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Dedicado a la vida y la influencia de mis abuelos, Donato y Clarita Harris, quienes me mostraron con su ejemplo cómo se ve un matrimonio que refleja la relación de Cristo con Su iglesia.

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ÍNDICE

Introducción. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13

PARTE 1: CUANDO ERES SOLTERO

CAPÍTULO 1: ¿Qué es el noviazgo en la Biblia?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21 ¿Cuáles son los patrones bíblicos para el noviazgo? . . . . . . . . . . . . . . . . 23

Principio bíblico n.° 1: Un evento en comunidad, no una decisión romántica aislada . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25 Principio bíblico n.° 2: Intencionalidad hacia el matrimonio. . . . . . . . . . 26 Principio bíblico n.° 3: Pureza sexual. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26 Principio bíblico n.° 4: Dependencia de la voluntad de Dios. . . . . . . . . . 27

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Principio bíblico n.° 5: Existe siempre un propósito más grande. . . . . . 28

CAPÍTULO 2: La importancia de la amistad. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31 ¿Cuál es la diferencia entre amistad y noviazgo? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31 La amistad es el fundamento de toda relación profunda . . . . . . . . . . . . 34 Aprende a desarrollar una amistad con el sexo opuesto. . . . . . . . . . . . 36 La biología del enamoramiento: química, duración y diferencias entre hombres y mujeres. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37 Las diferencias entre hombres y mujeres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43 Claves para desarrollar una amistad. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44 1. No uses lenguaje romántico. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44 2. No hagas que la relación sea exclusiva . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46 Encontrando un equilibrio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48 La realidad de la desilusión. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48

CAPÍTULO 3: Cómo glorificar a Dios en la soltería. . . . . . . . . . . . . . . 51 Un estudio de 1 Corintios 7:25-40. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51

Más que sentimientos CAPÍTULO 4: Errores que comete la iglesia. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59 Menospreciar la soltería. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59 No promover la amistad con el sexo opuesto. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60 No promover la comunión con otras iglesias . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61 Hacer bromas constantes y negativas sobre el matrimonio. . . . . . . . . . 62 Presionar al matrimonio sin un fundamento correcto. . . . . . . . . . . . . . . . 62 ¿Qué pasa si no hay opciones en mi iglesia?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63

CAPÍTULO 5: Expectativas problemáticas para entrar en un noviazgo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69 Expectativas culturales. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69 Atracción física. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73

Expectativas legalistas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 77

Preferencias vs. pecado. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 78

PARTE 2: CUANDO NO TE DEBES CASAR

CAPÍTULO 6: Señales de peligros potenciales en una relación. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 83 No es cristiano . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84 Manipulación. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88

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Control . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88 Ira. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91 Orgullo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93 Pornografía. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94 Promiscuidad. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 97 Falta de compromiso con la iglesia local. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98 Un nuevo cristiano. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101 Lecciones sobre la voluntad de Dios . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 108

PARTE 3: CUANDO TE VAS A CASAR CAPÍTULO 7: Buscar consejo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115 Consejería prematrimonial. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116 Consejo sobre candidatos potenciales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117

Índice CAPÍTULO 8: Las relaciones de larga distancia. . . . . . . . . . . . . . . . . . 121 Los peligros de no conocer a alguien en persona. . . . . . . . . . . . . . . . . . 122 Las ventajas de una relación de larga distancia. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 124

CAPÍTULO 9: Nadie está listo para casarse. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131 ¿Cómo sé que ya me puedo casar?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 132 El lado pragmático del matrimonio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137 El matrimonio de Martín Lutero . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 139

El matrimonio de C. S. Lewis. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 141

CAPÍTULO 10: ¿Cuánto debe durar un noviazgo cristiano?. . . . . 147

CAPÍTULO 11: La importancia de la pureza sexual. . . . . . . . . . . . . . . 153 Abstinencia en la Palabra. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 154 La realidad de un mundo de sexualidad quebrantada. . . . . . . . . . . . . . 155

Principios de pureza sexual: Un estudio de 1 Corintios 6:12-20. . . . . . 156 ¿Por qué Dios nos hizo seres sexuales?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161 ¿Cómo evitamos la inmoralidad sexual? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161

¿Qué reglas deben existir en el noviazgo?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 164 ¿Cómo establecemos los límites?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 165

CAPÍTULO 12: Lo único que necesitas para casarte. . . . . . . . . . . . 169 Los roles bíblicos de masculinidad y feminidad. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 170

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Cuando el matrimonio no es lo más importante . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 174

Conclusión: Todo se trata de prioridades. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 177 Los dos problemas que existen para llegar al matrimonio. . . . . . . . . . . 177

Apéndice: Un mensaje para el día de la boda. . . . . . . . . . . . . . . . . . 181 El propósito del matrimonio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 181

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INTRODUCCIÓN

Todos conocemos las historias. Un noviazgo complicado que comenzó como un berrinche en contra de todo consejo y advertencias de la familia y la iglesia y terminó en divorcio. Una relación que empezó con una fuerte atracción física y, aunque no se conocían bien, terminaron casándose, solo para darse cuenta unos meses después de que realmente no se conocían. Corazones rotos y lastimados por el rechazo en una pareja que en un momento parecía completamente comprometida con la relación pero que ahora termina con ese compromiso.

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Si le preguntas a los jóvenes de tu iglesia cuál es su tema preferido para tratar en sus estudios con el grupo juvenil (si son sinceros), probablemente te dirán que es el noviazgo. Cuando yo era adolescente, siempre estaba obsesionado con la posibilidad de encontrar romance con alguna joven simpática, especialmente en los campamentos. Es un tema que siempre será relevante para los solteros de la iglesia, aunque sean adolescentes. Todos sabemos que las relaciones románticas son emocionantes, pero también complicadas. Cuando estaba en el kínder, recuerdo la obsesión que tenía con una niña en mi clase. Dicen que recién en la adolescencia empiezas a mostrar interés por el sexo opuesto, pero yo no recuerdo la época en que no sintiera esa atracción. Incluso desde niño trataba de llamar la atención de niñas que me parecían simpáticas. Pero también recuerdo la emoción de pensar que podría tener una novia si tan solo ella me decía que sí. También recuerdo

Más que sentimientos escribir cartas de amor y buscar cómo darle regalos a la niña que era mi novia en la iglesia. Por supuesto, todo esto era más un juego de niños que, más adelante, se fue haciendo una obsesión más seria. Al ir creciendo, fue cambiando mi enfoque en lo que me atraía, y especialmente, fue creciendo la atracción sexual.

En mi adolescencia, continué viendo el noviazgo más como un juego emocionante que un compromiso real. Fui experimentando más y más expresiones de afecto físico con diferentes niñas, en su mayoría no cristianas. Al ir creciendo en mi fe como cristiano, llegó el momento en el que me di cuenta de que no podía seguir jugando con los sentimientos de otras niñas ni con los míos.

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Cuando llegó el momento de ir a la universidad y llegué al Instituto Bíblico Moody en Chicago donde había unas 800 mujeres cristianas buscando involucrarse en el ministerio, me costó mucho trabajo no estar pensando constantemente en las diferentes posibilidades de una futura esposa. Al ir conociendo a diferentes mujeres, cometí el error de avanzar a relaciones de noviazgo muy rápido. Esas relaciones no duraron más que unos meses, y durante todo ese tiempo, estaba desarrollando una amistad sólida con la que ahora es mi esposa, Cristin. Después de tres años (y tres noviazgos diferentes), me di cuenta de que la persona que mejor conocía y con la que me quería casar era aquella que fue mi amiga durante todos esos años y que me vio en mis peores momentos. Después de cuatro meses, nos comprometimos, y siete meses después, nos casamos. Por la gracia de Dios, al momento de escribir esto ya celebramos veinticinco años de casados. Cometí muchos errores en mis relaciones con mujeres desde la adolescencia, pero Dios me ha dado una esposa que no merezco y un matrimonio que hemos disfrutado juntos para Su gloria. Como yo mismo lo viví, en el tema del noviazgo es fácil adoptar prácticas y costumbres que no necesariamente

Introducción son pecaminosas, pero que fácilmente nos pueden llevar a pecar o a menospreciar el verdadero valor y significado del matrimonio.

Romanos 12:1-2 declara: «Por tanto, hermanos, les ruego por las misericordias de Dios que presenten sus cuerpos como sacrificio vivo y santo, aceptable a Dios, que es el culto racional de ustedes. Y no se adapten a este mundo, sino transfórmense mediante la renovación de su mente, para que verifiquen cuál es la voluntad de Dios: lo que es bueno y aceptable y perfecto».

Este es el constante reto para la vida cristiana: no simplemente buscar lo que «no es pecado» para tomar decisiones diarias. Este es un pretexto constante de muchos jóvenes: ¿Qué tiene de malo? ¡La Biblia no lo prohíbe! Sin embargo, estos argumentos pierden de vista un valor más importante: ¿Cómo glorifica a Dios? ¿Cómo me edifica a mí y a otros a mi alrededor? Esta es la invitación de Pablo en Romanos 12:1: que nuestras vidas sean una constante ofrenda de adoración a Dios. Y todas las áreas, incluidas la romántica y la sexual, deben ser disfrutadas, pero finalmente deben ser también para la gloria de Dios (1 Cor. 10:31).

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Ahora, quiero aclarar que el uso del término «noviazgo» es controversial. Sé que hay algunos que dirán que ese término no aparece en la Biblia. Algunos prefieren el término «cortejo» para poder diferenciarlo del noviazgo que comúnmente se ve en la sociedad. Pero he escogido usar el término «noviazgo» porque no creo que la palabra es tan importante como la definición bíblica que le demos. Al usar la palabra «noviazgo», estoy hablando de esa etapa entre una amistad y el matrimonio. ¿Cómo se ve este proceso para un cristiano en el que se prepara con alguien más para el matrimonio? ¿Cómo pasamos de la amistad al noviazgo y cómo pasamos del noviazgo al matrimonio? ¿Qué herramientas nos ha dado Dios para vivir esta etapa en santidad? ¿Qué principios bíblicos podemos aplicar para buscar pareja? Todas estas son preguntas con las que tenemos que tratar en la comunidad de solteros de la iglesia.

Más que sentimientos Después de solo tres años de estar casado, comencé a desarrollar un ministerio como pastor de enseñanza en la Iglesia Evangélica Cuajimalpa en donde todavía sirvo en esa función veintidós años después. En estos veintidós años como pastor, he seguido aprendiendo en mi propio matrimonio, y al ver y aconsejar decenas (si no es que cientos) de casos de noviazgos y matrimonios.

En febrero de 2007, comencé a producir un programa de radio con la organización FBH International (Faith By Hearing). El programa se llama Clasificación A, y nuestro enfoque era tratar temas que fueran útiles para la vida cristiana y para toda la familia. A lo largo de los años, tratamos el noviazgo e intentamos contestar bíblicamente las preguntas que nos enviaban sobre el tema.

En julio de 2015, me invitaron a dar una conferencia para jóvenes sobre el noviazgo, y lo que hice fue simplemente recopilar las preguntas más comunes que nos habían hecho en el programa hasta la fecha. Esa conferencia la seguí dando y ampliando a lo largo de los años, y muchos me han comentado que los han ayudado los consejos que escucharon allí. A varios, los llevó a tomar decisiones que terminaron a corto plazo en matrimonio.

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Este libro es un desarrollo más profundo de esa conferencia y de lo que he aprendido al ver cómo aconsejé equivocadamente a veces y cómo fui aprendiendo a aconsejar bíblicamente. Mi genuino deseo es ayudar a las generaciones de solteros presentes y futuros a buscar y entender cómo tener el menor dolor posible en el proceso de encontrar una pareja, y a evitar y protegerse de los peligros potenciales dentro de un noviazgo. Mucho de este libro simplemente es observación y sabiduría de sentido común, como resultado de ver caso tras caso durante más de veinte años. Otras secciones, como el capítulo sobre la pureza sexual, son el desarrollo de pasajes que he predicado y principios bíblicos a través de los cuales honramos y glorificamos a Dios como cristianos. En mi observación y experiencia de los casos de amistad y noviazgo, he visto dos problemas principales:

Introducción 1. Decisiones impulsivas sin conocerse lo suficiente, solo motivadas por sentimientos de atracción física y enamoramiento. 2. Demasiada indecisión, motivada por inseguridad o expectativas y requisitos irrealistas para el matrimonio.

Estos peligros representan los dos extremos de actitudes poco saludables de capricho dentro de la iglesia en el noviazgo. Ambos pueden ser motivados e influenciados por nuestra cultura individualista que prioriza mis necesidades y sentimientos como lo más importante.

Mi oración es que este libro pueda establecer principios bíblicos que ayuden a desarrollar relaciones de amistad entre cristianos en donde puedan determinar si deben avanzar hacia el noviazgo o solo mantener una amistad. Es inevitable que haya algún tipo de dolor o desilusión en el proceso de aprender a lidiar con el sexo opuesto, pero como líderes y pastores, queremos que haya el menor dolor y desilusión posibles.

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Si podemos crear una cultura en nuestras iglesias que fomente relaciones de amistad sanas entre hombres y mujeres, en donde hablemos abiertamente de la bendición de la soltería y del matrimonio, y en donde se establezca la importancia de vivir para reflejar el evangelio y la gracia de Dios en nuestras vidas, entonces tendremos más matrimonios sólidos y menos divorcios y corazones lastimados. Mi deseo es ayudar a jóvenes solteros a no cometer los mismos errores que yo cometí, a no cometer los mismos errores que he visto en otros y a entender la importancia del pacto y del matrimonio al navegar la complejidad de las relaciones románticas entre hombres y mujeres. Espero, por la gracia de Dios, que lo que leas aquí te ayude a vivir en estas áreas de una manera que lo honre y glorifique. No es fácil saber con quién casarse, pero con la ayuda de Dios, de nuestras familias y de nuestra iglesia local, podemos tomar la segunda decisión más importante de nuestras vidas.

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Parte 1

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CUANDO ERES SOLTERO

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¿Qué es el noviazgo en la Biblia?

CAPÍTULO 1

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Aunque la palabra noviazgo o cortejo no aparece en la Biblia, sí tenemos el concepto. El concepto tiene que ver con seguridad y compromiso. No es un período de prueba y experimentación, sino ya un camino que tiene en vista el pacto matrimonial. La Biblia establece ejemplos y principios claros sobre el fundamento y propósito del matrimonio. Cuando vemos las expectativas y límites que establece la Biblia durante el «cortejo» o compromiso, tenemos un buen punto de partida para vivir el noviazgo en nuestros propios contextos de iglesia. Hay muchas historias en la Biblia que describen el período previo al matrimonio. Están Jacob y Raquel, Rut y Booz, José y María, y muchos más. Podríamos hacer un estudio extensivo de cada uno de estos casos para aprender sobre la paciencia y la perseverancia (Jacob y Raquel), sobre el cortejo y el verdadero amor comprometido (Rut y Booz), o sobre el honor y poner la voluntad de Dios primero (José y María). Sin embargo, quiero enfocarme en el primer caso que encontramos de preparación y guía previa al matrimonio: Isaac y Rebeca.

Más que sentimientos Abraham era viejo, entrado en años; y el Señor había bendecido a Abraham en todo. Y Abraham dijo a su siervo, el más viejo de su casa, que era mayordomo de todo lo que poseía: «Te ruego que pongas tu mano debajo de mi muslo, y te haré jurar por el Señor, Dios de los cielos y Dios de la tierra, que no tomarás mujer para mi hijo de las hijas de los cananeos, entre los cuales yo habito, sino que irás a mi tierra y a mis parientes, y tomarás mujer para mi hijo Isaac».

Y el siervo le dijo: «Tal vez la mujer no quiera seguirme a esta tierra. ¿Debo volver y llevar a su hijo a la tierra de donde usted vino?». «De ningún modo debes llevar allá a mi hijo», le respondió Abraham. «El Señor, Dios de los cielos, que me tomó de la casa de mi padre y de la tierra donde nací, y que me habló y me juró, diciendo: “A tu descendencia daré esta tierra”, Él mandará Su ángel delante de ti, y tomarás de allí mujer para mi hijo. Si la mujer no quiere seguirte, quedarás libre de este mi juramento. Solo que no lleves allá a mi hijo». El siervo puso la mano debajo del muslo de Abraham su señor, y le juró sobre este asunto.

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Entonces el siervo tomó diez camellos de entre los camellos de su señor, y partió con toda clase de bienes de su señor en su mano; se levantó y fue a Mesopotamia, a la ciudad de Nacor. El siervo hizo que se arrodillaran los camellos fuera de la ciudad, junto al pozo de agua, al atardecer, a la hora en que las mujeres salen por agua, y dijo: «Oh Señor, Dios de mi señor Abraham, te ruego que me des éxito hoy, y que tengas misericordia de mi señor Abraham. Yo estoy de pie aquí junto a la fuente de agua, y las hijas de los hombres de la ciudad salen para sacar agua. Que sea la joven a quien yo diga: “Por favor, baje su cántaro para que yo beba”, y que responda: “Beba, y también daré de beber a sus camellos”, la que Tú has designado para Tu siervo Isaac. Por ello sabré que has mostrado misericordia a mi señor». Y sucedió que antes de haber terminado de hablar, Rebeca, hija de Betuel, hijo de Milca, mujer de Nacor, hermano de Abraham, salió con el cántaro sobre su hombro. La joven era

¿Qué es el noviazgo en la Biblia? muy hermosa, virgen, ningún hombre la había conocido. Bajó ella a la fuente, llenó su cántaro y subió. Entonces el siervo corrió a su encuentro, y le dijo: «Le ruego que me dé a beber un poco de agua de su cántaro». «Beba, señor mío», le dijo ella. Y enseguida bajó el cántaro a su mano, y le dio de beber. Cuando había terminado de darle de beber, dijo: «Sacaré también para sus camellos hasta que hayan terminado de beber».

Rápidamente vació el cántaro en el abrevadero, y corrió otra vez a la fuente para sacar agua, y sacó para todos sus camellos. Entretanto el hombre la observaba en silencio, para saber si el Señor había dado éxito o no a su viaje.

Cuando los camellos habían terminado de beber, el hombre tomó un anillo de oro que pesaba medio siclo (5.7 gramos), y dos brazaletes que pesaban diez siclos (114 gramos) de oro. Y le preguntó: «¿De quién es hija? Dígame, le ruego, ¿hay en la casa de su padre lugar para hospedarnos?». Ella le respondió: «Soy hija de Betuel, el hijo que Milca dio a Nacor». También le dijo: «Tenemos suficiente paja y forraje, y lugar para hospedarse».

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Entonces el hombre se postró y adoró al Señor, y dijo: «Bendito sea el Señor, Dios de mi señor Abraham, que no ha dejado de mostrar Su misericordia y Su fidelidad hacia mi señor. El Señor me ha guiado en el camino a la casa de los hermanos de mi señor». Génesis 24:1-27

¿Cuáles son los patrones bíblicos para el noviazgo? La Biblia muestra la formación del matrimonio como un proceso guiado por la comunidad, con la participación de la familia y moralmente vigilado, en lugar de una búsqueda romántica individualista. El padre y la madre, pero especialmente los padres, tenían un papel clave en las relaciones de sus hijos.

Más que sentimientos Aunque historias como esta son descriptivas —no prescriptivas— en la Biblia, sí tienen principios importantes que aprender para nosotros. No tienes que preguntarle a tu papá cuántos camellos tiene para que pueda conseguirte esposa, pero sí puedes hablar con tus padres sobre su participación en tu matrimonio. Cinco cosas son importantes sobre la iniciativa de Abraham en el matrimonio de su hijo:

1. Está preocupado por quién será la esposa de Isaac, y no quiere que Isaac se case con una mujer idólatra.

2. Busca ayuda en el proceso para encontrar una esposa para Isaac. Su sirviente era el de más confianza y experiencia en su casa. Pero más allá de eso, también era temeroso de Dios. Entonces, no solo habría sabiduría personal para encontrar una esposa para Isaac, sino también una actitud de dependencia y guía de Dios en oración.

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3. Está dispuesto a aceptar que no funcione la relación. Abraham le dice a su siervo que, si la mujer que encuentra no acepta la propuesta, está bien. Abraham confía en la soberanía de Dios en la vida matrimonial de su hijo y no va a forzar las cosas. 4. La petición del siervo de Abraham (algunos creen que es Eliezer) de que la mujer sea aquella que les ofrezca agua a él y a sus camellos va más allá de solo una petición mística de señales divinas, como el vellón de Gedeón. Su petición contiene sabiduría que busca exponer el carácter de servicio de Rebeca. Para dar de beber a diez camellos que bebían en promedio noventa y cinco litros cada uno, se requería sacar agua unas ochenta veces del pozo con un jarrón de once litros. Esto le habría tomado una hora y media a Rebeca. El siervo de Abraham busca una mujer de corazón servicial al hacer su petición a Dios. Es una medición objetiva de carácter. 5. El siervo de Abraham adora a Dios cuando cree que Rebeca es la respuesta a sus oraciones. Reconoce que es obra de Dios que él se encuentre con la bendición de una

¿Qué es el noviazgo en la Biblia? esposa para Isaac. El fin de los regalos de Dios no son los regalos, sino la adoración. Todo lo que pidamos o hagamos debe tener el fin de glorificar a Dios con nuestras vidas (1 Cor. 10:31), y eso es exactamente lo que hace el siervo de Abraham.

Entonces, ¿qué dice la Biblia sobre el noviazgo? En esta primera historia en toda la Biblia que muestra el proceso previo al matrimonio, vemos a la familia involucrada, con la prioridad de que la fe esté ligada a la unión, buscando el consejo y la guía de otros, en oración, evaluando objetivamente el carácter de la candidata y buscando glorificar a Dios en el proceso.

Con esto en mente, consideremos algunas implicaciones prácticas para los noviazgos cristianos hoy.

Principio bíblico n.° 1: Un evento en comunidad, no una decisión romántica aislada Isaac confió y descansó en la sabiduría de su padre y en el proceso para encontrarle una esposa.

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En la actualidad, el noviazgo y el matrimonio se consideran decisiones individuales que se aíslan de lo que piensen los demás. Muchas veces, las familias y las iglesias quedan excluidas del proceso y de la decisión de casarse. Hay mucha sabiduría y bendición en considerar el proceso del matrimonio como un evento comunitario. Si las familias son cristianas, se gozarán junto con los novios al verlos llegar hasta el altar. Esto no significa que no habrá situaciones difíciles o asuntos que resolver, pero, en términos generales, si no hay señales de peligros potenciales, que veremos en el capítulo 6, entonces el proceso del noviazgo debe ser uno de gozo donde la familia participa. Si la familia no es cristiana, y claramente su perspectiva y consejos no son bíblicos (por ejemplo: «Vivan juntos primero», «Ella es muy pobre», «Viaja por el mundo primero»), entonces un cristiano siempre tiene a su iglesia local como la comunidad

Más que sentimientos que lo acompañará en su noviazgo. En el caso de que cualquiera de las dos familias no sea cristiana, es bueno que ambos puedan mostrar con convicción sus valores cristianos y su deseo de honrar a Dios sobre todas las cosas. Esto ya va estableciendo su independencia e identidad como futura familia y los límites que tendrán que existir con familiares que tengan una cosmovisión no bíblica.

Principio bíblico n.° 2: Intencionalidad hacia el matrimonio

El noviazgo no era algo superficial. Cuando un hombre buscaba a una mujer, el propósito era el matrimonio, no la recreación. El noviazgo no debe ser algo «experimental». Ya veremos en más detalle las razones en los próximos capítulos, pero podemos ver en la historia de Isaac y Rebeca que había intencionalidad seria en la búsqueda.

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Hoy en día, el noviazgo se ha convertido en un juego y algo en lo que la gente entra y sale con gran facilidad. Si quieres conocer a alguien y saber si te quieres casar con esa persona, pueden ser amigos. Este es uno de los principios fundamentales y contraculturales que trataré de establecer en este libro.

Principio bíblico n.° 3: Pureza sexual El sexo fue la inauguración del pacto matrimonial entre Isaac y Rebeca: Y por la tarde Isaac salió al campo a meditar. Alzó los ojos y vio que venían unos camellos. Rebeca alzó los ojos, y cuando vio a Isaac, bajó del camello, y dijo al siervo: «¿Quién es ese hombre que camina por el campo a nuestro encuentro?». «Es mi señor», le respondió el siervo. Y ella tomó el velo y se cubrió. El siervo contó a Isaac todo lo que había hecho. Entonces Isaac la trajo a la tienda de su madre Sara, y tomó

¿Qué es el noviazgo en la Biblia? a Rebeca y ella fue su mujer, y la amó. Así se consoló Isaac después de la muerte de su madre. Génesis 24:63-67 El sexo pertenece solo al matrimonio. Es el principio de «una sola carne» en Génesis 2:24.

Sea el matrimonio honroso en todos, y el lecho matrimonial sin deshonra, porque a los inmorales y a los adúlteros los juzgará Dios. Hebreos 13:4

En toda la Biblia, las uniones sexuales prematrimoniales son tratadas como pecado.

En Deuteronomio 22, encontramos varias leyes relacionadas con la pureza sexual. Todas tienen que ver con las consecuencias del sexo fuera del matrimonio: un hombre que descubre que su novia no era virgen cuando se casan, adulterio y violaciones; todas representan actos sexuales fuera del pacto.

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Pablo anima a la pureza sexual dentro de la iglesia con el principio de familia: No reprendas con dureza al anciano, sino, más bien, exhórtalo como a padre; a los más jóvenes, como a hermanos, a las ancianas, como a madres; a las más jóvenes, como a hermanas, con toda pureza. 1 Timoteo 5:1-2

Este principio lo desarrollaremos con más detalle en la sección sobre la pureza sexual.

Principio bíblico n.° 4: Dependencia de la voluntad de Dios Abraham no quería una esposa para Isaac fuera de la voluntad de Dios. Por eso era importante para él que ella no viniera de un

Más que sentimientos contexto idólatra. El siervo de Abraham entendió lo importante que era la decisión y buscó guía en oración intensiva. Aunque ambos estaban buscando la voluntad de Dios, no solo esperaron a que Dios trajera a la mujer, sino que se volvieron intencionales en hacer algo para poder conocer a mujeres con las características de una buena esposa. Pero también es sumamente importante la disposición de Abraham de soltar las cosas si la oportunidad no surgía.

La intencionalidad que podamos tener hacia el matrimonio no significa que no estemos descansando en la voluntad de Dios. Pero si una situación no se da como esperábamos, también es importante poder tener toda relación potencial previa al matrimonio en una mano abierta, pudiendo soltarla y entregársela a Dios si es necesario. Demasiados casos se convierten en un capricho porque alguien no puede soltar la relación a pesar de las advertencias y la falta de principios bíblicos en la relación. Alguien puede estar diciéndole a Dios con sus acciones: «No se haga tu voluntad, sino la mía». Veremos esto en más detalle en la sección sobre peligros potenciales.

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Principio bíblico n.° 5: Existe siempre un propósito más grande El matrimonio de Isaac y Rebeca no se trataba solo de que Isaac pudiera estar feliz porque ahora tenía una buena esposa. Dios estaba obrando en la historia de la humanidad para preservar un linaje que traería al Mesías. Isaac y Rebeca solo formaban parte de un plan más grande que tenía que ver con los propósitos y la gloria de Dios. Nuestros matrimonios cristianos no tienen como fin nuestra felicidad. Nuestro fin es reflejar el evangelio y la gracia de Dios. El matrimonio y nuestro gozo en el matrimonio solo son el medio que Él usa. Si tenemos en cuenta que no se trata de nosotros, sino de Dios, entonces nuestro enfoque en el proceso del noviazgo se convertirá en algo digno de todo nuestro esfuerzo, tiempo

¿Qué es el noviazgo en la Biblia? y dedicación. La manera en que reflejamos a nuestro Dios en este proceso que lleva al noviazgo será el tema en el capítulo 12, «Lo único que necesitas para casarte».

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Así que el noviazgo en la Biblia tiene un enfoque que cultiva un camino que busca la sabiduría, la pureza y honrar a Cristo. Es una relación con propósito orientada al matrimonio entre un hombre y una mujer en comunidad, que busca reflejar la gracia de Dios.

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CAPÍTULO 2

La importancia de la amistad

¿Cuál es la diferencia entre amistad y noviazgo?

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Una de las distinciones más importantes que podemos hacer es entre amistad y noviazgo. Poder definir estos términos claramente ayuda a evitar problemas y confusiones, especialmente en adolescentes que puede ser que no entiendan claramente cuáles son las diferencias. La amistad es algo que todo cristiano debe buscar desarrollar, en especial con hermanos en Cristo. Aunque todos debemos tener amistades de ambos sexos, las amistades con el sexo opuesto siempre deben tener límites en cuanto a su profundidad y cercanía. ¿Qué características muestran que dos amigos han cruzado la línea para pasar a otra etapa? La siguiente lista muestra las diferencias más grandes y claras entre amistad y noviazgo.

Más que sentimientos Exclusividad

Cuando dos personas del sexo opuesto son amigas, tienen muchos otros amigos también del sexo opuesto. No existe exclusividad en cuanto a la relación. El hombre puede tener otras amigas, y la mujer puede tener otros amigos. Si existen celos de alguno de los dos sobre su amistad con otros, entonces realmente no son solo amigos. En la amistad, hay pluralidad que se desarrolla con varias personas, no solo en la pareja.

Palabras románticas y de compromiso

Cuando una relación se vuelve más íntima y profunda, las palabras que se usan en las conversaciones van cambiando en su naturaleza. Uno de los dos, o ambos, empiezan a expresarse con frases como: «Eres muy especial para mí», «Te quiero», «Te extraño», «Me gustas», o incluso empiezan a hablar del matrimonio o la posibilidad del matrimonio.

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Una vez que estas palabras empiezan a ser usadas en la relación, ya no podemos considerar que estas dos personas son solo amigas. Una nueva etapa de cercanía se ha comenzado a desarrollar. Es más, si alguno de los dos comenzó a usar estas expresiones y no es correspondido por el otro, difícilmente podrán regresar a tener una amistad solamente. En general, exponer los sentimientos de esta manera para después no ser correspondido causa un distanciamiento y una situación incómoda que hasta puede llevar a uno de los dos a buscar una nueva iglesia.

Afecto físico En la cultura secular, existe el término «amigos con beneficios» o «amigovios». ¿Esto qué significa? Significa que dos personas que quieran tener algún grado de intimidad física no necesitan ningún tipo de compromiso de la otra persona, sino solo conocerse lo suficientemente bien como para considerarse «amigos».

La importancia de la amistad

Pero cualquier muestra de afecto físico entre dos personas no puede considerarse una amistad solamente. Si yo veo a un hombre y una mujer tomados de la mano, abrazándose o besándose, con justa razón no pienso que simplemente son amigos cercanos. La amistad mantiene los límites de las expresiones de afecto físico dentro de un rango que la cultura considera común entre dos personas. En algunas culturas, el saludo con un beso en la mejilla es común, pero en ninguna cultura un beso en la boca sería considerado algo normal y común entre amigos del sexo opuesto.

Estoy mencionando afecto físico, pero no necesariamente debe existir en todo noviazgo. Conozco muchos que han limitado las muestras de afecto físico hasta el día de su boda. Mi hermana menor esperó a besar a su entonces novio hasta el día de su boda. El primer día que se besaron fue el día que se casaron. A lo largo de este libro, quiero animar a las parejas de novios a hacer esto lo más posible, pero no como una regla sino como una sugerencia.

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Entiendo que ciertas muestras de afecto físico son comunes entre novios cristianos de todas las culturas. Mi esposa y yo no nos besamos hasta que ya estuvimos comprometidos, pero sí antes de casarnos. Aunque no recomiendo esto como el ideal, porque creo que el ideal es lo que hizo mi hermana al esperar cualquier beso hasta estar casada, tampoco puedo pedir de otros lo que no está claramente delineado en la Biblia y que yo no hice con mi esposa. Este es un tema de discernimiento y sabiduría para cada pareja en base a ciertos principios que veremos más adelante, en el capítulo 12, en la sección «¿Qué reglas deben existir durante el noviazgo?». Por ahora, solo quiero establecer que, tanto la exclusividad como las palabras románticas y las muestras de afecto físico pertenecen a una categoría que no es amistad. Y es importante definir claramente estas categorías. Como pastor de una iglesia por más de veinte años, he visto demasiadas veces que estas categorías no se definen claramente. Veo parejas que empiezan a expresarse en una de estas maneras, pero siguen explicando su relación como una relación de «amistad». Esto solo se

Más que sentimientos vuelve un pretexto para seguir desarrollando la relación sin un verdadero compromiso ante la iglesia y las familias. Cuando preguntas sobre qué está pasando entre dos adolescentes o jóvenes y contestan: «¡Solo somos amigos!», casi siempre, no son solo amigos. Casi siempre ya hay un nivel de exclusividad y lenguaje de compromiso entre ellos que debería llevarlos a admitir sinceramente que ya han pasado a otro nivel más allá de la amistad.

El título de «amigos» también es algo que a veces usan los padres que buscan justificar el permiso que le dan a su hijo para salir o pasar tiempo con alguien. Aquí es importante que, como padres, también podamos ser sinceros y reconocer cuando la relación de nuestros hijos ya ha cruzado una línea que no debe ni puede ser llamada amistad solamente.

Una vez que dos personas se encuentran más allá de la amistad, es bueno que reconozcan que están en esa etapa y que rindan cuentas a sus familias y a su iglesia de las implicaciones que hay cuando son novios. El noviazgo simplemente es la etapa entre la amistad y el matrimonio.

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La amistad es el fundamento de toda relación profunda Pero antes de hablar más sobre el noviazgo, ¿por qué es importante tener una definición clara y sincera sobre la amistad? Nuestra definición de la amistad nos permitirá conocer a más personas de una manera objetiva. La amistad, por su falta de exclusividad, te permite conocer a alguien sin las presiones de compromiso que llevan a conocer a alguien de una manera subjetiva. La subjetividad surge especialmente cuando empezamos a usar lenguaje y expresiones románticas, porque una vez que nuestros sentimientos empiezan a tomar el control, perdemos la claridad sobre la relación. Debemos recordar que «más engañoso que todo es el corazón» (Jer. 17:9), y nuestro anhelo de amar y ser amados puede ser un deseo que se desborda de tal manera que ignoramos defectos y debilidades de otra persona.

La importancia de la amistad No estoy diciendo con todo esto que la subjetividad es mala, porque en toda relación cercana hay subjetividad. Aun hoy, mi manera de ver a mi esposa no es completamente objetiva. Hay aspectos negativos de ella que ignoro o paso por alto porque la amo. Incluso mi manera de ver a mis propios hijos y lo que siento sobre sus cualidades y talentos son subjetivos, porque son mis hijos. Todo padre o madre tiende a exagerar un poco cuando se trata de hablar de los logros de sus hijos.

La subjetividad es inevitable para toda relación, especialmente para las relaciones románticas. Es justamente por eso que la amistad es tan importante como fundamento primero. Antes de empezar a expresar sentimientos de atracción o de afecto, ya debe existir una amistad que te dejó conocer a la otra persona como realmente es. Sin el elemento romántico entre dos personas, esto es mucho más fácil. Conversaciones sobre intereses y anhelos personales, sobre experiencias e historias del pasado son el tipo de semillas que pueden crecer para ser una planta de verdadero compromiso para pasar toda una vida juntos.

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Como veremos en más detalle en próximos capítulos, la amistad es algo que tiene que ser promovido y ejemplificado constantemente en toda iglesia. Debemos animar a los solteros especialmente a desarrollar amistades sanas con el sexo opuesto. Desde niños y adolescentes, tienen que aprender a buscar esas amistades aun cuando desearían que hubiera más que una amistad. Deben aprender a someter sus anhelos de romance al señorío de Cristo para glorificarlo en su vida sentimental también. Las amistades abundantes y comunes en nuestras vidas serán de testimonio sobre la manera sana en que hombres y mujeres cristianos se relacionan para edificación del cuerpo de Cristo. ¿Cómo sabes que conoces a alguien lo suficiente como amigo para saber que pueden pasar ahora a una relación romántica? Cuando me hacen esta pregunta, una de las respuestas que doy está relacionada con ver aspectos negativos de la otra persona. ¿Lo has visto enojado? ¿Conoces sus debilidades? La falta de objetividad se muestra en no tener nada malo que decir sobre alguien. La falta de amistad objetiva como

Más que sentimientos fundamento de una relación matrimonial va a traer sorpresas desagradables en los primeros meses.

A modo de ilustración, esta es la historia de Tomás y Vanesa. Tomás era divorciado y tenía dos hijas. Vivía con su mamá y con sus hermanas, y un día, conoció a Vanesa. Vanesa también era madre soltera, aunque su hija ya era mayor de edad y no vivía con ella. Tomás ya tenía más de un año en nuestra iglesia, y la primera vez que me presentó a Vanesa, ya estaban hablando de casarse, aunque solo hacía tres semanas que se conocían. Considerando su situación como adultos, les dije que podían planear casarse pronto, pero tenían que estar seguros de lo que estaban haciendo.

Me sorprendí cuando unas semanas después me enteré de que ya se habían casado. Nunca pidieron consejería matrimonial, y no tuvieron ninguna ceremonia con testigos de la iglesia.

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Tres meses después de la boda, ya estaban hablando con los pastores de la iglesia sobre todos los problemas que tenían y sobre la posibilidad del divorcio. Tratamos de trabajar con ellos en la reconciliación de la relación y en un discipulado por separado, pero Tomás se dio por vencido después de un año y dijo que ya no quería la ayuda de la iglesia y le pediría el divorcio a Vanesa. Hasta el día de hoy, la única que se ha mantenido fiel en la iglesia y rindiendo cuentas de su vida es Vanesa. Ahora, en retrospectiva, me doy cuenta de que la falta de una amistad real antes de entrar en una relación romántica causó que los problemas que surgieron una vez que el sentimiento de enamoramiento pasó, hicieron que Tomás se rindiera en su compromiso con la relación.

Aprende a desarrollar una amistad con el sexo opuesto ¿Cómo puedes llegar a conocer a alguien lo suficientemente bien como para saber que te quieres casar con esa persona?

La importancia de la amistad Muchas personas suponen que el proceso es: nos gustamos y sentimos atracción física, ahora conozcámonos como novios.

Estoy convencido de que muchos problemas se evitarían si los jóvenes aprendieran a desarrollar más amistades y menos noviazgos. Este capítulo está enfocado en ayudar principalmente a los que actúan de manera impulsiva. Yo fui muy impulsivo en mi adolescencia y juventud, y por eso terminé teniendo varias novias. No veía la hora de conocer a alguien bien para empezar un noviazgo, porque veía el noviazgo como algo experimental.

Sin embargo, esta actitud hacia el noviazgo es innecesaria y peligrosa. No tienes que conocer a alguien como novio para saber que te quieres casar con esa persona. Quiero establecer las bases de cómo desarrollar una verdadera amistad que lleve a estar convencido de que debes pasar al noviazgo y al matrimonio.

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Ahora bien, el enamoramiento es inevitable. Todos en algún momento experimentamos ese sentimiento de mariposas en el estómago y emoción sobre alguna persona que nos atraía físicamente. El problema no es estar enamorado. El problema es actuar y tomar decisiones basadas principalmente en la sensación de enamoramiento. Entender lo que nos sucede biológicamente en el enamoramiento es importante. La siguiente sección es un resumen secular, meramente biológico sobre el fenómeno de sentirse enamorado:

La biología del enamoramiento: química, duración y diferencias entre hombres y mujeres Cuando el amor comienza en el cerebro El enamoramiento suele describirse en términos poéticos, espirituales o emocionales; sin embargo, también es un fenómeno profundamente biológico. Cuando una persona se enamora, su cerebro entra en un estado neuroquímico particular que altera la percepción, el juicio, la motivación y

Más que sentimientos el vínculo emocional. Comprender estos procesos no reduce el amor a «solo química», pero sí ayuda a distinguir entre la experiencia transitoria del enamoramiento y la construcción consciente del amor duradero.

Este capítulo explora los principales químicos biológicos involucrados en el enamoramiento, la duración aproximada de sus efectos y las diferencias observadas entre hombres y mujeres, con base en investigaciones de la neurociencia, la psicología evolutiva y la endocrinología.

1. Los principales químicos del enamoramiento Dopamina: el sistema de recompensa

La dopamina es el neurotransmisor central del enamoramiento temprano. Está asociada con el sistema de recompensa del cerebro y produce sensaciones de placer, motivación intensa, energía elevada y enfoque casi exclusivo en la persona amada.

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Durante esta fase, la presencia de la persona o incluso pensar en ella genera un refuerzo positivo comparable al producido por sustancias adictivas, lo que explica la intensidad emocional y la dificultad para pensar con objetividad. Norepinefrina: excitación y alerta Junto con la dopamina, la norepinefrina provoca activación fisiológica: aumento del ritmo cardíaco, sudoración, pérdida de apetito, dificultad para dormir y la clásica sensación de «mariposas en el estómago». Esta sustancia contribuye al estado de hiperalerta emocional, haciendo que cada interacción se viva como altamente significativa. Serotonina: la obsesión romántica Durante el enamoramiento intenso, los niveles de serotonina tienden a disminuir. Estudios han mostrado que este descenso se asemeja al observado en personas con trastorno obsesivocompulsivo, lo que ayuda a explicar la rumiación constante, los

La importancia de la amistad pensamientos repetitivos y la dificultad para desconectarse mentalmente de la relación. Feniletilamina: la «anfetamina natural»

La feniletilamina es un compuesto que potencia la liberación de dopamina y norepinefrina. Está asociada con la euforia, la energía y la sensación de «estar flotando». Su acción es potente pero breve, y contribuye al carácter intensamente emocional —y temporal— del enamoramiento.

2. De la pasión al apego: oxitocina y vasopresina

Con el paso del tiempo, si la relación continúa, el perfil químico del cerebro comienza a cambiar. Oxitocina: vínculo y confianza

Conocida como la «hormona del apego», la oxitocina se libera durante el contacto físico, la intimidad emocional y sexual, y las experiencias de cuidado mutuo. Esta hormona reduce la ansiedad, fomenta la confianza y fortalece el sentido de cercanía emocional.

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Vasopresina: compromiso y protección La vasopresina ha sido asociada con el apego a largo plazo, el compromiso y la conducta protectora hacia la pareja. Algunos estudios sugieren que desempeña un papel particularmente relevante en los hombres, especialmente en la transición hacia relaciones estables y monógamas.

3. ¿Cuánto dura el enamoramiento desde el punto de vista biológico? La fase de enamoramiento intenso no es permanente. Desde una perspectiva neurobiológica, suele durar: • Entre seis meses y dos a tres años, dependiendo de la persona, la relación y el contexto.

Más que sentimientos • Durante este período, predominan la dopamina, la norepinefrina y la feniletilamina. • Posteriormente, el cerebro reduce gradualmente la respuesta dopaminérgica y aumenta la influencia de la oxitocina y la vasopresina.

Este cambio no implica necesariamente una pérdida del amor, sino una transición de la pasión intensa a un vínculo más estable, consciente y profundo. Cuando una relación no logra adaptarse a esta transición, muchas parejas interpretan erróneamente el descenso químico como «falta de amor».

4. Diferencias biológicas entre hombres y mujeres

Aunque los mismos químicos están presentes en ambos sexos, las diferencias hormonales y cerebrales influyen en la experiencia del enamoramiento. Duración e intensidad

Algunos estudios sugieren que, en promedio:

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• Los hombres pueden experimentar una respuesta más rápida e intensa al inicio, pero de menor duración. • Las mujeres tienden a mostrar una respuesta emocional sostenida por más tiempo, especialmente cuando se forma un vínculo seguro.

Oxitocina y apego emocional Las mujeres suelen liberar mayores cantidades de oxitocina, lo que puede intensificar el vínculo emocional, la memoria afectiva y la necesidad de conexión relacional. Esto no implica mayor dependencia, sino una diferente modulación biológica del apego. Estrés y regulación emocional Durante el enamoramiento, el cuerpo también libera cortisol (hormona del estrés). La forma en que hombres y mujeres

La importancia de la amistad procesan este estrés puede variar, influyendo en cómo experimentan la ansiedad, la seguridad emocional y la necesidad de confirmación afectiva.

5. Implicaciones para las relaciones humanas Comprender la biología del enamoramiento tiene implicaciones prácticas importantes:

• Ayuda a no idealizar excesivamente la fase inicial de una relación.

• Permite reconocer que la pérdida de euforia no equivale a la pérdida del amor.

• Subraya la importancia de decisiones conscientes, valores compartidos y compromiso, más allá de la química inicial.

• Ofrece un marco útil para el acompañamiento terapéutico, pastoral y relacional.

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El enamoramiento puede abrir la puerta al amor, pero no puede sostenerlo por sí solo. La química inicia el proceso; el carácter, la voluntad y la madurez lo consolidan.

Conclusión

El enamoramiento es una experiencia profundamente humana que combina emoción, biología y significado. Sus químicos generan una experiencia intensa pero temporal, diseñada para facilitar el vínculo inicial. Con el tiempo, el cerebro invita a una transición hacia un amor más estable, donde el apego, la confianza y la elección consciente reemplazan la euforia inicial.1 1. Fuentes consultadas: Fisher, H., Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love (Nueva York, NY: Henry Holt and Co., 2004); Fisher, H., Aron, A., y Brown, L., «Romantic love: An fMRI study of a neural mechanism for mate choice», Journal of Comparative Neurology, 2005; Carter, C. S., «Neuroendocrine perspectives on social attachment and love», https://pubmed.ncbi.nlm.nih. gov/9924738/; Noelia Freire, «La química del amor: las 3 hormonas que te hacen enamorarte», National Geographic España, 13 de febrero de 2025. https://www .nationalgeographic.com.es/ciencia/quimica-amor-3-hormonas-que-te-hace -enamorarte_24194; Deutsche Welle (DW), «What happens in your brain when

Más que sentimientos Entender estos principios biológicos es importante, porque nos muestran la razón de la impulsividad, especialmente en los hombres. Es muy común que un hombre vea a una mujer muy atractiva, e inmediatamente comience a visualizar el resto de su vida con ella. La atracción física es importante y altamente satisfactoria, pero también es engañosa y muy peligrosa.

Los estudios muestran que la experiencia de enamoramiento dura de seis meses a tres años. Esto explica por qué tantos noviazgos terminan durante este período. Si alguien toma una decisión de comenzar una relación romántica basado en atracción física y sentimientos, es muy probable que unos meses después, cuando la emoción inicial comienza a bajar y empieza a conocer a la otra persona como es realmente, decida que es mejor terminar la relación. La mayoría de las personas (como fue mi caso muchas veces en la adolescencia) entran al noviazgo inseguras de que la relación avanzará hacia el matrimonio, con la idea de seguir conociendo a la persona y poder afirmar los sentimientos que tienen en el presente. El noviazgo se vuelve una etapa «experimental», lo cual hace que salgan de la relación tan fácil como entraron.

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Pero como ya vimos al principio de este capítulo, el noviazgo normalmente se diferencia de la amistad por el romance y el contacto físico. Este tipo de cercanía termina creando un vínculo más fuerte que también puede herir corazones más profundamente cuando la relación se termina. Mi argumento a continuación es que saber desarrollar una verdadera amistad con el sexo opuesto puede permitirte conocer a la otra persona lo suficientemente bien como para saber que quieres casarte con ella, antes de comenzar un noviazgo. La emoción y el romance son buenos y divertidos, you fall in love»; Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM): Hormonas y neurotransmisores, esenciales en la atracción sexual y el apego, https://www .dgcs.unam.mx/boletin/bdboletin/2013_151.html; Helen Fisher, The Science of Love, Rutgers University. https://www.rutgers.edu/news/science-love#:~:text=Helen%20 Fisher%20is%20a%20research%20professor%20and,more%20eager%20to%20 compromise%20in%20a%20relationship

La importancia de la amistad pero pueden ser contenidos y minimizados durante la amistad para disfrutarlos de una forma más abierta durante el noviazgo.

Lo que buscamos es que durante la amistad dos personas puedan conocer sus luchas, pasiones, relaciones familiares, relaciones de iglesia, ambiciones ministeriales, fallas, pecados, hobbies y personalidades para que no tengan que entrar en el noviazgo antes de decidir si quieren continuar la relación de manera más seria.

Las diferencias entre hombres y mujeres

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De hecho, gran parte de conocer a alguien del sexo opuesto es simplemente entender las diferencias que Dios creó entre hombres y mujeres. Al tener amigas, te darás cuenta de que las mujeres tienden a tomarse más tiempo para tomar decisiones. Es por eso que se tardan más que nosotros yendo de compras. Si vas entendiendo esa realidad sobre las mujeres, no te sorprenderás cuando por fin le digas que te gusta y que te gustaría avanzar en la relación, solo para que te conteste que ella no está segura y que necesita tiempo para pensarlo. Ser paciente con el proceso de tomar una decisión para una mujer es una habilidad que seguirás desarrollando toda tu vida como hombre. Además, las mujeres sueñan más con el futuro y con los cambios potenciales en una relación mientras que los hombres están enfocados en el presente y en lo que una relación representa para ellos ahora. Una mujer que se casa sueña con el hombre que su novio puede llegar a ser, y un hombre está feliz con la mujer que tiene ahora y espera que nunca cambie. El problema al llegar al matrimonio es que ambos sufren una desilusión. La esposa cambió, y el esposo se queja: «Tú no eras así…», y el esposo nunca cambió y la esposa se queja: «Siempre has sido así…». Escuchar los sueños de una mujer sobre su futuro esposo como solo tu amiga te ayudará a entender sus expectativas (que pueden no ser realistas).

Diagrama 1

Más que sentimientos

Los hombres somos más visuales; las mujeres hablan más en promedio, etc. etc. Entiendes mi punto. Entender mejor al sexo opuesto en amistades te prepara mejor para el matrimonio.

Claves para desarrollar una amistad

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Hace poco, conversé con un amigo que me preguntó: «¿Crees que realmente un hombre pueda tener una amistad genuina con una chica sin enamorarse?». En el capítulo 10, veremos más razones para tener una amistad larga y un noviazgo corto, pero por ahora quiero convencerte de que es posible tener una amistad objetiva sin romance con el sexo opuesto. Las claves para desarrollar una amistad real son dos: 1) no uses lenguaje romántico, y 2) no hagas que la relación sea exclusiva.

1. No uses lenguaje romántico Recuerda que la meta de la amistad es poder conocer a alguien sin ningún tipo de compromiso, así que es bueno que desde el principio haya claridad de que solo están desarrollando una amistad.

La importancia de la amistad Contenernos en expresar nuestros verdaderos sentimientos de atracción puede ser difícil, pero es muy importante poder hacerlo. La razón para contenerse es muy simple: no quieres que la relación esté basada en sentimientos que en un tiempo cambiarán. Quieres conocer a la persona como realmente es. Esto solo se logra asegurándose de mantener las conversaciones con un lenguaje neutral y objetivo.

¿Qué pasa si la otra persona comienza a usar lenguaje romántico? Entonces tú debes decir con toda sinceridad que preferirías no hablar de la atracción y el romance porque quieres seguir desarrollando una amistad. Es importante ser sinceros sobre lo que estamos tratando de lograr en la etapa presente. Una amistad sólida es un buen objetivo, y si la otra persona no está dispuesta a desarrollar una amistad y quiere pasar a la siguiente etapa de romance a la fuerza, entonces probablemente no debes perder tu tiempo allí. En 1 Corintios 13:4, leemos que el amor es paciente, y aunque este capítulo está en el contexto del uso de los dones espirituales dentro de la iglesia, el principio bíblico sobre lo que significa poner a otros primero se aplica en todas las relaciones.

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Cuando pienso en cómo amar mejor a otro, pongo sus necesidades antes que mis emociones. Esto implica no ceder a la gran tentación de expresar afecto romántico a través de las palabras y las actitudes del lenguaje corporal. Cuidar el corazón de la otra persona es amarla, y una de las mejores maneras de cuidar su corazón es limitando las ilusiones sentimentales que pueden surgir mientras se desarrolla una amistad. Desarrollar una buena amistad antes de pensar seriamente en el matrimonio es lo mejor que puedes hacer para amar a la otra persona. Cuando se empieza un noviazgo demasiado rápido porque hay una confesión de atracción es fácil que, después de conocerse mejor, terminen con una desilusión que dolerá más cuando rompan ese noviazgo. Uno de los objetivos principales de aprender a desarrollar bien una amistad antes de entrar al noviazgo es evitar dolor y corazones rotos. Entrar fácilmente a un noviazgo porque hay atracción física suele traducirse en varias relaciones de

Más que sentimientos noviazgo diferentes antes del matrimonio. Algunas relaciones dolerán más que otras cuando se acaben, pero todas dolerán, y el dolor de simplemente no avanzar en una amistad hacia el noviazgo, aunque había algún tipo de ilusión allí, siempre será más fácil de manejar.

Quisiera ver más intencionalidad dentro de nuestras iglesias, especialmente de parte de los hombres, para desarrollar amistades con el sexo opuesto que realmente solo sean amistades, sin ningún tipo de compromiso. Y esto se logra siendo claros sobre la intención de hablar y hasta de salir juntos: queremos solo ser mejores amigos.

2. No hagas que la relación sea exclusiva

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Para poder tener claridad sobre una relación que solo es de amistad, es importante que no exista exclusividad. Para eso se necesita tener una conversación muy directa y franca en algún momento que establezca que no existe exclusividad. No deben existir celos ni un sentido de que el tiempo y el enfoque de la otra persona me pertenecen. Puede ser que sí existan sentimientos de querer que la relación sea exclusiva. Pero para contrarrestar esos sentimientos y buscar la mayor objetividad posible, es bueno que ambos sean intencionales en salir con otras personas del sexo opuesto. Como ya mencioné al principio de este libro, mi esposa y yo fuimos amigos durante tres años antes de comenzar a salir como novios. Pero en los meses previos a nuestro noviazgo, yo tenía otra buena amiga en la escuela con la que pasaba tiempo conversando también. De todas mis amistades con mujeres, dos se habían desarrollado más. Llegó el momento en que sabía que alguna de esas amistades se convertiría en mi enfoque para buscar pasar al noviazgo y al matrimonio. El día de mi cumpleaños en 1999, recuerdo que ambas amigas fueron invitadas a una salida en la ciudad de Chicago que mis amigos de dormitorio habían organizado. Sin embargo, Cristin no había llegado inicialmente. Sentí mucha desilusión

La importancia de la amistad de que ella no estaba y me puse a hablar con mi otra amiga. Un rato después de pronto llegó Cristin y recuerdo perfectamente el sentimiento y la decisión de enfocar mi esfuerzo en solo seguir desarrollando esa amistad de una manera más profunda, porque me di cuenta de que ella era quien realmente yo quería que estuviera allí para celebrar mi cumpleaños con nosotros. A partir de ese día, solo seguí desarrollando esa amistad y un mes y medio después, comenzamos nuestra relación de noviazgo.

Cuento mi historia porque es posible tener varias amistades buenas con el sexo opuesto, pero en algún momento es inevitable que alguna de esas amistades se profundice más y se vuelva exclusiva. Mientras no haya seguridad de pasar al noviazgo con alguien, es importante mantener varias amistades con el sexo opuesto. Esto me ayudará a ser más objetivo cuando llegue el momento de enfocarme solo en una relación. Habré podido comparar realmente la diferencia entre todas mis opciones.

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El problema está cuando hay exclusividad y celos en lo que supuestamente es solo una amistad. En primer lugar, porque no es solo una amistad, y se están engañando, pensando que sí lo es. En segundo lugar, porque están limitando y controlando otras relaciones que potencialmente podrían ser también buenas opciones para el matrimonio. ¿No quieres realmente poder escoger la mejor opción entre varias? ¿No quieres que la otra persona también esté segura de que te prefiere a ti al poder comparar tu amistad con otras? Esto solo se logra aprendiendo a desarrollar relaciones de amistad que no son exclusivas. Suena raro decir que puedes ser intencional al afirmar que vas a salir con otras personas, y sé que a veces se da por hecho que pueden salir con otras personas, pero creo que vale la pena tomarse el tiempo para asegurarse de que haya claridad sobre este punto en la relación. Esto asegura que no se ilusione uno de los dos innecesariamente y después se sienta traicionado.

Más que sentimientos

Encontrando un equilibrio

La habilidad de desarrollar amistades con el sexo opuesto se ve cada vez menos. Parece que la costumbre cultural de expresar nuestros deseos sexuales libremente nos lleva a buscar el romance demasiado rápido. Por otro lado, el temor a sentirse comprometido a avanzar hacia el noviazgo por hablarle a alguien del sexo opuesto —porque uno es malentendido por la persona o por otros que observan la relación— lleva a muchos a evitar esas amistades por completo.

Entiendo que las personalidades también influyen aquí. Los que son más extrovertidos naturalmente pueden desarrollar más relaciones de amistad. Para los introvertidos, la idea de tener la iniciativa de conocer a alguien del sexo opuesto puede sonar aterrador. Pero creo que para los que son extrovertidos, el peligro está en tener demasiadas amistades poco profundas.

Así que, si eres extrovertido, es bueno que seas intencional en desarrollar unas dos o tres amistades más profundas con el sexo opuesto. Esto va a requerir refrenar un poco tus impulsos naturales extrovertidos.

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Para los introvertidos, es el mismo consejo: trata de ser intencional en desarrollar dos o tres amistades más profundas con el sexo opuesto. Esto va a requerir empujar y estimular un poco tus impulsos naturales introvertidos.

La realidad de la desilusión Aunque estamos tratando de evitar el dolor de la desilusión y los corazones rotos al máximo, si somos realistas, es casi inevitable que en algún momento todos experimentemos desilusión con el sexo opuesto. En algún momento nos ilusionaremos con una relación, aunque solo sea una amistad, pensando que llegará más lejos. En muchos otros casos, noviazgos y hasta compromisos terminan porque uno de los dos se da cuenta de que no es lo que quería. Y el dolor más fuerte y dañino viene cuando se experimenta la desilusión del

La importancia de la amistad divorcio. Una mujer que se estaba divorciando me confesó que envidiaba a otras mujeres que decían tener problemas con sus esposos, porque por lo menos, todavía tenían esposos y la esperanza de arreglar las cosas.

Este libro está escrito para animarte a encontrar tu gozo en Dios primeramente. Si Dios es tu gozo central, cuando lleguen momentos de desilusión romántica a tu vida, aunque todavía dolerá, encontrarás esperanza y sustento en el amor y la relación que recibes de Dios, la cual nadie te puede quitar (Rom. 8:37-39).

A veces, el desafío más grande será dar un paso atrás en una relación que ha avanzado un poco más hacia el noviazgo, la exclusividad y el romance, pero donde se han dado cuenta de que es más sabio ser solo amigos por ahora (quizás porque el matrimonio no será posible por mucho tiempo todavía). Pero ese paso atrás es importante y vale la pena darlo para prevenir la tentación sexual o corazones lastimados en un futuro.

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Aunque siempre existe un riesgo a la hora de desarrollar relaciones con otros porque esas personas pueden desilusionarnos (y en alguna medida lo harán), la recompensa y la bendición de desarrollar buenas amistades y al final poder también casarse con una de ellas bien merecen el riesgo.