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3.

NO SE COME EL VÓMITO PROPIO NI SE VUELVE A TIERRA VIOLADA.

1. NO SE BEBE EL FONDITO DEL CAFÉ NI LAS LÁGRIMAS DE TU MAMÁ.

2. NO SE ACEPTAN DIVISAS, SOLO DIVISIONES DE FELIPE.

5.

NO SE COPIE DEL DE AL LADO, CÓPIESE DEL DE ARRIBA.

4. NO USE PRONOMBRES, NI NOMBRES, NI NADA.

6. SI SE LE ROMPEN LOS MOLDES, BÓTELOS.

SI EL BURRO VA A HABLAR DELE LA ESPALDA. SI ES SU PROPIA ESPALDA, SÓBESE, QUE AQUÍ NO HAY MÁS NADIE.

7. SI SE LE OLVIDA SU NOMBRE, AQUÍ LE PRESTAMOS VARIOS.

9.

8. NO DEVUELVA NADA NI DÉ LAS GRACIAS.

10. TODO LO RECETADO ES DEUDA.

12.

SE ASUMEN TODOS LOS NOMBRES PROPIOS COMO MENTIRAS Y TODOS LOS ANIMALES COMO VERDAD.

11. TODO INGREDIENTE ACCIDENTAL DEBE SER INTERPRETADO COMO SEÑAL DIVINA Y RECICLADO PARA SEGUIR RECETANDO.

REGLAS ACEPTAR

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POESIPA CON CARAOTAS

Ingredientes: el diccionario un infante pollitos

Procedimiento:

Empieza con un #prayfor(tragedia_de_turno)

Camina de puntillas por el agua

Acércale la nariz al llanto público

Cuando estés a punto de estornudar, mete la cabeza en la olla

Extrae los riñones de pollitos quejumbrosos para correcta imitación de caraota orgánica lge (low gas emissions)

Esdrujula el sentimiento para acentuar la pena

Agrega 2 minutos de Lloriqueadera falsa de infante

Espolvorea con estilo frase hecha retuiteada de coach

Dale candela para que comience la gravity party

Dar vueltas como ilusión de movimiento, y para que no asiente la sipa 5 5 5 hashtragedias

Caraota orgánica sobre sipa asentada. Te lo advertí, pero insististe en quedarte ahí parado. Foto en tiempo real. Zoom 4.500X tomada de epitelio de Felipe premojado en llanto público. pvp pvp pvp

10 10 10 paracitas reciclables

CHICLETA (WEARABLE MEAL)

Ingredientes:

Bubblegum Basil Brew (en polvo o sipa)

Extractor de energía bioquímica (o estufa)

pvp pvp pvp

50ml 50ml 50ml SUDOR DE FELIPE

Olla con diámetro equivalente a cráneo de Felipe.

Saltos de Felipe recalentado.

Procedimiento:

Al mismo tiempo que calientas el BBB en el EEB, calienta a felipe en baño de Eva o Evian Sopor. Darle varias vueltas a la cuadra también sirve. Practicar los saltos de olla también sirve. Masturbarse no sirve. Debes sudar, para no perder la termogracia, es decir, para no quemarte. Se debe alcanzar la ebullición al mismo tiempo. Cuando el BBB empiece a cantar, seguir ebullincico. Así no, una octava más arriba. Cuando la burbuja de chicle empiece a expandirse, coge aire. Cuando tenga el tamaño de Felipe, salta. Mueve los brazos como si te estuvieras poniendo una chaqueta. Si deseas la chicleta con hoodie, estornuda y mueve la cabeza primero hacia adelante y después violentamente hacia arriba. Luego la sensación de frescura en los dedos. Sí. Ya sé que se siente como estrenar piel. Que se te había olvidado cómo se sentía ser serpiente. Deja de mirar así y sacar la lengua, que asustas. No te revuelques en la arena. No muerdas a Miguel. Especialmente útil para Onicofans, porque ya no querrás comerte más las uñas.

BUM CALDERO

Ingredientes:

Espejos de aguafelipe. Sales de Medamothi.

Un bojote de Pantagruelion.

Ralladura de caballo de madera* pvp pvp pvp 30ml 30ml 30ml

Procedimiento:

La madera va a abrir el hueco. Mira por el hueco y mete la sal. Que no la eches sin mirar. Que sin mirar no, dije. Si no consigues Pantagruelion en la deep web mira más deep. Adentro. Donde cayó la sal. Te curas solo pero tienes que abrir los ojos. Esos no. Los de adentro. Las cantidades dependen de tu tolerancia. Primero un premachacado está bien. Móntate en la batidora hasta no sentir los huesos. Repetir ad nauseam y luego. Volver a masticar lo vomitado. Ad nauseam. Repetir. Bebé, bobo. Medamothi, o tú. Pantagruelion, o tú. El caballo, o tú. Todo versión vómito. Si no entendiste tómate primero un BBB (Bubblegum Basil Brew) y recalienta hasta que empieces a echar humo.

*que te da miedito comer madera… pero no plástico? Que el plástico no te cae mal, dices. Mal dices. empieza a bendecir y a comer madera. Que los huecos. Para eso estás. Para abrir huecos. Que no eres un maldito abrehuecos, exclamatacas. Dime por dónde saliste. Tuviste que abrir un hueco. Todo lo que sigue sigue la misma lógica. Si quieres venir conmigo métete por cualquier hueco. Siempre llegamos al mismo sitio.

10 10 10

BOL DE GUERRA AIRFRISADA

Ingredientes:

12 gramos de silencio en garganta húmeda

Una pizca de paz preñada de guerra.

Una lata de salsa, cualquiera pero que no sea de Marc Antony.

Un graznido de guácharo.

Un microchip explorador de estómagos.

Una lata de aire comprimido de delirio de grandeza.

Un premio Nobel de la paz.

Procedimiento:

Esperar a que los huevos de guerra estén grandes.

Dale a aceptar cookies.

Meter todo en la airfralleta y esperar a que el premio Nobel de la paz eche humo.

Srvir en casco de soldado o totuma.

Guardar escombros no replicables como souvenir si se desea. (El valor monetario de estos es cuestionable).

Airfralleta no replicable. No se consiguen en el mercado negro ni la deep w Tendrás que armar tú solito la tuya a punta de odio y azufre de Felipe.

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escombros no replicables

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ANTI PLEONASMO ASADO EN REDUCTIO AD ABSURDUM*

Ingredientes:

200 grs de Mantequilla verde

Batidor sin ganas de batir

Una boca que no abra

Una mesa de vino derramado

Procedimiento:

Eche todo en un sartén frío

Reduzca el vino hasta absurdir

Queme la mantequilla hasta que pueda devolvérsela a su familia

Sople anti-aire y antirevuelva para que todo se desmezcle

Moldee sin forma

Coloque frente a un fuego frío que proyecte el reflejo de la desmezcla sobre algo inconcreto

Tráguese la sombra de la mantequilla sola

*El plato es solo aspirable. No recomendable para alérgicos a la contra adicción favorable.

Para combos autorreplicables de reductio ad abusrdum, ver Sesus Interruptus, por partes para no acabar como Miguel. No tiene parte 2. La parte 2 no es el extraño caso de F li

5 5 5 sombras de Felipe