Piadas e Anedotas Geográficas

I

Separatas a Esmo #2

II

Piadas e Anedotas Geográficas Este folhetim reúne, despretensiosamente como é o objetivo da coleção Separatas, algumas piadas e anedotas (sim, há diferença) sobre o universo da Geografia, notadamente a escolar.

Noam Chomsky, um dos maiores e mais combatidos e mais combativos intelectuais vivos (ufa!), costuma dizer que “indivíduos são seres éticos; Estados não”. Parafraseando o velho anarco-sindicalista norte-americano, eu diria que indivíduos são politicamente corretos; piadas não.

E elas aqui estão: Hilárias, infames, brilhantes, ridículas: Sorria!

Rio Amazonas Sabendo que seu filho não era muito afeito aos assuntos religiosos, a mãe estranha ao ver o filho ajoelhado no quarto, ao lado da cama, de mãos juntas.

– O que está fazendo, meu filho?

– Pedindo para o Papai do Céu que o rio Amazonas vá para a Bahia – responde o menino.

– Mas por quê?

– Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia...

Tipos de falhas geológicas Falha normal  Falha reversa  Falha transcorrente  Falha sua  (ou: ele/a nunca mais vai voltar...)

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III

Concurso ECT No concurso para carteiro, a prova, dividida entre as disciplinas de Português, Matemática e Geografia, iniciava pela Geografia. Primeira questão: Qual a distância entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova, em branco, ao examinador: – Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.

Quem descobriu América?

Na aula, a professora testa seus alunos: – Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.

O menino aponta um local no mapa.

– Muito bem! Agora, Juquinha, me diga quem foi que descobriu a América?

– Foi o Zezinho, professora! Mas foi na sorte!

Férias O novo-rico da Barra da Tijuca encontra um amigo numa concessionária de automóveis da BMW. – Acabo de regressar das férias, tenho viajado por toda a Europa.

– Ah! Então ficou conhecendo bem Geografia?

– Não, essa não, porque quando passei por lá era noite e não deu para ver nada.

Rússia – Samantha, você sabe onde fica a Rússia?

– Sei, professora, na página 52.

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IV

Professor de Geografia no restaurante Por favor, uma salada TROPICAL, uma cerveja POLAR e uma carne bem TEMPERADA, que meu estômago tá SEMIÁRIDO! Terra Redonda Na aula de geografia, a professora pergunta: – Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.

Depois de pensar um pouco, ele responde: – Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então…

Triângulo das Bermudas Joãozinho recebe uma segunda chance: – Onde fica o Triângulo das Bermudas, Joãozinho?

– Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

Geodúvidas do Joãozinho Joãozinho vai fazer uma pescaria com o pai.

– Pai, se está fazendo tanto calor, por que a água está tão fria?

– Não sei, meu filho!

Pouco depois: – Pai, por que as ondas não param de quebrar? Tem alguém que fica balançando a água?

– Não sei, meu filho!

Pouco depois: – Pai, por que o céu é azul?

– Isso eu também não sei meu filho.

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V

– Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?

– Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!

Exploradores árticos Papo entre exploradores árticos: – Onde a gente estava, fazia tanto frio que a vela se congelou e nem conseguimos apagá-la.

– Pois, aonde a gente foi, era pior: cada vez que alguém falava alguma coisa, as palavras saíam como pingentes de gelo, e nós tínhamos que fritá-las para saber o que a pessoa estava dizendo!

Polo Norte – Como fostes no exame?

– Como no Polo Norte.

– Como assim?

– Tudo abaixo de zero...

Exportação de café Certo professor, que havia perdido a paciência com o aluno que não queria mesmo saber de nada, vira para ele e diz, já no final do ano: – Vou lhe dar uma última chance. Se você responder certo a esta pergunta, eu passo você de ano. Responda: Quantas toneladas de café o Brasil exportou no ano?

– Que ano, professor?

– Pode escolher, pode escolher. Qualquer um.

– Está bem... Ano: 1500! Exportações: Nem uma tonelada!

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VI

O diabo desmatador Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos.

Era chamado pelos ambientalistas de “o diabo desmatador”.

Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: – Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos?

– Às vezes mais.

– E em que lugar foi o seu primeiro emprego?

– Deserto do Saara!

– Peraí ... No Saara não tem floresta alguma.

– Não tem HOJE! Joãozinho em mais uma aula de Geografia Explica a professora de Geografia aos alunos: – O nosso planeta Terra é redondo, ligeiramente achatado nos polos, e não está seguro em coisa nenhuma, no meio do espaço.

Depois, vira-se para o Joãozinho e pergunta-lhe: – Como é que você prova isto?

Responde o Joãozinho: – Eu não tenho que prová-lo, fêssora… Eu nunca disse que a Terra era assim!

Joãozinho (Little John) comes again

O professor de Física acabara de sair daquela sala de sétimo ano, quando entra o professor de Geografia. Vendo a bagunça reinante, pergunta o professor para aquele que é o maior presepeiro presente no recinto: Separatas a Esmo #2

VII

– Atenção, atenção, valendo um ponto: Joãozinho, pode dizer-me porque é que os dias são mais compridos no verão e mais curtos no inverno?

O Joãozinho: – Porque o calor dilata os corpos e o frio encolhe-os, professor!

Onde fica Portugal, ma cherie?

Uma bela menininha chegou em casa, em Paris, a chorar depois de sair da escola.

– O que é que você tem? – Perguntou-lhe a mãe, uma bonita madame francesa.

Diz a filha: – Tomei zero em Geografia.

Espantada, pergunta a mãe: – Zero? Mas por quê?!

Explica a filha: – Não sabia onde fica Portugal.

Diz a mãe: – Não sabes? Que burra! Passe-me aí o mapa de França que eu te digo já onde fica.

E a mãe procurou, procurou… e nada! Mamãe exclama: – Oh, meu Deus! Este mapa não é suficientemente pormenorizado. Passe-me o mapa de nossa região.

E a mãe voltou a procurar, procurar e, já desorientadíssima, diz: – Também nada neste mapa, passe-me o mapa de Paris!

E a mãe procura, procura… Por fim, já aborrecida, desabafa: – Cacete… Portugal não pode ficar tão longe assim. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

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VIII

A crise econômica grega Nesses tempos de Covid19, não estamos entrando, mas já estamos DENTRO de uma enorme crise econômica. Há alguns anos, a partir de 2008, outra crise econômica abalou o mundo, sendo a Grécia um dos países mais afetados.

Estas foram algumas das consequências na Grécia, por causa da crise (que nos sirvam de lição!): 1. Zeus vende o trono para uma multinacional coreana.

2. Aquiles vai tratar o calcanhar na saúde pública.

3. Eros e Pan inauguram prostíbulo.

4. Hércules suspende os 12 trabalhos por falta de pagamento.

5. Narciso vende espelhos para pagar a dívida do cheque especial.

6. O Minotauro puxa carroça para ganhar a vida.

7. A Acrópole é vendida e aí é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.

8. Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: “Ela tem minhocas na cabeça!”.

9. Sócrates inaugura Cicuta’s Bar para ganhar uns trocados.

10. Dionísio vende vinhos à beira da estrada de Maratona.

11. Hermes entrega currículo para trabalhar nos Correios.

Especialidade: entrega rápida.

12. Afrodite aceita posar para a Playboy.

13. Sem dinheiro para pagar os salários, Zeus libera as ninfas para trabalharem na Eurozona.

14. Ilha de Lesbos abre resort hétero.

15. Para economizar energia, Diógenes apaga a lanterna.

16. Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas.

17. Áries, deus da guerra, é pego em flagrante desviando armamento para a guerrilha síria.

18. A caverna de Platão abriga milhares de sem-teto.

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IX

19. Descoberto o porquê da crise: todos os economistas estão falando grego!!!

Não existe sistema perfeito, ou: Como aborrecer o professor Na aula de Geografia do nono ano, pergunta a professora: – Quais são os três maiores êxitos do socialismo cubano?

– A educação, a saúde e o desporto. – Responde, de pronto, o aluno confiante.

Continua a professora: – E quais são os três maiores fracassos do socialismo cubano?

Depois de pensar um pouco, diz o aluno: – O café da manhã, o almoço e o jantar…

Terremotos no Brasil Dois amigos, logicamente portugueses, conversavam, quando um deles pergunta: – Por que é que não há terremotos no Brasil?

O outro tuga responde, desinteressado: – Bom… deve ser porque nem a terra os engole!

Voltemos para a Barra da Tijuca Um burguês muito ignorante, tendo enriquecido no comércio, tomou-se de ares fidalgos. Contratou um mestre para ensinar-lhe boas maneiras, línguas estrangeiras e toda classe de conhecimentos a respeito de coisas sobre as quais escutava diariamente. Um dia ele perguntou ao seu professor: – O senhor conhece Geografia?

– Certamente, senhor!

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X

– Então me diga: como se fala “mesa” em Geografia?

Quem é quem no rolê geopolítico Inglaterra – Já foi a popular do rolê. Tradicional (engomadinha). Acha que manda.

Coréia do Norte – Antissocial. Quase nunca sai; prefere ficar sozinha.

Alemanha – Dá piti. Fica confiante quando bebe. Por vezes desperdiça talento e faz coisas que não devia. Vezes demais.

EUA – Popular na quebrada. Quer arrumar briga.

Intrometido e mórbido construtor de narrativas.

Grécia – Sempre sem dinheiro. Mas anda bem vestida.

Inventa histórias.

Canadá – É educado. Da galera do deixa-disso: Prefere evitar o conflito. De boa. Mas se os primos vacilões chamarem, corre atrás.

Brasil – Não tá nem aí pra nada. Faz piada de tudo. Esquece o que fez no outro dia.

Rússia – Do contra. Todo mundo tem medo. Bebe muito.

Argentina – Bipolar. Tinha tudo pra dar certo, mas é muita patologia. Ora megalomaníaca, ora maníaco-depressiva...

Sua terapia, seu rolê, é futebol.

Portugal – É fidalgo, é fidalguma coisa, é um fioda... Não adianta: É fadado a viver de passado. Seu pai, quase falido, vende vinho, azeite, melancolia, nariz empinado.

Bate-e-volta da Geografia (sim, terríveis, mas os pequeninos adoram) Por que perto da Rússia ninguém passa frio?

Porque é lá que os Cazaquistão Por que o vidente foi pra Alemanha?

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XI

Para aprender a lê mão Qual a cidade que não tem táxi?

Uberlândia Qual estado americano não cai duas vezes no mesmo lugar?

Ohio Qual o país que não sai da academia?

Somália Qual cidade paulista quer ser um instrumento musical?

Itaqua que ce Tuba Qual o rio brasileiro mais azedo de todos?

O Só limões Para qual bairro da cidade de São Paulo o tatu não pode ir de carro?

Tatuapé O que é um ponto azul no mapa?

Bluemenau Em qual cidade paulista está a presidência dos dentes?

Presidente Prudente Qual o estado americano que é só um pedaço?

A laska Como as pessoas se cumprimentam na Itália?

E aí, Veneza?

Qual a capital mais admirada do mundo?

Caracas!

Qual a capital de um estado brasileiro que te avisa quando amassa?

Macei, ó!

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XII

Qual a capital de um estado brasileiro mais comentada no mês de dezembro?

Natal Qual é o estado brasileiro que vai dos números racionais aos irracionais?

Pi ao I Qual é o estado brasileiro que curte cavar uns buracos?

Ama Pá Qual o estado mais divertido do Brasil?

RS Qual estado do Brasil tem mais sapos?

A Lagoas Por que o rio foi ao dentista?

Para fazer um canal Por que Minas Gerais não tem mar?

Resposta ao clamor. Lá eles rezam “Livrai-nos de todos os mar”.

O que é, o que é? Nasce no monte, morre no mar e jamais volta para o seu lugar?

Rio O que falta no estado do Rio para fazer frio?

A letra F País da América do Sul que faz o melhor café.

Brasil? Colômbia? Que nada. Trata-se do É Cuador País da América do Norte que distribui cana-de-açúcar (lá é muito frio, e não dá mesmo para plantar cana) Cana dá

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XIII

E agora, as infames Cantadas Geográficas Você não é uma Matriz Energética, mas é o que me mantém aceso(a)!

Eu não sou uma Rede Geográfica, mas posso te mostrar o meu nó principal...

Gato, você não é endêmico, mas é o único que mora em meu coração...

Gata, você não é o MST, mas poderia ocupar o meu terreno desapropriado...

Gata, você não é o Movimento de Subducção, mas fez soerguer muita coisa em mim!

Mina, esse seu gingado não é o das Placas Tectônicas, mas abala meu coração!

Mocinha, você não é o Intemperismo, mas desintegrou meu coração!

Você pode até ter vindo da erosão de alguém, mas sedimentou foi aqui, no meu coração...

Me chama de hornofels, que eu te mostro como se faz um metamorfismo de contato...

Namore alguém que fala de você como o Milton Santos fala do sistema de objetos e do sistema de ações.

Quero enlaçar sua cintura como a mata ciliar enlaça os rios...

O único relevo que me interessa é o do seu corpo.

As Projeções Cartográficas são iguais aos homens: Nenhuma é fiel!

Você é o Inselberg no meu deserto de solidão!

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XIV

Deixa eu conhecer tua Geografia que eu te mostro meus Relevos e te arranco dessa Depressão...

O que eu devo fazer para intemperizar a rocha que você tem no lugar do coração?

Até o Aziz Ab’Saber o quanto eu te amo!

Você sabe a diferença entre Tempo e Clima? Seguinte: Clima é o que tá rolando entre nós. E tempo é o que eu tô perdendo sem você...

Nas latitudes e longitudes de teu rosto, eu localizei meu mundo.

(Cantadas impudicas ouvidas dos lábios de Cantadas Geográficas no Facebook).

Vamos agora de Toponímia, com a infame lista dos 30 nomes de municípios mais... Mais “legais” do Brasil!

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Tomar do Geru (SE) Borrazópolis (PR) Cuparaque (MG) São Miguel do Gostoso (RN) Xique-Xique (BA) Palma Sola (SC) Capitão Poço (PA) Sem-Peixe (MG) Ariranha do Ivaí (PR) Recursolândia (TO) Passa e Fica (RN) Piranhas (GO) Chorrochó (BA) Lagoa da Confusão (TO) Pau dos Ferros (RN) Barrolândia (TO) Feliz Natal (MT) Separatas a Esmo #2

XV

18. Entrepelado (RS) (opa, esse é distrito, e não município, mas você pode entrar assim mesmo) 19. Rolândia (PR) 20. Sombrio (SC) 21. Pintópolis (MG) 22. Anta Gorda (RS) 23. Jijoca de Jericoacoara (CE) 24. Sério (RS) 25. Carrasco Bonito (TO) 26. Paudalho (PE) 27. Ressaquinha (MG) 28. Não-me-toque (RS) 29. Barro Duro (PI) 30. Ponta Grossa (PR)

Separatas a Esmo é uma publicação do blog Mar Ocidental - www.marocidental.blogspot.com -

Pesquisa de campo, adaptação e edição: Sammis Reachers (sim, o editor é também um Professor de Geografia...)

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