PulpMagazine 3

de Luxe Het lux e blad vo or pulpers Nr. 3 2

0

1

1

vakbl a d v o o r lu x e b o l i d e ’s , e s o t er ie, filosofie, a ntr opologie en lekker e wijfen

3

d r o o Voorw

st t rr jobs

job

jobst r

jo

bs t rr st

e Luxe

job

jobst r

INHOU

shoot Jessica

4-5

8

9

= GROEN

10-11

12-13

DUURZAAM

#uitdielegging! 18 19

Medium Annie helpt! 32 33 Weetjewel.........36 37

de Luxe

Voorwoord PulpMagazine3 Bij het schrijven van dit voorwoord gingen onze gedachten onwillekeurig uit naar het voorwoord van PulpMagazine2.

Een voorwoord zo schoon en helder en puur dat elk ander voorwoord daaropvolgend minder en minder is.

Ofwel de moeder aller voorwoorden is reeds geschreven voor PulpMagazine2.

Hetzelfde voorwoord gaat derhalve gelden voor PulpMagazine3; pak uitgave 2 er daarom nog even bij.

Wel hebben we vanaf dit nummer een nieuwe ondertitel: “PulpMagazine; het blad voor linkse hobby’s”.

In dit nummer daarom Groen, Geel, Rose of is het Paars.

Veel ruimte in deze uitgave is ingeruimd voor Bagger; de Trashbuster voor de gefeminiceerde vrouw van 2012 en verder.

We hebben ons bedelhoekje en we zetten de #UitdieLegging actie gestart op twitter hier voort.

Nou, iedereen veel kijkgenot toegewenst en vergeet niet ook eens die letters gewoon te lezen.

Dan hoeven we niet steeds hetzelfde voorwoord te schrijven.

3

de

4

de Luxe

de Luxe

Visagie en styling: Dianne Docter, Gerjanne van ‘t Ende Model: Jessica Kapsel: Gerjanne van ‘t Ende Fotografie: Job Boersma

de Luxe

5

e Luxe

6

de Luxe

7

de

Nieuwe Jobsterretjes : Dick Swiers Bolletje Bert Wagendorp Johnny Hoogerland Nils Lofgren Roger McGuinn Wietse Bruggeman Keuzekamp Sheila Sitalsing Iris Kruller Johan Kroes Kuifje Steven Spielberg

Jobster inmiddels uitgereikt aan: Marco Slot Marieke van Bolderen Print-Inn Zwolle Stadt Gronau Extrablatt Gronau Flipje Tiel Poef Marloes Weijl Saskia Kwast Sylvia Bruggenkamp Katja Pronk Bibendum Leroy Diender Frisgroen

de Luxe

8 de Luxe

st r r t s b o j

job

jobst r

jobst r

b s t rr st

j o

job

9

de Luxe

10

de Luxe

de Luxe

11

de Luxe

e Luxe

12 de Luxe

= GROEN

Zuiver Scheerwol dus.

Van streekeigen scharrelschapen.

Ook het model is ongeverfd en ongebleekt en onbespoten.

Kakelvers en goudeerlijk zonder kunstmatige kleur- geur en smaakstoffen.

Model : Marianne Antuma Fotografie : Job Boersma

DUURZAAM

13

de

e Luxe

GEEL Het antwoord op milieuvervuilende en dure energie is Koolzaad.

Van dit prachtig bloeiende gewas maken we biodiesel.

Met name oudere Mercedessen rijden daar geweldig op.

Groen is hot en geel is zwart goud anno 2011.

14 de Luxe

15

de

16 de Luxe

de Luxe

17 de Luxe

#uitdielegging! leg - ging [` le gg ing] (Engels) de -woord (mannelijk) leggings zeer nauw om de benen sluitende lange broek van elastisch materiaal, vooral gedragen door vrouwen en meisjes.

Ook wel: ‘Zeer strakke damesbroek zonder voeten’, of: ‘Strakke glimmende maillot vaak met print. Groot in de jaren tachtig, de jaren daarna verguisd.

Nu weer aan een comeback bezig’.

En die comeback is inmiddels al jaren bezig. Sterker nog: die comeback wordt groter en groter. Sterker nog: We draaien compleet door! Want behalve de legging hebben we ondertussen ook al een Tregging en een Jegging! Voor de mensen die net onder hun steen vandaan zijn gekropen: De Tregging is een combinatie van trousers (broek) en leggings. Het zijn een soort veredelde leggings, die graag in het midden laten of ze nu een echte broek zijn of stiekem toch een legging.

Het woord Jegging komt van jeans en leggings. Dus eigenlijk gewoon een Tregging, maar dan van denim zodat het lijkt alsof je een superstrakke spijkerbroek draagt.

Maar het dragen van een legging is niet zonder gevaar zo lezen we begin mei op Nu.nl: ‘Legging veroorzaakt luie spieren en flubberbuik’ De legging is sinds de jaren ‘80 een grote modetrend. Nu blijkt dat het dragen van het kledingstuk niet zonder gevolgen is. Fysiotherapeuten waarschuwen voor luie spieren en een flubberbuik.

Sammy Margo, fysiotherapeute, legt de negatieve kant van de legging aan Daily Mail uit. “Leggings voelen goed en zien er geweldig uit en ik ben net zo verslaafd als iedereen, maar er is een keerzijde. Ze ondersteunen de dijspieren en nemen het werk over van de buikspieren. Het gevolg hiervan is dat de spieren ontspannen en als het ware uitgeschakeld worden.”

Het probleem breidt zich uit, omdat dragers van leggings hun benen en middenrif bedekken. Margo: “Leggings bedekken die delen van het lichaam die wij niet zo leuk vinden, zoals cellulitis op de benen en ons buikje, dus we zijn in staat deze problemen te negeren en zijn minder gemotiveerd om deze delen te trainen.”

Maar het belangrijkste is natuurlijk dat een legging geen gezicht is.

Laten we dus voor ons zelf, maar ook voor de wereld om ons heen, nu voor eens en altijd besluiten die legging uit onze garderobe te verbannen.

Jij blij, wij blij, iedereen blij. #uitdielegging!

18

de Luxe

de Luxe

de Luxe

19

SPUUGMOOI

SPUUGMOOI

SUPGU OI 20

e Luxe

de Luxe

MO 21

de

22

ZOEK DE 8 VERSCHILLEN de Luxe

de Luxe

ZOEK DE 8 VERSCHILLEN de Luxe

23

Zo word je wereldberoemd in Nederland!

Bekend worden....daar dromen we toch allemaal van? En dat is heus niet zo moeilijk als het lijkt. Volg deze gouden Pulp-tips op en je bent binnen no-time een BN’er!

1. Ambieer GEEN zangcarrière Van zangers en zangeressen lopen er al veel te veel rond in ons kikkerland, zeker nu er per week een nieuwe talentenjacht bij komt. En ben je eenmaal doorgebroken, dan mag je van Koog aan de Zaan naar Tietjerkstradeel tot Druten rijden om daar op een versleten poppodium je ding te doen. Is dat nu waar je altijd van droomde? Nee, want binnen een jaar heb je alle zalen van Nederland wel gezien. Bovendien moet je ook nog opdraven bij allerlei lullige awarduitreikingen en wordt er van je verwacht dat je interviews doet met 1001 bladen: de ene week sta je in de Tina, de week daarop in de Playboy en een maand later word je gevraagd als gasthoofdredacteur van Margriet of Fancy. Dat kost veel te veel tijd en moeite. Snel vergeten, dus.

2. Zorg dat je niets kunt Hoeveel echte talentvolle mensen kent de Nederlandse televisie? Euhhh.....weinig! De echte talenten zijn op 1 handje te tellen: de meeste mensen die met hun kop op de buis zijn, kunnen niets. Ja, ze hebben een vlot babbeltje. Nou, als je dat niet in huis hebt, valt dat makkelijk te leren: bestel bij de LOI een cursus ‘Spreken in het openbaar’, oefen thuis op je partner of praat oeverloos tegen je hond of goudvis, dat is een perfecte training.

3. Wees actief op de Gooise matras Je kunt eindeloos filmpjes van jezelf naar omroepbobo’s opsturen, maar iedereen die een beetje ingevoerd is in de Nederlandse showbizz, weet dat de meeste carrières nog altijd via het matras verlopen. Zoek uit wie de hotshots zijn in omroepland en breng deze dames en heren ongevraagd een be24

e Luxe

zoek. Trek een kek stoeipakje aan (dames) of laat je bruingebronsde torso zien (heren) en mocht je niet over een indrukwekkend lijf beschikken, ga dan op de gevoelige toer (“Ik bewonder jou enorm....”) want daar kunnen de omroepbobo’s geen weerstand aan bieden. Misschien druist dit alles tegen je principes in en moet je er niet aan denken om ‘in een wip’ beroemd te worden terwijl je met een grote naam uit het Hilversumse in de sponde ligt, maar....het doel heiligt nog altijd de middelen. Blinddoek desnoods de omroepbobo in kwestie (dan hoef je niet in zijn/haar ogen te kijken) en denk ondertussen aan iets heel anders (het kopen van vogelvoer, de fiets die nog gerepareerd moet worden, het buitenzetten van de vuilnisbak, de cavia die drachtig is, enzovoorts) dan gaat het allemaal een stuk makkelijker.

4. Chantage is geoorloofd Vergeet tijdens zo’n amoreuze ontmoeting vooral niet om foto’s/filmpjes te maken met je mobiele telefoon of verstop ergens een kleine opnamerecorder. Mocht de bewuste omroepbobo jou een carrière op televisie beloven en komt hij of zij die afspraak niet na, dan kun je altijd nog je toevlucht nemen tot chantage. De roddelbladen zijn dol op dit soort smeuïge toestanden, en je hoeft maar met één artikel in een blad te verschijnen of iedereen weet wie je bent: je naam wordt in alle showbizprogramma’s genoemd en als je op Google jouw naam intikt, krijg je miljoenen resultaten! Daarmee is je missie eigenlijk al geslaagd: je bent een BN’er!

5. Leg het aan met een BN’er Op tv en in de bladen komen de meeste BN’ers zo gezellig en gelukkig over, maar in werkelijkheid valt dat nogal tegen: de showbizz is een keiharde wereld waar men elkaar het licht in de ogen niet gunt. Veel BN’ers zijn enorm eenzaam, en jij kunt daar

de Luxe

wat aan doen: ga naar een etablissement waar veel BN’ers komen- op internet kun je alle hotspots vinden- stap op een vaderlandse ster af die jij aanlokkelijk vindt en begin een gevoelig gesprek. De BN’er vindt het heerlijk dat hij/zij nu eens écht met iemand kan praten en het moet wel heel gek gaan willen jullie geen stelletje of op zijn minst dikke vrienden worden. Tien tegen een dat jij met hem of haar mee mag naar een showbizzfeestje. Daar speel je jezelf natuurlijk fijn in de kijker bij alle paparazzi terwijl je breedlachend naast de BN’er staat. Als tante Ans uit Ommen belt om je te vertellen dat ze jou in de Story of Privé heeft gezien, heb je jouw doel bereikt: je bent nu zelf een BN’er!

6. Maak ruzie met een BN’er Zoveel spannends gebeurt er eigenlijk niet in de Nederlandse showbiz, dus wanneer er op een feestje een ruzie of kibbelpartij uitbreekt, is dat groot nieuws! Ga naar de PC Hoofstraat of een filmpremière en fake daar een ruzie met een BN’er. (let op: wel een BN’er in de A-categorie. Denk aan Wendy van Dijk, Katja Schuurman of Nick en/of Simon. Een BN’er in de B/C-categorie –Dries Roelvink, Peter Beense of Arie Ribbensheeft niet zoveel zin, want zij krijgen alleen aandacht in de derderangs roddelbladen).

Het maakt niet zoveel uit wat je roept, als het maar een flink –liefst ordinaire- scheldpartij wordt. Een glas champagne over iemands zorgvuldige gekapte coupe gooien is ook een goed idee. De beelden zullen in RTL-Boulevard worden uitgezonden en nog maanden –zo niet jaren- later ligt jouw naam op het puntje van ieders tong.

Het is misschien niet de meest positieve manier om op te vallen, maar....je bent wel bekend!

25

de

R E G BAG R E G BAG 6 2 de Luxe

de Luxe

R

S G A B

27 de Luxe

22

28 de Luxe

de Luxe

9 2

de Luxe

30 de Luxe

de Luxe

de Luxe

31

Medium Annie helpt!

De redactie van Pulpmagazine heeft nog nooit een geest gezien of een helderziend visioen gehad. Maarja, spiritualiteit is wel heel erg in. En sociaal zijn is óók in!

Wat krijg je als je die twee zaken samenvoegt? Juist: een spirituele adviesrubriek!

Pulpmagazine presenteert vol trots: Medium Annie helpt!

Wie is Medium Annie?

Annie van Oirschot (Nijmegen, 1935) werkte als inpakster in een koekjesfabriek. Op een dag viel er plotseling een enorm blik Enkhuizer banket op haar hoofd. Annie raakte buiten bewustzijn, werd drie dagen later wakker en wist toen dat haar leven nooit meer hetzelfde zou zijn: “Ik hoorde stemmen, zag schimmen en kreeg visioenen.” Het werd Annie al snel duidelijk dat ze paranormaal begaafd was: “Die klap met dat koekjesblik had mijn derde chakra geopend, waardoor ik gevoelig was geworden voor boodschappen van gene zijde.” Annie besloot haar baan in de koekfabriek vaarwel te zeggen en haar gave gebruiken om mensen te helpen. Dit doet zij nu al jarenlang, tot volle tevredenheid van haar klanten.

Gaat mijn man vreemd?

Beste Annie, ik heb het vermoeden dat mijn man, met wie ik 21 jaar getrouwd ben, een ander heeft. Hij besteedt veel meer aandacht aan zijn uiterlijk, koopt tegenwoordig zijn ondergoed zelf (dure boxershorts van Björn Borg, terwijl ik vroeger altijd voordelige, degelijk blauwe hemden en slips voor hem kocht bij Zeeman), zit constant te SMS’en en kijkt zo gelukkig uit zijn ogen. Zo keek hij alleen maar toen we nog niet getrouwd waren. Wat is er aan de hand? heeft hij een ander? mevr. Z.P. te L.

Annie zegt: “Beste mevrouw Z.P., ja, uw man heeft inderdaad een ander! Nu kunt u gaan schreeuwen, boos worden, enzovoorts, maar....ik geef uw man groot gelijk! Want als ik aan u denk, krijg ik beelden door van een vrouw in een regenjas die graag fleecesweaters draagt en aan Nordic-walking doet.

U scheert uw beenhaar en oksels niet, in bed draagt u pyama’s met beertjes er op en dekt u zichzelf toe met een dekbed van Marjolein Bastin (cadeau gekregen bij een abonnement op Libelle). Uw man wilde weleens iets anders: (lees: een lekker wijf) en dat heeft hij nu gevonden. Op het moment dat ik dit schrijf, zit hij in een hotel met een rondborstige blondine. Wat u nu moet doen? een andere kerel zoeken! U valt heus nog goed in de smaak bij nudisten en macro-bioten vanaf een jaar of 60. Ik krijg visioenen van u en een man, wandelend op een biologische groentemarkt in Frankrijk. De heer in kwestie heeft lang, grijs haar en draagt sandalen. U kijkt beiden heel verliefd!

Waarom is mijn kater zo agressief?

Beste Annie, ik heb een kater die Snoopy heet. Ik heb hem vijf jaar en hij was altijd erg lief, maar de laatste twee maanden is hij erg agressief tegen mij. Hij blaast, klauwt en kijkt mij boos aan. Ik zit hier erg mee, want Snoopy en ik hadden altijd een heel goede band. Moet ik met hem naar een kattenfluisteraar?

Sonja van Leersum, Alkmaar Annie zegt: “Nee, je hoeft niet naar een kattenfluisteraar. Wat jij moet doen, is Snoopy met rust laten! Je zit dat beest veel te veel op zijn nek: als hij op de kattenbak zit, ga jij kijken en als hij buiten een krolse poes versiert, sta jij er met je snufferd bovenop. Daar

32 de Luxe

de Luxe

wordt Snoopy doodmoe van: hij heeft behoefte aan privacy. Gun hem dat en zoek een leuke hobby. Misschien kun je 3D-kaarten maken van katten, ofzo.”

met hem te maken. Ik ben een gescheiden vrouw van bijna zestig jaar en ik vind Lee Towers erg aantrekkelijk.

Corry van den Brink uit Sint-Jansklooster

Waarom heb ik geen succes in de liefde?

Hallo Annie, mijn naam is Bert, ik ben 35 en zie er, al zeg ik het zelf, goed uit. Ik heb een goede baan en een vlotte babbel maar in de liefde heb ik altijd pech: zodra ik intiem dreig te worden met een leuke dame en zij mijn slaapkamer binnenstapt, weet ze niet hoe snel ze daar weg moet komen. Dit is nu al een keer of 20 gebeurd! Hoe komt dat?

Bert A. uit R.

Annie zegt: “Helaas moet ik je teleurstellen: Lee Towers is niet verliefd op jou. Ik krijg door dat hij zijn ogen heeft laten laseren in Oezbekistan en daar is het een en ander misgegaan ...daardoor knippert Lee vaak met zijn ogen en kijkt hij regelmatig een bepaalde kant op. Eerlijk gezegd heeft hij een heel wazige blik en kan hij niet eens het publiek in de zaal zien. Er komt wel een nieuwe liefde in jouw leven en dat is ook een man die iets in de muziek doet: een neusfluiter die optreedt tijdens braderieën en bruiloften.”

Annie zegt: “Bert, ajakkes bah, wat ben jij een viezerik...mijn gids van gene zijde meldt mij dat jij al 3 jaar onder hetzelfde beddengoed slaapt! Hup, haal je bed af, gooi alles bij het grofvuil -er kan geen wasmiddel tegen die viezigheid op- en verschoon de boel! Ik krijg ook door dat jij erg op de centen bent: tijdens etentjes doe je net of je je portemonnee vergeten bent en de krantenjongen die aan het eind van het jaar langskwam met een kaartje, gaf je maar liefst TWINTIG CENT! Je lijkt Dagobert Duck wel....”

Is Lee Towers verliefd op mij?

Beste Annie, ik heb een rare vraag: ik ben een paar keer naar een concert van Lee Towers geweest. Dat was erg leuk. Maar nu viel mij de laatste keer op dat hij heel vaak mijn kant uitkijkt. Het lijkt wel alsof hij mij in de ogen wil kijken en dat hij zijn liedjes speciaal voor mij zingt. Ik weet wel dat Lee Towers getrouwd is, maar het zou toch kunnen dat hij nu warme gevoelens voor mij is gaan koesteren? Als dat zo is wil ik dat graag weten, want dan ga ik proberen een afspraak

Spookt het in ons huis?

Beste Annie, mijn vriend en ik zijn ten einde raad, want we hebben het vermoeden dat het spookt in ons huis: we horen constant getik en we hebben het vaak vreselijk warm! ‘s nachts worden we badend in het zweet wakker. Zit er een poltergeist in onze woning?

Tessa van Bremen (Hoorn) Annie zegt: “Welnee, van een poltergeist is geen sprake: er is iets loos met jullie cvketel. Die slaat regelmatig op hol en moet dringend nagekeken worden. Als ik jou was zou ik je vriend ook even na laten kijken- bij de psychiater- want er zit een steekje aan die man los. Meer mag ik daar helaas niet over zeggen van gene zijde.”

33 de Luxe

De bedelstaf zwerven 0p de straat l0mpen 0m te warmen blikken afgewend 0ntkennen je bestaan de eigen keuze is geruststellend en laat je z0nder schulden zoals die v0dden in het p0rtiek geen verleden zonder t0ek0mst de v00ruitgang vliegt aan je v00rbij stilstaan is een z0nde iedereen wil leven maar niet in deze hel gelukkig zijn wij beter en verdienen ons verdiende l00n

34

de Luxe

de Luxe

de Luxe

35

e Luxe

Weetjewel.........

Zomaar een telefoongesprek van een man die is blijven hangen in die (goeie ouwe) hippietijd.....

“Hoi? Olga, ben jij dat? Oh, Frank....ja, je spreekt met Ton....oh, je sliep al....nouja, ik dacht: ik bel gewoon, want..... wat? Half 3 ’s nachts? Ja, dat weet ik, maar Jeeeez.....what’s the problem? Ik heb tot vijf uur vanmiddag geslapen. Gisteren Purple haze gerookt, weetjewel. Tering, wat is dat spul heftig....moet je ook eens...oh, dat doe je niet meer....al jaren niet meer....want getrouwd, en de kids enzo....en....Goh, ik wist niet dat je werkte....al dertig jaar? Ik? Nee eh.... nou, ik doe af en toe wat klusjes.....ja, dan spaar ik wat....haal ik een voorraadje bij de Blije Roker....die zit er nog steeds, hoor, in de Stationsstraat...boeit je niet? Nouja, ik denk, ik dacht.... maarre, zeg, ik vroeg me eigenlijk af....nou ik zou wel weer eens willen trippen....echt goed willen trippen, weetjwel...maar Piet, bij wie we altijd Acid haalden...ja, die ja....ja, die is dood, dat weet ik.....maarre....weet jij, ken jij iemand.....oh, dat doe je ook niet meer....wil je ook niks meer mee te maken hebben.... en je kent toevallig ook niet iemand die weer iemand kent die.... Jammer. Hersens kapot? Man, mijn hersens zijn nog hartstikke scherp! Wat lul je nou? Huh? Heb ik je vorige week ook al gebeld? Weet ik niks meer van....was dat Jek niet, of Sjon? Nee? Weet je het zeker? Raar....vreemd....nouja....eh....maar luister, het is misschien wel leuk om elkaar weer eens te zien, ofzo. Dat ik effe bij jou langs.....te druk. Huis verbouwen. Okee, ik begrijp het.

Maarre....nouja, ik wou nog effe zeggen.....ja, ik zag laatst Jim Morrisson.....die gozer ziet er nog steeds goed uit, en....wat? dood? Welnee man, hoe kom je daar nou bij.....hij is springlevend!

Jazeker! Waar? Nou, op Woodstock! Gisteren die video nog eens bekeken, op mijn Betamax.... echt alive and kicking, hoor. Wat zeg je? ’t Zal wel? Oh, je wil slapen....ja.....nou, goed dan. Ja. En doe de groeten aan Olga....oh, je bent nu met Marieke..... Marieke? Die ken ik nog! Daar heb ik toen mee in de zitkuil gelegen, op dat feest van Rob en Jenny. Man, man, nou, die Marieke kon er wat van! Ik weet nog dat ik de volgende dag.....Frank? Frank? Ben je daar nog?

Frank? Waarom hang je nou op....eikel!”

36 de Luxe

.........lewejteeW

.....djiteippih )ewuo eieog( eid ni negnah nevjilb si eid nam nee nav kerpsegnoofelet nee raamoZ ki :thcad ki ,ajuon....la peils ej ,ho....noT tem tkeerps ej ,aj....knarF ,hO ?tad jij neb ,aglO ?ioH“ -borp eht s’tahw.....zeeeeJ raam ,ki teew tad ,aJ ?sthcan s’ 3 flaH ?taw .....tnaw ,nooweg leb ,gnireT .lewejteew ,tkooreg ezah elpruP neretsiG .nepalseg gaddimnav ruu fjiv tot beh kI ?mel tnaw....reem tein neraj la....reem tein ej eod tad ,ho...snee koo ej teom....gitfeh lups tad si taw ....he eeN ?kI ?raaj gitred la....etkrew ej tad tein tsiw ki ,hoG....ne....ozne sdik ed ne ,dwuorteg -oR ejilB ed jib ejdaarroov nee ki laah....taw ki raaps nad ,aj.....sejsulk taw eot ne fa eod ki ,uon ....thcad ki ,kned ki ,ajuoN ?tein ej tieob...taartssnoitatS ed ni ,rooh ,sdeets gon re tiz eid....rek deog thce....neppirt nelliw snee reew lew uoz ki uon....fa kjilnegie em georv ki ,gez ,erraam tad ,dood si eid ,aj....aj eid ,aj...nedlaah dicA djitla ew eiw jib ,teiP raam...lewjteew ,neppirt nelliw reem skin koo ej liw....reem tein koo ej eod tad ,ho.....dnamei jij nek ,jij teew....erraam.....ki teew -maJ ....eid tnek dnamei reew eid dnamei tein koo gillaveot tnek ej ne ....nebbeh nekam et eem beH ?huH ?uon ej lul taW !prehcs ekkitstrah gon njiz snesreh njim ,naM ?topak snesreH .rem teeW ?eeN ?nojS fo ,tein keJ tad saw....nav reem skin ki teeW ?dlebeg la koo keew egirov ej ki raakle mo kuel lew neihcssim si teh ,retsiul raam....he....ajuon....dmeerv....raaR ?rekez teh ej .teh pjirgeb ki ,eekO .newuobrev siuH .kurd et.....sgnal uoj jib effe ki taD .ozfo ,neiz et snee reew gon re teiz rezog eid.....nossirroM miJ tstaal gaz ki ,aj.....neggez effe gon uow ki ,ajuon....erraaM !dnevelgnirps si jih.....jib uon raad ej mok eoh ,nam eenleW ?dood ?taw....ne ,tiu deog sdeets ....xamateB njim po ,nekekeb snee gon oediv eid neretsiG !kcotsdooW po ,uoN ?raaW !rekezaJ .aJ .nad deog ,uon.....aj....nepals liw ej ,hO ?lew laZ t’ ?ej gez taW .rooh ,gnikcik dna evila thce raaD !gon ki nek eiD ?ekeiraM .....ekeiraM tem un tneb ej ,ho....aglO naa neteorg ed eod nE -aM eid ,uon ,nam ,naM .ynneJ ne boR nav tseef tad po ,negeleg liuktiz ed ni eem neot ki beh ?gon raad ej neB ?knarF ?knarF.....gad edneglov ed ki tad gon teew kI !nav taw re nok ekeir ”!lekie....po uon ej gnah moraaW ?knarF

37

de

38 de Luxe

de Luxe

PulpdeLuxe voor PulpMagazine3 redactie : Afke Jansen, Erik Ros, Wilma Groot, Rolf van Olst, Els Pekkeriet, Bas van Dishoeck, Bram van Leeuwen, Job Boersma beeld : Job Boersma vormgeving : Afke Jansen AfOntwerp tekst : Wilma Groot, Erik Ros, Job Boersma, Els Pekkeriet styling : Maria Steinebach, Dian Docter hairdo : Gerjanne van 't Ende Modellen : Jolanda Murris, Jessica Francis B, Claudia van Bruggen, Marianne Antuma, Marloes Botter Trash is onderdeel van Bagger en is verkrijgbaar in elke zichzelf respecterende tassenboetiek of via PulpdeLuxe

de Luxe

exuL ed

H e t l xu

b l a d v o ro p u l p sre 3 .rN 1

1

0

2

n e f j i w e r e k k e l n e e i g o l o p o r t n a , e i f o s o l i f , e i r e t o s e , s’ e d i l o b e x u l r o o v d a l b k a v