Mayotte Hebdo n°805 aperçu gratuit

www.mayottehebdo.com • 08/2017 • Mayotte Hebdo N°805 • 1

PARCE QUE

CHAQUE GOUTTE

COMPTE

Cette saison sèche est la 3ème la plus sèche depuis 20 ans, la consommation d’eau à Mayotte ne cesse d’augmenter à raison de 19% sur les 5 dernières années.

Ne gaspillons pas.

s25 août o 2017 m m a i r e

36/40 Actualité/ résultats/ classements 8/11 évènement 6 à l’affiche miss mayotte 2017

grève : retour sur le conflit et la présence de total à mayotte

24/27 bd 12/13 rentrée

14/18 témoignages

les conflits sociaux qui nous attendent

les nouveaux arrivants racontent leur arrivée

un mahorais roi du manga

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tribune libre

Le jour d’après : la vie sans pétrole

Face à la pénurie d’essence, l’équipe de Bouge-toi Mayotte a imaginé le pire. Enfin, le pire ou le meilleur, selon les points de vue.

Petite chronique d’anticipation comique.

V

oilà, cela fait un an tout juste qu’il n’y a plus de pétrole à Mayotte. L’épidémie s’est répandue un peu partout dans le monde.

Plus d’essence, plus de gasoil, les voitures sont à l’arrêt. Les Mahorais redécouvrent la joie de la marche, de déambuler, de se promener : un pur bonheur pour la santé. Même les notables qui n’avaient jamais foulé le sol ont pu enfin comprendre la galère de se taper le trajet à pattes de l’aéroport à Dzaoudzi. Les plus timbrés se tapent Chirongui (sud) -

Mtsamboro (nord), en Moon-walk, juste pour le fun!

Certains cupides ont vu là l’opportunité de se faire du fric. Du coup les rues de Mayotte pullulent de pousse-pousse.

Ah oui, il n’y a plus de barge non plus depuis un an. Mayotte a vu naitre des Laure Manaudou, des nageuses et nageurs exceptionnels puisque tout le monde profitent enfin du lagon à la nage. Hier, par exemple, je suis arrivé au boulot en maillot de bain, palmes, masque et tuba et mon boss a trouvé ça normal ! Je ne vous dis pas le kif

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que c’est d’arriver quatre heures en retard et de le voir compatir.

Ah oui : plus de pétrole donc plus de plastique ! Les défenseurs de l’environnement ont dû dégraisser leur masse salariale. La pollution à chuté de 48%. La terre se porte mieux.

Comme le pétrole servait à fabriquer des produits de santé, du coup on est revenu à la médecine traditionnelle.

On a même embauché des Indiens pour expérimenter leur médecine ayurvédique. Hier par exemple, un ami a soigné ses hémorroïdes avec du safran, du citron et du miel: le

lendemain il pouvait même rebondir sur ses fesses.

Par contre, on découvre le vrai visage de certaines dames qui se cachaient derrière leur fond de teint. Plus de pétrole, plus de produits de beauté : du coup j’ai divorcé, il y a un an.

Finalement la vie sans pétrole sans essence... c’est un kif total !

Trois ans plus tard…

Maintenant trois ans sans pétrole.

Les gens commencent à s’y faire, sauf moi. J’ai du faire une croix sur toutes mes habitudes de consommation, en commençant par plaquer toutes les meufs qui ont été contraintes de dévoiler leur vrais visages. Je vous l’ai dit, faute de pétrole, plus de mascara, plus de make-up, plus de rouge à lèvres. Du coup, plus de

MF

bouche en cul de poule sur les selfies.

Résultat: Instagram a perdu 70 % de sa communauté féminine.

La fidélité est de retour sur notre île, au grand bonheur des dames. Les maris rentrent plus tôt du travail. Certains, qui avaient l’habitude de faire des escales après la dernière prière du soir, sont désormais ponctuels. Et la destination de Madagascar, pour laquelle les hommes représentaient 98% de la clientèle des compagnies aériennes, n’est plus proposée. Et comme par hasard, il n’y a plus de mission en vue de développer la coopération régionale là-bas.

Pourquoi?

Alors, pourquoi? Tout simplement parce que la fin du pétrole à stoppé

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la fabrication de préservatifs. Double victoire : en mettant fin au pétrole, on protège la terre de la pollution et les femmes des MST et de l’infidélité.

Ah oui autre chose, il n’y a plus de guerre non plus depuis qu’il n’y a plus de pétrole. Un hasard de plus.

On n’est plus obligé de dire qu’un barbu hystérique a créé un Etat avec sa djellaba et ses babouches.

Résultat : BFM ne savait plus quoi raconter et a fait faillite.

Le plus choquant, c’est que j’ai vu des Qataris expatriés, pointer au Pôle Emploi, juste après moi. Et là j’ai compris que les supporters du PSG étaient en deuil…oui ils ont viré Neymar. [[#espritbtm

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