J a k s e na uè it b r á n i t s e m a n i p u l a c i ? Nauèit se bránit manipulaci není tak tìžké, jak to vypadá. To nejdùležitìjší je být vnímavý ke svým pocitùm. Odhalit, že se mnou právì nìkdo manipuluje, je to nejtìžší. U
U
U
U
U
Berte vážnì své pocity nesvobody èi nepohody s druhým èlovìkem. Manipulace jsou èasto skryté, mnohdy probíhají na mimoslovní úrovni a ne vždy víme pøesnì, co se právì v dané situaci odehrává. Nelze manipulovat našimi emocemi a chováním, pokud to sami nepøipustíme. Jde o náš život a o to, jak v nìm budeme spokojení a naplnìní. Naše naplnìní a sebeuskuteènìní za nás v životì nikdo jiný než mi prosazovat nebude. To, co se nám v životì stane, záleží jen na nás. Vnímejte podstatu toho, o co druhému jde. Soustøeïte se na obsah sdìlení, ne na jeho prožitkovou intenzitu. Mnohdy nás právì emoce dokáží oslepit. Jakmile nás druhý dostane do pozice, že nás zaujme svými prožitky a emocemi, jsme èasto chyceni v pasti a pøestaneme se soustøedit na cíl zámìru. Berte vážnì své zámìry, cíle, touhy a potøeby. Nauète se je vnímat jako stejnì dùležité, jako jsou cíle a touhy vašeho partnera, tchynì èi kolegy. Jenom proto, že jsou vaše a mùžete z nich snáze ustoupit vlivem své tolerance a tendence ke kompromisùm, nejsou ménì hodnotné. Nauète se jednat asertivnì a umìt si prosadit své zámìry a cíle tak, aby jste své okolí neurazili a neponížili.
| 98 |
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS180871
HRA NA RODIÈE A DÌTI Každý z nás máme v sobì vnitøní dítì, vnitøního dospìlého i rodièe. Rodiè v nás rád mentoruje, pouèuje, øíká, co je správné a co ne. Pøikazuje a nerad slyší odmluvy. Rodiè mùže být též plný stereotypù v postojích i v jednáních. Nìkteré mu dokonce usnadòují život. Jednoduše vìci „tak dìlá a nepøemýšlí o nich“. Naopak nìkteré typy stereotypù a automatismù v našem chování nás mohou zavádìt do rigidity a nepøizpùsobivosti. Náš vnitøní dospìlý se naopak snaží o objektivní hodnocení skuteènosti, je tolerantní, ale dává nám i ostatním hranice, kam až mùžeme. Náš dospìlý zpracovává informace a odhaduje, co lze udìlat, co je rozumné a èemu se naopak vyhnout. Uèí nás optimálnì jednat s naším okolím. Vhodnì využívá svých nabytých zkušeností k tomu, aby naše pøání, postoje i chování odpovídalo tomu, co lze v životì dosáhnout a neupadali jsme tak do øíše pøání a fantazií èi konfliktù s okolím. Vnitøní dítì je plné ochoty, pøizpùsobení, ale mùže být i plné vzdoru, vzpoury a neochoty k rodièovským pøíkazùm. Naše dítì èeká, až nìkdo situaci vyøeší za nìho, nerado bere na sebe zodpovìdnost. V dítìti též sídlí vnímavost, tvoøivost i radost. Svojí spontánností nám mùže ukázat i nové zpùsoby vnímání i reagování v bìžných situacích. Mùže ale též snadno upadat do fantazií, které jsou opravdu jen v øíši snù a mít tak neadekvátní požadavky v dané situaci. Tyto naše postoje se odrážejí v mnoha situacích. V hlase, ve volbì slov, které používáme, ve stanoviscích, závìrech, ale dokonce i v našem fyzickém chování èi postoji. Tyto vzorce mohou být èasto stereotypní a dlouhodobì si je životem pøenášíme. Nemusí být ale stejné pro všechny životní situace. Pøestože s partnerem mùžeme jednat jako rodiè s dítìtem, ve vztahu k našemu šéfovi naopak mùžeme pøejít do komunikaèního vzorce dítì–rodiè. Rádi se v pracovním vztahu necháme pouèit a jsme rádi, že za nás nìkdo zodpovìdnost pøevezme. | 99 |
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS180871
K om unika c e s n a i m i p a r t n e r y Mù e probíhat v mnoha variantách U U U U U
rodiè–dítì, dospìlý–dospìlý, dítì–dospìlý, dítì–rodiè, jiné.
Pokud se s partnerem dobøe doplòujeme, je vše v poøádku. Hladce spolu vycházíme. Dle terminologie transakèní analýzy jde o doplòkovou transakci, jednoduše se s partnerem doplòujeme.
Neví , kde jsem nechal kalhoty? Také bych ráda vìdìla, kdes je nechal. V tomto pøípadì spolu mluví partneøi z pozice dospìlý–dospìlý. Žena nevnímá partnerovu otázku jako útok, ani jako požadavek k tomu, aby mu kalhoty našla. Naopak mu velmi vtipnì odpoví.
Rodič
Rodič
Dospělý
Dospělý
Dítě
Dítě
| 100 |
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS180871