Noviazgo Y Matrimonio Guia De Facilitador

Noviazgo y Matrimonio Guía del Facilitador ISBN: 978-1-58119-152-3

Por el Dr. Donald Pratt Traducido y adaptado para audiencias de habla hispana por Norine Hodder SOBRE EL AUTOR

El Dr. Donald L. Pratt es retirado y ha pasado los últimos diecisiete años desarrollando el programa y plan de estudios del Entrenamiento de Integridad Familiar (EIF). Parte del currículo utiliza los materiales de Living Free (Vivir Libre) y parte utiliza materiales desarrollados específicamente para el programa EIF. Además de ser un autor y contribuir a publicaciones periódicas y revistas internacionales, Don también enseñó en un colegio cristiano y en y universidades estatales. También se desempeñó como Director Ejecutivo de la Asociación de Ciencias y Matemáticas de las Escuelas y Presidente de la Asociación de Maestros de Ciencias de Pensilvania.

Producido por

en asociación con

(EIF).

©Living Free®, 2019. Todos los derechos reservados.

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GUÍA DEL FACILITADOR Noviazgo y Matrimonio

1

Noviazgo y Matrimonio CONTENIDO Página DedicacIón................................................................................................................... 3 Comenzando............................................................................................................ 4-5 Formato Sugerido para el Grupo............................................................................ 6-7 Sesión Uno — EL SEXO............................................................................................... 9 Sesión Dos — EL AMOR............................................................................................ 15 Sesión Tres — LOS MARIDOS................................................................................... 23 Sesión Cuatro —LAS ESPOSAS.................................................................................. 31 Sesión Cinco — LA SUMISIÓN.................................................................................. 39 Sesión Seis —PELEANDO JUSTO .............................................................................. 47 Sesión Siete—LA COMUNICACIÓN........................................................................... 55 Sesión Ocho—EL COMPROMISO.............................................................................. 63 Sesión Nueve—YUGO DESIGUAL............................................................................. 71 Apéndice.................................................................................................................... 79 Hoja de Trabajo de Compatibilidad........................................................................ 81 Juegos de Rol.......................................................................................................82-88 Resumiendo Todo..................................................................................................... 89 Compromiso Personal en el Noviazgo..................................................................... 89 Compromiso Personal en el Matrimonio................................................................. 90 El Plan de Salvación ................................................................................................. 91 Notas.....................................................................................................................92-94

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DEDICACIÓN Este trabajo está dedicado a los innumerables “héroes anónimos” que aman a Dios y lo muestran de una manera desinteresada. Son personas que trabajan arduamente tras bastidores y no buscan reconocimiento.

Me gustaría agradecer a Glory, Robin y Marlyn por la revisión de las lecciones mientras se desarrollaban. Un agradecimiento especial a Glory, quien colaboró conmigo durante las sesiones piloto. Los participantes en las clases iniciales también ayudaron. Este grupo incluyó cristianos maduros cuyas opiniones guiaron parte del contenido de esta guía grupal. Sus opiniones fueron aún más valiosas como se expresa en las notas de la guía para facilitadores.

Quisiera agradecer a los miembros de la junta por su apoyo. Sin su ayuda, este programa nunca habría tenido éxito. Aprecio a Paul mi hijo por diseñar la portada. Además, agradezco el apoyo de mi Pastor Principal, Don Carter, bajo quien sirvo como Pastor de Cuidado. Por último, pero no menos importante, estoy agradecido a Elva Hoover por su ayuda en la revisión de este libro.

- Donald L. Pratt, 2010 Este curso fue revisado en 2016 y se deben más créditos. Ellie Larson merece crédito por cofacilitar la prueba de campo de esta edición, sirvió como editor técnico, y ofreció una valiosa aportación tanto en el contenido como en el formato mejorado. También proporcionaron información los residentes del centro residencial Aprende a Pescar y los miembros del programa de Desarrollo del Carácter en Bradenton, Florida. Mi hijo Paul Pratt es el responsable de la nueva foto de la portada.

- Donald L. Pratt, 2016 Estamos muy agradecidos a Norine Hodder por el trabajo de producir esta traducción del texto al español. La capellana Norine Hodder obtuvo un bachillerato en Biología de la Universidad de Nueva Orleans y una Maestría en Literatura Bíblica del Seminario Teológico de las Asambleas de Dios en Springfield, Missouri. Ha realizado trabajos misioneros en veinte países. La capellana Hodder vivió en España durante dos años y en Alemania durante tres. Ha estudiado trece idiomas y disfruta cantando en ellos. Una ministra con dos vocaciones, trabajó por unos veinte años como técnica de laboratorio químico.

- Donald L. Pratt, 2022

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Comenzando Tamaño del Grupo Sugerimos que cada grupo tenga dos líderes (facilitadores) y un máximo de 12 participantes. Si el tamaño del grupo es mayor puede impedir que algunos participen en la discusión tan necesaria.

Tiempo de Preparación El material del facilitador está escrito en un diálogo de casi palabra por palabra. Sin embargo, se espera que a medida que llegue a conocer y entender los conceptos presentados, usted sea capaz de “personalizar” cada sesión para adaptarla mejor a su propio estilo. Resalte los puntos que desea enfatizar y tome notas por usted mismo.

Su grupo es único, así que adapte las preguntas a sus necesidades y situaciones. Sea sensible con cada persona que está en su grupo.

Tenga en cuenta que las respuestas proporcionadas en la guía del líder para las preguntas de discusión solo están allí como una herramienta para ayudarlo y pueden no ser las únicas respuestas “correctas” a las preguntas que se hagan.

Familiarizarse con los cuatro elementos de cada sesión: • • • • •

Introducción Conciencia Propia Conciencia Espiritual Aplicación Prueba de Cierto/Falso

Encontrará más detalles sobre estos en páginas 6-7.

Los facilitadores deben reunirse antes de cada sesión para orar y hacer planes finales. También deben reunirse brevemente después de cada sesión para discutir lo que sucedió durante la reunión y repasar cualquier seguimiento que pueda ser necesario.

Guías de los Participantes Antes de la Sesión 1, las Guías de los Participantes deben ser distribuidas a cada miembro del grupo.

Los facilitadores deben estar plenamente familiarizados con el material antes de la primera reunión.

Anime a los miembros del grupo a completar las tareas apropiadas antes de cada reunión del grupo.

A través de las lecturas y otros ejercicios en la guía del participante, los miembros pueden venir a cada sesión mejor preparados para una discusión significativa.

La correlación entre la Guía del Facilitador y la Guía del Participante Guía del Facilitador Esta guía está diseñada para guiar al grupo a través del formato de grupos pequeños de cuatro fases. La responsabilidad del facilitador es comenzar la discusión, darle dirección y simplemente mantener la discusión personal y por buen camino. Las áreas sombreadas contienen consejos y sugerencias para dirigir el grupo junto con respuestas a preguntas. Con oración, el facilitador presentará preguntas selectas porque usualmente hay más preguntas de las que el tiempo permite.

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Guía del Participante Esta guía está diseñada para ser hecha como tarea, preparando así al participante para ser ministrado durante la sesión de grupo pequeño. Aunque el texto general es el mismo que la Conciencia Propia, la Conciencia Espiritual, y Aplicación en la Guía del Facilitador, la concentración debe estar en el proceso grupal durante la experiencia grupal actual.

Es bueno que el participante traiga la Guía del Participante a la sesión de grupo; sin embargo, el participante debe estar más atento al proceso del grupo en lugar de tratar de encontrar texto o respuestas escritas en la guía. Cada miembro del grupo debe traer una Biblia para un estudio significativo y la aplicación de la Palabra de Dios para la vida diaria.

En resumen — La Guía del Facilitador está diseñada para liderar el proceso grupal. La Guía del Participante preparará al participante para la reunión del grupo.

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Formato Sugerido para el Grupo El formato de grupo para cada sesión consta de cuatro elementos: Introducción, Conciencia Propia, Conciencia Espiritual y Aplicación.

Hay una razón para cada fase. Los facilitadores siempre deben planificar cada sesión teniendo en cuenta este formato.

Parte I Introducción (10 minutos) Comience con oración. El facilitador puede orar o pedir a uno de los miembros del grupo que dirija en oración. Después de la oración, una pregunta para compartir ayuda a poner al grupo a gusto y hace que los miembros se sientan más cómodos al ser parte de la discusión. El facilitador principal debe responder primero a la pregunta de intercambio, seguido del cofacilitador. Esto ayuda a los miembros del grupo a sentirse más seguros al participar en el ejercicio. Después de que los facilitadores hayan compartido, los miembros del grupo compartirán uno tras otro alrededor del círculo. Recuerde siempre a los miembros del grupo que no se espera que compartan si no desean hacerlo. La regla es que todos trabajen dentro de su nivel de comodidad y sean bienvenidos a pasar sin contestar.

Este no es el momento para una conversación detallada, así que pida a los miembros del grupo que mantengan sus comentarios breves. Si una persona obviamente siente dolor durante el ejercicio, el facilitador debe interrumpir el intercambio y orar por la persona que siente dolor. Después de la oración, el ejercicio puede reanudarse.

Parte II: Conciencia Propia (20-25 minutos) Después de la pregunta para compartir, el facilitador llevará al grupo a la fase de Conciencia Propia.

Conciencia Propia es un tiempo para discutir las cuestiones prácticas involucradas al enfrentar el miedo. Es importante permanecer en el tema. Este es un tiempo para enfocarse en las necesidades y la sanidad, no para estar lamentándose.

Se sugiere en “Conciencia Propia” que los facilitadores pidan a los miembros del grupo que compartan como deseen en lugar de ir alrededor del círculo como en la fase de Introducción. Esto se debe a que las personas tienen diversos niveles de comodidad, y no deben sentirse presionados a divulgarse si se sienten incómodos. A medida que el grupo continúe reuniéndose, los miembros se sentirán cada vez más cómodos a ser parte de la discusión.

Recuerde, la oración siempre debe estar presente. Si un miembro del grupo está sufriendo durante esta fase, deténgase y ore. Uno de los facilitadores puede dirigir la oración o pedir a otro miembro del grupo que ore. Esto les dice a los miembros del grupo que cada uno es importante y que ustedes se preocupan por cada individuo.

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Parte III: Conciencia Espiritual (20-25 minutos) Después de la fase de Conciencia Propia, el facilitador llevará al grupo al tiempo de estudio de la Biblia. Después de haber explicado brevemente el tópico, el facilitador debe asignar las Escrituras listadas en la Guía del Facilitador a los miembros del grupo. Cuando cada Escritura es nombrada por el facilitador, el miembro del grupo debe leer el (los) versículo(s). Después de que los versículos se lean, permita tiempo para la discusión.

Parte IV: Aplicación (20 minutos) Esta parte es en realidad una continuación de la Parte III. Pida voluntarios para compartir sus reflexiones sobre la pregunta. Los facilitadores deben enfatizar la importancia de que los miembros del grupo apliquen los principios bíblicos a sus vidas. La ayuda comienza con el pensamiento correcto. La Biblia dice: “Sean transformados mediante la renovación de su mente”. (Romanos 12: 2).

La obediencia a la Palabra debe seguir con el comportamiento correcto. Los sentimientos correctos seguirán al pensamiento correcto y al comportamiento correcto.

Parte V: Prueba de Cierto/Falso (10 minutos) No olvide la prueba de cierto/falso. No es estresante en absoluto. Es una prueba de discusión en grupo que solo toma unos momentos. No recibirá una calificación en eso, y no tiene que memorizar nada. Es una actividad divertida para ver cuánto usted aprendió y comparar notas con otros. En algunos casos, la respuesta puede ser cierta o falsa dependiendo de la situación. El grupo le ayudará a averiguarlo.

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NOVIAZGO Y MATRIMONIO

SESIÓN

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El Sexo Nuestra Sexualidad Influye en Nuestras Relaciones INTRODUCCIÓN

PERMITA

10

MINUTOS

Oración de Apertura Tenga tiempo para familiarizarse el uno al otro y orar para que Dios esté con nosotros y nos use para ayudarnos unos a otros.

Pregunta para Compartir ¿Por qué empezamos esta unidad con una discusión de sexo? Lo hacemos porque necesitamos ser dueños de nuestros impulsos e identidades sexuales y no ser víctimas de ellos. No tomar el control de nuestras emociones e impulsos debilitará nuestras relaciones a largo plazo. Hay demasiados matrimonios rotos y relaciones fallidas porque la gente ha dejado que sus impulsos y deseos inmediatos se hagan cargo. La planificación saludable para el futuro se reemplaza con ilusiones. Las relaciones deben desarrollarse en muchos niveles. El nivel sexual es solo uno de ellos. Si se introduce primero, nublará las otras dimensiones de la relación.

Todo el mundo sabe que el deseo sexual y el deseo de intimidad son muy fuertes. Ni siquiera puedes ir a la tienda de comestibles sin ver imágenes sexuales glamorosas en todas las portadas de las revistas en la línea de pago. Le harían creer que casi toda nuestra existencia gira en torno al sexo. Sin embargo, no lo hace, y podemos desviarnos fácilmente por una cultura que hace del sexo una parte tan común y separada de la ecuación de la vida. ¡Hay libros enteros y cursos sobre nada más que el tema del sexo, y solo vamos a tener una lección sobre él!

No vamos a resolver todos los problemas relacionados o ver todas las ramificaciones en este corto tiempo, pero vamos a pensar y discutir formas en que podemos tener relaciones que no se basan únicamente en el sexo.

CONCIENCIA PROPIA

PERMITA

25

MINUTOS

La Identidad Sexual Génesis 1:27 Y Dios creó al ser humano a su imagen; lo creó a imagen de Dios. Hombre y mujer los creó.

(NVI) Dios nos ha creado hombre y mujer. Antes de que podamos relacionarnos bien con el sexo opuesto, necesitamos entender nuestro propio papel como hombre o mujer. A veces esto viene fácilmente; otras veces no lo es. Una hija nacida en una familia que constantemente le recuerda que deseaba que fuera un niño puede tener problemas para identificarse con su papel y valor como mujer. Un niño maltratado por su padre puede reaccionar de maneras que son destructivas para el buen desarrollo como un hombre realizado. En mi caso, www.livingfree.org

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no disfruté mucho estar cerca de hombres adultos cuando era adolescente porque la mayoría de los hombres que conocí parecían distantes y fríos. Cuando descubrí a través de la lectura de la Biblia que la fuerza de un verdadero caballero está relacionada con su madurez en el cuidado y el propósito, y no en la indiferencia egoísta, pensé: “¡Vaya! Puedo vivir así”. No he tenido ningún problema con mi masculinidad desde entonces.

Pregunta de Discusión ¿Cómo podrían las luchas con nuestra propia identidad sexual interferir con la formación de relaciones con el sexo opuesto? opuesto?

Necesitamos estar cómodos con nuestro propio género antes de poder ser una buena pareja para alguien del sexo opuesto

Dé un ejemplo de cómo ha madurado en su pensamiento en este sentido.

Espere por las respuestas ya que este tipo de pregunta requerirá un tiempo de reflexión antes de que se pueda dar una respuesta. La mayoría de la gente nunca se ha hecho una pregunta como esta antes. No sea crítico.

Deje que los miembros del grupo se expresen, y luego siga adelante. Esto puede ser una discusión rica y liberadora si usted es paciente.

A veces las personas llevan la identidad sexual demasiado lejos. Dicen que “los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus”. Todos sabemos de qué están hablando y a menudo nos reímos de las diferencias, pero en última instancia somos más parecidos que diferentes. Ambos tenemos los mismos 2 conjuntos de 23 cromosomas, como costillas, excepto que los hombres tienen sólo un cromosoma X sexual, mientras que las mujeres tienen dos. Eso es todo. Tenemos mucho más en común que diferencias. Una mujer puede donar a un hombre un riñón. Un hombre puede donar sangre a una mujer.

Aquí está el problema. Estamos en problemas si entramos en el noviazgo y el matrimonio, la más estrecha e íntima de las relaciones humanas, con la idea de que somos tan diferentes que no podemos relacionarnos.

Si no hay acuerdo sobre cómo se gana y se gasta dinero o cómo los niños serán criados y disciplinados, de hecho, habrá algunos tropiezos difíciles más delante.

Pregunta de Discusión ¿Por qué es tan importante poder relacionarse con miembros del sexo opuesto de maneras no sexuales?

Muchas personas en nuestra cultura no saben cómo relacionarse con personas del sexo opuesto de maneras no sexuales. La interacción diaria entre esposos y esposas es en su mayoría no sexual, y la experiencia sexual es el indicador menos importante de que la relación durará. Aparte de eso, necesitamos comunicarnos y trabajar eficazmente con miembros de ambos sexos en el curso de la vida diaria.

El Comportamiento Sexual La cultura actual nos dice poco sobre cómo controlar nuestra sexualidad e incluso sugiere que algo está mal con nosotros si esperamos hasta el matrimonio. La Biblia y las enseñanzas de Jesús están en desacuerdo con esta filosofía. ¿La actividad sexual es buena o mala? Eso es como preguntar “¿es buena o mala la gasolina”? La gasolina es buena si se coloca en el tanque de gasolina del automóvil para que el automóvil funcione, pero es mala si se deja para que los niños jueguen con ella. Además, no es una buena idea usarla para iniciar un fuego en una parrilla. Al igual que la gasolina, el sexo es poderoso y bueno en las circunstancias adecuadas, pero también puede hacer daño.

10

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Ejercicio de Discusión Discuta algunos de los efectos dañinos de tener relaciones sexuales antes del matrimonio.

Causa culpa y cortocircuito en el desarrollo de la relación en otros niveles. Abarata la singularidad de la expresión en el matrimonio y puede retrasar o desalentar el compromiso del matrimonio. Puede que no conduzca al matrimonio como se habría de esperar.

La Sacralidad Sexual La Biblia tiene múltiples referencias a la sacralidad del vínculo sexual en el matrimonio. Es algo que va más allá de un simple acto sexual. En el Nuevo Testamento, el libro de Apocalipsis habla de la” cena nupcial del Cordero “ donde Cristo será unido con su esposa – la Iglesia. Los profetas del Antiguo Testamento continuamente hablaban de la decepción de Dios en su fracaso de estar íntimamente comprometidos con Él y solo con Él. El ejemplo dado una y otra vez es el de un marido comprometido pero una esposa infiel. Hay un libro entero en la Biblia sobre este tema, escrito por el profeta Oseas. De hecho, la Biblia constantemente señala la seriedad de la infidelidad, así como la belleza de una expresión que es íntima, especial, y basada en la devoción y atención inquebrantables.

En la cultura actual, la gratificación inmediata sin precio o apego a menudo gana sobre la espera hasta que los lazos emocionales y los compromisos se hayan contraído mutuamente (el matrimonio). Qué triste.

Hay esperanza disponible para aquellos que han desperdiciado partes de sus vidas como resultado de indiscreciones sexuales. Así como Dios mostró enojo por la infidelidad de Su pueblo y ellos fueron castigados por ello, usted notará que siempre hubo un “lado positivo” al final. Dios dio el arco iris para mostrar que habría un día mejor y la angustia de los malos tiempos podría ser olvidada si el pasado nos enseñara algo para que pudiéramos seguir adelante.

Es importante y saludable para las parejas que salen esperar a la expresión sexual hasta el matrimonio. El ideal es el de la “virgen pura”, pero ¿hay esperanza para las personas con un pasado contaminado? ¡Sí! Existe el concepto de “virginidad secundaria”. Es consistente con la enseñanza cristiana de “ir y no pecar más” (¡y ser restaurado!).

Ejercicio de Discusión Discuta algunas de las ventajas de esperar hasta el matrimonio.

Pueden usar su tiempo junto para aprender más sobre el otro y relacionarse de maneras no sexuales. Usted no tendrá que lidiar con el embarazo. Hará que su boda y luna de miel sea aún más especial. Fomente las respuestas personales y deje que el grupo responda esta pregunta por sí mismo. Escuche cuidadosamente para ver dónde están los miembros del grupo en su pensamiento y como indicador de cuán efectiva ha sido la lección.

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CONCIENCIA ESPIRITUAL

PERMITA

25

MINUTOS

En el espacio provisto, escriba sus propios pensamientos acerca de lo que los versículos a continuación significan y cómo cada uno se aplica a usted y a la lección. Prepárese para compartir en clase. Sus respuestas son importantes. Representan lo que queremos saber: su forma de pensar. Ayudarán a que nuestro grupo de discusión sea un éxito.

1 Corintios 10: 8 No cometamos inmoralidad sexual, como lo hicieron (el pueblo de Dios en el tiempo de Moisés) por lo que en un solo día perecieron veintitrés mil. (NVI).

Ser sexualmente puro es un asunto serio para Dios.

1 Corintios 6:18 Huyan de la inmoralidad sexual. Todos los demás pecados que una persona comete quedan fuera de su cuerpo; pero el que comete inmoralidades sexuales peca contra su propio cuerpo. (NVI) No puedes escapar de las malas consecuencias de tener sexo ilícito. Puede contraer enfermedades venéreas, SIDA e incluso morir.

1 Corintios 6:9-10 ¿No saben que los malvados no heredarán el reino de Dios? No se dejen engañar: Ni los fornicarios, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los sodomitas, ni los pervertidos sexuales, ni los ladrones, ni los avaros, ni los borrachos, ni los calumniadores, ni los estafadores heredarán el reino de Dios. (NVI) El vínculo sexual es importante en el matrimonio, pero su perversión fuera del matrimonio está en la misma categoría que otros pecados graves.

1 Corintios 6:15 ¿No saben que sus cuerpos son miembros de Cristo mismo? ¿Tomaré acaso los miembros de Cristo para unirlos a una prostituta? ¡Jamás! (NVI) Tanto el Antiguo como el Nuevo Testamento igualan la unión sexual con la unión espiritual de dos personas. En cierto sentido, los dos se casan a los ojos de Dios cuando se unen sexualmente. Esto no significa que usted está casado solo porque ha tenido relaciones sexuales con alguien.

1 Corintios 6:11 Y eso eran algunos de ustedes. Pero ya han sido lavados, ya han sido santificados, ya han sido justificados en el nombre del Señor Jesucristo y por el Espíritu de nuestro Dios. (NVI) Algunas de las personas más bellas de Dios vinieron de una historia pasada de falta grave de conducta. Ellos han sido limpiados, perdonados, y ahora están viviendo vidas maravillosas en Cristo. El cambio es tan grande que las personas que observan las vidas puras de aquellos que han sido transformados se sorprenderían si se les contara sobre su pasado. Son brillantes y hermosos en su vida actual. Lo viejo ha sido abandonado y olvidado.

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APLICACIÓN

PERMITA

25

MINUTOS

Finalmente, discutiremos las consecuencias del sexo que salió mal y el sexo que se hizo bien. Esto debería ayudarnos a situar esta cuestión en la perspectiva adecuada. Debemos dar un paso atrás y pensar en lo que Dios quiere que hagamos o cambiemos en nuestras vidas.

Discusión Para cada una de las siguientes consecuencias negativas del sexo desenfrenado, dé un ejemplo de alguien que conoce que ha caído en esta desgracia. No nombre a la persona cuando comparta con el grupo.

Esto es realmente un ejercicio de discusión en grupo. Espera las primeras respuestas. Tomará un poco de tiempo para que la primera persona piense en una respuesta y reúna el valor para hablar. Será recompensado si es paciente. Asegúrese de escuchar con mucha atención y no dominar la discusión por sí mismo o seguir adelante demasiado rápido. Intenta que alguien dé un ejemplo para cada uno de los puntos. Este ejercicio es uno de los objetivos clave de la lección: lograr que los miembros del grupo piensen en los peligros del sexo sin compromiso. Al observar las respuestas, podrá saber si los miembros de su grupo comprenden el concepto.

El agresor sexual ______________________________________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________________________________

La enfermedad ______________________________________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________________________________

Las familias inestables ______________________________________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________________________________

El asesinato ______________________________________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________________________________

El divorcio ______________________________________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________________________________

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PRUEBA DE CIERTO/FALSO Elija Cierto o Falso para cada respuesta a continuación. Comparta sus respuestas con el grupo.

1. Deberíamos dejar de tener relaciones sexuales antes del matrimonio porque…

A: Falso, B: Cierto, C: Cierto, D: Cierto

CoF CoF CoF CoF

a. Dios no quiere que nos divirtamos. b. tiene poderosas implicaciones negativas. c. nuestro objetivo principal son las relaciones saludables y sanas. d. Dios quiere que esté solo en el matrimonio.

2. Porque los hombres y las mujeres son tan diferentes…

A: Falso, B: Falso, C: Falso, D: Falso

CoF CoF CoF CoF

a. ni siquiera deberían tratar de entenderse. b. solo deben asociarse con miembros de su propio sexo. c. la identidad con su propio sexo no es importante. d. la única forma en que pueden relacionarse es sexualmente.

3. Buena identidad sexual personal…

A: Falso, B: Cierto, C: Cierto, D: Cierto

CoF CoF CoF CoF

a. no tiene nada que ver con cómo nos relacionamos con el sexo opuesto. b. nos ayuda a relacionarnos mejor con hombres y mujeres. c. nos ayuda a estar contentos con nuestro papel y el propósito de Dios para nuestra vida. d. es importante en el desarrollo de relaciones significativas con el sexo opuesto.

4. Según esta lección, vivir juntos antes del matrimonio o “matrimonio de prueba”…

A: Falso, B: Falso, C: Cierto, D: Cierto

CoF CoF CoF CoF

a. es la mejor manera para que usted vea si usted es compatible con otra persona. b. garantizará un matrimonio legal o eclesiástico exitoso. c. va en contra del compromiso del matrimonio. d. es malo porque separa la intimidad del compromiso.

5. Según la Biblia…

A: Falso, B: Cierto, C: Cierto, D: Cierto, E: Falso

CoF CoF CoF CoF CoF

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a. Nunca puede ser perdonado por un pecado sexual. b. El sexo premarital es malo. c. Las relaciones sexuales fuera del matrimonio están mal. d. Las personas con un pasado pecaminoso pueden tener un futuro brillante. e. Ninguno de los primeros creyentes tuvo un pasado áspero.

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SESIÓN

2

El Amor ¿Cuándo es amor?

INTRODUCCIÓN

PERMITA

10

MINUTOS

Oración de Apertura Tiempo para familiarizarse y orar para que Dios esté con nosotros y nos use para ayudarnos unos a otros.

¡Esperamos que haya tenido una animada discusión en la pasada lección y lo haya disfrutado! Si ha sido así, prepárense para hacerlo de nuevo. Realmente disfrutará esta lección, especialmente si hace su tarea, escribe sus pensamientos y comparte con el grupo. Como siempre, no tiene que decir nada, pero sabemos que lo hará a medida que se sienta más parte del grupo. Entonces, compartirá porque lo desea. Entonces, compartirá porque quiere.

Hasta ahora ya debe estar más consciente de la genialidad, la belleza y la estabilidad que ofrecen las relaciones de Dios. Ahora entraremos en el tema del amor con sus implicaciones prácticas de tratar con compañeros imperfectos.

CONCIENCIA PROPIA

PERMITA

25

MINUTOS

El Amor a Primera Vista Sería muy romántico y haría la vida mucho más simple si todo lo que tuviéramos que hacer fuera enamorarnos inmediatamente de la persona perfecta que Dios tiene para nosotros y vivir para siempre en un estado constante de felicidad. Algunas personas parecen tener un nuevo “avistamiento” cada semana. Otros afirman “enamorarse” de otra persona casi a diario. Esto es probablemente algo más que amor. Tal vez se trata más de enamorarse de la idea del amor que de una persona.

El amor generalmente se desarrolla con el tiempo. Ciertamente es fluido y no estático. También incluye cómo manejamos el trato con otra persona imperfecta.

Lo que llamamos amor a primera vista puede ser en realidad otra cosa. Podría ser atracción física. Podría ser lujuria, inmadurez, inexperiencia, inocencia, o un deseo de ser elegido y amado. El amor de este tipo puede ser ciego y no “ver” las señales de advertencia obvias que otros ven claramente. Cuando se trata de amor, tenga cuidado de que el amor que tiene es real.

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Pregunta de Discusión Dé un ejemplo de alguien que conoce que arruinó su vida al entrar en situaciones de noviazgo y matrimonio demasiado pronto. No nombre a la persona.

Espere una respuesta retrasada en esta pregunta, ya que la gente necesita tiempo para pensar en esto y reunir valor suficiente para hablar. Casi todo el mundo puede responder a esta pregunta, y es mucho más efectivo y convincente para los participantes “descubrir” esto por sí mismos que ser informado por otra persona. No subestime el bien que esta discusión puede lograr y dé tiempo suficiente para las respuestas.

¿Cómo estaba esta persona cegada por la relación?

A veces esta pregunta será respondida como parte de la anterior, pero aun así pida más detalles. Explique que este tipo de errores a menudo se pueden evitar.

Debo confesar una relación de “amor a primera vista” con mi difunta esposa Cati. Acababa de perder un hijo y una esposa, y después de pasar por un período de tristeza que no conocía a nadie a quien consideraría para el matrimonio, de repente me di cuenta de que Cati tenía todas las cualidades que sentía que había necesitado. Sentí que Dios estaba en el asunto. En un corto período de meses nos casamos.

Cati había estado diciendo a todos que Dios la había preparado para ser como Rebeca en la Biblia y para estar lista para casarse y mudarse a una tierra distante en poco tiempo. Ella tenía una lista escrita con más de 100 elementos de calificaciones para su hombre, incluyendo altura, peso, color de pelo, barba, educación, etc.

Dijo que yo cumplía todos los requisitos de la lista. Cuando llegué, ella estaba dispuesta a fugarse conmigo. Yo vivía en Florida y ella en Nueva York. Dije, “No”, ella necesitaba una boda. Lloró de emoción. Siempre había querido una boda en la iglesia.

El matrimonio duró 21 años hasta que ella murió. Durante y después del funeral, varias personas me dijeron: “Ojalá tuviera un matrimonio así”.

Pregunta de Discusión ¿Qué bendiciones especiales pueden venir a su vida cuando deja que Dios esté en sus planes?

Deje que los participantes respondan esta pregunta. No predique.

El Amor como Sentimiento Es fácil dejarnos llevar por nuestras emociones cuando estamos saliendo con alguien. Ambas personas están haciendo todo lo posible para causar una buena impresión y el ambiente puede sentirse eléctrico. Es posible que deseemos una relación tan desesperadamente que la precaución se pueda tirar al viento y las emociones se confundan con el amor. Esto no es bueno. Los sentimientos suben y bajan. El amor no debe basarse solamente en sentimientos.

Fui un muy buen compañero de citas para Cati. Viviendo a más de mil millas de ella, le enviaba tarjetas casi todos los días y la llamaba por teléfono. Inventé pequeñas historias sobre lo especial que ella era. Ella

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realmente tomó esto de corazón porque guardó cada nota de amor y grabación que le envié. Los encontré después de su muerte. No era muy bueno en esto después de casarnos. Las presiones de la vida pesaban sobre mí. Estaba obteniendo mi doctorado y casi nunca estaba en casa. Ella casi me rogó por algunas de las notas e historias que le había contado antes, pero no había muchas de ellas ahora. Finalmente, dejó de pedirlas. No estoy orgulloso de esto. Me prometí que si volvía a casarme esto nunca volvería a suceder.

Pregunta de Discusión ¿Qué precauciones debemos tomar para asegurarnos de que no estamos dejando que nuestras emociones nos controlen?

No se espera una respuesta especial aquí. Deje que el grupo se exprese.

Antes, mencioné mi propia situación de “amor a primera vista”. La historia está bien documentada por muchos miembros de la familia. Sin embargo, en otro sentido, no fue amor a primera vista. Ambos de nosotros fuimos aconsejados por nuestra familia de la iglesia, que nos había conocido durante toda nuestra vida. Su aprobación, aliento y conocimiento profundo de nosotros afirmó que éramos una buena pareja que no se basaba solo en las emociones.

El Amor Verdadero El amor verdadero en una relación implica un compromiso de amor entre dos personas. No es una ilusión sobre lo que se supone que es o lo que quieres que sea. Así es como es realmente la relación, ahora mismo.

Demasiadas veces los problemas obvios se pasan por alto en las citas o se justifican. Una pareja puede planear “cambiar” a la otra una vez que estén casados o convertirlo a él/ella entonces. Es una locura pensar que esto sucederá. El amor verdadero tratará de manera realista al menos las cosas más importantes antes del matrimonio y las resolverá de una manera que se comunique y comprenda plenamente.

Pregunta de Discusión ¿Cuánto de esta planificación deseosa para cambiar al otro después del matrimonio existe en el mundo?

Durante la escritura de este libro, preguntamos, ¿”Con qué frecuencia piensan las mujeres que pueden controlar a un hombre y lograr que cambie después de casarse”? La discusión en clase se volvió intensa.

La discusión comenzó con la simple respuesta “mucho”. Existe la necesidad de elaborar aquí con ejemplos personales. Los problemas comunes citados fueron ocultar problemas de consumo de alcohol y drogas durante el noviazgo y problemas de control que se tratarán después de la ceremonia de matrimonio.

El amor debe tratar con los problemas de vivir en el mundo real. Ninguno de nosotros es perfecto. El mundo en sí no es perfecto. El verdadero amor es un refugio de aceptación en un mundo de indiferencia y desapego. No está bien amar las peculiaridades y deficiencias de su pareja durante el noviazgo y luego condenarla por la misma personalidad o comportamiento más tarde cuando está casado. Eso es muy injusto.

Pregunta de Discusión A medida que se sienta cómodo, comparta con el grupo experiencias en las que pensó que el amor verdadero estaba presente pero no estaba allí, al menos en la medida en que lo había pensado. Compartir ayudará al grupo a entender mejor el amor verdadero.

Una reacción típica podría ser un largo silencio seguido de reflexiones personales. Estos incluyen “las personas ocultan las cosas”, “la persona se había ido mucho”, “preocupado más por ganar dinero que de mí”, y “ganar dinero era su Dios”. Parejas conociéndose seriamente deben discutir las deficiencias del otro y resolver los principales problemas antes de casarse. También deben elaborar un plan sobre cómo resolver los problemas en los que no están de acuerdo. Si el “amor verdadero” está realmente presente puede hacerse más evidente en el proceso. www.livingfree.org

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CONCIENCIA ESPIRITUAL

PERMITA

25

MINUTOS

Nuestro estudio bíblico de hoy es todo el capítulo 13 de 1 Corintios, el “Capítulo del Amor”. La ciudad griega de Corinto era conocida por su inmoralidad y paganismo. En medio de este panorama, Pablo instruyó a la pequeña iglesia corintia con esta hermosa y contrastante visión del amor cristiano maduro.

Esta hermosa obra maestra sobre la naturaleza del amor verdadero es casi todo lo contrario de lo que la cultura y los medios de comunicación transmiten. No se trata de lo que podemos conseguir. Se trata de lo que podemos dar. Hemos dividido el capítulo en tres secciones para propósitos de discusión.

I Corintios 13 Sección 1 (Versículos 1-3) Si hablo en lenguas humanas y angelicales, pero no tengo amor, no soy más que un metal que resuena o un platillo que hace ruido. Si tengo el don de profecía y entiendo todos los misterios y poseo todo conocimiento, y si tengo una fe que logra trasladar montañas, pero me falta el amor, no soy nada. Si reparto entre los pobres todo lo que poseo, y si entrego mi cuerpo para que lo consuman las llamas, pero no tengo amor, nada gano con eso.

Preguntas de Discusión ¿Qué tipo de pareja de matrimonio soy si no puedo dar amor?

Usted no tiene mucho que ofrecer de acuerdo con este punto de vista. Usted debe ser una persona que da, y la dádiva debe ser para algo más que solo impresionar a alguien.

¿Qué clase de cristiano soy si hago grandes obras para Dios, pero me falta amor?

Inútil. El amor nos define.

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Sección 2 (Versículos 4-10) El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor. El amor no se deleita en la maldad, sino que se regocija con la verdad. Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.

El amor jamás se extingue, mientras que el don de profecía cesará, el de lenguas será silenciado y el de conocimiento desaparecerá. Porque conocemos y profetizamos de manera imperfecta; pero cuando llegue lo perfecto, lo imperfecto desaparecerá.

Preguntas de Discusión ¿Cómo es el amor?

Es paciente y amable, se regocija en las cosas correctas, protege, confía, espera, persevera.

Cómo no es el amor?

No es rudo, no busca lo suyo, no se enoja fácilmente y no guarda rencor. Usted se enfoca en Dios y no en usted.

Sección 3 (Versículos 11-13) Cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba como niño, razonaba como niño; cuando llegué a ser adulto, dejé atrás las cosas de niño. Ahora vemos de manera indirecta y velada, como en un espejo; pero entonces veremos cara a cara. Ahora conozco de manera imperfecta, pero entonces conoceré tal y como soy conocido. Ahora, pues, permanecen estas tres virtudes: la fe, la esperanza y el amor. Pero la más excelente de ellas es el amor.

Pregunta de Discusión ¿Cómo puedo crecer en el amor?

Crece en el amor un paso a la vez y tiene que trabajar en ello. Los jóvenes pueden ser inmaduros e ingenuos en esta área. En cualquier caso, todos debemos dejar atrás las cosas malas.

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APLICACIÓN

PERMITA

25

MINUTOS

¿Cómo se Ve el Amor en un Matrimonio Cristiano Maduro?

Esperamos que los pensamientos de esta lección le hayan inspirado a buscar lo mejor y más hermoso en el noviazgo y el matrimonio. Confiamos en que se esforzará por ser lo mejor que pueda ser en su caminar con Dios y su transferencia a sus relaciones. Cerramos con una discusión de nuestro objetivo, teniendo en cuenta que todos tenemos nuestros defectos y deficiencias. Debemos tener la cabeza en nuestro sitio y no esperar más de los demás o de nosotros mismos de lo que ellos pueden o nosotros podemos dar.

Reflexión y Discusión ¿Cómo se ve el amor en un matrimonio cristiano maduro? Escriba tres cosas.

No continúe hasta que cada uno haya escrito tres cosas y haya comparado notas. No conteste esto por ellos.

Pídales que se refieran a I Corintios 13 en las dos páginas anteriores si es necesario. Hay muchos ejemplos para elegir.

¿Debo casarme con alguien que no es creyente?

No. Resuelva los grandes problemas antes de casarse.

¿Qué es más importante: dar amor o recibir amor?

Dar amor. Usted no es responsable de las acciones o actitudes de otra persona.

¿Cómo veré las imperfecciones en mi pareja?

Yo tampoco soy perfecto. Algunas imperfecciones se pueden vivir con ellas y otras no.

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PRUEBA DE CIERTO/FALSO Elija Cierto o Falso para cada respuesta a continuación. Comparta sus respuestas con el grupo.

Esta prueba es muy estimulante. Espere una discusión animada y algún desacuerdo. Pida que todos expliquen su posición. Es posible que desee dejar más tiempo para discutir sobre este examen. Esto podría ser una experiencia profunda de aprendizaje.

1. El amor a primera vista…

A: Falso, B: Falso, C: Cierto, D: Cierto, E: Falso

CoF CoF CoF CoF CoF

a. nunca sucede. Es imposible. b. es el mejor predictor de que una relación funcionará. c. a veces puede ser más acerca de lujuria y deseo que de amor verdadero. d. puede ser ciego. e. es siempre ciego.

2. ¿Qué efecto deben tener las emociones en el noviazgo y el matrimonio?

A: Falso, B: Cierto, C: Falso, D: Cierto

CoF CoF CoF

a. Ninguno. Todos son malos. b. Las emociones deben desarrollarse por amor. c. El amor debe desarrollarse a partir de las emociones.

Algunas personas pueden disputar esta respuesta. Acepte su contribución, pero señale que el amor no debe basarse solo en las emociones.

CoF

d. Las emociones no deben ser lo único que impulsa la relación.

3. El amor verdadero sucede cuando dos personas…

A: Falso, B: Falso, C: Falso, D: Cierto

CoF

a. se entienden totalmente y se aceptan mutuamente.

Es más probable que ocurra cuando se aceptan el uno al otro, incluso cuando no están de acuerdo.

CoF

b. son tan unidos que siempre están de acuerdo entre sí.

Es más probable que sean unidos porque han aprendido a aceptarse el uno al otro incluso no en desacuerdo.

CoF

c. nunca levanten la voz ni se enojen.

Enterrar la ira reteniéndola y dirigiéndola a sí mismo es autodestructivo. Eventualmente explotará si no se resuelve.

CoF

d. se aceptan el uno al otro incluso cuando son tratados injustamente.

Hay más necesidad de esto de lo que se admite comúnmente.

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4. El amor cristiano maduro en un matrimonio es más propenso a suceder cuando…

A: Cierto, B: Falso, C: Cierto, D: Cierto

CoF CoF CoF

a. ambos cónyuges son cristianos. b. ambos cónyuges están dispuestos a asumir la responsabilidad y corregir todas y cada una de las deficiencias en el otro cónyuge. c. el compromiso es más importante que los sacrificios personales.

No estamos hablando de malos matrimonios aquí. El compromiso es el factor más importante si usted tiene que tomar una decisión. Los “sacrificios” personales para una persona pueden no ser vistos de la misma manera por la pareja, pero ambos entienden el compromiso.

CoF

d. ser un buen compañero es más importante que tener un buen compañero.

Esto es en términos de su capacidad para influir en la relación.

5. La Biblia dice que el amor verdadero…

A: Falso, B: Falso, C: Falso, D: Cierto, E: Falso

CoF CoF CoF CoF

a. es algo que es tan misterioso que no podemos entender mucho al respecto. b. es algo que todo el mundo tiene. c. está más allá de nuestra capacidad por lo que no debemos esperar mucho. d. implica ceder ante otras personas.

Todos tenemos que aprender a ceder a veces.

CoF

e. mantiene a otros bajo los mismos estándares por los que vivimos.

Los amamos sin importar dónde estén.

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NOVIAZGO Y MATRIMONIO

SESIÓN

3

Los Maridos Los maridos deben AMAR a sus esposas INTRODUCCIÓN

PERMITA

10

MINUTOS

Oración de Apertura Tenga tiempo para familiarizarse y orar para que Dios esté con nosotros y nos use para ayudarnos unos a otros.

La mayoría de nosotros somos muy conscientes de que los hombres y las mujeres son diferentes. Se ven diferentes. Actúan de manera diferente. Piensan diferente. Son diferentes. No debería sorprendernos que cada uno de ellos aporte diferentes fortalezas a la relación y las cosas funcionen mejor si cada uno realmente entiende y lleva a cabo sus roles personales. ¡Son un EQUIPO! Se tiene que trabajar para ser un buen cónyuge. Las relaciones no se detienen. Las parejas se acercan o se separan más. Es tan simple como eso. Sería bueno tener un jardín hermoso y perfecto sin ningún trabajo, pero simplemente no funciona de esa manera. Las relaciones también necesitan trabajo.

Hay algo sagrado en el llamado de ser un marido. En mi vida he ganado un doctorado, he sido profesor universitario y he entrenado a miles de maestros, sin embargo, ser un esposo piadoso fue mi mayor llamado y realización. Hay algo acerca de entender su papel personal como un buen esposo y luego llenar el nicho que usted sabe que Dios le dio. Esta es una de las principales alegrías de la vida, y nunca he conocido a un hombre que dijo no entender esto. Esto debe ser tanto una meta personal como espiritual.

Discusión Si hay hombres en su grupo, pídales que expliquen el párrafo anterior.

Pida a los hombres que expresen lo importante que es para ellos ser buenos en su role de maridos y satisfacer todas las necesidades de su esposa, incluyendo las emocionales.

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CONCIENCIA PROPIA

PERMITA

25

MINUTOS

El Proveedor En igualdad de condiciones, un hombre debe tener un trabajo y mantener a su familia. Entonces, si su esposa queda embarazada o tiene que cuidar de los hijos, todavía pueden estar seguros. La sociedad actual, sin embargo, es muy diferente de los tiempos anteriores, tiempos más simples, y la practicidad a menudo dicta que ambos compañeros trabajen. Incluso si lo hacen, el marido debe velar por que se satisfagan las necesidades físicas de la familia. Esto significa financieramente. También significa proveer otras necesidades como cortar el césped, hacer reparaciones y, a veces, relevar a una esposa abrumada con sus tareas.

Mis dos esposas fueron mujeres profesionales y trabajaron fuera del hogar. Yo mismo trabajé con mujeres y para mujeres en mi propia profesión. Sin embargo, era mi responsabilidad asegurarme de que mi esposa y mi familia estuvieran seguros ya fuera si yo ganaba el dinero, si ella lo ganaba, o si lo ganábamos los dos. No tenía nada que ver con la forma en que me sentía ese día o si la vida o ella me trataba de manera justa. Era mi esposa, y era mi responsabilidad.

Discusión Discuta varias maneras en que los hombres deben ser el proveedor en un matrimonio.

Permita la discusión. Tanto los hombres como las mujeres tienen sus propias opiniones fuertes sobre esto.

Permítales expresarlas. Las mujeres quieren que su hombre trabaje y mantenga a la familia y que participe por igual en la crianza de los hijos y en el liderazgo espiritual. Él debería ser lo suficientemente versado en la Biblia para ser capaz de enseñar a la esposa.

El Líder Todo el mundo quiere ser el líder, pero no todo el mundo entiende la responsabilidad que lo acompaña.

Todos estamos familiarizados con el “controlador” que vuelve locos a todos los que están debajo de ellos y el “pequeño dictador” que no escucha a nadie. No es liderazgo; es acoso. Lamentablemente, algunos hombres le dan un matiz “cristiano” sugiriendo que sus esposas tienen que hacer todo lo que dicen porque no son buenas esposas bajo Dios si no lo hacen.

Los buenos maridos lideran con el ejemplo. Lideran mostrando cómo se hace algo, no lanzando órdenes.

Incluso las buenas esposas sumisas pueden alcanzar un límite de la cantidad de abuso que pueden soportar.

Una vez conocí a un hombre cristiano casado con una hermosa, inteligente, esposa ideal que la degradó en público constantemente. En ese momento pensé que estaba loco por hacer esto. Ahora me doy cuenta de que probablemente se debió a sus propias inseguridades. En cualquier caso, fue tan triste ver la decepción en los ojos de su esposa que todos a su alrededor lo vieron menos a él.

Discusión ¿Cómo puede un marido liderar de una manera amorosa?

Las respuestas comunes son liderar con el ejemplo, ser amable, respetuoso, alentador, romántico; dialogar, trabajar con ella, ayudarla y protegerla para que se sienta segura; no ser excesivamente crítico; el dinero no puede ser todo para que nunca esté en casa; la esposa no es una esclava personal; no abusar, especialmente emocional; mantenerse alejado de la bebida y/o las formas negativas en las que fue criado; y reconocer sus propias deficiencias. Él puede apoyar emocionalmente a su esposa de maneras simples, como sostener su mano, escuchar y tomar sus pensamientos en serio, y alentarla y orar con ella.

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Hay momentos en el hogar cristiano cuando se espera que el hombre asuma responsabilidad.

Una de ellas es establecer el tono espiritual de la familia. Muchas veces esto se invierte y el esposo espera que la esposa lo haga. Esto no debe permanecer de esta manera, sin embargo, y el hombre debe tomar medidas para asumir la responsabilidad por sí mismo. Esto no significa que deba disminuir el rol de ella. Significa que necesita hacer algunas cosas muy simples. Estas incluyen llevar a la familia a la iglesia, no solo darles aprobación para ir; y establecer un “altar familiar” donde los miembros de la familia se reúnen regularmente para orar y discutir las Escrituras. Su esposa puede compartir la responsabilidad, pero todavía es su trabajo el ver que esto se logra. Como el “sacerdote” designado por Dios de la familia, también ora con y por cada miembro de la familia y alienta su desarrollo espiritual.

Pregunta de Discusión En el hogar cristiano, ¿cómo debe liderar el marido? Él debe llevar a la familia a la iglesia y orar con su familia. Si hay mujeres presentes, deje que respondan a esto.

Sus respuestas pueden sorprender a los hombres.

El Gerente Otra forma de ver el liderazgo es ser un buen gerente. Algunos asuntos que pueden requerir la acción masculina incluyen la disciplina de los niños y la resolución de disputas familiares. Algunos asuntos que pueden requerir la acción masculina incluyen la disciplina de los niños y la resolución de disputas familiares.

Otro implica la intimidad de la pareja antes y después del matrimonio. El hombre es tan responsable, si no más, como la esposa en el establecimiento de los límites antes y después del matrimonio. Antes del matrimonio el problema es la tentación por demasiada intimidad entre ellos. Después del matrimonio está en la protección de la relación misma.

Pregunta de Discusión ¿Cuál es el papel del hombre cristiano en la relación antes y después del matrimonio? Él es el cuidador de la relación para ver que es sana y esté sobre una base buena y espiritual. Él pone los límites.

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CONCIENCIA ESPIRITUAL

PERMITA

25

MINUTOS

Ahora veamos lo que las Escrituras tienen que decir acerca de los hombres en el matrimonio. Noten que estamos hablando primero de los caballeros, luego de las damas. Un hombre no puede pasar sus responsabilidades a su esposa. No tiene nada que ver con si ella hace su parte o no. Él es responsable ante Dios de hacer su parte y hacerlo bien.

Las Escrituras que siguen están deliberadamente seguidas por espacios en blanco para que las rellenes. La “respuesta correcta” que queremos son sus pensamientos. Esperamos que diferentes personas vean diferentes aplicaciones y respondan de manera diferente, pero eso no está mal. Esto hará que la discusión sea mejor. En nuestras sesiones, respetamos las opiniones de los demás y no juzgamos.

En cada una de las Escrituras, dirija sus comentarios hacia el tema de la lección de hoy de ser un buen esposo cristiano. No se estanque en las expectativas de la esposa. Esas serán discutidas en la próxima lección.

Estas Escrituras pueden parecer que no necesitan explicación y la discusión puede no ser muy espontánea. Sin embargo, contienen puntos muy importantes que deben tocarse. Concéntrese en dar ejemplos. Pida a la clase que piense en ejemplos.

Efesios 5:25-27. Esposos, amen a sus esposas, así como Cristo amó a la iglesia y se entregó por ella para hacerla santa. Él la purificó, lavándola con agua mediante la palabra, para presentársela a sí mismo como una iglesia radiante, sin mancha ni arruga ni ninguna otra imperfección, sino santa e intachable.

Los maridos tienen que alentar activamente a sus esposas a ser personas realizadas y desarrolladas en todo lo que es bueno para ellas. Ellos tienen que proporcionar liderazgo y apoyo espiritual. Tienen que orar por ellas y ayudarlas a desarrollarse espiritualmente.

Efesios 5: 28-30 Así mismo el esposo debe amar a su esposa como a su propio cuerpo. El que ama a su esposa se ama a sí mismo, pues nadie ha odiado jamás a su propio cuerpo; al contrario, lo alimenta y lo cuida, así como Cristo hace con la iglesia, porque somos miembros de su cuerpo. (NVI)

Los maridos deben tomar muy en serio las necesidades, ideas, sueños y preocupaciones de sus esposas. Estos deben ser tan importantes para él como su propio estatus, trabajo o recreación. Deben escucharla cuando tiene un problema y satisfacer sus necesidades emocionales y no ignorarlas.

Efesios 5:31-33 Por eso dejará el hombre a su padre y a su madre y se unirá a su esposa, y los dos se llegarán a ser un cuerpo solo. Esto es un misterio profundo; yo me refiero a Cristo y a la iglesia.

En todo caso, cada uno de ustedes ame también a su esposa como a sí mismo, y que la esposa respete a su esposo. (NVI) Hay algo sagrado y especial en la relación matrimonial. El hombre tiene que hacer su parte para satisfacer la necesidad de su esposa de ser amada, y la esposa tiene que satisfacer la necesidad de su marido de ser respetado. Deben ser uno y su amor debe ser mutuo.

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Colosenses 3:19 Esposos, amen a sus esposas y no sean duros con ellas. (NVI) Es deber de un marido ser gentil y amable.

1 Pedro 3:7 De igual manera, ustedes esposos, sean comprensivos en su vida conyugal, tratando cada uno a su esposa con respeto, ya que como mujer es más delicada, y ambos son herederos del grato don de la vida. Así nada estorbará las oraciones de ustedes. (NVI) Los maridos tienen que ser considerados y respetuosos con sus esposas y tratarlas como compañeras. No deben tomar ventaja debido a la fuerza, el tamaño o el poder. El no observar esto desagradará a Dios y obstaculizará su propia relación con Él. Las mujeres casi siempre querrán señalar que “más débil” no significa “inferior “ o menos inteligente. Los maridos deben proporcionar fuerza a sus esposas, ya sea que esto signifique usar su mayor tamaño físico y fuerza para protegerla o para proporcionar apoyo emocional cuando ella lo necesite.

APLICACIÓN

PERMITA

25

MINUTOS

Todo en esta lección hasta este punto sugiere que el esposo debe ser amable con su esposa, cuida profundamente de sus mejores intereses, y tomar un papel activo en ayudarla a ser todo lo que puede ser.

También deberían haber comprendido que esto no es solo una obligación, es un privilegio.

Todos sabemos de situaciones en las que los maridos todavía no están a este nivel de madurez. A continuación hay tres situaciones como esta. Use lo que ha aprendido para discutir cómo trataría o aconsejaría al esposo en cada caso.

Ejercicio de Discusión

Situación 1 Juan es un líder en la iglesia, y usted lo ha conocido por mucho tiempo. Se da cuenta de que insulta a su esposa en público y lo hace a menudo. Su esposa es hermosa e inteligente. Él parece orar por todos en la iglesia antes de orar por su propia esposa.

Esto es muy grave. Él necesita aclarar sus prioridades antes de perder las cosas que más valora. Alguien, como usted o un pastor necesita hablar con él para ayudarlo a ser consciente de su comportamiento y su efecto.

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Situación 2 José es un nuevo cristiano. Su esposa ha sido cristiana toda su vida y José ha dejado que su esposa tenga toda la responsabilidad de la oración y la iglesia. Ahora siente que nunca puede alcanzar donde su esposa está espiritualmente y no sabe cómo convertirse en el líder espiritual en el hogar. ¿Qué palabras de aliento le daría?

Muéstrele que el liderazgo espiritual no es misterioso y puede ser simplemente una extensión de algunas de las otras buenas cualidades de liderazgo que ya estaba mostrando antes de convertirse en un cristiano dedicado.

Muéstrele que es factible e implica cosas simples como asegurarse de que todos lleguen a la iglesia, ver que la familia tiene sus propios momentos devocionales personales con Dios y orar por su esposa. Señale que orar por su esposa en voz alta en su presencia sería un gran estímulo para ella. Solo el leer la Biblia a la esposa y familia es un acto muy importante.

Situación 3 Eduardo piensa que su esposa lo irrita instándolo o regañándolo demasiado. Él dice que comenzará a tomar su propio papel como esposo más seriamente después de que su esposa comience a tratarlo de la manera que la Biblia dice que debe hacerlo. ¿Qué tiene de malo este tipo de pensamiento?

Generalmente hay una buena respuesta en este escenario. Las mujeres dicen que los hombres deben hacer el papel de su marido. El amor verdadero es desinteresado y no depende de que la pareja dé el primer paso.

Ejercicio Personal Reflexione sobre la lección y escriba el pensamiento más importante que le viene a la mente.

Dé a los participantes un corto tiempo para pensar en una respuesta, pídales que la escriban.

Anote todas las respuestas dadas por los otros miembros del grupo.

No omita este paso. Tómese el tiempo para que escriban sus respuestas y escríbalas en una pizarra si hay una disponible. Esto le dará a usted y a ellos una idea en cuanto a si entendieron cómo debe ser un esposo cristiano o no.

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PRUEBA DE CIERTO/FALSO Elija Cierto o Falso para cada respuesta a continuación. Comparta sus respuestas con el grupo.

1. Ser un buen proveedor significa que un marido…

A: Falso, B: Falso, C: Falso, D: Falso

CoF CoF CoF CoF

a. tiene que traer todo el dinero para el hogar. b. no debe dejar que su esposa trabaje. c. no tiene que sacar la basura. d. puede concentrarse en ganarse la vida y no tener que preocuparse por ayudar en la casa.

2. El liderazgo masculino en el matrimonio debe involucrar: A: Falso, B: Cierto, C: Cierto, D: Cierto

CoF CoF CoF CoF

a. aplicar la ley y dejar saber a todos quién es el jefe. b. disciplinar a los niños. c. comprender el papel espiritual del marido. d. dirigir con el ejemplo.

3. Ser un esposo cristiano…

A: Cierto, B: Falso, C: Cierto, D: Cierto

CoF CoF CoF CoF

a. es un llamado sagrado. b. significa que no vas a tener problemas si está casado con una buena cristiana. c. requiere un alto nivel de madurez y propósito. d. puede ser muy gratificante.

4. La Biblia dice que…

A: Falso, B: Cierto o Falso, dependiendo de la situación C: Falso, D: Cierto

CoF CoF CoF CoF

a. el esposo lleva los pantalones y nunca debe escuchar lo que dice su esposa. b. no se puede confiar en las mujeres. c. los maridos son superiores a las esposas. d. Los esposos deben asegurarse de que sus esposas sean cuidadas.

5. La Biblia dice que…

A: Cierto, B: Falso, C: Cierto, D: Falso

CoF CoF

a. Dios no responderá a las oraciones de los hombres que maltratan a sus esposas. b. husbands must completely understand their wives.

No es posible entender completamente a otra persona, sin importar lo cerca que esté.

CoF CoF

c. los esposos deben amar a sus esposas aun cuando ellas los frustren. d. ser un buen esposo es secundario a un caminar personal con Dios.

Es parte de su caminar personal.

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NOVIAZGO Y MATRIMONIO

SESIÓN

4

Las Esposas Las esposas deben apoyar a sus maridos INTRODUCCIÓN

PERMITA

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MINUTOS

Oración de Apertura Tenga tiempo para familiarizarse y orar para que Dios esté con nosotros y nos use para ayudarnos unos a otros.

Tenga en cuenta que las mujeres pueden ser muy escépticas de esta lección. Puede que tenga que ser paciente al guiarlas a través de los puntos. Lo que han aprendido fuera puede no estar de acuerdo con las enseñanzas de Cristo.

En esta lección hablaremos sobre algunos temas realmente emocionales como “apoyar a su esposo” y “sumisión”. El solo uso de esta palabra puede enfurecer a las mujeres que se han sentido mal tratadas y aprovechadas por los hombres. Sin embargo, para las mujeres que anhelan el amor y la intimidad en el matrimonio, son problemas que deben abordarse. Las mujeres deben trabajar para que el matrimonio funcione, al igual que los hombres. Hay principios prácticos y bíblicos para guiarle a ser la esposa feliz, exitosa y espiritual. Necesita saber cómo trabajar con su esposo para que su matrimonio funcione.

En la mejor de las situaciones, ambas parejas están dedicados a Dios y comprometidos el uno con el otro.

Cada uno cumple su papel. Si uno elige no hacer lo correcto, no excusa al otro cónyuge de hacer lo correcto.

Ser una esposa piadosa no depende de lo que el esposo haga o no haga. Lo mismo es cierto para ser un esposo piadoso.

Discusión Explique por qué las esposas deben concentrarse en ser buenas esposas y los maridos en ser buenos maridos en lugar de esperar a que la otra persona haga su parte.

El éxito en el matrimonio depende de que cada persona haga su parte. La única parte sobre la que tenemos control es la nuestra. No hacer su propia parte hasta que otra persona hace su parte es infantil y contraproducente. Si nadie es proactivo, entonces no pasará nada.

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CONCIENCIA PROPIA

PERMITA

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MINUTOS

Proteja Su Corazón Hay demasiadas historias de mujeres que entraron en una relación que se convirtió en un desastre después del matrimonio. Mucho de esto se puede deber a demasiada concentración en las emociones e ilusiones y muy poca en la realidad y los detalles importantes. Los sentimientos pueden venir e ir, pero la relación debe basarse en algo más sólido. Hay demasiado en juego para confiar solo en los sentimientos.

Pregunta de Discusión ¿Cuáles son algunas de las mentiras que las mujeres se dicen a sí mismas para justificar salir con hombres que no son buenos para ellas? Él cambiará después de que nos casemos. Si lo dejo vivir conmigo ahora, se casará conmigo más tarde. Si le doy sexo ahora, me amará. Nuestra fe y otras diferencias mayores no importan porque el amor lo vence todo. Todo saldrá bien porque estamos enamorados. Si hago esto, entonces él hará aquello. Si no voy a vivir con él ahora, encontrará a alguien más.

Si una mujer se siente aprensiva acerca de las cosas sobre el hombre con el que está saliendo, ella debería tener serias dudas acerca de casarse con él. Si ella no lo respeta ahora, probablemente tendrá problemas para respetarlo después de casarse con él. Entonces puede que sea demasiado tarde.

Pregunta de Discusión ¿Cuáles son algunas de las cosas que son suficientemente serias como para poner fin a una relación en desarrollo?

El abuso de cualquier tipo: físico, emocional o negligencia. La embriaguez. Las drogas. La demanda de sexo antes del matrimonio. Sobre controlador. Ningún esfuerzo para conseguir o mantener un empleo. La mala gestión financiera. Las mentiras. Engañar. Amenazar. No trabajar ni ser capaz de mantener un empleo. Tratar con falta de respeto, especialmente en público.

La Sumisión La sumisión es una mala palabra para muchas mujeres en la sociedad actual. Para algunas habla de humillaciones por parte de los hombres. Para otras es algo que sienten que la iglesia y la Biblia fuerzan en las mujeres, sin importar cuánto estén siendo abusadas. En realidad, la sumisión es algo con lo que todos debemos lidiar, independientemente de si somos hombres o mujeres. La sumisión es un gran tema y toda la próxima lección se dedicará a ella. Ahora mismo, vamos a ver el papel de la sumisión en lo que se refiere a ser una esposa piadosa. Discutiremos brevemente lo que es y lo que no es.

Lo Qué Sumisión Es Tenemos algunas palabras negativas especiales en nuestro vocabulario para las mujeres que están regañando y desagradable todo el tiempo. Estas son las mujeres que no son simpáticas. Nadie quiere estar cerca de ellos.

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Otros no están contentos de estar a su alrededor. Por otro lado, todo el mundo quiere estar cerca de la mujer “sumisa”. Su hermoso espíritu bendice a los que la rodean y ella prospera en su inclinación natural a ser útil y cuidadora. Cuando aplica eso a un matrimonio, realmente puede hacer que el matrimonio florezca. Ella no cuestiona cada decisión que toma su esposo y no es “mandona”. Hace que su marido se sienta como un rey.

Pregunta de Discusión ¿Cómo puede el ser sumiso a un marido traer contentamiento y alegría a una esposa y al matrimonio?

Advertencia: puede haber un período de silencio conmoción con las mujeres en este momento. Las mujeres en esta cultura a menudo equiparan la “sumisión” con ser aprovechadas, ser vistas como inferiores o como esclavas. Mencione que no estamos hablando de sumisión utilizada como algo negativo, sino de sumisión como algo positivo que promueve buenas relaciones. Ejemplos de este enfoque incluyen: aumenta la confianza del esposo y lo motiva a amar a su esposa. Rompe los bloqueos y ayuda a que las cosas fluyan bien. Una esposa debe estar feliz de sacrificarse por su esposo y darle alegría.

¿Por qué es importante que la esposa sea sumisa a su marido?

Es un principio bíblico y agrada a Dios. Ella lo recuperará en bendiciones. Los esposos y las esposas están en el mismo equipo. Deberían apoyarse mutuamente.

Lo Qué Sumisión No Es Algunas mujeres espirituales tienen miedo de lo que harían si se les pidiera cumplir con las peticiones peligrosas y destructivas de Dios o de su esposo. En primer lugar, el Dios que nos ama nunca nos pediría hacer algo así. En cuanto al esposo, un esposo espiritual tampoco haría eso. Desde un punto de vista personal, le aseguraría a cualquier novia o esposa en mi vida que no debería permanecer en ningún tipo de relación conmigo donde yo usara su sumisión como una razón para abusar de ella. Eso no podría suceder a menos que me volviera loco o me convirtiera en una persona que detestaba.

Una mujer no tiene que, y no debe, permanecer en una relación donde ella y sus hijos están constantemente siendo abusados, ya sea física, verbal o emocionalmente. Soportar cosas así, especialmente cuando se trata de seguridad, no es ser sumiso. Es ser ignorante y débil. Es incluso peor que eso. “Habilita” el esposo abusivo a ser aún más abusivo al alentar su mal comportamiento.

En la discusión a continuación, abunde sobre el problema demasiado común que enfrentan las mujeres entre ser una buena esposa sumisa y soportar el abuso continuo y grave.

Discusión Discuta las situaciones que usted conoce de dónde la mujer se quedó demasiado tiempo en una relación en la que el alcohol y las drogas estaban involucrados.

Espere las respuestas. Obtenga respuestas. Después de una pausa, usted podría decir, ¿“Quieren decirme que nadie aquí haya oído hablar de una situación como esta? ¿Significa eso que esto no es un gran problema?”

Una razón dada por qué las mujeres permanecen en una relación demasiado tiempo es porque ellas también tienen problemas con el alcohol y las drogas.

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Discuta cómo aconsejaría a una esposa cuya vida está amenazada pero tiene miedo de irse porque ella y sus hijos no tendrían ningún ingreso o lugar para vivir.

Anímela a buscar ayuda de alguien que pueda ayudarla y a no quedar paralizada por el miedo de cómo lo logrará. Ella podía recurrir a la Iglesia o a un pastor en busca de ayuda o consejo. (Las siguientes sugerencias dependen de lo que hay en su área.) Llame a un centro de crisis o a la policía. Puede haber muchas agencias locales que pueden dar refugio inmediato y la protección. Los pastores, la policía, los hospitales y los departamentos de bomberos están al tanto de ellos.

Hacer que su Hombre la Entienda La Biblia ordena a los hombres amar a sus esposas, no entenderlas. Hacer que los maridos que entiendan completamente a sus esposas “misteriosas” puede estar más allá del alcance de la posibilidad para la mente masculina. Pero eso es solo en las pequeñas formas. En las formas grandes e importantes, los hombres deben entender a sus esposas si quieren dirigir y ser maridos efectivos.

Las esposas quieren que sus maridos las aprecien y entiendan y respondan a sus sueños. Tienen planes propios en los que quieren que sus maridos participen e incluso compartan.

Hay maneras correctas e incorrectas de lograr esto. Las esposas deben saber que sus hombres se sienten más atraídos por el tratamiento de miel que de hiel. El cuidado femenino funciona mucho mejor que amenazar o desafiar el liderazgo masculino. A los hombres tampoco les gusta los regaños. Puede funcionar a corto plazo, pero con el tiempo se convierte en una carga y los hombres escuchan aún menos.

Las mujeres, como los hombres, necesitan aprender a ser pacientes. Regañar y otros actos contraproducentes a veces se deben a la frustración de que las cosas no están funcionando tan rápido como se desea. Algunas veces no funcionan incluso cuando la mujer es paciente. En cualquier caso, volvemos a la sumisión y el encanto femenino de la mujer como su mejor opción para conseguir lo que quiere y necesita. No solo tiene un buen sentido práctico, sino que también es la clave para cumplir su papel dado por Dios como esposa y la hace más parecida a Cristo.

Pregunta de Discusión Discuta la necesidad de una mujer de que su hombre la entienda.

Esto es tan importante que la respuesta inmediata en una clase de mujeres fue simplemente “¡Oh, vaya!”

Construye su sentido de autoestima. Esto es extremadamente importante para las mujeres. Quieren ser parte del equipo y no quedarse fuera. A menudo sienten que los hombres simplemente descartan lo que están diciendo y no se toman el tiempo o el esfuerzo para escuchar y entender realmente.

Explore algunas maneras buenas y positivas en que una esposa piadosa puede hacer que su esposo la escuche seriamente.

Algunas cosas que los hombres han sugerido son: frotar su espalda, respetarlo, no gritar y regañar, y darle una buena comida. Las respuestas de las mujeres han incluido: pedirle que se siente y haga contacto visual durante una conversación, que le preste toda su atención y oren juntos.

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CONCIENCIA ESPIRITUAL

PERMITA

25

MINUTOS

Anote sus pensamientos en cuanto al significado de cada una de las siguientes Escrituras y prepárese para discutirlas en su grupo.

Proverbios 4:23 Por sobre todas las cosas cuida tu corazón, porque de él mana la vida. (NVI) No deje que sus emociones lo controlen (no significa que tenga que negarlas). Debernos poner límites a nuestros deseos.

Efesios 5:22-24. Esposas, sométanse a sus propios esposos como al Señor. Porque el esposo es cabeza de su esposa, así como Cristo es cabeza y Salvador de la iglesia, la cual es su cuerpo. Así como la iglesia se somete a Cristo, también las esposas deben someterse a sus esposos en todo. Esposos, amen a sus esposas, así como Cristo amó a la iglesia y se entregó por ella. (NVI) Deja que tu marido haga su trabajo apoyándolo en su rol. Usted no tiene nada que ganar socavando y cuestionando sus decisiones. Su marido no es su enemigo. Como cabeza del hogar, las mujeres esperan que el hombre sea el líder espiritual y se haga cargo en otras maneras. Usted y él son parte de un equipo. Un matrimonio requiere trabajo en equipo.

Colosenses 3:18. Esposas, sométanse a sus esposos, como conviene en el Señor. (NVI) Apoyar a su esposo emocional y entusiastamente es agradable a Dios. La naturaleza de cuidado femenina es una bendición y una fuerza que viene de Dios.

Efesios 5:31-33. Por eso dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su esposa, y los dos llegarán a ser un solo cuerpo. Esto es un misterio profundo; yo me refiero a Cristo y a la iglesia. En todo caso, cada uno de ustedes ame también a su esposa como a sí mismo, y que la esposa respete a su esposo. (NVI) La unión de un hombre y una mujer es tan especial que Dios la usa como una ilustración de Su relación con Su iglesia. En las Escrituras se da mucho énfasis a la unión sexual. Es santa y especial y no debe ser compartido con nadie fuera del matrimonio. Vivir juntos antes del matrimonio no mejora el matrimonio y no garantiza nada.

De hecho, puede reducir la posibilidad de matrimonio porque uno de los miembros de la pareja puede estar contento con la relación de la forma en que es.

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1 Pedro 3:1 Así mismo esposas, sométanse a sus esposos, de modo que si algunos de ellos no creen en la palabra, puedan ser ganados más por el comportamiento de ustedes que por sus palabras...

(NVI) Hay un viejo dicho que dice que se puede ganar más gente con miel que con hiel. A una mujer cristiana no se le permite mostrar falta de respeto y retener su amor por su esposo no creyente solo porque él no es creyente.

Ella todavía debe ser un buen ejemplo para él, incluso si él es un no creyente. Todavía tiene que amarlo y respetarlo. Necesita ser una buena esposa tanto como pueda. Para situaciones serias y potencialmente mortales, o si él le deja, pueden aplicarse otras Escrituras.

1 Timoteo 3:11 Así mismo, las esposas de los diáconos deben ser honorables, no calumniadoras sino moderadas y dignas de toda confianza. (NVI) Las esposas de los líderes cristianos deben ser líderes cristianas ellas mismas. Son parte del ministerio de sus maridos, al menos en espíritu, ya sea sobre una base oficial o no. Todo el mundo está observando cómo se conduce la esposa. Es parte del ser coherederas del don de vida con el esposo.

APLICACIÓN

PERMITA

25

MINUTOS

La Biblia declara consistentemente que las esposas deben ser sumisas a sus maridos. Deben reconocer el liderazgo del marido. Hay muchas bromas sobre quién en la familia “lleva los pantalones”. En los ejercicios de discusión a continuación, hablaremos sobre algunas de las implicaciones de la sumisión.

Preguntas de Discusión ¿Por qué es tan importante que las esposas muestren respeto por sus maridos?

Es una clave del éxito en el matrimonio. Es algo mutuo y muy importante. Es el mandamiento de Dios.

Si una esposa va a aceptar tanto el papel de liderazgo de su esposo, ¿por qué es tan importante que se sienta cómoda con su liderazgo y estilo de liderazgo antes de casarse?

Ella debe confiar al para reconocerlo como un líder. Ella no debe apresurarse en el matrimonio si no es por las razones correctas. También discuta los beneficios y el sacrificio de esperar a la persona y el lugar de buscar a Dios.

Ejercicio Personal En lo que se refiere a usted, escriba sus pensamientos sobre esta lección y sus implicaciones para sus relaciones actuales y futuras.

Espere mientras escriben sus respuestas en papel. Entonces pídales que compartan. Escriba sus respuestas en la pizarra si hay una disponible.

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PRUEBA DE CIERTO/FALSO Elija Cierto o Falso para cada respuesta a continuación. Comparta sus respuestas con el grupo.

1. Para ser una buena esposa, A: Falso, B: Falso C: Falso, D: Cierto

CoF CoF CoF CoF

a. debe tener un buen marido. b. debe tener un esposo cristiano. c. tiene que aprender “dejarse pisotear”. d. debe respetar a su esposo.

2. Al determinar si es “amor verdadero”, usted debe…

A: Falso, B: Cierto, C: Cierto, D: Cierto

CoF CoF

a. confiar principalmente en sus sentimientos. b. tener un escepticismo saludable.

Usted debe estar seguro de que está pensando con claridad.

CoF

c. proteger su propio corazón.

Tenga cuidado de que sus emociones no opaquen las cosas más importantes de la vida.

CoF

d. preguntarle a su pareja qué piensa.

Usted debe hacer esto, pero también debe estar seguro de sí mismo.

3. Ser una esposa cristiana…

A: Cierto, B: Falso, C: Falso, D: Cierto, E: Falso

CoF CoF CoF CoF CoF

a. es un llamado sagrado. b. pone a la mujer en una posición degradante. c. significa que ella nunca será feliz. d. formará en su encanto y gracia femenina. e. significa que ella es menos importante que su esposo a los ojos de Dios.

Dios los hizo “hombre y mujer” y Él dijo que era bueno.

4. La idea de que las esposas deben ser sumisas a sus maridos…

A: Falso, B: Falso, C: Falso, D: Cierto

CoF

a. es enseñado en la iglesia pero no en la Biblia.

Se enseña en ambos lugares.

CoF CoF CoF

b. significa que las esposas siempre deben conducir sus vidas desde una posición de debilidad. c. significa que sea correcto que los maridos abusen de sus esposas. d. muestra semejanza con Cristo.

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5. La Biblia enseña que…

A: Falso, B: Falso, C: Falso, D: Falso, E: Cierto

CoF CoF CoF CoF CoF

38

a. las esposas no son tan importantes como los maridos. b. las mujeres no son hermosas. c. las mujeres no tienen un papel especial en el reino de Dios. d. se supone que las mujeres no deben tener sueños propios. e. las esposas piadosas y sumisas muestran una belleza a la que todos responden.

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NOVIAZGO Y MATRIMONIO

SESIÓN

5

La Sumisión Todos Necesitamos Ser Sumisos INTRODUCCIÓN

PERMITA

10

MINUTOS

Oración de Apertura Tenga tiempo para familiarizarse y orar para que Dios esté con nosotros y nos use para ayudarnos unos a otros.

La sumisión no es un tema popular en nuestra sociedad. Se nos enseña a ser fuertes y defender nuestros derechos. Se presume que todos tienen derechos, y la persona fuerte no soporta ningún tipo de mal. La gente ya se siente victimizada y aprovechada. Las mujeres están resentidas de que se les diga que necesitan estar sujetas a sus maridos, hombres o cualquiera. Los convictos se aferran firmemente a su “dignidad” e insisten en los derechos que sienten que les pertenecen. Exigen respeto. El mensaje subyacente es que tiene que hacer su propio camino en este mundo y nadie lo hará por usted.

El mensaje de Cristo, sin embargo, dice que esta no es una buena actitud y que necesitamos superarla y elevarnos por encima de ella. Es un peso que nos mantiene abajo. Esta insistencia en la manipulación de una persona todo el tiempo no es nueva. Es mencionado en la Biblia como “mundano”. La Biblia enseña que necesitamos ser sumisos los unos a los otros, y esto incluye tanto a los maridos como a las esposas. Jesús también nos enseñó a “poner la otra mejilla” cuando somos maltratados. Es demasiado fácil para los cristianos ignorar esta enseñanza o hacer excusas.

Las cosas van mal cuando todo el mundo debe tener “la ventaja” y quiere dominar a todos los demás. Nada se hace, y todo el mundo es infeliz. Nadie quiere ser dominado. El cristiano debe vivir en un nivel más alto que este. Él o ella no está viviendo en un espíritu de miedo y debe ser lo suficientemente fuerte y libre para saber cuándo ceder a los deseos y preocupaciones de los demás. Es algo en lo que todos tenemos que trabajar.

Algunas de las mujeres en nuestro programa piloto se rebelaron ante la sola mención de la palabra “sumisión”.

Pídales que sigan con la lección para ver cómo esto se aplica a todos - masculino y femenino - y que es necesario para la armonía y la paz. Siempre defender nuestros derechos es muy común en el pensamiento criminal. Tiene su lado negativo, y no es bíblico.

Discusión Explique por qué el pensamiento “callejero” o “criminal” en donde siempre tiene que insistir en salirse con la suya es tan destructivo y hace que una persona sea antisocial. Describa cómo esto afecta el desarrollo personal, daña las relaciones y hace la vida miserable para todos.

Deje que los miembros del grupo contribuyan. No debería haber ningún problema para obtener respuestas. Las respuestas comunes son: las personas se alejan. Las mujeres quedan atrapadas y sobre-dependientes de la otra persona. Nadie quiere ser dominado. Si usted impone su voluntad todo el tiempo a expensas de otra persona, nunca podrá confiar en usted. Nadie quiere estar cerca de una persona que es egoísta o que miente todo el tiempo. La gente que le ama tampoco quiere eso.

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39

CONCIENCIA PROPIA

PERMITA

25

MINUTOS

Todos Debemos Someternos a Alguien Somos criaturas sociales y no nos va bien cuando estamos aislados y solos. Tenemos que encajar en la sociedad. Incluso los prisioneros, al menos los honestos, admitirán que necesitan a alguien en quien confiar.

Ese exterior áspero y duro que muestran al mundo esconde la inseguridad interior y el miedo que sienten.

Las alianzas, reglas y pandillas que salen de esto son sumisiones de un tipo negativo. La sumisión es de un tipo positivo cuando dos parejas amorosas la practican. Debería ser algo bastante fácil de lograr para las personas que ya se aman. Es un desarrollo natural. Lamentablemente, los esposos y esposas a veces desarrollan mejores relaciones con sus amigos que entre ellos. Cuando los cónyuges toman la actitud de” “No me someteré” o el argumento de “Solo te amaré si...”, se dirigen hacia un desastre.

Discusión Dé ejemplos de la declaración anterior.

Ambos cónyuges deben someterse el uno al otro. Si el “Solo te amaré si...” argumento se usa una y otra vez, puede convertirse en una lucha de poder donde ella nunca está a la altura de las expectativas y él lo usa como un juego de poder. Es chantaje. No es amor. El dinero y los regalos a veces se usan para “comprar” al otro cónyuge. Una mujer dijo que su novio siempre rompía su teléfono celular y amenazaba con matarse a sí mismo y a otros si ella lo dejaba.

La Sumisión Es… La sumisión que estamos viendo en esta lección es la que nos hace mejores y más fuertes. Obedecemos las leyes de la tierra. Vamos a trabajar y seguimos las reglas y hacemos lo que se espera de nosotros, si no más. Somos buenos ciudadanos y trabajadores productivos. Como compañeros en las citas y el matrimonio, mostramos amor y respeto el uno por el otro sin siempre esperar algo a cambio.

Romanos 12: 9-10 dice: “El amor debe ser sincero. Aborrezcan el mal; aférrense al bien. Ámense los unos a los otros con amor fraternal, Respetándose y honrándose mutuamente”. (NVI)

Esta Escritura se refiere a cómo nos llevamos entre nosotros como cristianos. Tiene un significado especial para aquellos en matrimonio o considerándolo.

Pregunta de Discusións ¿Cuáles son algunas de las formas en que debo mostrar sumisión a mi pareja?

Enfatice la importancia de esto. Los miembros del grupo probablemente necesitarán ser incitados, pero es importante que miren seriamente este aspecto del amor cristiano. Implica servicio y afirmación. Algunas respuestas posibles: sea fiel. Asegúrese de que se satisfagan las necesidades de la pareja. Él puede confiar en ella, y ella puede confiar en él para tomar las decisiones correctas. Ella debe ser paciente cuando él está actuando como un “idiota”. Las esposas esperan que los esposos muestren la bondad, la fidelidad, la honestidad y el respeto.

40

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¿En qué tipo de cosas tendré que trabajar para mejorar en esta área?

Hágase digno de confianza, deje de decirle a las mujeres que están “desperdiciando” sus vidas al quedarse en casa y criar una familia. Las mujeres quieren que sus hombres las entiendan mejor. Mejorar las comunicaciones.

Averigüe cuáles son las necesidades de la pareja. No reaccione de manera exagerada. Sea humilde y comprensivo.

¿Qué tipo de recompensas obtendré de hacer esto?

Building a godly relationship and a sacred covenant. Having a better relationship. Having a strong, nonvolatile relationship. Pleasing God. Obeying God.

En el Capítulo 2, nos enfocamos en el “capítulo del amor”, 1 Corintios 13. Enumeraba las cosas que componen el amor verdadero. En pocas palabras, el amor significa que necesitamos someternos unos a otros.

Cuando ambas parejas lo hacen, es maravilloso. Cuando uno lo hace, es bueno. Cuando ninguno de los dos lo hace, ¡cuidado! La sumisión cristiana es un punto raro y brillante en un mundo oscuro que erróneamente lo ve como una debilidad.

Discusión Discuta cómo debemos ser sumisos a nuestro compañero basado en 1 Corintios 13 (página 19, Sección 2).

Mostramos nuestra sumisión siendo paciente, amable y mostrando el autocontrol. Prepárese para ayudar el grupo volver al tema. Hay tantas cosas que podrían decirse. Mantenga el enfoque en los detalles de las Escrituras. Este capítulo es clave para mostrarnos cómo debemos interactuar con parejas y no-parejas.

La Sumisión No Es… No estamos hablando de ser débiles. Es todo lo contrario. La gente débil no es lo suficientemente fuerte como para dar mucho a los demás porque ellos mismos están tan necesitados. La gente fuerte sabe quiénes son. No son totalmente dependientes de otras personas o tienen que ser definidos por ellas. Son libres de relacionarse con una pareja por fuerza y no por necesidad.

La sana sumisión no es insensata o ignorante. Todavía tomamos decisiones inteligentes y somos conscientes de lo que está pasando. Abigaíl fue un excelente ejemplo de esto. Ella era una mujer hermosa e inteligente casada con un hombre repugnante (1 Samuel 25:3). Ella fue capaz de preservar su dignidad en una mala situación y salvar a toda la comunidad de la destrucción (versículo 33). David estaba tan impresionado con ella que le pidió que se casara con él después de que Dios había destruido a su marido por ser tan malo (versículo 39).

La sumisión en la lección de hoy no se trata de una mujer indefensa que se somete a un hombre machista.

Está bien tener dos parejas fuertes en una relación, pero cada uno debe someterse al otro.

Pregunta de Discusión Explique al grupo su respuesta a estas preguntas. ¿Cuáles son algunos de los conceptos erróneos que la gente tiene sobre la sumisión y a quién se aplica? ¿Qué significa esto personalmente para usted?

La sumisión no significa que usted sea débil, que tenga que hacer cosas malas o que tenga que soportar el abuso. No se aplica solo a las mujeres. Esto no significa que una pareja sea más débil que la otra. Las parejas no pueden manipularse uno al otro para conseguir lo que quieren.

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41

CONCIENCIA ESPIRITUAL

PERMITA

25

MINUTOS

Anote sus pensamientos en cuanto al significado de cada una de las siguientes Escrituras y prepárese para discutirlas en su grupo.

Estas Escrituras produjeron respuestas emocionales poderosas en nuestras sesiones pilotos. A veces las personas se desviaban del tema y tenían que ser traídas de vuelta. Querían concentrarse en las excepciones.

El discipulado personal, sin embargo, dicta que los cristianos se concentren en los principios de Cristo y no en nuestros propios deseos egoístas y maquinaciones.

1 Corintios 7:3-4 El hombre debe cumplir su deber conyugal con su esposa, e igualmente la mujer con su esposo. La mujer ya no tiene derecho sobre su propio cuerpo, sino su esposo. Tampoco el hombre tiene derecho sobre su propio cuerpo, sino su esposa.

El sexo no debe ser utilizado como arma o como palanca por hombres o mujeres. No debemos tomar algo hermoso y convertirlo en algo que habla de ira y control. La pareja debe satisfacer las necesidades del otro. Las parejas no deben ser egoístas con sus cuerpos, ya sea por sexo o de otras maneras, como el besar.

1 Corintios 7:5 No se nieguen el uno al otro, a no ser de común acuerdo, y solo por un tiempo, para dedicarse a la oración. No tarden en volver a unirse nuevamente; de lo contrario, pueden caer en tentación de Satanás, por falta de dominio propio. (NVI) Retener el sexo de un matrimonio no es saludable ni espiritual. ¡Cuidado! Su pareja podría buscar a otra persona. El sexo no debe usarse como un arma ni ser forzado. Hay muchos que leen erróneamente este pasaje.

Romanos 13:1 Todos deben someterse a las autoridades públicas, pues no hay autoridad que Dios no haya dispuesto, así que las que existen fueron establecidas por él. (NVI) Todos tenemos que ser sumisos, tanto en la vida como en el matrimonio. Puede ir a la cárcel si no sigue las reglas.

1 Corintios 16:15-16 Bien saben que los de la familia de Estéfanas fueron los primeros convertidos de Acaya, y que se han dedicado a servir a los creyentes. Les recomiendo, hermanos, que se pongan a disposición de aquellos y de todo el que colabore en este arduo trabajo. (NVI) Debemos someternos a nuestros hermanos y hermanas en el Señor y apoyarlos en su trabajo.

Efesios 5:21 Sométanse unos a otros, por reverencia a Cristo. (NVI) Tenemos que someternos, aunque no tengamos ganas. Si, por ninguna otra razón, lo hacemos por respeto a Cristo.

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Hebreos 13:17 Obedezcan a sus dirigentes y sométanse a ellos, pues cuidan de ustedes como quienes tienen que rendir cuentas. Obedézcanlos a fin de que ellos cumplan su tarea con alegría y sin quejarse, pues el quejarse no les trae ningún provecho. (NVI) Debemos respetar y someternos a nuestros líderes de la iglesia. Debemos facilitarles el trabajo. Ellos mismos son responsables ante Dios. Hay recompensas para nosotros en esto si somos lo suficientemente inteligentes para ver esto como Dios lo ve.

APLICACIÓN

PERMITA

25

MINUTOS

Ejercicio de Discusión Los siguientes escenarios representan uno o más puntos presentados en esta lección. Analice cada uno como un grupo y piense en recomendaciones.

El propósito de estos escenarios es estimular el pensamiento grupal y la resolución de problemas aplicando los puntos y las Escrituras de esta lección. El aprendizaje basado en explicaciones es mucho más difícil que el aprendizaje basado en hechos, pero es mucho más poderoso para cambiar la vida. Dele a la clase un poco de margen, pero asegúrese de mantenerlos en el tema. Los momentos dedicados a este ejercicio pueden ser los más productivos de toda la lección. A la gente le gusta hacer ejercicios como este.

Situación 1 María asumió la responsabilidad del liderazgo espiritual en el hogar durante años porque su esposo, Jorge, no era cristiano y no mostró interés en nada espiritual. Recientemente Jorge se convirtió en un cristiano también y María no quiere renunciar a ese liderazgo. Ella siente que está mucho más allá de donde Jorge está espiritualmente y no ve ninguna razón para tener que escuchar a Jorge. Jorge ni siquiera intenta mostrar liderazgo porque siente que nunca podría estar a la altura de las expectativas de su esposa, a fin de cuentas.

A María le puede gustar el control que ha desarrollado y puede que no quiera renunciar a él. Esto es triste porque puede impedir que Jorge se desarrolle completamente en el tipo de esposo que Dios quería. Si eso sucede, ambos sufrirán. Si ella no lo deja liderar, él no crecerá. Si él simplemente se rinde, nunca será el líder que se supone que sea. Al final, le faltará una bendición a ella. Dios dice que el hombre debe ser la cabeza del hogar y ella debe animarlo a tomar ese liderazgo.

Situación 2 Jennifer ha encontrado una manera poderosa de hacer que su marido haga lo que ella quiere que él haga.

Ella retiene las relaciones sexuales. Esto funcionó durante un tiempo, pero ahora parece que falta algo.

Es una invitación para que entre toda clase de pecado. La respuesta de una persona fue “necesitan una mejor comunicación”.

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Situación 3 Alberto parece despistado sobre los planes y sueños de Susana. En cuanto a él se refiere, ella no tiene ningunas. Él le dice que deje de regañarlo porque la Biblia dice que ella debe estar callada y sumisa. Susana se frustra y lo ataca verbalmente. Alberto empieza a pensar que se casó con la persona equivocada.

Alberto está siendo egoísta y nada espiritual. Él está usando la Biblia como un arma. Él está causando su propia mala caída y culpando a Susana. Si realmente le importa, debe leer cuidadosamente I Corintios 13 para ver cuán egoísta y sin amor ha sido. Eso también se aplica a su pensamiento de que se casó con la persona equivocada. Respuestas típicas de la clase: Alberto es demasiado controlador, hay una falta de comunicación, no hay consideración.

Situación 4 Tomás dice que comenzará a tomar en serio las preocupaciones de Jazmín cuando ella comience a hacer su parte como esposa. Jazmín dice que cambiará cuando Tomás comience a sostener su lado del matrimonio.

Esto ha sucedido durante años.

Esto no debería durado así durante tanto tiempo. Ya es hora pasada de que ambas partes crezcan y dejen de ser tan infantiles. Este comportamiento no agrada a Dios y está deshaciendo su relación. Las Escrituras no nos excusan de nuestras propias responsabilidades solo porque alguien más falla en las suyas.

Tarea Lea todo el capítulo 25 de 1 Samuel. Anote cada caso en el que Abigaíl fue sumisa y cómo estos actos mostraron fuerza, inteligencia y resultados positivos. Dedique al menos 15 minutos a este ejercicio y traiga sus pensamientos para compartir en la próxima lección.

Asigne esta tarea para ser discutida en la próxima lección. Si el tiempo lo permite, puede ayudar al grupo a comenzar a hacerlo ahora.

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PRUEBA DE CIERTO/FALSO Elija Cierto o Falso para cada respuesta a continuación. Comparta sus respuestas con el grupo.

1. La sumisión es…

A: Falso, B: Falso, C: Falso, D: Falso, E: Cierto

CoF CoF CoF CoF CoF

a. un signo de debilidad. b. mejor modelado por la mente criminal. c. solo para mujeres. d. solo para los ignorantes e indefensos. e. para todos.

2. La sumisión es algo…

A: Cierto, B: Cierto, C: Cierto, D: Falso

CoF CoF CoF CoF

a. en lo que todos tenemos que trabajar. b. en lo que pecadores necesitan trabajar. c. que los cristianos necesitan mostrar. d. que está bien que una pareja de novios o matrimonio se muestre siempre y cuando la otra pareja haga su parte.

Cada persona debe hacer lo que debe hacer si la otra persona lo hace o no.

3. Abigaíl, en la Biblia, es un buen ejemplo de sumisión porque…

A: Falso, B: Falso, C: Falso, D: Cierto, E: Cierto

CoF CoF CoF CoF CoF

a. actuó ignorante y cedió a cada demanda de su marido. b. no hizo nada para corregir la mala situación en la que su esposo los había colocado. c. sabía que no tenía que ser sumisa si tenía un mal marido. d. era digna y eficaz. e. mostró la fuerza y los beneficios de la sumisión efectiva.

4. Para el cristiano, ser sumiso debe ser…

A: Cierto, B: Falso, C: Falso, D: Falso

CoF CoF CoF

a. más fácil porque ya está sumiso a Cristo. b. más fácil porque cuando Cristo se hace cargo no tenemos que poner ningún esfuerzo en ello. c. más difícil porque es una cruz que debemos traer.

Debería ser más fácil porque estamos siguiendo a Cristo. Servimos a Cristo porque queremos agradarle y asumir Su naturaleza, no porque cada pequeña cosa que Él nos pide que hagamos sea un sacrificio terrible.

CoF

d. más difícil porque nunca deberíamos tener que ceder.

Este es el pensamiento mundano que es responsable de gran parte del dolor y el sufrimiento en el mundo.

Ser sumiso en los momentos apropiados no indica debilidad y la pérdida del respeto de los demás. Es todo lo contrario. La gente fuerte no tiene que ir por ahí haciendo amenazas. Han aprendido que el verdadero poder proviene de ser una persona de calidad, respetar a los demás y ser fiel a sus propios valores. www.livingfree.org

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45

5. La Biblia enseña que…

A: Cierto, B: Falso, C: Cierto, D: Cierto, E: Cierto

CoF CoF CoF

a. debemos amar a todo el mundo. b. debemos obedecer las leyes de la tierra mientras estemos de acuerdo con ellas. c. debemos mostrar respeto a la autoridad, aunque sean corruptos.

Lea Mateo 23:1-3. Para una perspectiva realmente reveladora, lea todo el capítulo.

CoF CoF

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d. debemos honrarnos el uno al otro. e. debemos amar a nuestros cónyuges incluso cuando son desagradables.

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NOVIAZGO Y MATRIMONIO

SESIÓN

6

Peleando Justo La pelea justa es una clave para intimidad INTRODUCCIÓN

PERMITA

10

MINUTOS

Oración de Apertura Tenga tiempo para familiarizarse y orar para que Dios esté con nosotros y nos use para ayudarnos unos a otros.

Su tarea de la última lección (página 44) fue enumerar las maneras en que la historia de la manera piadosa de Abigail de lidiar con una situación muy desagradable rescató a ella, a su esposo y a quienes la rodeaban.

Discusión Compare sus notas de la página 44 con las de la última lección.

Respuestas grupales.

Evitar que las cosas se salgan de control A veces suceden cosas malas solo porque no tomamos las medidas adecuadas para resolver los desacuerdos simples antes de que se vuelvan serios. Todos tenemos las irritaciones que nos molestan, pero a menudo es mucho más fácil simplemente dejarlos ir que lidiar con ellos. Esto es como empujar una pelota de playa bajo el agua para que desaparezca, pero simplemente volverá a la superficie cuando la suelte.

Otro ejemplo de esto es una represa donde el agua está subiendo constantemente hasta que alcanza el punto de peligro y la represa estalla. ¿Alguna vez ha visto a alguien explotar y preguntarse de dónde viene toda esa energía? Probablemente fue por problemas enconados y no resueltos que pasaron el punto de peligro.

Discusión Analice esta declaración: “si va a casarse, debe esperar que se produzcan irritaciones y conflictos, pero no necesariamente significa que la relación sea mala”.

Respuestas grupales. Este es un buen momento para escuchar de cerca y ver si el grupo está pensando y obteniendo nuevas ideas.

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47

¿Qué es la Pelea Justa?

La pelea justa en una relación unida es una forma de manejar los desacuerdos de una manera constructiva y amorosa para que la armonía y el respeto se preserven. Una cosa que parejas de novios deben establecer de inmediato es lo que van a hacer para resolver sus diferencias. Si no pueden establecer esto al principio de la relación, podrían estar enfrentando tiempos difíciles en los días venideros. El amor puede ser “ciego”, pero no tiene que ser estúpido e ignorante. Pelear de manera justa significa que puede hacer concesiones en su relación por desacuerdos e incluso enojarse, sin destruirla. Significa que no tiene que someterse a la voluntad del otro compañero todo el tiempo como si todas las decisiones fueran unilaterales. Por lo menos, usted tendrá la oportunidad de ser escuchado seriamente y su opinión considerada. Se espera que esto conduzca a un acuerdo mutuo sobre quién gana en este episodio de conflicto.

La pelea justa implica que ambos compañeros tienen que seguir las reglas. Cuando uno de ellos no lo hace, ya no es una pelea justa. Las reglas están ahí por una razón. A los fanáticos del deporte les gusta ver ganar al mejor equipo, pero la victoria debe venir de manera justa. No está bien sabotear un juego disparando a alguien o arrojándole un cuchillo. Con demasiada frecuencia en el matrimonio, sin embargo, las parejas no observan las reglas y en realidad tratan de herir profundamente a la otra persona. Cuando hagan esto, sufrirán las consecuencias.

Discusión ¿Qué significa “pelear justo” para usted?

Las posibles respuestas son: escuchar y respetar el punto de vista de la otra persona, no gritar, establecer límites, alejarse si es necesario, no molestarse con las cosas pequeñas. Mantenga controladas sus emociones.

Manténgase en el tema actual.

CONCIENCIA PROPIA

PERMITA

25

MINUTOS

¿Por Qué Pelear?

Pelea contra las ideas, no contra las personas Algunas parejas se enorgullecen del hecho de que nunca han tenido una pelea. Ni siquiera se han alzado la voz el uno al otro. Esto es maravilloso si significa que han encontrado otras formas de resolver sus diferencias.

Con demasiada frecuencia, no significa eso. Esto es evidente cuando sus matrimonios terminan en divorcio.

Optaron por ignorar sus diferencias en lugar de enfrentarlas. Pequeñas irritaciones se convirtieron en grandes irritaciones. Grandes irritaciones se convirtieron en grandes problemas. Una mujer me dijo que se divorció de su marido por el manejo del dinero. Esa fue la única razón. Después, tuvo dudas. Tal vez podrían haber solucionado las cosas.

Discusión ¿Por qué tener un registro de no “peleas” en un matrimonio no es necesariamente algo bueno?

Puede significar que no les importa lo que piense el otro. Una pareja puede confundir estar tranquila y evitar conflictos con ser madura y responsable. La verdadera comunicación e intimidad requiere mucho trabajo.

Algunos problemas empeoran si son ignorados.

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Hay muchas veces donde el conflicto debe resolverse en una relación. El trabajo en equipo requiere una gran cantidad de negociación, no un poco. Hay muchas responsabilidades y demandas compartidas. Cuando llegan los niños, las tareas se vuelven aún mayores. Se debe llegar a algún tipo de acuerdo sobre cómo ganar y gastar dinero, quién disciplina a los niños y cómo se hace. Otras decisiones involucran recreación, itinerarios y prioridades.

Pregunta de Discusión Cuál es el conflicto más importante que puede tener que enfrentar en su relación, y ¿cómo planea lidiar con eso?

Explique que es un punto de discusión muy importante y que va a pasar un poco más de tiempo en esta cuestión para dar a todos la oportunidad de pensar seriamente en ello. La experiencia de todos es importante y nos gustaría que todos compartieran. Los problemas mencionados pueden incluir disciplinar a los niños, incluidos los hijastros, las drogas, el alcohol y el dinero. Las preocupaciones de las mujeres son cuestiones de control, no compartir dinero o tener que rogar por él, aislamiento social, socializar solo con sus amigos, celos y falta de confianza.

Llegar a un acuerdo es bastante difícil para las personas que comparten el mismo trasfondo. Incluso puede ser más difícil cuando los antecedentes no son los mismos, y los matrimonios son así. Por un lado, el pensamiento y las prioridades de los hombres y las mujeres pueden ser diferentes. Las parejas deben ser flexibles para comprender el punto de vista del otro. Otro factor son los diferentes orígenes de los que provienen los individuos. Seguramente habrá diferencias en la forma en la que los criaron.

Discusión Si el matrimonio se supone que es un refugio para la intimidad y la armonía, ¿por qué es tan importante hablar de conflicto?

El conflicto es inevitable y tiene que abordarse de inmediato. Los conflictos deben resolverse rápidamente mediante un plan predeterminado sobre cómo tratar las cuestiones antes de que se conviertan en un problema.

Cómo Pelear Justo Aquí hay algunas maneras de hacer que la pelea en su relación sea constructiva en lugar de destructiva: Elija Sus Batallas Sabiamente

No pelee por pequeñeces. Cada pequeña irritación no vale la pena pelear a menos que quiera causar a sí mismo y a todos a su alrededor ser miserable.

Elija el Mejor Momento – Ahora o Más Tarde

Llegue a un acuerdo sobre cuándo tratar mejor el tema. No permita que la elección del momento sea una causa para empeorar las cosas o simplemente evitar el problema.

Respete a Su Oponente

Respete y trate de entender el punto de vista de su pareja. Escuche, y deje que él o ella explique sus razones. Recuerde que esta es la persona que ama.

Resuelva un Problema a la Vez

Si el problema en cuestión parece grande, no lo haga aún más grande trayendo varios otros al mismo tiempo. Eso no tiene sentido.

Pelee Contra las Ideas, No Contra las Personas.

Las diferentes ideas no son malas en sí mismas y no hacen que su pareja sea mala. Aprende a estar en desacuerdo agradablemente.

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Discusión ¿Con cuál de las tácticas de la gráfica anterior se identifica más? ¿Por qué?

Pida respuestas individuales.

Nunca Haga Esto Algunas parejas nunca pelean. Otras pelean todo el tiempo. No solo pelean a menudo, no pelean “sucio” con la intención de herir. No es de extrañar que sus relaciones no sean saludables. Hay ciertas cosas en la pelea que nunca deben hacerse.

Lo primero es presionar el botón de la “bomba atómica”. Las parejas en una relación íntima generalmente son conscientes de problemas que son tan explosivos que su pareja no podrá manejarlos. No mencione una cuestión como esa durante una pelea. Obtendrá su atención, pero destruirá sus posibilidades de resolver el conflicto sin resentimiento.

Otro error es usar lenguaje insultante. El viejo dicho, “no es lo que dices, es cómo lo dices”, es cierto.

Declaraciones que comienzan con “tú nunca” o “tú siempre” son palabras de ataque. Ponen a una persona a la defensiva e implican que él o ella nunca puede cambiar. “Este es el tipo de cosas que harías...” (algo malo) es una declaración similar. Socava a la persona y sugiere que usted es bueno y él o ella es malo.

Las personas que insisten en siempre “tener la última palabra” terminan con pocos amigos y convencen a casi nadie. A nadie le gusta una relación totalmente unilateral. El abuso repetido de este tipo eventualmente conducirá a un resentimiento que seguirá empeorando hasta que una de las personas “explote”. Entonces puede que sea demasiado tarde. El pequeño problema que se convirtió en uno enorme con el tiempo ahora tomará mucho tiempo para que ocurra la sanidad.

Algunas personas que no obtienen lo que quieren son malos perdedores y guardan rencor. Se desquitan de la otra persona alejándola. Después de la pelea, no aceptan el acuerdo amablemente. Pueden evitar las relaciones maritales. Pueden hacer pucheros. Pueden separarse por un período de tiempo. Las personas en este tipo de situación deberían considerar seriamente las consecuencias negativas de este tipo de actitud y preguntarse si esto es realmente lo que quieren.

La pelea nunca debe incluir abuso físico o verbal. Esto nunca se justifica. Las parejas necesitan sentirse seguros, incluso cuando están en desacuerdo.

Discusión Describa una forma en que una de las tácticas anteriores dañó una relación.

Respuestas individuales. Pida que cada persona dé un ejemplo de la vida real para uno de los “nunca hacer” que acaba de estudiar y explique cómo tales acciones fueron perjudiciales.

¿Cuál es la que le preocupa más?

Respuestas individuales. Las mujeres a menudo se quejan de ser intimidadas por el abuso verbal y emocional que las deja sintiéndose aisladas y solas.

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CONCIENCIA ESPIRITUAL

PERMITA

25

MINUTOS

Mientras que la Biblia no trata específicamente en detalle el manejo de disputas entre maridos y esposas, tiene mucho que decir acerca del conflicto en general. Incluso los piadosos estaban sujetos a desacuerdos, y podemos aprender de sus historias y cómo se las arreglaron.

David fue agraviado por un celoso rey, Saúl. Saúl trató de matar a David, pero David se rehusó a matar al “ungido de Dios” incluso cuando tuvo la oportunidad. Al final Saúl murió en la batalla y David tomó su trono. Dios intervino. David no trató de corregir un mal con otro mal a pesar de que estaba claramente en lo correcto. David mostró respeto incluso en circunstancias extremas. ¿No deberíamos mostrar lo mismo para la persona con la que nos casamos?

Discusión ¿Cómo responderías a la pregunta anterior?

Pidales que al menos piensen en esto.

Explique la importancia de mostrar respeto cuando se está en desacuerdo con una pareja.

El respeto es una de las cosas más importantes que podemos dar a una persona. Todos lo queremos, pero tiene que darse libremente, no exigirse. El problema no desaparecerá hasta que usted escuche.

Moisés, Aarón y Miriam eran hermanos piadosos. Todos fueron usados por Dios. Cada uno decepcionó a Dios en algún momento de su vida. A veces no se llevaban bien. Aarón llevó al pueblo a la idolatría mientras Moisés estaba en la montaña recibiendo el mensaje de Dios. Incluso con esto, Moisés y Dios no repudiaron a Aarón. Aarón todavía fue elegido como la cabeza del sacerdocio. Más tarde Aarón y Miriam se volvieron celosos y resentidos de la prominencia y posición de Moisés. Ambos fueron castigados por Dios, pero de nuevo, Moisés no los repudió.

Discusión ¿Qué nos dice lo anterior acerca del conflicto entre personas piadosas?

Va a suceder, incluso entre personas piadosas, hermanos y parejas casadas. Todavía debemos amarnos unos a otros a pesar de sus defectos.

¿Cuáles son las implicaciones para dos personas piadosas que se aman?

Ellos van a trabajar a través de su conflicto y seguir amándose unos a otros. No serán egoístas y mantendrán su parte de la relación sin importar si el otro lo hace o no (mostrar características de I Corintios 13, ver página 19, Sección 2).

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APLICACIÓN

PERMITA

25

MINUTOS

Ejercicio de Discusión A continuación, se presentan escenarios que representan uno o más puntos presentados en esta lección.

Analice cada uno como un grupo y piense en las recomendaciones.

Anime a los miembros del grupo a responder con el menor estímulo posible. No lea ni dé las respuestas sugeridas hasta que el grupo haya tenido la oportunidad de pensar por sí mismo y responder. Será revelador e interesante escuchar el razonamiento del grupo. Debe fomentarse.

Situación 1 Carlos y Jennifer están pensando en casarse. Están locamente enamorados el uno del otro y no pueden esperar la fecha de la boda. ¿Qué tipo de planificación deberían hacer para abordar cómo resolver sus conflictos?

Deben idear algún tipo de plan que desarrollen y que tenga sentido para ellos. Debería abordar las cuestiones que son más preocupantes. Debe abordar quién hace qué y bajo qué circunstancias.

Situación 2 A Melissa se le ha enseñado que una buena chica cristiana se somete a su marido y no ha pensado mucho en el conflicto en el matrimonio. Como amigo preocupado, ¿cómo le aconsejaría?

Debe darse cuenta de que el conflicto va a suceder y que debe estar preparada para ello. Ser una esposa sumisa no significa que tenga que ser pisoteada o que pueda evitar el conflicto simplemente siendo sumisa. Ella debe darse cuenta de que el conflicto es una parte normal de la vida y no es en sí mismo una señal de que ella o la relación está condenada. El conflicto puede acercarla más a su esposo si ambos aprenden a resolver sus diferencias en amor.

Situación 3 A Enrique se le ha enseñado toda su vida que los cristianos se casan de por vida y el divorcio no es una opción. Ahora se encuentra divorciado después de que su esposa tuvo una aventura, se divorció de él, y ahora está casada con otra persona. Ahora hay desacuerdos sobre la custodia de los niños y el dinero. Como cristiano, ¿cómo debería Enrique manejar esto?

Debería mostrar gracia, amor, y respeto. No debería usar estas cuestiones para interferir con el cuidado de los niños y lo que es mejor para ellos.

Situación 4 Juan y María son cristianos. Han estado casados por veinticinco años y todos los hijos han crecido y se han mudado de la casa. Se han aguantado el uno al otro durante años y ahora se resienten el uno al otro.

Quieren el divorcio. Nunca han tenido una palabra fuerte entre ellos. ¿Cómo podrían haberse beneficiado si hubieran aprendido a “pelear de manera justa” a través de los años de su matrimonio?

Podrían haberse acercado con una mejor comunicación en lugar de alejarse más. Lamentablemente, el hecho de que evitaran enfrentar el conflicto de manera realista lo empeoró.

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PRUEBA DE CIERTO/FALSO Elija Cierto o Falso para cada respuesta a continuación. Comparta sus respuestas con el grupo.

1. “Pelea justa” significa...

A: Falso, B: Falso, C: Falso, D: Cierto, E: Falso

C o F a. todo se vale porque todo es justo en el amor y la guerra.

C o F b. las parejas nunca deben tener ningún conflicto.

Esto es totalmente irrealista.

C o F c. está bien que un cristiano pelee si la pareja no es cristiana.

Cada uno debe ser respetado ya sea que ambos sean cristianos o no.

CoF

d. está bien pelear si has sido agraviado.

Los problemas deben resolverse independientemente de quién tenga la culpa.

C o F e. Ninguna de las anteriores. La persona piadosa nunca debe pelear.

2. Si dos personas realmente se aman,…

A: Cierto, B: Falso, C: Falso, D: Falso

CoF CoF

a. todavía tendrán desacuerdos serios. b. nunca tendrán un desacuerdo serio.

Esta es una expectativa irrealista.

CoF CoF

c. pueden aprender a evitar desacuerdos por completo. d. nunca sentirán la necesidad de defender sus posiciones.

Sentirá la necesidad si se vuelven verdaderamente unidos.

3. La pelea “buena” podría incluir…

A: Falso, B: Falso, C: Falso, D: Falso, E: Falso

CoF CoF

a. la pelea ocasional a puños. b. pelear cuando tienes razón y tu pareja está equivocada.

Esto es egoísta y contradice I Corintios 13.

C o F c. mantener su posición cada vez que son tratados injustamente.

CoF

d. pelear cuando su pareja no le respeta.

Debe haber respeto mutuo.

C o F e. mencionar todos los problemas de la relación al mismo tiempo porque es el momento adecuado.

Esta es una fórmula para el desastre total. Ya es bastante difícil resolver problemas uno a la vez. La resolución de conflictos solo vendrá cuando la pareja se mantenga enfocada.

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4. Dos personas deberían reconsiderar casarse si…

A: Falso, B: Cierto o Falso, C: Cierto, D: Cierto

CoF CoF CoF CoF

a. alguna vez han tenido un desacuerdo. b. no se sienten cómodos con la forma en que se han manejado las diferencias. c. uno de ellos siempre degrada al otro. d. uno de ellos siempre debe tener la “última palabra”.

5. ¿Cuáles son algunos de los beneficios positivos de la “pelea justa”?

A: Cierto, B: Cierto, C: Cierto, D: Falso

CoF CoF

a. tener una relación más íntima. b. tener más paz y armonía.

A largo plazo, habrá una mejor comprensión y respeto.

CoF CoF

54

c. abordar problemas sin dañar la relación. d. No hay ningún beneficio positivo.

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NOVIAZGO Y MATRIMONIO

SESIÓN

7

Comunicación La Buena Comunicación No Solo Sucede INTRODUCCIÓN

PERMITA

10

MINUTOS

Oración de Apertura Tenga tiempo para familiarizarse y orar para que Dios esté con nosotros y nos use para ayudarnos unos a otros.

A todos les gustan los beneficios de una comunicación buena y fluida, pero no todos están dispuestos a pagar el precio por ello. Es maravilloso tener una pareja amorosa que le entiende y le escucha, pero ambas personas necesitan involucrarse para mantener la relación vibrante y no unilateral. La lección 5 trataba con cada persona sometiéndose al otro en amor. La lección 6 fue sobre cómo resolver las diferencias pacíficamente. Estas lecciones proporcionan una buena base para esta lección y una relación saludable basada en comunicaciones efectivas.

Las recompensas para aquellos que se toman el tiempo son grandes. Vivimos en un mundo solitario. Todos necesitamos a alguien para conectarnos y compartir. La relación matrimonial debe ser natural para esto. La mayoría de las parejas al menos comienzan con este objetivo, incluso si se deja de lado más tarde cuando las tensiones y presiones de la vida los desvían.

Discusión Discuta su sueño para su relación.

Respuestas individuales. No se detenga demasiado en esto.

Expresarse en el ejercicio anterior es en sí mismo una forma de comunicación. Estaba conectando consigo mismo y ordenando sus pensamientos. Funciona de la misma manera cuando se conecta con otras personas.

Tiene que trabajar en ello. Simplemente no sucede por sí mismo.

CONCIENCIA PROPIA

PERMITA

25

MINUTOS

Escuche Los buenos comunicadores son buenos oyentes. De hecho, ser un buen oyente es a menudo más importante que ser un buen conversador. A todos les gusta la gente que los escucha. Encontrar personas que realmente escuchen a los demás es mucho más difícil. Escuchar realmente significa preocuparse lo suficiente como para tomar el tiempo y esfuerzo necesarios para entender a la otra persona. A veces puede ser tedioso porque esa persona puede divagar o ser aburrida. Tal vez ni siquiera esté interesado en el tema. Sin embargo, usted

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debe seguir prestándole atención. Si no hace, perderá una conexión con esa persona y se quedará corto en entender lo que es importante para él o ella. No se deje engañar pensando que puede parecer que está escuchando cuando su mente está en otra cosa. Esto puede funcionar por un tiempo, pero eventualmente la verdad saldrá a la luz.

Las dos claves para escuchar mejor son tomar el tiempo y el esfuerzo necesarios y centrarse en la conversación de la otra persona más que en la propia. ¿Recuerda la lección sobre sumisión? Una relación cercana requerirá que usted escuche desinteresada y seriamente a su pareja.

Discusión Describa una situación en la que ser un buen oyente valió la pena para usted.

Respuestas individuales. Espere algunas vacilaciones y respuestas retrasadas.

Describa una situación en la que fue difícil escuchar, pero lo hizo de todos modos.

Las respuestas comunes son: en el trabajo, todo el tiempo, y con los prisioneros. Pregunte a los participantes sobre las recompensas de hacer esto.

Parafrasee A veces las parejas asumen demasiado. Una persona puede pensar que la otra debería comprender completamente lo que se acaba de decir porque debería haberse entendido la primera vez. Los sentimientos se lastiman aún más si el punto se tiene que repetir una y otra vez. Cuando la otra persona no lo entiende, la pareja se enoja y culpa a la otra pareja por no preocuparse y mostrar amor. La otra persona claramente ha elegido ignorarlo. En realidad, puede que no sea culpa de la otra persona en absoluto. Solo pensar que alguien ha sido perfectamente claro no lo hace así. Solo significa que la persona que habló entiende lo que se dijo. Muchas personas son totalmente inconscientes de lo difícil que es realmente comunicarse con otra persona, especialmente un ser querido o alguien cercano a ellos.

Hay una prueba para ver si hemos comunicado nuestro punto. Se llama parafraseo. Al parafrasear una persona hace un punto y le pide a la otra persona que lo ponga en sus propias palabras. Aquellos que han hecho esto encuentran que es muy revelador. Lo que parecía ser una materia tan simple en realidad puede ser parte de algo mucho más grande con muchas facetas y vertientes. Incluso puede haber sorpresa y frustración por el tiempo y el esfuerzo necesarios para aclarar incluso los puntos aparentemente pequeños.

Parafrasear es especialmente útil en áreas en las que las comunicaciones han tendido a romperse.

Es una herramienta poderosa cuando hay un esfuerzo sincero para mejorar realmente la situación. Su utilidad se conoce desde hace mucho tiempo, pero muchas parejas aún no lo saben. Algunas de las razones subyacentes de la necesidad de parafrasear son: • Mucho de lo que decimos no es entendido por otras personas.

• Es fácil que la gente nos malinterprete, incluso cuando pensamos que hemos dejado el tema perfectamente claro.

• La comunicación exitosa requiere amor y esfuerzo.

• La falta de comunicación conduce a la frustración y la pérdida de la esperanza.

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Discusión El propósito de este ejercicio es ilustrar cómo desarrollar habilidades para comunicarse mejor parafraseando. A veces las instrucciones más simples pueden ser mal entendidas. Una comunicación eficaz requiere paciencia y persistencia por parte de ambos individuos.

En grupos de dos, practique parafraseando pidiéndole a una persona que dé direcciones desde su casa hasta el parque más cercano. Luego pídale a la otra persona que repita las direcciones. Luego pídale a la otra persona que repita las instrucciones. Luego revierte los roles. Luego comparta su experiencia con el grupo.

Los participantes pueden querer centrarse en sus pensamientos en lugar de en el proceso. Explique que el ejercicio debería mostrarles que incluso las tareas de comunicación simples pueden ser realmente más complicadas de lo que parecen. Muestra la necesidad de paciencia y esfuerzo tanto en escuchar como en explicar.

Escriba sus Pensamientos en un Diario Otra técnica útil es el diario. Llevar un diario es simplemente mantener un registro de sus pensamientos al escribirlos. Cuando hace esto, empieza a analizar las conexiones del pensamiento. Esto a su vez conduce a una mejor resolución de problemas. A menudo las personas no practican la resolución de problemas, la cual podría ayudar a resolver conflictos y malentendidos. ¿Cómo puede una persona lograr la resolución de problemas cuando no dedica tiempo a eso y no ve ningún problema? En nuestra cultura egoísta, hay demasiado “yo” y muy poco “tú” en nuestras relaciones. Si realmente queremos una mejor comunicación en nuestras relaciones cercanas, mantener un diario puede ayudar. Si acaso, ayudará a cada persona a ser un mejor comunicador. Si una pareja mantiene un diario, es aún mejor. Para la máxima efectividad, cada persona primero escribiría en su propio diario personal. Luego compartirían sus diarios el uno con el otro.

Discusión Pregunte si alguien en su grupo ha usado un diario para mejorar sus habilidades de comunicación. Pídale que comparta con el grupo algunos de los beneficios de hacer esto.

Respuestas individuales.

Ore Los esposos o futuros esposos deben orar por sus parejas. Las mujeres lo necesitan, aunque no lo pidan o incluso quieren participar ellas mismas. Eso muestra liderazgo espiritual. También muestra amor. Querer a alguien lo suficiente como para orar por él o ella es en sí mismo un acto de comunicación. Las mujeres también deben orar por sus hombres por algunas de las mismas razones. Idealmente, orarán tanto individualmente como juntos.

Una parte de la oración es pedir la ayuda de Dios. Eso es algo que todos necesitamos. La oración puede incluir pedir ayuda en momentos de la angustia (Salmos 46:1). Ganamos una nueva esperanza sobre el futuro de nosotros mismos y nuestra relación.

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Discusión Pida que el grupo responda estas preguntas sin buscar ninguna respuesta en particular. Deje que el grupo explore y piense por su cuenta.

¿Cómo le ayudará la oración por su pareja a comunicarse mejor con él o ella?

La oración puede cambiar a cada uno de ustedes. Si usted ya está hablando con Dios acerca de su pareja, la oración puede ayudar a hacer mejor su parte o entender su papel. Puede pedir paciencia y comprensión.

¿Cómo ayudará orar juntos? ¿Por qué cosas oraría?

Agregará a Dios a la conversación. Cada uno oirá la oración del uno por el otro. Cada uno será apoyado por el otro. Las respuestas típicas podrían ser: algunos se sienten incómodos en voz alta, aunque les gustaría que lo hicieran; algunas oraciones son tan personales que no quiere compartirlas. Las Escrituras dicen que debemos orar por cualquier cosa y por todo. No hay límites excepto que la oración debe ser compatible con la voluntad y la naturaleza de Dios.

Dé un ejemplo de cómo Dios respondió a su oración para una mejor comunicación en su relación.

Respuestas personales cortas. Éstas deben enfocarse en la oración para una mejor comunicación y comprensión.

Una respuesta fue, “Aprendí a expresar mis sentimientos abiertamente y sin temor”.

CONCIENCIA ESPIRITUAL

PERMITA

25

MINUTOS

Anote sus pensamientos en cuanto al significado de cada una de las siguientes Escrituras y prepárese para discutirlas en su grupo. También traiga puntos de las otras lecciones. Todo está relacionado.

Santiago 1:19 Mis queridos hermanos, tengan presente esto: Todos deben estar listos para escuchar, y ser lentos para hablar y para enojarse; y ser lentos para hablar y para enojarse. (NVI) Tenemos que aprender a estar callados. Debemos ser muy pacientes y empáticos. Esto requiere un esfuerzo consciente. Las respuestas típicas son: problemas con la furia al volante, este sería un mundo perfecto si todos hicieran esto, y hay una necesidad real de esto.

Efesios 5:33 En todo caso, cada uno de ustedes ame también a su esposa como a sí mismo, y que la esposa respete a su esposo. (NVI) La buena comunicación ocurre cuando ambas personas muestran amor y respeto. El respeto es muy importante.

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1 Pedro 3:8 En fin, vivan en armonía los unos con los otros; compartan penas y alegrías, practiquen el amor fraternal, sean compasivos y humildes. (NVI) En el reino de Dios, nadie domina a otro por ventaja propia. Esta no es una enseñanza menor del Nuevo Testamento, es una enseñanza mayor. Todos los escritores del Nuevo Testamento, incluyendo a Cristo mismo, enfatizan esto. Los participantes en nuestro programa experimental dijeron que “las cosas serían maravillosas” si la gente obedeciera esto.

1 Pedro 3:9 No devuelvan mal por mal ni insulto por insulto; más bien, bendigan, porque para esto fueron llamados, para heredar una bendición. (NVI) No debemos pensar como “gente de la calle” en el matrimonio o en cualquier otra área. Ganamos armonía, respeto y dignidad más por cómo actuamos que por lo que exigimos.

1 Pedro 3:10 En efecto, “el que quiera amar la vida y gozar de días felices, que refrene su lengua de hablar el mal y sus labios de proferir engaños...” (NVI) Debemos elegir cuidadosamente nuestras palabras, recordando que “no es lo que dices, es cómo lo dices”. Las recompensas de hacer esto son grandes. Una respuesta típica fue: las cosas malas no mejoran las cosas, sino que te hacen infeliz.

Salmos 46:1 Dios es nuestro amparo y nuestra fortaleza, nuestra ayuda segura en momentos de angustia. (NVI) El cristiano tiene un recurso y una fuente de ayuda que es muy real. Cuando las parejas buscan ayuda juntos, es hermoso y bendito. Este es un mensaje de consuelo.

1 Pedro 3:11 Que se aparte del mal y haga el bien; que busque la paz y la siga. (NVI) Debemos estar dispuestos a admitirlo cuando nos hemos equivocado y hacer cambios. No debemos enfadarnos y revolcarnos en la autocompasión, sino tratar activamente de resolver las diferencias. Se nos dice que debemos “buscar la paz” y “perseguirla”.

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59

APLICACIÓN

PERMITA

25

MINUTOS

Ejercicio de Discusión El escenario a continuación representa uno o más puntos presentados en esta lección. Analícelo como grupo y piense en las recomendaciones.

Situación Carlos y Joana no pueden entender por qué la otra persona no entiende los puntos de conversación más simples a pesar de que se han sacado a relucir una y otra vez. La discusión parece no haber lograda nada y ahora simplemente no están hablando en absoluto. Están enojados el uno con el otro y se preguntan cómo han fallado. Señalan que esto ha estado sucediendo desde hace mucho tiempo y está empeorando. Un consejero sugiere que deben comenzar por tratar un solo problema y usar paráfrasis hasta que lleguen a un acuerdo. Lo intentan, pero la discusión continúa durante la mitad de la noche antes de que se llegue a un acuerdo sobre un punto aparentemente menor. Incluso se mostró algo de ira. El consejero dice que esto es saludable y ciertamente no es inusual. La comunicación es mucho más difícil de lo que parece.

Permita la discusión libre. Señale que se hicieron muchas suposiciones erróneas. Este ejercicio se puede utilizar para revisar los muchos puntos de esta lección. Este ejercicio se puede utilizar para revisar los muchos puntos de esta lección. Se pueden escoger dos formatos: grupos de dos o el grupo entero.

¿Cuáles son algunas de las suposiciones equivocadas hechas por esta pareja? ...que los desacuerdos “simples” a veces no son realmente simples. El hablar está sucediendo sin producir ningún entendimiento. No todo el mundo va a entender el punto que está tratando de explicar.

¿Cuál es el peligro de ignorar los pequeños problemas que surgen?

Se convierten en problemas más grandes que se vuelven más difíciles de resolver.

¿Cómo están involucradas la esperanza y las expectativas?

Es importante que no se rindan. Será más fácil si trabajan en ello.

¿Cómo las parejas muestran amor entre sí siendo buenos oyentes?

Les da respeto y envía un mensaje más poderoso que cualquier comentario brillante que puedan hacer.

Discuta algunos de los principios que la Biblia nos da acerca de las buenas comunicaciones en el matrimonio.

Nombre los versículos y dé un ejemplo para cada uno.

Buenos ejemplos son: (Santiago 1:19) Todos deben estar listos para escuchar, y ser lentos para hablar y para enojarse.

(Proverbios 15:1-2) La respuesta amable calma el enojo, pero la agresiva echa leña al fuego. La lengua de los sabios destila conocimiento; la boca de los necios escupe necedades.

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PRUEBA DE CIERTO/FALSO Elija Cierto o Falso para cada respuesta a continuación. Comparta sus respuestas con el grupo.

1. El buen escuchar…

A: Falso, B: Falso, C: Falso, D: Cierto, E: Cierto

CoF

a. significa que solo tienes que escuchar algo una vez, actuar sobre eso y luego continuar adelante.

La comunicación efectiva es más complicada que eso.

CoF

b. es una habilidad que usted desarrolla para que se vuelva innecesario pedir a una persona que explique algo que se dijo.

Usted seguirá necesitando pedir explicaciones. Es posible que mejore en escuchar, pero nunca lo hará bien cada vez sin más aclaraciones.

CoF CoF CoF

c. solo es posible si es mutuo. d. es tan importante como expresarse usted claramente. e. envía un mensaje no verbal de los pensamientos de la otra persona son importantes. que vale la pena escuchar los pensamientos de la otra persona.

2. Dos personas han discutido un problema en profundidad. Hubo un considerable debate y desacuerdo sobre lo que el otro acababa de decir. Tomó mucho tiempo resolver el problema. A partir de esta descripción, es probable que…

A: Falso, B: Falso, C: Cierto, D: Cierto

CoF CoF CoF CoF

a. nunca lograrán nada de esa manera. b. tengan escasez mental y emocional. c. estén en el camino correcto. d. haya esperanza para ellos.

3. Parafrasear significa que usted....

A: Falso, B: Falso, C: Cierto, D: Cierto, E: Falso

CoF CoF CoF CoF CoF

a. le dice a la otra persona lo que está en su mente. b. aprende a decir las cosas en tan pocas palabras como sea posible. c. idea varias formas de decir lo mismo. d. le pide a alguien que repita lo que acaba de decir en sus propias palabras. e. ambos hablan al mismo tiempo.

4. Marielena piensa que escribir en un diario ayudará a su relación, pero Roberto no quiere tener nada que ver con eso. Marielena debería…

A: Falso, B: Falso, C: Cierto, D: Falso, E: Cierto

CoF

a. tener una “indignación justa” porque ella es más espiritual y madura que Roberto.

Tener una actitud como esta garantizará problemas para la relación. www.livingfree.org

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61

CoF

b. decirle a Roberto que no es de extrañar que el matrimonio esté en problemas.

Estas palabras ponen a Roberto a la defensiva y evitan que nada bueno salga de la discusión.

CoF CoF CoF

c. orar por Roberto. d. dejar que él la “pisotee” ser como una “alfombra” para Roberto (permitir que él camine sobre ella). e. todavía mantener el diario por sí misma.

5. La Biblia nos da buenos y prácticos consejos sobre la manera correcta de comunicarnos. ¿Cuáles de los siguientes son ejemplos de esto?

A: Falso, B: Cierto, C: Cierto, D: Cierto

CoF CoF CoF CoF

62

a. Caín mató a Abel. b. Debemos ser compasivos. c. Debemos vigilar lo que decimos. d. No debemos reaccionar de forma exagerada.

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NOVIAZGO Y MATRIMONIO

SESIÓN

8

El Compromiso Más Allá del Egoísmo INTRODUCCIÓN

PERMITA

10

MINUTOS

Oración de Apertura Tiempo para familiarizarse y orar para que Dios esté con nosotros y nos use para ayudarnos unos a otros.

Vivimos en un mundo egoísta. El interés propio está en todas partes. Pocos parecen interesados en hacer algo por otra persona a menos que esa persona haga algo por ellos. El interés propio está tan extendido que incluso los cristianos son atraídos a este patrón de pensamiento. Es aún peor entre aquellos que piensan con “la mente criminal”. Para ellos, exigir respeto y obtener lo que quieren de otras personas es parte de su supervivencia.

Todo este egoísmo, sin embargo, no es la forma cristiana. Nuestra lección sobre el amor y el” capítulo del amor “ (1 Corintios 13) nos enseñó que el amor es más acerca de lo que damos a los demás que lo que ellos nos dan a nosotros. La lección de sumisión mostró que hay momentos en que todos necesitamos someternos y respetar a la otra persona. “La pelea justa” ilustró cómo las diferencias podrían resolverse de una manera que muestra respeto por los pensamientos y sentimientos de la otra persona. En la última lección, comunicación, vimos que las parejas deben aprender a ser pacientes y dedicar el tiempo y el esfuerzo necesarios para realmente entenderse.

Discusión Discuta cómo el egoísmo y el mensaje cristiano no concuerdan.

Hay muchas respuestas a esto. Los cristianos no escuchan muchos mensajes acerca del egoísmo. Si somos egoístas, no estamos siguiendo a Dios de cerca. Se supone que debemos ser amables con los demás.

Discuta las implicaciones del egoísmo para la pareja de novios.

Puede causar que una pareja se separe. Puede conducir a la unilateralidad y convertirse en una barrera entre usted y Dios. Si solo estamos en una relación para ver lo que podemos obtener, no va a ser una experiencia muy amorosa.

Discuta las implicaciones del egoísmo para la pareja casada.

A veces el egoísmo se oculta hasta el matrimonio. Este tema debe ser enseñado a los adolescentes. Puede hacer que el matrimonio fracase y que los hijos sufran.

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El egoísmo es a menudo la razón por la que las personas evitan el compromiso unos con otros. El egoísmo personal es a menudo el “punto ciego” en la relación. La falta y el miedo al compromiso es el tema de nuestra lección de hoy. Ser unilateral no funciona. Si la relación de novios es unilateral, debe romperse. Si el matrimonio es unilateral, se debe trabajar en él con la esperanza de salvarlo.

Discusión ¿Cuáles son algunas de las razones por las que las parejas no hacen compromisos entre sí?

Egoísmo, miedo, falta de confianza, falta de amor verdadero, nunca tuvieron que hacerlo, no saben lo que es el compromiso, no quieren perder la libertad, o ellos mismos son inestables. Las razones del miedo incluyen el miedo a lastimarse y el miedo a acercarse demasiado.

¿Cómo puede la falta de compromiso obstaculizar una buena relación?

Hace que la relación sea inestable. La relación nunca alcanza niveles más altos de intimidad.

¿Cuáles son algunos signos de que sería prudente romper una relación de noviazgo?

Las respuestas variarán. Respuestas típicas: falta de compromiso, drogas, falta de confianza, abuso físico o emocional, incompatibilidad religiosa, celos o posesividad. No deben ignorarse los problemas evidentes. Se vuelve peligroso cuando no hay acuerdos.

CONCIENCIA PROPIA

PERMITA

25

MINUTOS

Compromiso en Noviazgo Cristiano Como cristianos, todos tenemos el compromiso de respetarnos y ser honestos los unos con los otros. Esto incluye el noviazgo. Un compromiso con otra persona como ser humano significa que no habrá expectativa de favores sexuales para ser intercambiados por una buena comida o una noche fuera. Por otro lado, una persona no debe llevar a la otra a pensar que hay más en la relación de lo que realmente hay. Una persona no juega con los sentimientos de la otra. Cada uno es honesto y directo con el otro.

Discusión Si dos personas están saliendo, ¿cuáles son algunas de las formas en que deben mostrar compromiso el uno con el otro?

Las respuestas de ejemplo son: salir con ellos exclusivamente, ser puntual, interesado en los intereses de la otra persona, amable, observador, elogioso, sin presionar, respetuoso. Deben seguir adelante con acciones que demuestren ese compromiso.

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¿Por qué es importante el tipo y el nivel de compromiso entre las parejas de novios?

Puede haber un gran daño si la pareja no es honesta sobre el nivel de compromiso de cada uno. El compromiso es más profundo cuando cada uno puede confiar en el otro con sus debilidades y la confianza se puede construir al conocer mejor a la persona. El compromiso continuará en el matrimonio y afectará la seguridad y el respeto que siente cada uno. Debe haber un acuerdo honesto sobre el compromiso cuando un padre está siendo cuidado y viviendo en casa o si los niños están siendo criados.

Compromiso en el Matrimonio Cristiano Una vez que los individuos se casan, debe ser para toda la vida. Casi todos comienzan con eso en mente, pero muchos se desvían del camino cuando las presiones y las realidades de la vida se establecen. Todo el mundo sabe lo común que es el divorcio, pero no todos están dispuestos a hacer el compromiso de hacer que el matrimonio funcione. Muchos matrimonios podrían salvarse si se pusiera más esfuerzo en ellos. Este compromiso mutuo debe ser sagrado. El compromiso debe considerarse un privilegio y no una carga.

El compromiso matrimonial es algo hermoso. Una frase común se utiliza para expresar el tipo de mundo que obtenemos cuando falta. Se llama “se despedazan unos a otros”. Las parejas a veces hacen todo lo posible para evitar estar demasiado comprometidos el uno con el otro. Esto es triste. ¿Dónde más en este mundo solitario encontramos la idea de” comprometido hasta la muerte”? El compromiso en el matrimonio es lo que hará que la vida sea estable y segura.

Discusión Si un hombre y una mujer van a vivir juntos, ¿por qué es importante que se casen primero?

Es lo correcto y piadoso que hay que hacer. Resuelve la cuestión de si la otra persona se casará con usted o no y si la otra persona lo dejará cuando surjan embarazos inesperados o problemas de manutención de los hijos.

¿Por qué es tan importante el compromiso entre los cónyuges?

Es un voto santo a Dios y un contrato con la sociedad. Tiene que estar ahí cada día y cada momento.

Nuestra sociedad está llena de sugerencias de que tener relaciones sexuales con una pareja o con alguien que no sea su cónyuge no solo es aceptable, se espera. Esto ha abaratado la intimidad y la vinculación que la experiencia sexual debe traer. Esta relación que se pretende que sea entre un marido y una mujer pierde su valor especial si no hay compromiso. Al ser egoísta, algo muy valioso se pierde.

Más de una persona me comentó después de perder a mi esposa que “Me gustaría tener un matrimonio como ese”. Creo que estaban hablando del compromiso.

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Discusión ¿Qué medidas podría tomar para fortalecer el compromiso de su relación?

A nuestros grupos iniciales se les ocurrieron estas buenas sugerencias: tengan cuidado cómo hablan los unos de los otros, mejoren la comunicación, escuchen más y mejor, estén comprometidos con Dios, estén conformes con la situación real y hagan ajustes de manera regular, sean más pacientes y comprensivos, vean ambos lados, esperen hasta el matrimonio y trabajen en la comunicación.

CONCIENCIA ESPIRITUAL

PERMITA

25

MINUTOS

Responda cada una de las preguntas relacionadas con las siguientes Escrituras.

Mateo 19:2-9 Lo siguieron grandes multitudes, y sanó allí a los enfermos. Algunos fariseos se le acercaron y, para ponerlo a prueba, —¿Está permitido que un hombre se divorcie de su esposa por cualquier motivo?—¿No han leído —replicó Jesús— que en el principio el Creador “los hizo hombre y mujer” y dijo: “Por eso dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su esposa, y los dos llegarán a ser un solo cuerpo”? Así que ya no son dos, sino uno solo. Por tanto, lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre. Le replicaron:—¿Por qué, entonces, mandó Moisés que un hombre le diera a su esposa un certificado de divorcio y la despidiera? —Moisés les permitió a ustedes divorciarse de sus esposas por lo obstinados que son—respondió Jesús—. Pero no fue así desde el principio. Les digo que, excepto en caso de inmoralidad sexual, el que se divorcia de su esposa, y se casa con otra, comete adulterio. (NVI)

En esta Escritura, ¿qué importancia le dio Jesús al compromiso de un esposo con su matrimonio?

Es una prioridad máxima y un asunto serio. La manera casual en que muchas personas tratan el matrimonio es incorrecta. Nota: esté preparado para que su grupo quiera desviarse a las discusiones sobre las enseñanzas de la iglesia sobre el divorcio y el nuevo matrimonio. Si esto sucede, explique que los diferentes grupos de la iglesia tienen diferentes puntos de vista sobre esto y que no es el propósito de la clase decidir cuál es el correcto. La discusión debe centrarse en lo que están de acuerdo: que hacer que el matrimonio funcione es importante y que el divorcio nunca debe ser visto como una salida fácil. Divorciarse de su cónyuge solo porque usted piensa que alguien más podría ser mejor debería ser impensable para el cristiano. Cristo, nuestro ejemplo, está comprometido con nosotros en las buenas y en las malas, y debemos ser como él. La palabra de un hombre a su esposa tiene que ser buena.

¿Cómo Jesús indicó que no todos los matrimonios sobrevivirían? ¿Por qué no lo sobrevivirían?

Indicó que el divorcio era y es demasiado común. El divorcio a menudo sucede porque las personas son tan egoístas y de corazón frío y carecen de compromiso el uno con el otro.

Mateo 5:31-32. Se ha dicho: “El que repudia a su esposa debe darle un certificado de divorcio”.

Pero yo les digo que, excepto en caso de inmoralidad sexual, todo el que se divorcia de su esposa la induce a cometer adulterio, y el que se casa con la divorciada comete adulterio también. (NVI)

Esta Escritura es parte del “Sermón de la Montaña”. En la primera parte del Sermón del Monte, Jesús habló acerca de los “bienaventurados” (bienaventurados los pobres de espíritu, los mansos, etc.). En la segunda parte, de donde esta Escritura fue tomada, el énfasis está en “pero yo les digo”. Cada sección (asesinato, adulterio, divorcio, etc.) comienza con “se ha dicho” y termina con una enseñanza “pero yo les digo”. En cada

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caso, los mandamientos de Jesús fueron más allá de las interpretaciones comúnmente entendidas. Estaba enfatizando algo que era realmente importante.

Una vez más, no deje que el grupo se desvíe en discusiones infructuosas sobre varias posturas de la iglesia sobre el tema del divorcio y el nuevo matrimonio. Cada una de las siguientes preguntas ha sido diseñada para mantener el foco en el tema central de la importancia del compromiso y hacer que el matrimonio funcione.

¿Qué nos dice esta Escritura acerca del intercambio de esposas o sexo por contrato?

Es impensable. Va en contra de todo lo que las Escrituras enseñan sobre el amor y el compromiso.

¿A quién culpará Dios por los pecados de otros que ocurren cuando un esposo se divorcia de su esposa sin una buena razón?

Dios culpará al marido. Él es responsable no solo de sí mismo, sino de todos los que daña a su alrededor.

Jeremías 3:20. Pero tú, pueblo de Israel, me has sido infiel como una mujer infiel a su esposo, afirma el Señor.

¿Qué tan importante es la pureza sexual en la relación matrimonial? ¿Cómo se parece a nuestra relación con Dios?

Es sagrado para el cristiano. Es una imagen de cómo debe ser nuestra devoción a Dios. No hay nada más grande que este tipo de compromiso.

APLICACIÓN

PERMITA

25

MINUTOS

Discusión A continuación, se presentan escenarios que representan uno o más puntos presentados en esta lección.

Analice cada uno como un grupo y piense en las recomendaciones.

Situación 1 Teresa ha estado viviendo con su novio durante tres años. A ella le gustaría casarse, pero su novio no parece interesado. ¿Cómo debería manejar esto?

Ella debe enfrentar el hecho de que un compromiso matrimonial es poco probable. Debería dejar de permitir que el novio viva con ella. Este arreglo desagrada a Dios e impide que algo mejor sea posible. Ella debe darse cuenta de que la importancia del compromiso mutuo supera a cualquier otro si una relación va a durar.

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Situación 2 Juan y Sara están casados, pero ya no queda atracción entre ellos. Ni siquiera se gustan. Se ha sugerido que vean a un consejero, pero no ven ningún sentido en ello. ¿Cómo explicaría, como amigo, que deberían intentarlo? ¿Por qué podría haber todavía alguna esperanza para ellos?

Sus votos de compromiso, los valores cristianos de amor y preocupación, y su deseo de agradar a Dios deben ser suficientes para que hagan todo lo posible. Lo más probable es que el matrimonio se pueda salvar si se hacen las cosas correctas. El consejero puede mostrarles nuevas formas de hacer y ver las cosas que harán que las cosas se muevan en una dirección diferente. El mensaje cristiano es “no te rindas tan pronto”. La pareja puede eventualmente redescubrir el amor que estaban seguros de que habían perdido. Si no lo intentan, no hay mucha esperanza. Dios estaría complacido si lo intentan.

Situación 3 Tony y Juana han estado viviendo juntos sin casarse durante veinte años. Ahora que han comenzado a vivir para Dios, están confundidos en cuanto a lo que deben hacer. ¿Qué deberían hacer?

No deben seguir viviendo juntos mientras no estén casados. Este sería un buen momento para que ellos consideren cuán comprometidos están realmente el uno con el otro. Deberían casarse o separarse.

Situación 4 Tomas e Isa son una pareja casada, y ambos han tenido muchas aventuras extra maritales. Se preguntan si es demasiado tarde para ellos ahora. ¿Cómo podría animarlos?

Nunca es demasiado tarde. Este sería un momento maravilloso para que establecieran nuevas prioridades y actitudes sobre el compromiso. Su matrimonio podría ser mejor que nunca si se hacen las cosas correctas.

Cristo enseña arrepentimiento y perdón. Las cosas hermosas pueden suceder cuando nos volvemos a Dios y observamos sus principios.

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PRUEBA DE CIERTO/FALSO Elija Cierto o Falso para cada respuesta a continuación. Comparta sus respuestas con el grupo.

1. Compromiso entre dos personas que salen…

A: Cierto, B: Cierto, C: Falso, D: Falso, E: Falso

CoF CoF CoF

a. necesita existir porque cada uno merece respeto. b. puede adoptar la forma de rendirse al otro. c. no se aplica porque no están casados.

Todos estamos comprometidos a amar a los demás, estén casados o no. Debemos tratar a los demás con respeto y amor.

CoF CoF

d. no es necesario mientras nadie salga herido. e. significa que ninguno de los dos tendrá que decir que lo siente.

2. Si uno en la pareja quiere un compromiso y el otro no, la pareja debe…

A: Falso, B: Falso, C: Cierto, D: Falso

CoF

a. vivir juntos por otro año para ver si las cosas van a cambiar.

Este tipo de relación generalmente no conduce al matrimonio. No deben vivir juntos sin compromiso y matrimonio.

CoF CoF CoF

b. simplemente continúe como antes y no mencione las cosas que solo causarían más conflicto. c. ser práctico y terminar la relación. d. Ninguna de las anteriores. Esto es más complicado de lo que parece.

3. La Biblia enseña que el divorcio…

A: Falso, B: Falso, C: Falso, D: Falso, E: Falso

CoF CoF CoF CoF CoF

a. nunca está justificado. b. es una buena opción cuando una persona deja de satisfacer las necesidades de la otra. c. está bien si encuentras a alguien más y esa persona se casará con usted si usted se divorcia legalmente de su pareja primero. d. está bien si la otra persona no es cristiana. e. Ninguna de las anteriores. La Biblia no dice nada acerca del divorcio.

4. Muchos matrimonios podrían salvarse si…

A: Cierto, B: Cierto, C: Cierto o Falso, D: Cierto

CoF CoF CoF

a. cada pareja deja el egoísmo. b. uno de los dos no es egoísta. c. la suegra dejaría de venir tanto.

A veces es verdad.

CoF

d. cada persona deja de culpar a la otra por el fracaso del matrimonio.

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69

5. ¿Por qué el compromiso es algo hermoso?

A: Cierto, B: Cierto, C: Cierto, D: Falso

CoF CoF CoF CoF

70

a. Es una alternativa refrescante a vivir en un mundo solitario. b. Refleja la fidelidad de Dios hacia nosotros. c. Fomenta la cercanía y la intimidad. d. Ninguna de las anteriores. Ya ha habido demasiado énfasis en el compromiso en el matrimonio.

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NOVIAZGO Y MATRIMONIO

SESIÓN

9

Yugo Desigual Ocuparse de “lo Primero es Primero” INTRODUCCIÓN

PERMITA

10

MINUTOS

Oración de Apertura Tiempo para familiarizarse y orar para que Dios esté con nosotros y nos use para ayudarnos unos a otros.

Todos nosotros hemos tomado malas decisiones que se hicieron más en base a ilusiones que con el sentido común en algún momento de nuestras vidas. El noviazgo es un área donde esto sucede más a menudo de lo que debería y la gente se lastima. Las consecuencias de juicios equivocados en la elección de un compañero de matrimonio pueden atormentarnos toda la vida.

La gente que nos rodea nos dice que solo necesitamos encontrar parejas compatibles y todo estará bien. Hay un Príncipe Azul o una Cenicienta para todos. Todo lo que tenemos que hacer es encontrarlo. Enseñamos a nuestros niños cuentos de hadas sobre Cenicienta y parejas perfectas. No es tan simple en la vida real. Todos los Príncipes Azules y Cenicientas vienen con defectos. No están de acuerdo. Tienen diferentes prioridades.

Vienen con sus propias agendas.

Cuando las presiones de la vida llegan a ellos, una pareja debe enfrentar la realidad y averiguar cómo van a manejar responsabilidades juntas. Esto incluye cosas como criar niños, hacer y administrar dinero, la vida diaria y el compromiso espiritual. La vida es lo suficientemente difícil si la persona a la que está apegado lleva su parte de la carga. Es mucho más difícil cuando no lo hace.

Esta lección, entonces, es sobre prioridades. Se trata de decidir qué compatibilidades son realmente importantes y cuáles son menos importantes.

Discusión Mire la lista de artículos de compatibilidad a continuación y clasifíquelos en el orden de prioridad que le daría a una pareja potencial interesada en una amistad.

1. ___ disfruta el aire libre

7. ___ le gusta el mismo tipo de pasta de dientes

2. ___ le gusta viajar

8. ___ le gustan los largos paseos

3. ___ le gusta el mismo tipo de música

9. ___ está libre de adición de drogas y alcohol

4. ___ es un cristiano dedicado

10. ___ es honesto

5. ___ es amable

11. ___ es consistente

6. ___ es respetuoso

12. ___ es físicamente atractivo

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71

¿Por qué tomó las decisiones que tomó?

¿Cambiaría alguna de estas prioridades si la relación se volviera seria?

Muy probable. Pida a los participantes que escriban sus respuestas abajo o en una pizarra. Luego compare.

Dedique suficiente tiempo a esta pregunta y a la siguiente para que todos los participantes piensen y contribuyan.

¿Cómo cambiarían?

Respuestas individuales. Probablemente la atracción física se vuelva menos importante y el apoyo emocional se vuelva más importante.

CONCIENCIA PROPIA

PERMITA

25

MINUTOS

Nuestra lección de hoy se centrará en los obstáculos más serios para la felicidad y la plenitud.

Noviazgo en un Yugo Desigual El noviazgo es un período en el que la gente puede averiguar si son realmente compatibles o no. Aquí hay algunas cosas que realmente deberían preocuparnos.

Adicción a las Drogas y al Alcohol A veces las personas se juntan porque ambos tienen el mismo problema. Razonan que al menos se entienden.

Esto no es una compatibilidad. Es como el ciego guiando al ciego. Como dice la Biblia, ambos terminan en la zanja. A veces solo una persona tiene el problema, pero esto puede hacer que la persona que no tiene el problema esté emocionalmente agotada. Las adicciones son a menudo persistentes y difíciles de superar.

Muchos han tenido que pasar por una vida de angustia porque pasaron por alto el poder que las adicciones tenían sobre sus seres queridos.

El Abuso El abuso se da en muchas formas. Todos estamos familiarizados con el maltrato físico, pero algunos de nosotros estamos menos familiarizados con el abuso verbal y la negligencia. El abuso verbal es cuando una persona es sometida a constantes humillaciones y acusaciones. La negligencia es cuando una persona es ignorada o no se proveen las necesidades básicas.

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Metas Espirituales No Compartidas En la superficie, no tener metas espirituales compartidas parece algo que se podría resolver. Esto puede ser cierto si ninguna persona es religiosa o se preocupa por Dios en su vida. Sin embargo, si es importante, puede significar que muchos de los otros problemas de compatibilidad no son tan importantes como este.

Una persona vive toda su vida para Dios y la otra no está interesada o incluso es hostil.

Discusión Dé un ejemplo para cada una de las incompatibilidades mencionadas anteriormente donde alguien que conoce las ignoró durante el noviazgo y siguió adelante y se casó con la persona de todos modos.

Respuestas individuales. Esto puede ser muy serio.

¿El problema desapareció después de que se casaron?

Respuestas individuales, pero básicamente no.

Matrimonio en una Yugo Desigual Las personas que se casan con personas que tienen o tendrán problemas de adicción o abuso tendrán muchas dificultades. Tendrán que lidiar con los problemas normales de la vida además de estos problemas especiales no deseados. Las parejas no son compatibles. Están en “un yugo desigual” con una persona que no lleva su carga. Peor aún, un compañero puede estar tirando en contra el otro. El conflicto puede ser tan grave que vivir juntos puede dejar de ser una opción viable.

Uno de los problemas con las adicciones y el abuso es que a menudo empeoran a medida que pasa el tiempo. Durante la fase de noviazgo, se realizan adaptaciones porque ambas personas querían que la relación tuviera éxito. Después del matrimonio, la persona adicta o abusiva a menudo se relaja y estos malos defectos comienzan a mostrarse. La parte “herida” puede sentirse atrapada y sentirse aún más insegura. La división entre ellos se hace cada vez mayor.

Discusión ¿Qué tan grave es si uno de los cónyuges tiene un problema de adicción o abuso?

Muy grave, pero incluso sería peor si ambos tienen un problema de adicción.

¿Cómo debe lidiar la pareja con esto?

Pueden asistir a Alcohólicos Anónimos o Narcóticos Anónimos juntos. También deben orar y buscar la ayuda de Dios, y buscar consejería.

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73

La compatibilidad espiritual es una de las áreas de conflicto más ignoradas. Una persona puede tolerar la espiritualidad de la otra por un tiempo, pero las diferencias entre ellos pueden crecer con el tiempo y volverse serias.

Discusión Discuta una situación, sin nombrar un nombre, de un creyente que se casó con un no creyente y esperaba convertirlo(a) después de la boda.

En la mayoría de los casos, la conversión no ocurre después de la ceremonia de matrimonio y las cosas simplemente empeoran.

Explique cómo resultó.

Mal.

CONCIENCIA ESPIRITUAL

PERMITA

25

MINUTOS

La Biblia nos instruye que los matrimonios “en un yugo desigual” tendrán serios problemas relacionados con la compatibilidad creyente-incrédulo. Advierte al creyente que evite esta situación al no casarse con un incrédulo. También da consejos prácticos sobre las prioridades del creyente cuando el cónyuge es un incrédulo. Muestra cómo equilibrar los principios del compromiso marital y el amor con el servicio a Dios.

Discuta los problemas de compatibilidad en cada uno de los siguientes pasajes.

1 Corintios 7:39 La mujer está ligada a su esposo mientras él vive; pero, si el esposo muere, ella queda libre para casarse con quien quiera, con tal de que sea en el Señor. (NVI) La única compatibilidad mencionada y requerida es una espiritual.

1 Corintios 7:12-13 A los demás les digo yo (no es mandamiento del Señor): Si algún hermano tiene una esposa que no es creyente, y ella consiente en vivir con él, que no se divorcie de ella. Y, si una mujer tiene un esposo que no es creyente, y él consiente en vivir con ella, que no se divorcie de él. (NVI) Y, si una mujer tiene un esposo que no es creyente, y él consiente en vivir con ella, que no se divorcie de él. (NVI) 1 Corintios 7:14 Porque el esposo no creyente ha sido santificado por la unión con su esposa, y la esposa no creyente ha sido santificada por la unión con su esposo creyente. Si así no fuera, sus hijos serían impuros, mientras que, de hecho, son santos (NVI).

“Santificado” significa “hecho santo”. Este versículo es una declaración poderosa sobre el poder de un cónyuge creyente. El incrédulo es bendecido por el creyente. Además, los niños necesitan a ambos padres.

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1 Corintios 7:15 Sin embargo, si el cónyuge no creyente decide separarse, no se lo impidan. En tales circunstancias, el cónyuge creyente queda sin obligación; Dios nos ha llamado a vivir en paz.

(NVI) La partida no siempre implica el divorcio. Si alguien se divorcia debido a un conflicto espiritual, debe ser el no creyente quien lo inicie. El creyente debe tratar de hacer que funcione. Las Escrituras son prácticas, sin embargo, y reconocen que el divorcio no siempre se puede evitar.

1 Corintios 7:16-17 ¿Cómo sabes tú, mujer, si acaso salvarás a tu esposo? ¿O cómo sabes tú, hombre, si acaso salvarás a tu esposa? En cualquier caso, cada uno debe vivir conforme a la condición que el Señor le asignó y a la cual Dios lo ha llamado. Esta es la norma que establezco en todas las iglesias. (NVI) Trate de salvar a su cónyuge quedándose con él o ella. Debemos aprender a ser más contentos con nuestras circunstancias y verlas como oportunidades para el servicio a Dios. Una vez más, la Biblia es muy clara en que el compromiso y el matrimonio son asuntos serios. Una pareja no debe contraer matrimonio a la ligera. Esto no significa que tenga que ignorar o soportar el abuso.

APLICACIÓN

PERMITA

25

MINUTOS

Ejercicio de Discusión A continuación, hay escenarios que representan uno o más puntos presentados en esta lección. Analice cada uno como un grupo y piense en las recomendaciones.

Situación 1 Josué y Jennifer están locamente enamorados el uno del otro. Jennifer sabe que Josué no ha entregado su vida a Dios, pero cree que ella lo ganará después de que se casen. Su amor es tan bueno que ella está segura de que todo saldrá bien. ¿Qué podría ser más maravilloso?

Un creyente no debe casarse con un no creyente. El pensamiento ilusorio de Jennifer tiene una alta probabilidad de convertirse en una posible vida de estrés, incompatibilidad y remordimiento. Ella no debe ser engañada pensando que este tipo de relación sería mejor para ella. Ella debe pensar seriamente en lo importante que es para ella tener un esposo creyente.

Situación 2 Tony y Jessica son alcohólicos, pero sienten que son buenos el uno para el otro porque ambos quieren dejar de beber y si se casan podrán ayudarse mutuamente a dejar de beber alcohol. Al menos se entienden.

Tener que lidiar con un alcohólico en la familia ya es bastante difícil. Tener dos está condenado al fracaso.

Parece que sus expectativas son tan bajas que no se ven a sí mismos como una pareja digna para una persona no adicta. Ambos deben buscar ayuda individual y posiblemente ir a un centro de tratamiento. Después de haber superado su adicción, estarán en una mejor posición para casarse o considerarlo.

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Situación 3 Enrique ha hecho la vida miserable para su esposa Tina debido a su fe cristiana. Él la crítica constantemente cada vez que ella va o hace algo por la Iglesia y está muy resentido del tiempo que su devoción a Dios le quita de él. La situación está empeorando.

Tina debe estar segura de que no siente resentimiento por su esposo ni hace cosas sin amor que lo provoquen o hagan que se sienta resentido. Esto debe ser equilibrado con mantenerse fiel a su compromiso con Dios.

Debido a que la situación está empeorando, debe buscar un pastor, un amigo de confianza o un consejero para obtener una opinión externa e ideas frescas.

Situación 4 Pedro y María han estado casados por veinticinco años y todos los hijos han crecido y se han mudado de la casa. Pedro ha sido un cristiano devoto toda su vida, pero María no le ha visto sentido a su religión. Ahora que los niños han crecido, María quiere romper.

Pedro debería tratar de salvar el matrimonio si hay alguna esperanza. Si todavía ella se va o pide el divorcio, él debería dejarla ir y no preocuparse por eso. Él ha hecho todo lo que ha podido.

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PRUEBA DE CIERTO/FALSO Elija Cierto o Falso para cada respuesta a continuación. Comparta sus respuestas con el grupo.

1. Ricardo está saliendo con Juanita y cada uno está luchando con la adicción al alcohol.

Deberían…

A: Falso, B: Falso, C: Falso

CoF CoF CoF

a. casarse lo antes posible para ver si pueden ayudarse mutuamente a dejar el hábito. b. vivir juntos, pero posponer el matrimonio hasta que uno de ellos deje el hábito. c. vivir juntos, pero posponer el matrimonio hasta que ambos dejen el hábito.

Deben huir de estar en una relación donde CUALQUIERA es adicto porque (1) este es un problema grave que puede destruir la relación y (2) continuar la relación puede habilitar y alentar a la otra persona a ser aún más adicta.

2. Roberto y Catalina han estado saliendo durante dos años y recientemente se han comprometido. Ahora están teniendo conflictos por los deportes. Catalina ama el exterior y le encanta pasar tanto tiempo como sea posible fuera. El único deporte que le gusta a Roberto es sentarse en el sofá y ver el fútbol. Si lo demás es igual, ¿qué tan grave es este problema?

A: Falso, B: Cierto, C: Falso, D: Falso

CoF

a. Esto es tan pequeño que ni siquiera es un problema.

Esta cuestión, como tantas otras similares, es lo suficientemente importante como para discutirla y llegar a algún tipo de acuerdo o compromiso.

CoF CoF CoF

b. Podría convertirse en un gran problema, pero podría resolverse si ambas partes estuvieran dispuestas. c. Este es un asunto muy serio. Son incompatibles. d. Es muy grave porque Roberto viendo el fútbol significa que es perezoso y no es bueno.

3. Tomás e Isabel han estado saliendo durante dos años y recientemente se han comprometido. Ahora están teniendo conflictos sobre la religión. Isabel es una cristiana nacida de nuevo y Tomás no lo es. Tomás está resentido por el tiempo que la fe de Isabel les quita de estar juntos, pero cree que las cosas mejorarán después de que se casen. Isabel ama a Tomás, pero lo ve venir a Dios después de que se casen y ella sea una influencia divina en él.

A: Falso, B: Falso, C Cierto, D: Cierto

CoF CoF

a. Esto es tan pequeño que ni siquiera es un problema. b. Podría convertirse en un gran problema, pero podría resolverse si ambas partes estuvieran dispuestas.

Ya es un gran problema que empeorará después del matrimonio. Ella está engañada al pensar que mágicamente mejorará después de que se casen.

CoF CoF

c. Este es un asunto muy serio. Son incompatibles. d. Es muy grave porque algo tan importante ya debería haberse resuelto.

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4. Enrique y Teresa han estado casados dos años y el conflicto sobre su servicio a Dios ha sido tan intenso que ella no sabe si puede soportarlo por más tiempo. Ella debería…

A: Falso, B: Falso, C: Cierto, D: Cierto

CoF CoF CoF CoF

a. terminar el matrimonio tan pronto como sea posible. b. destrozar su auto y gastar todo su dinero. c. tratar de ganarlo siendo una esposa piadosa. d. vivir una vida piadosa, aunque él no lo haga.

5. Jaime y Juana han estado casados dos años y el conflicto entre ellos debido al compromiso de Jaime con Dios primero ha crecido hasta el punto en que Juana no pudo soportarlo más y se ha mudado por décima vez y ha solicitado el divorcio. Jaime ha ido a un consejero y ha suplicado a su esposa, pero ella no lo quiere escuchar. La situación ha empeorado constantemente y la vida es totalmente miserable para ambos. Jaime debería...

A: Falso, B: Falso, C: Falso, D: Cierto

CoF

a. esforzarse más.

Él ya ha hecho todo lo que puede y no tiene base para culparse a sí mismo o cuestionar su relación con Dios.

CoF CoF CoF

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b. sentir culpa porque las cosas que salieron de esta manera. c. asumir la responsabilidad por el fracaso del matrimonio y pedir perdón a Dios por su falta de fe. d. dejarla ir.

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APÉNDICE

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N y M 9-1

Hoja de Trabajo de Compatibilidad Nombre_____________________________________________________

Fecha____________________________

INSTRUCCIONES Mire la lista de artículos de compatibilidad a continuación y clasifíquelos en el orden de prioridad que le daría a una pareja potencial interesada en una amistad.

1. ___ disfruta el aire libre

7. ___ le gusta el mismo tipo de pasta de dientes

2. ___ le gusta viajar

8. ___ le gustan los largos paseos

3. ___ le gusta el mismo tipo de música

9. ___ está libre de adición de drogas y alcohol

4. ___ es un cristiano dedicado

10. ___ es honesto

5. ___ es amable

11. ___ es consistente

6. ___ es respetuoso

12. ___ es físicamente atractivo

¿Por qué tomó las decisiones que tomó?

Rango / Elección

Motivo

1. _____

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2. _____

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3. _____

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4. _____

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5. _____

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6. _____

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7. _____

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9. _____

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12. _____

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Actuación 1

Maniobra de la Reina Ester Preparación Lea el Libro de Ester.

Escena 1 Justino y Carlota en un momento no estresante.

Justino y Carlota quieren una relación cercana y segura. Justino le dice a Carlota que la ama y se preocupa por sus pensamientos.

Justino: (suavemente poniendo sus manos sobre los hombros de Carlota y mirando a sus ojos) “Te quiero, Carlota, y tú me importas. Si alguna vez me vuelvo distante y quieres hablar, por favor sepas que todavía me importa y quiero que me recuerdes esta charla. Si es necesario, tienes mi permiso para llamar mi atención tomándome por los hombros y pidiéndome que te mire a los ojos. La buena comunicación entre nosotros es muy importante para mí.”

Escena 2 Llega el momento estresante Carlota quiere hablar, pero Justino la ha estado posponiendo última y realmente no la escucha. Cuando escucha, él hace los movimientos, pero solo gruñe o dice sí o no, y realmente no se comunica en absoluto.

Ahora está viendo la televisión y Carlota se frustra y pregunta si pueden hablar. Justino la ignora. Después de dos peticiones, ella le toma ambos hombros en sus manos y le pide a Justino que la mire a los ojos. Él continúa, distraído en sus propios pensamientos. Ella lo hace otra vez, y él pregunta, “¿qué estás haciendo?”

Ella le recuerda que ella necesita hablar y ella sólo está haciendo lo que habían acordado. Justino dice, “Lo siento, cariño. No me había dado cuenta. Gracias por recordármelo. Hablemos.”

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Actuación 2

El Botón de la Bomba Atómica Preparación Lea I Corintios 7: 5

Escena 1 Justino y Carlota están preocupados de que se lastimarán mutuamente con palabras descuidadas o hirientes.

Ellos tienen problemas que son tan sensibles que nombrarlos podría dañar personalmente al otro y destruir la relación. Hablan de lo que esas cosas podrían ser y están de acuerdo en nunca mencionarlos no importa lo enojados que estén.

Escena 2 La reconciliación En el calor del momento, Justino menciona algo del pasado que sabe que lastimará profundamente a Carlota.

Carlota contraataca presionando su propio botón de bomba atómica. Justino vuelve en sí mismo y evita que las cosas empeoren buscando una tregua para que él pueda orar al respecto. Después de la oración, admite que estaba equivocado, pide perdón y promete hacerlo mejor.

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Actuación 3

Resolver Diferencias Preparación Lea I Corintios 13.

Escena 1 Fusible corto. Fusible largo.

Justino tienes temperamento corto y quiere hablar sobre el problema y llegar a una solución inmediatamente.

Carlota es lo opuesto. Se toma mucho para que se enfade, pero cuando ella lo hace, nunca puede olvidar.

Entonces siente que ella está en lo correcto porque ella nunca grita y hace un alboroto como Justino. Están cansados de la forma en que las cosas han sido y quieren pensar en un mejor plan para el futuro. Ellos acuerdan un plan que trabajaría para ambos. Justino dejará de dominar a Carlota y será más paciente.

Carlota dejará de justificarse. Si alguno reincide, el otro gritará, “¡Fusible!” Ambos respetarán el estilo del otro y trabajarán en comunicarse mejor.

Escena 2 Calmar la Situación Algo sucede y Carlota grita, “¡Fusible!” Ellos detienen lo que están haciendo, dicen que se aman el uno al otro, y llegan a un acuerdo sobre cuándo y cómo hablarán de ello.

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Actuación 4

Disciplinando a los Hijos Preparación Lea Proverbios 13:24 y Efesios 6:4.

Escena 1 Los niños están usando un padre contra el otro.

Justino piensa que Carlota es demasiado floja sobre disciplinando a los niños y Carlota piensa que él es demasiado severo. Han discutido al respecto y ahora eso está afectando a los niños. Justino viene de una familia controladora y quiere asegurarse de que los niños muestren el respeto adecuado. Carlota creció en un hogar tranquilo y estable donde nadie fue nunca azotado. Los niños están enojados e infelices, pero mayormente del lado de Carlota. Carlota evita el conflicto y simplemente deja que las cosas sucedan.

Escena 2 Justino y Carlota toman la clase de Crianza Práctica de EIF (Entrenamiento de Integridad Familiar).

Van a clase en busca de apoyo e información sobre cómo cruzar este callejón sin salida. Ellos están más de la mitad de camino debido a su honestidad consigo mismos y entre ellos que esto podría valer la pena el tiempo y el esfuerzo. La crianza de los hijos es un problema demasiado importante en su relación y familia para dejar que las cosas sigan como han sido.

Escena 3 Completan la clase y aplican el plan de crianza personal.

La clase les ha dado algunas nuevas estrategias para pensar, así como nuevas formas de mirarlos. Comparten los planes personales de crianza de los hijos y trabajan para desarrollar un enfoque conjunto. Reconocen los puntos de vista del otro en base a su trasfondo y acuerdan adoptar los mejores elementos de ambos.

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Actuación 5

Superando la Ira Pida a cinco miembros del grupo que lean las partes del narrador (anuncia la escena y el título), del consejero, Jorge, Jennifer, y Pastor Sánchez.

Escena 1 Jorge descubre que Jennifer le ha sido infiel Jorge (enojado): ¿Cómo pudiste hacer algo así? Siempre he estado para ti.

Jennifer (arrepentida): Lo siento mucho, pero estaba desesperada. No había comunicación entre nosotros. No había ninguna conexión entre nosotros, por eso lo hice.

Escena 2 Jorge y Jennifer van a consejería Consejero: Jorge, usted sigue culpándola por el pasado. Tiene que decidir si quiere que su matrimonio tenga éxito o no. O lidia con su ira y la perdona y hace su parte para ayudarla a recuperar la confianza o deja que su ira lo destruya a usted y a su matrimonio. Jennifer, tiene que dejar de atacar a Jorge cada vez que recuerda su pasado. Esto solo la mete en una discusión interminable que no lleva a ningún lado.

Si la situación está tan mal, uno de ustedes debería alejarse para calmarse.

Escena 3 Ellos tienen una buena semana Jorge: Jennifer, te quiero y siempre quiero estar ahí para ti.

Jennifer: Jorge, te quiero también. Lo siento mucho por lo que hice, pero espero que puedes perdóname y dejarme probarte mi amor y fidelidad.

Jorge: Vamos por un helado.

Escena 4 El problema resurge Jorge y Jennifer se confrontan.

Jorge (enojado): Tú me traicionaste esa vez que fuiste infiel. No puedo superarlo. No puedo creer que me hubieras hecho eso.

Jennifer (también enojada): Solo lo hice porque estaba totalmente sola y estaba desesperada por nuestra relación.

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Escena 5 Jorge trata con su ira Jorge va al Pastor Sánchez para consejería.

Jorge: Pastor, Jennifer y yo estamos listos para separarnos porque ella tuvo una aventura hace un año y no podemos superarlo.

Pastor Sánchez: Lo siento por eso, pero a pesar de todo, todavía necesita tratar con su propia ira y falta de perdón. El hecho de que usted ha venido a mí durante los últimos meses muestra que le importa su matrimonio y todavía ama a Jennifer, pero aún si su matrimonio no funciona, si usted sigue alimentando su enojo, éste lo destruirá.

Usted necesita considerar seriamente el mensaje de Filipenses 4:8.

En la Nueva Traducción Viviente, el Apóstol Pablo, que fue injustamente apresado, dijo esto: “Y ahora, amados hermanos, una cosa más para terminar. Concéntrense en todo lo que es verdadero, todo lo honorable, todo lo justo, todo lo puro, todo lo bello y todo lo admirable. Piensen en cosas excelentes y dignas de alabanza.”

Otra traducción de versículos 8 y 9 es: Resumiendo todo, amigos, yo diría que lo hagan mejor llenando sus mentes y meditando en las cosas verdaderas, nobles, de buena reputación, auténticas, convincentes, amables—lo mejor, no lo peor; lo bello, no lo feo; cosas para alabar, no cosas para maldecir. Ponga en práctica lo que aprendió de mí, lo que escuchó y vio y se dio cuenta.

Jorge, reflexionando lo mismo una y otra vez lo refuerza en su mente, sea bueno o malo. Usted tiene el poder de controlar su propia ira forzándose a pensar en las cosas positivas y manteniéndose alejado de las cosas que le hacen enfadar. La idea de pensar cosas buenas sobre Jennifer y evitar lo negativo no solo le ayudará a interactuar con ella de una manera más positiva, sino también le ayudará a lidiar con sus propios problemas de enojo.

Oremos por la ayuda de Dios.

Jorge: Gracias, Pastor. Me ha dado algunas cosas importantes en las que pensar. Es difícil admitir, incluso para mí mismo, que mi enojo ha sido un problema con el que ha sido tan difícil lidiar. Si el Apóstol Pablo pudo escribir esas palabras de aliento cuando sufrió tan injustamente, supongo que yo podría romper mi propio ciclo de pensamiento negativo sobre Jennifer y empezar forzarme a concentrarme en sus buenas cualidades. Voy a casa ahora mismo y le digo a Jennifer acerca de nuestra sesión, de cómo la quiero, la perdono, y quiero una vida mejor.

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Actuación

El Yugo Desigual Preparación Lea 2 Corintios 6:14. No formen yunta con los incrédulos. ¿Qué tienen en común la justicia y la maldad? ¿O qué comunión puede tener la luz con la oscuridad? (NVI)

Escena 1 Tomás y Blanca se casan Ministro: Tomás y Blanca, viendo que dos pueden vivir más barato que uno, ahora los uno a ustedes para superar la vida juntos.

El ministro entrega un extremo de la escoba a Tomás y el otro extremo a Blanca. Una cuerda está atada al centro de la escoba y el otro extremo a una carreta pequeña con la palabra “Vida “ con una flecha apuntando hacia adelante. La pareja hala la carreta hacia fuera. Si no hay carreta, cuerda o escoba disponible, use una silla en su lugar. La pareja se le pide que tire de la “silla de vida” hacía adelante tirando de su lado de la silla, pero no pueden soltar su lado de la silla y tienen que mover la silla juntos.

Escena 2 Llegan los Niños La pareja vuelve a entrar con una muñeca en la carreta. Blanca está tirando de la mayor parte de la carga.

Tomás está caminando con floja.

Blanca: Tomás, ¿Por qué no me ayudas? ¿Tengo que llevar esta carga por mí misma?

Tomás: Déjame en paz. Necesito otro trago.

Ellos salen de la habitación. Tomás sigue rezagado.

Escena 3 Pelea por la Iglesia Ahora la carreta tiene una Biblia en ella y no se está moviendo hacia adelante en absoluto.

Blanca (tratando de tirar adelante): Voy a ir a la iglesia esta noche.

Tomás (halándola con fuerza hacia atrás): No, no vas. Necesitamos pasar tiempo juntos. Siempre estás hablando de Dios y la iglesia, y me estás dejando completamente fuera.

Blanca (resistiendo, pero cediendo): Dios es importante para mí. Si no vienes, al menos deja que los niños y yo le sirvamos.

Escena 4 Deje que la clase consulte entre sí y se le ocurra la siguiente escena.

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Resumiendo Todo

Dios Tiene el Mejor Plan para el Matrimonio A pesar de todas las voces actuales al contrario, hacer el matrimonio a la manera de Dios es la mejor manera de encontrar intimidad y pertenencia entre dos personas del sexo opuesto. Dios dijo que esta unión era buena. Fue idea suya. Él dijo que era una imagen de los tiempos por venir cuando Su novia, la Iglesia, se unirá a Él. Incluso la investigación muestra que la satisfacción sexual es mejor cuando las parejas están casadas.

La Biblia dice mucho sobre el matrimonio y es muy práctica. Nos muestra que el matrimonio no es todo diversión y juegos. Hay problemas cuando cualquier grupo de personas tiene que interactuar estrechamente entre ellos. Cuando las personas se unen tan estrechamente como el esposo y la esposa, la buena comunicación y las estrategias para calmar las situaciones estresantes se vuelven esenciales. Habrá muchas ocasiones en las que tendrán que resolver problemas para salir del conflicto. Los buenos esposos y esposas también necesitan ser buenos cristianos. Deberían mostrar el mismo tipo de amor, y soportar las deficiencias y defectos, como lo harían con las personas fuera del matrimonio. En realidad, necesitan mostrar aún más amor el uno hacia el otro.

Para el noviazgo, hemos hecho hincapié en mantenerse puro y no tener relaciones sexuales antes del matrimonio. Si ese no ha sido el caso, puede comenzar ahora mismo. El pasado es el pasado y no se puede cambiar. El presente es diferente. Tenemos control sobre hoy, y mañana puede ser brillante si tomamos las decisiones correctas hoy. Mantengamos el más alto nivel de intimidad como un regalo especial para después de la ceremonia. También hemos advertido sobre los problemas reales de compatibilidad: adicciones y el caminar espiritual con Dios. No debemos estar “en yugo desigual” en estas áreas.

Si usted está saliendo con alguien, es posible que desee firmar el primer pacto a continuación como un acto de reverencia y dedicación a Dios. Si está casado, firme el segundo.

Compromiso Personal en el Noviazgo Yo, _____________________________________, me comprometo ante Dios a conducirme con honor y respeto ante Dios y a honrar y respetar a las personas con las que tendré citas. Voy a guardar las interacciones sexuales para después del matrimonio y no me casaré con nadie que no comparta la fe que Dios me ha dado. _______________________________________________ Firma

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______________________ Fecha

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Esposo Yo, __________________________________, me comprometo ante Dios a conducirme con honor y respeto ante Dios y para honrar y respetar a __________________________________.

Me mantendré puro de influencias externas y haré lo mejor para vivir mi vida para Dios. _______________________________________________ Firma

______________________ Fecha

Esposa Yo, __________________________________, me comprometo a Dios para conducirme con honor y respeto ante Dios y a honrar y respetar a __________________________________.

Me mantendré pura de influencias externas y haré lo mejor para vivir mi vida para Dios. _______________________________________________ Firma

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El Plan de Salvación ¿Hay alguna buena razón por la que no puede recibir a Jesucristo ahora mismo?

Cómo recibir a Cristo: 1. Admita su necesidad (que usted es un pecador).

2. Esté dispuesto a apartarse de sus pecados (arrepentirse).

3. Crea que Jesucristo murió por usted en la cruz y resucitó de entre los muertos.

4. A través de la oración, invite a Jesucristo a entrar y controlar su vida a través del Espíritu Santo (recibirlo como Salvador y Señor).

Qué Orar Querido Dios, Sé que soy un pecador y necesito tu perdón.

Creo que Jesucristo murió por mis pecados.

Estoy dispuesto a abandonar mis pecados.

Ahora invito a Jesucristo a entrar en mi vida como mi Salvador personal.

Estoy dispuesto, con la fuerza de Dios, a seguir y obedecer a Jesucristo como el Señor de mi vida. ________________________________________________ Fecha Firma

La Biblia dice: “Todo el que invoque el nombre del Señor será salvo.” Romanos 10:13 (NVI) “Mas a cuantos lo recibieron, a los que creen en su nombre, les dio el derecho de ser hijos de Dios.”

Juan 1:12 (NIV) “En consecuencia, ya que hemos sido justificados mediante la fe, tenemos paz con Dios por medio de nuestro Señor Jesucristo.” Romanos 5:1 (NVI)

• Cuando recibimos a Cristo, nacemos en la familia de Dios a través de la obra sobrenatural del Espíritu Santo que vive dentro de cada creyente. Este proceso se llama regeneración o el nuevo nacimiento.

• Comparta su decisión de recibir a Cristo con otra persona.

• Conéctese a una iglesia local.

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