Miksmarss

Sisukord

Tänusõnad 7 Sissejuhatus 11 ESIMENE PEATÜKK Miks Marss ja Veenus põrkuvad 17 TEINE PEATÜKK Erinevalt programmeeritud 43 KOLMAS PEATÜKK Stressihormoonid Marsilt ja Veenuselt 61 NELJAS PEATÜKK Naise lõputu kohustuste nimekiri 82 VIIES PEATÜKK 90/10 lahendus 97 KUUES PEATÜKK Härra Remondimees ja Kodu Täiustamise komitee 117 SEITSMES PEATÜKK Tüli anatoomia 129 KAHEKSAS PEATÜKK Kuidas tülitsemist lõpetada ja ära leppida 148 ÜHEKSAS PEATÜKK Tunnetest rääkimine tülivabas tsoonis 167 KÜMNES PEATÜKK Armastuse otsimine õigetest kohtadest 187 KOKKUVÕTE Elukestva armastuse loomine 205 Allikad 217 Lisa A: Stressi alandamine rakkude puhastamise abil 221 Lisa B: Tervise, õnne ja armastuse kemikaalide tootmine ajus 225 Lisa C: Marsi Veenuse nõustamine 227

Sissejuhatus

Lingitud pilti ei saa k uv ada. Võimalik , et fail on teisaldatud, ümber nimetatud v õi k ustutatud.

Veenduge, et link v iitak s õigele failile v õi asuk ohale.

Elu on viimase viiekümne aasta jooksul keerulisemaks muutunud. Pikemad tööpäevad, kurnav töölesõit ja tihenenud liiklus, kasvanud eluaseme-, tervishoiu- ja toidukulud, suurenenud laenukoormus ja töö ning lastega toimetulek peres, kus mõlemad vanemad töötavad, on ainult mõned stressi tekitajad meie kiires tänapäevaelus. Hoolimata uuest tehnoloogiast, mis peaks meid ühendama, on info üleküllus ja ööpäevaringne kättesaadavus interneti ja mobiiltelefonide kaudu viinud suurema osa suhtlusest tekstisõnumite tasemele.

Oleme viimseni pingul ning meil pole energiat isikliku eluga tegelemiseks. Suurenenud iseseisvusest ja eduka karjääri võimalustest hoolimata tunneme end sageli teistest eraldatuna ja kodus kurnatuna.

Enneolematult kõrge stressitase, mida mehed ja naised kogevad, mõjub halvasti armusuhetele. Nii vallalised kui ka püsisuhetes inimesed on sageli liiga väsinud või hõivatud selleks, et säilitada külgetõmmet, motivatsiooni ja õrnust. Igapäevane stress võtab meilt energia ja kannatlikkuse, mistõttu oleme liiga kurnatud teineteise nautimiseks ja toetamiseks.

Sageli on meil liiga kiire selleks, et ilmselget märgata. Mees pühendub hinge ja südamega perele raha teenimisele ning on koju jõudes liiga väsinud, et naise ja lastega pisut rääkida. Naine annab mehe ja laste toetamiseks endast üha rohkem ning on pahane, et ei saa vastu samasugust tuge, nagu teistele anda armastab. Stressis olles unustavad mehed ja naised, miks nad teevad seda, mida teevad.

Maailmas ringi reisides ning Marsi ja Veenuse tarkust jagades olen märganud suhetes uut kasvava stressiga seotud trendi. Nii paarid kui ka vallalised inimesed leiavad, et on liiga hõivatud või väsinud, et oma suhteprobleeme lahendada, ning arvavad sageli, et nende partnerid on liiga nõudlikud või lihtsalt liiga erinevad, et neid mõista. Üritades toime tulla kasvava tööstressiga, tunnevad mehed ja naised end kodus unarusse jäetuna. Mõned paarid taluvad kasvavaid pingeid, kuna teised annavad lihtsalt alla, surudes oma emotsionaalsed vajadused maha. Nad võivad omavahel läbi saada, kuid kirg on suhetest kadunud.

Meestel ja naistel on suhetes alati raskusi ette tulnud, kuid need raskused on kasvanud „tänu” tänapäeva elustiiliga kaasnevale stressile.

Kuna välismaailmas stress üha suureneb, on meie vajadused seoses koduga drastiliselt muutunud. Mõistmata partneri uusi stressi maandamisega seotud vajadusi, võime olukorda parandada püüdes selle hoopis hullemaks muuta. Õnneks on olemas uus viis suureneva stressiga toimetulekuks ja selle mõistmiseks.

Suhted ei pea olema veel üks lahendamist vajav probleem, vaid hoopis lahendus. Selle asemel et tulla koju, kus ootavad uued probleemid ja stressiallikad, võib kodu olla armastava toetuse ja mugavuse kants. Mõistmine, kuidas mehed ja naised stressiga erinevalt toime tulevad, aitab meil edukamalt suhelda ning oma suhetes tuge saada ja pakkuda.

Hea suhtlemisoskus võib mehi ja naisi lähendada, kuid kui mängu tuleb meie kiire igapäevaeluga kaasnev stress, siis Marss ja Veenus põrkuvad. Stress on üks suurimaid tülide põhjustajaid, kuid fakt, et mehed ja naised reageerivad stressile erinevalt, on konfliktide puhul kõige kurja juur. Kuigi mehed ja naised on sarnased, on nad selles, mis puutub stressi, väga erinevad. Suurenev stress võimendab neid erinevusi. Selle asemel et eluraskustega üheskoos võidelda ja armastuses kasvada, triivivad paljud teineteisest eemale, kuni on mugavas, kuid kiretus kauguses, või lahutavad neid pahameel, peataolek ja usalduse puudumine, mis tekitavad plahvatuslikke tülisid.

Mõnikord tundub, et me oleme erinevatelt planeetidelt – mehed Marsilt ja naised Veenuselt. Kui me ei mõista oma erinevaid toimetulekumehhanisme, siis Marss ja Veenus põrkuvad, mitte ei saa kokku.

Mehed ja naised reageerivad stressile erinevalt ning stressi alandamiseks vajalik toetus on samuti erinev. Raamatu „Miks Marss ja Veenus põrkuvad” igas peatükis on juttu meeste ja naiste stressi erinevustest ning tõhusatest stressiga toimetuleku ja teineteise toetamise meetoditest. Selle raamatu eesmärgiks on aidata teil teineteist paremini mõista ja rakendada tõhusaid strateegiaid tervete ja õnnelike suhete loomiseks, mis alandavad stressitaset.

Mida teadlikumad me oleme oma loomupärastest erinevustest, seda sallivamad oleme, kui need erinevused esile kerkivad. Selle asemel et mõelda, mis partneril viga on, püüad sa mõelda, mis on valesti selles, kuidas sina talle lähened. Sa ei arva enam, et partner on meelega hoolimatu, vaid leiad vähemalt mingit lohutust mõistmisest, et ta on täielikus teadmatuses või abitu. Partneritel pole sageli aimugi, kuidas probleemid teist osapoolt mõjutavad.

Erinevustega leppimine võib otsekohe suhteid parandada. Paljud inimesed on rõhutud, sest usuvad, et neil tuleb enda vajadused partneri rahuldamiseks ohverdada. Selline suhtumine peab muutuma.

Iga suhe nõuab kahtlemata kohanemist, kompromisse ja ohvreid, kuid me ei pea end täiesti maha suruma. Selle asemel võime jõuda mõistlikule ja õiglasele kompromissile. Elus ei saa kõike, mida tahame, siis kui tahame. Jagades avame oma südamed.

Lennuk, mis õhku tõuseb ja automaatpiloodil lendab, jõuab sihtkohta. Kuigi tema kurss näib olevat ideaalne, pole see nii. Igal teekonna hetkel muutub lennuki kurss muutuva tuulekiiruse ja õhutakistuse tõttu. Lennuk ei ole kunagi täpselt õigel kursil, kuid liigub üldiselt õiges suunas. Automaatne juhtimisseade korrigeerib pidevalt kurssi.

Suhetega on sama lugu. Keegi ei ole täiuslik, kuid su partner võib olla ideaalne inimene just sinu jaoks. End pidevalt parandades ja kohandades loome eluaegse armastuse.

Kui suudame oma vigu tunnistada ja tegusid parandada, võime vähendada suhetega seotud pingeid.

Mõistmata naiste ja meeste erinevaid vajadusi, pole meil oma reaktsioonide ja tegude muutmisest mingit kasu. Meie teod võivad olla tehtud vales suunas. Minu eesmärgiks raamatus „Miks Marss ja Veenus põrkuvad” on aidata sul mõista tehnikat, mida pead rakendama stressi kahjuliku mõju neutraliseerimiseks ja tõelise, elukestva armastuse loomiseks.

Kõigepealt uurime uut olulist stressiallikat oma elus, mille on tekitanud mehe ja naise rollide muutumine. Naistel lasuv kasvav surve töötada väljaspool kodu ja meeste vähenenud võime olla ainus leivateenija peres on kõigutanud ühiskonna alustalasid. Mehe ja naise traditsioonilistest rollidest ja nendega seotud ootustest koosnev keerukas mosaiik, mis on kujunenud ja täienenud tuhandete aastate jooksul, on purustatud ning me korjame endiselt kilde.

Kunagi varem pole me olnud tunnistajateks nii paljudele sotsiaalsetele muutustele nii lühikese aja jooksul. Võrdsed õigused, kõrgharidus, seksuaalne vabanemine ja suurem majanduslik sõltumatus on tänapäeva naisele andnud rohkem parema elu loomise võimalusi kui kunagi varem, kuid me kõik oleme seetõttu kodus suuremas stressis. Naistelt ei ole kunagi varem nii palju oodatud ning see võib Veenuse asukaile kurnavaks muutuda. Loomulikult kandub see stress kohe üle ka Marsile ning tulemuseks on arusaamatused, tülid ja abitus.

Kui oleme uurinud suhetega seotud ootuste muutumist, vaatleme pöördelise tähtsusega teaduslikke uurimusi, mis kinnitavad neid soolisi erinevusi, mida olen kirjeldanud kõigis oma raamatutes. Sellel, miks naised tahavad oma probleemidest rääkida, kuna mehed eelistavad vaikida, või miks naised suudavad teha mitut asja korraga ja kõike meeles pidada, samal ajal kui mehed keskenduvad korraga ainult ühele asjale, unustades kõik muu, on füsioloogilised põhjused. Ma annan sulle ülevaate neist teaduslikest uurimustest kergestimõistetavas sõnastuses ning näitan, kuidas meeste ja naiste ajud ja hormoonid stressile erinevalt reageerivad.

Näidates, et me käitume stressi tekitavates olukordades erinevalt – näiteks naise lõputu kohustuste nimekiri –, loodan sulle selgitada, kuidas meie erinevad reaktsioonid stressile võivad tüli majja tuua. Sa näed raamatu „Miks Marss ja Veenus põrkuvad” kõigil lehekülgedel, kuidas mehed ja naised tegelikult erinevad.

Nende erinevuste meeles pidamine ja mõistmine on ainult pool võitu. Teine pool eeldab tegutsemist – tuleb õppida stressiga tõhusamalt toime tulema. See raamat püüab aidata sul avastada uusi viise enda ja partneri stressi alandamiseks. Olenemata sellest, kas oled seotud või vallaline, avastad palju uusi ja praktilisi viise, kuidas edukamalt suhelda, tuju tõsta, energiat ammutada, enda külgetõmmet suurendada, partneriga üksmeelt saavutada ning kogu elu kestvat armastust ja romantikat nautida. Sa õpid, miks kontakt kaob või miks su varasemad suhted on ebaõnnestunud ning mida sa saad teha, et need tulevikus edukad oleksid.

Ma näitan sulle, kuidas tülid tekivad, ja relvastan sind alati toimiva tehnikaga, mis aitab tüli lõpetada enne, kui see osapooltele haiget teeb, ning annan nõu, kuidas ära leppida.

Mis veelgi tähtsam, ma õpetan sind, kuidas saad tülisid koguni ennetada, kui teed Veenuse kõnelustest, mis rahustavad Veenuse elanikke ja lubavad Marsi asukatel end edukana tunda, oma elus rituaali.

Lõpuks soovitan erinevaid viise, kuidas vähendada suhetes stressi, avades ennast maailmale ja rikastades oma elu. Kui sa õpid tõhusamalt stressiga toime tulema ja pead meeles ajju kodeeritud soolisi erinevusi, siis hakkad probleemide põhjustajaks pidama partneri asemel hoopis stressi. Selle asemel et oodata partneri muutumist, õpid oma stressitaset alandama. Kui stress väheneb, vabaned kalduvusest partnerit süüdistada või teda muuta. Selle asemel koged ja mäletad taas armastuse rõõme ning naudid oma partnerit just sellisena, nagu ta on, täpselt nii, nagu tegid siis, kui te armusite. Marss ja Veenus tiirlevad harmooniliselt ümber Päikese mööda oma trajektoore ja samamoodi peaksid tegema mehed ja naised, et luua elukestvat armastust.

Veelgi suurema toetuse saamiseks liitu miljonite inimestega, kes külastavad iga nädal minu veebilehte www.marsvenus.com. Sa kinnistad oma uusi teadmisi meie erinevustest, vaadates internetis tasuta minu telešõud või kuulates mu raadiosaadet. Ma vastan regulaarselt küsimustele, mis puudutavad suhteid või tervise ja õnne biokeemiat. Lisaks võid täiendava suhteabi saamiseks kas plaaniliselt või kriisi ajal rääkida interneti või telefoni teel Marsi Veenuse suhtenõustajaga. Samuti võid kuulata meie korrapäraselt toimuvaid telefonikonverentse, mille käigus käsitlen paljusid suhete parandamise, stressi alandamise ja parema tervise, õnne ja armastavate suhete loomise strateegiaid.

Lisaks kutsun sind liituma Marsi Veenuse Heaolu kogukonnaga minu veebilehel, kus annan soost lähtuvat tervisliku toitumise ja organismi rakkude puhastamise alast nõu. Nii nagu käitumise muutmine võib märgatavalt alandada sinu stressitaset, võivad ka väikesed, kuid olulised muudatused toitumises ja kehalises liikumises suurt mõju avaldada.

Ma loodan, et sa jagad minu entusiasmi, kui loed raamatut „Miks Marss ja Veenus põrkuvad”, ning räägid oma uutest teadmistest kõigile tuttavatele. Koos loome parema maailma, üks suhe korraga.

John Gray, Ph D, aprill 2007

ESIMENE PEATÜKK Miks Marss ja Veenus põrkuvad

Lingitud pilti ei saa k uv ada.

Võimalik , et fail on teisaldatud, ümber nimetatud v õi k ustutatud.

Veenduge, et link v iitak s õigele failile v õi asuk ohale.

Selliseid stseene tuleb ette igal õhtul igal pool:

Susan astub sülearvuti ja toidukottidega maadeldes korterisse, kus nad abikaasa Marciga elavad. „Hei, vabanda, et nii kaua läks. Hullumeelne päev!” hüüab naine üle elutoas lärmava teleri. „Tere, kallis,” vastab mees. „Ma tulen kohe, ma tahan seda mängu vaadata.”

Susan paneb kotid lauale ja sorteerib posti, mille Marc on lauale jätnud. Ta võtab külmkapist veepudeli. „Ma ostsin pisut salatimaterjali. Võime seda eilse kalkuni kõrvale süüa,” hüüab ta Marcile, kes loivab kööki. „Kuule, ma sõin kalkuni ära, kui sa helistasid ja ütlesid, et tuled hiljem. Mul oli jube nälg.” Mees kummardub ja suudleb naist. „Oled sa oma ettekandeks valmis?” „Ma kavatsesin seda õhtuks süüa, enne kui jälle PowerPointi kallale asun. Mulle tundub, et esitlus pole veel piisavalt hea. Ülemus loodab minu peale. Ma olen tegelikult üsna närvis.” „See on kindlasti väga hea! Sa muretsed liiga palju,” lausub mees, üritades naist julgustada. „Sa oled jube perfektsionist.” „Ei ole tegelikult. Ma leian lihtsalt, et asi pole veel päris korralik. See ettekanne on tõesti tähtis.” „Äkki läheksime välja sööma? See rahustaks sind. Ma ei pea seda mängu vaatama.” „Nalja teed? Mul on mustmiljon mõtet peas ja ma tahan varakult magama heita.” „Noh, me võiksime toidu koju tellida…” „Ma püüan tervislikult toituda ja pitsa nagu ei sobi sellega. Ma teen parem munaputru või omletti ja röstsaia. Pisut lohutustoitu kuluks mulle ära.” „Mida iganes…” „Muide, kas sul oli meeles minu must pükskostüüm ära tuua?”

Marci nägu nähes naine ägestub. „Ma ei suuda uskuda, et sa unustasid. Ma tahtsin selle kostüümi homme selga panna.” „Sul on suur kapp otsast otsani riideid täis…” „Asi pole selles. Ma veel tuletasin seda sulle eraldi meelde.” „No ma tõusen hommikul vara üles ja toon selle ära kohe, kui keemiline puhastus avatakse. Ma olin täna liiga väsinud, et veel kuskile minna.” „Ah, unusta ära. Ma tahan hommikul varem tööle minna.” „Anna andeks, Susan. Mul läks tõesti meelest.” „Loomulikult. Suur tänu. Ma tahtsin sinult ainult natukene abi, et saaksin rahulikult tähtsaks päevaks valmistuda.”

Seda dialoogi lugedes ei jää kahtlustki, et Susani ja Marci õhtu ei kujune kõige rahulikumaks, sest tüli on õhus. Romantikaks pole ilmselt kummalgi tuju. Susani ja Marci vahel toimunu toob esile probleemid, mis on tänapäeva suhetes väga levinud. Susani pingeline töö, ootused seoses mehe panusega kodutöödesse, Steve’i hajameelsus, abikaasa ärevuse ignoreerimine ja katsed naise probleemidele lahendusi pakkuda tekitavad plahvatusohtliku olukorra.

Lugedes raamatut „Miks Marss ja Veenus põrkuvad”, õpid märkama oletusi, mida me iga päev teeme, võtmata arvesse, kui erinevad on mehed ja naised tegelikult.

Meil tuleb muuta oma veendumusi seoses sellega, millised peaksid mehed ja naised olema, ning hakata hindama seda, kes me tegelikult oleme, mida teineteisele pakkuda saame ja kuidas koostööd tehes igapäevaelu probleeme lahendada võime. Loome uue meeste ja naiste rollijaotuse, mis meid lähendab ja elu harmoonilisemaks muudab.

Meie suurim koduse eluga seotud probleem on see, et naised ootavad meestelt, et nad reageeriksid ja käituksid nagu naised, samal ajal kui mehed ei taipa, mida naised tegelikult vajavad. Neid erinevusi mõistmata hakkab enamik inimesi ajapikku tundma, et on üksi ega saa enam loota partneri toetusele nagu suhte algusaegadel.

Naised ootavad asjatult, et mehed reageeriksid ja käituksid nagu naised, samal ajal kui mehed ei mõista endiselt, mida naised tegelikult vajavad.

Meestele meeldib probleeme lahendada, aga kui nende pingutused vilja ei kanna ja neid ei hinnata, kaob ajapikku meeste huvi asja vastu. Kui seda probleemi õigesti mõistetaks, suudaksid mehed tunduvalt edukamalt aidata naistel igapäevase suure stressiga toime tulla.

Käesolev raamat selgitab seda dilemmat viisil, mida enamik mehi mõistab ning hinnata oskab. Isegi kui naise partner seda raamatut ei loe, on suhtel siiski lootust. „Miks Marss ja Veenus põrkuvad” ei räägi ainult sellest, kuidas mehed naisi mõistma peaksid. See aitab naistel ka iseennast mõista ja õppida tulemuslikult küsima tuge, mida nad vajavad. Naised õpivad uusi viise oma vajaduste väljendamiseks, kuid mis veelgi tähtsam, naislugejad saavad teada, kuidas vältida meeste pakutud toetuse tagasilükkamist.

Veel üks stseen: Joan koristab parajasti laste õhtusöögi jäänuseid laualt, kui kuuleb Steve’i autot garaaži sõitmas. Mees astub tuppa, kõneldes erutunult mobiiltelefoniga. „Ma ei suuda uskuda, et nad seda tegid. Paberid peab järgmise nädala lõpuks sisse andma. Kuidas me selle reedeks valmis peaksin saama? Huvitav, kas meil õnnestuks esmaspäevani pikendust saada? Tee, mis suudad. Anna siis teada.”

Ta paneb kohvri käest, nõjatub vastu köögilauda ja loeb oma tekstisõnumeid. „Tundub, et su päev oli sama hullumeelne kui minu oma,” sõnab Joan. „Veini tahad?

Istume ja räägime. Täna juhtus nii palju asju.”

“Veini... ee... ei,” lausub mees, tähelepanu sõnumitel. „Ma arvan, et võtan ühe õlle ja vaatan uudiseid.” „Ma kuulsin paratamatult su kõnet pealt.” Joan toob Steve’ile külmkapist õlle. „Kas see tähendab, et sa ei jõua nädalavahetusel Kyle’i hokimatšile? Ta oleks väga pettunud. Ja ma pean Melanie tantsutundi ning Jake’i korvpallitrenni ja eraõpetaja juurde viima. Ma ei saa olla korraga kolmes kohas.” „Ma ei taha sellele praegu mõelda. Mingit probleemi ei tarvitse üldse tekkida. Kui me tähtaega edasi lükata ei saa, on mul nädalavahetusel aega maa ja ilm, kuid ma olen omadega läbi. Küll me hakkama saame, ära muretse.” „Aga mul on ka muid kohustusi. Mis sa arvad, millal sa kindlalt teada saad?” „Enne hommikut ei saa ilmselt midagi teha.” „Mida sa õhtusöögiks tahad? Lapsed olid nii näljased, et lausa kugistasid kana.” „Vahet pole, mida iganes ise tahad.” „Noh, me võiksime pastat süüa või…” „Tõesti, Joan,” segab Steve vahele. „Mida iganes sa tahad. Ma ei jaksa sellele mõelda.” „Vaimustav. Mul on hea meel, et sa minu toite nii kõrgelt hindad. Ja ma käisin täna samuti tööl. Ma teen siis midagi valmis.” Naine avab kapi ja uurib selle sisu. „Kyle vajab pärast sööki algebras abi. Ta hinded kannatavad, sest ta on pidevalt trennis…” „Ainus, millest ma praegu mõelda suudan, on pehme diivan ja telekas.” „Issi, sa oled kodus!” Väike Jake jookseb oma uue korvpalliga kööki. „Tahad palli mängida?” „Tere, semu!” tervitab Steve väsinult poega. „Mitte nüüd, Jake,” keelab Joan. „Isa on väsinud. Ja sa peaksid praegu koduseid ülesandeid tegema!” „Teiega ei ole üldse lõbus!”

Joan ja Steve vaatavad teineteisele otsa ja mõistavad, et pojal on õigus. Tundub, et neil pole kunagi aega lõõgastumiseks ja raske töö viljade maitsmiseks. Nagu Joan ja Steve,

satuvad väga paljud paarid tänapäeval üha suuremasse masendusse ja segadusse, püüdes toime tulla igapäevaelu stressiga.

See stseen näitab, et Joan ja Steve hoiavad kinni oma Marsi/Veenuse toimetulekumeetoditest, selle asemel et arvestada partneri ainulaadsete stressi maandamise viisidega. See tekitab nende vahel märkimisväärset hõõrumist.

Stress võimendab meie erinevusi Suhetes esineb probleeme, sest mehed ja naised tegelevad stressiga erinevalt. Mehed on Marsilt ja naised Veenuselt ning stress võimendab meie erinevusi. Marss ja Veenus põrkuvad, kui me ei mõista oma erinevaid toimetulekustrateegiaid.

Meie suurim proovikivi tänapäeval on see, et mehed ja naised püüavad stressiga erinevalt toime tulla.

Kuna mehed ja naised ei reageeri stressile ühtmoodi, on ka toetus, mida pingete leevendamiseks vajame, erinev. See, mis aitab meestel stressi leevendada, ei pruugi naistele üldse mõjuda. Mees tõmbub endasse ja püüab päevaprobleeme unustada, samal ajal kui naine tahab suhelda ja asju arutada. Kui naine räägib oma probleemidest, pakub mees lahendusi, kuid naine ootab lihtsalt pisut mõistmist. Kui neid eriomaseid vajadusi ja reaktsioone pingetele ei mõisteta, tunnevad mõlemad paratamatult, et neid ei toetata ega hinnata. Kui me peame meeles, et mehed on Marsilt ja naised Veenuselt, saame üle kalduvusest põrkuda ja õpime hoopis tegema koostööd, mis pakub tuge mõlemale. Suhe ei ole enam stressi tekitaja, vaid pigem kindel varjupaik, kust leiame toetust, lohutust ja meelerahu. Selleks peame mõistma oma erinevusi. Kui teame, kuidas meeste ja naiste stressireaktsioonid erinevad, puhkeb meie suhe õitsele, selle asemel et lihtsalt kuidagi hingitseda.

Kahes järgmises peatükis käsitletavad hiljutised teaduslikud uurimused näitavad, et erinevad stressireaktsioonid on tegelikult kodeeritud inimese ajju ning suuresti paneb need paika meie hormonaalne tasakaal. Reaktsioonid võimenduvad koos kasvava stressiga. Selles raamatus toetume neile teaduslikele faktidele ning tervele mõistusele, mis meile teed näitavad. Teadvustades oma kaasasündinud biokeemilisi erinevusi, vabaneme kahjulikust kalduvusest vahetada pidevalt partnerit ning kokkuvõttes õpime oma erinevusi nautima. Selle asemel et teineteisega pahandada, võime oma erinevuste üle naerda. Me ei saa muuta oma organismi reaktsioone stressile, kuid saame muuta seda, kuidas partneri stressireaktsioonidele vastame. Selle asemel et tõrkuda, pahandada või koguni partnerit eemale tõrjuda, võime õppida uusi viise, kuidas kaaslast toetada ning saada ühtlasi tuge, mida ise vajame.

Kui lootusetusest saab taas lootus, puhkeb armastus meie südameis uuesti õitsele.

Sisetunne ütleb meile, et armastusega kaasneb leppimine ning sa leiad uue leppimise ja armastuse taseme, mis muudab su elu. Selle asemel et püüda muuta seda, mida ei saa muuta, hakkad sa keskenduma neile asjadele, mida on võimalik parandada. Selle protsessi käigus avastad, et sul on võime tuua esile oma partneri parimad küljed.

Selle asemel et keskenduda asjadele, mida sa ei saa või ei taha, hakkad keskenduma sellele, mida tahad ja mida on võimalik saada.

See oluline muutus paneb aluse terve elu kestvale armastusele. Selles peatükis esitatud stsenaariumid näitavad mõningaid viise, kuidas mehed ja naised tavaliselt põrkuvad.

Vaata, kas sulle tuleb tuttav ette mõni levinud kaebus või probleem, mida kuulen tihti, nõustades nii vallalisi kui ka abielus mehi ja naisi.

Kas mõni kaebus on tuttav? Need on ainult jäämäe tipp, kuid esindavad uut trendi suhetes. Kui me näeme oma erinevusi uues valguses, tõhustame omavahelist suhtlust ning hakkame leidma sellest suhtest tuge kõigil elualadel. Uute teadmistega varustatuna muutume stressi maandades lähedasemaks, selle asemel et lahku kasvada.

Miks me oleme stressis Üks viimase viiekümne aasta suurimaid stressoreid meie elus on meeste ja naiste rolli muutumine. Varem pidi mees käima tööl, et olla oma pere leivateenija. Uhkus ja edukus, mida ta koges koos armastuse ja toetusega, mille koju jõudes eest leidis, aitasid tohutu igapäevase stressiga toime tulla.

Naised veetsid vanasti suurema osa päevast, luues ilusat kodu ja hoolitsedes pere heaolu eest, toetades samal ajal sõpru ja andes oma panuse kogukonnale. Kuigi koduperenaise roll oli raske, sai naine keskenduda sellele, mida pidi tegema, ja see aitas tal ise oma elutempot kujundada ning seega stressi vähendada. Olid naiste tööd ja meeste tööd. Mees pidi peret ülal pidama. Muud nõudmised olid harvad ning enamasti seotud raskete asjade tõstmisega.

Tänapäeva elukalliduse juures ei vali kõik naised enam sellist elustiili. Naine peab sageli pere ülalpidamisse oma rahalise panuse andma. Samuti on naisõiguslased õhutanud paljusid naisi tegema rahuldustpakkuvat karjääri, mis nende andeid igakülgselt arendaks. Kui naine tuleb töölt ning tunneb, et on kohustatud looma kaunist kodu ja pere eest hoolitsema, peab ta seda tegema raske töö kõrvalt. See suurendab stressi ning eeldab teistsugust toetust.

Pole ime, et naised on nii kurnatud, püüdes korraga toime tulla töö ja koduse eluga.

Enamiku naiste jaoks pole karjäär sageli enam vaba valik, vaid hädavajadus.

Mehed vajavad samuti rohkem toetust. Selle asemel et koju tulla ja pärast stressirikast päeva puhata, seisab mees silmitsi abikaasa ja perega, kes ootavad temalt midagi enamat.

Naine tahab, et mees aitaks teda kodutöödes ning osaleks laste elus. Mees, kes ei saa enam olla uhke pere leivateenija rolli üle, tuleb koju järgmisele tööle. Ta püüab naist mingil määral toetada, kuid tal pole olnud aega stressirikkast päevast taastumiseks. Ta on väsinud ning ärritub lõpuks. Saanud paljude koduste kohustustega ühele poole, ei ole paaridel enam aega ega tahtmist oma suhetele keskenduda. See uus mehe-naise dilemma tekitab stressi, mis avaldab mõju kõigile eluvaldkondadele.

Isegi kui naine otsustab koju jääda, on ta sageli liiga isoleeritud, et saada vajalikku toetust. Üle poole abielunaistest käib tööl ning mittetöötavate naiste sõprade ja organiseeritud tegevuste hulk kahaneb. Pealegi on mehe kui pere ainukese rahateenija elu äärmiselt pingeline, sest pere ülalpidamine üheainsa palgaga on muutunud väga raskeks. Mehel ei ole aega ega energiat abielule või suhetele keskendumiseks ega partneri liiga suurte nõudmiste rahuldamiseks.

Tänapäeval seisame kodus silmitsi kõrvalnähtudega, mis kaasnevad naiste muutumisega meeste sarnaseks oma töö tõttu. Tööalane edu nõuab enamikelt naistelt tohutuid ohvreid. Kuna neil pole päeva jooksul piisavalt aega oma naiselikuma poole eest hoolitsemiseks, on nad sageli väsinud, kurnatud ja pahased. Kodus varjutavad loomulikke mugavuse, rahu, teineteise seltskonna hindamise ja armastusega seotud tundeid ärevus, kiirustamine ja kurnatus.

Uute stressiga toimetuleku ja emotsionaalsete vajaduste rahuldamise oskusteta naised ootavad paratamatult meestelt liiga palju. See pingestab suhteid veelgi. Mängides harjumuslikult ja instinktiivselt aegunud rolle, mis loodi kauges minevikus teistsuguse maailma jaoks, suhtlevad mehed ja naised tänapäeval viisil, mis suurendab stressi, mitte ei vähenda seda.

Naised tahavad, et mehed muutuksid nende sarnaseks Töökohal oleme õppinud, et naised suudavad täita kõiki neid ülesandeid, mida mehedki. See, et naine on teistsugune ja võib lahendada probleeme talle eriomaselt, ei tähenda, et ta pole sama kompetentne kui mees. Naine ei pea end selleks muutma, et tööl või kodus austust pälvida.

Võrdsus ei tähenda, et me kõik peame olema ühesugused. Võrdse austuse nimel peame mõistma, et oleme erinevad, ning neid erinevusi hoidma. Austus tähendab, et peetakse lugu sellest, kes inimene on, ning hinnatakse seda, mida tal on pakkuda.

Võrdsus ei tähenda, et mehed ja naised on või peaksid olema ühesugused.

Nii nagu naised ei peaks olema sunnitud end muutma selleks, et neid tööl austataks ja hinnataks, ei peaks ka mehed muutma oma olemust kodus. Naised vajavad kahetlemata kodus rohkem abi, sest töötavad kodust väljaspool või nõudmised neile kui emadele ja koduperenaistele on kasvanud, kuid see ei tohiks tähendada, et mehed peavad muutma oma olemust.

Meie kollektiivses ettekujutuses ideaalsest suhtest naasevad mehed endiselt töölt rõõmsa partneri juurde, kes on valmistanud klantspildilikult täiuslikus kodus õhtusöögi ning rahuldab kõik abikaasa seksuaalsed ihad. Kuigi enamikel tänapäeva naistel ei ole selle fantaasia tegelikkuseks muutmiseks aega, energiat ega tahtmist, on neilgi omad ebareaalsed ootused. Kui naised tänapäeval töölt tulevad, soovivad nad sageli, et neid ootaks seal ees armastav ja toetav naine.

Tänapäeva naised on nii väsinud ja stressis, et ka nemad soovivad, et neid ootaks õhtul kodus õnnelik naine.

See trend suhetes tekitab uusi konflikte. Naised tahavad erineval moel ja määral, et mehed oleksid rohkem nagu naised. Nad soovivad, et mees vastutaks võrdsel määral kodu ja suhte püsimise eest. Enam ei piisa sellest, et mees toob raha koju. Kui naine töötab samuti väljaspool kodu, siis oleks õiglane, kui ka mees teeks kodutöid ning oleks suhtes toetavam.

Kui naine teeb traditsioonilist „meeste tööd”, siis mees peaks tegema traditsioonilist „naiste tööd”.

Kõlab hästi, kuid siin on üks väike konks. Naised tahavad, et mehed muutuksid, kuid mehed ei taha, et naised muutuksid. Enamik mehi soovib mingil määral, et abikaasa oleks selline kodune kuninganna, nagu oli kunagi tema ema. Mees tahab tulla koju ja leida eest oma armastatud naise toetuse. Kuna ta teeb seda, mida tegi tema isa, siis peaks naine tegema seda, mida tegi tema ema. Teadmata, kui raske on majapidamist ideaalses korras hoida, ootab ta naiselt võimatut.

Ebareaalsed ootused teevad soorollide muutmise peaaegu võimatuks.

Mehed klammerduvad aegunud ootuste külge ja naised loovad uusi ootusi, mis on sama ebareaalsed. Naised tahavad osavõtlikku partnerit, kellega rääkida oma stressirohkest

päevast ning kes lööb kaasa kõigis kodutöödes ja kohustustes. Samuti tahab naine, et partner oleks tähelepanelik ja romantiline ning korraldaks tema meeleheaks kohtinguid, olles eelnevalt lahendanud kõik ootamatud probleemid ja olukorrad, mis pereelus paratamatult ette tulevad. Lühidalt, ta tahab naist, kes aitaks teda kõigis kodutöödes, ning seejärel meest, kellel oleks energiat ja tahtmist romantikaks pärast kõiki tavapäraseid meestetöid, näiteks asjade parandamist ja ootamatute olukordade lahendamist. Mehed hoiavad kinni vanadest ootustest, samal ajal kui naised loovad uusi ootusi. Sellised ootused on mõistetavad, kuid ebareaalsed.

Mehed klammerduvad vanade ootuste külge, samal ajal kui naised loovad uusi ootusi, mis on sama ebareaalsed.

Nii nagu naised ei saa üksi kõigega hakkama, ei saa ka mehed. Tänapäeva naiste koorem on kaks korda raskem kui nende emadel. Nad tunnevad majanduslikku ja sotsiaalset survet töötada väljaspool kodu ning peavad ühtlasi toime tulema iidse geneetilise pesapunumiskohustusega. Naise instinktiga hoolitseda ja tungiga pesa punuda kaasnevad nõuded ja normid, mille on välja kujundanud paljude põlvkondade naised.

Pärast tööd koju naasmine tõstab enamiku naiste stressitaset.

Enamik mehi hindab kaunist ja korras kodu, kuid nad võivad vabalt tulla hooletusse jäetud korterisse ja lihtsalt televiisorit vaadates lõõgastuda. Mehe maailmas on lõõgastumine tähtsam kui majapidamisega tegelemine. Pika tööpäeva lõppedes hingab mees sügavalt sisse ja tunneb end vabalt pelgast kojuminekumõttest. Kui naine koju jõuab, kasvab tema stressitase. Tema iga keharakk ütleb: „Kodu tuleb ära koristada, enne kui end lõdvaks tohib lasta.”

Isegi kui naine tahaks puhata, ei saaks ta seda teha. Ta mõtleb pidevalt standarditele, mida peab ülal hoidma. See kehtib ka naiste puhul, kes ei käi väljas tööl. Naise mõtteis on alati pikk kohustuste nimekiri. Kuni see pole täidetud, on tal väga raske puhata, lõõgastuda või teha midagi muud meeldivat.

Naised on oma kodus tegevdirektorid, kes juhivad majapidamist ja püstitavad eesmärke. Naine peab märkama, mida on vaja teha, ja siis partneri appi võtma. Enamik mehi teeb hea meelega lõpuks seda, mida talt palutakse, kuid Marsil märgatakse harva, mida on vaja teha. Mõnikord on tarvis väga kaua näägutada, enne kui miski tehtud saab, ning seda tehakse nii loiult, et naine hakkab tundma, et lihtsam on asi ise ära teha. Naised ei mõista, miks nende partnerid ei taha sama innukalt koduseid kohustusi täita, ning see pahandab neid.

Stressis olles rõhub naisi lõputu kohustuste nimekiri.

Naised on armastuse, pere ja suhte hoidjad. Kui naised ei ole enam naised ning on liiga suures stressis, et neid funktsioone täita, oleme kõik kadunud. Naised meenutavad meestele, mis on elus tähtis. Naised tunnevad südametarkust ja innustavad mehi südant järgima. Meestel võivad olla suured visioonid, kuid naised loovad tähendusrikka vundamendi.

Kui naised ei ole õnnelikud, pole keegi õnnelik.

Kui naised muutuvad meesteks, kaotavad mehed elus eesmärgi, tähenduse ja inspiratsiooni.

Selle konflikti allika kõrvaldamiseks peavad mehed ja naised õppima teineteist paremini mõistma. Mehed peavad mõistma, mida naised läbi elavad. Naine tunneb juba piisavalt suurt sisemist survet seoses koduse korraga. Lisanduv surve mehelt võib kergesti osutuda viimaseks piisaks karikas. Samas peavad naised teadma, mida mehed suudavad või ei suuda naise toetamiseks teha.

Kuidas mehelt toetust küsida Enamik mehi lööb kodustes töödes rohkem kaasa, kui naine teenib perele leiba väljaspool kodu. Kui mõlemad partnerid käivad tööl ja mees ei aita naist kodus piisavalt, tuleb paluda tema abi väga konkreetsel moel, mitte teda kritiseerida ja tõrjuda. Ära jää ootama, et mees märkaks ja teeks kõike, mida sinu arust tuleb teha. Rutiinsed majapidamistööd ei ole mehe meelest pakilised. Üks lähenemisviis, mis enamasti toimib, on paluda mehe abi konkreetsetes asjades.

Mehed armastavad projekte. Projektid on konkreetsed. Neil on algus ja lõpp. Mees saab ise otsustada, mida ta teeb, kuidas seda teeb, ja mis kõige tähtsam, millal seda teeb. Mehed teevad sageli kõigepealt ära selle, mida peavad kõige tähtsamaks. Kui mehele anda projekt, tajub ta ühtlasi, et tema pingutusi ei peeta iseenesestmõistetavaks. Järgnevalt toon mõned näited, kuidas naine võib mehelt paluda abi konkreetsetes, mitte üldistes asjades: Kui naine on õhtul väsinud, võiks ta öelda: „Kas sa saaksid täna ise õhtusöögi valmistada või toitu koju tellida?”

Kui ootamas on suured pesukuhjad, võiks naine öelda: „Kas sa saaksid aidata mul täna pesu kokku panna?”

Kui naine ei jaksa kööki koristada, võiks ta öelda: „Palun pese täna ise nõud ära, eks?

Mul on pisut puhkust vaja.”

Või kui naine vajab abi nõude pesemise juures, võiks ta mehelt abi ootamise asemel lihtsalt öelda: „Palun too taldrikud siia,” või „Palun pese sina täna potid ja pannid ära, eks?

Mulle kuluks su abi tõesti ära.”

Kui naisel on midagi toidupoest vaja, siis võiks ta poodi mineku asemel öelda: „Palun käi poes ära ja too selles nimekirjas olevad asjad, eks?”

Nendes näidetes annab naine mehele projekti, millel on algus ja lõpp. Mehed kalduvad meelsamini töötama projektide, mitte rutiinsete asjade kallal, sest viimastel ei ole selget algust ega lõppu. Kui mees on väsinud, pole majapidamistööd talle peaaegu kunagi esmatähtsad, erinevalt naisest. Kindla lõpu või lahendusega projekt annab isegi väsinud mehele energiat, eriti kui naise hääletoon või näoilme palve esitamise ajal näitab, et mehe pingutusi hinnatakse. Kui mees teeb midagi naise aitamiseks, mitte lihtsalt sellepärast, et naine ootab või arvab, et mees peab seda tegema, siis tunneb ta naisega suuremat lähedust ja on varmam ka tulevikus aitama. See abivalmidus, mis põhineb naise mitmete väikeste palvete või projektide täitmisel, lisab mehele energiat kodus veelgi enam aidata. Lõpuks saab aitamine talle harjumuseks.

Mehed töötavad meelsamini projektide kui rutiinsete tööde kallal.

Realistlikud ootused viivad tõelise armastuseni Enamik mehi ei saa olla kodused/suhtlevad/romantilised partnerid, kellest naised unistavad. Kuigi mõni mees üritab seda fantaasiat tegelikkuseks muuta, pettuvad lõpuks mõlemad partnerid. Mees võib mitu aastat üritada, kuid lõpuks saab tal jõud otsa. Mõned mehed proovivad seda alguses kurameerimise perioodil ja annavad siis alla, sest ei suuda

vastata partneri ootustele. Sel juhul võib mees äkitselt huvi kaotada, teadmata isegi, miks. Ta lihtsalt ei ole naisest enam eriti huvitatud, mitte sellepärast, et naine pole tema jaoks õige, vaid kuna ta püüab vastata ebareaalsetele ootustele. Õnnelik on naine, kes hindab seda, mida mehel on pakkuda, sest nii saab ta üha enam seda, mida vajab.

Mees kaotab asja vastu huvi, kui tajub, et ei suuda naise ootusi täita.

Enamik naisi ei saa samuti olla sellised kodused/suhtlevad/romantilised partnerid, keda mehed tahavad. Mehe soov, et naine looks kauni kodu ilma igasuguse abi ja toetuseta, oleks alati heas tujus, ei kaebaks kunagi millegi üle ning oleks alati valmis romantikaks, ei ole realistlik. Paljud naised püüavad seda fantaasiat teostada, kuid tunnevad end petetuna ja reedetuna, kui partnerid nende armastusele samaga ei vasta.

Kui mehed hakkavad naise uusi vajadusi mõistma, tahavad nad loomulikult naist rohkem aidata. Mehed, kes nii muutuvad, peaksid kindlasti enda jaoks samuti aega võtma, vastasel juhul on tulemuseks mõlema osapoole kurnatus. Õnnelik on see mees, kes hoolitseb enda vajaduste eest ning seejärel aitab naisel majapidamistöid teha, suhtleb edukalt ja vastab naise romantikavajadusele, sest ta tuleb koju õnneliku naise juurde. Õnneks on reaalsus parem kui fantaasia. Me otsime tõelist armastust ning kui meil on õiged ootused, leiame selle. Koos viime läbi väikesi, kuid tähtsaid muudatusi, et teineteist rohkem toetada. Ootusi kohandades, uuendades ja parandades ei tunne me end enam ohvritena ega abitute kõrvalseisjatena. Ühtlasi aitab meeste ja naiste vaheliste erinevuste tundmine mõista ja meeles pidada tõelist probleemi – suurenevat stressi. Partneri süüdistamise asemel saame süüdistada stressi.

Sageli arvatakse ekslikult, et ollakse liiga erinevad, mistõttu suhe ei saagi toimida. Stress võib meie vahele kiilu lüüa. Õppides ennast ja partnerit stressirohkel perioodil aitama, õpime stressitaset alandama. Kui stressitase langeb, saavad meievahelised erinevused hoopis rahulolu allikaks.

Kui stress kaob, ei ole erinevused kunagi probleemiks.

End hästi tundes ei nurise mehed ja naised oma partneri üle. Probleemid ja kaebused kerkivad esile stressis viibides. Ebareaalsed ootused tõusevad pinnale, kui püüame saada partnerilt abi stressi maandamiseks. Mõistes, kui erinevalt mehed ja naised stressi kogevad ja sellega toime tulevad, tegeleme tänapäeval suhetes valitseva tõelise probleemiga.

Asi ei ole kunagi ainult partneris, vaid meie suutmatuses stressiga toime tulla. Õppides stressiga edukamalt toime tulema ja partnerit aitama, kaovad ka ebareaalsed ootused.

Seda tehes usaldame ja hindame teineteist. Ainult nii saab meie suhe õitsele puhkeda.

Probleem ei ole kunagi ainult partneris, vaid meie suutmatuses stressiga toime tulla.

Kui mees alistuks naise ebareaalsete ootuste survele, saaks temast kodune abiline, kuid paari aastaga kaoks suhtest igasugune romantika ja kirg. Kui mees muutub naise sarnaseks, on tulemuseks paratamatult kurnatus ja stress.

Katsed vastata naise ebareaalsetele ootustele kurnavad meest.

Selline rollivahetus võib kergesti romantilised tunded tappa. Kui mees muutub naiselikumaks, kaob külgetõmme, mida naine alguses koges. Tundlikumaks muutumise asemel peab mees hoopis naise vajaduste suhtes tundlikumaks muutuma. Just seda ootavad naised meestelt tegelikult. Mees võib olla tundlik, kuid naise ootuste täitmiseks peab ta lisaks enda vajadustele arvestama ka naise omadega.

Tundlikumaks muutumise asemel peab mees hoopis naise vajaduste suhtes tundlikumaks muutuma.

Kui mees muutub tundlikumaks ja väljendab rohkem oma soove ja tundeid, kogeb naine pigem emalikke tundeid kui seksuaalset tõmmet. Ta ei taju, et tema eest hoolitsetakse, vaid tunneb emalikku instinkti mehe eest hoolitseda. Kuigi armastav, ei ole see tunne romantiline. Kui naine aga näitab, et hindab mehe toetust, suureneb mehe seksuaalne huvi tema vastu tunduvalt. Naise tundlikkus, mis aitab tal nautida ja hinnata väikeseid rõõme elus, on meeste jaoks äärmiselt ligitõmbav.

Naise tundlikkus, mis aitab tal nautida ja hinnata väikeseid rõõme elus, on meeste jaoks äärmiselt ligitõmbav.

Mõistes, mida naised vajavad, aitab mees naisel stressiga toime tulla, ilma et ta enda stressitase tõuseks. Mees suudab naise koduseid/suhtlemise/romantilisi soove täita nii, et ta ka ise neid naudib. Naise sarnaseks muutumata suudab mees partnerit toetada, isegi kui abi ei tule sellisel kujul, nagu naine ootab.

Naine aitab partneri stressi alandada, kui laseb mehel end tunda naise aitamises edukana. Kuigi mees hindab kodust tuge, positiivset suhtlust ja romantikat, on talle kõige tähtsam tunda, et ta tekitab partneris vähemalt mõningast rahulolutunnet. Selle asemel et mõelda välja otseseid mehe toetamise viise, võib naine teha vähem ja lihtsalt hinnata seda, mida mees tema heaks teeb. See mõjub, sest naised teevad juba nagunii liiga palju. Kas poleks tore, kui naine teeks vähem ja mees tunneks suuremat toetust? Nii see on. See on naise jaoks nii uudne idee, et sellega harjumine võtad pisut aega.

Kui mees võtab naise vajaduste rahuldamiseks midagi ette, tunneb naine, et teda toetatakse, ning tema stressitase alaneb. Marsil on lood vastupidised. Kui naine teeb mehe heaks vähem ning lubab tal end rohkem aidata, kahaneb mehe stress. Mehe stressitase alaneb, kui ta tunneb, et suudab naise vajadusi edukalt rahuldada. Selle asemel et mehele rohkem anda, peab naine lihtsalt aitama mehel naise vajadusi edukalt rahuldada.

Vähem andes toetab naine oma partnerit rohkem.

„Aita mehel naist aidata” tundub enamikule naistele väga harjumatu strateegiana. Nad ei märka, et lükkavad mehe toetust tagasi, kuid teevad just seda päris mitmel moel. Iga kord kui naine kurdab, nõudmisi esitab, ärritub, abi ei palu või pahandab, et peab abi paluma, näitab ta mehele, et too ei ole edukas. Naine suurendab teadmatult mehe stressi, mitte ei alanda seda, ning lükkab kokkuvõttes pakutud toetuse tagasi.

Lühidalt öeldes tähendab „mehel aidata aitamine” mehelt toetuse palumist, mitte lihtsalt selle ootamist, ning seejärel mehe panuse siirat tunnustamist. See saavutatakse tundes ja olles, mitte tehes. Naise „tundeline reaktsioon” mehe tegudele on palju tähtsam kui kõik, mida naine tema heaks otseselt saab teha. Olles tänulik selle eest, mida ta suhtest saab, aitab naine mehel edu saavutada. Teisalt, kui naine keskendub sellele, mida ta ei saa, siis saadab ta mehele sõnumi, et too ei ole edukas, ning mehe stressitase tõuseb. Mehel on seepeale veel

vähem naisele anda. Naine lükkab mehe armastuse tagasi, kui keskendub vaid sellele, mida ta suhtest ei saa.

Naise reaktsioon mehe tegudele on tunduvalt tähtsam kui kõik, mida ta mehe heaks otseselt teha saab.

See lihtne põhimõte annab otsekohe tulemusi. Viise, kuidas naised ei tunnusta mehe siirast soovi naist toetada, on lõputult palju, samuti nagu viise, kuidas mees saab reageerida naise vajadustele ning pakkuda talle suuremat rahuldust. Siirate viiside leidmine edastamaks mehele sõnumit, et tema pingutusi hinnatakse, pole sama mis iganenud komme ohverdada naise vajadused, nõudmata mehelt midagi. Naine peab hoopis hoolitsema rohkem oma vajaduste rahuldamise eest ning õppima paluma mehelt toetust nii, et see oleks realistlik ja mõistlik.

Isegi kui naine võtab enda jaoks aega, saab ta aidata mehel tunda end suhtes edukana.

Kui naine on õnnelik, võtab mees alati au endale ja tunneb end paremini. Selle teadmiseta ei arvaks naine kunagi, et enese jaoks aja võtmine võib partnerit aidata. Kui mehed endale aega võtavad, tunnevad naised end sageli unarusse jäetuna. Seetõttu võib naisel olla raske uskuda, et endale aja võtmine aitab mehel naisele rohkem anda. Erinevuste mõistmine annab naistele ja meestele hoopis uue suuna, mis toob partneris parima esile ning teeb suhted palju lihtsamaks.

Miks naised mehi vajavad Mehe täieliku toetuse saamine ei ole tänapäeval nii lihtne kui vanasti. Tänapäeva naistele tekitab segadust meeste roll nende elus. Naine tahab, et mees oleks rohkem naise moodi, või tunneb, et ei vajagi meest. Kumbki lähenemine ei toimi. Nüüdisaegne senisest iseseisvam naine tahab meest, kellega oma elu jagada, kuid ei tunne erilist vajadust mehe järele. Ta tahab meest, kuid mõte, et ta vajab meest, tekitab temas judinaid. Kui naised meest vajavad, tahavad nad sageli, et mees oleks keegi, kes ta pole ega saagi olla.

Mehed tahavad tunda, et neid vajatakse, ning neid tõmbab kõige tugevamini naiste poole, kes hindavad seda, mida neil on pakkuda. Kui mees tunneb, et teda vajatakse, on ta edukam. Naine, kes hindab seda, mida mees saab talle pakkuda, vähendab otsekohe stressi mehe elus. Naised, kes tunnevad, et vajavad meest, meelitavad mehi ligi nagu mesi kärbseid.

Väga edukad ja iseseisvad naised jäävad sageli üksi, sest nad ei mõista, miks meest vajavad. Statistika näitab, et mida paremal majanduslikul järjel on naine, seda väiksem on abiellumise ja suurem lahutuse tõenäosus. Enamiku lahutustest algatavad naised. Need näitajad muutuvad, kui naised õpivad meest vajama ja hakkavad hindama seda, mida ta suudab pakkuda. Raske on hinnata kedagi, keda sa enda arvates ei vaja. Kui naine ei ava end mehele, tõrjub ta teda eemale ja suurendab tema elus stressi.

Sa hindad olemasolevat ainult siis, kui tunned, et tõesti vajad seda.

Iseseisvad naised ei pea loobuma oma vabadusest, et meest vajada. Sa võid olla mõnes asjas iseseisev ning siiski sõltuda teistes asjades oma partnerist. Ei pea olema nii, et kas kõik või mitte midagi. Mõned naised on näinud, kuidas nende emad eitasid oma vajadusi ja pühendusid ainult abikaasa heaolu eest hoolitsemisele. Nad lubavad endale, et nende elus see ei kordu kunagi. Täiesti iseseisvat elu luues suruvad nad samuti oma vajadusi maha ning sammuvad oma ema jalajälgedes. Alistava suhte vältimiseks eitavad nad oma vajadusi täielikult.

Teiste naiste puhul ei lase edu saavutamise püüded ja karjäär oma tunnetele ja suhte loomisele keskenduda. Tööl edu saavutamiseks peavad nad rohkem esile tooma oma iseseisvat külge ning neil on raske ümber lülituda oma naiselikumale poolele, mis vajab meest. Need naised mõtlevad sageli, et vajavad tundlikumat meest, kuid peavad tegelikult hoopis leidma üles oma naiselikuma poole.

Selline naine võib arvata, et kui mees on tundlikum, siis saab ta oma naiselikumat poolt julgemalt avaldada. Ta unistab, et räägib partneriga samamoodi nagu sõbranna või targa mentoriga. Kahjuks ei aita „tundelisema mehe” olemasolu naisel oma tunnetega sidet luua.

Mida tundlikum on mees, seda enam keerlevad vestlused mehe, mitte naise ümber. Naine ei talu hädaldavat meest. Mõne aja pärast ei taha ta enam mehega rääkidagi, sest peab pidevalt kuulama kas jutte mehe õrnadest tunnetest või tema iseteadlikke tiraade. Kui naine arvab, et vajab tundlikumat ja haavatavamat meest, siis tahab ta tegelikult oma haavatavamat poolt paljastada. Tal on vaja, et keegi teda kuulaks, ja seda saavad kõik mehed tegema õppida.

Hädaldavad mehed peletavad naised alati kiiresti eemale.

Naised, kes suudavad oma vajadusi väljendada, kuid ei mõista, kuidas mehed neist erinevad, ootavad, et mees reageeriks samamoodi nagu naine. Neid naisi võib endale selgitamine, miks nad suhet vajavad ja mis on võimalik, suurde segadusse ajada. Möödas on päevad, mil naine vajas meest ainult ellujäämiseks ja turvalisuseks.

Mida siis tänapäeva naised vajavad? Kui ma seda vallalistelt naistelt küsin, pole neil sageli aimugi. Alguses ei taha nad tunnistadagi, et vajavad meest. Nad eelistavad partneri olemasolu. Nad tahavad oma elu kellegagi jagada, kuid ei vaja meest. Mehe vajamine tähendaks, et nad on nõrgad, mitte lihtalt naiselikud.

Naised peavad taasavastama oma naiselikkuses peituva jõu ja tugevuse. Naised ei pea olema nagu mehed, et olla võimsad ja saada seda, mida tahavad ja vajavad. Samuti ei pea mehed olema nagu naised, et olla armastavad ja toetavad.

Paljusid edukaid naisi pelutab mõte, et nad võivad meest vajada.

Partneri vajamine ei ole nõrkuse tunnus. Sellepärast me suhteid loomegi. Meestel ja naistel on lihtsalt erinevad põhivajadused. Meestel on tarvis tunda, et neid vajatakse, ning naised tahavad tunda, et nad pole üksi. Naine on kõige õnnelikum siis, kui saab partnerilt seda, mida vajab, samal ajal kui mees on kõige õnnelikum siis, kui tunneb, et suudab partneri vajadusi edukalt rahuldada. See on oluline erinevus. Me vajame kahtlemata teineteist, kuid erinevatel põhjustel.

Mehed peavad tundma, et neid vajatakse, ja naised tahavad tunda, et nad pole üksi.

Kui mees tunneb, et tema panus on oluline, alaneb tema stressitase. See on mehe elumõte. Naise stressi vähendab see, kui ta tunneb, et pole üksi ning saab, mida vajab. Kui naine tunneb, et võib end avada ja kellestki sõltuda, kahaneb stress tema elus tunduvalt. Kui naine ei tea või ei saa, mida vajab, suureneb stress tema elus pidevalt ning ta ei mõista, miks öösel hästi magada ei saa.

Iseseisvad ja edukad naised küsivad minult sageli, miks nende abikaasad on nii väsinud. Nende uute teadmiste valguses saab asi selgeks. Kui naine ei tea, et vajab meest, ei anna tema armastus ja tunnustus mehele jõudu. Ta hoopis väsib naise juuresolekul.

Kui naine õpib tundma oma naiselikku poolt ja hakkab mõistma, et vajab meest, võib tema tunnustus tuua partneris parima esile. Mees ei väsi enam naisega suheldes, vaid saab pigem energiat juurde.

Paljud tänapäeva naised on nii suures stressis, et ei saa lihtsalt aru, mida vajavad.

Stressis naised kalduvad tegelema pigem teiste inimeste kui enda vajadustega. Kulub pisut aega ja eneseotsinguid ning need tugevad, sõltumatud naised avastavad ja võtavad omaks paljud erinevad vajadused. Kõige sagedasemad vajadused: • Ta vajab meest romantiliseks kaaslaseks.

• Ta tahab, et mees oleks truu.

• Ta tahab lihtsalt kaaslast. Ta ei taha igal õhtul tulla suurde kaunisse, kuid tühja majja või korterisse.

• Ta vajab mehe rahalist tuge – toetust, kui ta ei peaks ise töötada saama.

• Ta vajab majja meest, sest tunneb end siis turvalisemalt – kaks pead on ikka kaks pead.

• Ta vajab partnerit, kellega lõbusaid hetki jagada.

• Ta vajab partnerit, kellele on tema heaolu tähtis.

• Ta vajab partnerit, kes igatseb tema järele, kui ta viibib eemal.

• Ta vajab partnerit, kes aitaks lapsi kasvatada.

• Ta vajab partnerit, kui ei taha üksi lapsi muretseda.

• Ta vajab partnerit pere loomiseks.

• Ta vajab partnerit, kes aitaks kodu eest hoolitseda.

• Ta vajab partnerit, kes parandaks asju, kui need katki lähevad. Ta ei taha enam ise torumeest mängida.

• Ta vajab partneri toetust, et end hästi tunda.

Tegelikult vajavad tänapäeva naised meest rohkem kui eales varem. Nad lihtsalt vajavad neid teistmoodi. Mehed toetavad naisi erilisel moel, mis aitab naistel nüüdisaja stressiga toime tulla, kuid enamik naisi ei tea, kuidas sellist toetust leida, või ei hinda seda tõeliselt, kui selle saavad. Olles paremini kursis oma vajadustega, hakkab naine hindama seda, mida saab, ega keskendu niipalju sellele, mida ei saa. Luues realistlikuma ettekujutuse sellest, mis on võimalik, selmet hellitada hollywoodlikke fantaasiaid mehest, kes täidab kõik ta soovid, suudab naine paremini hinnata mehe pingutusi ega võta enam iseenesestmõistetavana seda, mida partner talle juba annab. Õppides hindama seda, mida mees saab talle pakkuda, oskab naine küsida enamat väikestes mõistlikes kogustes, et saada tuge, mida vajab ja väärib. See ei ole ainult edu valem, vaid tõelise armastuse märk.

Ma mäletan, et mõistsin seda ideed erakordse selgusega siis, kui olin oma naise Bonnie’ga umbes kuus aastat abielus olnud. Pärast erakordselt kirglikku armatsemist ütlesin: „See oli sama hea kui alguses.”

Naise vastus õpetas mulle midagi olulist. Ta ütles, et see armuöö oli veelgi parem kui alguses: „Alguses me ei tundnud tegelikult teineteist. Nüüd oled sa näinud mu parimaid ja halvimaid külgi ning jumaldad mind endiselt. See on tõeline armastus.”

Bonnie on aidanud mul kestvat armastust paremini mõista. Armastus ei ole ideaalne fantaasia, milles kõik meie soovid täidetakse, vaid elu jagamine teise inimesega, teineteise vajaduste rahuldamine nii hästi kui võimalik. Partneri vigade ja piirangutega leppimine võib olla sama rahuldustpakkuv kui tema paljude annete ja saavutuste hindamine. Mu naisel oli raske elada mehega, kes ei vastanud alati tema ootustele, ning minul oli raske leppida teadmisega, et ma pole suutnud talle anda kõike, mida tema kujutlus ideaalsest suhtest sisaldas.

Nii nagu naised ei tohiks oodata meestelt täiuslikkust, peaksid ka mehed loobuma ootamast, et naised neid täiuslikuks peaksid. Koos oleme õppinud, et meie elu ei pea olema selleks täiuslik, et teineteist toetada ja täiendada. Tõeline armastus ei nõua täiuslikkust, vaid võtab puudused omaks. Sellise armastuse jagamine rikastab kõiki meie elu aspekte ja toob üha suuremat rahulolu.

Tõeline armastus ei nõua täiuslikkust, vaid võtab puudused omaks.

Intiimsed ja tõeliselt armastavad suhted on rahuldustpakkuva elu aluseks. Pidevad püüded saada rohkem, liikuda kiiremini ja olla edukam võivad meid sellest lihtsast tõest eemale juhtida. Sotsiaalsed muutused, mis on suurendanud meie vabadust, on ühtlasi tekitanud vajaduse leida uusi kooskõla säilitamise viise meie kõige lähedasemates suhetes.

Järgnevatelt lehekülgedelt leiad uusi teadmisi, mis aitavad sul ja sinu partneril elada koos harmooniliselt ja pingevabalt armastavas ja rahuldustpakkuvas suhtes.