KJÆRE PUBLIKUM Scener fra et ekteskap ble opprinnelig presentert som en TV-serie i 1973. Ingmar Bergman utviklet den senere til både film og teaterstykke. I forbindelse med filmen skal han ha uttalt: «Jeg har følt en slags hengivenhet for disse menneskene, mens jeg var opptatt av dem. De er blitt ganske selvmotsigende: av og til ganske barnslige, av og til ganske voksne. De kommer med en masse tøv, men iblant sier de noe forstandig. De er glade, egoistiske, dumme, snille, kloke, selvoppofrende, hengivne, sinte, uutholdelige og elskverdige. Alt i en eneste røre.»
relasjonene. Den snart 50 år gamle historien om Marianne og Johan er flyttet til våre liv i dag. Det er poesi, det er luft, og det oppstår nærmest et tredje lag i språket og mangel på språk. I mellomrommene oppstår sterkt overtrykk av her og nå, tilstedeværelse og relevans.
Arne Lygre har dramatisert TV-serien til en nåtidig teaterversjon. Lygre har en helt særegen kvalitet som dramatiker. Han har jobbet frem sitt eget formspråk over tid og er lydhør
Fra etableringen i 1972 har ambisjonen til Teatret Vårt vært at vi skal lage like godt teater som andre steder. Ja, vi tør også si at vi gjerne skal lage de beste forestillingene. Dette er ingen umulig utopi, teater har de samme bestanddelene om det lages i Oslo, Berlin eller London. For Scener fra et ekteskap, som for andre prosjekt, er det tre forutsetninger som må på plass. Det første er en god tekst, et relevant og interessant manus, denne gang
for språklig nyanser, poetiske pusterom og musikalitet. Når dramatikeren Lygre møter dramatikeren Bergman forløses et nytt språk, en ny tematikk og et perspektiv i en nåtidig forståelse av
i en ny dramatisering som gir en annen måte å nærme seg parforholdet på. Vi trenger et godt kunstnerisk team, et team som er kompromissløse og har store ambisjoner, som utfordrer hva en teater-
opplevelse og et teaterrom kan være. Og så vi trenger vi gode skuespillere som er modige, åpne og tør gå langt i ærlig kommunikasjon med hverandre og publikum.
Fruen fra havet på Rogaland Teater vant Heddaprisen 2014 i kategorien «særlig kunstnerisk innsats.» Scener fra et ekteskap er en forestilling som inviterer sitt publikum inn i opplevelsen. Vi tror vi har laget et ærlig og raust rom å få være deltaker i. Om jeg skal driste meg til å gi et råd før opplevelsen, må det være å gi slipp, være åpen og ta imot.
Denne gangen har vi invitert den finske regissøren Tatu Hämäläinen, som også har laget det visuelle konseptet sammen med lysdesigner Phillip Isaksen, og har med seg navnebror Tatu Rönkkö som komponist. Hämäläinen Velkommen til en har sagt at Scener fra et kollektiv opplevelse der vi ekteskap handler om sammen med skueTeatersjef Kristian Lykkeslet Strømskag forsøk. «Man forsøker så spillerne skal forsøke å godt man kan med de lete etter noen nye verktøy man har. Begge vil hverandre tanker og åpninger. godt og stykket har mye kjærlighet og raushet i seg. Men det kan gå galt, God fornøyelse! som vi vet. Det kan alle som har opplevd et kjærlighetsforhold kjenne seg igjen i. Og her kan vi samles rundt det, i samme rom.» Tatu Hämäläinen er utdannet ved Stockholm Dramatiska Institutet i 2010 og hans versjon av
Kristian Lykkeslet Strømskag teatersjef Teatret Vårt
PA R S O M S T R E V E R Vi har alle vært vitne til par som strever. I et middagsselskap, på en fest eller på et foreldremøte. Harde blikk i det skjulte, undergravende kommentarer eller høylytt krangling. Hvorfor er det sånn at de vi er mest glade i, også er dem som irriterer oss mest? “Ingen kan få meg så rasende som deg...”
Psykologiprofessor og forsker Dr. Sue Johnson sier: “Den vanligste feilen par gjør, er at de undervurderer hvor viktige de er for hverandre”. Men hva betyr det egentlig? Jo, det handler om at vi glemmer, eller ikke er klar over, hvor vondt det gjør når vi overser, furter eller kritiserer partneren vår. Det trenger ikke være de store tingene. Det kan være at vi
“Åpenbart,” tenker du kanskje. “det er fordi disse personene er betydnings-
utsetter eller unnlater å svare på en SMS, eller vi later som vi ikke hører
fulle. Kjæresten berører oss på ekte. Derfor gjør det vondt på en annen
når partneren roper “Hallo!” fra gangen. Vi har ulike måter vi lager av-
måte når det er du som kjefter på eller provoserer meg”. Du har selvfølgelig rett. Mennesket er et sosialt dyr, et flokkdyr og vi trenger noen som ser oss, bekrefter oss og har ryggen vår.
stand mellom oss og våre nærmeste på. Små avvisninger. Små tegn på at “Du er ikke viktig for meg. Jeg er ikke her for deg”.
Og selv om vi alle innerst inne vet det, feiler de fleste av oss på dette området igjen og igjen.
Noen av dem som har forsket mest på parforhold er psykologiprofessor Dr. John Gottman og hans kollegaer.
Deres funn viser blant annet at par
oppdage relasjonelle farer, vi trenger
som har det bra over tid, er overlegne alle andre par spesielt på ett område.
flokkens beskyttelse. Får vi sosiale korreksjoner skal vi vurdere om vi skal
De gi hverandre tilsvar på invitasjoner til kontakt. Med det menes
justere oss for flokkens godkjenning. På denne måten kan evolu-
det at de er imøtekommende, er oppmerksomme på signaler som partneren sender. De smiler ofte til partneren sin, gir ros eller støtte. De vet litt om hva som skjer i partnerens liv utenfor den tiden de deler. De forteller om livet sitt, om tanker og følelser. Ikke alt,
Den vanligste feilen par gjør, er at de undervurderer hvor viktige de er for hverandre.
PSYKOLOGIPROFESSOR OG FORSKER DR. SUE JOHNSON
sjonen være med på å forklare hvorfor mennesket er så sårbare for negative innspill. Samtidig som det er nyttig kan dette fokuset ødelegge for oss. Vi bekymrer oss, grubler, faller i depressive tilstander eller pisker oss med selvkritikk. Det er svært belastende å
ikke i timesvis hver dag. Men litt her og der. Små drypp. Gjentagende, ofte indirekte, bekreft-
være i fysiologisk eller psykologisk beredskap over tid. Så på grunn av vårt medfødte overfokus på
elser på at jeg ser deg, du er viktig for meg, jeg kommer hvis du trenger
negativitet, trenger vi flere positive opplevelser for å tåle det negative.
meg. De lykkelige parene fra Gottmans Mennesket er fra naturens side svært oppmerksomme på negative eller
forskning, lever etter dette prinsippet. De har fem, eller flere, positive øye-
skremmende hendelser. Det er genialt fordi det sikrer overlevelse. Er vi på skogstur skal vi ikke dvele når vi ser noe som likner på en slange. Vi skal hoppe vekk. Så kan vi heller puste lettet ut etterpå når vi oppdager at det bare var en pinne og ingen slange i det hele tatt. På samme måte skal vi
blikk per negative. Vi hvis setter dette inn i eksempelet med SMSen, betyr det at de gjennomsnittlig sender fem, eller flere, hyggelige og oppmuntrende meldinger mellom hver gang de unngår å svare på en SMS. Noen par har opptil tyve positive øyeblikk per negative øyeblikk.
La oss vende tilbake til Johnson og
Det er altså ikke magisk eller forutbe-
hennes påstand om at vi undervurderer vår påvirkningskraft på våre
stemt at noen par har det bedre enn andre. Det handler mye om fokus,
nærmeste. Påvirkningskraften gjelder selvsagt også det positive. Vi
oppmerksomhet eller vilje. Kall det hva du vil. Men disse parene setter
glemmer, eller er ikke klar over, hvor lett det er å glede kjæresten vår. Et
hverandre høyt på listen over hva som er viktig for dem. De vet at kjæres-
smil, en hånd på låret eller kyss i nakken når den andre står bøyd over
tetiden ikke kommer av seg selv. At sexlysten ikke mirakuløst kommer
grytene. Det er ikke bare de store begiv-
tilbake når den har gjemt seg bort. Og
enhetene eller overraskelsene som
sist, men ikke minst, disse parene har
teller. Det hverdagen
er som
gjennomskuet kraften som ligger i
gjelder. Vi trenger gjentagende gode opplevelser i hjertet,
et ektefølt unnskyld. De reparerer hverandre når de frivillig
eller banken om du vil, for å tåle når det
Psykolog Catrin Sagen
eller ufrivillig såret.
har
blåser. For alle par krangler, alle par kjenner på avstand eller har dårlige
Vi må alle prioritere det som er viktig
perioder. Da trengs det oppspart kjærlighetskapital i hjertebanken.
for oss, det som gjør oss godt og gjenta det som vi vil ha mer av. Kjær-
Og lure er dem som kontinuerlig investerer.
lighet handler ikke utelukkende om kjemi. Kjærligheten må taes vare på. På lik linje som gresset, som for alltid vil være grønnest der vi vanner det. Catrin Sagen Psykolog
AV INGMAR BERGMAN ETTER AVTALE MED JOSEF WEINBERGER LIMITED, LONDON PÅ VEGNE AV THE INGMAR BERGMAN FOUNDATION
DRAMATISERT AV ARNE LYGRE
REGI TATU HÄMÄLÄINEN VISUELT KONSEPT TATU HÄMÄLÄINEN OG PHILLIP ISAKSEN KOMPONIST TATU RÖNKKÖ MARIANNE JOHAN
KJERSTI BOTN SANDAL BJØRNAR LISETHER TEIGEN
PRODUSENT TEKNISK LEDER INSPISIENT
HALVARD FIKSDAL SVEIN LARSEN ELIN NYHEIM OG GEORGINA ALEXANDER KICK MENTZONI OG EMIL KLUNDERUD RAMSTAD INGVAR KRISTENSEN ARNSTEIN HOEM, ALEKSANDAR PANAYOTOV OG TORE HAGSETH VILDE PETTERSEN OG ELIN BERG FREYA BUSBY
TEKNIKER LYS TEKNIKER LYD VERKSTED
KOSTYMETILVIRKERE REKVISITØR
PREMIERE 20. JANUAR 2021 PÅ TEATRET VÅRT. VARIGHET 1 TIME OG 50 MINUTT (INGEN PAUSE). DEKORASJON OG REKVISITER ER PRODUSERT VED TEATRETS VERKSTEDER. FOTOGRAFERING OG LYDOPPTAK ER IKKE TILLATT. PROGRAM: KRISTIAN LYKKESLET STRØMSKAG (ANSVARLIG UTGIVER) OG ROLF-INGE PEDERSEN HJELSETH. FOTO: TINGH KOMMUNIKASJON AS.
w w w. i n g m a r b e rg m a n . s e
SNAKK SAMMEN «Hva er vel et strikkhopp, mot det å vente på en telefon fra en elskede som kanskje ikke ringer?» Statistikk viser at opptil 50% av alle inngåtte ekteskap ender i brudd. Hadde noen sagt til oss at det er opptil 50% sjanse for at strikken ryker, ville vi aldri hoppet. Med parforhold er ...det å hengi seg det annerledes. Til tross for at muligheten for at det ender vondt er betydelig, går vi
I begynnelsen av forholdet får vi ofte drahjelp av forelskelsen. Forelskelsen får oss til å se den utkårede i et rosa skjær, som sjeldent reflekterer virkeligheten. Etter hvert oppdager vi at vår kjære er et menneske med feil og mangler, men fordi tilknytningen har blitt sterk, til kjærligheten er vi villige til å
til et annet menneske, er et av de mest risikable prosjektene vi kan begi oss ut på. FINN SKÅRDERUD FRA BOKA URO
inn i parforhold, mange av oss gang på gang. Hvorfor? Fordi gevinsten dersom vi får det til, er så stor og fordi at alternativet, et liv uten en betydningsfull annen ved vår side, er noe de fleste av oss ikke ønsker.
leve med disse m i n d r e tiltalende egenskapene. Tilknytningen sier at dette er en
trygg person, en jeg kan vende meg til i gode og onde dager og som er der for meg.
Det er når både forelskelsen har avtatt noe og tilknytningen knaker i sammenføyningene at parforhold blir hardt arbeid. Når vi ikke lenger kan stole på hverandre og når vi opplever at våre behov ikke blir møtt, våre intensjoner blir misforstått, endrer relasjonen seg. Mange opplever at kommunikasjonen stopper opp. Hvordan vil den andre ta det, hvis jeg sier noe om hvordan jeg har det nå? Nesten alle par jeg har hatt i parterapi svarer «kommunikasjon», når jeg spør de om hva de ønsker hjelp med. Noen par greier å sette seg ned med hverandre og snakke om at nå har vi det ikke så bra sammen og selv
Jeg håper at forestillingen kan lede til refleksjoner og samtaler i de par forholdene dere er i og at dere som kjenner at den aktiverer ting hos dere i deres egne forhold ikke vegrer dere for å søke hjelp. Det går an å komme seg ut av en negativ spiral, men ikke vent for lenge. Om jeg skulle ønske meg en konkret følge av at Teatret Vårt har satt opp Scener fra et ekteskap, så er det at menn skal bli flinkere til å søke hjelp når det er vansker i parforholdet. Det er mange kvinner som kommer alene til samtaler om parforhold og oftest er det kvinner
Psykolog og familieterapeut Erik Gudbrandsen
finne fram til gode løsninger. Andre må ha hjelp. En god venn eller venninne, en søster eller bror, en kollega eller andre i nettverket, kan bidra med et blikk utenfra som kan hjelpe paret i rett retning. For andre vil det å søke hjelp hos profesjonelle være mer riktig.
som har tatt initiativ dersom paret kommer
til samtaler. Det er ingen grunn til å tro at det er flere kvinner som sliter i sitt parforhold, eller at menn ikke har like godt utbytte av parterapi. Erik Gudbrandsen Psykolog og familieterapeut
TROR DU VI KOMMER TIL Å LEVE SAMMEN TIL VI DØR?
www.teatretvart.no Generalsponsor:
Hovedsponsorer: