MEIE
Kuidas rajada armastav ja kestev suhe
Terrence Real
Milline versioon sinust
esineb su suhtes?
Kas oled kunagi tundnud end omaenda suhtluses abitu kaasreisijana? Võid endale kümneid kordi korrutada, et ei lähe lapse, kolleegi, pereliikme või abikaasaga suheldes närvi. Kuid päris olukorras juhtub see ikka: ebaviisakas sõna, valjenev hääl, terve laine seda, mida sa „tegelikult“ asjast arvad.
Võibolla pole plahvatamine sulle loomuomane. Vastu nähvamise asemel sulgud endasse, sest asi läheb sulle vastikuks („mul ei ole seda vaja!“) või on seda kõike sinu jaoks lihtsalt liiga palju („ma ei tule sellega toime“) – või nii seda kui teist.
Võibolla pole sa ei agressiivne ega endassetõmbunud. Võibolla oled enamiku aega mõõdukas, tasakaalukas ja mõistlik –kuid seda ei ole su partner.
Tere tulemast inimkonda.
Sa soovid, et suudaksid end lõpuks teistele arusaadavaks teha või et sind lihtsalt rahule jäetaks. Kuid ohjad on su käest rebitud ja sa tunned, et galopeerid järsaku ääre poole. Mõnikord näed seda kõike juhtumas, teades samas, et see on väär, et sa ei soovi seda teha. Teinekord hülgad kõik oma head kavatsused, hüppad otse sadulasse ja klammerdud veel tugevamalt ratsmeisse. Sa sulgud veelgi täielikumalt.
Varem või hiljem – minutite või tundide, päevade, isegi nädalate pärast – tuled taas mõistusele. Ja seejärel on aeg mini
meerida kahjusid. Või liigute partneriga mõlemad lihtsalt edasi, proovides kogu asja unustada. Kuni järgmise korrani.
Kas sul ei ole sellest juba kõrini? Ega sa ei kahetse seda kõike? Sa ei soovi ju nii elada ja kinnitad endale üha uuesti, et seekord käitud sina teisiti või nemad käituvad teisiti. Ja tõepoolest, mõnda aega ongi asjad kombes, võibolla isegi pikka aega – kuni näiteks naine pöördub eemale külma ja mittearmastavana või mees käitub lugupidamatult ja lubab endale jälle liiga palju. Sa ju kõigest tahad ennast sellele jobule arusaadavaks teha, sul on see õigus, sa pead saama ära kuulatud!
Või lihtsalt soovid, et sind rahule jäetaks. Kas ta ei saaks sind lihtsalt aktsepteerida sellisena, nagu sa oled? Sa astusid abiellu, mitte elukestvale enesearengu kursusele!
On öeldud, et maailmas on kahte tüüpi paare – ühed võitlevad ja teised distantseeruvad1. Ma lisaksin kolmanda liigi: need, kes teevad mõlemat. Üks partneritest hädaldab, samal ajal kui teine sulgub endasse. Keeristorm ja kilpkonn2.
Ma olen suhete ekspert, kes on rääkinud ja korraldanud üliheade suhete töötube korporatsioonidele, laiemale avalikkusele ja psühhoterapeutidele üle terve maailma. Kolme kümnendi jooksul on tuhanded vaimse tervise professionaalid ja ettevõtete koolitajad õppinud minu loodud teraapiamudeli alusel, mida ma kutsun suhete eluteraapiaks. Sellest on saanud kasu lugematu hulk üksikisikuid ja paare.
Kui leiad end pidevalt oma partneriga tülitsemas, tunned end nähtamatu või frustreerununa, kui sulle paistab sageli, et sind ei hinnata või sind kontrollitakse liigselt, sinust distantseerutakse, sinu juurest kõnnitakse minema ja sa oled üksildane või sind lihtsalt koheldakse halvasti, siis pakub see raamat sulle täiesti uue suhtes oleku viisi. Asja iva peitub selles, et muudad vaatenurka oma partnersuhtele, nii et su elu poleks ei kõrb ega lahinguväli. Selles raamatus palun sul teha midagi võrdlemisi
revolutsioonilist, midagi, mis nõuab sult oma identiteedi teatud fundamentaalsete osade muutmist – paljud teist peavad alguses muutma isegi seda, kelleks te end peate.
Kuid ma luban, et see on seda väärt – tegelikult on see ainus viis lõpetada võitlus. Liiga paljud paarid tülitsevad korduvalt, suutmata eriti midagi lahendada, või taandub üks või mõlemad pooled, et hakata elama „üksinda üheskoos“. Siin õpid uuesti ühendust looma, kõigepealt endaga – oma tunnete, vajaduste ja ihadega –, sest suurepärased suhted algavad suhtest iseendaga. Seejärel õpid rafineeritud ja praktilise „suhete tehnoloogia“ oskusi, mille eesmärk on õpetada sind saama rohkem seda, mida ootad suhetest teistega – kuidas liikuda nendest varjulistest puudest mööda toitva elujõeni.
See ei ole lihtne, nagu sa küllap juba tead. Kuna loed seda raamatut, on sul ilmselt isiklik kogemus ilustamata tõega: suhted võivad olla põrgulikud. Lähisuhete südamest südamesse võitlusväljal kanname ikka ja jälle nii suuri kui väikesi kaotusi. Unustame, et inimene, keda hukka mõistame või ignoreerime, on ühtlasi see, kellest hoolime kõige enam. Vaatleme oma partnereid teleskoobi valest otsast ja sealt paistavad nad haletsusväärsed või liiga suured või mõlemat. See on see hetk, mil mängu astub keegi minusugune. Intiimpartnerite, töökolleegide ning ettevõtete ja kogukonna juhtide nõustamisele olen ma pühendanud suurema osa oma karjäärist. Olen suurte muutuste tüüp. Inimesed jõuavad minu juurde siis, kui nad on jõudnud katastroofi lävele ja seni pole keegi suutnud neid aidata. Ma olen paariterapeut, kes spetsialiseerub meeste psühholoogiale, sugude teemadele, traumale ja võimule.
Suhete eluteraapia on kuulus selle poolest, et toob inimestes ja nende suhetes esile sügavaid, püsivaid muutusi. See õpetab meestele, naistele ja mittebinaarsetele inimestele, kuidas elada oskuslikult oma suhteelu – elu, mis on radikaalselt aus, julgelt
kehtestav, kirglikult ühenduses enda ja oma armsamaga. Suhete eluteraapia terapeudid rikuvad mitmeid koolis õpitud reegleid. Me ei ole näiteks neutraalsed. Kui asi puudutab vastutust, ei ole kõik probleemid võrdselt mõlema poole tekitatud. Me valime pooli. Ja me ei peida end professionaalsuse maski taha. Me oleme rõhutatult päris inimesed, kes sobival hetkel jagavad kliendiga oma teekonda terviklikkuse ja intiimsuse poole3.
See raamat on kutse, sama kutse, mille esitame nii mina kui teised suhete eluteraapia praktiseerijad oma klientidele iga päev. See on kutse omandada tõeliselt keerukas oskuste pagas, tehnoloogia. Ma ei hakka sulle valetama, see on nõudlik väljakutse, ent kui oled selle kord omandanud, on sel jõud viia sind ja su partnerit läheduse, usalduse, ühtsuse ja rõõmu tasemele, mis väljub meie kultuuriruumi tavapärastest piiridest. Kas soovid, et sind võetakse kuulda? Ja kas saad rahuldada oma partneri vajadust samuti kuuldav olla? Kas sulle meeldiks ka ülekuumenemise või kaugenemise hetkedel meeles hoida, et seisate partneriga samal pool rindejoont?
Armastuse meeles pidamine
Enne kui haarad pihku verbaalse noa, enne kui end veel enam kinni müürid, luba mul endale meelde tuletada, et sa armastad seda inimest. Ja just siin peitubki asja sisu, mu sõber. Kas hetkel, kui su veenides voolab hirm või õiglane viha, on sul ikka meeles, et armastad seda inimest? Kas see meenub sulle, kui su keha lülitab end välja, nii et sa suudad vaevu mõne sõna kuuldavale tuua? Kui sa oled endaga täiesti aus, siis on kainestav vastus, et ei, see ei ole sul meeles. Sellel tulisel hetkel on peaaegu võimatu üles leida teie omavahelist sulnidust, tunnet, et teie kahene tiim seisab vastamisi terve maailmaga, seda meietunnet.
On hea uudis, et see armastus siiski eksisteerib. Halb uudis aga on, et see paikneb sinu aju, keha ja närvisüsteemi osades, kus ta nendel hetkedel ei ole sulle kättesaadav. Sinu endokriinsüsteem on kõrgendatud valmisolekus, pumbates su kehasse stimulante. Su autonoomne närvisüsteem – kaugel allpool teadvust – on võitlevõipõgenerežiimil, utsitades sind edasi või hoopis lülitades su välja. Su aju kõrgemad funktsioonid (näiteks prefrontaal korteks, ohjamine) on täielikult välja lülitatud, samal ajal kui aju primitiivsemad osad (limbiline süsteem, eriti amügdala, mandeltuum4) on võtnud juhtimise otsustavalt üle.
Neil hetkedel on aju seisundis, kus prefrontaalkorteks ehk eesajukoor pole ühendatud ega rahusta subkortikaalset, ajukoorealust süsteemi. Ilma selle ühenduse ja rahustamiseta kaotame filtri oma tunnete ja tegude vahel. Keha ja aju primitiivsemad osad hoolivad vaid meie isiklikust ellujäämisest, neil puudub huvi hoida alal intiimsuse haavatavust. „Meie“ hajub ning muutub „sinuks ja minuks“, vastasteks külmas sõjas, mille eesmärk on „sina kaotad, mina võidan“5.
„Meie“ keskmes on lähedus. „Sina ja mina“ keskmes on võitlus. „Sina ja mina“ on suurepärane seisund, kui sa kohtud tiigriga, kuid vähem vahva, kui seisad silmitsi oma abikaasa, ülemuse või lapsega. Pea selgena hoidmise muudab neil laetud hetkil keeruliseks miljonite aastate pikkune evolutsioon, millele lisandub teine võimas jõud: trauma. Trauma lülitab su ellujäämisrežiimile, kus sa võitluseks valmistudes surud käed rusikasse või lõuad kindlalt kokku. Mida traumeeritum olid sa lapsepõlves, seda ihaldusväärsemaks muutub „sina ja mina“6 .
Kui sa nüüd mõtled: „Oh jumal küll, polnud mul kasvades mingeid erilisi traumasid“, siis minu vastus on: võibolla. Me käsitleme seda hiljem. Kuid enne oma arvamuse kujundamist võiksid heita pilgu mu arutlusele lapsepõlvetraumadest.
Kas oled kunagi tundnud end omaenda paarisuhtes abitu kaasreisijana?
Üks raskemaid asju siin elus on leida viis, kuidas armastada partnerit kogu tema ebatäiuslikus inimlikkuses. Ometi pole miski sellest olulisem.
Kui leiad end pidevalt partneriga tülitsemas, tunned end nähtamatu või frustreerununa, kui sulle paistab sageli, et sind alahinnatakse või ülemäära kontrollitakse, siis see raamat aitab sul selle pideva võitluse lõpetada. Siit leiad teadusel põhinevad tööriistad, mida kasutades saad rajada armastava, lähedase ja kirgliku suhte.
Terrence Real on mitmete rahvusvaheliste menukite autor ning enam kui 25aastase kogemusega rahvusvaheliselt tunnustatud paariterapeut, kes on spetsialiseerunud meeste psühholoogiale, traumakogemusele ja võimule. Tema loodud teraapiamudelist on kasu saanud lugematul hulgal üksikisikuid ja paare.
„See raamat on teejuhiks kõigile, kes otsivad tõelist lähedust.“
– Gwyneth Paltrow, näitleja ja Goopi tegevjuht
„See on raamat, mida me kõik peame lugema, et luua edukamaid ja intiimsemaid suhteid.“
– e sther P erel , psühhoterapeut ja raamatu „Armastus ja petmine“ autor
ISBN 978-9916-14-652-1