LiTHanian #3 2023

3

3

4

4

5

5

6

6

7

7

8

9

10

11

12

13

14

14

3

5

7

1

9

4

2

8

10

6

11

12

13 14

15

16

17

18

19

20

21

22

22

23

24

24

25

25

26

27

28

3

Ta en promenad Ibland kan det vara skönt att få lite miljöombyte och röra på benen. Det finns till och med studier som visar att man tänker bättre om man rör på sig! Även ett pass på gymmet eller en annan aktivitet kan underlätta inlärning. Om du känner att du inte hinner med det, så får du tänka om. Det är faktiskt en investering att röra på sig!

30

Europeiska rymdorganisationen har skjutit upp en rymdfarkost som ska undersöka isen på tre månar med omloppsbana runt Jupiter. Tre prober som tillverkats vid Linköpings universitet är med på färden.

Om forskare kan hitta vatten under isen är det en stor chans att man också kan hitta liv där.

31

32

32

Terminens sista LiTHanian är här, vilket kan vara både bra och dåliga nyheter.

Det ska bli tråkigt att vänta en hel sommar till nästa roliga upplaga, men samtidigt blir det en välbehövlig vila för både redaktionen och MatNat-kontot. Vi kan inte vara gladare över att sommaren äntligen är här och man kan glömma allt man lärt sig under läsåret, med undantag för de som har omtentor i augusti då… (styrkekramar till er! *redaktionen kramar sig själva*). Får du tråkigt i sommar, testa ett moln vetja!

Vi vill också passa på att önska ett stort Grattis till alla som tar examen nu i juni!!

Åka hem-hem

Man tror alltid att det ska bli lugn och ro, men slutar ändå med att man får klippa gräset, städa och måla om huset

3/5 tåg

+ Familj - Familj

då två avgångar blev inställda :´)

Volleybollplanerna i Ryd

Bergs slussar

Har du haft många bollar i luften under vårterminen och känner att du inte riktigt kan släppa dessa? + Kul 5/8 sandkorn + Träning (där man inte vill - Smärtan i underarmarna ha sandkorn) - Sand

Att sola och bada är alltid skoj under sommaren, speciellt med arga turister som försöker använda slussen + Den är med i Göta kanal 3/4 båtar + Gratis underhållning då en båt fastnade + Bada i slusstrappan

Tinnerö eklandskap

Vattna trädgården i regnet

Att ta vara på alla väderlekar kan man göra på olika sätt, men att göra som Pippi och vattna jordgubbslandet när det regnar ute kanske är ett lite FÖR blött alternativ + Effektivt - Du blir också vattnad

10/5 vattenmolekyler

Nu när läsåret går mot sitt slut och du kanske behöver en stabil krama, åk till Tinnerö och krama en ek och umgås med kor + Kor 2/3 TBE- Fästingar - Vattenpest i Rosenkällasjön sprutor

Bosses glassbar

Att kyla ner sig i hettan med en glass är alltid lockande, men kom ihåg att ta en servett eller två! + Glass - Vadå minus?!

2/2 kulor *wink*

Glömde du ta på dig solkrämen igen?

33

33

34

34

Ryktet har nått Bröderna Jonas om att TBi-sektionen äntligen ska bli med bil!

För att hjälpa Styret i deras letande har Bröderna sänt ut sig själva för att testa livet som sektionsbilister. Vilka features bör en sektionsbil ha? Hur många ska man räkna med får plats i bakluckan? Är säkerhetsbälte ett krav eller bara ett önskemål? För att finna svaren tog vi hjälp av våra kära kollegor och kompanjoner i Nattredax, som bokade deras vrålåk Yrla bara för vår skull <3 Figur 1: Pojkbandsposering.

Vi möts en solig vårkväll på parkeringen bakom A-huset. På plats är Nattredax utsända, Bröderna Jonas samt vår praktikant, den ofta bortglömde fjärde brodern Frankie Jonas. Vi börjar med en yttre inspektion av fordonet! Först slås vi av att Yrla har en bländande vit färg istället för Y-sektionens klassiska gul-svarta, väldigt lurt.

Dessutom finner vi spår av en redox-reaktion! Ajaj… Trots dessa skavanker gör bröderna ett försök till pojkbands-photoshoot, och närvaron av deras vackra fysionomi förstärker helt klart bilens estetiska kvaliteter (se fig 1).

Därefter rotas bagageutrymmet igenom mycket noggrant. Bröderna hittar extradäck och rep (Bra att ha om man däckat? Material till däckgunga? Syftet med föremålen förblir oklart.) och framförallt en hel massa tomrum. Nick bestämmer sig för att fylla Figur 2: Lejon i baklucka. tomrummet och lägger sig till rätta med samma grace som ett mäktigt lejon (se fig 2). Övriga bröder sätter sig i baksätet som civiliserat folk och sedan bär det av på roadtrip kring parkeringen.

Yrla har 6 växlar, varav en är R, vilket enligt Nattredax står för racer-mode. Tyvärr får vi ingen uppvisning av detta läge, utan färden går otroligt lugnt och stillsamt till. Från bilradion flödar tonerna av Y-sektionens greatest hits (Mastodontlika Y-fadderiet - “Ympning 2019”). Komforten får inga klagomål, förutom av dem som valt att sitta i bagageutrymmet, men Nick upptäcker att säkerhetsbälte saknas på hans plats så tyvärr får säkerheten underkänt. Som tur är så har bilen istället många bra features, såsom backkamera och fulvinsmugghållare, som lyfter upp helheten.

Så vad har denna fältstudie i bilism visat oss?

Jo, en sektionsbil bör ha fyra hjul (bonuspoäng för extra där bak), säkerhetsbälte i bakluckan och feta bängers. Men det viktigaste av allt: Kan vi få en lika stilig chaufför som Y-sektionen har?

Det har varit ett hett och svettigt år för TBi-lagan. Vi har funnit var gränsen går med ett nummer som ratats av Lithanians redaktion, vi har knutit nya band genom episka collabs och framförallt har världen sett ett uppsving för Jonas Brothers .Nu måste tyvärr nyheten komma ut: Boybandet splittras, bröderna har brödat klart, det sista knapptrycket har tryckts. Året för reduktionen är nu över och vi vill tacka för att någon kanske tillochmed har läst vår smörja.

Vi är spända på att se vad nästa gäng har att erbjuda, puss o hej! //Kevin, Nick & Joe (Jonas ex-bröderna) 35

35

NATTREDAX resencerar: TBI-L Efter D-sektionens skrytsamma inköp av en Tesla ser vi i NATTREDAX det som vårt journalistiska ansvar att lyfta fram de som inte är fullt så lyckligt lottade. Jämställdhet har lärt oss om allas lika värde och således måste TBI-sektionens bil vara precis lika bra (eller dålig, det är inte upp till oss att lägga värdeingar) som D:arnas. Det är med stort nöje som NATTREDAX vill presentera en objektiv analys av TBI-Len. NATTREDAX står mållösa över TBI-Lens otroliga bagageutrymme.

När chaufförredaktör Blomberg varsamt smeker gaspedalen blir NATTREDAX glatt överraskade av accelerationen i den ovanligt tysta motorn.

‘brukar’ ska det ju stå...

ISOLATORN

Oljeredaktör Edin är inte imponerad av de icke existenta oljenivåerna.

Ibland är det som krävs lite potentiell utfyllnad, vissa skulle säga av brist på annat innehåll.

För att få önskad effekt burkar ett lämpligt val av εr behövas för att inte tappa sin kapacitans.

Spännande detta är trots motståndet i läget.

Det enda säkra är att detta är en typisk dålig ledare. (antag ω=0)

36

36

Kjell - the reunion

Det har gått ett år sedan NATTREDAX senast träffade Kjell för att fördjupa sina kunskaper inom Kjellkritik. En uppdatering i ämnet kan vara på sin plats i dessa oroliga tider.

Vi slår oss ned vid bordet, ställer fram kopparna och ett fat med rikligt tilltagna hallongrottor. Det sistnämnda får redan från start Kjell på gott humör. Det är riktiga kakor, menar han. Han hugger girigt in på grottorna och den initiala skepsisen mot ungdomen som möter honom över bordet är, åtminstone för stunden, bortglömd.

När Kjell väl börjat prata så känner man hans iver inför situationen. Det råder ingen tvekan om att han njuter av att ett gäng unga akademiker efterfrågar hans kompetens, ansamlad under årtionden i livets hårda skola.

Det är framförallt två saker som Kjell tycker är angeläget att vara kritisk emot för stunden. Utöver Greta då, såklart, men för Kjell handlar det om mer av en tidsoberoende kritik. Det första Kjell vill lyfta är regeringen. Den är han väldigt kritisk emot. Det var han i och för sig också mot den förra också. Det är inte bra nu, men det var inte bättre förut, menar han bestämt. Underförstått framgår att han är övertygad om att det inte blir så bra nästa gång heller.

Det andra som är aktuellt, och som verkligen tänder Kjells inre flamma, är det han beskriver som Det Stora Sveket. Redan förra året hade han det på känn, menar han, när utdelningen av post glesades ur. Det första steget i ett mer omfattande förräderi mot vanligt folk. Han muttrar därefter någon halvt ohörbar liknelse mellan utglesad postutdelning och Tysklands anfallskrig mot Polen 1939. Här känner vi instinktivt att det

37

inte är läge att ställa följdfrågor. Vi sticker till honom ytterligare en hallongrotta. Stämningen blir bättre.

Han fortsätter att berätta om Det Stora Sveket.

Han menar att endast verklighetsfrånvända skulle göra det omöjligt att betala sina räkningar på bankkontor, men att det är vad som sker nu när kassagirot läggs ner. Ingen av oss från NATTREDAX har någonsin hört talas om det. När vi frågar varför han inte bara betalar genom sin internetbank eller swishar så tystnar Kjell plötsligt.

Vi inser att intervjun är över. Skepsisen mot dagens ungdom syns åter lysa i hans ögon. Kjell sveper kaffekoppen, ställer sig upp, norpar de sista kakorna och styr stegen mot dörren. Precis innan han är framme så vänder han sig om, spänner blicken i oss och säger bestämt: ‘Använd bara kontanter, gör motstånd!’.

NATTREDAX är fyllda av nya lärdomar för framtiden och på vägen ut pratar vi om att googla det där med kontanter. Det verkar skoj.

NATTREDAX hittade vad som endast kan antas vara en gammal mobil sorgligt undanskjuten på bordet.

37

WORLD BUSINESS NEWSPAPER

INANCIAL TIMES Inancial Times # 3 2023 Av och med: Ebba, Mårten, Avcshy, Ezekiel & Adele inancial.times@isektionen.se Fax: +46 8 700 65 00

Ledare Kära läsare,

Efter en långdragen vår med lågtryck, som svänger lika fort som Sveriges säkerhetspolitiska doktrin, har vi äntligen tagit oss till försommaren. Nu kryllar universitetsområdet av solglasögon från kedjorna med trendiga former och färger som strängt taget hör hemma i tecknade barnfilmer. Sistaårseleverna ser slutet på sin studier och de kan närapå känna tyngden av den guldiga ingenjörsringen på fingret. Redaktionen vill passa på att önska alla arbetslösa lycka till, likväl grattis till I-arna som äntligen slipper pendla till huvudstaden för lägenhetsvisningar på konsultholmen. Redaktionen hoppas att resterande jeansbärare lyckades schemalägga internshipsen så att v.29 är fri och kan fokusera på att utöka ert nätverk - en bra måttstock brukar vara 500+ innan kandidaten drar igång.

I din hand har du ett blomstrande sommarnummer med matnyttig information. Skribenterna levererar en jobbannons du inte hittar på LinkedIn, en efterlängtad ciceron i djungeln av stipendier och en förteckning som vareviga hundägare torde känna till. Inte nog med det, Redaktionens nyaste rekryt Adele S. Kemphe levererar en formidabel artikel om vår allas favorithögtid.

Det har blivit dags för mig, er evige ledsagare, och Mårten au Rouge att lämna plats åt Redaktionens livstörstande talanger. Utan demonstration kommer vi njuta vårt otium och på distans följa Inancial Times gå in i en ny era med sylvassa Avschy af von Bladh i täten. Det är ett kärleksfullt farväl som undertecknad tar av den bedårande redaktionen som nu seglar vidare med en ny kapten. Läsare, håll i eller häng upp hatten för Avschy af von Bladh kommer ta Inancial Times till nya hav. Tack för allt!

Högst 38 aktningsfullt,

Ebba Börsch Krasch

Ledigförklarande av stipendier 2023 Efter åratal av stipendieansökningar i det fördolda har Inancial Times på uppdrag från sektionsstyrelsen tagit fram en lista med stipendier tillgängliga för studerande vid Linköpings universitet.

Inancial Times stipendium för unga gossebarn Stipendiefonden utgjordes ursprungligen av ett legat á 15 000 kr donerade postumt av sektionsordföranden von Reuterskiöld. Efter strategiska investeringar i årgångsviner och en lyckosam blankning av M-sektionen har stipendiefonden vuxit sig stor, och utbetalar årligen en summa om 250 000 kr. Stipendiet tilldelas fattig studerande gosse vid programmet för industriell ekonomi och vilken skola vara född i Djursholms stift. Gossen skola uppvisa oklanderligt uppförande, till vilket räknas passande vardaglig klädsel i antingen tweed eller frack, samt generell vördnad och respekt för samhällets stratifiering. Sista ansökningsdag är 29/5. Postas till Grev Turegatan 22A. Af von Blahds stipendium för begåvade kvinnofolk Efter sin tid som kassör i INDEKrew och sedermera ordförande i riddarhuset valde baron Evert Aber af von Blahd att instifta detta stipendium genom en donation om 10 000 silverdaler. Idag utdelas årligen 2000 silverdaler, motsvarande ungefär 20 kilo silver, till flitig och begåvad kvinna vid programmet för industriell ekonomi. Stipendiet

är tillgänglig för gemene studerande av kvinnligt kön, men utdelas företrädesvis till ättlingar av baron Ever Aber, ättlingar till vänner av denne, medlemmar i INDEKrew, frälse, eller döttrar till präster eller gud förbjude, prästinnor. Om ingen sökande uppfyller ovan nämnda önskemål skola begåvning och flit ligga till grund för urvalet. Ansökan sändes per mejl till stipendium@indekrew.se senast 2/6.

FYRA TECKEN PÅ ATT DIN HUND ÄR PROLETÄR

Det kan finnas sätt att se om din hund är proletär utan att fråga den.

Här kommer fyra tecken att hålla utkik efter: 1. Din hund jagar män i kavaj, inte katter 2. Din hund deltar hellre i klasskamp än dragkamp 3. Din hund går ut på gatorna första maj 4. Din hund börjar bitas om du ställer Das Kapital i dålig dager

38 Illustration av den prominenta proletär-hunden “Laika”

WORLD BUSINESS NEWSPAPER

För en angenäm midsommar Kära läsare!

Likt akneprydda solrosor har Linköpings studerande vänt sina anleten mot skyn, och jeansbeklädda ändor på marken längs A-husets södra fasad skvallrar om den sommartid som stundar. Inom kort står majstången, grönskans fallos, rest och enligt tradition bör var kvinna samla sina anförvanter för ett samtidens midsommarblot. Men ej att misströsta, kära läsare; som många gånger dessförinnan agerar Redaktionen ledsagare i sedens djungel.

För det otränade ögat kan Stockholms skärgård hägra när sommaren tränger sig på, men den förståndsmässige har knappast förbisett den konträra gentrifieringen som drabbat östkusten. Styckning av havsbandets en gång vidsträckta jordlotter har främjat proletariatets inmarsch bland kobbar och skär, och Redaktionen förordar därför reträtt från vår rysstäta arkipelag. Undertecknad själv kommer att fly skärgårdens folkskockning för familjens gods på Österlen, och uppmanar likasinnade att göra detsamma.

Hur bör värdinnan förhålla sig till alkoholförtäring under högtiden? undrar Ni kanske. En berättigad tanke. Sedan 1800-talets brännvinsförsäljningsförordning trädde i kraft har kommunismens röda snara spänt runt svenska folkets strupe.

Vid midsommar, en högtid präglad av konsumtion av diverse rusdryck39 er, ställs således var sedesam svensk inför ett moraliskt dilemma: att köpa

eller inte köpa? Undertecknad kommer, i syfte att bojkotta det statliga alkoholmonopolet, söka i säteriets källare efter klassisk flaggpunsch, cognac från 1900-talets Frankrike och akvavit från gårdens eget destilleri.

Kom ihåg, kära läsare, att ibland kan lagen behöva kringgås för rikets bästa!

Anbelangande av de aktiviteter herrskapet med fördel ägnar sig åt råds Ni att hålla det traditionsenligt.

Framåt småtimmarna, då barnen sover, rekommenderas en klassisk femkamp i diset av alkoholens tjocka dimma. Förslag på tävlingsgrenar är ‘Fabergéägg på sked’, ‘spotta tryffel’ och ‘fästa budenovkan på Magdalena Andersson’.

Glad midsommar, önskar Redaktionen!

Kungahuset’s Summer Tech Internship About the role: Are you a tech-savvy, son-ordaughter to a nobleman, soon to be bachelor or master graduate with a passion for IT and traditions? Do you want to pursue a career combining IT and aristocracy? Kungahuset’s Summer Tech Internship provides an invaluable experience and real-life insight into the latest trends within AI (Aristocratic Intelligence), ML (Monarchical Learning) and consulting, and gives you the opportunity to kick-start your career. As an intern at Kungahuset, we will match you to a suitable project based on your birth and your family lineage.

For 6 weeks, starting week 27, you will join a real project, working together with the best barons and baronesses in the industry, at the forefront of the Royal Tech Industry.

We are looking for someone who: • •

Is fluent in Swedish, English and French. Prussian German is beneficial.

Has swedish drivers license, with an addition for horsedrawn carriage

Submit CV, Cover Letter and rank in Riddarhuset to hr@kungahuset.se 39

M-yheterna

Strötankar från maskinsektionens stolthet no. 3, 2023

Vad händer med sektionsbilen?

På vårmötet så beslutade sektionen att ersätta sektionsbilen “Manuél” . Undra hur mycket Manuél har gått igenom under sitt liv som sektionsbil? Undra inte om livet som en sektionsbil är lite traumatiskt?

Hur många kroppsvätskor kan Manuél har samlat på sig under sina år (hoppas han har tvättats efter var femte!)? Manuél har nog behövt stå ut med mycket och vi vill tacka Manuél för alla dessa år som den har tjänat sektionen. Men den stora frågan är, vad händer med Manuél nu?

Kanske kan Manuél vara slitagebil, att man har en fin bil (den nya bilen) och Manuél till slitgöra (läs:fylletaxi och “lasta skit”-bil). Man skulle kunna sälja bilen till FM (River var ju köpsugen), tror annars att bilen har svårt att hitta nya ägare, den är ju lite skruttig och möglig. Tyvärr hamnar den troligtvis på bilskroten (RIP).

Vad ska Manuéls efterträdare heta? Automat känns som ett givet namn, förutsatt att bilen är automatdriven. Det är dock svårt att döpa en sektionsbil som inte finns än, men här kommer några förslag: Blixten Maskin-Queen Maskinmonster Optimus Östergöten Ryd Räsern Valla velocity Köttbullen

Insändare: Sluta med köhetsen!

Att det råder köhets på LiU är känt sen länge.

Baljankö, mikrokö, barkö, toalettkö, you name it.

Känns som att allt på LiU är bara en massa kö, det är kö oavsett vad man ska göra. Köhetsen är extra märkbar inför biljettsläpp, speciellt när folk ställer sig utanför skrivsalen och väntar med brassestolar för att sedan starta kön vid 16 (ni vet vilka ni är). Visst finns det de ett gemenskap i att köa flera timmar med sina kompisar, men de allra flesta tycker faktiskt att köandet är misär.

Varför finns köandet ens kvar? Kökulturen är ytterligare ett exempel på en tradition inom studentlivet som man bör ifrågasätta. Ingen pallar sitta ute och köa i minusgrader mitt i natten för att gå på fest.

40

De enda som gynnas av det skulle kunna vara arrangören som skapar mer “hype” kring eventet och kanske ser köandet som en del av evenemanget.

Evenemanget kan eventuellt upplevas som mer “exklusivt” om man har köat i flera timmar för biljetterna, efterfrågan för biljetterna blir även högre om det är påfrestande att få tag på biljetterna.

Köhetsen skulle eventuellt eskalera till återförsäljning till högre pris osv. I slutändan är köandet bara jobbigt för studenten. Typ också för arrangörerna? Palla dyka upp i skrivsalen klockan 06:00 för att sälja biljetter till trötta, irriterade studenter?

Vad är lösningen på problemet då? Digitala lösningar finns ju i dagsläget, men där finns det en del brister också, en D-are kanske kommer och hackar till sig massa biljetter; kraschar servern så kommer ingen in; saknar man en smartphone så är man körd (lol). Släpp i sal som anges vid en viss tidpunkt funkar också. Det kan däremot kännas orättvist när vissa bara “råkar” vara på rätt ställe för biljettsläpp när det finns mer va taggade som råkar vara på fel del på campus.

dodongo

Vad är då lösningen: Kan alla typ ba chilla? Jämför köhetsen med bilkö. Många gånger startar bilköer för att folk är hetsiga i trafiken, man ska fram snabbt, tvärnitar, byta fil så fort det går långsamt osv. Om alla bara körde laglydigt och chillade så hade det typ inte bildats bilköer? Samma sak med köhetsen, om alla var okej med att inte gå på varje kravall så hade det inte funnits någon hets. Nu är det ju massa som köper alla biljetter som de kan få tag på och säljer sedan för de inte ens är sugna (vilket ändå kan vara rimligt, man vill ju ha valutan för kötiden). Jag förstår att man låter som en Karen nu, folk får väl köa om de vill? Men i slutändan så är det ju faktiskt ingen som tycker om att köa. Kort sagt, köa ansvarsfullt, och bara om du måste.

Inse att kravaller inte är allt, man kommer få gå på tillräckligt med kravaller under sin studietid, spara lite kravaller till de senare åren så man inte tröttnar efter ettan och tvåan (om ens det).

Student som är trött på att köa

40

M-yheterna Strötankar från maskinsektionens stolthet no. 3, 2023

Kärleksbrev till MPiRE M-sektionens mäktiga Phadderi, månkrigare som föll från himlen för att skydda NOLLAN. Som NOLLAN trodde man kanske att MPiRE bestod av maskinsektionens iskallaste huliganer. En liga på elva mantelbärande skäggisar (och icke-skäggisar) som är lika skräckinjagande som underhållande. Bacillskräck finns INTE hos det här gänget, skägghäfv och spruta filmjölk i varandras munnar gör de som om det vore lallish, uppenbarligen har de rätt bra immunförsvar också då de inte blev sjuka av dessa bacillutbyten (är de ens dödliga?).

Humor har MPiRE också, i stora mängder. Skämt som är så torra att papporna blir avis. Lagom mörk humor som dansar på gränsen, ibland kan det dock flyga över huvudet på publiken (tänker främst på en viss phadderist…). MPiRE gycklar även som ingen annan, med gränslös fantasi och idérikedom lyckas de alltid väcka skratt i publiken, samtidigt som de håller tonen. Och vilken taktkänsla Linus har!

Har aldrig hört honom missa en enda takt med sina claves (musikpinnar).

Sist men inte minst är jag otroligt imponerad av MPiREs förmåga att bjuda på sig själva. Vilket självförtroende det måste krävas för att inte ta sig själv på allra största allvar. Visst hjälper det kanske lite att kunna gömma sig bakom de snabba brillorna, men efter Nolle-P görs ju en Phadderist-reveal, alla får ju reda på vilka de är, och de är ju också studenter som oss. Jag måste säga att det är modigt att våga vara Phadderist.

Olivia Nalén 41

41

42

42

K Å M R O O R A B A T T K Å R S T U G A N E D T K A F N M L I N K Ö P I N G R O I O N A K Å R A L L E N I N O O N U D G G S T E S E R O B O T L A R M N O K Å R A K T I V A S S V A M E D L E M H J Ä R T A A I G G

43

44

44

45

45

46

46