16.- Revista More-e "Amor-es".

Gabriel Moreno Cahue

USA TU TRILOGÍA MARAVILLOSA

UNAM (Santillán)

NO ES VERDAD, “SI TE QUIERE, TE PEGA”

Sección de beneficios

EL CHOCOLATE

Enrique Moree

SEXO SIN AMOR

Ofelia Fernández

AMORES QUE MATAN

John Alan Lee

SEIS TIPOS DE AMOR

Numero 0016

08. CARTA EDITORIAL

Por Enrique Moree

12. AMOR

Eros: es el amor romántico y pasional que tiene que ver con la intensidad de la atracción física.

Fuente:https://www.infobae.com/america/ peru/2022/09/06/descubre-el-significado-de-la-

18. “NO ES VERDAD, “SI TE QUIERE, TE PEGA”

Por M.L. Santillan

22. SEXO SIN AMOR

El impulso nos abre a la alteridad, al deseo y al placer y no busca el apaciguamiento.

Por Enrique Moree

26. TRILOGÍA MARAVILLOSA ?

Pasaron dos meses y no lograba colocarme, la oferta laboral estaba deprimida y los compromisos no esperaban. La preocupación me alcanzó y decidí echar mano de lo que Manuel me había enseñado. Orden y disciplina para empezar.

Por Moreno

SUMARIO

38. UNA APROXIMACIÓN AL CIBERACOSO

Por Alejandra Gomca

En este artículo, se reflexiona sobre los procesos de interacción y afectividades a las que da lugar el ciberacoso entre los estudiantes de bachillerato en México.

42. AMORES QUE MATAN!

¿Cómo es que se van gestando este tipo de relaciones adictivas?

Por Ofelia Fernández

Logoterapeuta y Suicidólogia

48. EL COCOLATE

Nunca es tarde para volver a empezar, el simple paso del tiempo no hace que perdamos nuestra capacidad de evolucionar como persona.

49. NUMERALIA

Estamos llegando a otros países, vamos por más!!!

En este numero de ser Agradecido

Estamos muy contentos por todos los lectores que tenemos y por quienes nos comparten

CARTA EDITORIAL

Hola Moreeliver y lectores:

Hola como han estado? en este numero donde todos nos preguntamos?

Que es AMOR?

Quien es nuestro AMOR? Como es el AMOR? Que hacemos por el AMOR? AMOR que significa?

Tu eres amor o eres amor de otra canasta? Esta revista es realizada con mucho AMOR, pero no el que quieres, el que puedesd o el que toleras. Esta revista es para amarnos, idealizarnos y querernos.

Sabrie habrá quien ama y quien da lo mejor. La vida esta llena de tanto Amor. Solo hay que verlo o leerlo.

Cuéntanos como es tu amor en la vida del día a día., puedes escribir en nuestras redes sociales, siempre es bueno ser escuchado y más cuando hay momentos difíciles.

Disfruta este número, y compartan; alguien más le puede ayudar la información que aquí viene. Saludos a todos.

Toda la información que aquí se presenta es responsabilidad de los escritores así como de los anunciantes. MAGAZINE MORE-E se deslinda de cualquier responsabilidad sobre los mismos.

“Te amaría de cualquier forma, en cualquier mundo, con cualquier pasado”.

AMOR

La presencia del amor en la vida es de vital importancia. A pesar de que su significado sea complicado de explicar, es necesario, pues una mente y un cuerpo con falta de cariño no encontrará paz. Para muchos, el amor se podría definir como el conjunto de emociones y sentimientos que producen cierto placer y alegría en la vida. Sin embargo, se puede llegar a un mejor consenso sabiendo de dónde proviene esta palabra.

El origen de la palabra amor es sencillamente del latín amor, de idéntico significado. La diferencia está en la pronunciación del acento en el latín, que cambia hacia la primera letra, la “a”, ya que no existen palabras agudas en esa lengua. La raíz de amor es “amos” y esta “s” por rotacismo se convirtió en “r”.

Existe una falsa teoría de la etimología de la palabra amor. Se dice que es una palabra compuesta del latín, donde “a” significa “sin” y “mor” es una contracción de la palabra “mortem”, que significa “muerte”, entonces, Amor quiere decir “sin muerte”, por lo tanto: el amor es eternidad. Sin embargo, el prefijo de negación “a” es un prefijo griego, por lo que no tiene nada que ver con la negación de una palabra latina (mortem). El prefijo de negación en el latín es el monosílabo “in”.

Ahora, también es relacionado con el latín “amma”, que era la palabra que los niños usaban para referirse a su mamá, o Amare (originariamente “dar caricias de madre”). Por

otro lado, la Real Academia Española lo define como “sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser”. Pero muchas refutan este significado porque reconocen que el amor propio es suficiente para ser feliz.

¿Qué es el amor propio y por qué es importante?

El amor propio lo podemos definir como la aceptación de los sentimientos que tenemos por nosotros mismos enfocado hacia nuestro físico, personalidad, carácter, actitudes y comportamientos. Es precisamente ese ingrediente en el que debemos fijarnos y darle total importancia. En otras palabras es amarse a uno mismo y nos mantiene estables psicológicamente.

Seis tipos de amor

La psicología advierte que no existe una sola forma de amar ni un solo tipo de amor. Y es que, el amor puede ser muy variado de acuerdo a los tipos de personalidades y las relaciones de parejas que existen. Además, pueden experimentarse varios tipos a lo largo de una misma relación de pareja o según la etapa de la vida en que se encuentra.

John Alan Lee, sociólogo e investigador, definió seis tipos de amor y los denominó usando palabras en griego en su obra “The Colours of Love” (Los colores del amor).

- Eros: es el amor romántico y pasional que tiene que ver con la intensidad de la atracción física.

- Ludus: se trata de ese amor que busca la aventura y la diversión, también ocurre que en el la atracción física juega un papel importante.

- Storge: cuando hacemos alusión a este amor, se trata de uno amistoso, leal, maduro y comprometido que se da en las las relaciones duraderas. Por eso aquí las relaciones sexuales pasan a un segundo plano.

- Manía: este amor es conocido como maniático porque surge de lo obsesivo y pasional, lo que suele darse en personas que tienen baja autoestima.

- Pragma: es un amor pragmático, realista y práctico que busca los intereses en común con la otra persona, los mismos gustos o la misma clase social.

• Ágape: se trata de un sentimiento completamente desinteresado que se basa en el bienestar del otro. Aquí no hay espacio para celos ni malos entendidos, es una combinación de amor romántico junto al amistoso y el leal.

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Fuente: https://www.infobae.com/america/peru/2022/09/06/ descubre-el-significado-de-la-palabra-amor/

Un hombre y una mujer pueden, en efecto, llevar a cabo un acto sexual sin amor; "solo por sexo, sin quebraderos de cabeza", afirman algunos.

¿Cómo entender entonces a las parejas que son atendidas en una consulta de sexología; llegan regularmente al orgasmo, quedan insatisfechas con su intercambio sexual y evocan una falta de atención, de escucha, de ternura, de expresión de sentimientos, de complicidad, etc.?

El instinto animal empuja a los mamíferos a unirse durante los periodos conocidos como "celo", ligados al ciclo hormonal. Al no estar sujetos a este imperativo, los humanos buscan encuentros sexuales impulsados por dos fuerzas distintas: el instinto y la pulsión.

Nuestras hormonas dan lugar a una necesidad sexual instintiva en el individuo púber que nos empuja a realizar el acto reproductivo. Podemos satisfacer esta necesidad a través del orgasmo, al igual que la bebida satisface nuestra sed. El impulso nos abre a la alteridad, al deseo y al placer y no busca el apaciguamiento.

El ser humano nace "prematuro" sin más instinto que el de mamar. Entonces, entre otras adquisiciones, el niño desarrollará progresivamente en la relación con el adulto su aptitud para abrirse al otro y las semillas de una sexualidad que aún no tiene la maduración biológica para realizarse. Esta pulsión infantil tendrá que esperar hasta la pubertad para expresarse con la capacidad orgásmica que manifiesta el instinto de reproducción.

Así, en la sexualidad humana, el impulso adquirido precede al instinto innato.

Algunos de los que experimentan la sexualidad han notado cómo la liberación sexual, sean cuales sean las modalidades, deja a veces un sabor de insatisfacción. La necesidad sexual solo se apacigua aquí, pero la pulsión no ha encontrado una respuesta a la altura de su aspiración.

En el mejor de los casos, la pulsión espera la apertura al otro: el placer compartido, los sentimientos expresados, la pareja considerada en su totalidad.

Cualquier inmadurez emocional, fruto de los avatares de la historia pulsional, tenderá a penalizar esta apertura al otro, llevando a confundir el apaciguamiento de la necesidad sexual con el amor. Estas personas viven una sexualidad "de a pie" sin que lo sepan, llegando a veces a justificarla en nombre de su libertad.

La apertura a la sexualidad y al amor depende de la calidad de la génesis de nuestra pulsión sexual. Fruto de una historia personal, a veces dolorosa, se puede releer, trabajar sobre ella y abrirla a nuevos horizontes.

USA TRILOGÍA MARAVILLOSA

USA TU TRILOGÍA MARAVILLOSA

Cuando joven, tuve el privilegio de conocer a Manuel, empresario próspero con quien trabajé algunos años y con quien establecí una agradable y sincera amistad.

Este amigo era muy calculador, activo y decidido. Iba y venía todo el tiempo y casi siempre ordenaba o señalaba cosas por hacer, corregir o eliminar. Él me enseñó que: “Orden y la disciplina son aspectos que bien manejados, siempre dan resultados favorables”. Tenía dos ranchos y fortuna, se rodeaba de personas cuya intención era disfrutar de sus favores. Manuel se daba cuenta de ello, pero aún así, continuaba organizando comidas y cenas. No le gustaba la soledad, pero por invertir casi todo su tiempo en los negocios, se olvidó de su vida sentimental, no tenía familia y la soledad lo lastimaba.

Me di cuenta de que no era feliz. Estaba preso en su fortuna. Me llamaba a altas horas de la noche para platicar por teléfono, sobre todo los sábados. Le aconsejé que formara una familia, pero siempre me decía que aún no era tiempo, que necesitaba trabajar más para garantizar muy buena calidad de vida, hasta que un infarto lo fulminó. Su empresa fue presa de sus administradores y se disolvió, así que tuve que buscar un nuevo trabajo.

Pasaron dos meses y no lograba colocarme, la oferta laboral estaba deprimida y los compromisos no esperaban. La preocupación me alcanzó y decidí echar mano de lo que Manuel me había enseñado. Orden y disciplina para empezar.

En la banca de un parque me encontraba diseñando un plan para autoemplearme, cuando pasó frente a mi una mujer de la tercera edad de presencia notable y descuido de su aspecto muy visible. Ropa sucia, cabellera

generosa, castaña lacia, quien al mirarme escribiendo sobre mi portafolio, tropezó y cayó en el adoquín del camino.

Como resorte me lancé en su ayuda y la senté en la banca que ocupaba. Por fortuna estaba bien, salvo raspones en rodillas. Sus grandes ojos azules miraron mis notas y de inmediato dedujo mi situación.

Me aconsejó que renunciara a todo, que la vida es una ilusión y la realidad un espejismo de la mente. Su triste mirada indicaba sufrimiento, pero sus palabras eran claras, limpias y firmes. Tres veces insistió en que renunciara a todo.

Explicó que ella provenía de una adinerada familia italiana, pero que sus ideas le habían hecho alejarse de todo y todos.

Poseedora de un espíritu poderoso, contradecía su semblante. Su piel presentaba manchas blancas evidencia de anemia; su mano izquierda temblaba levemente y sus labios secos indicaban deshidratación.

Se incorporó y se marchó no sin dejarme una dulce sonrisa sin palabras. Su enseñanza fue sin duda, que el espíritu necesita morar en un cuerpo sano para tener equilibrio.

Siempre consideré estos hechos aislados en dos episodios de mi vida: uno que duró años con Manuel y otro breve con aquella bella mujer senil.

Pero cierta noche me abrazó el mundo de los sueños: en el letargo de mi cuerpo, la visión se manifestó: una niña morena, de brillantes ojos y peinado extraño como moño, dijo con vivaces palabras que “El alma necesita paz, el cuerpo salud y la mente un impulso hacia una dirección sana”.

Y desperté. Nunca he olvidado esas palabras que, en su sencillez, guardan mucha profundidad.

El equilibrio se logra dando salud a nuestro cuerpo en lo que a nuestro alcance esté; direccionando nuestra mente hacia objetivos constructivos decididos con sabiduría y un manejo de nuestro espíritu que propicie la apreciación de los privilegios que concede la consciencia en el milagro de la vida.

Cuerpo, mente y espíritu son la trilogía que da equilibrio. Si cuidamos estos tres aspectos de manera congruente y activa, el efecto siempre será benefactor. Espíritu, mente y cuerpo, son las tres hebras que fortalecen nuestra existencia, el manejar las tres en el cumplimiento de nuestros objetivos, permite la realización de estos en menos tiempo y de manera más duradera.

Teje tus tres fuerzas y crea el más hermoso de los impulsos que te llevará a conocer lo que siempre has querido. Tu trilogía es maravillosa y quien la unifica, es el amor a la vida, a los y lo demás y a nuestra persona.

Whats app: 55 5499 1405

Por Grabriel Moreno

Una aproximación al ciberacoso

Por Alejandra Gomca ComunicacionHumanayEmociones

En la primera parte del trabajo de campo, se aplicó una encuesta a 143 alumnos del Colegio. En la parte final del instrumento, se invitaba a que los alumnos que quisieran, proporcionaran su correo para participar en la segunda fase de la investigación: las entrevistas a profundidad.

A través de un muestreo aleatorio simple, se eligieron los participantes para las entrevistas: cuatro varones y cuatro mujeres de ambos turnos, matutino y vespertino, entre edades de 15 a 19 años de edad, quienes se encontraban cursando entre el primero y el tercer año del bachillerato.

El Ciberacoso. Pautas para su conceptualización

El ciberacoso es una problemática que corroe, en distintas dimensiones, la cotidianidad de los estudiantes, principalmente cuando la mayor parte de sus vidas, sus interacciones y aprendizajes transcurren en los escenarios digitales.

Al respecto, el Instituto Nacional de Estadística y Geografía (2015) afirma que el 70.5% de usuarios de Internet corresponde a cibernautas entre 12 y 17 años de edad. El 83% son estudiantes de educación media superior.

El ciberacoso implica el uso de las Tecnologías de la Información y la Comunicación como plataforma de una conducta intencional, repetida y hostil de un individuo o de un grupo para dañar a otros. A través del uso de tecnologías e Internet se sustrae, edita y difunde información, la mayoría de las veces en contra o sin la voluntad de sus creadores, lo que pone en peligro y afecta la reputación de los estudiantes involucrados, sus familiares y amigos.

Con base en las investigaciones elaboradas por Lucio (2012 y 2010) con estudiantes de nivel medio superior, en promedio, 2.5 de cada 10 alumnos han sido acosados a través de redes sociales, principalmente en Facebook. El 15% de ellos ha recibido insultos. El 50% de los estudiantes confirma el uso del celular como medio de ciberacoso. Al respecto, Smith (2006) propone una tipología basada en el medio tecnológico a través del cual se suscita

el hostigamiento. Clasifica el ciberbullying en los siguientes rubros: acoso a través de mensajes de texto, acoso telefónico, acoso mediante fotografías y videos, acoso por correo electrónico, acoso en sesiones de chat, acoso a través de programas de mensajería instantánea y acoso vía páginas web.

El ciberacoso es una forma de acoso relacional, de hostigamiento a través de agresiones implícitas. Lucio (2010) afirma que la expresión de insultos, amenazas, acoso sexual, chantajes, correos desagradables, videos y fotografías que ridiculizan son las manifestaciones más frecuentes de ciberacoso que experimentan los estudiantes de bachillerato. Aunque con menos incidencia, también aparece el robo de contraseñas para hurgar en la vida personal y el acceso ilegal de los acosadores a las computadoras personales de sus víctimas a través de técnicas de hacker.

Convivencia y violencia en el escenario digital

El ciberacoso mantiene las mismas características del acoso escolar:

1) episodios reiterados de violencia hacia determinados estudiantes que tienden a prolongarse con el tiempo,

2) condiciones de asimetría entre la víctima y el agresor –por cuestiones de edad, complexión física, ingresos económicos, por mencionar algunos- que ayudan a incapacitar a esta última para defenderse,

3) maltratos sin causa aparente hacia la víctima y

4) espectadores que apoyan al agredido (Gómez, 2016; Santoyo y Frías, 2014; y Prieto, Carrillo y Jiménez, 2005).

Esto genera un abuso persistente, por lo que las agresiones tienden a ser de mayor intensidad con el paso del tiempo. A esta aproximación se suman aquellos estudios (Furlan, 2012) en los que se explica el ciberacoso a partir del protagonismo de los actores implicados. Al respecto, el papel de las víctimas y los agresores destaca.

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https://www.cch.unam.mx/comunicacion/sites/ www.cch.unam.mx.comunicacion/files/ subidas/Eutopia27.pdf

AMORES QUE MATAN

“No puedo vivir sin ti” “Si me dejas me mato” “La vida no es vida sin ti”

Estas y muchas frases más son comunicadas por personas llenas de angustia, desesperación, sufrimiento, quizá culpa en algunos casos cuando se sienten amenazad@s ante la posible o inminente pérdida del objeto amado. Hay relaciones que concluyen como la de Romeo y Julieta casi de cuento dramático donde ambos por diversas razones terminan quitándose la vida.

La mayoría de las personas anhelamos experimentar el amor de pareja como de cuento de hadas, sin embargo, muchas veces influye lo que vivimos en el ambiente familiar donde desde pequeños recibimos mensajes dañinos y distorsionados respecto al amor, es así como hay diversas maneras de amarnos, aprendemos entonces a expresar o no cariño a alguien con quien queremos iniciar una relación, en el caso de las relaciones conflictivas o adictivas algunas veces sin saber porqué uno de los dos o los dos deciden amar de una forma extrema, asfixiante y tormentosa hasta el punto de comprometer su dignidad e integridad y de “morir por amor.”

La familia o la sociedad nos convencen de que nuestra valía y éxito como individuos reside en nuestra capacidad para emparejarnos. Se enfocan en transmitirnos la idea de que necesitamos a un@ otr@ que venga a llenar nuestros vacíos, en lugar de animarnos a sanar y cubrir esas carencias emocionales por nosotr@s mism@s. Ante este panorama, las

relaciones adictivas son la consecuencia lógica.

¿Cuáles son los amores que matan? Son los que tienen que ver con el desamor y la violencia emocional en todas sus formas: relaciones pasionales que terminan y recomienzan una y otra vez, amores imposibles que te dejan anclad@ en la espera, situaciones de maltrato psicológico, mentiras y traiciones permanentes, relaciones con personas inestables que te hacen vivir con la amenaza del abandono, amores con una persona que padece celos patológicos o la codependencia, en sentido estricto, es la relación con alguien que padece alguna adicción como el alcoholismo, la ludopatía o la drogodependencia. En los amores tóxicos las personas se enferman gravemente de depresión, y de todas las enfermedades que son consecuencia del estrés crónico.

¿Cómo es que se van gestando este tipo de relaciones adictivas?

Una relación se vuelve adictiva cuando eres incapaz de imaginar tu vida sin esa persona, cuando encuentras en ella una razón para vivir, donde asumes que el amor significa ser uno solo con el otro, sin dar entrada al “espacio personal".

Cuando consideras que una ruptura sería un fracaso personal, una tragedia que disminuiría tu valor. Por ello optas por permanecer en ella, a costa de tu salud y tu felicidad, soportando faltas de respeto como gritos, insultos, coacciones y chantajes emocionales; asumes que el dolor es parte de ese amor aceptando indiferencia, crueldad o ridiculización de tus sentimientos.

Al sobrepasar la barrera del respeto personal, puede haber un impulso de una de las partes a la respuesta agresiva, arruinándose la vida convirtiéndose el supuesto amor en odio siendo capaz de llegar a asesinar o suicidarse.

Desgraciadamente estos amores que matan no son solamente por sufrimiento, la obsesión puede llevar a muchos a no concebir la vida sin la pareja, por lo que muchas veces solemos confundir una relación enfermiza y destructiva con una historia de amor apasionado.

En una relación adictiva ambos son codependientes, el que recibe malos tratos y el que los profesa, este último también ha desarrollado una dependencia, su falta de confianza y trabajo interno le lleva a ocupar una posición dominante en la que el amor del otro le proporciona alimento a su ego herido, en la sumisión de la otra parte encuentra la seguridad que no es capaz de proporcionarse a sí mismo.

Es así como se crea una combinación perfectamente nociva entre ambos, hay una gran falta de amor y aprobación propias, no cuentan con una autoestima sana. Todo lo anterior hace que la relación sea casi imposible de abandonar ya que dejaría a la vista las heridas y carencias que ambos miembros vienen tapando con su unión.

Algunos factores pueden atraparnos en un amor que mata: Los celos excesivos, si en una relación no hay confianza es muy poco probable que pueda haber amor.

Nadie puede gritarte, no importa si te dicen que tú has tenido la culpa, nadie que te ame te hará sufrir.

La frase “si no eres mí@ no serás de nadie” no es una prueba de amor, es un síntoma de una obsesión, no confundas.

La creencia de que la única forma de ser plen@ y feliz es estando con la pareja.

Conductas neuróticas y compulsivas para mantener el contacto con la pareja como llamadas o visitas constantes.

Peleas o acusaciones falsas que se tornan cada vez más violentas.

Control excesivo de la apariencia, amistades y actividades del otro.

Negación de que la relación llegó a su fin.

Te amenaza o manipula cuando no obtiene lo que quiere. Algunas frases típicas son “si en verdad me quieres, haz esto por mí” o “si no haces lo que te digo, atente a las consecuencias”.

Una intensa preocupación por la relación que es desproporcionada con respecto al tiempo que llevan conociéndose.

Negación a escuchar los sentimientos de la otra persona o aceptar cualquier límite que intente crear.

Otras señales pueden incluir diferentes tipos de comportamiento celoso.

Quienes caen pres@s de este tipo de vínculos tienen la responsabilidad de salir de ellos, mas no la culpa de haberse visto envuelt@s en esta situación.

La obsesión por una persona es un deseo de poseer a la pareja como si fuera de nuestra propiedad. Debemos saber diferenciar el amor saludable del obsesivo. Este último da forma a conductas delirantes que desgastan y destruyen por completo una relación. Algunos casos pueden incluso diagnosticarse dentro de un trastorno mental donde aparece un deseo maníaco de poseer a la otra persona.

Las personas con un trastorno obsesivocompulsivo pueden evidenciar esta conducta: son perfiles caracterizados por una baja autoestima y con la necesidad permanente de que otr@s llenen sus vacíos emocionales y resuelvan todos sus problemas. Se sienten además atrapad@s por sus miedos y marcadas inseguridades. Son personas también que en un momento dado pueden ver o conocer a alguien y empezar a obsesionarse.

Personas con trastornos del apego: es otro factor llamativo que explicaría también la conducta obsesiva en el amor, ahí donde alguien proyecta en sus relaciones los trastornos del vínculo originados en la primera infancia.

Erotomanía o síndrome de Clerambault: se trata de un trastorno donde alguien piensa que hay una persona tremendamente enamorada de él o ella. Eso le da pie a desplegar conductas de seducción, acoso y persecución.

Todo lo que nos ocurre en la infancia tendrá su repercusión en nuestras relaciones en la vida adulta.

Nadie que se ame, se acepte y se apruebe necesitaría controlar, dominar o dañar a otr@. Nadie con una autoestima fuerte soportaría un trato injusto, vejatorio o irrespetuoso. Si ambas personas permanecen en la relación es porque esta les proporciona (de una forma realmente dañina) el amor que no encuentran en sí mism@s.

En el amor sano y enriquecedor hay un compromiso, respeto por la otra persona, a su privacidad, a su libertad personal, a su forma de ser y actuar.

Si deseas disfrutar de relaciones sanas, amorosas y libres, asegúrate de trabajar en ti. De sanar tus heridas, de cubrir tus necesidades y de recordar que a la única persona que necesitas es a ti mism@. Solo de esta manera podrás amar en libertad.

Por último, recuerda que el amor auténtico, el más significativo, no conoce ataduras ni límites ni comprobaciones constantes. El amor debe ser libre.

“

El amor, el buen amor es ser feliz con la felicidad del otro. De modo que si estás con alguien que aplaude tu libertad, que te permite ser quien sos sin máscaras, que te regala palabras bellas para acariciarte el alma, que te acompaña en los malos momentos, que no te juzga ni te descalifica, pues entonces podemos pensar que vas por el buen camino”.

Ofelia Fernández G.

biodaphnia30@gmail.com

Psicoterapeuta Gestait, Tanatologa, Logoterapeuta y Suicidólogia

Ofe Fernández

55 54053053

Patricia Faur

SECCIÓN DE BENEFICIOS EL CHOCOLATE

El ingrediente básico del chocolate es el cacao, que, puro y sin mezclar con azúcares, tiene componentes muy beneficiosos para el organismo. Por ejemplo, es una fuente rica en flavonoides, a los que se le atribuyen efectos cardioprotectores y propiedades antioxidantes y antiinflamatorias.

Además, el consumo de chocolate en medidas normales y con altos índices de cacao puede ayudar a la salud más de lo que a primera vista se cree. Algunos de sus principales beneficios son:

Reduce el colesterol

Para que se produzca una reducción del colesterol, el consumo de chocolate debe ser moderado. Esto es así, porque el cacao tiene ácido oleico, un elemento que destaca por ayudar a bajar el colesterol.

Es un alimento saciante

Una de las ventajas del chocolate puro es que no es necesario comer grandes cantidades para saciarse. Este alimento, además de contribuir a que nos sintamos llenos, contiene un alto porcentaje de fibra.

Alivia el estrés y es un antidepresivo natural

Cuando se produce un consumo moderado de chocolate amargo, los niveles de hormonas del estrés en el organismo se reducen significativamente, dando lugar a una mayor concentración y tranquilidad.

La razón de esta sensación se debe a la serotonina presente en el cacao. La serotonina es un antidepresivo natural muy potente, que se incrementa porque el cacao también estimula la producción de endorfinas, es decir, las responsables de las hormonas del placer.

Aporta gran cantidad de fibra

El chocolate negro con un alto contenido de cacao posee una cantidad sólida de fibra soluble. Una barra de 100 gramos de chocolate 70 -85% tiene, aproximadamente, 11 gramos de

fibra. Ayuda a controlar el colesterol, tener sensación de saciedad y es bueno para la salud digestiva.

Es bueno para la salud cardíaca

Comer chocolate negro puede reducir el riesgo de enfermedad cardiovascular, de hecho, un estudio realizado por científicos de la Universidad de Harvard demostró que ingerirlo cinco o más veces a la semana reduce en un 57% el riesgo de este tipo de dolencia.

Además, es rico en flavonoides, un antioxidante vegetal que inhibe la oxidación del colesterol LDL o colesterol “malo”, combate la formación de coágulos sanguíneos, regula la respuesta inflamatoria de los vasos sanguíneos y controla la presión arterial.

Beneficioso para la piel

Tanto su consumo como incorporación en mascarillas mejora la piel gracias a dos antioxidantes: fenoles y catequinas. Estos nutrientes regeneran la piel y reducen su inflamación, por eso el chocolate es muy útil ante una quemadura de sol. También humecta y suaviza la dermis, porque contiene antioxidantes luchan contra las causas del envejecimiento.

Numeralia

Con gran agrado les compartimos los resultados obtenidos de la 15 Edición de Magazine Moree. (fuente ISSUU):

41,903

49% 11% 40%

92,937 Impresiones

MÉXICO (47%)

CANADA, CHILE, PAISES BAJOS, ESPAÑA, COSTA RICA, BRASIL, VENEZUELA, BRASIL, HONDURAS, CANADA, ESTADOS UNIDOS, CHILE, ESPAÑA, VENEZUELA, BOLIVIA,(53)

Estamos llegando a otros países, vamos por más!!!