#72 SUNK

Latin lover #71

Vi i redaktionen Chefredaktör Mina Asp Romefors Vice chefredaktör Anna Hellers Sekreterare Adina Edfelt Pr-ansvarig Erik Aglert Ekonomiansvarig Linnea Busk Skribenter Alice Maddock Petter Ströbaek Kitty Östergren

Innehåll

Grafisk Designer Li Brun

3 Ledare Mina Asp Romefors 4 Redaktionsfrågan 5 Neil Armstrong och Christopher Nolan Till-

Illustratör: Gustav Hedengren

sammans i ett Bollhav Alice Maddock 9 Sunkstilen-Socioekonomisk appropriering Anna Hellers 10 Topp tre sunkigaste feelgood på Netflix Adina Edfelt 11 Quiz- Vilken Caffizsoffa är du? Alice Maddock & Petter Ströbaek 14 En studie i Boule Kitty Östergren 16 Recept på att bli sunkig Adina Edfelt 18 Sista minuten halloweenkostymer på bara tre minuter Petter Ströbaek 20 Intervju med Punani_99 Anna Hellers 24 Snuset-En revolution Ella Kratz 25 Kropp & Knopp Linnea Busk 26 Ingvars Bokhörna 28 Horoskop Malva Lindholm 30 Söderflödet 31 Nästa nummer 2

Kontakt Hemsida sodralatinlover.com Mail latinlover@live.se Instagram @latinlover Facebook Latin Lover Södra Latin

Ledare

Vi är samtliga mantalsskrivna i en gulfärgad U-båt 53 år har gått sedan The Beatles släppte albumet Revolver där låten Yellow Submarine finns, och låttexten är i min mening en filosofisk övertygelse. We All Live in a Yellow Submarine. För vi bor alla i en gul U-båt, iallafall våra tankar, som enligt filosofen Berkley är det som definierar vad verkligheten är. Där förvaras tankarna och vår egen sanning. Alltså utspelar sig vår verklighet i den gula U-båten. Precis som att varje hem är det andra olikt är varje U-båt den andra olik; vi lever i en relativistisk verklighet som utgår från våra tankar och erfarenheter. På samma sätt styrs begreppet ’Sunk’ av relativismen, att precisera vad som är sunkigt beror därför på individens subjektiva upplevelser.

Varje dag passeras vi av verkligheter och livsöden som inte är våra. Dessa etableras av smärta och lycka, och allting däremellan. Varje verklighet skyddas av denna gulfärgade vägg, och rör vi oss för nära varandra börjar fasaden mjukas upp och in sipprar en annan verklighet. Vi berörs och vår verklighet förändras; en verklighet skapad av ett möte. Detta sipprande möblerar om U-båten och plötsligt lever man i en ny verklighet, och nya definitioner alstras.

vågat närma mig dem jag tidigare passerade. Närmandet har grusat upp min gula fasad och öppnat upp en gråzon. Eller identitetskris. Jag har fattat tycke för snus, något som tidigare innebar ytterligheten av sunk för mig.

Jag passerar inte längre sunket, jag är en del av den. Något som skrämmer mig, avskräcker mig från att komma andra nära, och glida djupare in i snussmeten.

Sunksmeten. Dock har närmandet bidragit till att min verklighet har vidgats, och jag har gentemot andra verkligheter blivit mer ödmjuk. För tillfället är livet en råttcirkus, men om jag styr U-båten ytterligare kanske jag hamnar på en tvålcirkus? Allt handlar om erfarenheter, var kommer erfarenheten av sunk leda mig?

Att passera, betrakta och våga vara en annan är hälsosamt. Och The Beatles musik är något som alltid kommer bestå, oavsett ommöblering av min och andras U-båt, för vi lever alla i gula U-båtar som guppar i ett hav av nya erfarenheter och liv att levas. Våga lev! Våga vara sunkig!

Jag har länge styrt min egen U-båt mot ensamheten och valt att bli passerad av andra U-båtar och från ensligheten har jag målat upp en fiktiv värld gällande bland annat sunket. Men desto äldre jag blivit, desto mer hemma är jag i min U-båt, min verklighet, och har långsamt Chefredaktör Mina Asp Romefors 3

Redaktionsfrågan + låt

Vad är det

Dansat zumba på idrotten

Spelat Shoreline

Använt en tamponginstruktion som bokmärke

Comic Con Gamex

4

Använt bokmärke som tampong…

sunkigaste du gjort? är rätt hygienisk, men blev nyligen tårögd till Carl Philip o Sofias bröllopsfilm

Jag var så snål att jag en gång tog en halväten scone från ett tomt bord bredvid mig på Wayne’s. Den var god.

När jag hade kattungar trodde jag det låg choklad på bordet så jag åt den. Sen blev jag påmind om att jag hade kattungar.

Microwave 3-minute Omelette In A Mug av Tasty

Gick på ettornas inspark i år.

5

Christopher Nolan och Neil Armstrong tillsammans i ett bollhav Insparker. Åh. Väsk- och kroppsvisitationer, skeva haff, och Levels av Aviici spelandes fyra gånger under en kväll. De ljuvliga dofterna av blod, svett, tårar, och insmugglad sprit.

Jag har själv inte de bästa minnena från de insparkerna jag gick på i ettan, då de mest bestod av att försöka lösa mina vänners kärleksproblem samt behöva hälsa på folk från min förra skola som jag egentligen försökte undvika till varje pris. Mot slutet av Södras inspark var jag så trött att jag bokstavligen stod vid vattnet och grät över att jag hade tappat bort min kompis byxor. (Det visade sig sen att min andra kompis hade haft med

"Redan när vi stod utanför i kön började det lukta svett, spilld vodka, och tråkiga strul. Jag tänkte tillbaka på all skit som hände förra året.

Alla stela, ”Jaha, så du går KG Natur-Kör nu?”" sig byxorna hela tiden, så jag hade bölat på ett Snapchat-samtal i en kvart av ingen anledning.) Veckorna efter insparken fick jag dessutom både öroninflammation och luftrörskatarr, men det kanske inte var självaste festens fel; snarare bör jag skylla på mitt skitiga immunförsvar.

I alla fall, för att försöka vända hela min ganska cyniska bild av insparker och 03:or i allmänhet, frågade jag och två

6

andra ur Latin Lover, obrydda nog att vilja följa med och totalt skämma ut sig själva, — Erik och Petter, självklart — om vi kunde få gratisbiljetter till Södras ’välkomstfest’. Vår plan var att vi skulle inspektera småglinen. Studera dem. Se om de var lika jobbiga som vi var i ettan. Ställa invecklade politiska frågor till de mest dyngraka av dem alla. Efter att vi hade bett så snällt om gratisbiljetter sa Viktor Ros Palmklint typ, ”Aa, men, okejdå,” och därmed, fredagen den 20:e september, stod vi där utanför Skyddsrummet, Münchenbryggeriet. Jag ljuger inte när jag säger att PTSD-kalla-kårar gick genom hela min kropp. (Lite som när man ser sin gamla lågstadieskola och påminns om tiden då lärarna typ piskade en för att man inte hade övat på att skriva ‘r’ i skrivstil).

Redan när vi stod utanför i kön började det lukta svett, spilld vodka, och tråkiga strul. Jag tänkte tillbaka på all skit som hände förra året. Alla stela, ”Jaha, så du går KG Natur-Kör nu?” och, ”Södra? Vilken linje? Sam? Kul,” repliker jag behövde dra och låtsas vara engagerad i konversationen.

Till slut lyckades jag skjuta ned mina negativa tankar. Nu var jag inte bara en i mängden, utan jag var ett år äldre och därmed ett år visare (diskutabelt) och vi hade en stor, professionell kamera ihop med en professionell mick och det kändes omedelbart bättre än vad det hade gjort när jag stod där för ett år sedan och

fick hypotermi för att jag hade badshorts på mig då 02:ornas tema var ‘undervatten’.

I år var temat Vintergatan/rymden, och även när vi precis hade kommit in genom entrén märkte jag tydligt vilka det var som inte alls la ned någon ansträngning i sin utklädnad, vilka det var som ansåg sig själva vara lite för coola för utklädnader, och vilka det var som faktiskt var utklädda. Många hade bara typ, stjärnor och glitter under ögonen, samt space buns. Vissa hade hela astronautsdräkter. Min syn på det hela? Att det är ju bara kul med folk som faktiskt går lite all out. Alldeles för många leker svåra och bjuder inte på sig själva på någon nivå.

Okej, visst, klä på dig någon topp från Myrorna och sitt i det där sorgliga bollhavet i två-och-en-halv-timmar. Ditt val. Men hellre lite OTT än att ba, ”Men vad fan, det är ju ett fett svårt tema.” Bara nu i stunden kan jag komma på tre bättre ’rymd’ utklädnader än att bara ha vanliga jeans och en tisha:

1. Bodybuilder (Neil Strong Arm) 2. Christopher Nolan (kopplingen till Interstellar) 3. Helvit outfit (Neil Armstrongs gravitationslösa sperma)

På tal om kroppsvätskor, var det absolut inte så mycket stel 03-incest som jag förväntade mig. På min inspark, var det där ’hemliga rummet’ en trappa upp som en jävla kvalster-soffs-orgy. Men nu var det bara alla antisociala, icke-påverkade som hängde där istället. Kom igen, hörni, ni har väl inte betalat hela 170 kronor för att sitta och läsa nån jävla Lord of the Rings fanfiction hela kvällen? Det var ju nästan löjligt få som håll på. Det var bara ett par vi såg i utomhusdelen, och nu när rökning tekniskt sett är förbjudet — garanterat ingen följde detta — så fanns det ju ingen annan underhållning än att bara, aa men, jag vettefan, kolla på.

Om det finns någonting jag har lärt mig från de cirka tre insparkerna jag har vart på är det detta: självaste rökrutan är ju där allt händer. Ganska ofta är det standardmusik som spelas skulle jag säga — Veronica Maggio samt nypor av Earth, Wind & Fire och Queen lite här och var. Och när man börjar bli trött på att höra Från och med du igen, drar man ut till det som enligt lag nu måste kallas icke-rökrutan. Där fick vi vara med om alla våra finaste stunder under kvällen: Petter kysste en kille som spydde

7

en timme senare; jag fick höra att Insparken var tråkig för att, ”Var är all jazz?” och då skämdes jag lite över att så stor andel av skolans budget går till musikarna; Erik blev starstruck av en kille som typ hade varit bakgrundsdansare i Mello för sju år sedan.

I slutändan lyckades Erik, Petter och jag vara lite överallt i runt två timmar, och vi fick in många konstiga, halvt-olämpliga frågeställningar samt guldvärda samtal, så det blev ändå en lyckad studie i både insparker och ettor. Min slutsats? Jag har faktiskt fått en nyfunnen respekt för de små trollen. Alltså, jag fattar att de är jobbiga i korridorerna och så, men var/är vi inte alla det? Många av dem är faktiskt rätt sköna. Så, min cyniska, lite ’ho-ho-jag-är-så-överlägsen-över-dem’ bild av 03:or har faktiskt ändrats till en tämligen positiv bild. De övriga veten-

skapsbaserade slutsatser jag har kommit fram till är dessa: 1.

Babymatstricket, en tradition som har gått i arv i urminnes tid, funkar tydligen fortfarande.

2.

Insparks-DJ:s måste vara så sjukt trötta på Levels. Om de ens hör första ackordet utanför jobbsituationer måste de väl få någon form av arbetsskadat psykbryt?

3. Sociala utskottet lägger ned så sjukt mycket tid och ansträngning med att fixa ihop allt det här, och ingen annan skulle ju orka planera allt samt se till att nya ettor inte typ, spyr ut alla sina inre organ i rökrutan varje år. Därför vill jag avsluta med ett stort tack till Kåren för detta och allt deras övriga arbete — riktig kämpaglöd.

Text: Alice Maddock

8

Sunkstilen - Socioekonomisk appropriering?

Trasiga kläder, oklippta finger- och tånaglar, ladd, misslyckade hårfärgningar och utsmetad mascara - allt dokumenterat i oklara instagraminlägg. På Södra Latins gymnasium är det inte ovanligt att passera elever som ser ut att tillhöra det lägsta socioekonomiska skiktet i samhället. De bor tackolov inte på gatan, utan oftast i innerstan eller någon av de rikare förorterna, och förklaringen är att de hakat på vad @trendspaningarna kallat för “råtthipster” och “sunkkredd”, även känt som “sunkstilen”.

Marcus Gianneschi, doktorand på Centrum för konsumtionsvetenskap vid Handelshögskolan i Göteborg, har forskat på ungdomars förhållningssätt till kläder.

Hans slutsats är att utvecklandet av en personlig klädstil är viktigast för den övre medelklassen, då de främst värdesätter individualitet. Det ska visserligen framgå att man har mycket pengar genom det man har på sig, men skillnaden mellan dyra kläder och märkeskläder är väsentlig.

Logotypen ska inte synas på själva plagget, och om det gör det ska det vara smått och exklusivt. Bland unga i socialt utsatta områden är det precis tvärtom. Tröjor med stor text är en trygg statusmarkör,

lika mycket som ett nödvändigt ont. Individualismen trängs undan för behovet av att visa att man har råd, att ens föräldrar ”minsann inte lever på socialbidrag”.

Att den yngre generationens övre medel- och överklass vill klä ut sig till fattigdom är kanske inte så konstigt, då en extrem form av second hand ligger helt rätt i tiden. Det tar dock inte ifrån stilen dess uppenbara olämplighet. Rör det sig inte om socioekonomisk appropriering, om man tänker efter lite? Alltså kulturell appropriering, fast istället för att majoritetskulturen använder uttryck av minoritetskulturer utan hänsyn, är det nu rikare ungdomar som associerar sig med den fattigdom som fattigare ungdomar gör allt vad de kan för att dissociera sig ifrån. För finns det ett tydligare sätt att markera sin överlägsenhet på, än att se ner på den dyra konsumtion som de andra inte har råd att sluta med? Märkeskläder signalerar desperation och föraktas därefter, medan sunkstilen bara kan bäras upp av den självsäkerhet som tillhör de mer privilegierade, och är därför en klädstil som låginkomsttagare eller bidragsberoende inte har någon möjlighet att imitera. Det blir ett maktutövande bland många.

Text: Anna Hellers

9

Topp 3 su igaste feelgood på Netfl ix nk

Tall Girl

Falling Inn Love

Otherhood

1 23

Även om konceptet av filmen Tall Girl känns lovande är resultatet en katastrof. Filmen har allt en highschool-film brukar ha; en osäker huvudkaraktär (i Tall Girl en ovanligt lång tjej), en töntig, godhjärtad kille som ständigt gör bort sig men är obeskrivligt kär i protagonisten, en bästa vän som tillhör någon slags minoritet och mest är där för syns skull samt skolans populäraste tjej som figurerar som rival. Trots dessa välkända element är utformandet en besvikelse. Karaktärerna är ovanligt platta och skådespeleriet pinsamt dåligt. Speciellt tolkningen av den viking-inspirerade snygga svensken som resulterar i en inte svensk, utan ovanligt dålig rysk brytning, är skrattretande kass. Dessutom framställs huvudkaraktären Jodi som så abnormt lång att en skulle kunna tro att hon är 2 meter trots att hon endast är 185. Slutprodukten blir så världsfrånvänd att betraktaren ständigt pendlar mellan att skratta åt smörjan och att gömma sig bakom skämskudden.

Denna tribut till det nya-zeeländska landskapet och hemmafixande husbygge bygger även den på typiskt stereotypa koncept och scener. Den något klumpiga men livliga tjejen som förlorar jobb och pojkvän, flyttar till landet och startar ett byggprojekt men på kuppen får vänner för livet samt blir ihop med byns sexiga och hjärtekrossade hunk är gjort tusentals gånger, speciellt i den så kallade kiosklitteraturen.

Det till synes omotiverade motståndet huvudkaraktären Gabriella känner inför sina känslor för den lokala ungkarlen är filmskaparens försök till att skapa motgång i deras annars enkla relation men det blir bara förvirrande och generande att se på och framställer dessutom Gabriella, inte som gulligt envis, utan omogen. Även om nybyggarkänslan brukar vara uppfriskande är Falling Inn Love inte det. Scenografin saknar den mysiga känslan som borde förmedlas i den typiska landsbyggdsromantiken, och filmen blir därför mest sunkig.

När tre vänner inser att ingen av deras söner, som alla flyttat till storstan och lever egna liv, firat dem på mors dag bestämmer de sig för att tillsammans storma sönernas lägenheter för att återfå kontakten med sina barn. Budskapet om de avdankade villaområdesmammorna som tar sig ut på äventyr och börjar leva igen faller pladask när de tre kvinnorna kommer upp på filmduken, smala, översminkade och med en yngre utstrålning än de borde ha. De personliga positiva utvecklingarna som utlovas uteblir och kvinnorna känns precis som det de är skådespelare som spelar “vanliga” människor men misslyckas. Filmen hade potential att bli en fin berättelse om kvinnlig vänskap och relationen mellan mor och son men som vanligt försvinner det fina i Netflix typiska opersonliga dialoger, överdramatiska reaktioner, karaktärer utan djup och en visuell skildring som i sitt försök att vara perfekt vacker omöjligt kan spegla det riktiga livet.

Text: Adina Edfelt

10

Quiz: Vilken Caffizsoffa är du?

Fråga 2: Du hittar ett laddat vapen vid Medborgarplatsen. Vad är ditt

Fråga 1: Du har precis fått ett mail om att en prins från Samoa är beredd att ge dig 1 miljon kronor. Vad gör du?

A

Jag ignorerar mailet, jag vet att det är spam.

B

Jag tittar på mailet länge. Det kanske är legitimt för en gångs skull.

C

Jag skickar mina kontouppgifter direkt, om de snor pengar från mig så kommer de inte få ihop mer än 10 kronor ändå.

D

Jag skrattar högt och lägger ut mailet på min Instastory.

E

Jag blir rädd och ringer min bästa kompis och frågar om jag kommer dö nu.

Fråga 3: Du och dina vänner står vid rökis och en lastbil kommer emot er.

Vad gör du?

A

Jag säger till mina kompisar “det kommer en bil”.

Jag står inte vid rökis så detta händer aldrig mig.

A

Jag ignorerar det.

B

Jag tar upp det, inspekterar det.

Får mörka tankar.

C

Jag stoppar in den i röven.

C

Jag skriker på lastbilen att den ska gitta långt.

D

Jag tar upp den och börjar vifta den mot min kompis.

D

Jag flyttar på mig, ingen stor grej.

E

Jag springer ifrån den men bitchblickar den lite.

E

Jag rapporterar till polisen.

Fråga 4: Vilket café går du helst till?

B

Fråga 5: Du ska visa en ny låt för din kompis, men din syrra ockuperar din spotify.

Hur gör du?

A

Jag accepterar att min syrra har spotify just nu och testar kanske senare.

Jag skiter i det. Jag har inte tid med det här.

A

Café Fåtöljen eller Café String.

B

Caffiz.

C

Donken eller Tully’s Coffee Götgatan. Espresso House om det inte är fullt.

C

D

Café 44.

Jag smsar min syrra att hon är ett misstag och att jag hatar henne.

D

E

Blå Lotus eller Kaffebaren.

Jag spelar upp den på min dator istället. Utan hörlurar dock, det är en nice låt. Alla får lyssna.

E

Jag fnyser och säger till min kompis att jag är för fattig för att ha eget spotifykonto.

B

11

Resultat: Flest A: De basic nära dörren I en bok eller film skulle du absolut inte vara den roliga, charmiga huvudkaraktären, utan snarare bästa vännen som alltid står bredvid och inte riktigt för storyn framåt förutom något litet peptalk här och var. En ‘Plain Jane’, helt enkelt. Caffiz hänger du bara på för att, ja, alla andra gör ju det. Men, ta inte för illa upp. Du är bara lite som det tredje Smith-barnet, Trey Smith.

“Vadå, vem då?” tänker du. Aa, exakt.

Flest B: Borden vid kassan Du gick ut med skitbra betyg i högstadiet, men ändå är du lite blåst på något sätt.

Typ att du inte fattar skillnaden på EU och Europa, men du skulle kunna förklara hur en oligarki fungerar utan problem. Om du går till något annat café än Caffiz gör du det bara för att ta bild på någon form av diktsamlingsbok bredvid din cappuccino. Är dikterna ens så bra, eller är det bara ett ord under ett annat ord?

Aa, egentligen är det ju kanske inte alls särskilt gripande eller poetiskt, men det blir väl ändå en ganska fin bild, liksom.

12

Flest D: De nära pianot där uppe Någon form av musik-elitist är du absolut — om det nu än gäller jazz eller house eller klassiskt kan du din skit och du vill också att alla ska veta det. Varje gång en person spelar Kahootlåten eller Faded av Alan Walker på pianot fnyser du lite. Man kan ofta höra dig säga musik-skryt-grejer typ, “Lyssna på det här solot,” eller nån skit. En sak är dock säker: Oavsett vilken niche-genre du är nedgrävd i, hatar du pop, även fast du smyg-lyssnar på Oscar Linnros lite då och med på dina Marshall hörlurar.

Flest C: De sunkiga längst in Du tycker det är okej att ta “cheat days” med att borsta tänderna, och du har definitivt varit den personen som har druckit ciggfimpsvatten eller råa ägg på fyllan. I början verkar det som att du är blyg och tystlåten, men så småningom visar det sig att du är en riktigt konstig jävel. Du vet, en sån person som typ torterade sina ZhuZhu pets i lågstadiet. Snälla, snälla sluta dry-humpa i Caffiz-sofforna när du tror att ingen ser er; vägglössen måste faktiskt också få lite sömn ibland.

Flest E: Den ensamma soffan vid dörren Är ditt hjärta gjort av marmor? Ditt iPhone X telefonskal är ju det. Du har AirPods, men du säger att det bara är för att du ‘fick dem i present’. Miljöpartist?

Javisst, förutom när du slänger fimpar lite överallt i naturen och åker flygplan till Frankrike varje fyra veckor — då drar du: “Men jag kompenserar ju faktiskt genom att vara pescetarian…” kortet. Även fast du repostar TNKVRT inlägg på din story och bråkar med folk online så använder du dig bara av personangrepp i politiska debatter. Kanske dags att sluta ta livet på högst största allvar.

Text: Alice Maddock & Petter Ströbaek 13

En studie i

Boule K

lockan är 16.35, du har precis slutat franskan och kubbar över golvet i skolentrén. Livet är inte lätt i denna stund, det ska sägas, du är trött och hungrig, det har varit en lång dag. Du går ner för entrétrappan, öppnar portdörren och tänker på tunnelbanan du ska ta, du vill hem NU, det finns ingen tid att spara. Men så… snubblar... du över något på grusplanen utanför. Ser ut att vara en boll av något slag. Vad i hela friden? Tänker du och ser en till, och en till, det verkar vara hur många som helst. En gubbe ropar åt dig att gå undan från “spelplanen” samtidigt som hög och skrämmande reggae strömmar från en högtalare någonstans. När du lyfter blicken ser du människor… jättemycket människor. Du inser, med fasa, att du är omringad. Infernot har nått skolgården återigen, som det alltid verkar göra. För lika väl som att vatten är vått vet man på Södra Latin att ser man en gubbe komma gående med ett pack folköl i fjärran så kommer stämningen på skolgården vara riktigt partaj inom en halvtimme. Frukta icke! Vi har tagit kontakt med inkräktarna, lugnt och metodiskt, för att inte avbryta det spel som de kallar “boule”.

Det är en kylig men solig september-

14

eftermiddag, man känner i luften att det är, ja, det är boule-väder. Till er som inte spenderat sommaren med att råka sabba boulematcher på olika sätt (genom att försöka gå över torg, parker och skolgårdar till exempel) och därför vet lite mindre om den ädla sporten, kan sägas att boule i stora delar av världen kallas “petanque” och har spelats ungefär så länge som det funnits klot, plan mark och mindre klot.

Detta är i alla fall vad wikipedia talar om för mig. Folkmassan som samlats framför skolan har absolut en lite antik vibe över sig, speciellt högtalaren som ser ut att vara hämtad direkt ur Julius Cesaers eller kanske Arne Weises vardagsrum. Det som kommer ur den är däremot omisskännlig Metallica. Det allra första som händer är tyvärr att vi glömmer ta reda på vad vårt intervjuobjekt heter. Jag går tillbaka senare och frågar om det, “nu ska du bli intervjuad igen Peter, HAHA” ropar alla. Han heter Peter. Förlåt Peter.

Peter kom lite senare än alla andra och har därför satt sig på kanten invid grusplanen för att titta på spelet, kanske slappna av med polarna efter en lång arbetsdag.

Vi frågar: Vad det är som är så bra med boule, egentligen?

- Boule är en väldigt social sport, samti-

digt som man får komma ut och röra på sig.

Vad tycker du om den här spelplanen, alltså Södra Latins skolgård, är det en bra spelplan?

Peter nickar och säger entusiastiskt - Ja, det är ett utmärkt ställe, man kan spela både kors och tvärs. Det är hundratals här vissa dagar när det är både “Korpen” och andra turneringar som pågår. Själv är jag oftast här på onsdagar med klubben och ibland andra dagar, det beror på väder och vind.

Sverige kom nyligen femma i boule-mästerskapen, hur känns det?

- Jättebra! Jag känner en i boule-landslaget, så det är kul.

Hur ser den perfekta boule-kvällen ut?

- Det är viktigt med bra väder och temperatur och tillräckligt många roliga och bra spelare, så att det kan bli bra matcher.

- Med musik och lite öl brukar man också komma långt.

När vi frågar Peter vad han tycker om Boulebaren skakar han på axlarna - Boulebaren? Det är väl bra. Jag antar att man kan vara sig själv mera här, med sina vänner. På boulebaren är man nog lite mer sansad. Är boule på liv och död?

- Ja, det är därför alla har en bazooka i

ryggsäcken, skämtar (hoppas vi) Peter.

- Det är trevligt.

Går det bra för de i spelet nu?

- Äh jag vet inte. Jag har haft fullt upp med att svara på frågor, och hålla snusen på plats.

Vem har valt musiken här?

- Jag skulle tro att det är vår musikklippa som vi har där borta. Han brukar alltid ha med sig en bra blandning som alla gillar, det är viktigt.

Det kanske är hans högtalare eller?

-Ja jag tror det är hans… - VA, ÄR DET MITT LÄGG? A jag kommer!

Med det blir Peter inropad i spelet igen och sticker iväg, kanske lite lättad.

Senare går jag till Boulebaren. Jag köper den billigaste ölen och den kostar 50 kronor, det gör mig inte sansad. På glaset står det Vive la Re-boul-ution, det är en viss typ av appropriering. Om det har skett överhuvudtaget något som kan kal�las Re-boul-ution var det i alla fall inte när Boulebaren valde att bygga en grusbana och skriva franska citat över väggarna. Jag börjar längta hem. Till gruset och “Korpen”, de enda som får claima “la Re-boulution” (speciellt den på Södra Latins skolgård). Lite mer stämning, lite mer äkta, där alla kan vara sig själva.

Text: Kitty Östergren Intervju: Kitty Östergren, Erik Aglert & Petter Ströbaek 15

på att bli sunkig

Recept 16

Ingredienser: 3 dl klimatförnekare alternativt går-barapå-strejken-för-att-se-robyn/tjuvjakt 1 st sunkig tinderbio 1,2 kg lakan som inte bytts på 3 månader 1 burk kroppsvarmt vaselin som används till lite för mycket av lite för många 4 tsk 2cool4school-attityd 2 halvfyllda PET-flaskor häxblandning från garderoben ¾ dl musiklyssnande på tuben utan hörlurar 2 ml rappa einár-lyrics 3 tsk söndersprucken mobilskärm 4 vänner att kalla för “mina boys” 1 nypa ghosting

Smörj och bröa läpparna med kroppsvarmt vaselin och hudceller från allas fingrar som smetat runt i vaselin-burken. Smält någon med mjuka kommentarer och låt hen svalna genom ghosting. Vispa smutsiga lakan och einár-lyrics pösigt.

Sikta ned en sunkig tinderbio blandat med 2cool4school-attityd och tillsätt samtidigt en ny sats vaselin, trasig mobilskärm och häxblandning (obs häll inte i “mina boys”).

Häll smeten i formen. Grädda på gatorna på söder i 2 veckor. Njut av ett sunkigt liv!

Förslag på sunkiga tinderbios:

420 friendly

om ditt ena ben är julafton och ditt andra är nyår, får jag komma i mellandagarna? du kan få låna min hoodie

svep som du röstar halv åtta hos mig?

jag är som helgen, kort och rolig

föreställ dig detta. du ser en helt okej kille på tinder. ni matchar. ni börjar skriva. konversationen är engagerande. han lyssnar, han bryr sig, han är äkta. du tar hem honom. din familj älskar honom. ni lever lyckliga i alla era dagar. häftig berättelse? jo det här kommer inte hända, men jag kan knulla dig i röven.

anledningar till att dejta mig: 1. du kommer vara snyggast. 2. snälla?

Text: Adina Edfelt 17

Sista-minuten

halloweenkostymer På bara tre steg Ibland så kommer den där stora klumpen i magen när du inser att halloweenfesten är om 3 timmar och du inte har någon dräkt. Här har vi nödlösningar på bara 3 steg.

tanten 1. Ikeakasse.

2. Ha dina vanliga kläder.

3.Be din kompis spela jobbig unge som filmar dig.

Yohio

1. Fixa en peruk med medellångt brunt hår.

2. Gå runt med en gitarr hela kvällen.

3. Var överdrivet ödmjuk.

Jesus

Kille som blir mest

omnämd i södra-crushes

1. Vänta är det CA? 2. Men vafan är inte han CA då?

3. Är det verkligen CA?

18

1. Hitta de mest basic sakerna du har och använd det..

2. Prata om ditt sabbatsår/ utbytesår hela kvällen..

3.Börja laga Portabellorätter i köket

Södra-elev

Pretentiös

Globala

- elev

1. Du behöver inte göra någonting.

2. HAHAHAHAHAHH 3.HAHAHHAHAHHA ha

Kapten

Klänning

1. Sätt på dig en sjökaptensmössa och en klänning.

2. Säg på festen ”jag är kapten klänning”.

3. Googla kapten klänning och ha ångest hela höstlovet.

Svensk Hollywood-k

Weise

Arne

1. Ta de största hörlurarna du har hemma.

2. Sätt på dig mjukisbyxor och en ful jacka.

3. Sätt dig i ett hörn och runka hela kvällen.

* Om din kompis kan spela talkshow-hosten som skrattar och ser förvånad ut 1. Ta ett snapsglas med snaps.

2. Gå runt och sjung snapsvisor typ 50 gånger.

3. Ljug om varför man firar på det här sättet

TOOO SOOOOON

Einár

1. Klä dig som Anders timell.

2. Byt ut t-shirten som är under kavajen mot något mer lättklätt.

3. Kör munbloss hela kvällen.

P12:a

Sametta

* ändis på amerikansk talkshow

1. Ta guccikepsen som ligger i din källare.

2. Sno din mammas monclerjacka.

3. Prata med skanstullsdialekt.

Latin-Loverskriben

som fått slut på idéer 1. Gråt över att du inte har några idéer.

2. Kopiera en buzzfeedartikel.

3. Gå meta på slutet

Text: Petter Ströbaek 19

20

21

22

Layout: Erik Aglert 23

Snuset - en revolution Min kära vän Mina, chefredaktör för Latin Lover, kom till mig för några veckor sedan med en proposition: ”Det andra numret av Latin Lover handlar om sunk, du borde skriva in! Du snusar, det är ju sunkigt.” Detta yttrande fick mig att tänka. En sådan ogenerad, outbildad, grundlös anklagelse mot hela snuskulturen. Det kan tyckas oskyldigt, men det är en underliggande värdering som väckte min reaktion. Min ståndpunkt är att hatet mot snus är en okunskap som orsakar sociala klyftor på vår annars så ”öppensinnade” skola.

Min ödmjuka åsikt är att vi snusare är den mest upplysta kategorin av människor. Vårt agerande är en revolt mot samhällsnormer.

Hatet från utomstående krafter är vad som svetsar oss samman. Vi står enade under snusbolagets flagga trots det konstanta hunsande vi behöver utstå.

Den fundamentala skillnaden på en rökare och en snusare är att rökning har betydligt högre töntfaktor. Rökare tror att de frånskiljer sig mängden genom att trotsa hälsorekommendationer och rökförbud, men sanningen är att de i verklighet är samtidens största rövslickare. De omger sig av rebellanda och påstått sexig rök, det är en identitet byggd på falskhet och åtrå till att omfamnas av omvärldens bekräftande armar.

Med enkel strategisk frågeställning kan

24

man få vilken rökare som helst att erkänna att deras cigarettkonsumtion är beroende av ett bekräftelsebehov och en enkel social ingång.

En snusare har vänt grupptillhörigheten ryggen i syfte att åstadkomma njutning för endast snusaren själv.

Det finns inget med snus som skyltar med coolhet, tvärt om, det leder ofta till en rad sociala konsekvenser, däribland utfrysning och rynkade pannor. Att snusa är att mogna i sin egen karaktär, att stå på egna ben och att ge hatarna den andra kinden.

När man tar sitt första stapplande steg in i snusets värld inleder man en livslång vänskap fylld av villkorslös kärlek till sin tobaksprodukt. För att citera en vis man på pendeltåget: ”Att sluta röka är en sak, men jag har en polare som slutade snusa för trettio år sen och kan fortfarande känna sig sugen på en prilla.” Vad den här mannen försöker säga är att om man en dyster dag bestämmer sig för att upphöra denna självuppfyllande resa kommer de gångarna snuset har grävt i ditt hjärta följa dig in i graven. Precis som att förlora sin stora kärlek kan saknaden fortfarande smärta på dödsbädden, men smärtan är blott en påminnelse om att man en gång hade någonting värt att älska så djupt.

Kära snusare: fortsätt hålla varandra om ryggen och kom ihåg att varje gång du avnjuter en prilla är det ett steg i kampen mot ett samhälle med ett gott Text: Ella Kratz hjärta.

Kropp och Knopp

H

östen är utan tvivel den mysigaste, mest murkna och även mest melankoliska årstiden.

Med höstlovet precis runt hörnet kommer allas första väl efterlängtade paus från skolan, tillsammans med det perfekta tillfället för dig att försöka få till något med den där söta musikaren du dreglat över de första två månaderna av terminen. Emellertid går inte allt höstmys obesvärat förbi, utan ibland dyker det upp situationer då du önskar att du hade besuttit vissa (specifika) kunskaper innan. Situationer som följande: Till att börja med har du planerat att bjuda den där musikaren på en trevlig höstmiddag. Ni hör ljudet av en puttrande gryta blandat med Michael Bublés Feeling Good. Solen har gått ned för länge sedan, och det är dags att tillföra pricken över i:t.

Du tänder några stearinljus. Det du inte berättar för din partner är att du, liksom otroligt många andra, använt just det ljuset för att onanera med, eftersom det är det vanligaste spetsiga objektet i hemmet (efter vibratorer) att använda som dildo. Men det vet ju hen ingenting om!

Efter middagen känner ni att det är dags

för lite brasmys. Det ena leder till det andra och till slut är era munnar sammanflätade som aldrig förr. Inte för att vara en buzzkiller, men antalet bakterier ni utbyter i ert saliv är upp mot 80 miljoner under ett riktigt saftigt 10- sekundershångel. Det är ungefär lika mycket som Tysklands befolkning. 80 miljoner tyskar som stormar omkring i din trut och bara väntar tills körtelfebern tar fart.

När brasan brunnit ut börjar det bli lite kyligt, och ni bestämmer er för att tappa upp ett varmt bad. Bublés album är slut sedan länge och det ska bli skönt med lite avkoppling. Dock måste jag hejda er redan nu och starkt avråda er från att gå längre än att “bara” dela 80 miljoner tyskar med varandra. Sex i badet kan verka lockande, men egentligen skapar vattnet endast mer friktion vilket leder till mer motstånd och risk för irritation. Den känsligheten kan i sin tur leda till en ökad risk för könssjukdomar. Så ärligt, var försiktiga!

Jag vill inte avskräcka någon totalt med dessa fakta, hösten är ju trots allt årstiden då testosteronnivåerna pikar, vilket leder till ökad sexlust! Ta vara på det! Men för att vara på den säkra sidan, använd värmeljus.

Text: Linnea Busk

25

Ingvars bokhรถrna Charles Bukowski: "Hollywood"

26

Det här numret av ”Latin Lover” har temat ”sunk”. Det finns många sunkiga texter i världslitteraturen så det är inte helt lätt att välja ut en i samlingen.

Petronius ”Satyricon” skriven några tiotal år efter Jesu födelse är den sunkigaste historien från antiken som jag känner till.

Francois Villons skildringar av den undre världen i 1400-talets Frankrike är tveklöst medeltidens bidrag till ”sunken” i världslitteraturen.

Till slut valde jag romanen ”Hollywood” från 1989 skriven av amerikanen Charles Bukowski. Bukowski levde mellan 1920 och 1994. Han föddes i Tyskland men kom i unga år till USA och levde hela sitt vuxna liv i Los Angeles.

Bukowskis litterära produktion är stor och innehåller både romaner, poesi och noveller. ”Hollywood” anses inte som hans bästa roman men den är en välskriven historia som innehåller mycket av det som är typiskt för författarens texter.

Alkoholism, våld och närmast groteska sexuella möten är ofta motivet i Bukowskis litterära verk.

Men eftersom berättaren i boken, Henry Chinaski, har hunnit bli en gammal man i denna roman är våldet och det sexuella nedtonat men spriten desto mer närvarande.

Handlingen är i korthet den att Bukowskis alter ego den sextioårige Henry Chinaski får i uppdrag att skriva ett manus till en film. Filmens titel är ”Barfly” och bygger på författarens liv som alkoholist och slagskämpe.

Det finns flera problem som är förknippade med filmen. För det första så är det svårt att få fram finansiärer till filmen eftersom alla vet att den inte kommer att få någon större publik och därmed inte ge någon större vinst. Sedan gäller det att skaffa fram skådespelare som inte är för dyra. Både regissörer, snåla finansiärer och känsliga konstnärssjälar måste alltså hållas lugna om det ska bli någon film.

Vägen fram till filmens premiär fylls av oftast mycket underhållande och dråpliga interiörer från Hollywood.

Det spelar ingen roll om Chinaski möter sina medmänniskor i slumkvarteren, på lyxhotell, om de är obskyra affärsmän i filmbranschen eller internationella stjärnregissörer som Werner Hertzog.

I slutändan blir alla lika fulla och efteråt har Chinaski endast vaga minnen om vad som hänt. Det är en illusionsfri skildring av konsten, författandet och alkoholismen.

Till slut så ställer sig väl läsaren av detta boktips frågan om varför ska man läsa en historia som ”Hollywood”?

Det finns faktiskt mycket som är bra i romanen. Den nakna skildringen av missbrukarens fixering vid drogen är strålande men till det kommer också författarens berättarglädje som smittar av sig på läsaren.

Om du sedan gillar den något nedtonade stilen i ”Hollywood” så kan du gå vidare i Bukowskis författarskap där de verkligt sura sunkpillren finns att hämta.

PS: Filmen ”Barfly” finns att se i sin helhet på youtube:

27

Horoskop Vädur - 21/3 - 19/4 Du längtar efter närhet med andra, att få smälta samman med någon tills man inte vet vem som är vem. Samtidigt måste du fråga dig själv; hur mycket ger du och vad får du tillbaka i relationen?

Oxe - 20/4 - 20/5 Vanligtvis undviker du konfrontation till varje pris men du har en känsla av att det snart inte går längre. Ibland måste man kasta sig ut i det jobbiga för att något ska kännas bra igen.

Tvilling - 21/5 - 20/6 På senaste tiden har livet känts lite slitigt, en pågående maktkamp har tagit mycket energi och tillslut kanske tvingat dig att ge upp. Ta denna månad till att fokusera på hur du kan förbättra din vardag för att få tillbaka dess livsgnista.

Kräfta - 21/6-22/7

Du har verkligen behövt lära dig att hantera och ta ansvar över dina känslor på sistone, och det har inte varit lätt.

Förhoppningsvis har du insett att du inte behöver någon annan än dig själv, att du kan ta hand om dig.

Lejon - 23/7-22/8

Din vanligtvis extroverta energi kan denna månad komma att bli mer introspektiv. Du kommer njuta av att få spendera tid med dig själv, hemma. Ett tips är att ta vara på din hemkära ådra genom att ordna en hemmafest eller påbörja ett renoveringsprojekt.

Jungfru - 23/8-22/9 Just nu är du inne i en fokuserad och presterande fas, och du får säkert mycket gjort men kom ihåg att allt inte behöver vara superseriöst och på blodigt allvar. Fokuserar du för mycket på de små detaljerna missar du helheten.

28

Våg - 23/9-22/10 Allt går bra för dig just nu och du lever ditt Bästa Liv. Ta alla chanser du får, allt du rör vid blir till guld. Våga drömma stort, tro på kärlek och njut av vad livet ger dig.

Skorpion - 23/10-21-11 Denna månad kan kännas som en pånyttfödelse för dig. Du kommer vara mycket fokuserad på dina passioner, ingen bör stå i din väg när du beslutat dig för vad du vill. Låt passionen leda dig.

Skytt - 22/11-21/12 Du har grubblat mycket på sistone och behövt sätta ord på dina frågor och funderingar. Fråga efter svar innan du somnar och de kommer komma till dig i dina drömmar. Skriv ner dem.

Stenbock - 22/12-19/1 Du behöver se över dina närmaste relationer och sätta gränser där de inte funkar. Förhoppningsvis är din partner inne på samma spår, var noga med att ta in deras åsikter. Denna månad är optimal för att byta eller söka jobb, fråga dig själv om du verkligen trivs där du är nu.

Vattuman - 20/1-18/2 Det känns som du vaknat upp efter en dvala med nyväckt kall.

Du har mycket riktning framåt, utnyttja din upproriska och rebelliska sida. Det är också en utmärkt tid att knyta kontakter som kan gynna dig i framtiden

Fisk - 19/2-20/3 Det är viktigt att du ger utlopp för din unikhet och kreativitet just nu. Ta reda på vem du är igen på ett hänsynslöst sätt där ingen annan har något att säga till om. Du är din.

Text & illustration: Malva Lindholm 29

30

F L Ö D E T

Till dig som låste ut mig och 50 andra hungriga från matsalen. Du borde fan sättas på någon öde ö långt, långt borta!

S Ö D E R

Angående att folk på såna sodracrushes konton skriver typ, ”Hon med medellångt brunt hår och lugg,” och, ”Han med kort krulligt hår och randig tröja…” Det är som att skriva att du ”söker en viss person på Rytmus med drogberoende”.

Känns som att ett stort missförstånd bland många ettor är att Södra är en ungdomsgård: Det är det inte!!

3 bra ställen att käka lunch på enligt en som inte kan mycket om mat Burgerian Falafel & Grill, Östgötagatan 27 Skittrångt ställe men en falafelrulle kostar 35 kronor. Man måste dock vara på hugget eftersom folk ibland kan ta ens beställning och då måste man vänta längre.

Grekisk Fast-food, Medborgarplatsen Ligger asnära skolan och du hittar det snabbt.

Mycket käk för priset. Man får oftast en hel rulle plus dricka för typ 69 kronor. Enda minus är att du inte kan sitta inne och det börjar bli kallare nu…

St Pauls Pizzeria, St Paulsgatan 3 La mest in för att ge en fet jävla shoutout. Nu när muggen blivit italiensk restaurang och alla fik börjar höja priserna som fan så blir St Pauls bara bättre och bättre.

Dante Lindhe, mest känd från gruppen Hov1, delade sin nya twitchkanal på Twitter den 30 sep kl 17:23. Betyder detta att Hov1 har splittrat, det har länge varit väntat men är detta det slutgiltiga tecknet? Vad tror ni att Dante kommer köra på twitch? Min teori är FIFA 20 eller UFC.

Tack för det här numret, vi ses i nästa. Kram,

Spellistan:

Nästa tema är

TYST ...Och vi vill ha DITT bidrag! Skicka in din text, dikt, illustration, serie eller vad som helst till latinlover@live.se eller via vår hemsida!

31

Tack för det här numret!

Om du inte vill ha tidningen, släng den inte utan lägg den i återvinningslådan i gången mellan a- och b-huset!