Issuu on Google+

Eino 1000 paremat anekdooti


Koostaja Eino Baskin Toimetaja ja kujundaja Siim Saidla Keeletoimetaja Helve Hennoste

Esikaane foto Eino Baskini erakogust

Raamatusse kogutud anekdoodid on ilmunud aastatel 2008 ja 2009 Eesti Päevalehe rubriigis «Baskini anekdoodid».

Trükk Printon

ISBN 978-9985-9966-5-2

Kirjastaja Fookus Meedia OÜ www.fookusmeedia.ee

© Eino Baskin ja Fookus Meedia OÜ, 2009


Sisukord Juku ja teised lapsed 6 Noorsugu 32 Ülikoolirahvas 39 Armees 56 Äriinimesed 61 Uusrikkad 74 Blondiinid 90 Erinevad rahvad 101 Elu Odessas 114 Nõukogude inimene ja tehnika 120 Arsti juures 125 Loomariigis 164 Pulmad 171 Abikaasad ja armukesed 176 Ämmad 224 Sõbrannad 229 Joodikud ja teised joobes isikud 235 Restoranis 247 Teatris 251 Poliitikud 255 Maksuamet 263 Politsei, kohus ja vangla 266 Kirkuõpetaja 291 Puhkajad 296 Memmed ja taadid 306 Surm 316 5


Eino Baskin. 1000 paremat anekdooti

Elu Odessas Odessas saadetakse pensionile kuulsat advokaat Aizensteini. «Mis oli teie elu kõige õnnelikum päev?» küsivad kolleegid. «Kui ma võitsin järjest üheksa asja!» «Advokaat Plevkin võitis rohkem!» «Noormees, need üheksa asja ei võitnud ma kohtus, vaid kaardimängus!»

***

Odessalane käis turistina Pariisis. «Kuidas seal Pariisis ka oli?» «Mida ma võin öelda? Mäletate, Žora köögis rippus Gioconda?» «Mäletan.» «Nüüd ripub see Louvre’is!»

***

Odessa. Trollist väljub mees, kes saabus äsja linna, ja pöördub mööduja poole. «Kus on see teie kuulus Deribasovskaja tänav?» «Te astusite vara trollist maha, peaksite sõitma veel neli peatust.» «Aga trollis öeldi mulle, et pean siin väljuma!» «Vabandage, kas te seisite või istusite?»

114


Elu Odessas

***

Odessa turul: «Kas see kala on värske?» «Loomulikult, ta elab veel!» «Miks ta siis ei liiguta?» «Magab.» «Aga miks ta haiseb?» «Kui teie magate, kas suudate siis ennast kontrollida?!»

***

Odessalastest abielupaar hakkab minema matustele. «Monja, sa oled hull! Võta otsekohe ära need beežid sandaalid ja pane jalga mustad kingad!» «Need on mulle väikesed, pigistavad!» «Las pigistavad, sa pead korralik välja nägema!» «Hea küll, ma panen, aga pea meeles, et mingisugust naudingut ma neist matustest ei saa!»

***

Odessa. Rõdule tuleb ema ja karjub: «Arkaša! Otsekohe koju!» «Kas mul on külm?» «Ei, sa tahad süüa!»

115


Eino Baskin. 1000 paremat anekdooti

***

Odessas. «Ma poleks isegi poole raha eest seda kasukat ostnud! Te vaadake, milline karv! See on ju täiesti lahti! Pudeneb!» «Madam, selle raha eest on teil paari aasta pärast suurepärane nahkmantel!»

***

Odessas õpetab vana voorimees algajat. «Mida sa teed, kui vanker läheb katki?» «Võtan kepi.» «Keppi pole.» «Siis võtan nööri.» «Nööri pole.» «Siis ma ei oska midagi teha. Aga mida teie teeksite?» küsib algaja voorimehelt. «Võtaksin kepi.» «Seda pole ju!» «Sel juhul võtaksin nööri.» «Aga pole ju!» «Siis on kehv lugu!»

***

Odessas on kriis. Toiduainete hinnad on tõusnud kolm korda. Seepärast teeb üks naabrinaine teisele ettepaneku: «Kui te nõustute, et mina praen härjasilmad teie võiga, siis mina luban teil keeta liha minu supis!» 116


Elu Odessas

***

Mees on uppumas ja karjub: «Help! Help me!» Mere ääres seisev odessalane sööb võileiba. Tema kõrvale astub teine mees ja küsib: «Mis juhtus?» «Sel ajal kui kogu Odessa linn õppis ujuma, tuupis see polüglott inglise keelt!»

***

«Kuule, su naisega magab kogu Odessa, järjekord on ukse taga. Miks sa temaga elad, jäta ta maha!» «Saad aru, kui ma ta maha jätan, siis pean ka järjekorras seisma hakkama!»

***

Odessas läks ühel turistil rahakott kaduma. Mees läks väljaku keskele ja hakkas karjuma: «Kaotasin rahakoti, milles on tuhat dollarit! Sellele, kes leiab, annan sada dollarit!» «Aga mina annan kakssada dollarit!» karjub eemal seisev odessalane.

***

Odessa matuserongkäiguga ühineb üks linnaelanik. «Keda maetakse?» küsib ta. «Ämma.» «Aga miks kantakse puusärki külili?» «Sest kui panna selili, hakkab kohe norskama!» 117


Eino Baskin. 1000 paremat anekdooti

***

Öösel peatub raudteejaamas rong. Reisija küsib vagunisaatjalt: «Mis jaam see on?» «Odessa.» «Aga miks me nii kaua seisame?» «Vahetatakse vedurit.» «Mille vastu?» «Mille? Veduri vastu!» «Siis pole see Odessa, kui vedur veduri vastu!»

***

Odessa. Mees lõhub hoovis puid, naine keedab köögis lõunat. Äkki kostab suurtükilask. «Senja, miks suurtükk tulistab? Kas toodi liha?» «Ei, Roosa, ülemused Moskvast sõitsid kohale.» Mõne sekundi pärast uus lask. «Miks jälle lastakse? Kas toodi liha?» «Ma ju ütlesin sulle – ülemused Moskvast.» «Kas esimesel korral ei saadud pihta?»

***

Kaks odessalast jalutavad mere ääres. Üks on põliselanik, teine äsja saabunud. «Fima, kas siin on meri?» «On küll.» «Aga mis siin enne revolutsiooni oli?»

118


Elu Odessas

***

Odessa juudilt küsitakse: «Milline on Odessa elanikkond?» «48 protsenti on ukrainlased, ülejäänud on kohalikud!»

***

Odessalane hoiab käega põske. «Monja, mis juhtus?» «Kaks hammast tõmmati välja!» «Aga hommikul sa ütlesid, et üks hammas valutab!» «Arstil ei olnud raha tagasi anda!»

***

Venelane ja odessalane sõidavad ühes rongikupees, võtavad viina. Jutt läheb Odessale. «Te ei ole kunagi Odessas käinud? Tulge kindlasti meile külla!» «Hea küll, tulen, andke aadress!» «Milleks aadress? Tulge Odessasse!»

119


Eino Baskin. 1000 paremat anekdooti