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Bélier

À l’image de votre vie sentimentale, le monde s’est organisé dans un grand état d’esprit qu’on appelle la “roue libre totale”. Loin de vous laisser abattre, vous allez vous servir de ce regain d’énergie, de cette dynamique de changement pour enfin lancer les projets qui vous tiennent à cœur! Eh oui mes braves rêveurs, mes leaders de demain! L’avenir est en pleine construction et c’est à vous qu’on a laissé les clés pour en faire n’importe quoi.

Taureau

Il est grand temps d’avoir quelques bonnes nouvelles non? Au hasard de vos pérégrinations dans le supermarché Auchan du village du Sud dans lequel vous passerez vos vacances, vous tomberez sous le charme du responsable fruits et légumes. Mais cela s’achèvera brusquement lorsque vous le surprendrez au village Club Med avec votre frère. J’ai trop d’imagination excusez-moi.

Gémeaux

Après plusieurs mois à parfaire vos compétences en cuisine en préparant pas moins d’une vingtaine de banana bread, vous voila de retour dans le monde réel subitement. Deux choix s’offrent donc à vous: nier en bloc et penser que dorénavant c’est le banana bread qui régit votre vie (ce qui fait de vous une personne étrange), ou prendre votre courage à deux mains et admettre que la fin du confinement est une bonne chose car vous êtes mauvais. en cuisine.

Cancer

Plusieurs mois passés dans le calme (pour les plus chanceux d’entre nous) et tout d’un coup, relancer vos vies palpitantes… À qui je vais faire croire ça? Allez on va pas se mentir vous êtes complètement déconnectés de la réalité, les mois sont devenus des jours pour vous, la lumière vous agresse et vous êtes persuadé de ne connaître vos parents qu’au travers d’une réunion zoom; les retrouvailles estivales vont être rudes, attention.

Lion

Ouvrez les yeux, 2020 veut votre peau, ou en tout cas veut s’en prendre à votre vie sociale. Les preuves sont toutes là; déjà que votre anniversaire n’intéresse absolument personne (merci la période estivale), vous voilà eclipsé par le “post-confinement”. Alors vu la météo qui s’annonce, j’ai rien d’autre à vous proposer que de cuire en plein soleil, en silence, avec vos seules larmes comme hydratation possible. Vivement 2021.

Vierge

Ne vous inquiétez pas, tout va mieux ! Après plusieurs mois à être resté en position fœtale chez vous dans le noir car il n’y avait personne pour vous dire quoi faire, je suis là pour résoudre tous vos problèmes ! Au menu : mauvaise pioche, jusqu’à preuve du contraire je ne suis pas votre père et le fait de trop en attendre d’un horoscope est malsain. Si 2020 vous a bien appris une chose, c’est avant tout de sécher vos larmes et d’être indépendant.

Balance

C’est quand même dingue le hasard, non? Après des années à procrastiner, à dire «vous allez voir, cette année je fais quelque chose de ma vie» pour au final vous refaire l’intégrale de Friends pour la 47e fois, 2020 qui devait être l’année de toutes les promesses vous à mis un énorme chassé bas dans les mollets pour vous laisser faire une seule chose : végéter devant Netflix. Haut les cœurs, et lancez un blog de critique de séries, on aura l’impression d’être en 2010.

Scorpion

Je me suis réveillé avec une envie complètement nulle en ce qui concerne votre prédiction mensuelle. Tout de suite après cela, je me suis ravisé car vous prendre pour cible, c’est loin d’être un comportement mature de ma part. Surtout que bon, j’ai regardé dans ma boule de cristal (rêvez pas c’est faux) et franchement ce que j’y ai vu… loin de moi l’idée de vous faire peur mais bon.

Sagittaire

Eh oh… vous vous attendez à quoi concrètement ? Aux dernières nouvelles j’étais dans la même situation que vous, à attendre que toute cette crise passe, et maintenant vous voulez que je vous prédise quelque chose ? Mais quel comportement égoïste. Souvenez-vous qu’on est dans la même galère, parce que moi aussi j’aimerais qu’on me dise comment va être mon été ; Je vais avoir un coup de soleil c’est ça ? DITES-MOI SI JE VAIS AVOIR UN COUP DE SOLEIL. Capricorne Ça fait tout drôle de se retrouver… Ça m’avait manqué de vous parler; mais étant donné que vous êtes tous là, je me rends compte que mon travail ici-bas est terminé, vous vous en sortez très bien ! Loin de moi d’être vexé, je me vois comme un vieux père qui emmène ses enfants à leur bal de fin d’année, ne me décevez pas et accomplissez vos rêves, je serai le type étrange qui va vous suivre partout pendant vos vacances.

Verseau

Vous en tirez quoi de cette introspection forcée ? Personnellement j’ai mis en place une grande quantité de projets et j’en ai accompli environ aucun. J’espère donc pour vous que les nouvelles compétences que vous avez débloquées, tel le héros d’un RPG de mauvaise qualité, vont faire de vous des humains indispensables au nouveau monde. Foncez mes petits, renversez vos institutions, devenez votre propre chef, je

serai là pour cirer vos pompes.

Poisson

Si vous vous pensiez capable de surmonter n’importe quel challenge, j’espère que vous êtes calmé dorénavent. Bien content d’avoir surmonté cette phase de confinement, vous voila prêt à croquer la vie à pleines dents, mais Dame nature à un projet qui consiste à constamment vous bolosser, donc prévoyez l’indice 50 et surtout, préparez-vous au soulèvement des machines qui devrait arriver d’ici novembre.