edice PRO RODIÈE
Jak pomoct 10leté dceøi, která se trápí tím, že manžel od nás odešel, ale nic moc mi o tom nechce øíct? Poznám její trápení – je víc zamlklá, straní se kamarádù, nìkdy se na mì krátce utrhuje… Souhlasím s vámi, že je zapotøebí, aby se pocity z dítìte ventilovaly. Pokud by to tak nebylo, je možné, že tím zavdáváme pøíèinu nìjakému psychosomatickému onemocnìní. Dítì mùže zaèít bolet hlava, bøicho, ale nebude to mít pøíèinu v tom, že by bylo nemocné. Trápí ho nìco jiného, nìjaká situace. Ptala jste se, jak dceøi pomoct. Je dùležité tyto její pocity vyventilovat. Buï mùžete zaèít povídat v nìjakou klidnou chvíli vy. Udìláte si pøíjemné prostøedí – napøíklad uvaøíte èaj – a zaènete povídat, jak si dny prožíváte vy. Co se vám honí hlavou, zda jste smutná, co vám v tomto smutku pomáhá… To mùže být pro dceru povzbuzení, aby i ona zaèala vykládat, aby si nenechávala pocity v sobì. Mùžete také spoleènì chodit víc cvièit. Èasto je to tak, že pokud dítì nedovede o daných prožitcích mluvit, dokáže je alespoò ventilovat sportem. Zkuste vìci zvážit a dceøi to nabídnout. Domluvit se i na formì sportu. Øeknìte také dùvod, proè byste tam s ní chodila. Pokud je to tak, zdùraznìte, že i vy si potøebujete uvolnit vaše pocity, váš vnitøní stav cvièením. Zkoušejte, vymýšlejte. Nenechejte dceru jen tak, bez vaší pomoci.
Mám úplnì jiný výchovný pøístup k našemu 6letému synovi než bývalá manželka. Ta mu všechno vysvìtluje, z mého pohledu až pøíliš. Když pøijde ode mì k ní, ptá se ho podrobnì na všechno, co si prožil, chce vše vyprávìt. On mi pak øíká: „Máma mì nutí, abych jí všechno vyprávìl, všechno se mnou rozebírá, mì to už nebaví.“ Bojí se jí to ale øíct. Žena mu dává podle mého soudu velkou svobodu. Syn má teï nastupovat do 1. tøídy a já mám obavu, že díky její benevolenci bude mít trable ve škole. Pøi našem minulém setkání o víkendu se mi stalo, že syn zaèal pøi snídani sprostì nadávat babièce, já jsem mu øekl, že se mi nelíbí, aby s ní takto mluvil. On na mì i na babièku zaèal vyplazovat jazyk a nechtìl pøestat. Tak jsem mu øekl, aby odešel do pokoje, a když nechtìl, tak jsem ho tam odnesl já.
98
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS180715
DÌTI A ROZVOD RODIÈÙ
Zdá se mi, že nemá vùbec vytvoøené mantinely ve svém chování. Moje otázka je: Mám mu je tedy já ukazovat, když pak u mámy má všechno jinak? Má to vùbec cenu? Nebudu pro nìho zlý táta? Bude ke mnì chtít v budoucnu jít? Je vhodné, dobré, prospìšné, a pøedevším pro dítì nematoucí, pokud mají rodièe i po rozchodu podobný výchovný pøístup. Aby mìlo urèitou jistotu, že jeho chování bude pøijímáno u jednoho i druhého z rodièù. Jde pøedevším o to, aby nebylo mateno rùznými výchovnými postoji – u jednoho rodièe je jeho chování v pohodì pøijímáno, prochází mu, u druhého ne. Èili prvotnì by bylo vhodné – pokud spolu s bývalou ženou komunikujete –, abyste se vy dva domluvili na výchovných postupech. Bylo by to velmi potøebné. I s ohledem na to, že jste popsal, že pùjde syn do 1. tøídy a tam už budou jistì dané mantinely vyžadovat. Možná, že se k jiné autoritì, než jste vy, bude syn chovat s respektem, není jasné, jak to bude v rámci chování mezi ním a ostatními dìtmi. Pokud by žena na jiná výchovná pravidla nepøistoupila, doporuèuji, abyste jí oznámil, že vy je mít budete. Je vhodné, aby se s nimi syn setkával. Pochopila jsem z vaší otázky, že syna nebijete, nedìláte mu žádná pøíkoøí, jen se snažíte ho usmìròovat v situacích, se kterými nesouhlasíte, kdy on nìkoho napadá nebo je na nìkoho hrubý. Také se domnívám, že pro nìho nebudete zlý táta. Vy mu budete ukazovat, jak to ve svìtì chodí, co je pøijatelné a co není. Co bude z jeho strany pøijímáno a co nebude. Psal jste, že ho máte v rámci klasického modelu – jedenkrát za 14 dnù. Zkuste se v daných dnech zamìøit i na to, abyste spolu mluvili. Probírejte rùzné situace, které se staly tøeba i vám a ze kterých on by si mohl vzít ponauèení. Pokud to bude pro vás možné, pøijmìte i urèitou odpovìdnost za jeho úkoly, až bude ve škole. Dìlejte tøeba pøípravu na pondìlí spoleènì. Pokud si ho berete ještì jednou v týdnu, i tento den využijte na to, aby se spolu s vámi pøipravil do školy. Zda bude chtít k vám jít v budoucnu – vìøím, že ano. Protože bude vnímat z vaší strany roli muže, bude vás chtít v nìèem napodobovat, bude chtít znát váš mužský svìt… Dejte se mu poznat a dejte mu poznat i mužskou roli.
99
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS180715
edice PRO RODIÈE
Aè jsem to nepøedpokládal, stalo se to. Žil jsem v manželství již 15 let, máme 9letého syna, se kterým mám pìkný vztah. V posledních letech nám to už moc neklapalo. S jednou sleènou ve firmì máme spolu dítì. Odešel jsem od své bývalé manželky asi v dobì, když bylo druhému dítìti rok a pùl. Prùšvih ale je, že jsem to doposud neøekl svému synovi – že mám ještì jedno dítì. Nedávno mi telefonoval a øekl, že mu máma øekla, že mu chci nìco tajného, co skrývám ve svém životì, øíct. Trochu mì to polekalo, a tak jsem mu øekl, že do telefonu mu nic nebudu vyprávìt. Vím, že jsem udìlal chybu, že jsem mu to neøekl døív, je ale vlastnì možné, aby mi to teï odpustil, když mu to budu øíkat? A jak mu to vlastnì øíct? Je to velmi nutné, abyste to synovi øekl – o vašem druhém dítìti. On sám už má nìjaký náznak, že se nìco dìje, že je nìjaká novinka ve vašem životì (i když už je to delší dobu), o to víc je nutné, abyste to i vy sám sdìlil. Najdìte vhodnou chvíli – klidnou. Bìžte spolu do restaurace, vezmìte ho nìkam na výlet, nevím, zda je možné, abyste ho vzal k sobì domù – zda tam nebydlíte s novou partnerkou. Doporuèila bych, abyste byli v danou chvíli jen vy dva spolu. Øeknìte mu to úplnì obyèejnì a pravdivì – stalo se to, mìl jste možná strach mu to øíct, možná jste se stydìl, mìl jste obavu z jeho reakce, tak jste ho chtìl této skuteènosti uchránit. Víte, že jste udìlal chybu, omlouváte se mu. Zdùraznìte, že máte rád obì dìti, vaše láska k synovi se nijak nemìní. Pokud to bude možné a souhlasíte s tím, nabídnìte mu seznámení s druhým dítìtem. Øeknìte i jemu danou skuteènost. Seznamte ho i s vaší pøítelkyní. Je vhodnìjší a lepší, aby se dítì dozvídalo pravdivé informace od tìch nejbližších. Kdo ví, jestli syn i nìco netuší. Také si myslím, že jeho odpuštìní pro vás urèitì bude na místì. Popisujete, že máte spolu pìkný vztah. O to víc i na základì této informace by se mìl dál utužit. Pokud by se nìco mezi vámi stalo, dejte synovi èas, aby se s tím vyrovnal. Mùže ho to zasáhnout, protože si to nemyslel a spoléhal se, že máte mezi sebou vztah dùvìry a pravdivosti. Nìkdy toto zklamání dùvìry mùže vztah pokazit. Chci však vìøit tomu, že i kdyby se to stalo, budete mít možnost to zase napravit. Udìlejte pro to maximum.
100
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS180715