G nisten
Dec/Jul 2014
Indholdsfortegnelse Leder
side 1
side 2
Livet indenfor murene
side 3
Johannes Hjerne
side 4
Månedens #
side 4
Sur Gammel Mand
side 5
De kendtes liv
side 6
Gyldne citater
side 7
Vores kære læsere!
Sladderspalten
side 8
’Generation Fucked Up’, ’Generation Perfekt’, ’Me-We-
Side 9 pigen
side 9
generationen’, ’Generation Facebook’, os, dig og mig og alle
Side 10 pigen
side 10
dem vi går op og ned ad dag ind og dag ud. Vi er den
Absolut ingenting
side 11
Hipster-listen
side 12
SRP-achievements
side 13
mindst dobbelt så mange bekymringer for vores fremtid; De
Gym-tendenser
side 15
siger, at vi er dem som behersker de sociale medier bedst af alle
Side fra Elevrådet
side 17
– de kalder os antisociale og individualiserede. Vi er dem, som
Ledelsens sider
side 18
stræber efter perfektion – de frygter, at vi er for curling-invalide
Lærerindlæg
side 20
Gnisten om...
moderne ungdom, og de ”voksne” har mange navne for os og
til at kunne klare os selv. Vi er dem, som er vokset op med Bølle
Anmeldelse af afterski-Café
side 22
Anmeldelse af fjollebilleder
side 24
Bob og som ikke er rigtigt voksne og ikke rigtigt børn, både og
ListEN
side 26
hverken enten eller hele vejen rundt.
side 28
Horoskoper
Opfordring og bagside
Juletillæg
side 30
I årets sidste udgave af Gnisten kigger vi nærmere på, hvad præcist det indebærer at være ung i år 2014. Vi tror ikke, at det
side 1
er så grumme galt igen. Men nu er det jo trods alt også snart jul,
side 2
og vi håber, at I alle sammen får en glædelig en af slagsen!
Guide til julemad
side 3
Guide til julefilm
side 5
Drukspil
Ønskeseddel
Anmeldelse af pebernødder side 7
FORSIDE: Melissa Byberg 3.d BAGSIDE: Johanne Kirkeby 3.d LAYOUT: Philip Garmann, 3.v & Mikkel Dyhr 3.d TRYK: Lærernes kopirum OPLAG: 150 stk.
Side 1
Over and out! Redaktricerne Sofie og Me1e 3.v
GNISTEN OM...
Hver måned tilkendegiver Gnisterne deres mening om et eller andet underligt emne, der ikke nødvendigvis er relevant. Denne gang er det dog ikke et, men hele to emner. Wauw. Der er altså blevet lagt ekstra kul i tænkehatten, da vi på redaktionen i denne måned havde mange meninger. Udgaven omhandler Datingapps og Sigmund Frodo (som er Gnistens nye, seje maskot-abe).
Datingapps Nadja: Er tinder noget som burde overvejes? Liv: www.tinderslut.dk er en succes Johanne: Jeg prøvede engang at oprette en bruger på hipsterdatingsite.com ironisk men jeg kunne ikke få det til at virke, og det var nok for det bedste Tobias: Synes datingapps er lort, mest fordi man ikke kalder det, hvad det er. Ingen går efter dates. Medmindre at 'vil du med hjem og se en film (blink, blink)' er en date. Lad os kalde det knaldeapps! Men Tinder er sjovt og mindre traumatisk. Melissa: Tobias lyder som en der trænger til at prøve et par dating apps ud Nina: Hvad blev der egentlig af Chatroulette? Fås det som app?
Sigmund Frodo Philip: Bedre end Peter Pedal! Mette: Slår klart cafe-anden!
Fast side i Gnisten!
Nadja: Hvad skal han bruges til? Tobias: Bedre end erotisk litteratur! Mikkel: Har lige dele af Freuds klogskab og Frodos mod. Den perfekte skabning i alle livets henseender. Prøv lige at overveje det: En udstoppet abe-dukke er bedre end dig. Og der er intet du kan gøre ved det. Johanne: Bad ham, tag bad med ham, vask dig med ham; Sigmund kan bogstaveligt talt bruges til alt ! Sissel: Han er en herlig lille skabning. Alle, der ikke har stiftet bekendtskab med ham, er virkelig gået glip af noget! Sofie: Power, pels og hurtigbriller: Sigmund Frodo skal nok blive til noget stort!
Side 2
Livet indenfor murene Af Mette Skov Møller, 3.v
Denne artikel har til formål at informere om hvad det egentlig er der foregår på Slagelse Gymnasium, da det godt kan være lidt svært at holde styr på.
Fællestime Som I nok alle sammen lagde mærke til, så var der fællestime for alle klasser den 5/11. Her kom en rar mand ud og fortalte om digital dannelse på nettet. Hans hovedpointe var at man skulle sørge for at sætte positive fodspor på nettet og være bevidst om, hvordan man opfører sig på nettet, da det godt kan have negative konsekvenser for fx ens chancer for at få et job. På trods af et potentielt tørt emne gjorde foredragsholderen det dog godt, og fik inddraget alle på en god måde. Vandpost Hvis du ikke er den sporty type, og ikke kommer så ofte ovre ved Hal D og Hal P, samt id-lokalerne, så er der måske grund til det nu! Der er nemlig kommet intet mindre end en vandpost a la dem der står i fingrene og i 100. Og ikke nok med det, kvaliteten af vandet kan endda hamle op med det i 100 ifølge pålidelige kilder. Så hvis der er lang kø i 100, kan vi stærkt anbefale at tage et smut ned til den gamle hal.
Ikke mere ikke-velsmagende
vand - jubii!!! Café Endnu en ting der er sket på vores lille gymnasium siden sidst, er at der er blevet afholdt den første café i dette skoleår! Temaet var afterski, og der blev gået til den med skibriller, skiundertøj og masser af alkohol for at holde varmen i denne kolde tid.
Musical-øvedag Julen nærmer sig med hastige skridt, hvilket vil sige at januar og den dertilhørende musical også kommer tættere og tættere på. Derfor blev der også afholdt den første hele musical-dag fredag den 14/11. Her øvede de dygtige skuespillere, dansere, musikere og scenografi-folk hele dagen efter skole og fik sat en stor del af første akt sammen. Gnisten bringer en insider-reportage fra musicalen efter sidste tæppefald, så glæd jer til det! Fast side i
ADK Vi har i løbet af den sidste måned ikke haft en, men hele to
Gnisten!
skolefester. Iiih, hvor fedt. Der var endda Julefrokost før, hvilket ikke-3.G/2.HFkan og bør glæde sig til.
Side 3
ere
Johannes Hjerne Af Johanne Kirkeby, 3.d
Tre ting Gnistens korrekturlæser synes, du bør vide:
1. Flertalsformen af konto er konti. Eksempel: Jeg har lavet overtræk på begge mine konti fordi jeg blev fuld og tog på Karizma. 2. Når Jesus ejer noget siger man hverken Jesus eller Jesus’, men derimod Jesu. Eksempel: Dette er Jesu sidste Breezer. 3. Er man fra Slagelse, er man en Slagelseaner eller Slagelsebo. Eksempel: En pige fra Skælskør lærte mig, hvad én fra Slagelse hedder. Jeg burde selv vide det, da jeg er Slagelsebo.
Månedens #
Fast side i Gnisten!
Af Mikkel Dyhr, 3.z
Det betaler sig at følge Gnisten på instagram - herfra udskrives nemlig månedens #. Hver måned et nyt tag, hver vinder får en præmie. Få dit billede med i Gnisten. Sidste måneds tag var “sgskæg” - i denne måned er det i “sgselfiemedlærer”. Held og lykke med at få snappet nogle self-shots med jeres yndlingslærer. Tak til @hholm95, @awesomecupcakes,
@sirhitchcock, @josevape og @mikkeldyhr! Hent jeres belønning i Gnistlokalet i torsdagens spisefrikvarter. Side 4
Sur gammel mand Af Tobias Sonne, 2.d
Jeg har endelig fået plads til, at jeg kan brokke mig over alle dem som ikke gør som, jeg synes de skal – og tro mig, det vil jeg gøre. Jeg vil gerne starte med noget, jeg kalder ’don’t be a dick’ og det er det mest simple i hele verden, det handler ganske enkelt om vi skal opføre os ordenligt. Lad nu vær’ med at være nogle idioter. Og med det mener jeg, at vi skal være ordenlige mod hinanden, og der skal være plads til os alle sammen OGSÅ på gangene. Det er jo utroligt at vi snart rammer december, og der er stadig nogle der synes at det bedste sted at føre en samtale er på gangene i fingrene – det er det ikke. Det er så voldsomt simpelt: Gå på gangene. At stå og snakke er der en rigtig stor grotte med masser af plads til. Derudover skal vi så ikke bare sige vi går til højre, så kan trafikken bare glide som smurt, og ikke så pisse langsomt. En ting til, jeg har lagt mærke til, folk elsker at gøre på gangene: Udveksle væsker. Jeg synes det er sødt, at I er forelskede, og det er fint nok, I vil stikke tungen i munden på hinanden, men jeg synes ikke det er så sødt når jeg går med varm suppe igennem finger 1 på vej til spansk. Igen, så er grotten et fantastisk undervurderet sted, og jeg er sikker på at jeres kærlighed overdøver den dårlige musik, som 3.g’erne spiller. Men nu vil jeg gerne slutte af og sige, at det ikke kun er på SG vi skal være søde, og gode eksistenser, det skal vi også på de sociale medier. Og det mener jeg på den måde, jeg synes inden, man lægger noget på facebook skal man sige til sig selv: Ønsker jeg min bedsteforældre skulle se det her? Så er jeg sikker på, der ville være en del færre selfies med teksten ’live fast, die young’.
Side 5
De kendtes liv
Af Nadja Larsen, 3.v
For over et halvt år siden, der blev Justin Bieber beskyldt for at kaste æg på hans nabo hus. Nu har hans nu tidligere nabo fået hold i sagen og Justin er blevet dømt skyldig. Det betyder at Justin Bieber blevet i dømt 12 ugers aggressivitets-behandling, en bøde på 500.000 kroner og ikke mindst en prøvetid på to år uden for fængslet. Udover alt dette så skal han i fem dages samfundstjeneste hos i organisationen MusiCares, hvilket er en organisation der hjælper musikere der har det svært. Han har ikke fået sådan et kedeligt hjælp som graffiti-fjerner, da man mente der vil komme for mange fotografer efter ham. Oven i hatten, så har han fået forbud mod af nærme sig sin tidligeres nabos nye hus.
Alle som har været unge (og har drukket alkolhol) har prøvet at være i den situation, hvor man lige pludselig skulle være dybt seriøs overfor andre og virke ædru. OG vi alle ved det går sjældent særligt godt. Det skete for den seje Johnny Depp, da han skulle præsentere prisen for ’Bedste Dokumentar’ til Hollywood Film Awards. Den kære Johnny havde heller ikke vist sig på den røde løber før showet. Har du lyst til at se din pinlige fuld Johnny Depp som knapt kan så på benene og taler en del i tåger, så kan du finde videoen på YouTube under navnet ’Hollywood Documentary Award: Johnny Depp Presents’.
Fast side i Gnisten!
I år er det 30 år siden at Bandet ’Band Aid’ indspillede sangen “Do They Know It’s Christmas”, som blev skrevet af Bob Geldof og Midge Ure til fordel for Afrika. Gruppen bestod den af nogle af de største engelske sangere. Og her 30 år efter har man igen samlet nogle af de bedst sælgende britiske artister og dannet ’Band Aid 30’, hvor blandt andet One Direction, Ed Sheeran, Rita Ora, Sam Smith og forsangeren fra Goldplay Chris Martin er med. Til at lave et cover af den 30 år gamle sang, hvor pengene går til Ebola-krisen i Vestafrika.
Side 6
gyldne
citater
Jannick 3.d: “Hvis du var Melissa 3.d: Jeg kan se du ikke er med på Movember skægget i år?
muslim, ved du så hvad
Nicolaj 2.K: Næ… Det vokser bare ikke…
Kebabser.”
Mohammed 3.d: Kan man godt suLe røv? Lasse 3.d: Nej man kan kun slikke den!! Ukendt: Hvad ville du suLe? Lasse: Sådan ballen. Ukendt: Kan man ikke bare bide i den?
Kia Skouenborg 2.a: Hvorfra ved du, at han er tyrker, når han er fra Tyrkiet?
Sarah 2.f: Det er godt at have mange forskellige jobs, så man kan skrive det på sit WC!
Pige fra 1.y squaLer i omklædningsrummet og siger: “Jeg skal Rl bryllup på fredag, MIN RØV SKAL SE STOR UD! “
Side 7
dine bryster ville hedde?
Maria Fobian 2.d: “Polen ligger lige ved siden af Grønland … Jeg vidste sgu da ikke, at Portugal lå i Asien – nej vent! Jeg ved sgu da godt hvor det ligger – det ligger da i Sydamerika!”
Shabnam 3.v: “Hvor mange kebab’er har du måske tabt?”
Thomas (TN): “Nordmænd, dem kalder man da bare for Peldaber! Gør I ikke det?”
Sissel 3.v har kage med og siger Rl Thomas (TN): Jeg har kage med. Thomas svarer: Jeg har min taske med!
Camilla Josephine Grann 2.a tager ini5a5v 5l at sige noget i mikrofonen 5l foredraget om de sociale medier: Nu har jeg jo en kæreste, men det synes jeg ikke kommer alle ved, fordi det er PRIVAT.
Fast side i Gnisten!
SLADDERSPALTEN Af Josefine Lind, 1.r
Gossip Girls her! Jeres eneste kilde til den saftigste sladder her på Slagelse Gymnasium.
Caroline 1.a har eftersigende en hot flirt med en af ADKdrengene. Mon dette kommer til at ske igen til jule-ADK??
Desuden har vi fået en tilbagemelding på den omtalte efterlysning vi bragte i seneste blad. Responsen kan I se herunder - Marc fra 2.y (værsgo pige fra 3.b) :
Den ellers så charmerende Joachim fra 1.v skal have blæret sig over for ADKdrengene om at have været sammen med Shakila 1.c. Dette skulle dog ikke være sandt. Øv Joachim, øv! Til afterski-café blev Mikkel 2.y spottet på dansegulvet i en hed tungeaktion på Simone 1.u. Jacob 3.y har både været godt kørende til ADK, da han blev set kysse Penille 1.x og til café hvor han kyssede med Frederikke 1.n. Gad vide hvilken putter der står for skud for de lækre tandkys til juleADK?
Som I kan se på eksemplet ovenover, er det muligt, at sende
snaps til os på ” sg-gnisten ”, og vi vil bringe de bedste.
Du kan finde vores sladder-postkasse på opslagstavlen ved studiegrotten. -
Husk at stikke dine venner, før de stikker dig!
xoxo, Gossip Girls Side 8
Hehehe. Velkommen indenfor. Du læser nu Gnisten. Det var da super dejligt for dig. Jeg håber inderligt, at du er i en behagelig position. Hvis ikke, så find en. Føler du dig veltilpas nu? Godt. Så begynder vi. Tæl inde i dig selv. Tæl ned fra ti. Ti. Ni. Otte. Syv Seks. Fire. Nej, vent - fem. Fire. Tre. To. En. Du befinder dig nu i et tomrum - på en gang faldende og stationær. Der er ingen andre: Du er helt alene i din kuppel af ingenting. Du bliver nu opmærksom. Du kan mærke tungen i din mund, som du ikke kan få til at ligge stille, nu hvor du tænker på den. Den skurrer hen over tænderne, mærker tændernes riller. Du kender rillerne. De har altid været der. De vil nok være der, indtil tænderne er slidt ned, tabt eller på anden måde gået bort. Jeg giver ingen garantier. Der er hele tiden et sted på din krop, som klør. Du har nu tilladelse til at klø stedet. Var det godt? Du bemærker nu, at det er begyndt at klø et andet sted. Der er lægevidenskablige forklaringer på dette fænomen, men jeg har ikke lyst til at komme ind på dem. Forklaringerne er irrelevante, hvad der betyder noget, er resultatet. Din vejrtrækning er du selv herre over, også selvom du ikke altid tænker over det. Det gør du dog nu. Tag en dyb indånding - det er ganske sundt at få noget ekstra blod til hjernen. Så arbejder den bedre. Du kan ligefrem forestille dig, hvorledes den tunge decemberluft trænger ned i dine lunger, hvor oxygen fra luften diffunderer fra alveolerne over i blodbanen. Herfra bliver ilten pumpet ind i hjertet, og ud gennem aorta, videre ud i arterierne, videre ud i arteriolerne og videre ud i de bittesmå kapilærer. Det er her, at ilten overførers til cellerne. Ganske fascinerende, ikke? Du indånder den samme luft, som dinosaurerne gjorde i både jura, kridt og trias-æraen. Stramt faktum, og endda ganske sandt. Det sjove er, at når du læser dette, så læser du tilbage i tiden. På den anden side, så er det vel altid noget man gør: Tænker i nutiden, og skriver, både så man selv, men også andre, kan læse og huske, hvad man tænkte på daværende tidspunkt. Rigtigt, rigtigt mange af de ting, som bliver skrevet er noget bras. Måske var det endda bedre tider, dengang det kun var de særligt
priviligerede, som kunne skrive. Dengang var der jo nærmest ingen, som kunne læse, og derfor var retskrivning, kommaregler, indskudte sætninger og andre grammatiske klenodier stadigvæk i brug i størstedelen af det skrevne materiale - noget, som ikke ligefrem kan hævdes er sandt den dag i dag. Jeg skyder hermed skylden på det gennemsnitlige menneske. Der læses ikke nok, der skrives ikke nok, og der tænkes ikke nok, til at gennemsnittet udnytter dets fulde potentiale. Det er, trods alt, ikke så svært. Jeg håber, at du på nuværende tidspunkt er blevet komfortabel i din position. Hvis det er tilfældet, så spring endelig resten af dette afsnit videre og gå til næste. Ellers, så rejs dig op. Stil dig på tæerne, og læg derefter vægten på hælene. Tag to dybe indåndinger igennem næsen, imens du retter ryggen, strækker armene imod loftet og stiller dig op på tæer igen. Gå derefter en tur på femten sekunder rundt i lokalet. Tæl antallet af sekunder inde i dit hovede; du må ikke forstyrre andre. Sæt dig derefter et nyt sted. Det må under ingen omstændigheder være det gamle sted, som du igen placerer popoen på. Vi skal lidt dybere. Du skal lukke øjenene i fem sekunder. Fem. Fire. Tre. To. En. Velkommen indenfor. Du er nu ikke længere fast, flydende eller gasform. Du er en plasma. Alt, hvad du rører bliver til følelser. På den måde er du er ligesom Drake. Du rører ved din fod. Den fortæller dig, at den er træt af hele tiden at dens søn, lilletåen, skal slås imod ethvert tænkeligt tungt og hårdt objekt, når den er udækket. Du forstår foden, og har empati for den. Næste gang skal du nok være mere forsigtig, lover du den. Du forestiller dig, at du er i en grotte. På væggene hænger der malerier og skulpturer malet og udhugget af nogle af de allerstørste renaissancekunstnere: Da Vinci, Michelangelo, Brunelleschi. Malerierne er ikke, som du forestillede dig dem. De er kun i sort og hvid. Du beslutter dig for at besøge Gud, så derfor går du op ad væggen og langs loftet i hulen, til du kommer til det sted, hvor loftet i det sixtinske kapel er malet. Her er der farver, og det gør dig glad. Din nyvundne glæde beretter du om til Gud. Gud siger, at han er ganske afmytologiseret, og faktisk også transcendent, og du opdager derfor, at du rent faktisk bare har ført en dialog med dig selv, imens du sad på grottens gulv. Det var måske kulden, som fik dig til at føle det guddommelige, måske var det et syn. Det ved du kun selv.
Det mest komplette objekt i verden er en kugle. Den kan, i det tredimensionelle rum, betragtes som en overflade, hvor alle punkter i denne overflade har samme afstand til ét punkt: Centrum. Du opdager, at dit liv er en kugle. Du er centrum, og alle de ting som du nogensinde har oplevet og ved ligger indenfor overfladen. Afhængig af, hvilken retning du bevæger dig i, kommer der flere ting ind under overfladen. Langsom siver der også ting ud af kuglen igen, men jo ældre du bliver, desto større bliver kuglen. Den kan derfor rumme mere. Ligesom dit liv. Når du dør, så går der hul på kuglen. Alle de ting, som tidligere var indenfor overfladen, spredes for alle vinde. Det er kun de ting, som du har leveret videre til andre, hjulpet af det talte eller skrevne sprog, som består. På det punkt kan du jo i princippet være fløjtende ligeglad. Er man død, så er man jo død, og hvad skal man så bruge et eftermægle til? Betyder det egenlig noget, hvordan man bliver husket? Mange siger, at det gør det, men stop lige en halv og tænk over det selv. Du må ikke læse videre, før du selv har draget en konklusion. Du bestemmer. Det er så simpelt som noget i hele verden - ja, det er faktisk den simpleste ting. Lige nu, så tænker du sikkert, at der er mange andre kontrollerende faktorer i dit liv; ting, som bestemmer over dig. Men nej. Der er kun dig, og de valg du træffer. Der er altid et valg. Det valg, som jeg har truffet, er at sidde og skrive dette stykke tekst klokken 23:48 på onsdag aften. Jeg kunne lige så godt have ladet være. Der er alligevel ikke andre end dig, der læser den. Denne tekst er den mest ligegyldige i hele dette blad, men den er nok ikke den mindst gyldige. Se blot på opsætningen af siden. Ikke ligefrem noget, som skriger “fancy”. Siger det noget om teksten? Gør det den mere eller mindre pålidelig? Stoler du på mig, når du læser de ord som jeg har nedfældet på denne side? (Nu skal jeg ikke sidde her og lege dansklærer mere) Omend du synes, at denne side er den mindst sindsoprivende, du nogensinde i hele dit lange liv har læst, så er du altså ved at komme til vejs ende. Du, og vi, har været vidt omkring, og jeg håber, at det har været et friskt indspark i din dag, som forhåbentlig ikke er alt for grå. Du har nu valget mellem at læse artiklen igen eller stige op til overfladen. Vil du læse igen, så start forfra nu. Hvis ikke, så tager jeg dig op til overfladen. Tæl med i dit hovede, og ånd gennem næseborene. En. To. Tre. Fire. Fem. Seks. M.R.D Syv.
Hipster-listen
Af Johanne Kirkeby 3.d
In • SRP er over os og i stedet for at stresse rundt og græde, sæt ild til dig selv og sæt dig i en lotusstilling. Det er den eneste måde at reagere uden at være totalt mainstream. • Når folk snakker om vejret, sig ”Ja det er alt for varmt.” Denne trend gælder kun til omkring marts/april, så skal du begynde at beklage dig over, det er for koldt. Uanset hvad: Beklag dig. Glæde er for tabere. • Pris Julien Blanc for hans feministiske
Out • Sko. Stop den fjollede trend med sko. Det er jo super unødvendigt! Gå imod
gåpåmod denne måned! ”Den mest
strømmen og bevæg dig ud i
forhadte mand i verden”, ja, så er det
december-varmen på bare tæer.
jo oplagt at fortælle alle, hvor meget du elsker ham, så alle kan se, at du i hvert fald ikke er ligesom alle andre. Så fuck da om han nu engang er et godt eller dårligt menneske, det er ikke det, det handler om.
• Musik ingen har hørt om. Det er så passé, det der med at lytte til bands med under 500 facebook-likes. Lyt kun til Britney Spears og The Jonas Brothers. Men ironisk! For Guds skyld, gør det ironisk. • At eksistere. Det er så mainstream, det står på bygninger over hele Løvegade. Så stop det pis, lige nu! Vær fra nu af blot et koncept; en idé; en stemme i vinden.
Side 12
SRP-achievements
Af Johanne Kirkeby, 3.d
SRP er over os, og for at citere alle børne-
+1 Skriv en side et andet sted end hjemme
serier nogensinde: Hvis man vil have ting til
eller på skolen
at gå hurtigt, så lav det til en leg. Rengøring? Gør det til en leg! Lektier? Gør det til en leg! En tyve siders opgave sendt fra helvede for at destruere din december? Vi gør det sgu til en leg. Reglerne er simple! Du får point hver gang, du udfører en af tingene på listen. Gem den
+1 For hver 20 sider du læser +1 Færdiggjort andet materiale end en bog +1 Skriv en side mens du står op +1 Tilbring en skrivedag på skolen +1 Nævn Hitler i din opgave
og tæl dine point sammen den 19.
+1 Befind dig i en skov i løbet af
december. Så kan det godt være, du har
skrivedagene
lavet en lorte-opgave, men hey! Du har en
+1 Oplev sollys i løbet af skrivedagene
bunke point, du ikke kan bruge til noget som helst. Så kan du sende dine point ind til Gnisten, enten på vores facebook-side
+1 For at være modig, og benytte Wikipedia som kilde
(Gnisten – Gaudium Studiosi Artium) eller
+1 For hver 10. kop kaffe du drikker i løbet
vores instagram (@gnistagram). Så laver vi
af skrivedagene
en list over de ultimativt bedste SRP-point-
+1 Ær hanukkah på hvilken som helst måde
indsamlere i næste nummer.
(bag et challah, ønsk nogen glædelig
God SRP-skrivning!
hanukkah etc.)
+1 For hver 24 timer uafbrudt uden at besøge nogen form for sociale medier, blogs el.lign.
Side 13
SRP-achievements
Af Johanne Kirkeby, 3.d
+1 Hver gang du når til et nyt afsnit i opgaven (markeret med overskrift) +2 Skriv ti sider før 14. december
+3 Færdig en uge før tid +3 Skriv for mange sider +5 Skriv opgaven i hånden
+2 Færdiggjort en bog +2 Nævn øjenbetændelse i din opgave +2 Skriv fem sider på én dag +2 Hav over fire bøger på din kildeliste +2 Se ikke et eneste andet menneske, ud over dem du bor sammen med, i løbet af alle skrivedagene +2 Hav nissehue på enten når du modtager din problemformulering eller når du afleverer opgaven +2 Ikke sovet i 24 timer +2 Tag ud og bad i havet +2 Været fuld mere end fire dage i løbet af
Sådan kommer du til at se ud under SRP
perioden Bonus: Skrevet mindst en side i fuld tilstand +3 Først kommet i gang med at skrive efter 14. december, men når alligevel at færdiggøre opgaven
Side 14
Gym-tendenser
Af Stine Vallentin, 3.v
Månedens tendens er selvfølgelig (kombineret med SG’s iglo-temperatur) pelsjakkerne.
Kommer også i vest-form! Side 15
 
Gym-tendenser
Af Stine Valentin, 3.v
Det er evident, at pelse er varme
Mathias Toftegaard er altid med pĂĽ moden En varm pels pre-ADK
Fast side i Gnisten! Side 16
15 dage tilbage
Af Laura-Josefine Geertsen,2.k - elevrådet
Overskriften siger det hele. 15 dage tilbage af 2014. 15 dage tilbage af den nuværende årgang. 15 dage tilbage SÅ ER DET JULEFERIE! Vi tror, at I har forstået budskabet nu. 19 dage tilbage så er de store, ved at være godt vel færdige med et normalt skoleår. Deres hue venter på dem lige om hjørnet. De er faktisk ved at være færdige med de tre fedeste år i deres ungdom. Hold kæft hvor er det synd for dem! 15 dage tilbage så er mellembørnene halvvejs! HALVVEJS! De klarer det nu meget godt. De overlevede i hvert fald det første halvandet år… nu mangler de bare resten. 15 dage tilbage og 1.g er stadig “små”. Lang tid til sommerferie. Hold ud… I har til gengæld flere fester at se frem til end os andre… MEN! Lad os holde fast i, at tiden på Slagelse Gymnasium ER fed! Det er ingen hemmelighed, at festerne er rosende omtalt hos HTX og HHX. Ikke mindst hos folkeskolerne. Folkeskolerne? Hvad sker der lige, var?! Sådan! Vi er næsten sikre på, at hvis vi stillede op til DM i gymnasiefester, så kunne Iver se frem til den skønneste guldmedalje på hans kontor. Festerne er én ting. En anden ting er, at vi elever på Slagelse Gymnasium faktisk
Side 17
er rigtig gode til, at gøre gymnasiet til et godt gymnasium. Det er ikke bare en skole, man går på, fordi man skal. Nej. Vi er godt klar over, at det her er frivilligt, og en rigtig god og ambitiøs skole, hvilket også resulterer i, at vi elsker at være her! Ja, modulerne kan være rigtig trælse og rigtig lange. Og de der dage fra 08:15-16:30, skal bare nedlægges… men HEY! Det er alligevel ikke så slemt, fordi, at vi er gode til at gøre vores gymnasium til det, det er! Vi har de fedeste festudvalg, de sødeste kantinedamer, det aller fedeste skoleblad man længe har set! Og så er der os i elevrådet. Vi er her netop for, at gøre de ting bedre, som liige halter og skal hjælpes lidt. Så kontakt os endelig hvis I har noget! Inden længe vil I også opdage at hver klasse for tildelt sig en kontaktperson fra elevrådet, så det bliver endnu lettere at få sine ideer helt op til Ivers skrivebord! Hold fast i vores vision. Det bliver Iver også rigtig glad for ;) Hold fast i vores fællesskab. Hold fast i at køre på rent fagligt, og give den gas! (For Jeres egen skyld!) OG ikke mindst: Giv den gas til Julefrokosterne! Riiiiigtig god jul, og godt nytår venner! Elevrådet.
Victor Ash på SG
Af Lotte Büchert, vicerektor
Ash siger om sine egne billeder: ”It’s very exciting for me as an artist to work in this way. When you’re placing a present like that in a public space, it creates an interaction with people you’d never talk to otherwise. It’s something you give to the people and making paintings outside like this, is a gift to the public.”
En kæmpe vægtløs astronaut flyder over byen i Berlin Centrum. Astronauten er en imponerende figur, gigantisk og uden ansigt. Han blive ikke overset af de forbipasserende. Værket er et klassisk murmaleri men malet som en slags stor skabelon hvor den sorte maling stadig løber dryppende ned af væggen. Det er et billede malet med sort på hvid baggrund, hvilket er en simpel effekt men som på fantastisk vis indprenter sig på hornhinden hos den som går forbi. På den måde er Victor Ashs arbejde til stede i nu’et men det forbliver hos beskueren og får dig til at reflektere. Victor Ash er street-art kunstner og arbejder fortrinsvis udendørs på mure og vægge som er kæmpe store. Hans billeder er derfor synlige for alle. Hans kunst bliver på denne måde demokratisk og uundgåelig på linje med anden streetart. Vi mærker Victor Ash’s fortid som graffitimaler. Han siger selv: ” graffiti is often about repeating oneself, but these days I’m more concerned with developing as an artist. Victor har malet mange steder i verden og især er kendt for
sine murmalerier i Berlin, Paris, Málaga, Sevilla, Seoul, København og Paris. Vi er lykkedes at hyre Victor til at male og helt usædvanligt går han indendørs på Slagelse Gymnasium hvor han skal male i klasselokalerne Id10, Id11, Id12 og Id13 samt gangarealet og trappeopgangen til Idrætsoverlæggeren og så skal han også male det nye Grotteområde. Victor begynder maleprojektet mandag den 8/12 og han kalder selv sit arbejde for a working progress og han er helt klar på, at I kan komme forbi, kigge og stille ham spørgsmål. Han regner med at være færdig med projektet i slutningen af januar. Hans motivverden på Slagelse Gymnasium hedder i idrætsoverlæggere ”Body and Mind” og vil have med sportsfolk at gøre. I Grotten vil motiverne være portrætter af kendte videnskabsfolk og filosoffer og en forfattere.
Side 18
Visionsarbejde på SG
Af Lotte Büchert, vicerektor
Den 2. oktober gennemførte vi den store visionsdag som for nogle var fantastisk og for andre en skuffelse. Ikke desto mindre blev der produceret i alle grupper og vi endte med 57 forskellige visioner! Takket være vores engagerede visionsagenter som førte deres dygtige klasser igennem dagen fik vi et fantastisk materiale at arbejde videre med. Arbejdet med sådan en vision er lang en proces og selvom vi den 2. oktober fandt ”dagens bedste vision ” udarbejdet af 3v, så har det ikke betydet, at det er blevet skolens vision. Ifølge Loven om bestyrelser på almene gymnasier, så er det bestyrelsen som i sidste ende beslutter gymnasiets endelige vision. Bestyrelsen har ansvaret for gymnasiets strategiske arbejde. Derfor er den endelig vision: ”SAMMEN ÅBNER VI VERDEN – Vi er nysgerrige og udfordrer den enkelte fagligt og personligt, vi har et stærkt fællesskab præget af gensidig respekt – vi tager ansvar og skaber plads til drømme”, måske I jeres optik langt fra den vision som blev vinder den 2. oktober. Ikke desto mindre kan jeg fortælle jer, at Public Futures har været tro mod alle
Side 19
visioner og har for bestyrelsen præsenteret de ord som er gået igen i alle visionerne og som også er indeholdt i Slagelse Gymnasiums nuværende vision. Den videre proces er, at den 6. november havde vi visionsdag 2 for alle ansatte samt elevrådet – som desværre var meget småt repræsenteret og derfor bliver elevstemme ikke så tydelig i det næste arbejde. Det næste arbejde handler nemlig om, hvordan vi skal forstå visionen, hvad vi mener med de enkelte sætninger i visionen og hvordan vi får gjort visionen til en del af vores allesammens hverdag på Slagelse Gymnasium. Vi er fælles om visionen både jer elever, vores lærere, vores sekretærer, vores pedeller, vores kantinepersonale, vores rengøringspersonale og vores ITsupportere. Visionen gælder for os alle og vi skal hjælpe hinanden med at huske på, hvad den betyder. Derfor vil vi afholde en fællestime med jer i løbet af januar eller februar, hvor vi vil drøfte med jer, hvad vi alle kan gøre for at udfolde vores vision, så vi sammen kan åbne verden. Nedenfor kan I se den wordcloud som opstod, da alle 57 visioner blev samlet.
Gymnasielærer 2.5 Af William Bjarnø, lærer
Okay. Lærerklummen i Gnisten. Hmmm. Hvad var temaet lige igen? … Hold nu kæft, hvor er Lectios beskedsystem dog en bunke arkaisk bras … Der var den - “Moderne Ungdom med særligt fokus på de sociale medier”. Ja, det er jo ikke særlig bredt som emne eller noget. Hvad fanden skal jeg finde på? Måske har fjæsbogen noget at byde ind med …?
——— I disse for vort gymnasium så visionære tider er det nærliggende at dykke lidt ned i samtidens forbrug af de sociale medier - de er trods alt nok kommet for at blive, hvilket utallige forskningsprojekter over hele verden bevidner. I lærerstaben er vi blevet underholdt af indtil flere sådanne forskere med det formål at få en form for indsigt i vores kære elevers verdensopfattelse, brug af sociale medier og de deraf følgende konsekvenser. Og tag ikke fejl - det er graverende konsekvenser, hvis man skal tro forskningen. Hør bare her: I er cyborgs. Kybernetiske organismer, der er smeltet sammen med jeres forskellige enheder i en sådan grad, at de grundlæggende har modificeret jeres hjernes belønningssystem. Telefonen/ tabletten/computeren/e-readeren er en direkte ekstension af den gennemsnitlige, danske teenager. Og det i en sådan grad at I risikerer permanent at
ekskludere jer selv fra en lang række sociale sammenhænge ved ikke at være online 24/7-365. Hvis vi undervisere skulle formaste os til at forhindre jer i at interagere med jeres digitale omgangskreds på Bogen, Tuben, Twitter, LOL, WOW, Insta, Snap, Wordfeud, Quizbattle, Tinder etc., forhindrer vi jer simpelthen i at udvikle jer som mennesker og måske endda tilegne jer kompetencer, som fremtidens erhvervsliv i den grad kommer til at efterlyse. Hvad bilder vi os egentlig ind? Der må gøres noget. ———
Hm, der er vist ikke det store at hen… hov, er det en ny tegning fra The Oatmeal? Jeg kan godt lige nå at tjekke den … Hah! Det er sgu sjovt. Det er mindst lige så sjovt, som de der reklamer for Old Spice … Hvordan var det nu lige de var? Hvad, de er da ikke pillet ned, er de? Der må være nogen, der linker … Jarh, manner. Kaufmann kan man regne med - hov, hvad er det? HuluBulu-Lotte? BWAHAHAHAHAHAHA - Ahmagad, det er da det sjoveste evarh! Hvorfor ser jeg først det nu? Den reposter jeg sgu. Shit, det er skægt. Jeg kan vist lige nå et slag Hearthstone
… ———
Side 20
Gymnasielærer 2.5
Af William Bjarnø, lærer
Eller må der? Tro det eller lad være, men de fleste af jeres lærere kan godt se, når I forsvinder ud i cyberspace i timerne. Det er de færreste mennesker, der under en gennemgang af rædslerne i Auschwitz i historietimen ser ned i skridtet på sig selv og griner. Med mindre de selvfølgelig ser på kattevideoer på deres telefon. Eller har en hjerneskade. Det aldeles glimrende foredrag om digital dannelse, som I alle har være igennem for nogle uger siden, forsøgte netop at sætte ord på dette fænomen. Hvis det ikke er socialt acceptabelt at hive telefonen frem og tjekke Facebook, når familien synger falsk rundt om juletræet, hvorfor er det så acceptabelt at gøre det i timerne? Og måske endda forstyrre sine sidekammerater, der egentlig ikke havde lyst til at lade sig distrahere men alligevel bliver det? I bund og grund beder forskningen os lærere om at acceptere og respektere, at jeres dagligdag er så præget af de sociale medier, at det er et decideret overgreb at fratage jer muligheden for f.eks. at svare på en sms. Den primære forglemmelse i den tankegang er, at respekt er en gensidig ting. De fleste af jeres lærere bruger faktisk en del tid på at forsøge at gøre jeres timer relevante, inddragende og levende for jer - det er nemlig en del af det almene dannelsesbegreb. At stene ud på de sociale medier, besvare sms’er fra
Side 21
folk, der burde vide at I var i skole og derfor ikke lige kan svare eller noget helt tredje, er at udvise en voldsom mangel på respekt for jeres undervisere - folk, der i bund og grund kan være fløjtende ligeglade med, om I består jeres eksamen, men som oftest faktisk ikke er det. Der er i hvert fald et par løsninger på den problemstilling. Den ene kræver noget standhaftighed fra jer - et aktivt fravalg af de sociale medier i undervisningen (med mindre faget reelt kræver det) er ikke nemt at indføre. I får brug for hinandens - og måske jeres læreres - hjælp til at føre det ud i livet, for det ville være noget hele klassen skulle være enige om at lave en form for regler om. Den anden kræver sådan set bare, at I accepterer at jeres lærere dropper forberedelserne til fordel for deres eget liv på de sociale medier. Det er jo også kun jeres uddannelse, det går ud over. ——— Åh, hvor jeg gaber. Hvad blev klokken mon? FUCK! Arhmenforhelvededaossenogetpis! Der var deadline kl. 24. Din klovn, William. Hvad fanden gør jeg …? De må få en QR til den der HuluBulu-video. Det er nok fint …
Anmeldelse af Afterski-Café
Af Amran Hassan og Raymonds Babymomma, 3.x
Sneen kom tidligt i år, men den fik ikke lov til at falde (YOU PROMISED US SNOW CAFE !!! ). Trods fraværet af sne, som vi ikke kan klandre Café for, blev der hurtigt tændt op for den indre varme, eftersom der blev danset i skiundertøj og alle fyrede den af på ægte skiturs manér. Men, spørgsmålet som skal besvares er om dette egentlig var en fest af de større? Tjo...
Det siges, at en fests storhed kan måles direkte på festdeltagernes fuldskab, og findes der bedre måder at vurdere fuldskaben på, end at lade the party people tage stilling til nuværende og fortidige konflikter i verden, og til dybt besværlige matematiske problemstillinger? Det tror jeg næppe, så vi besluttede os for at adspørge nogle elever under festen, hvilket vi absolut ikke fortryder. Der forekom en række usædvanlige svar, og dem skal I ikke snydes for. Følgende er udsnit af de interviewedes svar:
Men, der var dog også tid til dybe filosofiske overvejelser, der efterlod os rørstrømske: A & R.B: Når jeg siger alkohol, hvad tænker du så? Kimmie 3.k: Alkohol! A & R.B: Hvad så, når jeg siger kærlighed? Kimmie: Hehehehe… A & R.B: Eller sex? Kimmie: Det er overfladisk. Det handler jo meget om udseende.
Og i fællesskab med Rebecca 2. x (og med besvær) fandt vi ud af, hvad kvadratroden af fire er: A & R.B: Hvad er kvadratroden af 4? Rebecca: Hvad går rundt om 4? Hvad er kvadrat med 4? ..2?
A & R.B: Hvordan har du det med situationen i Ukraine? Astrid 3.t: Jeg ved ikke, hvordan jeg har det med Ukraine… Jeg tænker, at det er et fattigt land? A & R.B: Hvad synes du om Hitler? Astrid: Ham kan vi ikke lide... Tror jeg ... Nej, ham kan vi ikke lide! A & R.B: Hvad er 2+2 delt med 4? Astrid: Åh.. Det er 2+2.. Delt med.. Det giver 1?!?! .. Vent, hvad var spørgsmålet?
A & R.B: Hvad tænkte du så om kærlighed? Kimmie: Personlighed… Hvad skal det her bruges til? *afbryder interviewet* Side 22
Anmeldelse af Afterski-Café
Af Amran Hassan og Raymonds Babymomma, 3.x
Stemning: Men, publikum stod måske lidt for meget for den gode stemning, og jeg savnede lidt mere fra Café. Trods en god, solid indsats fra Cafés side, må det erkendes at Café har taget en ny drejning mht. deres party-politik. Temaet var ski-afterparty, så den festlige stemning var der bestemt, men de hyggelige elementer fra datidens Café-fester var – beklageligvis – underrepræsenteret. Det er ikke for at pege fingre af Café, de gør det storslået, men Café er blevet noget lidt andet end hvad det har været - we weren’t feeling it that night. Derimod var gæsterne med til at løfte det gode humør, musikken var i orden og baren blev serviceret af de flinkeste Café-folk man kan finde. I retrospekt fik vi leveret en party med knald på, men desværre også en lettere skuffende underdrivelse af Café-aspektet.
Ingen hårde følelser fra vores side af, og jeg må da indrømme at festdeltagerne var af de mest underholdende vi nogensinde er stødt på, og man kan altså ikke være underholdende, hvis ikke man er underholdt. Deres begejstring tages som et bevis på, at dette var en fest af de bedre.
Erfaringer: Eftersom atter andre siger, at en god fest kan måles i værdien, af de erfaringer man gør sig, ville jeg også se det an. So here it goes: Hvad har jeg lært af denne Café? I u-prioriteret rækkefølge: 1) Tag aldrig en cykelhjelm på under Café. Risikoen for at blive slået i hovedet og (værre… bedre…?) seksuelt aet fordobles væsentligt.
Det gode humør blev bevaret lige indtil vi stødte på
Medmindre du er sadomasochist, er du altså
skolens nordmænd (spoiler: De er ikke rigtige
advaret.
nordmænd) Maria 2.e og Magnus 2.x, der snakker så ekstremt godt norsk, at de formåede at vildlede os.
2) Fulde mennesker (i hvert fald dem der lige har
Forneden er deres norsk blevet danski-ficeret:
forladt Café) er de flinkeste
Undertegnede var på vej hjem, da en gruppe 2.g’ere på modsatte side af gaden, følte det
Maria 2.e: Hjælp, jeg er fra Norge!!! Hvordan siger man
nødvendigt at råbe til mig om vigtigheden af ikke at
på dansk???
gå alene på gaden. Gæstfrie som de var, blev jeg
A & R.B: Hvis du skulle vælge mellem Hello Kitty og
kaldt over på den anden side, og belært om hvor farligt det er at gå alene om natten – specielt når
Batman, hvem ville du så vælge?
det er J-dag. Jeg blev endda tilbudt, at blive fulgt til
Maria: Batman, han er supermand!!! A & R.B: Hvad tænker du når vi siger…
stationen selvom de slet ikke skulle i den retning.
Magnus 2.x: Jeg tænker sneeee!! Nej, jeg tænker hytte!
Så stor tak til de ukendte redningsmænd fra 2. et
Det er hyttetur!!! Langraaaand!!!!
eller andet, der tog mig under deres nænsomme
A & R.B: Hvor står du på langrend henne? Magnus: I Norge er det obligatorisk at stå på langrend,
vinger, som varmede mere end min vinterjakke. Det er trygt, at sige at jeg tog hjem med en kuffert fuld af gode erfaringer, og det er en ligeså stor
det er ligesom at stå på cykel i Danmark!!
indikator på en vellykket fest som deltagernes
Marie: Jeg elsker is og sne!!!
drånkiness. Alt i alt en underholdende omgang
Magnus: Langrend er bedst, ok!
Side 23
Café, der gør at jeg ser frem til den næste.
Anmeldelse af fjollebilleder
Af Tobias Sonne, 2.d, Liv Johansen & Sofie Kümpel 2.k
Først og fremmest… Til jer der har valgt at sætte jeres nummer i scorebogen: Vi håber jeres vovemod har givet pote! 2.O(vernatning) Hvor er ligestilling blevet af? Hvorfor er det kun drengene som smider tøjet? Det er desværre lidt fantasiløst. Vi havde lidt håbet på 2. ostehaps. 2.P(araply) Lidt et nedslående billede – der kan sagtens være mere fest og farve over bogstavet ”P”: Peter Plys . Dog er vi imponeret over Emma Hilkjær’s MEGET LIGE & VERDENS PÆNESTE PANDEHÅR, credit! Klassens pæneste ansigt går til… (trommehvirvel) ….. Louise Andreasen! 2.Q(uestion) Nu er Q ganske vist et svært bogstav, så vi føler, at I har løst opgaven ganske fint. Et lille twist eller to havde dog været velkomne. Point for nogle dejlige smil. 2.R(oyal) Et glimrende spil på Royals dobbeltbetydning. Både at indkooperere øl og toga er lidt af et kunststykke, og vindruerne er et ”touch of class” på et, i forvejen” ganske vellykket billede. 3.A(rla) Gennemført!! Vi er vilde med det! Skiltet med ”der er muuh-ligvis patter nok til alle”, er klart skolens bedste skilt. Btw drikker heste ikke mælk. Malkepigerne holder 100 – intet mindre end legendarisk 3.B(ryllup) Tillykke til det søde par, vi håber i vil leve lykkeligt til jeres dagens ende. Hvad sker for fyren med striberede sokker i højre hjørne? (Mathias John) Ps. Lækker præst! Sonne vil konfirmeres igen! 3.C(hristianitter) Så går der hashish i den, det er ret fedt. Vi elsker Bob Marley trøjerne, samt de påvirkede øjne gemt bag solbriller. Dog falder valget af øl udenfor temaet, når Christiana har lavet deres egen øl. 420 Blaze it!
3.D(engser der drikker) Er Johanne Kirkeby i forvejen en dengse der drikker? Hun er som født til det billede. Dog kan man betvivle jeres tema, da der tydeligvis er nogle der ikke helt har forstået det (i.e. grisen). 3.E(fterfest) I er grunden til at Danmark er placeret på toplisten over mest fordrukne lande. Vi er stolte! Vi undrer os over, hvordan det er lykkedes jer at få en indkøbsvogn med i 0-lokalerne (?). Vi savner dog en kontekst på DK flaget. Det burde klart have været DP Øl! Til den søde blondine i højre hjørne: Vi håber du fik din breezer. 3.F(estival) Gennemført! Flot at en musiskklasse kan sætte et telt op (no hate). Var i påvirket af nogen form for ”Roskilderøg” under dette photoshoot? Dumt spørgsmål. Selvfølgelig var I det! 3.K(alenderpiger) Den kvindelige del af redaktionen synes at Malthe med ballonen er en flot fyr! Og generelt en god og original idé, som er godt udført, selvom vi ikke helt forstår hvad en indianer med bue og pil har at gøre med efterår. 3.N(atbadning) Som idrætsklasse var det forventeligt at det var mange halvnøgne mennesker, og i gør det egentlig meget godt. Dog skinner solen ikke om natten, så solbriller og solhat er unødvendige, hehe. Og for øvrigt: hvad laver café-anden på jeres billede??? 3.T(ømmermænd) Hvorfor smiler pigerne, når i har tømmermænd? I har ikke drukket nok. Endnu et bevis på dette, er at i stadig drikker. Hvorfor? Næste år ønsker vi ikke flere billeder om tømmermænd, efterfester, festivaler osv. Det bliver sku for kedeligt. 3.U(dflugt til stranden) Vi håber at i havde en god tur til stranden. Credit skal også gå til pigen med øl på brysterne!
side 24
Anmeldelse af fjollebilleder
Af Tobias Sonne, 2.d, Liv Johansen & Sofie Kümpel 2.k
Til dig med Lalandia baderingen, har du købt en for lille badering, siden du ikke har den på? 3.V(indere) Vi er trætte af at i vinder alt (motionsdag, samt visionsdag) Vores begejstring for Stine Valentin er dog enorm! Du ser mega lækker ud! Desuden har Mikkel Vibjerg pæne underhyler på. En sidste kommentar: Hvorfor har alle drengene trøjer på, efter denne svedige sejr? 3.X(hvad står der?” I har hermed vundet prisen for årets værste skilt, vi kan ikke se hvad der står. Hvis i mener eksotisk, så er vi vilde med papegøjen! Samt ”fanta-exotic”, vildt ordspil!
Kåringer Bedste billede: En meget tæt kamp! Dog går prisen til…….. (trommehvivel)…….. 3.B!!!!! & pagnen er allerede poppet!
3.Y(merkrig) Rygter er troværdige her i Slagelse, og vi hørt rygter om, at i står til grund for at fjollebilleder nu er fortid. Tak for det. Vi håber i havde så meget ymer over det hele, at i stadig kan lugte det. Men vi synes det er sødt I smiler.
Årets posering: Stine Valentin fra 3.v!
3.Z(ombies) Mikkel Dyhr har verdens pæneste lårmuskler, færdig. Personen på første række til venstre, er meget makaber. Du gør det godt som zombie. Andet er der ikke at sige.
Årets alt-mulig-mand: Philip Garmann fra 3.v! For både at se lækker ud i 1930’erne, samt på basket banen!
——-
Årets mandlige overkrop: Dog er I offensive, men I ser ok ud 3.N!
Elevrådet Kære elevråd, hvorfor gider ingen deltage på jeres billede? Vi håber i er bedre til at få skolepolitik igennem, end i er til at se godt ud på billeder. God kamp. Gnisten Uden tvivl årets pæneste billede. Vi er smukke. Originaliteten er i top! Det er som at tage en tidsmaskine tilbage til 30’erne. Igen: VI er smukke.
Side 25
ADK Nu går det amok. Måske er Mads Fog & Mathias Toftegård nogle pæne fyre, men først og fremmest så drop de lænker. Måske går I efter arrogance, men det virker ikke. Stop med at føle den. Samtidigt er mængden af fantasi ikketilstedeværende, da billedet til venstre er fra 2012. Godt nok er vi beærede over at være vigtige nok til at være med på billedet, men så stor forskel er der ikke, på trods af dette citat fra formand Mathias Toftegård: ”Arrogancen på dette billede, når slet ikke samme niveau som årets portræt af udvalget”
Årets desperate/offensive: 3.N! Vi ved i er idrætsklassen, men skal det nødvendigvis være en undskyldning for at smide tøjet? Ved nærmere eftertanke klager vi dog ikke!
Bedste skilt: 3.A for ”der er muuuh-ligvis bryster nok til alle”
Årets kvindekrop: 3.A! Vi er fan af sexede malkepigetrøjer.
Bonus info:
56 par solbriller 43 antal følere (hermed 11 fra ADK) 10 piger i bikini 186 flasker/dåser
ListEN Af Nina Vangsgaard, 2.v
Movember er en Ed i skæggets tegn. Men mens nogen nøjes med fugEge dun på overlæben og ellers uregelmæssig skægvækst, er der andre der tyr El det mere ekstreme. Her er et par eksempler på mænd, der har ladet skægget stå.
Fuldskæg eller ej – Bradley Cooper er manly as hell.
Stalin er det perfekte eksempel på ”puberty gone right”. Så hvad fik ham til at tro, at overskæg ville være bedre???
Side 26
ListEN
Af Nina Vangsgaard, 2.v
Det der sker, når en i forvejen velproporEoneret håndboldspiller anlægger sig skæg er, at man som kvinde ikke aner, hvad man skal sElle op med sin åbenlyst håbløse og meget pludselige forelskelse.
Til højre ses Jacob Nøddesbo med fuldskæg
Her er resultatet af ekstensiv videnskablig forskning fra Gnistens rapporter:
Side 27
Horoskoper Af Johanne Kirkeby, 3.d
Vandmand Som vandmand har du brug for masser af vand og trodser, af nødvendighed for din fortsatte eksistens, forbuddet om at drikke under udførelsen af et forsøg i fysik. Du kommer uheldigvis til at tage en ordentlig slurk syre i stedet for og ender på hospitalet med ætsende spiserør. Det er ret irriterende og lægger en dæmper på din dag.
Fisk I denne måned vil du kunne sige ”Hjælp, jeg er en fisk!”, uden at det er en henvisning til den animerede børnefilm. Alt du foretager dig vil nemlig have langt flere ting til tilfælles med torskerogn end med kaviar – og der er ingen tvivl om, at det er dit stjernetegns skyld!
Stenbuk Til næste ADK får du lokket dit alt for lækre 3.g’er-crush med ned i cykelkælderen (du læste jo Gnistens råd sidst!), hvor I ender med at have hed sex på en trehjulet cykel med anhænger. Så ved du det – husk at shave!
Skorpion Du beslutter dig for at støvsuge på dit værelse for første gang siden Den Kolde Krig og finder en portal til en anden verden under lagene af nullermænd. Du forventer nu at blive den nye majestætiske dronning af Narnia med løver, kæmper og kentaurer, men denne verden minder mere om Tommelises med muldvarper, mus og regnorme.
Skytte Bare… Bliv inden døre.
Løve Du brækker begge ben til idræt, hvilket i sig selv er ret fedt, men desværre har ledelsen på Slagelse Gymnasium besluttet sig for at fjerne ramperne. Derfor kan du ikke komme i skole og det ødelægger hele din fremtid. Held og lykke.
Side 28
Horoskoper Af Johanne Kirkeby, 3.d
Jomfru Der er amoriner i luften, da en gammel flamme dukker op. Du føler dig helt varm indeni, men det er nok bare fordi flammer er varme.
Vægten Hvis du havde spillet Lotto, havde du vundet den helt store gevinst i denne måned. Men du spiller ikke lotto. Ærgerligt.
Tyren På en overlevelsestur i urskoven bliver du bidt af en slange. Du dør. Men lokale junglemænd vil finde dig og mumificere dig, da de aldrig før har set et hvidt menneske. Du bliver for al fremtid tilbedt som helgen.
Side 29
Krebs Din gravide scooter er ret genert for tiden og det går ud over dine karakterer, hvor du er din verdensherredømmende UFO utro i et badekar fyldt med bankrøverier og Green Peaceorganisationer, så du starter et band indenfor slangemalkning med din fremtidige nieces tiptipoldemors sommerfuglerobotlarve, hvor I spiller på efterladte regnbuer og fletter tomater i toiletpapir dyrket af talibankrigerskæg fra peanuts med propeller.
Vædder Du er med din familie på den årlige rejse til Neptun, hvor du opdager at du nok er blevet for gammel til alt det der astronauthalløj og at det nok ikke er noget for dig alligevel. Hvad med bare at tage til Hvide Sande med svigermekanikken næste år?
Tvilling Din selvtillid er i top for tiden. Om det skyldes dit stigende indtag af alkohol eller om alle andre mennesker ganske simpelt bare er blevet dummere og grimmere, siger stjernerne ikke noget om.
Den lille opfordring Har du noget på hjerte? Går du og brænder inde med noget? Eller har du måske en fantastisk idé til den næste udgave af Gnisten, så vil vi meget gerne høre fra dig! Vores redaktionsmøder er altid åbne, og vi tager imod nye mennesker og idéer med åbne arme. Du kan også bidrage til Gnisten ved at følge os på facebook og Instagram, hvor du kan deltage i konkurrencer, dele din holdning og meget mere! Vil du have mere af Gnisten?
Like os på facebook:
Følg os på Instagram:
Gnisten - Gaudium
@Gnistagram
Studiosi Artium
Læs denne og ældre udgaver af Gnisten i farve på Issuu: issuu.com/sg-gnisten Del sladder, gyldne citater eller andre input til næste blad: Postkassen på Gnistens opslagstavle
Kontakt os på lecRo: Gnisten – skoleblad
GNISTEN PÅ SNAPCHAT -add os! Find os på snapchat under navnet ”sg-gnisten”, og stik dine venner, før de stikker dig! Side 30
Side 31
g ĂŚ l l i t e l u j s n e Gnist
Juledrukspil Af Mette Skov Møller & Sofie Tram Pedersen, 3.v
Har du en lang række ensformige julefrokoster stående i kalenderen i den nærmeste fremtid? Gider du ikke ud og finde en skod-ting i Tiger til en tier til pakkeleg? Vil du godt fejre Jesus’ fødsel ved at få en lille fjer på? Så har vi løsningen til dig! 3.v præsenterer hermed: I en kælder sort som kul, pakkelegen med shots.
Regler -
Materialer
Alle samles om et bord. En pulje af forskellige shots efter egen smag anbringes i midten af bordet.
1. omgang -
I denne omgang skal shots’ene fordeles. Terningen starter hos den med det højeste gennemsnit og går med uret rundt. Hver gang man slår enten en 6’er eller en 1’er, tager man et shot fra puljen og stiller det foran sig. Dette bliver ved indtil puljen er tom.
2. omgang -
En udvalgt person sætter et ur til en ukendt tid. Terningen sendes igen rundt. Ved 2 og 4 øjne stiller du et af dine shots ved din sidemand til højre Ved 1 og 5 øjne stiller du et af dine shots ved din sidemand til venstre Ved 6 øjne stiller du et shot ved en tilfældig person ved bordet Ved 3 øjne drikker du selv et af de shots foran dig. Hvis du ikke har nogen shots, springes du over. Når uret ringer, bunder alle de shots, der står foran dem.
FEST Side 1
SG's ønskeliste Af Johanne Kirkeby 3.d & Philip Garmann 3.v
Kære Julemand... Julen nærmer sig med hastige skridt, og mødre over hele landet forlanger nu ønskesedler fra deres afkom. Hvis du ligesom os ikke har nogen idé om hvad du skal ønske dig, har Gnisten samlet de 10 mest populære ønsker blandt SG’s studerende - og hvad de siger om dig!
1. Tøj , du har alt for meget tøj i forvejen - overvej at søge hjælp 2. Sko , du er ikke normal: ingen lader andre købe sko til en 3. Hvid jul , du er optimist - eller fast kunde hos Crazy Daisy 4. F#@* ønsker - Julemad FTW! Flæskesvær er din profet 5. Bøger , du er lige glad med regnskoven 6. Verdensfred , du lever i en drømmeverden med enhjørninge 7. Hurtig-briller, Morten & Peter er dine største idoler 8. Film , du kan ikke finde ud af at bruge torrents 9. Erotisk legetøj , du er ikke bange for hvad mormor tænker 10. Mormors hjemmestrikkede uldsokker, du går ikke op i mode
Side 2
Gnistens Juleguide Af Melissa Byberg, 3.d
SÅDAN UNDGÅR DU AT BLIVE FED I JULETIDEN Her i juletiden med julefrokoster, julegodter og slik m.m. er det måske på sin plads at viderebringe de 12 diætregler:
1)
Hvis du spiser noget, uden at nogen ser det, indeholder det ingen kalorier.
2)
Hvis du drikker sukkerfri sodavand og samtidig spiser en chokoladebar, vil alle kalorier i slikket blive elimineret af de manglende kalorier i den sukkerfri drik.
3)
Hvis du spiser sammen med nogle andre tæller kalorierne ikke, hvis blot du spiser det samme som de gør.
4)
Fødevarer, der indtages af helbredsmæssige grunde, såsom chokolade, tæller ikke med.
5)
Hvis du sørger for at opfede alle personer i dine nærmeste omgivelser, vil det få dig til at se tyndere ud.
6)
Fødevarer, der indtages under en filmfremvisning tæller ikke med, idet de indgår som en del af underholdnings- skonceptet og ikke som led i din ernæring. Det gælder fx slik, popcorn, bolsjer, sodavand osv.
Side 3
Side 17
Gnistens Juleguide Af Melissa Byberg, 3.d
SÅDAN UNDGÅR DU AT BLIVE FED I JULETIDEN 7)
Ituslåede eller knuste småkager indeholder ikke kalorier, da disse er forsvundet under knusningen.
8)
Alt hvad der slikkes af knive og skeer mens du tilbereder søde desserter indeholder naturligvis heller ingen kalorier.
9)
Fødevarer, der har samme farve, indeholder samme mængde af kalorier. Fx spinat, pistacie-is og grønne M&Ms.
10)
Chokoladens farve er universel, og den kan derfor erstatte et hvilket som helst andet fødemiddel.
11)
Alt hvad man spiser stående, er fri for kalorier. Det skyldes formentlig tyngdekraftens indvirkning på kaloriernes vægtfylde.
OG TIL SIDSTE DEN BEDTSE DIÆTREGEL ; 12)
ALT hvad man spiser af en andens tallerken er
fri for kalorier eftersom kalorierne rettelig tilhører den anden og derfor vil hænge fast på hans eller hendes tallerken!
Nu kan du voldæde dig i december med god samvittighed. Side 4
Side 17
Anti-julefilm Af Johanne Kirkeby, 3.d
Jesus Camp (20 06) er en dokumentar, om små børn og deres forhold ti l Gud. Så bliver det ikke mere ju let
Antichrist (2009) kommer ind på heksebrændinger, og heksebrændinger skete af religiøse årsager. , lige der. Religions = Jesus = Jul. Julefilm
Side 5
Troll 2 (1990) handler om goblins, hvilket minder om nisser. Nisser. Jul. Yes.
Anti-julefilm Af Johanne Kirkeby, 3.d
ersonen I Eraserhead (1977) har hovedp givelser, et barn og de bor i uhumske op og akkurat ligesom Maria og Josef Jesus.
GOD
Das We isse Ban d (2009) historie er en der inde h o ld er børn moralsk og e dilem m a e r. Ligesom kristend ommen og julet iden
FORNĂ˜JELSE! Side 6
Pebernøddeanmeldelse Af Sofie Tram Pedersen, 3.v
Julen nærmer sig og det er snart helt legit at æde sig tyk i juleknas og –godter. Men hvor skal du lægge dine penge for at få maximal julenydelse? Gnisten har med hjælp fra alle jer anmeldt tre mærker af pebernødder, og testet, om de dyreste af slagsen også er de bedste.
Kvickley-bageren Butik: Kvickley Bageren Pris: 12,00 kr pr. 250 g Afstand fra gymnasiet 1,7 km
Vurdering: 3. plads (23 %)
Karen Wolf Butik: Lidl Pris: 16,95 kr pr. 500 g Afstand fra gymnasiet 1,7 km
Vurdering: 2. plads (30 %)
Julens Pebernødder Butik: Lidl Pris: 9,95 kr pr. 650 g Afstand fra gymnasiet 1,7 km
Vurdering: 1. plads (47 %) Side 7