Klinik Memoiren

21.3.2021

Klinik Memoiren Lach und Sachgeschichten aus dem Klinik Altag

Thom Winter

Ich habe mir viele Gedanken gemacht über meinen letzten FB Post vom März 2021 „ENTSCHEIDUNGEN IM LEBEN“ Ich schreibe über mich, mein Leben, meine Erfahrungen.

Ja ich zeige mich…. Tue ich das wirklich?

Ist denn alles so wie es scheint?

Alles scheint wie es ist und nichts ist so wie es scheint

Auf das was jetzt folgt wurde ich durch all eure Kommentare, inspiriert, die mich ermutigten, mich zu zeigen. Ich danke euch …

Zeige dich der Welt mit all deinem Sein, egal was. Es gehört alles dazu was mich formte und zu dem macht was ich bin, höre ich klar und deutlich meine innere Stimme zu mir sagen. Also überlege ich mir in welcher Weise soll ich dies tun.

Natürlich, warum dazu nicht wenig in der Vergangenheit stöbern!

Wo war ich vor vier Jahren als ich mit dem Leben nicht mehr Schritt halten konnte. In einem sehr schönen Etablissement das so unschön wie „Klinik“ klingt.

Warum und weshalb …… tja….

Meine innere Stimme lächelt und sagt, schreib ein Tagebuch und berichte jeden Tag darüber und reflektiere dich ins Jetzt.

Das wird sicherlich auch für mich eine sehr spannende Reise ….

Ja, zeige dich…… !

Heute werde ich damit beginnen.

Begleite mich auf meinem Weg zurück ins Leben.

MEINE KLINIK MEMOIREN DER ETWAS ANDEREN ART Lach und Sachgeschichten aus dem Klinik Alltag

ERSTE WOCHE Tag 1

Wundersame Regelungen der Klinik- Residenz

Mit grossem Erstaunen und ungläubigen Blickes wurde ich in die Kunst der Klinikregeln eingeweiht. Sinnvolles wie An,- und Abmeldungen für Mahlzeiten, Abwesenheiten ausserhalb der Klinik und dergleichen. In meinem Fall sogar unangemeldete Alkoholtests.

Als erstes wird mir vorgetragen, dass die Klinik meine mir heiligen Restless Legs Syndrom (RLS) Medikamente für mich vorschriftsgemäss verwaltet. Auch die für mich sehr harmlos wirkenden Aspirin sind konfisziert. Und schon get‘s los!

Wie vom Erdbeben getroffen durchströmt mich ein Aggression-Tsunami der besonderen Art. Ok, sage ich mir, die müssen Buch führen über mein Konsumverhalten, also was Solls. Ist eine gute Übung mit fremden Regeln zu leben was für mich eine ungeheuerliche Leistung abverlangt.

Also tief durchatmen … und ein innerliches mehr geheultes ohhhhhhhnnn durchströmte mein Körper mit gleichzeitigem schön langsam von zehn rückwärts zählenden Schnaufpausen. Geholfen hats leider nicht!

Weiter ging es dann zum Mittagessen. Eine sehr nette Platzeinweiserin begleitet mich zum bereits fixfertig gedeckten Tisch. Zum Abendendessen, nach einem beruhigendem Nachmittagsspaziergang, nehmen wir Neuankömmlinge in neuer Formierung an den Tischen Platz. Dabei wird uns freundlich mitgeteilt, dass wir uns hier in diesem Pro-Forma- Selbstbedienungsetablissement nicht auf den uns zugewiesenen Plätzen aufhalten.

Schockstarre macht sich in mir breit und die nächste niederschwingende Sturmflut ist im Anmarsch. Ich habe mich sicherlich verhört. Tja, weit daneben, schon richtig vernommen diese Regelung.

Beruhige dich, sagt meine innere Stimme zu mir, andere Orte, andere Sitten.

Trotzdem, sagte mir meine innere Stimme, ich werde dies wohl auch unter Hypnose nie ganz verstehen.

Doch woher weiss ich nun wo ich wann zur Therapie erscheinen darf. Auch das ist streng geregelt. Jeden Morgen liegt ein Zettel in meinem hauseigenen Briefkasten mit einem Tagesprogramm.

Jep, täglich grüsst das Murmeltier oder wohl besser mein Surprisewundertheraphiezettelchen wo draufsteht was mir heute „Gutes“ widerfährt.

Einsprachefrist locker eliminiert, sehr clever arrangiert.

Spätestens da schreit es in mir, mein Gott, ich will wieder nach Hause ….. um meinen Frust mit Alkohol zu mildern.

Doch das allerliebste kommt noch. Zweimal in der Nacht bekomme ich unerwarteter Besuch in weiblicher Form. Ich werde im Schlafe beobachtet, respektive kontrolliert. Wozu dies bei mir wohl nötig wäre? Dazu fehlt mir tatsächlich noch den hochersehnten Geistesblitz.

Also nur falls jetzt jemand denkt, ich würde daraus einen vorteilhaften erotischen Nutzen ziehen... Nein nein, auch dafür hat die Klinikregel Vorsorgevorkehrungen durch mein Visum auf dem Hausregelformular getroffen.

Im Leben ändert sich wohl nie was. Nichts darf man anfassen, egal wo! Meine bereits gedanklich blumig ausgeschmückte Lieblingslektion, das fokussierte sozialemotionale Geborgenheitsgruppenkuscheln, gehört hier in dem Fall nicht zum Grundstandarderholungsprogramm.

Schade eigentlich….

ERSTE WOCHE

Tag 2 aller Anfang ist schwer, oder besser gesagt, alles Schwere am Anfang Jetzt bin ich da und nun. Unbehagliches kommt hoch und eigentlich möchte ich so wie ich herkam sogleich wieder zurück ins traute Heim. Diese Klinik- Regeln fahren rückwärts Karussell im Kopf. Ich sag‘s ja, ich und fremde Regeln.

Alles in mir schrie, das ist ein riesiges Desaster! Irgendwas muss geschehen.

Und es geschah tatsächlich etwas……

Mein Ärger und Frust ballt sich schneller als die Relativitätstheorie es zulassen würde in eine unkontrollierbare, verbale Kanonenkugel, die auf alles schiesst was sich bewegt.

Da kommt die erste Therapiestunde in Achtsamkeit gerade richtig. Atmen….

Was soll ich, Atmen? Ich atme doch von allein! Bin ich hier im Irrenhaus, denke ich, hier wird bloss geatmet?

Aber natürlich, achtsam geatmet! Nun denn, ich lasse mich überraschen.

Innerlich sagt meine Stimme zu mir, atme mein Freund und puste hinaus was am falschen Platze sitzt, Atme ein mein Lieber, was Dir an Medikamenten entrissen wurde. Halt Stopp, zurück zum Anfang, so funktioniert es nicht. Beende den Gedanken gefälligst positiv, wie es sich klinisch-therapeutisch gehört.

Also nochmals, Atme tief ein und schöpfe Kraft mit etwas das du weder sehen noch berühren kannst, (Be)reinigende Atemluft! Atme aus und lass hinausströmen was nicht zu dir gehört und bestaune das Wunder der Dir gegeben Natur.

Also atme ich mit diesen Luftansaugung,- und Auslas Techniken, bis meine Nasenschleimhäute sich anfühlen wie Fledermausflügelgeflattere.

Und siehe da und staune, es funktioniert. Mein Ärger verflog im Sauseschritt, oder besser gesagt, wie vom Winde verweht.

Doch nicht alle im Raum haben das achtsame Atmen wohl gleich gut hingekriegt.

Da stürmten plötzlich mehre teilnehmende Wesen (ich nehme diesen Ausdruck, es soll schliesslich Geschlechterneutral sein) weinend aus dem Raum…. ich sitze staunend da und denke mir …. Ach du Schei…… die haben tatsächlich diese starke Brise von meinem ausgeatmetem Ärger wieder eingeatmet.

Ich sag’s ja, ein Irrenhaus.

Auch egal, ich bin den Ärger los, zumindest jetzt.

Wusste ich's doch. Du kannst es...

Und, was lerne ich daraus, ….

Ich bin ein Naturtalent.

Mhhhhh, schon eine seltsame Sache, für jemanden der nicht richtig an sich glaubt und an so vielem zweifelt……

ERSTE WOCHE Tag 3

Und täglich grüsst das Wunder hier …

Ach, was soll ich heute berichten, der Tag war halt da. Das macht er immer so, jedes Mal aufs Neue. Eine aufkommende Gleichmütigkeit abwechselnd mit Gleichgültigkeit nimmt in mir Platz wie auf einem gemütlichen Sofa.

Was nun … Was tun …. Geistesblitz!

Ich entledige mich gekonnt mit vorgetäuschter Übelkeit allen körperlichen Aktivitätsterminen. Mein Aktivismus sagt liegend aus dem bequemen Sofa aus zu mir, Bewegung? Wer braucht den sowas?

Ok, jetzt für die Falschversteher: Bewegung ist sicherlich gut, es soll aber doch Freude bereiten. Die dargebotene Aktivität, eilendes Gehen mit Doppelkrückstock, (keine Ahnung, warum man das Nordic-Walking nennt) war nichts für mich und soll nicht bedeuten, nichts für Dich.

So plätscherte der Tag so vor sich hin und ich gab mich vollumfänglich der Musik hin, schrieb und komponierte.

Doch am Ende erging es dem Tag so wie auch meiner misslungenen Komposition.

Ich betätigte die Delete Taste.

Eigentlich Schade…. Denke ich so rückblickend. Da wäre echt mehr drin gewesen.

Aber eben, diese Schei….. -Konditionierungen, jetzt bloss nicht wieder in Schuldgefühle verfallen und denken der Tag sei vergeudet. Sei dankbar für diese Erfahrung. Auch das war schliesslich allein meine Entscheidung.

ERSTE WOCHE Tag 4

Depression vs. Aggression = Degression

Jaja, lacht nur. Degression gibt es tatsächlich, stammt aus dem französischen, wusste es auch nicht, also locker bleiben. Dachte schon ich habe ein neues Wort erfunden. Herr Doktor Google meint es anders. Degression, beziehungsweise degressiv bezeichnet eine relative Verringerung bei gleichzeitiger Steigerung der Bezugsgrösse. Wenn also meine Bezugsgrösse die Aggression darstellt, sollte sich demnach eine relative Verringerung der depressiven Verstimmung bei gleichzeitiger Erhöhung des Aggressionspotenzial bemerkbar machen. Also auf gut Deutsch: Weniger Depro, mehr Agro! Eh voila, c'est ca.

Wie mach ich das bloss immer wieder. Irgendwie zufällig frei erfunden und doch wahr. Jetzt das Beste zum Schluss, es wird mir sogar durch solidarisch Mitleidende in meiner Umwelt formalhöflich bestätigt. JES!!!!

Ich sag’s ja, ich bin ein Naturtalent!

Mahltherapie sei Dank so nach dem Motto: klotzen nicht kleckern, darf ich nun mein Ärger mit der Farbe trocknend der Leinwand überlassen. Und dies pinsellos und einhändig, nur mit der Handfläche.

Ja jetzt staunst de, he! Früher gab es dafür noch schimpfe und schelte bis Schläge (bei mir waren es definitiv ausschliesslich Schläge) vom Erziehungsberechtigten. Heute ist therapeutisch erlaubt was mir noch als Kinde verwehrt blieb.

Nicht auszumalen, (hihi, lustiges Wortspiel) wie es wohl andersrum gekommen wäre. Wohlmöglich wäre ich heute kerngesund! Doch heute ist des Malers Lust und sage zu mir: Farbe Gut, alles Gut, Tag gerettet!

Doch es ist wie immer anders als gedacht. Druck hinter den Augäpfeln ließ mich böses erahnen. Grippensymptomhafte physische Reize machen sich an meinem Körper zu schaffen. Was soll das denn nun jetzt!

Soll ich nun zu meinem konfiszierten Aspirin eilen.? Nein, lass mal, wenn es das letzte entgiftende Aufbäumen all deiner alkoholgeprägten Zellen sind, dann selbst schuld. Lass dir dies gefälligst eine Lehre sein, sprach mein Gewissen.

Bleib Dir Treu und bade gefälligst aus was Du Dir so viele Jahre angetan hast.

Eine Handvoll Tigerbalsam auf die Brust soll‘s richten.

So soll es sein, so wird’s gemacht, so ist's geschehen …. und doch glatt meine Allergie vergessen ….. Autsch!

Das war also Tag drei und vier. Welches Resümee soll ich daraus ziehen?

Mhhhhh….

Das Leben formt dich so wie du denkst, was nicht bedeutet so wie du dich kennst!

Persönliche Anmerkung: Der Typ da auf dem Foto bin tatsächlich ich mit 30 Jahren, ja wirklich.

Schon sehr erstaunlich was mit einem alkoholdurchtränktem Körper möglich ist.

Und dies ohne Doping oder dieses verbotene Dreckzeugs, ich schwör’s!

Alles eine Frage der Willenskraft und Disziplin…. Ohh mein Gott, ich erkenne genau jetzt in diesem Augenblick…. Ich fass es nicht…. Genau das was ich doch am Dringendsten benötige steckt bereits in mir, JESSSSSSSS !!!!!!

WILLENSKRAFT UND DISZIPLIN Ich danke dir liebes Tagebuch

ERSTE WOCHE Tag 5

Hurra, hurra, der Ausschlag ist da …

…. Oder etwa doch nicht! Wo bleibt er denn? Seit zwei Jahren so eine doofe psychosomatische Allergie auf irgend so ein Kosmetikinhalt und nun nichts trotz provozierter Tigerbalsam- Brust-Prophylaxe. Ist es denn wirklich möglich …!

Geheilt…!

Also bitte, feste die Daumen drücken und mir wird ein Wunder widerfahren.

Geheiligt werde die Allergie in Deinem Namen, nimm sie von mir die juckende Pest in Gnaden, so wie sie gekommen, wird sie von mir genommen, Amen.

Nun Ja, und sonst war nichts Aufregendes.

Ach doch, die korrekte Bedienung vom Fitnessstrampelvelo und die Kabine mit Infrarotwärmelampe. Diese wiederum erinnert mich schwer an eine Kükenausbrütestation. Sicherlich ist es dazu gedacht, wie bei einem Dreiminuten- Ei, meine negativen Gedanken zu verdicken, damit ich mein erkranktes Gemüt besser auslöffeln kann. Jetzt fehlt nur noch eine Prise Salz et Bonne Appetit.

Dann war da noch die 15-minütige Arztkonsultation. Hätte ich fast vergessen.

Mein Befund der Laborwerte vom Erstgespräch liegt jetzt vor.

Auweihoweih, was kommt wohl jetzt für ein Resultat aus meiner damals noch alkoholverseuchten Blutprobe. Und nun kommst. Ungläubig erklingen die ärztlichen Worte in meinem Ohr und ich denke nur, das gibt's doch nicht.

Ok, hier die Zusammenfassung; meine Jahrzehnte- Langzeit alkoholgetränkte Leber würde bei einer Transplantationsauktion im Dark- Net absolute Spitzenwerte erzielen. Da steigt doch gleich mein Organspendeausweisindex auf dem Schwarzmarkthandel um tausend Punkte.

Was sagt man dazu, eben: Unkraut vergeht nicht.

Tja, was soll ich Rückblickend davon halten. War ich schon immer in einer solch „heilenden“ Schwingung das mein Körper mir alles verziehen hat, bis jetzt… Ich habe nie daran gedacht oder geglaubt oder mir Sorgen gemacht deswegen körperlich zu erkranken.

Ist es deshalb nicht geschehen. Was denkts du?

ERSTE WOCHE Tag 6

Wochen- Schlussvorbereitung

Uff, war das eine Woche. Die depressive Verstimmung mehrheitlich abgebaut kommt nun die tendenziell aufgestaute Aggression ans Tageslicht. Jing und Jang lässt grüssen! Also, auf über die Nebeldecke in den Sonnen- Wander-Berg Rigi und geschickt die unerwünschte Emotionalität gekonnt in die Beine gechannelt und wegtreten und dies mit gleichzeitiger Echt-Sonnen-Licht-Therapie, genial gelöst. Also mir hat‘s geholfen, also bitte Nachmachen ohne Gewähr.

Der Höhentrip legt ungeahnte Kräfte frei, so dass ich laut zu rufen gedenke: JA. Ich bin nun definitiv heldenmutig genug, um mich den Qualen meiner mich plagenden Urängsten zu stellen. Kommt her, wenn Ihr euch traut. Hier, durch diese Kliniktoren müsst Ihr Kommen. Da erwarte ich euch, fordere auf zum Kampfe, Auge in Auge, zum alles entscheidenden Duell.

Was für Worte, ich glaube der Geist von Wilhelm Tell hat Besitz von mir ergriffen. Ups, blos nicht laut denken, sonst komme ich hier wohl nie mehr weg!

Mich dünkst, so mit Besessenheit versteht man hier gar keinen Spass.

Der Gedanke noch nicht zu Ende, hallt ein Klopfen durch die Korridore. Werde ich bereits verlegt und abgeholt und dingfest gemacht, das geht ja Ruck- Zuck hier plötzlich! Die wildesten Gedankenvarianten breiten sich in mir aus. Hier ein Beispiel: Habe ich vergessen meine Urängste regelgerecht zur Wochenplanung anzumelden. Stehen Sie deshalb ohne Chance auf Einlass infolge fehlender Patchkarte vor der Kliniktüre. Wochenende ist doch Therapiefrei, frage ich mich, das sollte doch auch Kollege Urangst mit Anhang mittlerweile wissen.

Heute ist es mir sowieso draussen zu kalt, um mich jetzt zu duellieren. Deshalb vertage ich dies mit demokratisch, einseitiger stillen Stichwahl auf die nächste Woche. Da habe ich auch noch Zeit dafür, es eilt ja nicht.

Tag 7

Wochen- Abschlussaufarbeitung

Nun Gut, der Rest ist schnell erzählt. Schlechtwetter-Indoor-Programm: Rumtrödeln, TV und YouTube Filmchen, mit gelegentlichen Nickerchen, lassen den Tag in Zeitlupe verstreichen.

Also Sonntag dito Samstag, nur ohne nennenswerte Aktivitäten. Das Wetter ist einfach zu Sch…Oh, sorry. Das sagt man ja nicht. Das Wetter ist einfach zu Sch... Lecht um wahr zu sein, so, jetzt passt's. Bin nun gespannt wie eine Feder was die neue Woche mit mir macht….

ZWEITE WOCHE

Tag 8

Zweite Woche, (ent-) zweites Glück

So, eine Woche ist nun zurückgelegt und ein neuer Montag geht auf. Heute ist Gespräch mit meiner Bezugsperson Pflege und anschliessend Empfindungstherapie, ja ich benenne so, klingt viel besser als das negativ belastende Unwort Psychotherapie, oder?

Das Empfindungstherapie- Gespräch ist eigentlich auch angenehm. Ich erhoffe mir neue Erkenntnisse und ich werde nicht enttäuscht: Verdacht auf Gendefekt in der DNA anhand einer leichten Form von AD(H)S. Ja richtig gehört, was für ein Familiennachlass im Stammbaum, ächz. Hausaufgbe heisst wohl jetzt recherchieren was dies eigentlich ist, habe nämlich keine Ahnung. Nur so viel, es könnte vererbt sein, nur nannte man es damals noch POS. Ich wurde im Kindesalter grosszügig diagnostisch übervorteilt oder einfach übersehen? Spannende Geschichte für mich, Fortsetzung folgt ….

Ebenfalls wird mir eine offene Gefühlstüre diagnostiziert. Das bedeutet wohl, dass nun definitiv Schluss ist mit der emotionalen Einbahnstrasse, nun herrscht Gegenverkehr.

Also ab jetzt gilt Obacht und unfallfreies Fühlen, wenn das überhaupt möglich ist. Ich befürchte so ganz ohne Schrammen und Beulen wird es hinter dem Lebenssteuerrad nicht zu schaffen sein. Kopf hoch, dass packst Du!

...... dann Telefon mit meiner Partnerin und schon hat‘s gescheppert, Achtung bitte aufgepasst: Beule die Erste, Beziehungsstatus Szene eins, Klappe eins und Kamera läuft...

Ja diese Stopp and Go Beziehungen sind schon echt mühsam. Es zerscheppert jedes Mal etwas am Liebesband, weil daran so festgezogen wird. Deshalb heisst es wohl auch Be-Zieh-hung. Einer von beiden zieht immer mehr daran und am Ende sind beide die Verlierer. Meistens ist die Frau, die am Ende mit ihrer Liebe die Beziehung am Leben hält. Dabei sollte man sich besser aufeinander BeZiehen. Das funktioniert viel besser. Ein Dank an dieses wunderschöne Wesen das mir dies gesagt hat.

ZWEITE WOCHE

Tag 9

ADHS 2. Teil oder all diese härmenden Sorgen

Ok, wie versprochen die Fortsetzung Teil 2 ADHS. Doch zuerst mal trockenes Grundwissen, für alle die keinen blassen davon haben wie sich dies bemerkbar macht. Los geht’s.

Trotz ohne Demenz auffallend vergesslich, teils unorganisiert, erfindet unnötig viele Flüchtigkeitsfehler, Routinetätigkeiten sind nur mit künstlicher Sauerstoffzufuhr möglich. Vielfach lautes Stöhnen beim Zuhören von subjektiv uninteressanten Dingen, gereiztes ächzen bei langweiligen Handlungen.

Trotz guter Intelligenz Probleme beim Lernen, begreift etwas entweder sofort oder nur mit irregulär gedoptem Gehirn. Ignoriert jedes Stoppschild beim Nachdenken, das tendenziell zum leidvollen Grübeln bis hin zum Gehirn- Absturz führt, ergo ständig innerliche Unruhe, etc. etc.

Dies alles wegen einem Gendefekt in der DNA. Ich frage mich, weshalb es deswegen nicht besser heissen würde: H-DNA; Hast- du nicht alle... das H, da bin ich mir sicher, wird nur aus Pietätsgründen nirgends erwähnt.

Nun denn, am einfachsten wäre es, ich ernenne dieses ADHS und H-DNA zu meinem neuen Namenskürzel oder als schmuckes Tattoo wäre es auch sehr nett anzuschauen. Jedenfalls habe ich noch keinen Plan, was ich nun mit dieser Info soll, also Fortsetzung folgt….

Zurück zu Tag 9: nachmittags, mit der Gruppe ab in den Wald. Unter dem doch sehr einfach klingenden Therapiestundennamen Achtsamkeitsgruppe, übten wir achtsames rumtreten im Walde. Soll bedeuten, erfühle was sich unter Deinen Füssen befindet mit stufenweiser Erhöhung des Schwierigkeitsgrades.

Erste Übung, natürlich für Anfänger. Achtsames Barfussgehen auf dem Waldboden. Ich gebe der Disziplin den Namen, die allessehende ElefantenfussSohle. Natürlich mit Bravour Bestanden.

Nächste Runde, jetzt mit Steigerung, diesmal ohne Augenlicht, natürlich mit einem Aufpasser damit nichts passiert. Ich nenne es das teilbegleitetesichtlose Umher- Irren mit Hindernissen. Na, merkst du was, dies beschreibt

doch glatt das echte Leben, gell. Deshalb keine Frage, natürlich mit atemberaubendem inneren, stillen Beifall gemeistert.

Aber jetzt, die Paradedisziplin. Ruhe kehrt ein im Wald. Die eben noch fühlbar leichte Brise verstummt. Sogar das Laub unter den Füssen raschelt anders als sonst. Der absolut höchste Schwierigkeitsgrad steht kurz bevor: blindgeführtes Klettern. Die Übung läuft unter dem Namen die leinenlose, blinde BergsteigerKatzenpfote.

Was soll ich sagen, gemeistert als hätte ich nie etwas anderes gelernt, mehr ist dazu nicht zu sagen. Ich kann mich nur selbst besiegen. Meine persönlich erteilte Jury Wertung auf der Achtsamkeit Skala eins bis zehn: 9.85; 9,75: 9.85.

Olympiareif, finde ich.

Mit geschwellter Brust und Achtsam gestärkt auf zur nächsten TherapieEinheit. Und man glaubt es kaum! Wollt Ihr raten: Achtsame Atemübungen. Dies in leicht- asiatisch angehauchter Toilettensitzpose. Dazu kommt noch, für was auch immer, ein Variationen reiches, gegengleichzeitig- rhythmisches Armschwingen.

OK, was jetzt kommt ist wirklich nur geraten. Es könnte aber durchaus im Bereich des therapeutisch- möglichen liegen. Das Armschwingen mit leicht gebeugten Knien dient also dazu, das imaginäre Toilettenpapier zu erwischen, noch bevor das abschliessend 20-minütige Meditier- Gruppen-TherapieKissensitzen beginnt. Denn dies fühlt sich nun wirklich an wie auf einem zu tief montiertem Klo. Und als wäre das noch nicht genug, alles in voll physiologisch-ergonomischer Haltung wie aus dem Lehrbuch. Wenn Du jetzt denkst: Wie soll man dabei bloss seine negativ- belastenden Gedanken ziehen lassen, denen sage ich: auch am Arsch führt ein Weg vorbei!

Trotzdem, zu meinem Erstaunen, wirken die Therapien. So passiert es, dass ich auf diesem Weg jetzt plötzlich mit so voller Achtsamkeit aufgetankt bin, dass es schon fast tendenziell gefährlich fanatische Züge annimmt. Ich möchte gleich am liebsten alle beglücken mit meiner geballt andächtigen zu Mensch- Bedürfnis gewordenen Aufmerksamkeit.

Uiuiui, da spricht wohl wieder Mister Aufmerksamkeitsdefizit aus mir. Halt auch so eine Macke von mir.

Ja Leute, aus irgendeinem Grund bin ja hier !

ZWEITE WOCHE Tag 10

Freizeit oder Zeit Frei, ist eigentlich egal

Ach Du lieber Mittwoch, was bringst du mir heute Schönes. Acht Uhr morgens die Chefarztvisite. Die läuft folgendermassen ab: Guten Morgen, wie geht es Ihnen, ach es geht so, sehr schön, bitte melden Sie sich bei Ihrem Arzt oder auf der Pflege, schönen Tag, Tschüs!

Ok, wisst Ihr, ist ja nett gemeint, doch damit stehlt Ihr meine Zeit. Oh, ein Reim ist geboren, gecheckt! Durch die Hand von Hochwohlgeboren, noch ist nichts verloren… So jetzt reicht’s, bin ja nicht zum Reimen hier, … als ich diese Zeilen schrieb, morgens um vier.

Dann weiter zu dem unter dem Tarn-Begriff versteckten PhysioBeratungstermin. Das was jetzt kommt ist wirklich aller grösstes Kino. Ein raffiniert gestricktes, mit Lehrbuchtechnik geführtes, sowie mit marketingstrategisch gespicktes Komplementärmedizin- Verkaufsgespräch. Ein Bombardement von Silben und Worte prasselt über mich her. Ich vernehme Worte die klingen wie aus fremden Welten.

Beispiel „Feldenkrais“- Therapie. Dieser Begriff erinnert mich sehr an die mysteriösen Kornkreise und wirkt dadurch eher bedrohlich auf mich. Auch die nächste Alternative, die Cranio- Sacral- Therapie, oder auf gut Deutsch „Schädel- Kreuzbein“ könnte als neues Schimpfwort verwendet werden und löst nun definitiv Unbehagen aus.

Erstaunlich ist doch, dass die heutige Medizin dazu sagt: kleine Delle in der Schädeldecke, Gehirn schwimmt nicht gut, also Badeverbot, bis Reparatur sonst kein Schlaf oder Depro ist schon erstaunlich. Mir ist weder Delle, lockere Schrauben, kaputte Tassen und dergleichen bekannt. So überlebe ich den Belagerungszustand unbeschadet, krieche aus meinem Schützengraben und gehe mit erhobenen Hauptes von dannen.

Ich möchte an dieser Stelle erwähnen, dass ich diese Therapieformen nicht verunglimpfen möchte. Wenn ich heute zurückblicke, stelle ich fest, dass ich schon immer, ohne es zu bemerken, unbewusst intuitiv richtig gehandelt habe.

Vor allem jetzt da mein Körper entgiftet und mein Geist nicht mehr benebelt ist.

Es ist also keine generelle Ablehnung vorhanden. Für mich zu dieser Zeit einfach nichts für mich.

Auch habe ich, also nur für mich und gilt nicht für andere, alle diese lustigen Pillen zu schlucken verweigert da ich mich selbst, meinen Körper und Geist spüren und wieder erfahren wollte. Körperbewusstsein ist für mich ebenso wichtig wie das geistige und seelische Bewusstsein. Sie gehen Hand in Hand durchs Leben und eben auch zusammen zurück ins Leben.

ZWEITE WOCHE Tag 11

Hau den Sandsack

Gemütlicher Einstieg in das morgige achtsame Bewegungsatmen mit Gruppenkissensitzen ist vollauf geglückt. Also auf zur Psycho..., halt falscher Begriff, ich sag dem ja Empfindungstherapie, viel netter. Nach stundenlangen Recherchen über mein verunglücktes Gen bei der elterlichen Fortpflanzung, erinnert Ihr euch, dieses ADHS, erfreue ich mich in der Zwischenzeit über diese Erkenntnis. Ja richtig gehört, vorher konnte ich alles auf mein Alkoholproblemchen abschieben, jetzt habe ich endlich einen neuen Sündenbock gefunden. Ätsch, reingefallen, alles Quatsch mit Sosse, war nur Spass…

Fröhlich gestimmt in meinem Rückzugsgebiet genau Punkt 12.44 Uhr ein Klopfen an der Türe. Unangemeldete Privatvisite der Pflege. Erster Gedanke, Alkoholtest, Becher vollmachen, doch weit daneben. Was dann? Ein schüchternes „wie geht es Ihnen“ erklingt aus Ihrem Munde und lies nichts Gutes erahnen. Ich habe mich noch nicht auf der Station Blicken lassen, ging‘s weiter, sie wissen doch, jede Schicht möchte Sie gerne einmal zu Gesicht bekommen. Oh, was für ein Kompliment, denke ich, liegt sicher an meinem hübschen Gesicht oder alles einnehmenden Klinik Charm.

Doch dann ging mir ein Lichtlein auf. Endlich ist es so weit. Seit fast zwei Wochen buhle ich um Platz eins in dieser inoffiziellen An,- Abmelde- Blacklist des Pflegepersonals. Natürlich darf mir dies, wie kann es auch anders sein, zwecks Interna nichts Offizielles bestätigt werden. Anhand ihrer Körpersprache, glaubt’s mir Leute, ist ein Podestplatz in greifbarer Nähe.

So bin ich halt, wenn ich etwas tue, dann richtig.

So jetzt ab zur ersten Stunde im therapeutischen Boxen. Coll, ich darf den Therapeuten boxen, oder verstehe ich was falsch, mal abwarten. Zuerst Einwärme Übungen mit Medizinball, Schritt,- und Schlagtechniken kurz eingeübt und ab an den Sack, also Sandsack ist gemeint. Ich sag’s euch, nach 45 Minuten völlig zerschrädert und ausgekotzt werfe ich das weisse Handtuch in die Ecke, physischer Knockout in der dritten Runde, aber geil war’s.

ZWEITE WOCHE Tag 12

Klotzen nicht kl(m)eckern

Heutiges Programm, erneuter Versuch in Malstunde der therapeutischen Art. Doch irgendwie kommt die gewollt- negative Stimmung nicht auf, um diese der Leinwand anzukleckern. Es geht mir heute einfach zu gut. Will am liebsten den Termin deswegen canceln, doch was soll’s, sage ich zu mir. Also rein in die gute Malerstube.

Kurzes Einführungsgespräch und siehe da, auch für meinen ungewöhnlichen Fall ist vorgesorgt. Dann malen wir heute Ihren Stärkungsanker, ertönt es während dem Gespräch in meinen Ohren. Und wie vom Geistesblitz getroffen ruft meine innere kindliche Kraft, male mich, male mich, ja mich. Wer bist Du denn, frage ich zurück. Dein Lebensbaum, ertönt es fortan mit deutlichem Ton. Male mich auf einer schönen, grünen matten Wiese, ertönt es weiter, leicht erhöht auf einem Hügel, da will ich stehen, im Sonnenlicht zum Verweilen. Ein leises Lüftlein soll wehen und mein prächtiges Blätterdach bewegen.

Sonst noch was, wollt ich noch Fragen, doch schon heisst es weiter, ein Bächlein soll auch noch fliessen. Ach, seufzte ich, hätte ich doch bloss nicht so ein kindliches Gemüt, kann es denn nicht einfach nur ein ganz normaler Baum sein.

Aber eben, wenn alles so einfach wäre … Du weisst schon was ich meine.

Ok, ruhig Blut und ran an die Farbtöpfe und wie immer die Hände schön lockerlassen und einfach malen. Und siehe da, ein Baum entwächst dem weissen Blatt wie aus Zauberhand.

Dies war nun ein wahrlich gelungener Abgang für diese Woche. Morgen geht’s für eine Nacht nach Hause. Von da wird jedoch nicht Berichtet. Kein Grund zum neugierig werden. Deshalb kurze Pause für mich, bis Montag, Tschüüüs….

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

So, kleine Verschnaufpause in der Halbzeit.

Ja, richtig, bereits die Hälfte meiner Zeit ist um.

So schlimm war's doch gar nicht, oder?

Nun gut, für die Einen, die sich hier Langweilen beim Lesen und es trotzdem bis hierhin geschafft haben, sind sicherlich froh nun zu erfahren

es ist Halbzeit und Pinkelpause.

Denen sage ich aber, quält euch weiter, es wird so aber auch nicht besser!

Bei den Anderen könnte nun diese Halbzeit- Erkenntnis leichtes Grundrauschen an Traurigkeit oder Wehmut auslösen, dass nun bald das Ende naht.

Also, Empfehlung vom Autor:

liest weiter, denn gleich wird‘s wieder heiter ....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

DRITTE WOCHE Tag 15

Weiter geht‘s oder geht‘s weiter ..

Hallo Leute, da bin ich wieder. Bereit für die zweite Halbzeit. Also, was geht heute denn so ab für mich. Dies kann nur mein Therapie Zettelchen mir sagen.

Neugierig schlendere ich zu meinem Briefkasten und siehe da, ein neuer Terminplan liegt in meinem Postfach. Dasselbe Programm wie letzten Montag nur andere Zeiten. Irgendwie Déjà-vu mässig, denke ich. Nun denn, Gespräch mit Pflege morgens und Gehirndoktor mittags, mit viel Raum für dies und jenes zwischendurch. Also los und ab in den Tag. So steuere ich Richtung Pflege, doch Die hat mich nicht auf dem Radar, also so was. Mich nicht eingeplant, gibt’s ja nicht. Ist es möglich, meine schwächelnde An,-Abmeldeleistung färbt bereits auf die Pflege ab? Was für ein persönlicher Triumpf. Das gibt sicher ordentlich Bonuspunkte im Tagesrapport. Ok, viel zu sagen gibt ja eh nicht und das wenige ist schnell erzählt. Doch Ihr wisst ja, Wochenendgeschichten gleich privat.

Beim Nachmittagstermin ging’s dann doch anders zur Sache. Kindheit,- bis Pubertätsaufräumgeschichten eines absoluten Survival Artist- Ausnahmetalents.

Höre ich da etwa tuscheln. Was, ich höre dich so schlecht, ah, wer damit gemeint ist. Ja ich natürlich, ich bin gemeint. Was, du glaubst mir nicht. Einen Beweis willst Du. Also gut, dann muss ich kurz über mich berichten. Also, mein Leben lässt sich so umschreiben: Meine bis heute theoretisch gültige Lebensform lässt sich nicht empirisch als Existenz nachweisen. Also, jetzt noch auf Deutsch: ein Leben füllendes Gedankenexperiment, dass für mich theoretisch existiert jedoch im Lebenstest der Überprüfung nicht besteht. Na, das muss man zuerst auf der Zunge zergehen lassen und im Gehirn Platz finden. Geht mir ebenso!

Es ist kein Fallen ins Irgendwas, eher eine lebenslange verwirrte Orientierungslosigkeit ohne klare Richtung. Es ist auch keine immer beschriebene Dunkelheit auf der Suche nach dem Licht. Vielmehr eine raumausfüllende Lichtzeit ohne klar erkennbare Struktur.

So, jetzt aber genug. Das schwimmt bereits so tief im sozioemotionalen Philosophen- Tümpel, dass ich bald selbst nicht mehr verstehe, was ich daher schreibe.

DRITTE WOCHE Tag 16

alles so was von .. oder, Ihr könnt mich alle mal

Heute ist anders als sonst. Lustlos, irgendwie leck mich doch sonst wo Stimmung.

Zum meinem Glück ist der Morgen therapiefrei. Also genügend Zeit und Raum, um dem allesistmiregal- Gefühl freie Entfaltung anzubieten. So breitet es sich ungehindert aus und wird heute zu meinem ständigen Weggefährten. Tja, auch solche Tage gibt’s. Also keine Panik schieben und einfach vorbeiziehen lassen.

Mit dieser Grundstimmung suche ich die Insomnie Gruppe auf. Diese ist fast nicht zu verfehlen. Die Erkennungsmerkmale sind sehr eindeutig und auffallend.

Folge einfach den leicht bis stark geschwollenen Augenränder, die je nach Tagesform in einer differenzierten Einfärbung in mediterranen, dunklen Grautönen ausfällt. Ich sage es ungern und ohne beleidigende Absicht, aber einige hier würden sich je nach Tagesform, mühelos falls ungeschminkt, direkt für einen Zombie- Thriller qualifizieren. So sitze ich also zwischen all diesen Zombiedarsteller und denke nur, was soll ich denn hier, ich mit meinem neu erworbenen Engelsschlaf. Plötzlich schauderst mich und ich sehe mich noch vor nicht allzu langer Zeit, mit abgesoffenem, geschwollenem Gesicht und diesem übel stinkendem, alkohohlvergärte Geruch im Mund. Pfui Teufel! Also bitte ein klein wenig mehr Verständnis bitte!

Dann wäre eigentlich wieder das achtsame, gruppenatmende Therapiekissensitzen an der Reihe. Doch heute ist mir alles sowas von egal, dass ich dies unangemeldet sausen lasse. Ja, ja, schimpf nur mit mir, ich hab’s verdient. Doch bedenkt, irgendwie muss Platz eins in der inoffiziellen PflegeBlacklist verdient werden. Der heutige Tagessieg ist mir so gut wie sicher, Jeah!

DRITTE WOCHE Tag 17

Regeneration oder was bedeutet dies bloss

Heute ist etwas sonderbares passiert. Ansonsten erwache ich wie ein Uhrwerk morgens um dieselbe Zeit und springe wie eine Feder aus der Heia. Heute ist ausnahmsweise ein Klopfen an der Türe bestimmend für meine Aufstehzeit. So stehe ich morgens, irgendwas nach acht Uhr, mit kopfkissenfrisiertem Haar und notdürftig Bekleidet vor der dreikopfstarken Chefarztvisite. Schon irgendwie peinlich. Ich, der sonst morgens kurz nach vier hellwach und voller Tatendrang bereits durch die Klinik geistert. Halb so schlimm, sag ich zu mir, die sind sich ganz sicher noch ganz anderes gewöhnt. Also, nun jetzt aber fix ab in den Tag. Heute gähnendes Tages- Lehrprogramm mit nur einem Termin nachmittags. Dies nennt sich so schön: Physiotherapie mit Schwerpunkt Regeneration. Was erwartet mich da wohl? Ok, zur Physio geht man zur Regeneration nach einem körperlichem Unfall, nicht bei geistigem Zerfall. Mal nachdenken, Schaden an meinem biologischen Organismus? Nein, alles ok bei mir. Also doch etwas mit dem Geiste. Liegt des Rätsels Lösung vielleicht nur im Wort Regeneration, mal schauen. Re und Generation, also Generation ist nicht schwer, aber diese Silbe Re. Die wird doch den Wörtern meistens untergejubelt für Wiederholung oder Erneuerung. Jetzt nur noch kombinieren mit Organismus und Generation. Ach, ich hab‘s, es bedeutet: Generationen übergreifende Organismus- Erneuerung.

Ach du liebe Neune, klingt wie die Reinkarnation meines Selbst oder werde ich zu einem Cyborg aufgerüstet, oder wie! Kann nicht sein, neuer Versuch: biologisch generative Erneuerung. Ne, dies ist Fortpflanzung und ist ja hier untersagt. Ich verkünde forfait. Ich berichte nach der Konsultation was damit gemeint ist, ok. Gut, bis gleich.

So, hier bin ich wieder. Na, neugierig, dann passt schön auf. Hinter dem Begriff Physiotherapie Regeneration verbirgt sich eine unspektakuläre und trotzdem sehr wohltuende Massage. Nur so ganz ohne Wellnessflair. Ich bin nicht enttäuscht denn mir tat’s so richtig gut.

DRITTE WOCHE Tag 18

Gähn- Programm oder Déjà-vu

Nun ja, was soll ich sagen, irgendwie wiederholt sich nun alles wieder und wieder und wieder. Das Gruppenkissensitzen, achtsames Schnauben mit Armschwingen usw. Um dieser sich ständig wiederholenden Leier zu entfliehen, beschäftige ich mich wieder mal mit meiner Selbstdiagnose ADHS. Was sagst Du? Immer noch keine Ahnung was das ist! Ok, für alle jetzt, aufgepasst: es nennt sich Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom. Also weiter im Text. Jetzt muss ich mich aber entschuldigen. Du hast mich doch glatt auf etwas gebracht. Ich liebe es nicht, ständig unterbrochen zu werden. Wird gleich notiert und weiter geht‘s.

So mache ich was ich am besten kann. Neues Erarbeiten, analysieren, vergleichen, aufspüren, vernetzen, ableiten, daraus Strategien entwickeln und auf Hochglanzpapier punktgenau verständlich darstellen. Gesagt, getan und damit ab zum Gehirnwaschanlagetermin.

Kurze Begrüssung mit der hier bereits tausendfach gehöhrten Standartfrage, wie geht es Ihnen den heute so. Diese nehme ich eigentlich bereits nicht mehr wahr, so dass ich instinktiv und reflexartig, sobald ich nur ein Hauch von Pflege oder Ärzteschaft bemerke, automatisch ein „Danke gut“ aus meinem Munde springt, bevor mir die formalhöfliche Frage gestellt werden kann.

Da jetzt der Höflichkeitsfloskelkram erledigt ist, breitete ich meine Analysen und selbst kreierten Selbsthilfeformulare auf dem kleinen Rundtisch im HalbBüro- Halb Sitzungszimmer aus. Ich bemerke sofort etwas zwischen Erstaunen und Erleichterung am anderen Ende des Tisches, wenn diese Bezeichnung bei dieser geometrischen Tischform überhaupt zutrifft. Jedenfalls glaube ich, als will mir ohne Worte mitgeteilt werden, ach bin ich froh bringen sie den heutigen Gesprächsstoff gleich mit. So war es denn auch. Teilweise dünkte es mich, es driftet sogar leicht in ein Strategie- Austausch- Meeting auf Augenhöhe ab.

Wenn‘s mir hilft, und das tut es, ist es doch schnurzpipegal.

DRITTE WOCHE Tag 19

Luftballon oder die Luft ist draussen

Jetzt ist es wohl wieder einmal so weit. Irgendwo zwischen dem Sandsackhauen und Farbhandmalen entschwindet der anfänglich grosse enthusiastische Begeisterung- Schreib- Sturm ab in ein lauwarmes Lüftlein. Wieder einmal typisch ich. Trifft voll den Nagel auf den Kopf. Jetzt bloss nicht wieder schlapp machen, denke ich. Machtlos meiner neurobiologischer Besonderheit ausgeliefert sitze ich also da und versuche mich irgendwie zu motivieren hier weiter zu schreiben. Doch verweigern meine Motivation-Neuronalen-Gehirnsynapsen wieder einmal ihren Dienst.

Deshalb ist leider vorzeitig Schluss und ich sage vielen Lieben Dank für das zu Ende lesen oder zuhören. Es war mir eine grosse Freude mit diesen Lach,- und Sachgeschichten zu begeistern, motivieren, aufzuklären oder einfach nur zu Unterhalten.

Als Mensch der kurzen Abschiede sage ich nun, macht’s gut Leute, man trifft sich wieder und sei es auch erst im nächsten Leben……..

Tschüüüüüs

WOCHE 4 Persönliches Nachwort an mich, für mich und euch allen Ich bin ein Flüchter mit dem Blick des Dritten. Ein sensibler Mensch, der die feinen Schwingungen und Nuancen wahrnimmt, welche immer im Raum stehen und immer wieder wandeln, der mit Urängsten, welche entstanden sind, lebt, als meine "Seele" wie mit einem Fluch aus dem alltäglichen Leben verbannt wurde.

Ein “Flüchter” der oft nicht weiss, weshalb er reagiert wie er es tut und instinktiv handelt, so lange bis er damit beginnt, sich mit seinem auferlegten(r) Fluch(t) auseinander zu setzen.

Doch all mein Erlebtes sind für mich mehrheitlich nur Symptome, keine Ursachen. Es liegt viel tiefer, all die begrabenen Bilder aus verstossenen Gedanken, die mich emotional erstarren liessen und bis heute nicht zulasse. Es waren all die Demütigungen, fehlende Anerkennung, Aufmerksamkeit und Lob welche mir bereits früh als noch kleiner Mensch zu verstehen gab, dass ich nicht genüge, egal was ich tue.

Das glaube ich sind wahrlich Teile der Wurzel meines Übels, unter denen ich bis heute leidvoll zu kämpfen habe. Es ver(be)hindert mich Mensch zu sein.

Jemanden den ich selbst lieben kann….

Ich gelange zur Erkenntnis, dass der einzige Mensch, dem ich vergeben lernen sollte, ich selbst bin.

Thom Winter