96 / Sex jako obohacení života
plačtivé reakce v případě, že nebude plně uspokojena. Připouští, že styk je při řídké frekvenci kratší, než by žena ke svému uspokojení potřebovala. Na základě rozhovoru je muž ochoten zkusit ženu víc chválit, projevovat o ni větší zájem a nebránit se její iniciativě k častějšímu sexu. Ženě doporučujeme vyvíjet iniciativu, ale ne agresivně nebo s výčitkami, také víc muže chválit a nedávat najevo nespokojenost, která muže od sexu odrazuje. Připouští, že když se při souloži vzruší a nestačí do manželovy ejakulace dosáhnout vlastního orgasmu, mohla by k dokončení své reakce použít vibrátor. 2. Vít Třicetiletá učitelka, rozvedená, z manželství má dvě děti v mladším školním věku, žije nyní pět let v nesezdaném soužití s mužem o deset let starším, s nímž má jedno roční dítě. Ve vztahu je emočně značně angažovaná. Mrzí ji, že se s ní partner nechce oženit, ale zejména jí vadí, že s ní nechce spát. Tvrdí jí, že je sexem znuděn a že ho nebaví. Nereaguje ani na její svádění, ačkoliv s erekcí ani delší souloží nemá problém, pokud se už k souloži odhodlá, což je tak jednou za dva měsíce. Ona tomu nerozumí, přála by si radu, jak sex zintenzivnit. Muž v rozhovoru potvrzuje, co sdělila jeho partnerka. Sex ho nezajímá. Argument, že by se mohl snažit jí v sexu častěji vyhovět, pokud mu na ní záleží a chce si ji udržet, odmítá s tím, že on je „určitá osobnost“, chce být sám sebou a nehodlá se v této oblasti přizpůsobovat. Rozebírali jsme situaci poměrně dlouho s každým zvlášť a pak ještě s oběma společně, ale nedošli jsme k ničemu jinému, než že oba mají odlišná očekávání, jiná přání a jinou úroveň sexuální touhy a že ani jeden, ani druhý se nemohou či nechtějí druhému přizpůsobit. Výsledkem konzultace tedy bylo pouhé hlubší porozumění pro odlišnosti partnerů bez dosažení perspektivy změny chování. 3. Vláďa Žena si telefonicky vyžádala konzultaci pro sexuální nesoulad s manželem. Muž nemá o sex zájem, ona ano. Chybí jí. Ženě je 37 let, muži 43, mají syna. Přišli společně. Žena uvádí, že na počátku jejich vztahu byl sex častý, ale nyní k němu dochází sotva dvakrát do měsíce. Když spolu jdou do postele, on se k ní přitulí a usne. Ona je schopna orgasmu jak klitoridálního, tak vaginálního, i opakovaně. Pokud je pro ni styk krátký, nemá problém dokončit svoji reakci vlastním drážděním. Někdy si doplňuje nedostatek manželského sexu masturbací, ale je to pro ni jen tělesné uvolnění, ke spokojenosti potřebuje kontakt s mužem. Muž je aktivní v práci jako mistr v podniku a má aktivní zájem o sport. S manželkou mají společné zájmy, např. o kulturu. Společný zážitek je sblíží, ale jen psychicky, zájem o sex z toho u muže nevyplyne. Nechce se mu „nutit
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS193399
Nezájem o sex / 97
se do něčeho, co ho nebaví“, i když by častějšího styku byl schopen. Poruchu erekce neuvádí. Vlivem rozhovoru muž souhlasil s přijímáním iniciativy a aktivity ženy k dosažení častějšího manželského sexu. Při další návštěvě za pět týdnů manželé uvedli, že ke styku docházelo jednou týdně. Pokud ke styku došlo, žena byla spokojena a v pohodě. Musela-li však muže několik dní svádět bez efektu, tak se její touha proměnila ve zlost. Muž uvedl, že nemá problém s erekcí, ale s chutí, považuje sex za něco vedlejšího. Nicméně slíbil, že se „bude víc snažit“. 4. Zdeněk Třicetiletý podnikatel žije se ženou o pět let mladší, dosud studentkou, mají dvouleté dítě. Žena si stěžuje, že muž projevuje malý zájem o sex, takže ke styku dochází tak jednou za dva měsíce, zatímco ona by si jej přála i vícekrát v týdnu. Muž se ani nechce mazlit a nechce nebo neumí projevovat city. Dotazníky SFŽ a SGŽ ukazují na ženinu značnou potřebu sexuálního styku, která není v manželství přiměřeně uspokojena. Muž v rozhovoru potvrzuje vše, co sdělila manželka. Je zaměřen na úkoly v podnikání i se zařizováním lepšího bydlení pro svoji rodinu. Nedovede se doma „přeladit“ na manželku ani na dvouletou dcerku. Sex by si přál tak jednou za půl roku. Připouští, že během bezstarostného studia míval sex „bez emocí“ s různými ochotnými dívkami, problém s erekcí nemá. Je ochoten se pokusit vztah i sex s manželkou zintenzivnit. Má ji rád a uvědomuje si, že ji zanedbával. Z vyplněných dotazníků SFŽ a SGŽ zaslaných ženou za půl roku vyplývá, že manželský sexuální život se výrazně zlepšil. Ke styku dochází dvakrát i vícekrát týdně, a to prakticky vždy s jejím orgasmem nebo i více orgasmy po sobě s intenzivními poševními stahy a se silným psychickým zážitkem.
6.2 Žena nemá zájem 1. Nora Osmadvacetiletí manželé mají tříletou dcerku, žena je na mateřské dovolené, muž pracuje v restauraci. Žena o sex nemá zájem a vyhýbá se mu. Říká: „Když na to nemám chuť, tak proč bych to dělala?“ Pokud ke styku výjimečně svolí, vzruší se a vždy má orgasmus, ale nijak to její chuť ani touhu do budoucna nepovzbuzuje. Muž by si přál styk denně, ona je ochotna mu jej poskytnout nejvýš dvakrát do měsíce. Myšlenku, že by mohla chtít udělat manželovi častěji radost a těšit se z toho, že o ni stojí, odmítá. Večer je unavená, návrh souložit ráno považuje za nemístný,
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS193399
98 / Sex jako obohacení života
protože za nimi chodí do postele dcerka. Možnost odstěhovat ji do jiného pokoje nepřipouští. Manželé byli pozváni k dalšímu společnému rozhovoru, ale již nepřišli. 2. Olga Ženě je 24 let, je dva roky vdaná, mají dvouletou dcerku. Manželovi je 31 let, je živnostník, mají dobrý vztah. Žena vidí problém ve své malé chuti k sexu. Odmítá orální sex, měnění poloh i jiné experimentování. Někdy je schopna mít orgasmus. Obtížně se na sex vylaďuje, většinou jen – tak čtyřikrát do měsíce – vyhoví. Manžel by si přál styk častěji, je na sex hodně zaměřen. Ona by od něj potřebovala víc duševního porozumění, aby spolu něco sdíleli, třeba se jen spolu dívali na televizi, on na ni nemá čas. Chtěla by „mít chuť“, ale nedovede to ovlivnit. Manželé se dostavili ještě dvakrát spolu. Manžel byl ochoten si s manželkou víc povídat a v sexu se věnovat víc předehře, žena byla ochotnější experimentovat s polohami, frekvence se zvýšila na osmkrát do měsíce. Mívá častěji orgasmus a občas i spontánně chuť. 3. Pavla Mladá žena na mateřské dovolené nemá dlouhodobě zájem o sex. Manžela, který je o rok mladší, považuje za dobrého přítele, milého, pracovitého a tolerantního člověka. Oceňuje, že má dobrý vztah k ní i k jejich dvouletému dítěti. K zájmu o sex se však nemůže přinutit. Jeho projevované snahy o soulož u ní vyvolávají spíše nechuť, občas mu však kvůli klidu v domácnosti vyhoví. Nedávno si vyzkoušela sex s jiným mužem a ke svému překvapení zjistila, že ji velmi vzrušuje a plně uspokojuje: dostala na něj chuť. Do vztahu s manželem se však bohužel tato chuť nepřenesla. Dostává se tak do rozporu, zda má na nový vztah kvůli udržení jinak fungující rodiny rezignovat anebo jej zkusit dlouhodobě tajně udržovat jako mimomanželský, případně rodinu opustit a řídit se svou sexuální touhou. 4. Renata Úřednice, 29 let, žije s partnerem o několik let mladším. Vztah charakterizuje jako dobrý a perspektivní, až na rozdílnou chuť na sex. Partner by si jej přál aspoň třikrát týdně, ona jej omezuje na jednou za měsíc. Nemá problém se vzrušením a dosažením orgasmu, když už k souloži dojde. Orgasmus mívá zpravidla po souloži dodatečnou klitoridální stimulací. V tom si umějí vyhovět, jsou ve věcech techniky vůči sobě otevření. Žena vidí problém v tom, že přesto, že sexuální aktivita, pokud k ní dojde, probíhá uspokojivě, nemá na ni chuť. Možnou příčinu vidí v tom, že partner na ni často naléhá, dává najevo, jak moc o sex stojí a jak se na něj těší. Když mu nevyhoví, projevuje nespokojenost. Je pro ni příliš iniciativní. Nezbývá místo na její vlastní iniciativu, zvláště když teď spolu bydlí a vidí se každý den.
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS193399