt, maar echt van harte ging het niet. Nee, dan heeft de jeugd van tegenwoordig het toch heel wat beter voor

Maxwell,Trabelsi en Boukhari aan het eind van dit seizoen

elkaar. En volgens het bericht in de krant heeft één en

transfervrij kunnen vertrekken, zonder dat Ajax er dus een

ander ook meerwaarde voor FC Twente, dat hierdoor

cent voor krijgt. Al met al zou ik me knap nerveus maken,

immers positief in het nieuws komt als een club, die haar

als ik daar iets te vertellen had. Maar geen paniek, want

maatschappelijke verantwoordelijkheid niet uit de weg

daar heeft Ajax-commissaris John de Mol vast wel weer

gaat. Of ze dat bij RBC in Roosendaal ook gaan doen, is op

een oplossing voor. Fatima in de spits, ik noem maar wat.

dit moment nog niet helemaal duidelijk, maar RBC-speler José Fortes Rodriguez heeft wel een probleem. Dat hij scheidsrechter René Temmink zondagmiddag in Almelo een “kneus” noemde, is nog tot daar aan toe. Dat hij daarvoor een tweede gele kaart kreeg, kun je overdreven vin-

THE BEST den. Dat hij vervolgens voor de camera van Talpa de sug-

TH E BE ST

gestie wekte, dat Temmink ruzie met zijn vrouw en daarSlecht nieuws voor de Nederlandse voetballiefhebbers:

de poging tot voetbalhumor zijn geweest. En dat hij er nog

we hebben een hooligan als bondscoach. Ajacied Wesley

een schepje bovenop gooide door het uiterlijk van de

Sneijder werd zondagmiddag tot op het bot vernederd en

scheidsrechter te vergelijken met dat van mensen met het

beledigd door zogenaamde aanhangers van FC Utrecht.

syndroom van Down, was echt te dom voor woorden.

Marco van Basten na afloop, geciteerd in de NRC van

Maar de collectieve hysterie, waarmee de sukkel (om het

maandag: “Dit hoort toch een beetje bij het voetbal. Het

woord mongool niet te gebruiken) nu wordt overspoeld,

publiek mag een speler uit zijn concentratie halen.” Goh,

past perfect in dit tijdperk van de hetzes en de hypes. We

dat wisten we nog niet. Het hoort dus een beetje bij het

maken ons net zo druk over een dode mus bij een ach-

voetbal, dat je een tegenstander uit zijn concentratie mag

terlijk dominospelletje als over de elf dodelijke slachtoffers van een beschamend vluchtelingenbeleid. Onze ministers balken zonder ende over een zogenaamd kogelgat in het raam van een collega, die achteraf misschien meer gebaat

30 november 2005

door een slecht humeur had, zal wel een minder geslaag-

proberen te halen door hem een jood en zijn moeder een hoer te noemen. Diezelfde hoerenjood (zeg ik het zo goed, Marco?) kon bij diezelfde zogenaamde aanhangers niet meer kapot, toen hij nog geen twee dagen later zijn

zou zijn geweest met een vogelvrij vest. En zo blaat het

eer kwam betuigen voor de plotseling overleden FC

maar door. Nogmaals, José Fortes Rodriguez is een enor-

Utrecht-speler David di Tommaso. Dat wordt dus weer

me sukkel met een veel te grote bek. Maar is dat een

zingen, bij de volgende thuiswedstrijd tegen Ajax, maar dan

reden voor ontslag? Als dat de criteria zijn, dan kunnen ze

anders:“Wesley Sneijder, je vader is een lul.” Hoort ook bij

de halve Tweede Kamer wel ontruimen. Bovendien zou

het voetbal. Moet kunnen, zegt de bondscoach. De zak.

het meten met twee maten zijn: de Sparta-speler, die zijn collega Kokmeijer voor het leven invalide schopte, speelt

Andere supportersgroepen, die zich dit weekend ernstig

na zijn schorsing intussen nog steeds gewoon bij Sparta.

misdroegen, waren die van Leeds, Liverpool en

Wat moet deze jongen dan? Emigreren naar Mongolië?

Manchester City, waar de haat tegen Manchester United

Geef hem een flinke schorsing en een dikke boete. En een

kennelijk erg diep zit. Zij konden immers geen respect

taakstraf tussen de mongolen. 96

ZWARTE PIET

Z WA RTE P IE T

opbrengen voor de één minuut stilte ter ere van George Best, de overleden vedette van hun grote rivaal. Bij alle

Negerzoen. Jodenkoek. Twee woorden, die bij de morele

ring wel massaal merkbaar, en terecht. Je kunt nog zoveel

taalpolitie als politiek incorrect ter discussie staan. (Als we

vraagtekens zetten bij de leefwijze van de man, de herin-

dan toch bezig zijn, dan kan er wat deze ex-katholiek

neringen aan zijn magische acties zullen altijd blijven

betreft nog één aan toegevoegd worden: Mariakaakje.)

bestaan. George Best was voor mij als voetballer de num-

Het zijn de schijterige oprispingen van de weekhartige

mer vier na Pele, Cruyff en Maradona (de volgorde van de

angsthazen, die achter elke boom een neger, jood dan wel

top drie mag u zelf bepalen) en nu is hij dus de ultieme

katholiek menen te ontwaren, om maar eens drie kansar-

nummer één. Maradona was ‘m bijna vóór geweest, maar

me doelgroepen te benoemen. Tot hen behoort ook

is intussen fysiek weer het heertje. Pele maakt vandaag de

Winston Bogarde, de ex-Ajacied, over wie vorige week

dag reclame voor Viagra en schijnt in zijn goede jaren ook buiten de echtelijke lakens menig één-tweetje succesvol afgerond te hebben. Cruyffs enige ondeugd is, dat hij nog steeds iedereen van de sokken lult tijdens zijn analyses voor Studio Sport.

5 december 2005

andere wedstrijden in de Premier League was de waarde-

een boek verscheen, “Deze neger buigt voor niemand”. Alleen de titel al getuigt van een hopeloos gebrek aan inlevend vermogen, in combinatie met een gretig verlangen naar de slachtoffersrol. Het is van hetzelfde kaliber als het eeuwige gezeik om respect, waarmee sneue types als Seedorf zich belachelijk maken.“Overal waar ik begon, had

The Best is dood. Hij heeft er naar geleefd.

ik een achterstand. Omdat ik een zwarte ben.” Donder op, Bogarde. Overal waar je begon, had je een achterstand, omdat je een arrogante vlerk bent. Dat mag, maar ga dan niet zeuren dat je vanwege je huidskleur gediscrimineerd wordt. Je hebt nu eenmaal vervelende negers, net zoals er nog veel meer vervelende blanken zijn (ik kan het weten, want ik ben er zelf meer dan eens ook één). En nu denkt u natuurlijk, dat ik Bogarde ook nog een waardeloze voet-

DANKBAAR

DAN KB AA R

baller vond. Nou, dat denkt u dan helemaal verkeerd. Ik vond Bogarde een verschrikkelijk goede voetballer, die je

Zo te horen was de kerstboodschap van Mamma Bea

Maar met zijn zaakwaarnemer kun je dat nog veel beter,

geschreven door haar zus,Tante Irene, die zich hiervoor op

want die slaagde er in om een contract voor 15 miljoen

haar beurt weer had laten inspireren door een indringend

euro te sluiten met Chelsea, dat al snel van hem af wilde,

kringgesprek met een paar loyale hofpopulieren.We moe-

zonder resultaat omdat Bogarde zich consequent toonde

ten dus vooral wat vaker dankbaar zijn, wat natuurlijk wel

en zijn verdrag gewoon uitdiende, op het laatst zonder

lekker comfortabel praten is uit de mond van iemand, die

rugnummer en tussen de junioren. Of hij het diep in zijn

op onze kosten aan het hoofd mag staan van een geldver-

hart toch niet jammer vond, dat het laatste deel van zijn

slindend circus vol pracht, praal en statiegeld. Dankbaar

carrière zo was verlopen, wilde de verslaggever van Studio

waarvoor? Voor een Minister van Financiën, die armoe

Sport weten. “Jammer, maar niet spijtig.” Tja.

maar betrekkelijk vindt in een land, waar duizenden men-

Bogarde ziet het dus heel zwart-wit en Van Basten ziet het helemaal verkeerd, als we De Volkskrant van vorige week

4 januari 2006

als opkomende verdediger om een boodschap kon sturen.

sen voor hun dagelijkse levensonderhoud afhankelijk zijn van de voedselbank? Of moeten we dankbaar zijn voor graaiende salonsocio’s als Rosenmöller en Sorgdrager, die

vrijdag mogen geloven. “Ze moeten de beste spelers

zich bulkend van het wachtgeld voltanken met tonnen

opstellen. Kluivert, Davids, Seedorf, Reiziger, die horen wat

extra’s voor een commissariaatje hier en een adviesfunc-

mij betreft nog steeds in het Nederlands elftal thuis.

tietje daar? Nee, dan ben ik liever dankbaar voor de twee

Melchiot, Hasselbaink, Boateng.” Ho ho Bogarde, dat zijn er

kaarten, die ik van een bevriend TOS-lid kreeg voor de

pas zeven. Je kunt dan misschien wel tot 15 miljoen tellen,

wedstrijd van FC Twente tegen RBC op Tweede Kerstdag.

maar niet tot elf. Ik zal je helpen: zet Gullit, Rijkaard,Winter

Even voor de niet-ingewijden onder u: de TOS, de Twentse

er maar bij, die zijn ook zwart. En Menzo, niet te vergeten,

Ondernemers Sociëteit, is de business club van FC

die is pas zwart.

Twente, met een eigen ruimte in het Arke Stadion. Ik was er nog nooit geweest en normaliter heb ik daar dus ook helemaal niets te zoeken, bovendien voel ik me aan de

100

101

HEI-MAT overkant tussen de vaste jongens van het gewone volk

H E I - MAT

prima op mijn plaats, maar voor deze speciale gelegenheid De vraag is niet alleen, of moslims wel of geen gevoel voor

tabeler, dat wel, en ze tappen er een prima bokbiertje,

humor hebben. Dat opgefokte gedoe over een paar flau-

maar verder? Het voetbal wordt er niet beter van en dat

we Deense cartoons is natuurlijk bespottelijk, maar het

was toch wel het probleem van deze wedstrijd. De vier

zegt meer over de griezelige lieden, die deze hysterische

doelpunten waren dan ook niet zozeer de verdienste van

hetze organiseren en regisseren dan over degenen die nu

FC Twente, maar meer van RBC, waar men zich zo te zien

krijsend de straat opgaan. En als we aan de duistere grillen

moet behelpen met een veredeld campingelftal, dat het

van deze politieke saboteurs gaan toegeven, dan is het

tegen het team van de plaatselijke kinderboerderij nog

einde van de vrijheid nabij. (Dat geldt ook voor u en voor

knap lastig zou krijgen. Een week later al kreeg ik de kans

uw hypocriete kliek, meneer Bush.) Een land boycotten

om het bevriende TOS-lid mee te nemen naar de wedstrijd van Heracles tegen Vitesse. (Ik schrijf de advertenties voor die club en daar hoef ik geen geld voor, alleen af en toe een kaartje.) Het was voor hem de eerste keer en hij

7 februari 2006

wilde ik het wel eens meemaken. Het zit stukken comfor-

vanwege een paar flauwe cartoons: hoe laf kun je zijn? Wat mij betreft gaan we deze zomer allemaal met z’n allen op vakantie in Denemarken.

was me zeer dankbaar. Gratis koffie voor de wedstrijd, dat

Of naar Duitsland, natuurlijk, want daar vindt zoals bekend

hebben ze in Enschede niet, en dan voor de rust nog drie

het WK voetbal plaats. En dat evenement maakt bijna net

prachtige doelpunten: wat wil een mens nog meer? Het

zoveel emoties los als die paar flauwe cartoons uit

enige waarover men zich in Almelo tijdens de pauze zor-

Denemarken. Sterker nog: het zou me niet verbazen, dat

gen maakte, was het verontrustende gerucht, dat de voor-

we binnenkort ernstig moeten gaan vrezen voor de ruiten

raad Jägermeister op dreigde te raken. Dat hebben we

van onze ambassades in de moslimlanden, want de één of

niet meer meegemaakt, want om negen uur, een kwartier

andere Jan Jurk is op het lumineuze idee gekomen om

voor het einde, wilden we de meute voor zijn en vertrok-

oranje burka’s te produceren en deze, inclusief rugnum-

ken we in de sneeuw richting Enschede. Om half elf waren

mer, voor 25 euro op het internet in de aanbieding te

we thuis, net op tijd voor de samenvatting, en dankbaar

doen. Bij de KNVB is de standaard Pavlov-reactie “node-

dat we het heelhuids gehaald hadden. 102

103

LAFFE HANDEL

loos provocerend”, maar het Contactorgaan Moslims en Overheid ziet ze als “het toppunt van integratie.” Bent u ook zo benieuwd of de ayatollah’s van deze wereld daar

Nog even terugkomen op een zinsnede in mijn column

de humor ook van in zien?

van vorige week: “Een land boycotten vanwege een paar flauwe cartoons: hoe laf kun je zijn?” Nou, het kan nóg laffer in deze lachwekkende soap, die overigens door armza-

van enige aanleg voor zelfspot serieus in twijfel wordt

ligen van geest en kortzichtigen van hoofd geregisseerd

getrokken. Duitsers hebben op dat gebied ook een dubi-

wordt: de mensen daar hebben geen idee waar

euze reputatie hoog te houden en daar maken sommigen

Denemarken ligt, maar ze krijgen van overheidswege een

dan weer ernstig misbruik van, vooral in het kader van het

dag vrij als ze bereid zijn een Deense vlag te bespotten.

WK voetbal. Beleefden we enkele weken de introductie

Maar goed, het toppunt van lafheid was toch wel de reac-

van de oranje nazi-helm, intussen is er ook de Hei-Mat: een ribmat, voorzien van Duitse vlag en moderne adelaar, à raison van 14,95 euro aan te schaffen op hei-mat.nl. Er zijn er al 7.500 verkocht, waarvan enkele tientallen nota

13 februari 2006

Toch zijn moslims niet de enigen, bij wie de aanwezigheid

tie van Nestlé, het van oorsprong Zwitserse bedrijf in voedingsmiddelen. In plaats van solidair te zijn met hun Deense collega’s, of op z’n minst piëteitsvol te zwijgen, presteren die Zwitserse koekenbakkers het om een potje

bene in de Heimat zelf. Als dat een garantie is, dat de

te slijmen met de islamitische wereld onder de luide uit-

Mannschaft straks net zo makkelijk vrijwillig over zich heen

roep, dat ze dus “géén Deens bedrijf ” zijn.

laat lopen, dan koop ik er ook één. Maar ja, het blijven Duitsers.

Donnerwetter! Scheisse! Wat een hypocriete schijtlaarzen. Dit vraagt om een strenge sanctie. Ik heb dan ook unaniem besloten, om de producten van Nestlé met onmiddellijke ingang te boycotten en ik roep u allen op om dit voorbeeld te volgen: koop geen Nescafé, Nesquik, Maggi, Rolo, Smarties, Bros, Nuts, Kitkat, Lion, Galak, Yes, Fruitjoy, Perrier, Vittel, Crunch, Friskies, Buitoni, After Eight, Quality

104

105

MART SLEETS

Street en hoe die laffe handel verder ook heten mag. Zeg nee tegen Nestlé en koop Deense kaas, melk, haring,

Bij ons thuis heet hij al een tijdje Mart Steeds. Je kunt ’s

Lego, aquaviet en, helemaal jammie, feta van Arla Foods.

avonds laat geen sportprogramma aanzetten of dat

Daar is niks mee. En er zit tenminste geen laffe bijsmaak

gezicht vult de huiskamer. Vooral bij grote evenementen

aan. Verder heb ik de FIFA met het oog op de komende

(Tour de France, Olympische Spelen) is het vaste prik vol-

WK dringend geadviseerd om deelnemer Zwitserland in

gens de voorspelbare formule van het glaasje wijn en het

groep G te vervangen door Denemarken. Zou voor het

bakje pinda’s. Villa BvD, en dan meer van hetzelfde.

voetbal trouwens ook veel leuker zijn.

Natuurlijk, een zeker vakmanschap kan hem beslist niet ontzegd worden, en vele miljoenen voetballiefhebbers 22 februari 2006

hebben hun favoriete sport mede dankzij zijn nuchtere presentatie (en die van Kees Jansma, niet te vergeten) leren relativeren, hetgeen je met de steile ernst in de aanpak van Talpa eenvoudigweg onmogelijk wordt gemaakt. Hij heeft, met andere woorden, zijn verdiensten, maar het overheersende beeld van de ietwat cynische routinier die alles al een keer gezien en meer dan eens meegemaakt heeft begint zo langzamerhand tegen hem te werken. Bovendien wekt hij alsmaar vaker de indruk dat het hem zelf allemaal steeds minder gaat interesseren. Hij stelt de vragen, maar wacht het antwoord niet af. Hij gaat een gesprek aan, maar verzandt in een monoloog. Niet de gast staat centraal, maar het is de presentator om wie het draait. En als het niet op de automatische piloot kan,

106

107

STADIONVERBOD

S TA D I O N V E R B O D

schroomt hij niet om een partijtje te soppen. Over zijn schaamteloze geflirt met side-kick Ria Visser zijn al vele

Feyenoord is voor mij de club van Coen Moulijn, Ernst

len. Maar de absolute dieptepunten van twee weken Turijn

Happel en Wim van Hanegem. De club van rood en wit,

waren zonder enige twijfel de misselijk makende inter-

waar je zo gezellig zit. De club van De Kuip, het mooiste

views met Willem Alexander, die qua kruiperige hielenlik-

stadion van Nederland waar alles nog naar voetbal ruikt.

kerij toch wel het nodige gewend moet zijn, maar zelden

De club van Rinus Israël en Theo Laseroms, verdedigers

zo’n onderdanige stroopsmeerder tegenover zich zal heb-

naar mijn hart. De club van Ove Kindvall, die in 1971 de

ben gehad. NOS, doe uw plicht en spaar ons in het ver-

eerste Europa Cup naar Nederland schopte. De club van

volg voor een overdaad aan Mart Sleets. (En méér Ivo de

de UEFA Cup-winst in 2002, met spelers als Pierre van

Wijs, als het u belieft!)

Hooijdonk, Brett Emerton, Paul Bosvelt en Bonaventura 7 maart 2006

columns geschreven, dus het was niet alleen mij opgeval-

Kalou. De club van Dirk Kuyt en Erwin Koeman, heerlijk nuchtere kaaskoppen, maar helaas ook de club van Jorien van den Herik, van antisemitische spreekkoren en van verbouwde treinstellen. En helaas is Feyenoord ook de club van Marco Pastors, makelaar in moslimhaat, alsmede voormalig en intussen ook weer beoogd wethouder van de Maasstad namens Leefbaar Rotterdam. Pastors is niet de man van de fijne nuance, maar dat hoeft ook niet. Politiek is een hard spel met eigen regels, zoals Felix Rottenberg zondag in Buitenhof nog eens uitlegde. Maar je kunt het ook te bont maken, zoals Pastors zaterdagavond in zijn gesprek met EO-er Tijs van den Brink, de man die sneller vraagt dan

108

109

HEER HIDDINK

H EER H I DDI N K

Jezus kan antwoorden. Zijn oplossing voor het al dan niet terugsturen van Iraanse homo’s: “Sommige kwesties moet je gewoon aan de landen zelf overlaten.” Met andere

Iedereen is te koop en alles heeft zijn prijs. Amerika stuurt

woorden: hallo Teheran, het zijn jullie homo’s, hang ze maar

een ambassadeur naar Nederland, die 12 miljoen dollar

op. En dat moet wethouder van Rotterdam worden.

stortte in het herverkiezingsfonds van George Bush en een aanklacht tegen zijn hypotheekbank vanwege “walge-

Een stadionverbod voor meneer Pastors, zullen we daar

lijke woekerrentes” afkocht voor 325 miljoen dollar.

eens mee beginnen? En daarna een stadhuisverbod, dat

Gerhard Schröder laat zich als extern adviseur voor een

zou helemaal mooi zijn.

riante vergoeding inhuren door het Russische energiebedrijf Gazprom, waarmee hij als bondskanselier lucratieve 22 maart 2006

contracten afsloot. Twaalf rijke zakenlieden hebben vorig jaar via geheime leningen de campagne van de (socialistische) Labour Party gefinancierd voor in totaal 14 miljoen pond, waarna vier van hen door de (socialistische) Prime Minister Tony Blair zijn voorgedragen voor een adellijke titel, die hen voor de rest van hun leven een plaats in het Hogerhuis garandeert. Hoezo salonsocialisme? Iedereen is te koop en alles heeft zijn prijs. Natuurlijk kiest Guus Hiddink straks voor de Russische roebels van de oliemaffia. Hij zou wel gek zijn.Twee jaar amechtig afzien in lamlendige luxe en hij hoeft nooit meer iets te doen, behalve golfen in de Achterhoek en op de Harley ernaartoe. Het kost hem weliswaar vijf ton aan afkoopgeld, maar hij wil maar één ding: weg uit dit land van Anton Pieck en

110

111

MAKKELIJK SCOREN

MAKKEL I J K S C ORE N

Kabouter Plop, met zijn schraperige tollenaren van de belastingdienst. Van de zomer nog even fiscaal aantrekke-

Vorige week had ik het met u over dat idiote idee van

komen. Zelfs in eigen kring wordt hij niet gewaardeerd

VVD’er Van Baalen om het elftal van Iran uit te sluiten van

zoals het zou moeten zijn. Van het bestuur mag hij niet

het WK-voetbal in Duitsland. Die dacht daarmee natuur-

meer bijbeunen en de relatie met de voorzitter van de

lijk lekker makkelijk te scoren, maar hij is gelukkig terugge-

Raad van Commissarissen, ex-Philips-topman Jan Timmer,

floten door de paar van zijn verstandige collega’s die we

is ronduit ijzig te noemen. Zolang Timmer zich naar buiten

nog over hebben. En intussen gaat de Iraanse president

toe uitsluitend uitlaat in termen als “de heer Hiddink”

Ahmadinejad gewoon door met het doen van rare uit-

komt het daar niet meer goed, maar dat is hun probleem.

spraken. Eerst was de holocaust maar een verzinsel van de

Mijn verzoek aan PSV is heel wat eenvoudiger: gun ons

joden. Vervolgens moest Israël vernietigd worden. Voer

Rutten en Eijkelkamp en jullie mogen Vennegoor en

voor terroristen, wat u zegt. En nu heeft hij weer bedacht,

Hesselink nog een jaartje houden.

26 april 2006

lijk stunten met Australië en laat dan de kaviaar maar

dat de Iraanse vrouwen naar voetbalwedstrijden mogen. Sterker nog: volgens hem moeten ze zelfs de beste plaatsen krijgen in de stadions, waar tussen de bedrijven door overspelige echtgenotes worden gestenigd en jonge homoseksuelen aan de galg eindigen. Er is zo langzamerhand aan die man geen touw meer vast te knopen, maar dat lijkt me niet het probleem voor meneer Van Baalen, laat staan voor meneer Bush. Het volk van Iran moet zelf maar met een oplossing komen, per slot van rekening heeft het zichzelf in 1979 ook verlost van de Sjah en diens bloedhonden van de Savak, de geheime dienst als verlengstuk van de CIA en de Mossad. Er is

112

113

VERGUNNINGS

V ERG UN N I N G S

alleen een ander regime voor in de plaats gekomen, dat weliswaar minstens zo erg is, maar daarom nog niet minder kwaadaardig dan wel hypocriet dan dat van andere

Kamervoorzitter Frans Weisglas was de enige die gelijk

WK-deelnemers. Laat de mensen daar genieten van het

had met zijn opmerking, dat de buren van mevrouw Ali, of

beetje avontuur, dat hen nog openlijk toegestaan is.Voetbal

hoe ze ook heten mag, zich moeten schamen. Je kunt het

als volksvermaak ter afleiding van alle ellende. En wat hun

eens of oneens zijn met de opvattingen van degene die

president betreft: die moet tijdens de WK-wedstrijden van

naast je woont, maar als die persoon zich vanwege die

zijn land de beste plaats in het stadion krijgen. Maar eerst

opvattingen op onze kosten moet laten beveiligen, dan is

een lesje geschiedenis.

dat letterlijk en figuurlijk de prijs, die we met zâ€™n allen voor de bewaking van onze democratie moeten betalen. Dan ga je niet als een stelletje verwende kakkers bij de rechter 18 mei 2006

Dagje Dachau: zal hem goed doen.

liggen zeiken over de waardedaling van je appartementje. Voor de rest was het debat een ontluisterende vertoning en het overtuigende bewijs, dat we in Den Haag vertegenwoordigd worden door een treurige verzameling van kannibalen, klaplopers en kampbeulen. Wat een hypocrisie: noem mij de eerste politicus die nooit gelogen heeft en ik zal u met terugwerkende kracht het onomstotelijke bewijs leveren dat de paus niet katholiek is. Wat zegt u? OkĂŠ, Rouvoet en Van der Vlies maken een kans, maar die zijn dan ook niet katholiek. En als je dan de volgende dag in de krant leest, dat mevrouw Verdonk in Hardenberg wordt ingehaald door Hennie van der Most, dan weet je zeker dat de politiek een pretpark is geworden. Uitgerekend de man, die alle regels aan zijn laars lapt en daar nog openlijk

114

115

GOEDKOOP SCOREN

voor uitkomt ook (“Ik heb een hekel aan vergunnings”), die bovendien alle geluk van de wereld had dat er bij die brand in Slagharen geen doden zijn gevallen, die man gaat

Als je geschoren wordt moet je stil blijven zitten, heb ik

voor de vrouw die er in naam der wet niet voor terug-

van mijn vader geleerd. Is dat nog steeds zo? Minister Rita

deinst een politieke vriendin publiekelijk tot op het bot te

Verdonk krijgt tijdens een beschamend debat de hele

vernederen. En straks is alles weer vergeten en vergeven,

Tweede Kamer over haar heen, maar verkondigt een dag

want dan zit mevrouw te glunderen op een tribune in

later doodleuk dat ze toch ijzerenheinig haar eigen gang

Duitsland. Alleen daarom al zou je bijna gaan hopen, dat

zal blijven gaan. Ex-Ahold-prutser Cees van der Hoeven

Oranje snel wordt uitgeschakeld.

komt met de schrik vrij na een proces, dat hem in Amerika dertig jaar gevangenisstraf had kunnen opleveren, maar blijkt meteen na de uitspraak weer de godvergeten arro24 mei 2006

Had ze Huntelaar dat paspoort maar moeten geven.

gante zak te zijn die hij in heel zijn ijdele onaantastbaarheidswaan altijd al was. Bondscoach Marcello Lippi van Italië zit tot zijn strot verstrikt in een corruptienetwerk, dat zelfs voor Italiaanse begrippen nogal heftig genoemd mag worden, maar weigert de consequenties te trekken: “Ik neem geen ontslag, want ik voel me niet betrapt” (Volkskrant, 23 mei). En bij de Twentsche Courant Tubantia zijn ze ook al vergeten hoe het moet. Of liever gezegd: hoe het eigenlijk zou moeten. Bij de krant raken veel mensen hun baan kwijt. Dat is op zich al vervelend en verdrietig genoeg, maar gelet op de economische malaise in de mediabranche valt daarvoor nog wel enig begrip op te brengen. Het wordt evenwel

116

117

MENEERTJES

anders, als diezelfde krant mooi weer gaat spelen met de WK voetbal als alibi. Dat ze tijdens het toernooi elke dag

Natuurlijk is die meneer Peter Kortenhorst, topman van

hun website gebruiken om ons voortdurend van het laat-

het verliesgevende vervoersbedrijf Connexxion, geen knip

ste nieuws op de hoogte te houden: niks mis mee. Maar

voor de neus waard, maar wel goed voor 592.000,- euro

dat ze een compleet hotel aan de Titisee in het Zwarte

per jaar, 11% meer dan het jaar daarvoor. Natuurlijk rea-

Woud afhuren en omdopen tot Gasthof Tubantia, waar

geert de politiek correcte elite verontwaardigd. En natuur-

abonnees, sponsoren en relaties logeren en speciale gas-

lijk vindt meneertje Bert Bakker van het noodlijdende

ten optreden, dat is wellicht toch enigszins misplaatst luxu-

D66 dat “walgelijk”. Zal ik u eens vertellen wat ik nou wal-

eus en in ieder geval lastig uit te leggen aan de ex-mede-

gelijk vind? Dat meneertje Bert Bakker beweert niet gesla-

werkers, die door hun ontslag niet op vakantie kunnen,

pen te hebben van de kwestie Verdonk-Ayaan. Terwijl ik

voor de studie van hun kinderen nog krommer moeten

hem tijdens de vergelijkbare affaire rondom Taïda Pasic

gaan liggen en/of gedwongen zijn hun huis te verkopen. Goedkoop scoren, heet dat bij ons thuis.

1 juni 2006

met een speciale bijlage komen: dik voor mekaar. Dat ze

niet heb horen klagen over enig gebrek aan nachtrust.Wat een heldhaftige snurker. Dat huichelachtige opportunisme vind ik nou walgelijk. En trouwens, waar maken we ons druk om? De Kortenhorsten en alle andere gretige graaiers van deze wereld zullen onder het goedkope mom van “vrije marktwerking” gewoon hun gang blijven gaan, niet gehinderd door ook maar een vermoeden van beschaving. Nogmaals: waar maken we ons druk om? We zijn zelf net zo hypocriet als we straks tijdens het WK zitten te juichen voor onze voetbalmiljonairs. Het mogen dan zogenaamd gewone jongens zijn, en Marco van Basten heeft de vedettes met filmsterneigingen links laten liggen (naar verluidt

118

119

DER GRÖSSTE

was Edgar Davids definitief kansloos toen hij een eigen kapper meenam naar het trainingskamp), maar dat wil nog

Soms geloof je je ogen niet als je leest wat je per post op

schlemielen. Edwin van der Sar vangt bij Manchester

je bureau krijgt. Pas nog, uit een folder van een schoon-

United zo’n 1,5 miljoen euro per jaar en heeft tot nu toe

maakbedrijf: “Wij doen er dan ook alles aan om zorg te

een vermogen van een slordige 13 miljoen euro bij elkaar

dragen dat u in geval van service ook alle medewerking

gekeept. Zijn ploeggenoot (nog wel, tenminste) Ruud van

van ons kunt verwachten om de service zo snel mogelijk

Nistelrooij is Nederlands best verdienende profvoetballer,

op te lossen.” Service oplossen? Jawel, en rap wat! Even

met een geschat vermogen van 40 miljoen euro en een

verderop: “U vindt bij ons dan ook de juiste personen die

clubsalaris van omgerekend 16,17 euro per minuut. Dat is

u hierbij prima advies kan geven.” Meervoud? Enkelvoud?

1.455,30 per wedstrijd voor Manchester United, waarvan

Schoonmaken is een vak, folders maken ook. Overigens

shirtsponsor Vodafone over het afgelopen boekjaar een

had de tekst geschreven kunnen zijn door het gansje van

verlies van 21,7 miljard euro leed. En toch weet ik zeker dat de topman van Vodafone zich bescheurt om het fooi-

8 juni 2006

niet zeggen dat we te maken hebben met armlastige

het call-centre, dat ik gistermiddag aan de lijn kreeg: “Dag meneer Bonder, mag ik u wat vragen over het NRC?”

tje, dat die prutsende patser van Connexxion jaarlijks

“Over het wat?” “Over het NRC, zei ik toch?” “U bedoelt

opstrijkt. Zo’n bedrag steekt hij alleen al als bonus in zijn

de krant?” “Ja meneer, zei ik toch?” “Maar dan is het toch

zak. Walgelijk, hè Bakker? Slaap lekker verder.

de NRC?” Oorverdovende stilte aan de andere kant van de lijn. En met de rest van het gesprek is het ook al niks geworden. Nou moet u uit voorgaande niet de conclusie trekken, dat mensen alleen zichzelf voor lul kunnen zetten. Het kan je ook overkomen zonder dat je er zelf een aandeel in hebt. Zo zagen Olivier Kahn en Michael Ballack zichzelf terug als dildo in de catalogus van Beate Uhse, de Duitse Wehkamp

120

121

VALS PLAT OMHOOG

op het gebied van seks- en andere genotmiddelen voor fysieke consumptie in de tussenbeense zône. De firma had

Hoe meer tijd we hebben gehad om erover na te denken,

Michael B. Beide modellen zijn even lang, 17 centimeter

des te duidelijker moet de conclusie zijn dat het WK-voet-

om precies te zijn, en dat past natuurlijk perfect bij het

bal toch eigenlijk maar een waardeloos toernooi is

obligate beeld van de opschepperige Duitser (“Bei uns ist

geweest. Oké, de organisatie was perfect, de gastvrijheid

alles grösser”). Toch zijn Olli en Michael niet van plan om

idem dito en de stemming navenant, maar het voetbal was

de honger naar de bal bij hun vrouwelijke supporters

toch drie keer niks? Een paar mooie goals (Gambiasso,

zomaar te bevredigen. Ze hebben de rechter ingeschakeld

Rodriquez, Lahm), een enkele fraaie actie (Messi, Pirlo,Van

om de verkoop te verbieden omdat ze geen toestemming

Persie) en veel heldhaftige inzet (Gatusso, Maniche, Sorin),

voor de productie van hun handzame look-a-like’s hebben

maar verder? Een nieuwe Pele, Cruyff of Maradona heb-

gegeven. Ik gun ze van harte de winst, en hoop eigenlijk

ben we niet gezien, wel een overmaat aan duikers,

nog meer dat dit proces het enige is, dat ze in het kader van deze WK winnen. Maar als u mij nou vraagt wie van

19 juli 2006

twee speciale WK-vibrators in de aanbieding: Olli K. en

matennnaaiers, bedriegers en door de mand gevallen vedettes, van wie ik met name Figo en Robben zou willen

de ganse Mannschaft de grootste lul is? Ik zou het niet

noemen. Gauw vergeten, dat voetbal, en genieten van

weten.

sport zoals sport bedoeld is: het wielrennen. Ik heb meer dan eens beweerd, dat bijvoorbeeld tophockeyers per saldo meer presteren dan de duur betaalde voetballers, maar wielrenners kunnen er ook wat van. Op één dag drie cols passeren, toch een gemiddeelde van ruim 38 kilometer per uur halen en na afloop gewoon de pers te woord staan. Natuurlijk, de beelden zijn volstrekt inwisselbaar met die van vorig jaar, en van de jaren daarvoor: we zien jagende

122

123

MEVROUW BERGKAMP

pelotons, gapende afgronden, suizende afdalingen en wuivende waaiers. Alles wat wielrennen als kijksport zo boei-

In mijn vorige column noemde ik de toekomstige Tour-

jaar, en met de jaren daarvoor: het is weer een wedstrijd.

winnaar een saaie Amerikaan en toen moest zijn ultieme

Onder het juk van Lance Armstrong was het binnen een

wraakexpeditie naar Morzine nog beginnen. Een lezer cor-

paar dagen beslist en stond nummer twee op een halve

rigeerde mij dan ook terecht en wees er op, dat elke spor-

dag achterstand. Nu wordt het klassement dagelijks op zijn

ter de uitspraak van Landis “I came here to win the Tour

kop gezet en zijn de verschillen minimaal. Alleen wel jam-

de France and I’m not done yet” boven zijn bed kan han-

mer dat het waarschijnlijk toch weer zo’n saaie Amerikaan

gen. Hij vervolgde zijn reactie met de vaststelling, dat

wordt. En ook begrijp ik niet waarom we ineens voor een

Amerikanen aan sport doen om te winnen en dat het bij

Rus moeten zijn omdat die toevallig voor een

ons vooral een gezellig tijdverdrijf is. Een voorbeeld hier-

Nederlandse ploeg rijdt. Maar verder vind ik deze Tour de

van had hij recentelijk meegemaakt tijdens de Champions

France een feest om naar te kijken. Hoe zo’n Schleck op l’Alpe d’Huez zijn shirtje met de naam van de sponsor nog

24 juli 2006

end en aantrekkelijk maakt. Maar het verschil met vorig

Trophy voor de hockeyvrouwen in Amstelveen: de speaker vond het zogenaamd leuk om bij het voorstellen van

even rechttrekt. Je gaat je zelfs niet meer ergeren aan het

de Chinese dames hun namen pseudo grappig en ver-

commentaar van Maarten Ducrot: “Ze moeten nog een

sneld uit te spreken. Nu heb ik me al vaker gestoord aan

stukje vals plat omhoog”.

die brallende kakbal, maar ik kan de verontwaardigde lezer gerust stellen: de Chinese dames nemen over twee jaar koelbloedig wraak voor dit gebrek aan respect en worden in hun eigen Peking fluitend Olympisch kampioen. En dan wil ik de Chinese speaker wel eens horen. Over gebrek aan respect gesproken: Materazzi en Zidane waren in de WK-finale niet echt aardig voor elkaar, maar ze zullen zich helemaal bescheuren om de straf, die ze van

124

125

VIER WHISKY

de FIFA kregen. Een paar duizend euro boete, dat is niet meer dan een fooi voor die gasten. Zij vallen qua groot-

Floyd Landis had wel een verklaring voor zijn afwijkende

die hun vakantie in Miami onderbraken voor de afscheids-

testosteronverhouding: hij had twee bier en vier whisky

wedstrijd van Dennis Bergkamp en met een privé jet naar

gedronken. Nu staat de man bekend als een gelovig mens,

Londen vlogen. Dat kunnen we decadent vinden, en dat is

en hij zal dus vertrouwd zijn met het negende gebod,

het natuurlijk ook, maar die jongens weten niet beter en

maar deze verklaring lijkt me toch wat al te zeer op

worden nu eenmaal door niemand gecorrigeerd.

gespannen voet met de waarheid te verkeren. Twee bier:

Bovendien betoonden ze hiermee op hun wijze wel hun

dat merk je niet als je waterhuishouding ook na zo’n

respect voor een ex-ploeggenoot, en daarin waren ze

zware inzinking compleet van slag is. Maar vier whisky? Dat

bepaald niet de enigen. Op een gegeven moment stonden

lijkt me knap link als je zo hoog in de bergen zit. Voor je

zelfs Van Basten en Davids samen op het veld. Die twee kun je toch geen dikke vrienden noemen, maar bij zulke gelegenheden telt maar één ding: het algemene respect voor een fantastische voetballer. En als ik me daarbij dan even mag aansluiten: toen ik mevrouw Bergkamp in close

1 augustus 2006

verdienen in dezelfde buitencategorie als Vieira en Henry,

het weet ben je de volgende morgen nog zo in de war, dat je pardoes de verkeerde col neemt en je steeds verbaasder raakt dat er niemand langs de kant staat om je aan te moedigen. Vier whisky? Dan moet het in die hotelkamer op Le Toussière een erg gezellige boel zijn geweest.

up zag, steeg mijn respect voor de smaak van haar echtgenoot en voor diens besluit om voortaan wat meer tijd aan

Waar het altijd ook heel gezellig is? Bij de Haarlemse

de thuissituatie te besteden.

Honkbalweek. Ik vind honkbal een mooie sport, daar niet van, en op televisie mooi te volgen, ook dat. Maar waarom moet het er in dit land altijd zo verdomde gezellig bij zijn? Ik heb wel eens beelden van een Amerikaanse baseballwedstrijd gezien en daarbij was het me niet opgevallen, dat de mensen massaal meezongen met “De Vlieger” van André Hazes. In Haarlem wel, want daar hebben ze dat

126

127

VERPAARDISERING

speciale Thialf-gevoel en dat zullen we weten ook.“En, hoe was het honkballen?” “Oh, heel gezellig!” “En wie heeft er gewonnen?” “André Hazes geloof ik, iets met een vlieger

Het is de weer de week van de Military, het evenement

of zo.” Ik bedoel maar: het leek wel of ze allemaal twee

dat Enschede altijd zo mooi op de kaart zet, hoewel menig

bier en vier whisky achter de kiezen hadden. De meesten

bezoeker niet veel verder komt dan de eerste de beste

hebben geen bal gezien. Hooguit dubbel.

bierpomp voor een Herfstbok van de Grolsch. Proost! Toch is niet iedere Enschedeër even blij met de paardensport in het algemeen en hun beoefenaars in het bijzonder. “Gemeente in actie tegen verpaardisering buitengebied”. Zo ongeveer stond het enige tijd geleden in de 3 oktober 2006

krant. Ambtenaren van Bouw- en Woningtoezicht (u weet wel, van die fantastische contrôles bij SE Fireworks) willen paal en perk stellen aan de wildgroei van ruitersportvoorzieningen in het buitengebied. Een paardenliefhebber is in naam der wet gesommeerd om vóór vandaag, 3 oktober, een paardenbak, tredmolen en lichtmasten van zijn grond weg te halen. Waarom? Omdat op zijn perceel nabij een woonwijk in Enschede-Zuid reeds een paardenbak aanwezig was en twee van dat soort voorzieningen zijn volgens de gemeente te veel van het goede. Bovendien was voor de tweede bak geen bouwvergunning aangevraagd. Dat laatste is natuurlijk een doodzonde in dit van regeltjes vergeven land – en ook een beetje dom van onze paardenliefhebber, die nota bene in de bouw werkzaam is en

128

129

HOERENJONG

dus beter had moeten weten. Maar verder? Ik woon zelf in die woonwijk en rij vrijwel dagelijks langs het betreffen-

RKC-trainer Koster beklaagde zich vorige week na de

twee paardenbakken stonden. Wat me vooral opviel, was

nederlaag bij FC Twente over het fluiten van scheidsrech-

dat het er allemaal zo netjes bij lag. Maar ja, er zal wel weer

ter Liesveld. Deze zou zijn ploeg met twee onterechte

een jaloerse buurman geklaagd hebben en die vond bij

vrije trappen voor de thuisclub ernstig benadeeld en daar-

een overijverige ambtenaar een gewillig oor. Het moest

mee de uitslag nadelig beïnvloed hebben. “Ik ben ziedend,

maar eens afgelopen zijn met die burgerlijke ongehoor-

hij zou geschorst moeten worden” zei hij tijdens de pers-

zaamheid van de hippische elite. Intussen gaat de bewoner

conferentie na afloop van de wedstrijd. Wat een onzin.

verhuizen naar Lonneker. Daar wil hij op zijn perceel een

Liesveld floot inderdaad als een dweil, maar dan wel in het

nieuwe paardenbak aanleggen, waarvoor hij overigens wel

nadeel van iedereen: de twee ploegen, het voetbal en het

een vergunning heeft aangevraagd. En hoogst waarschijnlijk lopen ambtenaren van Bouw- en Woningtoezicht (voor al uw vuurwerkcontrôles) deze week in Boekelo op kosten van een sponsor mooi weer te spelen met een Herfstbok van de Grolsch. Proost!

10 oktober 2006

de perceel, waarbij het me nooit was opgevallen dat daar

publiek.Vooral de laatste partij liet zich niet onbetuigd en na de zoveelste onbegrijpelijke beslissing klonk daar weer het h-woord, dat in dit soort situaties kennelijk tot de verbale bagage van de toeschouwers is gaan behoren. Sterker nog: er schijnt zich niemand meer aan te storen, behalve ik, en dan zou het redelijkerwijs dus aan mij moeten liggen.

Hierbij verklaar ik de “verrundisering” van het Enschede ambtenarenkorps voor geopend.

Ik heb daarom de Dikke van Dale er maar eens bijgepakt en inderdaad: daar staat het. Hoerenjong: 1. hoerenkind; 2. verkeerd afgebroken woord aan het eind van een regel; 3. hulppaal, opzetstuk. Ik heb er dus al die tijd naast gezeten. “Liesveld opzetstuk”, wat is daar nou verkeerd aan? Hoewel, “Liesveld verkeerd afgebroken woord aan het eind van een regel”, dat scandeert toch een stuk lastiger,

130

131

dus kan ik me voorstellen dat men kiest voor de wat kortere variant. Dat ik me daar al die tijd zo druk om gemaakt heb. Het geluid van vrijkomend gas als Ajax op bezoek komt? Dat is geen hinderlijke verwijzing naar de joodse afkomst van de club, dat ziet u verkeerd. Dat is juist een aansporing om met z’n allen stil te zijn, niets aan de hand. En de moeder van die neus, zeg nou zelf, die vráágt er toch om? Je gaat je zoon toch geen Wesley noemen? Sjongejonge, wat heeft dat k-wijf een kort lontje.

132