Mittermair Punschfesteinladung 2012

Nr.

1 30. Nov. 1973 – DM 1,20 bei Hauslieferung zuzügl. Zustellgebühr

Neu!!!

· öS 10,– · Lire 400 · 0,30 £ · skr 3,50 incl. moms · Ptas 45,– · sfr 1,70 · Printed in Obersteg

BRAVO Tanzkurs:

Pump!

M 1973 CX

Modehits im Herbst:

Viele Fotos!

Psycho Aufklärung: So erobert Ihr richtig!

Bääh!

Ich bin noch immer die No.1

Psycho-Aufklärung in Bildern. Von Dipl. Psych. M. Johannsen

Auch Mädchen dürfen erobern ACHTUNG! DIE

BRAVOPUNSCHDISCO ROLLT MIT STARS UND HITS DURCH STADT UND LAND! NÄCHSTE STATION: 30. November Obersteg Mittermairhalle Einlass: 17:00 Uhr Hier findet die Endausscheidung im BRAVO-Wettbewerb um die „Goldene Leberkässemmel“ statt!

Live mit dabei: Hans Halter mit seiner neuen Show „Punschkonzert“ & Bobby mit seinem Hit „Chirpy Chirpy Schilch Schilch“ Alle Punschdisco Besucher müssen beweisen können, dass sie mindestens 16 Jahre alt sind.

So „erobert“ Ihr falsch Hallo Johann!

Was machst du denn da?

Sag bloß, du reparierst dein Rad selbst?

Nö, ich bin kopfüber am Plafond Ein-Rad gefahren, als plötzlich die Haftcreme alle war.

Kerstin sitzt nicht nur hoch auf ihrem Rad. Auch ihre Anrede kommt ziemlich von oben runter. Zudem hat Johann Migräne, weil er ja gerade mit dem Kopf voran von der Decke geplumpst ist.

Kerstins Bitte wirkt wie ein herablassender Befehl an einen Untergebenen.

Und das kann Johann verdammt noch mal nicht ab! Schließlich ist er der Chef von 1 Mutter und 2 Schwestern!

Ooooch, das hätte ich von dir nicht gedacht. Ich habe mich extra im Schritt frisch gemacht und wollte mich von dir flachlegen lassen.

Sag mal, willst du mich verpflaumen?

Eine Nervensäge: Johanns Antwort gibt Kerstin die Gelegenheit,

Grüß dich, Johann.

Kann ich mal zuschauen, wie du dein Rad reparierst? Bei mir ist nämlich auch ne Schraube locker.

Und meine Funzel ist kaputt.

Das war hochnäsig:

Leider nicht, das kann man nur in Australien lernen.

Außerdem muss ich ins Stadion.

ihm ein paar deutliche Anspielungen hineinzuwürgen.

2

Aber ist das nicht doof?

Du hättest auf den Kopf fallen können.

Wenn du schon so ein Künstler bist: kannst du mir das auch beibringen?

Befehle laufen erst recht nicht:

So „erobert“ Ihr richtig

Schon möglich, dann wären wir beide gleich dämlich!

Johann springt nicht an:

Kerstin versucht offenbar, Johanns Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen, denn er gefällt ihr. Kerstin ist stark sehbehindert und trägt heute aus Eitelkeit ihre Brillen mit 8,7 Dioptrien nicht.

5 Stunden später:

Oje, gehst du da zum Fußball?

Nö, ich bin Gefängniswärter-Azubi und passe auf, daß keiner aus dem Strafraum ausbricht.

Nun läuft alles falsch:

Kerstin fühlt sich in ihrer Eitelkeit verletzt, weil Johann sich kaum für sie interessiert und ihr sogar eine Bitte abgeschlagen hat. Das Thema „Fußball“ kommt ihr gerade recht, um Johann damit richtig bloßzustellen.

Wer ist denn hier von uns beiden an der Decke langgefahren und hat so einen doofen Gefängnisberuf?

Ich geb’s auf.

Du redest ja doch nur Quatsch mit Anlauf.

Da schieb ich lieber mein Fahrrad, du Hohlbirne.

Klar, ich hol nur noch schnell Klebeband.

Bin nämlich auch nicht ganz dicht.

Aus Sympathie wurde Enttäuschung:

Kerstin sieht, daß aus dieser Sache nichts mehr herauszuholen ist und wird richtig aggressiv. Sie stempelt Johann, dessen Überlegenheit sie spürt, zu einem „dummern Jungen“ ab, mit dem man sich nicht gescheit unterhalten kann. Und Johann läßt sie nun endgültig abblitzen.

Ich hol dir das Band.

Zum Baumarkt sind es eh nur 2oo Meter.

Kerstin zeigt Interesse:

Sie freut sich, Johann unverhofft zu treffen.

Es interessiert sie, was er da tut, und sie zeigt es ihm. Mit ihren Worten „meine Funzel ist kaputt“ meint sie, dass er doch auch mal an ihr rummachen soll.

Das gefällt Johann, der auch gleich positiv reagiert.

Hab mich verfahren, tut mir leid!

Hauptsache du bist wieder da. Aber das ist kein Klebeband, sondern Klopapier! Macht nix, muss ohnehin zum Fußball.

Vielleicht wird’s ein Scheißspiel! Haha!

Das ist aber nett.

Dafür mach ich auch dann an deiner Funzel rum.

Wie du mir, so ich dir: Kerstin gehört nicht zu den Mädchen, die befürchten, sich etwas zu vergeben, wenn sie einem Jungen einen Gefallen tun. Daher bietet sie sich gern an, Johann zu helfen. Johann verspürt daraufhin spontan den Wunsch, ihr auch etwas Nettes zu tun (sabber und lechz)!

Suuuper!

Hab mal einen Medizinball an den Kopp bekommen.

Oooch wie süß!

Kerstin schmollt nicht, dass sie wegen ihrer Funzel auf den Abend vetröstet wird. Sie geht auch gleich positiv auf das Thema Fußball ein, weil sie merkt, daß das Johann scharf macht wie Currywurst.

Richtiger Kumpel-Ton:

Obwohl sich die dumme Nuss auf den 200 Metern zum Baumarkt 5 mal verfahren hat und Klopapier statt Klebeband eingekauft hat, bleibt Johann freundlich und verständnisvoll.

Sag mal, würdest du mich mitnehmen zum Stadion?

Kerstin merkt, daß Johann ihre Einstellung zum Fußball interessiert, aber sie zieht trotzdem keine Schau ab. Sie findet es toll, daß er sie an den Fahrradständern anbinden will und sie vielleicht sogar nach Spielende wieder abholen wird.

im nächsten BRAVO

So lernst du auch gleich, was abseits heißt.

Ja gerne. Ich binde dich draußen an und hole dich gleich nach Spielende wieder ab.

Ehrlichkeit ist am leichtesten:

Auch ein Mädchen kann sich für Fußball interessieren:

Das war ein guter Anfang: Supi!

Du kannst echt ganz toll erklären!

Johann findet es nett, mal ein Mädchen über Fußball aufzuklären. Als er sie nach Spielende an den Fahrradständern wieder abholt, weiß sie, daß er es ernst mit ihr meint.

Brauchen Kleinwüchsige statt eines Parisers eine Zipfelmütze

?

3

BRAVO präsentiert: Hübsch von morgens bis abends

Johannas Punschfestmode im Herbst 73

Mit solch schönen weiten Hosen schenkt ein Mann Dir sicher Rosen.

Das Punschfest steht vor der Tür – und mit ihm eine neue kunterbunte Mode. So bunt wie das Herbstlaub im November. BRAVO zeigt Euch, was für Teenager in der kommenden Saison „in“ ist.

Auch darunter treibt‘s Johanna heuer bunter.

Nachthemdchen mit Blümchenmuster macht dem Boyfriend mächtig Guster.

Modehits: Im flauschig warmen Nicki, will Johanna gerne…

BRAVO lesen.

Nickis und Bauerntücher Latzhosen mit Blümchenmuster Durch den Riesen-Hosenlatz, kommt keiner leicht an Deinen Schatz.

Derart sexy und kokett schleppt Dein Freund Dich glatt ins Bett.

Modefarben: Spenglerrot Lackierergrün Kombinationen mit Obersteg-Schwarz

Mode-Gags:

eingestrickte Tierund Blumenmotive in Westen und Pullovern

Kess beim Diktat im Minikleid, macht‘s Hannerl nie die Beine breit.

Mode für draußen:

dicke Strickjacken, Jeansanzüge aus Samt-Velours

Mode-Trend:

Ins Büro mit lecker Blusen, starrt der Chef Dir auf den Busen.

Hosenkombinationen mit Blusen und Westen

Superlang und grob gestrickt: so wirst Du nie nach Haus geschickt.

Mode für‘s Bett:

romantische, lange Nachthemden, Schlafanzüge mit kurzem Sexy-Höschen

Mode für drunter:

bunte Hemdchen mit passendem Slip

Mode am Fuß: 4

sportliche Schuhe und Clarks mit flachen Absätzen

Mit diesen geilen Pantaletten kannst Du Deine Beziehung retten.

Jeans-Anzug aus Samt-Velours, ja das ist Erotik pur.

Mick Taylor

The Rolling Stones Charlie Watts

Bill Wyman

Keith Mitchard

Mick Jagger

BRAVO TANZKURS

BRAVO

Hansi und die Overstayg City Rollers haben Pump berühmt gemacht. Ein brandneuer Tanz, bei dem statt Cheek-to-Cheek Ass-to-Ass getanzt wird. AlleJungen und Mädchen, die den Pump noch nicht kennen, lädt BRAVO hier zum Tanzkurs ein. Nach den Songs „The Pump“ von Mitty, „Bye Bye Pepi“ von den Overstayg City Rollers und „Lady Pump“ von Hansi Mc Lean könnt ihr Pump am schnellsten lernen. Viel Spaß!

Gewinn-

Kreuzworträtsel Interessengemeinschaft

Kurzzeichen Aluminium

Abk. f. internat.

Org. d. Unterhosensammler

persönl.

Fürwort

KFZ Kz. Oberwart

erregt

KFT Kz. Wien

Spaß für 2

Körpergas

1

weltbester Spengler

derart

Frau von Bobby S.

8

KFZ Kz. Spanien

Pretty Belinda Pretty Lackierer

Stadt in Turkmenistan Fluß in Afrika

schwer zu fahrende Kurve

KFZ Kz. Liezen

Roter Hans KFZ Kz. Italien

4

Hansis Mutter (Koseform)

Original: Chris Andrews

unbest. Artikel

Tampon

Bausparkasse Mainz (Abk.)

Sinnlichkeit

Pump ist ein Tanz, der von Spenglern erfunden wurde, um Kunden, die Lackierungen auf Pump wollten, das letzte Geld aus den Taschen zu pumpen.

Wendet euch nun im Takt einander zu und rempelt den anderen kräftig an und brüllt laut im Rhythmus: „No money, no car – no money, no car!“

Eurer Phantasie sind beim Pump keine Grenzen gesetzt. Wichtig ist,dass der Spengler zu seinem Geld kommt. Also mal kräftig in den Hintern getreten!

Pretty Belinda

Pretty Lackierer

She lived on a boathouse down by the river everyone called her Pretty Belinda went to the boathouse down by the river just for a look at Pretty Belinda!

Er wohnt an der Straße, nach Leonfelden, jedermann kennt ihn, als Lackierer-Helden.

Er spengelt sie alle, von billig bis teuer, ganz ohne Blasen, Hans Mittermair.

All of my loving wanted to give her as soon as I saw her Pretty Belinda She lived in a boathouse down on the river I wanted to have her Pretty Belinda

Auch alle Scheiben, kann er verkleben, für einen Front-Crash gibt er sein Leben.

Und wenn er laut lacht und dann noch kichert, weiß sogleich jeder: saugut versichert!

Her eyes were exciting, her hair it was golden, her lips were inviting, and my heart she‘s stolen Now we‘re together, me and Belinda.

Now and forever, me and Belinda.

Er richtet das Blech her, im Handumdrehen, macht tausend Euro, schon ist’s geschehen, er flickt sie zusammen, Opel und Mini, sieht fast wie neu aus, du denkst dir: „Spinn i?“

She lived on a boathouse down by the river everyone called her Pretty Belinda went to the boathouse down by the river just for a look at Pretty Belinda!

Er wohnt an der Straße, nach Leonfelden, jedermann kennt ihn, als Lackierer-Helden.

Er spengelt sie alle, von billig bis teuer, ganz ohne Blasen, Hans Mittermair.

Now I have wed her, my pretty Belinda, and that‘s where I send her, my pretty Belinda.

She gave her heart and made me a promise, we‘ll never part, for Belinda is honest.

Jeder ist glücklich, mit Hans Mittermair, jetzt und für immer, mein Hans Mittermair.

Jeder ist glücklich, mit Hans Mittermair, jetzt und für immer, mein Hans Mittermair.

She lived on a boathouse down by the river everyone called her Pretty Belinda went to the boathouse down by the river just for a look at Pretty Belinda!

Er wohnt an der Straße, nach Leonfelden, jedermann kennt ihn, als Lackierer-Helden.

Er spengelt sie alle, von billig bis teuer, ganz ohne Blasen, Hans Mittermair.

6

einmaligster Zinken in Obersteg (Abk.)

Fluß im NO Spaniens

geil anfassen

2

3

chem. Zeichen f.

Phosphor

wird nie Meister

engl. für Bild

Birds of a chem. Zeichen f.

Feather Session Sauerstoff (Abk.)

Tonne (Abk.)

arabischer Beiname

männliches Sexsymbol 5

chem. Zeichen f.

Kalium

Arbeiterkammer beiden Geschlech(Abk.) tern zugetan

Stadt in Schweden

Lackierersegen

KFZ Kz. Graz

Sollte das immer noch nichts bringen, rempelt ihr eurem Tanzpartner mal heftig in die Magengrube und dann mit dem Fäustchen in die Fresse.

8

Nun solltet ihr den anderen soweit haben, dass er ein wenig einknickt.

Nützt diese Chance und drückt ihn mit den Armen kräftig zu Boden.

Doch Achtung! Gelingt euch dies nicht, kann sich das Blatt schnellwenden und ihr bekommt deftig eine in eure Mozartkugeln gedonnert.

7

1

2

3

4

5

6

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8

Nur mit diesem Lösungswort bekommst Du freien Eintritt zur sensationellen BRAVO Punschdisco am 30.11.2012!

Also: schnell das Rätsel lösen und auf nach Obersteg, wo viele tolle Jungs und Mädchen darauf warten, mit Dir den Pump zu tanzen!

Am Schluss stützt der, der noch gehen kann, den der nicht mehr so gut zu Fuß ist. Ein wirklich schöner Berührungstanz, der tierisch Spaß macht.

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Sprechstunde bei Dr. Johann Winter

Ein moderner Psychopath spricht mit den BRAVO-Lesern über ihre Sorgen und Probleme.

Dr. Winter ist Leiter einer Spengler-Beratungsstelle in Linz-Obersteg. Er kann keinem von Euch helfen, es ist aber verdammt lustig, Euren Seelenschrott hier abdrucken zu können, damit Ihr Euch zum Affen macht.

Was Dich bewegt...

Erkan & Stefan, 15/16, aus Berlin fragen:

Wo lernt ein Türke Deutsch?

Johann, er ist 16 und Spenglerlehrling, trug sein Haar schulterlang, was seine schmale, längliche Visage unnötig verlängerte.

Der kurze Haarschnitt steht ihm um keinen Deut besser, aber zumindest hat sich die Friseurin ein paar D-Mark dazuverdient.

Der 16jährige Hans trägt seit Jahren den Pepi seiner Mutter Mitzi.

Der war jedoch zu lang und zu formlos, die „Matte“ erdrückte fast sein Gesicht.

Seine neue Frisur zeigt viel mehr von seinem Gesicht.

Mist, wenn wir das bloß vorher geahnt hätten!

BRAVO Kosmetiktip

Vorher: Das Hinterhaar sah aus wie die Klobürste vom Jugendclub: ausgefranst und verschissen! Nachher: Echt supi!

Vorher: Das Seitenhaar hängt schlaff herunter wie Tante Klaras Brüste nach der 5. Stillperiode. Nachher: Echt supi!

Vorher: Selbst nach langem Föhnen kann Johann keinen Pfiff in seine Visage bringen. Nachher: Man sieht endlich weniger vom Gesicht! Echt supi!

Kurze Haare sind doch schick!

Die Zeit der langen Mähnen ist vorbei. Wie Johann und Hans wollen es viele Jungen nur noch nicht wahrhaben.

Die BRAVO Kosmetikredaktion überzeugte sie (und sicher auch Euch), daß eine Kurzhaarfrisur nicht nur „in“ ist, sondern auch besser aussieht…

Vorher: Hansis Hinterhaar liegt auf den Schultern auf – direkt neben den ekligen Schuppen. Nachher: Echt supi!

Ey, BRAVO Alter, vüleicht helfen kannsdu ausländisch Leser. Ich gekümt mit meine Bruda Stefan von krass kleine Dorf in Anatolien Ost. Jetzt Izmir danach su lerne deutsch, weil sonst Istanpool mit deutschen Tussi nix so lüstig bei Schülschwanz und Scheißendreck bei ackensteif. Respekt, ischwöre!

Dr. Winter antwortet Erkan & Stefan: Lieber Erkan und Stefan, natürlich habe ich Verständnis dafür, dass ihr im Freibad eure Anmachsprüche gerne so los werden wollt, dass sie auch verstanden werden. Aber hier mein Tipp: wartet einfach noch 20 – 30 Jahre! Dann spricht im Freibad und im ganzen Rest von Berlin ohnehin keiner mehr deutsch!

Floh, 14, aus Linz fragt:

Vorher: Hansis Hals verschwand völlig unter der Mähne. Vielleicht ganz gut, denn gewaschen war der sicher nie. Nachher: Echt supi!

Vorher: Die linke Seitenpartie betonte Hansis Geheimratsecken viel zu sehr. Nachher: Echt supi!

Tiere sind für mich verboten.

Was tun?

Liebe BRAVO! Ich habe Tiere wahnsinnig gern und hätte gerne einen Hund zum Gassigehen. Wir wohnen aber in einem sozialen Wohnbau und da ist es streng verboten, daß man Tiere halten darf. Mit Goldfischen habe ich es schon versucht, aber die sind mir beim Gassige-

hen alle eingegangen. Was soll ich tun?

Dr. Winter antwortet Floh: Lieber Floh, wir verstehen dein Problem sehr gut. Fische waren eine gute Idee, aber vielleicht genügen dir ja auch deine Schuppen im Minipli.

Scherz beiseite: du wünscht dir ein treues Tier, das dich mag und mit dem du rausgehen kannst? Versuch’s doch einfach mal mit der guten alten Filzlaus. Die hängt echt an dir – und das Füttern kannst du auch vergessen.

Johann, 16, aus Obersteg schreibt:

Ich trage Holzpantoffeln und werde deshalb gehänselt Hallo BRAVO! Da ich an Fußgeruch leide, trage ich oft Holzpantoffeln. Ich würde gerne mit anderen Jugendlichen Fußball spielen, aber beim Schießen fliegen immer meine Schlappen weg. Letztes Mal haben die beim Wählen vor mir noch den Mülleimer ins Team geholt. Bitte helfen Sie mir!

Dr. Winter antwortet Johann: Lieber Johann, wir kennen dein Problem aus vielen Briefen von anderen Außenseitern.

Aber mach dir keine Sorgen.

Immerhin einer von 100 wird

im späteren Leben Fußballpräsident und kann die ganzen Idioten, die ihn früher gehänselt haben, schikanieren. Die anderen 99 Loser kommen ins Heim, werden heroinsüchtig oder begehen Selbstmord.

Hans, 29, aus Obersteg fragt:

Macht es bei der EntjungHilfe, ich ferung habe eine einen DauerKnall? erektion Ein Junge schreibt:

Ich will meinen Namen hier nicht nennen, aber ich heiße Wolfi und habe eine Dauererektion. Meine Freundin hat mich verlassen, weil sie nicht mehr konnte. Im Bus verwechseln Fahrgäste mein Ding mit dem Haltegriff.

In der Schule muss ich vor dem Religionsunterricht das Klassenzimmer verlassen und mit Weihwasser gurgeln. Und beim Turnen habe ich mir schon zweimal beim Felgeaufschwung mein Ding angehauen. Was soll ich tun?

Dr. Winter antwortet: Ja, das ist hart. Deine Freundin hat Dich einfach stehen lassen und Dein Religionslehrer beharrt stocksteif darauf, dass du raus musst. Mein Rat: versteif Dich nicht auf Selbstmitleid, sondern bestell dir in aller Ruhe einen Cafe Latte: spätestens in 40 Jahren beneiden dich alle Männer! Das Einzige, was dich bis dahin bremsen könnte, ist Lattenrost!

Lieber Dr. Winter! Mein Name ist Hans, ich bin 29, komme aus Obersteg und habe seit 12 Wochen eine fickse Freundin. Da meine Mutter nicht wissen darf, dass wir miteinander an uns rummachen, müssen wir sehr vorsichtig sein. Nun interessiert mich, ob es bei der Deportation einen Knall macht und ob davon vielleicht meine Mutter wach werden könnte.

Dr. Winter antwortet: Lieber Hans, es freut mich, dass du schon mit 29 eine Freundin hast. Die gute Nachricht: du bist NICHT frühreif.

Bei der Deportation würde es nur dann einen Knall machen, wenn die Grenzpatrouille auf Euch schießt. Ich denke aber, Du meinst Defloration. Und da macht es nur einen Knall, wenn deine Freundin zum Aufblasen ist und Du sie beim Entjungfern an den Stacheldrahtzaun lehnst.

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Kleberand

So läuft der Starschnitt:

Mit jedem Heft erhaltet Ihr weitere Teile für den Johann Mittermair Starschnitt.

Stellen, die mit Kleberand bezeichnet sind, mit ausschneiden und später mit Klebstoff bestreichen. Wie die Teile zusammengeklebt werden müssen, seht ihr an der Figur unten. Sollte Euch Klebstoff übrig bleiben, könnt Ihr kräftig daran schnüffeln und mit Eurer lebensgroßen Mittermair Figur eine dufte Party feiern.

BRAVOStarschnitt

Johann Mittermair Überlebensgroßer Superstarsuperstarschnitt!

Kleberand Kleberand