Como prepararse para el matrimonio

Como prepararse para el matrimonio © 2015 por Burns y Doug Fields Publicado por Editorial Patmos, Miami, FL. 33169 Todos los derechos reservados.

Publicado originalmente en inglés por David C. Cook, 4050 Lee Vance View Colorado Springs, CO 80918 USA, con el título Getting Ready for Marriage © 2014 Brad Burke A menos que se indique lo contrario, las citas bíblicas se toman de la versión Reina-Valera ©1960, Sociedades Bíblicas Unidas.

Traducido por Heidi van Zandweghe Diseño de portada por Wagner Leonardo Francia ISBN 13: 978-1-58-802737-5 Categoría: Vida Cristiana Impreso en Brasil Printed in Brazil

A Cathy Burns Soy el hombre más afortunado del mundo al tenerte como esposa. Sin tu compromiso con nuestro matrimonio y con Dios, este libro no se habría escrito.

A Cathy Fields Nunca imaginé que luego de que dos jovencitos se casaran en 1985 vendrían tantos años gratificantes por delante. Todavía no puedo creer que dijeras “acepto”…

Cada día me siento agradecido. Mi oración es que nuestros tres increíbles hijos puedan experimentar lo que nosotros hemos compartido juntos. ¡Eres única!

Contenido Prólogo ..........................................................................................................................7 Antes de comenzar ................................................................................................. 11 ¿Están listos para el matrimonio? .................................................................13 Escriban su historia matrimonial a partir de objetivos, esperanzas, y expectativas .................................33 Familia política: También se estarán casando con la familia de su cónyuge ............................................................................ 53 La comunicación: El camino más rápido para lograr una buena conexión ....................................................................70 Conflictos: Las reglas del compromiso ...................................................... 90 Finanzas: Las mejores cosas de la vida no son las cosas materiales ...........................................................................113 Sexualidad: La verdad desnuda..................................................................... 135 Intimidad espiritual: El poder de la compatibilidad ............................ 156 Segundo Matrimonio: Un nuevo comienzo .................................................. 170 La planificación de la boda y de la ceremonia ...................................... 182 El regalo .................................................................................................................. 201 Apéndice A ................................................................................................................203 Apéndice B.................................................................................................................207 Notas ...........................................................................................................................212

Reconocimientos Todo lo que hacemos tiene las huellas de otras personas con las que trabajamos. Le agradecemos profundamente a: Cindy Ward: Estamos en deuda contigo por tu increíble actitud, hermoso corazón, e impecable ética de trabajo.

Nos sentimos honrados de tenerte como compañera en el ministerio y en este proyecto.

Christy Burns-Ruiz: Muchas gracias por todo lo que le agregaste y quitaste a este manuscrito. Hiciste un gran trabajo.

Andrew Accardy, Deb Pflieger, Shawn King, Seth Bartlette, Becca Burns, Dean Bruns, David Peck, y Krista Salazar por toda su ayuda, sabiduría, apoyo e increíble talento en el proyecto Refreshing Your Marriage [Reavive su matrimonio]. También les agradecemos por su especial amistad y por lo que significan en nuestras vidas.

Expresarles nuestro agradecimiento no parece suficiente.

Su talento y compromiso nos bendice a nosotros y al ministerio HomeWord.

Al equipo de la iglesia Mariners, que nos permite enseñar, liderar y soñar con el plan de formar matrimonios felices, y experimentar con ideas y contenido. Nos encanta participar de esta aventura con ustedes.

Un agradecimiento muy especial a Heather McGrath

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y a la FundaciĂłn Windgate por su interĂŠs y apoyo en la Iniciativa matrimonial 1% de HomeWord, y a Steve y Sue Perry por apoyarnos y creer en Reavive su matrimonio y mucho mĂĄs. Ustedes son realmente un regalo del cielo.

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Prólogo Al leer este libro excepcional no puedo evitar pensar: “Qué bueno habría sido que Kate y yo hubiéramos contado con este material antes de casarnos.” La gran mayoría de las 2.4 millones de parejas que se casan cada año no están preparadas para que su matrimonio funcione. Me alegra que exista un libro como este, en el que cada página está repleta de consejos prácticos de integridad.

Jim Burns y Doug Fields no solo son expertos en el campo de las relaciones familiares; también son mis amados amigos. Junto con Doug venimos trabajando hace casi veinte años en el equipo de la iglesia Saddleback. ¡Realmente amo a este hombre! Él es uno de los comunicadores más talentosos que conozco. Además, vive en su matrimonio todo lo que enseña, lo he comprobado yo mismo. Jim fue convocado para predicar en Saddleback varias veces a lo largo de los años, y al igual que Doug, comunica verdades prácticas con autenticidad y poder.

Jim fue el pastor de jóvenes de Doug y siempre admiré la relación que mantienen entre ellos. Este libro demuestra que dos de los expertos en el matrimonio y la familia más talentosos de Estados Unidos pueden escribir juntos una obra maestra para ayudar a las parejas a prepararse para el matrimonio.

Durante años, muchos de los que sentimos una carga especial por el matrimonio y la familia hemos sufrido al ver que los recursos prematrimoniales se han ido estancando y es por eso que me entusiasma la idea de que

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Como prepararse para el matrimonio nos traiga un contenido fresco. Doug y Jim conocen esta generación de parejas comprometidas como pocos, y han comunicado la verdad acerca de cómo prepararse para el matrimonio de una forma útil, pragmática y centrada. Creo en la importancia de la preparación prematrimonial y en la consejería. ¿Quién no? Estudios recientes revelan que las parejas que leen libros prematrimoniales como este tendrán el treinta y uno por ciento más de posibilidades de permanecer casadas que aquellas parejas que no lo hacen.

Este libro fue escrito para parejas comprometidas que quieren sacar el mayor provecho de su matrimonio. En general, una familia es tan fuerte como el matrimonio que los mantiene juntos. El libro también está escrito para personas como las que he servido durante la mayor parte de mi vida; pastores, líderes de ministerio, mentores matrimoniales, y consejeros que son quienes acompañarán a las parejas a través del hermoso proceso llamado compromiso para prepararlas para el matrimonio.

Una vez más, me fascina este libro, el libro de ejercicios, la herramienta de evaluación disponible en línea y los demás recursos con los que cuentan. Les sugiero que los utilicen todos para asegurarse de obtener un compromiso exitoso y finalmente un matrimonio maravilloso. No se me ocurren personas más idóneas que Doug y Jim para ayudarlos a transitar este camino.

Hace treinta y nueve años Kay y yo prometimos amarnos el uno al otro, y le pedimos a Dios que bendijera nuestro matrimonio. Somos los primeros en reconocer que nuestra relación no fue perfecta, pero nos comprometimos a llevarla adelante, y a través de la fidelidad de Dios y de nuestra perseverancia, puedo afirmar que además de haberme comprometido delante de Jesucristo, la decisión más importante que tomé en mi vida fue casarme con Kay.

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Prรณlogo

Al leer Como prepararse para el matrimonio, me di cuenta de que a pesar de que no todo fue perfecto, muchos de los conceptos que Jim y Doug presentan son exactamente los mismos conceptos matrimoniales que han unido nuestro matrimonio en crecimiento. Si ustedes estรกn leyendo esto, sin duda se estรกn preparando para el matrimonio o para mentorear a una pareja durante el proceso. Los felicito por haber elegido este libro y es mi deseo que la bendiciรณn de Dios abunde en sus vidas y en su matrimonio.

Rick Warren Pastor de la iglesia Saddleback Autor de Una vida con propรณsito

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Antes de comenzar Imaginen por un momento que están abordando un avión. La azafata les sonríe y les da la bienvenida a bordo, y de pronto pronuncia estas impactantes palabras: “Debo advertirles que existe de un treinta a un cincuenta por ciento de posibilidades de que este avión se estrelle.” ¿Hola? ¿Se imaginan el traumatismo emocional que les ocasionaría? No es demasiado difícil imaginarse cómo responderían ante semejante anuncio. Lo más probable es que dejaran de sonreír, se miraran entre ustedes, y bajaran de ese avión de inmediato. Afortunadamente, volar es considerada una de las maneras más seguras de viajar. Sin embargo, esta trágica tasa de error del treinta al cincuenta por ciento es una estadística muy real si describimos al matrimonio de hoy en Estados Unidos y al viaje que están a punto de emprender ustedes.

Antes de que cierren este libro y piensen: “¡Estos autores están locos! No queremos comparar el matrimonio con los accidentes aéreos,” tenemos muy buenas noticias para ustedes: a pesar de las difíciles realidades que enfrentan las parejas modernas, creemos que su matrimonio no tiene por qué convertirse en una de esas terribles estadísticas.

Es verdad, la tasa de divorcios en Estados Unidos es desalentadora y creemos que deberían estar al tanto de las probabilidades, pero también creemos que con un poco de ayuda pre-matrimonial, podrán vencer esas probabilidades.

Queremos que nuestros lectores vivan en la realidad y que reconozcan que, a veces, el matrimonio se pondrá

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difícil. Después de todo, ninguna pareja es perfectamente compatible, porque nadie es perfecto. Sin embargo, también queremos vivir del lado positivo y esperanzador de la realidad que sostiene que ustedes poseen todo lo que se necesita para lograr que su matrimonio sea exitoso. Una de las maneras de lograrlo es tomarse el tiempo para leer, asimilar e interactuar con el material que hemos escrito para ustedes. Muchos matrimonios podrían salvarse si más parejas hicieran lo mismo que están haciendo ustedes en este momento. Leer, reflexionar y discutir son algunas de las acciones clave que deben considerar antes de casarse, y que los guiarán hacia un matrimonio saludable.

Felicitaciones, están emprendiendo el viaje hacia un gran comienzo.

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Capítulo 1

¿Están listos para el matrimonio?

Kari es una investigadora de nuestro programa de radio, y yo (Jim) la conozco desde que era tan solo una niña de la escuela secundaria. Recientemente, saltaba de alegría mientras mostraba con orgullo su anillo de compromiso en la oficina. Su novio le había propuesto matrimonio la noche anterior en una elaborada aventura que implicó la ayuda de amigos y familiares, cámaras ocultas de video, un encuentro pintoresco por el Océano Pacífico, y una inmensa fiesta luego de que ella le dijera “sí” a una propuesta muy creativa. Inmediatamente salí de mi oficina y le di un enorme abrazo, felicitándola por esta emocionante noticia.

Más tarde ese día, Kari llamó a la puerta de mi oficina y me preguntó si podíamos hablar. Cuando se sentó en el sofá, se quebró y me confesó: “Sinceramente, Jim, estoy un poco asustada. El matrimonio de mis padres está muy lejos de ser perfecto, los padres de Mitchell están divorciados, y aunque la mayoría de las personas que me han felicitado se sienten felices por mí, todos repiten lo mismo: “El matrimonio es maravilloso, pero es muy difícil.” Están apagando mi entusiasmo. ¿Y si echamos todo a perder? ¿Todavía vale la pena el matrimonio?”

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Los amigos de Kari tenían razón en ambas cosas. El matrimonio es una de las experiencias más emocionantes, preciosas, significativas, gratificantes y sorprendentes de la vida. Cada matrimonio también trae desafíos, misterios, desilusiones, y sorpresas.

Nosotros (Doug y Jim) queremos ser honestos con ustedes: los dos nos casamos con esposas maravillosas, fuera de nuestro alcance. (Como las dos se llaman Cathy, puede generar confusión en nuestras ilustraciones.

Lamentablemente no pudimos convencerlas de que se cambiaran de nombre). Ellas son increíbles mujeres, madres y esposas. Han trabajado continuamente para estar emocional, espiritual y físicamente saludables durante toda su vida. Nuestros matrimonios son buenos, no perfectos, pero muy buenos. Claro que hemos tenido nuestros momentos, de los malos y también de los buenos, pero queremos aclararles desde el principio de este libro que estamos a favor del matrimonio y de la familia.

También somos dos personas que abiertamente intentamos alinear nuestras vidas con la persona y las enseñanzas de Jesús. Les prometemos que no intentaremos lavarles el cerebro con nuestras creencias. De hecho, es probable que algunos de los que lean este libro hubieran querido que tuviera un enfoque más espiritual. De todos modos, creemos firmemente que el matrimonio es un regalo de Dios y que están a punto de embarcarse juntos en el viaje más emocionante y maravilloso de sus vidas que los cambiará por completo. También estamos convencidos de que si toman los compromisos y acciones correctas, su matrimonio será exitoso.

Si consideran la idea de abordar el avión del que hablamos en la introducción, el que tiene una probabilidad del treinta al cincuenta por ciento de estrellarse, se darán cuenta de que solo una persona muy particular arriesgaría

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¿Están listos para el matrimonio?

su futuro subiéndose a ese avión. Sin embargo, decenas de miles de personas toman grandes riesgos con respecto a sus relaciones matrimoniales constantemente, sin pensar demasiado en el futuro. En realidad, muchas parejas comprometidas le prestan más atención y consideración a la experiencia del día de la boda que a lo que sucederá en los muchos años por venir.

Nos entusiasma ayudarlos a evitar que su matrimonio se convierta en otra estadística desalentadora. Una manera de lograrlo es a través de la educación prematrimonial, que puede llegar a tener un impacto sorprendente en su calidad de vida como matrimonio. Para todos los que leen un libro como éste o se involucran en la consejería prematrimonial o asisten a una clase con el libro Como prepararse para el matrimonio, la probabilidad de divorcio se reduce al treinta y uno por ciento.1 Por favor, deténganse por un momento y reflexionen seriamente acerca de esta estadística: con el simple hecho de comprometerse a leer un libro como este, o reunirse con un consejero, ¡podrían disminuir las probabilidades de divorcio del cincuenta al diecinueve por ciento! Esa es una cifra increíble, y no entendemos cómo es posible que alguien que está a punto de tomar una decisión tan importante como un compromiso matrimonial para toda la vida no esté dispuesto a hacer todo lo posible para mejorar el potencial de tal manera que pueda lograr una relación matrimonial exitosa. Así que, al leer este libro, están aumentando la probabilidad de tener un matrimonio exitoso. ¡Así se hace! Nos comprometemos a ayudarlos a que su futuro matrimonio sea sólido para que puedan “volar” con seguridad.

Planeen un matrimonio exitoso, no solo una hermosa boda Como pastor por más de treinta años, yo (Doug) he oficiado cientos de bodas y he dedicado incontables

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horas a la preparación prematrimonial de novios. Es alarmante ver la cantidad de parejas que se concentran en la planificación de la celebración del día de la boda y, por el contrario, dedican tan poca energía a la planificación de su futuro matrimonio. Pareciera que pusieran en la misma categoría “la preparación prematrimonial” que “elegir al florista”, como si fuera una tarea más en su creciente lista de tareas pendientes.

Nuestro deseo es que disfruten de una excelente ceremonia de matrimonio. Nos encanta una gran fiesta de casamiento igual que a cualquier otra persona. Pero la realidad de su matrimonio de muchas décadas debe ser mucho más fuerte que el único día de su boda. Mientras planean su matrimonio, deben vivir menos en las nubes y más en la tierra.

El doctor Roger Tirabassi, experto prematrimonial, describe la consejería de parejas comprometidas de este modo: “Es como trabajar con personas adictas a las drogas.”

Y explica un poco más: “los químicos naturales, como la dopamina, las endorfinas, la serotonina, y la oxitocina pueden causar la misma reacción que una droga ilícita. Las parejas de novios comprometidos y los que recién se están conociendo muchas veces se encuentran en una condición químicamente inducida. Tienen la extraña habilidad de concentrarse en las fortalezas y rasgos positivos del ser amado, pero rara vez descubren sus debilidades.”2 El sentimiento del amor libera esos químicos en el cerebro, pero eso no será suficiente para su matrimonio.

El matrimonio impactará en todos los aspectos de sus vidas, ya sea para bien o para mal. A veces es difícil explicarle esta verdad a una pareja que entra a mi oficina con brillo en los ojos y con una carpeta de terciopelo bajo el brazo que incluye todos sus planes de boda. ¡Les rogamos que no sean ese tipo de pareja! Es cierto que

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queda mucho por hacer desde hoy hasta el día de la boda.

Pero comprométanse a dedicar su mejor energía, esfuerzo, e incluso las finanzas en el futuro que compartirán juntos, no en el día de la ceremonia.

Cinco preguntas cruciales Una de las alegrías de nuestra vida es conocer parejas que están considerando comprometerse seriamente o que ya están comprometidas. Al comenzar la consejería, siempre iniciamos la charla haciéndoles cinco preguntas cruciales a las parejas para ayudarlas a pensar profundamente acerca de su futuro y a reducir las terribles estadísticas que rodean al matrimonio hoy en día. Si bien es probable que no tengamos el privilegio de reunirnos con ustedes en persona, los incentivamos firmemente a que debatan las cinco preguntas siguientes antes de decir: “¡Acepto!” Estas preguntas no son fáciles, pero sin duda son esenciales y vale la pena discutirlas.

También somos conscientes de que estas preguntas pueden parecer poco románticas (no son tan divertidas como hablar de lugares para ir de luna de miel o de arreglos florales), pero seguramente les darán una gran confianza con respecto a su compatibilidad o causarán algunas dudas que los motivarán a que continúen dialogando al respecto. ¿Están listos para aumentar las probabilidades de su matrimonio y mejorar su relación?

1. ¿Están dispuestos a trabajar en su educación prematrimonial?

Creemos que probablemente el compromiso será una etapa divertida y romántica de la vida que atesorarán para siempre.

Yo (Doug) también creo que es una etapa que puede estar repleta de demasiadas decisiones por tomar y que puede

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volverlos locos y no dejarles tantos recuerdos positivos.

Cuando yo me comprometí, estaba trabajando a tiempo completo, estaba participando de bastantes cursos de postgrado, y estaba muy abrumado por todas las actividades que involucran la planificación de una boda. Mientras que esa es solo mi experiencia personal, creo verdaderamente que es posible que el compromiso sea una experiencia divertida, solo que no fue un momento placentero para mí.

Es necesario que hablemos acerca de una palabra de siete letras que puede llegar a causarles algún malestar: T-R-A-B-A-J-O. Pocas parejas piensan conscientemente en esto, pero la razón principal del período de compromiso es prepararse para el matrimonio. Y, francamente, una preparación adecuada requiere de un trabajo significativo. Los matrimonios exitosos suelen ser el resultado de decisiones prematrimoniales saludables y de la disposición de trabajar en la relación por parte de los dos antes de decir: “Acepto.” En una conversación con los respetados expertos en matrimonio Les y Leslie Parrot, ellos expresaron: “Inevitablemente, las parejas realizarán una preparación prematrimonial esencial, o la dolorosa tarea de reparar su matrimonio en el futuro.” Para prepararse para el matrimonio y disminuir las posibilidades de divorcio en más del treinta por ciento, les recomendamos realizar algunas tareas:

Lean juntos un libro Considerando que cuentan con este libro en sus manos, esperamos que se tomen el tiempo de leerlo. Algunas parejas lo leen en voz alta mientras conducen al trabajo o mientras disfrutan juntos de una salida en un lugar agradable. No es tan importante la magia que puede desprender el texto de estas páginas como la que se genera cuando invierten tiempo para tratar temas fundamentales que mejorarán o empeorarán su matrimonio. No lo lean

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¿Están listos para el matrimonio?

solamente; estén dispuestos a entablar un diálogo acerca del contenido. Las palabras que leen, la información que incorporan a sus mentes, y las discusiones que tengan consolidarán la base de su futuro matrimonio.

No subestimen el poder de una conversación saludable.

La misma puede allanar el camino que evitará el sufrimiento en el futuro. Entendemos que comprometerse a leer requiere tiempo, y surgirán miles de razones para omitir la lectura porque es una tarea que no tiene una fecha límite como el florista, la empresa de catering o el servicio de video de la boda. Les garantizamos, sin embargo, que cosecharán importantes beneficios a raíz del tiempo y del esfuerzo que inviertan en la lectura. ¡Por favor continúen leyendo! Comprométanse a leer al menos un capítulo por semana y dediquen tiempo para entablar un debate significativo. Pueden leer un capítulo más o menos en treinta minutos y es muy probable que dispongan de esos minutos si solo ajustan el tiempo que dedican a mirar televisión o el que utilizan para interactuar en las redes sociales. Como son tan tentadoras, no permitan que las distracciones digitales los priven de compartir la lectura.

Es posible que su futuro dependa de eso.

Busquen un buen consejero prematrimonial Proverbios 11:14 nos enseña: “Donde no hay dirección sabia, caerá el pueblo; mas en la multitud de consejeros hay seguridad”. Si bien este principio bíblico aplica a todas las áreas de nuestra vida, claramente aplica en el contexto de una pareja que está por contraer matrimonio.

Piénsenlo de este modo: nunca atravesarían una operación quirúrgica sin buscar primero el consejo de un doctor.

Desafortunadamente, muchas parejas no invierten tiempo (o dinero) para obtener la guía y el consejo necesarios para su relación a través de un consejero prematrimonial.

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Para todos aquellos que creen que no necesitan una guía prematrimonial, tenemos una pregunta que hacerles: “¿Están locos?” De verdad, ¿lo están? Todos deberían aprovechar la sabiduría de un consejero experimentado.

No encontramos ni siquiera una excusa legítima que los aleje de la decisión de caminar hacia esa dirección. No importa si eligen un consejero prematrimonial profesional, un pastor, un cura, un mentor matrimonial (entendemos que la decisión de quién elijan se verá influenciada por sus finanzas, pero la mayoría de las veces podrán encontrar ayuda gratis o muy económica), lo que en verdad importa es tomar el compromiso de trabajar en su preparación matrimonial con la ayuda de un consejero objetivo. Les sugerimos que se reúnan con un consejero al menos en seis oportunidades antes del gran día de su boda.

Si alguno de ustedes no está dispuesto a recibir consejería prematrimonial, en realidad les recomendaríamos que pasen directamente a la sección de este libro que denominamos “señales de alarma” (vean la página 25).

En verdad, la consejería prematrimonial puede traer a la luz temas delicados que podrían generar sufrimiento en su relación. Pero si son honestos, sabrán que, de cualquier modo, en algún momento esos temas saldrán a la luz, por eso les sugerimos fervientemente que tengan la sabiduría para enfrentarlos antes de la boda y no después. Obtener un consejo adecuado no solamente los preparará para los muchos años por delante, sino que también les permitirá identificar los temas peligrosos que podrían llegar a evitar que tengan un matrimonio exitoso. No se convenzan de que pueden resolver todo solos y que no necesitan la ayuda de alguien más. Echemos un vistazo a cómo se le llama a esa clase de personas en Proverbios: “El camino del necio es derecho en su opinión; mas el que obedece al consejo es sabio” (Proverbios 12:15).

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Hablen de todos los temas Seamos realistas, muchas parejas adoptan modelos despreocupados y eligen el camino de menor resistencia que los conduce a evitar todo aquello que puede resultar una amenaza. Por favor, no dejen de lado los asuntos difíciles de resolver. Evadirlos es como alimentar a un monstruo que cobrará vida y planificará un ataque en el futuro; aunque este monstruo perderá su poder si lo sacamos a la luz.

Es fundamental para que su relación avance que mantengan un diálogo honesto acerca de las cuestiones clave que enfrentan como individuos y como pareja. Si piensan: “No sé si podré compartir esto con él (o con ella)”, esa es la señal de que sin duda deben hacerlo. Claro que es probable que se genere cierta tensión y algunas discusiones fuertes, pero esas discusiones los pondrán a prueba y demostrarán que pueden hacerle frente a los tiempos difíciles, tanto ahora como en el futuro. Sean lo suficientemente valientes como para cuidar su inminente matrimonio en este preciso momento. Cuando hablen de su pasado, de sus miedos, de sus preocupaciones y frustraciones no solo los unirá; también le brindará a su relación sanidad, esperanza, y gracia. Echen un vistazo al Apéndice B que se basa en cincuenta preguntas para que puedan iniciar este tipo de discusiones (vean la página 207).

2. ¿Están dispuestos a escuchar a la comunidad que los rodea?

En generaciones pasadas, las familias, los amigos y los parientes de las parejas les brindaban un aporte a la relación ni bien comenzaban a dar señales de que estaba pasando a la categoría de “compromiso”. Para bien o para

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mal, la comunidad que nos rodeaba tenía voz y voto acerca del futuro esposo o esposa.

A muchas parejas comprometidas y a las que aún no lo están no les atrae demasiado esta idea, pero les estamos sugiriendo que busquen el consejo de las personas que mejor los conocen a ustedes. Todos necesitamos amigos y familiares que sean honestos en sus pensamientos, temores y preocupaciones. Sería sabio de su parte que les permitan a aquellos que son de su confianza que les hablen con la verdad antes de que sea demasiado tarde.

Las personas por lo general no son tímidas a la hora de dar una opinión. Hemos oído que una madre le confesó a su hija: “Preferiría tener un dolor rectal crónico antes de que te cases con él”. ¡Huy! Esa madre probablemente no ganará ningún premio por tener la mejor discreción, pero su impactante comentario logró que su hija se detuviera a reconsiderar seriamente su decisión. Los comentarios de mamá desencadenaron una serie de decisiones que a fin de cuentas condujeron a que su hija terminara esa relación. Luego de varios años, ahora su hija está felizmente casada con otra persona y se siente en gran deuda con su madre por las palabras honestas pero contundentes que se animó a expresar.

Hace un tiempo yo (Doug) le pregunté a una de mis hijas, “Si tu mamá y yo notáramos alguna señal de alarma en tu relación, ¿te gustaría que te lo dijéramos?”

Ella sabiamente respondió: “¡Por supuesto! ¿Cuáles han notado?” Le confesé: “Honestamente, no he visto ninguna señal de alarma. Solamente sentía curiosidad de saber cuál sería tu respuesta. Aunque sí he observado algunas señales de precaución que creo que vale la pena que te las comparta”. Estaba agradecido de que mi hija fuera lo suficientemente sabia como para aceptar el consejo.

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La recopilación de información no tiene que ver solamente con pensar si ustedes deberían casarse o no; puede involucrar temas más generales relacionados con su relación que quizás no estén teniendo en cuenta. Todos tenemos algún punto ciego, determinadas cosas que no vemos (o no queremos ver) que otras personas ven con mayor claridad. Estamos de acuerdo con Tim Keller, quien escribió: “El matrimonio no debería ser una decisión estrictamente individual y unilateral.

Es algo demasiado importante, y nuestra perspectiva personal muchas veces puede estar distorsionada”.3 Sabemos que no todos los que lean este libro estarán de acuerdo con lo que estamos sugiriendo, tal vez porque han sufrido heridas causadas por las personas más cercanas: un padre, un hermano, o alguien más que debería haber cuidado mejor sus intereses, pero no lo hizo. Por favor, presten atención a esto: no todos tienen el derecho a opinar acerca de sus vidas. También muchas veces ocurre que las personas a quienes apreciamos mucho, no son exactamente modelos de la clase de vida y matrimonio que queremos para nuestra vida. Eso lo entendemos. Su opinión no les transmite demasiada credibilidad. Lo más importante es que busquen juntos personas de confianza que los conozcan bien a ustedes, cuya sabiduría respeten, y que no sientan miedo de decirles la verdad. Estas personas serán responsables de su bienestar y no se verán motivadas por su propio ego o realidad de vida. ¡Qué regalo pueden ser esas personas para ustedes! Sean sabios, búsquenlos, escúchenlos con atención, y luego como pareja, asegúrense de discutir a fondo el consejo que han recibido.

3. ¿Están dispuestos a prestar atención a las “señales de alarma” con honestidad?

Cualquiera que viaja tanto como nosotros entiende que los retrasos en los vuelos debido a problemas mecánicos son

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simplemente una parte de la experiencia del transporte.

Por extraño que parezca, en realidad no nos molestan esos retrasos. Creemos en el principio de que es mucho mejor estar en la tierra deseando estar en el aire que estar en el aire deseando estar a salvo en la tierra. Estamos seguros de que están de acuerdo con nosotros. Del mismo modo, es mejor enfrentar los problemas graves de su relación antes del matrimonio, en vez de tener que hacerlo después.

Es muy probable que si están leyendo este libro, ya estén comprometidos o muy cerca de estarlo. Aun así, si no han observado cuidadosamente los posibles problemas de su relación, sería mucho mejor que pospongan su boda y traten de resolver esas cuestiones en vez de avanzar con la esperanza de que todo irá bien. No es aconsejable que tengan un matrimonio construido en base a la esperanza.

De ser necesario, es de vital importancia que sean lo suficientemente valientes como para retrasar la boda. Si tienen que hacerlo, no serán los primeros. Entre el treinta y cinco y el cuarenta por ciento de todos los compromisos de este país se rompen.

Las personas que ignoran las señales de alarma de una relación no están dispuestas a hablar de ellas, o peor aún, simplemente esperan que los problemas desaparezcan.

Estas personas se dirigen hacia el desastre. Se casan, se vuelven miserables, y se divorcian (ya sea al poco tiempo o después de arrastrar esa triste realidad durante años).

Muchas veces nos preguntamos cuántos matrimonios se habrían salvado del desastre si cada pareja hubiera sido lo suficientemente valiente como para enfrentar los problemas serios antes de tiempo. Nadie se casa con la esperanza de tener una relación miserable, pero muchas personas que atraviesan momentos difíciles durante su noviazgo asumen erróneamente que los resolverán después de casarse. Desafortunadamente, el matrimonio

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no funciona de esa manera. A menudo se vuelve más complicado si las parejas no han arreglado previamente esos asuntos.

Si tienen alguna pregunta acerca de cuáles pueden ser los posibles conflictos, consulten la lista debajo y consideren cada punto con la mayor honestidad posible. Recuerden que ningún individuo es perfecto. Dos personas imperfectas que se casan entre sí definitivamente tendrán problemas.

Todos traemos aflicciones y sufrimiento a la relación, pero ciertas acciones y creencias deberían convertirse en causas automáticas de alarma. Estos problemas no son nuevos.

De hecho, millones de divorcios ocurrieron antes de su relación. Serían una pareja muy sabia si consideraran las posibles señales de alerta que hemos identificado de los matrimonios que han fracasado. Si se encuentran a ustedes mismos o a su pareja en alguna de estas señales de alerta, entonces es el momento de pisar el freno y buscar consejo. Posponer una boda es una mejor opción que seguir avanzando ingenuamente, con la esperanza de que las cosas podrían cambiar después de casarse.

Señales de alarma: Adicciones: El alcohol, las drogas, el sexo, el juego y la adicción a la pornografía son problemas que debilitan las bases de una relación sana. Las personas adictas no logran tener una buena intimidad.

Abuso: ¿Fueron abusados física o sexualmente en el pasado y nunca recibieron asistencia al respecto? Cuando las personas entierran sus experiencias dolorosas, es probable que resurjan en el matrimonio con mayor intensidad.

Infidelidad: Si su pareja los ha engañado, ¿están seguros de que han resuelto todos los problemas

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relacionados con esa circunstancia? Si el engaño es algo habitual siguen permitiendo que ocurra, es necesario que busquen consejo con respecto a su negación y codependencia. Es muy probable que vuelva a suceder.

Preocupación de la comunidad que los rodea: Si sus amigos y familiares están todos de acuerdo en que la relación no está bien, tómense el tiempo para aceptar un consejo sincero y objetivo.

Convivencia: Los estudios demuestran que las parejas que conviven antes del matrimonio tienen muchas más posibilidades de sentirse insatisfechas con su cónyuge y de divorciarse.

(Vean el capítulo 7.)

Actividad sexual: ¿La relación sexual está nublando su proceso de toma de decisiones? Con demasiada frecuencia, el sexo puede engañar a las parejas en una unión íntima de un instante.

Ambos hemos atendido a parejas de novios que eran sexualmente activas, y muchas utilizaban el sexo para ocultar sus problemas más profundos.

No veían con claridad que sus problemas más profundos eran destructivos porque estaban disfrutando las relaciones sexuales.

Embarazo: Hoy día, para las mujeres menores de treinta años, la mayoría de los nacimientos suelen ocurrir fuera del matrimonio.4 En un programa de radio de HomeWord, el “entrenador de los entrenadores” cuando nos referimos a consejería prematrimonial, el doctor Norm Wright, afirmó: “Uno de cada cuatro matrimonios se realiza debido a un embarazo no planeado”. Este es un tema complicado y definitivamente una razón importante para recibir consejo adicional.

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Valores espirituales diferentes: ¿Ustedes tienen creencias espirituales similares? La compatibilidad espiritual es una parte muy importante de un matrimonio saludable. (Vean el capítulo 8.)

Falta de comunicación y de habilidades para resolver los conf lictos: La comunicación es clave para lograr una relación exitosa. La falta de comunicación y de habilidades para resolver conflictos puede descarrilar rápidamente una relación. No dejen de leer cuidadosamente los capítulos 4 y 5.

Problemas con cónyuges anteriores: Si alguno de ustedes ha estado casado previamente, y todavía tienen “asuntos pendientes” importantes con su ex-cónyuge, esto podría destruir su matrimonio.

(Vean el capítulo 9.)

Si cuando leyeron estas señales de alerta sintieron alguna inquietud en su corazón, en su mente, o en su espíritu, les rogamos que les presten mucha atención a esos sentimientos. Este es el momento ideal para que busquen consejo. También los instamos a que respondan honestamente las “50 Preguntas que deben responder antes de casarse” en la página 207. Para sentirse aún más preparados, les sugerimos que utilicen la herramienta en línea Preparados para el matrimonio, que encontrarán en el sitio GettingReadyForMarriage.com

4. ¿Están dispuestos a abrirse completamente y enfrentar sus propias luchas?

Nadie es perfecto. Todos hemos sufrido heridas en algún momento. La verdad de las relaciones es que las personas que han sido lastimadas, también lastiman. Cuando se trata

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de su futuro matrimonio, solamente existen dos personas que pueden buscar un cambio para asegurarse de obtener el éxito, y esos son ustedes mismos individualmente.

Nosotros hemos fracasado muchísimo al tratar de cambiar a nuestras esposas. Simplemente no funciona. Créannos, no cambiarán a su pareja, pero pueden cambiarse a ustedes mismos. El mejor regalo que pueden darle a su cónyuge es el compromiso de trabajar en su propia salud espiritual, física, mental, y emocional. Ustedes no estarán listos para el matrimonio cuando tengan su vida en perfecto orden, sino más bien cuando estén dispuestos a admitirse a sí mismos, a su pareja, y a Dios que son responsables de sus propias dificultades. Deben estar dispuestos a hacer todo lo que esté a su alcance como individuos a fin de poder brindarle a su relación la mayor estabilidad y bienestar posible.

A pesar de lo que hayan visto en las películas a lo largo de su vida, el éxito de su matrimonio no se obtiene una vez que encuentran a “la persona adecuada”. El éxito matrimonial y su felicidad dependen de que sean la persona adecuada. El matrimonio no será la solución a todos sus problemas. Su cónyuge no los hará sentirse completos; incluso habrá momentos en los que probablemente no los haga felices. Es su responsabilidad hacer lo necesario para que en su relación permanezca la honestidad, el crecimiento y la apertura mirándose en el espejo de su propia vida y enfrentando sus propias luchas.

Podemos aprender de la historia de Brittany: Yo no me sentía feliz cuando era soltera, y tenía la idea equivocada de que si me casaba con Jason de alguna manera resolvería mis problemas. No había sido totalmente honesta con él con respecto a mi pasado. Nuestro pastor me recomendó que buscara consejo con respecto a las heridas, el sufrimiento, y

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todo el trasfondo problemático que venía llevando a cuestas. Sin embargo no lo hice debido a las tantas obligaciones de la planificación de la boda.

Ahora me doy cuenta de que ese fue un grave error. Esconderle mi pasado a Jason fue como ignorar una herida infectada. Integré mi herida al matrimonio, y terminó desgastando nuestra relación. Después de algunos años de matrimonio, no fue un tema importante como el adulterio o el alcoholismo lo que nos apartó; fue esa pequeña realidad oculta que no estuve dispuesta a enfrentar.

Finalmente, el matrimonio se fue destruyendo.

Estoy segura de que si hubiera recibido el consejo de mi pastor antes de casarnos, el matrimonio no se habría deteriorado ni hoy estaría muerto.

Conclusión: fui demasiado orgullosa y vergonzosa, y estaba demasiado ocupada como para resolver mis problemas. El sufrimiento posterior fue mucho peor que si hubiera podido enfrentarlo previamente a pesar de mi temor.

5. ¿Están listos para mantener un compromiso incondicional?

La mayoría de las personas podrían citar algunas de las siguientes palabras porque se repiten en prácticamente todas las bodas. No hay duda de que, de una forma u otra, las escucharán en su ceremonia de casamiento. Se dice algo así: Yo, _______, te tomo a ti, _______, como esposa/ esposo. Yo prometo y me comprometo delante de Dios y de estos testigos, a ser tu amante y fiel esposo/esposa en la abundancia y en la escasez, en la salud y en la enfermedad, en la alegría y en la tristeza, en los buenos

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y malos momentos, con la gracia y la fuerza de Dios, hasta que la muerte nos separe.

Cualquier frase que se prometan el uno al otro el día de su boda, serán palabras de un compromiso incondicional. Nadie dice: “Me comprometo contigo por el momento, pero permíteme aclararte: no te prometo que este matrimonio perdurará para siempre”. Esto suena ridículo, ¿verdad? Antes de decir “sí, acepto”, deben estar dispuestos a reconocer que deberán hacer todo lo que sea necesario para que el matrimonio dure para siempre. Su nivel de compromiso es el factor más importante para determinar el éxito o el fracaso de su relación.

Cathy y yo (Jim) estamos casados desde hace cuarenta años. A menudo sonreímos y estamos de acuerdo en que estos cuarenta años han sido años de “mucho mantenimiento”. Debido a los múltiples problemas que trajimos a nuestro matrimonio, hemos tenido que trabajar arduamente en nuestra relación. Hoy tenemos una buena relación. Cuando nos preguntan cuál es el secreto para seguir juntos, siempre respondemos lo mismo: “perseverancia y compromiso.” Lo sé, suena poco romántico, pero esas son las palabras de una promesa que nos hicimos el uno al otro hace cuatro décadas. Si ustedes no están dispuestos a mantener esa promesa de fidelidad, perseverancia, lealtad y compromiso, entonces es probable que no estén listos para el matrimonio. El compromiso es solo uno de los factores clave para que el matrimonio permanezca unido. Con demasiada frecuencia, cuando un matrimonio se encuentra en dificultad, y a todos les ocurre, la esposa, el esposo, o incluso los dos simplemente se dan por vencidos. Curiosamente, Shaunti Feldhahn, en su innovador libro The Good News About Marriage, [Buenas noticias sobre el matrimonio], cita un estudio que

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realizó de parejas que no eran felices en sus matrimonios.

Los resultados demostraron que “si las parejas seguían comprometidas [perseveraban] durante cinco años había una probabilidad del setenta y cinco por ciento de que el matrimonio fuera más feliz cinco años más tarde”.5 Tolerarse, estar comprometidos, y perseverar es lo que se requiere de ustedes. ¿Están listos para eso?

Un día hace más de cuarenta años (por Jim y Cathy) y treinta años (por Doug y Cathy) delante de Dios, de nuestra pareja, de los amigos y de la familia dijimos: “Acepto”, y “Sí, quiero”. Al mirar hacia atrás en nuestros propios períodos de compromiso, probablemente no nos cuestionamos la mayoría de las preguntas que describimos en este capítulo. Simplemente miramos fijamente a los ojos de nuestra futura esposa con algo de inexperiencia, un poco de temor, y sin duda bastante entusiasmo por la luna de miel (pero ese es otro capítulo). Por la gracia de Dios, un poco de trabajo duro e intencional, y gracias a que tenemos increíbles esposas, seguimos juntos y aún más felices en nuestros matrimonios que en ningún otro momento de nuestras vidas.

Entre nosotros dos, tenemos más de cinco millones de millas de viajero frecuente debido a los viajes de trabajo y más de cien libros publicados. También tenemos un total combinado de seis hijos extraordinarios y nuestras hermosas, e increíbles esposas, y seguimos convencidos de que el matrimonio es una de las mejores ideas de Dios y la que mayor cambio le trajo a nuestra vida. No hay nada, pero absolutamente nada como el matrimonio en toda la tierra. Nos ha traído la mayor alegría de nuestras vidas, y para ser completamente honestos, también ha traído su cuota de sufrimiento. Nuestra esperanza y oración es que mientras los llevamos por este proceso de preparación para su matrimonio, podamos transmitirles un poco de

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nuestra sabiduría, visión y experiencia para ayudarlos a prepararse y profundizar en su relación. Deseamos que sean capaces de mirar hacia atrás en treinta o cuarenta años a partir de ahora y decir: “Mi matrimonio es mi mayor regalo de parte de Dios y me ha traído más alegría de lo que nunca imaginé. Es lo más cercano al paraíso que podré experimentar. Ha valido la pena el esfuerzo.”

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Como prepararse para el matrimonio es una herramienta práctica y excelente. Se lo recomiendo.

GARY CHAPMAN, PhD., autor de Los cinco lenguajes del amor ¡Antes de decir, sí quiero, lea este libro!

MAX LUCADO, pastor y autor de éxitos del New York Times ¡FELICITACIONES! ¡USTED SE HA COMPROMETIDO! ¿Y AHORA QUÉ?

Este libro no es un juego de vajillas de porcelana. Y probablemente no esté en la inventario de compras para su boda. Pero este libro podría convertirse en el recuerdo más valioso para su matrimonio. Los expertos en relacionamiento Jim Burns y Doug Fields, quieren ayudarle a planear ahora para que usted tenga una unión feliz y duradera. Con muchos años de experiencia en consejería e investigación en relacionamiento matrimonial, ellos trazan un mapa completo y renovado que le será de gran ayuda en su viaje. Los buenos consejos presentados, las duras verdades y los iniciadores de conversación le ayudarán a cultivar y guiar su relación para toda la vida.

JIM BURNS es el Presidente de HomeWord y el Director Ejecutivo del HomeWord Center for Youth and Family en Asuza Pacific University. En sus conferencias alrededor del mundo, cada año, Jim les habla a miles de personas. Tiene más de 1.5 millones de recursos impresos y un programa radial oído a través de más de 800 estaciones radiales por día. Él y su esposa y tres hijas viven en el Sur de California.

DOUG FIELDS es el Director del HomeWord Center for Youth and Family en Asuza Pacific University. Doug ha sido pastor de jóvenes en Mariners Church y Saddleback Church y es autor de más de cincuenta libros. Su pasión es enseñar y bloguear, llegar a miles de lectores y a los adolescentes y sus padres. Doug vive con su esposa y tres hijos en el Sur de California.