Livret-bonus Maxime

doado

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©photographies : Dorothy-Shoes

COMMENT (bien) vivre Anne Percin la maxitude

Au cas où tu viendrais à le perdre, inscris ton nom ici en lettres gothiques et avec ton sang, de préférence, pour pouvoir faire des test ADN quand tu seras mouru :

Toute ma vida sur les réseaux.

Retrouvez mon profil Maxime Mainard sur Facebook, Deezer et Spotify (Ouais. Omniprésent le gars. Appelez-moi Big Brother).

"Vous m’avez manqué, les dindons. Genre, grave !"

Ami lecteur de ma vida Ce livret a pour but de te faire partager mon univers impitoyable et de te protéger du Vaste Monde 1. Tu y trouveras l’essentiel pour naviguer en toute sécurité dans la saga de ma life.

Soyons clairs d’emblée : je ne t’offre pas d’acquérir par ce biais une notoriété spectaculaire. Personne ne s’évanouira à ton passage en poussant des râles (ou alors, vérifie, t’as peut-être des écureuils morts sous les aisselles). Pour la réussite aux examens, le retour de l’être aimé ou la réparation de ton smartphone qui a pris l’eau, je ne promets rien.

T’es un loser, comme moi ? paye ta moule. Par contre, si tu veux t’orienter sans difficulté dans la jungle du Kremlin-Bicêtre (l’hôpital), connaître les impairs à ne pas commettre lorsqu’on se fait arrêter en pleine nuit par un policier gonflé à la testostérone, ou cuisiner tranquillou tes légumes préférés sans mettre le feu à ton immeuble, tu peux compter sur moi.

Ce manuel se veut avant tout pratique, concret, efficace.

En un mot : utile. Il se doit donc d’être porté chaque jour dans ta poche (où il aura aussi pour fonction de protéger tes organes reproducteurs des ondes de ton téléphone portable).

#comeback 1 Qu’est-ce que le Vaste Monde ?

Tu le sauras bien assez tôt en lisant ces pages.

"ET BIM ! Nouvelles couvertures trop classe ! (vous ne l’aviez pas vu venir celle-là, hein !

J’adore vous impressionner.)"

réédition de la trilogie

Comment (bien) rater ses vacances

Comment (bien) gérer sa love story

À partir de 12 ans 14 x 20,5 - 240 pages - 13 e ISBN : 978-2-8126-1270-1

À partir de 12 ans 14 x 20,5 - 256 pages - 13 e ISBN : 978-2-8126-1269-5

Comment devenir une rock star (ou pas) À partir de 12 ans 14 x 20,5 - 336 pages - 14 e ISBN : 978-2-8126-1271-8

Plus de 100 000 exemplaires vendus "Bah ouais ! On n’est pas là pour beurrer des sandwichs !"

En trois romans, publiés entre 2010 et 2012, Anne Percin nous plonge dans la vie quotidienne d’un adolescent de la banlieue parisienne, Maxime Mainard, 17 ans. Sa famille, ses potes, l’amour, le rock… et l’humour. Tout démarre durant l’été qui précède son entrée en Terminale, qu’il passe chez sa mamie au Kremlin-Bicêtre, plutôt que de partir en randonnée avec ses parents. Il pensait glander tout un mois devant l’ordi… mais l’été va être une suite de journées délirantes.

Il rencontre sur internet Natacha, qui va devenir sa petite copine, et récupère la guitare Fender de son père. Amour et rock’n’ roll !

Tout est en place pour une saga délirante, insolente et terriblement drôle… qui nous mènera jusqu’au bac !

"C’est extrêmement aigu, vinaigré à souhait, insolent, rapide, imprévisible !"

TÉLÉRAMA

"Un cadeau pour les ados !"

FRANCE INFO

"Le livre dont on parle

dans les cours de collèges et de lycées !"

LE FIGARO LITTÉRAIRE

COMMENT maximiser(enfin) ses vacances #4

Anne Percin

Maxime, le retour ! Cinq ans après la sortie de la Saison 3, Maxime et sa bande reviennent pour une saison 4. Sea, sex and rock and roll pour les ados !

Comment maximiser (enfin) ses vacances ANNE PERCIN À partir de 12 ans 14 x 20,5 - 400 pages - 14,90 e ISBN : 978-2-8126-1272-5

TROIS RAISONS DE LIRE LA SÉRIE 1 - pour la musique 2 - pour l’humour 3 - pour Maxime !

LE MONDE DES ADOS

Maxime Mainard, le héros de la série culte inaugurée par Comment (bien) rater ses vacances, est de retour en saison 4. Il a eu son bac, mention très bien, mais a raté son admission à Sciences Po… Alors, pour éviter les vacances de loser, job d’été+Paris Plages, il trouve un contrat sur la côte Atlantique pour jouer avec son groupe de rock. Ce sera le festival de la Moule, sur le bassin d’Arcachon ! Pour l’occasion, il embarque toute sa bande, petite copine et petite sœur comprises, pour quinze jours à l’océan. Camping, concerts, amours, disputes, fugue : il ne manque rien pour en faire des vacances à nouveau délirantes… mais parfaitement réussies.

"Comme j’suis pas bégueule, j’vous donne en exclu mondiale intergalactique 3 scènes cultes du tome 4. Sympa le gars."

SCÈNE culte #1

+

INTRODUCTION "Tu m’écoutes ou tu vomis ?"

Quand Max a appelé, j’étais au calme en train de mater le Zap sur D17. Mais pas le zapping normal parce que c’est un peu ennuyant. C’était le Zap qui passe plus tard, le Zap Choc ça s’appelle, avec des gens qui se font décapiter par des requins et tout. J’adore.

Ma Gueule voulait que je l’accompagne en vacances, au mois d’août. Sur un plan technique c’était pas trop des vacances, plutôt une tournée avec son groupe. En plus c’était même pas une surprise, parce que de base c’est moi qui l’ai mis sur le coup. Bref ça avait l’air naze et ça devait foirer donc j’ai dit d’accord, parce que ça m’engageait pas trop.

Le reste, j’ai pas trop fait gaffe. Max parlait de concerts, de moules, y’avait un truc de camionnette de flics et une histoire de matos pour sa guitare. C’était confus, quoi. En plus j’étais distrait à cause de la télé. Au Zap Choc, juste à ce moment-là il y avait une meuf avec un maillot de bain trop petit pour sa taille de bonnet. Elle était à cheval sur une bouée en forme de crocodile vert, trop caliente la pose. Là tu sens qu’il va se passer un truc vu que c’est le Zap Choc, enfin moi j’attendais grave qu’il se passe un truc et j’ai pas tellement fait attention à ce que disait mon pote au téléphone. En plus j’avais fait chauffer des Knacki Ball au micro-ondes et ça a fait bip, du coup j’ai couru pour aller chercher mes Knacki. Quand je suis revenu la meuf s’était fait carotter son bikini par un genre de thon. J’en ai craché une Knacki Ball sur la moquette.

– Bon, Kévin, tu m’écoutes ou tu vomis ? a demandé Max. Je lui ai dit que je l’écoutais, pour pas le vexer. C’est un sensible, il s’énerve vite. Alors, il a continué à me briefer sur ce qu’il fallait faire et pas faire, les do’s and dont’s comme il dit. Il a même causé de sa sœur, je sais pas pourquoi, et de tout un tas de trucs importants mais qu’on s’en fout sur le moment parce que ça servira plus tard. Alors que la meuf qui se pète le maillot et les Knacki qui chauffent, ben c’est tout de suite là maintenant. Bref, j’ai rien pané.

J’aurais dû faire attention, je sais. Désolé. Pardon.

Extrait de Comment maximiser (enfin) ses vacances

L’ORAL DE SCIENCES PO "Pensez-vous être réellement impertinent?"

SCÈNE culte #2

Je m’étais présenté dans le septième arrondissement, sobrement vêtu et copieusement nourri (quand je suis stressé, faut que je mange si je veux éviter de vomir). Ma sœur Alice m’avait même donné une sucette Chupa Chups porte-bonheur, « goût Schtroumpf », sans me prévenir qu’elle était truffée de colorants chimiques qui font les lèvres bleues. Si elle l’avait dit, je suppose que ça aurait été moins drôle. Pour elle.

Donc, me voilà devant un jury de deux hommes en costard-cravate, dont un mec aux cheveux gris que j’avais l’impression d’avoir déjà vu à la télé. J’ai compris plus tard qu’il était député, et pas forcément du même bord politique que moi. Ils m’ont posé tout un tas de questions, ça, c’était normal vu qu’on était là pour ça, eux et moi. Ils avaient épluché mon dossier avant l’oral, n’ont pas manqué de relever les remarques négatives sur mes bulletins (« Pensez-vous être réellement impertinent ? ») ni les incohérences dans ma lettre de motivation (« Croyez-vous avoir le temps de vous consacrer à des études politiques puisque vous dites que la musique est votre première passion ? »).

J’hésitais entre une envie de chialer totalement régressive (du genre « Mais euuuh vous êtes méchants ») et le fou rire.

Je suppose que j’ai dû leur offrir une véritable panoplie de grimaces… avec lèvres bleues. J’ai marqué des points sur les questions liées à l’actualité, plutôt bien choisies puisque le jury ne m’a interrogé que sur des sujets qui m’intéressaient : le parcours de Yánis Varoufákis, le syndicalisme, mon admiration pour Jean Jaurès. On aurait cru qu’ils s’employaient à me faire plaisir. Et soudain, voilà qu’ils me bombardent de questions totalement débiles : qu’est-ce que je pense de la Coupe du monde de football ? Est-ce que je préfère les Stones ou les Beatles ? Est-ce que je me suis senti menacé par la loi Hadopi, quel est mon sentiment sur le Brexit, pourquoi je ne m’engage pas dans l’armée, quelle sera ma vie dans vingt ans (sic) et surtout, celle-ci :

– Qu’est-ce que vous ferez si vous n’êtes pas admis à Sciences Po ?

Ils m’avaient tellement gonflé avec leurs questions, surtout le député qui passait son temps à tripatouiller son téléphone pendant mon entretien, de l’air du type qui s’en bat les cacahuètes, que j’ai répondu : – Ben déjà, je vais pas m’ouvrir les veines, ça, c’est clair !

J’ai senti un léger malaise. Du coup, j’ai fait un grand sourire. Et là, le député me sort : – Croyez-vous à la fin du monde ?

J’ai carrément éclaté de rire. L’autre mec s’est fendu d’une grimace et a fait mine de citer ma lettre de motivation.

– Vous dites que vos deux qualités principales, c’est la curiosité et le sens de l’humour. Est-ce que vous pensez que c’est ce qu’il faut pour entrer à Sciences Po ?

– J’espérais vaguement que ça le soit. Mais mon principal défaut, c’est la naïveté. Je ne l’ai pas mis dans ma lettre, apparemment ?

Les deux types ont eu un petit sourire et se sont regardés. Et puis, avant de me laisser partir, le type aux cheveux gris m’a demandé : – Avez-vous une question à nous poser ?

On m’avait prévenu que c’était un grand classique. J’avais d’abord envisagé de répondre « Où sont les toilettes ? » mais j’ai été pris d’une meilleure inspiration. À la place, j’ai désigné du menton son portable qu’il ne cachait même plus pour manipuler : – C’est quoi votre pseudo, pour que je vous suive sur Twitter ?

Extrait de Comment maximiser (enfin) ses vacances

AU SUPERMARCHÉ "Il lui a proposé de réaliser un Code 3"

SCÈNE culte #3

Ma génération a ceci de désespérant qu’elle est abreuvée d’informations contradictoires et culpabilisantes sur l’état de la planète. Dès qu’on franchit le seuil d’un magasin, on se demande si on ne serait pas en train d’engraisser le capitalisme mondial et de creuser le trou dans la couche d’ozone. D’où une forte propension à surconsommer ou à gaspiller, juste par réaction. C’est ce qu’on appelle un paradoxe. (Je devrais être sociologue, tiens.)

C’est donc après un débat stérile sur les différentes enseignes de supermarchés et leur niveau d’engagement éthique, que nous avons fini par nous engouffrer dans le premier Leclerc, sans plus tergiverser. Christian et Stéphane sont partis faire le plein d’essence de leurs véhicules respectifs. Tout en poussant un chariot lourdement chargé d’un Kévin, qui s’était tassé à l’intérieur, j’essayais d’expliquer ma théorie à Alex, qui s’en battait les yeucs.

Julius a très vite disparu au rayon lessive, Natacha aux fruits et légumes. Nous n’étions donc plus que quatre à faire les courses, ce qui est déjà trop. Alice avait fait une liste sur laquelle, comme à son habitude, elle n’avait noté que des produits qui lui étaient utiles personnellement. De cette manière, personne n’ignorait plus qu’elle était pubère et, qui plus est, dans une période creuse de son cycle…

– C’était une bonne idée, ta liste, a précisé Alexandra une fois que la boîte de Tampix® a atterri dans le chariot. Mais à l’avenir, tu noteras des articles dont tout le monde a besoin. De la bouffe, essentiellement.

Alice s’est mise à bouder, et j’ai réussi à ne pas l’étrangler grâce à l’intervention de Kévin, qui lui a proposé de réaliser un Code 3.

Alors, que je vous explique : un Code 3, c’est un des Dix Commandements à l’usage de ceux qui refusent de s’ennuyer dans un hyper. Il est possible de faire la même chose en supermarché,

voire dans une épicerie, mais il faut réduire les prescriptions ou en inventer d’autres. Il est rare d’avoir l’occasion de toutes les réaliser. Perso, j’ai souvent réalisé le numéro 9, qui me fait beaucoup rire. Mais vous pouvez tester les autres, si le cœur vous en dit 1.

Kévin et ma sœur sont donc partis tous les deux en mission golri, l’idéal dans ce jeu étant de rencontrer des clients émotifs. Une vieille dame effrayée ou un père de famille coincé constituent un public prisé. Plus les gens sont surpris, plus c’est drôle. Quand on débute, il vaut mieux se faire la main dans un magasin discount, où les clients sont peu impressionnables…

Les experts préféreront viser les enseignes chics. Voire, exécuter leurs commandements sous les yeux des vigiles. C’est un choix risqué, mais qui force le respect.

J’aurais dû me douter que c’est l’option que prendrait Sa Kévinerie… On est joueur ou on ne l’est pas.

Après les avoir attendus en vain aux caisses, nous avons fini par retrouver nos deux délinquants dans la zone commerciale du magasin.

1 Vous ne pensiez pas que j’allais vous laisser repartir sans cette liste ? Bon,

alors, voilà : 1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents Caddie des clients sans qu’ils s’en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveils à 5 minutes d’intervalle chacun.

3) Laisser une trace de jus de tomate dans l’allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu’il y a un « code 3 » dans l’entrepôt. Personne ne sait ce que c’est. Mais ça fait peur.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de bonbons pendant vos courses.

6) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l’objectif, lever le nez et essayer d’y trouver un petit quelque chose à manger.

7) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s’il achèterait tel ou tel article...

8) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : « Prends-moi, prends-moi ! » 9) Lors de la diffusion de messages de service, placer les mains sur les oreilles, se mettre en position fœtale et crier: « Oh non ! Pas encore ces voix dans ma tête !! » 10) S’enfermer dans une cabine d’essayage et crier bien fort : « Hey ! Y’a plus de papier toilette ici ! »

Ils étaient en conférence avec un type baraqué qui les surplombait de toute sa corpulence. Ils hochaient la tête en écoutant sa leçon de morale. Kévin, dans un instinct de protection fort louable, avait passé un bras autour de l’épaule de ma sœur, toute blanche. C’est intimidable, à cet âge-là… De loin, Kévin m’a aperçu et a levé le pouce. Sur le coup, j’ai pensé qu’il voulait me rassurer mais, le voyant lever l’autre main, j’ai compris qu’il m’indiquait des nombres : 1, 3, 6.

Du bout de la galerie commerciale, Stéphane a déboulé, qui venait nous chercher. Il allait falloir lui expliquer que mes deux boulets favoris s’étaient fait pécho par un vigile… Lequel parlait fort, d’un ton menaçant, avec une pointe de sadisme dans la voix : – Ce serait dommage de passer la nuit au poste, à peine arrivés en vacances. Moi, je dis ça pour vous.

Alice s’est mise à pleurer. Le pervers prenait son pied ! J’ai voulu aller la tirer de là, mais Stéphane m’a arrêté.

– Qu’est-ce qu’ils ont fait ?

– Ils ont renversé de la sauce tomate, distribué des préservatifs et fait les cons devant une caméra de surveillance.

– Pas de vol ? a-t-il fait en me regardant droit dans les yeux comme si j’étais fiché au grand banditisme.

– Ben non, pas que je sache. Je connais ma sœur, elle n’oserait pas. Et Kévin, trop narvalo pour pas se faire choper : du coup, il fauche rien.

– Pas aussi malin que toi, hein ?

– Pourquoi tu dis ça ?

– Et le paquet de bonbons, sur l’aire d’autoroute ? T’as la main légère…

– Merde… Tu m’as vu.

Il a mis deux doigts en forme de V devant ses yeux, qu’il a tournés vers moi. Grave flippant. Ce mec a des yeux derrière la tête, comme ces profs qui te sortent « Mainard, cessez de faire des grimaces » alors qu’ils sont en train d’écrire au tableau…

Extrait de Comment maximiser (enfin) ses vacances

"Et qu’est-ce qu’on fait après avoir fait des courses? La question à 300 000$.

Vous ne savez pas ?"

"À TABLE LES DINDONS !"

L’HOUMOUS DE MAX LE CAVIAR D’AUBERGINES LE KEBAB DE MAX OU « KREMLIN’ KEBAB » LE FONDANT AU CHOCOLAT D’ALICE LES BAGELS DE JULIUS LE SPACE CAKE DE CHRISTIAN LE CAKE À LA BANANE DE MAMIE LES CRÈPES DE MAMIE LA BRIOCHE DE MAMIE "Un tas de recettes «slurpies» pour grossir de plaisir !"

recettes

«Une vie sans choucroute est une vie à moitié vécue », aurait déclaré André Malraux un jour qu’il s’était fait péter la ceinture dans un restaurant alsacien après avoir repris trois fois de la saucisse. (Propos soumis à caution).

Quelle que soit votre opinion sur la choucroute, vous savez certainement que se nourrir est l’un des plus grands défis de l’adolescence. Un jour, sans que vous y soyez préparé, sachez que votre existence peut basculer : Maman cesse de couper votre viande, Mamie fait la grève des crêpes, vous intégrez une colocation.

Sachez-le : tous vos repères vont être bousculés. Votre vie sera remise en question. Prenez-le comme un test.

Il n’existe aucun moyen de vous préparer à ce drame.

Modestement, je me contenterai donc de vous donner quelques recettes, faciles à réaliser ou, si elles ne sont pas faciles, au moins sont-elles amusantes (oui, moi, exploser des légumes au micro-ondes, ça m’amuse).

Elles ont l’avantage d’avoir été testées par moi, dans des moments de grande créativité, voire d’euphorie, puis consommées par une quantité non négligeable de personnes ayant survécu. Ce qui est plus que ce que pourra vous offrir l’immense majorité des livres de cuisine, dont on est en droit de se demander s’ils n’ont pas été rédigés par des robots.

"ATTENTION ! C’est le moment de prendre conscience qu’après lecture des modestes pages qui vont suivre, votre vie va changer à tout JAMAIS."

RECETTE culte #1

L’HOUMOUS DE MAX

C’est la recette qu’il vous faut, si vous souhaitez passer pour un expert, alors que vous êtes juste un gros fumiste qui possède un robot mixeur. Si vous n’avez pas de robot mixeur, passez à la recette suivante.

Ingrédients :

Mélangez tout dans l’ordre.

> 300 g de pois chiches en boîte (conservez un peu d’eau de la boîte) que vous mixez, en ajoutant au fur et à mesure : > 3 cuil. à soupe de tahina1 (crème de sésame, à faire soi-même 1 ou à acheter dans le commerce) le jus d’un demi-citron > 2 gousses d’ail écrasées

Ajoutez de l’huile d’olive et/ou de l’huile de sésame, en quantité aléatoire, selon votre aptitude métabolique à assimiler le gras.

Perso, j’y vais à fond.

Niveau de difficulté :

1 - Coucou ! Tiens donc, comme on se retrouve ! Bon, OK, je vous donne l’astuce pour faire le tahina : on fait griller 5 tasses de graines de sésame au four ou dans une poêle à feu doux. On fait refroidir, on mixe et on ajoute 1 tasse et demie d’huile végétale (olive, sésame).

"Ça, c’est moi.

Dieu incontesté."

Maxime Mainard (Max) Antihéros incontesté de ses propres aventures, Maxime est prodigieusement maladroit, délicieusement insolent et franchement tête à claques. Mais ses lecteurs (qu’il maltraite grossièrement en bas de page), sa famille, ses rares amis et sa chérie ont pour lui une indulgence coupable. Les cheveux dans les yeux et l’esprit de contradiction chevillé au corps, il est féru d’économie et adepte de la cuisine expérimentale (à base d’aubergines et de bulbes de tulipes). Retrouvant un jour la guitare électrique de son père, il fonde un groupe de rock conceptuel garage-brit-punk, appelé Kremlin.

"Tête à claque Abusez pas quand même"

RECETTE culte #2

LE CAVIAR D’AUBERGINES

C’est la recette qu’il vous faut, si vous aimez les aubergines. Passionnément, à la folie.

Et si vous avez un micro-ondes.

Faites CUIRE LES AUBERGINES Hahahahaha (rire sadique n° 2) au four avec la peau (méthode petit joueur), ou alors au micro-ondes et toujours avec la peau (absolute fun : l’aubergine explose et tapisse l’habitacle façon crépi).

Sauvez ce qui reste de la chair, jetez la peau (ou faites-vous un bonnet de piscine avec, ça peut chémar).

Procédez de la même manière avec l’ail (mais s’il explose, il n’en restera rien, il faut le savoir). Une méthode absolument pas golri consiste à tout éplucher et tout faire bouillir dans l’eau (j’en pleure de tristesse).

Ingrédients : > 2 aubergines > 2 gousses d’ail hachées > huile d’olive > 1/2 citron > sel, poivre, épices rigolotes (paprika, cumin : n’importe quoi, ce qui vous tombe sous la main)

Niveau de difficulté :

Ensuite, mélangez la purée obtenue en écrasant la chair des aubergines cuites, avec le jus d’un demi-citron (ou le demi-jus d’un citron ?), les épices et toussa toussa.

NB : pour faire du guacamole, on fait pareil, sauf qu’on n’a même pas besoin de faire cuire les avocats (ce qui manque un peu de charme). Et on rajoute de la poudre de coriandre séchée et du paprika.

RECETTE culte #3

LE KEBAB DE MAX OU « KREMLIN’ KEBAB »

C’est la recette qu’il vous faut, si vous avez acheté de la viande de bœuf dans un supermarché parce que c’était pas cher, et que vous n’avez aucune idée de ce que vous pourriez faire avec, à part la donner au chat.

Dans le four à peine chaud, faites tiédir une baguette de pain.

Ingrédients : > de la viande > des oignons > du pain > de la salade > des tomates > des sauces : mayonnaise, harissa, ketchup…

Dans une poêle chaude et grasse (mmmm….) mettez des oignons coupés en lamelles. Assurez-vous qu’il s’agit réellement d’oignons de consommation, de l’espèce Allium cepa. Si vous les plantez en terre en hiver et qu’ils font des jolies fleurs colorées au printemps, c’est que ça n’en était pas (perso, j’ai pas trouvé d’autre moyen de faire la différence entre les bulbes de tulipes et l’Allium).

Réservez (en termes de cuisine, ça veut dire : "mettez tout ça de côté dans une assiette", et non "prenez le téléphone et appelez le resto").

Coupez la viande en cubes, faites-la griller dans la poêle qui a servi aux oignons (halte à la vaisselle superflue !).

Assaisonnez-la. Quand elle est cuite et un peu refroidie, mettez-la dans un mixeur et hachez-la en gros morceaux.

Coupez la salade en lamelles.

Sortez la baguette du four, fendez-la en deux dans la longueur sans enlever les croûtons.

Bourrez à l’intérieur les oignons, la salade, les tomates, la viande hachée et tout ce que vous pourrez trouver.

Arrosez ça de mayonnaise, de harissa, de ketchup…

Niveau de difficulté :

"Et consommez chaud en matant un bon film d’horreur, pour faire ressortir la saveur de la viande."

RECETTE culte #4

LE FONDANT AU CHOCOLAT D’ALICE

C’est la recette qu’il vous faut, si vous voulez grossir.

(Il faut être lucide. Un truc super bon à manger est quasi obligatoirement très mauvais pour votre santé.

Glucides et lipides s’y allient pour conspirer à votre perte. Tous les nutritionnistes vous le diront : la recette qui va suivre est donc proprement criminelle. C’est une forme de suicide lent. Donc, c’est bon. Et c’est inratable.

Ingrédients : > 5 œufs > 200 g de chocolat > 200 g de beurre > 200 g de sucre > 3 cuil. de farine

Niveau de difficulté :

Faites fondre le chocolat et le beurre dans une casserole.

Ajoutez le sucre, puis les œufs entiers.

Saupoudrez de farine.

Mettez au four 40 minutes à 180° (th. 6).

Léchez les plats.

Léchez les cuillères.

Léchez vos doigts.

Ne faites surtout pas la vaisselle.

(Maman la fera en rentrant du travail.)

Alice Mainard (Lapin Crétin) Petite sœur et par conséquent victime favorite de Maxime, Alice n’a qu’une seule passion dans la vie : les poneys. Mais habitant Ivry-sur-Seine et appartenant au clan Mainard, elle n’a jamais approché un équidé et vit de goudron, de gâteaux au chocolat et de sarcasmes.

RECETTE culte #5

LES BAGELS DE JULIUS

C’est la recette qu’il vous faut, si 1 – vous avez (ou connaissez quelqu’un qui a) un four 2 – vous avez (ou connaissez quelqu’un qui a) une voiture garée au soleil.

Si vous n’avez pas de voiture garée au soleil, allumez le four au minimum. Vous l’éteindrez quand la pâte sera prête.

Battez les œufs avec le sucre et les deux verres d’huile.

Dans un autre récipient, mélangez la farine et la levure déshydratée.

Incorporez le premier mélange au deuxième petit à petit, en ajoutant un peu d’eau si c’est trop sec.

La pâte doit devenir d’abord collante, puis de moins en moins collante. (Le contraire de moi, quoi).

Mettez la pâte dans un saladier propre, recouvrez-le d’un torchon propre et même d’un pull ou d’une couverture, pour qu’elle ne prenne pas froid et qu’elle n’ait aucun courant d’air.

1- NON, Julius. Non, les graines de LSA ne sont pas « totalement inoffensives ». Tout le monde n’est pas tombé dedans comme toi quand il était petit ! Les enfants : c’est un produit hallucinogène trop golri, certes, mais c’est toxique et illégal.

Ingrédients : > 1 kg de farine > 4 œufs > 20 g de levure de boulanger fraîche ou 2 sachets de levure de boulanger déshydratée > 2 verres d’huile > 1 cuil. à soupe de sel > Un peu d’eau pour la pâte + 4 l d’eau pour pocher > 1 cuil. à soupe de gros sel + 1 pincée de bicarbonate de sodium > graines de pavot, de sésame, de cumin, graines de LSA1

Niveau de difficulté :

"Suite de la recette page suivante... et oui, il ne sait pas faire court ce garçon..."

Suite de la recette de la page précédente

Niveau de difficulté : (suite)

(Personnellement j’enveloppe le saladier plein de pâte dans mon pull, et ensuite dans la veste de Christian, et à la fin, tous les deux, lui et moi, on sent la levure de boulanger. C’est mignon. Enfin bon, chacun fait comme il veut.)

Déposez le saladier emmitouflé dans un endroit chaud à l’abri des courants d’air : dans la 206 garée au soleil, ou dans le four éteint.

Attendez que la pâte ait doublé de volume, ce qui peut prendre une à deux heures.

Pendant ce temps, composez une chanson, dessinez, apprenez à jouer du violon, faites un câlin au propriétaire de la voiture qui chauffe au soleil avec votre pâte dedans.

Reprenez la pâte, pétrissez-la de nouveau pour qu’elle se vide de son air.

Séparez-la en une vingtaine de boulettes.

Avec ces boulettes, formez des boudins que vous refermez en anneaux. Travaillez la pâte comme si c’était de la pâte à modeler : n’hésitez pas à humidifier vos mains. Mettez un peu d’eau pour que les deux extrémités de l’anneau se soudent.

Julius Bogossian (Djoul’)

Allumez le four th. 6 ou 7.

Bassiste autodidacte recruté par Maxime pour intégrer le Kremlin, Julius Bogossian est une icône de la mode glamour, tendance Télétubbies. Ancien élève du lycée autogéré de Paris, squatteur professionnel, Julius vit de l’air du temps et de la charité publique. Excentrique et le cœur sur la main, c’est un concentré de bonne humeur.

Faites bouillir à peu près 4 litres d’eau dans une très grande casserole.

Ajoutez quand elle bout le bicarbonate de sodium (ça va faire des bulles, trop fun).

Plongez les anneaux par deux ou trois, et attendez qu’ils remontent à la surface (oui ! ils remontent, c’est trop chou, on dirait des bouées. S’ils ne remontent pas, c’est qu’ils ont collé au fond : aidez-les un peu.).

Quand ils sont remontés, sortez-les avec une écumoire et posez-les sur une plaque allant au four. Ils ont un peu gonflé.

Saupoudrez-les de gros sel ou de graines de pavot, de sésame ou de cumin.

Enfournez-les à four chaud une dizaine de minutes.

On consomme les bagels comme du pain à sandwich, ou lors d’un brunch, d’un buffet (coupés en deux et fourrés ou tartinés avec ce qu’on veut : fromage frais, beurre salé, saumon fumé, jambon de Parme, roquette…). Mais ils peuvent être appréciés le matin au petit déjeuner, avec de la confiture. C’est comme ça que mon Batman les consomme – mais vu l’heure à laquelle il se lève, techniquement je ne sais pas si on peut encore parler de petit déjeuner.

RECETTE culte #6

LE SPACE CAKE DE CHRISTIAN

NDLA : Cette recette a été supprimée pour infraction à la loi de 1949 sur les publications destinées à la jeunesse.

Christian Mainard (Batman) Fils cadet de Mamie Lisette. Guitariste et compositeur du Kremlin, génie musical vivant en repli autistique dans un studio miteux du Val-d’Oise dans les vapeurs de marijuana. Asocial, anarchiste, longtemps dépressif et en révolte contre sa famille, il opère une lente mais irréversible mutation, grâce à la fréquentation assidue de son neveu Maxime et d’un certain Julius.

RECETTE culte #7

LE CAKE À LA BANANE DE MAMIE

C’est la recette qu’il vous faut, si vous avez acheté des bananes en vous disant qu’elles avaient l’air appétissantes et qu’il y aura bien quelqu’un pour les manger (vos petits-enfants, par exemple, qui jurent qu’ils adorent ça) mais qu’elles ont prématurément noirci parce que ces petits crétins ne viennent pas assez souvent.

Préchauffez le four.

Ingrédients : 2 bananes 10 g de chocolat à pâtisserie 1 yaourt dont on garde le pot comme mesure 2 pots de sucre 3 pots de farine 1 pot d’huile 1 sachet de levure chimique un peu de beurre ou de lait

Niveau de difficulté :

Écrasez les bananes pelées à la fourchette dans une assiette à soupe. Vous pouvez verser dessus un peu de jus de citron ou un peu d’alcool fort, pour relever le goût et conserver la couleur jaune de la banane.

Ajoutez le yaourt, mélangez bien.

Dans une jatte (ou cul-de-poule) allant au micro-ondes, faites fondre le chocolat avec un peu de beurre ou une cuillerée à soupe de lait.

Mélangez le chocolat fondu à la préparation banane-yaourt.

Ajoutez l’huile.

Dans la jatte, cassez les œufs, battez-les, versez le sucre dessus et fouettez bien.

Ajoutez ensuite la farine et la levure.

Mélangez tout, peu importe dans quel ordre.

Versez dans un moule à cake beurré et fariné. (Si vous employez du beurre salé pour beurrer votre moule, la croûte sera meilleure !).

Enfournez pour 30 minutes à th. 6. Vous avez le temps d’aller faire une partie de Triomino avec votre voisine Jacqueline.

RECETTE culte #8

LES CRÈPES DE MAMIE

NDLA : Cette recette a été supprimée pour atteinte aux droits d’auteur. #MamieRules

RECETTE culte #9

LA BRIOCHE DE MAMIE

C’est la recette qu’il vous faut, si vous voulez faire plaisir à votre petit-fils.

Rendez-vous dans un magasin de produits surgelés. Au rayon pâtisserie/viennoiserie, choisissez la brioche dite « Nanterre », parfois vendue par lot de trois.

Ingrédients : Aucun Niveau de difficulté : Aucun

Laissez-la décongeler tranquillement.

Lisette Mainard (Mamie) Chef incontestée du clan Mainard. Ancienne institutrice, veuve du patriarche, le regretté Papy Gérard, Lisette Mainard vit au KremlinBicêtre, dans un pavillon de banlieue équipé d’un ordinateur et d’un chat (l’obèse Hector).

Malgré une fâcheuse tendance aux crises cardiaques impromptues, c’est une grandmère 2.0 : dynamique, l’esprit ouvert et la parole acérée, elle joue volontiers les gourous.

La vie est trop courte pour faire de la brioche !

CHAT PERDU

Perdu HECTOR mâle castré de 11 ans obèse et alcoolique Hector a besoin de soin Aperçu pour la dernière fois dans les poubelles du Franprix de la rue Salengro au Kremlin-Bicêtre.

Mamie inconsolable.

(FORTE RÉCOMPENSE)

www.lerouergue.com

Ce livret vous est offert par les Éditions du Rouergue.

Il ne peut être vendu.

"Trop nice ces éditeurs !"