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ROBA ESTE LIBRO POR: ABBIE HOFFMAN Dedicado a Jerry Lefcourt. Abogado y hermano.

TRADUCIDO POR: Mike Steven Pachón Vargas http://miketraduce.blogspot.com m1213p@gmail.com

Librería del Congreso número 72-157115 (robado de la Librería del Congreso) Copyright ©1971 PRATE EDITIONS


TABLA DE DESCONTENTOS   

INTRODUCCIÓN Ayuda y Complicidad ¡SOBREVIVE! 1. COMIDA GRATIS  Restaurantes  Programas de comida  Supermercados  Mercados mayoristas  Conspiraciones de comida  Comestibles baratos 2. ROPA Y MOBILIARIO GRATIS  Ropa gratis  Sandalias  Mobiliario gratis 3. TRANSPORTE GRATIS  Autostop  Vagones  Autos  Buses  Aerolíneas  Viajes dentro de la ciudad 4. TIERRAS GRATIS 5. ALOJAMIENTO GRATIS  Comunas  Vivienda urbana  Vivienda rural  Listado de comunas 6. EDUCACIÓN GRATIS  Lista de universidades gratuitas 7. ATENCIÓN MEDICA GRATIS  Clínicas de control natal  Abortos  Enfermedades tratadas gratuitamente 8. COMUNICACIÓN GRATIS  Conferencias de prensa  Pintura mural  Uso de la bandera  Radio  Teléfonos gratis 9. ENTRETENIMIENTO GRATIS  Películas y conciertos  Grabaciones y libros 10. DINERO GRATIS  Bienestar


 Desempleo  Mendicidad  Estafas  Intercambio Internacional de Divisas de los Yippie 11. DROGA GRATIS  Comprando, vendiendo y regalando  Haz crecer lo tuyo 12. REGALOS VARIOS  Lavandería  Mascotas  Carteles  Seguridad  Franqueo  Mapas  Ministerio  Atrocidades  Beneficios para veteranos  Relojes  Vacaciones  Bebidas  Entierros  Imágenes del Astrodome  Diplomas  Baños ¡PELEA! 1. CUENTALE A TODOS, HERMANOS Y HERMANAS  Iniciando una imprenta  Periódicos clandestinos  Periódicos escolares  Periódicos militares  Servicios de noticias  La prensa clandestina  Conmutadores 2. TRANSMISIONES GUERRILLERAS  Radio guerrillera  Televisión guerrillera 3. MANIFESTACIONES  Traje  Martillos  Mascaras de gases  Walkie-Talkies  Otro equipamiento 4. DESTROZOS  Armamento para la lucha en la calle  Lucha con armas blancas  Defensa desarmado


 Representación de estrategia general 5. QUÍMICA POPULAR  Bombas de peste  Bombas de humo  AQB  Coctel Molotov  Bomba Sterno  Bomba aerosol  Bombas de tubo  Estrategia general con bombas 6. PRIMEROS AUXILIOS PARA LUCHADORES  ¿Qué hacer?  Comités médicos 7. LEYES DE BOLSILLO  Aviso legal  Grupo de abogados  Únete a la armada de tu elección  Canadá, Suecia y el asilo político 8. ROBA HOY, PAGA NUNCA  Hurto a tiendas  Técnicas  Manos a la obra  Tarjetas de crédito 9. LA GUERRA DEL MONO 10. ARMATE AHORA  Pistolas  Rifles  Escopetas  Otras armas  Entrenamiento  Leyes sobre armas de fuego 11. LA CLANDESTINIDAD  Documentos de identificación  Comunicación ¡LIBERATE! 1. JÓDETE NUEVA YORK 2. JÓDETE CHICAGO 3. JÓDETE LOS ANGELES 4. SAN FRANCISCO


INTRODUCCIÓN Es quizás adecuado que escriba esta introducción en prisión: esa escuela de graduación de la supervivencia. Aquí aprendes a usar la pasta dental como pegamento, convertir una cuchara en una navaja y construir intrincadas redes de comunicación. Aquí también aprendes la única rehabilitación posible: el odio a la opresión. Roba Este Libro es, de algún modo, un manual de supervivencia en la prisión que es América. Este predica un escape de prisión, te muestra exactamente donde poner la dinamita que destruirá los muros. La primera sección: ¡SOBREVIVE! Deja un potencial programa de acción para nuestra nueva Nación. Los títulos del capítulo detallan lo que se necesita para una sociedad libre. Una comunidad donde la tecnología produce bienes y servicios para cualquiera que los necesita, pase lo que pase. Pide a los Robin Hood del Bosque de Santa Bárbara que hurten a los barones del robo, dueños del castillo del capitalismo. Esto implica que el lector debe estar “ideológicamente listo” para entender que el feudalismo corporativo es el único robo digno de ser llamado “crimen” porque se comete en contra de toda la gente. Si las formas aquí descritas para conseguir cosas son legales o ilegales es irrelevante. Nuestro diccionario de la ley está escrito por los jefes de orden. Nuestro glosario moral nos dice no quitar nada a nuestro prójimo. Robar a un hermano o hermana es malo. No robar a las instituciones pilares del Imperio Cerdo es igualmente inmoral. Comunidad en nuestra nación; caos en la de ellos. Ese es el mensaje de ¡SOBREVVIVE! No podemos sobrevivir sin aprender a luchar, y esa es la lección de la segunda sección. ¡PELEA! Separa a los revolucionarios de los bandidos. El propósito de la parte dos no es joder el sistema, sino destruirlo. Las armas fueron cuidadosamente escogidas. Son “caseras”, están diseñadas únicamente para usarse en nuestra jungla electrónica. Aquí el lector de los suburbios encontrará una amplia prueba de nuestra naturaleza “violenta”. Pero de nuevo, el diccionario de la ley nos falla. Asesinar con un uniforme es heroico, hacerlo encapuchado es un crimen. Los falsos comerciales ganan premios, los falsificadores terminan encarcelados. Los precios inflados aseguran ganancias, mientras que los ladrones de tiendas son severamente castigados. Los políticos conspiran para crear alborotos policiales y las víctimas son condenadas en las cortes. A los estudiantes les disparan y luego son señalados en los jurados suburbanos como alborotadores. Una armada moderna y altamente mecanizada viaja 14000 kilómetros para cometer genocidio contra una pequeña nación de gran visión y luego acusan a su gente de agresión. Los mandatarios dejan que las ratas arruinen a los niños y después se quejan de la violencia en las calles. Todo está patas arriba. Si interiorizamos el lenguaje e imaginario de los Cerdos, siempre seremos jodidos. Déjenme ilustrar la idea. América se construyó a base del sacrificio de gente. Esa es su historia. Por años hemos visto películas tras películas que demuestran la benevolencia del hombre blanco. Jimmy Stewart, la epitome de la justicia, rodeó a Cochise y le dijo cómo los indios y los blancos podían vivir en paz si ambas partes eran razonables, responsables y racionales (las tres “R” imperialistas que siempre nos enseñan los “nativos”). “Encontrarás buenos pastizales al otro lado de la montaña” dijo con su acento, el hombre de las relaciones públicas. “lleva a tu gente y vayan en paz”. Cochise, así como millones de jóvenes en el entresuelo del aprendizaje, fueron tratados como despojo. Los indios bien podrían haber matado a Jimmy Stewart en cualquier escena y nosotros nos habríamos carcajeado. Mientras no entendamos la naturaleza de la violencia institucional y como esta manipula los valores costumbres para mantener el poder de la minoría, estaremos atrapados para siempre en las cuevas de la ignorancia. Cuando concluyamos que los ladrones de banco deberían sustituir a los banqueros en la administración de las universidades, entonces comenzaremos a pensar con claridad. Cuando veamos el Centro de Investigación y Desarrollo Matemático de la Armada y el Banco de América como pozos de violencia, llenando las mentes de nuestros jóvenes con odio, volviéndose unos contra otros, entonces empezaremos a pensar revolucionariamente. Se astuto usando la sección dos; astuto como una serpiente. Escarba en el espíritu de la lucha. No te lances a un viaje de sacrificio. La revolución no es un suicidio, se trata de la vida. Con tus dedos explora cuán sagrado es tu cuerpo y verás que su significado es vida. Tú eres uno en una masa de mimosa humanidad. Conviértete en un internacionalista y aprende a respetar la vida. Combate las máquinas, en especial a las estériles máquinas de la muerte corporativa y a los


robots que las custodian. El deber de un revolucionario es hacer el amor, y esto significa permanecer vivo y libre. No hay campo para desertores. Fumar droga y colgar imágenes del Ché son acciones tan efectivas como un comité que se reúne a tomar leche y coleccionar estampas postales. Una revolución consciente sería vacía sin una revolución en la distribución del poder. No estamos interesados en el reverdecimiento de América, a excepción del césped que cubrirá su tumba. La sección tres -¡LIBERATE!- se ocupa de la obtención de cosas gratis (o lo más baratas posible) en cuatro ciudades. Una especie de porción de Estados unidos en días sin dinero. Un comienzo que araña el potencial de un esfuerzo nacional en esta área. Desde formamos nuestra nación de gitanos, los datos sobre cómo movernos y refugiarnos son siempre necesarios. Juntos podemos expandir esa sección. Está lejos de completarse, al igual que el todo el proyecto. Capítulos incompletos sobre cómo identificar agentes de policía, robar un auto, montar una guardería, llevar tu propio juicio, organizar una cafetería del estado, iniciar una banda de rock and roll y hacer ropa estupenda, están dispersos por todo el suelo de la celda. El libro tal y como está se completó a finales del verano de 1970. Por tres meses los manuscritos rondaron por las más importantes editoriales. En total recibió cerca de 30 rechazos antes de que se tomara la decisión de hacerlo por nuestra cuenta, o más bien, nosotros tomamos la decisión. Tal vez ningún otro libro en tiempos modernos presenta tal dilema. Todos estaban de acuerdo en que el libro sería un éxito comercial. Pero incluso la codicia tuvo sus límites, y tanto el IRS como el FBI siguiendo el manuscrito con su jerga de acusación tuvieron un efecto contundente. Treinta “síes” se convirtieron en treinta “noes” luego de “pensarlo mejor”. Los liberales, que se supone deberían liderar la lucha contra la censura, nos hablaron de cómo el libro “acabaría con la libertad de expresión”. Finalmente, el día que llevamos las muestras a la imprenta. Grove consintió actuar como distribuidor. Para llevar a cabo un viaje completamente en solitario, incluyendo la distribución, tendríamos que ser organizados, pero tal esfuerzo estaría condenando desde el principio. Lo hemos intentado antes y hemos fallado. De hecho, si nadie está interesado en 40000 calendarios yippie de 1969, a ellos lo que les importa es que ya tienen un contrato. Incluso con un distribuidor unido a la causa, la batalla comenzará únicamente cuando los libros salgan de la imprenta. Hay un dicho que reza “la libertad de prensa/imprenta pertenece a quien la posee”. En eras pasadas, este era el caso probablemente, pero ahora, los veloces métodos de tipografía, impresión offset y otros muchos desarrollos han reducido sustancialmente los costos de impresión. Literalmente cualquiera es libre de imprimir sus propias obras. Aun a la sociedad con la mayor represión imaginable, s ele puede evadir con algún tipo de publicación privada. El hecho de que América lo permita, no la convierte en la democracia que Jefferson previó. La tolerancia represiva es un fenómeno real. Para hablar de verdadera libertad de prensa, debemos hablar de la disponibilidad de canales de comunicación diseñados para llegar a toda la población, o por lo menos que partes de la población tengan la capacidad de participar en dichos diálogos. La libertad de prensa pertenece a quienes poseen los sistemas de distribución. Puede que ese haya sido siempre el caso, pero en una sociedad masiva donde casi todos estamos instantáneamente atrapados dentro de una variedad de sistemas de comunicación nacional, la amplia diseminación de la información es el meollo del asunto. Reclamar el derecho de imprimir tus propios libros significa que la libertad de prensa está totalmente desentendida de la naturaleza de una sociedad masiva. Es como si reclamar a nadie con una carretilla pudiera retar los supermercados Safeway, o creer que cualquier niño puede crecer para ser presidente. Legisladores estatales, bibliotecarios, miembros del PTA, agentes del FBI, religiosos, y padres: una verdadera legión de decencia y orden está en camino. Llevar el libro a tus manos puede que sea el reto más grande que hayamos enfrentado. Los siguientes meses van a ser realmente emocionantes. Obviamente un proyecto como Roba Este Libro no podía haberse realizado solo. Izak Haber compartió la visión desde el principio. Él hizo meses de valiosa investigación y contribuyó con muchas de las técnicas de supervivencia. Carol Ramer y Gus Reichbach de la Comunidad de Leyes de Nueva York guiaron el libro a través de sus muchas etapas. Anna Hoffman Moon tomó casi todas las fotografías. Los dibujantes que contribuyeron, incluidos Ski Williamson y Gilbert Sheldon. Tom Forcade de la UPS, hizo pacientemente la edición. Bert Cohen de la Cámara de Representantes realizó el diseño gráfico


del libro. Amber y John Wilcox se encargaron de la tipografía. Anita Hoffman y Lynn Borman ayudaron a reescribir un buen número de secciones. Hay otros que participaron en la prueba de muchas de las técnicas que se mostraran en las siguientes páginas y por obvias razones permanecerán anónimos. Hay tal vez más de 50 hermanos y hermanas que tuvieron roles particularmente vitales en la gran conspiración. Algunos de los muchos otros están en la siguiente página. Esperamos mantener la información actualizada. Si tienes comentarios, procesos legales, sospechas o amenazas de muerte, por favor envíalas a: Dear Abbie P.O. 213, Cooper Station New york, NY 10003 (Querido Abbie, Aparatado Postal 213, Estación Cooper, Nueva York, NY 10003). Tal vez muchos de los consejos no funcionen en tu área, algunos estarán obsoletos para cuando los intentes llevar a cabo, y muchas direcciones y números telefónicos pueden ser cambiados. Si el lector se convierte en un investigador activo, entonces habremos logrado nuestro propósito. Estén pendientes de una edición especial titulada Roba Esta Casa Blanca, lleno de planos de pasajes secretos, métodos para interceptar las redes de comunicación y un mapa detallado del célebre salón donde según Tricia Nixon “papi adora escuchar a Mantovani, enciende el aire acondicionado al máximo, se sienta junto a la chimenea contempla por la ventana el Monumento a Washington y medita sobre esos difíciles problemas que enfrenta la gente de este mundo”.

Diciembre de 1970 Cárcel del condado de Cook Chicago

“LIBERTAD DE EXPRESIÓN ES EL DERECHO DE GRITAR «TEATRO» EN MEDIO DEL FUEGO CRUZADO”

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UN PROVERBIO YIPPIE


AYUDA Y COMPLICIDAD

Tim Leary, Tom, Geronimo, Pearl Paperhanger, Sonny, Pat Solomon, Allan Katzman, Jacob Kohn, Nguyễn Van Trỗi, Susan, Marty, Andy, Ami, Marshall Bloom, Viva, Ben, Oahn, Robin Palmer, Mamá y Papá, Janie Fonda, Jerry, Denis, LNS, Bernardine Dohrn, un muro en la escuela de Harvard, Nancy, una azafata anónima, Shirley Wonderful, Roz, Gumbo, Janis, Jimi, Frente para la Liberación de Dylan, Jeannie, God Slick, John, David, Rusty, Barney, Richard, Denny, Ron Cobb, todo el Viet Cong, Sam Shepard, Ma Bell, Eric, David, Joe, Kim Agnew, la familia Patridge, Carol, Allen Ginsberg, Liberación Femenina, Julius Lester, Lenny Bruce, Hack, Billy, Paul, Willy, Colleen, Sid, Johnny Appleseed, the Rat, Craig, Ché, Willie Sutton, Wanda, EVO, Jeff, Crazy Horse, Huey, Casey, Bobby, Alice, Mao, Rip, Ed, Bob, Frente de Liberación Gay, WPAX, Frank Dudock, Manny, Mungo, Lottie, Rosemary, Marshall, Rennie, Judy, Jennifer, Sr. Martin, Keith, Madame Bình, Mike, Eleanor, Dr. Spock, Afeni, Candice, los Tupamaros, Berkeley Tribe, Gilbert Sheldon, Stanley Kubrick, Sam, Anna, Skip Williamson, UPS, Andy Stapp, los Yippies, Richard Brautigan, Jano, Carlos Marighella, the Weathermen, Julius Jennings Hoffman, Quentin, los internos del ALA A-1 de la cárcel del Condado de Cook, Houdini, 37, Rosa Luxemberg, el Kent 25, el Chicago 15, el New York 21, la Motor City 3, las 500 de Indiapolis, Jack, Joan, Malcolm X, Mayakovsky, Dotson, R. Crumb, Daniel Clyne, Justin, Los 10 más del FBI (ahora son 16), Unis, Dana, Jim Morrison, Brian, John, Gus, Ruth, Nancy Unger, Pun, Jomo, Peter, Mark Rudd, Billy Kunstler, Genie, Ken, la Comunidad de Leyes, Paula, Robby, Terry, Dianna, Angela, Ted, Phil, Jefferson Airplane, Len, Tricky Prickers, los Berrigan, Stu, Rayanne, J.B., Jonathan Jackson, los hermanos Armstrong, Homero, Sharon, Fred Hampton, Jean Jacques Lebel, A. H. Maslow, Hanoi Rose, Sylvia, Fellini, Amaru, Ann Fettamen, Artaud, Bert, Merrill, Lynne, y por ultimo pero no menos importante: Spiro, nombre de quien nos dio el aliciente.


ยกSOBREVIVE!


COMIDA GRATIS RESTAURANTES En un país como América, hay montones sitios con mucha comida, y están por ahí, esperando a ser robados. Si quieres vivir como un rey sin tener que lavar los platos, los restaurantes son una buena elección. En general, muchos de esos sitios son blancos más fáciles si usas el uniforme correcto. Deberás tener siempre un traje modificable colgando en tu closet para el robo adecuado. Los uniformes especiales, como los de monja o sacerdote, son los más útiles. Echa un vistazo a cualquier tienda de disfraces y verás una amplia gama de prendas que te ayudarán a entrar, y en especial, a salir de todo tipo de tiendas. Cada movimiento organizado debería tener un departamento de disfraces. En cada ciudad importante por lo general hay bares que abastecen a la chusma de la Nueva Generación, tratando de apurar su ascenso en la escalera mecánica de las Grandes Empresas. Muchos de esos bares tienen un bufé o entremés que se sirve gratis como invitación para beber más bebida idiotizante. Toma algún vaso medio vacío de alguna de las mesas y úsalo para alejar a los camareros ansiosos. Camina por ahí, probando la comida gratis hasta que estés lleno. A menudo, hay cinco o seis de estos bares que se encuentran próximos entre sí, así que moviéndote entre ellos te producirá una deliciosa “mezcla callejera”. La cena inicia usualmente a las 5:00 PM. Si estas verdaderamente hambriento, puedes entrar en una cafetería de autoservicio y terminar la comida de alguien que dejó mucho en el plato. Las cafeterías de autoservicio son buenos lugares para conseguir cosas como mostaza, salsa de tomate, sal azúcar, papel de baño, cubiertos y tazas para usarse en casa. Trae un maletín vacío y llénalo luego de que hayas cogido lo que necesitas. También, si puedes tragar la comida, puedes usar las fichas en el dispensador automático. Acabar las sobras puede funcionar incluso en los restaurantes más elegantes. Cuando te sientes en un lugar en el cual aún estén los platos sobre la mesa, comete todo rápidamente. Luego, cuando la camarera te dé el menú, dile que tienes que encontrarte con alguien afuera, y vete. Aún existen algunos lugares donde pueden conseguir todo lo que puedas comer por un precio fijo. Los mejores lugares de ese tipo se encuentran en Las Vegas. Cose una bolsa plástica a una camiseta o cinturón y usa una chaqueta holgada o un abrigo para cubrir los bultos que se puedan notar. El pollo frito es lo mejor y más fácil para embolsillar, o mejor dicho, embolsar. Otro truco es verter tu segunda taza de café gratis dentro de la bolsa plástica cosida a tu bolsillo y llevarla contigo. Generalmente, en los puestos de comida rápida puedes decir que tú o tu hermano acaban de recoger un pedido de quince hamburguesas o un cubo de pollo y se quedaron cortos. Nunca hemos visto u oído de alguien que haya sido rechazado usando este método. Si quieres sacar un gran botín de los puestos de comida rápida, puedes usar este osado plan: de una cabina telefónica, haz un pedido a algún lugar grande de domicilios. Haz que envíen la orden a algún apartamento cercano. Espera unos minutos en la cabina luego de que hayas colgado, algunas veces puedes volver a llamar para confirmar el pedido. Cuando el repartidor entre al apartamento a entregar la orden, te puedes llevar las órdenes que queden dentro de la camioneta del domiciliario.


En los restaurantes elegantes, puedes pedir una gran cantidad de comida y dejar a medio comer el platillo principal, saca una cucaracha muerta o un pedazo de vidrio que tengas en el bolsillo y ponlo hábilmente sobre el plato. Levántate asombrado y llama enérgicamente al jefe de camareros. Di algo como “nunca había sido insultado de tal forma. Pude haber sido envenenado” mientras arrojas la servilleta al suelo. Puedes negarte a pagar e irte, o dejar que el camarero te de otro plato cortesía de la casa para compensar el terrible inconveniente. En los restaurantes donde se paga en la puerta antes de salir, hay algunos trucos sin recargo que pueden ser utilizados. Después de que te hayas acabado la comida y te hayan dado la cuenta, ve a los baños. Cuando vuelvas a salir, ve al mostrador o a cualquier otra sección del restaurante, pide un café con tarta. Ahora tienes dos cuentas. Simplemente paga la más barata cuando salgas del lugar. Esto puede funcionar con un amigo de la siguiente forma. Siéntese uno en seguida del otro en el mostrador. Él hace una orden grande y tú pides un café. Finjan que no se conocen. Cuando él salga, se llevará tu cuenta y te dejará la más costosa a ti. Luego de que el haya pagado en la caja y dejado el restaurante, tomas la cuenta cara, y haces la rutina del asombro, quejándote de que alguien tomó tu factura. Al final sólo tendrás que pagar tu café. Luego, reúnete con tu amigo e intercambien los papeles en otro lugar. En todas esas tácticas, deberías dejarle una buena propina al camarero o camarera, especialmente con el del truco de la cucaracha en el plato. Es aconsejable evitar que los empleados se metan en problemas o “hacerlos cómplices” con una propina. Un método fantástico para conseguir no sólo comida, sino la mejor que haya, es la siguiente técnica que puede ser usada en áreas metropolitanas. Busca en alguna tienda de revistas algún folleto culinario y una guía turística. Llévate una o dos y copia sobre el título de la portada. Modificar un nombre también puede funcionar. Luego invierte algo de dinero para imprimir tarjetas de presentación con el nombre de la revista y un nuevo “editor asociado”. Llama o simplemente entra a algún restaurante elegante, muestra una copia de la revista y preséntate ante el gerente con tu tarjeta. Ellos insistirán en que la comida vaya por cuenta de la casa. Buenos lugares para conseguir comida son bodas, bar-mitzvahs, lecturas de testimonios y cosas así. La sección de sociales del periódico tiene una lista de bodas y las ubicaciones. Si tu ciudad tiene una gran población de judíos, suscríbete a los periódicos de la comunidad judía. Hay listas extensas en esas publicaciones con eventos familiares donde se sirven toneladas de buena comida. Llega a la sinagoga algunas horas después de que haya comenzado el asunto y aparece con la historia de que te gustaría llevar algo de restos de “buena comida judía” a tu fraternidad o hermandad. Si quieres ver que se te sirva esa comida, naturalmente debes disfrazarte para verte de la forma adecuada. Afirma cosas como, “soy el primo de Marvin”, o averigua el nombre de la novia, “caramba, Dorothy se ve maravillosa” son buenas ideas. Frases “Betty no parece embarazada” son buena opción. Un hombre y una mujer trabajando juntos funcionan mucho mejor que una sola persona trabajando porque pueden charlar y apoyarse mientras se aprovisionan entre sí. Si te gusta mucho el tema de la comida de clase, y estás en una ciudad con un gran puerto, mira las páginas de abordajes en las últimas páginas del periódico. Allí encontraras el cronograma de salidas de cruceros. La mayoría de viajes (de ese tipo, claro está) inician con una buena fiesta a bordo antes de zarpar. Solo sube algunas horas antes de la hora de salida y empieza a escabullirte. Champaña, caviar, langosta, camarones y más, todo es gratis en mar abierto. Si quedas de verdad lleno y te pierdes el desembarque, también puedes


dar un paseo de por el océano. Te enviaran de vuelta tan pronto como toques puerto, por lo menos es un crucero gratis. Deberás tener una buena historia para contar, o terminarás saltando por la borda. Otra posibilidad para conseguir comida gratis es ir al muelle y hacerte amigo de un marinero. Probablemente te inviten a una cena a bordo. Los marineros extranjeros estarán más que encantados de hacer amigos y de este modo tendrás grandiosas cenas de comida extranjera. PROGRAMAS DE COMIDA En América, hay un programa de comida por estampas que desafortunadamente es controlado por los Estados. Muchos estados, por razones racistas, no quieren hacerlo muy asequible o ni siquiera mencionan que existen. Este es mucho mejor que el programa que usan en bienestar, porque puedes usar las estampas para comprar cualquier tipo de comida. Los únicos elementos que están excluidos son el tabaco y las bebidas alcohólicas. En general, calificas si ganas menos de USD165 por mes; mientras dinero devengues, más estampas recibes. Hay una pequeña molestia causada por el primer obstáculo. Preséntate en la oficina de estampas de comida de tu localidad, lo puedes encontrar llamando al Departamento de Bienestar de tu ciudad. Programa una cita para verte con el encargado de tu área. Te dirá que tienes que llevar todo tipo de documentos, pero lo único que necesitas es las colillas de la renta de los últimos meses. Una serie de libros de pago son un complemento adecuado. Si los recibos son de una renta costosa, diles que compartes vivienda con varias personas pero que comen por separado. Ellos se empeñarán en probar que tienes facilidades para comer. Una vez que recibas las estampas, puedes reclamarlas con regularidad. En algunos estados te las envían por correo. Puedes conseguir cientos de dólares por valor de compras gratis en los estados más liberales. Se pueden conseguir grandes cantidades de comida nutritiva por la módica suma de tres centavos en una organización sin ánimo de lucro llamada Multi-Propose Food For Millions Foundation, Inc., Olympic Ave., Santa Monica, California (Fundación Comida Multipropósito para Millones, Inc., Avenida Olympic, Santa Monica, California). Escríbeles y te enviarán los detalles. SUPERMERCADOS Hablar de comida en América significa hablar de gigantescos supermercados de las calles iluminadas de neón con comida empacada para engañar a los consumidores. Se puede ver a muchos yippies en los pasillos, llenando sus bolsillos con varias delicias. Hemos robado esos supermercados con regularidad sin levantar la más ligera sospecha, incluso desde que inauguraron. No estamos solos, el hecho de que continúen los robos y los supermercados aun obtengan grandes utilidades demuestra exactamente los sobreprecios que ellos pusieron en primer lugar. Los supermercados, así como otros negocios, hablan de los robos como “reducción de inventario”. Es como si los ladrones les ayudaran a reducir el sobrepeso de su negocio. Así que vamos a ver nuestros esfuerzos como métodos diseñados para ajustar la economía y avanzar con una actitud positiva.


Veamos, un dedo corazón, una cucharada de mocos y……………


Las mujeres nunca deberían ir a comprar sin un gran bolso de mano. En esos pasillos concurridos, especialmente los que tienen cajas apiladas, todo tipo de bienes pueden ser traspasados del carrito al bolso. Se puede coser un bolso al interior de una gabardina para un robo más eficiente. No se preocupen por los espejos; los dependientes jamás los miran. Sé un comprador selectivo y no llenes tus bolsillos con mierda barata. A menudo los envases y frascos pequeños tienen la misma capacidad que los grandes. Si tienen la etiqueta del precio pegada la tapa, cámbialas, poniendo la del precio más caro en el envase de la barata. Puedes vaciar una caja de margarina de a libra y llenarla con barras de mantequilla. Los elementos angostos pueden ser escondidos en el tubo de los rollos de papel de baño. Los supermercados más grandes venden vinilos. Puedes meter dos buenos LP dentro de una caja de esas pizzas extra grandes. En el departamento de producción, hay bolsas para frutas y vegetales. Pon algunas chuletas de cordero en el fondo de una bolsa grande color marrón y ponle algunas papas encima. Ten un pequeño hombre en bata blanca para que sopese la bolsa, grápala y marca el precio. Con un crayón negro puedes poner tus propios precios, o llevar tus propias etiquetas adhesivas. Es mejor trabajar los robos a supermercados con un compañero que sirva de campanero y que te cubra de los empleados metiches, compradores o de otros ladrones tratando de eliminar competencia. Inventa algunas señas para comunicarte con tu compañero. Distracciones como tumbar los aparadores, enfrentarte a puños con el gerente, romper ventanas de cristal o cosas por el estilo son efectivas, e incluso si no consigues nada, son divertidas. ¿Nunca te han dado ganas de tumbar esas pilas de basura de tres metros tan cuidadosamente construidas? Puedes ingresar a un supermercado, tomar algunas cosas de los mostradores, y caminar por ahí consumiendo comida en los pasillos. Coge algunas cerezas y cómetelas. Lleva una cuchara en el bolsillo y abre algún yogurt. Abre alguna conserva o frasco de aceitunas. Agarra una tajada de carne o queso de los mostradores delicatesen y cómetelos, asegúrate de deshacerte de las envolturas. El carro lleno de cosas, usado como distractor, puede ser abandonado en cualquier pasillo antes de salir del almacén. Planea una estrategia antes de iniciar un robo. Conoce las horas menos concurridas, aprende cuales son los mejores pasillos para actuar, y verifica el sistema de seguridad. Una vez que te metas en el mundo del robo a almacenes, te va a encantar. Te sorprenderá descubrir que la comida sebe mejor. Los robos a gran escala pueden ser llevados a cabo de mejor forma con la ayuda de un empleado. Dos formas que conocemos para trabajar mejor. Una mujer puede conseguir empleo como cajera y abrir una pequeña cuenta mientras sus hermanos y hermanas llevan a casas toneladas de cosas. El método para los hombres consiste en conseguir trabajo cargando y descargando camiones en la zona de bodega. Algunos cómplices vestidos de la manera correcta pueden entrar y, con tu ayuda, llevarse algunas cajas. Infiltrar un empleado en la tienda es tal vez la mejor forma de robar. Cajeros, vendedores, transportistas, y similares son trabajos aptos con alta rotación y baja paga, que te cubrirán la espalda mientras actúas. También, puedes descubrir cómo hacer tu trabajo en pocos días. El resto de la semana, ingenias formas de limpiar el almacén. Luego de un mes o más de acción podrás moverte a otra tienda antes de que las cosas se pongan pesadas. Conocemos a una mujer que, trabajando como cajera, robó semanalmente más de USD500 en comida. Tuvo que irse después de un mes porque su jefe pensó que ella era una empleada


eficiente e insistió en promoverla a un puesto en el que ella no tendría tantos beneficios para ella y sus amigos. Los grandes almacenes de cadena como Safeway tiran los vegetales viejos, las hojas exteriores de las lechugas, apios y parecidos. Estas cosas por lo general se encuentran en cajas afuera de la parte posterior del edificio. Diles que trabajas con animales y recoge las hojas, o que crías conejillos de indias. Puede que ellos incluso las recojan por ti, pero si se niegan, simplemente ve antes de que pase el recolector de basura, (normalmente, temprano en la mañana), y ellos te dejarán llevarte lo que quieras. Las latas abolladas y la fruta ligeramente magullada a menudo se pueden obtener gratis, o si no, por un precio reducido. Son aun tan buenas como las que no están dañadas. Solo asegúrate de abollar todas tus latas antes de llegar a la caja. Busca servicios de refrigerios o negocios que abastezcan fábricas y oficinas con sándwiches preparados. Aparecerte en esos lugares a la hora adecuada (los servicios de refrigerios los domingos en la noche y los repartidores de sándwiches los fines de semana a las 5:00 PM) te producirá cantidades de buena comida. Legalmente, ellos tienen que deshacerse de la comida que les sobra. Ellos estarán felices de dártela si les cuentas una buena historia. A los carniceros se les puede pedir sobrantes de carne con una historia de “es para mi perro”, y en las pastelerías se pueden solicitar los panes de días anteriores. MERCADOS MAYORISTAS Las grandes ciudades tienen mercados mayoristas de frutas y verduras donde a menudo, los trabajadores te darán toneladas de comida con solo pedirla. Lleva contigo una buena historia. Consigue un folio que usen en alguna iglesia y escribe una carta dirigida “a quien pueda interesarle”, o mejor aún, usa una sotana. También se pueden sacar buenos dividendos de los huertos justo después de finalizada la cosecha. Frecuentemente, las fábricas te darán una caja o dos de mercancía por motivos “caritativos”. Realiza algunas llamadas a diferentes sitios de la ciudad y recoge las cosas al finalizar la semana. Una buena idea es hacer una lista de algunos cientos de grandes corporaciones de la región, busca sus direcciones. Los registros de pobres de las compañías, ejecutivos y directores tienen las listas más completas. Envíales a todos cartas quejándote de que la última caja de cereales que compraste venía a la mitad, o que encontraste una mosca muerta en tu lata de duraznos. A menudo ellos te enviaran una amplia variedad de elementos y suministros para evitar que sigas quejándote con tus amigos o cosas peor aún, que los demandes ante una corte. Con frecuencia puedes conseguir que te envíen cosas simplemente diciéndoles cuan buenos son sus productos comparados con la basura que se ve hoy en día. Ya sabes, esas cartas tipo “el arroz crujiente tuvo un gran efecto en mi desempeño sexual”, o “sus espárragos congelados le han dado un nuevo significado a mi vida”. Generalmente, las cosas más desagradables obtienen mejores resultados. Los mataderos, usualmente tienen carne para tirar. Ellos ansían dársela a programas infantiles de las iglesias y cosas así. En la mayoría de estados, hay una ley que dice que si la carne toca el suelo, deben tirarla. Ve a cualquier bodega de carne y tropieza con algunos contenedores.


Los pescadores siempre tienen cientos de libras de pescado que deben ser arrojadas. Puedes tener tanta como puedas llevar, generalmente con solo pedirlo. Los botes llegan terminando la tarde y te darán algo de la faena del día, o puedes ir a los mercados temprano en la mañana cuando la pesca es mejor. Estos métodos para conseguir comida en grandes cantidades pueden ser apreciados solo por quienes lo han intentado. Quedaras anonadado con las cantidades de comida que tendrás a tu disposición y con la facilidad de la mendicidad. Invertir en un refrigerador te permitirá hacer viajes quincenales, e incluso mensuales, a los mercados mayoristas y así conservar los alimentos siempre frescos. Nada puede mejorar el hecho de al por mayor gratis. ¿O es gratis al por mayor? En cualquier caso, bon appetitt. CONSPIRACIONES DE COMIDA Formar una cooperativa de comida es una de las mejores formas de promover la solidaridad y conseguir todo tipo de comida que necesitas para sobrevivir a un costo verdaderamente reducido. También te ofrece un puente efectivo para establecer alianzas con negros, puertorriqueños, chicanos y otros grupos que luchan contra nuestro opresor común a un nivel comunitario. Convoca una reunión con más o menos 20 comunas, colectivos u organizaciones comunitarias. Establezcan las reglas de juego. Tiene que haber un frente de ladrones formidables que organicen partidas de compras y caza y otro grupo de gente que tengan sus cabezas lo suficientemente juntas como para llevar registros y ejecutar una central de distribución. Dos o tres en cada grupo podrían hacerlo. Ellos podrían obtener su comida gratis por su esfuerzo. Otro método es rotar las actividades entre todos los miembros de la conspiración. El método que elijan depende de sus políticas y si prefieren la división de las labores o usan las conspiraciones de comida como entrenamiento para la vida en colectivo. Probablemente una mezcla de los dos es lo mejor, pero de eso te ocuparás tú. Lo siguiente por acordar es cómo será el pago de la operación y todas las mierdas. Esto depende de una serie de variables, así que vamos a hacer un esquema el cual pueden modificar de acuerdo a su situación particular. A cada miembro se le puede pedir una cuota de inscripción. Querrán reunir por lo menos USD2000, así que si son 200 miembros, será diez dólares por cabeza. Después de la cuota de ingreso, cada persona o grupo tiene que pagar solamente por la comida de bajo presupuesto que ordenen, pero se necesita algún botín para poner las cosas en marcha. El dinero se destina para conseguir una bodega o un garaje, un camión barato, algunas escaleras, neveras, bolsos, estanterías, tablas de picar, cortadoras y lo que sea que necesiten. Puedes conseguir buenos tratos mirando en los anuncios clasificados de los periódicos locales y revisando los restaurantes o almacenes cerrados por bancarrota. Recuerda, la idea de una conspiración de comida es conseguir la comida por el menor precio o gratis, ponerla en una bodega y repartirla en menores cantidades a cada grupo, y por supuesto, a cada miembro. Las neveras te permitirán almacenar los perecederos por mayor tiempo. Las partidas de caza deben relacionarse con cómo obtener comida totalmente gratis y donde se encuentran los mejores golpes. Deben conocer que alimentos están en temporada y saber acerca de dietas nutricionales. Hay mucho que aprender, tales como dónde conseguir granos en lotes de a 100 libras y cómo sacar un corte de carne. Una buena idea es tener dietas raras para dar charlas semanales en el frente de la tienda. También se pueden dar lecciones de cocina, especialmente a los hombres, así las mujeres podrán salir de la cocina.


Organizar una comunidad basada en un elemento básico de supervivencia, como lo es la comida, nos da un gran sentido de lo que es esencial. Luego de que tu conspiración marche sobre ruedas y se torne sólida, deberías intentar expandirla para incluir a más miembros y establecer un fondo de comida de emergencia en caso de que algo pase en la comunidad. También debe haber un fondo mediante el cual la conspiración pueda auspiciar cenas comunitarias gratuitas relacionadas con las celebraciones. Júntense y únanse a la lucha por una conspiración de comida mundial. ¡Buen Provecho!


Bien, son 2 por 39 centavos y 1 por. . . . . . .


COMESTIBLES BARATOS Hay cientos de libros de bolsillo con recetas nutricionales de bajo costo disponibles en cualquier librería. Cocinar es una habilidad sobrevalorada. Los siguientes son algunos platos multipropósito muy fáciles de hacer, nutritivos y baratos como pasteles de lodo. Puedes quitar o ponerle ingredientes para variar. Desayuno granjero de granola (Road Hog Crispies) ½ taza de mijo

2 tazas de avena cruda

½ taza de sémola de trigo

2 tazas de hojuelas de centeno

½ de grañones de trigo sarraceno

2 tazas de hojuelas de trigo

½ taza de germen de trigo

1 taza de frutos secos y/o nueces

½ taza de semillas de girasol

3 cucharadas de aceite de soya

¼ taza de semillas de sésamo

1 taza de miel

2 cucharadas de harina de maíz Hierve el mijo en una caldera por media hora. Mezcla en una taza grande todos los ingredientes, incluyendo el mijo. Se pueden calentar el aceite de soya y la miel en una cacerola a fuego bajo hasta que forme burbujas. Esparce el cereal en una sartén y cúbrela con el jarabe de miel. Tuéstalo hasta que se dore. Voltéalo una o dos veces para que el cereal quede bien tostado. Sírvelo solo o con leche. Guarda las porciones que no consumas en un envase cerrado. Es suficiente para diez o veinte personas. Prepara bastante y guárdalo para varios refrigerios. Todos esos ingredientes pueden ser comprados en cualquier tienda naturista en diversas cantidades. También puedes conseguir azúcar natural si necesitas un endulzante. Si lo compras y preparas en cantidad, este fantástico y saludable desayuno será más barato que ese celofán de marca que hacen pasar por cereal. Desayuno de Toda la Tierra 1 taza de avena, harina de maíz, o germen de trigo 1½ taza de agua (caliente) ¼ taza de azúcar (sin refinar es el mejor) Levadura seca activa 1 paquete 1 taza de leche en polvo 2 cucharaditas de sal 2 yemas de huevo 4 tazas de Harina Aceite de maíz o mantequilla


Esparce ligeramente en un tazón grande la avena, la harina de maíz o el germen de trigo (dependiendo del sabor del pan que desees), el agua y el azúcar. Espolvorea la levadura y espera 10 minutos para que haga lo suyo. Agrega sal, yemas de huevo, aceite de maíz y leche en polvo. Echa la harina y mezcla con un tenedor. La masa debe estar seca y un poco grumosa. Cúbrela con una toalla y déjala en un sitio caliente por media hora. Ahora macera, golpea, mezcla y patéala masa y devuélvela cubierta a su cálido lugar. La masa duplicará su tamaño. Cuando esto suceda, divide la masa en dos y macera cada una en una sartén para pan. Cubre las sartenes y déjalas reposar hasta que se eleven alcanzando el tope de las cacerolas. Hornéalas por 40-45 minutos a 350 grados (el horno sin precalentar). Una bandeja con agua en el fondo del horno mantendrá el pan blando y húmedo. Cuando retires las sartenes del horno, pon los panes en un estante y déjalos enfriar. Una vez que le tienes practica al proceso, no volverás a tocar el pan ya hecho. Es una maravilla ver la levadura en acción. Ensalada de la Calle (Street Salad) Se puede hacer ensalada picando casi cualquier tipo de vegetales, nueces y frutas, incluyendo las cosas que robaste detrás de los supermercados; dientes de león y otros vegetales silvestres; y los bienes que te llevaste de los almacenes o granjas. Un estupendo aderezo fresco se puede hacer con una porción de aceite, dos de vinagre de vino, y unos dientes de ajo finamente picados, sal y pimienta. Mezcla los ingredientes en un envase y añádele lo que quieras. El aderezo ruso es simplemente mayonesa mezclada con salsa de tomate. Yogurt yippie El yogurt es una de las comidas más nutritivas del mundo. Las cosas que compras en la tienda contienen preservativos que reducen sus propiedades saludables y aumentan su costo. El yogurt es una bacteria que se propaga mediante un cultivo adecuado a la temperatura correcta. Comienza yendo a un restaurante tuco o sirio y compra algo de yogurt. Algunos restaurantes tiran el yogurt que ya tienen cien años. Ponlo en el refrigerador. Ahora prepara el cultivo en el cual el yogurt se va a multiplicar. La consistencia que desees depende de la cantidad de la bacteria que emplees. El cultivo de leche producirá un yogurt diluido, mientras que la crema dulce dará una producción más espesa. Es la cantidad de grasa lo que determina la consistencia y también el número de calorías. Mitad leche y mitad crema combina lo mejor de los dos mundos. Calentar un litro de mitad y mitad a fuego bajo hasta que esté a punto de hervir y remueve de la estufa. Esto eliminara las bacterias que pueden contaminar el yogurt. Ahora toma una cucharada del yogurt que conseguiste en el restaurante y ponlo en el fondo de un recipiente (que no sea metálico). Ahora añade el líquido caliente. Cubre el envase con una tapa y envuélvelo con una toalla. Pon la vasija en un lugar cálido, por ejemplo, sobre un radiador o en una ventana soleada. Un horno apagado con una bandeja de agua recién hervida dentro funcionará bien. Solo deja el recipiente quieto por 8 horas (toda una noche). El yogurt simplemente se extenderá hasta que todo el tazón sea yogurt. Yippie! Se conservará en la nevera más o menos dos semanas antes de que se vulva suero, pero aun así, la bacteria resultante producirá otro lote fresco de alta calidad. Recuerda que al consumirlo debes dejar una parte para iniciar la siguiente producción. Para dar mejor sabor agrega un poco de miel y canela y mézclalo con el yogurt antes de servirlo. También son buenas las frutas y nueces picadas.


Arroz y Salsa Cong 1 taza de arroz integral

vegetales

2 tazas de agua

2½ cucharadas de salsa de soya

1 cucharada de sal Hierve agua en una olla y agrega el arroz y el aceite. Tápalo y baja el fuego. El tiempo de cocción es de más o menos 40 minutos o hasta que el arroz haya absorbido el agua. Mientras tanto, en una sartén debidamente engrasada, saltea los vegetales picados que más te gusten. Cuando estén suaves y dorados, añade sal y dos tazas de agua. Tapa la sartén y baja la llama por 40 cuarenta minutos, echa un vistazo y revuelve de vez en cuando. Luego agrega 2½ cucharadas de salsa de soya, revuelve y cocina por otros 10 minutos. El arroz debe estar reposado, así que échale la salsa encima y sirve. Perfecto para las caminatas guerrilleras. Esta es casi completamente la dieta de los luchadores del Frente de Liberación Nacional. Wheaterbeans* (No se me ocurrió ninguna traducción) 1 lb de frijoles

2 cucharadas de perejil (picado)

2 litros de agua

½ lb de salchicha de cardo ahumada

1 cebolla (picada)

o pierna de jamón

1 cucharada de apio (picado)

hojas de laurel

2 cucharaditas de ajo (macerado)

sal al gusto

Lave los frijoles y échalos en una, agrega agua y sal y tápala. Cocina a fuego lento. Mientras tanto, pica carne y ponla a dorar en una sartén con aceite. Añade cebolla, apio, ajo y perejil. Continúa salteando a fuego bajo. Agrega los trozos de carne, vegetales y laurel a los frijoles cocínalos con la olla tapada de 1½ a 2 horas. Tal vez sea necesario echar más agua si los frijoles se ponen muy secos. Quince minutos antes de que los frijoles estén listos, macera media taza de la cocción contra el borde de la olla para espesar el líquido. Sirve los frijoles junto al humeante arroz que hiciste siguiendo las instrucciones de más arriba. Esto debería ser una barata y nutritiva comida para 6 personas. Hedonista de Lujo 2 langostas

2 lts de agua

Algas marinas

¼ lb de mantequilla

Roba dos langostas, echa un vistazo a las cositas con tenazas. Pide algunas algas a alguna tienda de peces. Consigue la mantequilla usando el truco del cambiazo descrito en páginas anteriores en la sección de Supermercados. Cuando llegues a casa, hierve el agua en una olla grande con tapa y echa las algas y después las langostas. Tapa de nuevo y cocina por alrededor de 20 minutos. Derrite la mantequilla en una cacerola y sumerge las porciones de langosta en ella cuando vayas a comer. Con una caja especial, que será descrita luego serás capaz de robar una botella de cosecha Pouilly-Fuissé en una tienda de licores elegantes. Realmente, el arroz es bueno pero…


Con esos precios quiĂŠn puede decir que no


ROPA Y MOBILIARIO GRÁTIS ROPA GRÁTIS Si el robo a tienda parece fácil, no es nada comparado con el hurto de ropa. Compra solamente las mejores tiendas. Intenta las tácticas en los puestos aislados. Las cosas menos abultadas como camisas, chalecos, cinturones y calcetines pueden ser atados a tu cintura o piernas mediante bandas elásticas grandes si es necesario. Solo toma una cantidad de elementos y sal con unos cuantos. En algunas ciudades aún hay tiendas gratis que quedan de los días del flower power. Las iglesias a menudo tienen programas en los que regalan ropa. Puedes personificar a un clérigo y llamar a alguna de las grandes fábricas de ropa de tu área. Por lo general donarán complacidos una caja o dos de camisas, pantalones o ropa interior para tu rifa parroquial o vestir a los más necesitados. Asegúrense de conseguir sus tallas. Diles que “tu chico” recogerá las donaciones y que los mencionarán en las oraciones de todas las tardes. Si notan que alguien se está mudando de su casa o apartamento, pregúntenles si tienen algo de ropa que ya no usen. Ellos por lo general olvidan todo tipo de cosas incluyendo comida, muebles y libros. Ofréceles ayuda para sacar las cosas si puedes quedarte con lo que ellos no van a conservar. Haz rondas por vecindarios elegantes con un camión y algunos amigos. Timbra en las puertas y dile a las personas que atiendan que tu estas recogiendo ropa usada para los “pobres sin vivienda víctimas de los últimos maremotos en Quianto una pequeña aldea en Arabia Saudita”. Ya tienes la coartada. Transfórmala en comida y ropa, y di que eres parte de un grupo llamado Heartline for Decency (Del corazón a la decencia, Corazones por la decencia, Decencia de Corazón…). Una carta falsa de una iglesia podría ayudar en este caso. El Ejército de Salvación hace esto, y tú puedes obtener ropa de ellos a bajos precios. Puedes conseguir zapatos casuales por 25 centavos en muchas boleras si vas a ellas descalzo. Si tienes que dejar tus zapatos como depósito, deja los más gastados que tengas. Mira si tus amigos han perdido o ganado peso. Un gran cambio significa mucha ropa inservible y estorbando en el armario. Revisa los dormitorios de las universidades cuando estas estén en receso de verano o invierno. Ve a las estaciones de bus o tren y diles que olvidaste tu abrigo, guantes o paraguas cuando llegaste a la ciudad. Ellos te llevarán a una habitación con miles de objetos sin reclamar. Toma lo que te guste. Mientras estés allí, busca un buen traje o portafolios y memoriza las marcas. Un amigo puede reclamarlos después. Habrá montones de sorpresas dentro de cada maleta. Tenemos un amigo cercano que consiguió diez kilos de yerba de este modo. Las cadenas de lavanderías usualmente tienen miles de elementos sin reclamar. Las fábricas también tienen camisas, vestidos y trajes a precios de remate por causa de una costura torcida u otra cagada. Los almacenes han reducido costos en modelos de exposición: los maniquís son en su mayoría talla 40 para hombres y 10 para mujeres. La talla 7½ es la muestra estándar de zapato masculino. Si tienes esas tallas, puedes conseguir los últimos estilos por menos de la mitad del precio.


SANDALIAS Los vietnamitas y la gente de todo el Tercer Mundo hacen fantásticos, durables y cómodos pares de sandalias a base de llantas de caucho. Ellos cortan un pedazo de la coraza (traza el contorno del pie con un pedazo de tiza) para hacer la suela. A continuación se hacen 6 ranuras en la suela para que las correas de goma puedan entrecruzarse y deslizarse a través de ellas. Las correas se elaboran con el neumático. No se necesitan clavos. Si tienes un pie ancho, usa las llantas de gama amplia. Para jornadas duras, prueba las radiales. Para mejor satisfacción y calidad, hurta las llantas del auto de un cerdo (obviamente se refiere a un político) o una limusina del gobierno. Seamos sinceros, si realmente estas en el rollo de superar el problema de la ropa, múdate a un clima cálido y anda desnudo. La piel es totalmente gratis, y siempre estará de moda. Hablando de moda, los M y los L tienen claras ventajas en cuanto a robar tiendas y transportar armas y bombas se refiere.


CORTA UN TROZO DE LLANTA DE BUEN TAMAÑO

TRAZA TU PIE, DEJANDO ALREDEDOR DE ¼ DE PULGADA (6.5 CMS APROXIMADAMENTE) EXTRA

LAS CORREAS SE HACEN CON LOS NEUMÁTICOS


MOBILIARIO GRATIS Los vestíbulos de los apartamentos son buenos para todo tipo de buen mobiliario. Si quieres conseguir lo más elegante, alquila un camión (no de las que dicen U-HAUL-IT u otras marcas de alquiler) y recógelo con uniformes de compañía de mudanzas. Cuando las colegios estén en huelga y los estudiantes realicen debates y seminarios en la noche, se pueden encontrar yippies rondando los vestíbulos de los dormitorios y anaqueles sacando sofás, escritorios, suministros de impresión, máquinas de escribir, mimeógrafos, etc. Para almacenarlos en nidos clandestinos. Un osado grupo de yippies del Medio Oeste trataron de hurtar una gigantesca computadora IBM 360 mientras el colegio estaba en plena confusión. Que el poder sea de aquellos que llevan una carretilla a las sentadas (sit-ins, un tipo de protestas). Regístrate en un hotel o motel cinco estrellas recordando la dirección como si la tuvieras escrita. Lleva contigo una maleta ficticia y apunta debajo un nombre falso. Asegúrate de que tú y no el botones vas a llevar el maletín. Usa otros como distracción. Cuando entres en la habitación, agarra todo lo que puedas meter a la maleta: radio, televisores (aun si tiene un enchufe especial puedes cortarlo con una navaja reemplazar el cable), cobijas, papel de baño, vasos, toallas, sábanas, lámparas, (olvídate de las imitaciones de Winslow Homer en las paredes) una Biblia, jabón y alfombras. Antes de que salgas (las horas impares son mejores) cuelga el letrero de NO MOLESTAR en el pomo. Esto te dará algunas horas extra para escabullirte por los alrededores o registrarte en un nuevo hotel. Los propietarios renovando sus edificios tiran estufas, mesas, lámparas, refrigeradores y alfombras. En la mayoría de las ciudades, cada área tiene un día asignado para botar los objetos estorbosos. Llama al Departamento de Sanidad y di que vives en una parte del pueblo que sacaría la mierda más costosa y averigua los días de recolección. Se pueden encontrar compras fantásticas cruzando las calles tarde en la noche. Echa un vistazo a la parte posterior de los grandes almacenes para modelos de apartamentos, escaparates y muebles ligeramente dañados son descartados. Los sitios de construcción son buena fuente de materiales para erigir mobiliario. (Sin hablar de los explosivos). Los enormes carretes de cables hechos de madera son grandiosas mesas. Los bloques de hormigón, ladrillos y tablas pueden formar rápidamente un ingenioso librero. Las puertas sirven como mesas. Los barriles se convierten en taburetes o sillas. Siempre puedes encontrar por ahí un gran número de elementos como alambres, tubos, accesorios de iluminación y cascos protectores. Y no olvides esos avisos parpadeantes y las linternas rojas para tu propio espectáculo de luces. Las lámparas de petróleo están bien para cocinar, aunque con mucho humo, y las luces de bengala son relleno para bombas falsas de dinamita.


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TRANSPORTE GRATIS AUTOSTOP Ciertamente una de las forma s más estupendas de llegar a donde quieras ir por nada es engancharse. En la ciudad es sencillo. Simplemente ubícate en un cruce concurrido y pide a los conductores un aventón cuando paren en la luz roja. Si vas a buscar trasporte en una vía donde el tráfico sea bastante rápido, asegúrate de pararte de modo que el auto tenga espacio para apartarse de la carretera de forma segura. Viajar por largas distancias, incluso a campo traviesa, puede ser fácil si le pones sentimiento a lo que haces. Un autostopista solitario trabajará mejor que dos o más. Un hombre y una mujer juntos funcionaran muy bien juntos. Las mujeres solteras tienen la certeza de recibir ciertas proposiciones o peor. Los machos americanos tienen muchas fantasías sexuales de recoger a una pobre y solitaria damisela en peligro. A menos que su karate y su cabeza estén en óptimas condiciones, las mujeres deben evitar el autostop a solas. Decirles a los hombres que tienes una enfermedad venérea puede ayudar en situaciones difíciles. Nueva Inglaterra y toda la Costa Oeste son las mejores regiones para aventones fáciles. El Sur y el Medio Oeste pueden ser a veces un verdadero problema. Por los motociclistas y todo eso. La mejor temporada para el autostop es el verano. De día es mucho mejor que de noche. Aunque si tienes que hacerlo en horario nocturno, hazte bajo algún tipo de iluminación donde puedas ser visto. El autostop es legal en la mayoría de estados, pero recuerda que siempre puedes pasar por una detención “yo lo digo”. Una detención “yo lo digo” es para la policía lo que un Catch-22 (Trampa-22, no la novela) es para la Armada. Cuando preguntas por qué estás bajo arresto, el cerdo responde, “porque yo lo digo”. Si estás parado en la acera, los cerdos no te harán pasar un rato tan malo. Si tienes el cabello largo, los polis seguramente pararán para jugar por un tiempo. Puedes esconder tu cabello usando un sombrero para evitar problemas. No obstante, esto podría estropear tu habilidad de conseguir viajes, ya que muchos recogen hippies por curiosidad y es que ¿quién no recogería aun chico de aspecto sucio y desaliñado? Los conductores raros solo recogen a otros raros. De vez en cuando escucharás historias de multas impuestas e inclusive, algunos arrestos por autostop (Flagstaff, Arizona es célebre), pero aun en los estados donde es ilegal, rara vez se aplica la ley. Si eres detenido por los cerdos, hazte el tonto y ellos solamente te dirán que te largues. Puedes esperar hasta que se vayan y luego dejar que tu pulgar entre en acción de nuevo. Pedir aventón en autopistas es realmente excitante. Es ilegal pero no te verás amenazado si lo haces en las entradas. En una salida caótica, arriésgate a conseguir tus viajes en plena calle, pero tienes que estar atento a los puercos. Una vez que hayas conseguido tu viaje sé perspicaz. Averigua a donde se dirige el conductor. Si estas en un buen lugar, no hagas un viaje de cientos de millas si no vas a terminar en un lugar igual de bueno. Cuando el conductor se dirija a un lugar apartado, dile que te deje donde se puedan conseguir los mejores aventones. Si está yendo a un pueblo particularmente pequeño, pídele que te lleve al otro lado del pueblo. Por lo general está a dos o tres kilómetros. Los pueblos pequeños a menudo aplican las leyes “yo lo digo”. Si te quedaste varado en la parte equivocada del pueblo, es sabio que camines por el lugar. Siempre es preferible estar en un lugar donde los autos son más interurbanos que de tránsito local.


Cuando sales a la carretera debes tener claro cómo llegar a donde te diriges. Puedes tomar un mapa gratis en cualquier bomba de gasolina. Rutas de larga distancia, el estado de las vías, el clima y todo tipo de información puede ser obtenida gratis llamando a la American Automobile Asociation (Asociación Americana de Automóviles) de cualquier ciudad. Diles que eres un miembro que está viajando a Phoenix, Arizona o cualquiera que sea tu destino, y averigua lo que quieras saber. Siempre lleva un letrero indicando a dónde vas. Si te quedas varado en medio de la carretera sin uno, pide en un restaurante o estación de gasolina un pedazo de cartón y un marcador. Haz letras gruesas y grandes para que los conductores puedan verlas desde lejos. Si tu destino es un pueblo pequeño, el letrero debe indicar el estado. Para distancias verdaderamente largas, ESTE u OESTE es lo mejor. A menos que, claro está, vayas al norte o al sur. Una bandera extranjera falsa cosida a tu mochila también ayuda. Llevar la droga no es aconsejable, y a pesar de que la búsqueda es ilegal, algunos cerdos puede leer la Constitución. Si la estás llevando cuando la patrulla te detenga, diles que eres canadiense y estás de paseo por América. Las patrullas de las autopistas siempre tienen ansias de crear incidentes con extranjeros. Las cosas foráneas pasan desapercibidas especialmente con los pueblerinos, y es algo impresionantemente bueno para evitar las amenazas de los grasientos. Si no puedes con lo anterior, diles que eres un reportero de un periódico escribiendo una historia relacionada con el autostop alrededor del país. Esta historia ha evitado más de un arresto. No seas tímido en el autostop. Ve a los restaurantes y estaciones de gasolina y pregunta a la gente si van al Este o a Texas. A veces en las bombas los empleados colaboran. Cuando estés en un auto sé jodidamente amistoso. Ofrécete a relevar la conducción si tienes licencia. Si no tienes dinero, de vez en cuando puedes mendigar algo de comida o unos dólares, e inclusive alojamiento gratis por una noche. Nunca te dejes intimidar para dar dinero por un aventón. En cuanto a que llevar cuando viajas, el consejo es andar ligero. La regla es hacer un equipaje de lo absolutamente necesario, así que corta todo por la mitad. El autostop es una forma de arte como toda forma de supervivencia. Domínalo y viajarás gratis por siempre. VAGONES Hay una forma de moverse por largas distancias que tiene ciertas ventajas que no tiene el menear el pulgar por horas en una vía doble. Aprende a abordar trenes y siempre contarás con esa alternativa. Hacer autostop por la noche es casi imposible, pero saltar es más fácil de noche que de día. Haciendo aventones de día y saltando a los vagones y durmiendo sobre ellos de noche, podrás cubrir distancias increíbles rápidamente y estar bien descansado. Cada ciudad y muchos pueblos grandes tienen un patio de carga. Puedes encontrarlos siguiendo las vías preguntando donde se localiza. Cuando llegues al patio, pregúntale al obrero cuándo sale el siguiente tren en dirección a donde tú vas. Aunque no nos gusten las imágenes falsas de Hollywood, los empleados ferroviarios son gente buena que nos dejan entrar para dar un paseo. La mayoría de patios no tienen un guardia o “toro” como son llamados. Aun si lo hay, generalmente no está por ahí. Si hay un toro por ahí, lo más que va a hacer es decirte que es propiedad privada y te pedirá que te vayas. Hay excepciones a la regla, como los célebres Lincoln, Nebraska y Las Vegas, Nevada, pero preguntando los encuentras. Aun si él te pide que te vayas o te echa, escabúllete de nuevo cuando tu tren esté saliendo y salta a bordo.


Luego de que hayas localizado el mejor tren para tu viaje, persigue un vagón de carga para montar. Los hombres en los patios pondrán uno si lo pides. Las pocilgas de cerdos, los vagones planos y los que llevan carbón son definitivamente de tercera clase debido a la exposición del contenido. Los vagones de carga (cubiertos) son de lejos lo mejor. Son limpios y el techo sobre ti te protege del mal clima y corta el viento. Los vagones con sistema de amortiguación hidráulica usados para transportar carga delicada hacen que los viajes sean los más suaves. A menos que estés en uno, debes estar preparado para un movido y ruidoso trayecto. Es recomendable que evites los carros con solo una puerta abierta, porque la chapa se puede romper, dejándote encerrado. Un vagón con las dos puertas abiertas te da una oportunidad de salir. Las pocilgas (remolcadas en vagones de plataforma) son consideradas inseguras. La mayoría de trenes hacen algunas paradas, así que si el tiempo es un factor importante trata de subir a un hot shot exprés. Los hot shot viajan más rápido y tienen prioridad sobre otros trenes en patios concurridos. Deberías preferir un hot shot aun si tienes que esperar una hora extra o dos o más para que una pase por tu ruta. Si estás viajando de noche, asegúrate de estar bien abrigada. Se te puede congelar el culo. Los trenes pueden no ofrecer los viajes más cómodos, pero van por bellos parajes que no verías nunca desde la autopista o en avión. No hay carteles, señales de tránsito, policías, peajes, estaciones de gasolina u otros artefactos de la cultura de la bocina. Te vas a ensuciar en los trenes así que usa ropa vieja. No dejes pasar esta grandiosa forma de viajar porque un western de mierda te asustó para que no lo hicieras. AUTOS Si sabes cómo conducir y quieres viajar largas distancias, las agencias de transporte en automóviles son una buena idea. Busca en las Páginas Amarillas en Transporte de Automóviles o Camionaje. Las reglas varían, pero normalmente debes tener más de 21 años y una licencia valida. Llama y diles a donde y cuando quieres ir y ellos te harán saber que carros tienen disponibles. Ellos te darán el auto y una tanqueada gratis. Tú pagas el resto. Ve a recoger el auto sin compañía, luego consigue a algunas personas en el camino que te ayuden con la conducción y los gastos. Puedes ir de Nueva York a San Francisco por más o menos ochenta dólares en peajes y gasolina en cuatro días sin ningún contratiempo. Usualmente tienes el carro por más tiempo y puedes hacer cosas fuera de él. Debes verte pulcro cuando vayas a la agencia. Esto se logra simplemente mojando tu cabello y escondiéndolo bajo una gorra. Otro buen modo de viajar a bajo costo es encontrar a alguien que tenga auto y se dirija a donde tú vas. Por lo general los periódicos clandestinos tienen listas de gente ya sea en busca viajes o viajeros. Otro excelente lugar para encontrar información es tu campus local. Cada uno tiene un boletín local de viajes. Las tiendas principales y otras pensadas en la comunidad tienen un muro de noticias. Gasolina Si tienes un auto y necesitas algo de gasolina muy tarde en la noche puedes conseguir un litro e inclusive un poco más vaciando las mangueras de las bombas en tu tanque. Siempre hay una buena cantidad de gas sobrante cuando las bombas están apagadas. Si estas viajando en un auto y no tienes suficiente dinero para gasolina y peajes, para en una estación de buses y mira si alguien necesita un aventón. Si encuentras a alguien, explícale tu situación y haz un trato con él. A los autoestopistas también se les puede pedir que colaboren con los gastos de la gasolina.


También puedes llevar un pedazo de manguera en el baúl del auto y cuando el indicador del gas esté en bajo, busca un fabuloso Cadillac en alguna calle oscura y saca un poco de su gasolina. Solo sitúa tu auto de manera que el tanque quede cerca del Caddy, o usa un balde. Introduce la manguera dentro del tanque, succiona lo suficiente como para que siga saliendo, y pon el otro extremo de la manguera en tu tanque. Si te queda poco combustible, tu tanque tomará gasolina hasta que tú y el Caddy tengan lo mismo. “De cada cual según sus capacidades, a cada cual según sus necesidades”, escribió Marx. Apuesto a que hasta ahora, nunca habías notado que la ley de la gravedad afecta la economía. Otra forma es estacionarse sobre la boca del depósito de una estación de servicio. Levanta una tapa (es como una cubierta de un pozo), mete una manguera de caucho a través del agujero has abierto en la suelo de la carrocería, luego enciende la bomba eléctrica que has instalado para alimentar tu tanque de gasolina. Lo único que ellos ven es un auto estacionado. Esta técnica es realmente gratificante cuando tienes un autobús. BUSES Si tú más bien has dejado a un lado la conducción y sus recompensas, prueba apandando un viaje en bus. Aquí va un método que ha funcionado bastante bien. Ten una idea aproximada de donde ha parado el bus antes de que llegue a tu estación. Si no estás ni en la primera ni la última parada de la ruta, espera hasta que aparezca el bus que quieres entre y luego salga de la estación. Finge que el bus partió mientras fuiste al baño. Si hay un jefe de estación, quéjate como loco con él. Dile que vas a demandar a la empresa si se llega a perder tu equipaje. Él te mandará gratis en el siguiente bus. Si no hay jefe de estación, cuéntale tu triste historia al siguiente conductor que arribe. Si sabes cuándo salió el siguiente bus, dile al chofer que has estado varado ahí por ocho horas y dejaste a tu niño durmiendo en el otro bus. Diles que llamaste a la compañía y te dijeron que abordaras el siguiente bus que ellos se encargarán del resto. El siguiente método no es totalmente gratis, pero casi. Se llama el hopper-bopper. Encuentra un bus que haga algunas paradas antes de que llegue a dónde quieres ir. Mientras más estaciones y más concurridas sean mejor. Compra un boleto para el trayecto más corto y quédate en el bus hasta que llegues a tu destino. Debes tener una determinada apariencia, de modo que el conductor no recuerde que estás relacionado con el boleto que le diste. Vístete de manera discreta o asegúrate de que el chofer no ha visto tu rostro. Finge que te quedaste dormido cuando lleguen a la primera estación. Si alguien te pregunta, solo actúa disgustado porque te dormiste en la parada que “de verdad” necesitabas bajar y pregunta si es posible conseguir un viaje de vuelta. AEROLÍNEAS ¡Vamos a volar, pequeños forajidos! Si de verdad quieres llegar a tu destino en un suspiro, no te olvides del paraíso de los skyjacker. No te olvides de las aerolíneas. Hacen grandes cantidades de plata con sus precios inflados, arruinan la tierra con increíbles cantidades de desechos contaminantes y ruido, y deliberadamente retroceden los avances de la aviación que podrían reducir los precios y el tiempo de vuelo. Conocemos dos métodos a infalibles para volar gratis, pero desafortunadamente sentimos que si los publicamos provocaríamos que las aerolíneas cambien sus políticas. Los siguientes métodos han sido difundidos suficientemente, así que ya es hora de que sean conocidos por un círculo de amigos más amplio.


Hay algo que se debe decir sobre los tiquetes robados. Al año se roban literalmente millones de dólares en boletos hurtados. Si tienes buenos contactos en el bajo mundo, puedes conseguir uno por un cuarto del precio normal. Si te cobran más, te están estafando. De todas formas, puedes obtener un tiquete para algún vuelo y simplemente devolverlo. Actualmente es tan bueno como tener dinero, excepto porque demora 30 días el reembolso, y para entonces es posible que hayan rastreado los boletos robados. Si consigues un tiquete robado, cámbialo o úsalo lo antes posible, y siempre vuela con un nombre falso. Un boleto robado para viajar por el mundo actualmente cuesta ciento cincuenta dólares en Nueva York. Un esquema exitoso es acceder al buzón de una persona registrada en el directorio telefónico local. Vamos a usar el nombre Ron Davis como ejemplo. Una mujer llama a una aerolínea con un tono bueno y seguro y un discurso como: “Buenas días, soy la secretaria del Sr. Davis en Allied Chemical. Él y su esposa quisieran viajar a Chicago el viernes. ¿Podría enviar dos tiquetes de primera clase a su casa y enviar la cuenta a Allied?” Toda empresa grande tienen por lo menos un Ron Davis, y las aerolíneas raramente lo comprueban. Ordena los tiquetes dos días antes de la fecha en la que quieres viajar, y tómalas del buzón en la dirección a la que sabes que van a enviar los boletos. Si te pone muy tenso el tema de los tiquetes a la hora de estar en el aeropuerto, simplemente ve a otra aerolínea e intercámbialos. Una manera valiente de conseguir un viaje gratis es abordando el avión sin un tiquete. Así es como trabaja. Ubica el vuelo que quieres y hurga en una papelera hasta que encuentres un sobre de esa aerolínea en particular. Evade al taquillero (el cual fácilmente se encuentra ocupado). Cuando se haga el llamado a bordo, haz la fila y entra al avión. Pásale el sobre a la azafata al momento de abordar el avión. Lleva algunas maletas como distracción, así ella no te pedirá que abras el sobre. Si llega a hacerlo, lo cual es raro, y descubre que no hay tiquete, actúa sorprendido. “¡Oh Dios mío, debí haberlo dejado en el baño!”, eso funcionará. Escapa de la trampa como si fueras a ir a recuperar el billete. Desaparece e inténtalo más tarde en una aerolínea diferente. Nueve de cada diez revolucionarios dicen que es la única forma de volar. Este truco solo funciona con aerolíneas que no usen el sistema de tarjetas de abordaje. Si quieres estar completamente cubierto, usa el método hopper-bopper descrito en la sección de buses, agregando esta precaución. Compra dos tiquetes de diferentes taquillas, o mejor aún, una de una agencia en la ciudad. Ambas deben ser para el mismo vuelo. Solo un boleto va a tener un nombre falso, este para el trayecto corto, el billete con tu nombre real será para tu destino real. En la plataforma de abordaje, presenta el tiquete del trayecto corto. Se te dará un sobre con un recibo en blanco dentro. En realidad, el recibo en blanco es la última hoja de tu tiquete. Una vez que estés abordo, seguro y volando, saca el boleto con tu nombre real y destino final. Retira cuidadosamente todo excepto el recibo en blanco. Deposita el tiquete (aun válido) de vuelta en tu bolsillo. Ahora saca del sobre y destruye el recibo del viaje corto. En su lugar, pon el recibo del tiquete que tienes en tu bolsillo. Cuando aterrices en el aeropuerto del viaje corto, quédate en el avión. Por lo general las azafatas solamente preguntan si te quedas en el avión. Si tienes que hacerlo, puedes mostrarle tu recibo autentico. Cuando llegues a tu destino, simplemente pon el recibo de vuelta junto al tiquete –de buena fe- que aun tienes en tu bolsillo. No es necesario que estén adheridos. Presenta el tiquete para un reembolso o cámbialo por otro. Este método funciona bien aun en otros países. Puedes volar alrededor del mundo por USD88 usando el método hopper-bopper y cambiando los recibos.


Si no se te dan las cosas por lo menos puedes conseguir un Youth Card (Carné Juvenil, aunque el documento se conoce en todo el mundo por su nombre en inglés) y viajar por la mitad del precio. Si tienes más de veintidós años pero aun sigues en los veintes, puedes pasar fácilmente. Consigue una tarjeta de un amigo que tenga tú mismo color de ojos y cabello. Tu amigo puede conseguir otra fácilmente en otra aerolínea. Puedes ensayar la firma de tu amigo y tener un documento de identidad de tu amigo como soporte para tu Youth Card si lo consideras necesario. Si tienes un amigo que trabaje en una aerolínea o agencia de viajes, simplemente consigue un carné con tu propio nombre y edad por debajo del límite. Tu amigo puede validarlo. El descuento de Youth Card está actualmente suspendido, pero siempre es una buena idea llamar con antelación y hacer algunas reservaciones con un nombre falso para el vuelo que vas a tomar. Esto joderá los libros de pasajeros regulares y te asegurará un asiento. Por cierto, si cruzas el país varias veces, coge uno de los cabezales desmontables de los asientos. Recuerda siempre guardarlo en tu maleta. De esta forma te ahorraras dos dólares de recargo por la película abordo. Los cabezales son intercambiables en todas las aerolíneas. Una forma de volar gratis es colarse en un paseo. Busca el área de aviones privados que hay e cada aeropuerto, por lo general en algún lugar apartado de la pista. Notaras dónde está cuando veas aterrizando y despegando aviones pequeños sin marca de aerolínea. Ve por los hangares y pregunta por ahí. Frecuentemente los mecánicos te dejarán saber cuándo sale alguien dirigido a tu destino y te indican un piloto. Dile que perdiste tu tiquete y tienes que volver a estudiar. A los pilotos que van solos a menudo les gusta tener un acompañante, además de ser un viaje genial en un pequeño avión. Algunos países extranjeros tienen convenios especiales para viajes aéreos para visitas de escritores, artistas y periodistas. Brasil y Argentina son dos que sabemos que son seguros. Llama o escribe a la embajada del país que quieras visitar en Washington su misión en las Naciones Unidas en Nueva York. La escritura funciona mejor, especialmente si puedes falsificar papelería de algún periódico o casa editorial. Diles que vas a escribir una nota acerca de sitios turísticos o artesanías del país para una revista. La embajada te arreglará un viaje gratis en uno de sus aviones de la fuerza aérea. Los aviones parten únicamente de Washington y de Nueva York en ocasiones no programadas. Una vez que tengas la carta de visto bueno de la embajada ya está todo listo. Definitivamente vale la pena ver si puedes conseguir unas vacaciones en otro país con todos los gastos pagos. Un viaje de ida es fácil si quieres introducirte en el mundo del skyjacking (secuestro de aviones). Guarda un arma blanca en la suela de tu zapato para evadir el detector de metales, un tubo negro largo actúa como Medidor Geiger. O usa una bomba o navaja de plástico. También es aconsejable que guardes tu droga dentro de algún material no metálico. Evita el papel aluminio. La tripulación tiene la instrucción de llevarte a donde quieras ir aun si tienen que reabastecer combustible, pero debes estar pendiente de los policías a bordo. Para evadirlos a ellos y a las investigaciones busca una aerolínea que haga vuelos domésticos cortos. Deberías planear el aterrizaje en un país enemigo de los Estados Unidos o terminarás volviendo de donde viniste con un par de pesadas esposas. Un sujeto quiso viajar con estilo, así que pidió USD100000 como regalo de despedida. Las aerolíneas le pagaron rápidamente. El tipo se puso de codicioso y exigió cien millones rápida


Y barata forma deinhala deshacerse de todo de todos. Vamos, y deja de yempujar


VIAJES DENTRO DE LA CIUDAD Cualquier medio de transporte público puede ser saboteado fácilmente. Sube al bus con una gran factura y preséntala luego de que el bus haya dejado la parada. Si el bus está congestionado, metete en la puerta trasera cuando esta se abra para despachar pasajeros. Dos personas pueden pasar fácilmente por los torniquetes del subterráneo, una ficha vale por dos. En algunos sistemas de subterráneo se dan tarjetas a los chicos de escuela secundaria o a ciudadanos mayores o empleados públicos. La próxima vez que estés en una estación del subterráneo fíjate en la gente pasándole tarjetas al tipo de la cabina e ingresa por la puerta de “salida”. Fíjate en el color de la tarjeta que usa la gente dependiendo de tu edad. Consigue un pedazo de papel de color en una papelería o busca una tarjeta del mismo color que necesitas. Pon esta “tarjeta” en un bolsillo plástico de tu billetera y pásala de la misma forma que lo hacen las de buena fe. Antes de usar un torniquete, siempre revisa la barra lateral. Si alguien durante el día dejó una ficha extra, esta permanecerá en la maquina esperando a que entres gratis. Por cada ficha y moneda depositada en un torniquete automático, hay una moneda extranjera del mismo tamaño que cuesta menos y funciona de la misma manera. (Revisa la sección de Intercambio Internacional de Divisas de los Yippie, más adelante, para más información). Compra una bolsa barata de monedas extranjeras surtidas de algún vendedor que puedas encontrar en las Páginas Amarillas. Ajusta el tamaño de las monedas comparándola con teniendo en cuenta la envergadura de la ficha del sistema subterráneo de tu ciudad. Puedes conseguir cualquiera de estas monedas por montones con un comerciante mayorista. Por lo general te dan 1000 por cinco dólares. Diles que haces joyería con ellas si llegan a sospechar algo. Regalar viajes casi gratuitos en metro es un acto comunal de amor. Los mejores forajidos del mundo roban más cosas para otros que para ellos mismos. ¡Robin Hood vive!


TIERRAS GRATIS A pesar de lo que hayas oído, aún existen terrenos rurales baldíos en América. Las únicas tierras verdaderamente gratuitas están disponibles en Alaska y áreas remotas estériles de los estados del oeste. La última información de esta área38 se encuentra en una publicación periódica llamada Our Public Lands (Nuestras Tierras Públicas), disponible en la Superintendencia de Documentos, Washington D.C. 20402. La suscripción cuesta USD1.00. También contactando el Departamento del Interior de Estados Unidos, la Oficina de Gestión de Tierras, Washington D.C. 20240 y pregunta por la información de “homesteading” (estilo de vida autosuficiente). Por el momento este libro se encuentra disponible aunque, los amigos de la Secretaria del Interior en las compañías petroleras deben de haber robado todas las tierras gratis disponibles. Tener una empresa petrolera es la forma más sencilla de robar millones. Nunca se le llama robo claro está, siempre se le denomina como “investigación y desarrollo”. El territorio continental de Estados Unidos no tiene buenos terrenos gratis de los que tengamos noticia, pero hay algunos muy baratos en áreas adaptadas para comunidades rurales. Escribe a la School of Living (Escuela de la Vida), Freeland, Maryland, a su periódico Green Revolution con la última información en su área. Canadá tiene tierras gratis disponibles, y el gobierno canadiense te enviara una lista gratuita si le escribes al Departamento de Tierras y Bosques, Edificio del Parlamento, Quebec City, Canadá. También escribe a la División Geográfica, Departamento de Minas e Inspección Técnica, Edificio del Parlamento, Quebec City, Canadá. Se puede hacer la correspondencia con el Grupo de Comunicaciones, 2630 Point Grey Road, Vancouver 8, Columbia Británica, Canadá, para avisar del establecimiento de una comunidad en Canadá. Las islas de la costa de Columbia Británica, su región occidental y el área a lo largo del río Kootenai están entre las mejores ubicaciones. Si solamente quieres adueñarte de un terreno, hay dos maneras de hacerlo; abierta o secretamente. Si lo vas a hacer de frente, busca un pedazo de tierra que se encuentre en disputa, el cual tenga su soberanía en cuestión, islas y deltas entre los Estados Unidos y Canadá, o entre Estados Unidos y México, o cualquiera de las muchas otras líneas fronterizas. Incluso podrías considerar alguna de las plataformas de perforación petrolera abandonadas, las cuales son presa fácil bajo las muchas leyes de salvamento. Las posibilidades son infinitas. Si lo intentas de la forma silenciosa, querrás un tipo de locación completamente distinto. Encuentra un área tosca con montones de espacios para moverse y muchos lugares para esconderse, como las Montañas Rocosas, los Pantanos de Florida, el Valle de la Muerte, o la Ciudad de Nueva York. Junta una íntima banda de guerrillas y hagan lo suyo. Con suerte perduraran para siempre. Si lo único que quieres es acampar o probar la vida de ermitaño en los alrededores más escarpados que puedan existir, lo mejor será que te dirijas a uno de los parques nacionales. Desde que los parques son propiedad federal, hay algunas cosas en las que la poli te puede ayudar, y los guardabosques son por lo general del tipo vivir y dejar vivir, aunque se han incrementado los reportes de melenudos golpeados por los cerdos, como en Yosemite. Puedes obtener una lista completa del Servicio Nacional de Parques, Departamento del Interior, Washington D.C. 20240. La siguiente es una lista de algunos que son buenos:   

ALABAMA – Monumento Nacional de la Cueva Russell, Bridgeport 35740. ARIZONA – Parque Nacional Gran Cañón, Caja 129, Gran Cañón 86023. ARKANSAS – Parque Nacional Hot Springs, Caja 1219, Hot Spring 71901.


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CALIFORNIA – Parque Nacional Yosemite, Caja 577, Yosemite 95389*. COLORADO – Parque Nacional Montaña Rocosa, Estes Park, 80517. FLORIDA – Parque Nacional Everglades, Caja 279, Homestead 33030. IDAHO – Bosque Nacional Boise, 413 Calle Idaho, Boise 83702. ILLINOIS – Bosque Nacional Shawnee, Edificio del Banco Nacional Harrisburg, Harrisburg 62946. KENTUCKY – Parque Nacional Cueva del Mamut, Mammoth Cave 42259. LOUISIANA – Bosque Nacional Kisatchie, 2500 Autopista Shreveport, Pineville 71360. MAINE – Parque Nacional Acadia, Caja 338, Bar Harbor 04609. MARYLAND – Playa Nacional Isla Assateague, Ruta 2 Caja 111, Berlín 21811. MASSACHUSETTS – Playa Nacional Cape Cod, Wellfleet Sur 02663. MICHIGAN – Bosque Nacional Hiawatha, Edificio Oficina Postal, Escanaba 49829. MISSOURI – Bosque Nacional Mark Twain, 304 Calle Pershing, Springfield 65806. NEVADA – Área de Nacional de Recreación del Lago Mead, 601 Autopista Nevada, Boulder City 89005. NUEVO MÉXICO – Monumento Nacional Ruinas Aztecas, Ruta 1, Caja 101, Aztec 87410. NUEVA YORK – Playa Nacional Isla del Fuego, a cargo del Grupo de Servicios de Parques de New York City, 28 Este. Calle 20, Nueva York, NY 10003. CAROLINA DEL NORTE – Memorial Nacional a los Hermanos Wright, Caja 457, Manteo 27954. OKLAHOMA – Parque Nacional Platt, Caja 201, Sulphur 73086. OREGON – Parque Nacional del Lago Crater, Caja 7, Lago Crater 97604. UTAH – Parque Nacional Cañón Bryce, Cañón Bryce 84717. WYOMING – Parque Nacional Yellowstone, Parque Yellowstone 83020.

*Este verano los guarda bosques de Yosemite intentaron desalojar a un grupo de yippies de su campamento. Los yippies alborotaron el valle, ahuyentaron a los turistas, quemaron autos y pelearon por su derecho a permanecer. Earth People’s Park es un esfuerzo para adquirir tierras y permitir que la gente llegue y viva gratis. Funcionan como caja de compensación para aquellos que quieren donar tierra y los que quieren asentarse en ella. Son propietarios de 240 hectáreas en el norte de Vermont y están tratando de recaudar dinero para comprar más. Escribe a Earth People’s Park, A. P. 313, 1230 Avenida Grant, San Francisco California 94133. People’s Park salen a todas partes a reclamar las tierras que han sido robadas por universidades, fábricas, y agencias de planeación corruptas. Muestra de ello es la lucha que People’s Park sostuvo en Berkeley durante la primavera de 1969. La gente peleo para defender un lote de un estacionamiento baldío y lo convirtieron en un centro comunitario con césped, columpios, esculturas libres y jardines. La Universidad de California, con la ayuda Ronald Reagan y los soldados de asalto de Berkeley, arremetieron con pistolas, garrotes y gases lacrimógenos para arrebatarle la tierra a los forajidos. Los cerdos mataron a James Rector y obtuvieron una victoria vacía. Ahora el parque está cercado, asfaltado y convertido en una cancha de baloncesto y un estacionamiento que no se usan. Ninguna persona ha violado el juramento de no poner un pie en ese sitio. Permanece, frio y vacío, dos manzanas al norte de la concurrida Avenida Telegraph. Si la revolución no sobrevive, toda la tierra perecerá bajo la aplanadora del imperialismo. El valle de la muerte humano será una realidad en nuestras vidas.


ALOJAMIENTO GRATIS Si estas en una ciudad sin un sitio para quedarte, pregúntale al primer grupo de gente que veas con pinta de hippie dónde te puedes refugiar. Podrías intentar acudir a la oficina del periódico Underground (clandestino). En una comuna hippie, los periódicos Underground son, por lo general, fuente de la mejor información al instante. Pero recuerda que ellos están muy ocupados, no te les impongas. Muchas iglesias tienen casa para andantes. Si tienes menos de dieciséis y puedes imitar alguna jerga de mierda del tipo “adaptativo”, “abierto al dialogo” y “las cosas no son tan malas”, entonces son esas las mejores formas de conseguir una habitación gratis. Verifica las reglas del campo primero, es decir, el tiempo máximo de estancia, si se comunican con tus padres o la policía, las instalaciones y servicios disponibles. Casi siempre ellos cumplen con su palabra, lo cual es muy sagrado para los misioneros. Si se llega a saber que ellos juegan doble, los programas finalizarían. Algunas comunas hippies tienen algunas tiendas acondicionadas, aunque raramente duran más de unos meses. Para dar las direcciones tenemos que ser un poco imparciales. Nunca hemos cargado con una tienda que tenga un mes o más. Si estás en una ciudad, trata de pedir una habitación en alguna residencia universitaria. Esto es especialmente bueno en verano o fines de semana. Si tienes una bolsa de dormir, los parques siempre son buenos, son como una “selva de alquitrán” o duerme en los techos de edificios altos. Los habitantes locales te darán una que otro buen aviso de donde preguntar e información de leyes de vagabundaje las cuales te pueden ayudar a evitar que te arresten. Para las permanentes de permanencia, el allanamiento no es solo una opción, es un acto revolucionario. Si no te haces notar te puedes quedar indefinidamente. Si tienes el apoyo de una comuna, puede durar para siempre. COMUNAS En la ciudad o en el campo, las comunas pueden ser una accesible y divertida forma de vivir. Aunque las comunidades urbanas y rurales enfrentan diferentes ambientes físicos, comparten problemas de grupo similares. El elemento más importante en una comuna es la gente, una comuna existirá como tal solamente si las personas son lo suficientemente compatibles. Un núcleo de 4 a 7 personas es lo más indicado es necesario que ninguno de los miembros sea hostil con los otros cuando la comuna inicie. La idea de que las cosas funcione mejor luego es bazofia. La mayoría de las comunas que han fracasado lo han hecho por problemas de incompatibilidad que por cualquier otra razón. Las personas con intereses y filosofías políticas similares deberían vivir juntas. Un inesperado capricho puede joder casi cualquier grupo. Hay demasiadas molestias del día a día que intervienen en la vida de una comuna e impiden la compatibilidad en tantas formas como es posible. Deben acordar conocerse previamente los unos a los otros antes de mudarse juntos. Una vez que hayan hecho los movimientos de apertura, de vez en cuando serán necesarias algunas reuniones nocturnas para dividir las responsabilidades y trabajar por los problemas únicos de una familia comunal. Básicamente, hay dos áreas que deben funcionar adecuadamente una vez que la comuna este sobreviviendo. La actitud de los integrantes frente a la Política, Sexo, Drogas y La toma de decisiones que deben ser un acuerdo mutuo. Luego las aún más importantes decisiones concernientes a la renta, la limpieza, la cocina y las labores de mantenimiento. Las reglas de campo para los invitados no afiliados deben establecerse antes de que lleguen los primeros, ya que esta es una causa común de roces. Otra cuestión que toma cada vez más importancia es la defensa. Las comunas han sido un blanco continuo de ataques de los elementos


Neandertales de la comunidad circundante. En Minneapolis, por ejemplo, los “headhunts” (“caza cabezas”) como se les conoce popularmente. Deben tener completo conocimiento de las leyes sobre armas así como trabajar en un plan de defensa colectiva. Los ataques físicos son solo una forma en la que le hacen la guerra a las comunas y, por lo tanto, a nuestra Nación Libre. Leyes, polis, y cortes están allí para proteger al poder y la propiedad de aquellos que realmente ostentan la mierda. Los acosos policiales, la implementación de estrictos códigos de salubridad y normas contra incendios son leyes anti comunas especialmente diseñadas y aprobadas por los ancianos de las ciudades, todos deben conocerlas y entenderlas incluso antes de comprar o rentar las propiedades. Para todos esos aspectos, deben consultar con miembros experimentados de comunas ya establecidas en las cercanías de donde se quieren asentar. Pongan en marcha acuerdos de defensa mutua con familias cercanas, tanto legales como extralegales. Recuerden, no solo tienen el derecho a la autodefensa, es derecho de nuestra nueva Nación borrar la imagen de “trúhanes ladrones” que atraen los ataques. Háganles saber que van a defender su forma de vida y que sus oportunidades de supervivencia se incrementen. VIVIENDA URBANA Si tu objetivo es vivir en una ciudad, lo primero que tienes que hacer es ubicarte en un apartamento o un desván, una tarea cada vez más difícil. En ciertas épocas del año, principalmente en junio y septiembre, la competencia es feroz porque los estudiantes terminan o inician sus clases. Si puedes evitar esos dos meses, tendrás más de donde escoger. Saber cómo hacer una buena planificación puede ayudar a que hagas un buen trato al encontrar un apartamento, puedes explorar el área antes de mudarte. Si sabes de alguien que esté dejando un apartamento deseable, puedes hacer un acuerdo con el dueño, y un depósito te asegurará el lugar. Si les haces saber que tienes intenciones de comprar su mobiliario, la gente estará más que complacida de darte la información de cuando planean mudarse. Cuídate de que te estafen dejándote encartado con armatostes muy grandes de los inquilinos anteriores y las peticiones excesivas de los dueños. En la mayoría de ciudades, legalmente los arrendadores no pueden pedirte más que un mes como seguro. Por lo general las rentas mensuales son reguladas por una agencia urbana. Una pequeña revisión de las leyes locales y una visita a la agencia de vivienda bien pueden valer la pena. No vayas a na agencia de arrendamiento a menos que estés dispuesto a pagar meses de renta extra como cuota. Los clasificados del periódico y las tablas informativas de los centros comunitarios y supermercados pueden ayudarte a direccionar tu búsqueda. Las grandes universidades tienen un servicio dedicado a hallar buenos apartamentos para administradores, facultad y estudiantes, en ese orden. Llama a la universidad, diles que recién te has apuntado en un intercambio y necesitas alojamiento en el sector. Ellos querrán conocer todos tus requerimientos y que tanto puedes pagar, pero a menudo tienen buenos tratos disponibles, especialmente te has nombrado en una posición lo suficientemente alta. Aparte de estos, la mejor forma es explorar un área deseada y preguntar por futuros apartamentos. Por lo general los dueños o agencias de renta tienen el control de los edificios de determinada área. Por lo general puedes encontrar un letrero en el corredor de un edificio. Llamándolos directamente te harán saber de los apartamentos disponibles. Cuando consigas un apartamento, amoblarlo será el siguiente paso. Podrás duplicar tu dormitorio si construyes una litera. Clava tablas de dos por cuatro del techo al suelo, más o menos a un metro de la pared,


donde se deseen las camas. Luego construye un marco con tablas de dos por cuatro a una altura conveniente. Asegúrate de usar clavos o tornillos lo suficientemente fuertes para aguantar el peso de las personas que se van a acostar. Clava hojas de madera contrachapada de ¾ de pulgada. Los colchones y casi toda el mobiliario necesario para tu camarada se puede conseguir gratis (mira la sección de mobiliario gratis). Los cubiertos se pueden sacar de cualquier restaurante de autoservicio. VIVIENDA RURAL Si estás considerando mudarte al campo, especialmente en grupo, estas hablando de granjas y tierras de cultivo. Hay algunas granjas en arriendo, y de vez en cuando una familia que tiene que irse por un año o dos te dejará vivir en el lugar si mantienes el lugar bien cuidado. Estas se pueden encontrar al respaldo de varias revistas de agricultura y en la sección de clasificados de los periódicos, especialmente en las ediciones dominicales. No obstante, si estás interesado en una granja, deberías considerar una compra total. Primero, tienes que determinar en qué parte del país quieres vivir en términos de clima y de que tan lejos te quieres ubicar de las ciudades grandes. Los estados menos poblados, como Utah, Idaho, las Dakota's, Montana y similares, tienen los precios más baratos y los impuestos más bajos. Los estados más habitados, y a su vez, los más cercanos a una ciudad, son los que le dan mayor valor comercial a la tierra. Hay cientos de diferentes tipos de granjas, así que el siguiente grupo de dudas que debes tener conciernen al tipo de actividad granjera en la que quieres participar. Las granjas ganaderas son diferentes a las de vegetales u hortalizas. Las granjas vienen en tamaños: desde un décimo de hectárea hasta ranchos más grandes que el estado de Connecticut. Cuestan de USD30 a USD3000 media hectárea, siendo las más costosas tierras de cultivo de primera calidad en fértiles valles de ríos localizados cerca de áreas urbanas. Mientras más alejada de la ciudad y más alto se sitúe en una montaña, más barato obtendrás la tierra. Esto también implica que será más boscosa, rocosa y escarpada, lo que significa que será tierra menos cultivable.

Roba este libro | Abbie Hoffman  

Esta es mi traducción al español del famoso libro de contracultura yippie. Pronto más actualizaciones / This my spanish version of the famou...

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